Как я могла такое сделать?
Наверняка у каждого были такие поступки, о которых даже стыдно свпоминать. Типа, как вообще мне могло прийти такое в голову сделать?
Я до сих пор не понимаю при каком здравии лет пять тому назад выбрасывая одеяло, пошла его толкать в мусоропровод с шестого этажа. Одеяло было оч. плотное, зимнее. Оно не лезло, а я его силком туда пропихнула. Итог, мусоропровод забился, дворник бегал по этажам с длиннющей палкой и пропихивал ниже. А вечером появилось объявление на двери в подъезд "УВ.жильцы, такого еще в нашем доме не было. Кто-то выкинул одеяло в мусоропровод. Не ленитесь, спускайтесь на улицу и выбрасывайте дом. инвентарь в мус. бачок"
После этого даже мусорный пакет всегда выношу на улицу. Я, конечно, не призналась никому, но муж был тоже в шоке от соедеянного у нас вподъезде.
А вы совершали странные поступки которым до сих пор не можете найти объяснение?
Мой муж пихнул в унитаз памперс, затмение на него нашло. Откручивали унитаз, чтоб извлечь "засор", в это время притопали друзья навестить новорожденную, семейная идилия в разгаре
Не буду рисковать - к галочке не приучена, проколюсь - уйду с евы от стыда и помру от тоски по еве)))
И у меня. Возле администрации Анапы. Поели мы значит в кафе, идем гуляем, и тут у меня понос начался. Забежала под кусток возле администрации:-)
А у меня знакомая добежать не успела,прям в штаны у нее расстройство было,а мы на улице вообщем прикол,пришлось друзей вызывать на машине чтоб до дома довезли!
За мной ухаживал мальчик с сев. Кавказа. Нам было лет по 20 с небольшим. Вот как то ехали мы с ним в метро из гостей, у него сильно живот схватило, вышли из поезда, он бегом к будке около эскалатора, там сотрудница сидела лет 55-60 на вид. И, короче, он, протягивая ей наспех вынутую из сумки купюру, уже еле дыша, произносит: " Бабушка, пожалуйста, можно воспользоваться служебным туалетом!?" Короче, надо было видеть, как изменилось лицо у "бабушки"! Она даже на деньги не обратила внимания после таких слов обращения к ней... Короче, послала его на выход... В итоге, ухажер мой не добёг, обкакался... И самое главное, что он так и не понял почему-же москвичи сволочи такие, неужели жалко в туалет пустить, даже за деньги! Я объяснила позже почему... Он удивился, сказав, мол, а что такого, они у себя там спокойно женщин после 50-ти бабушками называют, никто не обижается! А тут, типо, фифа такая попалась!
О, а мы и наваливали в детстве, не в библиотеке правда. Брали мусорное ведро (раньше стояли на лестничных клетках) в лифт, нажимали стоп и срали в него, потом на место ставили. Эт мы домой идти не хотели, а то родители больше гулять могли не отпустить.
это был полный аут, были у родственников мужа на даче, я не добежала ночью до туалета, который был на улице. Так живот крутаноло, ну я и нырнула в кусты. А на утро такие крики стояли хозяев дачи "признавайтесь, кто срал на участке возле туалета, что за жопа это сделала?????", благо было много детей разного возраста, подумали на них, видимо.))))
вы меня укрепили во мнении, что все дачники - психи.
что, реально вот так орали?
я еще мягко сказала, дословно зучало так "Что за жопа высрала такую кучу говна?!!", блядь, я когда это услышала, хотела под землю првалиться. Жопа то моя была)))
Конечно жопа, да еще с недержанием! Вам бы приятно было эту кучу дерьма убирать? Запомните, что дачный участок = это та же квартира, только на природе. Если вам гости кучу наложат на кухне, вы их будете благодарить?! Ну и свиньи здесь тусуюцца, да еще бравируют своим дерьмеццом(((((((((
Блин- ну загребли эту кучку лопатой вместе с землей. Что за напасть такая? Ну неприятно- отвратительно, но орать так на своих гостей? Тем более как пишет аноним- там детей много было. Жесть. Я бы по тихому наверно убрала- не каждый же день.
Странные какие-то дачники, куст им удобрили, а они еще и претензии предъявляют вместо благодарности.
в роддоме после клизмы я сходила в биде. потому что не расчитала свои силы по скорости. оказалось,что слазить с него со швами очень больно и при низком давлении еще и медленно.
У меня было в положенном месте, но как-то не правильно.))) захожу в туалет при ресторане, присаживаюсь(навесу, так как в общественных местах не сажусь), ну и справляю нужду по-большому. После завершения всех какательных и посткакательных дел, поднимаюсь и понимаю, что споавила нужду не в унитаз, а на закрытую его крышку. Была в неописуемом недоумении как я так могла не заметить, что унитаз закрыт.
Ну Вы хитрая, сами-то анонимно написали)))))
Лан) мыла полы на кухне, из стены торчал кусок провода с изоляцией на конце. Я, ворча про себя, что как он мне надоел, сколько раз просила убрать, полы мыть неудобно, приходится поднимать каждый раз, взяла ножницы и отрезала его. Бабах, ножницы обуглились, вырубился автомат в щитке - провод был под током. И ведь физику в школе учила - прям помешательство какое-то временное
ну я же не прошу открываться, пишите анонимно!!! при поминаю, у меня тоже что-то взорвалось по моей вине.
А еще я забыла уху в холодильнике, просто игнорировала, лень было мыть кастрюлю, через два месяца там грибы росли разноцветные и душок был еще тот, мертвеца мог поднять. Я потом целый день не могла выветрить помещение
Маман как-то, помниццо, купила кабель какой-то - с одной стороны розетка, с другой - оголенный провод. Ну, чо-то там на даче починить надо было.
Так маменька додумалась сие включить в розетку. Проверить :)
"с одной стороны розетка, с другой - оголенный провод." Не розетка небось, а вилка?
рыдаю:))))))))))) тоже самое проделал, даже сама не поняла что это со мной было, что я такое сделал:)
Хех, я так кусачками откусила провода _баз изоляции_, торчавшие на кухне из стены уже к тому времени дня 3. Был ремонт, муж менял проводку. Клятвенно заверял, что они обесточены, а они были подключены к другому автомату...
Искр было много, кусачкам капец :)
а я как -то звезду на елку чинила, мне правда лет не много было, в общем были такие звезды на ёлку красные, а внутри предохранители, если один перегорел, значит не работает звезда, вот я сидела и искала какой перегорел, один меняла и включала в розетку проверить, и так все подряд, в итоге мне надоело ее из розетки каждый раз выключать....тряхнуло конкретно с дивана на середину комнаты улетела:)
Помню до сих пор. И стыднааа... Было мне 14 лет, но выглядела я на все 18. Вся была такая из себя. Фифа. Накрашенная по полной программе, на каблуках, в красном пальтЕ, чёрные распущенные волосы по спине, помада тоже красная. Иду я значицца вся такая красивая по универмагу... То ли по "Московскому", то ли по "Москве"... не помню уже, ну, не суть. А чуть в сторонке 2 лица... эээ... кавказской национальности мне давай кричать: "Вах, какой дэвушк, пэрсик, вай-вай"! И всё в таком духе. Я, с чувством собственного достоинства (как мне тогда казалось, а скорее даже высокомерно) так на них глянула, приподняв бровь, и тут же, отвлекшись на кавказцев и потому не заметив маленькой ступенечки, нырнула на пол рыбкой. Как я была "хороша" в драных колготках, лохматая и в пыльном красном пальтЕ!:) Наказал боженька за высокомерие!:)
Исчо вспомнила. Во время беременности купила себе несколько специЯльных лифчиков и 6 пар "беременных" трусов. КажНый экземпляр был упакован в коробочку. Я, придя домой, все коробочки распаковала, бельишко сложила, а коробочки выбросила сразу в мусоропровод (аккуратистка, блин!). Когда захотелось мне трусишков новеньких, ни одних не нашла. Оказывается, я их все прямо в коробках выбросила.:)
Ага, а я поехала мусор вывозить (мусорка в 700 м от дома - свой дом) и после этого надо было в ателье заехать. Выкинула значит пакеты, приезжаю в ателье и тут соображаю, что выкинула ВСЁ!!! В том числе и вещи, которые планировала привезти в ателье. Руки в ноги, пальцы крестиком, прыг в машину и обратно к мусорке. А там мужики метрах в 10 сидят, пиво пьют, в карты играют. Мне вроде как стыдно из машины выйти, сижу, жду - может уйдут? Естественно по закону подлости те никуда не собираются, пришлось выходить из машины и идти к мусорке. На моё счастье контейнеры были полные и мои пакеты были сверху, т.е. нынрять за ними не пришлось, но когда я в обнимку со своим пакетом ковыляла обратно к машине, мужики долго ржали - что, кризис наступил? На машинах уже ездют всякие по помойкам шариться? :)
У нас похожий случай был с мусором. Находясь на даче заехали на местный рынок. Накупили мяса, овощей, фруктов, зелени. Пакет положили в багажник. Вечером уезжая домой, туда же (в другой угол) положили пакет с мусором, чтобы по дороге выбросить. В итоге, муж мой пакет с продуктами выбросил, а с мусором привезли домой.
А распаковывали и складывали вы их во сне что ли, а на самом деле все в коробках остались?
Я на первых курсах института подрабатывала уборщицой. В здании не было водопровода и я носила воду из колодца. Зимой вода ледяная и я ее грела прямо в ведре огромным кипятильником. Надоело мне таскать воду. Набрала я во дворе снега в ведро и сунула в него кипятильник. Ушла в другую комнату. Через некоторое время пришла посмотреть. В ведре под слоем снега вижу красное свечение. Кипятильник казенный расплавился. Он снег внутри немного подтопил и там остался воздух, он и сгорел. Тоже ведь не дура, могла и сообразить.
Я лет 15-20 назад выбросила в унитаз огромную говяжью кость-масол. Тоже не знаю, как угораздило меня. Пришлось вызывать слесаря.
Конечно,все мы грешники.Одеяло в мусоропровод-это глупость,от которой мог произойти пожар,если бы ещё один неумный курильщик следом кинул окурок.У нас мусорка заварена.Не переживайте,ведь трагедии в результате вашей глупости не произошло!
мне кажется у каждого есть такой поступок и похлеще чем выбросить одеяло))я в детстве бегала по чердаку многоэтажки и разорвала кожу головы гвоздем...мама до сих пор думает что просто бежала по улице и упала и ударилась об камень....
совершала конечно))) мне нравится принцип: приятно вспомнить, стыдно рассказать))) ваш случай из разряда, смешно))
Как то гуляли с девчонками, пиво пили, праздник какой-то был, салют посмотрели... А холодно что-то, да и народу везде куча, в кустах не укроешься... А писать захотелось. И вот было принято решение зайти к бывшей однокласснице, сходить в туалет заодно. Стоим под дверью, значит, что-то никто не открывает, я уже чувствую, терпеть нет больше сил... Бегом этажом ниже через несколько ступенек, присаживаюсь, значит и ... журчу... И тут дверь открывает мать подружки нашей. Девченки пытаются говорить громче, чтоб моего журчания слышно не особо было, а та высунулась из двери, уже выходить собралась, говорит, что там течет-то, где-то трубу что ль прорвало? Девки ее не пускают, нет, говорят, все там нормально, а самим смешно уже, а я, блин, остановится не могу... Короче, спасибо подружкам, сдержали натиск, но, думаю, что когда мы ушли, мама одноклассницы все-же вышла посмотреть... И не могла не заметить лужу... Но слава Богу, она так и не поняла кто это сделал.:oops
Посмеялась над вашей историей)) У меня так с пакетом было, тоже застрял, и чтобы его протолкнуть кинула пакет потяжелее и в итоге они застряли оба! Пихала шваброй, но ничего не вышло, и я быстренько ретировалась, пока никто не видел :))
Мой муж тоже выкинул в мусоропровод странный предмет (пакетик с мочой)..но он его тщательно связал. А дело было так: приехали к родственникам, которых оччченньь долго не было дома.. Стояли в ожидании на площадке под дверью. Зима...холод...на улицу не выйдешь.. Помочился в пакетик, выкинул и все дела....
А вообще, если покопаться в памяти, можно много найти несуразных вещей,которые совершали в жизни))
Одеяло в мусоропровод- это еще пустяки. Некоторые очень умные люди выкидывают в унитаз подгузники и др принадлежности. А потом у них вся эта хрень из унитаза льется.
У меня муж совершал. Электрики написали предписание сменить счетчик. Я вызвала мастера, он установил, а пломбу должен другой устанавливать. Документы все я положила в коробку из под счетчика вместе с паспортом на счетчик. Муж взял и все выбросил в мусорку. А без документов счетчик не пломбируют. Пришлось новый покупать
Конечно. У всех такое бывало. Чем моложе - тем глупее. С возрастом понимаешь, как глуп был и что творил.
Мы в пограничном городе живем. Между 2 странами туда-сюда мотаются родители на машине (60+).
Очень любят рыбу, из России каждый раз привозят. По правилам свежую рыбу провозить можно,но потрошеную. И вот каждый раз они покупают эту свежую рыбу, потрошат то в гостинице, то просто в кустах каких-нибудь, и тушки провозят. Таможня смотрит через раз, по настроению.
Не так давно приехали довольные домой- и ахнули. Перепутали пакеты! Рыбу выкинули, требуху приперли. Были сильно разочарованы, а я забыть не могу никак.
Сама я отличилась давно, в молодости. Пришла на работу в платье, надетом наизнанку. Ходила весь день. Ближе к 5 коллега сжалился и сказал. Ржал, как ненормальный. :scared2
Я для роддома покупала такую одежку, типа, пижамки..с прорезями на груди для кормления.
Прошло время, вещь приятная такая, красивая, не выбрасывать же. Носила дома, но все руки не доходили дырочки эти зашить.
Как-то пылесосила, и тут приперся сосед по каким-то важным делам по дому. Стоим в прихожей моей, вижу, он говорит со мной, а смотрит куда-то ниже и явно недоуменно. Блиннннн, Смотрю, а сосок конкретно выперся в разрез этот...
Так неудобно...До сих пор неловко.:scared2
Я не знаю почему, но иногда веду себя странно. Очень по-злому, супер отрицательно настроенной. И из этого выливаются всякие плохие ситуации с мужем и с подругами. Прям будто чёртик внутри меня управляет жизнью. Хочется бесить людей, злить их и делать назло.
Потом будто ото сна отхожу и не могу понять саму себя.
У кого также...?
Были смешные случаи. Каждый год летом ездили в Крым на поезде. Ну и в очередной раз собрались в отпуск. Приезжаем на вокзал, а нашего поезда нет. Как? Почему? Смотрим билеты, а там другой вокзал. Мы всегда ездили с Курского и у меня даже сомнений не было, сказала, что проверила билеты. В этот раз оказался Киевский. Конечно, мы не успели на поезд, пришлось менять билеты.
Ещё был случай. Сидели с подружкой, а я, как потом оказалось, случайно нажала номер муж. Он в тот вечер много чего нового узнал обо мне )))
Ну вы даете, вот так получилось. У нас примерно также было, но мы перепутали при заказе такси ул. и проспект Горького. И ждали часа 2 пока он приедет, потому что телефон сел))) Нокак оказалось он ждал-ждал, а потом через весь город поехал, нашел таки нас.
Я однажды, включила микроволновку ) пустую. Естественно сожгла. Мне задали только один вопрос; зачем? Ответ: хотела ее разогреть! Я не понимаю как я могла так подумать, точнее, чем я думала )
Стыдно. Но я не тупая, я в это верю :)
да ладно, вы ведь никого не убили, всякое бывает
Я иногда иду через дорогу на красный цвет свято веря что иду на зеленый, ну вот перемыкает в мозгу и все тут
Ну я еще в школьные времена мыла в классе полы и решила слить грязную воду не в унитаз, а в раковину прямо в классе. Итог - она забилась, вода не сливалась и меня в общем-то быстро накрыли. Мама приходила раковину прочищать, ругала меня очень) Это конечно ситуация не то чтобы про стыд, скорее про глупость
)))))))) Бывает))) Не переживайте. Ну, затупили))) А я однажды в сетевом одёжном магазине на распродаже футболку украла. Так всю ночь не спала, и на следующий ден пошла и проплатила её. Так продавщицы меня ещё и в героини записали)))
Теме уж сто лет, а я все ее помню)) Даже пару раз рассказывала кому-то про это злосчастное одеяло :D Хотя за собой тоже грешков имею... У меня вообще с совестью беда - чересчур чувствительная, так что для меня любой шаг влево-шаг вправо сразу повод казниться)
Ну порой я тоже удивляюсь какой я была идиоткой)))) это кстати неплохо, говорит о некотором прогрессе)))
Одеяло в мусопровод заталкивать я бы не решилась, но , если вспомнить свои ошибки в жизни, то их было предостаточно, в последствии душа ныла и долго не могла успокоиться...
О да! Одеяло в мусоропроводе - это ужасно. А мне вот стыдно за то. что я замуж вышла. 20 лет - в унитаз, довольно большое наследство - туда же. Мне всю жизнь стыдно было, что он мой муж, радуюсь, что хоть спустя 20 лет развстись смогла!!!
я помню однажды путала лекарства и принимала совершенно не те! на удивление я выздровела...
Как-то на работе (причем я туда только-только пришла) все закупили себе в макдаке разные штуки. А я решила, что худею и не стала покупать (хотя вообще люблю такое). И вот перед моим носом стоит пакет с картошкой и я сама не знаю зачем беру из него одну картофелинку. Вообще машинально, думая о другом. И тут понимаю, что меня видит владелица того пакета и говорит с некоторым недоумением "тебя угостить, может быть?", а я , такая, говорю "нет, спасибо" и только после этого понимаю, что я сделала :scared2 ппц, стало стыдно, но я так растерялась, что смогла только молча уйти к своему столу, типа так и надо и вообще ничего не произошло... Сейчас понимаю, что надо было открыто пояснить, что ой, блин. я машинально. Просто посмеялись бы вместе и инцидент был бы исчерпан. А то получилось, как будто я осознанно украла ту чертову картофелинку...
Какая мелочь и глупость,Господи, если я все вспомню за свои 56 лет,когда мне было стыдно....
Я вот например в 1976 украла из пальто в раздевалке 20 копеек,так эта куртка меня "звала",купила сочник с творогом,мамка не давала на обед.За это не было стыдно.
Стыдно до сих пор за то,что в 90-е после открытия магазина сослуживца послала на фиг,правда выплатила все деньги вложенные,не обидела в деньгах,но лишила дальше идти.
Много кого кидала и меня кидали, но всегда разруливала сетуацию,может поэтому и живы после этих " святых 90-х"
У меня былв отвратительно некрасивая история на работе, за которую долго было стыдно. В отдел пришла новая сотрудница и как-то сразу выбрала меня для интенсивного, скажем так, общения. Если что-то уточнить- идет ко мне, на перекур-со мной, на обед-со мной, ну и т.д. И не могу сказать, что меня это уж сильно напрягало, но получилось так, что почти всю неделю свою первую она ходила за мной хвостом. Пошла я как-то в туалет помыть чашку и там встретилась со своей приятельницей из другого отдела. Слово за слово, она предлагает пойти кофейку попить, потрепаться, типа, давно не виделись, обе в отпусках были. И я приятельнице говорю, что я бы с удовольствием, но за мной все время, скажем Лена. таскается, куда я, туда и она, не отмотаться прям. И тут эта самая Лена выходит из кабинки. Пердец. Я красная аж до пяток. Таскаться за мной она перестала, но пока ее стажировка не кончилась (еше целая неделя), я не могла глаз на нее поднять.
Да в туалетах вечно такие истории :)) я помню, в универе постоянно забивала на один предмет (и ваще на универ в том году :)), ну и вот уже экзамен на носу, мне надо внепланово всякие бяки сдавать. У меня с памятью на лица трындец. И я в упор не могу вспомнить, как выглядит преподша :) и как назло, нигде мне ее показать никак не могли. И я матерно так вопрошаю однокурсницу в туалете, моя руки - "ну на что она хоть похожа?? это не та крыса-лариса в очках, которая руками, как вертолет, машет??"
Экзамен мне пришлось сдавать 2 раза :))))
самое обидное знаете что?? Если бы я удосужилась взять в руки учебник.. и вообще хоть кто-нибудь бы об этом вспомнил... там сзади на обложке ее фотография оказалась :)
У меня тоже такая история была. Понимаемся в лифте на экзамен, я и препод которому сдавать надо и тут в последний момент сокурсник забегает(заочники мы были) и начинает распрашивать а что за экзамен и какому очередному старому козлу сдавать его будем. :)
Но препод молодец, с юмором отнесся.
У меня была похожая история, я пропустила весь семестр по одному предмету, пришла в конце с рефератом и начала его пересказывать, или защищать, как-то так, не помню уже. Помню, что, он со мной как бы спорит, но уж очень иронично, а я все на учебник ссылаюсь, по которому реферат делала, агрессивно так, перед носом у него трясу и цитаты привожу: "А вот такой-то (автор учебника) пишет...". Оглядываюсь, а надо мной ржет уже вся аудитория. И вдруг он задает тот классический вопрос из анекдота: "А Вы знаете, как зовут преподавателя?" Оказалось, что он и есть автор этого учебника, на котором и фотография была, и фамилия... Но я его, препода, в глаза не видела и фамилии не знала, а учебник-то, взяла в библиотеке, первый попавшийся.
<<"А Вы знаете, как зовут преподавателя?" >>
- Это уже прямо цитата из анекдота :-).
Ну анекдот, не анекдот- У меня работает совместитель преподаватель ВУЗа, дама в возрасте, очень принципиальная в страшном возмущении рассказала, что на кафедру в период сессии пришла студентка и поинтересовалась у нее, где ее же можно найти. Студентка осталась без каникул.
ой, а я так в институте на английском, высказывала преподавательнице, что учебник совершенно по-дурацки составлен, и все не могла понять, чего это подруга меня локтем пихает...ага, эта самая преподаватель и была составителем учебника...все 2 года англ. она мне не давала забыть про мой прокол - вредная и обидчивая тетечка оказалась :)
Мусь, посмотрев советы из передачи "Иванов, Петров, Сидоров..." была такая 18 лет тому...вставил тампон Тампакс в кран, уверяя, что это - отличный фильтр для воды...Кран - оторвало!!! Вся кухня была в ржавых ржавых брызгах, соседей - утопили...
Вот зачем Вы это написали? У меня теперь руки чешутся проверить, так ли это... Прям как с лампочкой во рту...
Только вчера муж рассказывал про приятеля. Слава Богу, у нас микроволновки нет! :-D
Приятеля случайно, не Александром Ивановичем звали? Такой чел приехал с Крыма в 1994 примерно, году, к товарищу в Москву, впервые пользовался в одиночестве микроволновкой, и тоже, яйца решил там сварить :)
Долго думала, какой именно из своих тупизмов не стыдно описать, спасибо - подсказали :D
спасите от необдуманных поступков - расскажите про яйца в микроволновке, а?...
http://www.youtube.com/watch?v=ay6ITYl_NAE наслаждайтесь..на 2:16
Но вообще весь ролик интересный.
Яйца в микроволновке...ха-ха-ха...я вот умудрилась их с потолка снимать и без микроволновки )))
просто забыла, что они варятся...вспомнила, только когда услышала взрыв на кухне ))))
на целый день потом занятий было
У меня так муж сгущенку сварил в студенческой новенькой общей кухне... Одну банку стырили, а другая - взорвалась... Вот так мы готовились отпраздновать год нашему первенцу:)
мой папик так "сварил"...в 6 часов утра перед работой, а после забежал в комнату, где мама спала и проорал: "Наташ, у меня яйца взорвались!".
слышали, но как особа умные засунули их туда вместе с краской (ну чтобы и варились и красились)
С точки зрения сантехники, даже советских лет- чушь собачья. Не может такого быть. В смесителе напор воды всегда есть, не понятно что ж там такого могло оторвать с ржавыми брызгами.
Понятно,что "станиславский" ни разу не сталкивался со смесителями.. Лишь бы в лужу пёрнуть...
В смесителе напор тока тогда, когда вентили откроешь. У меня так до сих пор...Всегда у меня там нет напора:)
Трандец! Что за тампакс железобетонный был? Обычно намокнув тампоны спокойно пропускают жидкость сквозь себя... Хотя я рассуждаю чисто теоретически, эксперементировать не буду, ну на фиг!
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Он и пропускал спокойно, когда струйка ооооочень тонкая тонкая:) Мы напор воды посильнее дали:)
Мне стыдноооооо, аж жуть до сих пор, уже целых 20 лет :)
Сидим как-то у одного приятеля тусовкой.. А тусовки по-молодости такие были, что народ приходил, уходил, никто никого не отслеживал.. И была одна девочка у нас с кривенькими ножками и прилипчивая до невозможности. Вот сидим, и её обсуждаем :) Какая она прилипчивая, не отодрать. И тут я добавляю, ага, и ноги у неё кривые, ножки - как у козы рожки.. Все сделали такие странные лица, поворачиваюсь, а она в дверь вошла именно в этот момент.. Ну, я не нашла ничего лучшего, чтобы разрядить обстановку, как сказать, ой, Маш, привет, а мы тут как раз твои ноги обсуждаем...
Надо сказать, что тот дикий случай очень хорошо разучил меня обсуждать других людей ;)
А некоторые приятели до сих пор вспоминают этот момент и позорят меня, свинтусы :) :) :)
Я уже давно говорю только то о третьих лицах, что не побоялась бы сказать и при них.
Был случай, когда я писала смс одному человеку про другого и чуть-чуть не отправила это смс именно тому, другому!
а я отправила:) он меня не бросил:) и даже не обиделся:) сделал вид, что понял, что не прав
Разрешила сыну-подростку залезть на фонарь в курортном городке (не остановила в смысле), пока он лез, отломал плафон, попробовал приладить на место - не получилось, положили рядом и сбежали с места преступления. Никому не рассказывала.
Это было не со мной, чеснА! В отпуске люди умудрились разбить плафон над дверью в бунгало. Перепугались, что валюту платить заставят, пошли с рюкзаком и сняли такой-же плафон на домике, в кот. на пляже грабли хранят. Принесли и присобачили на место
А у нас на пляже сперли отельное полотенце, а на следующий день я такое полотенце тоже у кого-то с лежака сперла.10 евро-то неохота платить))))
Мразь, что сказать.
P/S. У меня не перли ничего, но такого поведения быдляческого не приемлю и не понимаю.
Ха, облико морале!) Помнится, году в 97 я с мужем впервые оказалась в Италии, в Риме. Поселились в приличном отеле), побежали сразу в Колизей, даже не пообедав). На обратном пути зашли в магазинчик и не смогли пройти мимо свежайшей мортаделлы, нарезаной прозрачными ломтями... Вот, сижу я на кровати, и, урча, пожираю колбасу.И тут стучится горничная. Я - в ужасе, что она меня увидит в таком виде ( за державу обидно))), выскакиваю на балкон вместе со свертком. Муж открывает ей, она, видя, как я ломанулась прочь, говорит: " Простите, простите, я вам помешала, сейчас уйду, не беспокойтесь!"))) Видно подумала, что поймала нас за любовными утехами и я прячусь от стыда))) Мы иногда со смехом вспоминаем этот случай...
У нас на базе отдыха во время бури уплыл в море катамаран, плохо нами прицепленный, он был закреплён за домиком с нашим номером 46, ну моя сестра придумала выход, чтобы наших родителей не заставили платить за него, красным лаком для ногтей пририсовали 4-ку к катамарану от домика 6, стыдно было, молодые были, спасали свою жопу.
Поехала на встречу с сайта знакомств...Договорились встретиться на смоленке.. Он был на авто (какая модель я не уточняла)... Он звонит и говорил: Ты где? Я уже на месте, стою около машины. Я поднимаю глаза и вижу, у авто стоит мужчина, говорит по телефону (то ли собирается собирается садиться в авто, то ли только вышел..не понятно) и я отвечаю: все вижу тебя..иду.. Подхожу..говорю привет, я (имя). Он смотрит на меня как то странно...привет... открывает заднюю дверь, и дает мне сесть, сам сел на переднее пассажирское сиденье (он оказался с водителем, мне показалось это как то странно).. Отъехали метров 10.. машина остановилась, он поворачивается ко мне и спрашивает, куда едем? Я говорю..да можно зайти выпить где нить кофе, пообщаться... Он смотрит на меня оч удивленно и спрашивает: А вы кто? Я у него спрашиваю: а вы такой то, такой то? Он говорит нет. Я вылетела из машины... мне было очень стыдно и смешно .
Анаплогично плюхнулась. У меня был ремонт в самом разгаре, а мой бойфренд оч. много работает, освобождается поздно, поэтому поехали в Твой Дом, который ночью и днем, уже часов в 10 вечера, зимой. Пока там побродили... Я немного задержалась на 1-м этаже, а он пошел машину греть. Выхожу, вижу, темненькая машинка греется, открываю преднюю дверь, плюхаюсь и говорю: "Поехали, блин. Скорей бы уж лечь". Баба его с заднего сиденья как заржет. А патамучта тонироваться с умом надо. Я, когда от них выскочила в растрепанных чуйствах, не смогла своего сразу найти, даже когда он мои метания увидел и позвал, я как-то неуверенно на голос пошла.
Тоже было дело. Уже за ручку схватила дверь, но тут увидела, что чужая машина внутри.
У меня продолжение было : я дёргала ручку, возмущалась, что дверь заблокирована, а рядом стоял мужчина и почему-то внимательно на меня смотрел.После того, как меня окликнул муж из соседнего авто, я , хихикая, села в нашу машину и увидела, что этот самый мужчина садится в машину, в которую только что ломилась.
а я так зашла в аптеку, муж с ребенком должны были запарковаться рядом. выхожу, вижу нашу машинку, топаю к ней, удивляясь, фигли так далеко встали. начинаю в нее ломиться, причем единственное, что привлекло мое внимание-был букет на заднем сидении. только после того, как поняла, что дверь закрыта и мне не открывают, подняла глаза и увидела, что ни мужа, ни ребенка в машине нет. так даже тогда я не сразу врубилась, что машина ваще не наша. блин, букетик видимо понравился :))))
Это еще пол беды... Собирались с коллегами на шашлыки... Ну по дороге вспомнили что нож не купили. Заехали, парконулись, одного заслали... Ну он и сел в соседнюю машину с ножом со словами "Поехали отсюда быстро пока живы!" (жарко было оч. хотелось добраться до лесочка) Очухался тока когда увидел наши вытянувшиеся физиономии в окне припаркованной машины мимо которой проезжал... Девочку водителя откачивали все вместе)))
А я однажды в обувном магазине подошла к сидящему на банкетке мужчине, похлопала его по плечу и сказала "Пошли, я готова". Имелось в виду, что я уже всё перемерила и мне тут больше нечего делать. Разумеется, я была уверена, что обращаюсь к мужу. Надо было видеть, как меня испепелила взглядом сидящая рядом с ним и напяливающая сапог на ногу дама...
Ой, напомнили, вот у меня точь в точь также. Договорились встретиться у магазина такая-то машина, подхожу. смотрю стоит такая марка, в наглую как-то, сажусь на пассажирское переднее сиденье и говорю привет, я такая-то, он как-то отшутился, я ему хватит прикалываться, и что-то там ещё. В итоге выходит из магазина его жена подходит к машине, я вылазия из машины тупо с ней здороваюсь и иду обратно домой, а тот чел., кот. , должен приехать был - не приехал. Вот я над собой смеялась, мужик в машине, когда перестал прикалываться начал меня убеждать, что жену из магазина ждет, а я ему, что мол не понравилась так и скажи, а тут и вправду жена. Хохма.
купил мне муж на рождение детей мафынку - Тойоту Пикник прикольного розово-фиолетового цвета. Каталась я на ней одна в городе месяца три-четыре.
И вот звонит мне систер - Я в таком-то торговом центре, а ты где? Говорю: "Как раз за углом, выходи, заберу" Проходит минут 5 - засовывается пунцовая физиономия сестры: "Это ты?"
Оказывается, звЯзда моя выходит, видит Тойотку розово-хвиолетовую, мну нет на месте, но двери открыты. Она запихивает пакеты на заднее сиденье, попутно подумав, хде я делась, усаживается вперед и гордо ждет. Тут на водительское сиденье устраивается мужчинка с улыбкой и вопросом: "Кудыж вас, красивая, подвезти" и сестричка, твердо решив, что мою машину угоняют, отфигачивает дяденьку пакетиком с косметикой под лозунгом "не дам разбазаривать семейное имушшшшество"! В процессе видит, как ВТОРАЯ такая же машинка паркуется где-то рядом....
Я потом ходила извиняться и забирать пакетиги... Хорошо, что дяденька адекватен был, да и побила она его не сильно :)
Господи, читаю ваш пост и пальцем букашку ловлю, а она, зараза, вниз убегает. Потом дошло, что картинка :)))
У меня мама так отличилась...Как-то нас всех маму папу и меня пригласили на юбилей к папиному коллеге.А мама его особо не знала,ну приезжаем в ресторан куча людей,а юбиляр грузин,ну и вот мы с мамой проходим вперед,мама несет ему цветы и вот навстречу нам идет грузин и улыбается,мама кидается к нему дает цветы и начинает говорить всякие приятные слова,типо я так рада вас видеть ,желаю вам здоровья итд,мужик улыбается ошарашенно и тут подходит папа и выясняется что мама перепутала и не того поздравила,а цветы то уже не отнять,пришлось только подарок без цветов дарить.А уж что подумал тот мужик не известно!
Моя свекровь собралась съездить на кладбище, на могилках убраться. Вызвала такси. Ей в трубке : " зеленая рено, номер такой-то ожидает". Свекровь в машинах не разбирается, номер не запомнила. Выходит, видит зеленую машину и скучающего водителя там, плюхается на переднее пассажирское и командует :
- Поехали!
Мужик удивленно:- Куда?
Она: -На кладбище!
Он: - извините, но я туда не собираюсь.
Свекровь: - А надо.
Потом выяснилось, что мужик ждал свою жену из магазина.
Я умудрилась забыть про свой выпускной в 9 классе... Выпускной, конечно, был номинальный, ибо все оставались до 11го, но небольшое торжество все же было...
В общем, по дороге домой с пляжа встретила своих разряженых в каблуки и кудри одноклассниц и пошла в чем было. То есть в верхе от купальника, шортах и полотенце.
не, я в 9-м классе вообще припёрлась, куда не приглашали. у меня был одноклассник, его мама дружила с моей мамой. и через неё я узнала, что половина нашего класса собирается сделать у этого мальчика дома типа вечеринку. не ночью, при родителях, но тем не менее. короче говоря, мама-то его была уверена, что я тоже в списке приглашённых и я начала собираться, а на деле меня в том списке не было. позвонил мне этот мальчик в последний момент, уже перед самым-самым застольем, явно под давлением своей маман. а поскольку я медленный газ по жизни, то не догнала всего этого и попёрлась. да ещё три луковицы мне заказала принести маман энтого мальчика от моей маман. девочки-гостьи очень удивились, когда я нарисовалась, ибо мальчиков они там поделили всех заранее, я была абсолютно лишняя персона. даже вежливо поинтересовались у меня, откуда я узнала про "пати". но я и тогда не поняла, в чём дело. дошло лет через несколько. :) а ничего интересного, кстати, тогда и не было.
тоже случилось как-то затмение мозга и совести.
стыдно и не понимаю, как могла так поступить.
гуляли мы как-то с подругой по вечерней Москве как всегда в поисках приключений.
познакомились с симпотным МЧ на тачке.
подруга сразу к нему прыгнула на переднее сидение, ну я на заднее,мне бы чтоб угостил кто-нить, остальное пофигу было.
он вызванил приятеля.
сначала мы устроили пикничок в одном из дворов, потом поехали на хату.
я своему сразу сказала, что ничё не будет.
