Сбывается предчувствие. Как всё изменить?
Тема скорее для мистики, но пусть тут повисит немного, тут народа больше.
Когда то давно, почти 8 лет назад, когда познакомились только с будущим мужем, у меня был странный момент - когда он на второй день знакомства позвонил и пригласил на свидание, я внутри себя чётко услышала, скорее, почувствовала - "нет, не надо, откажись, пожалеешь", хотя он мне понравился и поехать очень хотелось, и я поехала. Но вот с мужем мы прожили 7 лет, было всё очень хорошо, он необыкновенно заботливый был, нежный, внимательный, всё-всё для нас с сыном. И я периодически вспоминала - почему тогда мне так подумалось, странное предчувствие. (Таких "голосов" по жизни было всего 2-3 и всегда сбывались). А тут вроде так всё замечательно, казалось - ну откуда ждать подвоха?... А теперь вот случилось то, чего я никогда бы в жизни на мужа не подумала. Измена, обман, предательство, сильнейшая обида, унижения, оскорбления, ультиматумы, манипуляция ребёнком. С 3 июля я живу в аду.:( Пробовала и перемолчать и перетерпеть, становилось только хуже. Чаще конечно тоже стараюсь его обидеть, но мои "ответы" пропорциональны нанесённой мне обиде. Так вот, такое чувство, что это всё было предрешено, что так будет, всё время вспоминаю то предчувствие при знакомстве - "никуда с ним не ходи". Можно ли как нибудь всё это "развернуть", исправить, изменить, чтобы выправить всё на другой лад? Жаль 7 счастливых лет, жаль сына лишать возможности расти в счастливой атмосфере.
У меня тоже в минуту знакомства мелькнуло чувство о том, что все предрешено. За 1 секунду мелькнула целая программа, как всё будет происходить. И почти все сбылось :) Почти все, в том смысле, что некоторые вещи еще в будущем.
кажется, что Вы просто зациклились на том своем предчувствии, а если по существу Вашего топа, то все семьи переживают нечто подобное, у всех бывают очень кризисные моменты в семейной жизни. У кого то это измены, у кого то финансовые проблемы. Главное не скатываться до обоюдного унижения, а отнестись к жизни философски. Посмотрите на себя как бы со стороны. Правильно ли Вы поступаете, какие есть ошибки в Ваших действиях? Отстранитесь от самой себя хотя бы на 30 мин и подумайте. Все ли было правильно?
Вы написали: мы прожили 7 лет, было всё очень хорошо, он необыкновенно заботливый был, нежный, внимательный, всё-всё для нас с сыном...
Быть может Ваш муж просто устал делать "все-все для вас" и захотел просто какого то своего малость эгоистичного счастья? И вот тогда произошла измена и предательство?
"Быть может Ваш муж просто устал делать "все-все для вас" и захотел просто какого то своего малость эгоистичного счастья? И вот тогда произошла измена и предательство?"
Если бы только это. Но его реакция на мои вполне оправданные обиды неадекватна, он говорит ужасные вещи, совершает нехорошие поступки. Он стал жесток, груб, очень злой и яро выражает свою ненависть ко мне. Но и разводиться по хорошему не хочет. Вернее, это его реакция на моё желание развестись из-за его предательства. Он хотел бы жить так, чтобы я закрывала на всё глаза, а я так не могу. Слово за слово, обида за обиду, в итоге пришли к ужасным отношениям.
автор, я только лишь предположение выдвинула. Если все так реально плохо, то думаю здесь и обсуждать нечего. Вы или терпите все его негативное отношение к вам и страдаете или разрыв таких отношений, развод. Надеюсь, вы живете в свободной стране и развестись не составляет труда.
Если бы мой муж был жесток, груб со мной и выражал бы в открытую ненависть ко мне - я бы точно не стала мириться с такой семейной жизнью. Вообще не вижу проблемы, чтобы расстаться с таким мужиком. Развод и девичья фамилия! Я у себя одна и даже манипуляция ребенком меня бы не остановила, чтобы жить в спокойствии..
