Муж не ест мою еду
Не переносите пожалуйста пока ни в брак, ни в рецепты
Я восемь месяцев замужем, и все это время муж критикует то, что я готовлю. Это не так, это не сочетается, это не вкусно, мама готовила не так. Советовалась со свекровью, она смеется, мол, это он просто капризничает, она работала всю жизнь на двух работах, сковородку картошки с сосисками сделает и все лопали за милую душу.
А теперь он хочет чего-то оригинального, не тяжелого, что б необычно и вкусно.
А я работаю и учусь, когда мне часами на кухне возиться.
Вчера в выходной, пока он был на работе, решила порадовать его, обложилась рецептами, сделала салат (тунец, зеленый салат, помидоры черри, сладкий лук, заправила все смесью оливкового масла, лимона и чуть-чуть соевого соуса), первое (холодный томатный суп с рисом и зеленью), горячее (запекла индюшачье филе под шубой из помидор, сладкого перца и шампиньонов и сыра), пожарила кружочками кабачки с чесноком, сделала быстрые малосольные огурчики и испекла шарлотку с яблоками и лимоном.
Все красиво накрыла, он пришел в 9 вечера, я так ждала, что он меня похвалит, обрадуется, скажет, что я молодец.
А он салат раскритиковал, мол, лук был лишний, без него было бы лучше, что томатный суп вообще едят только извращенцы, что если бы просто филе на сковородке поджарила, было бы лучше, от чеснока с кабачками у него изжога, шарлотка мокрая.
Но, тем не менее, съел, хотя и говорил, что на безрыбье и рак рыба.
Я расплакалась, сказала, что больше так не могу и уехала к родителям. Сейчас вот сижу у них, а он даже не звонит.
Причем я до сих пор не знаю, что он любит есть, то фаст-фут ест, то борщ просит, но потом критикует, то мясо жареное, но потом критикует.
Наверное надо было все до свадьбы выяснить, но мы были знакомы всего три месяца, причем половину срока он был в командировках, потом я залетела, мы поженились, он сам предложил, но случился выкидыш.
Не знаю, что делать. Грустно мне.
Да, мне 22 года, ему 31 год, женат не был, сравнивать, вроде бы, не с кем.
Заточите голову под табурет или скамейку. Ему будет удобно пивную кружку на неё ставить, пока вы ему письку лямзаете...
Дурочка, ты детка:)На башку нуна выливать всё, что этот урод критикует:)
Я ему на голову, а он вообще уйдет, я же не хочу разводиться. Но и табуреткой быть не хочу.
Нет, не хочу. Вчерашний случай меня добил, я так старалась, хотела приятное ему сделать, да и вообще, что б романтика была, свечи ароматические поставила, столик журнальный накрыла, светофильтр в лампу вставила.
Я не знаю, что делать.
T.e. вы хотите продолжать выслушивать подобное всю оставшуюся жизнь? За что его деньги? Вы и есть табуретка без мозгов, извините за резкость. Сначала выскочили замуж за бог знает кого, теперь по родителям бегаете... как будто это решит какие-то проблемы. Из дома надо уходить один раз. После того как все уже переговорено и другие средства исчерпаны.
ну и нафиг такого мужа. Попробуйте поговорить с ним, сказать, что вам трудно и вообще что вы думаете по этому поводу. У вас похоже на придирки, может, вы просто его раздражаете, или он человек такой. Все-таки, вы очень мало знакомы. У меня лично с готовкой, хм, проблемы. стараюсь учитывать пожелания мужа, но ничего особенного готовить не стану.
не хотите? а вы уже даже не табуретка, а половая тряпка, о которую ноги вытирают.............с другой стороны для выхода "взамуж" после 3 месяцев знакомства вполне закономерный результат...............
Да ладно :-) время не важно)) мы вот практически с первого дня знакомства живем вместе уже 7 лет :-) и ничего подобного не было и нет. У девушки просто какая-то заниженная самооценка, тем более после поста, где написано, что все сейчас мужчины с проблемами, хорошо, что хоть такой есть
+ 100. Был приятельница, у которой муж издевался над ней, то одно блюдо, то другое просит приготовить (рецепты искал по книгам ей). Потом чуть не так - сразу в лоб. Ето он так развлекался. В итоге ушел к любовнице, которая кормила его исключительно гречкой и макаронами с тушенкой!!!. Так что "не вкусно и т.д." - это только повод.
Расскажите мудаку, закоторого вышли замуж, что пусть готовит сам себе и на свой вкус. Вообще-то - это не обязанность женщины жратву готовить, лучшие повара - мужчины.
он считает, что раз он зарабатывает, тем более много, то моя обязанность готовить так, как он хочет. Но я никак не пойму, что он хочет. А сам он готовить не будет. Но ведь я тоже учусь, работаю, вообще-то о карьере думаю, раз так с беременностью получилось. Решила лет пять подождать, мужа убедила.
Неужели он не станет другим?
Раз он много зарабатывает, а вас считает неспособным повором, пусть нанимает проверенную кухарку для своих забав гурмана.
Со временем будет ещё хуже, ИМХО. Не перевоспитаете.
Вы это серьезно спрашиваете - про "станет другим"? Он взрослый человек, и перевоспитывать его поздно и занятие это неблагодарное в любом случае.
А что вы еще обязаны делать так как он хочет? Глупости он говорит. Не нравится как вы готовите- переходите на пельмени и полуфабрикаты, а сами занимайтесь учебой и карьерой.Как недельку посидит на такой диете, сразу выяснится настоящая причина его идиотских придирок.
С чего бы ему стать другим? Не надейтесь.
Если не хотите разводиться, то выход один - обсуждайте меню на неделю и в соответствии с ним готовьте. А лучше, чтобы муж сам нашел вам рецепты те, которые его устраивают.
Но, если честно, я сама бы не стала ничем таким заморачиваться - не нравится, готовь сам. На голову я, может, и не вылила, а вот демонстративно в мусорное ведро - запросто :).
Скажите, кто в семье хозяин?
Риторический вопрос…
Мужчины скажут, что мужчины,
Их жёны, усмехнутся в нос… :mosking:
Мужик добавит: «Я добытчик,
Я приношу в семью доход,
А женщина с детьми – обуза
И от неё один расход». :
Тогда вопрос: «Зачем жениться?
Зачем обуза мужикам?»
У мужиков ответа нету.
Да и вопрос какой-то… срам!
А кто в семье всегда решает,
Когда и что всем покупать?
Мужчины только деньги платят,
Вопрос же, женщинам решать! :p
А разве от мужчин зависит,
Когда семье детей родить?
Как правило, их извещают…
Ведь всё равно это не скрыть.. :pardon:
А что, когда одеть мужчине?
Он разве ж это может знать?
Всегда их жёны одевают –
Тут бесполезно возражать. :girlsigh:
А дома можете найти вы
Ту вещь, которая нужна?
Ищейкам это не под силу,
Но, слава богу, есть жена! :curtsey:
Не даром говорят в народе:
«В семье мужчина голова,
Но шея головою вертит,
А шея – женщина всегда!» :dontmention:
Такую мудрость не оспорить!
Ведь аргументов «против» нет!
Тогда чего тут балаболить…
Жена, а что там на обед.....