замечу ещё, что оба парня оказались с моей работы, только с другого отдела.
мы сидели в одной из комнат, пили вино и ржали.
а вот у моей подруги, в другой комнате, завязались романтические отношения, плавно переходящие в секс.
моя подруга была ещё девушкой.
что-то там у них не заладилось.
её ухожор присоединился к нам и мы стали втроем пить вино, трепаться и ржать.
внимание! я забыла про подругу!
потом он опять к ней вернулся, но не в этом суть.
почему я не пошла к ней?
очень стыдно.
никогда со мной таких косяков не случалось, ни до, ни после.
сейчас мы с ней уже давно-давно не общаемся, с тех пор, как обе вышли замуж.
Один раз в макдачке села перекусить, поехали с мужем по делам, а я на голодный желудок ну и плохо мне в машине стало давление упало, тошнит, мухи перед глазами, мне в такие моменты нужно срочно что-нибудь съесть тогда все налаживается, и первое попавшееся по дороге заведение с едой был макдак. Ну муж меня высадил, а сам искал, где припарковать машину. Я взяла себе бутер села за столик, а передо мной прямо сидело 4 дамы неопределенного возраста, ну очень полных, одинаковых внешне, жутко одетых, с одинаковыми вытравленными химическими волосами, с жуткими макияжами и облупленными ногтями, короче колхозницы на отдыхе - ходячая антиреклама макдаку, очень они были колоритные. Ну сижу я, ем, в себя прихожу, теток разглядываю, впечатляюсь про себя. И тут пришел муж сел напротив меня, а тетки встали у стали уходить, и когда они прошли мимо меня я сказала мужу в полголоса "посмотри какие хрюшки занятные" а тетки это услышали, потому что обернулись посмотреть на того кто это сказал (это мне муж сказал) в первую минуту подумала, что они сейчас вернутся и будут меня бить, но они ушли молча. Короче, очень стыдно было потом.
Как-то гуляю с ребенком, он еще маленький был, лет 4-5. Идем никого не трогаем, а перед нами идет такая ооочень полная дама, вся такая наряженная, в рюшечках, в общем Мисс Пигги нервно курит. И тут мой ребенок восторженно визжит: "Мама, а что это свинка в платьице?" Я ему тихонько так: "это не свинка, это тетя" Он: "А почему тетя как свинка?" Я (еще тише) "Она не как свинка, она просто такая, и не надо так про людей говорить, ей неприятно" - Он: "Так она же НАРИСОВАННАЯ!" - смотрю, а в стороне рекламный щиток какой-то фигни - и там такая хрюшка в фартучке. Нарисованная. Что подумала та тетя - не знаю. Но я стала цвета вареной свеклы и рванула оттедова с ребенокм в охапке - это точно.
Я, наверное, побью все рекорды по позору! Это был кошмар! Встречалась с МЧ. На 4 встречу пригласила к себе. А у меня в комнате пианино стоит. И в этот день, как назло, у меня были крит.дни. В общем я занимаюсь сменой прокладки, тут звонок в дверь. Побежала открывать, а использованную скрутила, она же липкая, и под крышку пианино сунула. Сейчас думаю, встречу его, а сама быстренько выкину. И ЗАБЫЛА. В общем сидим за столом винцо попиваем, он встает подходит к пианино, и говорит, ты играешь? Открывает крышку, а там ОНА во всей красе. ПЛЯ! Мне даже писать сейчас стыдно. Кошмар!
У меня папа коньяк от мамы в пианино прятал. Тоже казус вышел, но не такой смешной..
это... вообче то все нормальные люди прокладки в туалете меняють, а не у пианины ;-))
мальчик отлично среагировал)))) правда наверно удивлению его не было предела))))))) я так прокладку правда однодневку забывала в ванной, слепила ее и бросила на стиралке. В это время пришла массажистка к ребенку. Она в ванной всегда переодевалась. Вот захожу я после нее туда а моя прокладочка, зараза, расклеилась, развернулась и красиво так посередине стиралки лежит. Ужас как стыдно было((((((
Отдыхали с подружками в ДО. По соседству с нами жили два парня-доходяги, мы все время ржали над ними, я особенно старалась, потому как один из них на меня глаз положил. Ну, издевалась я над ним изрядно, как он, бедный, это терпел - не знаю. А 1 сентября прихожу в институт и узнаю, что он у нас матан будет вести... Вот тут настал его черед надо мной поиздеваться!
Обычно тут не пишу, но уж больно тема интересная))) Историй неприятных и дурацких было много, одна из:
Вечер, принимаю ванну дома у тогда еще МЧ (сейчас уже мужа). Звонок в дверь, смотрю на часы, думаю, что-то рановато он приехал. Вся в пене, накидываю полотенце, бегу к двери, открываю замок и как сайгак бегу обратно в ванну с воплем "Заходи, я в ванной!". Плюхнулась опять, лежу. А он не идет, думаю, не услышал что ли, как я замок открыла :think Через пару минут опять звонок в дверь, я уже злая, опять вся в пене, накидываю полотенчико, такое маленькое, как для рук, чисто перед прикрыть на всякий случай :) Выбегаю в коридор, распахиваю дверь и говорю "Ты что не слышаааал..?" Запинаюсь под взглядами двоих милиционеров в форме, так и стоим втроем - я почти голая и в пене и 2 мента, которые приехали по вызову и обходили соседей в подъезде. Пришла в себя первой я, захлопнула дверь, а они мне кричат "девушка, откройте пожалуйста, нам с вами поговорить надо!". Я одеваюсь, открываю дверь, отвечаю им на какие-то вопросы, а потом они у меня спрашивают "А вы вообще кто тут? Регистрация есть?". Я с перепугу отвечаю "Я тут живу, а регистрации нема!" В общем ступила :) Они долго мне читали мораль о том, как важна регистрация в Москве, а потом сказали "Ну вы нам такое шоу устроили, так что живите тут спокойно и дальше" )))
Первый курс, общага, компания девочек с потока. Сидим, пьем чай, шутим, парней обсуждаем. А был октябрь и я еще не всех хорошо знала. Отпускаю я шутку в адрес одного парня, с которым уже была какая-то интрижка, и вскользь задеваю его фамилию, типа она в рифму с неприличным словом. Думала, посмеются, все молчат. Оказывается, одна из девочек была его двоюродной сестрой с точно такой же фамилией. Эх, я ей пять лет потом в глаза смотреть стеснялась...
Я анонимно напишу. Стыдно.
Пригласила меня приятельница на свою свадьбу с каким-то полу-олигархом. 90-е годы, коттедж в приличном месте. Я с ее одноклассниками познакомилась там и нарезалась виски. А тут дочка ейного олихарха мне глазки строить начала. А я одна, без машины...и меня оставили ночевать в гостевой комнате. Через несколько минут эта дочка ко мне в дверь зашкреблася. Я открыла........многоточие.....
Потом ее папа искать начал, ко мне постучал, а мы такие пьянючие были, что не догадались эту (Даша, что-ли ее звали?) Дашу спрятать. Картина маслом: я с дочерью жениха (очень уже совершеннолетней, лет 22-х) лежу под одеялом, по голые плечи укрытая. Папа был в ярости! Мы поржали с этой Дашей(?) и решили не продолжать по причине обоюдного сильного опьянения, все равно уже бы ничего не получилось.
Утром меня ждал завтрак с новым мужем моей приятельницы. Самой мне было не уехать до завтрака, пригород, ничего не знаю там. Сейчас мне смешно, а тогда... Я все надеялась, что, может, он не понял ничего...
P.S. Через полгода я узнала, что он за полгода до свадьбы (жених этот) заказал совладельца и его жену (убили обоих), а его предыдущую жену, маму этой Даши (?) тоже убили, но его вину не доказали. Вот тогда мне стало страшно.
Да да, счас знакомая занималась одним делом.. требуют экстрадиции товарища, но его не выдают... двух мужиков из за двух баб своих, человек пост имел важный очень. А в общении ,,милый и приятный , красивый мужчина,,
после морозов решила проверить, не сели ли в эл.шокере батарейки, кроме себя любимой никого рядом не было, и батарейки таки не сели
)))))), ой, вы такая же ненормальная как и я, только я решила проверить перцовый, думала, что электрошокер и ждала искру :-D, а оттуда вылетело нечто, что испачкало мне стену, холодильник и в помещение повисла перцовая дымка, вздохнуть не могла :-D, на стене и холодильнике так и остались оранжевые разводы.
Ой, у меня по молодости было! ( да, теперь я старая и мудрая). Выпивали маленькой компанией в частном доме с подвалом. На кухне была оторвана доска, подняв ее, можно было дотянуться до банок с огурцами на закусь. Чет банка не нащупывалась, полезла головой туда, ага... Дальше сами догадаетесь, или рассказывать? :)
Ну нафантазируй, что моя голова попала в паралельный мир, где на полках стояли банки икры))) Вот только где мой зад в это время оставался)))???
Я, собственно, уже рассказывала...
Нам было лет по шестнадцать, наверное. Поспорили с подругой, что она мне зелёнкой на лбу напишет матюк, а я с лёгкостью это дело смою.
А я почему так уверена была. Я до этого ногу зелёнкой мазала, а потом оно легко само смылос. Только я не учла, что летом ноги в Крыму пыльные и зелёнка просто благодаря слою грязи сошла.
Ну, что рассказывать... Подружка была аккуратисткой и к делу подошла ответственно - рисовала добротно, в несколько слоёв.
понятно, что ничего даже приблизительно не отмылос. Ещё и по всей морде зелёный цвет пошёл...
Подруженция, понятно, сразу по-тихому домой засобиралас...
Когда же с работы пришла мама и застала меня, бьющуюся в истерике и клеймённую намертво шикарным матюком... В общем, маму интересовало одно - имя подруженции, у которой такой лексикон:)))))))))))
Пемзой помню, блин, тёрла. Помните, были в советское время такие большие прям валуны пемзы - вот ею в конечном итоге, тёрла...
А мама в наказание меня на след. день так в школу отправила...ага... Так я в тридцать жары в шерстяной шапочке на последний звонок и пришла:))))))
скажете тоже! Обзывать себя органами - последнее дело. Не, было скромное "б*дь":))))))))))
да там, чтоб было равномерно, пришлось бы в зелёнке несколько часов замачиваться. Там в несколько слоёв было - аж чёрное получилос. И сидело, падла, намертво:))))
я теперь неделю не смогу на ваш ник спокойно смотреть:))))) вот пишу и дае на екран не смотрю1... немогу потоамучто рыдаю:)))))))))))
но предтавляю как вам было не смешно в то время:)) но ведь есть что вспомнить:))))))))))
Ахахахахахахаха!!!!!!!!!!!!! Ира, ну ты даёшь!!! Я себе это ярко представила, боюсь при встрече буду твой на твой лоб пялиццо, уж не обессудь :) :) :)
*шопотом* Слово-то на какую букву начиналось?
http://eva.ru/topic/77/2330454.htm?messageId=57884217
А, вообще, поскольку я с раннего детства отличалась разумностью и прагматизмом, такие закидоны с моей стороны, обычно, окружающих ввергают просто в шок.
Ещё был случай. Вот, действительно - ума нет и взять негде.
Ходила, мусолила в руках обычный надувной шарик. По ходу действия, оторвала от него эту начальную резиночку-колечко, которую в рот пихают. Оторвала и на нос себе накрутила.
Вот зачем??? А, просто так - приятная, блин, наощупь.
Сняла, когда нос уже не просто посинел, а белыми пятнами пошёл.
Представь теперь девушку осознанного возраста (тоже, где-то, последние классы школы) с коричнево-сизой пипкой вместо носа - как с клоунским носиком, блин.
Больше недели сходило...:))))
Когда мне было 15, ездили с классом на лыжную базу на выходные тусоваться, и я поперлась одна в 2 часа ночи за километр кататься на санках с горы, при минус 16. Встретила волка - обратно бежала, Усейн Болт отдыхает :)
А в 12 лет у бабушки в деревне ночью решила пойти на кладбище, из соображения "надо же все в жизни попробовать" :)
А уже взрослой тетенькой расхаживала голой дома у молчела. Зря - его брат пришел к нему утром и открыл дверь своим ключом :)
Что-то у вас всех здесь случаи смешные какие-то. А у меня не смешной реально стыднючий. Пришли мы как-то в гости с одной приятельницей к другой приятельнице. Сидим, болтаем. Ну и хозяйка дома предлагает чай с пирожками. Грит: "Испекла тут пирожки первый раз, такие страшненькие получились, картошка какая-то синяя и вообще кривенькие какие-то". Ну и ставит тарелку, там где-то 7-8 пирожков. Ну я пока трындели, почти все их и уговорила. 1 остался. Пожрать я всегда любила, ну, думаю, чего добру пропадать, раз хозяйка говорит, что не понравились, я их и съем. Ну такие мысли, помню, в голове роились, пока я один за другим хомячила. Прям затмение какое-то.
И тут приходит ейный муж и оказывается, что эти пирожки ващета ему предназначались тоже. А больше у хозяйки и нет. А тут еще вторая приятельница усугубила мое положение, грит: "А я так и не попробовала пирожки". Мляяяя, я сквозь землю готова была провалиться со стыда. :oops А муж ее посмотрел так на меня и спрашивает ехидно так: "Любишь пирожки-то?" Учитывая, что девушка я комплекции немаленькой, стыдно мне было вдвойне. Вроде пришла толстая дура и все пироги умяла.
С тех пор в гостях себя контролирую по части еды.
Совсем недавно, поехали на море в дорогой отель, в намерениях было-заниматься побольше в тренажёрном зале. Третий день тренировок, мы одни в зале, а у меня повысился метеоризм, после смены еды. При каждом поднятии мужем штанги я пукала и громко смеялась., пока не увидела недовольное лица (два) работников из СПА-салона, там оказалась тонкая стенка. На этом мои тренировки закончились. Было ооочень стыдно, и мужу тоже.
Вам только перед работниками СПА стыдно было? А то, что муж ваш пердеж слушал (и нюхал) - похеру? Нда!
Перед мужем пердеть в сто раз стыднее, работников СПА видишь в первый и последний раз.
Вспомнила случай:
Стою я, оперевшись на косяк дверного проема, руки на груди скрестила - чиста Наполеон, смотрю в кухонную даль, маму спрашиваю: "и куда это убрали мою любимую табуретку? И где, спрашивается, я сидеть буду?"
Ну и через пару секунд бодро прошагала через всю кухню и села на пустое место. Со всего маху, с высоты своего не маленького роста. Это был пестец, ибо батарея-гармошка выступила в роли бороны. :-o Представьте, что было с моей спиной.
Глаза моей мамы в этот момент не поддаются описанию.
Гыыыы....и че это было то? Магнитные бури нииначи. :-D
А я вот как то масла растительного в чай вместо молока мамочке налила...в процессе уже увидала ЧТО лью, но остановиццо не смогла....так оно красиво через край передивалось ВАХ! :-7
А у нас в ресторане был случай.Мальчик-басбой.помощник официанта наливал в бокалы холодный красный борщ (не заправленный).Две такие пластиковые высокие банки стояли по соседству в холодильнике.Практически одинакового цвета (вишневый компот)Некоторые пытались пить,некоторые отставляли,но стеснялись спросить,что за странный вкус!
Батарея-гармошка, да... Об нее я душевно пробилась лицом, когда у меня случился самый первый эпи-приступ.... Кино про Франкенштейна видели? Он симпатичнее был, чем я в следующие 3 недели. Так, музыкой навеяло....
Еще вспомнила. Ехали на дачу, стояли в пробке на МКАДе уже часа 2, в крайнем левом ряду. Я решила подкрепиться, съела яблоко и огрызок выбросила в окно (а сидела я за водительским сидением, сзади), еще подумала, что там же нет никого, отбойник. И только я это подумала, мой огрызок угодил в лоб мотоциклисту, который как раз вдоль отбойника пытался проскочить пробку. Хорошо еще, что он в каске был.
М-да...Т.е. если б не мотоциклист, то все нормалек? нормально так все выкидывать в окно?.. а потом вдоль дороги кучи мусора... откуда, блин, да вон от таких...
Вы название топа читали? Никто в нормальном состоянии одеяла в мусоропровод не засовывает, мимо стула не садится и провода не перерезает, неужели не ясно? И этот случай из той же серии. Я обычно даже окурки не выбрасываю, по пепельницам в машине распихиваю.
Из вашего того поста не следовала, что для вас выбрасывать мусор из окна авто ненормально. Типа выкинула, там никого, отбойник только, а вот оказалось мотоциклист попался в шлеме. упс... понимаете о чем я? просто формулировка неудачная тогда всего этого происшествия. или надо было дать пояснение.. или написать, мол, сама не знаю почему, выбросила огрызок в окно...мол, никада так не делаю...:)
А сравнения, которые вы привели - не сравнимы в вашем случае, ибо одела в мусоропроводе вещь редкая, а мусор на обочине - увы, слишком много, считающих, что это вот нормально.. кидать в окно...
Огрызок - это не пластик. Через месяц от него и следа не останется, почвой станет.
НУ, а вы выйдете на обочину,которая в подобном биомусоре-то. Классно по гниющим остаткам ходить? а запах-то!!! А в жару... а мухи-то как счастливы...
Очень грустно что много людей так думают, поэтому везде мусор гниющий валяется(((
у меня было, очень грустно.. В классе этак в 7-м меня в школе все не любили, была я вся такая страшная, дразнили, не общался никто, смеялись, изгой короче. Переживала ужасно, как на каторгу в школу ходила. И вот в один день я не пошла на подготовку к празднику . Спрашивает меня мама, че не пошла. А мне было так стыдно признаться, что меня там просто видеть никто не хочет и ни в одну команду никто не звал.. Ну я и сказала, что Маша (однокласница у которой дома готовились) мне какую-то гадость сделала. А мама, чего никогда за ней не водилось и вообще ей было фиолетово до меня, взяла и позвонила и наорала на эту Машу. Звонок был именно тогда, когда все одноклассники были там, и маша очень расстроилась и плакала (мне потом рассказали) и все ее жалели и меня врушку ругали. Стыдно было дико, ведь маша хорошая девочка. Надо ли думать, что моя школьная жизнь стала в разы веселее после происшествия. Урок на всю жизнь, но уж очень жестокий.
А в старших классах как? Появились друзья? Вообще в таких случаях родители детей переводят в другую школу.
Моя соседка тоже расстраивалась, что ее дочку обижают (3 класс), я говорю: будем поднимать ей авторитет (я педагог). Позанималась с ней, она стала единственной в классе, у кого получались самые сложные задания. Научила ее, как отвечать на обзывания, в каких случаях можно начать драться. Посоветовала прическу. Ну это вкратце.
Девчонку быстро зауважали, ходит довольная.
тяжелые годы были, честно. Школа была такая, для способных детей при обеспеченых родителях. Я там училась хорошо, в загранишных шмотках и тп. А потом в один день бац и папин бизнес рухнул... Совпало это с моим переходным возрастом, когда я пострашнела. И вот я страшная, в обносках, дома ад (родители всвязи с безденежьем срывались), по учебе скатилась... Почему меня не перевели в другую школу до сих пор загадка, мамее было просто не до моих проблем.. Кончилось все тем что я сильнейшим образом заболела, хотя тогда ситуация уже вроде налаживаться стала, но думаю на нервной почве. А после болезни вышла другим человеком. Сказала, что в школу в эту ни ногой, поступила сильную школу далеко от дома, а вскоре и переехала и там уже наконец все стало хорошо. До сих пор ненавижу тот район, то место и ту жизнь:)
Молодец какая
Мой сын не смог противостоять троллингу в школе
Я ни о чем не подозревала
Проблемы до сих пор не ушли (ему уже 27)
вот как раз тех, кто может сделать самые сложные задания, ненавидят больше всего(((
я специально стала в новой школе учиться на тройки, чтобы благополучно влиться в коллектив
Так далеко не всегда. От школы зависит. Если школа сильная, там дети ориентированы на учебу и на хорошие оценки. В такой троечник как раз будет человеком второго сорта. Мой сын школу с золотой медалью закончил, при этом одноклассники его любили, до сих пор общаются, пара одноклассниц уже замуж вышли и приглашали его на свадьбы. В университете сейчас тоже отличник, и тоже друзей полно. Это от характера зависит. Он с юмором, общительный, симпатичный, с ним весело и интересно, думаю.
не от оценок, от характера зависит. У нас было несколько отличников, я в том числе, хохотушка с кучей поклонников/подружек. и одна прям зубрилка, ни списать не даст и морда вечно недовольная, так ее и ненавидели все. но не обижали, просто игнорили
Моя дочь всегда самые сложные задания решала, хоть и училась средне. И очень симпатичная была- а вот отношения с коллективом не складывались- причем от школ не зависело- вредная сама до ужаса, как переклинет- не отпустить. И сама уже понимает, что ее заклинило, но отступить - никак.
У вас наверно много таких случаев было, раз вас так все нелюбили:-( Просто вы в тот момент в 1-й раз поняли, что делаете.
вывод логичный, но нет, этот едиственный. Вообще после того как тут написала, стала переосмысливать, не так уж сильно меня нелюбили, как мне это ощущалось. Реально смеялись-издевались 3 девочки, такие первые королевы, чтоб не поиздеваться над прыщавой забитой в лохмотьях однокласницей. Остальные относились впринципе нормально, хотя дружбы не было. Просто у меня общий по жизни депресняк был, родителями битая, уродливая... вот и ощущалось так.
Ох, мне стыдно вспоминать, как я за милиционером бегала и просила его меня обыскать, столько лет прошло, а вспоминая краснею((((
Ага)))))) Ну и не очень трезвая была, они нас остановили документы проверить, ну я до него и докопалась, он уже не рад был)))))))) телефон ему свой впихнула!
Гыы, дай пядь! :party1
Во времена моей фанатской молодости бойцы ОМОНа и спецназа сами краснели от моего.. кхе=кхе.. красноречия :D
А из забавных историй: едем на футбол на электричке, в сопровождении двух ментиков. Ну я от скуки в тамбуре электрички выклянчиваю у них табельное оружие - позырить. Они долго отпираются, протом один достает обойму (или как там эта хрень с патронами называется), а пистолет дает мне. Я начинаю кривляться, наставлять на ментиков пистолет, а в это время электричка останавливается на станции и в нее ломятся грибники. Эти лица надо было видеть! :D
Когда училась в институте, на 5-м курсе не пришла домой ночевать и не позвонила. Мама волновалась ужасно всю ночь. Стыдно до сих пор!...........
Я вечно нахожусь в состоянии затмения:))
Из дурацкого. Пришедши однажды с рынка, разложила по холодильнику продукты и в самом конце этого процесса обнаружила, что кошелька-то и нет. Кошелек, надо заметить, был большой, на разворот купюры, этакий мини-клатч))) Слезы, сопли, крики, попытки убиццо ап стену... кошелек нашелся, через три дня, в морозилке, мирно лежал под курицей. Муж потом долго ржал, грил, ты заморозила наши вклады.
Из непонятного. Поехали как-то в пятницу мои на дачу, я прихожу с работы, вижу, ребенок забыл у меня на кровати мобильник, тот как раз разрядился. Последнее, что я помню - я беру телефон и несу его заряжать, дальнейшее не имеет объяснения, телефон пропал. Я искала его везде: в холодильнике, в шкафах, в мусорном ведре - как в воду канул.
Из недавнего. Я пью заварной кофе, из френч-пресса. Много лет процедура стандартная: ставлю чайник, ополаскиваю пресс кипятком, насыпаю в него две мерных ложки кофе, заливаю, закрываю, жду, пока заварится. Что дернуло меня буквально позавчера насыпать в пресс вместо кофе две ложки сахара? Самое интересное, что я налила эту жидкость в чашку и сделала пару глотков и не ощутила разницы. "Включил" меня вопрос мужа: "Аня, а что ты пьешь?")))
Мой супруг, когда писал диссер - пришел из библиотеки и сложил аккуратно книжечки в морозилку.
Он же - уехал на работу в разных ботинках и потом долго удивлялся, что ему в метро девушка улыбалась - а она видимо рыдала от смеха :-)
Приехал в роддом, где я лежала на сохранении в майке, где кошка прогрызла на спине огромную дыру. Так и ехал - с дырой на спине, когда моя мама его увидела - обомлела, а он даже и не заметил и не почувствовал.
Ох уж эти мужчины! Это надо отдельную тему про их выходки. Мой первый забирал нас с дочерью из роддома с 2 шапочками в мае и без одеяла, а мне обувь забыл привезти..Хорошо, в машине пляжные тапки валялись :-) даже фота памятная есть - я в резиновых тапках, а он с ребенком на руках, замотанным в полотенце.
знакомая история. ТОлько зимой и без зимней шапки, в байковой шапке, благо до машины добежать, одеялом голову пыталась закрыть.
гы, я тоже в резиновых тапках уезжала из роддома :) пакет с одеждой для ребенка и себе я сложила, а верхнюю себе конечно же не стала складывать. Так вот он пакет привез, а сапоги и пуховик- нет :) время- февраль,на улице -22.
Мой от повышенной ответственности привез в роддом для сына все в двух экземплярах, а мне - забыл куртку. Уехжала я в его...
И у меня случилось столь же "непонятное" с детским телефоном. Я тут уже сто раз рассказывала.
Поставила на зарядку. Утром проснулись - нету. Весь дом перерыли.
Через год-два нашелся в родной коробке. Коробка на верхней полке стеллажа. Богом забытое место. *разводит руками*
Наш так и не нашелся) Видимо, в параллельной вселенной, там же, куда вечно девается второй носок из пары:)))))
А правда, куда девается второй носок? У меня 20 детских носков и все разные. Выкидывать жалко, надеюсь найти. Начала покупать одинаковые, и теперь хоть и с трудом, но нахожу пару.
Для меня это остается загадкой уже долгие годы)))) Поэтому да, носки покупаются по 10 одинаковых пар)))
Да про носки, у меня даже одинаковые носки мужа почему-то после стирок становятся разными, и таки пара не находится.
Вечные вопросы это откуда берется пыль и куда деваются деньги:) Сорри...теперь надо дополнить носками :-D
а я недавно купила на одном сайте, не скажу, а то сочтут за рекламу, целый месячный запас носков - 30 пар в красивой коробочке!))))
с доставкой на дом.
теперь когда 1 исчезнет, можно смело о нем забывать, и не париться)))) ну и после стирки пасьянс ВСЕГДА СХОДИТСЯ!
А у нас носки не пропадают. Ну очень редко, 2-3 раза в год. А вообще я - сдвинутая на носочках (особенно детских)
А я просто стала стирать носки в мешках-сетках, в которых обычно нижнее белье стирается) Носки больше не пропадают)
Да! Да! Да! Я года через два только допетрила куда они пропадают и то, только тогда, когда увидела как дочка ложку вместе со стаканчиком из под йогурта выкидывает. А ещё я люблю чистить картошку и морковь спец. ножом для чистки овощей, покупаю их регулярно по 2-4 штуки, ибо выкидываю их постоянно с очистками :)
у меня так права потерялись. Я уже сделала дубликат, пришлось заплатить , т.к. срочно через знакомых делали, а 1го апреля( через полтора год чтоли) вдруг они выскочили. обидно было очень, т.к. те были международного образца, а дубликат- обычные.
Про пропавший телефон.
Явилась домой младшая дочурка моей мамы (шлялась трое суток), сняла джинсы и кофту. Мама пошла взять их в стирку. Все, джинсов нет... За 10 лет так и не нашли... Также пропали мамины осенние полусапожки и старый пуховик...
А еще я как-то раз в миску, где делала сырники сыпанула вместо стакана сахара - стакан соли. Муж остался без ужина (без сырников). Долго недоумевала, что это со мной было...
А еще бабушка моя на даче несколько раз ключи засовывала в холодильник. Мы их сутками искали, т.к. бабушка не могла лечь спать, не заперев все двери...
Супер! Я тоже рассеянна. Муж говорит - ты растаман по природе, и без всякой травки :))))
а я в детстве котят утопила. Была у бабушки в деревне лет 8-10 может было, прихожу к соседке , а она мне говорит, ты случайно котят утопить не можешь? я согласилась, взяла и утопила их в речке. Помню это до сих пор, как какое-то помутнение было, я не то что котенка, я жука убить не могу, и гусениц с тропинок убираю. вот так.
может и не искалечила, просто решила свою неприятную проблему руками ребёнка, только и всего
Моя свекровь так решала проблемы родов своих собак, муж принимал роды, лет так эдак с 7-ми, и свекровь ни раз не присутствовала, он сам пуповины отрезал и все такое...
нууу, жизнь а мне, конечно, не покалечила, но поступила некрасиво, я люблю животных и почему тогда так поступила, не знаю, 20 лет прошло, до сих пор понять не могу :mda
Потому что взрослый человек попросил это сделать. Это не вы так поступили, это вас использовали.
Вот и я про себя вспомнила. Не смешно( Родила у нас кошка котят. И полюбили они всем семейством в стиральной машинке лежать отдыхать, поэтому мы ВСЕГДА,ну просто обязательно-непременно проверяли барабан перед тем как закинуть вещи. Затмение мать его((( Не проверила однажды. Вытащила вещи, а там...Как же я рыдала..((((((
Ужасно:( ...Сразу вспомнился случай из моего детства, с попугайчихой связан. Ка-то она отложила яички в баке с грязным бельём. Мы, не зная этого, раздавили их:( Она же, когда не обнаружила там их, убилась об оконное стекло на кухне:( ...И ещё: как-то мы с моим другом нечаянно уронили хомячка на пол,сразу умер:((
Я вапще садист. Опять таки где мозг был - оставила на капоте машины коробку с черепашками(( Летом(( Солнце передвинулось, тень ушла(( Сгорели бедные(((
Ну, не нужно так про себя - садист...Да и все мы бываем рассеянными, невозможно ПОСТОЯННО быть в тонусе и внимании...
я котенку дверью ногу оторвала.... не посмотрела под дверь, хотя они там обычно сидели:( Мне 10 лет было, бабушка его добила как негодного, мне так плохо было...
а я в подъезде запнулась об котенка, мне лет 10 было, бежала на улицу скорее, и свернула его всего ногами и еще сверху наступила( не специально
т.е. когда детей запирают в машине и уходят, а они там погибают от жары и духоты - это тоже - все мы бываем рассеянными?
А я лет в 12 гусенка , оставшегося одного из десятка, кутала в пеленку и носила на руках и кормила несколько дней. И в какой то момент положила на кресло, и он там тихонько сидел в этой пеленке. А на кресле лежала еще одежда, и я даже не вспомнив про гусенка, жопой уселась в это кресло фильм смотреть :( Еще и поудобнее устраивалась несколько раз.. Блин, как я рыдала, словами не передать..
А я однажды на уроке химии впереди сидящей девочке зашиворот бросила кристаллики йода. Потом была физкультура, мы раздевались, и она попросила девочек посмотреть, что у неё так спина чешется. А у неё там огромное корчневое пятно на майке и ожег. Вот зачем я это сделала, не могу понять до сих пор. Не думала, что будут такие последствия. Самое мучительное в этом вопоминании, что девочка эта в классе самая безобидная тихоня была.
Вот ещё про спины впереди сидящих в школе вспомнила. Как-то раз мы сидели с подружкой за девочкой, которая в классе была самая модно-вычурная, но она и вправду неприятная и заносчивая была, в отличии от предыдущей. У нас были цветные карандаши, мы их точилкой точили, а стружку с них тихонько сдували на спину этой девочки, стружка к спине прилипала. Ржали потом, как эта девочка ходила с прилипшей разноцветной стружкой на спине. Тоже вобщем-то нехрошо, но не стыдно.
Я однажды однокласснику за шиворот сухого льда напихала. Это был первый раз, когда я услышала про себя много новых слов...
Ничего такого вспомнить не могу, кроме того, как как-то раз долго искала трубку городского телефона, в итоге она обнаружилась одиноко стоящей на верхней полке холодильника:D ...И - не так давно:ехали с подругой в маршрутке,я достала из сумки мобильный, положила обратно, выходим, и тут мне зачем-то понадобился телефон. Копаюсь в сумке, а его нет. Меня аж жаром обдало. Я аж кинулась за этой маршруткой (она до этого стояла на зелёном свете светофора, но далекооо), и тут звонит мой телефон.Чуть ли невытряхиваю сумку - оказывается, забился в боковой карман, который я обычно закрытым держу...Хэппи-энд, занавес:)
аха, у меня в арсенале тоже испытание перцового баллончика в лифте имеется :-) приятно встретить родственную душу
а я новые духи себе в глаза набрызгала :( распаковала и качественно так, в оба глаза.
А мне чего-то заклеить надо было суперклеем, в общем сижу, давлю-давлю на тюбик, а там пусто :( В итоге выдавила весь и ничего :( Ну, решила последнюю каплю хоть найти - взяла двумя руками и большими пальцами на круглую фигню из которой выход клея нажала - в жизни бы не подумала, что там СТОЛЬКО клея может быть, до этого тюбик вообще никаких признаков наличия клея не показывал. В общем щека в клею, глаз в клею - я бегом в ванную умываться, да поздняк метаться по ходу к ванной уже всё засохло. Глаз открыть не могу, щека вся как-то скукожилась. Поехали с мужем на такси в ЧЛХ (челюстно-лицевая хирургия), там мне благополучно глаз разлепили, поставив при этом диагноз - ожог роговицы второй степени, а щёку я ещё потом дня три пемзой оттирала.
Вот, смешное вспомнила. Стыдно было перед всей семьей. Я однажды решила показать какая я окуенная хозяюшка, Золушка мол нервно курит в сторонке. Муж устроился на работу, где дресс-код предполагал костюмчики. И вот я, значицца, высунув язык, наглаживаю ему стрелочки на брюках (впервые в жизни). Я наверно минут сорок до идеала их доводила! Мокрая как мышь уже была!
Выхожу на кухню, полные штаны гордости - иди, гляди, какая жОна у тя сокровище то! Ушел. Возвращается - глаза аки у какающего мыша!!! Штаны в руках держит, мычит и сказать ниче не могёт. Девы, я по привычке брюки НАИЗНАНКУ вывернула!!! Стрелочки были - загляденье!! Но - наизнаночку! Мне было дико стыдно. Особенно потому что папа был в гостях и ТАК на мну посмотрел, ёптить(( До сих пор стыдно.
А как вы не увидели то изнанку? Брючины, когда стрелки наглаживаете, складываете одна к другой и шов внутренний и наружный очень четко посередине видно - и ведь там шов снаружи был и вы по нему утюгом водили! Как можно было не заметить, что брюки гладите наизнанку??? И карманы и ширинка - все вывернуто, а вы это не заметили? Ну не верю я вам!! Вы же утюгом проводили и старались выгладить и смотрели, чтоб все ровненько было - никто не станет гладить брюки наизнанку. Придумали вы все это, чтоб народ посмешить.
У меня тоже была история:)) Размораживала допотопный холодильник в съемной квартире , и нужно было быстро это сделать.Ножом стала сбивать лед с морозильной камеры и проткнула ее. оттуда пошел фреон, я заткнула этот поток рукой ...Это же додуматься нужно было. Плюс ко всему на полу было много воды и я стояла босиком , в итоге меня долбануло током . Кроче весело было)
Послала другу СМС-ку. Включили с мужем первый канал, а там он у Гордона блещет. Умница! Как мы за него порадовались. А наутро я ему написала: вчера ночью ты был великолепен!!!
Полгода от него потом ни гу-гу. Он как раз незадолго до той истории женился.
Муж до сих пор ржет, как меня так угораздило.
у меня подруга из роддома отправила MMS с фоткой ребенка и подписью "помаши папе ручкой" что ли, хотела своему мужу, а получилось совему новому начальнику, его жена потом звонила ей....
