Курьезный случай с приличной дамой
Девочки, я понимаю, по молодости колготы в джинсах забыть и чтобы они вываливались, но мне-то уже 30 хвостиком, а у меня сегодня дубленка порвалась по спинееееее, и я так ходила, с прорехой от шеи до талии. С дырой насквозь. И не заметила бы, если бы не подруга. Пришлось срочно купить палантин и сверху замотаться. У Вас бывали такие курьезные ситуации?
я вытаскивала ребенка из автокресла в машине две недели назад. как-то сильно потянулась и порвала рукав у шубы, прям вот под мышкой была огромная дырка. Шла по улице, прижав руку к телу:-)
аха :)
Колготки в джинсах - классика ))) Однажды пришла из магазина, а из брюк колготки тащатся :)
Муж присел на мягкий диван в офисе - нитки оказались только белые :)
Перешагивала через сумки в проходе автобуса - джинсы под правой ягодицей от шва до шва треснули :)
Карандаш в прическе не считается? :)
Я с карандашом не выходила в люди, а вот с бигуди (думала, что все сняла, оказалось- нет), так приходила на работу, только на месте обнаруживала.
О да! Я так один раз поздно с работы ехала, умотанная. Пучок карандашом заколот, челка - зажимом для бумаги :))) главное, ехала почти до последней станции, тупо пялась на себя в окно вагона, и видела фигу :) еще и пропуск болтался, конечно же...
челка с зажимом? ой, это наверное в сто раз смешнее, чем какой-то там карандаш :) простите, если нетактична, я зажимом только волосы в хвост собираю :)
За годы работы в больнице, очень часто уезжала домой с маской( тогда еще марлевой) на шее,в колпаке накрахмаленном.Зимой:) В дубленке, а на башке колпак:)Когда на смену халатам пришли костюмы,наши доХтора очень часто уходили в них.Куртка+мед.костюм+"дипломат".С умным видом в автобусе :)))
А заграницей много раз видела, особенно в Штатах, как люди в медицинских костюмах передвигаются по городу пешком и в транспорте спокойно. Не, ну а чего: военным или милиционерам же не приходит в голову переодеваться после работы в гражданку, а медикам почем нельзя.
Я работаю в медицине, закордонной правда. У нас никто на работе не переодевается, разве кроме операционного блока. Все остальные набрасывают куртец - и кто в автобус, кто в машину, за едой в супермаркет по дороге, в банк заглянуть, и пр. А летом и без куртеца, просто в униформе. Разве что вот переобуваются - да и то не все.
У мну стрижка довольно короткая. Карандаш не берет)))) Но иногда оченно надо волосья убрать. Гоняю для этих целей одноразовые пломбы. В людях пару раз бывала в таком божественном виде.
да запросто))) чтл-то писала-рисовала, сунула в задумчивости или чтоб не искать и забыла)
А меня больше интересует как надо было на себя джинсы напялить, чтобы они треснули?????? на 3 размера меньше, чтоле???
Да необязательно дело в размере. Я так в прошлом году в Нексте купила брюки. Разные, 3 штуки, размер один, естессно. Двое меньше чем через месяц разошлись по шву на заднице! А в третьих брюках хоть на шпагат садись, ничего им не станется. Брак, что ли? Никогда такого не было у меня с этой маркой. Хорошо, недалеко от дома была оба раза.
ха! карандаш бывало, бывало!
волосы длинные, летом в офисе жарко, на обеде хвост не раз заворачивала, и за отсутствием под рукой заколки, втыкала карандаш, и не раз с таким прибором бегала потом в соседние кабинеты, а девочка продавец наша, так вообще с карандашем сидит сроки проверяет, подходит к ней мужчина и смотрит на торчащий карандаш, говорит, девушка, а что у вас в голове??
она подняла на него уставшие глаза, говорит, вы спросите, чего в ней нет!
эх, что по молодости? мне 35, вот недавно опять нацепила джинсы, а в них... толстые зимние черные колготки были. Я хожу и чувствую, что-то сзади в ногах мешается, все перекручено. А они,заразы, уже спустились вниз и распределились по ногам бугристой массой. Уверена, кто-то подумал, что у меня слоновья болезнь одной ноги.
джинсы снимаю одним махом с колготками, хочу поскорей избавиться от этой сбруи, и как же надоело все это носить на себе зимой,
а труселя - нет, они всегда ближе к телу, они и попец защищают :)
Ну мне вот скоро 38 будет, а вот совсем недавно тоже самое со мной приключилось. Тоже толстые теплые колготки, но я шла и даже не заметила, пока девушка одна, которая позади меня шла не сказала, что у меня носок висит, а ето колготы сьэали уже! При етом я никакого дискомфорта и не чуствовала!
когда то давно, лет почти 10 назад, ехала от метро на такси до работы, там ехать мин 5-7, опаздывала просто, плюхнулась на переднее сиденье, в облипку в брюках, было лето, чую...между ног треск...как я выходила из такси и шла до раб. места надо было видеть))) мелкими перебежками))) порвалось см 10 наверное, бегом потом у подруг нитки требовала и зашивала в туалете)
Я один раз так за автобусом бежала,до усЁру:)В юПке,догнала! но юбка сзади по шву лопнула,в автобус заскочила,а че делать не знаю.Пришлось перевернуть,спереди разрез сумкой прикрывала.Если это можно назвать разрезом:))
Я безголовая какая-то, со мнои это происходит очень часто :-)
Из того что помню (главное галочку анонимуса поставить) ;-) Первыи случаи- тапочки, я все время собираюсь как при пожаре и сколько раз я завозила дочь в садик в тапочках и приезжала в них на работу уже не помню. Второе немного тяжелее уже - муж в командировке, я дома с двумя детьми. У младшеи температура и я решаю ехать за лекарствами прихватив с собои детеи. Естественно во что я обувалась с плачушим на руках ребенком я не видела. Когда я вылезла из машины мои сын мне сказал - мама а у тебя шлепки разные. Таки да :-) обувь была абсолютно разная - один светлыи шлепок и второи был темныи. Ну и финальная история ......ужас ......мне ужо было принять душ перед тем как поеду в садик за сыном, волосы чтобы не мочить взяла ЧИСТЫЕ ПРАВДА стринги (которые решила исползовать после душа) и сделала ими хвостик. Когда вылезла из ваннои кто-то позвонил - я заторопилась взяла еше одни труселя а про те что на голове ЗАБЫЛА :-) УЖАС !!!! Но ето еше не все. Я забрала сына и когда мы выходили то они у меня с головы слетели :-/ Ех Еще я сережки золотые вместо шкатулки в мусорку выбросила ( уставшая была и зарапортавалась). Потом, когда очнулась поздно вечером, стала в мусорке рыться.
Муж мой - на работу ушел в разных мокасинах как-то. Потом в метро ехал и очень гордился, что ему женщины разные улыбаются и улыбаются.
Потом уже когда до работы дошел - ту-то все и разъяснилось.
Конечно - все улыбаются, да прямо так широко :-) И в автобусе, и в метро - вот ему радость-то была.
Ага.. это также мужики улыбаются на пляже, когда ты из воды выходишь с перекошенный лифчиком... идёшь такая гордая тем что на тебя шею сворачивают и улыбаются))))((((
Не знаю уж на сколько курьезный, но вот какой случай был со мной. Шла я к автобусной остановке, а тут дядечка-сосед меня увидел, предложил подкинуть до нужного мне места. Я довольная уселась, сижу на заднем сидении и чувствую, что у меня как-то брюки и кофта становятся сырыми и тут добрый сосед и говорит:"там же сидения досохли? Я вчера их помыл." А они только свеху высохли, а внутри сырыми оказались. Блин, высадил он меня, я кофту на талии завязала и как идиотка пошла в футболке, хотя на улице не сильно жарко было. Благо крестная работала рядом, я к ней сушиться скорее побежала.
Этим летом, когда была аЦЦЦкая жара - у нас на работе отключился кондей. Сломался.
Срочно закупили вентиляторы, но все равно - когда кто-то вставал - задница была мокрая, с разводами. И все вставали к вентилятору задом - сушиться.
я вот на днях вышла выкидывать мусор в подъезд - в колготах и футболке, а поняла уже когда зашла в квартиру :)) на этаже 4 квартиры :))
Две недели назад, на отдыхе, вполне даже на море, у меня торжественно разорвались джинсы на самом интересном месте (в простонародье - на заднице). Других штанов с собой не было. При этом у меня еще и фигура не стандартная - фиг купишь. Обошли весь город, перемеряли весь ассортимент тамошних брюк всех сортов и размеров - ничего.
Пришлось сделать вид, что это у меня стиль такой, и разгуливала я с дыркой (особенно трогательно, наверное, смотрелось по возвращении в Москву - здесь все-таки мороз).
слёзы от смеха и сырые трусы,скопирую ка я себе,этот курьёз,если вы не против
Сто писят лет назад, когда мне было годика этак 23, ехала я поздно с работы домой, из Москвы в МО. Стояла на платформе, ждала электричку, вся такая в длинном плаще цвета пепла розы, с каре и в сапогах на шпильке. Подрулил со мной знакомиться какой-то дядя, парень простой, но весьма поэтично настроенный. Пытался угадать мое имя, обозвал Виолеттой. Знакомство, ясен пень, не сложилось, но комплиментов мне навешали на десять лет вперед.
И вот когда я уже подруливала к своему дому, вся такая в образе (я ж Виолетта, епти!), дыша духами и туманами, почувствовала, что идти мне как-то неудобно и затруднительно - оказалось, что шелковый платок, намотанный на шею под плащ, соскользнул и вывалился спереди между пуговицами плаща неряшливой мотней, сильно смахивающей на муляж коровьевого вымени.
А вот еще конфуз. Купила себе новую шубу, наааряяяядную, аж жуть. При выходе из дома встретила бывшего кавалера, расстались с которым нелепо, неуклюже и по моей иннициативе. Т.е., при случайных встречах, отворачивались друг от друга с гордым видом. Я бодрой кокетливой рысью проскакала мимо него, намакияженная и при шанелях (дело было утром, дамо шло на работу). Ну чего говорить, сверзилась я ему под ноги весьма неуклюже, фактически пала на колени, с плавным переходом мордой в снег. Мораль - гордыня наказуема...
Мне сразу вспомнилась девушка, писАвшая в аналогичном топе про то, как вместо романтичного приветствия, под машину будущего мужа на каблуках съезжала с возгласами "Ёооооо" и держала в руках розочки при этом.
:)
Тот топ по-моему назывался "Как же я устала", там девушка, автор топа, жаловалась, что она побрила только одну ногу, а вторую забыла, так и ушла на работу. Ну тут и понеслось....
Хотя... и после того топа подобных тем здесь было немало.
моя знакомая встречалась с моим братом, а этот самый брат накануне прикупил себе моднючий укороченный французский плащ (тогда еще редкость несустветная). и вот они ехали на электричке к ней в гости в подмосковный город, кажется Королев. там с платформы они решили романтично спрыгнуть, дабы не тащиться в переход, и народ так активно прыгал. Брат спрыгнул, а девушка что-то там типа боялась и трепетала, он как джентльмен протягивал к ней руки, мол, прыгай. Короче, коктничала она кокетничала да и прыгнула, спрыгивая, попала ногой в карман его плаща и разорвала его на фиг))) Радость кавалера могу вообразить))
Cупер просто история, так и представила Дамо вышагивающюю гордой рысью... и мордой в снег,посмеялась от души. :-)Спасибо
А с какой миной Вы его потом встречали?:-)
Вчера оконфузилась.
В очень пафосном ресторане, сижу "вся из себя". А мы такие влюбленные и кажется, на нас все смотрят...
Вышла в туалет и ногтем умудрилась "проткнуть" колготки. Дорогие, итальянские, с "кружевными трусиками"... в мясо просто! Там не стрелки пошли, а стрелищи прямо. С невозмутимым лицом дошла до столика, смеялась над собой весь остаток вечера.
Понимаю :-) ХА! Недели три назад, пришлось мне по крайней необходимости зайти в туалет ТЦ "Метрополис". И вот, когда я стала натягивать колготки (довольно плотные, хлопок с фиброй) - они стали у меня под руками распадаться на молекулы. Не стрелки пошли, а колготки стали расползаться...... Я в коротком пальто, в платье чуть ниже колена....Выскочила из туалета, бегом по этажам в поисках колготочного магазина.
Потом уже, когда переоделась - было смешно, как я металась по этому самому Метрополису.
(мрачно) тампакс есть и у меня, презервативы - до недавнего времени носила :-), а вот чулками - не разжилась для сумки, может потому что все время брюки ношу? :-)
у меня было лет 5 назад...
С утра собиралась на работу как обычно, а точнее как Юлия Высоцкая носится по кухне на своей передаче, а я так на работу собираюсь))
И в итоге забыла одеть юбку на работу, накинула пальто и побежала на работу)):-D
Прибегаю на работу, снимаю пальто, а я без юбки))
пришлось намотать палантин вокруг бедер и ходить до 6 вечера в таком романтичном виде:-D
И у меня так было:)
Лет в 8 или 9...
Помню, все перемены с умным видом просидела за партой не вставая:)
Помню, к доске вызвали что-то написать... А как выйти?! Пришлось соврать, что глаза закапали, у доски ничего не увижу...
Из школы вышла голоооодная, но счастливая, что день наконец-то закончился!:)
Сижу я значит на работе никого не трогаю... Подходит ко мне коллега, протягивает бумаги и... весь кофе стоявший на столе на мне! Я в бешенстве! В итоге кохточку какую-то нашла, а вот с брУками бедулька... В итоге в нижней половине шаль заколотая булавкой. Начальник меня недопонял когда я отказалась встать из-за стола и проследовать к нему в кабинет (противоположное крыло и +3 этажа) для знакомства и беседы с партнерами)))))
Да ладно вам, дубленка порвалась. У меня в супермаркете джинсы на заду порвались. Просто присела товар поближе рассмотреть, а они хрясь и треснули аккурат на всю попу. А народу полно! Уверена, что видели все! Слышала сопутствующую реакцию очевидцев. Джинсы синие, а трусы белые в цветочек. Куртка короткая и никаких тебе палантинов под боком. Так что, автор, спите спокойно ;).
Блин, опять вспомнила, но другой, более поздний топик. Как креативная девушка кровью расписала белые штаны.
Мне маман в тяжелые 90-е шила все-все-все.
Как-то сшила модный "польт", я в нем поехала в институт и...
короче она забыла какую-то иголку из наметки вынуть, она мне всю дорогу спину колола шо пипец. Как прынцесса шла, с прямой спиной. А иначе иголка втыкалась.
С пальто напомнили. Правда, это не мой конфуз.
Была у меня одна знакомая. Обзавелась она как-то модным по тем временам зимним пальто системы "свингер", т.е. колоколом от плеч книзу. Девушка она высокая, статная, настоящая русская красавица, и пальто было длинное, почти в пол. У них тогда кошка жила, и линяла эта падла регулярно и капитально, так что перед выходом на улицу девушка пальто активно почистила мокрой-мокрой щеткой. На морозце пальто заледенело и картонным колоколом встало вокруг туловища. Прикол был даже не в этом, а в том, что ехать барышне пришлось на метро с конечной станции, по открытой ветке, т.е. идущей по улице. Когда она села в холодном вагоне, негнущееся пальто задралось и образовало вокруг ног этакий рупор. Она его кое-как обмяла и ехала, фактически, в сундуке из драпа, пока воздух в вагоне немного не прогрелся, и оно не оттаяло
Я так села почти голой попой (в трусиках) на свежесшитую подстилку на даче (на кресло уличное). А там две булавки. Вопила, как потерпевшая о ранении нежной тушки...
Еще случай, в школе сдуру надела плечики на кофту, и не пришила. И они у меня выпали в тот момент,когда к нам ухажеры подошли. Это я так сейчас понимаю, что ребята пытались за нами ухаживать. Так вот, они выпали, а ребята не поняли, что это, стали наступать ногой на плечико, говорить, типа, мягкое какое. Все ржали, и подруга моя ржала. А мне так стыдно было, просто ужас как. И не говорю никому, что мое это плечико. Я подруге потом намного позже призналась, что это МОЕ плечико было. А она говорит, что это все поняли, что это плечико, просто так прикалывались и ржали. А мне одной стыдно было, я думала, что все думают, что это прокладка, и боялась, что поймут что это моё. И в сторону этих парней от стыда потом вообще не смотрела.
ну с плечиками не страшно, у нас однокласница в лифчик вату напихала, мальчишки на перемене стали её за сиськи тискать а вата вывалилась, вот где курьёз был :D..........
А мы с подругой сидели за последней партой и прикалывались..Послали подруге, которая сидела за второй партой записку, чтобы лифчик оттянула сидящей на первой парте. Ну она и оттянула. Со шлепком. А он возьми и оторвись. Девочка сидела сидела с расстегнутым, потом в туалет вышла и узлом его завязала.
А чего стыдного, это же плечики, а не подсисьники...топтали они их...уроды какие-то, а вы мямля.
В тему про плечики: http://eva.ru/topic/77/2535701.htm?messageId=63097430
Тоже мне курьезная ситуация! я уже писала- без юбки на работу поехала..Гордо дошла на шпильках до машины.. Мы тогда в многоэтажке жили. Ещe и удивилась, что сосед перед лифтом сделал вид, что меня не заметил)))
Моя мама (педагог) на работу без юбки зимой пришла! В учительской разделась, вся учительская упала (хорошо еще, что раньше комбинации носили) от хохота.
Моя маман дважды чуть не ушла на работу в черной нижней юбке. А подруга пришла в школу без оной... Жесть...
А я тут отличилась - чуть не ушла на работу без брюк. Надела термоштанишки и довольна... Ребенок напомнил - ему моги ноги в синих штанах не понравились, стал щупать, я и обнаружила.
Я училась в 7 классе, очень любила поспать и в школу собиралась практически в коматозном состоянии. Жила я с бабушкой и бывало так, что по утрам она меня в ванную за плечи отводила. Так я один раз закрылась там постелила в ванну все полотенца и легла досыпать. В тот же день, после гонения из ванны, при облачении в школьную форму я на майку одела фартук , а платье забыла. Дело было зимой и обнаружила я это только тогда, когда сняла в школе шубу в раздевалке. Пришлось пилить домой.
Со мной такое же случилось. Приехала на работу, снимаю в кабинете пальто- юбки нет. Сидела в пальто часа полтора, пока сестра из дома юбку подвезла. Лет 15 уже прошло, на работе все помнят, иногда вспоминаем и ржем :)
на меня муж один раз глаза выпучил когда я уже куртку надевала... Я забыла надеть брюки)))))
Не с дамой можно? Мы в ночном клубе плясали, и у мужа прям по заднему шву, как в комедии, лопнули вальветовые штаны... Уходил он пятясь задом с танцпола, хорошо, что свитер был с собой, который он завязал на поясе.
юбки - опасная вещь:)) - еще не дама я была, но ...приличная:) - педвуз, зачет, 18летняя я, за день ДО, нажрамшись с подружками по поводу ДР одной из них, оставшись ночевать в повалку в однушке "новорожденной" на другом конце города, спешу жуть как, одеваюсь, сапоги, пальто, конспекты(думала подучу еще вечерком, ага:))...вобщем, бегу, успеваю в последний миг в аудиторию, снимаю пальто и...я без юбки:))) мне препод: - вы, милочка, весь зачет будете в верхней одежде??? ....Фууух, вспомню - вздрогну:)))
Была у меня шубка, из енота, смешная такая - пестрая-пестрая. И надо было заехать мне к отцу на работу, а трудился он в коммерческом банке в районе Таганки, где есть так называемая Швивая горка, которая спускается к набережной, где собственно и стояло здание банка.
Там уклон вниз, достаточно крутой. Был гололед. Бегу, уже опаздываю, поскользнулась и прямо на шубе, размахивая сумкой - съехала вниз, аккурат к папе под ноги, который вышел на крыльцо, посмотреть, не видно ли дщери его. Шубу я порвала - на боку, во время полета.
Напомнили про шубу. Я как-то из автобуса выходила, на ступеньке подскользнулась и падать начала, вперед, причем... А передо мной девушка выходила в такой шубке пушистой... Я, пытаясь любым способом равновесие удержать, вцепляюсь, уже находясь в полете, в эту шубку, в районе подола, девущка жутко пугается, я буквально повисаю на ней, на шубе, точнее. Когда обладательница шубы поняла, что случилось, спросила, не ушиблась-ли я. А я стою, рука зажата в кулак, но шубу отпустила уже, а из ладони клочья шерсти торчат.
помнится, в институте ещё, идём мы с одногруппницей к ней домой, а жила она на Садовом, почти напротив американского посольства. если кто помнит, там был дивный переход, преодолеть который могли только очень тренированные граждане. и вот рысим мы с ней через дорогу, и вдруг с неё начинают сползать колготки (качество было не ахти тогда). натурально, бег в мешках.
домой она заявилась с колготами, намотанными на сапоги в области щиколоток. её мама была несколько ... удивлена )))
Ну я не дама тогда была, а молодая девушка:) Спешила в универ когда обнаружила, что из брюк колготки капроновые торчат:oops не вынула накануне, когда снимала их вместе с брюками...
Было дело, лопнули джинсы, когда садилась на сиденье в трамвае, чувствовала голой попой сиденье,я ж в стрингах, ха-ха, куда надо не доехала, так и каталась до конечной, пока весь народ не вышел и я за ними, прикрывая сумкой попу. А оттуда до такси добежала, озираясь, как нашкодивший котёнок.
В цирке Никулина, помню, смотрели представление.
Вышли гимнасты, показывали очень сложный номер. И у одного из них ровно по шву сзади разошлись брюки. Трусы были белые. Зал посмеивался, но не зло. Коллеги гимнаста тоже все улыбались, но номер продолжался. Бедняге было явно ОЧЕНЬ неуютно. Он был смущен. И он еще минут пятнадцать светил этими трусами, присаживаясь, что бы подкинуть очередного гимнаста. Я все это время боялась что он кого нибудь уронит и шипела на ржущих рядом сидящих друзей :) Но все благополучно закончилось. Зал аплодировал стоя и гимнаст этот уже ржал вместе со всеми :)
А я в бигуде на чёлке ехала утром на работу, т.е. до автобуса шла, потом в автобучсе ехала минут 20, в метро ехала 35 минут и уже когда на выход из вагона готовилась перед дверью, только тогда в отражении увидела, что на голове бигудь :)) Ничего позорного вроде, но неловко просто :)
у меня подружка школьная на заре туманной юностира ботала продавцом, так вот она забыла из прически вытащить несколько бигудюшек) так целый день на работе с ними и проходила) мы когда пришли к ней, заметили и сказали, тока тогда вытащила))))))
В 11 классе дошла зимой до школы в ярко-красных домашних тапочках. Не понимала двух вещей - почему так косятся прохожие и почему мне так зверски холодно. А у нас объявили два дополнительных урока с утра и началось все это счастье в 7 утра. Недосып был налицо...
