Я ущербная? договорились.....
Хожу я на семинары по психологии... и там мы мнооого дискутируем.
Лектор обрисовывает ситуацию (показывает по ТВ), а мы разбираем.
и вот какая-то дамО заявляет, что дети, выросшие в неполных семьях - ущербные!
меня это таааааак возмутило.
я спросила, в чем же ущербность таких детей, и не считает ли она , что жить с отцом, который пьёт и бьёт в разы хуже, чем жить без отца вообще?
на что мне ответили, что "существует статистика".
при чем, оч. многие (да что там говорить, вся аудитория) поддержала дамО в утверждении ущербности безпапных детей.
Пришла на работу, обсудила с коллегами свое возмущение. На что мне сказали, что была б я неущербная, то просто мимо ушей пропустила б и не вступала в дискуссии с дурындой.
А что вы думаете, девы?
Те кто с алкашами растет, еще более ущербные.
Но те, кто в неполной вырос, не видели нормальной модели семьи и им тяжело будет выстроить свою.
Много знаю таких.
Я думаю, вопрос в том, почему мать ребенка одинока? Почему не смогла семью создать? Все индивидуально.
...Ребенку-то деваться из такой семьи некуда, живет как получилось. А получиться может по-разному. В т.ч. и нормально.
Не все яблоки зеленые. Да, по статистики дети выросшие в не полных семьях имеют больше проблем, чем дети из полных, благополучных семей. так же как и то, что красивые люди чаще более успешны, у них больше зарплата и т.д. но это не значит, что рябой вася пупкин не может стать миллионером или что все миллионеры красавцы.
Каких конкретно проблем? Откуда вообще взялась эта ваша "статистика", кто ее ведет и на основании каких данных? То, что знакомая Маня, выросшая без отца, до 30 лет не вышла замуж, еще не статистика.
Дописано: Воооот! Что скажете? http://eva.ru/topic/77/2337649.htm?messageId=58046486
Метод наблюдения, к сожалению, в психологии один из самых ненадежных. Даже как МЕТОД, а не частное свидетельствование жизни людей, живущих в Вашем окружении. Чтобы на основе наблюдения выдать какие-то заключения, этот МЕТОД надо сформулировать, поставить цель, опять же сформировать выборку, выбрать предмет исследования, составить программу наблюдения, способ отчетности и пр. И даже при таком подходе СТАТИСТИКИ наблюдение никакой не даст. Статистика - это цифры, товарищ.
Вот конкретные данные у Вас есть? Вы с уверенностью пишете о проблемах у людей, выросших в неполных семьях. Конкретика? Какие проблемы? Я даже отвяжусь от слова статистика, понятно, что Вы смутно представляете, что это вообще такое, не говоря уж о каких-то ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫХ результатах.
Судя по тому, как Вы отлыниваете от ответа, конкретики из учебника Вы как раз не почерпнули :)
Не смешно, грустно.. Человек, изучавший какой либо вопрос и мало-мальски им владеющий всегда может привести пару тезисных заключений.
А с Вами и подискутировать не о чем...
я бы не стала ставить знак равенства в "полных и благополучных". Полные не есть благополучные. Иногда полные семьи дважды неблагополучней той, где ребёнка воспитывает один из родителей.
Я тоже хотела сначала возмутиться, но потом поняла, что там не знак равенства, а имеются в виду "полные И благополучные" семьи.
не парьтесь, я выросла в полной семье, где не было ни насилия, ни пьянства, родители интеллигенты с не одним во, при этом я считаю себя ущербной, трудно, конечно, самой себе в таком признаваться, но это так((( не буду вдаваться в подробности, корни сильно заниженной самооценки идут из детства, именно родители что то сделали не так, хотя их брак можно назвать идеальным, в итоге жизнь у меня складывается через жопу(((
Автор, ну что вы такая впечатлительная?! Мне лет так цать сильно умная училка заявила, что один ребёнок в семье - моральный урод; одноклассники мои долго эти слова потом помнили и всякий раз применяли их не по делу,(я была одна из класса , кто в семье единственный ребёнок) но не права она была, эх не права!!! Вы фильтруйте кто, что, там где скажет!
Наверное, вы сами в чем-то чувствуете себя ущербной, раз вы ходите на какие-то семинары по психологии, где "много дискутируете". Не ущербные на речке или на море давно отдыхают, а раз вам нужны такие сборища....