А я так отправила подруге по вотсапу фотографию людей, которых она в глаза не видела в жизни. Это были наши с мужем друзья и я была полностью уверена, что фотографию отправила ему. Когда она написала в ответ "Кто все эти люди?" Я ответила:"Ну вспоминай!" Она долго вспоминала, бедная, потом ответила мне:"Я их не знаю!" А я в ответ:"Ты издеваешься надо мной? " И она опять села вспоминать, бедная. Пока наконец не пришел мой муж с работы и я не спросила, почему он не узнал Петровых на фото.
любим иногда секс по переписке устроить с мужем, ну я значит одной рукой пишу мужу как я его отминьечу вечером, что у него яйца звенеть неделю будут, а второй рукой пишу тренеру насчет тренировки грядущей, как я этих 2 товарищей спутала, не знаю, но спутала...
Как-то убирались с мужем, все лишнее выкидывали. В итоге перетрудились до такой степени, что в пакет с мусором попала сумка мужа с документами и деньгами (немного там было)...А этот пакет с кучей других пакетов отправился то ли на мусорку, то ли в мусоропровод (мы и туда и туда выкидывали).
Несколько часов спустя мы это обнаружили. Пипец короче, глаза на лоб, перерыли всю квартиру, пока не догадались, что могли и в пакет запихнуть. Потом тоже прикол, пошли вниз к мусоропроводу, там весь мусор перерыли - не нашли. Пошли потом на мусорку, там тоже все свои пакеты нашли, но сумки там не было. Ну в общем в расстроенных чувствах пошли домой, и на лестнице находим сумку, но пустую!!!
Потом решили еще по подъезду поискать, в итоге ничо не нашли. И тут встречаем соседку, которя говорит: Вы документы не теряли? Я типа нашла их...- И действительно, она нашла документы в подъезде. Единственное - там не было банковских карточек и денег.
Вот такой прикол, кто нашел эту сумку и где, и почему именно в нашем подъезде ее вытряхнул - непонятно. Да и ваще - как мы могли ее выкинуть - это тоже какое-то помутнение.
Классный топ! У меня много нелепого было…
Лет в 14 ехала в поезде дальнего следования и выйдя из купе в коридор с наслаждением высунулась в открытое окно. Круто обдувала ветер, в голове романтически-девичьи мысли о предстоящем путешествии (в купе с намиехал паренек лет 16 тоже с мамой как и я). Мамы уже «трындят» – значит и наше знакомство не за горами . В общем вся такая в образе возвращаюсь в купе. Реакция окружающих – вытянутые лица попутчиков и вопль моей мамы, увидевшую ребенка всю в саже - одни глаза блестят на лице.
Работали мы с сестрой моей в салоне сот.связи. Я в тот день платежи принимала, а она на договорах, народу вообще не было,одна женщина заплатила и к дверям,я сижу в кассе (а там барьер такой,что когда сидишь, зала не видно).И чета мне фамилия этой женщины такой смешной показалась в тот момент,что меня черт дернул ляпнуть из кассы своей сестре: Эй, ты, (фамилия этой дамы)!! И сижу давлюсь смехом...сестра молчит,я опять: Фамилия дамы, чего притаилась, чай давай пить!!! И встаю. Блин.А эта тетя не ушла,а стоит вся красная от гнева у витрины. Я пролепетала: извините, а она обозвала меня бессовестной...До сих пор не понимаю,зачем я это сделала...
Когда мы с братом были подростками (он на год меня младше), будучи на отдыхе в деревне, пошли на луг покурить (ныкались т.о. от взрослых). Луг предсталял из себя что-то вроде пастбища, просторный, большой, но был разделён осушенными руслами речушек - на нём стадо коров, овец пасли и просто гуляли. Так вот, мы ещё взяли с собой и подсолнух, грызли свежие семечки по пути. И вот угораздило нас зачем-то (до сих пор с таким стыдом вспоминаю :() поджечь на одном т.н. "островке" этого луга траву (слава Богу, там не было стада). Пытались потом разрастающееся пламя сбить посолнухом, но безрезультатно. День был жаркий, трава сухая, итог закномерный - выгорел весь луг, никто не пострадал, правда :(. Мы быстренько незамеченные сбежали домой, а потом вместе с возмущающимся деревенским людом слушали возмущения:((. По этому поводу приезжала даже милиция, но, естесственно, никого не нашла. Но мы с братом тогда очень испугались, конечно (это было лет 12 назад примерно и было нам где-то лет по 15)...
Рыдает* Сестра! Наверное я ваша потеряная в младенчестве двойняшка! год назад ( скока мне было, можете посчитать))) подожгли тополиный пух. А он гореть! И ттрава гореть! Ногами топчем, огонек быстро вперед бежит и новые травинки поджигает. Ужас, я уже тюрьму в грезах увидела... Еле затоптали, адиетники еще те!
Я так пару лет назад поленилась собирать у бабушке а даче сухую листву и решила поджечь ее так. Потом все соседи долго забор тушили...
Мне лет 12 было. Мама послала меня за растительным маслом. Взяла я сетку-авоську и пошла. Возвращаюсь домой, поднимаюсь на свой 2 этаж и вдруг чувствую, что теряю бутылку с маслом- в сетке дырка оказалась. В общем, бутылка вдребезги (ступеньки каменные), масло вниз по ступенькам стекает...
Мама лестницу отмывает, я опять за маслом, уже с холщовой сумкой. Возвращаюсь, поднимаюсь на свой второй этаж, размахивая сумкой с бутылкой масла внутри. И вдруг - хрясь! - с размаху попала сумкой по ступеньке - каменной.) Бутылка вдребезки, масло течет вниз...
Мама лестницу моет, я в третий раз за маслом - без сумки. Возвращаюсь домой, бутылку с маслом к груди прижимаю. Все нормально. Осталось пару ступенек преодолеть и вдруг... поскользнулась, упала, бутылка вдребезги...
В следущий раз мама сама в магазин пошла))
мели, Емеля - твоя неделя
А если и правда
Надо было вам дать вымыть лестницу после масла, тогда бы второй бутыль как зеницу ока берегли бы.
Мдя....прям Булгаков:)
У меня похожая история была в том же возрасте, тока с молоком.
Сестра зимой поехала на велосипеде за молоком, молоко разливное было...бидончик привезла пустой и сма расшиблась :-(
Я так за квасом ходила лет в 10! Взяла бидон и 20 копеек, отстояла очередь за квасом, и бегом домой по дорожке из гравия. Ногой зацепилась за камешек, споткнулась и со всего маху плашмя растянулась(((. Обидно было, еще и бидон эмалированый расколотила! Пришла в соплях и слезах. А жарко, квасу хочется, пришлось идти второй раз очередь выстаивать!!!
Не смешно, зато про секс:)))))
В общем, решили мы с мужем нашу жизнь разнообразить. И "познакомиться" виртуально в чате со всеми вытекающими последствиями с вебкамерой и тд. А чтоб было правдоподобно, то об именах мы не договорились. Взяли по ноутбуку, заперлись в разных частях квартиры. Муж так прямо в превкушении, мысль понравилась, быстрее бы. Захожу в чат. Ищу глазами мужа. Нахожу имя, которое, как мне кажется, пародия на его собственное прозвище. И пишу в приват, типа ты кто и тд. Специально на плохом английском, и играю такую типа шлюшку, типа ищу себе парня и желательно богатого, а сама для него ничего не пожалею. В муже тоже артист проснулся. Говорит, типа я из Турции, но типа богатый..... И вот я его со смаком развожу на что надо, а сама уже еле сижу от любви. Первый мой виртуальный секс, кажется. Как же я старалась! В итоге и камеру включила, мужу понравилось. Потом включил он...... и о ужас, я увидела самого что ни на есть черного турка с похотливыми глазками и спущенными штанами! А тут как раз муж в мсн стучится, типа ну где же ты, когда играть-то будем? А я в глубоком шоке (минут 30 прошло), но мужу сказать не решилась, сказала, что проблемы с компьютером. И пришлось по второму разу уже своего мужа соблазнять, причем у меня желание намертво улетучилось, а у мужа оказалось никакой фантазии, в роли турка он бы лучше был:)
/Как в анекдоте про парочку в кинозале. Он: "Ты со мной совсем неласкова. -Она: Как так, я же только что сделала тебе минет! - Он: МНЕ????"
У нас было...стыдноооо......Хранилось у нас в компе немножко..мм...эротики,скажем так. Я мую говорю-надо бы все на диск перекинуть и с компа убрать, а то ребенок играет, не дай бог залезет куда не надо, голых жоп насмотрится - маленький ишшо.Ну, перекинули вобсчем.И забыли. А я раньше фанатела делать такие киношки под музычку, когда фотографии меняются - очень симпатично про сына сделала.Приехали к нам в гости двое взрослых (по полтиннику) людей - мужа знакомые.Люди веселые,клевые,сидим за столом, муж говорит- а давайте щас про сынАчку нашего вам кино покажем.Достает диск, вставляет в ноут и довольный место на столе разгребает, чтоб с комфортом усесътся смотреть. А там.....это..порно,короче:-О, слава богу хоть без звука.Сидим-я и гости-смотрим молча.Я мую говорю - "Слушай, это вроде как совсем не про нашего мальчика".А тот все место разгребает на экран не глядя и отмахивается- "Да погоди ты, это вступление, щас дальше все будет!" А я-то это кино уже видела, я-то знаю, че будет. Гости ржали как кони, уже 3 года прошло, они все этот случай припоминают:(
Было почти так же )Подруга давала на время свой видеомагнитофон,ну я с со своим приятелем иногда смотрела там всякие интересные ))фильмы.Звонит как то подруга и говорит,заеду заберу видак,я говорю конечно,нет проблем.А мы накануне смотрели мой выпускной,ржали,обсуждали.Вообщем видак отдала,звонит подруга и говорит,типа ты кассету какую-то оставила внутри,я говорю так этож выпускной мой,посмотрите,посмеетесь с мужем.На следующий день звонит мне и ржет,говорит я всякие выпускные видела,но такие)))вообщем оказалось мой мч вытащил мою кассету с выпускным ,а нашу любимую с порнушкой вставил обратно....
У меня два стыдобных поступка и один нелепый.
1. Класс 6. Нас три подруги. Одна из нас не из благополучной семьи, так вышло. И вот именно у нее завелись вши. В общем она нас ес-но позаражала, родители нас двоих обстригли и все это дело извели, а виновницу не стригли. Козявок вывели они, а гниды что-то плохо, видимо поддавались лечению. Ну мы ей сочувствовали и гниды эти на лицо прекрасно знали. Так вот не любили мы троих пацанов из класса, доставали они нас. На одной из линеек мы стояли сразу за ними в ряд, мы собрали гниды с башки подруги и "подсадили" этим трем мальчишкам в волосы. Ужасна. Уже всем нам за 30, до сих пор стыдоба, да еще и в одноклассах сейчас с ними общаемся уже дядьками.
2. Были в Питере в отпуске я 19 лет, сестры 16 и 11 лет, друг 19 и тетя (финансовый директор между прочим за 40). Мы сняли квартиру. Однажды сварили суп из курицы, а соль забыли купить. Попросили у соседки по площадке. А нас послали и соли не дали. Перед отъездом мы губной помадой написали на ее двери "соленая жопа". А потом еще бежали сломя голову до такси. Позор вообще.
3. С мужем отдыхали в Краснодарском крае у моей тети. От самого Краснодара до ее городка около 300 км. Отдых кончился и мы собирались домой. Мужу запретила вызывать такси до города, типа дорого, взяли билеты на автобус. Благополучно приехали на вокзал Краснодара (до Москвы) , обнаружили, что муж оставил все билет в доме у тети- и ж\д билеты и авиа из Москвы до нашего города. Короче взяли такси и в два конца как угорелые мчались. На поезд ели успели.
Я наднях собираюсь на работу.,с утра планировалась встреча с клиентами,у меня в офисе.Иду торжественная.
Немного,правда, прихрмываю.Люди на лавочке сидят,смотрят на меня.Мужик из иномарки вышел,пошел,и на мне задержался взглядом,так заинтересованно.Я иду и думаю- да,все-таки,у меня удачная прическа,и помада тож,видимо,мне идет.
И тут цепляет фкт того,что прихрамываю.Опускаю глаза.На ногах- черная туфелька с открытым носком и небольшим каблучком рюмочкой(примерно 5 см) и коричневая туфелька с прямым высоким каблуком,такая деловая-закрытая.
В коридоре лампа перегорела,ну я и...
Обратно неслась быстрым мелкими шагами.
Мой вам диагноз- нейропатия и расстройство вестибулярного аппарата. ЧуЙствительность стоп в порядке?
у меня муж вечно в черных кожаных домашних тапках на работу ездит. Сначала это выглядит как туфли, но потом всё равно кто-то замечает:)))
:) Я как-то с детьми гулять пошла в кроссовках: на одной ноге ярко-салатового цвета, на другой - скромного бело-голубого. Но там каблуков не было:)
Заметила неладное в автобусе - смотрю: народ как-то косится радостно:)
моя дочка (13 лет) с подружками так нарочно в гимназию ходит иногда, но не в кроссовках, а в кедах - на одной ноге, например, голубого цвета, на другой - малинового))
Самовыражаются девицы)
Ну... я уже большенькая - так самовыражаться:)
И как назло тогда встретила родителей ребёнкиной одноклассницы - они сначала узрели кроссови (один уж больно ярок был:)), потом на меня глаза подняли, с трудом сделали интеллигентные лица, поздоровались... Я не моргнув глазом вежливо ответила, а у самой уши потом долго горели от стыда:)
А моя маман как-то едет в автобусе, тоже смотрит, народ как-то косится и отвернуться норовит. Так до работы добралась, а там уж ей добрые люди сказали в чем дело - кот ей исключительно ароматно надул на сапоги, а она с насморком не заметила.
Как-то остановила в метро дядечку такого солидного с мусорным пакетом, рванул на улицу как ахелтикинец :-)
Один раз коллега по работе приехала на службу без юбки, собиралась основательно: блейзер, украшения, но вот с нижней частью костюма что-то не сложилось :-) Хорощо что была зима и коллектив чисто женский
А я как-то зимой из офиса в туфлях вышла, домой ехала. Иду в шубе, шапке и туфлях на шпильке :) Думаю, что-то неудобные сапоги какие-то, холодные и каблук шатается :) Почти до метро дошла и только тогда до меня дошло, что я в туфлях топаю :)
Муж так пару недель назад спросонья из дома вышел. Один ботинок черный, другой - бежевый сандалет. И все это к шортам-бермудам синего цвета. Мы с младшим сыном рыдали, а муж обиделся.
Не смешно, но глупо: поставила чайник, а он без свистка, и вскипел он или нет - определяю по пару, выходящему из носика. Подхожу и чет не пойму, идет пар или нет (освещение другое было), ну я и поднесла ладонь к носику проверить.. Пар шел, а руку пришлось потом лечить.
Еще был случай, варила сосиски в маленькой кастрюльке, пошла сливать воду, и чтоб сосиски не вывалились, решила их рукой придержать. Хорошо, что все это делалось при включенной холодной воде - не такой сильный ожог был.
Жму лапу, коллега)) я так периодически палцем трогаю воду, когда она кипит, чтобы пельмени бросить..Вроде здоровая тетка..снимаю крышку, идут пар, сую палец..бл!!!!
Как зачем???? Сама не знаю зачем)) Как в ванной-сунул руку, потрогал дальше пошел...так и тут..Видно-не видно, а потрогать надо))
Я однажды в кипюащую воду руку окунула, чтобы макаронину достать -- проверить на приготовление. И ведь даже не почуствованея ничего, и никаких слидов ожога. Как? Для меня самой загадка.
Это объясняется тем, что "больно от горячего" нам ставновится, потому что мы понимаем и помним, что если в горячее засунуть руку, то обязательно будет больно..это память нам так устраивает..а вот если в такой амнезии, что называется "не в себе!-тогда мозг не успевает словить фишку, что мы в кипяток лезем, и все хорошо)) Передачу смотрела на эту тему)
НО тогда же не должно быть болькно, если, скажем вражина какая-нибудь исподтишка на спину кипятка плеснет. Мы ж не знаем, что это кипяток. А больнаааа...
Узнаю брата Колю (с)
Я в 12 лет сняла с плиты только что вскипевший суп... А куда же я кастрюлю ставить буду?
Зубами вытащила деревянную подставку из мойки. Когда тащила, пол-кастрюли на себя и вылила...
Шрамы остались...
Тоже не смешно, но глупо. В школе какую-то лабуду оформить задали - помню, что в картонке отверстие вырезала. Макетных ножей не было, так что лезвием типа "Нева".
Ну я лезвие и уронила. И почему-то решила, что если оно упадёт на пол - ужас-ужас будет, ну и давай его ловить. Ага, в полёте подкинула ногой и прижала тут же, эквилибристка хренова:) Итог - порезаная ладонь, на ноге срезанная полоска 0,5х3 см, всё кругом в кровище...
Щас заведу тему- кто и как ранился в результате своих идиОтских действий, во тебя заколбасит!
Не, мне пофигу было, как оно выглядит, главное - убрать следы до маминого прихода, она как вы - вообще вида крови не выносит.
Я вот так себе однажды руку мясным ножом пробила - решила замороженое мясо нарезать, рука сорвалась
Боли не чувствовала, зашивали без наркоза. Потом с сестрой кухню отмывали, тоже чтоб мама не увидела
Она все-равно дозналась, конечно, - рука-то зашитая-забинтованая была)
А еще однажды в обморок грохнулась - мне брали кровь из пальца) Мне главное, не смотреть на кровь, тогда все О.К)
В студенческие времена было.. прихожу как-то к подружкам в общаге в комнату и застаю картину - одна пытается над ванной руку замотать полотенцем, из нее кровища хлещет, а вторая рядом в полуобмороке валяется - пришла помогать и не сдюжила при виде крови. Пока одной руку бинтовала, а другой валерьянку капала, выяснилось, что решили девочки чай со сгущенкой попить, а ножа консервного не было, открывала обычным - нож соскользнул и рассек ладонь.
во-во, именно так и у меня было - кровь фонтаном. Хорошо, моя младшая сестрица не растерялась - полотенцем мне руку перемотала туго и мы, как были, в халатах, в тапках в поликлинику помчались (недалеко от дома, слава Богу). Принеслись туда, моей кровью перемазанные- нас народ без очереди сразу к хирургу пропустил. Зашили. Домой потом стеснялась идти))
А я однажды руку на шампур нанизала на всю ширину ладони, когда шашлыки собирались в компании жарить :) Фсе, ну просто ФСЕ сволочи сразу разбежались, кто за водой, типа чистой, чтоб рану промыть, кто за аптечкой, кто за чем, но долго, суки, не возвращались. Сама себе первую помощь оказывала - промыла в тазике, продезинфицировала полбутылкой коньяка :) Ну, и полбутылки внутрь :) Тут и бинтовальщики поспели :)
Хорошо шампур в костях и нервах не запутался, а то хреново было бы :) Зато коньяк был просто отличным лекарством :) :) :) Хоть некоторые и пытались на меня наезжать, что я ,дрянь такая, полбутылки марочного коньяка на дезинфекцию извела, могла типа водкой обойтись, ну я их утёрла, сказав, что нефик меня бросать было, гадам таким!!
Я один раз поймала падающий с полки горшок...с кактусом. Зачем я его ловила- видимо, по инерции. Иголки еле-еле сами вытащили, хотели в приемный покой везти.
http://tosainu.livejournal.com/698050.html?page=1#comments коменты жгут,я просто рыдаю над некоторыми.
Прям во сегодня и сулчилось. Стыдно - не могу. Живу в небольшом городке. Могу с закрытыми глазами его пройти... Езжу на работу на машине. Сегодня надо было перед работой в магаз заскочить. Заскочила. Ну, думаю, не буду тут разворачиваться обратно на след. перекрестке, поверну направо, ну, небольшой будет крюк... Хорошо машин почти не было...Просто я напрочь забываю, что одностороннее движение на том перекрестке начинается еще ДО этого перекрестка и мой поворот направо - выезд на встречку... Ехала, как вумная поворотник включила, там еще для особо одаренных знак СТОП висит, его-то я видела, остальные - это как-то мимо меня, на велосипедиста смотрела... И ведь знала всегда, что там вот так... стыдобаааа позорная... Ну, по на встречке машин не было, слова богу и этот кошмар (еду по встречке) всего метров 10... никому не сказала... стыдно принаться... А меня тут считают очень хорошим водителем, спокойным, правильным таким.... *посыпаю голову пеплом*
Ой, у нас рядом с домом есть две такие односторонние улочки. 5-я и 6-я Кожуховские. Одна в центр, другая из центра. Так там постоянно такие водители попадаются задумчивые. Мы то знаем, но вечно путаем-какая улица куда ведет. Каждый раз знаки смотрим.
млин, ну я это просто знаю лучше, чем свои 5 пальцев... про эти наши односторонки-то... всю так сказать жизнь, еще задолго до появления честно полученных прав... вот в чем дело-то... Я на автомате там знаю все... но сёня... прям затмение... велосипедист что ль сбил меня с толку, он против движения ехал.. а ваще по тротуару, просто передо мной проезжал... так нет... я еще в магазине подумала ТАК ехать, блиииин....
Ну, понимаю приезжих или кто тут редко бывает, а тут сама... просто сама от себя охреневаю...
В электромясорубке решила прокрутить мясо, не смогла найти пластиковый "толкатель" или как он правильно называется? Приспособление на ширину раструба чтобы мясо проталкивать...нашла молоток для отбивания мяса с деревянной ручкой...Господи, хорошо что не рукой решила мясо толкать! Треск раздался будь здоров! Ручка молотка в щепки, я в холодном поту муж в шоке...он из соседней комнаты прибежал, на мне наверное лица не было т.к. он даже ругаться не стал, а к эл. мясорубке я ещё долго боялась подходить...
А я умная - сунула в блендер серебряную вилку - помешать овощное пюре. В результате. Зубья блендера погнулись и поцарапали кувшин, вилка вся в зазубринах (любимая вилка). А уж звук был...
Однажды мы с сестрой в лёгком (не очень, правда, лёгком) подпитии возвращались с дискотеки глубокой ночью. Почти возле домастояли ларьки круглосуточные, где продавали всякую всячину. В ночную смену там один студент работал продавцом, и в тот раз у него там целая компания собралась. Познакомились мы с ними, пригласили пройти в ларёк, посидели мы, покурили с ними и пошли домой. В итоге оказалось, что сестра спёрла незаметно бутылку вина и блок сигарет, засунула себе в рукава куртки и никто не заметил. Но нам тогда так смешно было из-за этого, ржали так что я по дороге ещё и обоссалась:-о
Стыыыыыдно потом было, ужас, бедному студенту, вероятно, пришлось уплачивать за всё:(
Стыдно было и есть жуть как, когда на пост-экзаменационной вечеринке наклюкалась на голодный желудок так, что уснула в туалете на унитазе, он сломался, меня вытащил оттуда однокурсник, а у меня критич. дни были. Не помню совсем ничего. 12 лет прошло, а помнить буду всю жизнь.
Выше писали, как СЛУЧАЙНО провод отрезали. А я спецом постаралась вязальную спицу в розетку вставить. Начиталась в книжках, как волосы дыбом встают, вот и захотела на себе испытать. Встали или нет - не помню.
Муж в розетку ножницы вставлял, до сих пор дома валяюццо. Концы оплавились, но лезвия режут хорошо. Недавно сына от розетки оттащила. Лез в розетку с теми же самыми ножницами.
Постоянно портила йод. Схема такая: нужно взять пузырек с йодом и капнуть в него чуть-чуть нафтизина. Йод становится непрозрачным. Ух, как мне это нравилось.
Тоже, про электричество
Маленькая была (лет до 10). Была с родителями на даче. То ли осенью, то ли весной. Было уже темно. Я сидела в кухне одна. И тут мне попался провод с вилкой. Я его цапнула и...
Помню себя, как под наркозом... Воткнула в розетку. Пробки вышибло. Я разоралась (от страха). К счастью, родители не ругались, наоборот, утешали...
Эти провода с вилками - это зло какое-то)) их надо по отдельности продавать и прятать от детей, ибо все, что имеет вилку, будет вставлено в розетку. Проверено и доказано.
Ой, я однажды на перекрестке пыталась налево повернуть,а по моей встречке мужик ехал,я ему таааак сигналила!! Он даже притормозил в шоке,так я еще в догонку окно открыла и матом его послала и предложила ПДД учить. Мужик так окуел, похоже, что даже не нашел что ответить, просто уехал. За мной газелька поворачивала и сидело там 3 мужичка впереди. Тут же за перекрестком пробка,я встала, они за мной. Как они валялись от смеха-надо было видеть, рыдали просто. Когда я поняла,какая я идиотка,думала со стыда сгорю, реально красная как рак была. А мужики в газели долго еще за мной ехали и уссывались.
Успокаивает то, что за рулем была всего 2 недели. Новичок типа))
Было давно. Я, обычная московская студентка подрабатывала в палатке ( еда, спиртное). Решили с хозяином палатки попить пиво на ночь глядя, а туалета нет (ночью ходили в ведро). Захотелось писать, побежала в кустики...Темнота, я писаю и слышу рядом тоже кто-то сидит. Диалог:
-Вы писаете?
-Да.
-А Вы женщина?
-Да?
-Ой как хорошо!!!
Убиралась на балконе, а совок (любимый, еще бабушкин) упал на улицу. Дома я одна была с маленьким ребенком, боялась что пока пойду за совком, его утащат. Позвонила мужу, попросила забрать совок после работы, а сама периодически поглядывала за ним. И вот в очередной раз выхожу на балкон и вижу, что мой совок мелькает среди деревьев, кто-то его уносит! Набрала воздуха в легкие и как давай орать на всю улицу: "А ну верните наш совок! Это наааш!!!!" Люди обернулись и с неодобрением посмотрели на похитителя. О, счастье, мой совок стал возвращаться, и тут я увидела, что нес его муж. Ноги мои подкосились от ужаса и стыда. Думала, что муж меня прибьет. Он весь такой солидный, директор, в костюме, и вдруг ворует совок! Как же он на меня посмотрел...Сказал потом, что хотел бросить совок туда же, где он был, и отправить меня саму его забирать.
Ой..вспомнила и покраснела..Нам, юным девам по 30 лет, возвращаясь из кабака, обнявшись за плечи с песней "Три танкиста, три веселых друга" увидели что?-РЫНОК (ночь, территория закрыта), а на рынке что?-правильно! пластмассовые лотки для овощей..оказывается они мне очень нужны были..Я со своей попой боялась не пролезу в дырки в оротах, стройняшка наша пролезла и выкидывала оттуда по одной мне..5 штук мне было достаточно..а она себе еще зонтик прихватила..Большой такой..на торговую точку...спев песню "Он будет добрый ласковый..ветер перемен" бросила его обратно..Только мы не заметили, что там стояли 4 машины, а там бомбисты..вот они ржали, когда мы в такси грузились..Больше всех ржал мой муж, когда утром по прихожей...рваные чулки, туфли, сумка, ключи и 5 !!!! ящиков для овощей!!! Нах они мне нужны были??
А я когда сделала успешное ЭКО должна была принимать первые недели после зачатия такое гормональное лекарство, как Утрожестан (кажется так называлось). Всё делала честно, все рекомендации врача по часам и вариациям дозировки и т.д. и т.п., НО только один момент выпал из моей счастливой беременной головы, что лекарство это "употребляется" вагинально (это не свечи, а таблетки, которые надо местно "закладывать"), а я их орально принимала и водичкой запивала, т.е. фактически первый самый рискованный период после ЭКО я лишила себя гормональной поддержки... и поняла я это только после родов, когда попала в раздел ЭКО на Еве и подняла все записи и рекомендации врача. До сих пор никому не признавалась в своей дурости тогдашней - хорошо, что всё хорошо закончилось.
И мне его прописывали... Странно, они его всем что-ли прописывают? У меня совсем не ЭКО было, самое обычное зачатие:) И угрозы выкидыша не было в принципе.:think
Можно и орально, только побочек больше - голова кружится, например, так что все у Вас усвоилось.
Утрожестан можно принимать и орально - только голова кружится и тошнит потом. Но полную дозу вы получите все-равно.
Моя приятельница сделала лучше: у нее было местное воспаление, и гинеколог прописал ей "полиженакс" - такие огромные вагинальные капсулы. И вот она приходит через неделю, результаты анализов те же, даже хуже. ДоХтор говорит - милая, как вы их принимали - утром, вечером... Она говорит - утром пила, как вы велели. У доХтора вытягивается лик, он вопрошает: как пили???? Пили?????
Короче, как в том анекдоте про свечи от геморроя.
А она мне потом на врача жаловалась, что он, гад такой, не объяснил ей, как принимать лекарство, и она давилась этими огромными штуками.
Ну вроде бы....взрослая женщина, однако...уже ей за 30 было, когда она такое учудила...И главное - на мой недоуменный взгляд и совет читать инструкцию перед тем, как....короче - она даже обиделась - типа, что я - совсем дура? Не могу разобраться, как принимать лекарства? Зачем мне еще и читать?
я когда на сохранении лежала, со мной в палате девочка была лет 17, так она их тоже пила пока мы не увидели и не просветили.
Неправильно вы начитались. Можно орально, просто при ударной дозе (каковую назначают после ЭКО) идет большая нагрузка на печень, поэтому всегда назначают влагалищно.
Переспала с парнем после вечеринки,была в подпитии...В тот день у меня были месячные,а я с тампоном (про который благополучно забыла)Не знаю,как ему, а я с утра с вытращеными глазами, враскорячку, выковыривала тампон,запиханый по самое нехачу. Честно думала, что в больницу придется ехать:-)
Анекдот напомнили, когда утром парень просыпается после попойки, а изо рта торчит веревочка... "Лишь бы Липтон", подумал он.
Разругалась с мужем как то ночью, в порыве страсти выкинула в окно 3 кружки. Зимой. Под окнами сугробы, дорога далеко, а вход в офис на 1 этаже под козырьком Это к слову что никто не пострадал похоже))) Весной иду утром с собакой, вижу в поддтаявшем сугробе 2 наши кружки, хватаю, начинаю искать третью, роюсь с куче снега+ мусор в радиусе 2 метра, держа в зубах первые две практически. Чувствую на себе чей то взгляд. А охраннник из офиса, покуривать вышел так незаметно для меня и говорит, а есть ещё кружка с другой стороны крыльца. Мне так было стыдно. Уж не знаю что он подумал
А у меня мама с отчимом как-то отличились. У мамы был жуткий бронхит, послала она отчима купить ей от кашля сироп. Фармацевт посоветовала какой-то супер-пупер сироп, он ей привез. Ну мама налила себе полную мензурку (чтоб помогло быстрее) и выпила. Через 15 минут начинаются жуткие боли в сердце, дрожание рук, головокружение....мама кричит отчиму, мол, ты меня отравил, принес какую-то гадость - мне от нее плохо и т.д. В ответ он начинает доказывать, что это вовсе не от сиропа, такого от сиропа быть не может - наливает себе полную мензурку и выпивает. Проходит 15 минут - падает отчим с болями, головокружением и т.д. Тут они решили (внимание!!!!) прочитать инструкцию к препарату. В результате оказалось, что необходимо выпивать десятую часть того, что выпили они и раз в сутки. В общем, кое-как они откачали друг друга - пролечились. В общем, стоят друг друга.
Мой муж как-то взялся вылечить мне кашель, купил каделак в аптеке, а я, дура, инструкцию не прочитала,и за ночь полупаковки съела... на следующее утро я не проснулась, ровно как и днем, ближе к вечеру с трудом разлепила веки и пошла убивать мужа :). Больше я таблетки от кашля не ем, никакие!
Они впервые в жизни принимали лекарство оба? Никогда не слышали о дозировках? Как можно нахерачить себе сколько душе угодно, не прочитав в инструкции про дозу, и удивляться?
Мой муж как-то приболел в отпуске. Дело было в Красной поляне, мы вечером собирались в аквапарк, и тут развлечение оказалось под угрозой. Решила быстро поставить его на ноги. Пошла в аптеку с целью купить Тера-флю. Его в аптеке не оказалось, мне предложили взамен Анви-макс. И вот, я такая радостная, развела в кружке порошок, муж выпил и через пять минут сообщил, что он не может дышать:mda Мгновенно заплыли глаза и всю физиономию перекосило, верхняя губа практически превратилась в хобот. Я с одной стороны в ужасе, отёк у него. А с другой ржу, вид просто идиотский. Побежала обратно в аптеку, кричу: "Что вы мне подсунули???". Мне выдали антигистаминные, уголь активированный. Сказали, что до этого жалоб не было. Мужа на ноги поставили, но с хоботом он дня три на лыжах катался. И в аквапарк мы только через несколько дней попали.
А он потом этот подвиг ещё раз повторил. Тера-флю все-таки выпил. Результат такой же:chr2
Ой, я один раз мужу помогала. Он дверь утеплял монтажной пеной, временами она попадала мимо двери, ну, тут я с веничком суечусь, помогаю, сметаю пену на совочек, и почему вдруг я решила, что выбрасывать пену лучше всего в ванну и водой смывать :think . Минуты через 2, мозг вышел из временного помешательства и я стала убиваться: "Что я тупая дура наделала?" Муж бросил делать дверь потому что теперь, нужно было спасать сливную трубу, остаток дня он провел в ванной. Застывшую в трубе пену, через маленькое отверстие он вилочкой и ножичком отрезал пятачками (как от сосиски), выковыривал и подтаскивал следующую часть застывшей колбасы, хорошо еще, что с водой пена не прилипла к стенам трубы.
У моей подруги дочь пошла к соседу в госте. Им по 10 лет было. Они нашли у родителей балончи с монтажной пеной. Как-то умудрились разгермитизировать его. И, что бы скрать следы преступления, кинули его в туалет зкрыв туда дверь. Баллончика хватило, что бы загермитизировать весь санузел. Вечером дети и их мамы отколупали дверь туалета и канцелярскими ножами отколупывали пену, вырезая сан.узел заново...
:))) А я решила впервые стены покрасить (обои под покраску свежим слоем обновить), и остатками краски в ванной всякие художества на кафеле рисовала. Я думала, что эта краска как известка.. смоется. Не смылась. В прошлом году было..
напомнили) Пришел к нам дядька вырезать заглушку в ванной, перекрытие оказалось деревянное. Он погнул металлическую трубу, потом у него не оказалось удлинителя, который он забыл в другом городе, когда наконец он вырезал это отверстие(криво), в ванной была куча опилок. Дядька ничтоже сумняшеся взялся было смыть это все водой, остановил его мой вопль"что вы делаете".
))))))))))ыыыыы я просто вою от смеха
(вспомнилась Анжела с ее многострадальным сикелем)
О, вспомнила. Не розвотко есличо.
Лет 10 нозат поехала на Птичий рынок. Кошелег додумалась положить в прозрачный (!) пакет. Его, конечно же, украли.
Самое интересное, что в кошельке не было денег - только паспорт (!), ключи от съемной квартиры и от квартиры родителей.
Воры выбросили кошелек в мусорный бак в соседнем дворе - некая женщина выудила его оттудова и презентовала моей маме. Мамо даже не поняла, что произошло - я объяснила ей это все, когда приехала ночевать - ибо хозяева той съемной квартиры были на даче.
а я так пишу, с мякгим знаком, т.к. и не знаю где "ъ" на клаве, вернее руки не помнят.
а стиль такой напрягает тоже...