Было, когда по талонам продавали сирийские трусы, белые, имеющие тенденцию жутко растягиваться на талии. Утром впопыхах напялила такие, растянутые, шла в длинном платье, чувствую сползают, и таки сползли. Гордо переступила, пошла дальше, благо за мной никого не было
О, прям про меня. Забрала я ребенка из детсада. Смотрю, к остановке подъезжает автобус, который ходил очень редкою Я хватаю ребенка на руки и мчусь на автобус вся такая в красивом вельветовом сафари (помните такие платья?) черного цвета. И на трусах у меня лопается резинка. Трусы, естественно, слетают, я перескакиваю через них и с ребенком на руках влетаю в автобус:-).
Недавно было. Собираясь с дочерью на развивалки набрала ей 4 заколочки-защепки, чтобы челка ей не мешалась. Под шапку ей одевать не стала, а чтобы не потерялись во время сборов себе и приколола. Так я потом в них и по магазинам и в гости съездила. Вспомнила про них только дома, когда пришла. И главное никто не сказал ничего. А заколки: 2 с гномами и 2 мышки. Видок в них тот еще :)
Меня однажды на эскалаторе подстригли. Я не заметила. Длинные волосы распущенные были, красивые. Срезали выше лопаток сзади, а по бокам побоялись. Так и шла домой красивая и модная.
Я бы тоже, но когда увидела, уже некого было убивать. народа много на эскалаторе было. Срезали сантиметров 25-30. Придурков хватает. Это лет 10 назад было уже.
Не почувствовала совершенно. Самое интерсное, что сзади через несколько человек ехала моя мама и она тоже не видела как это произошло.
о, был точно так же - 2!!!! раза! в 92 и 95 гг. Вас не на пушкинской постригли? меня оба раза там.
да не, у нас например была одна противная учительница английского, старушка ростом 150 см, так она чуть не каждый урок рассказывала, как ей противно ездить в автобусе, когда девчонки свои волосы распустят и ей в лицо. Думаю, достаточно одной подобной бабульки, живущей на Пушкинской.
Меня тоже в пору студенчества какой-то дедушка хотел постричь на эскалаторе, но это было Франции. Я почувствовала неладное, обернулась, а он почти в процессе...держит ножнички педикюрные. Я естественно начала орать на извращенца, а ему хоть бы что, поулыбался и все.
P.S. У меня еще неприятное подозрение, что он мои волосы толи нюхал, толи прикладывал к лицу.. бееее. Про ножницы, кстати я никому не говорила, даже маме. Думала что примут меня за сумасшедшую. спасибо Еве, выяснилось, что я не одна, такая "везучая".
Ужас. Я в начале 90-х боялась за свои волосы - у нас регулярно какие-то маньяки в метро длинноволосых стригли: на эскалаторах, в вагонах в толпе.
Мой случай: Свадьба у младшей сестры, катаемся по городу, гуляем, вышли из лимузина... Двоюродная сестра говорит:"Оксанка, у тебя стринги видны, платье порвалось". Я говорю:"Врешь". Она:"У тебя черные кружевные трусики с малиновыми пятнышками".Я была в шоке и прикрыться нечем. Хорошо, что сестра портниха, мы зашли в музей по близости, они дали нам черные нитки и иголку. Всю свадьбу я спрашивала:"Ну как там не разошлось"?
Моя жизнь сплошь и рядом состоит из курьезов. Я просто притягиваю к себе нелепые случаи. Про многие я тут писала, повторяться не буду. А навскидку, так:
1986 год, зима, я выхожу в первый раз замуж. Платье, как положено, фасон "баба на чайнике", фата, перчатки белые, длинные, туХли белые атласные, на плечах сшитая бабушкой для этого случая, белая песцовая накидка с застежкой на петельку и пуговку. У ЗАГСа, как водится, шампанского выпили, поехали к вечному огню, там выпили, на Воробьевых горах выпили. Шампанское в пузе плещется, пузырится, ногам холодно. Короче, в туалет захотелось невыносимо. В 86-м сходить пописать в городе- большой трабл, сортиров просто нету. Подкатили кортежем к заправке, у них туалет оказался. Масенький закуток, грязный, как не пойми что. И пошли мы туда с моей подругой-свидетельницей, она впереди, в сапогах лыжню прокладывает, я в атласных туфлях , задрав свои кринолины, за ней. В туалете платье мое кое-как задрали, кабинка маленькая, кругом грязь, туфли намокли. Подруга платье держит, я зависла, ни черта не вижу из-за юбки и фаты. Подруга с моим подолом в руках приплясывает, тоже в туалет хочет. Свои дела сделала, стали юбку мою опускать и уминать, чтоб подруга к унитазу пристроилась, с меня мои меха падают прям на ссаный пол, петелька оторвалась. Мы в ступоре, чего делать с накидкой? Подруга говорит, давай двумя пальцами поднимем и в машине в багажник кинем, я говорю, не возьму позориться, вонь эту, пусть валяется. Выходим с ней и по сугробам двигаем к компании в машинах. Там народ без нас уже опять шампанское открыл. Среди мужиков нашелся желающий тоже туалет посетить. Пошел он туда, выходит обратно, у него на плечах моя накидка, он такой радостный с ней ко мне, типа, герой, я забыла, а он нашел. Кидается ее мне на плечи напяливать, я руками замахала и бежать от него. Так накидку там и бросили. Уж молчу о том, что потом в ресторане мне подружки прожгли платье бычком, фатой я попала в тарелку с соусом, порвала колготки, а во время танцев с меня свалился лифчик, сполз куда-то на желудок (он был без лямок, платье с открытыми плечами.)В тот же день вечером мы уезжали в свадебное путешествие в Питер, прям в ресторане переоделись в джинсы, свитера, сели в машину, приехали на вокзал и выяснили, что папорта и св. о браке забыли в кармане свадебного костюма жениха. Когда свекровь со свекром, все в мыле, привезли нам документы прям перед отходом поезда, свекровь вздохнула и сказала: "Слава богу, все, этот день кончился". На что свекр ей ответил: "А у меня такое ощущение, что все еще только началось".
оо у нас такая свадьба была
было нам по 18, выходила замуж моя подруга. Жених в 150 км в деревне. первое - забыл там кольца, возвращался, опаздывали в ЗАГС.. пока все это, сотовых не было, невеста нервничает, гостей на 200 человек, невесту забыли покормить, уже обед, в загс не успели, невеста начинает падать в обморок.. вызывают скорую ей, вместо скорой вызвали милицию.. милиция приехала.. "у вас невеста буянит?" разобрались, вызвала милиция уже скорую, приехали врачи, покормили невесту, сидели ждали пока поет, поела, вроде ок, уехали.. приехал жених, в ЗАГС, опоздали на 2 с половиной часа.. половина гостей не дождалась.. расписали как-то, всунули.. отмечали где-то на окраине города, гости же те, что в загсе не дождались не знали куда ехать, пока собрались, потом вроде ничего.. не тот торт, невеста вымазала платье.. в 2 ночи его стирала в ванной, руками с мамой вместе. брачной ночи не было, на след день свадьба второй день у жениха в деревне в палатке солдатской.. платье высохнуть не успело.. сушили утром фенами, поехала с мокрым низом.. там вроде ничего, но народу много - спать негде, брачной ночи не было, платье вымазала в землю, стирали со свекровью в тазах, воду грели... в итоге брачная ночь была через неделю.. хорошо прошла свадебка..
сейчас порадую всех из топа про вонючие соболя и котлеты. По советам одной умной евы, в десять вечера сделала себе маску для укрепления корней волос. Маска как счас помню имела в своем составе протертый лук. Держала под теплым полотенцем два часа, в двенадцать пошла смывать. Смывала до трех утра.
В три без сил свалилась спать. В шесть снова встала и вымывала ненавистный запах. в восемь высушила волосы, но они продолжали вонять. Для маскировки позорного запаха вылила на волосы парфюм.
Короче в час пик в метро я ехала СИДЯ в полупустом вагоне. Найти бы ту еву...
А я вроде бы все смыла и ничего не воняло, но стоило моей голове немного вспотеть - это было нечто! Чиполлино нервно курил в углу, ибо он явно вонял на порядок меньше:-)
а в чем смысл такой маски? такая вонь, что на вид волос уже никто внимания не обращает?
Очень хорошая маска, я такую тоже делала раньше и тут советовала
( но я советовала не одна, нас много было, предупреждаю))!
Сейчас такую просто лень делать, пью цинк, волосы стали намного меньше лезть, на Еве узнала про эту фишку, кстати)
зы. Еще в маску надо масло репейное добавлять. Прекрасную стимуляция роста. А смывать ее надо хитро, можете ржать, но надо полоскать голову в тазу с водой, наклонив голову прямо в воду, и пальцами распушать волосы. Лук отделается прекрасно.
Я делала такую маску по совету подруги, когда в школе еще училась. Маска- просто чудо, волосы шелковые! Смывалось все очень хорошо, запах был несильный, если голова намокала под дождем, к примеру.
Хохотала в голос. Мы так же ездили в полупустых вагонах метро, когда мы изучали анатомию (формалин - это весчь!) и после практики по криминалистике (карболка иШШо круче).
Да ладно, я одно время маску из чистого лука каждую неделю делала. Запаха нет, если волосы сухие - поэтому делала только зимой, а летом опасно под дождь попадать. Зато волосы колосились!!!!
этож Тюскин рецепт!!!!!!!! Я помню! Я ещё ржала долго, а когда успокаиваль, то сразу представляла, что кто-то да купится на этот лук тертый и ему пестец!!!!!!!!))))
я в юности умудрилась перепутать простейшее и маску для волос сделала не из желтков , а из белков, волосы длинные, и эти "полезные" сопли просто не смывались, тогда я решила их посушить... горячим феном и какбэ расчесать, но, блин, белки свернулись и намертво прикрепились к волосам, Полная жопа, я потом промывала волосы до вечера))
делала раньше и не раз, нормально всё было) запах смывался шампунем без проблем.
я однажды упала в сугроб с узкой юбке по колено. Только через пару часов на работе обнаружила, что юбка разошлась по шву до жо прямо:) Как я могла не заметить? Ведь ходить стало гораздо свободнее, юбка перестала сковывать шаг:)
А ещё те же колготки в джинсах и налипший на колготину мусор:) Таскала его за собой довольно долго!
Бугага! У меня тоже туалетная бумага к подошве клеилась, и тоже в кафе:)) Молодой человек поджидал меня у туалета, хотел познакомиться. Я его не сразу заметила, была увлечена отдиранием бумаги. Потом так стыдно стало:)))
Я в узкой кожаной юбке, на работе, полезла на мини-стремянку, ставить в каталожный шкаф ящик с картотекой. Тут-то юбочка и разошлась по разрезу сзади. А мне еще в институт вечером было надо....
Все фигня! Мы как-то перед свадьбой с первым мужем напились, вах, и поехали к нему ночевать. А жили в Ставрополе, там город - одни горы и пригорки. Зима. Гололед. Таксист выбросил нас км в трех от дома, дальше машина просто не могла на гору влезть, и мы пешкодралом поперлись. Я как поскользнусь, как брякнусь, как покачусь с горы вниз, юбка по шву до пояса распоролась! Я валяюсь на дороге, ржууу))) Жених в ужасе, пьяная невеста без юбки на дороге, жуть!!! Наутро я ее зашила и домой. Дома ее выбросила от греха подальше, и забыла, только сейчас вспомнила))
было у меня прозрачное платье-сетка с шелковой темной подкладкой. и вот иду я в нем такая красивая по улице, и даже не ведаю, что подкладка задралась на жопе по пояс, а сетка даже не прикрывает белые трусы:-o мимо проезжают машины и сильно замедляют ход около меня, мужики-водители шеи сворачивают, а я иду такая красивая блин, и гордо отворачиваюсь от машин. дура блин:dash1 лет 10 прошло, а досих пор вспоминать стыдно:)
выяснила минут 40 спустя- зашла в аптеку, и чот в голову мне взбрело подол одернуть... короче, стыду моему не было предела. самое смешное, что сука-муж (первый) тогда тоже со мной гулял, только он дефелировал впереди "гарема", и мои белые трусы не видел, сволочь:-7 кстати, больше всего мне было тогда стыдно за неправильно подобранное белье:-D
Аналогичный случай был в нашей деревне....Дело было в Италии, в славном городке Риччионе. Идем мы с подругой по улице, до овощной лавки, а у меня юбка такая - из четырех полотнищ, с разрезами. И вот одно полотнище заправилось аккурат под резинку юбки, и иду я гордая такая - а ноженька с чулком, с резинкой узорчатой - напоказ всему городу. Итальянцы обалдели видимо - уж так кричали бедные, так бибикали....
Была я тогда молода, очень стройна и несказанно прекрасна - так и дошла до лавки, там-то все и выяснилось.....
гы:) а вот я тогда была не стройна, хоть и молода:-D хорошо хоть стринги не надела, хватило ума у меня...:)))
у меня такое было в том году.отдыхали с ребенком в испании,идем с пляжа,жара страшная.до отеля пара кварталов пройти надо.мне голову напекло,морда красная,пот выступил ,волосы поле купания сосульками...вообщем, краса еще та.иду я толкаю коляску с ребенком 3 лет впереди себя без сил.. тут останавливается француз на мерседесе и начинает навязчиво на французском знакомиться..я ему на английском отвечаю никак,с ребенком ,до свидания вообщем.а он никак не уймется,еле понимаю,зовет на пляж шампанское пить.и малыш ему не помеха!вообщем,я ушла,на след.перекрестке опять догнал.опять мимо прохожу.он машину припарковал и у гостиницы караулит.
когда я в номер пришла,сначала от своей красоты обалдела,а потом обнаружила что у меня юбка четко задралась,и попа просто вся голая!трусики шортами ,но очень короткими,почти как стринги.видимо,перевозбудился парень))
не знаю курьезный случай или нет..но запомнился. много лет назад еще по студенчеству стояла я ждала маршрутку под дождем. в светлом плаще и с зонтиком.долго прыгала между луж, все место посуще искала. встала. легковушки едут, брызги летят. смотрю-грузовая летит. ну думаю-пиздец. зонтиком прикрылась, пригнулась. волна от грузовой пролетела надо мной. я такая довольная ей вслед язык показываю, типа "хаха, съел?" и тут по встречке еще одна машина и меня с ног до головы..вместе с зонтиком..и высунытым языком. помню даже колготки копроновые в туалете универа снимала и выкручивала.
:-D
Тоже расскажу про возмездие.
Купила я яйца... давно это было, в пору дефицита :-))) И положили мне эти яйца в коробку из-под парфюмерии, т.к. далеко ехать было... как сейчас помню. И вот вижу я, что идет толстый-претолстый мальчик с яйцами, спотыкается, падает и пузом прямо на яйца...
И вот я рассказываю эту истоию подруге, тут-же, в магазине... Хохочу, слышу - бамс! что-то по ноге... я дальше смеюсь - ну очень уж он смешно он яичницу животом сделал... Вдруг опять - бамс! и тоже по ноге. Смотрю, а это уже мои яйца из коробки в дырку выкатываются :-D
С тех пор зареклась смеяться, и всячески торжествовать над каким-либо происшествием.
Про мороженое и возмездие тоже вспомнила. Мне было лет восемь, двоюродной сестре - 12. Купили нам мороженое - шарик в рожке. Ну, сидим на лавочке, балдеем. Тут у меня, бам-с, мой шарик падает. Сестра ржать, да, так её трясло от смеха, что и у неё шарик шлёпнулся. Ну, мы тут уже на пару расхохотались - сидят 2 крали с пустыми вафельными рожками.)))
А у нас тока частники на хуторах молоко продавали, развесная тока сметана была, масло, ну и пиво с квасом из бочки, но квас с пивом мне пить не разрешали, а как же мне хотелось в детстве по улице с бидоном щегольнуть, эх несбыточная мячта :D.............
Ровно год назад. В субботу нужно на работу, Новогодний бранч для клиентов. Утром тщательно накрасилась, не каждодневно, с изысками, волосы пока красилась убрала обручем дочиным, в цветочках, в бабочках и блестках. Шубу на себя и вперед. Приезжаю, вся красивая... Только сотрудники хихикают, с чего бы им хизикать, а?
напомнили историю из сети, как дама впопыхах прибежала к гинекологу, подтеревшись салфеткой, в которой дочка блетки и звездочки хранила. и реакция врача "оо, какие мы сегодня праздничные"
Я уже здесь эту истрию рассказывала, но так и быть... повторюсь :-)))
Преподавательница моя, вычудила. Играла она с внуком, уж не знаю во что, но на голову надела прозрачные колготки и ноги сплела в косу. Ага. Играют. Вдруг ребенку конфет захотелось, а что не сделает бабушка для внука, которого видит раз в неделю? Шубу накинула и помчалась, тогда еще в гастроном. Стоит возле кассы в очереди, а люди оглядываются и она оглядывается :-)))
Купила конфет, приходит домой, снимает шубу и мельком на себя в зеркало глянула - на голове колготки с косой :-D
И мой позор в общую копилку! Длинно, простите уж.
Давным-давно, в пору тотального дефицита, стояли мы за мебелью. Стояли долго, несколько суток, днем и ночью, меняясь с мужем. Сказать, что я устала - это ничего не сказать. Я умирала от усталости! И очень боялась за деньги. Очень! Кухня стоила баснословно дорого - 720 рублей! Помню эту цену даже сейчас, по прошествии четверти века. :) И, чтобы с деньгами ничего не случилось, я, по бабушкиной подсказке, завернула их в носовой платок и сунула этот сверток под резинку колгот.
Утром, после бессонной ночи, совершенно осоловелая, я села в метро и поехала домой. Благо, было свободное место, на него я и плюхнулась. Сижу, расслабилась. Входит женщина лет сорока, встает надо мной и на весь вагон осуждающе так говорит: "Надо же, совсем охамели! Никакого стыда!". Я, думая о том, что женщина еще не стара и вполне себе может постоять, а не требовать место, и ухом не веду. Дама повозмущалась, посопела и вышла.
Я пришла домой, разделась, ужаснулась своему отражению в зеркале - косметика размазалась, волосы растрепаны - и стала раздеваться.
И тут горло мое сдавил спазм! Одна из пятидесятирублевок каким-то образом выскочила из носового платка, сползла по ноге и устроилась у меня на колене под прозрачными колготками!!! Только тогда я поняла, что подумала про меня та женщина!! И, видимо, не только она одна!
Усталая жрица любви после тяжелой трудовой ночи! :)
Со мной похожая оказия приключилась и тоже в советское время. Тогда эти самые жрицы приклеивали ценник на подошву туфель и показывали предполагаемым клиентам типа невзначай... а ко мне в магазине видимо прилипла на каблук какая-то бумажка... я присела на лавочке напротив Детского мира на Лубянке в ожидании автобуса, так вокруг меня целая стая ходила (была при параде, из гостей ехала вечером). Потом один китаез-недомерок подошел и схватил меня за ногу, только тут увидела бумажку и поняла, что им всем надо:)
Я может писала уже про это - не помню. Года 3 назад пришла к гинекологу на осмотр, она вдруг спрашивает: что это у вас там ананасик, модно так что ли? Я понять не могу о чем речь, не то волосы на интимном месте напугали, или еще что ананасиком называют. Оказывается ко мне приклеилась маленькая наклеечка-ананас. Дочь тогда наклейками так увлекалась, что они по всему дому валялись. Я видно где-то голой попой сесть умудрилась.
Ехала на важную встречу. Надела белые сапожки.
По пути забежала в кафе, а на выходе какой-то инвалид встал мне на одну ногу костылём, а ногой наступил на мою другую ногу и провернулся(я так поняла, что специально) и, нагло глядя мне в лицо, молча удалился. Так и пошла в грязных сапогах:-((((((((
Я так не умею. Я даже и не сказала ничего. Решила, что сейчас все за инвалида бедного начнут заступаться, скажут, что он нечаянно, но я-то видела, как все было. Вобщем, сапоги бы все равно белее не стали:-)
А я года 3 назад собралась ехать из новой части города в старую.Дело было к вечеру поздней осенью. Но ещё было светло. Дорога к автобусной останове проходила через рыночек. Прошла через двор, мимо школы, школьного стадиона. Прошла уже почти через весь этот рыночек, слышу:"Женщина, женщина!" Ну я оглянулась - может меня зовут, думаю. И точно. Тётки и бабульки, что сидят на ящиках и торгуют по над тротуаром, машут, чтобы я вернулась. Возвращаюсь с немым вопросом ко всем :). Они мне хором указывают на что-то , что у меня за спиной. Я пытаюсь заглянуть через плечо - ничего не вижу. Сердобольный дедушка протягивает руку и снимает с моего хлястика пластмассовые плечики. Видимо, когда я вынимала из шкафа и надевала пальто, то за хлястик зацепились свалившиеся плечики. Хорошо, хоть чёрного цвета. Они не так заметны были на моём рябом чёрно-белом твидовом пальто. И ведь никакого дискомфорта не испытывала, когда дефилировала с этим "украшением":))).
Сразу предупрежу - было не со мной!!!!!!! А то потом знакомые встречаются, вспоминают что и как я в сети выбалтывала:))))
В общем, студентческие годы. Моя лучшая подруженция - барышня эффектная и всегда кавалерами востребованная.
И вот повадился к ней визиты наносить один очень уж нудный и навязчивый поклонник - то конфет притащит, то фруктов...
Она девушка, мало что порядоШная, так ещё и, на свою голову, воспитанная - никак отважиться не могла прямым текстом молчелу разъяснить, куда желательно, шоп оне-с конфетки свои вставил...
В общем, услышав в очередной раз ненавистное сопение под дверью, подружка махом рванула в шкап (вечно у нас такие посреди комнаты в общаге стояли - комнату на кухню и спальню делили). А подружкам-соседкам строго наказала, дескать, нету меня, спроваживайте нафик!
А подружки и подвели...гадины алчные. В общем, кавалер с тортом в этот раз пришёл. Вот голодные желудки студенток и пересилили все дружеские обязательства - усадили они, падлюки, мальчонку то чаи погонять да тортику отведать.
Бедная моя подруга в том проклятом шкафу уж угорела - дышать нечем, а гулянье всё не кончается... И вот, в самый разгар пира, гвоздик неЩасный, за который подружка дверку то изнутри держала, выскользнул из вспотевших бедных пальцев.
А теперь такая картина: вокруг стола тёплая компашка, распаренная чаем и халявным тортом, шутки, веселье и рассказы про то, какая Избранница чУдная прелестница и как, всё-таки, жаль, что она щас не в присутствии... и вот с ужасающим скрипом МЕДЛЕННО раскрывается дверь шкафа и пред взглядами - красная, потная, задыхающаяся прелестница, сидящая на горке барахла в позе...хм... гордого орла!:)))
Эффектно, правда?:)))
Одна радость - поклонник визиты свои с того дня свернул.