Я бы приметила что-то у той женщины, которая так сказала (полноту, родинку на щеке, красную юбку или что-то подобное) и сказала бы, а я вот считаю, что все, кто весит больше 55 кг (имеет родинку на щеке, носит красную юбку...) ущербные и докажите мне иное! (Это из разряда "купи слона!"). Вот и всё.
ущербной я себя не ощущаю. ни в чем.
---подумала---
нет, ни в чем.
на семинары хожу для правильного выстраивания отношений с ребёнком прежде всего, ну и со всеми остальными.
во многом семинары полезны. оч.интересно, когда объясняет лектор (он у нас весьма известный психолог), но вот когда всякие незамужние говорят о детях, о браке, об ущербности... хочется выйти из аудитории, дабы не слушать весь этот бред.
оч. интересно, когда на практике применяешь полученные знания, и с удивлением наблюдаешь, что они работают)))
так что вы зря о наших семинарах так негативно)))
вас заняться больше нечем? Для выстраивания отношений с ребенком лучше потратьте время, проведенное в дискуссиях с чужими людьми, на ребенка!
Вчера ЧиЗ не смотрели? Там вообще прикольно, как люди тоже ходили на семинары...
вы росли в неполноценной семье и имели беспокойства касательно этого (т.е. ущерб из-за отсутствия отца имелся), именно поэтому вам интересны подобные лекции, вы желаете все "сделать правильно" в вашей новой семье, но не знаете как, все для того, чтобы уже ваш ребенок не испытывал подобных комплексов. Или неправда?
Я бы на это ваше умозаключение не стала на месте автора отвечать. Звучит так: ты ущербный, согласись же с этим. хоть и молодец, что пытаешься что-то с этим сделать.
Я так понимаю, что она одна из неполной семьи, которая посещает эти семинары. Остальные как раз из полных... Так что, сами понимаете, логика ваша тут хромает... Или те остальные тоже ущербные? просто полная, но не благополучная?
Здесь дело скорее в самой формулировке. Ущербность не воспринимайте как недостаток, воспринимайте так: таким детям нанесен ущерб, в результате которго они лишены чего-то.
Ребенок может быть вполне себе счастливым, если растет в неполной семье. Но как выше написали, модель поведения у него будет совсем другая.
Не буду далеко ходить. у меня очень большая семья, Глядя на мужей сестер, вижу, что они полностью копируют модели поведения родителей в семьях, в которых выросли. Мой муж жил без мамы с раннего возраста, в итоге - он стопроцентный мужик, все умеет, крепко на ногах стоит, но ласки, умения понять женщину, пожалеть, просто признать, что женщина - совершенно иное существо, в нем просто этого нет, он горькие слезы однажды лил, каясь, что не умеет этого, что мама не смогла ему этого дать. В этом он ущербный, в таком грустном смысле слова, как констатация того, что уже не изменить.
Очень хорошо написано. Особенно, первая, теоретическия, часть. Полностью согласна.
"Ущербные" - это не обзывательство или укор, это констатация. И сравнивать надо с нормальными полными семьями, а не с семьями алкашей.
спасибо вам за ответ по существу.
да... вы правы...
я наверное ущербная в том, что думаю , что отец-папа нужен детям, но не обязательно. и поскольку я была лишена отцовской любви, то не думаю, что она очень нужна. а она ведь нужна... наверное...
Вы напрасно на это слово обижаетесь. Все мы в той или иной степени ущербные, все чем-то в жизни обделённые.
У меня был самый лучший в мире папа, поэтому я не могу представить что бы было, если бы его не было рядом.
Зато наверняка найдётся куча моментов, которых я в жизни недополучила в сравнении с Вами.
Просто, лучше, когда папа есть, папа любящий, папа рядом:)
ой, что-то вы не в ту сторону начали думать!
Вы снова не про ту ущербность, о которой вам уже объяснили!
Нужна отцовская любовь! Обязательно! Просто, если её нет, то приходится обходится без неё и некоторые папы, как особи, вообще не нужны! Тут вы правы.
А вот у меня муж вырос в семье без отца и обладает теми же качествами - неумением приласкать, пожалеть, понять. В критической ситуации он действует быстро и по существу, всем, чем может - поможет, а вот морально поддержать не умеет. У него есть брат. Полная противоположность, хоть выросли в одной семье. Брат наоборот по делу - ноль, зато поговорить - всегда пожалуйста.