"Развернуть" Вы могли тогда, когда услышали внутренний голос. Сейчас уже все свершилось, а после драки кулаками не машут. И сейчас нужно исходить ТОЛЬКО из того, что есть.
Сможете ли вы жить с мужем после его предательства? Хочет ли он сам сохранения семьи? Есть ли Вам где и на что жить БЕЗ мужа? Может ли Вам кто-нибудь помочь? И еще много-много вопросов...
Если вы сами себе на них ответите, все станет ясно.
и... слушайте свою интуицию.
1. Жить после всего этого с ним невозможно
2. Сам он сохранения семьи не хочет, по крайней мере в обычном её понимании. То, что он хочет - жить как соседи, но каждый со своей личной жизнью - меня категорически не устраивает.
3. Кроме нашей общей квартиры в Москве жилья нет. Ему есть куда уходить, но он не уйдёт. Пока могу жить на алименты, но уже ищу работу.
Я готова развестись! Я терзаюсь из-за того, что муж ТАК сильно изменился, и я боюсь его, не знаю теперь что от него ждать.
Ну вы же где-то жили до брака? Вот туда и езжайте. А алгоритм действий такой:
1. Подаете на развод, алименты и раздел имущества. Сколько лет ребенку?
2. Уезжаете с ребенком.
3. В случае чего ФИКСИРУЕТЕ все его угрозы и, не дай Бог, побои
Ну и работа, ессно.
глупости какие! Вы б ещё 20 лет прожили и вспомнили по голос! Вы все 7 лет жили хорошо, но всегда всё заканчивается. Воспринимайте как логическое завершение отношений и уходите, чтоб не мотать нервы.
Нормальное заявление - "Всегда все заканчивается" . И главное очень оптимистичное. Некоторые по 20-30-40-50 лет живут и ничего у них не заканчивается.
я думаю, что тогдашнее предзнаменование и эти события имеют мало общего. ну, не пошли бы вы с ним - не вышли бы замуж - нашелся бы другой, и 80% шанса, что не лучший.
Вопрос в том, что НАДО ЛИ менять? Сможете ли Вы жить с тем, что уже наворочено в отношениях. Бывают обиды, которые не переступить, вещи, сказанные, которые разъедают изнутри, и которые не забыть...
Есть теория, что жизнь-судьба - это узелки, канат из множества нитей...можешь по одной развилке пойти, можешь по другой. И вот в момент выбора развилки - может быть "эхо", когда проверяешь, что там, после развилки. Чем дальше живешь, тем дальше расходятся нитки судьбы, тем меньше узелков, чтобы изменить направление.
p.s. Встретила бывшего мужа, сказка, любовь-морковь, на руках носит, принцессой называет. А я совершенно четко при обсуждении отдыха послесвадебного понимаю, что с этим человеком я НИКОГДА не буду на море, на берегу...Долго расстраивалась, думала, может, что он солнце не любит и в горы-таки меня свои затащит, а фиХ :-) идти "против ветра" пыталась усиленно, склеивать осколки аж французского стекла, такие мелкие были - нифига. Так что Вы задумайтесь, мало ли, это сама жизнь Вас отводит, ибо не Ваше...
Хотя кто ж там знает наверняка, есть ли предопределенность, или это лишь игры разума.
Меня беспокоит не факт развода, что судьба или не судьба с ним, а то, как именно это происходит.:( Если бы спокойно ушёл, переплакала бы и пережила. А то, что у нас происходит - оскорбления, ультиматумы, угрозы - мне кажется это и есть то самое худшее, чего я опасалась всё время. Даже боюсь подумать, что может быть ещё хуже.