Вы живете вместе - всего ничего, а у него уже такие закидоны. Мое ИМХО. Надо делать ноги, пока не поздно. Потом, когда ребенок появится вообще превратитесь в загнанную лошадку, а помогать он вам явно не намерен в бытовом плане и т.д. Не дай бог в дальнейшем "отчеты денежные" будете ему писать - он же зарабатывает !!!, а вы всего лишь "дома сидите" с ребенком. ps/ опыт приятельниц.
Йопт, какие проблемы...пусть сам наготовит себе жрачку, которая ему нравится, а вы потом дегустировать будете = это не так, то не так и т.д. в его же стиле:-)
зажрался мужик, причем неизвестно почему. Лучше ему вообще ничего не готовить, пусть пока доширак поет.
Не читая весь топ, посоветую следующее - готовить более простые и классические блюда их качественных свежих продуктов.
Скажем, сёмгу жаренную (просто без всего, макс лимон при подаче), отбивные из говядины, салат из сочных помидоров, картошку с грибами, оладьи и тп.
Как показывает практика, мужчины не особо ценят вычурность и категорию блюд таких как салаты, запеканки, овощи.
Шарлотку если - то лучше просто с яблоками и никаких лимонов. Томатный суп - отказать, надо было сделать окрошку или холодный борщ.
Таак! Читай внимательно!
У меня так же было и мне бабушка дала прекрасный совет.
Приготовила обед и ждёшь мужа дома,пришёл муж посмотрел ,расскритиковал и всё такое- твой ответ: я не ты и я родилась не от твоих родителей и то что в твоей семье готовилась-я незнаю. если я скажу,что в нашей семье готовилось,то ты же мне готовить и печь не будешь?так что если хочешь кушать ,то будешь кушать,а нет,то сам и готовь!
Помни не плакать! Помни когда вы идёте в ресторан или в кафе или в гости-то он же дрефит критиковать громко всех и вся,а тебе значит можно,да?
У меня вообще было до смешного,мой муж каждые выходные требовал ,что бы я ему пирожки спекла,ну как у его мамы-я терпела терпела,а потом с криком на него и поребовала- если ты Кабан мне сейчас не испечёшь свои расваленые пирожки,которые пекла твоя мать и немедленно,то я тебя стукну сковородкой по башке! хвати рекламировать мамины пирожка-я тоже их хочу! После этого,он закрыл род и надолго и никогда не критикует мою еду...7 но если пытаеться что то рявкнуть то я быстро напоминаю ему, что моя мама делает то и то и тоже хочу,что бы муж это сделал. Свекровь мною довольна сейчас и говорит мне,как ты за такой короткий скор ,перевоспитала её сына? но я не воспитывала,а дала ему понять ,что мы разные,но присматриваемся и у нас у всех разные вкусы ,привычки-я ведь не навязываю ему делать как мои родители, он например не любит уксус и я когда заправляю салат то только себе и никому другому.
Ваш муж должен знать ,что он взл жену но не домработницу,представить себе вы занимаетесь сексом и ты во время полового акта,останавливаешь его и говоришь ему,мне пожалуйста помедленее так как у меня было с Васей или Федей( я так привыкла) представляю как бы он взорвался. начните его сравнимать с кем то,с кем вы когда то втречались.
С своим мужем живу 9 лет у него свои привычки у меня свои и так живём,но иногда мне что то высказывает и мечтательно- ты какая то не такая как раньше была( типа стройнее- я двое детей родила) мой ответ такой ему- милый ты тоже раньше стройнее был,а теперь что то медленный какой то и тоя терплю тебя. Вот боюсь я ,а вдруг меня на молодых потянет,что тогда? так теперь с работы меня встречает и цветы дарит.
написала вам всякого ,но что то выбрать можно из этого. Много лет живу за границей и ошибок наделала и знаки припинания но ничего ананимом не боюсь,но за посказку спасибо.Удачи вам.Только не плачте перед ним ,а скажите что и как и не вздумайте перед ним цыпочках ходить,пусть он вас воспринимает такую какая вы есть. еду готовте только для себя,а ему скажите так- ты же не любишь мою еду,то готовь себе сам то что любишь и при этом улыбнитесь!
Он из тех, кто женится на наивных девочках, чтобы всю жизнь "учить" и тыкать носом в гаМно. Как правило, внебрачные связи норма для таких людей. Готовьтесь, если планируете с ним быть до конца своих дней..
прекращайте готовить :) пусть по дороге домой полуфабрикаты себе по вкусу покупает :)
Вам над было сказать, что не хочешь есть, то не ешь, а если ешь, то сиди и помалкивай (это я вежливо написала). Если бы мне так сказал когда-нибудь муж, то я бы просто не готовила больше, сказала бы: "милый, иди готовь сам или пойдем в ресторан, я больше готовить не буду и тратить на это своё время. Если у тебя какие-то проблемы и комплексы, то не надо их выкладывать на меня таким образом".
Хотя у меня противоположная ситуация - муж просто захваливает, когда я готовлю)))
Я так не могу, он просто встанет и уйдет в комнату, потом будет молчать трое суток, я пыталась.
Но ведь во многом у нас все хорошо, он помогает мне, не изменяет, не пьет, да сейчас все мужчины с какими-то дефектами, я говорила с подругами, у одной денег не дает, другую из дома не выпускает, третью ревнует по черному, одноклассницу муж вообще бьет.
Он нормальный, вот только с этой едой, мы ссоримся в основном из-за этого.
Ничего себе хорошо! Он Вас просто не уважает и не уважает то, что Вы делаете. Он мог хотя бы раз Вас похвалить, когда Вы целый день такое пиршество ему готовили.
"да сейчас все мужчины с какими-то дефектами, я говорила с подругами, у одной денег не дает, другую из дома не выпускает, третью ревнует по черному, одноклассницу муж вообще бьет." - не все)) у моего такого нет ничего, да и подруг тоже)) если бы хоть что-то такое было, то сразу - чао, еще бы в самом начале отношений. Это просто не допустимо в нормальных семьях.Надо ценить себя и любить, а не подстраиваться под кого-то. Тем более мужчину не переделаешь никогда.
Не все)) Зажрался он, извините за грубость. Предложите пару неделек поужинать в ресторанах для разнообразия. Мы с мужем редко бываем дома, едим "в пути", и не каждый день удается что-то приготовить - так ему за счастье ЛЮБАЯ домашняя еда! Не критиковал ни разу, хотя тоже не мальчик, и сам готовит очень хорошо.
Допишу :) На этапе знакомства и встреч я слегка запоминала-выясняла - и рыбу он костлявую не ест, и кабачки, и каши, и лук сырой в салате, и картошка самая лучшая только из костра..Только потом, когда он ночью на даче умял целую тарелку жареных на скорую руку мелких карасей, прям со скелкетиками, мои напряги рассеились)))
да придирки - это что-то не так, это для него слишком хорошо и гладко означает, не к чему придраться, вот он к кухне и прицепился.
Правильно вам девушка советуют - не готовьте. А к неготовке прибавьте критику его зарплаты - как придет домой - так сразу - "ты Вася что так мало зарабатываешь. Мне надо то, то и то. И вообще, у Ленки вон и дом свой, и дача, и мерс. А ты Вася, кому ты такой нужен, готовить еще тебе".
А если серьезно - критикуют готовку жены только очень глупые мужчины. Вам попался дурак, ну не держитесь за него в свои 22. Зачем он вам? Лучше с умным потерять, чем с дураком найти - помните это всегда. Уходите с легким сердцем.