Тока тут автор к концу уж забыл про алб.яз. :-)
И я, потому что не знаю, как в транските "твёрдый знак:" печатать, а посмотреть что-то всё "руки не доходят" . :-)
Лет 10 назад едем с ГМ в битком набитом метро, я беременна на приличном сроке, рассказываю что-то связанное с беременностью. Выходим (точнее нас выносит потоком) на Крещатике. Я увлечённо продолжаю свой рассказ, держа как я думаю своего ГМ под руку. Проходим метров 50 и тут я замечаю что с другой стороны от "моего ГМ" точно так же идёт другая девушка, точно так же держит его под руку и смотрит на меня как на сумасшедшую. Я поднимаю голову и вижу перед собой совершегго чужого мужика, смотрящего на меня удивлённо-жалобно. Оказывается я при выходе из вагона схватила первого попавшегося мужика в похожей одежде, взяла его под руку и осчастливила его подробностями моей беременности. Когда я повернула голову назад, увидела уже своего ГМ с разинутым ртом. Он мне потом говорил: Ну и быстро ты нашла мне замену :)
У меня была похожая ситуация. На выставке кошек муж стоял чуть позади меня, а я увлеченно разглядывала котят, и что-то ему говорила. Поскольку отклика не последовало, не оборачиваясь протянула руку и нащупала его, чтобы привлечь внимание, и опять ничего. Тогда я обернулась, и увидела незнакомого молодого человека с глазами, полными ужаса. Оказывается, муж отошел, а на его место встал этот молчел. Весь ужас ситуации в том, что я умудрилась ухватиться за район ширинки. Помню, еще удивилась странным ощущениям)) Надеюсь, он не стал бояться женщин-маньячек, которые в толпе щупают за интимные места)
Тоже пару раз было, при выходе из метро или магазина чужого дядьку за руку хватаю))
А я своему что-то так же увлеченно рассказывала в лифте и, пытаясь привлечь внимание, дергала за руку. Ну, т.е. я думала, что за руку. Секунд через несколько, глядя на круглые глаза МЧ и нашего коллеги (тоже был в лифте), догадалась посмотреть за штой-то я там дергаю... Оказалось, за самое што ни на есть интимное место.
Вчера такое и случилось. Я стоявшей передо мной на переходе, абсолютно незнакомой девушке, заправила торчавшую этикетку на спине майки!!! Просто автоматом, совершенно независимо от моей дурной башки,рука это сделала! Блин,как она на меня посмотрела,резко обернувшись,думала в морду даст.Я очень глупо улыбалась и бормотала что то невразумительное...
Я как-то зимой сажусь в троллейбус - передо мной женщина, в очень красивой дубленке шоколадного цвета, длинной, с шЫкарным мехом. А в районе попы - у нее приклеилась этикетка из магазина с весового товара - такая белая, с указанием цены за килограмм, наименованием продукта и т.п. И я на автомате начинаю ее отковыривать. Как она на меня зыркнула.....но когда поняла в чем дело - сама попросила закончить начатое и долго благодарила :-)
Помниица в трамвае малолетние хулиганы привязали пояс плаща впередисидящей девушки к сиденью, а я потом сзади села, увидела, стала отвязывать, а она рыпаться начала с места сдивинуться не могла, уж и ругаться стала, и просить.. И смех и грех
Не подходит под название темы, но подходит под тему поста. Были с сестрой в Чехии. Стоим на остановке, ждем трамвая. Подходит бабулька и мы видим, что на ней майка наизнанку. Как сказать человеку, понимает ли она по-русски? Подошли, в швы майки пальцем потыкали. Поняли друг друга. Даже прикрыли ее собой, чтоб переоделась.
На работе девушка принесла нам посмотреть свой фотоальбом. там родственники то да се, и вдруг на одной фотографии такая толстая претолстая тетя и тут меня как за язык дернул "А это что за тетя Хрюша?", спрашиваю. Оказалось это ее мама....
Абсолютно также спросила про МЧ приятельницы, которая альбомчик с фотками показывала(( "Что за милый Хрюндель?" Было стыдно((
У нас круче было на работе, директор показывал фото своей дачи и маленькой дочки. Одна девушкО спросила: "А это няня Вашей девушки, да?". Оказалось, что это его жена.
У меня не про фото, но похоже..Пришла ко мне подружка, вакансии в инете посмотреть, поболтать..Ну и в списке вакансий промелькнула вакансия официантки в городе Чебоксары. Я ей в шутку, мол, не хочешь в Чебоксарах в кафешку официанткой пойти, вахтовым методом из Москвы ездить будешь. Она на меня так глянула и промолчала. Блин, я только на следующий днь вспомнила, что подружка родом из Чебоксар, дом там имеет, родню.
Ахахаха, прекрасный топ. А я в 8 классе вечером в школу пришла. Вот как получилось.
У меня как-то раз все уехали - мама с братом на лечение, папа на дачу. я пригласила ночевать однокласснику Жанку, мы с ней всю ночь болтали, телик смотрели, легли под утро. Утром её мама позвонила, разбудила нас в школу. Договорились, что вечером она опять ко мне на ночь придёт. А я из школы пришла и спать легла. просыпаюсь - МАМАЧКИ!!!!! - без десяти восемь!!!!! Я школьную форму надеваю, портфель в руки, бегом в школу. прибегаю - никого! Даже охранников не встретила, все как вымерли. пошла обратно - думаю, странно, сколько детей на улице в такую рань играют (был май).
И всмё равно до меня не дошло. Звоню Жанке, чтобы узнать, чего это её в школе нет. А Жанка трубку не берёт. Вот так, думаю, обиделась Жанка - ведь наверное приходила ко мне вечером, а я её не пустила, не слышала. звоню другой однокласснице, гвоорю: что за дела, почему не в школе. Она мне: а я уже была. Я говорю: Когда была? Она: Сегодня. Я: И Жанка была? Она: И Жанка была.
И тут я задаю свой лучший вопрос: "А Я там была?" Она отвечает: И ты была. Я: А что я там делала? Она: Училась. разговор ходит по кругу ещё полчаса, пока до меня по каким-то признакам не дошло, что ВЕЧЕР на улице, а в школе я, действтельно, утром была.
А тут и Жанка пришла. Конец. :-))
Я так ребенка на выходе в школу вечером поймала в последнюю секунду. Чадо улеглось днем спать, а потом, как Вы, смотрит на часы и пулей летит в школу, на улице еще светло, тут, слава Богу, я домой пришла. :)
Вы не одиноки.
Заграницей подружке , выходящей из автобуса, подал руку незнакомый дядечко японец, она, знающая только французский, решила поразить его еще знанием английского- и ляпнула радостная "ФАК Ю", а хотела СЕНК Ю сказать...Глаза у японца стали круглыми)))
у меня мама в Доминикане в ресторане на приветствие Hello how are you? ответила Goog bye! потом ржали с ней невозможно весь вечер
мы таксисту в индии пообещали вернуться через полгода, хотя имели ввиду через полчаса))
Как-то раз после обеда на отдыхе едем мы с подросшими детьми и подругой на электрокаре. Видно, выпила я лишнего, мы мило так с соседями-англичанами потрепались в дороге, а выходя у своего домика я им радостно пожелала "Good night!" У них глаза округлились, а надо мной подруга потом долго подтрунивала, мол, гуд найт, гуд найт))).
Отдыхали как-то с мужем в Греции. И был у нас в отельном ресторане ужасно радушный администратор, который неизменно радостно бросался к каждому приходящему на ужин с приветствиями. По гречески это звучит что-то типа "Калимэра".
Муж, который видимо зауважал этого дядьку за "высокий сервис", как-то встретил его на оживленной улице городка, где стоял отель, и решил сделать ему приятное. Расплылся в широчайшей улыбке, схватил за рукав и громко заорал "каламари"!
Насколько я помню, так в Греции называются кальмары.
Этот администратор не только больше с нами не здоровался, но и, как только видел, сразу свинчивал куда-то в подсобку...
Я когда на свою первую работу пришла, мне 18 лет было. Устроилась секретарём, на каникулах подработать.
Была как-то важная встреча у руководства компании, шеф попросил кофе сделать. Приношу, а он : "Почему 3 чашки, ведь нас четверо, а я ему с глупой улыбкой: "Так вы же уже пили кофе утром". Помню гости долго восхищались такой экономной секретаршей, которая на шефе решила сэкономить))).
Прохожу собеседование на работу. Отличная компания, все классно, я подхожу, у меня отличный опыт, конкурентов мне достойных нет, прошла уже 3 тура, директору все понравилось, все идет хорошо. А надо сказать, я 4 года отсидела в 2х декретных подряд. И уходила я с работы хорошей в плане опыта, но плохой в плане зарплаты. И вот прохожу я собеседование по телефону с отделом кадров (он в другом городе находится). Под конец всего меня спрашивают, сколько я получала на старом месте. И я, честная-честная дура-дура-дура называю. А это в 2 с лишним раза меньше, чем то, что я прошу здесь. Занавес.
Ну, не совсем занавес. Я сразу понимаю, что я дура и ляпнула, что не надо. Меня начинают спрашивать, а что такое случилось за эти 4 года, что я стала стоить в 2 с лишним раза больше. Я говорю, говорю... В конце концов договариваюсь до того, что если у меня была такая зарплата, это не значит, что я такой специалист, а это в компании такой уровень зарплат. После чего меня спрашивают, работает ли там кто-нибудь на моем месте. И как ее зовут. Теперь уже совсем занавес.
Во-первых, даже просто разглашать уровень зарплат в своей компании (бывшей) это неправильно. Во-вторых, вот взяла и так дико сбила свою цену. При том, что я не блефовала, когда просила зарплату высокую. Я на самом деле на меньшее не согласна. Да и не такая это большая зарплата на сегодняшний момент в этой сфере. Не маленькая, хорошая, но не запредельная. Просто за 4 года зарплаты очень выросли, да и та моя зарплата для меня была уже низкой, я просто доучивалась, получала второе высшее, за счет фирмы, а потом забеременела и не дергалась. (Эти аргументы мне в голову не пришли во время беседы).
А в третьих, я же просто указала дорогу в фирму, где надо брать дешевых и хороших специалистов. Не все такие, как я, многие из той компании согласятся на меньшие деньги.
Ну, вот вы сами пишете, что на сегодняшний день эта зарплата(та, на которую вы претендуете) не такая уж высокая, а нормальная. Самое главное- ваши навыки соответствуют должностной инструкции?-Да. Так чего вы волнуетесь?
Что такого, случилось за 4 года, что мы вам должны теперь за ту же работу платить больше? - Это больше вопрос не о зарплате, скорее психологический- посмотреть на вашу реакцию.
Уровень зарплат разглашать не принято, если он актуален на данный момент, то, что вы получали тогда- уже не актуально.
Что сказали кто там сейчас работает и как зовут- это , я считаю, погорячились.
В остальном ничего криминального. Если вас решили взять, то возьмут, если нет-найдут любую отговорку.
я когда переходила из одной фирмы в другую на вопрос о зарплате сказала, что хотелось бы не меньше чем была и сказала какая была. Но там з/п была хорошая. Вязли и даже бОльшую дали
Вы меня немного утешили. Немного. Зарплата эта высокая. Реальная, но все же весьма и весьма неплохая.
Мне кажется, меня теперь не возьмут просто потому, что жаба задавит. Причем шефу, которому со мной работать, я понравилась, но расходы на меня должен одобрить головной офис. Тот самый отдел кадров.
Уже немного успокоилась. А сначала меня колотило просто потому, что я сама тупо испортила заведомо выигрышное дело. Сейчас такой неприятный осадок, даже не хочется уже идти к ним, раз они так пытались цену на меня сбить.
Если они вам предложили такую зарплату, то она уже согласована. Невозможно испортить ситуацию, которая от вас не зависит. Мне кажется, они не пытались сбить цену, просто эти все вопросы из серии " расскажите нам почему вы такая замечатлеьная и мы должны взять именно вас" своего рода психологическое тестирование.
Они украинцы... Думаю, они очень привязаны к деньгам:)) И будут очень стараться искать подешевле, раз есть примеры. Они мне такую зарплату не предлагали, я сама ее запросила. Зная, что она реальна. Когда я озвучила сумму в первый раз, они были не в восторге, но я по прежнему оставалась кандидатом номер 1.
Да плевать, не возьмут - тем лучше, мне есть чем заняться.
А я как-то от подруги возвращалась, ну отпраздновали мы там с ней чего-то, вобщем я вся такая углублённо в своих мыслях и раздумьях жду стою на остановке, жду рейсовый автобус, ехать надо было из района в город. Подъехал новый автобус и я давай дёргать за ручку, не открывается, собака, примёрзла что-ли? Водитель ржёт, пассажиры лыбятся, а я и так и этак стараюсь. И вот дверь САМА! плавно отъезжает и я захожу вся красная под насмешливыми взглядами.
Я с точностью наоборот на платформе долго стояла ждала перед пришедшим поездом когда дверь откроется, психовать начала, че он мол так долго тупит. Тут какой-то парень подошел и снисходительно на кнопочку рядом нажал - дверки и разъехались :)
мои глупости тупости: перехали с Б.М в комуналку я сразу за порядок, балкон убираю, а там листъев с осени осталось до фига, а потом все в унитаз, при чем выливаю и понимаю это ж засор, и все равно вылила, а тут соседи в дверь звонят, меня как дернуло, а унитаз точно засорился, и я фиг знает почему начала все обратно руками вытаскивать, вытащила и соседям дверь открыла.
Бывшей свекрови кулич подарила с выгрызаным дном это я так на спелость его проверяла (еще думала надо посмотреть, что бы он не попался) увидела уже, когда вручала.
Ну и из последнего с гордым видом иду мимо гаишника и вещаю: у меня аварийная обстановка.
А он мне: да, что Вы говорите.
Мой папа учась в институте, писал в качестве диплома проект электростанции, если не ошибаюсь.
Нужно было провести расчет каких-то труд.
Он рассчитал и прямо в дипломе пишет, получается размер такой-то, но так как мой диплом все равно никто читать не будет, я укажу размер такой-то, больше в 50 раз.
И дальше весь расчет исходя из этих цифр.
Так и сдал. Диплом защитил, но нагоняй получил жуткий- вы что, думаете мы тут дураки, совсем ничего не читаем??
Это анекдот такой есть, типа "Так как мой диплом все равно никто читать не будет, для простоты полагаем число пи равным 5" :))
лет 12-13 было. учились с подружками курить. на улице лето, каникулы, +35. мы взяли 1,5 литра пива и сигареты и курили запивая пивом. потом на той же лавочке сидели до вечера, т.к. не могли сползти оттуда.
2. около 12 ночи, сидит муж работает за компом спиной к кровати. я лежу завернувшись в одеяло и смотрю телек. решила чаек ему сделать, быстренько подрываюсь, нога путается в одеяле и всем весом с размаху на пол. муж не поворачиваясь "ну упал, встал и побежал дальше, ничего страшного, ты ж мужик" (это часто сына так успокаивает), потом до него доходит, что звуки воспроизводимые немного не те что обычно, оборачивается и в ступоре смотрит, как я пытаюсь встать. вобщем, растяжение, синяк на все бедро+ на плече и еще нехилый привет соседям снизу.
3. на турбазе не спалось, встала рано, вышла из коттеджа, в ушах наушники, музыку погромче, делаю зарядку, растяжку, повторяю танец, в конце сквозь музыку апплодисменты. с ужасом представила как смотрится контемп в абсолютной тишине.
вы легко отделались. У меня знакомая так подскочила к плачущему ребенку, запуталась, упала и сломала ОБЕ руки! А ребенку был месяц. Так что потом два месяца у нее жила то мама, то свекровь, потому как она реально была недееспособна((((
я просто конным спортом немного занималась, поэтому научилась падать из положения "зацепившись ногой" - это и спасло. но больно было офигенно. лежу на полу, слезы катятся и смех душит - муж подумал, что головой я ударилась сильнее, чем попой.
Не про меня,но тоже по теме. У подружки (нам было лет по 13-14) на лестничной площадке снимала квартиру молодая пара, и вот парень забыл дома ключи, а в квартиру, видать, попасть ему было надо. Мобильных тогда еще не было. И вот девушка решила выручить любимого и положила ключ под коврик,и написала парню от этом записку, а чтобы (нехорошие люди- воры) не догадались о чем записка -написала ее на английском типа, "май дарлиг, ключ под ковриком", но видимо, в знаниях английского своего любимого она сомневалась ,поэтому еще нарисовала картинку -ключ и от него стрелочка под нарисованный коврик)))) Подруга была у меня девушка хулиганистая , поэтому ключ забрала и какое-то время радовала соседей записками , а ля "ключ у нас скоро ждите гостей"))))
Ехали с подружкой на море автостопом. И вот высадили нас в каких-то Выселках (впоследствии это место стало для нас проклятым - нас ВСЕГДА там высаживали :))
Уже почти совсем стемнело, на трассе только какой-то кабак, стопить стремно. В общем, решили там и заночевать. Рядом река, пошли туда - а там какая-то пьяная компания, в общем, драпанули от греха подальше, смотрим - ЛЕС :) ну мы в счастье, типа, щас уютно расположимся подальше от чужих глаз. Уже совсем темно, хоть глаз выколи. А была у нас с собой чужая одолженная палатка, которая натягивается между деревьями, мы до этого палатки такого типа ни разу не ставили, хотя теорию знали :) Фонарика с собой нет, как водится. Зато у подружки есть с собой свечка :) ну, начали ставить, а сами уставшие, как собаки, глаза слипаются... короче, завалились спать.
Просыпаемся утром от непонятного шума. Выползаем из палатки и офигеваем :)) Значицца, ЛЕС - это было ровно два ряда деревьев :-D с одной стороны небольшое поле, там вовсю ездят тракторы, работают люди, с другой стороны и вовсе огороды, куры, расхоженная тропка, по которой тетки шастают и ржут над нашей картинкой :)) короче, между деревьев натянуто НЕЧТО розового цвета, все растяжки перепутаны, ЭТО не имеет формы и объема (колья мы не ставили, естессно), прижималось к земле, видимо, только нашими телами, потому что потом воспарило вверх :) и перед палаткой - огромная свечка в форме деда мороза и две рогатинки с сушащимися носками... блин... вот ведь опытные походницы :)) мы оттуда улепетнули со скоростью молнии, сопровождаемые смешками и ценными советами :))))
Ржу до слез))) знаю по опыту, как ставить палатку при свете дня, и то можно полдня провозиться)) а тут ночью, да в темноте - молодцы, девчонки))
буквально минут 30 тому назад, выхожу из магазина, открываю дверь, сталкиваюсь лоб в лоб с молой парой, парень был первым, и сначала я увидела его ноги (обтягивающие джинсы и почему то туфли с узким носом), я на автомате говорю ему в лоб свою мигом пришедшую мысль "глиста во фраке". Стою в шоке, в ответ получила "на себя посмотри". Блин
А я-то!... - завопил Снифф (С) Кто читал здесь мой топ про школу несколько дней назад, тот знает, как я таксисту стольник зажала. Дело в том, что мы с подругой в тот вечер отмечали как раз выпускной наших детей, ну и наотмечались. При этом была уверена в том, что я таки права, да еще и на Еве это долго доказывала.
А с утра проснулась - ну вообще кошмар, долго себя грызла: мол, бедный дядька, я как сквалыга последняя.. и т.д. Было очень стыдно (задним числом :) Спросила у сына, не помнит ли он номер дядькиной машины, на полном серьезе собиралась его разыскать и вручить означенный стольник... нет, лучше 500 - за моральный ущерб... В общем - полный вперед, только сейчас немного отошла. Сыну, естественно, сказала, что была не права, мол, это у меня затмение и так поступать не следует.
Не могу не вспомнить еще одну историю (не со мной, просто где-то не то читала, не то слышала).
Подвыпивший парень поймал тачку и поехал домой. По дороге думает: мол, как бы так сделать, чтобы сбежать, не заплатив? Дом большой, квартир в подъезде много... в общем, вполне реально.
Вот подъезжают они к подъезду. Парень рвет дверцу машины на себя, потом от себя, вываливается наружу, падает на асфальт, подбегает к двери, оступается, крепко прикладывается к ней лобешником, в панике дергает ручку, вспоминает, что тут есть код, судорожно набирает, сбивается, снова набирает...
А таксист тем временем смотрит квадратными глазами на этот цирк, но ничего не предпринимает. И только уже прибежав домой, парень вспоминает, что отдал таксисту деньги ДО поездки... :)
За 3 дня до планового кесарева меня уложили в отделение патологии. С утра процедуры, завтрак в 9 часов, с 12 до 13 посещение родственников, можно было погулять во дворе и даже сходить ненадолго домой. И на третий день меня переклинило - а что я тут делаю? И после завтрака я задумала сбежать. Немедленно. И такое жгучее желание это было, что я не стала дожидаться полудня, когда откроют двери для родственников, и решила лезть в окно. Сорвала утеплитель, который все равно же не нужен в августе месяце, маникюрными кусачками вытащила какой-то гвоздик, и сползла вниз с полутора метровой высоты.
Нет. Благополучно ушла домой. А вечером вернулась и узнала, что меня разыскивали анастезиолог и главврач. Надо было решать - эпидуралка или общий наркоз, и подписывать какие-то бумажки.
И ведь не девочка 18-летняя была, дама в возрасте, 35 лет :) А отчебучила :)
В порядке, скоро 4 года будет.
Тоже все время норовит куда-нибудь убежать :)
Я две недели до родов лежала в отделении патологии- одна девочка все время домой сбегала, хорошо, что не через оконо- высоко:)) и зима лютая была, грипп, карантин, рожать ей со дня на день- а ей не сиделось, мужа заставляла одежду верхнюю приносить и сбегала:) Мы все переживали, что ее обратно по скорой привезут. Нормально все обошлось, слава Богу.
О, я однажды лежала в гинекологической больнице, так медсестра была, которая раньше работала в отделении патологии в роддоме, она тоже рассказывала нам подобную историю. Одна девушка лежала там, тоже все домой просилась, но ее не отпускали, так она со второго этажа умудрилась ночью спуститься, связав простыни, ей ее МЧ помогал с другом, а утром ее со схватками в этот же роддом благополучно привезли рожать :)
Иду как то на работу в юбке вся такая красивая, принцесса, млять, и главное все на меня смотрят так пристально, ну думаю ваще красавица, пока дворничиха не подсказала, что у меня юбка сзади в колготки заправлена и я задницу всему району демонстрирую. А еще недавно дело было-пришел к нам в офис клиент, мне им заниматься поручили, сижу я с ним беседы веду, серьезный вид делаю и как пукну нечаянно, так стыдно, весь оставшийся разговор сидела на кресле ерзала типа это у меня кресло такое скрипучее.
стыдобища! 10 лет назад пошли с будущим мужем в клуб, встретили его друзей и его бывшую девушку. я с горЮ напилась в зюзю, и по словам публики о чем то задушевно беседовала с другом мужа нежно глядя его по шейке и ножке. ничего не помню (только как навзничь свалилась с барного стула), но стыдно до сих пор
Позвала меня подружка на свидание с ее друзьями. Один итальянец, второй вроде как немец. Итальянец веселый, общительный, немец кислый как уксус. Сидим в ресторанчике, выпили, общаемся на английском, а по русски между собой их бсуждаем, и катим на этого немца, что скучный он, сидит с кислой рожей, и нос не такой, и уши не в ту сторону, в общем злыдничаем откровенно. Погуляли, садимся в машину, они нас вроде как на "продолжение банкета" зовут, мы отказываемся, и уже выпившие, сидим соображаем как сказать, что на работу завтра. И тут этот "немец" поворачивается к нам и говорит "Девочки, не парьтесь, всем завтра на работу". Итальянец реально был итальянцем, а "немец" оказалсся его каким то там партнером по работе, которого он представил зачем то немцем, и этот "немец" прекрасно понимал вс наши обсуждения. После этого даже обсуждая кого-то вне его присутствия, стараюсь быть очень сдержанной и корректной в оценках.
И второй прикол. Пошла я в подростковом возрасте какую то прививку делать. Было лето, я была в платиьшке на молнии сбоку, молния была длииииинная. Зашла в кабинет, укол под лопатку, я вертелась в этом платье и так и сяк, потом расстегнула молнию с плеч скинула, сделали мне укол, я платье одела обратно на плечи и пошлепала из поликлиники. Иду по бульвару какому то, и думаю, чего народ то на меня пялится, из проезжающих машин, из транспорта, хихикают все. Я продолжаю гордо дефелировать, короче шла около километра, дошла до остановки, села в троллейбус, а мне женщина сзади говорит "девушка, у вас платье растегнуто", вот так я ишла оказывается. демонстрируя общественности свое бельецо...стыдно было ужас. А еще я в школу ушла как то, надев школьный фартук на ночнушку.
смашно:), но вот это "А еще я в школу ушла как то, надев школьный фартук на ночнушку" как-то клиника. Я бы за дочь испугалась и проверила бы у кого надо:(
я вас удивлю, одна девочка у нас тоже как то пришла без платья под фартуком :) колготки были,какая то фуфайка тоже, а платья не было. Так что я не одинока (школа была для нормальных детей):)
Госпидя, это не клиника, а классика. В фартуке на домашний халат, в тапочках, в форменном платье на ночнушку - очень распространенное явление в школу. Я лично пришла в школу в форме, а из-под нее домашняя юбка виднелась.
Тоже вчера отчебучила. Еду в пазике, народу битком, я в глубоких раздумьях. Вдруг водитель резко тормозит, и прямо мне в объятия летит очень объемистая тетя. Я обхватываю ее руками и вслух произношу : "Ах ты, моя булочка!":-o:-o:-o (откуда она вылезла, булочка эта???). Пассажиры рядом заржали, а тетя долго еще на меня косилась.
я была на месте той тети, правда маловесная, летела - летела и долетела до мужика с костылями, схватилась за костыль, дура!
А я инстинктивно в метро, когда поезд резко затормозил, схватилась за связку плинтусов, которые мужик в руке вертикально держал. А они оказались пластиковыми, вот я удивилась-то, когда как на лиане повисла. А мужик такой добрый оказался, на полном серьезе мне говорит:"Да вы держитесь, держитесь!" Да нет уж, спасибо, уж лучше за воздух...
C подругой пошли в бассейн, там на ноги одели такие голубенькие бахилы и я сходу ее смешу рассказывая, как она девица у нас на работу после поликлиники в таких пришла.Еду из бассейна обратно домой и обнаруживаю на ногах у себя те же самые бахилки))))
Ооооо, как мне это знакомо - сколько раз от стоматолога до метро топала в бахиллах :)))))
лет 15 было мне, гуляли летом человек 5-6 таких же девах, ну скучно стало. Сшили чучелко в рост человека, нарядили, и примерно в 12 ночи подкидывали на дорогу, а сами прятались в кустах и наблюдали - идиотки, канеш. Кто как - объезжали, останавливались, ментов вызывали, подъехали бандюки, остановились, выбежали, увидели, что кукла, побежали за нами, я лежала ближе всех к дороге, терпела лежала до последнего, знала, что девки не выдержат и побегут, и сама побежала последняя. Но никого тогда не поймали)
Я горящую лампочку из включенной лапмы голыми руками выкрутить пыталась. Горячо) И вроде тетка взрослая...
А еще у нас воду горячую как-то летом отключали, а мне помыться надо. У мамы были эмалированные ведра такие. Ну я поставила ведро, вода закипела, я его снимать и в ванную несте собралась. А по пути, тяжело мне было и надо было дверь в ванную открыть, ну я его и поставила на пол. На полу ковер. Ну и круг прожженный на ковре остался. И по голове меня не погладили за это ((((
Ещ случай из детства. Иду по лестнице, домой поднимаюсь, по пути читаю письмо или газету, из почтового ящика достала. А все ступеньки знаю на память, иду на автопилоте. Поднимаю руку, чтоб в дверной звонок позвонить, а его как таз козлы какие то сп@@@ли и два оголенных проводка торчали. КОроче, меня тряхонуло и небольшой шрам остался. Но это из разряда несчастных случаев.
В грозу и молнию 10-летние на речке купались и тепло и никого нет, кайф. Сейчас понимаю, что могло получиться...
А еще, приблизительно в том же возрасте, качались мы с подругой на качелях а-ля солнышко, когда высоко-высоко и переворачиваются качели делая полный круг. Класс. Долго качались, да и жара, видимо солнечный удар или что, но пошла у меня кровь из носа. Моя подруженция недолго думая берет меня за морду лица, окунаетв бочку с водой (бабушка нагревала воду для поливки) и держит за затылок в воде,а я бултухаюсь, водой захлебываюсь, кровь в бочку вытекает. Слава богу, не утопила
лет 8 назад было... на работе, болтаю по аське с моей тогдашней большой любовью. тут у меня звонит раб. телефон, и я, не успев перестроиться, брякаю в трубку: "Да, мое солнышко, я люблю тебя ужасно". Звонил наш генеральный. хорошо, он с чувством юмора человек. только поинтересовался, так же ли я приветствую всех наших клиентов.
Был у меня страстный и бурный роман с коллегой. Мы, как могли, от всех шифровались, благо в разных департаментах, да и компания большая, так что вроде получалось. И очень я хотела перейти на другую позицию выше в соседний отдел. сходила к ним на собеседование, вроде понравилась. и вот вечером договорились мы с моим бойфрендом зажечь, он меня должен ждать в машине недалеко от офиса. иду, вся такая воздушная, вижу его машину, которая отъезжает (на номер естессно не смотрю). возмущенно машу рукой, открываю дверь и усаживая свой зад игриво так говорю - а я рассчитывала на бурный и продолжительный секс. и тут вижу, что за рулем тот самый начальник, который меня собеседовал. долгая немая пауза. также молча вылезаю из машины, застреваю каблуком в люке, ломаю его и падаю Жо кверху. картина маслом. рваные колготки, разбитое колено, вся в грязи (дождь был)... до сих пор неудобно))
Нет)) Хотя меня звали, но тот начальник стал очень неровно ко мне дышать, решила не рисковать))
Барышни, к Вам можно? Правда стыдно...
Давно было. Нравилась мне жена друга, но я не подкатывал особенно, просто общались.
И как-то днем заехал к ним в гости. Она одна была, мы болтали, болтали и как-то понеслось, уж не знаю, само собой...
В результате драл её жестко, сзади, поперек кровати, спиной ко входу в комнату. А она, когда заводится, орет как кошка. Кончила, обмякла и повалилась на кровать, и я почти сразу... Лежу на ней, в шею целую, хорошо. А сзади голос: "Ну что, кофейку Вам сварить?". Муж пришел намного раньше и своим ключом открыл, мы не заметили.
Несколько лет не мог ему в глаза смотреть, а потом как-то наладили общение.
Ои, у нас было такоеееееееееееее!!! Возле магазина Ядран, мнпого лет назад, была посадка. Впбщем, мы, молодая супружеская пара, приехали в Москву, купить что то для перепродажи. Короче, моему мужу приспичло по нужде и не по малои, я скажу:-) Никуда его не пускали, вобщем, не смог терпет и сел, в етои посадке под голыи кустик. А я бегала, с однои стороны, в другую и говорила людям, еи, не ходите туда, туда нельзя:-), так как через ету посадку, была тропинка и все лезли в сторону Ядран. вот так мы пометили место возле Ядрана.
вот я тоже остановку имела ввиду, но они стеклянные, как он мог справлять нужду?
Может имелись вы виду посадки-деревья посаженные в 2-3 ряда вдоль дороги или вдоль еще чего-нибудь.
Начало независимости- 90 годы. Мы с подругой и детьми едем на раздолбаной копейке, цвета- третья волна от берега. На виадуке нас подрезая, обгоняет джип. Подруга по газам, сравнивается с ним и кричит мне- Покажи ему палец! Я показываю- мизинец! Водитель джипа вырывается вперед и тормозит на обочине. Мы с шумом и треском проезжаем мимо, с лицами- мы в танке и не мы это вовсе, дети с интересом, сидя на заднем сидении, смотрят в заднее окно на красивый джип. Подруга спрашивает- Ты что ему показала? Я - палец, какой подвернулся тот и показала. Надо отметить, что жеста я этого тогда не знала, а она уже продвинутая была. До сих пор хохочем!
ее и просили показать палец (средний), а мадам не в курсе этого жеста была... и показала (в буквальном смысле) просто первый подвернувшийся палец... тобишь мизинец...
У французов показать мизинец означает намекнуть на нетрадиционную сексуальную ориентацию.
Да водила скорее всего окуел просто и стал думать, что бы это значило. Врядли в начали 90-ых владельцы джипов знали французские "манеры".
)))) нимагу, ржака. вопрос только, почему водитель джипа остановился, был таки шокирован мизинцем ? :D
Спрашиваю сквозь густые слезы и рыдания: а это не вы рассказывали, как бежали за насильником в метро?
Случай произошел с сотрудником-мужчиной. Стоял он как-то на улице и курил со своим не очень близким знакомым, мимо проходит наша сотрудница и здоровается со знакомым, с которым разговаривал сотрудник. Когда она ушла, сотрудник говорит своему знакомому примерно следующее:"Эх, хороша девка, как мы с ней куролесили, а как она мин*т делает"...И подмигивает понимающе, мол, с тобой поздоровалась, значит,и ты ее того..Ответ: "Мудак, это моя дочь", вогнал его в краску так, что ему аж плохо после стало.
Вспомнила про маму свою. Тетка моя (ее сестра) живет на Калужской. От метро нужно ехать две остановки, причем в горку. И вот, доплелись мы до остановки, приехал нужный автобус, мы даже подбежали чуток. Вваливаемся в последнюю дверь. Тогда еще не было АСКП, зато была тетушка-кондуктор. И вот, проходит она по салону Икаруса (длинный такой) и спрашивает у кого что за проезд. Обращается к маме (ей уже за 60, седая вся): "Девушка, а что у вас за проезд?". Маман, счастливая, на весь автобус объявляет - "Пенсионный!". Весь автобус до следующей остановки лежал. А с меня даже за проезд не взяли
Во дворе моего детства старенькие дедули выползали на лавочки и вопрошали друг дружку - "ну где наши девчонки?" 70-80-летние девчонки подтягивались чуть позже
Подумаешь...:-)
Мы когда компанией с собаками гуляем, здороваемся: "Привет, девочки!"
Ага, девочки - сорок, сорок пять, пятьдесят и семьдесят пять лет:-)
Я, конечно, когда хочу повредничать, кричу им: "Здорово, тетки!" - но у большинства из знакомых собачниц с ЧЮ плоховато...
Прикол был именно в моменте, как это выглядело и было сказано. Бежала бабушка изо всех сил, влетела в автобус, а тут ее и спрашивают... Молодежи понравилось!
о, чё вспомнила!
выходили с мужем из кв-ры: он закывает замки, а я не дожидаясь, спускаюсь в лифте.Я уже на 1-м этаже и через пару мин. слышу приближающийся лифт.
ну, думаю, это мушш. кто ж кроме него?!
и решила его напугать)))
двери лифта открыаются и я делаю вот так: УА! и руки врастопырку , типа я ацкая бабайка!
а там незнакомый парень был. он действительно испугался, а мне стыдно стало)))
Со мной тоже была такая ситуация, что готова была провылиться сквозь землю..
2 курс, общага Политехнического университета, отмечаем чей-то ДР, водку я в принципе не пью, пила пиво, но кто-то (так никто не признался кто) налил мне в стакан пива водку! я даже не заметила этого, так и выпила целый стакан, а потом еще пива... Чувствую мне плохо.. бегу в туалет, женский у нас на 3 этаже, мужской на 2, понимаю что сейчас не добегу до 3 этажа, поэтому заруливаю в мужской, сделала свое дело.. и благополучно уснула, сложив руки на унитазе, до сих пор не понимаю как так получилось.. Просыпаюсь, утро! все болит, руки, ноги, голова. Слышу стучаться в дверь, типа кто там?? И тут выхожу я, растрепанная, косметика поплыла, парни в шоке "Что ты тут делала??" я как ни в чем не бывало "Спала, а что нельзя??" А ночью панику все подняли, куда я делась, чуть ли не милицию вызывать, ну конечно, кто догадается искать девушку в мужском туалете?:))
с бывш ГМ: рукоблудие на кладбище, секс в палатке на 3-х чел- рядом спал отец ГМ.