Что со мной было однажды - не передать словами. Лето. Жарко. Я в легкой маечке (без лифчика). А грудь внушительная, но тогда еще, по молодости, хорошей формы и можно было иногда себе позволить такие вольности. Выхожу из дома, слегка опаздывая на встречу. Вижу, невдалеке мой автобус к остановке подъезжает. Ну я и побежала, чтобы успеть. Бегу себе, понимаю, что водитель меня ждет, радостная такая бегу. И чувствую, что как-то мне прохладно стало, ветерок меня как-то странно обдувает. Смотрю на грудь свою и вижу, что она уже не в майке, а снаружи болтается и очень красиво трясется при беге. Водитель меня дождался...
А еще был прикол, когда я вышла из туалета в каком-то торговом центре, а юбка была прочно засунута в труселя. Шла я так довольно долго. Пока снова не почувствовала, что дует. А сзади меня шла лучшая!!! подруга и ничего мне не сказала. Правда, до сих пор говорит, что не видела...
Ох, чего только не было...Помню, как-то летом купила себе юбку длинную, цыганского типа, на резинке, и как-то на работе, сидела, и, видимо, наступила на кончик юбки, подошел шеф, я резко встала, ну и юбка до колен почти сползла. Благо шеф мужик с юмором был, не дрогнув, сказал: ну-ну, не сейчас, поработать еще надо ))) отдал бумаги и ушел )))
А еще был совсем недавно случай: в бассейне на тренировке, дома забыла купальник, купила первый попавшийся в клубе, тренер дает задание, и вдруг я понимаю, что с каждым движением рук, верх купальника отплывает назад, оголяя меня просто до пупка ((( доплыла до бортика, тренер грит: давно такого классного купальника не видел, достал какую-то веревку и перевязал лямочки сзади. Стыдно было до слез. (((
И еще вспомнилось: у меня была блуза на заклепках, с низким вырезом, три заклепки на всю длину распределены, вот в ней я приехала машину выбирать, села, меня консультант спрашивает - какую машину хотели бы посмотреть - ну и я рукой так взмахнула и все три заклепки расстегнулись, и хлоп - сижу перед ним в одном лифчике, хвала Господу, хоть красивый был ))) Консультант не дрогнув - вот ту? )))
требую уточнения! Какой модели был купальник, что верх, отплывая назад, оголял вас до пупа? Это как? Силюсь представить себе.
Мой прошлогодний отдых на море в Бердянске, а там у меня три развлечения- море, консервация и огороды :) (родители у меня там живут). И вот курьез случился на море... попрыгав на волнах минут так 30 (типа, аквааэробика,ага), выхожу уже на берег, аки Афродита из пены морской, глаза вниз, а верх от купальника уже в районе талии болтается :) Мгновенно всё возвращаю на место, при этом думая-" Ладно, у нас на местном пляже народ и не таким пуганный :)"
Ой, я также с яхты ныряла в море, лиф был на талии :)))) Причем я еще не сразу ощутила, блеснула "дельфинчиком" кверху торсом, а сверху на меня любовались человек 30...Кррррасотаааа :))))
В бассейне совсем слетел верх купальника, когда прыгнула с бортика ( кстати это еще и запрещено -прыгать-я так втихаря, пока никого не было) И утонул в самом глубоком месте, я до него донырнуть не могла, пришлось звать помощь прикрываясь ладошками :)Бюстик достали, выговор получила за прыжки эх где ж мои годы молодые :)
С бассейном у меня тоже особая история. У меня купальник есть, светло-серый, спортивный, и я ходила раньше на дневные часы (благо работа позволяла), когда было мало народа, и попадала, как правило, в чашу с парой-тройкой человек. Один раз прихватила своего друга с собой. Смотрю - он на меня смотрит во все глаза в шоке, как только мы в чаше встретились. Я спросила - в чем дело? Он говорит - "что у тебя за купальник такой, которого нет? Под водой его не видно вообще". Я пришла домой, залезла в душ специально в купальнике и обнаружила в зеркале, что при намокании купальник просто исчезает и выдает все мои анатомические подробности. Представляю, какой видок у меня был под водой, где и так все кажется серым, да еще и мой купальник серый и прозрачный. До этого в этом купальнике я отходила год в бассейн и всегда пользовалась популярностью у мужчин :)))
Собравшись на свидание надела свежекупленные белые брУки.
Впархнула в метро вся из себя такая красива, стройная, в обтягивающих белых брюках....
Не девушка - мечта!
заскочила в последнюю дверь вагона и иду значит по проходу к первой двери.
И все на меня смотрят! Восторженно!
Ещё бы! Красивая же, стройная, в новых брюках!
И мужчины смотрят. И женщины.
Вот ведь, как всем нравлюсь.
И только подойдя к двери, увидела в отражении расстёгнутую ширинку. :)
:)ширинка-это цветочки, а я лицезрела нимфу в белых брючках с огромным кровавым пятном на попе. Представляю, что она чувствовала, когда эту красоту обнаружила...
о, я с ней всё время хожу...какой-то у меня пункт: застегнуть пуговицу на штанах, а ширинку забыть...народ уже попривык и не удивляется, видимо :)
У меня история была. Уходя с работы решила водицы испить. Заглянула в холодильник, там литровя банка с остатками черничного или еще какого варенья. Я водицей кипяченой разбодяжила и из горлышка жажду утолила. Облизалась и пошла.
Еду в метро. Народу немного было, дабы лето.
Сижу. Сумочку на коленки поставила, как порядочная. Чую народ дивится на меня. Думаю, что я еще ничего, хорошенькая. Кручу мордой в разные стороны, ловлю восторженные взгляды. Прихожу домой и прихожей окидываю себя взглядом и замечаю шикарный фиолЭтовый круг от банки на половину лица. Занавес!
Дело было в Германии. Мы с подругами налопались черничного варенья и почему-то у нас рты стали сильно черного цвета после этого вареньица:)
Пошли мы в магазин, подруга одна там зеркало нашла - и ну перед ним свой синий язык и зубы разглядывать. А вторая подруга стоит и ржет вовсю:) Оказалось, что это окно для наблюдения за покупателями было. Т.е. с нашей стороны оно зеркальное было, а с той обычное стекло, за которым сидел сотрудник и наблюдал за порядком в торговом зале.
А я однажды полдня отсидела на работе в платье, одетом наоборот:), только в туалете заметила, что что-то не так...
А еще прикол у подруги моей. Лет 15 назад дело было. Когда еще в моде меховые шапки, пошитые по типу "ушанка" были. А шапец у нее из нутрии или бобра. С длинным нестриженым мехом. Короче по нынешним временам ацтой полнейший. Да и в прошлые не шик.
Ну так вот, подруга эта, родивши ребенка и отсидевши с ним безвылазно года 3. Наконец решила выбраться в люди. Собралась то ли в магаз, то ли еще куда, не суть. Напихтерила себе эту шапку шикарную и расчесочкой ее аккуратненько причесала. Едет в метро. Так же как и я ловит восторженные взгляды. Те же чудные мысли посещают ее. "А я еще ничего". Итак, полдня она мотыляется где-то и по возвращении домой замечает, что из ее "шикарной" шапки торчит расческа.
Вспомнила романтическую историю. Ехала как-то давно-давно со своим парнем в автобусе, каком-то большом пазике, и мне надо было выходить раньше, чем ему. Напротив меня сидел красивенный парень с мощным торсом, так вольготно расставив ноги. И вот я встаю, чмокаю своего парня и начинаю продвигаться к выходу. И в это время автобус начинает на быстром ходу поворачивать. И я бочком-бочком прилетаю прямо к этому брутальному красавчику и падаю к нему в объятья. Уютно устроившись аккурат между его ног, я оказываюсь прямо у него на коленке, приложив свою головушку на его мощный торс. Эхххх, класс! В это время автобус продолжает дальше также динамично ехать и резво поворачивать, и я не могу даже головы отнять от этого красавчика, брутальный красавчик поддерживает меня за спинку, а мой парень с огромными возмущенными глазами сидит напротив на это все смотрит :))) Я ржу :))) Еле-еле потом встала и качаясь от смеха дошла до выхода :) Весь автобус просто валялся от смеха :) А мне понравилось :)
Похожая тема была пару лет назад, больше всего понравилась история девочки, которая из дома по скайпу сотрудников нанимала. Она окно скайпа свернула и думала, что ее никто не видит, сидела в постели, беременная, кушала, живот чесала, в общем, чувствовала себя прекрасно :)
Я теперь, когда у компа сижу, всегда вэб-камеру в потолок поднимаю, мало ли что :)
Учусь в колледже, студенты многие мне могли бы детьми быть... Купила новую юбку, ходила в ней дня два, пока один студент не сказал ,, женщина, у вас бирка сзади болтается,, - я бирку не срезала и она на шнурке выскочила наружу.
Красивая была я лет 7назад - каблуки, красное платье, зашли с мужем и другом его в маленький ресторанчик, сели на улице, решила я пойти в туалет, находящийся внутри, иду гордая, знаю что мужчины глядят , и не вижу стеклянной двери - бах с размаху лбом, закачалась, хорошо что не упала, посмеялась и попроще походку сделала.
ИСтория из жизни сотрудницы моей мамы, дело было лет 30 назад, дама модная, фигура х, брюнетка, алые губы, каблуки, затянутая талия, попец и груди большие, глаза в макияже зеленом.Послали эту даму из маленького уральского городка в МОскву, и она там увидела очередь, по привычке сразу встала ( время тотального дефицита).Стоит, ждет и через какое то время замечает что в очереди стоят одни мужчины, отметила про себя и дальше стоит, достоялась .. до двери с буквой М.
Я-главбух, поехала на переговоры с генеральны с двуя крутыми-крутыми дядьками... Сидим, беседуем, часа 2 наверное... Потом прощаемся, выходим, и тут я вижу, что пугвица на груди расстегнута... Слава небеса- лифчик был хорошый, да и в нем то же все норм-о :-)
Это я так прогулялась - летом, в платье в баварском стиле - с глубоким вырезом, на пуговичках по всей длине. Две верхние пуговички расстегнулись и...
Я тогда беременная была, это как оправдание ;)
Захожу в подъезд, жму кнопку вызова, жду, мыслями уже далеко.
Заходит сосед - дядька в годах, пристраивается рядом ждать.
Я не знаю, почему меня переклинило, что мы уже стоим у общей тамбурной двери, и вроде как я уже давно стою, я опять жму кнопку вызова лифта, причем так, как звонят в звонок, потом начинаю стучать рукой по двери, бормоча при этом: "Да что они там заснули что ли?" (помню, что еще было желание попинать дверь ногой, чтобы слышнее "моим" было, но сдержалась ;))
Тут открывается лифт и я сообразила, почему у соседа такое странное выражение лица было.
У меня была ситуация тоже с дверью, быстро подымаюсь на 5 этаж, подхожу к двери, в руках ключ от машины и брелок с сигнализацией. Жму на брелок и сильно сержусь что дверь не открывается, наверно с минуту прошло пока поняла в чем дело.
Пааадумаешь, я регулярно пытаюсь открыть домофон служебным пропуском - особливо, когда с работы часа в два ночи пригребаю.
у меня тоже бывает) по пропуску пытаюсь в метро пройти. а по карточке метро - в офис просочиться))))
Перед НГ, зайдя на работу - долго тыкалась ключами в валидатор на входе в офис, как раз куда пропуск прикладывают. Охранник дико ржал, сказал, что я сегодня такая не первая.
мы обычно тупо смотрим друг на друга некоторое время :) я понимаю, что что-то не так, карта-то не исчезает в его карманах! но что именно? И так до первых проблесков разума у одного из нас :))
В школе была форма, синяя жилетка и синий же пиджак сверху. Мне лет так 13-14 наверно было. Пиджак я практически не носила, только жилетку.И я сама должна была свою форму гладить, а мне было неохота. Так я гладила у рубашку только рукава и перед, а спину особо не выглаживала. Один раз, после физкультуры одела я форму и побежала на урок. В классе все как то странно смотрели на меня и хихикали. Только потом дошло, что жилетку то я в попыхах не надела. и сижу- идеально выглаженный перед и рукава и мятая спина.
А еще из курьезных ситуаций был такой случай. Мы со знакомыми в боулинге, парень кидает шар и в это время у него рвутся джинсы,да не по шву а просто расходится ткань, он просто снял с себя куртку и завязал вокруг талии, мужественно просидев с нами до конца вечера.
Утром, собирая сына в школу обнаружила, что в его ботинки нассал кот. Ношусь - ищу срочно сандали, запихиваю их в мешок со сменкой. Выпроваживаю ребенка, формально ополаскиваю его ботинки, чтобы не так воняло в коридоре. Выскакиваю на работу. Жалуюсь на кота подруге, которая ждет меня у подъезда (нам по пути и мы часто вместе едем).
В автобусе, вдруг понимаю, что запах кота каким-то образом увязался за мной. Оказывается мои кроссовки тоже зацепило.
Возвращаться поздно. Садимся в переполненный вагон. Через какое-то время люди начинают оборачиваться и хмуриться. Стоящие отодвигаются, сидящие морщатся, но терпят. Я сгораю со стыда.
У подруги, к счастью насморк, сидит спокойно. Рассказывает мне, что взяла с собой куриного супчика и ни в какую кафешку сегодня не пойдет. Рассказывая, заглядывает в сумку, проверить как там супчик. А банка оказывается давно лежит на боку и содержимое частично вытекло в пакетик, которые как-то неплотно завязан. И вот этот неплотнозавязанный пакетик с банкой подруга двумя пальцами достает. И жирный бульон капает на куртку. И к густому черносмородиновому запаху кошачьего одиночества добавляется нотка домашнего супчика с морковкой и жаренным лучком.
Сидящие пассажиры, наконец приняли решение и сбежали.
"А молодцы мы сегодня!" - сказала мне подруга на прощание, после того как мы сгибаясь от хохота вывалились на своей станции.
прикидываю лужу от супа и запах кота вместе и что думают пассажиры глядя на двух очаровательных дам))))
Да полно,но как-то раньше,к сожалению.Ушла расфуфыренная из дома,за мной бежала пол улицы тетя с испуганным лицом,добежала когда она,оказалось,у меня на поясе модного пиджака висит вешалка пустая,на котором он собственно висел.Другой раз лопнула резинка на присборенной юбке,пришлось две станции держать обе руки в карманах куртки,отчаянно придерживая норовившую все упасть, юбку.В советское время считалось своим долгом сообщить о стрелке на колготках,когда -дцатая женщина мне сообщила, я их сняла,благо было довольно тепло и что... вышедши без них, наткнулась на даму,которая тут же мне сообщила,что я забыла надеть колготки.Еще грузилась в автобус узкая юбка с разрезом порвалась в разрезе сантиметров на 15...В банке,где я когда-то работала,шкафы с верхней одеждой стояли в коридоре,как-то переобувалась,там шло большое начальство.которое приветливо поздоровалось, переусердствовала с ответным приветствием,стоя на одной ноге и ...упала в шкаф.Все давно было и весело. теперь ничего интересного,недавно только вот просидела полдня в кофте,надетой наизнанку и что ...сама первая и заметила.
У меня на фитнесе штаны лопнули на попе ( серьезно так лопнули ):) хих бочком посередине занятия вылезла и бегом в раздевалку :)
За обедом на работе сотрудница качалась на офисном стульчике и верх ножками очень забавно шлепнулась :) Хорошо что не пострадала, но поржали мы от души.
Ну и банально в метро пыталась выйти не в ту дверь, когда уже двери сзади открылись, я возмущалась, что рядом со мной заклинило и только мужчина меня вывел из заблуждения, сказав что мне в другую сторону.
ржу)))) про двери прикол ваще) у меня сотрудница на работе напротив сидела, подруга моя, наклонилась через подлокотник стула за карандашом и рухнула вбок)))) до сих пор смеюсь када вспоминаю, больно ей вроде не было, ржали вместе всем отделом)
прокладка выпала из широких трусов.в молодости. из марли и ваты внутри.сзади шли люди, благо на некотором расстоянии...
У нас в кабинете на столах у всех растительность в горшках, развели млин зимние сады :). Так вот пара горшков с такой полметровой зеленью закрывала от меня стул для посетителей перед соседним столом. Как-то раз зашёл посетитель, я на него даже не глянула, уселся и ждёт, пока ему выпишут докУменты. А процесс этот может занимать энное время и довольно нешумный, понятно. Я минут через 10 уже забыла, естессно, старость не радость, шо хто-то присутствует, зырю в комп вся в работе и громко так заявляю: "Блин, с етой работой до сортира добежать некогда, я уссусь щас". Смарю левым глазом, дева моя за соседним столом пишет, а сама лопается от смеха. Заподозрив неладное, я вытянула шею, а там оченно симпатичный молодой человек сидит улыбаеццо. Блин, мне стыднаааа было. После етого я все горшки сдвинула в сторону и каждый раз подпрыгивала в ужасе, как что-то говорила подобное.
Тю... У меня был сотрудник-невидимка Гриша... Такой тихий и умеющий сливаться с обстановкой что я про него забывала секунд через 5... Один раз зашла в кабинет к коллеге, за мной Гриша... Потом мне понадобилось что-то показать коллеге в мониторе... И только перегнувшись через стол, тумбочку (в короткой юбке) и секунд 20 тыкая в монитор до меня дошло что я что-то не припоминаю что бы Гриша выходил... И ведь даже звука не подал подлец!
Гуляля летом с ребенком на площадке, резко нагнулась и платье порвалось прям на ж..пе. Платье не было мало, так что не знаю почему это произошло. Слава богу на площадке кроме меня и моей подруги никого не было, и муж оказался дома и быстренько принес мне сменную одежду. Я не представляю, как бы я шла обратно, при условии, что до дома мне ити было достаточно далеко.
Был у меня в ранней юности оооочень пылкий МЧ. Шекспир отдыхает. Я в то время локоны свои накручивала на бигуди. И от него сей факт тщательно скрывала, косила под естественность (мол, ну почему же крашена?).
И вот как-то я забыла о назначенном свидании, он припёрся в урочный час, а я одна дома и в бигудях. Я юркнула в уголок.Он звонил-звонил, сутчал-стучал. А крышу у него напрочь снесло. Мы жили в частном доме. Он перемахнул через забор, стучал в окно моей спальни, а я не могу открыть, я ж в бигудях. Мне ж их снять надо, кудри расчесать, а он под окном торчит. Вобщем он как-то заподозрил что я дома и стал петь серенады в таком духе, что мол, я всё равно узнаю кто он, от крой я хочу посмотреть в твои глаза, мы же так любили друг друга, все женщины обманщицы и т.п.
Вобщем так прошло с полчаса. Я стою за шторкой в уголке, бигудёшки отцепляю. А потом папа пришёл с работы, увидел жениха под окном и гостеприимно сказал "А чё тут стоишь? Заходи, чайку попьём, невесту свою подождёшь." Вобщем пока они чай пили мне пришлось тихонько в окно вылезти и в дверь войти.
Меня раз на работе переклинило. Сидим на нейтральной территории кабинета, пьём чай. Заходит женщина из дружественно отдела и спрашивает меня: "Можно я от Вас факс отправлю?". Я говорю "У нас нет факса". Она пожала плечами и ушла. Девчонки спрашивают: "Ты чего с ней так?".
Вобщем, факс у нас был. И та женщина им не раз пользовалась. Он стоял на моём рабочем столе. Он стоял там уже 2 года.
Я была сильно беременная, поэтому мне всё простилось.
У меня был случай, который я до сих пор с улыбкой вспоминаю.
Дело было на следующий день после выпускного, летом, погода прекрасная, одежда соответствующая. Накануне после официальных гуляний мы поехали на дачу с нашими (на тот момент) ребятами. Было нас четверо - я, подруга и два парня. Время проводили весело, гуляли-купались и проч. Собственно, курьёз произошёл, когда я уже почти добралась до дома. Дело в том, что одета я была в умопомрачительное кремовое платье до колена, с открытой спиной и средней глубины вырезом, немного в стиле Одри:) Смотрелась я в нём шикарно и прекрасно об этом знала:) Ткань была не плотная, но непрозрачная (крепдешин что ли? я не очень разбираюсь). Я сейчас не помню уже почему, но обратно домой я ехала без белья. То ли это дерзость с моей стороны была, то ли трусы утопли в торфяном озере - сейчас уже не помню, но факт - кроме платья у меня была маленькая сумочка и фотоаппарат. И вот выхожу я вся такая воздушная из метро, а там ливень стеной, т.е. прям совсем стеной - не видать ничего:) Добежать до остановки - шагов 20-30, но их ведь надо сделать.. Постояла я какое-то время, но когда увидела автобус, рванула и оказалась в нём удивительно быстро. Однако этого времени хватило, чтобы я вымокла окончательно и бесповоротно:) В общем, в автобус я вошла совершенно голая, т.к. платье мало того, что стало прозрачным, оно ещё и облепило меня по фигуре.. Ну что сказать, ехала, держа сумочку спереди, фотик сзади:)
Это тогда казалось стыдобищей, а сейчас вспоминаю - и забавно:) Да и фигура у меня тогда была отпадная, так что это скорее приятное зрелище было нежели смешное, но в любом случае позитивное:))))))
История случилась с коллегой по работе. Отправили ее в местную командировку в район ст.м Смоленская. Выходит она из вагона, народу как полагается, пропасть. Все спешат по своим делам, никого и ничего вокруг не замечают. По центру зала носится ошалевший негр и вопрошает окружающим " Вэриз сэдмай кантинэнт". Надо сказать, что мало кто понимал о чем говорит негр. И так как он практически кидался на людей со своим вопросом, народ от него шарахался.
Тут наша сердобольная коллега, увидев шального негра и равнодушных людей, решается помочь бедному приезжему. Но все дело в том , что ей показалось, что афроамериканец ищет не магазин Седьмой континент, а спрашивает окружающих "Вэриз МАЙ кантинэнт". т.е. она реально подумала, что негр шальной, потерялся, без памяти, не понимает где находится. И она на ломаном английском начинает объяснять гостю Столицы, что он в Москве- столице нашей Родины. А его Континент очень далеко. Негр офигел в конец! Долго ли коротко ли они так разъяснялись, но тут появился доблестный милиционер.
Дама наша начала объяснять что негр потерялся, свой континент найти не может. Милиционер усе понял и объяснил товарищу, где находится 7 Континент. А коллеге нашей посоветовал не приставать к гостям Столицы. Правда с ее слов этот чернокожий потом за ней увязался в ресторан звал.....
при мне тетка приехала на встречу с руководством Банка.Было архиважное совещание, а тетка припозднилась. Коридор у нас длинный, заканчивается залом для переговоров. Двери были распахнуты. Видим, летит по коридору эта дама, подходит к переговорной, скидывает шубу.... а там она в колготках и блузке))))))
Этой зимой... Снег падает крупными хлопьями... Идем с дочкой по дороге (почти 4 года девочке), догнали какую-то женщину с ребенком. Видимо, у них разговор зашел про то, кто такие бомжи. Женщина с чувством рассказывает девочке, что это люди, которые плохо выглядят... неухоженные... у которых нет дома... и далее по списку:) Дорожка расчищена не полностью, обогнать их не получается, некоторое время мы так и идем за женщиной с девочкой, невольно слушая их разговор...