Я 23 года замужем. Я готовлю только то, что люблю, кому не нравится - вперед к плите за острыми ощущениями. В противном случае - на выход с вещами.
Вы же сами видите, что это вовсе не мелочи. Отношения к еде - это как отношение к жизни, к другому человеку.
Когда вам муж критикует все и съедает - он критикует не еду, он унижает вас. Это его главная цель. И он-таки добился своего уже - вы начинаете испытывать комплекс неполноценности. Ну для чего вам такое сокровище.
И еще одно помните - если что-то плывет к вам в руки (ваш брак после 3 месяцев знакомства) - может оно просто не тонет?
Вы так хорошо все описали, что я даже сразу не могу осмыслить, то есть я все поняла, что вы сказали, но мне надо это приложить на наши с мужем отношения.
Да, чувствую, что есть о чем подумать.
Если он так хочет меня унизить, то это уже серьезно, если это не капризы.
Это сто пудов не капризы. Правильно все сказано. Он Вас ломает, а потом будет делать что хочет.
с любовью что-то не так, разлюбил, наверное. Если своё "я" не поставите на место, то так и будете мучаться.
Ну :-) похвалить-то можно хоть разочек? Если девушка решается на такие блюда, то думаю, что хорошо готовит)))
даже если плохо готовит, то что? Она вообще готовить не обязана. Пусть сам готовит, а жена покритикует. Бедная девочка, ты себя не на помойке нашла, не трать свои лучшие годы на этого придурка - лучше не будет. Будет об тебя ноги вытирать, не готовка, так что-нибудь другое. Много он себе позволяет! И хорошо, что сейчас, пока дети не родились, уйти от него легко. Да, уходить надо только 1 раз, как выше написали. Я бы больше уже и не вернулась к нему. Но я ученая, а в 22 тоже пыталась "угодить". Не надо!!!
Обязанности должны распределяться по взаимной договоренности. Но я своим сразу говорю, что повариха я хреновая, не меня эту обязанность не возлагать, а если придется мне готовить - есть и не выпендриваться. Ниче, никто не возмущался еще.
А может у них договоренность есть. Он обеспечивает её, т.е. заботится вообще-то. Она в ответ тоже заботится - готовит еду. Нормальная ситуация для многих семей. Другое дело, что мужчина женился не на 30-летней опытной женщине-хозяйке, а на молодой девушке. И не хочет этого понимать.
Она, на минуточку, тоже работает и учится. Плюс обслуживает мужа и выслушивает его придирки. Чего-то неравномерное распределение :-)
Сложно сказать, равномерное или нет. Если она работает столько же, сколько он (много) и при этом денег в семье достаточно, то конечно убиваться на кухне нет смысла. Можно и домработницу в конце концов нанять. Другой вопрос, почему она и работает и учится, почему нельзя ограничиться только учебой, если не надо на жизнь зарабатывать. В мединституте учёбы хватает выше крыши обычно.
А практика непременно во время учебы должна быть? У меня есть знакомые, которые закончили меды и стали хорошими врачами. Может я чего-то не помню уже, конечно, но по-моему во время учебы они учились.
Чтобы стать хорошим врачом, надо учиться, а уже ПОТОМ нарабатывать опыт, а не в ущерб учебе санитаром подрабатывать... врачом-то девушке работать без образования никто не даст.
Ну я тоже иногда промахиваюсь, могу пересолить или пережарить. Но мне муж старается об том сказать так, чтобы не обидеть, мол, Котенок, будет лучше если ты в котлеты в следующий раз поменьше лука положишь или я не люблю укроп, можно его больше не класть в суп... А главное, никогда не забывает похвалить, если ему что-то понравилось.
А тут ему лук в салате непонравился... ну не нравится - отложи в сторону и попроси больше лука в салат не класть, делов-то, зачем кислую рожу корчить? Хочется жареной картошки - попроси жену завтра пожарить к ужину, можно даже уточнить как у мамы, девчонка позвонит свекрови и спросит.
У вас тоже не фонтан. Я не люблю укроп, можно его больше не класть в суп. От спасибо, благодарствую, что таки разрешили не класть! А не по башке дали взамен. А если вы любите укроп в супчике?
Вообще муйня какая-то, как в рабстве.
Ну, я не знаю, если я готовлю суп на всех, то я предпочитаю готовить так, чтобы его всем было приятно есть. Тем более если вопрос касается специй, которые без проблем можно насыпать прямо себе в тарелку если один любит, а другой нет. И я не считаю это чем-то ненормальным: почему кто-то должен давиться невкусной едой? Я сама так делать не буду и других в голову не прийдет заставлять. Не знаю, зачем готовите вы, а я это делаю, чтобы сделать себе и муж приятное. А если лень - не буду готовить вообще, обойдемся полуфабрикатами или зайдем в кафе.
И "по башке" дать - это вообще слова не из нашего лексикона. Мы за 10 лет совместной жизни друг на друга ни разу дурак/дура не сказали, не говоря уже более крепких выражениях или рукоприкладстве.
Уходите от него. Это человек, который всегда будет самоутверждаться за счет слабых. Вы никогда ему не угодите, будете виноваты во всем: и что плохо готовите, плохо убираете, плохо детей воспитываете.
В мире много мужчин, найдете себе достойного.
Да не нормальная. Там в первом посте про изжогу было, у мужа больной желудок, а жена приготовила 5 блюд, каждое из которых - кошмар язвенника. Даже самый любящий супруг воспринял бы как изощренное издевательство. Ну и вообще про пристрастия мужа ничего не сказано. Лично я бы ничего из перечисленного есть не стала, хотя желудок здоровый. Может, и у него похожие вкусы в еде, он жене говорит-говорит, а ее все на кулинарные подвиги тянет)
Так можно сказать так :-) , если бы умный был: "Дорогая, любимая, я очень рад, что ты так стараешься, но мне ..эээ... это не подходит, не могла бы ты мне кашки манной приготовить..." и список предоставить, что ест и как. А не унижать и нервы трепать человеку, с которым так немного живешь :-)
Так они вообще друг с другом разговаривать нормально не умеют, мне кажется. Вот и ведут жрачные войны, ну смех же)
Ну, научаться :-) Если не расстанутся :-( им действительно надо поговорить, потому что, если будет хорошо готовить автор, то разонравится, как она одевается или окна не каждый день моет...
Объясните, а почему бы вы не стали есть салат из тунца с зеленым салатом, томатный суп с рисом, диетическое филе под овощами без майонеза, шарлотку ту де.
А что вы вообще едите?
Или ваш друг - Роллтон?
По разным причинам не стала бы. Я демократична по части еды, много всего ем, но вот именно эти блюда мне не нра. И как раз те, для кого шарлотка вершина кулинарного мастерства, они ближе к роллтону, имхо)
я бы тоже не стала это есть, т.к. не люблю индюшатину, томатный суп - по настроению (бывает и аллергия на него у меня), шарлотку если только, но натуральную с яблоками без всяких наворотов, салат из тунца - я не ем рыбу... ну вот как-то так...а мужикам ваще чем проще, тем лучше...жареная картошка с мясом, плов, борщец, пироги...вот что многие из них любят больше...а уже диетические вещи если только под расстрелом едят, даже если у них язва и т.п. вещи...