92 год, мне 12 - влюблена в мальчика Лешу до потери пульса. Подружкина мама из Польши привезла нам по джинсовой юбке - какой кАттон, какие лейлбы - мы, нарядившись, пошли искать женихов. Во дворе дет.сад, забор около 1,5м железные палки, поперечные перекладину у самой земли и у самого верха, там. где типа штыри у забора. Видим, идут наши любви с другой стороны, вбегаем в садик через калитку, пересекаем, нужно прелезть через забор и идти мальчикам навстречу..подруга прыгала-прыгала - перелезть не смогла...я смогла...почти...Сижу на верхней поперечной, думаю как прыгать вниз, чтоб юбкой не зацепиться за штырь..прыгаю..конечно, цепляюсь и вешу...весю:) - юбка на груди, ногами до земли не достаю, подруга крчится в смехе за забором, женихи подходят...Ржали они с меня минут 15, стоя напротив, я, с трусами наружу, телепаюсь на заборе...суча ножками, ища опору...подружка потом сбегала за папой он и положил конец моим страданиям:))) Потом дома плакала:)))
в полпервого ночи завершала вечерние омовения в ванной, сама себе напевая песню, причем ни слуха ни тем более голоса у меня нет и не было. Песня еще на англицком... И тут замечаю, что светится экран мобильника. Смотрю - а там имя моего серьезнейшего клиента. В ужасе нажимаю сброс и телефон мне услужливо показывает, что клиент наслаждадся моими песнями почти полторы минуты... Оказалось, что я смотрела время на мобильнике и вместо того, чтобы поставить клавиши на блокировку - набрала номер этого клиента...
так собирались на мамин юбилей, что забыли денег на подарок ((( стыдно, просто до ужаса....
у меня еще хлеще было. Тут выше писали о случайно вкл. телфоне...
Так вот, решили мы с мужем вов рем секаса подключить мой телефон к телевизору, а камеру телефона поднесли... ну сами понимаете куда.. вобщем, ловим кайф, занимаемся любовью и смотрим все на широком экране, он-лайн. Когда все закончилось, я беру телефон, дабы выключить камеру, а там вкл.разговор. Видимо. слуйчано муж нажал на вызов, чел. реально все слушал минуты 4, я была в шоке. Меня в пот бросило. Это был Александр, наш юрист на фирме. Благо, его через месяца два уволили, я и так от стыда умирала.
Представляете этого Александра, звонок на телефон, видит кто звонит, а там ахи и охи,да еще и оргазмище
Решила постирать собачьи полотенца-2шт. Включила стиралку, окончание стики через 2ч.45 мин.
хожу по дому и замечаю, что одно из двух я забыла положить. Мужу кричу, что я балда и у меня полный склероз. проходят 2,45 и я, открывая стиралку обнаруживаю, что в ней нет НИ ОДНОГО полотенца-))
Муж до сих пор прикалывается надо мной-)))
Дурацкий поступок, за который сейчас вспоминать скорее смешно, чем стыдно, произошёл когда мне было лет 8 примерно. Дело было так: приехал ко мне в гости брат двоюродный, старше на 5 лет. Пошли мы с ним кататься на велике (я предполагалась болтаться сзади на багажнике). Катались долго, отбила я себе всю попу, решила пойти пешком, а брательник на велике рядом кружил. Иду, смотрю, магазин, а от магазина "витрина" на улице стоит (выносная с поставленным на неё ассортиментом). И брательник подкатил. Смотрим, на "витрине" этой стоят банки с соленьями-вареньями (прод.маг был), и среди всего этого "изобилия" стоит банка горячо нами любимой кабачковой икры. Продавца рядом не было, он в магазе сидел. Ну мне брательник и говорит: "Давай стырим банку, видишь, всё равно стоит ничья, никому не нужная". Ну я, наивная душа, решила, что раз ненужная, то надо её взять. И брат мне говорит: "Я сейчас отъеду немного, а потом ты хватай банку и беги ко мне, и мы быстро уедем". Ну ок, раз брат сказал, надо делать. Он отъехал себе и наблюдает. А я, вся такая внезапная :), подхожу к этому столу с банками и хватаю вожделенную семисотку с икрой. И тут меня увидел хозяин магазина и кааак заорёт: "А ну положи на место!!!" Я в шоке, вцепилась в эту банку намертво, и давай драпать до велика. Хозяин магазина за мной, выскакивает и что-то там истошно орёт... а я, гонимая ветром, несусь к велику и... вдруг вижу, что мой брательник с выпученными в мою сторону глазами начинает усиленно крутить педали и отъезжать от места дислокации. И чем ближе я подбегаю, тем дальше он уезжает от меня. Так я и неслась за ним с воплями: "Андреееей! Андреееей! Стооооой!!!", а он, срань такая, ехал впереди меня и не оглядываясь орал: "Бросай банку, бросай банку!!!". Так и ехал прям до дома (мы там недалеко жили). Хозяин магазина за мной не побежал, к моему счастью. Прибежали мы домой и я даже не успела на брата обидеться, потому что мы сразу стали ломать голову - куда банку прятать и что делать, чтобы родители не спросили "откуда у вас это добро?" Я же так и не бросила банку, ибо вцепилась в неё хваткой бультерьера :))).Ну и пришлось нам сожрать эту банку на двоих за раз. Съели, даже не поплохело :). Вот так бывает... сейчас вспоминаю с улыбкой, а тогда думала, что обкакаюсь на месте...
:)))))) точна! Наверное, если бы всё это сняли на камеру, я бы потом сдохла от смеха.
А ещё из студенческой жизни дофига было подобного. Один раз с подругой в женском туалете молодого препода обсуждали, а потом столкнулись с ним при выходе из туалета в одном коридоре (у туалетов М и Жо смежная стена была).
Второй раз пришли в туалет, стоим, в окошко смотрим... потом подруга оборачивается, а там писуары стоят. Мы в шоке выбегаем из туалета, в дверях сталкиваемся с молодыми людьми, поздоровались, покраснели (или наоборот, не помню уже:)) и убежали. Оказалось, за летние каникулы в универе переделали туалеты (поменяли М и Жо), а таблички ещё не успели повесить :).
Третий раз зашли в служебный туалет, обсуждали что странно, что в корпусе нет М и Жо, а только служебный и понадеялись, что ни на кого не нарвёмся. Ага, щазззз! Подруга с чувством стала жаловаться мне, что у неё трусы неудобные, и жопа все их "сожрала", попутно подходя к туалету с задранной юбкой и поправляя трусики. Я стояла в "предбанничке" где раковины. И тут она кааак заорала!!! И выскочила, и меня за руку схватила и мы с ней понеслись оттуда. Оказывается, она зашла вся такая красивая туда, а там на толчке молодые люди сидели (не знаю, мож у них понос был, но они таки на унитазах сидели). И лыбились, слушая нас... вот блин засада была. Стыдно...
А уж как я от препода под партой пряталась, а меня чуть не спалил другой препод, встав рядом с моей партой и глядючи как я там сидю, вспоминать ваще до колик смешно :)
Утро сегодя..глазья спят ишшо, зашла на кухню поставить кастрюльку с водой (воду отключили горячую), пита газовая..Поставила и ушла в другую комнату..чую запах ( а я нюхач тот еще) минут 10соображала откуда амбрэ...влетаю в кухню, а кастрюлка то плите стоитс (бывшей) пластиковой подставочкой под дном...Зеленая жижа, копоть..мда...подставка прилипла, а я и не заметила..вроде не глупая, а так лоханулась.,Сон, как рукой сняло..
Лет 10 назад пошла к милому домой, а он не пущщает, дверь закрыта изнутри, дом частный.. ( а я после гульбищ шла, такая вся модная и смелая, шляпка набекрень, шпилька и пальто до пят), ну хрен ли, не пускает в дверь, залезем в окно..мда..по трезвяку даже не додумалась бы, а так и ведро подставила и запрыгнула...а он там девочкой..ик..(но это уже другая история))))
Перед прочтением рекомендую сесть: как-то раз в жуткий мороз (градусов эдак -25С) собиралась я на работу. Одела длинную юбку с бАльшим разрезом, а что бы ляшки не замерзли, я на эластичные колготки напялила дополнительно белые теплые лосины (мне их мама сделала из детских шерстяных колготок (думаю приеду на работу, сниму). Сверху одела длинную шубу и пошла краса :). Прихожу в офис рано, на месте только шеф. Я конечно забываю про свой "супер-наряд", подхожу к шкафу, снимаю шубу и иду на свое рабочее место. Сзади меня идет шеф с оФФигевшими глазами (увидела это обернувшись). Я, не о чем не подозревая, иду дальше, сажусь. Приходят другие сотрудники, я здороваюсь, встаю и иду с ними наводить марафет (как в "служебном романе"). Деффчонки увидев меня сзади начинают рыдать от смеха, я не в "теме" секунд 10, потом до меня доходит, как до жирафа, я начинаю сама ржать и плакать одновременно. Побежала к шкафу, накинула шубу и в ней пошла в туалет переодеваться. При встрече с шефом я краснела и бледнела...Вечером пора идти домой, я опять беру свой волшебный пакетик с лосинами, иду в туалет переодеваться, выхожу из кабинки и до меня доходит, что шуба-то в шкафу. Ну мы всем офисом "валялись"! Благо девчонки были рядом и принесли мне шубу в туалет. Я это уже позже всем рассказывала, чтобы Петросян отдохнул, а народ получил несколько минут хорошего настроения. Такие вот дела...
ну да. Ну это не лосины были (я их так назвала, просто теплые колготки обрезали, получились лосины). Зимой ляшки мерзнут в морозы, вот я и утеплилась.
А что здесь смешного? Ну, пришла женщина в колготках теплых, но обрезанных. Забыла снять и остаться в тонких, ну и что? Мало ли что кто зимой в морозы носит.
вот мне тоже не с смешно и не понятно. Может, комично смотрелось? Надо видеть воочию.
История моей знакомой: была у неё привычка вечером колготки в джинсы засовывать. Так вот, утром конечно про них забыв, одевает она другие колготки, натягивает джинсы и идет гулять. Проходит мимо тусовки, те на нее смотрят, как "баран на новые ворота", а она не поймет, в чем дело-то? Один чувак ей и говорит: девушка, за вами колготки тянутся! Она оборачивается: и правда, колготы торчат из брючины и тащутся за ней. Она покраснела как помидор, вытащила их и пошла дальше. Мы хохотали час, представив эту картину. :)
Что колготки, у меня раз в процессе прогулки трусы из штанины вывалились, хорошо что никого по близости не было.
я как-то раз в институт пришла в оптягивающих джинсах с бугром по жопой- тоже трусы были))
Про авто. Выхожу к своей припаркованной машине, достаю ключи чтоб сигналку отключить, сморю - оого сколько сосулек у меня на авто внизу наморозилось, подхожу и начинаю сосульки эти спинывать. Сигналка начинает пищать - а блин, ну дура же - забыла ж с сигналки с нять, пикаю сигналкой, одновременно продолжая спинывать сосульки, а машина продолжает орать. Я думаю да епамать, сигналка косячит.. тыкаю сигналку еще несколько раз, после этого доходит блть как до утки, что это чужой автомобиль, а мой чуть правее стоит... :crazy :oops по-тихому нырнула в свою и укатила :ups1
Ну и я пожалуй расскажу, правда не про себя, а про коллегу-подругу. Но я была свидетелем и косвенным участником:)
(Для ясности дальнейшего скажу, что в руках у подруги был зонт-трость, а я была в светло-сером плаще.)
Так вот. Рабочий день подошёл к концу и мы с этой девушкой благополучно спустились в метро. Перед стеклянными дверьми "ВХОД В МЕТРО" стоял столик, на котором было разложено для продажи нижнее бельё (это 90-е годы были). Вокруг столика этого, много тётенек, склонившись как над картой боевых действий - выбирают:))) Ну мы с подругой тоже подошли. Я быстро посмотрела на предложенный товар, ничего для себя хорошего не увидела и отошла в сторонку. Оказавшись вне этой могучей кучки передо-мной открылся следующий вид: ромашка, млин:))) стол, а вокруг него с десяток дамских... кхм... ну скажем так ПОП:) Попы и ножки... всё-остальное склонено над столом:)
И тут... моя подруга... отрывается от этого "коллектива"... отходит чуть в сторону... и начинает выискивать в этой ромашке мою... эм... простите... жжжжо... попу в сером плаще:) (Напомню - я уже в сторонке стою). Всё это длится ну не знаю... секунд 10...
Подруга находит серый плащ на попе.... и этим зонтиком-тростью в эту "серую" попу... ТЫК, мол "Пошли подруга"... Слегка, конечно, но всё-же...
Мееедлено, но с большим возмущение от стола поднялось тело, а за ним голова совсем посторонней дамы...:)
Подруга только и смогла выговорить "Ой, простите"...
Что было со мной, наблюдавшей за всем этим - говорить думаю не стоит:)
Давно было. Отмечали какой-то праздник большой компанией у знакомого в только что снятой квартире. Из мебели на кухне - только электрическая плита и пара ящиков в качестве стульев-столов. Из посуды - сковорода, кастрюля и куча пластиковых тарелок-вилок-стаканчиков.
Утро. Какая-то добрая душа нажарила полную сковородку яичницы. Вплываю сонная на кухню, мне тут же вручают тарелку с едой и вилку. Пытаюсь продрать глаза, понимаю, что сесть некуда, поставить тарелку тоже, хочется умыться так что сил нет.
Спокойно ставлю тарелку на плиту, отворачиваюсь к раковине и слышу вопли за спиной. Оборачиваюсь - все в ужасе машут руками - подними тарелку. Поднимаю - гы, в руках пластиковый ободок от тарелки, дно с яичницей смачно приплавились к горячей конфорке. Вот радости было всё это отскребать потом.
Вчера после работы вся мокрая с жары прибегаю домой и сразу в душ, намыливаю голову- пенится плохо, намыливаю ещё раз-тоже самое, тут же про это забываю, заканчиваю принимать душ
после душа случайно смотрю на полку - оказывается мыла голову гелем для интимной гигиены и даже не заметила этого
(кстати, волосы этот гель совершенно не промывает, перемыла голову шампунем)
у меня с душем тоже прокол был.
Собираюсь на работу, бегом в душ, голову мыть, помыла, всё ок, до выхода из дома остается минут 30, как раз волосы высушить, хватаю фен, сушу 5 минут, сушу 10 мин, 20, все 30 уже, а голова всё мокрая. Плюю на всё, ничего не понимая, бегу одеваться, иначе опоздаю, одеваюсь, убегаю, еду на работу, вспоминаю, млин, я ж после шампуня бальзам нанесла, а смыть забыла.......
А я как-то вместо дезодоранта лак для волос набрызгала :) поняла когда он подсыхать стал и липнуть
купила я как-то на рынке сапожки, начинался дождик и я, счастливая, в руках держа коробку , рысью поскакала к машине. Перед центральным входом велись какие-то строительные работы и на моём пути была лужа и куски асфальта. Прикинувшись грациозной ланью , на глазах у честного народа , я решила ловко перепрыгнуть препятствие. Уже в полёте я поняла, что "задняя" нога зацепилась в воздухе за кусок арматуры и до намеченной цели мне уже не долететь. Со всего размаху плюхнулась в лужу, а на вытянутых руках держала заветную коробочку с замшевыми сапожками)) Эффектное, должно быть было зрелище))
а ещё, бывало, подойду к плите борщика налить и вдруг понимаю, что наливаю его в чайную чашку. Вообще на кухне я постоянно в затуманеном состоянии, готовлю на автомате. Высыпаю в плов полностью пакет риса, и перчу, ага, тоже весь пакетик высыпаю.. потом выковыриваю лишний перец.
На днях решила семью выпечкой побаловать. Замесила тесто (дрожжевое), начинку приготовила, заглядываю в миску с тестом - а оно не поднимается совсем. Надо вроде как в теплое место его поставить. А у меня цейнтнот, надо дочу уложить и пока она будет спать - успеть навертеть пирожки и испечь, а потом нам убегать надо будет, в общем времени в обрез. Ну я и на полном автопилоте снимаю с плиты сковородку с мясной начинкой (обжаривала только что) и плюхаю на это место миску с тестом - для тепла. Пластиковую. И унеслась из кухни дочку укладывать спать. Не знаю, где был мой мозг в этот момент, но ни запаха не почувствовала, ничего в моей голове не шевельнулось.
Пока уложила ребенка, спускаюсь в кухню (спальня на втором этаже) - там армагеддон! Вонь горелого пластика, дым синий, ужас. Миску от плиты отдирать пришлось долго :)
Но тесто подошло кстати неплохо, и пирожки удались!
Вчера, разворачиваясь на строительном рынке, цапанула передним поворотником об аккуратную стопочку досок. Испугалась, что доски раасыплются и меня застявят их собирать. Доски выстояли. Рассыпался поворотник.
Муж довольно долго мыл голову бальзамом для волос вместо шампуня (флаконы рядом стояли). Потом не выдержал и пожаловался мне, что шампунь я купила дураЦЦкий - он не мылится и волосы после него склизкие.
Я как-то с дачи приезжаю (папа один жил), в раковине кастрюля почти без дна, вся черная, а на кухне окно, потолок и стены возле плиты в ошметках...
Оказывается папа поставил вариться яйца в кастрюльке и заснул.
Мама рассказывала: утром собиралась на работу, одела блузку, колготки, юбку решила одеть перед выходом. Пока одела фартук домашний и что-то по хозяйству делала. Потом помчалась на работу. Снимает пальто дома - разумеется юбку забыла, а стоит в блузке, колготах и фартуке :)
Я регулярно гелем для душа пытаюсь голову вымыть или пенкой для умывания (разница в косистенции меня ни разу не останавливает).
А я йца и вправду зашибательски стреляют из кастрюльки, если забыть про них. :oops
Одно даже на карних попало однаждыы.
Жили с бабушкой мужа, прихожу с работы - а мне наезд, дескать, денег не считаю, фигню всякую покупаю. Ну типа, лучшая защита - это нападение :) оказывается, она решила попробовать мою косметику и помыла голову гелем для интимной гигиены. Так ходила ворчала, что фигня фигней, не мылится, волосы жесткие остались. Я уже, сквозь слезы, сказала, что это не для тех волос, ТАМ мягкость не нужна))))
Я сегодня тупанула дважды.
1. Стою на светофоре, мне налево, автобус едет медленно на право, точнее стоял и стал двигаться, меня глючит что это я назад откатываюсь, в панике ногу на тормоз много раз, ручник дернула..сижу...дошло, поехала..
2. Купили новый пылесос, пылесосила уже 3 раза, но сегодня что-то на меня нашло, тупо вытаскиваю шнур, а он не выезжает, я вся в расстройтсвах, подумала, что он сломался, заблокировался...плюнула, поехала за дочкой в садик...пришла дочь наклонилась и дернула за шнур по середине пылесоса. Оказывается я пыталась вытащить кнопку-функцию сматывания провода))))
Я вообще страдаю регулярными помутнениями :) Творческий человек, муж уписывается надо мной регулярно. То в соковыжималку загрузила смородину, и забыла поставить лоток для сока, был дизайнерский бордюр по периметру всей кухни, причем хрен отмывался, пришлось закрашивать в несколько слоев. Яйца в свч - классика жанра. Я еще накрыла толстой стеклянной крышкой, разорвало все в хлам, дверцу вынесло волной, яйцо я даже не нашла, только мутная вода стекала... Легендарный мой выезд первый раз на собственном авто: всю ночь компанией гуляли мой др, заснули под утро, спали мало, утром выглядываю и вижу у ворот моей дачи припаркованную машинку, серебряную, с лентами, шарами, бантами и цветами на капоте. Поселок маленький, все друг с другом дружат, все сбежались порадоваться за меня. И вот через некоторое время моему брательнику младшему приспичело подруг вывезти на станцию за пивом. Ничего умнее он не придумал, как подбить меня сесть невыспавшейся и не шибко трезвой за руль. Дооолго уговаривал, и мой муж туда же, и я согласилась. Муж сел рядом, назад посадили трех девиц, доехали до станции, девочки купили пиво, сели, я развернулась на площади и ... со всего размаху впечаталась капотом в дерево. Тупо перепутала педали. И главное так скоренько, прям низко летела... Каак же я рыдала на заднем сидении Чероки, который меня на тросе обратно в поселок тащил, а все жители столпились и ржали над в хлам изувеченной машиной с шариками :(. Мне понадобилось ровно 15 минут чтобы из новой красивой машины сотворить нечто. Всю ночь рыдала, утром уже экскурсии водила, с тех пор стараюсь больше дурости за рулем не делать, прививочка сработала. Или вот в 15 лет в курортном ДО вызвалась для компании друзей модный коктейль делать - кровавая мэри :)) Только вот незадача, делать я его толком не умела, а выливать неполучившиеся жалко было, ну я их и выпивала по ходу действия. Качество "продукции" не улучшилось, а я наклюкалась до состояния нестояния. И решила ползти спать. Меня взгромоздили на забор, который отделял наше "злачное место" от собственно территории ДО, и тут на зло меня заметила мама и окликнула. Зря она это сделала, я рефлекторно дернулась и "ушла" в кусты. Мама догадалась выключить свет в домике дабы меня не пугать повторно, и раз на пятый я все же до домика доползла. На утро было стыдно - ничего не сказать. Машину мужа я регулярно путаю с другими даже при наличии у него аэрографии на машине. Причем всегда с остервенением дергаю за ручку и громко возмущаюсь почему закрыто когда я иду :). Но самые мои большие подвиги всегда в нешибко трезвом состоянии. Недалече как позавчера было очень стыдно утром смотреть на джип мужа, по всему капоту, лобовому стеклу и крыше которого были грязные голые следы моих ног. Оказывается моя подруга случайно поцарапала машину мужа и я ей шумно демонстрировала, что машина всего лишь средство передвижения и жалеть ее не стоит. Упорно заползала в узком коктейльном платье с декольте и босиком на машину мужа и предлагала ей присоединиться. Муж до сих пор машину не помыл и очень ржет при взгляде не нее, а мне вот стыдно... Я вот трезвая точно туда не залезу, высоко однако. Есть на 1905 года ресторан, в который приходить мне обычно очень стыдно. Но там все отличились, не я одна. Друг мой там повару с двумя мишленовскими звездами писал на салфетке карандашом для губ своей жены записку на русском, что капусту с уткой подавать категорически нельзя, и вообще фи, и громко требовал у официантов немедленно это отнести повару и перевести с русского пьяного на французский трезвый... А, из трезвых казусов: как-то в турецком отеле, очень кстати недурственном, я вышла из туалета в коротком сарафане, и гордо подефелировала к своему столику, еще главное про себя возмущалась какие назойливые эти турки, пяляться на меня так неприлично. Хорошо муж помог, снял с меня длиннющий кусок туалетной бумаги, прилипший к ноге в районе попы, который тянулся за мной... хорошо чистый :) Глаз я поднять весь вечер не могла :)).
Нууу, именно это я и демонстрировала пьяная подруге :):) А вообще-то, у него своих подвигов на отдельный топ хватит :):):) Так что мы друг друга стОим... Мы с ним оба тааакие "зажигалки", что обычно наутро после вечеринок наши друзья просыпаются с одной и той же мыслью: "как я мог такое сделать?"...
Подруга говорит:
- Близнецов хочу родить.
Я:
- Сиамских, наверно, ... (и улыбаюсь во весь рот) :-#
...школьница я еще была, не знала, что такое сиамские близнецы, просто на язык словосочетание прилетело (( Так стыдно до сих пор!
На крите, сразу при вселении в номре 4 летний сын пробежал по комнатам и упал на кровать задев ногой огроменную керамическую лампу. Все заделали моментом. Теперь первым в номер не пускаем.
В юности (18-19 лет) часто ходила по клубам. Забурились ночью в один такой с молчелом танцевать. "Дергаемся" на танцполе, значит.
Есть такое движение, когда резко наклоняешься на 90 градусов вперед, эротично выгибая спинку, и тут же поднимая ее. Я во время танца встала быстренько спиной к молчелу, чтоб попой прикоснуться к нему и "выгнуться". А он в это время глаза закрыл и, танцуя, дал мне хорошего такого пинка под зад. И меня потянуло... 2 секунды и моя голова оказалась в паху другого какого-то парня:))
Уходили с мужем на работу, я подошла к мусоропроводу выкинуть мусор. В одной руке сумка, в другой - мусорный пакет. И на автомате выбрасываю вместо пакета сумку. С документами, с телефоном и ключами от дома. Побежали искать дворника, еле нашли, он открыл дверцу от мусороприёмника, и мы начали искать мою сумку. Масштабы мусора от 9-ти этажного подъезда я думаю себе все представляют.))) Вобщем, с горем пополам, после получасовых раскопок в мусорных благоуханиях, откопали мы мою несчастную сумку, дали дворнику на пузырь и пошли домой отмываться. Муж теперь мусор сам выкидывать ходит. ))
У меня было похожее. Несла в пакетике связку свадебных фотографий которую мне дали посмотреть от родственников с другой страны, а в другой, соответственно, кулек с мусором. Ну и выбросила кулек с фотками. Супера (человек кот. обслуживает дом) нашла, но у нас в доме оказывается весь мусор сразу пресуется, так что фотографии погибли смертью храбрых :( Дело было 10 лет назад, фотки цифровые еще были не у всех.
это моя фобия, всегда представляю себе эту картину подходя к мусоропроводу :scared1
:) на одной работе сотрудница вечно путала - Сергей Андреич или Андрей Сергеич. Он бесился страшно. Ну я ей сдуру и подсказала - СА, как Саудовская Аравия. И однажды она к нему в кабинет вошла с приветствием "Здравствуйте, Эмираты"... Из каких недр подсознания выплыло??? :)))
У нас была сотрудница Софико... 3 года работала... А генеральный все никак запомнить не мог... 5 раз на дню звонил и спрашивал "А как у нас Сулейко...?"
Как-то раз, давно, я пошла устраиваться на работу. Я была одной из соискателей этого места, до этого уже созвонились с работодателем, познакомились, его звали (и теперь так зовут, дай бог ему здоровья) Алексей Антоныч. И в общем, прихожу я в контору к назначенному времени. Глядь - еще одна соискательница идет.
Вот, значит, приближаемся мы с ней бок о бок к кабинету директора... и тут она у меня спрашивает, робко так (видно, не признала во мне конкурентку): "Скажите, а как зовут директора? Алексей Антоныч?"
Я (и глазом не моргнув): "...Абрамыч!"
Она зашла первой, я - второй.
На работу взяли меня)))))))))
Угостили белыми грибами решила супчик сварить, поварила их, в раковину поставила сито и решила бульон процедить ну и фуганула все в сито, на дне сита комочек грибков, пришлось из них соус к картошке делать
Десять лет прошло ,а до сих пор стыдно..
Короче,в студеческие годы выдули с подругой по полторахе пива,подышали "план" и пошли в музей восковых фигур.А надо сказать этот музей привозной был-редкость по тем временам в нашем небольшом городке-,разрекламированный,фигур много - короче народу там прилично было.И вот, ходим мы по залам с подруженцией и ржем как кони.потом смотрю у Таньки глаза округлились и она сквозь истерический ржачь выдавливает:"Ленка,а я ссу!!"я как увидела,что под ней лужа растекается,тоже перестала быть хозяйкой своего организма-тоже ссать начала!И вот мы стоим две пьяные дуры ржем и ссым, все на нас смотрят-ужас !Потом как драпанули оттуда и до темноты несколько часов по подъездам отсиживались-не пойдешь же в общагу в мокрых обоссаных штанах.Самый мой большой позор(((-с тех пор не пью и не курю
Соседи. Дочка школьнаца в 2 часа ночи разбудила папу, и пошли они в школу, подходят к молочке, она закрыта (у них второй еще бэбик), отец удивился...говорит на нас все как-то странно смотрели...в итоге он спросил у прохожего время, тот ему ответил, что 2 часа ночи :-D А он стоит дергает двери молочной кухни :-)
Моя маман однажды отчебучила (я, правда, подозреваю, что далеко не один раз такое бывало, но призналась она 1 раз). Кароч... было жарко, она пришла с работы и в нижнем белье (белые лифчик и трусы) отчего-то решила потусоваться на кухне. Третий этаж пятиэтажки, под окном - оживленная пешеходная улица, населенный пункт небольшой настолько, что практически все друг друга знают, по крайней мере в лицо. И что-то маман засмотрелась в таком виде в окно, которое она очень не любила днем занавешивать ни шторами, ни занавесками. Зависала она в таком виде недолго, пока не обратила внимание, что снизу на нее пристально смотрит мужик, как оказалось, знакомый по работе. Естественно, маман от окна тут же отпрыгнула, но понятное дело, что каждый раз при встрече с тем мужиком чувствовала она себя сильно неуютно. Да, забыла написать, маме тогда было лет 45. :-)
Моя периодически забывает снять с охраны... Ну и соответственно мальчики с автоматами в гости приезжают... Один раз приехали, дверь открыли, а тут маман решила что это отец вернулся... Ну и вылетела в коридор в одних трусах (с работы пришла раздевалась) со словами "Саш я хлеб забыла купить!"
у меня у подруги так было)))
с тех пор стала худеть ))) чтоб в следующий раз спасатели врасплох не застали)))
Было лет 14-15 назад (может и ошибаюсь). Был тяжелый период жизни. Рассталась с МЧ. Напилась с подружкой. Пошли гулять в Александровский сад. Ну очень захотелось писать, а добежать до туалета не было сил. И увидели тогда еще находящийся на реставрации грот "Руины". Весь в лесах, камнях... Еле взобрались на него и там пописали. А по кремлевской стене ходил какой-то молоденький курсантик кремлевский. Вот мы его повеселили!.. Сейчас даже не верится в реальность этой истории, дама серьезная стала... Но было на самом деле. И как нас тогда милиция не забрала, сама не понимаю...
На тему пописать у меня была смешная история. У близких друзей была три года назад свадьба зимой. В загс невеста ехала на лимузине с подружками, я была в их числе. И по дороге в загс, и обратно очень весело ехали, выдули почти все запасы шампанского, на светофоре нам мужики из соседних машин подкидывали. В итоге разумеется всем девочкам стало невтерпеж :). И перед фотосессией мы уговорили шофера остановить кортеж. Картина маслом: пригорок, на пригорке стоит трансформаторная будка, мимо как раз вплотную заворачивает трасса, стоит кортеж, зима. Вдоль белой стены будки ровно по ходу движения машин выстроилась шеренга расфуфыренных девиц в норковых шубках и вечерних платьях. Все как по команде пристроились вдоль стены с задранными платьями, все нетрезвые и хохочат. Блин, приличная свадьба, приличные все деУшки, но повеселили всех без исключения проезжающих водителей авто. Эту фотосессию кстати никто из присутствующих там дам смотреть не захотел до сих пор, уж очень там все живенько было :).
Лет 20 назад вместе в одногрупницами после сессии поехали в ДО. Познакомились там с такими же студентами: моя подруга пошла в гости к одному, а у него презервативы надутые в виде шариков на стене висят. Она и спрашивает: А что такие шарики блеклые? Выцвели?...
Блин. Только что. Приходила соседка, я из душа выскочила, халат накинула, благополучно с тетушкой пообщалась. Дверь за ней закрываю и с ужасом вижу, что халат застегнут только на верхнюю пуговицу, а снизу все нараспашку.
То-то она все косилась туда :( Ужас. Аж трясет со стыда.
когда мне было 22... у коллеги (мужика) пошла кровь из носа. Поблизости ничего, чем бы остановить. Кровь хлестала вовсю. Я предложила ему тампакс. Дело было в 94 году, тогда тампаксы были в диковинку, и мужик не знал, что это такое. Он его запихнул в нос, сидит, ждет, пока кровь остановится. А я отвлеклась, поворачиваюсь, а у него нос раздуло. Реально! А он не замечает. Тетки, которые это увидели, долго ржали потом, а он вообще был в ауте, когда узнал, что у него в носу было. И, главное, я не хотела приколоться! Думала, что раз ничего нет, и это сгодится.
вообщето вы правильно сообразили, тампакс используют военные при ранении именно таким способом.
Мой муж только-что пытался повесить сушиться нестираное белье. Собственноручно вынул его из машинки стриальной и не заметил, что сухое и грязное. Вот.
Я бы радовалась! Мой даже мокрое не вынимает, меня ждет..а ваш прыткий то какой! Душевный муж, хороший!:-)
Мой так регулярно делает. Только сложишь все, смотришь - а он туда с тазиком лезет, чтобы на балкон нести, вешать.
А я сегодня офигительно на маникюр сходила...
Права получила 11 лет назад. Но с инструктором дальше 3-й передачи никогда не ездила. Потом купила оку. Года два назад - пересела на 10-ку. А сегодня жалуюсь маникюрше на большой расход топлива. Она мне говорит: "ты что, езжай на сервис, ты по трассе часто ездишь, а 10-ка на 5-й передаче больше 6 литров есть не должна"... И тут я понимаю, что на 10-ке есть 5-я передача!!!
Нууу, это такое дело. В моей машине есть 1 пониженная, 2 пониженная и нейтралка, за 2 года ни разу ими не пользовалась;)
Но вы - то знаете об их существовании... А я - напрочь забыла, что у машины бывают передачи выше 4-й...
Ну почему же? моей машиной, например, занимается муж полностью. Максимум - я могу съездить на заправку:) и то, раза 2 в год:-о
Один случай папа мне до сих пор припоминает,хотя уже лет 25 прошло...У папы был приёмник "Геолог",который пережил с ним "огонь и воду...".Ну и вот,папа спит,а мне взгрустнулось,решила приёмник включить.Повертела вилку,там + и - нарисованы,посмотрела на розетку-там такие же обозначения. Ну я и вставила вилку "минусом" к "плюсу",потому что так ведь ток течёт!
Мне показалось, что он испортился. Была в каких-то раздумьях, на автомате взяла его и бросила в унитаз, нажала кнопку слив и тут поняла, что натворила)))
Я в унитаз выбросила кошачий наполнитель (древесный) - полный (!) лоток 9кто его знает, что в голове было :-D). Выгребала всю эту хрень руками часа 4, копаясь в недрах по локоть - думала, руки переломаю (перепробовала кучу средств из реклам и опыта поколений - нифига не помогало: ни туда, ни сюда).
Спустя неделю, в задумчивости, снова спустила наполнитель - благо, очнулась до того, как вытряхнула все: так что копалась уже поменьше :).
Потом заменили наполнитель на минеральный с активированным углем - регулярно застукиваю кошака, спускающего наполнитель в унитаз и с интересом разглядывающего содеянное. Благо, в пасти у него немного помещается за один "заход" к унитазу :)
Села не в тот самолет. Уж не знаю, как меня пропустили. Мне в Кемерово надо было. Всего на полсуток в командировку, денег с собой практически ноль. Зима, мороз, ночь, Домодедово (еще то, старое с толпами цыган). Хотелось поскорее видать в самолет и как только объявили посадку я ринулась побыстрее. Уселась - вылет вот вот... моего рейса. Мне еще показалось, что странно они поздно как посадку объявили. Ну сижу (на "своем", причем, месте) полчаса, сорок минут..... И ругаюсь про себя - вот, блин, посадку задерживают.
Тут влетает взмыленная стюардесса и кричит на весь салон: "Кто в Кемерово летит, кто в Кемерово летит!!!????". Я молчу - ну все ж летят и ежу понятно. Она еще раз повторяет - ну, думаю, придется мне сказать, если все такие "уроды". Ну я , говорю, лечу. Ну тут все и выяснилось : самолет в который я уселась летел в Новосибирск.... Здорово бы я прилетела без гроша в кармане туда, где меня никто не ждет.
:) Прям как моя свекровь, только та на поезде так ехала. Ее, как водится, в Красноярске провожала, большая компания с песнями-плясками, чуть не с баянистом и вот объявили посадку, вся компания похватала многочисленные сумки (там банки-склянки и тд и тп., она до сих пор порывается нам картошки привезти), забурились в вагон, свекровь грит: "Ой, слушайте, а вагон-то чего купейный?",
они : " У тебя какой номер?"
- "5"
- "ну и этот 5, все в порядке, купейный же лучше, езжай не думай!"