Дочка моя ни словом не обмолвилась, партизанка:), да я сама не придала внимания услышанному...
Тем же вечером.
Подходим к дому, заходим в подъезд, вызываем лифт и стоим его ждем. Открывается входная дверь, слышится шарканье, и около лифта возникает сосед - удивительно галантный мужчина в возрасте, с некоторой растительностью на лице, в куртке и какой-то огромной заснеженной шапке, из-под которой выбиваются пряди волос). Подходит к нам со словами "Здравствуйте, дамы", попутно смахивая с себя снег.
Моя прЫнцесса /громко, тоном, не терпящим возражений/: "Мааам, пойдет пешком!!! Я с этим БОМЖОМ в одном лифте не поеду!!!"... и к ступенькам пошла...
У меня аж в глазах потемнело:)
Кроме как "извините" не нашла, что сказать:)
Правда мужчина оказался с чувством юмора, быстро нашелся: "Мда, - говорит, - сегодня я явно не в лучшей форме".
Лифт уже подъехал... а дочка стоит на нижней ступеньке: "МАААМ, ПЕШКОМ!!!"
Сосед /невозмутимо так/: Вам потом лифт спустить?
Дочь: "Я В ВОНЮЧЕМ ЛИФТЕ ПОСЛЕ ВАС НЕ ПОЕДУ!!!"
Сосед /входя в лифт/: Всего хорошего, дамы!
Мне никогда еще не было ТАК СТЫДНО!!!
Про дебаты не знаю, не застала))
Но судя по всему все началось с несдержанного комментария одной из ев)
А что умиляться нужно или ржать, только над чем?? Я честно говоря в шоке от этого поста http://eva.ru/topic/77/2535701.htm?messageId=63097626 ... и еще одного под ним... Кто это? Быдло?
Про бить детей не согласна, не думайте, но это и не смешно.
Не смешно, если бы это касалось взрослых, а тут просто впечатлившийся услышанным ребенок. Кого здесь бить и за что? Бред. Лечить надо тех, кто это предложил.
Что ужасного в маленькой девочке? Она просто услышала разговор о бомжах, дети впечатлительные. Не перекладывайте взрослые проблемы на детей.
думаю (надеюсь) что она просто растерялась и дома дочке все все объяснит и дочка извинится перед интелегентным ддечкой и не захочет выглядеть замарашкой необразованной)
у меня дочка на бабульку старенькую скрюченную сказала: мама, смотри - Баба Яга! Мне тоже было очень стыдно. Дочке года 2 была. Долго ей объясняла, что Баба Яга вымышленный персонаж.
Я как-то собачку выгуливала. Поравнялась с проходящей мимо немолодой парой, а собачка в это время пукнула. Так эта пара очень многозначиельно НА МЕНЯ посмотрела.
А еще у нас случай с покупателем был. Я торговала жен. бельем, и на прилавке у нас лежали уцененные стринги. И вот молодой мужчина выбирал подруге комплект, снял с плеча рюкзачек, поставил его на наш прилавок, выбрал,отложил и пошел через весь ЦУМ в банкомат деньги снимать. С банкомата он к нам бежал весь пунцовый, зажав в руках пару стрингов. Они к его рюкзаку зацепились за застежку, и он через весь магазин со своим рюкзаком на плече, и соответственно с кружевными стрингами на рюкзаке гулял по всем отделам, пока кто-то сердобольный над ним не сжалился.
5-6 лет.
меня папа примерно также заложил. не так наивно и откровенно, но идея та же. взрослый дядька))
))) подруга звонит своему хахалю. Трубку берет его младший брат. " а Сырожа ща не может взять трубку, он какаит"
Как-то ушла выносить мусор, моя младшая сестра за это время успела принять звонки от подруги и ухажера. Всем сообдщила, что "она не может подойти, она на помойке".
Подруга рассказывала. Ей было лет 5. Звонок по телефону, просят ее маму, а она говорит "Мама занята, она в ванной попу моет"
Знакомая рассказывала.
Одна семья позвала их на шашлыки, а у нее были месячные и он отказалась.
Когда они ехали в машине - папа дочь, друг, жена друга, друг спросил ,, а почему Н не поехала,,.
ЧЕтыерехлетняя дочь ответила ,, у мамы кровь из попы идет и поэтому она не может идти,,( мама не особо прикрываясь от дочки , мол девочка же, делала не раз свои дела в ванной при ней)
Шли мы как-то с тогда еще будущим мужем с утра на электричку. Весна, грязища жуткая. Слева - дорога, справа - я сперва спросонья не заметила, а потом как осенило меня - песочек! Думаю, что ж я прусь-то где попало! И я на этот песочек метнулась. Из показаний мужа: смотрю, говорит, рванула. Я так и подумал, решила, что песок там. А я не то, что слова сказать не успел, а только руку поднял, чтоб за капюшон схватить - и то не успел...
В общем, стою я в жидкой глине, ноги выше щиколотки увязли, самая хитрая, да. Поржали, конечно, как без этого. Только вот я потом в сапогах, симметрично облепленных глиной, еще в электричке и на метро до работы добиралась, старательно засовывая их под сиденья.
А со мной такие курьезы\конфузы происходили в возрасте лет 14-15, например, мама заставила одеть под юбку на колготки "панталоны", и у них порвалась резинка, и вот я всю дорогу от школы до дома шла вся корчась, чтобы удержать сползающие штаны на себе, и все-таки, недалеко от дома они свалились, и только чудом рядом никто не проходил, когда я снимала (через ботинки, это было сложно и долго...) и запихивала в рюкзак эту гадость розового цвета (это была ранняя-ранняя весна, деревья и кусты без листьев, и негде спрятаться). Еще как-то летом пошла гулять с собакой (большой), на пути был вырыт неширокий ров поперек улицы, что-то там чинили, и мы почему-то решили не обходить... собака его перепрыгнула, а я свалилась туда, в мерзкую жидкую грязь... ой, как я оттуда вылезала))) с трудом, он был достаточно глубокий. Вся грязная, с головы до ног, это было недалеко от моего подъезда, но там стояли знакомые, и я отсиживалась в кустах, ждала, пока они уйдут.
ой в мелком возрасте так же свалилась) собак перепрыгнул, а я нет:))) благо теплое время года было...но все равно приятного мало:(((
поехали куда-то с братом, по пути надо было завезти его девушку домой...что бы не смущать их в момент прощания, попросила высадить меня около ближайшего магазинчика, ну и деньгу попросила ибо кошелек был по каким-то причинам не доступен(давно было не помню уже таких подробностей:))
сказала "подъедешь, бибикни я выйду", дело было в холодное время года, а одета я была довольно легко
покупаю я какие-то конфетки/ириски и слышу бибиканье, вылетаю из магаза и вижу машинку нашу (черная, замызганная) ... плюхаюсь на сидение переднее, ноги на торпеду и начинаю что-то взахлеб рассказывать попутно копаясь в покупках:) тут меня насторожила тишина...поворачиваю голову к "брату", а там ... сидит какой-то мужик...глаза выпучил...рот открыт...а на противоположной стороне дороги стоит точно такая же машина, а в ней брат с таким же выражением лица:)))
ой как мне было стыдно, не удобно и вообще...смогла только промямлить "извините...я машины перепутала", мужик так же невнятно сказал " да ничо...бывает..."
а брат потом долго глумился) он подумал даже, что я вдруг решила поехать тусить куда-то взяла у него денег и такси ловила ничего ему не сказав о своих планах))
много раз входила в стеклянные двери..один раз ужас-ужас просто...после корпоратива в офисе решили особо стойкие поехать в барчик (я не пью!) в общем все вдребадан как обычно, одна я как стеклышко) не помню уже что побудило меня таранить эту чортову дверь, но на удивление охранника я это сделал очень смачно, на полном скаку, как итог: разбитые колено, лоб и нос
на след утро все ржали надо мной типа самая трезвая и самая покалеченная:)
в один день два прикола случилось:
нужно было в метро с кем-то встретиЦа - жара, я в легком сарафанчике коротком
спускаюсь по эскалатору, вдруг что-то мокрое и холодное коснулось шеи, резко оборачиваюсь, а там(на ступеньку выше) стоит особь мужского полу, длинная кудрявая копна волос(ниже лопаток) + борода такая же, особь не высокая и круглая ... первая мысль "лизнул что ле?!?!?", потом заметила в руке у него баночку с напитком, аж испариной покрывшуюся ... была в некотором шоке, посему просто молча отвернулась ...тут робко он меня там за плечо трогает, оборачиваюсь ... "девушка, а почему вы не злитесь?))" тут уж я оклемалась и просто спустилась вниз ногами)
возвращаюсь домой - старый сталинский дом с домофоном еще в совковые времена (т.е. открываешь дверь подъездную, там небольшой тамбур и еще дверь уже в сам подъезд)
одна дверь за мной закрылась, другую я еще не открыла
голос ниоткуда "вау какие ножки!!!"...я испуганно начинаю озираЦа по сторонам..все чисто, никого нет (там площадь метра полтора от силы!)..тут обнаруживаю в полу дырку и из нее торчит улыбающаяся голова негра ... первый поры был пнуть...в итоге молча ускакала домой)
С машиной смешно) Недавно со мной похожее произошло, стыдно до сих пор вспоминать. У нас возле остановки вечно стоят "таксисты", и я ими иногда пользуюсь, и вот подхожу и особо не глядя открываю машину, и говорю, "мне туда-то, за 500"... и тут замечаю, что машина как-то подозрительно чиста, и мужик на "извозчика" не похож... и вообще, машина дорогая и новенькая))) водитель мне мило улыбнулся и ответил "я бы с удовольствием вас довез, но сейчас занят", и тут подошла его жена, она выходила купить что-то в ларьке, поэтому они и встали тут, возле остановки))) Я извинилась и отошла, и до меня начало доходить... интересно, что они подумали))) что дура какая-то)))
а в моем случае мужчина тоже кого-то ждал ведь...подъехал и бикнул...представляете что могла ему устроить ревнивая жена, видя как из машины мужа выскакивает какая-то фифа:)
Ой, от головы негра в полу ухохатываюсь второй день! Меня просто порвало на кусочки! :)
Вообще - сюр неимоверный, ... опять смешно! :)!!!
А вот самый стыдный случай, лет 14 мне было, я срезала с кофты плечики (какие раньше пришивали внутрь, такие поролоновые) и засунула себе в лифчик))) и один у меня выпал))) при мальчике))) я не заметила, а он поднял и мне отдал, говорит, "вот, у тебя упало", не знаю, что он подумал, но я тешила себя надеждой, что всем известно, что такое плечики, и никто не может подумать, что их можно использовать не по назначению))) Я взяла этот плечик, поблагодарила, и с достоинством удалилась в туалет приводить себя в порядок))) вытащила их нафиг.
Как-то ехала в метро, на станции сидящая возле выхода девица резко подскочила и вылетела в дверь, а я плюхнулась на освободившееся место. Приезжаю домой, мама ахает и спрашивает: "Ты что, так и ходила, ничего не чувствовала?". Смотрю в недоумении, а на джинсах кровавое пятно. Раздеваюсь и начинаю недоумевать еще больше - месячных нет. Потом осматриваю джинсы и понимаю, что испачкано снаружи, на внутренней стороне пятно меньше. Видимо, девица, сидевшая до меня, протекла, а я в эту лужу села. Брезгливо было - до жути, джинсы отправились в помойку. Хорошо, что на улице было уже темно, и вряд ли кто-то из знакомых видел. После этого случая сделала лазерную коррекцию зрения и внимательно смотрю, куда сажусь))
о, у меня тоже история про слепошарость. Этим летом было в августе, жара уже спала, но дожди не прошли сушь жуткая, а мы в глубоком подмосковье и за домом лес начинается. пожаров боялись все лето.
прихожу домой, гляжу в окно, а там мангал, возле него суетится какой-то мужик и запах соответствующий костра.
я и начинаю орать, немедленно прекратите, одна искра и все вспыхнет, сейчас милицию вызову! на балконы повылезали любопытствующие соседи, стали поддерживать :) мужик отзывается, и я по голосу понимаю, что это мой муж. и не разводил он огонь, а наоборот шуганул пацанов, которые его развели и затушил. пришел домой злющий, говорит где твои очки, надень и больше не снимай, перед всем домом меня опозорила :oops
ой, спину показала в свитере - это не беда, сплошная свежесть. Как-то давно давно приехала я домой. Лето. +30 за бортом. Пришла домой рано. Сняла с себя усё ( ездила я на работу в шкуре мотоциклиста, жарко, знаете ли) Ну и хожу по дому в нижней части интимного наряда. Ощущение ну вот как ложка мёда в теплом молоке. Ни ветерка. И тут звонит мне подруга. Я зависла с ней плотно. Захотелось покурить. Я на автомате открыла дверь на задний двор. А двор у нас такой был.. ну 2 на 2 метра. Там стояла помойка наша и мой скутер. А Соседи у нас были - кафешка и они часто часто бегали по своему двору в подсобку. Ну так вот. Вышла я такая вся свежая, присела на свой скутер и сижу курю да по телефону ляляля. А на улице ветра нет. Я ничего не ощущаю странного. И только замечаю, что соседи бегают чаще обычного и постоянно со мной здороваются. И токлько потом я увидела свое отражение в зеркале на скутере. А соседи мне потом еще год улыбались странно.
А еще было тоже - жили мы в таком помещении - бывшее кафе, перестроено под квартиру. Одна там была фишка. Окно от пола до потолка и шириной 3,5 метра. ( ну во всю стену) С большим трудом мы нашли карниз, чтоб прикрыть это безобразие занавеской. Спали мы по выходным долго, стыдно признаться, вставали часа в 2 дня. И вот, лежим мы с мужем. Спим. Хирувимчики такие. Понятное дело, в костюмах Евы и Адама. И вдруг ХЛАБЫДЫДЫШ раздалось из комнаты с окном. Мы с мужем вскакиваем, жалко не было каски, а то бы надели. И выбегаем в комнату. Картина маслом - карниз рухнул. Стоим мы смотрим на окно. А окно смотрит на нас. А за окном РЫНОК воскресный. Соседское кафе расставило стулья со столами и народ сидит прямо возле нашего окна. Я потом хотела соседям отомстить и повесить на свое окно стрелку на кафе с подписью - гамбургеры бесплатно
Так что с рваной спиной ходить совсем даже не страшно. Главное не забыть одеться под шубу.
Гыыыыы, этим летом я столько голышей насмотрелась - у нас дом напротив наших окон на северной стороне, как в окно ни глянешь - сплошь женщины (и бабушки) топлесс :) Особенно во время урагана все голышом повыскакивали окна закрывать и цветы убирать :)
А у меня была история - ко мне мужик голый в носках в квартиру вломился. В шесть утра сосед пьяный стал выламывать дверь, еще на старой квартире, ошибся этажом, пришлось открыть и спровадить по адресу. Напугалась я жутко. Дочь тоже в шоке. В общем, еле выгнала, поскакал зайчиком к себе на этаж, сверкая задницей. На работе смеялись - видишь, Юль, к тебе мужики голые сами ломятся :))))
про голых мужиков - гы, вспомнила. В центре города идет дядька и несет коробищу с телевизором. И с каждым шагом его джинсы сползают всё ниже и ниже, прихватив с собой и трусы. Он идет, широко раздвинув ноги, как утка, но и это ему не помогает. При этом , он сам себя не видит, только чувствует. И ему кажется, наверное, что штаны немного сползли, а ваще-то они уже прошли округлости и теперь нагло сползают совсем вниз. И вот незадача - на улице прошел дождь и коробку в лужу ставить тоже не хочется. Потом он зашел в магазин, поставил там коробку на пол - джинсы упали вовсе. Продавщица, которая шла к новому покупателю сказать здрасте - взвизгнула. Мужик одел штаны, и красный как рак в кастрюле, ушел с коробкой. Не знаю сколько раз ему так приходилось заходить и пугать людей в магазинах.
дык, мы так его прибивали, что пол стенвы высадили, из какого-то Г стена. Сначала не долбится, потом ломается. Залепили пенкой, написано было - слона за хобот удержит.
ой, из этой же оперы вспомнила случай со мной!:))
Лето, жара, мой огромный балкон и клетка на балконе, в которой живут два хорька моих (дома совсем душно было). Я до этого жила у родителей, привыкла, что у них балкон такой, что вокруг ничего не видно и никого нет. я, в красных кружавчатых труселях, и без всего остального выплываю на балкон и начинаю ворковать с хорьками, носики им гладить. и тут понимаю, что что-то не так.... оборачиваюсь, а сосед на смежном балконе стоит замерший, с открытым ртом и недокуренной сигаретой в руках. и глаза очень выразительные! я очень вежливо поздоровалась и отползла в квартиру задним ходом:)
(балком свой после этого застеклила, и стенку между балконами поставила глухую :)))
Знакомая после корпоратива с утра, с легкого будуна очень торопилась на совещание, бегом бегом все. В итоге на остановке зимой чувствует холодно особенно сегодня, в маршрутку стала залезать , а она без юбки в колготках и короткой курточке. А стояла сияла как звезда, на нее же все смотрят на неотразимую )))) пол года потом ходила на другую остановку
Там выше Ольга про пукающих собак рассказала. Вот, мне тоже вспомнилос...
В общем, я тока-тока к будущему своему теперешнему (гы) мужу переехала. Сидим в гостиной - я за компом, муж в сторонке телек смотрит.
А подо мной Виля-гад лежит. И, пардон, просто струёй (кто с французскими бульдогами сталкивалса - тот в курсе).
В общем, сижу прям во зловонном облаке - аж глаза слизятся. Стало мне перед будущим мужем неудобно, что и ему моего пса щас нюхать придётся (он его итак недолюбливал). В общем, я так кокетливо извинилас - дескать, прости, милый, что ж тут поделать - природа и всё такое...
Кто ж знал, что оне-с когда "новости" смотрят-с, ничего и никого не слышат...
В общем, сидим... Я, будучи в уверенности, что, вот, извинилас - значит и беспокоиться не о чем, продолжаю дышать через воротничок-с...
И вдруг слышу со стороны мужа задыхающееся и жалобное: "Ир! Может, тебе в туалет сходить?"
Получается, он, бедный, столько сидел терпел, задыхалса, но так не позволял себе намекнуть невесте, дескать, ДА СКОЛЬКО ЖЕ МОЖНО, СВОЛОЧЬ????!!!!!!!!!
ЗЫ. По-моему, он тогда так и не поверил, что это собака.
ну она типа того что-то и сказала)) ржали тогда от души, помню.
тот же бульдог еще и жрал как свинья. а пердел ваще постоянно. с бульканьем и переливами. а уж вонь какая была. очаровательный пес))
Эх, было дело! Молодо-зелено...
Пятница, у шефа в 10 самолет (фирмочка маленькая: я да шеф-бельгиец) - пришла на работу в джинсах (на дворе лето, после работы собиралась гулять). И тут шеф заявляет, что никуда он в 10 не полетит, так как ему позвонили, будет важная встреча в Думе. Я говорю, что одета немного не по форме, могу домой смотаться переодеться. Шеф говорит, что все ок, сойдет вполне (он был тоже молод и совсем не пафосен). Но несмотря на свою непафосность, машинку он заказал в отеле класса "А" (какой-то был мерс весь в коже). И вот сажусь я на эту кожу, а джинсики мои любимые как треснут на самом интересном месте (не по шву даже, джинсики любимые были, несколько, видимо, протерлись...). А бледнею, краснею и говорю, что ни в какую Думу в таком виде не поеду. Он-то бельгиец, а я-то знаю, как наши повыпендриваться любят. Предлагала другого переводчика вместо себя взять, шеф отказывается.
Приехали в Думу, я с дыркой на попе. Неловко, но шеф говорит, что это супер модно и надо расслабиться и не пытаться попу прикрывать:)
Когда в кабинете депутата я присебя в очередное кожаное кресло, дыра с треском увеличилась. Но мне уже было все равно: модная, так модная:)
Наши сограждане на мой странный видок косились немного, но, видимо, решили, что это "бельгийские штучки". Пальцами никто не тыкал.
В школьные годы поехала подружка моя на флюорографию. Посетила врача и пошла домой пешочком. Поздняя весна, отличная погода. Солнышко светит, ветерок, настроение отпад - еще и в школу не надо. Мечта прям. Идет, вся такая вся юная, красивая в новом сарафане, улыбается и вокруг ей все улыбаются... И только когда пришла домой оказалось, что подол сарафана сзади, такскаать, заправлен в труселя =)И именно ее чудесная юная попа так всем поднимала настроение в погожий весенний денек =)
Погнали нас на первом курсе института на диспансеризацию. Дело было давно. 20 лет назад. Мы все такие юные недотроги, тырнета тогда не было, по телевизору только съезды крутили. В общем, про гинеколога мы ничего толком не знали.
А тут гинеколога нам нужно было посетить. Мы все в коридоре обсуждаем, как нас будут осматривать, никто не решается в кабинет войти.
Ну тут подружка моя решила смелость проявить. Юркнула в кабинет. Минут через пять из кабинета со ржанием вываливается врач-мужик и мчится в другой кабинет. Мы решили, что у подруги какое-то анатомическое строение не такое:-). Стоим, бледнеем.
Вернулся врач, через десять минут вываливается малиновая подруженция.
Оказывается, когда врач велел ей лезть на кресло, она разделать догола, уселась по-королевски, руки на подлокотники положила и рот открыла.
Далее....
Через день приходит наш куратор, вызывает старосту и строго так вопрошает:"Кто еще анализ сдать не может?". Староста все еще под впечатлением медосмотра называет фамилию N. Куратор грозно:"Причины?"
Староста:"Дык он в туалет по-большму только вечером ходит, а анализ (кала) утренний требуют"
Вот только куратор имел в виду сдачу зачета по матанализу, а староста - анализ совсем другого рода:-)
про гинеколога такие истории слышала, в кресле по незнанию как только не раскорячиваются)))
Вспомнила историю этого декабря. Поехали мы концерты играть в славный город Ярославль. Декабрь, если помните, выдался ужас какой холодный, по крайней мере его начало. А был первый день сильного похолодания.