Aвтор, не хочу Вас обидеть, но мне бы тоже такое меню не пришлось бы по вкусу. Все вышеперечисленное ела бы с огромным тудом и через силу. Т.е. в этом смысле понять Вашего мужа, думаю, можно. Он, с другой стороны, себя повел очнеь некрасиво - мог просто ради Ваших стараний поблагодарить.
Если Вы все же хотите с ним остаться, то как ни крути, нужно учиться готовить хотябы простые блюда, безо всяких кулинарных изысков и претензий для начала, но из тех, что ему по душе. Поговорку про путь к сердцу мужчины не зря придумали. Удачи Вам и мира в семье)
Да не должна, конечно. Но, если она хочет быть с этим мужем, то нужно учитывать и его мнение на способы ведения хоз-ва. И свое мнение доводить до сведения так, чтобы тебя услышали. Иначе ничего путного не получится.
А вот правда интересно, почему вам не понравилось меню Юли? Мне кажется, наоборот, все гармонично и без майонеза, не жирное, не липкое.
Гармонично - да, согласна. Но для меня томатный суп холодный да еще с рисом- ужас,ужас(( Тунца не перевариваю с детства( Я это не к тому, что мой вкус хорош, а Юлин плох. Я к тому, что возможно мужу хочется чего то без наворотов, нормльного жареного или запеченого мяса там или чего то еще, нужно у него выяснять.
Когда готовлю, как правило, стараюсь согласовывать меню с мужем. Если есть такая возможность.
Деффки, что ж вы здесь все такие озлобленные. Девчонке 22 года всего, ну, напартачила, выскочила через 3 мес. замуж, муж козлина, так она и так уже наказана.
Вон, даже убежала, небось, сидит, слезы льет, какие тут тетки злые. Своим дочерям, небось, так бы по морде не были, а, наоборот, пожалели бы.
Будьте добрее, раз девчонка сюда об этом написала, значит, у матери спросить не может.
Нельзя так.
Так-с... Про муя-козлину и не лечится вам ужо написали... И про сбегания к маме. Под всем подпишусь. Про готовку - запомните - готовить ужин надо пол часа-40 минут (если это не праздничный ужин.). ВСЁ. За это время можно успеть кучу всего. И времени будет не жалко. Это раз. Два - подавать это надо с видом и уверенностью что это божественно вкусно. Никак иначе))) Ну и третье если уж действительно не жреть (было у меня на заре семейной жизни блюдо-сюрприз на ужин. Которое муж даже пробовать отказался) медленно и печально спускаем это в унитаз. И так же медленно и печально удаляемся в опочивальню... Оставив мужа созерцать толчек в котором смыт "невкусный", но единственно доступный дома ужин... Мой после это хомячил все что дадут...
Накуя 22-летней девчонке нужен этот козлятина, где это не так и то не так. Проще развестись пока деток нет, чем так всю жизнь под него крутиться как белка в колесе
Мой вообще подобные супы очень любит. Правда, наряду с классическим борщом и рассольником:)
Холодные супы в жару - слабость... окрошка, томатный, свекольник и тд)
Именно :)
Он когда в испании жил, только этими супами питался, с тех пор любовь на всю жизнь. А на даче летом в жару - только окрошка.
Но у моего еще одно достоинство - он сам супы варит, ничуть не хуже меня. А некоторые даже и лучше. Например харчо из баранины - его конек.
На щи из кислой капусты сбегаются мои подружки-соседки к нам :) Или вот фасолевый, например, или рассольник.
Он пытался сборную солянку еще готовить, но я такое есть не могу нигде, даже в ресторане, поэтому перестал.
У нас в семье супы только муж и готовит:) Я все больше по горячему и салатам:)
Одного борща умеет три вариации варить:) Сижу, сама себе завидую)))
Ага, у нас тоже :) Меня практически не допускает
А началось все с моей двухнедельной тусовки на сохранении. Он без супов жить не может, начал звонить свекру и по его инструкции варить. У них в семье тоже только свекр супы варит.
Потом я приехала, мне лежать надо, потом пузо, потом ребенок. Короче вот уже 5 лет варит.
Я с тех пор только раз 10 и варила, и то какие-то типа куриных с цветной капустой ребенку.
Это, видимо, семейное) У нас тоже самое - меня допускают овощи почистить, не больше))Шаманит 2 часа над кастрюлей - можно руки до локтей пообкусать с аппетиту)))
А я аналогично варю супы-пюре легкие ребенку, ну и куриный тоже:)
Овощи я чищу только если ему некогда совсем, а так - сидит сам с этой картофелечисткой, колдует. Видон, комичный конечно. (надо мужа видеть моего)
Ох, кстати, супы эти - такая вещь! Я практически избавлена от необходимости стоять вечером у плиты, вопрос ужина решен. Он вечерами на ужин ест собственный суп. Красота!
У нас и этого нет :)) После его готовки на кухне определенно чище, чем после моей :)) Он отдраивает потом все, что попадается под руки, а потом еще укладывает в рядок мочалочки для мытья посуды, а мокрые тряпочки для вытирания со стола развешивает аккуратно на краешек, чтобы высохли лучше.
Мдя.
Мой моет всегда после моей готовки)) знает, что я ненавижу мыть плиту)))) причем мы не договаривались, это само получилось как-то и до сих пор))
нет, мой моет очень быстро)) он знает, что я плиту мыть не буду никогда))) а сам хочет, чтобы утром было всё чисто - приходит и моет вечером)) не только плиту, и остальное, что не понравится))либо это ему будет мешать с утра))
У нас это делаю я - я тоже люблю утром выйти в чистую кухню.:) А папаня, если уж начнет мыть, мама не горюй - доведет до состояния новой вещи, но это таак долго...У меня нет сил и терпенья на это смотреть:)
Милая девушка, к большому сожалению, муж ваш говнюк редкостный. Либо он вас просто не любит, а женился как, типа, честный человек. Либо, просто ломает вас через коленку, добиваясь, чтобы вы испытывали чувство вины за все, что сделали и за то, что только собираетесь сделать. Но это тоже не от любви большой. Дело вовсе не в еде. Мало кто по-первости готовить умеет:) Я, когда вспоминаю свои первые кулинарные шедевры, ваще не понимаю, как муж это ел.:)) Но ни разу мне ничего такого не сказал, правда, сам готовил часто:)) Готовить наУчитесь при желании, за это не переживайте. Ваша проблема не в вас, а в муже. И тут мой прогноз неутешителен, к сожалению. Даже если бы вы были шеф-поваром лучшего ресторана, он бы нашел, до чего доторчаться. Пыль плохо вытерли или английского не знаете в совершенстве, мало ли чего, никто не идеал. Повышайте самооценку, иначе будете все время наступать на те же грабли. И хорошо подумайте, нужен ли вам именно этот муж. В любом случае, прекратите бегать к родителям, это просто детский сад.
Соглашусь по всем статьям !
Мой первый суп- шедевр, а ведь ел и нахваливал, манная каша сваренная первый раз, резалась ножом, нож понадобился острый, простой столовый не брал.
Не нравится, берете тарелку раскритикованного блюда и в мусорное ведро. Молча! Должно дойти.
К сожалению, у мужа более сильный характер, судя по всему. Он ее просто додавит. Если она изредка позволяет робко возразить на его замечания, так он с ней три дня не разговаривает. А уж если - в мусорное ведро! Боюсь даже представить реакцию:)
Здесь может сыграть эффект неожиданного поступка. Я так сделала, когда не могла дозваться мужа к столу, с тех пор стаял за дверью и на мое приглашение к столу, появлялся моментально, а то и раньше.
