навеяно темой про мошенников)))
Существует оказывается категория мошенников с мозгом рака. Получают такие господа по заслугам по принципу - не рой могилу другому, бо сам туда и попадешь.
Так вот, был некий МЧ, брат одной моей подруги. И был у него друг, с которым они долго кумекали как бы заработать всё и сразу. И докумекались до следующего. Решено было искать покупателя на квартиру этого самого МЧ. Покупателя найти, деньги взять, а квартиру себе оставить. Квартира не ахти какая, но все-таки в престижном районе недалеко от метро , двушка. Сам МЧ побоялся связываться с покупателями и решил поручить это дело другу. Выписал на друга генеральную доверенность и тот стал продавать. И продал-таки! С полученными деньгами он растворился в неизвестном направлении, а новый владелец квартиры вышвырнул нашего МЧ с чадами и домочадцами прямо на улицу. Пришлось родственникам долго скрести по сусекам, чтобы наскрести нужно кол-во тыщ баксов ему на однушку в другом районе.
Причем, вот ,что во всей истории удивляет. Когда МЧ готовил аферу со своей квартирой, то решил с родственниками посоветоваться, а те его стали отговаривать, типа МЫ ВЕДЬ НИКОГДА ТАКИМИ ДЕЛАМИ НЕ ЗАНИМАЛИСЬ И ТЕБЕ НЕ СОВЕТУЕМ. Заметтьте, аргументы не то, что ЭТО НЕПОРЯДОЧНО, ЧТО ЭТО ПРЕСТУПЛЕНИЕ, а просто - МЫ ЭТИМ НИКОГДА НЕ ЗАНИМАЛИСЬ, НЕ ЗНАЕМ КАК ДЕЛАЕТСЯ И ЧЕМ ЧРЕВАТО, ТАК ЧТО ЛУЧШЕ НЕ СВЯЗЫВАЙСЯ.
Я подумаю..Там не только евское, там вообще нарытое на бескрайних просторах интернета: фразы....мысли...
Ну, например...фрагменты...
Мудрость из бездны инренета
Это страшно. Видеть то, как люди, которые тоже имеют сердце, которые тоже счастливы в этом мире и хотят светлого и ясного будущего, теряют все это практически не из за чего. Люди верят, надеются, пытаются менять ход событий и сберечь себя и тех, ради кого они живут. Ради тех, кто вселяет надежду и существование в них самих. Это катастрофа. Это полное безрассудство. Это кошмар, который будит происходить до тех пор, пока светит солнце.
Добро равноправно злу. На все зло есть добро, а на добро — есть зло. В нашей жизни, почему-то большинство замечают и откладывают в памяти только страшные и болезненные моменты в своей жизни. И это понятно. Боль, которую нам причиняют куда более запоминающаяся и гораздо сильнее откладывает отпечаток в нашей жизни. Но ведь если затронуть эту тему глубоко, страшно представить что будет, если все так и будут делать бесконечно. Бесконечные войны, теракты и преступления.
Ты представляешь, как бежишь по гнилой и когда-то зеленой и красивой земле, пропитанной кровью не в чем не виноватых людей. Ты будто сам вдыхаешь этот мертвый воздух, который не дает тебе спокойно дышать. Тебя словно хватают за сердце и сдавливают со всей силы в моменты, когда проливается невинная и почти тебе родная кровь
И мы видим то, к чему нам надо стремиться.
К равноправию, правосудию, честности.
К равновесию, к гармонии, порядку.
К любви, уважению и миру.
Миру на всей нашей не безгрешной земле…
И пускай это кажется практически невозможным, главное всегда верить и ждать.
И может быть однажды, человек поймет, что все мы одной крови.
• Рождённые ползать - расступитесь, я взлетаю!
люблю я такие проникновенные тексты... сразу хочется пойти и что-то хорошее сделать
И менее философское
• Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)
• Требования террористов о выкупе выполнены: террористы выкупаны и уложены баиньки.