В общем, вылезаем мы с коллегой из поезда, времени что-то около 12 ночи, температура воздуха минус 27-28. Холодно, кароче:) Нас встречает около вагона какой-то провожатый-водитель, мы знакомимся здороваемся, и, уткнув носы в шарфы, бодренько топаем за ним с чумаданами к машине. Глядим при этом в основном на его пятки, за которыми и следуем, болтая о дубаке. И вот выходим мы из вокзала, доходим до машины и.. вдруг эти ноги залезают как ни в чём не бывало на переднее сиденье машины. Я в шоке - ну дверь я, конечно, не переломлюсь сама себе открыть, но чемодан-то мог бы уж помочь в багажник закинуть.. Я подхожу к машине, очень вопросительно гляжу на чела за стеклом. Ненуваще! Мороз жуткий, с поезда уставшие, а тут такая наглость! Смотрю я на него смотрю, он тоже на меня выпилился.. и тут меня начинают одолевать сомнения.. я понимаю, что он сидит на пассажирском сиденье, а за рулём дама какая-то.. ну, в принципе, и такое бывает. Но чел явно не понимает, чо я на него уставилась. В общем, через несколько секунд я начала сгибаться пополам от хохота, когда поняла, что это другой парень и нас он совсем не ждёт:) И шли мы за ним очень долго, и он, кажется, напрягся, чо это два придурка за ним столько тащились и встали около его машины с чемоданами и им ещё явно чего-то от него надо:) В итоге пришлось потом того первого искать на перекрёстке, где мы с ним разминулись и устремились вслед за другими пятками:)
Случаи все не мои, но все же!!! В далекие 80-е (начало их)в Москву приехали папа с сыном, сынишка жуткий почемучка сам по себе так ещё и товарищи с дааалекой глубинки .....Отца измучил вопросами что как почему от куда и т.п. Отец изнемогал....в конце первого дня пребывания в Москве уставший папа слышит вопрос от сына - почему тут на дверях М и Ж? Ответ папы (у папы с юмором всё ОК!) - М это МАДАМСКИЙ туалет, а Ж -ЖЕНТЕЛЬМЕНСКИЙ туалет. Ну и вечером в кафе сынок не долго думая пошел в Жентельменский туалет.
Моя тетушка (год назад) хлопотала со свадьбой и так измоталась - подойдя к двери, к пяточку домофона она прикладывала единый....минут этак десять чертыхаясь и дергая дверь....что ж она этакая не открывается...не забывая склонять молодежь, которая время от времени ломает этот самый домофон...На помощь пришел местный алкоголик, который уже на ногах фактически не стоял, со словами : Мадам разрешите я вам помогу! Открыл ей дверь при помощи ключа, моя тетушка буквально в ползла в квартиру..т.к. ноги её не держали от смеха....
А меня "единый". Как раз сейчас по "Дом кино" "Вокзал для двоих" идет: "У меня единый!" (с) Больше нигде упоминание о нем не слышала, неужели год назад они еще были?
Блин, я даже не знаю как этот "единый" выглядит, чтоб его к пятОчку домофона прикладывать :)
Да вот мы как-то всё городским транспортом пользуемся там единый есть. Кто этого не знает, а я вот не знаю как машину заправлять (или может это не так называется :)), с какой стороны вообще к ней подходить......Я земной чел....там есть и пяточек домофона и единый и.....местные алкоголики.....В общем простите ..ежели что не так, не по вашему назвала
Постараюсь покороче, но все как раз новогоднее ;-)
Давно, еще во время учебы в универе, прикупила мне мама знатное пальто – с песцовым воротником (удобная была штука, шапку можно было и не носить) и подплечниками такими плотными и большими, словно у качка – форму все это держало отлично ;-) Так вот замоталась я при подготовке к зимней сессии совершенно, а мы еще и в читалку ходили – готовиться типа…И вот утром прихожу я в факультетскую читалку и топаю сдавать свое знатное пальто в гардероб…Гардеробщица берет пальто, а я начинаю ей бубнить, что все в порядке, под воротником есть петелька, чтобы можно было на крючок повесить – надо, мол, ее просто разглядеть…На что гардеробщица говорит, что петельки-то никакой не нужно, у Вас, говорит, уже и вешалка-плечики в пальто-то вставлена…ну и эдак с некоторой иронией добавляет – Вы прямо с ней пришли или уже здесь вставили по-быстрому? ;-) даааа….я напялила пальто прямо с вешалкой-плечиками…в общем, полный сервис для гардероба взяла на себя :-)
Одновременно с учебой я работала и вот как-то 31 декабря мы со второй половины дня начали уже приближать наступление Нового года – наотмечались и потащились к метро…подруга моя все недоумевала по поводу моей «искрометной» шутки – а я всю дорогу весело бубнила «а где я все-таки живу»…но я девушка мирная и в метро просто заснула – моталась я там долго, потому что проспала пересадку – сначала от Щукинской уехала в Выхино, из Выхино доехала до центра и на Китай-городе сделала все-таки переход, но перешла только через платформу и поэтому уехала в Медведково, зато в Медведково я поняла, что уже на прямом пути к дому…в общем доехала я по оранжевой ветке до своей станции на юге :-) и бодрая и выспавшаяся потащилась на остановку – и бац! Приехал даже автобус…дело тянулось к началу празднования, и в автобусе оказались мы вдвоем с каким-то мужиком – вышли мы тоже на одной остановке…он пер тюки и периодически останавливался…и вот радостно пробегая мимо, я поздравила его с Наступающим…и эдак изящно поскользила по тропинке вдоль каменной стены-забора…а мужик начал мне вслед тоже поздравления слать…на что я оглянувшись сказала ему радостное «спасибо», а повернувши голову обратно врезалась башкой в каменную стену…хих…хорошо, что у меня была меховая шапка…но что подумал дядька :-)
:-) скажите, а как практически одевается одежда с вешалкой вместе? не первый раз тут читаю, но не могу понять как так можно одеть? пальто висело на вешалке и вы его одели не снимая с неё? ну никак не могу понять :-)
В предыдущих историях "плечики", т.е. вешалка, оказывалась снаружи одежды. Видимо падая, она цеплялась за пояс и прочие вдающиеся детали. :-)
А вот в данном конкретном случае твердость конструкции пальто позволила не заметить вешалку даже внутри. :-))) Были времена...
Я как то пьянющая ехала из института, в армию парня провожали. Был мокрый снег и у меня размазалась тушь. Еду в троллейбусе. Рядом сидит красивущий мужик. Я его спрашиваю: посмотрите у меня тушь не растеклась? Он взял бумажный платочек и давай мне весь макияж поправлять. Я сижу глупая, пьяная и довольная. Когда на остановке выходила он вроде делал поползновения проводить, не помню из-за чего не получилось. Неужели я ему отказала и не дала проводить? -не помню ни фига. П.С. Много лет вообще не пью, и студенческие пьянки вспоминать приятно.
Году этак в 97 моя мама повезла меня и подругу мою в Питер, показать город и любимые студенческие места ее молодости. Остановились мы в общежитии местного колледжа, почему то на мужском этаже. В итоге жить мы там не стали из-за количества тараканов и ночных песен соседей. Жили в гостинице, а вещи в общаге оставили. Периодически туда приезжали, всякий раз замок не могли открыть, и ребята звали "Юру-мастера" - очень красивого мальчика из Карелии. Он нам каждый раз за 2 минуты все чинил. Потом перед отъездом я стою в общежитии и разговариваю с нашими ребятами-соседями. Хвалю этого Юру, мол какой молодец, рукастый, всегда быстро на помощь приходит. А ребята мне: так он вам замок и ломал каждый раз-познакомиться хотел. Юра этот и сумки до вокзала нес, и телефон оставил, но не судьба.
прогуливались как то поздно вечером с подругой возле гостиного, доедали мороженое, что б в метро с ним не переться. с пакетами, в куртках-шапках, лет по 17 нам было. подходит мужик, спрашивает, мол работаете довчонки? я отвечаю наивная душа,- нет, мы учимся. потом так смешно было, когда дошло что я ляпнула, ржали с подругой до коликов.
еще случай был в лагере, сидим с подружкой в своей комнате вечером, в гостях у нас мальчик был, сидел на корточках. сидел сидел, потом грит мол:
- ох черт отсидел себе,
подружка так кокетливо:
- а чой то ты там отсидел?
мальчик :
- ну что еще отсидеть можно?!
я:
- как что - яйца!
млин так стыдно было, ужас, имела ввиду куриные яйца, подружка ржала как лошадь, мальчик сидел весь аж малиновый, я тоже, пытаясь оправдаться.
ну высиживать - отсидеть, по-любому получилось двусмысленно и неприлично.
Господи, чего так коротко то рассказали???!!!! И что было то? Ну, рассказывайте!:))))))))))
Мы сами до сих пор в шоке, а времени-то уже прилично прошло. Она до этого видела, что я пользуюсь пенкой и в одно прекрасное утро, заходит к нам в спальню, счатливааааааая, гордаааааааааая, с мокрой головой..... присаживается на кровать, мы немного поговорили и она спрашивает, ну как я выгляжу? По тону понимаю, что надо восхищаться, говорю прекрасно, замечательно, ну она мне и выдает, так это ж, я твоей пенкой намазалась, фигасе думаю, это она что по всем шкафам лазила, пенку искала? Нет, она у меня хорошая взяла, ту что стояла на полке, возле ванной. Я покрылась холодным потом, кое-как выдавила из себя, чем на самом деле она намазалась, дальше была не переводимая игра слов.... В общем закончилось все нормально, подстриглась только по короче.))))
странно :) обычно там короткий срок аннулирования волос, минут пять, и всё... какая крепкая женщина оказалась
ох, она через два дня уехала от нас, как говорится нагостилась, мы с ней об этом больше никогда не говорили, она и так была уверена, что это я СПЕЦИАЛЬНО ПОДСТРОИЛА)))) Пока жила у нас все время твердила что у нее что-то не так с волосами, но я эту тему не поддерживала и не очень-то разглядывала, что у нее там с головой.
я как-то намазюкала себе таким кремом ноги, вышла в коридор на минуту, тут сын (только ползать научился) проползал мимо и головой протерся по моей ноге. Ну что сказать, выглядело так, будто у него лишай:-о, а волосы у него уже длинные были, хорошо, что блондин, не особо заметно было;)
Я когда работала продавцом в парфюмерно-косметич. магазине, нам пришел товар, разбираем коробки. Одна сотрудница, немного недалекая девушка, достала какой-то флакон, открыла крышку, видимо запах понравился, она и брызнула себе подмышки. Это была пена для бритья. С растопыренными руками и густой пеной под мышками она побрела в туалет отмываться. Мы все упали просто.
с вечера сняли джинсы вместе с колготами.Утром одели др.колготы и влезли в джинсы, в которых остались вчерашние. Вчерашние по пути выпадают снизу из штанины.
Вот и я чет не поняла. Да еще не увидеть их с утра.. Вечер, видать, удался на славу!-))
Просто вы - аккуратный человек по жизни, а мы - нет... Снимаются колготы и джинсы вместе легким движением руки... А потом они забиваются сами, пока их встряхиваешь и расправляешь, в одну из штанин. В самую середину. А надеть колготы и джинсы одновременно не получается. В результате чего так и ходишь. Они могут сбиться и вылезти в ответственный момент. Но с узкими джинсами такого не происходит, у меня, например. Поэтому просто понимаешь, что что - то не то... И исправляешь при удобном случае...
Случай. По утрам, на работу, я СПЛЮ в метро. Конкретно и очень серьезно сплю, даже могут сны снится-)).
Так вот, в тот день, я вся такая нарядная, сплю и еду на работу, просыпаюсь в метро и не могу понять где-нахожусь и какая станция??? Спросонья, фонарики на станции, мне показались знакомыми и я начинаю, под вопли "осторожно двери закрываются" мчаться к выходу, роняя сумку на пол! Сердобольные граждане, меня останавливают и начинают помогать собирать мне содержимое, выпавшее при падении, обратно в сумку, а красавец мужчина, держит закрывающиеся двери и кричит мне "скорее, скорее!" , и тут я слышу: "Следующая станция Тургеневская" -ооо- и понимаю, что мне туда не надо!!!!
Оглядываю вагон: сочувствующие и подбадривающие взгляды... место мое уже занято... потный мужик держит двери.... и говорю гордо: "Мне на следующей!"
Мужик обессилев, отпускает руки, двери закрываются и он, вместе с остальными "помощниками" начинают на меня коситься-)) Я проехав эту остановку, решила не выходить, т.к. мне надо было на самом деле ехать еще две станции, и с гордо поднятой головой, ломанулась на первое освободившееся место, чтобы доспать оставшиеся две остановки, и сразу сомкнула глаза... из под век разглядела возмущенное лицо граждан и налитые кровью глаза мужика....
решила забить-)))
У меня коллега на работу с мусором приехала, который должна была у подъезда в бак бросить. Ехала на метро и двух маршрутках :-)
а что это? бутылки от спиртного пустые? как с ними можно куда-то придти? подложили что ли?
Издеваетесь или фантазия отсутствует?
http://eva.ru/topic/77/2535701.htm?messageId=63152010
Если чё, перевожу: Автор поста случайно, не специально, спросонья, захватила сумку с пустыми бутылками, от которых нужно было избавиться - вбросить/сдать. Что конкретно пила Автор накануне не известно, да и по сути не важно. Смешно то, что сонный человек притащился с пустми бутылками в учебное заведение, проделав долгий путь меж тем. :-)
Если и теперь вам не смешно, то даже уже не птайтесь вникнуть.
Патамушта г-л-а-д-и-о-л-у-с!
ну так бы и написала, что с сильного похмелья вместо лекций пакет с бутылями принесла. а то стеклотара какая-то. и потом, если она звенит, как по-дороге она сама не услышала?
:-))) А почему с бодуна? Откуда такие выводы смелые? :-)))
Если почитать весть топ, то все отписавшиеся беспробудно пьют, следуя вашей логике. :-) Колготки в джинсах, клиенты за кадками с растительностью, юбки, заправленне в труселя, сиськи по ветру, вешалки на ремне. :-))) Всех не упомнить, но все похмельные, иииееехх! Гуляй, Ева! :-))))
Я ведь вам ссылочку на изначальный пост, где муж с мусором на работу пришел, давала для затравки. :-) Он вроде бы в возлияниях накануне не был заподозрен. Да и хозяйка "тары", ни разу не виновата. Может она молочные бутылки несла к помойке, ну и забылась, бедняжка. :-)))
Да, блин! У вас Чувство Юмора есть вообще? :dash1
Вы точно издеваетесь!
Оо, какая дискуссия-то из ничего :)
спасибо, Маша, за разъяснения )))
Да, так и было, не пила, переучилась, сессия, захватила с утра пакет с пустыми бутылками из-под молока, чтобы по пути выкинуть на помойку, задумалась, так и приехала в учебное заведение с пакетом пустой тары.
Аноним, наверное,настолько молод, что слово "стеклотара" на его памяти не применялось )
Занудному анониму: чесслово, мой конфуз настолько нефееричен по сравнению с иными, тут приводящимися, что даже мысли не было расписывать его столь тщательным образом. Это было просто "поддержание реплики" и всего-то
Я регулярно пакет с мусором катала на коляске- иду с ребёнком гулять и беру пакет- кладу в коляску, прохожу мимо мусорных баков- ничего не ёкает- так и гуляла, пока кто-нибудь из подружек не спросит, что это за непрезентабельный мешок в корзине лежит. Потом уже подружки- колясочницы меня спрашивали- "тебе мусор то выкинуть не надо? А то может опять забыла? "
ха, Лизон тутошняя так и носит всегда, т.е. специально вверх ногами надевает топы
Еще вспомнила)) в прошлом году, катаюсь на катке, падаю в коленно локтевую позу)) ну ладно, бывает, встаю кое как, сестра ждет меня, чую как то прохладно ноге....штанина от паха до колена по шву подрана!! это оч. большая дыра, девочки!))) у меня были теплые штаны, и под ними даж колгот не было! начала спрашивать нитки естессно (если бы нашла и зашила, еще бы так и каталась)) у гардеробщицы, в прокате, ни у кого нет(( Люди, работающие на катках - имейте пожалуйста нитки с иголками! хотя бы платно))) Пришлось переть домой, обратно ехать надо было на автобусе около 30 минут, а его еще дождаться, а задувает же! ничем ни прикрыть, куртка по попу короткая! говорю сестре - выходим и ловим такси, я назад, чтобы таксиста не смущать)) а на нашу удачу автобус сразу подошел, сестра меня в него затащила, так и ехали, я с плотно сжатыми ногами))) вышла и доковыляла домой еле еле несколько метров)
Уффф осилила... а я ведь на работе читаю!
Зато научилась смеяться втихаря :-D
Немного о себе:
В школу разок пришла в платье школьном одетом на ночнушку, причем ночнушка была аж до пяток! пока бежала по улице никак не могла понять отчего так ноги в снегу путаются!
На остановку уже студенткой прискакала в домашних тапочках, красненьких таких с пумпоньчиками, а дело было в ноябре месяце.
Несколько лет назад упорно нажимала на кнопку домофона (хорошо дома никого не оказалось)и ждала когда мне охранники откроют (у нас так на работе раньше было), при этом в голос приговаривала:"ну мальчики! где вы! ау!" Хорошо еще вовремя опомнилась!
Недавно пыталась попасть в метро прикладывая календарик к валидатору.
А уж об одетой задом-наперёд юбке и рассказывать не интересно.
А! еще несколько раз одевала детям обувь с левой ноги на правую второпях, ничего - до сада добегали нормально :-P:-P:-P
Привела сына из сада в разных сапогах. И так бы и не заметила, если бы мамашка хозяина приблудного сапога не позвонила с наездом. И ведь сапог был на 2(!) размера меньше, чем у сына. Как он умудрился его одеть не понимаю... походу мы оба были в прострации:)
навеяло(с), старый анек про Леонида Ильича.
Пришел он как-то с утречка в Кремль, а навстречу Суслов, да и говорит:
-Дорогой Л.И., у Вас ботинки разные одеты - один черный а другой коричневый, Вам бы переобуться...
-Я б с радостью,- отвечает Л.И., - да дома под вешалкой тоже остались - один черный, и один коричневый...
у меня муж привел как-то сына из сада в чужих ботинках - на 2 размера больше. я ужасно переживала как другой ребенок втиснется в наши. вечером позвонила мама одногруппника - оказалось, из соседнего дома соседка - пошли вечером гулять-меняться.
ну, видите, мой-то натянул один сапог на 2 размера меньше и его это ни разу не напрягло:)
Вспомнился еще случай из детства, пошли с подругой гулять, сели на лавочку, очень сильно смеялись надо всеми прохожими (не знаю, что на нас в тот момент нашло). В общем нахохотавшись весьма довольные собой, встаем с лавки и видим, что мы полосатые. Эх, уселись на окрашенную лавку, я в ужасе давай реветь, как я теперь пойду домой, мне на автобусе ехааааааать. Решили меня таки отмыть, пошли к ней домой, терли мои вещи скипидаром, ацетоном, в общем ехала я домой не только окрашенная, но еще и вонючая.
Случай не мой.Рассказали.
Лето. Жара,час пик.В вагоне метро дремлет мужичок лет 50+, над ним стоит девушка, обмахивается платочком(жарко ведь) и вдруг ее платочек, падает этому мужичку прямо на ширинку.Все, кто видел,стоят ждут продолжения,девушка не знает что и делать,все пялятся и хихикают. Вдруг просыпается дядечка,видит, что все смотрят на его ширинку, смотрит туда и о ужас! думает что это торчат его трусы через открытую ширинку,кое-как запихивает туда платочек барышни и вылетает на следующей остановке.
Я представляю, как дядька ржал, когда обнаружил платок.
Ой! Мне папа рассказывал! Он экзамен сдавал в институте, сидит на стуле рядом с преподшей весь такой моднючий-нарядный, в шелковой рубашке, проводит по спине рукой, и вдруг чувствует - у него сзади рубашка вылезла из брюк. Он начинает незаметно ее вправлять. Вправляет, вправляет (продолжая отвечать), и что-то никак не вправляется... Как-то незаметно глянул, а это шелковый шарфик преподши на спинке стула висел. И он именно его к себе в брюки пихал... :):)
У меня тоже была курьезная история, муж мой, тогда еще будущий, служил в военной академии в Рязани, и я к нему на новый год приехала в гости, познакомил со всеми друзьями своими, которые меня за год учебы и так уже заочно знали, праздновали новый год большой шумной компанией, а потом как положено пошли всей толпой на площадь гулять, хороводы водить, я иду вся такая фея в бархатном платьице коротеньком и чулках,а поверх длинная в пол дубленка колоколом от подмышек(очень было тогда модно) и кашемировый капор на голове, уж не помню, то ли мне было неудобно гамаши натягивать, чтобы все решили, что я колхоС, то ли то, что я с юга и у нас морозы бывают два раза за зиму,то ли просто в 18 лет мозги по этому поводу еще не подвезли.Вот никак, сейчас, точную причину не вспомню, хотя грешу все же на третье. Иду, в общем, прынцесса, нет королевна, красавица,счастливая, довольная, а улицы белые, сказочные, снежок падает, как я подскользнуласьscared2, и вся такая из себя падая выезжаю по этому гололеду мило из своей дубленки,вместе с капором, даже нигде не зацепившись,прокатываюсь еще метра 3 и торможу уже в чулках и труселях, так как платье затормозило и задралось на лифчике, мне было даже не холодно, мне было так стыдноооооооооооооооооооо, думала сгорю со стыда.
Сильно успокаивала себя тем, что большинство народа было уже навеселе и, возможно[-0< , забыли утром об этом уже, ну и видимо тем, что все было в одном стиле,лифчики, трусы и чулки,так как трусики в цветочек меня бы уже точно добили.
Это когда ж в Рязани была военная академия? ;-) А история смешная, мы и сами курсантов любили, они такие красивенькие:-)
Да Вы ж смотрите выше курсантов красивеньких, енту академию сложно не заметить, там такая свечка на площади Ленина,точнее Сенная,1, прямо рядышком с десантниками. Пошла не поленилась нашла выпускной альбом, где крупно и красиво написано Академия Управления и Права Министерства Юстиции России, если Вас сильно смутил минюст, до 99-2000(уж не буду врать) она была РИПЭ МВД, потом вроде как статус подняли, а ведомство поменяли,но это если сильно докапываться. А вообще на моей памяти имелись еще и радиоакадемия МВД, автомобильная академия МВД,или их уже нету :scared2 неужто Вы совсем никаких не помните будучи рязаночкой.