Потому как несколько месяцев назад, когда он первый раз заговорил со мной жестоко - говорил страшные вещи - "охладел, терплю тебя ради сына, мучаюсь с тобой, ненавижу" - я думала не переживу ту ночь, думала хуже некуда.:( Но после затишья стало хуже - скандал на ровном месте, избиение, оскорбления, угрозы выкинуть меня в окно, травмопункт, милиция. Тогда я решила, что точно несудьба, вот ОНО, что должно было случиться. Собираю себя в кучу, ищу работу,учусь жить не рассчитывая на его помощь и поддержку. Но теперь ещё сыном манипулирует, подключает свою маму, они вдвоём меня "затюкивают". Хочется резко свернуть с этого пути, но как?...
Так, как вы рассказываете, не бывает. Не может человек быть хорошим, а затем вдруг стать скотиной только потому, что ему понравилась другая женщина. Если такая чудная трансформация вдруг произошла, значит вы сами внесли в это превращение свою немалую лепту. Посмотрите на себя со стороны
Кстати, да. Это действительно как-то маловероятно. Но может муж был таким замечательным только в глазах автора?
Кстати, да, очень похоже.:( Я следила за тем топом. Вроде там автор тоже писала, что несколько лет было у них всё хорошо и ничто не предвещало такого поворота.
К сожалению, есть такой тип мужчин, у которых при влюблённости крышу сносит капитально, не ведают что творят.
Естественно, не было всё безоблачно. Ссорились, конечно, но как то всё сглаживалось, ТАК он себя никогда не вёл.
Когда я узнала об обмане, выговорила ему всё, что думаю - обвинила в непорядочности, назвала предателем, сказала, что предал семью, меня, сына, много чего ещё наговорила и написала. Но, если человек совершил дурной поступок, обидел партнёра, надо ведь как то заглаживать вину, если он хочет сохранить отношения. В он в ответ оскорбления и унижения. И вместо того, чтобы дать понять, что он готов сохранять семью, он ВСЁМИ поступками доказывает обратное. И не уходит при этом, продолжает мучить меня. Нам с сыном прям сейчас уйти некуда, как только найду работу, сразу буду искать жильё.
Ключевые слова "если он хочет сохранить отношения". Может быть, поначалу он чего-нибудь и хотел, но вы ему своим поведением похоже просто не оставили выбора. По факту своей измены он, видимо, тоже узнал о вас много нового. И это новое оказалось несовместимым с его представлениями о любящей жене. Все эти открытия и сделали для него невозможной дальнейшую семейную жизнь с вами.
Он с самого начала ничего не сделал, чтобы "загладить" вину. Он не сказал, что мы с сыном для него самое главное, он сказал, что "ЭТО" никак не отразится на нашем уровне жизни, имея ввиду квартплату и продукты. Да, возможно, он и хотел сохранить что-то, но в другом представлении - например, что теперь выходные и отпуск он будет проводить не с нами, а я при этом не должна ни о чем расспрашивать. Я, даже любя, не могу позволить так с собой обращаться. И самое главное - если он не любит - о какой дальнейшей жизни может идти речь?...
"если он не любит - о какой дальнейшей жизни может идти речь?..." Если вы это понимаете, то с чего вы решили, что он должен объявлять о том, что вы в его жизни главное? Что вы тогда от него требовали? Чтобы он врал? Или именно это вы и называете заглаживанием вины?
"Да, возможно, он и хотел сохранить что-то, но в другом представлении" Так а вы что ли уже умерли? У вас свои желания есть? Кто не дает вам высказывать свои желания и делать так, как хотите ВЫ? Не устраивает вас та модель отношений, которую он вам предлагает, никто не заставляет вас ей следовать.
"с чего вы решили, что он должен объявлять о том, что вы в его жизни главное? Что вы тогда от него требовали? Чтобы он врал?" - Этого я ждала в самом начале конфликта, когда мне стало известно об обмане и измене. Тогда я предполагала, что мы что-то значим для него и важнее его увлечения.
"Заглаживание вины" - какие то слова, поступки, говорящие о том, что я ему нужна как жена.
"У вас свои желания есть? Кто не дает вам высказывать свои желания и делать так, как хотите ВЫ?" - так, как хочу я, как раньше, он не хочет и не может, я же не хочу так, как теперь хочет он. Из - за того, что не желаю следовать его модели, хочу развестись, но ЦИВИЛИЗОВАННО. От него же идёт неадекват и негатив.