:))) Боюсь, что если автор и сподобится на столь смелый поступок, у нее руки будут трястись, она ж все мимо ведра просыплет:) Получит еще и за то, что пол изгадила:)))
Юля, на полном серьезе, если все-таки хотите с ним жить, зайдите к его маме и "спишите слова". Просто перепишите все, как и что она готовит, даже ту же картошку. Потом потихоньку переучите.
Если она не баловала сына разносолами, то совершенно очевидно он может быть привередлив в еде, потому что к другому не привык! У меня несколько примеров таких. Друг, мама которого не готовила вообще, он ел пельмени и сосиски. Я его приглашала в гости, и чем бы не кормила, он ел и говорил - ага, нормально. Могла дать просто пельмени покупные, тот же ответ - ага, нормально ) Сейчас с ним жена мучается, он ничего кроме пельменей не воспринимает.
Брат мой двоюродный такой же. Мама круглые сутки на работе, бабушка варила сосиски, картошку и разжаривала с яйцом. Он другой еды долго не признавал. Причем был уверен, что сырую картошку не жарят, а сначала варят. :)
Наверное да. Увы.
Мой даже если что-то не удалось, съест, добавки попросит, еще съест. А потом уже, дня через два может сказать "знаешь, вот та рыба была... но ничего, нормально"
Ну да :) причем я говорю. А что ж ты ел, да еще с добавкой, если не удалось? Я бы быстро что-то другое сообразила.
Ну, как бы ты же готовила, старалась :)))
Ну вот это отношения - "нормальные для духовных людей" :)
Меня тоже всегда хвалит. Правда, я хорошо готовлю. Это, пожалуй, единственная домашняя работа, которую я делаю с удовольствием.:)
Вот)) у меня тоже это единственная нормальная работа)) больше я не люблю ничего делать)
:) А это часто так - кто хорошо готовит, тот убираться терпеть не может. И наоборот:)
вот, я не и не могу понять, если сразу люди не могут быть вместе, то зачем дальше? 22 года - очень большое будущее)
Да, я тоже думаю, что лучше-то не будет. :( Пока детей нет, ничто не держит. Только у автора, по-моему, такая низкая самооценка, что она на такой радикальный шаг не решится ИМХО. Будет до упора "работать над ошибками", которых нет.
Я тоже хорошо, неудачными получаются иногда только мои извращенские эксперименты, без рецепта :))
И таки да, я лучше приготовлю пять раз, чем один раз полы помою :)))
Не готовьте дома вообще, делов то. Дети голодные по лавкам не сидят, Вы можете перекусить на работе или после нее в кафешке, а упырь пускай голодный ходит
По названию топика не согласна. Муж-то как раз ест Вашу еду, просто любит одновременно доводить Вас до слез.
Если хотите с ним оставаться, отращивайте панцирь.
у меня такой-же! Один в один! Но, он после жены француженки мне достался :-) Действительно, наша русская еда жирновата и тяжела для желудка непривыкшего человека. Я научилась готовить так, как нравится ему.. Это не так уж и сложно. И я согласна с вашим мужем, что в салате с тунцом лук лишний был. Добавьте туда же спаржи и сделайте заправку - ол.масло, немного бальзам.уксуса и ложку горчицы (смешайте). Будет что-то вроде ницуаза, вкусно.
Волкуш, он у мамы жареную картоху с сосисками наворачивал, и все ОК было:) Он отнюдь не француз. И вдруг на четвертом десятке тонкий художественный вкус проснулся - ну надо же!
Так мой тож не француз:-)) Ну мож у него баба какая до нее была, которая умела легкую пищу готовить..может, в рестораны хорошие ходил..да мало ли.. Ну не думаю, что он просто издевается. Болит желудок после жирного у человека! Можно подстроиться.
Мой тоже ел все жирное в детстве и считал, что так и надо. Потом женился на дочери шеф-повара и как он говорит "понял, что есть можно, чтобы получать удовольствие".:-) Я когда ему первый раз приготовила (жюльен, кстати, искала блюдо французское, типа :-), сырком сверху присыпала, естесно), он час в туалете с унитазом в обнимку простоял.. Если меня человек устраивает во всем остальном и я его люблю, то научусь делать пищу для него сьедобной как-нибудь.. Это не так и сложно.
Я, лично, себя униженной не чувствовала. Заметила, что муж предпочитает не есть дома, поговорила с ним откровенно..тоже сначала было неприятно. А сейчас довольна. Похудела, у дочери лишний вес ушел, а весила 23 кг. в 4 года..вобщем, всем хорошо :-)
Любое пожелание можно высказать по-разному. Можно обидно, а можно не обидно. Хорошо, что вы сумели найти компромисс, это главное.
Меньше надо баловать. Готовьте обычную еду. У свекрови интересуйтесь, рецепты записывайте и мастер-класс. Я тоже не особо готовить умела. когда замуж вышла, научилась же . Мужики не любят с подвывертом. Ему подвыверт-это мяса кусок и картошки тарелку. Я своему тоже пыталась по рецептам из Лизы готовить-не оценил.
Вы зайдете сейчас в замкнутый круг. Вы все больше будете стараться - он все больше будет критиковать....
Абсолютно нет:). У меня он закончился, когда в субботу утром я должна была вставать в 6 утра, чтобы приготовить достойный субботы завтрак:)
прввльно дамы написали - все шо критикует - на голову.
ДЕВУШКААА...Вам сока лет та.а? 38? Или может 45?
ВАМ 22 ГОДА,Епт вашу мать!!!!!
Вот щас помиритесь, есси еще шота попробует пискнуть - на голову!!СРАЗУ!!! Моментально!!В один присест!!И при этом приговаривай - не хотел жрать?Критиковал?Получай!ДОСТАЛ!
И усе.
И еще - не мирись ПЕРВАЯ. ни в коем случае!!!!
есси не позвонит и т.д. в течении месяца - езждай кады его дома не будет, забирай вещи и начинай жить нормальной жизнью!!
ЗАведи себе нормального мужика, и не так быстро выходи за муж.
Усе!
Чем смогла тем посоветовала, а так ваще слушай девонек шотут на форуме тебе чего напишут - люди плохого не посоветуют.
Юля, а было хоть раз, чтобы что-то приготовленное вами ему понравилось? Ну вот жареная курица, например, не устраивает его?
Не хочу поддерживать вашего мужа, но раз разводиться не собираетесь, то посоветую сменить рецепты. Эти ваши холодные супы, тунец с луком и оливками надо отложить подальше. Стандартный мужик питается с большой вероятностью салатом оливье, бефстрогановом или свининой с картошкой, суп должен быть горячий, в крайнем случае -холодный борщ или окрошка, и то это на любителя. В общем, из серии "Еда мужская, 2 кг". Если у вас есть собственные коронные блюда, вводите их постепенно. Еще можно у мамочки его главные рецепты потырить, если отношения хорошие. Или хотя бы глобально узнать -мелко она режет овощи в салат или крупно, как для скота.
Можно я отвечу сразу всем. У мамы сильно интернет глючит, никак не могла нормально ответить. Муж позвонил, сказал, что устал от моих истерик и что я должна была, вместо этих свечей с супом и салатом поджарить мяса или, внимание, заказать пиццу. Но когда я жарю мясо, он говорит, что это подошва, а когда заказываю пиццу, кричит, что он не для того женился, что б питаться фаст-фудом.