Если бы дамо с тренинга ответила так, как Вы, думаю, автор и топ бы этот не стала заводить. Автор ведь спросила, что подразумевается под ущербностью,
"на что мне ответили, что "существует статистика".
Это стандартный ответ тех, кто на самом деле по существу сказать ничего не может.
Ну тут только один совет: тщательнЕЕ выбирать психолога, который вам "помогает". есть такие умельцы, которые при малейшей задержки речи ставят ребенку ЗПР, причем как вердикт в суде. Для меня такие слова, как ущербность, инвалидность, отставание в развитии всегда нонсенс в общении с людьми, у которых эти проблеемы наличествуют - всегда можно заменить на "иные", "особые", "не такие, как все".
А в данном случае ущербность вообще грубо и не к месту. Как таковой ущербности здесь вообще нет. Ущербными с большей вероятностью можно было бы назвать детей в детских домах, и то, язык не поворачивается. Хотя бы обделенные.
Ха. Зато вы бы в один голос с этой дамО кричали об ущербности детей, чьи родители гомосексуалисты.
А эти родители пришли бы домой и сказали др др: " разве мы ущербные? мы же нормальные образованные любящие родители. Кому какое дело?"
Прошу прощения, но у меня вот эта тема наболевшая.
А вы что же с мужем, гомосексуалисты? Или просто за меньшинства обидно?
Автор, а вы еще увидитесь с этой дамой, которая про ущербность глаголит? Если да, то скажите ей (желательно при всей группе), что вас очень взволновал данный вопрос про ущербность. И раз она так козыряет статистикой, то попросите у нее данные по этому исследованию: кто проводил, с какой целью, какие методы исследовая были применены, кто автор и разработчик данных методик, были ли эти методики опробированы на опытной группе, какова была выборка испытуемых, насколько она была репрезентативна, как и где представлены данные статистические результаты. Только расскажите, пожалуйста, что она вам ответит, очень интересно.
+1. Вот, чуЙствуется слог профессионала :)
Я даже на википедию сгоняла, озадачившись собственной серостью и незнанием, шо такое репрезентативная выборка :)
я тут же спросила её: "какие исследования? можно поточнее, автор, года проведения, где были опубликованы результаты. Очень хочется ознакомиться" на что дамО не ответила, а лектор прервал спор, и сказал, что все мы судим с позиции своего жизненного опыта, а надо - исходя из тех психологических установок, которые мы уже изучили в ходе курса. И оч. умело развернул нас к проблеме на ТВ.
И уточнить обязательно проводил ли исследования человек из полной или неполной семьи)))
Sunny Pan V.I.P. , так Вы привели ей исчерпывающие контраргументы, почему - НЕ ущербные", или ограничились фразой про отцов-алкашей*:-)
Очень хочется услышать ответ на вопрос от Автора топика. Нет ни малейшего желания обсудить чтО и какие. Только ЕЁ, Автора, аргументы. Она "дискутировала". По ее же словам.
не успела...
только спросила "не кажется ли вам, что вы всех отцов: и чисто формальных, и реальных, и плохих, и хороших гребёте всех под одну гребёнку? дайте результаты исследований"
Далее разговор пошёл о том, должна ли мать в разводе налаживать отношения с отцом ребёнка.
Все сказали - ДАААА!
а я - как хочет. хочет, пусть налаживает, не хочет - нет. исходя из того, хочет ли ребенок проводить время с папой или нет.
и опять началось.... что папа нужен, что без папы ущербный, что должен быть любой папа, пусть даже приходящий.
а на мой вопрос, а то что??? что случится с ребенком без папы? никто напрямую не ответил. стали опять по второму кругу - он вырастет неполноценным человеком.
ну и в общем, я опять в оппозиции ко всей группе оказалась)))
просто хочется реально разобраться, действительно ли дети без отцов ущербные. Спасибо за ваши ответы, я кажется, всё поняла. подумаю ещё над этим)))
п.с. большинство "семинаристов" - незамужние-неженатые бездетные М и Ж.