Да и выходите уже из тени, я вон в каком позоре призналась и то не анонимно,мож мы с Вами еще и знакомые старые:'( , я уже будучи женой курсанта академии:-) там жила
А курьез со мной произошел с 1998 на 1999, где-то наверное часу во втором ночи :-)
аааааа, Семён Семёныч! Академия МВД! Просто я после 1997 в Рязани почти не жила, там всё переименовывалось. Например, автомобилка называлась РВВАИУ, а десантура РВВДКДКУ , ещё было училище связи и МВД, тоже училище. А Радиотехническая академия - гражданский ВУЗ. Меня Люда зовут, и я уже убедилась, что мы практически ровестницы. В РМУ училась, а это ваще кузница кадров офицерских жён:-)
Отдыхали мы с мужем в Греции, лежим такие около бассейна, типа загораем. А муж мой ну такой прелестный, в новых плавках Джанфранко Ферре! "Схожу, - говорит, - я бар за пивом". Ну сходи. Сходил, вернулся, лежит, пиво пьёт. Идёт мимо дядечка средних лет и спрашивает: "Парень, ты русский?", а потом нагибается и что-то мужу на ушко шепчет. Муж, смотрю, впечатлился услышанным, а потом осторожно начал поворачиваться ко мне попой. А там - вертикально разорваны плавки - от резинки до вообще самого упора. Муж-то уже слегла загорел, а тут торчит из прорешки такая белая беззащитная попочка с одинокими волосиками. Я это увидела и стала смеяться, и смеялась долго. Мужу было так неловко потом показываться у бассейна, но я ему объяснила, что теперь его просто все считают молчелом без комплексов - шутка ли с голой попой прогуляться за пивом! С тех пор у нас нарицательное "плавки Ферре" :-)
Интересно, а почему дядька спросил про русский-нерусский? Если бы был немец, то всё ОК?
Был бы немец, сказал бы "зи хабен ден шёнен арш", наверно :) А тут постеснялся подкатить :)))
Это как в анекдоте..
Идёт мужик, видит какой-то человек, наклонился над ручейком и собирается пить из него.
Мужик: "Стой! Ты что не пей! В этот ручей с завода нашего отходы сбрасывают, всё замусорено..рыба и та вся передохла..."
Мужчина : "Wie bitte? Ich verschtehe nicht"
Мужик :"Черпай говорю 2 руками "
Свекровь рассказывала, что у нее точно такая же история в Турции в этом году приключилась. Она, дама хозяйственная, прореху аккуратно зашила и, несмотря на то, что подруга уговорила ее купить новый купальник, так весь отпуск в старом, зашитом, и проходила! А че, жалко же новый "занашивать"!
Коллега про свой конфуз рассказывала. Заработалась так, что забыла тампон поменять и почапала домой. Дело летом было, жара, она в белых брюках. Сначала в маршрутке ехала, потом решила, что неплохо бы пешочком прогуляться пару остановок, т.к. погодка чудная. Ну а домой пришла вот тогда и узрела японский флаг на жопе.
блин вот никогда не одену белые брюки в критические дни :) не поведусь ни на одну рекламу:) есть куча других прекрасных дней что бы в них пощеголять.
Вы боитесь в критические дни носить белое и танцевать?
Не бойтесь!
Дождитесь критических дней, наденьте всё белое и танцуйте!!!
(С)
Собиралась на корпоратив, платье-колготки надела, а на колготки сверху штанишки спортивные в обтяг (кошка дома любит на ноги охотиться иногда, шоб не подрала, типа). Так и пошла... Очнулась, когда такси ловила до ресторана...
Расскажу о себе. Когда в Израиль приехали,то я решила себе на карманные расходы подзаработать,т.к. денег не было по началу ,ну вообщем я еще и суперответственная с детства была. Вообщем устроили меня по огромному блату в магазин мясной курами торговать. Я етих кур в руках до етого не держала,иврит не знала, но знала точно у них на западе клиент всегда прав. Первый день мне показывали что и как , а на второй доверили торговать. Куры там висели на железных крюках (дело было на рынке). Ну торгую я курами и вдруг приходит клиентка и просит 2 кг крылышек. Я у владельца магазина спрашиваю шо делать, он мне отвечает, я думаю что понимаю его ответ и логика мне подсказала что нож на прилавке лежит не зря. Поснимала я куриц с крюков ,поотрезала им крылья и продала (клиент ведь всегда прав),куриц повесила обратно на крюки. Пришла след клиентка купить курицу, хозяин снимает ей ее с крюка ,ууупс, нет крыльев, он ее обратно, снимает следующую....вообщем из магазина я была изгнана с двумя бескрылыми курицами вместо зарплаты, а крылья как оказалось в отдельной коробке в холодильнике стояли.
А клиентка стояла и смотрела, как вы ей 2 кг. крыльев настругаете? прелесть какая:-)
Она мне что-то пыталась сказать , но я делала вид что понимаю што делаю и стругала крылья. Видели бы вы выражение лица хозяина ,когда он не вьезжал почему у него курицы бескрылые на крюках висят. Он даже представить не мог , что бывают такие находчивые работницы, как я.
Вспомнила про Израиль. Зашла в мясной магазин. Вижу лежат...хвосты. Думаю,надо купить на холодец. Упорно прошу взвесить мне два хвоста. Продавец меня не понимает, но я настаиваю. Оказалось, что это были индюшачьи шеи. Я их раньше никогда не видела, приняла за хвосты:)
Я была в Штатах в командировке, работала в крупной компании, принимали нас в оч.хорошей ***** гостинице, люди в делегации были солидные, все старше меня, мне было 25 лет.
В обед - встреча, утром все куда хотели разбрелись. Дело было в Чикаго, и я поехала смотреть Шелл-аквариум. На мне была белая майка на голое тело и полосатые максмаровские штанишки, тонкий хлопок. И стринги, кхе-кхе. И сумочка маленькая плюс очки. Осмотрела аквариум, беру такси, чтобы вернуться и уже начать одеваться на встречу, сажусь в такси, левую ногу ставлю в салон, начинаю садится, и штанишки трескаются, пардон, сзади.
Сажусь в такси, начинаю рукой шарить под собой, нахожу кусок штанины, который как лоскут на двух сторонах квардата висит, а две стороны отодранные. Вообщем, в итоге оказалось, что брюки летние отчего-то лопнули по заднему шву от пояса до почти конца, пардон, левой по*ы (это одна сторона квадрата), и далее горизонтально, параллельно земле до второго два, который сбоку. Вообщем, все полупоп*е оголено, висит натуральный хвост:)). Одежды другой с собой нет, ни кофты, ни пончо - лето, жара, времени куда-то ехать нет, я пока рукой там под собой в такси все нашарила - уже припарковались у гостиницы, я расплачивюсь, выхожу и.... Нужно зайти в гостиницу, на ресепшн взять ключи, дойти через все лобби к лифтам, поднятся к себе. Вот это было неслабо:)))))) Ну что делать:)) Пошла, с гордо поднятой головой... За моей спиной замолкали голоса, раздавались вздохи, а я шла, и этот путь казался очень длинным... Особенно, когда я шла уже с ключем к лифту, и видела, как десятки людей толкают менее расторопных соседей локтями, показывая на меня подбородком:))) А я шла с независимым видом:))))
Все бывает:)))
Офф... А вот "не читайте советских газет" :-))) Т.е. не носите Максмару, мой вам совет, не носите.. И до обеда не носите, и после. :-))) Столько раз слышала истории про "разъехавшиеся" брючки и "треснувшие" кофточки этого бренда! Концом моих личных отношений с данной маркой стало кашемировое пальто, сделавшее залысины на лацканах, к которым даже шарфик особо не прикасался. Г... редкостное!
А нам потом еще и стыдно. ;-)
Месячные резко хлынули(не должны вообще были начаться), я была студенткой, на практике на заводе в бухгалтерии.Ушла сразу, прихватив бумаги А4, поймала тачку, постелила бумагу,села))
Я так один раз уезжала с курсов на такси... Хорошо что подруга задержалась. а то бы я одна в аудитории так и осталась бы на этом стуле... Подруга мне свою куртку джинсовую отдала на пояс повязать и денег на машину... Вот стыдоба была
о да, я как то так прилетела из командировки, хорошо пальто длинное было. в такси сидела на целофане содранном с чемодана.
У меня был такой прикол. После того, как я по конкурсу получила отличную работу я вместе со своими работодателями выходила на улицу и запнулась обеими ногами сразу! и упала на колени на глазах у всех! порвала колготки. Так стыдно было. Я быстро поднялась, отвергла все предложения помощи, села и уехала.
США. Аспирантура. Сдали убийственный квалификационный экзамен по численному анализу. Пошли отмечать дружной командой из 9 товарищей. В симпатичном тайском ресторанчике нас ласково встретили, посадили в отдельной уютной комнате. Мы поели-попили-посидели, не подумайте ничего такого, даже без спиртного - для нас, бедных студентов, поход в приличный ресторан сам по себе был опьяняющим шиком. Да ещё с устатку, расслабились, в общем. Приносят нам счёт, как тут водится, один на всех, уже с включёнными чаевыми, налогами и чем там полагается, т.е. одно большое число. Конечно, собираемся делить поровну на всех. Так, нас 9 человек, как быть? Тут кто-то на салфетке начинает чирикать, остальные подключаются, мы быстренько доказываем признак делимости на 9, тестируем данное число - ага, делится. Встаём, уходим. Долго не врубались, что хочет официантка, которая нас догоняет с криками "а где деньги?" "Мы ж нашли решение, докательство есть, чего ещё надо?" Когда дошло, конечно, было очень неудобно. Переучились...
Лето. Жара. Мы на пикнике с большой компанией друзей в чудесном лесу: под ногами пружинистый ковёр хвои, сосны-свечи, лучи солнца, рассеяные сквозь ветки где-то высоко-высоко. Тихо, томно. Дочка - ей тогда года 4 было - намеривается разложить своих куколок поиграть на пне от свежеспиленной сосны. Я её отговариваю, так как пень залит смолой, ещё жидкой, прозрачной, душистой - она стоит на поверхности пня зеркалом, кажется, вот-вот прольётся. Дочка соглашается с моими доводами, раскладывает кукол на сухих иголках, приглашает меня с ней поиграть. Что делает умная мама в тонюсеньких белых хлопчатобумажных шортиках? Правильно! Садится на пенёк.
Дальше рассказывать? Смола - едкая штука. Переодется не во что. Нашли полиэтиленовый пакет, постелить на сидение машины, поехали домой. Сидеть очень некомфортно, попу-то жжёт. На коленках небезопасно. Кое-как в полувисячем положении доехала. Долго отдирала шорты и трусы от задницы, их, конечно, пришлось выкинуть. Смола упорно не хотела оттираться от кожи и пекло ещё несколько дней. Каждая попытка сесть вызывала прилив крови к лицу от стыда и дискомфорта.
Еще расскажу об одном своем опыте работы в начале жизни в Израиле. Я была мотивированна на любую работу и пошла уборщицей в зал торжеств на 500 человек. Начальником моим был сын хозяина примерно моих лет. Вот он посмотрел как я елозию шваброй по залу и решил меня научить как правильно полы мыть. Он взял ведр0 воды , вылил его на пол , согнал воду в угол , собрал ее и вытер насухо за одну секунду пол блестел. Я подумала класс и начала лить воду,не помню сколько ведер было мной выплеснуто на тот пол, но согнать ее в один угол у меня не получалось, она растекалась как море во все стороны. И вот картина, никто зал готовить к торжеству не может , я стою посреди водоема , а сын хозяина собирает воду (хороший такой парень был). Вообщем оттуда меня тоже изгнали , но не сразу, еще меня пытались научить столы сервировать перед етим , дня 3 я на той работе все таки продержалась.
Вам, наверное, интеллектуальный труд показан? :-) Радуюсь от ваших историй, как ребёнок!
А я в отрочестве, проходившем в период тотального дефицита, посетила курсы кройки и шитья. Вдохновившись песней про "Пьер Карден мог бы удивиться", я купила симпатичного такого тёмно-синего ситца и надумала сшить себе платье. Фасон придумала оригинальный. Длина была целомудреная, до колена. По низу юбка-баллон переходила в широкую почти облегающую ноги полосу. Для жёсткости и красоты полоса в два слоя ткани.
И вот я дошила наряд и поехала при параде к отцу на работу. Иду такая вся красивая. Бижутерия, конечно, крупная пластмассовая в цвет платья - это немногое, что было тогда в изобилии. Правда, широкий шаг не получается, но так даже элегантней.
Подошла к остановке трамвая, встала в замеченном ранее месте, где окажется передняя дверь. Подходит трамвай. Я первая. Поднимаю ногу, а она поднимается сантиметров на 20, не больше. Платье не пускает. Сзади напирает толпа.
Кое-как я выбралась, досеменила домой. В чём поехала к отцу, уже не помню, но платье дополнила разрезом сбоку и долго потом носила.
У меня был случай с узкой юбкой по молодости :) Я задрала одну ногу, резко, заходя в автобус, а вторая следом в узкой юбке потянулась за первой и я свалилась буквально под ступеньки автобуса :)
Хех, а у меня была обратная история. В студенчестве была у меня типа модная длинная юбка с 2 разрезами боковыми, очень глубокими. В общем странненький был фасон, как я сейчас понимаю. Так мне только ленивый на улице не говорил, что у меня юбка порвалась. Такие вот сочувствующие люди были кругом.
О, насчет добрых людей, у меня был период, когда я на них рычала уже.
Был у меня дизайнеровский костюм - из плотного вязаного льна - весь в таких дизайнеровских "прорехах"-просветах.И верх, и юбка. С этим костюмом носила астврийские кожаные сапоги - тоже с прорезями и свисающими полосками. Как же меня доставали "люди на улицах", ну через одного добрые подходили идоверительно шептали - "деушка, у вас дырки на юбке.. и сапожки порвались сильно..."
Через год прикупила обалденную юбку - такой интересный -на мой взгляд- дизайн был - из 4 полотнищ левое спереди было коротким, до колена, остальные длинные, (ну там еще детали были сообтвествующие и все такое...) И вот тоже- " ой, деушка, у вас юбки кусок оторвался!!"
Неравнодушные у нас все-таки люди. :)
А зачем одеваться тк, чтобы казаться людям оборванкой, босячкой, лахудрой?
И только один из ста осмелится высказать то, о чем думали все.
У меня понос произошел перед свиданием с любимым человеком, попало в трусы. Зима, переодеться негде, зашла в парадную, сняла труселя и в сумку-жаль выкидывать было , это 90е годы. Он всю дорогу говорил что где-то канализацию прорвало. А когда к нему пришли, родители его спали и в душ было никак. Сейчас вспоминаю, чтоже он пережил бедненький. Мы еще пили коньяк с копченой колбасой,может не так уж и пахло -) Сумочку оставила в прихожей)))
Мле... Кошка после стерилизации второй день слегка невменько, надула на пакетик и походила лапками по моим джинсам:( Пакетик-то я выкинула, а что джинсы слегка уделаны - и не заметила сразу(( Сижу на работе вот и считаю минуты, когда можно свалить переодеться(
Мужики в отделе тактичные, косятся, но молчат... Трындец!
Если духами побрызгаю, наверное еще хуже будет:(
Так даже лучше. Девушка, может тоже знает, но где она переоденется - то на улице, особенно зимой? А так можно сделать вид, что никто ничего не видел...
Летом видела женщину в костюме швами наружу. Это был именно такой костюм... Диковато выглядело.
когда я отдыхала в крыму у бабушки(лет в 12) пришла с пляжа, намазала моську сметаной,т.к. обгорела. на мне был вынос мусора,а тогда мусорок не было и все выбрасывали мусор в машину,которая приезжала в пределённое время.вот я и подорвалась.боясь опоздать ,выскочила как есть И даже не вспомнила о сметане! поздоровалась со всем двором и двумя соседними.и только дома увидела себя в зеркале :scared2
:))
напомнили, как мы с мамой делали маски для волос из яйца, во время ее удержания такой зачетный хаер получается, еще для смеха себе торчащие прически наделали. И тут я узрела в окно ее знакомую, к которой было срочное дело, мама выскочила на улицу, чтобы перехватить ее (телефонов не было тогда), я за ней следом. Еще удивлялись, что это на нас все пялятся, а знакомая так ваще не признала сначала
Ходила я по магазам, юбку искала. Зашла в один, смотрю - юбочка то что надо. Приложила так к себе, длину, значит, для себя отметила. ПРодавец-девочка отнесла ее в примерочную, я значит следом мерить. Надела я юбку, длина меня вполне удовлетворила, думаю,дай цену гляну! Читаю: ТОП женский. До цены так и не дочитала, спасибо, я в таком виде наружу из кабинки не выплыла:)А я еще думала, чегойто на меня продавщица во время предварительной оценки длины юбки так смотрит????
А еще случай был стыднейший. Помнится, энное кол-во лет назад в моду только вошло нижнее белье с силиконовыми лямочками. Мама моя мне такое подарила -красииивое!!!!!Пошла я со своим молчелом в ресторан. Захотелось мне в ЭмЖО, иду себе, походка от бедра (а фигурка по молодости лет ойёёй), юбочка короткая...И тут силиконовая лямочка труселей просто берет и лопается, прямо на мне! И падают трусняки прямо на пол! А я до тубзика еще не дошла!Я их с гордым видом поднимаю, зажимаю в кулак и как так и надо продолжаю свой путь:)Судя по выражениям лиц, официанты был в восторге:):):)
Было это 12 лет назад. Работала я тогда в аэропорту одного дальневосточного городка. аэропорт был небольшой, 2-хэтажный, и в этом аэропорту я работала в авиакассе. Начальство наше придумало ввести форму для работниов, юбка, блузка, рубашка белая и жилеточка. Юбки были длинные, ну мы их естесственно покороче и в путь. Так вот. Кассы были на первом этаже, там же проходила регистрация, ну а остальные помещения соответственно на 2 этаже. И вот мне приспичило. На первом этаже идет регистрация на несколько рейсов, народу полно, весь этаж занимает. А лестница к слову сказать, старая и супеньки все вытертые, покатые. И вот я вся такая красивая поднимаюсь на второй этаж, далее спускаюсь, каблук подскальзывается на ступеньке и я лечу кубарем вниз. Мне даже показалось что гул на первом этаже стих. Боль неимоверная, колготки вхлам, коленки тоже, локти в крови. Больно, стремно ужас как. И вот в таком ободранном виде досиживала до конца рабочего дня и еще на автобусе ехала. Сейчас вспоминать смешно.
Читала топик - рыдала и неприлично хрюкала в монитор!!!! Колготки, волочащиеся из штанов - это для меня классика, я в такой ситуации бывала два раза не меньше (эх, ничему меня жизня не учит! :mda )...
На данный момент у меня "хит сезона" - торжественный уход домой из фитнес-клуба в бахилах, синих таких... Дивные просто! Однажды почти до дома в таком виде дочапала (идти почти 15 мин.)! Теперь, чувствую, мания развивается - все время проверяю, не в бахилах ли я... Жуть! :dash1 :crazy
О! В бахилах я из поликлиник регулярно выхожу, правда дальше крыльца уйти не удавалось :-)
О-о-о! Волнительные ощущения! Идешь королевишной, народ поглядывает с вниманиеми пониманием...Потом каким-то шестым чувством опускаешь очи долу - а тааам...! )))
Пару раз ломала каблуки (высокие), первый раз лет пять назад - тащилась с ребенком в день грудничка в поликлинику на осмотр, и почти на подходе к ней каблук меня покинул, бегала по врачам (ковыляла) и обратно шла до дома как уточка, вперевалку. И буквально недавно все на тот же фитнес шла и опять таки на полпути туда конфуз с каблуком приключился. И вроде все понимают, что случилось, но как-то так смешно и неловко делается... )))
У нас в больнице, специально для меня, на входной двери на уровне глаз висит табличка: "Вышел из больницы - сними бахилы" =)
Свеженькое. Сегодня утром. Собираюсь на работу, муж ещё спит, чтоб его не будить, свет не включаю. Надела водолазку коричневую, кардиганчик зелёненький (приглушённый такой цвет сосновой хвои в утреннем тумане), всё к юбке подходит в ржаво-зелёно-коричневую клетку с бежевыми и бордовыми прожилками, тоже не яркие цвета, ворсистенькая такая - тёплая, но мини, выше колен. Колготки натянула коричневые же, сапожки в коридоре уже - коротенькие совем, по щиколотку, тоже коричневые. Такая вся в тёплом, мягком, уютном, довольная, что мужа не разбудила, да и сама толком не проснулась. В ванной, наконец, свет включила, умылась, причесалась, и - хорошо, что у меня там зеркало в полный рост - глянула на себя, а колготки-то ярко-фиолетовые :)
В бахилах из стоматологии дошла почти до дома ( прогуляться решила).Женщина сердобольная сказала... Я минуту наверно смеялась сама с собой)))
Чулки на силиконе пару раз падали на ходу)))
Колготки эластичные у подруги выпросила с утра ( свекровь подарила ей) так и шла до работы , поддерживая одной рукой через карман пальто ( они ваапще не держались на попе))))))
Свитерок сняла в кафе , а под ним ток бюстик)))
Вы, наверно, моя сестра-близняшка!!!)))
В бахилах я как-то доехала из Центра планирования семьи (на юго-западе Москвы) до северо-запада Московской области: метро, троллейбус, электричка... Когда дома стала снимать обувь, от бахил остались одни резинки с обрывками полиэтилена))) И никто ж не сказал!))
Чулки на силиконе тоже падали раз пять))
И колготки держала через карман пальто))
И свитерок снимала в ресторане... На вечере встречи выпускников...Хорошо, что бюстик под ним был шикарный)) А в школе была самой тихоней-скромнягой. Потом полкласса парней в Одноклассниках в друзья попросились)))
Не, ну точно сестра!))
я в бахилах как-то навернулась на улице - толко после этого их и заметила на ногах...
а мы с подружкой в бассейне одели бахилы и я ей стала рассказывать как у нас одна тетя на работе тоже из стоматологии в этих бахилах куда-то там ушла далеко...Поржали типа вот чуня невнимательная. После бассейна я доехала до дома на общественном транспорте и только около подъезда обнаружила у себя на ногах те самые бахилы))
У меня мама все время выходит из садика (забирает внука) в бахилах. Один раз так до дома дошла. Дело вечером, в потемках не очень видно...
И еще вспомнила))) Из разряда и страшно и смешно..
При посадке в автобус, зажал мне ногу дверями водитель и тронулся! Все начали кричать- я судорожно выдергиваюсь из пасти захлопнувшихся дверей автобуса и он уезжает с зажатой дверьми дорогущей туфлей...Сентябрь... моросит дождь... Я, постояв цаплей пару минут, снимаю второй туфель , носки , и вся нарядно довольно одетая, подвернув брюки , пошлепала босиком к подруге пешком ))) народ странно косился...
Приехала ко мне подружка в гости, сто лет с ней не виделись. И вот посидели мы и стала она домой собираться. А я решила с дочкой 3-х летней ее пойти проводить до остановки. А дело было зимой. Вот одеваемся мы, я дочку одеваю. Естественно мы с подружкой трещим. Выходим в подъезд и вдруг дочка стала капризничать, артачиться. Ну я не смотря на нее( ясно дело-языками зацепились, не до нее)тащу ее к лифту. А она ни в какую, и уже в полный голос орет, я думаю да что ж такое-то! Смотрю на нее- а она в полной экипировке зимней и в тапочках....
Вот такой позор! Болтливая мать-горе семьи!