Она и поехала, а главное и проводница ничего не заметила, посадила её в вагон без проблем, видать, и ей компашка мозги запудрила. Поезд отправился и через пол часа проводница пошла билеты собирать, тут то и выяснилось, что наша бабушка не в тот поезд села. Из Красноярска, практически, одновременно 2 поезда отправлялись один фирменный скорый, второй простой пассажирский, оба сообщением Красноярск-Москва. В общем в Свердловске сошла стала свой поезд ждать, так еле туда села через начальника станции, так как ее не занятое место уже продали.
Мою мамульку мы также посадили. Одновременно два поезда уходили одинаковым маршрутом. Стояли на жд путях рядом. Проводник тоже ничего не заметила, но маму не стали высаживать, так и доехала.
Позорюсь. В советские времена дефицита купили по случаю сапоги югославские 2 пары - мне и маме(одинаковые естественно и одного размера). Я свои очень энергично носила года 2-3 и привела их в не очень потребный вид, а мама ходила редко, по праздникам, берегла. Однажды летом я подумала, что мои сапоги пора выкинуть, а то если не выкину, то новых себе опять не куплю. Ну и выкинула...От мусоропровода они исчезли моментально, и порадовалась за бомжей, которые их еще поносят. Купила себе новые, хожу довольная, как слон. Осенью мама полезла за своими бережно хранимыми сапогами и ничего понять не может. Она их и так вертела и и эдак.. Размер, фасон, но что-то не то. Два левых!!! А я выкинула два правых!!! Представляете лицо мамы, а главное удивление бомжей, которые утащили два правых сапога. А я уже много лет мучаюсь- левые забрали те же бомжи, или уже другие
наелась винограда и пошла в гости тогда еще к своему молодому человек (теперь он муж). Пошла на кухню, кружку ополоснуть, а он в комнате был. Зашла на кухню и тихонько пукнула))) а вместе с пуком из моей попы вылилось огромное кол-во жидких пенистых какашек))) Я скорей все это вытирать, с пола, с ног, с мебели (все вокруг блин забрызгала). Вобщем, я очень оперативно замела следы, и успела в ванной закрыться и вымымть нижнюю часть тела, застирать труселя. А потом мой парень заходит такой на кухню и говрит "фу, чем-то тут у меня пахнет нехорошим" Стыдоба такая была))) В браке уже 10 лет, но я так и не призналась)))
вот я думаю, тёти, которые такие глупые бредни пишут, какие они - в реальной жизни? :mda
мы как-то с мужем сидим на платформе на лавочке, ждем поезд. Рядом сидит женщина и от нее сильно пахнет каким-то парфюмом, запах очень похож на освежитель воздуха. Я мужу говорю - запах похож как у нас на работе освежитель воздуха в туалете. И тут мой взгляд попадает на книжку у нее в руках и я понимаю что она тоже русская, стыдоба блин!! Правда я вроде шепотом это сказала, не уверена что она это слышала, но мы сразу встали и пошли в другой конец платформы, т.к. стыдно было ужасно.
Был в жизни напряженный период - защищала диссертацию, срочно доделывала книгу для издательства. Потом еще и ДР мой - и вся организация банкета и домашних застолий с выездом на природу (лето же) лежала на мне. Я только одно боялась пропустить - надо было принять экзамен у 2 курса 24 числа. Ну вот, празднуем мы, я уже так расслабилась, все сделала, защитила и сдала, принимаю поздравления с ДР и пр. Один из гостей спрашивает между прочим: "А на работу тебе когда выходить?" Я такая гордая, что не забыла: "Так 24". А он замолчал как-то странно. А я, приседая от ужаса: "А какое сегодня число?".
Ну в общем, экзамен тот за меня коллеги приняли, а мне пришлось задним числом справку в поликлинике покупать, чтоб не уволили. Стыдно до сих пор.
нг 1999. Втроем поехали в Прагу автобусом из Вильнюса.
На обратном пути, не понятно как, после остановки уже в Литве, но до Вильнюса еще км 250-300, автобус уехал без нас...
Мы схватили такси, чтоб догнать автобус... Догоняем, догоняем- догнали, теперь задача остановить...
Мы шоферу такси- "давай-давай"- уж мы этот автобус обгоняли, моргали фарами, аварийкми... а он, сцуко, не останавливается... Минут 10 прошло в том же духе с вылезаниями в окна, взмахами руками, криками и тп- наконец остановили. Вылезаем из такси, радостные, заваливаем в автобус с улыбками... Но что-то знакомых лиц не оказалось... Чужой автобус остановили ночью на трассе где-то в Литве :-) Так на такси и приехали в Вильнюс. Наш автобус (а там вещи)- приехал минут через 40-50 за нами... Где они были- хз :-)
на даче.
муж с сыном решили пожарить сосиськи на костре(нравится им это занятия,сам так сказать процесс)
Сосиськи в морозилке,дубовые.Ну и я по доброте душевной говорю:давай в микровалновку на разморозку поставим,они разморозятся и Вы пожарите их.
Короче,поставила на разморозку,а сама пошла в бассейне поплавать........
Костёр горит,сын с мужем довольные за шампурами пошли и за сосиськами...Приходит и говорит:я попросил немного разморозить,а не поджарить сосиськи,и показывает скрюченные сосиськи,с корочкой.Я вместо разморозки поставила на гриль.Вот они и разморозились.
сегодня видела дядьку, который тоже мог бы задаться вопросом "как я мог?"
Ехала на работу, нашу машину поджимает "Волга", торопится очень. Уступили полосу, чувак несётся дальше. За 10 секунд разворачивается такой сюжет - у его машины вдруг открывается капот. Он, вместо того, чтобы гасить скорость и остановиться, пытается съехать на обочину. Съезжает прямо в зад стоящей у тротуара машине.
"Прекрасно" утро у мужика началось
На даче года четыре мне было. Дом у нас старый, деревянный, на две семьи построенный, в итоге аж три семьи там тусовалось летом. У всех свои части сада, изгородей не было. Любила в отсутствие одной из тетушек дворянского происхождения прогуляться на ее территории, поесть разных сортов крыжовника, поглазеть на цветы.
Неделю паслась на участке тетушки, поглощая ее крыжовник. В выходные и мама и троюродная тетушка приехали на дачу, мама привезла коробку конфет - огромные шоколадные груши с грушевым ликером внутри. Не успела она опомниться, как я уже слопала пару груш. Пошли к тетушке чай пить, я начинаю икать и пьяно и важно выдаю: тетя Таня, а у вас уже горшок красный…. ик . И поясняю : Не горшок, а kрыжовниииикккк, икккк.
Лето, мне лет 5. Сперва меня отправляют к одному набору бабдедов, где я очень успешно впитываю специфичную лексику дяди Жоры, который матом не ругается, а общается. Потом меня везут ко второму набору, по папиной линии. С ними отношения натянутые, всю дорогу. Я вот сижу, значит, играю в куколку, подходит дядюшка, пытается поиграть с ребенком (на глазах всего семейства дело происходит).
- ой Машенька, какая куколка...
Я поворачиваюсь к нему:
- пшел на х**й! и продолжаю играть.
40 лет прошло, а мама по сей день меня благодарит, что послала его)))
Уже вроде писала, а может и нет. Поехала на несколько дней в поход отдохнуть - а там внезапно моя старая любовь. Искры полетели с обеих сторон.. По дороге в отпуск секс никто не планировал, поэтому никаких средств предохранения. Почему у парня не было презервативов - не знаю. Может, как и я - ехал просто на море, кто знает. Может не запаривался. Начало 90-х, про предохранение меньше думали, чем сейчас.
Я нашла у себя в сумке початую упаковку фарматекса таблеток. Только ночей оставалось 5, а таблеток было 4. И вот я решила схитрить, последнюю таблетку разделила пополам. Типа половинка сегодня, половинка завтра.
В общем, смешного мало, раствориться она не успела, а у разломанной табетки углы острые... во время полового акта мой партнер заорал от дикой боли, секса больше не было. И вторая половинка назавтра тоже не пригодилась - видно сильно покалечился.
Он про мои манипуляции с таблетками не знал, и даже извинялся передо мной - ты прости, такое бывает иногда.. до сих пор думаю, что там у них такое бывает.
Спрашиваю себя как автор - чем думала?
мог порвать уздечку? блин, я даже не думала.
вообще видела его только один раз после того отпуска, на общей встрече компании, вроде веселый был:)
Блин, поздно увидела, а то хотел написать что-то оригинальное, типа: 6 лет топику, нафига подняли? Хихихихи
А вообще, лучше бы новый завели, за 6 лет забылся уже, новый был бы интересный и не такой длинный, хотя наверняка историй накопилось)))
Вот у меня ничего нет, например, по теме написать, но я пиво пью и пишу везде))))
дитенок мой десяти лет от роду ел кашу, я бегала по квартире собиралась на выход. прихожу на кухню - каша сьедена, пошли на улицу и вижу что в районе кухонного нашего окна на соседкиной новой красивой машине моя овсянка!!!
Хотела ее отмыть. но у них дома никого не было, испугалась что засигналит, позвонила соседке, рассказала, извинилась, она посмеялась, сказала что сама потом отмоет. машину трогать не нужно.
Потом ребенку дала ,,Денискины рассказы ,, почитатать, смеялся.
Мама вывешивала на балконе белье, а я ее там закрыла на шпингалет и ушла гулять. До сих пор не пойму, зачем я это сделала.
Стояли с мужем в очереди на кассе. Он впереди, я сзади него. Вспомнила что что-то не взяла, и быстренько побежала взять необходимое. Возвращаюсь - муж красный как свекла! Оказывается, за нами в очередь подошла девушка с большим количеством мороженого. Муж повернулся и, глядя на кучу мороженого, громко и удивленно спросил: ТЫ НАХРЕНА СТОЛЬКО МОРОЖЕНОГО НАБРАЛА??? Девушка в ответ ему промямлила: ну как...вкусно же...
У мужа родители в СПБ погулять уехали и попросили приезжать к ним домой кормить кошку и цветы поливать. Заваливаемся мы ночью к ним домой после посиделок с друзьями и с порога начинаем раздеваться-целоваться, бурно заниматься сексом начиная в прихожей и заканчивая в гостиной.... при этом я в какой-то момент ТААК разошлась, что аж кричала "трахай меня, трахай!", а он громко стонал....короче, родители, оказывается, вечером приехали...у свекрови зуб разболелся...я даже боюсь представить огромные глаза свекров в тот момент....было ооочень стыдно!!!
Да не такое уж страшное выражение, что прям ужас-ужас. Ну сказал бы - "нафига", тоже в обморок падать?
Прочитала у кого-то про кипятильник, вспомнила. Жила в стране третьего мира ( с товарами проблемы), ребенок младенец питание - смесь, а мы ездить по стране хотели, денег не было, останавливались в бомжатниках всяких, то есть где кипятка взять, то негде. Сначала я с собой чайник возила на полтора литра. Потом задрало и я вспомнила, что в моем детстве мама возила с собой кипятильничек. Эврика! Пошла в жестяную лавку за кипятильником, купила, там был только 40-сантиметровый :) Ну я посомневалась, но меньше не было, взяла, а потом купила поллитровую (или около того) железную кружку. Вода у меня вскипела за 20 сек, один раз, потом кипятильник сгорел. А ведь инженерное образование! Могла бы соображать. Я же еще и второй раз купила! Потом решила, что некачественно делают там кипятильники...
Мы однажды летом возвращались с мужем домой. Он задержался во дворе паркуя машину, а я поднялась в квартиру и сразу начала все с себя снимать, жарко очень было, хотелось в душ побыстрее. И тут звонок в дверь(а надо сказать чужие у нас в под*езде не ходят, пропускная система), я, уверенная что это муж, на автомате распахиваю дверь (голая абсолютно). И застываю, стоит передо мной паренек и вытаращив глаза тоже, видать, на автомате заикаясь тараторит заученные фразы "здравствуйте, я представитель компани Ростелеком, предлагаю вам пакет услуг и бла бла бла") Опомнившись ныряю в комнату за халатом, возвращаюсь - никого! Мальчик воспользовавшись моментом тоже вынырнул в под*езд от странной тети подальше:))))
Подростком была, нашло затмение и пропылесосила воду на полу, а потом до кучи решила помыть немного трубку пылесоса. Пылесосу пришел конец. Вот чем думала, до сих пор удивляюсь.
А я изучала преломление света в воде при помощи ручного фонарика.
В деревне в бочке для полива. Три фонарика канули в пучинах моих экспериментов, когда до меня доперло, что нельзя их опускать в воду без защиты.
И воду я тоже пылесосила, правда немного, просто мешок для пыли "окаменел", пришлось новый шить.
И провода оголенные трогала, интересно стало, что будет, если их соединить...и на лампочку включенную плевала...и уши сама себе прокалывала...а уж сколько всего сказала не подумав...ыыы
А я вот недавно учудила. Аэропорт, я с детьми лечу отдыхать, муж провожает. Подходим к стойке регистрации, я достаю документы, открываю сво паспорт и застываю... Оказывается, я положила паспорт, который когда-то потеряла, а потом нашла. Но нашла уже после того, как получила новый. Меня трясёт, я думаю как сказать мужу и что будет дальше. Решаюсь, говорю. Муж в шоке, в глазах читается:"ну ты дура... Домой не успею... Билеты менять придётся" и так далее. Потом он собирается и говорит, иди регистрируйся, не показывай, что беспокоишься.
В общем, зарегистрировали нас и ничего не сказали. Но я до самой посадки сидела ждала об'явления о явке к стойке регистрации.
Как вот я дома паспорт не открыла, сама не знаю. Засунула и все.
паспортный контроль не проходили?
если по стране, то могло пройти, но вообще-то отличный показатель уровня безопасности..(((
По стране летели, но это показатель, да. Меня успокаивает одно- паспорт был все же мой, фотка моя.
на поддельных паспортах тоже фотки тех кто летит.. печалька, в общем.
то есть, здорово, что вас пропустили, я честно за вас рада, такой попандос может с кем угодно случиться, обидно терять отпуск.
но казалось, что все так сейчас строго и продумано в службе безопасности ВСЕГО, а вот на тебе..
Я тоже вроде бы рада за себя, но в то же время страшно, что так и преступник может лететь себе куда хочет. Особенно внутренние рейсы не защищены
Не-не, теперь все нормально,муж привёз паспорт мой нормальный. Приеду и уничтожу старый обязательно
Мы в Мексику летели. В паспорте ошибка была в имени. Не заметили они!
А мы заметили за 2 дня до вылета, сделали новый паспорт, но все было сложно менять.
В ФИО допускается 3 ошибки. Сама с этим сталкивалась. Заметила тоже за 3 дня до вылета, звонила в аэропорт, сказали фигня, 3 ошибки в имени-фамилии допускается. Главное чтобы был правильный ИД-код.
Буквально неделю назад. У моих родителей не работал лифт, они купили кресло, я забрала его к себе , чтобе завезти им когда лифт заработает. Этаж 7-ой. В пятницу у мужа день рождения , мы оделись и собрались в ресторан, звонит моя мама и радостно сообщает что лифт починили. Мы на след день улетали в Будапешт, поэтому я решила закинуть родителям кресло. Подьехали к их дому и я говорю мужу закинь кресло. Мой муж взял и понес. Я позвонила маме встречай кресло. Она мне через какое то время звонит расстроенная и рассказывает. Вышла она к лифту и ждет. Через какое то время видит моего мужа всего мокрого от пота прет кресло по лестнице. Он думал что лифт не работает. Сегодня мы ржем, а тогда мой муж был ТАКОЙ ЗЛОЙ. Главное что на мои вопросы как ему в голову пришло , что я его пешком перед рестораном с креслом отправлю, накакого вразумительного ответа нет. Говорит ты сказала неси-я понес.
В советские времена, во время студенческих каникул,подрабатывала в пивнушке.Пиво разбавляли,а чтобы оно пенилось,добавляли стиральный порошок.
Клиенты вам башку за это не открутили? И, как технически вы это делали? Пиво привозят в баллонах. Потом напрямую подключают эти баллоны к крану. В какой момент и куда вы порошок сыпали? !
Так у автора это было в студгоды, мы же не знаем скока ей лет.
От себя могу сказать, у нас на полигоне где я выросла стиральный порошок добавляли на хлебзаводе в тесто для хлеба, чтобы "пышнее" был, вот где ужас! Его ели все дети полигона, другого не было :(
На самом деле отравиться там нечем.Ну разве пачку целиком употребить. В стиральном порошке ранее были тринатрийфосфат да отдушки.
А фосфаты натрия добавляют много куда - http://prodobavki.com/dobavki/E339.html?page=all
До сих пор с ужасом вспоминаю первое свое знакомство с будущей свекровью у неё в гостях. Попросила она меня фисташки в тостере подсушить. Я,естественно, от страха про них забыла. Вспомнила, когда дым из кухни повалил. Скорлупки у них очень хорошо горят. Дальше уже свекровь проявила "сообразительность". Вместо того, чтобы чем-то накрыть тостер, она решила потушить его водой из ковшика. Дальше последовал взрыв, и вся кухня оказалась усеянной мелкими осколками от стеклянной дверки. Сыпались искры, а к потолку поднимались клубы пара с дымом.
Она не первая, кто заливал тостер водой. Сестра в детстве сделала то же самое. Тосты жарила.
я в детстве любила на завтрак тосты с медом, пару раз горели, не приходило в голову водой заливать... из розетки выдергивала и все...
Не поняла, как это фисташки в тостере. Прям в вертикальные слоты засыпали что-ли?
Совершила несколько бессовестных поступков, за некоторые из них могла была быть и уголовная ответственность:D Мне все в моей жизни ясно и понятно, поэтому нет, нет такого, чтоб я не понимала как и почему могла это сделать)) Совесть никогда не мучила, видимо, нет её у меня. Страх наказания, да, бывал))))
Да Вы вообще гадкая. Ни мужа, ни дочь не любите, живете паразиткой полной... Противная.
Извините, я перепутала Вас с "я тебе не киска". Вы молодец - спокойная, выдержанная. А я дрянь :)))
И мне нравится, по крайней мере из своего с ней общения сделала вывод, что неглупая, умеет выражать свои мысли.
Оставила на общей кухне в студенческой общаге варить банку сгущенки и забыла. Выхожу из комнаты и слышу запах гари. Первая мысль была: "вот бывают же такие бестолковые, кто то опять еду проворонил". В следующую секунду я уже поняла кто это.
Ремонтировала плойку, зачистила подгоревшие провода, соединила и включила в розетку. Тоже в общаге дело было. Проводка выгорела на половине этажа. Я не призналась. Электрик разводя новую проводку матерился на чем свет стоял.
Херовая была проводка, раз выгорела. При нормальной, только бы автомат вырубился. Хорошо, что поменяли.
Про сгущенку не поняла. У вас банка что-ли взорвалась?
Совершила на днях прямо сучный поступок. Села в самолет после тяжелой командировки и сразу задремала. Проснулась от возни соседки, которая пыталась застегнуть ремень. И мне показалось, что она ну очень полненькая. Ремень врезался ей в живот очень плотно и я ляпнула - возьмите у стюардессы добавочный ремень, не мучайтесь. И снова вырубилась. Проснулась поесть, а соседка мне говорит - зачем вы так, про добавочный ремень? И я с ужасом осознаю, что ляпнула! Смотрю, а она и не сильно полная, размер где-то 58-60... Извинилась, сказала, что со сна, но было стыдно очень и ее жалко...
Как минимум, совет этот был непрошенным. Или полная женщина- дурочка, которая сама не знает, нужен ей добавочный ремень или нет?
Сидим с мужем в аэропорту в Голландии, ожидаем вылета на остров Аруба. Согласно табло еще час. Вдруг по громкой связи объявляют: "г-н и г-жа ... (фамилия неразборчиво), срочно проследуйте на посадку, рейс Амстердам - Аруба, выход номер ..." Я толкаю мужа, говорю: это ж нас!!!" Хватаем ручную кладь и на всех парах стартуем с места галопом, распугивая всех вокруг. Надо сказать аэропорт в Амстердаме гигантский и этот выход оказался на противоположном конце. Почти достигнув цели, задыхаясь, мне вдруг приходит мысль, что вызывали не нас и может быть два рейса. Изучив билеты и табло, действительно, обнаруживается, что самолета два, тот, на который мы бежали, улетел, а на наш объявлена посадка и самое интересное, посадка там, откуда мы сорвались. Хватаем ручную кладь и на всех парах стартуем обратно...
Да. Успели. Мне этот бег еще напоминают кадры из фильма "Вокзал для двоих", когда они бегут изо всех сил на построение, понимают, что не успевают, падают, достают баян: "Играй!", - говорит она ему...)))
Пару раз идя по улице, и засмотревшись на что=то, врезалась в столб.
Много лет назад в парке в Сочи подошел милиционер и сказал, девушка, у вас на пакете... гляжу, а там ежедневка чья-то пользованная. Чуть со стыда не сгорела, ведь реально ж не моя!
Зная, что у меня аллергия на пыльцу сорных трав, решила попробовать пчелиную пергу. Первый раз маленькую капельку, размером с кончик швейной иглы на язык положила, он у меня сразу припух. Через неделю, предварительно проверив наличие таблеток от аллергии, съела пол чайной ложки. Начался сильнейший отек Квинке, отекло всё-от кожи до кишков. Еле откачали, воздух в легкие уже почти не заходил, 5 дней в стационаре. Врачи сказали, лучше бы коньяка с лимоном выпила.
Брали пергу по совету, любителей народной медицины, для дочери, болеет часто, она неделю её понемногу ела с медом, нормально было. Я после этого случая перестала ей эту пергу давать, вдруг тоже будет реакция. А вот болеть она перестала, с ноября не было больше больничных, первый класс был, а второй класс опять болела.
Так ведь это подается как : "а у меня такое было!!! обоссацца можна", а потом, нижеподписавшиеся вторят: "ой ржу ни магу, пацталом"
Ранний утренний рейс, летим в отпуск. Поспать удалось всего пару часов после сумасшедшей недели, на автопилоте загружаем в машину к знакомому вещи, садимся и едем. Приезжаем в аэропорт и понимаем, что забыли дочкин чемодан. До вылета 2 часа... до дома 40 минут... Я лихорадочно соображаю, что все бы ничего, вещи и на месте купить можно, но я умудрилась засунуть в этот дочкин чемодан жизненно важное для нее лекарство. Без него лететь нельзя. Муж смотрит на меня, как на полную идиотку, и чемодан проворонила и лекарство еще туда зачем-то запихнула. Но он сориентировался, вызвал такси, которое было у дома уже через пару минут, таксист забрал чемодан и повез его нам в аэропорт, хорошо, что дома свекровь была в это ранее время. На рейс успели еле-еле, отходила я от этого приключения еще пол полета.
случилось со мной тоже самолетное приключение, должны были лететь с подругой на отдых, но опоздали на самолет, причем из-за глупейших промашек по невнимательности, к регистрации подошли за 20 минут до посадки... до последнего момента не верилось что уже все... до сих пор не понимаю КАК такое могло с нами случится.... пришлось покупать билет отдельно по неприличной цене и летели следующим рейсом, ночь провели в аэропорту, это было незабываемо во всех смыслах... мне кстати снился сон за пару дней до того случая, что мы опоздали на самолет, сон в руку что называется. мужа убедительно попросила никому не рассказывать, ибо за свой тупизм прям стыдно.
У меня тоже про самолет.
Муж отправлял меня с детьми к моей маме. Сумки, коляска....
Приехали в аэропорт.... а где чемодан? Самый большой чемодан остался в прихожей.
Пришлось мужу его отдельно высылать.
Но это еще не все. В то время были не электронные авиабилеты, а "живые".
Ну вот, решила я навести порядок и... забыла, что они туда-обратно. Выбросила их.
Поехала в аэропорт уже во второй раз, восстанавливать (со штрафом, естесно.)
Но и это не все.
К нам должен был прилететь в конце отпуска муж. так вот он перепутал день вылета, пришлось ему обменивать билеты... Об этом маме я уже не сказала, а то она бы всерьез испугалась за нашу адекватность(
и мы - тоже перед вылетом - так прощевались однажды с роднёй, обнимались до потери сознания, что главный кейс с докУментами и ноутом остался в прихожей. тяжёлое забрали, сели, поехали. ладно, очнулись недалеко, но пришлось возвращаться.
я думала - раз вертались - примета хуже некуда - рухнем. материлась весь полёт.
мне только это и помогло.
У нас еще веселее было. Провожала мужа в командировку, приехали чего-то сильно заранее до вылета. Муж прошел регистрацию и мы уселись болтать в кафе. Ну и проболтали два часа так, что муж опоздал на посадку. Пришлось лететь ему следующим рейсом.
Кроме, как сунуть ключи в экзотические места - холодильник, кухонный шкаф и т.п. - никаких происшествий.
А, вот припомнила один случай: отец ездил в командировки и брал с собой колбасу - типа сырокопченой. И вот, мама собирала ему чемодан, взяла палку колбасы и... она пропала. Нашлась через неделю или больше в гардеробе, на полочке для головных уборов.
у меня был случай, стыдно и немного горько.
завтра вылет. накануне вспоминаю, что одному человеку хотела привезти презент. это был бальзам, как самое быстрое решение. рванула в магазин, попутно насобирав продуктов. обрадовалась, что в ограниченном времени сборов, всё успела.
и, что вы думаете, приезжаю домой - бальзам отсутствует.
грешу на кассира.
я обычно все покупки, проведённые через касс.терминал, тут же отправляю в тележку, и за кассой складываю сама.
дома мне было очень горько это обнаружить. и предъявить некому. не знаю, как не заметила, что пропал из зоны видимости. в тележке оставить не могла.
в чеке - мне пробили. ну вот куда бальзам подевался? там остался, за кадром.
Могли в суматохе на кассе забыть в сумку положить. Я несколько раз видела, как покупатели отдавали кассиру не положенное в сумку кем-то перед ними. Надо было позвонить в магазин, попросить, чтобы поискали. Я как-то сумку, гружёную продуктами, забыла. Нашли и сохранили, большое им спасибо.
И если бы нашли в магазине, автору нужно было бы рвануть обратно в страну отдыха и забрать забытый бальзам?
не представляю с чем было мне звонить или приезжать для выяснения :(. я купила товар - найти не могу, вы не брали и может подскажете, где я его оставила? ... в общем, не звучит убедительно. и кассиру мне предъявить не-че-го. и себе самой тоже. ведь ситуация осталась за кадром. обычно, когда вдвоём делаются покупки, второму проще отслеживать процесс товар-деньги-сдача.
хорошо помню, что товар выложила собственноручно на кассовую ленту. дальше сбор всего в тележку по ходу, чек, оплата, и разбор сумок дома.
и думаю, из-за того, что штука эта была дорогая, кассир провела товар и оставила в сторонке. такое бывает. редко, но нужно бдить за происходящим на кассе. защиту снять, ещё раз проверить прошёл ли товар, ну - я не следила, сама понимаю. покупала я одна, народу минимум, никакой суеты вокруг, покупателей мало, середина дня.
расстроилась. но чего делать... впредь решила очень внимательно проверять товар, увозя тележку от кассы. сверять товар в тележке с чеком. потому что тут даже не деньги были огорчительны, а пустая поездка, затевавшаяся из-за презента, и само исчезновение презента.
Да, именно так и звонила. Ничего не предъявляла, просто спросила. Кстати, моя сумка осталась даже не на кассе, а между соседними кассами, я балда, останавливалась, поставила, чтобы никому не мешать, и забыла взять.
Не надо недооценивать сотрудников магазина, они тоже люди.
*доброжелательным тоном, не наезжая и не предъявляя*
Здравствуйте. Это магазин Н? Можно поговорить с менеджером?
Ещё раз здравствуйте. Полчаса (час, день, неделю) назад я купила в вашем магазине бутылку бальзама или чего там вы купили. Пришла домой, в покупках нет. Как такое может быть? Вы не могли бы посмотреть на кассе или ещё где? Брала в подарок, сумма для меня немаленькая, посмотрите, пожалуйста.
.........
Да?! Спасибо большое. Я сейчас подъеду. Кого спросить?
..........
После этого хорошим тоном будет оставить благодарность в книге жалоб и предложений.
Примерно такая ситуация у меня была в нашем Декатлоне. Накупили кучу спортивных вещей, дома проверяю по чеку, а коврика для фитнеса нет, хотя оплачен. Позвонила в магазин, объяснила ситуацию, коврик мой на кассе был найден, через день приехала - забрала, чек предъявила.
За мной как-то из магазина дедулю отправили. Иду по улице, вся такая деловая - после работы, в голове тысяча мыслей, и про работу, и про дела домашние, пирог надо на завтра испечь, ребенок рядом подпрыгивает. Слышу какие-то подозрительные вопли, ну я ж девушка приличная, что мне оборачиваться. Прибавляю шагу - мне некогда на всяких вопящих смотреть. Перехожу через дорогу, крики приближаются и вдруг мозг фиксирует "девушка с ребенком! девушка! стойте же! я вашу муку несу, вы в магазине забыли!" И дедуля запыхавшийся за спиной. Мне тоже жутко стыдно было. ;-)
Собирала сына в садик, торопились, опаздывали, зима, я злая. Одеваю его, одеваюсь сама, подгоняю его к лифту, а он что то мнется и как то неуверенно идет, закрываю дверь, продолжая его подпихивать побыстрее, приходит лифт, а он стоит. Я начинаю закипать, говорю, ты чего не шевелишься, а он на меня так смотрит, как котик из Шрека и говорит - мама, так я босичком... забыла валенки короче одеть ему...
Муж так сына в садик один раз отвозил. Я ему обычно с утра собирала пакет, туда запасные колготки, носочки, трусики, маечку. В этот раз точно так же собрала пакет. Вечером муж забирает ребенка. Няня отдает сына, с сыном пакет и реплика няни: "Джентельменский набор у вас сегодня в пакете". Муж открывает пакет, а там вместе с трусиками-маечками лежит пачка Марлборо и зажигалка - муж утром впопыхах сдал с вещами ребенка свой реквизит)))
У меня так подруга от нас с ребенком уходила. А дочка сопротивлялась, не хотела разутая идти и сказать не могла (года два ей было).
сажусь в маршрутку. Водителю все передали деньги. Он не трогается с места, т.к. один не заплатил. Все смотрят друг на друга с подозрением. Время тянется. Мы стоим на месте. Я предлагаю- мы что будем из-за одного дебила стоять тут, проезд то стоит всего 80 рублей, давайте , кто может, по 10 рублей скинемся. Некоторые откликаются. Я вношу свои 10 рублей. Отъезжаем и я понимаю, что это я не заплатила. Ну забыла. Признаться мощи не хватило.
Компания, сидим обсуждаем одного парня. И я его то и дело козлом называю за все его поступки. Смотрю, как то стеснение общее. Потом муж сказал , что там парень в компании по фамилии Козлов. Наверное, не тае ему слышать, что, кто-то "козел", "козел", "козел". Не употребляю больше данное ругательство. Козловых не мало.
Про поездки. Летели домой из Симферополя с двумя чемоданами, стояли в очереди на регистрацию, вдруг стойку регистрации поменяли (какой-то технический сбой), мы перешли к другой стойке, сдали вещи в багаж. Прилетели домой, получаем багаж. Нет одного чемодана! Стали разбираться в лост и фаунде, - оказалось, нет бирки на второй чемодан. Мы, когда переходили от одной стойки к другой на регистрации, тупо один чемодан забыли у старой стойки и не сдали его в багаж.
Хэппи энд наличествует - чемодан нам вернули, прислали следующим рейсом.
Диалог со свекровью в далекой юности ранним утром (я пару недель как из РД).
- Маша, вставай, ребенок плачет!
- Какой еще ребенок???
2 похожих случая у меня после РД. двойня:
1. Время часа 3 ночи. мужу в 5 на работу. Один из детей заплакал. Муж просит встать. я ему в ответ: неееет, ты вставай, у тебя особый метод пеленания)))))
2. Опять ночь. Один ребенок плачет в кровати, второй меня сосет. Просыпаюсь, муж качает люльку. Я была на 100% уверена, что он качает пустую люльку, т.к. ЗНАЛА, что ребенок со мной. Говорю ему: че ты качаешь пустую люльку, не слышишь ребенок плачет? Еще и психанула ночью на него. Слава Богу, муж у меня терпеливый.
Во времена моей юности приходила как-то ко мне на работу клиентка,вся такая из себя наглая,вредная,высокомерная,выкаблучивалась по полной программе..я стерпела,вежливо и спокойно с ней общалась.
А на след.день мы с семьей пошли на пляж,и там я мужу решила поведать сию историю,мол приходила одна фря,выпендривалась,возмущалась и т.д.И по внешности ее прошлась,и по характеру.Короче описала ситуацию "в красках".
И тут,внимание!девушка,которая сидела ко мне спиной,поворачивается ко мне и говорит :"Это вы сейчас про меня так рассказываете?"..Это была та самая девушка!(город у нас небольшой).
Девочки,мне так стыдно не было никогда в своей жизни!Прошло уже много лет,но этот случай в памяти отпечатался.И да,после этого случая я людей вообще ни с кем не обсуждаю в негативе,как отрезало))
Летим с мужем в Ниццу через Париж, в Париже надо было быстро пересечься с друзьями и передать им документы, вылет ранний, суета дорожная. В Ницце два часа ждем забронированную машину. Грузим в нее наш багаж и едем 200 км в уютную деревушку. Приезжаем, открываем багажник, а чемодана там нет!!! Судорожно вспоминаем что могло произойти, кто мог вытащить чемодан. Звоним в рентакар со слабой надеждой. Они говорят - чемодан у нас. Стоял аккурат у того места откуда мы уехали. Огромный красный чемодан!!! Вот как мы его там забыли?! Наутро поехали за ним.
Взбивала белки с сахаром, хорошая такая пена получалась, я ее проверяла на упругость и нажала на кнопку включения миксера. Вся кухня, куда ни глянь, была в сладкой липкой массе. Ну ни дура ли?
Тоже расскажу. У меня 2 истории: одна смешная, другая не моя и грустная.
1. Работала я в крупной внешторговской компании. Была у нас одна чудеснейшая девушка лет 30, не меньше, одинокая, томная и очень странная, видимо, никем не любимая и дико от этого страдающая. Один раз я с ней ездила в командировку и была удивлена ее конкретной прибабахнутостью. И вот однажды в разгар рабочего дня эта дева сошла с ума:( Ну как сошла, так сбрендила слегка, а может просто привлекала к себе внимание. Но нас она всех очень сильно напугала. Она вдруг ни с того, ни с сего пошла гулять по чердачному нежилому этажу, охрана заметила это на камерах, пошли ее снимать с чердака, а она впала в истерику, разрыдалась и устроила форменный скандал с заламыванием рук и рыданиями. Ну наши ребята, не долго думая, затащили ее в кабинет ее шефа, посовещались и вызвали "скорую" для буйнопомешанных. Приехали эти товарищи, сделали ей укол успокаивающий и потащили ее на выход, чтобы увезти в больничку. А незадолго до этого у нас в офисе отключили лифты и мы пару недель точно гуляли по этажам на своих двоих. Поскольку я работала на 5 этаже, а бегать мне нужно было за день раз 20 на 2 и 1, я и мои коллеги очень сильно из-за этого огорчались. И вот в этот день, когда приехали эти люди в синих халатах (эти товарищи носят синие, а не белые, как все медики, халаты) специально для них лифт и включили. И вот бегу я по этажу и вдруг - о чудо! - открывается передо мной работающий лифт! Я такая радостная заскакиваю в этот лифт, а там уже едут эти санитары в синих халатах (на вид точь в точь как какие-то электрики, те тоже иногда носят такие спецовки), а с ними наша уже притихшая от укольчика дева. Я на тот момент еще не слышала о том, что с ней произошло. Ну так вот. Заскакиваю я такая счастлива в лифт со словами:
- Ух ты! Здорово! Лифт работает!