Вы меня капитально все тут загрузили, сижу думаю целый день, припоминаю все, а ведь правда, дело не только в еде. То на рубашке складки, то ему трусы/носки пора новые купить, а я не думаю об этом, то моя подруга не нравится, то джинсы слишком узкие, то машину вожу неправильно, то должна выбирать специализацию гинекология, мол, это денежно. А я в мед институте учусь, там нагрузка немаленькая, работаю еще для карьеры в клинике, хочу специализацию онкологию.
Я так от него иногда устаю, но мама говорит, что мужа нельзя бросать только из-за того, что характеры не подходят, что должно пройти время, что он все несет в дом, умный, хороший карьерный рост, своя квартира и т.д. Я уже не знаю, что думать.
С одной стороны все, что вы пишите правда, с другой, ну ведь зачем-то он предложил выйти за него замуж. Я девушка не современная, то есть, я современная, но мне неинтересны тусовки, много развлечений. Я хорошо учусь, думаю о будущем, люблю в свободное время дома повозиться или на даче, люблю цветы сажать.
И готовлю я с удовольствием. Вы пишите жареная картошка с сосисками. Так я жарила, когда она получалась с корочкой, он говорил, что это удар по печени, когда она была мягкая как-бы тушеная, он говорил, что просил жареную. Сосиски я вечно не те покупаю, у него нет времени по магазинам ходить, хотя он тоже на машине. Когда мы вместе едем в магазин я понимаю, что он просто не знает, какие покупать, говорит, выбирай сама, ты женщина, должна знать, я покупаю на свой вкус, он критикует. Овощи я беру не те, говорю, какие хочешь, он пишет мне, купи на свой вкус, я уточняю, если я куплю брокколи и цветную капусту, потушу с рыбой, будешь есть, он пишет буду. Вечером воротит нос, мол, ответил машинально, на совещании сидел, а брокколи мужика не накормишь.
Меня спрашивали, нравилось ли ему хоть что-то, да, нравилось, когда я как-то весь день делала пирожки с капустой, он похвалил. Но ведь я не могу так часто, я даже раз в месяц их делать не могу, у меня много дел. И когда я сварила сырный суп с кукурузой, тоже понравилось. Но только один раз, второй раз уже раскритиковал.
Когда приходит к моей маме ест все за милую душу.
Вы мне много дли пищи для размышлений. Я даже рада, что сейчас не дома, могу спокойно подумать. Если он не смягчит тон, то и завтра домой не приду. правда, он мне уже сказал, что заказал суши и если отравится, то я буду виновата.
Если на чьи-то вопросы не ответила, извините, спешу отправить, боюсь, что снова будут проблемы с интернетом, рвется все время.
Милая девушка! Вы - просто мечта нормального хорошего мужчины - не гуляете, домашняя, цветы любите, заботитесь + будущий мед. работник! Вы при Вашей нагрузке в учебе еще и работаете! Подумайте о себе... Всё, что мы тут пишем - это просто мысли со стороны, решать только Вам, потому что только Вы знаете, что происходит в Вашей семье на сто процентов.
"правда, он мне уже сказал, что заказал суши и если отравится, то я буду виновата." давит на слабость, он знает, что Вы хорошая и добрая и поведетесь...
Поговорите с ним серьезно, может Вы его боитесь, не знаете о чем с ним говорить из-за того, что он старше? Просто скажите, что Вы устали и хотите понимания и поддержки, он старше в конце концов и Ваш муж, должен Вам помочь. Я думаю, что он понимает, как ему с Вами повезло, он Вас не бросит, но не позволяйте унижать себя.
Тоже хотела написать, как ему повезло. Думаю, он это понимает, вот и старается прогнуть, уронить самооценку ниже уровня земли, чтобы место свое знала и не рыпалась. Недостойные приемчики и не сильно благородные цели.
Про суши - просто шедевр, если он какую-то гадость сожрет и обосрется, тоже жена виновата, слов нет.
"он мне уже сказал, что заказал суши и если отравится, то я буду виновата." - это что-то невероятное. Девушка, если Вы себя хоть немного любите, НЕ ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ к нему. Типичная попытка манипулирования. Он будет и дальше взращивать в вас чувство вины за все на свете. Рубашки сам прекрасно может стирать и гладить и о носках-трусах своих пусть сам заботится. Вы ему не мама, а он взрослый дееспособный мужик. Т.е. я, напрмер, рубашки ему стираю, если он положит их в бак с грязным бельем (карманы обязан проверить сам). Трусы могу купить, чтобы сделать приятное, т.к. знаю какие конкретно ему нравятся (их редко встретишь). Могу носки взять, если заранее попросит. Но к выбору моему придираться не имеет права. Имеет право в следующий раз уточнить какие конкретно ему бы хотелось, не более. Жрать обязан то, что жена приготовила и пусть не жужжит. Особенно в свете того, что ему заранее предлагалось выбрать меню.
В общем и целом, описанная Вами ситуация крайне неутешительна и хороших прогнозов тут не предвидится. На заре семейной жизни это звоночки кажутся несущественными, "можно пережить", "не разводится же из-за такой ерунды", "я сама виновата". А через 5 лет, когда будете плакаться на форуме, что муж не уважает и семейная жизнь стала невыносимой Вас же евы и запинают "куда смотрела, когда от такого козла рожала". Бросайте этого козла прямо сейчас, а к будущем мужу внимательно приглядывайтесь на предмет наличия подобных симптомов.
девушка, ваш муй-"слишком многа кушать"..
ему бы, в его 31, ценить то, что у него молодая жена,коя старается....
его не переделать, он так и будет самоутверждаться за вас счет. и он всегда найдет повод для укора.. типа, неглаженные шнурки, не те носки и пр. ему нужна нянька, мама и груша для битья в одном лице.
Я бы сказала, что он Вас не любит. Только от нелюбви, человек ищет везде повода придраться к партнеру, потому что Вы его просто элементарно раздражаете. Если бы любил, он бы отраву из ваших рук ел и благодарил... А отпустить он Вас тоже не может,поскольку мужское эго будет страдать.
Юлечка, да он у Вас просто зануда редкая, самоутверждаетсядля за Ваш счет, какие то свои комплексы реализует, на что он Вам такой? Не ведитесь на его закидоны. Главное, сами поймите, что дело не в Вас, раз все так, как Вы пишете.
Юля написал(а): >> "Но когда я жарю мясо, он говорит, что это подошва, а когда заказываю пиццу, кричит, что он не для того женился, что б питаться фаст-фудом. "
Вот это 5! Т.е человек женился, для того, чтобы его попросту по полной обслуживали, что за домострой-то? У вас с мужем в корне разные представления о браке). Попробуйте поговорить с ним на эту тему. Почему при прочей равной занятости Вы должны следить за взрослым мужиком, как за детем малым? Ему не жениться нужно было, а домработницу завести. И ей мозг выносить про вкусно-невкусно и почему стрелки не наглажены.
Вы себе цены не знаете. Где вообще такое сокровище откопали, что аж замуж чере 3 месяца потянуло? Отвязаться от него будет не просто, он тоже не дурак и понимает, что вторую такую ему не найти.
А вам нужно это сделать во что бы то ни стало, во имя вашего будущего. Так, как живете вы, уважающие себя женщины не живут, это можно классифицировать, как домашнее насилие.