Загоны какие-то у людей ))) Тогда уже можно загнаться до такой степени, что задаться, например, таким вопросом: а если папа не родной, но хороший, он считается за папу? Или если ребенок растет с отчимом, зовет его папой, все прекрасно и все счастливы, но ребенок знает, что родной папа его бросил, может быть это каким-то ужасным способом тоже отразится на ребенке, и этот факт будет отравлять все существование семьи и существование ребенка на долгие годы?! И призрак родного нерадивого папы всегда будет стоять рядом с нормальным и любящим отчимом))))) Как страшно жить (с)
ИМХО, Вы зря разделили понимание этой дурной дамы самого термина "ущербности": да, разумеется, ущербны мы все, ибо нет человека, который бы временами не чувствовал некоего...урона:-)
Любопытно, люди, так рьяно доказывающие неправоту лекторши, вы сами из благополучных семей?
А ваши дети?
У меня подозрение, что нет, но вы до сих пор не созрели, чтобы признаться себе в том.
Полагаю вы и в отношении своих детей особо "не паритесь" и давно воспитываете их в гордом одиночестве.
Никто не говорит, об отсутсвии обозначенной проблемы. я лично возмутилась: а) навешиванием ярлыков, безосновательно (без подведениея научной подоплеки); б) некорректной терминологией; в) стремлением подвести под одну гребенку всех людей, выросших с одним родителем (здесь тоже может быть оооогромная градация по типу проблем (если уж мы говорим о проблемах) - выросший с мамой, с папой, с отчимом, с мачехой, с бабушкой, дедушкой, один ребенок, многодетная семья и т.д.)
Сильвер Анн, дайте пожать вашу руку.
всё верно, возмущение и по поводу ярлыков, и по поводу всех под одну гребёнку и т.д.
лично у меня пример: подруга и её брат - из благополучной семьи, оба разведены. Налаживают отношения в других семьях. соотв-то их супруги тоже были из полных семей.
мои кузены-кузины, все сплошь из полных семей, имеют большие сложности в личной жизни.
А что касается меня, то да, у нас бывают трудности в отношениях, но мы стремимся их преодолеть/разрешить.
И по поводу мужа. он рос в полной семье, и точно так же, как мужья авторов выше, не умеет поддержать , приласкать. Учу его, что мне это нужно,просто жизненно необходимо.
Я из БЛАГОПОЛУЧНОЙ неполной семьи. Свою "ущербность" никогда не чувствовала и, спасибо маме, не собираюсь "признаваться себе в этом". В чём признаваться? Единственное, о чем немножко жалею, что семья у нас была маленькая. Мне не хватало не отца (опять же спасибо МАМЕ), а именно сестры или брата.
О себе: 30 лет, 9 лет в браке, да-да в счастливом браке с одним мужчиной, без скандалов, измен и взаимного неуважения, ждем третьего ребенка. Образование высшее, осенью защита второго диплома.
"Ущербность" в чём? Ась?
проводились студии на эту тему, если не ошибаюсь самая большая студия была ACE Study ( Adverse CHildhood Expiriences) Не буду давать ссылки, легко можно найти в гугле. Я читала как бы реферат по этим исследованием. Там в исследовали влияние детских травм на развитие мозга и последующее здоровье индивида во взрослом возрасте, Связь есть конечно. Но в отношении неполной семьи я вынесла такое мнение - ДОСТАТОЧНО адекватной заботы одного родителя. Развод для детей в возрасте до 5-ти лет может быть таким же горем и травмой как например война. ДЕтский мозг "пластичен" и "приспособляем". Если мама поможет ребенку пережить травму и у ребенка будет нормальная эмоциональная атмосфера в семье с одной мамой, то центры мозга, ответственные за эмоции, защищенность, умение строить контакты, и т.д. будут в полном порядке. В полный семьях тоже может быть атмосфера весьма накаленная и нездоровая.
ВОТ!! ВОТ и я о том же!
что ребёнку нужна здоровая любящая мать (во всех смыслах), которая не будет страдать/обвинять/пытаться вернуть и проч., а та , которая переживёт и будет жить счастливо дальше вместе с ребенком.
гораздо хуже, когда двое живут "ради детей" в состоянии холодной войны.
Ваше мнение научно потверждено :-) Все Вы правильно делаете, что ходите к психологу - сама многое выучите, и ребенку будет лучше. У меня ссылка с картинками изучения десткого мозга есть только на норвежском, а то бы прислала. Все области мозга развиваются нормально даже при наличии одного родителя в хорошей семейной атмосфере.