"поступки, говорящие о том, что я ему нужна как жена..."
Интересно. Вы его объявили гадом, сволочью и предателем, а потом хотите, чтобы он вам доказывал свою преданность. Интересная логика. А вы сами захотели бы доказывать свою преданность человеку, который считал бы, что вы отморозок?
"хочу развестись, но ЦИВИЛИЗОВАННО" Не обманывайте себя. На самом деле вы хотите, чтобы все каким-то чудодейственным образом стало так, как было прежде, до его измены. Если бы вы хотели развестись, то развелись бы, не доводя дело до мордобоя. Тогда бы и был цивилизованный развод. Кстати, а что вы понимаете под цивилизованным разводом? оставление вам квартиры и обеспечение вас и ребенка по гроб жизни?
"На самом деле вы хотите, чтобы все каким-то чудодейственным образом стало так, как было прежде, до его измены." Именно так.:) Ключевое слово "чудодейственным". Поэтому и тема в Мистике.:)
"что вы понимаете под цивилизованным разводом? оставление вам квартиры и обеспечение вас и ребенка по гроб жизни?" Справедливое деление квартиры. Он же желает оставить меня вовсе без квартиры.
И справедливые алименты, а он предлагает меньшую сумму, да ещё и будет вычитать оттуда коммун.расходы. Обо мне речь не идёт - меньше всего хочу зависеть от его денег, да ещё "по гроб жизни".
"Ключевое слово "чудодейственным".
тут я вам, увы! не помощник :) Мистика это явно не мой конек :)
Интересно, а как должна "любящая" жена реагировать на то, что муж стал ездить в отпуск с любовницей? Молчать, терпеть и наблюдать? Это только неуверенные в себе женщины так могут и очень зависящие от мужа. А я так не могу.
ну если Вы до сих пор с ним живете, ситуация Ваша не день и не неделю, значит Вы сами признаетесь, что действительно являетесь неуверенной в себе женщиной, зависимой от мужа. Женщина с собственным достоинством либо собрала бы ему вещи и в один день выставила бы за дверь, либо пока не разменяли квартиру переехала бы, например, к родителям или на съемную. И ребенок бы не видел таких отношений папы и мамы.
А Вы сидите и ждете, уйдет от Вас муж или нет. Ждите :)
Как раз вещи его и собрала однажды. Приехал - разложил по местам.
Когда я собралась с ребёнком уезжать к родителям, собирала вещи - избил при ребёнке.:( Т.е. и сам не ходит и нас не отпускает.
Но в ближайшее время планирую выйти на работу (а быстро е найти, как понимаете, не получается), сразу буду искать съёмную квартиру. Толь имея работу я могу уверенно чувствовать себя в суде. Сейчас смысла нет какие то заявления подавать в суд.
"идеальный" в течение 7 лет муж избил?"
Именно так, раньше даже дурой не называл, а теперь что только не услышала... от "мне насрать на твои чувства" до угроз выкинуть в окно. Чем не мистика?;'/ Хотя тему заводила как раз в браке или ТД, не помню уже, сюда её перенесли, видимо, из - за слова "предчувствие".:)
Он стал жаловаться маме, при ссоре звонит ей, чтобы она на меня "повлияла". Мне пофиг её отчитывания, иммунитет выработался. Обидно, что муж так себя ведёт. Это ведь тоже предательство. Свекровь, конечно, на его стороне. Она всегда меня недолюбливала, в первые годы брака так вообще обещала развести, и мужу моему это говорила, они долго в ссоре были. Муж всегда говорил, что "мама в неадеквате". А теперь, конечно, она не преминет воспользоваться случаем, чтобы поддержать его, вернуть его расположения и поспособствовать разводу. А он знает, что мама его с удовольствием будет против меня дружить и пользуется этим.