Ох, и я однажды ребенка осенью, вечером поздним, на прогулку вывела без ботинок, правда в теплых носках. Мы были на маленьком велосипеде и поэтому ног не замочили, но и заметила я это только в песочинице, пришлось срочно ретироваться домой)
Дамой еще не была, но девушкой восторженной слыла. В студенческие годы встречалась с молодым человеком из профессорской семьи. Пригласил меня на семейный обед, стол накрыт по всем правилам, эдакая скатерть самобранка, я голодная, как сто лет не ела ( студенты, живущие вдалеке от дома поймут). Чинно уселись, мне предлагают отведать яства, я боясь, что накинусь на еду, отказываюсь- Благодарю!- несмело тыркаю еду вилкой, но близко к носу не подношу. Что бы заглушить голод пила много минеральной воды. Затем всем благородным семейством пошли в театр. Спектакль я не помню т.к. урчащий живот заглушал голоса актеров, мне казалось, что слышит весь зал, пыталась заглушить "музыку", прижав руки к животу, но где там.
На днях было. Решила по-бырому в магаз сбегать, оделась и не смогла найти шапку..одела другую. Вернувшись домой, обнаружила пропавшую шапку в капюшоне..
подруга пришла на конфлитную беседу с клиентом, схватив дома неофисную сумку. Пока она авторитетно втолковывала свою позицию, на ручке сумки беззаботно болтался брелок - розовый мишка-пушистик
Дело было в школе, ну динозавры, как я, должны помнить урок НВП (начальная военная подготовка). Разделены мы, как положено по законам военного времени, на отделения. Первое отделение сидит на первом ряду, второе на втором, ну а третье, не догадаетесь, на третьем. Первые 2 отделения девчонки(это важно) третьи пацаны. Я в первом отделении приписана. А еще лифчики (пардон бюстгальтеры) были такие с пластиковыми застежками. Девчонка я была веселая, что-то сильно развеселилась и тут на весь класс характерный треск, у меня ломается застежка и резиновые хлястики разлетаются под одеждой в разные стороны (звук как будто бюст оттянули и отпустили). Размер груди на минуточку на тот момент 2ой. Девчонки понимая, что за звук и причина его происхождения начинают ржать. Благо от мужского отделения меня еще один ряд отделял. Долго мальчишки пытались выяснить причину нашего веселья ;-)
ой, была такая стыдоба.. Когда я выехала из бассейна домой , дело было летом, в обтягивающей белой футболке, под ней бюст на тонком параллоне с листиками пуш-ап т.к. грудь небольшая. Ну и довольная такая, свежая. красивая - народ на меня пялится.. И ккакого мне было. когда приехав домой я обнаружила что одна половинка лифа была не расправлена и завёрнулась наполовину вовнутрь оголив грудь с соском, простите, - и вся эта красота была видна под белой майкой((( Во как бывает, когда наспех одеваешься и бюстик удобный настолько. что его не чувствуешь...
Давно было. Едем с дочкой в автобусе. Надо выходить. Я беру дочку за руку, стою и жду,когда автобус остановится. И вдруг стоящая рядом приличная дама произносит:"Вы можете меня сколько угодно держать меня за руку,но я с вами никуда не пойду"
Вот прям вчера на работе. Снимаю сапоги, вытягиваю ноги как можно дальше под рабочий стол и пытаюсь как поудобнее примостить:прощупала "почву" под ногами, поерзала ступнями интенсивно так,почесала одну ступню второй, позжимала и поразжимала пальцы и удовлетворенно поднимаю глаза....Выдели бы вы выражение моего соседа напротив (сидящего ко мне лицом,стол к столу),такое слегка восторженно-удивленно-задумчивое... Я все ето на его ногах в кроссовках проделывала :-)
У нас просто под столами много всякой техники компьютерной, я ноги и правда не всегда на пол пристраиваю, вот и его ноги в етот раз....:-)
Я так один раз "приласкала" нашего препода по английскому (он, к слову - американец, молодой мужик, прикольный). Потом извинилась, он смущался и смеялся.
В детстве отдыхала с мамой в Евпатории. Познакомились там с семейной парой с детьми. Они нас пригласили вместе сходить в Лунапарк. Я быстренько оделась и побежала. Только в Лунапарке заметила - на одной ноге желтая сандалька, на другой - белая лакированная туфля.
На даче года 3 назад. Мне надо было срочно съездить в Москву и вернутся. Соседи согласились довезти до метро. Подъезжают - быстрей, быстрей, мы уезжаем. Я бегу. Только на подъезде к МКАДу уже заметила - на ногах дачные страшенные синие калоши, на 3 размера больше. А сама я вся такая в летнем платье. Хорошо, что довезли до дома.
Позапрошлым летом выхожу из кинотеатра в новых босоножках, и вдруг одна из них расклеивается прямо вся. Все ремешки из-под подошвы вылезли. Ну я быстрей, быстрей доковыляла кое-как по короткой дороге к дому через школу. Босоножка вообще вся болтается и громко шлепает. Подхожу к дырке в заборе через которую 100 лет хожу, она напротив моего подъезда. А её нет! Заделали именно в этот день для борьбы с терроризмом. Пришлось мне еще топать полквартала в обход, через калитку.
На час раньше на работу пришла, в полной уверенности что иду к 9, удивлялась ещё что на роду никого нет...
Сегодня еду на работу. В троллейбус заходит дама в обалденной дубленке, длинной, очень красивой, цвета горького шоколада. И сама - видная такая женСчина. Проходит в салон и я вижу, что у нее на попе - красуется липкий ценник из магазина, который на весовые продукты клеят. Видимо - задела на полке...
Я обычно к людям не лезу никогда, но тут не удержалась - сказала ей. Потом - отковыряла его
Ходила позавчера к массажисту. Он мне массировал спину в конце сделал релаксирующий минут на 15. И говорит: у Вас такая спина податливая и кожа податливая!" на что я ему отвечаю: у меня всё податливое. и хозяйка податливая!
Потом в себя пришла поняла что сказала-то и начала оправдываться,хотела то сказать вообще другое, а получилось..
пила воду в машине. потом за разговором незнаю даже как и когда сняла с бутылки этикетку и бутылка свалилась-потерялась. Я встаю из машины и иду домой через магазин и всё не пойму что это стучится от меня. Потом подходит продавец и говорит: женщина у вас сзади бутылка в шубе прилипла! :)
И я так и ходила. А прилипла она на этикеточный клей :)
1. были с сестрой в террариуме. Остановились напротив аквариума с тараканами. Мерзские такие, большие. Смотрим, морщимся. Подходит к этому же аквариуму мальчик лет 6 с мамой. Маман вся в шелках, мехах, на каблуках.. Мальчик громко так: "Мам, смотри, такие же, как у нас на кухне..!" Маман потом не знала, куда деться со стыда.
2. В студенческие годы, когда жила у брата: легла спать, спала, просыпаюсь, пошла умываться, почистила зубы, накрасилась, сижу на кухне, пью чай, книжку читаю. Потом взглянула на часы, оказалось, что времени 2:30. Пошла дальше спать (зато с утра не пришлось краситься)
3. Опять-таки, жила у брата.. Сплю и снится мне сон, что я выкручиваю лампочку (была приделана к дивану настольная лампа для удобства чтения) из лампы. С утра просыпаюсь, лампочка лежит рядом на подушке. Долго потом допытывалась у брата - не он ли выкрутил.. А он долго ржал надо мной.
Была у меня машина Ока,мечта просто! Заехала как то в магазин за продуктами.Яйца тогда в пакетики складывали( сейчас в контейнерА).Выхожу на улицу,в руках пакеты,яица как хрустальную вазу несу.Думаю,чтобы не разбить -положу их на крышу машины.Положила.И поехала.Еду,смотрю за мной две какие то женШины бегут руками машут,лица перекошены,что то кричат :)).Блин,фильм ужасов отдыхает! Одна почти догнала,ну думаю,Фсе капец мне...Психические какие то,я на газ надавила,потом до меня дошло-ЯИЦА!!!!! Остановилась,тетки( вот не лень было бежать) догнали меня и на выдохе прокричали:МЫ ВАМ СКАЗАТЬ ХОТЕЛИ,ЯИЦА на крыше!!! :)))
С подругой записались перед НГ карпоратиукой на МАНИКЮР.я во время пришла,и уже сижу в зале,тишина,млею...мастер её ждёт.она опаздывает.звоню:бегу бегу,грит,мчусь!Влетает фурия ,раздеваясь на ходу ,и во всё горло администратору
ещё с порога :я на МИНЕТ!куда пройти?!...пауза,ГЫ,Хохот,АААААААААА,я просто под стол свалилась от ржаки и стыда есесвеено.
с мастерами до сих пор вспоминаем,когда записываюсь,уточняю-НА МИНЕТ!,чтоб не перепутали если что))))и всем всё ясно)))))))))))))
А это, скажите, позорный случай или не очень?
Собралась я на днях к гинекологу. А перед этим решила зайти к другому врачу, сижу жду, сумочка на коленях. Вокруг много людей. Вдруг звонит мой телефон, я его начинаю доставать и из моей открытой сумочки падает на пол: перчатки гинекологические в упаковке, зеркало гинекологическое и презерватив (для узи).
Боюсь, что с собой принесла. Врачу. По причине бедности. Врачей. Автор, а почему перчатки именно "гинекологические"? Никогда таких не видела:)
Я вас умоляю... Да ни один мужик в жизни не пойм1т, что за железка у вас там выпала:) Если только он не врач.
Случилось не со мной.
Это было где-то в конце 80-х. Я работала медсестрой и была у нас врач, прям профессор Преображенский. Очень интеллигентного вида, в профессорских очках и т.д. Вот едет она как-то на работу в троллейбусе. На ней свободный длинный светлый плащ - тогда модно было. Тепло и плащ расстегнут. А в кармане у нее лежало 3 рубля (старых советских денег). В троллейбусе народу полно, давка и чувствует она, что к ней в карман лезет рука. Ну она эту руку отталкивает, сама лезет в карман и зажимает три своих рубля в кулаке. Поворачивается к мужику, чья рука, и смело смотрит ему в глаза - ишь ворюга! Тут её остановка, выходит она из троллейбуса - в руке 5 рублей и в кармане 3. Интересно, что мужик подумал?
Мать моя по молодости работала в научном институте. У них были вечерние и ночные смены. Вот как-то ее подруга с работы едет с вечерней смены, уставшая. На ней дубленка с капюшоном и очень дифицитная в те времена норковая шапка-обманка. Вообщем, уснула она. Просыпается, чувствует - шапки на голове нет! А напротив сидит мужик в ее шапке и улыбается. Она прям обомлела. Как раз ее станция. Она вскакивает, подлетает к мужику, хватает у него с головы шапку и выбегает из вагона с шапкой в руках. Двери закрываются и поезд уезжает. И тут она чувствует, что-то взади у шеи мешается. А это её шапка, во время сна упавшая в капюшон дубленки.
Ехали в деревню, я пассажиркой на заднем сидении, со всеми удобствами - плед, подушка.
Ехать 500 км. Заехали в лесок пописать. Пописали, поехали дальше.
На трассе решили у кафе остановиться. Все вышли, кости разминают (ехали на 2-х машинах), меня ждут, а я сижу внутри и смеюсь. Открываю окошко и кричу "Дайте любую обувь!"
Оказалось, что в лесу, перед тем как запрыгнуть, я сняла кроссовки и оставила снаружи, автоматически.
Продолжала я вояж в мужниных резиновых сапогах - в жару-то, в шортах! - 43-го размера (багажник был забит основательно и достали мне первую попавшуюся обувь, чтоб не перерывать все).
Этим летом таким же точно образом потеряла на пикнике сандалии. Тут было хуже, т.к. ехали на 1 день и никаких запасов обуви ни у кого не было. Было очень жарко, поэтому никто не удивился на пригородной заправке, что тетя босиком в магазин зашла, часть народа вообще в купальниках еще была.
А! Еще в этот же день в городе нам мужичок на светофоре стал тыкать пальцем на крышу нашей машины и многозначительно улыбаться. Друг, который рулил, вылез и снял с крыши большой розовый пластмассовый стакан - это я поставила :), как-то он не упал по дороге, прицепился к креплению для багажника. Тогда как раз были всякие флешмобы в Москве с синими ведерками, что народ подумал про наше розовое?
Муж и его брат так на багажнике своей пятерки скотч и ножницы везли, им все бибикали, а они понять не могли почему, да еще злые, грузили хлам какой-то :)
А моя золовка на крыше везла торт, все сигналили она не могла понять в чем дело)))))
Мы тортики покатали на крыше, еще и возмущались, чего это нам сигналят. Самое обидное доехали они нормально, а как дверь в подъезд открывали тут же уронили.
Муж так стакан на бампере багажника возил. Мы когда на парковке обнаружили (до этого проехав значительное расстояние) удивлялись -- как же он там удержался?
чего уж там - мы крышку бензобака увезли на крыше и по дороге потеряли
потом вдруг сообразили, ездили искать по району
Нашли
Вот моя история: работаю в одном комм. банке. Офис отличный, красивый, но туалет на нашем этаже подкачал. Проблема со сливом. Само помещение просторное с окошком, зеркалом, тумбой (присесть), рядом тоже туалетик, но без излишеств. Естественно все дамы хотят попасть в "вип" . Недавно, на наш этаж поселили вице-през. нашего банка-женщину. Она курит, поэтому, естественно, облюбовала туалет с окном. Вот, однажды захожу после обеда в туалет, тот, что с окном, причесалась, губы накрасила, решила и нужду справить, а в унитазе говно, слив не работает, ну я крышку прикрыла, собираюсь уходить, слышу шаги, по характеру которых понимаю чьи они. Я заметалась, задергала слив, впустую. А вице стоит, ждет, ручку дергает. Ну я с поникшей головой вбегаю.
К чему это: через пару дней в наш отдел зашла вице, оглядела, так, между делом, на меня поглядела, все, вроде ничего не произошло, а в НГ мне премию дали меньше всех, спрашиваю начальника почему, а он тоже не понял, говорит в списке она исправила процент премии, сейчас вот подает на повышение список, посмотрим.
Вот так чужое говно встало на пути карьеры.
Ничего себе! Я однажды на работу пришла, а в туалете кучка в унитазе (именно добротная такая куча наложена). И слив не работает. В офисе - никого. Я первая пришла. Ну как начальник подоспел, побежала ему на рабочих жаловаться - они как раз вечером ремонтировали что-то, а заодно слив засорили и кучку наложили.
Сочувствую Вам! Получается, не зря я тогда громко возмущалась и жаловалась.
ну и идиотко ваша вице-президент. а мозгов не хватило сантехника вызвать и починить слив наконец? что ж теперь, не срать что ле раз она там курить любит...надо завхоза или кто там у вас за туалетами следит премии лишать было. дурдом, ёпта.
Купили в спортмастере хоккей реб на этот НГ. Увезли хоккей на дачу играть. Играли играли, ролик вылетел. Я делала уборку увидела какую то белую фигню м выбросила. дошло что это от хоккея, пошла на мусорку искать. У нас дачный кооператив, три мусорки, рылась в перчатках. чую на меня кто то смотрит, увидела трёх собак, смотрели
Не знаю, получится ли описать...
Я работаю в торговом центре.Вечер.Смены длинные,силы на исходе.Решила пройти в свой офис через сам торговый зал.
Слева от прохода стенд с носками.
Иду, никого не трогаю,реально уставшая,в голове свои мысли,и вдруг вижу - на фоне стенда стоит в полный рост куртка, шапка, которая дергается вперед-назад.
Остановилась,зажмурилась,открыла глаза - шапка все так же дергается на уровне 2 метров.Оглядываюсь,магазин пустой фактически..В зале я и ЭТО.
Не знаю,что на меня нашло - я нажала на кнопку тревоги (она в рабочее время постоянно со мной).
И тут соображаю, что из под шапки выкатываются 2 белых шарика - это глаза темнокожего,вернее чернокожего.
Просто на фоне темных носков черного лица не заметила,шапка дергалась - МP3 слушал и в такт музыке шевелил головой..И в этот момент, когда я его увидела, он читал рекламку.
В тот же день я писала обьяснительную - почему я вызвала патруль....(писала, как есть и хохотала,потому что это был бред..)
Темнокожих товарищей в нашем городе нет,это был спортсмен-баскетболист, проезжавший мимо...
У меня так же муж один раз испугался. Увидел в вечерних сумерках автобус, который ехал без водителя! После минутного шока, понял, что за рулём негр:)
я один раз тоже так испугалась.
Каир, музей, буквально перед этим гид Египтянен рассказывал что они против женщин в диждабах, тк неизвестно что у нее там, потом долго о терроризме рассказывал, и вот я рассматриваю статую разворачиваюсь идти дальше а на встречу в шаге женщина в хиджабе, я так орала что полиция сбежалась. Было и стыдно потом и страшно, но я реально очень испугалась.
Не сомневаюсь, я еще своему шефу показала,что я написала (правду), он рыдал.
Сейчас смешно,а тогда было жутко - бежевая шапка дергается, а куртка спокойно так висит в воздухе...
Вы наверно в ресторане на последок в дубленочке исполнили энЭргичный танец?
Я вспоминала сегодня, как меня директору к дочери в школе вызвали как-то... Пришла я, побеседовали мирно (дочь была виновата лишь косвенно), а после переговоров с директором я вышла, а дочь меня с подружками у лестницы ждет. А накануне я первый раз сходила в тренажерный зал, от души потренировалась, и у меня все мышцы очень сильно болели. И тут мне по лестнице спускаться. А я не могу, все болит и ноги трясутся. Пришлось спускаться задом, почти ползком, провисая на перилах, и очень-очень медленно :) Минуты две я сползала со второго этажа с охами и причитаниями. А дочь сверху стояла вся красная, смеялась и только говорила: "Ну, мама! Ну, мааааама!!!..." В общем, к директору я сходила первый и последний раз за время учебы дочери, больше поводов не было :))) Может, дочь не хотела больше так краснеть за меня? :)))
У меня стринги на замочек сбоку застегивались.Ехала на работу,только вышла из метро (была в юбке),чуствую что то шмякнулось.Смотрю вниз на туфлях трусы лежат.Я быстренько поднила их и с ужасом ,что кто то видел быстренько ушла.Так и проходила без трусов весь день.Благо не в вагоне метро.Больше я такое не покупаю.
Встречались с друзьями в ресторане. Все были уже на месте, успели обменяться новостями, а потому мирно болтали, выпивали и ждали опаздывающую подругу. К слову сказать, опаздывание - ее коронная фишка, визитная карточка, так сказать. :-)
И вот подругу мы дождались! Она прибежала вся на подъеме, в отличном настроении, бодрая, веселая и очарованная собственной неотразимостью. :-) Радостно плюхнулась на диванчик, с лету заказала у официанта "вина, как у всех", и залилась соловьем: "Ой, ребята, (целуя близсидящих в щеки и посылая воздушные поцелуи на дальние края стола), я так опаздала, так опаздала! Но у меня столько всего произошло..." При этом подруга взяла свою сумочку и, пытаясь достать сигареты, неглядя начала выкладывать на стол разные разности. :-)))
- "У меня совсем не было времени собраться" - на столе появляется мобильник.
- "Так спешила, что даже квартиру забыть закрыла, вовремя вспомнила и вернулась" - из сумочки выплыла зажигалка.
- "А потом такси ловила двадцать минут. Жуть!" - вот и сигареты извлечены!
- "Но, потом, ребята, потом..." Досказать подруга не успела, потому как на этих словах она увернным жестом выложила на стол пачку TAMPAX. :-))))))
Все упали, и мы, и официанты, и сама "виновница". :-))) Ржали до слез! :-) Наша подруга так заболтатлась, что неглядя достала все содержимое своей сумки. Даже такое. ;-)
Все были рады, особенно мужское общество. :-))
После продолжительного ржача один из друзей спокойно изрёк: "Юля, мы искренне сочувствуем!" :-))))
Вот как то так.
собирали мужа на военные инициированные сборы (то есть ложная тревогга, тренировочные сборы). там есть такой пункт как нитки-иголки-фонарики.... я помню,что с военных времен он говорил. что презерватив предохраняет оружие от попадания песка-воды. вот и положила. при проверке начальник спросил- а презик то зачем. муж сказал ,что не знаю жена собирала на сборы. весь отдел ржал, постаил мне зачот по отправке мужа в командировку.
Мне 28 лет,девчонки опозорилась пипец))))Приходит курьер,я ещё спала,быстро от звонка надеваю,что вижу.Всё нормально курьеру отдала деньги,закрыла дверь.Я так хожу весь день))Приходит подруга)И говорит,как-то у тебя шорты странно одеты)0Короче,джинсовые шорты,до колен и разрезаны,я влезла в дырки,а жо..голая))))))))))))))только,извините сама полоса прикрыта))))))У меня подруга лежала))Курьеру лет 60))а я перед ним один крутилась в попыхах))))))))))))деньги сонная найти не могла))))))
Было мне лет 13-14, зима, 1982 или 83 год. Мама купила мне и двоюродному брату билеты в Ленинградский Мюзик-Холл на концерт ансамбля Мзиури. Холодно. Раньше были такие страшненькие х/б колготки , которые постоянно сползали, а ходить с отвисшими коленками не хотелось. Так некоторые додумались одевать сверху колготок трусы и всё это дело довольно прилично держалось. Я не была исключением, одела сверху трусы потеснее для пущей надёжности. Так вот, прямо в вестибюле Мюзик-Холла у трусов лопнула резинка. Они как-то очень быстро поползли вниз. До туалета я дойти не успела. Трусы упали. Я с видом "это не моё" перешагнула их. Брат ржал надо мной весь вечер.
На работе давно было, в обед я оставалась одна в кабинете, распечатывала иногда порно-рассказы (ну такое у нас развлечение было с тогдашним МЧ). А у нас как раз аудиторская проверка была, товарищи такие все серьезные, из одной известной аудит компании, выдрессированные, вежливые и культурные до тошноты. Ну вот я напечатала, вроде печать закончилась. Обед кончился, народ собрался. И один из проверяющих что-то печатает, подходит к принтеру - бумага кончилась... Вставляет, и начинает вылазить продолжение моих историй, ну очень забористых... О, какое у него лицо было, когда он вчитался.... Чуть не умерла со смеху и от стыда... Конечно, у нас в кабинете человек 5 сидело тогда, плюс еще к соседнему он был подклюен, так что прямого указания на меня не было, но думаю, он догадался...
Возила раньше отчеты в ЦБ с водителем . Вот выхожу из здания , иду к машине (Волга серая), плюхаюсь на сидение рядом с водительским и говорю, ну все, поехали.
Водитель ноль эмоций, я в недоумении, потом повернула таки голову, смотрю: не мой водитель, другая машина ! :)
Мой водитель стоит неподалеку, согнулся аж от смеха, пока наблюдал за мной. Говорит, отъехал, а когда меня увидел - бибикнул, а я не услышала.
Потом весь офис эту историю пересказывал.
Купила плащик из легкой ткани, стала утюжить. Сама в своих думах витаю. Смотрю в аккурат на пупке поперечная дыра. Вот , думаю, *?:;%, не могли прострочить нормально. Зашила намертво. Стала надевать, а это дырка для пуговицы.Пришлось распарывать.