Нуууу, тяжелый случай, конечно. Но не смертельный. Просто человек не понял, что Вы ему жена, а это не равно "обслуга". Спрашиваете, зачем женился? Ну так затем и женился, чтоб было за счет кого самоутверждаться. Есть возможность еще попытаться поговорить с человеком, если он своих принципов не поменяет - лучше разводитесь, пока действительно детей нет и Вы еще молоденькая такая. Если сейчас начнете под него подстраиваться - пиши-пропало, он Вас сломает.
Да нет, просто человек говно. Нормальный не станет самоутверждаться ни за счет жены, ни за счет обслуги.
Трусы и носки меня добили. Уж на что я считаю нашу семью домостроем (в том смысле, что муж отвечает за добычу мамонта, а я за очаг), но я даже не знла, что мужчинам надо носки с трусами покупать, вообще не заходу в отделы мужского белья никогда. Всю сознательную жизнь мой несчастный муж это делает самостоятельно. А ваш другую одежду тоже хочет из ваших рук получать? Или только трусы с носками не может сам себе купить?
Не, я сваму покупаю эти предметы туалета, но исключительно потому что он сам себе их не купит. Так и будет ходить, пока последние не развалятся на нем. Но он хоть не требует от меня, купила - и хорошо, спасибо. А может еще спросить:"Зачем?" :)
Я тож так думаю, если отношения в семье тёплые и близкие - за чем угодно в магазин будешь ходить для мужа/жены. Если б ко мне муж относился как к автору - покупные пельмени были бы его любимым блюдом.
извините, но то, что вы пишите, ужасно. Вы готовы так провести всю свою жизнь? а когда ребенок появится и у вас не будет ни времени ни сил? по мне, так лучше одной, чем терпеть все это. Не теряйте с ним время!
Юля, написала вам огромное сообщение, но оно не отправилось(((((
В двух словах. ВЫ умница, но не позволяйте унижать себя, конечно не развод, не слушайте . У вас идет притирка, многие семьи разбиваются о быт. Скандалы и разборки не решат проблему, продукты пусть покупает сам, типа"милый у тебя это лучше получается"))))
Рубашка не так поглажена,утюг ему на голову))))), ой, нет, в руки и пусть сам гладит, а еще и ваше платье, и хвалите, какой он молодец!
"Не вкусно" - СПОКОЙНО, без истерик, - в унитаз, в следующий раз задумается!
Разносолы оставьте на потом (когда хвалить будет), а пока что-нибудь попроще, поговорите со свекровью, пусть посоветует и не забудьте мужу сказать, что по рецепту твоей мамы! Удачи!
Никакая это не притирка, а уже конкретный диагноз конкретному мужику. Ему 31!!! Его не переделать. Выбирать надо нормального, без таких закидонов - вот секрет счастливой семейной жизни.
Помните реалити-шоу о молодых парах, там муж постоянно разбрасывал одежду по квартире,слова не помогали, а когда вещи улетели в окно после очередного предупреждения, он задумался. Мне удалось таким способом(только в муссорку)приучить дочку не разбрасывать косметику по всей квартире))))))
Сейчас вспоминаем со смехом)))))
Он, мне кажется, комплексует и поэтому опускает Вас куда-то под плинтус... Он кто у вас?
автор,будет возможность,прочтите повесть Грековой "Хозяйка гостиницы",ваш случай в общем и целом
Зачем вы ему такие сложные блюда готовите? Я своему либо мясо жарю (запекаю), либо курицу. Рыбу раз в неделю. Котлеты раза 2-3 в месяц могу. Овощи просто режу и кладу на тарелку с зеленью. Гарнир картошка-гречка-рис. Шарлотку сто лет не делала. Вы же занятые оба люди. Я понимаю, вы бы дома сидели и извращались от нечего делать.
Нет в природе совершенства: почему то законченным козлам достаются такие вот милые барышни, как автор, а у хороших мужиков почему то жены - законченные стервы.
Погубите вы с ним свою жизнь. Не уважает он вас, а без уважения и для любви не может быть места.
Пока не обросли с ним большой семьей, рвите от него когти. Вы молодая, найдете взаимную любовь и уважение. Моя новая жизнь по любви началась в 32 года. У вас шансов гораздо больше.
Пора и вам, автор, становится стервой! Плюньте на готовку, пусть есть яичницу подгорелую собственного производства.
Диагноз: зажрался. Рецепт: хороший пинок под зад. Прогноз: неблагоприятный...Это я Вам, как будущему врачу...
Блин, вы прям моего мужа описали. При этом женились не по залету, а вроде сильно любил, но доставать тоже буквально в первых дней начал. И тоже - не вкусно, или слишком долго готовила, или перца переложила, или не доложила - бесвкусно. Сейчас, через 10 лет, мне на его комментарии насрать, конечно, но и то на нервы действует. Все время рассказывает, что я только продукты перевожу... А еще дома у меня бардак и я ничего не делаю, правда, тут я и правда забиваю, но к слову, у меня 3 детей, которыми занимаюсь только я и занимаюсь не мало. Вот не понимаю я такого поведения. Мне кажется это скорее у него комплексы, которые он таким образом принижая меня как-то компенсирует. Да, не разговаривать - это тоже его конек. Ну а вы подумайте, нужен вам муж с комплексами или нет. Попробуйте научиться не реагировать на его наезды или повоспитывать его, что вам такая критика не приятно. Но у меня не получилось.
А как Вы реагируете на его критику? Просто помнится, мой муж тоже поначалу пытался меня строить, что мол, это не настоящий борщ, это вот не так надо готовить. Я реагировала очень бурно, в первую очередь говорила, что если так готовила твоя мама - это не значит, что так готовить ПРАВИЛЬНО. Каждая хозяйка вносит в любое блюдо что-то свое, не бывает двух одинаковых борщей даже у одной хозяйки. Короче, принцип был такой - не нравится - не ешь! Вроде перестал критиковать, ест теперь молча, но если я хочу, чтобы он оценил новое блюдо - спрашиваю, тогда выслушиваю критику :)
Так там дело готовкой не ограничивается, вообще-то. Так шта это совсем другая ситуация.
Да? Чего-то я упустила, щас топик повнимательнее прочитаю. Пока по диагонали пробежалась :)
Юля а вы вообще готовите хорошо? Я просто вспомнила, как я готовила в первый год замужества. Съедобными были самые элементарные блюда. Ну типа картофельного пюре с сосиской, ага. Но я разумеется этим не ограничивалась, а тоже обкладывалась кулинарными книгами и творила. Получалось чаще всего отвратительно. Это я сейчас понимаю, НАСКОЛЬКО отвратительно. Тогда , по-моему, даже ели ЭТО. Ну то, что не совсем сгорело или не совсем недожарилось, конечно. Потом научилась, ничего. Это так, рассуждения. Не хочу оправдывать вашего мужа всё-равно. Мужику за 30, неужели не мог помягче и покорректнее, не сравнивая с маминой стряпней, убедить вас не готовить сразу гаспачо или что вы там готовили (я его тоже терпеть не могу, кстати, но это мелочи)? Оплатил бы лучше вам мастеркласс в дорогом ресторане, можно даже не в одном, если бы вас это заинтересовало, конечно.
Прочитала уже. Да, не в готовке, точнее не только в ней. Мужик привык не ограничивать себя в выражении эмоций просто, привык проиносить вслух всё, о чем адекватный и любящий муж промолчит.