Недавно вот муж, посовещавшись с мамой, не спросив моего мнения, купил новую плиту. Не ту, которую мы с ним раньше выбирали, а ту, которую именно я не хотела, с точностью до наоборот. Это мама его порекомендовала, "сказала, что хорошая", естественно, самый экономичный вариант. При этом осудили моё недовольство.
По большому счёту - чтобы молчала, сидела дома, не высказывала ему ничего. После избиений она мне позвонила и сказала "ну отпусти ты его, если разлюбил". Я отпускаю - он не уходит! Теперь она ругается, что я общаюсь с ихней бабушкой и делюсь с ней переживаниями. Бабушка добрая, любит меня, уже несколько лет дружим с ней, она раза по 2 в день звонит. За последнее время она очень сдала, т.к. сидит дома, не имея возможности куда-либо выйти, и полностью зависит от свекрови, которая орёт на неё. А теперь свекровь упрекает меня, что это из-за меня она болеет. Это называется "с больной головы на здоровую".
мы это все проходили,только уйти,ребенок все видит и на подсознании у него закладывается манера поведения и не уважения к вам,что самое страшное в этой ситуации,здесь главное-уметь посмотреть на свою ситуацию со стороны,ну а мамочка всегда будет на стороне своего ребенка,это аксиома.Сложная ситуация-но разрешимая,если вы думающий индивидум,а не фанатка придуманной любви...
Так и есть - самое страшное, что всё это видит ребёнок. Он в саду рассказывает "а папа маму не любит", "папа маму бил". Стыдобища.:((( Если раньше мы везде везде, обнимались, целовались втроём, теперь кошмар просто. Например, папа едет кататься на роликах, мы хотим тоже, он говорит "если хотите, езжайте кататься в другом месте". Нормально? Я в шоке, а сын воспринимает это как норму. Но на данный момент нам уйти некуда. Квартира общая, разделить её на данный момент невозможно - ипотека. У сына тут хорошая комната, устроенная под него, сад рядом. Муж тоже не уходит. Может, "там" его не ждут, но скорее не хочет платить за квартиру ипотеку, если пользоваться ей буду я.
"мамочка всегда будет на стороне своего ребенка,это аксиома"
Но умная мать поняла бы, что такое поведение сына разрушает семью. И от этого будет плохо не только её сыну, но и внуку. Была бы мудрая, подсказала бы ему, как надо себя вести чтобы не разрушить семью.
Те не менее, она поддержала его в намерении лететь в отпуск без нас. И когда плиту обсуждали за моей спиной, она не могла не знать, что мне это, мягко говоря, не понравится.
Автор, я Вам сочувствую, но мамы всегда поддерживают своих детей. Ваша мама в этом споре на Вашей же стороне? И она вам кажется поэтому более умной, чем свекровь.
Мне кажется, Вам надо сейчас не на мистику уповать, а самой для себя честно решить, после все того, что Вы узнали, хотите Вы жить с этим мужчиной, имея его маму в качестве свекрови или нет, зная уже то, что как раньше не будет. Вы для себя на этот вопрос еще не ответили.
Если да, то переступайте через себя, миритесь, идите в каких то моментах у него на поводу, всеми силами цепляйтесь за семью ( и не надо бросаться в меня туфлями всем остальным), если нет, то рубите отношения сейчас, пока еще сохранились хоть какие то человеческие отношения и выстраивайте новые, думая о том, чтобы ребенку сохранить отца, если уж не смогли сохранить себе мужа. Женскую гордость надо смирить, когда разговор идет о ребенке
Дело, конечно же, не в свекрови. А в его ко мне отношении.
Переступать через себя и мирится уже пробовала - он только наглеет. Некоторое время было тихо - не вспоминала ничего, не упрекала, а он бац - уезжаю опять в отпуск на 10 дней. Опять без нас. Забронировала дешёвые билеты, нашла с кем оставить ребёнка, а он - только не со мной в аппартаментах.