- Так это его специально для нас включили....
- Правда? А вы почаще к нам приезжайте!
-...... Ээээ.... Ааааа.... Ну так вызывайте, мы приедем....
И на следующем этаже я так же весело выбегаю из этого лифта. Потом, когда узнала, что это были за люди, долго смеялась с коллегами, что эти санитары подумали про меня и про наш офис: "Да тут работы непочатый край!")))))
2. Рассказал недавно один мой одноклассник на встрече выпускников. Было это в 90-е годы. Они с парнями поехали куда-то, поймали частника с машиной, он их повез. Ну вот едут они в машине и решили его после того, как довезет, кинуть и не заплатить. Он их возил по всей Москве, истратил кучу бензина, привез потом куда-то. Они выскочили и бежать в разные стороны. Мой одноклассник тоже. Говорит, забежал за угол дома, остановился и решил посмотреть, что там этот мужик-таксист. Смотрит, а тот вышел из-за руля..... а у него нет ноги:(((( Говорит, дико стыдно ему за тот его поступок. Если бы была возможность найти того мужика, говорит, отдал бы сейчас ему все деньги, что у него есть... Вот так вот.
От советского посольства в Праге почти каждое воскресенье организовывали экскурсии в соседние страны на посольском автобусе. Один раз поехали в Италию, родители дали денег, хотел кроссовки себе купить в Италии. Приехали в Италию ,водитель свернул на бензоколонку, я пошел в туалет, искал рычаг чтобы воду спустить, нажал тот, который весь септик опоражнивает. Водитель автобуса схватился за голову и приказал всем быстро залезать в автобус и сматываться. А то штраф дадут огромный. Полчаса удирали, так переживал, что полиция догонит, и придется отдать деньги кроссовочные. Но обошлось. Водитель автобуса сказал, хорошо, что мне не в Германии приспичило, там бы точно так просто не отделались. а в Италии, говорит, те еще пофигисты
Приехали в гости к свекрови. Я у видела старые часы с кукушкой и восхитилась. Говорю, а грузики такие тяжёлые, как деревянный корпус их выдерживает? Муж гордо говорит, часы я вешал сам, в молодости, висят очень крепко))). Берёт первую попавшуюся под руку вазочку и привешивает на грузик. Через секунду конструкция с грохотом падает на пол, кукушка начинает истерить, свекровь в шоке, а я просто угораю.
Мужа, которого зовут Димой, назвала Юрой...Причем в нашем кругу общения не было ни одного Юры. Что за крен в мозгах произошел? Вспоминал мне лет 10, еле-еле отбодалась. Не изменяла (для справки).
та же пестня, но с женихом Олегом. На абсолютно ровном месте, громко так: ну Адреееей...
Моя подруга грешит тем, что разговаривает ночью. В детстве-юности вообще могла встать с кровати и пройтись, спящая. Сомнамбула, короче. И вот рассказывает её муж: сижу за письменным столом, готовлюсь к экзамену (они студентами поженились) ночью, Ленка спит на кровати в той же комнате. Вдруг вскакивает, садится и говорит:"Миша, если ты дашь мне много денег, я уйду от мужа". И плюхается обратно в постель. Мужа зовут Серёжа, если что... Она мирно спала до утра, а он, говорит, я покой потерял, всё думал... К слову, Ленка никакого Миши не знала и даже не помнит, что там ей снилось такое, из-за чего она разводиться собралась.
На нашей свадьбе моя старенькая бабушка ВСЕ ВРЕМЯ называла мужа не Матвеем, а Максимом... забавно было, когда она встала торжественную речь молодым говорить: "Поздравляю вас, Ирочка и Максимка..." а ее шопотом поправляют: "Матвейка!", на что бабушка в сердцах ответила: "Тьфу хоспадибожемой, наназывают дурацкими именами, язык сломаешь..." Теперь просматриваем запись со свадьбы и гогочем как кони, есть что вспомнить)
Прошлым летом моя мама приезжала в гости - я в Питере, она в Москве соответственно. Основная цель визита - повидать младшую дочку (сестру мою), которая тут у нас в Военмеде учится..
Я уж не знаю почему, но у мамы в планах имелось одарить весь командный состав данного учебного заведения под предлогом праздника( с целью видимо какого-то там умасливания,ну да не суть, маман сказала "так положено" я не лезла). Ну вот наступает день Ч - мама собрала 2 тяжеленные авоськи = каждому по бутыльку виски+конфеты. Везу маму с авоськами. Донести их до получателей - маме тяжело. Беру авоськи, иду с мамой вместе как рабсила.Входим в общагу - там же и кабинеты наших командиров. Мама говорит - я пойду к А.С., а ты тут постой- подожди. Стою.На лестнице. Бутылки ожидающие раздачи в пакетах рядом на подоконнике.Солнышко. Мамы нет. Села на ступеньку, достала книжечку. Сижу никого не трогаю. Изредка мимо пробегают курсанты. Вдруг - поднимается делегация - человек 5 явно из руководства, в форме, при погонах, статные такие. Смотрят на меня.Аккуратно сдвигаюсь к бутылкам.
-Девушка, Вы что тут делаете?
-(финал) Маму жду.
Ога. 35-летняя детина 180 см ростом. Жду маму. До сих пор стыдно.
Что-то я не поняла, в чем прикол. Ну маму жду, и чего. У 35-летних женщин вполне могут быть мамы и их можно ждать.
В эту неловкую ситуацию попала не я, а моя коллега, но она все время до сих пор при воспоминании о том случае говорит "как я могла такое сказать?" :)
А дело было так: собрались мы всем коллективом (с работы) пойти на природу шашлыков пожарить. Ну и договорились, что каждый может взять свою вторую половинку. У нас такие вылазки со своими половинками где то раз в два года бывают. Так вот, приходит один коллега со своей женой на условленное место встречи, там уже добрая половина коллектива собралась, и смотрит моя коллега, что жена эта как то неловко себя чувствует в нашей компании и она ей сходу "привет, Оля! как дела?", а "Оля" ей - "я не Оля, я Аня", а коллега - "как Аня? в прошлый раз вроде была Оля?" - тут мы все чуть не упали со смеха (коллега с женой уже лет 20 живет и все время приходила именно эта жена, а не какая то другая) - коллега глаза вылупил, жена на него смотрит, как удав, мы давимся от смеха, а сказавшая давай объяснять, что не то сказать хотела, что хотела сказать, что запомнила по прошлому разу, что у неё имя простое и это имя из трех букв. Не знаю почему, но мы еще больше разошлись. Стали обнимать эту жену и говорить, чтоб не слушала эту нашу болтушку :). Слава Богу, жена не обиделась и даже наоборот как то легче влилась в наш коллектив и на корпоративе вела себя непринужденно :).
Я вчера этот топик вспоминала))) С мыслью основной...как я могла это сделать? Постирать мужа бумажник, в нем куча всяких визиток, карточек, деньги, он достаточно тяжелый и его трудно не заметить....но я смогла))))) впрочем стирку уже пережили дочкин телефон (один раз, выжил, но он простой до безобразия - кнопочный) и флешка (она кстати тоже выжила и даже работает, причем она прошла процедуру стирки дважды). При этом я честно проверяю каждый раз все карманы, ничего не нахожу.....а потом нахожу)))) уже постиранное...
в детстве было - сидели без денег, папа без работы и вот он нашел работу, приносит первую зарплату и мама как-то умудряется ее постирать!
Ребёнку год был, я его перед приходом мужа еле уложила спать, 40 минут убаюкивала. Позвонила мужу и сказала, чтобы в дверь не звонил, а своим ключом открыл. Проходит 10 минут, звонок в дверь, ребёнок проснулся. Я злая как собака иду открывать и сквозь дверь начинаю мужа материть. Самое мягкое звучало, как какого хера ты названиваешь??? Открываю дверь, а там стоит участковый... Пришел по поводу соседки. Я была как помидор красная. Он в недоумении. Смогла выдавить только ой
, извините:))) стыдно...
Совсем недавно: пришли с дочкой 4 лет в бассейн, раздевалка пустая, нам шкафчик достался на повороте, поблизости лавки не было, я придвинула из другого конца раздевалки, но не вплотную к нашему шкафчику, что бы проход не перегораживать, а чуть подальше, напротив чужих шкафчиков.
На лавку поставила сумки, дочку и начала раздевать ребенка.
Заходит в раздевалку тетка из бассейна, я занята ребенком, краем глаза вижу, что она без сумки-полотенца (не переодеваться) и идет в нашу сторону, т.е. ее шкафчик где-то рядом. Ее шкафчик оказался прямо у меня за спиной, я про себя думаю, что места шкаф ей открыть хватит, а я сейчас колготки- штаны с ребенка закончу снимать и отодвину лавку к своему шкафчику. Не успела я подумать, как она мне в спину тоном хронического завуча, который очень хочет, но не может стать директором: "Освободите! мне место". Тон такой холодно-высокомерный, его трудно описать тем, кто не сталкивался близко с профдеформированными учителями. А я от подобного впадаю в ступор от ярости. И этот ее оклик в спину был таким неуместным, неожиданныи и несправедливым, что ли, ибо у меня не было намерения как-то ее стеснить своим присутствием, я просто физически не могла в момент сдриснуть, у меня лавка завалена сумками и ребенок полураздетый в руках, я собиралась освободить ей место ровно как освобожу руки, и обычному человеку это должно быть понятно.
Я вмиг вскипела, но спокойно негромко и вежливо сказала, что сейчас закончу и освобожу, Она еще что-то , типа "мне тоже срочно", я отошла к своему шкафу положить детскую одежду, глаза застланы от злости на идиотизм ситуации, когда меня ни за что ни про что отчитывают как преступницу, положила, вернулась к лавке и как дерну на себя лавку, в сторону своего шкафчика. Ребенок все это время стоял на лавке. Эта вся ситуация несколько секунд... Ребенок начинает падать в противоположную от меня сторону.. тетка дочку подхватывает... ну дальше .. я, конечно, сказала ей спасибо, .
Вот такая ситуация... как я могла забыть про ребенка на лавке, когда дергала? как вообще меня, 35-летнюю уравновешенную, адекватную тетку смогли вывести несколько слов в полуслепое состояние?
Была ситуация в офисе.
Сидим в кабинете с девчонками пьём чай после обеда. Заходит дружественная тётенька из дружественного отдела:
Она: - Девочки, можно у Вас факс отправить?
Я: - А у нас нет факса.
Тётенька пожимает плечами и выходит. Все как-то странно на меня смотрят и спрашивают : - За что ты её так?
Дело в том, что факс у нас был. Более того - он стоял непосредственно у меня на рабочем столе. Ещё более того - он стоял там уже 2 года. И все об этом знали, включая ту сотрудницу.
Девочки промолчали потому, что растерялись. Меня оправдывает то, что я была беременна. Но перед той коллегой до сих пор неловко.
а почему вы не догнали ее, когда вам объяснили? эта неловкость исправляется на раз
видимо, это было какое-то коллективное помешательство, хотя беременна была вроде только я
Я в детстве сделала такое, о чем мне сейчас трудно вспоминать. У меня был хомячок. Милый, беленький, пушистый. Любимец всей семьи. И он заболел. Причем заболел так, что даже мне, ребенку, было понятно, что он умрет. И я, чтобы не смотреть, как он мучается, взяла еще живого хомячка, и понесла его в мусоропровод. Мне было 8 лет. До сих пор стыдно
неее, стыдно должно быть одной даме, которая меняла опилки в клетке хомяка, она их вытряхивала в унитаз и скинула туда и хомяка, а достать его было брезгливо и она просто спустила воду...
у меня тоже есть грех на душе, поделюсь.
Мне родители не разрешали заводить животных, но я как-то купила хомяка. Сидел он в двухлитровой банке. Поставила я банку в шкаф, легла спать. А хомяк шуршал там. Я волновалась, что родители услышать, и банку перевернула, подложив под нее крышку боком. В общем, хомяк наутро в банке задохнулся. По моей вине(( и к тому же я его, вместо того, чтобы похоронить, выкинула из форточки вместе с банкой((.
Вот. Давно не вспоминала. Прости меня, хомячок (
На днях тут обнаружила, что молочко для тела вовсе и не молочко, а гель для душа. Мама отдала мне набор рексона, дезик я еще в прошлом году использовала, а это типа молочко пару раз намазала на ноги после бритья. Думаю, ну и гадость. Год оно стояло, а тут я решила почитать на оборотной стороне, а там по-русски -гель для душа! Я в таких вещах никогда не ошибаюсь, инструкции читаю всегда, поражаюсь как моя свекровь вообще никогда не читает аннотации и прочее. А тут лоханулась. И главное, что с лицевой стороны написано четко SOFT CARING MILK.
У меня тоже было и весело и больно, утром с спросонья чищу зубы у раковины, падает щетка на пол и я за ней наклоняюсь, не учитывая раковину впереди, короче лицом об раковину так не хило, синяк на щеке, муж долго смеялся, говорил что он меня за всю жизнь пальцем не тронул так хоть высшая сила мне по морде дала.
Я как-то презерватив вместо паспорта милиционеру показала. Рядом лежали, в одном кармашке, я торопилась, а тут он - предъявите документы! Ну я резким движением выдергиваю из сумочки. Жутко стыдно было.
У меня так ребенок целую пулеметную ленту презервативов предъявил гостям-родственникам. Сидели в нашей квартире за столом все поколения, так сказать, культурно обедали и общались. А двухлетний сынок открыл ящик комода , вытащил , и размахивая прибежал к столу с гостями. Мол, смотрите, рождаемость в этой семье под контролем!
Не могла найти свой сотовый в квартире. Взяла домашний,позвонила мужу с просьбой перезвонить мне на сотовый, что бы найти наконец то свой телефон! Муж выслушал просьбу и спросил совершенно справедливо "какого черта?"
на прошлой неделе выхожу из дома, болтаю с подружкой по мобильному. Метров через сто машинально обшариваю карманы, понимаю, что телефона нет. Блин, возвращаюсь домой, ищу на полке, в куртке, начинаю холодеть внутри от чувства пропажи. И только говоря подружке "Я, кажется, телефон потеряла" начинаю соображать...
И у меня:-) Разговариваю с подругой и ищу свой телефон в сумочке. В какой-то момент жалуюсь, что не могу найти телефон, неужели вытащили в метро? Подруга спрашивает: " А со мной ты сейчас как разговариваешь?"
Замуж я выходила тогда, когда цифровые камеры были редкостью. Гуляли а парке, к нам подошла пара японцев (даму мой букет заинтересовал), естественно им налили, предложили закусить, они сделали фото на цифровой фотоаппарат,я им мейл оставила. На пальцах объяснялись, и все радушно и хорошо. Проходит время, получаю письмо с фотками, и предложение приехать в офис компании такой-то и получить подарок, т.к. японка оказалась флористом и художником и решила оформить и подарить свадебный альбом. Я это письмо пересылаю подруге, фотки посмотреть, а она нажимает ответ и пишет текст, что-то типа "Бля, красиво, а че так мало фоток, шли еще. И это письмо получает секретарь того японца! Мне было очень стыдно, но написала письмо, извинилась, купила корзину цветов и потащилась за альбомом...
Стыдно так, что даже сейчас вспоминая, краснею... Было это довольно много лет назад. Пошли мы с мужем и его коллегами в ресторан. Я тогда буквально несколько месяцев как перестала кормить ребенка грудью, да и вообще это был едва ли не первый мой выход в свет после родов и первый бокал шампанского , видимо в голову ударил воздух свободы и шампанское ( а пьянею я от пары капель). Выходим из-за стола и гуськом все направляемся к выходу. Передо мной идет муж. Я на радостях от того, что мне так хорошо тут, взяла и ущипнула его за задницу. Да чего уж там ущипнула, конкретно так сжала рукой ягодицу, смачно так. Ну вы понимаете, что это был не мой муж, а его коллега? Мой шел следом за мной. Прошло много лет, тот товарищ сделал головокружительную карьеру, очень солидный дяденька , работает сейчас в Лондоне (слава тебе, господи, пусть подольше там остается) , мой муж с ним до сих пор дружит, пересекается по работе, часто общается и мне только чудом удается избежать встречи с ним. Но боюсь, всё-таки она неизбежна. Я ооооочень надеюсь, конечно, что он ничего не помнит и что синяк на заднице не остался, но мне дико стыдно до сих пор. И ведь нет у меня привычки так пахабно хватать мужа за ж-пу, девочки! Я не знаю, что это было со мной! Но, конечно, как сказала моя близкая подруга (она одна только и знала об этом, теперь вот вы еще) "скажи спасибо, что это были не яйца".
:) очень смешно . А он не обернулся тогда ? Я бы наверное мужу призналась и что бы он как-то извинился ...
1. тоже как-то одеяло ватное протолкнуть пыталась в мусоропровод, но со второго этажа- да простит меня дворник, который потом это одеяло выковыривал.
2. в бытность юности вечно сидела на диете, по этой причине никогда не пила,т.к. знала, что меня вырубит ))) однажды случайно встретили друга тогдашнего мч, он потащил нас в ресторан, заставил пить меня "за встречу" как я не упиралась, в итоге домой меня нес мч на плече)я облевала все такси, свою одежду, принес меня к себе домой, пытался реанимировать под душем-гиблое дело, уложил спать...часов в 5 утра я проснулась с диким желанием секса- орала, стонала как потерпевшая на весь дом, когда ближе к обеду я вышла из комнаты, то оказалось, что у мч ночевала бабушка и слышала все мои вопли...боже как мне было стыдно! и кстати, домой я шла в джинсах и толстовке мч, неся в пакете свои облеванные вещи......стыдобища ппц
А молодым человеком потом еще встречались, не повлияло это на его чуйства:)?
да, еще полгода провстречались, пока я не ушла от него в предыдущему, за которого и вышла замуж.
Собрались с друзьями в отпуск, в сторону Азии. Одна девушка приезжала из другого города на поезде день в день. Чтобы зря времени не терять, мы решили зарегистрироваться на рейс. Подходим к стойке, сотрудница вполне планово просит предъявить паспорта. И тут я понимаю, что я ни разу не вспомнила про паспорт пока собирала вещи. Как же я перепугалась! Конечно была возможность вылететь на след.день, но перспектива проделать долгий путь с восьмичасовой пересадкой меня не радовала.
Голова еще не соображала, а ноги уже несли меня к выходу из аэропорта. Хорошо еще, что я тогда жила почти в центре. Правда на аэроэкспрессе я все равно не успевала обернуться. По дороге меня поймал частник, выслушал и предложил за 6 тысяч довезти туда и обратно максимально быстро. У меня даже не было сил торговаться с ним, да и к официалам я не сообразила обратиться. В общем к стоимости моей поездки добавили шесть косарей(( Правда таксист слово сдержал и мы впритык, но успели.
С тех пор паспорт и билеты в моем списке вещей под №1.
Мне про турка и про песню в душе понравилось :)))) Затейно. Не понятно, почему должно быть смертельно стыдно? Но я, видимо, глубоко порочна на своем пятом десятке...
спросоня зима, захотелось кофе, кофемашину только только муж переставил из одной команты в другую, налила на автомате воду туда, куда положено зерна..:(( блин , обидно хорошая была кофемашина:)
Ехали с мужем в метро. Длинный эскалатор, муж стоит лицом по ходу движения, а я спиной по ходу, лицом к мужу разговариваем. я накрыввю рукой его руку на эскалаторе и делаю несколько поглаживающих движений. И вдруг осознаю, что в одной руке муж держит коробку - подарок дочери, а другой обнимает меня за талию. А за перила эскалатора он вообще не держится. И рука под моей рукой - от другого мужика. Так растерялась. Извините, говорю. Он - ничего-ничего.
Первый рабочий день на новой работе . ( точнее сутки ) У нас работа тестировала одну систему и она связана с мобильными телефонами . Мы должны были всегда ходить с ними . Они были достаточно большие , специальные , с тревожной кнопкой ... , финские кажется .
И вот перед ночью я пошла в туалет и роняю один дорогущий, супер аппарат в унитаз !! Блин!!! Усе . Я в панике . И я ничего не нашла лучше , как сушить его в туалете под горячем воздухом/ экран подозрительно затрещал ...Я всю ночь в панике , пытаюсь его реанимировать - в пустую . Утром сдавать смену ... Прям помню эту ночь, я так боялась ! Помню мужу ночью плакалась . Так это место ждала и такая незадача ! В первый же день так накосячить .
Короче , сменщице я сказала , что все ок , а этот тел видимо сел ... Все выходные тряслась .. Но мне ничего не было , начальник просто отдал аппарат в мастерскую и там выяснилось , что попала вода . Нам просто потом дали предписание, мокрыми руками телефоны не брать .
После этого я ещё свои телефоны топила и ни раз . Один упал в общественный туалет - дырку (((( из заднего кармана брюк . Другой - в стирку кинула . Один под дождём оставила в саду .. Другой положила в чашку с чаем на тумбочке ... Смотрю утром, а я его в чашку так красиво положила .. Не смешно , все моя рассеянностью
Юность, лет 16-17 с друзьями в Керчи тусили. Взяли машину у брата и поехали к азовскому морю, там степь да степь кругом дорога проселочная на много километров и красивые бухты у моря. Приехали, разложились. Воду забыли.
И тут я радостно "можно я съезжу, можно яяя". Ехать километра 2 в чистом поле по пыльной дороге, до деревеньки 3 дома. Вообщем поехали, я за рулем, подруга рядом, мальчишки остались с мангалом.
Возвращаемся уже с водой и я решила срезать участок по полю, оно ровное колючки.
Тут как что то громыхнет. Подруга визжит "что то отвалилось, караул, не останавливайся, мы не дойдем, там колючки, а мы босиком"
Машина едет с натяжкой и потряхивает, гремит еще сильно но едет.
Выехали на дорогу пыль поднимаем едем уже по приборам.
Картина с берега, рассказывают ребята.
Сидим поглядываем на дорогу, должны вернутся девчонки, тут густое облако пыли, туча , как огромное перекати поле начинает надвигаться, все быстрее и быстрее прямо на нас. Вот оно уже близко, грохот, мы врассыпную попрятались за скалами.
Все стихает, пыль оседает, вырисовывается силуэт машины и голоса "а где наши то?"
Оказалось мы зацепили задним бампером борону на поле и волокли ее за собой, боронили пыльную дорогу.
Я две недели назад как раз из этих мест вернулась)) Отдыхали на Казантипском заливе. Представила картину, ржу))
Стыдно до сих пор, к сожалению не смешной поступок. Лет 10 назад было, я выходила из декрета как раз в момент реорганизации конторы моей. Человек, который на моём месте работал сокращался , получал выплаты и уходил, а я выходила. Кадровичка меня вызывает и начинает по ушам ездить, что этот товарищ обнаглел, хочет выплаты по сокращению второй раз получить и т.д. и просит меня подписать бумаги что я якобы выхожу из декрета на день раньше дня реорганизации. И я с какого то (почему? зачем?) подписываю... В результате дядечку отправляют с работы без выплат, а это несколько зарплат, компенсации , существенная сумма. Почему я в тот момент согласилась не могу понять? А как мне стыдно было потом об этом коллегам и самому уволенному говорить!!! Стыдно за себя до сих пор, и думаю что ещё "ответка" за то мое малодушие вернётся.
а у нас был случай с мужем в продуктовом магазине. Пошли за продуктами с месячной дочкой. Короче, она плакала и нудила и мы старались побыстрее накидать продуктов в корзинку и убежать оттуда... Короче дома выкладываю на стол 5! пакетов шпината, какую то дохлую рыбу, кучу хлеба ( мы его вообще не едим)... Это пока я угомоняла младенца, муж схватил чужую корзину и оплатил ее... Блин, стыдно было - ужас! Мы типа ее сперли у владельца... Теперь ржем
Напишу. Но мне реально стыдно и я никому такое не рассказывала .
Предистория , в бане подцепила какую-ту фигню вагинальную, раздражение было сильное , мучение и страшно было - ничего ли опасного .
Мне 22 года , работаю на очень!серьезной работе . Просто армия. Уйти пораньше к врачу не реально. От организации была своя крутая клиниках, но работала она только в будни и в рабочие часы ( вот для кого ? ) . Я отпрашиваюсь на один день у начальницы в поликлинику - сказала , что приболела , она отпускает .
Сходила к гинекологу - прописали всякие лекарства и все . Звоню начальнице- мол все хорошо , выходу завтра на работу . А она орет - тебе , что больничный что-ли не дали ? Мне выговор сделают, что сотрудник прогулял ?! Прогул тебе обеспечен! Я в панике бегу к гинекологу , умоляю больничный дать , но мне говорят , что да-нужно лечение , но больничный с таким заболеванием не даём . Идите к гл.врачу .
У меня реально паника !
Бегу к глав врачу, его нет, он на приёме или где-то. Но я требую - мне срочно . Его вызывают . ( ох, стыдно вспомнить) я ведь такая тихая, милая и стеснительная . Но панка была реальная. Я жутко боялась неприятностей на работе, знала как все серьёзно .
Короче, приходит такой красивый мужчина , моложавый . Лет 40 -ка , хотя сейчас думаю , даже меньше ему было .
И я такая молодая девушка , начинаю ему серьёзно объяснять ... , что я в таком -то отделе работаю ( они в курсе про наш отдел , самый страшный ) , что я много сижу , а у меня ТАМ все чешется , зудит и свербит ))))) мне это мешает работать . Мне не дают больничный , а мне он нужен . Короче , долго он меня выспрашивал и я серьёзно и подробно рассказывала как чешется и как сложно сидеть конов так все распухало ))) помню , что он держался очень серьёзно , но наверное ему хотелось заржать , уловила движение губ.
Мне естественно было не до смеха и я продолжала серьёзно рассказывать как там все распухало и свербит , вы бы видели !
Он выдал речь, ну да... При вашей работе с таким заболеванием, действительно дискомфорт ( не дословно , но примерно ...) он долго подбирал слова и больничный мне был выдан !
Звоню начальнице , а она мне - все уладила, сделала тебе отгул задним числом . С меня просто заявление .
Короче , этот больничный мне не пригодился .
Только потом вспомнила все и поняла - какой был позор . Позорище !!! С гинекологами, как я им доказывала ... Как глав врача требовала ... И как он удивился наверное моей деликатной и откровенной жалобе )))
Как стыдно
Пришел как то муж с пьянки: коленка ободранная, лоб и глаз подбиты. Я как хооошая жена хватаю перекись, тащу его к дивану с мыслью, что надо это все промыть. Хорошо что взвесив все за и против начинаю с коленки, лью на ранку, а муж начинает дико орать и бегать. Оказывается вместо перекиси лью нашатырный спирт, хорошо хоть не с глаза начала промывать
Напилась, устроила дебош в заграницах. В итоге ночевала в полицейском участке. Утром управляющий отелем забрал меня. Мне было стыдно очень, т.к. не мой стиль. Греет одно, когда управляющий показал мне видео, я расплакалась от стыда, а он просто приобняд меня и сказал что все ок. Ничего совсем дурного, разбила пару тарелок, отказывалась идти в номер. Но все равно стыдно. Как то незаметно для себя напилась, обычно чувствую норму.
Это случайно не в Берлине было? Отель Рэдиссон блу? Я там похожую картину наблюдала, как дама дебоширила в фойе ....
Сидели с мужем в ресторане фаст-фуда. Объелись уже, на подносе остается немного картошки, открытые соусы и пара наггетсов. Подходит уборщица - женщина лет 60, спрашивает: можно забирать? Муж на автомате отвечает: конечно, угощайтесь!
Мой сын , лет 8 ему было. Сидим в мак даке. Я ушла в одно место, он остался.Прихожу, перед ним лежит новая картошка и наггетсы. Спрашиваю, мы же сьели уже. откуда.
Говорит, отошел а уборщица выкинула, он начал разбираться с этим вопросом, в итоге ему выдали все по новой ( у нас осталось немного недоеденного, парень мой куда то смылился на минуту и вернулся к пустому столу).
Вообще ребенок чудный, в поездке это все выяснилось. В Лондоне всегда ели на своей станции ( виктория) вечером в одной закусочной, после дневных поездок по достопримечательностям.Так он там подружитсья успел с менеджером, этот менеджер бесплатно ему еду давал ( я хотела заплатить, он отказывался, мне было жутко неудобно, деньги то небольшие и я могла бы оплатить).В метро влетал в вагон и занимал места для меня и себя, для вежливых лондонцев это было немного удивительно, мне было стыдно но удобно. При чем живем в стране, в которой биться в очередях не нужно ни за что, в автобусах места всегда есть свободные. откуда это у него, я была скромной очень в детстве, не могла нахрапом ничего взять. Я его ничему не учила .
Разве что при нем два раза отказалась от блюд в ресторанах, которые не выглядели так как на картинке, споры были. повара выходили, но я твердо стояла на своем, я не буду это кушать и вычеркивайте это блюдо из счета.
При этом муж и старший сын шипели на меня, им было стыдно, а мне нет, пусть картинки ставят натуральные и готовят из свежих продуктов.
Представьте, церковь, идёт служба, тишина. И вот я иду поставить свечку, вся в своих мыслях. И вдруг кто-то закричал сзади и стал меня бить.:scared2 И я от страха и неожиданности тоже ору.
Меня извиняет, что я вот-вот должна была родить. Оборачиваюсь, женщина объясняет, что у меня загорелись волосы и она их так тушила. Довольно много волос сгорело.
Вспомнила.
Есть у меня любимый рецепт пирога. Всегда получается на "ура". Вот приготовила я его и решила попробовать первой. Не знаю, может, запах меня смутил. Откусываю и чувствую, что что-то не то. Откусываю второй и понимаю (наконец!), что этот пирог совсем не съедобен. Начинаю думать, что же это я съела только что. Проверяют мука, масло, сахар... А это вовсе и не сахар, а кристаллы для выращивания какой-то детской елочки, очень похожие на сахар. И я его положила в пирог, а пирог ела.
Хорошо, что детям не дала
А я лет 10 назад в метро,когда поезд тронулся, сижу в вагоне, вижу надо мной беременная тетка стоит..я как приличная встаю и говорю ей "Присаживайтесь", до сих пор помню ее уничтожающий взгляд....она не беременная была , да еще и стояла с мужиком...))) мне было оч стыдно , я вышла из вагона.)))))))
Моя история) разжирела как самка кабана, стою в метро, с мужем. Перед нами сидит пара. Дама шепчет что-то кавалеру, кавалер смотрит на мое брюхо, встаёт, уступает место. Я горю от стыда. На сл день купила абонемент и 30 персональных тренировок, через год уменьшилась на 3 размера.
Ой,прочитала выше и вспомнила,уступаю место беременной,а она мне-а чей ты ты мне уступаешь,я в шоке(реально 9 мес. у нее).Пришлось дуру включить-типа я выхожу и ты подруга посиди,поди устала,она меня испепелила .
Почти прям как про меня. В метро едем с дочкой. Так получилось, что мне сделали операцию и стала поправляться, сама вроде 46 размера, но живот на фоне гормонального сбоя увеличился, как говорит муж месяцев на 5 тянет (преувеличивает конечно). Сидит девушка и вдруг резко подрывается с места и говорит, присаживайтесь. Я ей не нужно, сидите, а она- так вы ж беременны, стоять нельзя, я знаю. Пришлось ей объяснить, что я далеко и глубоко не беременна и не все с животом беременны бывают. Так она сколько сидела ехала весь мой живот глазами испепелила. Благо через 3 остановки мы вышли из вагона.
Не уступаешь неправильно, уступаешь тоже. Мне тоже один раз уступили так место по ошибке. Я с удовольствием уселась. =).
я раза 3 вот так уступила по ошибке...теперь боюсь вставать...и рассматривать неудобно..и вставать неудобно...а если еще и в пуховике зимой стоят...то вообще тушите свет...сижу и мучаюсь)
А зачем вы стали объяснять? Мне кажется, в этой ситуации было бы всем проще, если бы вы сели, поблагодарив. Девушка явно предпочла бы постоять, чем испытывать стыд и слушать, от чего животы растут.
В голову прийти... О чем думала... ни о чем я не думала, и голова участия в процессе не принимала - пьяная я была в дребадан. Потому о большинстве событий узнала от остальных участников процессов. Лучшая подруга выходила замуж. За неимением своей жилплощади и денег у жениха - там, куда пустили, то есть на съемной квартире одного из друзей. А я как раз тогда страдала от несчастной любофф, и решила, что меня в этом мире ничего не держит, иду в отрыв... Короче, я помню, как кричала "горько", как танцевала, как слушали любимую музыку...дальше открываю глаза. и понимаю, что утро - и я в постели с незнакомым мужиком - ну да. Все болит - не то, о чем все подумали, а лицо - нос разбит так серьезно.... В общем, дальше следствие становило, что в какой-то момент мне сказали, что в таком виде меня не отпустят домой даже на такси, значит ночевать я остаюсь в этой же квартире. Я говорю - тут же негде, все места заняты теми, кто планировал заранее оставаться. Ну и хозяин квартиры говорит - вот в моей комнате никто не спит. И я не от большого ума, а от большого количества алкоголя, делаю вывод, что мне предлагается расплатиться сексом за ночлег. Ну и соглашаюсь, потому что "жизнь и так дерьмо, дальше падать некуда".... Хозяин квартиры потом уверял, что долго пытался меня убедить, что ничего такого не имел в виду, и вообще спать пора, но я была непреклонна - надо, значит надо! А нос в процессе об стенку разбила -там комнатка маленькая была... Ну что - 20 лет женаты. двое детей ;)
О. Боже, стыдоба какая. Тоже покакала в ведро, которое на каждом этаже в подъезде стояло. С подругами сели писать, а я и покакала неожиданно. Ведро стояло и завоняло, дворник стала искать, кто насрал... вышли на подруг, они и выдали меня. Дворник позвонил в нашу дверь и торжественно вручила мне ведро, с которым я, под аплодисменты и взгяды из окон жильцов подъезда, шла к мусорникам выкидывать наваленное...(одна говняшка, на самом деле). Мне лет 8-9 было, но ужас до сих пор...
Нет)). Но правда, как выше писали, домой покакать придешь, а обратно не выпустят
Я выходила замуж в 2002 году, летом.
Как и положено, поехали после ЗАГСа гулять в центр, затем на Поклонку. Гуляли долго, пили шампанское под крики "Горько", естественно, понадобилось в туалет. А, как назло, туалеты повсюду вот эти синенькие тесные кабинки, в которые я, ну никак не могла зайти в пышной юбке своего роскошного свадебного платья. Короче, в итоге, после всех моих неудачных попыток войти в эту кабинку, пришлось присесть под кустом... Юбку двое девчонок придерживали, чтоб не испачкалась и "не описалась", я бы сама просто не справилась, остальные ребята на стреме стояли неподалеку, загораживали от прохожих:oops
а у меня случай был с подругой... собрались мы куда-то поехать, темно уже было... сели в машину. тырк-пырк - не заводится. у нее тогда был советский автопром... опять тырк-пырк - не заводится! в салоне бензинчиком попахивает, а она не заводится. мою подругу это сильно возмутило... она вылезла из машины. открыла капот... не видно ни фига... чтобы было посветлее, она решила себе подсветить, зажигалкой... аха... подсветила.. там что пыхнуло... подруга моя поднимается... а я смотрю на нее, и понимаю, что что-то не то... а что не то - не понимаю... потом до меня дошло - ни бровей, ни ресниц... сказать, что я смеялась - не сказать ничего... до икоты... потом смеялась подруга, стоя у зеркала.. правда, смех плавно перешел в рыдания...
Ужас какой... Подруга нормальная вообще? Подсветить зажигалкой капот... при том, что в машине пахло бензином...
она всегда была немного эпатажная... а тут, даже не знаю, помрачение какое-то нашло видать
У меня был аналогичный случай, тоже с подругой. Она хлопушку хотела взорвать, но руками не получалось нитку дёрнуть, там петелька оторвалась. Ну она сдуру зубами дёрнула. Хлопушка взорвалась, всё супер, только когда дым рассеялся мы увидели, что она без ресниц и бровей, ещё и часть чёлки осыпалась. Ржали все как ненормальные. Нам было по 13 лет.