офф. Никогда не слышала слово "студии", употребляемое в значении "исследования". Вот и думаю - может отстала я от моды? :)
Я могу сказать про ущербность. Как мне кажется, высказывая эту "умную" мысль, некоторые товарищи, таким образом, утверждаются за чужой счет. Вот мол, у него не полная семья и он ущербный. А я весь такой хорошенькАй. У меня были и папа и мама, и я никакой не урод. Все эти теории фигня. У людей всех складывается жизнь совершенно по-разному. Просто оглянитесь вокруг и присмотритесь. В детстве много кому чего не хватает. Не достаточно просто иметь отца и мать, нужно, чтобы было от них и внимание, а не просто штамп в паспорте. И модель своих родителей не все принимают на себя. Не бывает две одинаковые модели. Все равно все у всех по-разному получается.
Я из благополучной полной семьи. А вот мой отец воспитывался одной матерью, правда, она была главврачом больницы. Ну ни разу не ущербный он, добился в жизни многого, занимает высокий пост в одном хорошем "сладком" месте :)
А лектор ваш не прав: он умело увел вас от конфликта в группе, но оставил вас с наедине с неразрешенным вопросом. До этого занятия вас эта проблема не волновала, сейчас вас ей нагрузили и отпустили с миром. Он должен был развеять ваши сомнения, либо дать вам понять, что это не есть ПРОБЛЕМА, а если уж и проблема, то дать вам понять, что у вас есть все силы, возможности ее разрешить. Навесили на вас лишних обезьян, теперь вот ходите с ним на плечах. У каждого своих хватает.
И еще момент: он остановил спор на пике. А это самое худшее. Уверена, что практически каждый из вас думает до сих пор об этом споре, и если занятия будут продолжаться, то вы еще вернетесь к этой теме, и не обязательно имеено Вы станете инициатором.
Ну о какой ущербности речь? Многие выросли без отцов. Если с хорошей мамой - в чем они ущербные-то? Есть такой момент, что детям из неполных семей сложновато бывает свою семью строить, у них не было перед глазами опыта семейных отношений, но это ж не ущербность. А вообще, смотря с чем сравнивать. Канеш, в идеале нужно было бы, чтобы у ребенка были любящие папа и мама, хорошая семья. Но ведь дофига полных семей, где отец и мать живут вместе по инерции, чтобы квартиру не менять и барахло не делить, при этом друг друга ненавидят. В такой семье ребенок с большей вероятностью ущербным вырастет.
А мне одна бездетная мадама доказывала, что дети, рожденные кесаревым ущербны.
Чего с убогих взять?
ужас какой.........они такие красивые рождаются и ВЧД не у всех, у моей вообще не было.......а если он лезит почти 5 кг.......и слабая родовая, так что убить его, не рожать!!!!!!!!!!!))))))))))))
ОООООООООООООО...........один дурак пишет, другой читает.........забудте.........там половина лекторов, как я стриптизерша.
Мне это еще в 6-ом классе сказали) Классная заявила, шо с безотцовщины ( пол-класса примерно) спрос никакой, так как дебилы они и есть дебилы
гребанный стереотип, пусть папа алкаш и долбоеб............но это полная семья........а там, где более менее адекватная мама отступилась от этого, все..........ненавижу совок из-за этого! Кста, выросла в полной семье.......девочку одну гнобили, золотой ребенок был, а сейчас вообще умница и красавица!
да уж.. везде и всегда найдут за что гнобить. мы просто развернулись всем дебильным составом и вышли из класса. Закаляют характер такие стрелы) но может и не у всех
вопрос в другом, зачем закалять ребенка тем, что не в его власти. двойками-да!.......ленью-да..плохим поведением........но черт подери не тем, что мама была мудрой в свое время и решила проблему в семье разводом, а не бесконечными перепалками с мужем, ради того"РЕБЕНКУ НУЖЕН ОТЕЦ!".............ну нахуя он нужен?????????? Пардоне муа....тут личное!))))))))))
да понимаю я. плавали-знаем. Но вот та училка видимо считала, что она семью держит и у неё есть муж, хоть и мудак, а у детей папо, хоть и уебищный) Типа она страдает ради семьи, а эти развелись, заразы)
Первое просто констатирует факт, имеет объективный характер, второе суждение - оценочное, носит субъективный характер.))
Вот я выросла в полной семье! И вот у меня... убогий отец... Может, он как человек ничего, но как отец... он очень плохой.
И я - ущербна.
С мужчинами у меня плохо складывается.