• Вчеpа на yлице нашёл кpyтой мобильник. Великоват, но если отоpвать бyдкy…
• Сердце просит ласки и тепла, а жизнь подсовывает Lenor и батарею..
Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться…
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно
• Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю где взять ЕЩЕ!
• Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны…
• Я злой, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю. Могу отомстить, забыть. И снова отомстить.
• Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.
• В душе я очень добрый и чуткий человек… Но как выйду из душа - такая сволочь!
• Абонент умер или ненавидит вас.
• Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачал.
• Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!
• Абонент не отвечает или временно не доступен. Попробуйте больше не звонить.
• Кто этот гений? Дайте я пожму ему горло!
• Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать….
• Слюнявлю конвертики… Недорого!
• Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что остальные живут дольше и счастливей.
• Я Ангел… Но только крылья в стирке, а нимб на подзарядке.
• Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?
• Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно
• Девушки, помните: Чем выше каблуки, тем меньше нагибаться
• Как много можно интересного услышать, если почаще молчать.
• Убью скуку!
• Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!
• - А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… - Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))
Отдых - это наркотик: как только начинаешь работать, тут же начинается ломка.
Заповедь студента: Прилежно зри в тетрадь ближнего своего, ибо свою тетрадь всегда узреть успеешь
Ученье — свет, в его лучах уж не один студент зачах
Совесть — это богатство, а студенты, как известно, народ бедный
Смех без причины признак не оконченного высшего образования.
Лектор — наш тайный агент. Помахайте ему рукой, улыбнитесь или хотя бы покажите ему всю красоту стана вашего среднего пальца.
Сидя на лекции не восхрапи, ибо восхрапев, потревожишь сон ближнего твоего
При сильном испуге у женщин атрофируется небольшая часть мозга, отвечающая за все.
Первый признак того, что мозги в ж*пе - легче думается, когда ходишь по комнате.
Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...
Я собираюсь стать богатым и известным после того, как я изобрету устройство, которое позволяет наносить удар людям в лицо по Интернету.
Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!.
-Как писать:"выздоровила" или "выздаровела"?
-Пиши:"Нипадохла".
Хотите в одночасье стать миллиардером? Изобрескте машину для автоматической сортировки носков по парам после стирки!
-Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.
-Чё?!
То что в электричке называют давкой, в баре называют атмосфэрой)))
Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...
В глазу отвертка, распяты руки,
Иголки под ногтем, вместо задницы - рана...
А ниже подпись: «Смотрите, суки,
Что за рассылку бывает спама!»
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.
Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...
Когда человек мечтает стать миллионером, он думает о том как потратить миллион и никогда о том, как его заработать.
"Распорядок дня:
07:00: Гнев
07:30: Чревоугодие
09:00: Алчность
09:30: Уныние
13:00: Чревоугодие
14:00: Уныние
18:00: Зависть
20:00: Чревоугодие
22:00: Гордыня
23:30: Блуд"
Некоторые вопросы я для себя решаю просто. Я ими не задаюсь.
Подруга рассказала про разговор с матерью дома во время грозы.
Она: Ой! Видела, как за окном %бануло?
Мать: ЧТО ТЫ СКАЗАЛА???? =(
Она: Эм... Видела молнию?
Мать: Да. Красиво %бнуло.
...они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...
Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...
- Боже, какая ты пьяная!
- Я просто очень пить хотела...
Мы добьемся, чтобы вы обосрались от страха!
с любовью Новостная служба НТВ.
- Сергей, я думаю в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Отблин! давно меня так изящно на }{уй не посылали
Ну нате.....
Вся правда о добре и зле
Русская сказка - добро побеждает зло
Еврейская сказка - добро покупает зло
Голландская сказка - добро тупо ржет над злом
ПАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский!
Каннибальская сказка - добро поедает зло
Дзенбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому...
Новорусская сказка - зло отвечает за базар
Юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1
Рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ... добро побеждает зло!
Политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло
Маркетинговая сказка - добро побеждает зло* (* при условии отсутствия зла)
Математическая сказка - добро + зло = добро
Компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. "yes" "no" "cancel"
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак
Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки,
Психопат - тот, кто в этих замках живёт,
Психолог - тот, кто взимает арендную плату.
Сто друзей - свидетельство добродушия, а сто врагов - свидетельство успеха.
Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
"На посошок" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool;
Закуска - plugins;
Пиво - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.
Если между консолью и креслом поставить бутылку пива -- начнет прорастать админ...
Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство,
постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Заяц вернулся в родной лес из армии, служил десантником в Чечне. Естественно, надрался водки и пошел гулять по лесу. Трахнул лисицу, набил морду волку, дал по яйцам медведю. Лесная братва побежала к царю зверей, льву, чтобы защитил от беспредельщика. Пришел лев, спрашивает зайца:
- ты зачем буянишь в приличном обществе?
заяц: - а ты кто такой, чтобы мне тыкать?
Лев: - Я???!!! Царь зверей!
заяц: - ты царь зверей? Рамзан Кадыров - царь зверей, а ты - обыкновенное жЫвотное...
Вчера группа депутатов Государственной Думы выдвинула новый законопроект - туалеты с посещаемостью более
1000 человек в день считать средствами массовой информации.
Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс:
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
Один из фундаментальных законов Мэрфи о классификации наук гласит:
"Если зеленое и дергается - это биология.
Если дурно пахнет - это химия.
Если не работает - это физика".
Добавлю:
"Если дергается, дурно пахнет и не работает - это политика".
Дьяволы бывают двух видов: разжалованные ангелы и... сделавшие карьеру люди.
Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.
- Владимир Владимирович. Во сколько обошлось казне признание государством Науру независимости Южной Осетии и Абхазии?
- Кольцо в нос и два зеркальца...
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков, которые плохо танцуют...
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается.
Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну, кто бы говорил!
У меня богатый словарный запас, в нем присутствуют слова "оксюморон", "клепсидра", "перст указующий" и даже "ибо". Но некоторые мысли я никак не могу выразить словами. Хочется просто взять черенок от лопаты и отдубасить всех!
Вчера наш начальник выгнал офисного кота. Говорят, он метил на его место.
Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.
Учительница, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит " Сказка о рыбаке и рыбке "? Машенька?
Крошечная первоклассница отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!
Путин провожает Нетаниягу в аэропорту, и не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Беня, а в вашей -то стране кто во всем виноват???
Если бы у нас не было такого количества природных ресурсов, мы бы давно жили, как Япония.
Министр обороны России Сердюков докладывает Путину:
- Вы будете смеяться, но мы опять лажанулись с запуском "Булавы"!
Путин мрачно отвечает:
- Хоть ты мне и сват, но денег "на булавки" больше не проси!
Сидит Буратино и рассуждает: и зачатие у меня непорочное... хм-м-м... и папа плотник...
Странно: Скот исчисляют по головам, а правительство - по членам.
Одесский двор, сушится бельё, пахнет рыбой, жареной на постном масле.
Сара (высовываясь в окно, на весь двор): Рая, Рая! Мой Абраша у тебя?
Рая: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Софочка, мой Абраша случайно не у тебя?
Софочка: Нет, Сара, не у меня.
Сара: Циля!..
Циля (перебивает): Сара, ну сколько можно? Не знаем мы, где твой Абраша!
Сара: Да он просто сказал, шо по блядям пошёл.
Циля: А мы шо, бляди?!
Сара: А шо, спросить нельзя?
Вот уже много лет российский народ качает права. Пока удалось скачать около 20%.
Хочу добавить, что подруга моя со своим братом-аферистом являются потомками одного из известнейших предпринимателей Москвы 19-го века. Прям вырождение у них какое-то!)))