Я об этом написала. Понять (молча), что мясо непрожарилось или наоборот, превратилось в подошву, любой человек имеет право я считаю, но устраивать из-за этого скандал в семье - это рубить сук , на котором сидишь. Вот и удивляет, что взрослый мужик не нашел нормального способа избежать конфликта.
Оооо, нет, мне не понять некоторых русских женщин.
Мастер-класс, ага, щаззз, понеслась, роняя тапки.
Я не понимаю, вы по каким соображениям взамуж идете? И почему изначально роли распределены именно так? Пусть сам мастер-класс пройдет, и не один, раз его что-то не устраивает. Начнет с себя, как говорится. Они заняты одинаково, жена не сидит дома сиднем, учится, работает. Ну с какого такого перепугу ей в принципе полагается готовить и угождать? Я феминистка, наверное. Но я не представляю, чтобы мой муж с такими претензиями выступил. Замуж нужно выходить по взаимному уважению и любви, а не для решения своих бытовых проблем.
Не надо так нервничать.Вы как-то в кучу всё. Я где-то написала, что муж автора молодец, чего вы на меня накинулись-то? Давайте мух отдельно от котлет, а? Во-первых, не все женщины феминистки, начнем с того. Автор как раз не феминистка, она писала о том, что домашняя, что любит готовить и возиться на даче и дома. Не поверите, но некоторые женщины с удовольствием занимаются домом, несмотря на то что работают. Я не увидела в посте автора , что она не хотела бы готовить. Хотела бы,ей это интересно. Поэтому я упомянула кулинарные курсы. Муж, который без тормозов - это другой разговор. И я, если вы не читали по диагонали, об этом написала.
У меня нет повода нервничать. А мух от котлет вы сами отделите. Ну с какой стати ей нужен мастер-курс при таком свинском и потребительском отношении мужа? Я считаю, что это просто насмешка. Не обязательно быть феминисткой, чтобы уважать себя. Я тоже вся из себя домашняя, цветочки, котлетки и прочее, мне это в кайф. Но я бы дня не стала жить с человеком, который от меня требует выполнять его прихоти. Моя кухня воспринимается, как дар, чо бы я ни приготовила, так же воспринимается мною кухня мужа. Я тут все о любви и уважении, не о курсах. Пройди она хоть сто курсов, это никоим образом не изменит ситуации. Старо, как мир.
Да уж я поняла, что мух от котлет мне надо для вас самой отделить, вы не можете почему-то:-). Повторяю для тех, Хто в танке: я написала вот так (простите, на слоги разбить?):" Мужику за 30, неужели не мог помягче и покорректнее, не сравнивая с маминой стряпней, убедить вас не готовить сразу гаспачо или что вы там готовили? Оплатил бы лучше вам мастеркласс в дорогом ресторане, можно даже не в одном, если бы вас это заинтересовало, конечно." Это значит, что добропорядочный мужчина, которому повезло жениться на юной, но любящей дом и кухню девушке, может сказать:"Дорогая, ты так любишь готовить, а я знаю, что в мишленовском ресторане проводит мастеркласс офигенный повар. Хочешь, я куплю тебе одно или несколько занятий? Давай вместе посмотрим, что он предлагает и выберем?" Так понятнее?
Ага, и там ее научат готовить то же гаспаччо или крабовое сорбе с трюфелями под артишоковым пюре. Это му же мудаку подавай котлеты "как у мамы". Да ничего тут не поможет - просто хрен великовозрастный не уважает и не любит никого, кроме себя. Ну может еще мамы...
При условии, что Юля сейчас действительно неважно готовит (а скорее всего так есть, ибо чтобы быть хорошей кулинаркой в 22, надо было начинать у плиты стоять в 16. Я надеюсь у Юли было достаточно других развлечений и у плиты она не стояла), а муж адекватен - это было бы неплохим подспорьем. Но история разумеется не про них, потому что юлин муж не купил таки абонемент , а предпочел скривить морду лица.
Отделяйте, раз нравится :) Вы не понимаете, что все это пустое? Обсуждается конретная ситуация, зачем придумывать, ах, если бы он был помягче да покорректнее. Он такой вот и другим не будет, хоть убейся и зафантазируйся.
Мне не понятно одно, растолкуйте, если можете, зачем идти замуж за такое откровенное г?
Что пустое-то? В обсуждаемой конкретной ситуации половина постов о том, как происходит в семьях написавших с их конкретными мужьями, для автора это имеет такой же прикладной смысл как и моё сослагательное наклонение. И что?
Зачем выходить замуж за "г" я вам растолковать не могу,потому что у меня нет опыта замужества за "г". Все вопросы к автору и к её маме, которой зять нравится, по словам Юли.
Да мастер-классы ваши - пустое :) И сослагательные наклонения. Нафига рассуждать о мастер-классах, когда проблема в отношениях? Зачем уводить ее в дебри? Девушка она, видно, покладистая, неконфликтная, рванет ведь на курсы. И что? А ничего. Время потеряет и ещу кучу комплексов наживет к уже имеющейся.
А вообще, разводочка хорошая получилась, встрепенулся народ :)
автор, я бы тоже не стала это есть, т.к. не люблю индюшатину, томатный суп - по настроению (бывает и аллергия на него у меня), шарлотку если только, но натуральную с яблоками без всяких наворотов, салат из тунца - я не ем рыбу... ну вот как-то так...а мужикам ваще чем проще, тем лучше...жареная картошка с мясом, плов, борщец, пироги...вот что многие из них любят больше...а уж диетические вещи если только под расстрелом едят, даже если у них язва и т.п. вещи...может эти придирки обусловлены тем, что мужик хочет-таки есть нормально и многие из них считают ,что раз он зарабатывает больше жены, то она должна готовить...не надо тут всем быть такими крутыми и посылать мужа к плите... однако если это уже система с любым набором блюд, тогда да, соглашусь, что Вас просто не уважают особо и самоутверждаются за Ваш счет...
Хм... ну в общем-то НОРМАЛЬНЫЕ люди в состоянии НОРМАЛЬНО озвучить, что они едят, а что нет:-)
Вот Вы же четко и спокойно написали, что это и это не едите, и не стали писать, что фууууу, какая безрукая, верно?:-)
А муж автора просто выпендривается - и так плохо, и эдак:-(
Как не горько это писать - ваш супруг полный мудак, эгоист и скорее всего вас не любит:((( Тот, кто любит и уважает жену (пишу на своем примере) или ест и нахваливает, или готовит сам, или - если есть надо, а уж совсем невмоготу (не любит, не вкусно) - найдет благовидный и необидный предлог отмазаться (только что ел на деловой встрече, жарко - не хочется, а давай пойдем в ресторан? и т.д... В вашем случае надо было с самого начала расставить все точки над i, а так, глотая его критику и наезды, Вы сами дали ему понять, что об вас можно вытирать ноги...
ну просто вылитая я в молодости(с))
готовьте то, что вам удобно, что любите и умеете, в выходные поэкспериментируйте, поучитесь, когда есть свободное время.
А мужу, если не нравится, пусть сам себе готовит :-)
Нее, я немного не об этом. :)
Не знаю как объяснить, но если уж иногда терпят дебилов ради детей, со словами "я бы развелась, но ведь мой масик ТАК любит папу", то тут и терпеть нет причины. Как ни печально.