Ну вот, только сегодня. Чистила клубнику над мусорным ведром. Задумалась. Треть ягод - в ведре, чашелистики аккуратно разложены на тарелке. Что было? усталость и минутное помрачение.
Ходили мы с коллегами на квест в Планетарии. Идея была что-то вроде такого: лабораторию захватывают андроиды и от них нужно убегать, но они не видят ниже уровня глаз, т.е. можно присесть и остаться незамеченной. Как-то так получилось, что я вышла в коридор, и тут вижу, что из-за угла выходит ОНО. Ну а мы ж - все по-настоящему! Надо убегать - значит, надо убегать. Вижу перед собой проход в помещение, и со всех ног туда. Ну и... Оказалось, что вообще-то проход закрыт стеклянной дверью. И ведь желтый круг на ней был, как я его не заметила - не знаю! Впечаталась в дверь и отлетела к противоположному краю коридора. Я даже не думала, что так лететь можно ))) Надо сказать, лбом я очень хорошо так треснулась.
Тут с другой стороны коридора выходит еще одна из ведущих, а дрон-то ведь рядом. Пригибается: что случилось, не нужна ли помощь. А я сижу и почти в голос хохочу сквозь слезы от нелепости ситуации и от боли на лбу и в области попы. Больше всего меня истерика разбила, когда я представила, что на работе на вопрос "Откуда на лбу шишка?" я буду говорить, что врезалась в дверь, спасаясь от дрона-захватчика в планетарии )))
Не знаю, кстати, что подумал этот "дрон", т.к. он был в шлеме, но думаю, что ржал втихаря не меньше меня.
И вот до сих пор не могу понять, как я не заметила желтый круг и почему не просто присела, а решила рвануть через дверь. И благодарю проектировщиков, которые предусмотрели крепкие петли на дверь и стекло, которое выдержало мою атаку, иначе последствия были бы больше синяка на бедре и шишки на лбу )))
У меня один случай был, стыдно рассказывать кому))) Пришла к гинекологу, медкнижку продлевать на работе. Мне 20 с лишним лет. Сексом не занималась, парня еще не было... К гинекологу не ходила, проблем не было. Говорю ей, что девственница. Она говорит - нагибайся, на кресло не надо. Я совсем голая -профосмотр одновременно. Неприятно, растерялась. Я нагнулась. Она говорит: губы раздвинь! Я стою внаклонку, думаю- ЗАЧЕМ? Она опять - губы раздвинь! Я открыла рот)))) Стою)))) Лихорадочно соображаю, зачем открывать рот????? Она говорит - руками губы раздвинь. Тут я поняла, что надо и про какие она губы))) Надеюсь, она не видела, как я рот открывала)))) Такой дурой я себя не чувствовала никогда)))) Рассказала сестре, она говорит, ее подруга села на кресло и положила руки туда, куда надо ноги. Сидит, ждет))))
По-моему я уже где-то писала про это. Поехали отдыхать на море с мужем и детьми. Поселились в частной гостинице, хозяйка нас встретила, познакомились, она показала где что находится. В общем, мило поболтали. После этого мы заселились, через какое-то время я вышла во двор и не узнав хозяйку (она переоделась) стала с ней знакомиться. Как она на меня посмотрела!
Отдыхали в Турции с семьей друзей. На пляже с подругой на все корки обсуждали молодую пару, которая недалеко от нас расположилась. Они то ли чехи, то ли поляки. Обсуждали внешность парня, он и правда жуткий был. И про девчонку говорили, типа что она в нем нашла, могла бы и получше себе выбрать. А потом к ним подошел продавец экскурсий и в разговоре парень ему сообщил, что отлично говорит по-русски:dash1 И при этом выразительно посмотрел в нашу сторону. Мы чуть сквозь песок не провалились.
Ну потому что вы невоспитанные. Обсуждать других людей в полный голос в надежде, что они не знают языка - верх идиотизма. Могу спорить, в связи с этим у вас масса подобных "курьезов" в жизни ;-)
Можете поспорить. Это единственный такой случай в моей практике. Поэтому тут и написала, сама удивилась как такое могло случиться)
Не я виновата, наверное, но что было, то было. Свадьба. 2001 год. Областной центр. Мой жених за несколько месяцев до знакомства со мной расстается с девушкой Ириной(парикмахершей).
Рядом с нашим домом был огромный ДК. Примерно как БКЗ в Питере. Большой концертный зал работал как концертный, а малые концертные залы работали как банкетные залы. Там и сделали нам мои родители банкет по случаю свадьбы.
Платье у меня было огромное, как и полагалось в те годы, в кабинку туалета не влезало. Поэтому мы со свидетельницей пошли в туалет не на том этаже, где банкетные залы, а на другом, ниже. (Чтоб гости не видели шоу как невеста влезает в кабинку Т)
Дверца кабины не закрывалась, свидетельница держала платье спереди, я делала свое дело.
В коридоре тихие шаги, мы не успели удивиться, как нас закрыли на ключ снаружи.
И тут свидетельница спрашивает меня: "А кто такая парикмахерша Ирина?"
Оказывается, она слышала как свекор со свекровью встретили внизу отца парикмахерши Ирины, который оказался там охранником. И он узнал жениха, конечно, и закрыл невестушку в туалете.
Мобильников у нас тогда не было.
Как мы кричали, кое как дозвались помощи, горло сорвали обе. Вахтерша открыла, нас потеряли уже.
Я точно не помню сейчас. На свадьбу был приглашен начальник этого ДК с женой, знакомый родителей моих. Там он сразу же разбор полетов провёл. Видимо, как-то это он выяснил.
Я с маленькой дочкой играла и она одела мне свою корону-ободок. Корона у нас знатная была, высокая, вся в камнях, в стразах, с подсветкой. Потом пришла моя мама посидеть с дочкой, у меня куча дел была запланирована, мне надо было в БТИ, регпалату и тд. В общем я в этой короне и ушла. И никто мне ничегоне сказал! Так и ходила полдня по кабинетам и начальникам. На меня все смотрели, улыбались, но про корону молчали ! И только к вечеру в маленьком магазине у дома знакомая продавец поинтересовалась, по какому поводу я в короне. Я здесь в каком то топе уже писала про эту ужасную историю.
Я однажды летнее платье наизнанку надела и так ходила. Долго муж болел, все на мне было: ежедневно сад, школа, больница + работа. Замоталась:) Тоже никто ничего не сказал.
О, такое было! В бытность мою преподавателем, прямо перед студентами у меня расстегнулась и упала юбка (ну, не было в продаже замков нормальных, использовала старый с другой юбки, а он уже был не айс). Осталась в одной нижней юбке. Ну, и подтянула, порылась в сумке, достала булавку, сказала, какое упражнение они без меня должны сделать и пошла закалывать юбку.
Давно было. Одна из первых учебных практик по акушерству, подруге дают задание - раздать градусники измерить температуру сохраняющимся беременным. Она с деловым видом проходит по палатам и, раздавая градусники, просит измерить базальную температуру. Аргументом было - ну мы ж на акушерстве.
Очень стыдно вспоминать всю жизнь.
Мне было 13 лет, я отдыхала на даче у родственников, в соседнем доме на этом же участке жил мальчик 15 лет и мы все дни вместе проводили, нравились друг другу, даже целовались немного.
Так вот, я должна была на следующий день уезжать. После ужина показывали Приключения Шерлока Холмса, как сейчас помню .. я сидела одна в комнате, пила молоко и заедала козявками (((( Вот не часто это со мной было, а в тот вечер накрыло ((((. Потом я узнала, что этот мальчик в это время меня ждал за окном !! и хотел позвать.
На улице темно, занавесок не было, окна большие-террасные.
Когда он мне утром все сказал, что боялся меня позвать, он видел как я фильм смотрела ... я все поняла, что он видел и то, как я ела козявки. Мне так стыдно это вспоминать до сих пор (((
Спим с мужем, снится мне сон, что я где-то на природе, снимаю труселя и сажусь сикать. в реале - встаю с кровати и сажусь тут же рядом , ну и ручеек зажурчал. Муж: "ой, что это!?" отвечаю: "Я писаю" . он: На пол?! Я: "Да прям!!". И... просыпаюсь окончательно от собственного голоса. У нас теперь это выражение "Да прям" , как анекдот звучит.
Утро.Страшно опаздываю на работу. Полностью оделась, обулась и вспоминаю, что собаке (доберман) надо лапу намазать и перебинтовать. Прыжком заваливаю ее в коридоре, перебинтовываю, встаю у дверей оглядываюсь - она сидит смотрит на меня, здоровая лапа перебинтована и стоит на полу, а больную без бинта держит на весу. Блииин..
отец рассказывал - пошел выбрасывать мусор (17-ти этажка), закурил и так протяжно, громко от души пропердывается. Открывается дверь с лестничной клетки и пара соседей тоже с перекура заходят.
А что такого в "писать при муже"
Мой меня всегда просит пожурчать в его присутствии
В молодости пришли с подружкой к ее парню. Решили покушать, а была у нас жестяная банка с голубцами в томате, в 90-е очень популярная. Мы ее на газовую плиту поставили (закрытую) и пошли в комнату играть в гонки на приставке Сега. Взрыв был конкретный, кухня вся в этих голубцах, это просто ужас, потом он делал ремонт, нас не ругал, хороший такой парень был
31 декабря, я все приготовила к празднику и поехала с детьми покататься по городу, посмотреть ёлочки красивые и прогуляться. Вернулись к 11 вечера.
Ёлка от сквозняка упала, стояла в ведре с водой, вода разлилась, игрушки побитые, мишура и дождик ветром по всей комнате, разгром.
Я стала быстро убираться, включила пылесос собрать осколки игрушек, вода попадает в пылесос, замыкание и выбивает все пробки в квартире. Не вынув из розетки шнур пылесоса, включаю УЗО и шарахает еще сильней, аж стены заискрило, чуть не загорелось, запах гари. Дети 1 год и 7 лет голодные и уставшие и испуганные, ждут волшебного праздника целый день, а тут такое...
Люблю я духи Шисейдо. Очень. Иду около парфюмерного отдела и замечаю новенькую бутылочку Шисейдо, думаю, дай еще эти понюхаю. Нюхаю, ничего не понимаю, нюхаю еще раз....вдумчиво.... И тут продавщица сочувственно так, мол, мадам, это средство для ращения волос....
жду ребенка из школы, должен школьный автобус привезти. Обед приготовила, время выходит, его все нет, телефон дома оставил. Подождала час и давай в школу звонить. Они дали владельца компании, чьи автобусы возят детей этой школы ( их два), поговорила с водителями, одна сказала что возит малышей, второй ( наш) ни бе ни ме по английски.. по местному я не понимаю.
Звоню тетке в школу опять.. в общем часа полтора прошло с того времени как он должен быть дома, я вся в мыле уже, всех на уши поставила, взгяд бешеный.. мало ли чего.. И тут замечаю кроссовки сына у входной двери..
Приехал он вовремя, в туалете с телефоном сидел.. а я вышла на балкон белье вешать и не слышала что он пришел. А он не отметился, сразу в комнату и туалет ( туалет в каждой спальне свой).
у меня вся жизнь пролетела мысленно, перед глазами..когда я будучи ответственной за жизнь и здоровье кота, хозяева которого отдыхали, вдруг не обнаружила этого экземпляра дома.зато обнаружила приоткрытые двери балконные на обе стороны..Ходила, звала, кормом гремела, пакетом шуршала..села уже искать похожего кота, и почти нашла. Позвонила соседка, попросила помочь с переводом со сбера на сбер. Пошла к ней. Там тортик, чаёк, то да сё. Возвращаюсь к себе, а там на постели, на нашей, сидит эта кошачья волочкова и свой шпагат вылизывает тщательно. вот где был этот глухарь? и почему скрылся.
Не поняла, вы хотели купить похожего кота и отдать хозяевам? Вы серьезно?
Им был важен ИХ кот, а не чужой, который шарахался бы от них. Позвонила бы хозяевам и рассказала бы всё как есть. Уж они бы, наверное, сами решили, как быть со своими детьми и нужен ли им в доме посторонний взрослый кот...
А вот ещё..Прям ору, моё-моё)
Инна Роменска
Даже если вы опытный кошковод, вы все равно столкнетесь с этим. И, скорее всего, несколько раз. Причём каждый раз будет как первый, потому что опыт предыдущего раза ничем вам не поможет.
В один непрекрасный момент ваш кот исчезнет из квартиры. Вот только что он был, вы его видели час/два/пять назад, и вот его нет. Он растворился в пространстве с тихим хлопком, процарапал дыру между мирами, просочился в канализацию, разбил песочные часы, которые отсчитывали время в вашей Вселенной, и перенесся к динозаврам, не знаю, блин, куда ещё может деться довольно упитанное живое существо в квартире. Первым делом вы бросаетесь проверять, закрыты ли окна. Окна закрыты. И были закрыты, на них решётки давно, блин, чтоб этот идиот не выпал. Двери и так всегда были объектом вашего параноидального внимания - вход и выход из дому давно отработаны, как операция спецназа: оглянулся 4 раза вокруг, открыл, посмотрел под ноги, наступил на хвост, вытолкал, проверил лестничную клетку, закрыл.
Нет кота. Нет этой падлы, нет моей пусечки, сссука, как же ты достал, моя лапочка, ну выходи, кис-кис-кис, скотина, ну почему каждый раз именно в такие моменты, когда или устал смертельно, или накануне важного события, или перед отъездом! Облазив с задранным задом всю квартиру и заглянув во все немыслимые уголки, а потом проверив их на всякий случай второй раз, вы обречённо идёте на улицу с фонариком, понимая весь идиотизм происходящего. Не мог он из закрытой квартиры!!! Не мог!! Киса, иди к мамочке, иди, кскскссссс, ты где, сссскотина, иди сюда, маленький, женщина, не мешайте, я не сошла с ума, я не лезу грабить ваш подвал, я ищу кота, не видели, мужчина с бультерьером, наш кот случайно не в вашей собачке?
Потратив час или больше на бесплодные поиски, вы возвращаетесь, ещё раз переворачиваете квартиру вверх дном и ложитесь спать, понимая, что до утра осталась пара часов, и ночь все равно коту под хвост, вот только осталось найти, где он. И как только вы начинаете забываться тревожный сном, вы слышите заветное "фффррррр, ххххрррр, тресь, хряп". Это отлично отдохнувший на динозавр-сафари кот решил выбраться из временной воронки, в которую его случайно засосало. И вот он здесь, стоит посреди комнаты, сонно моргая, на усах какая-то подозрительная паутина и, кажется, чешуя, а на наглой морде написано, как обычно, "че пыришься, жрать давай". Ваши вопли по поводу его исчезновения он просто игнорирует - ну разумеется, в той Вселенной, где он находился, прошло всего полчаса, а не как у вас, - ночь, полная приключений.
Чертыхаясь, вы идёте посреди ночи на кухню, насыпаете этот долбаный корм в мисочку, умиляясь, смотрите, как он чавкает, гладите, отчитываете матерно, и думаете, вот черт, нашёлся, слава богу, сволочь, надо ему чего-нибудь вкусненького сегодня принести, а то, наверное, чувствует себя недолюбленным, интересно, где же все-таки сидел... Он жмурится своими жёлтыми глазами довольно - ага, как же, так и сказал тебе. Как-нибудь ещё повеселимся.
В диване он сидел! В шкафу, корзине для белья, под кроватью, в раковине или стиральной машинке! Любом укромном уголке)))
Я как-то возвращалась не очень (!) трезвой с юбилея коллеги. Живу на 5 этаже в доме без лифта. Поднималась-поднималась, устала, видимо, и не дошла как потом выяснилось, на один этаж((( Звоню в тамбурную дверь, мне не открывают. Звоню по тел мужу, говорю открой мне дверь срочно. Слышу, говорит, дверь открыта. Я пробую - закрыта, о чем возмущенно заявляю мужу. Он с ужасом - ты где вообще находишься? возле какой двери?
Долго мне потом моё то возвращение вспоминалось))) Ладно хоть соседей не перебудила. Вот стыду-то было бы...
У меня был очень ревнивый друг и как то я на кухне отправляла сообщение своему знакомому и тут слышу он заходит и я чисто автоматически мгновенно бросила телефон в микроволновку(чтобы не было лишних вопросов типа кому пишешь). Потом забыла и утром спросонья стала подогревать кофе и про тел. что там лежит из головы вылетело. В результате хорошему телефону хана, вот дура была еще и без памяти
Ой, недавно совсем были с мужем в Питере. Нагулялись уже по городу, ноги болят, в животе урчит. Хочется уже скорее зайти в кафе, выпить пива и поесть. И вот идём мы от Исаакиевского в сторону Казанского собора. Перед собором фонтанчик небольшой. И радуга. И захотелось мужу эту радугу в фонтане сфоткать. Меня это не обрадовало мягко говоря, ибо уже все устали. В общем, пока он копается в телефоне, я делаю пару шагов вперёд, смотрю на туристов и окрестности. Краем левого глаза замечаю, что мой муж подошёл ближе, встал рядышком со мной и уже начал фонтан с разных ракурсов снимать. А радуга к тому моменту исчезла. Ну и я вся такая недовольная, и недовольство это очень отчётливо отражается в моем тоне, говорю: "Ну и зачем ты этот фонтан фоткаешь?! Радуги-то нет!" . И локотком его так поддеваю. И тем же глазом замечаю, что ответная реакция муженька какая-то странная. Поворачиваюсь к нему лицом и вижу совсем не его, а какого -то китайца, размеру глаз которого могли бы позавидовать все его соотечественники. Краснею, извиняюсь , поворачиваюсь назад и вижу моего мужа, покатывающегося со смеху ровно пару шагов позади себя, где я его и оставила ))))
Почему то вспомнилась. Моя мама с внучкой зашли в подземный переход, внучка "закопалась" позади, бабушка говорит:"Дай руку!" И тут какой-то мужик берет ее за руки и говорит:"Ой, да я не против:), внучка стоит сзади и угорает :)
а я так палец выворачивала своему спутнику в метро в утренней давке))) Вошли, держась за руки, в какой-то момент доли секунды нас разлучили..и я хватаю уже просто его пальцы и начинаю пожимать их и слегка выкручивать, при этом смотрю в глаза ему и улыбаюсь мило так, плотоядно! И он мне улыбается))) А потом слышу, девушка, зачем же мне больно так делаете? вы хоть понимаете, что мы незнакомы?
у меня 2 летка подошел к тете в поликлинике, та в юбочке, в каких-то фантазийных колготочках… и стал наглаживать ей ножку, прям сверху вниз и вверх под юбку.... то ли пальцем по линии водил.... то ли задумался... я держу второго годоваса на руках, понимаю, что не могу забрать старшего в 10 шагах.... а тетька не реагирует вообще, стоит разговаривает с кем-то)))))))))))))
Вчера на заправке стою в очереди в туалет, дети рядом выбирают попить и что-то погрызть, я одним глазом наблюдаю за ними. Младшая уходит к другой витрине, старшая вдруг не глядя сует две бутылки воды и орехи рядом стоящей женщине со словами: "Подержи, мне рук не хватает" Женщина безропотно берет, дочь продолжает копаться в закромах витрины, пока я ее не окликнула. Жаль я растерялась и не сфотала лицо дочери, из него мем можно было сделать. Она думала это сестра стоит рядом.
В тему мусоропровода. Разбирая старые вещи от бабушки с дедушкой, решила выбросить наградные папки в мусоропровод, которые благополучно там встали раком. Сама справится не смогла и решила привлечь молодого человека для проталкивания этих папок вниз. Чем он там ковырялся, спицой или палку какую нашли - не помню, но за это время сверху прилетел чужой мусорный пакет, да и не один))))
Сейчас этот товарищ уже давно БМ, но вот вспомнила и прям бальзам на душу)
Спешу на работу, припарковалась, забегаю в БЦ - вся такая вдохновленная, блузочка, прическа и понимаю блин бюстгальтера НЕТ. Пришлось отпросится у коллег на пару минут в ближайшем магазине прикупила.
Мама моя сидела с ребенком, он покакал. Она, недолго думая, завернула памперс в пакетик, и выкинула с балкона, "чтобы дома не вонял". Приходит муж, идет под окна искать этот пакетик. Нашел, идет по пути в соседний магазин за хлебом. Пакетик положил недалеко от входа, чтобы потом забрать. Выходит - пакетик с вонючим памперсом украли! Муж ржал как конь, у мамы ноль угрызений совести.
Мама увидела - на первом этаже лежат книги, кто-то из соседей выложил на отдачу. Она берет, и заталкивает их в почтовый ящик под завязку, чтобы обратно не подниматься в квартиру. Ключей от почтового ящика у нас нет, они у хозяйки квартиры, мы тогда арендовали. Муж звонит хозяйке - так, мол и так, будьте так добры, придите, откройте почтовый ящик. Хозяйка едет с другого конца города, открывает почтовый ящик, заносит к нам в квартиру книги и косится на нас подозрительно. Книги оказались сектантские... Твою ж мать... Чуть не выселили нас тогда с квартиры...
Как я шубу потеряла. Переезжали из одного города в другой. Муж отдельно приехал, привез несколько чемоданов с вещами. В чехле новая шуба норковая была. Я открываю все чемоданы - шубы нет. А мне недавно ее купили, я даже поносить толком не успела. Ищу, ищу, нет шубы. Я пристала к мужу с ножом к горлу. Куда шубу дел??? В поезде в карты проиграл??? Напился и цыганам продал??? Мою шубу любовнице подарил?? И тут меня перемкнуло, чуть не развелись. Притом что муж не пьет, в карты не играет, и вообще. Шуба в это время висела мирно в кладовке, я сама ее привезла с собой.
Как мы узнали, что я БЕРЕМЕННАЯ. Идем с мужем в магазин, расходимся по разным отделам. Он меня ищет, ищет, зовет, находит у стеллажа с конфетами. Я стою и лопаю конфеты на глазах у всех покупателей, охранников.
Он меня спрашивает: Ты что делаешь?
Я говорю: Ем.
Муж: Понятно.
Купил килограмм конфет. Так мы поняли, что я беременна.
Причем я сладости вообще не ем, и не люблю, и конфеты не ела никогда.
Что-то перемкнуло, и как в забытьи стою в магазине, ем конфеты.
а я все в Б начисто отключала почему то в голове опцию платить за проезд в транспорте. Вот гордо в маршрутках ездила и носом не вела. Какое то забвение.
Все мои коллеги узнали, что я беременна, когда я попросила пятую порцию салата из ламинарии. В обычной жизни ее терпеть не могу.
До этого думали, что я полнею.
ой было такое! До сих пор вспоминаю, ржу! Работала в банке, когда все уходили оставалась одна в отделе, надо было все платежи файлом вечером отправлять, оставалась я и парень еще, но я дольше. Так вот, мне нужно было сделать тест на беременность, я взяла почему то из шкафа кружку начальницы отдела, когда сделала тест, в отдел зашла неожиданно девушка из другого отдела и я с испугу поставила кружку быстро обратно в шкаф....и забыла! На утро трам парам! Я вспомнила, начальница молчит.))) Пришлось сказать как было дело, стыдно страшно! Она говорит - думала, ты или Серега?! Думала, может уринотерапия?! ))) Но почему в её кружку до сих пор не пойму))
То есть, вы взяли чужую кружку, чтобы в неё пописать?!
И это вам кажется смешным?! И больше всего вас заботит, почему, именно, начальницы?
Да, вы - больная на всю голову!
КакбЭ тема заявленного топа раскрыта полностью : "Как я могла такое сделать?" - дама и сама в шоке почему ту кружку взяла, вот как она могла???..
Купила себе нижнего белья, перчатки и косметику. Принесла домой в небольшом пакетике, а внутри тыщ на 10 было...
Поставила в коридоре на пол и забыла. Потом убиралась, поставила рядом пакеты с мусором...
Потом попросила ребенка вынести мусорные пакеты из коридора на помойку....
Вечером бегала по стенам и долго ругалась на весь белый свет... мусорные контейнеры уже вывезли к тому времени.
Больше всего жалко перчатки - предыдущие такие же забыла в самолете и очень была рада, что нашла такие же, да еще и последнюю пару взяла....
ну это не совсем по теме топика.
так, наверное каждый хоть раз в жизни "мусор выбрасывал"
тут обсуждают всякие дикости, когда сам делаешь, а потом сам от себя в шоке.
Вызывала мужу скорую. Живу в другой стране около года, язык знаю ещё так себе. Вообщем я просила вызвать посольство вместо скорой по телефону. Потом когда врач скорой посочувствовал, что вот какое происшествие. Я подумала, он говорит, ох, как жалко мы натоптали тут вам. Я ответила - да все равно. Он на меня очень странно посмотрел. Ситуация страшная, но мой новый язык и так не очень, а в такой ситуации я вообще все забыла.
Мы с подругой ехали в битком набитом автобусе. Зима. Все в пуховиках. У меня начала чесаться рука, ну я в рукав другой рукой залезла и чешу. Чесаться не перестает, только понимаю, что рука какая-то слишком волосатая....и мужчина, который рядом стоит очень удивленно на меня смотрит. Это я к нему в рукав залезла и начесывала. Сейчас дкмаю, хорошо только рука зачесалась, а не что-то еще...
Тут кто-то выше писал, как в короне на улицу и на работу вышла...а я вспомнила свою похожую историю - в дУше быренько обмылась перед выходом, т.к. нечем волосы было подвязать, подвязала своими стрингами, сделала типа высокий хвост и замотала его вместо резинки трусами. Не спрашивайте почему, не помню, что тогда пошло не так, в общем я с этими стрингами на голове очнулась, когда уже ехала в троллейбусе и мучительно соображала, снять их прилюдно или уже так доехать.
ха-ха.. *ржунимагу* --- "и мучительно соображала, снять их прилюдно..." и использовать по прямому назначению, а-то снизу жутко поддувать стало..... :):)
У меня стыдное.
Часто хожу в бассейн. И как-то пошла я в аквапарк. Ну там накупались и тп.
Вообщем моюсь в душе, беру в руки купальник и на автомате из выхожу из душевой.
А там мужик, одетый :scared2. Вообщем юркаю назад, но мужик очень странно на меня посмотрел.
Вот на фига они делают такие дурацкие души? Было бы как обычно девочки/мальчики. А так обратно мокрый купальник после мытья натягивать не забыть...
у нас и душевые-то общие... мыться в купальнике? смысл? вот в Берлине были отдельные душевые, для М и Ж, там хоть нормально помыться можно было, а у нас народ толком не моется, чисто для виду на 30 секунд встанут (в купальниках) и идут плавать - из-за того, что общие душевые.
Ой у меня много таких случаев было. Мой любовник друг моего бм, с которорым мы 14 лет прожили и наша дочь в его квартире живет.с мужем, а не с с любовником. Хотя, когда мы с мужем познакомились он предлагал секс втроем. Потом меня застукал, когда я трахалась с другим его другом.А потом я на девичнике перед свадьбой переспала с одним. Но потом были верны лет 10
токшто...ищу работу..заранее договорилась о втором этапе..на 17..
а у меня с 16-17..кружек у ребенка..причем я ее туда привела..быстро нафуфурилась..прибежала за ней..завела домой..и готова уже бежать...а мне пишут...уже 17..вы где??
и тут я понимаю..что я реально лоханулась..причем такое у меня первый раз..чтоб я так глупо перепутала время...очень обидно..место было неплохое..наверное...эх..
регулярно собеседую кандидатов. Таких полно и да, не пришла на собеседование - резюме в урну.
Решили мы с подругой в Испании часов в 9 вечера пойти прогуляться, пока до пляжа дошли в школьном чате завязалась активное обсуждение чего то там, я, естественно, все внимательно читала, яжмать. Пришли мы на пляж, уже стемнело, народу никого нет, и тут нам пришло в голову поплавать, купальников понятно не было с собой, поэтому решили в одних труселях, разделись и зачем то решили сделать в таком виде селфи. Сделали на мой телефон, я отправила фото подруге и пошли плавать. Выходим, она смотрит в свой телефон и говорит, что ей ничего не пришло, ну я еще раз отправила, мало ли сбой какой. И только в отеле увидела, что первое фото пришло в школьный чат. Меня чуть кондратий не хватил. Уже лет пять прошло,а до сих пор стыдно.
зря вы так.. можно и случайно отправить: когда кто-то пишет в каком-то чате сообщение, оно поднимается наверх и становится первым. Я как-то так тоже вместо сестры отправила фото в рабочую группу))
Отправили нас небольшими группами на обучение. Офис большой, народу много, коллег далеко не всех знаю. Вот и вышло что в моей группе ни одного знакомого лица. Форма одежды была свободная, все и приехали в спортивках или джинсах.
Утро после обучения. Все в деловых костюмах шагают в офис. Захожу в уже наполненный людьми лифт, передо мной мужчина в костюме, здоровается. На моем лице читается замешательство, не узнаю.
- я из общей группы)
- ой, я вас одетым не узнала!
Как же косо на меня народ в лифте посмотрел...
О, почти наша история))
У нас есть старые приятели, с которыми мы любим ездить отдыхать.
Зима. Мы пару дней как вернулись из Египта и что-то то ли мне надо было от подруги, то ли ей от меня, но не получалось встретиться, а мужу было по пути к ней на работу заехать, ну он и заехал.
На ее работе моего мужа, естественно, никто не знает, но зато все знают ее мужа. Открытый офис, он заходит. Привет-привет. Он в костюме и пальто. И тут она выдает - мол ты в одежде такой приличный и солидный))))
Муж мой говорит гомон сменился тишиной, провожали его пар пять внимательных женских глаз))))
Мы так потом смеялись.
Прикольно:) Моя история вспомнилась. Мой сослуживец А пользовался необычными духами. на конференции я один раз сидела рядом с ним и запомнила аромат. Вечером все разошлись, остались несколько женщин - болтушек, зацепились языками. Тут одна увидела на спинке стула пиджак. О, кто-то забыл... Я подошла, без задней мысли его понюхала и сказала - да это А забыл. Кааак они на меня посмотрели!
Поступок из серии "таких дур не бывает".
На заправке ждала молчела в машине, он отошел в магазин. Стояли на парковке, не заправлялись. Я закуриваю, в этот момент он садится в машину. У него квадратные глаза - мы же на заправке!
Я: ой точно, и выкидываю бычок в ОКОНО!
У меня были два колготочных случая, из которых я совершенно не понимаю, как вышла, не умерев от стыда))
Я училась в музыкалке до 15 лет, музыкалка находилась в другом городе, надо было ехать на автобусе минут 30 и автобус по расписанию. Автобусы в то, советское время, были такие желтые, большие, где надо было стоять, если много народа. Лет мне тогда и было 14 - 15. Короче, опаздывала на автобус к уроку, бежала, еле успела вскочить в последнюю дверь и так там на задней площадке и стояла, пытаясь отдышаться. Проходит минут 10 и я замечаю взгляд сидящей тетеньки, обращенный на мои ноги. Я смотрю на мои ноги и прихожу в ужас: Из-под низа брючин волочатся колготки! Из каждой брючины по колготине. И такие прям длинные. Я в спешке надела брюки, внутри которых были колготки. И я лихорадочно пытаюсь их как-то запихнуть обратно в брючины на виду у всех, мне ужасно стыдно, а они, суки такие, тут же вылезают обратно! И брюки не снять на виду у всех, чтобы колготки вытащить! Не помню уже, как я вышла из автобуса и дошла до музыкалки.
И второй случай тоже трэш. И тоже музыкальная школа, но только на этот раз я опаздывала на свой экзамен по специальности, который проходил в виде концерта перед преподавателями и другими учениками. Короче, я до этого случая совершенно не знала, что такое чулки. Спешила на автобус и искала капроновые колготки. В шкафу у мамы нашла капроновые чулки и без всяких подозрений натянула их на ноги их и побежала на автобус. А на мне платье. И вот бегу и чувствую, что они съезжают с ног, слезают. И сделать я ничего не могу. Если их не держать через платье, то они просто падают. На улице зима, голыми ногами никак не показаться. Вобщем, на всю жизнь запомнила этот путь от автобуса до музыкалки, скорчившись, прижимая через платье эти чулки, только чтобы не упали. И как выходила на сцену перед всеми, прижимая чулки и пытаясь сделать это незаметно, только чтобы не сползли перед всеми. Ужас, короче)) Я тогда первый раз узнала, что чулки бывают с резинкой и без резинки))
ржака))
у меня наоборот было... колготки остались, а остальное... в общем, совсем молодая была, пошла на свадьбу к подруге в самосшитом платье, такой велюровый чулок в пол)) ну тогда купить было что-то проблематично, бурдамоден наше все. А дело зимой было. И вот после росписи гуляем мы по центру столицы, на мне шубка коротенькая, шампанское, все дела, вдруг смотрю вниз и не вижу на себе платья!! шуба чуть попу прикрывает и колготы. Так эта велюровая зараза задралась мне аж на талию, пока шла. Потом так и ходила, постоянно одергивая
Работаю в колледже. Переписываюсь в вот цапе со старостой группы и с мужем. Пошла на кухню, очки сняла и сослепу нажала на чат со студенткой: Купи огурцы, помидоры и пиво. Через минуту читаю ответ: хорошо, Елена Петровна. А мне это все завтра на пару принести?
Я в самом начале своей водительской практики очень интересно заправилась. Ну заправилась и поехала, помощников не было .. Проезжающие водители мне махали, кивали и улыбались, а я им кивала и улыбалась в ответ. И не поняла сначала почему так, думала, что кокетничают со мной. Оказалось, что крышка от заправочного бака осталась болтаться после заправки и видевшие мне сигналы подавали)
мы с сестрой на отдыхе в купальниках останавливаем мужчину и говорим: Извините, вы не могли бы нас снять?? У мужика вытягивается лицо, а сестра протягивает ему фотоаппарат))
В общем первые роды застигли меня в торговом центре. Мы там шлялись с моей тоже беременной подружкой. я почему то была дико намалевана и на голове была укладка. В таком виде в роддом и уехала. В общем траляля, прошло время, лежу я значит уже на родильном столе и тужусь. Макияж и причесон на месте. И вот схватки прекратились на самом интересном месте. Роды принимал мужик молодой. Походит ко мне бесцеремонно, задирает сорочку и начинает жмякать сиську. в голове мысли - ну понятно, я же при макияже и прическе, красивая бабенка, что даже роды не останавливают всяких извращенцев ко мне пристать. с такими мыслями гордости за свою красоту невъ...ную я отталкиваю его руку и как заору на весь зал - А НУ УБЕРИ ОТ МЕНЯ РУКИ, ИЗВРАЩЕНЕЦ, Я СЕЙЧАС ЗАКРИЧУ.
и закричала, потому что схватка пошла. А он мне ответил - ДУРА, Я У ТЕБЯ СХВАТКИ ВЫЗЫВАЮ, НУЖНА ТЫ МНЕ!!!!
Стыдно было ужасно. Смотреть в глаза потом этому врачу не могла.
Прихожу домой к маме, поднимаюсь на этаж, дергаю за ручку двери (я знаю, что она уже открыта, мама оставляет открытой когда я в домофон звоню), захожу, и вижу что в квартире много вещей, как будто мама перестановку затеяла или даже переезд. А в глубине, у окна, мужик в труселях расхаживает. Ну я громко спрашиваю "А что тут происходит?" и быстренько ретируюсь, понимая что я вышла не на том этаже... почему у мужика дверь открыта была, хз
я где-то читала исповедь студента МГУ, когда к ним ночью девушка вошла и стала раздеваться (ошиблась дверью). парни естественно замерли: "к кому???" (комнаты были на 4 человека). и тут девушка выдает: "ох, девки, *мат*ся-то как хочется!!!"
тут парни не выдержали, дружно заржали, девушка поняла, что она где-то не там, и быстро убежала...