+1..папаша синяк, и все мои мужики оказались такими же, хотя алкашей ненавижу, но правду говорят, дочь выбирает мужа похожего на отца (у мамы отец тоже прикладывался конкретно). Лучше бы не было ни отца ни этих уродов в моей жизни. Кста как только появилась у меня дочка-всех алкашей из жизни выгнала, дед - только трезвый, папа выгнан в 1 ребенкин месяц, так как не внял политику моей партии. Очень надеюсь что этим прервала эту тенденцию моей семьи
Мне кажется, в нашем психологическом словаре просто нет подходящего слова для обозначения именно таких травмированных детей. Слово ущербный слишком жестокое. Я в английском не сильна, но похоже там есть более подходящее слово, кто знает? В "Докторе Хаусе" слышала, в одном варианте перевели как "ущербный", в другом "поврежденный".
Да кто из нас не поврежден, не получил ту или иную психологическую травму в детстве? Если не в семье, то от учителей или других значимых взрослых. И совсем идеальных семей не бывает. Да, лучше конечно, когда семья полная, родители любят друг друга и показывают это, а проблемы детей обсуждаются - семья функционирует.
Однако деструктивных и дисфункциональных семей много и среди полных, как это ни грустно. Но думаю, что все проблемы можно преодолеть, если захотеть. Совсем уж ущербными можно назвать наверно только преступников, выросших в среде жестокости и насилия.
да уж, здесь уже мастерсво переводчиков выступает на первый план :-) Как у Ленина - нести через искусство истину в жизнь. Правильный перевод будет - травмированный ребенок, а не ущербный.
А в остальном - поколение 70-х (мое) воспитано сами знаете как, на Павлике Морозовом. Поколение наших родителей - еще хлеще. Ну что же, будем расти духовно и совершенствоваться :-)
Есть такая поговорка "Назови хромым быстроногого, он и ухом не прянет. Осердится тот, у кого на пятке мозоль." Я остро чувствовала неполноценность своей семьи в детстве. До сих пор у меня оставшийся с детства страх, что когда-нибудь меня бросят, оставят, предадут.Это я за собой признаю.
Хотя знаю людей, которые выросли в неполных семьях, и такого за собой не признают. И чувствуют себя абсолютно полноценными. :)В псхологии есть понятие "дфункциональность семьи".
Функциональные семьи - это семьи, где есть мать и отец, где отношения между родителями и отношения родителей и детей гармоничны. Уровень гармоничности слабо определяем. Психология в целом условная наука.
Дисфункциональные семьи - это и семьи, где только один родитель, и семьи, где один родитель в силу своих особенностей не выполняет родительские обязанности (алкоголизм, наркомания, любой иной вид аддикции), и семьи, где над детьми издеваются физически и психологически. Причем дисфункциональность семьи тоже понятие условное и часто дисфункциональные семьи существуют долго, и всех членов семьи это устраивает.
Дети из неполных семей часто испытывают психологические трудности не из-за самого факта "неполноты" семьи, сколько из-за обстоятельств, при коотрых эта семья распалась. Тяжелый развод, негативный образ отца, личная неустроенность матери, влияние стереотипов общества.
Понятие "ущербность", вообще, какое-то странное. Ни разу не читала об "ущербности" детей из неполных семей. У детей, родители которых недавно развелись, часто проявляется повышенная тревожность, затруднения в общении, повышенная импульсивность. Не всегда, отмечу, а ЧАСТО.
Ссылка на выдержку из книги А.И. Захарова (специалист по семейной психологии, доктор психологических наук)
http://www.helpman.ru/napravleniya_raboty/podrostkovaya_psihoterapiya/nepolnaya_semya/
Статья К.Немировского http://www.way-out.ru/nemir-family.php (Много теоретической и практической информации)
Вообще, очень многие психологи и педагоги эту проблему изучают, можно найти много литературы, если поискать. Тами и ссылки, и статистика, и прочие выкладки. Только все равно любой психолог Вам скажет: надо смотреть КОНКРЕТНУЮ семью, КОНКРЕТНОГО ребенка. Это не отменяет общих закономерностей, но из правил бывают исключения.
И добавлю: к сожалению, в нашем обществе существуют определенные стереотипы. Причем эти стереотипы часто очень сильно влияют на состояние детей. Общество буквально вынуждает этих детей чувствовать себя ущербными. Увы.