После этого разорвала окончательно всё. Поскольку разъехаться не получается, разделила квартиру на 2 жилые зоны, отделила ему посуду, полотенца, разделила холодильник. Но и это ему не нравится.
А что Вы все о его желаниях? Мужья приходят и уходят. А мы сами с собой остаемся. Вы то сами что хотите? Хотите семью, сохраняйте. Нравится Вам жить как в коммунальной квартире - живите.
Или Вы все таки питаете иллюзии, что живя с ним рядом, Вы сможете в один момент все вернуть? тогда наберитесь терпения.
А что я о его желаниях? С его желаниями всё ясно, никаких иллюзий у меня нет.
У мня желание сохранить семью БЫЛО, но ушло, наткнувшись на его нежелание, никаких иллюзий не осталось. Жить в коммунальной квартире не нравится, но это вынужденная мера, временная. Прилагаю все усилия, чтобы решить эту проблему.
тогда девочки правильно сказали
это Ваш топик http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2459189
Могу пожелать только быть сильной.
по моему нас разводят...
судя по нытью и отсутствию что либо слышать Автор уже побывала на ТД http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2459189
ей там дело сказали, РЕАЛЬНАЯ помощь ей не нужна, надо просто покрасоваться ...
скучно :(
В моей жизни мистика тоже рулит,наверно есть такие возможности у людей предвидеть будущее,но мы не умеем их понимать.
вот именно так и есть.
дело в том, что прошлое неизменно, а вот будующее можно изменить. настоящего нет - это всего один момент, секунда между прошлым и будующим.
чем дальше отстоит будующее, тем сложнее его изменить. но можно.
я не фаталистка. но чтобы изменить его, надо ЗНАТЬ ЧТО МЕНЯТЬ - а вот с этим уже проблемы.
я уже 16 лет не живу в России, и признаю, что да - русский хромает на обе ноги. но если его сравнивать с постами других коренных жителей России, то еще вполне даже ничего...
у меня было такое 2 раза. я очетливо понимала, что мы не будем вместе. не могла объяснить почему,но так и было. первый раз я сопротивлялась вообще каким-либо отношениям, но потом сдалась, мы встречались довольно долго , я уже и забыла о своих ощущениях, может, даже слишком растворилась в человеке, стали планировать свадьбу, но в итоге расстались. второй раз вроде тоже все отлично, но меня уже не отпускало это чувство. более того, меня молодой человек приглашал к себе приехать на выходные, я все отказывалась, но сама думала может сюрприз сделать - меня просто что-то не пускало, начиналась чуть ли не паника, что если я поеду, то чуть ли не поезд с рельс сойдет. как потом оказалось предчувствие не обмануло - молодой человек искренне признавался мне в чувствах и жил с другой девушкой. как он потом рассказывал другим граждансим браком, а мне вешал лапшу - что ей просто негде было пожить пару недель.
В данном случае это можно назвать предчувствием, а можно- простой логикой. Вы мысленно соединили "звоночки", которые периодически возникали в общении, сделали выводы, но назвали это мистическими ощущениями, а не реальностью, так как просто хотелось, чтобы все было хорошо. Вроде как когда четко все видишь, есть и четкое решение, а когда смелости не хватает признать реальность, можно и попредчувствовать.
ИМХО, частый случай. Все ясно видно, но человек игнорирует и пропускает мимо ушей информацию, закрывает глаза, а потом говорит: "Я же чувствовал, что так будет!"
думаю, что можно было изменить, тогда, когда слушали себя, это была ваша развилка, и вы выбрали такой путь...
Кризис 7 лет брака. Многие семьи распадаются в это время. Сходите к психологу. Если нет возможности сохранить семью, то сделайте это наименее болезненно для ребёнка. Главный здесь он. Я сама ушла от мужа с 2-мя крошечными детьми и ни разу не пожалела об этом. Свекровь тоже приложила руку к нашему разводу. Зато дети выросли не в атмосфере скандалов. И сейчас ,став взрослыми, понимают меня и ни в чём не упрекают. С папой они общались со временем, но он стал им чужим.