Вспомнила ещё две истории, читая топ:)
Первая про каблуки. ну, они у многих ломались, конечно. Но у меня это случилось офигенно вовремя. Играла я концерт. И не где-то, а в оченно большом зале))))))) Сыграла, всё гуд, пошла довольная со сцены, и вот тут-то каблук и ломается, причём напрочь, совсем. Дотопала за сцену одной ногой на каблуке, второй "на цыпочке" :) Но народ жеж исчо просит, надо обратно идти.. Ну чо, босиком выходила, оваций было море:))))))))))
Вторая про бурление в животе (у кого-то выше читала). Играл как-то мой мух концерт на клавикорде. Если кто не в курсе, то инструмент оооооооочень тихий, его еле-еле слышно. И вот концерт, зал небольшой (специфика инструмента опять жеж), клавикорд стоит "в публике", сами люди рассажены вокруг него, играет при свечах, я сижу рядом верчу странички. Атмосфера - кайф полный, все в нирване. И тут у кого-то начинает живот выступать. И это происходит ТАК ГРОМКО, что местами заглушает звук инструмента. Весь народ потихоньку выходит из нирваны, лицо мужа пуленепробиваемо, а я стараюсь скрыться за нотами, я вообще смешлива, а тут..
В общем, вышел мужыг несчастный, жалко его было - жуть:) Но это реально было ЕГО соло:))))))))))
Прочитала топик, тоже на работе научилась рыдать молча...
1. Давно это было, мне лет 12-13. Нашла у мамы чулки сетчатые, напялила, пошла в магазин. Хорошо, сверху пальто было, с карманами квадратными. Вот так всю дорогу и шла, держа руками чулки в карманах.
2. Давным давно поехали с мужем в Одессу отдыхать. Пошли там в музей. Дальше он рассказывает-я, грит, увидел какую то там красивую картину, и дергаю тебя, грит за бок-"Лидаааа, Лид"- в ответ молчание. Смотрит-это он чужую тетку вместо меня дергал. А я совсем в другой стороне была...
Вспомнила.
Я как то из автобуса плашмя прям вывалилась с верхней ступенки, спотыкнулась и плюхнулась в лужу.)))
Еще давно в школе было. фотографируют значит на память весь класс, а я жила прям рядом со школой, и зашла домой парадное платюшко нацепить))) а перед подъездом лужа была огромная, просто озеро какое-то)) и я так торопилась, что в лужу эту в парадном наряде и плюхнулась. хорошо что из одноклассников никто не видел, позор бы какой был.)))
Оооо, и я вываливалась из автобуса- каблуком зацепилась за верхнюю ступеньку и в светлой шубе приземлилась в черную жижу. Так и ехала в метро около часа- с шубы черные ручьи текли, на Измайловской зашла в лес возле метро и повалялась в чистом снегу- чтобы более-менее почище выглядеть. Окружающие впечатлились моими валяниями :)
А я однажды зимой, в гололед, уехала под автобус, когда залезала, уже схватилась за поручень, а ноги подскользнулись, я грохнулась и прямо туда вся уехала, еще и долго сама вылезти не могла, скользила, пока меня не догадался мужик вытащить, чуть не за шиворот. Была в белом пуховике, прикиньте видок мой потом)) От дома далеко, пока доехала, люди шарахались, такая грязная была.
И так я тоже уезжала. Была весна, всё таяло. Поехали мы с подружкой в гости к МЧ, а во дворе у него поставили мусорный контейнер- огромный такой- для строительного мусора- у него скошены края- вроде перевернутой трапеции. И вот стоит эта махина прям посреди дорожки, по краям от дорожки газон за заборчиком. От краёв контейнера до заборчиков остается см по 20 примерно и там лежат тающие сугробы- обойти только по сугробам можно. Я на каблуках и с булочкой в руке- голодные студенческие годы, булочка куплена на последние- поэтому держу крепко. И вот крадусь я по этому сугробу мимо контейнера, естественно поскальзываюсь и начинаю уезжать под него. Одной рукой хватаюсь за контейнер, а другой по-прежнему крепко держу булочку. Вишу. Подруга ржёт и кричит- булку брось! Я отказываюсь- есть то хочется, она и не надкусанная ещё. Отсмеявшись, подруга подползает ко мне и пытается за шкирку меня вытащить из под мусорки. А так как весна и тепло, то куртка у меня наполовину растёгнута и я из куртки начинаю выпадать- подруга держит крепко куртку, а я всё дальше уезжаю под контейнер. В итоге пришлось пожертвовать булочкой, кое-как меня достали оттуда. Заглянула я тоскливо в контейнер- на булочку посмотреть в последний раз, а тут мимо знакомые ребята идут и спрашивают- а чего это вы тут делаете? И подруга честно отвечает, что я булку уронила и теперь её ищу в мусоре! Ребята тоже ржать начали, и тут мы видим в окне МЧ к которому и ехали- он тоже рыдает от смеха, т.к. видел всё это шоу с самого начала. Мы таки проползли мимо этого контейнера, я расправила плечи и гордо прошествовала до подъезда, но ребята дооолго ещё веселились.
Вчера повела детя(1,5 года) гулять. Одела на него комбез, шапку, варьки, шарф, сама оделась и пошли, вышли на улицу, топаем, деть просится на руки, я проявляю характер: "Иди сам, ножками", деть настаивает, наконец я поднимаю его на руки и......понимаю почему он не хотел идти.....сапоги мы оставили дома, он шел в шерстяных носках по снегу....БАЛДА - Я, хорошо быстро очухалась, вернее ребенок.
Была в гостях у подруги, выходим с ней утром, она меня провожает, заодно решила мусор вынести (помойка во дворе). Подходим к помойным контейнерам, там копаются люди и странные звуки издают, как бы зовут кого-то. Один человек начинает из контейнера мусор выбрасывать прям на асфальт. Моя подруга начинает орать на человека: какого хрена! мусорите! бомжи, пошли вон отсюда! - всё в таком духе. Прооралась, схватила помойное ведро и к подъезду своему идёт. Один человек бежит за ней, кричит: ведро-то отдайте! Выхватывает ведро. Подруга в короткой потасовке ведро отбирает, и прижимая его к груди бежит к подъезду. Кричит мне, Оля, не уходи, счас ментов вызову, будешь свидителем! Пока ждём ментов, во дворе ругань, собрались люди. Наконец, человек, который копался в контейнере кричит: Люся, нашёлся наш Брюсик! - и достаёт из помойки приличного вида кошака. Подруга моя: Ой, этот кошак соседский, над нами живут. Здрасьте, Людмила Петровна. А это сын ваш? - Да, отвечает подругина соседка. Ведро-то наше отдай. Подруга, наконец, видит, что ведро не её, мусор в нём не наш. А наше ведро стоит в стороне. Приезжают менты. Занавес.
там отделение за углом, менты пришли на вызов подруги "бомжи совсем стыд потеряли, помойные вёдра отбирают".
В самой ранней молодости с подружкой сидели у меня в гостях, выпивали что то спиртное. Смотрели телек, там была передача про силиконовые сиськи, мол нравяцца мужикам огромная груди или нет.
То ли от дурости в башке, то ли от алкоголя, вобщем решили мы на себе проверить - нравицца мужикам большая грудь или нет)))) У нас второй и третий размер, но это ж не помеха эксперименту - нашли у меня носков (чистых), свернутые в клубочек, как раз после стирки, так что почти все носки (а их было много) были в нашем распоряжении... короче напихали мы себе этих носков в сиськи до шестого аж размера и пошли гулять туда где побольше мужиков, смотреть так сказать реакцию...
Мама дорогая, реакция была конечно... чуть авария на дороге не произошла, когда мы такие с огромными сиськами (ВДВОЕМ) вырулили на перекресток, в общем гуляли мы так минут 30, удивляли (или пугали) бедных мужиков. С подругой дружим до сих пор, иногда вспоминаю, мол помнишь сиськи из носков)))
Мои друзья похожим образом поступали в 16 лет. 1 апреля... Напихали носков себе в джинсы, так, что ажно еле молния на ширинке сходилась. Спустились в метро и томно стояли возле сидящих девушек и дам. Многие офигевали. Я сгорая со стыда, пыталась уйти в другой конец вагона и вообще сделать вид, что я не с ними. А они кричали: эта девушка с нами. Позорище. Тоже вспоминаем, мне до сих пор неловко, а они смеются. Похоже, не прочь её разок эту шутку повторить.. Так что дамы, внимательнее: если на вас в метро навалится мущщщина с "многообещающим габаритом" - не исключено, что в штанах у него носки. Проверять не советую)) Вдруг настоящее окажется)
Вам надо было шикарную грудь себе "сделать", напихав носков, вот тогда бы очень гармонично смотрелись вместе. И убегать не надо было бы. :-)
Мои курьёзы несмешные для меня. Позорище :-(
Колготки конечно классика. Было-было :-)
Когда дела женские не вовремя начинаются и ничего при себе нет, а ты в коротенькой юбочке. И как назло - народу вокруг много. Жесть.
Второй мой стыд похожий - верёвочка от тампона на пляжУ. Благо народу было мало. Надеюсь не приметил никто.
Встречаюсь с молодым человеком..иногда ужинаем у него дома. А плита у него электрическая (для меня тёмный лес), да и вообще он меня нервирует, когда я готовлю, потому что практически стоит у меня за спиной с тряпкой в руках и вытирает то, что я накапала по неосторожности. В прошлую пятницу сговорились ужин с меня..ну я не долго думая, приготовила преспокойно в свое удовольствие соус Болоньезе, поместила его в банку, закрыла крышкой, положила для верности в пакет, затолкала банку в дамскую сумку и поехала к нему вся такая красивая и воздушная...еду я в метро, чую едой моей попахивает, думаю всё пипец, банка лопнула от резкого перепада температур, я аккуратно палец в пакет, блииин, вся банка в соусе((( вышла из метро, купила пакет по плотней, в робкой надежде, что не лопнула, влажных салфеток в аптеке, еду дальше. Вылезла на его остановке, нашла более менее не стрёмный закуток (уже темнотища на улице), вынула банку..крышка видимо не плотно прилегала и к счастью мой соус не пропал..но сумка и содержимое, а там находилась красивая спальная маечка, которая естессно пропахла едой..поужинали хорошо)) а спать пришлось без верха))
Лет в 14 на урок физры выпала прокладка (тогда современных не достать было, прокладывали тряпочки).Бегу в зале по кругу, понимаю, что чего-то не хватает...Глазами вокруг - нет ничего. Через минуты 3 физручка двумя пальцами несет.СТЫДОБА....
В те же лет 14-16 играли с подругой в озере - ныряли.В один такой "выскок" на меня обернулись все. Я, довольная, что такая ловкая прыгаю еще раз ...дцать..Пока...не замечаю, что лифан от купальника соскочил с груди.И я грудями рассекаю водную гладь.
В 3 классе жили на 1 этаже. кот просится гулять.Торопливо выскакиваю в колготах в подъезд, чтобы открыть ему дверь на улицу. Моя дверь захлопывается. Я, ноябрь месяц, в футболке и колготах, бегом через 3 подъзда к подруге за шмотками.Потом к предкам на работу за ключами. Проходит некоторое время, опять та же ситуация .Благо, окно открыто было - запихивала подружку, чтоб она дверь открыла...
Уже недавно, третий малыш, недосып..Постоянно ломающийся лифт(мне на 10).И вот регулярно я добираюсь на этаж в соседнем лифте до 12 этажа, потом соеденительный переход в наш подъезд, и 2 этажа вниз. И тут, наконец, наш лифт чинят.Я еду утром (дочь отвела в сад, младший спит дома)как обычно, до 12 этажа, и пытаюсь открыть дверь. не поддается. Я стучу кулаком, психую,что дома малыш не дай бог проснется, начинаю долбить ногой....И тут смотрю на табличку с фамилией на двери...ЧУжая....Бежала, как ошпаренная...
Ага, и мужу памперс переодевать. Долгое время спала с ребёнком, потом переложили в кровать.. а привычка проверять ночью - не мокрые ли штанишки - осталась.. Муж: ну чего ко мне-то лезешь опять, контролёр? Не мокрый я...
Я в старые времена иногда даже эти тряпочки( так называемые прокладки ) пришивала к трусам,, чтобы не соскакивали. Потом сидела в туалете и ножницами их срезала ))))) А что было делать......
5 лет назад, приехали с мужем к сестре на крестины ее сына- на дворе май месяц, погоды стоят. Вечером решили прогуляться - муж, я, сестра и ее муж, возле соседнего подъезда расцвела черемуха- нам с сестрой сильно захотелось букетов- ходим вокруг кустика, обрываем... мужики рядом стоят, курят...Как потом рассказывали:- смотрим, уходишь под землю, и тишина. А я в это время совершенно офигевшая, пытаюсь понять- где это я? по ходу, кто-то снял крышку с канализ. люка, и я туда провалилась- благо, кто-то бросил туда палку какую-то- одной ногой я на нее попала. Одежду пришлось выкинуть- запах не убивался ничем, я сама из ванной сутки не выходила- все казалось, что воняет))
Ну это не курьез. :( Вам повезло, что палка была не обломанная чурка острием вверх. Вообще-то легко отделались, могло быть гораздо хуже, вплоть до инвалидности. :(
да что ж у них там за дыра что оттуда тампоны выпадают? и как такое можно вообще не заметить. да и белье вроде как препятствием должно являться.
короче яфшоки
))))))) как ниточка могла зацепиться? она ж не голая каталась. хотя... кто знает)))))))
съезжаешь с камикадже - зажимай ОЧКО, есть такое правило. Там клизьма еще та:)
Подруга рассказывала. Приехала она в США, решида устраиваться на работу, а язык почти никакой. Ее взяли официанткой в пиццерию. Разнесла пиццу, смотрит, один из клиентов ее подзывает, указывает на кусок пиццы и что-то говорит "бла-бла-бла" и в конце добавляет :"Take it". Она говорит, обрадовалась, что хоть последнеие два слова поняла "взять с собой". Домысливает за него типа "а этот кусок возьми себе".
оскорбилась, "Спасибо," говорит, но я не хочу, я сыта". Мужик на нее странно сомтрит и опять "бла-бла-бла take it", так уже настойчивее. Она заводится по-тихоньку, ишь, гад, решил, что раз я по-английски говорю плохо, так он мне свои объедки отдает, подкормить пытается". Опять ему надменно и пиццу в сторону отодвигая "Нет, спасибо. я не буду". Мужик с улыбкой повторяет свой пассаж, подруга вспоминает, что клиент всегда прав, бормоча под нос "Черт с тобой" пожимает плечами, берет кусок с тарелки демонстративно откусывает "Вот, видишь, ем я твою пиццу", остатки сует себе в карман фартука и гордо отходит от стола.
Клиент подозвал менеджера и объяснил, что все, что он хотел, это забрать кусок пиццы с собой и просил коробочку. :)
я не верю, что с таким знанием языка (первоклассника) взяли на работу. Даже слова: примите пожалучта на работу и те нужно знать. К тому же принимая заказ, кое-что нужно уточнять и вообще надо понять, ЧТО заказывают клиенты.
а вы никогда не слышали, что итальянцы берут к себе работать итальянцев, китайцы - китайцев, русские- русских, даже,если язык они знают плохо? И что, когда с языком еще не освоился, то порой могут быть такие ситуации?
Станиславский новоявленный.
Я верю. Ходим временами во вьетнамский ресторан. У них там официант был из новичков- ни фига не понимал, но улыбался и пытался по максимуму услужить. У него что-то спрашивать было бесполезно. Просто тыкаешь в меню, говоришь и жестами подкрепляешь. Хочешь что-то забрать с собой - говоришь - бокс (в смысле коробка) - указываешь на еду, и делаешь жест, что завернуть нужно. Улыбается, кивает, все делает. Ну и слова учил в процессе.
Ну а если что детальнее обсудить - так отлавливали других, но особой надобности не было.
Как-то приехала к маме в гости я. Ну и утром зубы чищу, думаю,что паста такая странная,не чистит почти.На след. день опять та же история. Думаю,надо купить им пасту нормальную.В общем,оказалось,что это был крем для лица, в тюбике таком,а паста в другом месте стояла.
У меня папенька периодически дезодорант с кремом для бритья путает. Флаконы одинаковые, а читать ему лень.
У меня мама кремом дипелятором так зубы почистила. Возмущалась потом, что такую пасту кто-то купил
И я вспомнила :Захотелось мне сходить в клуб,а у нас с мужем в это время режим экономии был, и вот я, чтобы любимый отпустил сказала, что подруга Олеся пригласила, мол у нее там событие какое-то, за ее счет, и т.п, грех не сходить... Сходила. Пропила все свободные деньги, вечером следующего дня жду в гости другую подругу и пишу ей смс : "Марусь, прийди ко мне пораньше (пока муж с работы не пришел), и займи мне пожалуйста 1000 рублёв. А то муж если узнает, что я все деньги пропила, да еще и Олесю поила, меня убьет."
Приехала она в гости, я спрашиваю - ты мне денег привезла? Она говорит - каких денег. Я - ну я же смс тебе отправляла! Она говорит - ничего не было. Я злюсь, беру телефон, а там - отчет о доставке: САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ-ДОСТАВЛЕННО!!!!
У меня истерика была. Написала ему вслед что-то типа: любимый я даун :-)
Он с работы пришел, ничего не сказал. Только когда смотрел на меня странно хихикал.
Похоже у меня было: не могли выяснить, почему у дочки болит живот. Врач нам посоветовал сдать на паразитов и на инфекции. Сдали на паразитов - всё чисто. Шлю я маме СМС: ПАРАЗИТОВ НЕ ОБНАРУЖЕНО, ИДЁМ НА ИНФЕКЦИИ СДАВАТЬ. На чей телефон это было отправлено - до сих пор не знаю. Телефон был один из тех, по которому я набирала 1 раз, в телефонной книжке не значился :-))
Не про себя. В Турции дело было. Одна дама решила прокатиться на парашюте с катера, и была она в купальнике. Залезая в энтот самый парашют, с нее слезли труселя, и так конкретно слезли. И веселые турки давай ее катать над отдыхающими, все фотоаппараты и камеры достали, махают ей, а она тоже улыбается и в ответ махает:) и летит с голой попой..
Я работаю главным бухгалтером.Часто до поздна дома.И вот ночь,работы до фига,а мне один МЧ всю ночь шлет СМСки и уговаривает приехать в гости,время уже часов 6,а ему неймется,я в полусне ,периодически засыпаю и снова просыпаюсь от трелей СМС,нажимаю на кнопочку ответить(пишу,что не приеду,что лень,что спать хочу,а завтра на работу же).В конце концов только заснула-опять СМС!
"Ты сегодня приедешь?"
Я в бешенстве уже,спрсонок нажимаю ответить и пишу все большими буквами "ДА НЕ ХОЧУ Я ЕБАТЬСЯ,НЕ ХОЧУ!!!!!"
А мне в ответ "А придется,тебя на работе ждет куча документов для квартальной отчетности!" Продираю глаза,смотрю -время почти 9,а СМС от ген.директора!
Как-то с мужем подъехали к магазину что-то срочное и важное покупать (не помню уже), перед этим раздругались вдрызг. Я выскочила злая в магаз, он ждать остался на парковке. Выбегаю из магазина спустя минут 20-смотрю, он отъехал чуть поодаль. Я подбегаю к машине, плюхаюсь на переднее и начинаю ему высказывать за то, что должна бегать его искать по всей парковке, одновременно при этом я рылась в пакетах, чеки искала, которые туда засунула...потом осознаю, что мы стоим-ору -да шож ты тормоз такой, ну чего мы стоим, поехали в конце концов, опаздываем же! И тут только вижу, что водитель -не мой муж....Стыдно так было...Мой муж стоял рядом, машины одинаковые, ещё и грязью заляпанные.
У меня коллега по работе рассеяная очень. Вышла из магазина, села в машину и тоже что-то говорит-говорит мужу. Оказалась перепутала чужие жигули с вольвой, говорит "они же цветом одинаковые были".
На мне посередь Лувра джинсы на попе порвались :)) я присела на корточки полюбоваться красотами там какими-то с другого ракурса... Муж прикрывал, благо отель через дорогу был.
Сидим мы с подругой за чаем, как-то, а мужу мусор приперло вынести. Повернулся он к столу жопой, наклонился к ведру... Кароч,то, что у него старенькие и нежно любимые шорты разошлись по шву от пояса до кокушек, я поняла по глазам подруги... в тарелке)))
Прошло уже лет 8, но я до сих пор ржу вспоминая ее лицо. Кстати, муж-бесстыдник не смутился ни капли, так и пошел к мусоропроводу в разошедшихся на жопе шортах)))
А я в маршрутке с голой пи..ой проехалась. Вот стыдоба была :-( Еду и думаю, куда тетка лет 50 смотрит? И отчего у неё глаза бешенные. Разошлись летние брюки см 2-3 на самом интересном месте. Лето, жара была и я как дура решила трусов не надевать... Ну так потом ещё и домой так шла, только дома увидела.
Я вчера в театре с ширинкой расстегнутой ходила на брюках. Очень приличная вся такая, опера, муз театр станиславского немировича данченко.....после очередного забега в туалет в антракте забылась...хорошо, что верх не слишком короткий, прикрыла кофта наполовину мой позор, и труселя черные, под брюки прям..29 мне...
А я в одних трусах по городу шла около километра. А случилось всё так: нам с подругой по 20 лет, поехали отдыхать в Геленджик. Ночью, в баре подруга в какого-то парня прям влюбилась. Я, заметив, к чему идёт дело, ключи от номера отдала и сказала, что час у неё есть. А сама взяла вина и пошла купаться ночью. Но не одна. Я очень люблю животных, особенно несчастных, кормлю их и жалею. И за мной весь отпуск таскался кем-то брошенный кобель-сенбернар Маня, я кормила его шашлыками. Вот мы с ним и пошли купаться. На мне был сарафан, трусы, тёмные очки и вечерние босоножки. Народу не было вообще, я разделась. Пока я купалась, Маня сидел на берегу. Пришли какие-то люди хачиковидного типа, и засвистали: эй, пливи сюда, знакомицца будем. Сенбернар Маня среагировал моментально, и прогнал их. И видимо так обозлился, что в процессе погони изгрыз в клочья мой сарафан, куда-то унёс одну туфлю, и пошамкал трусы (т.е. трусы были с дырками). А сарафан вообще пропал. Пока Маня общался с "мужиками" я отплыла подальше от берега. Когда вышла на берег, увидела что сарафана нет, лежат только очки, одна туфля и пошамканные Маней трусы. И что делать? И Маня куда-то свалил. Одела трусы, очки, прикрыла переднюю часть туловища туфлей и пошла в гостиницу. 4 утра. По дороге из редких прохожих НИКТО даже помощь не предложил, хотя я просила дать временно полотенце прикрыться. Пришла в гостиницу, бабка-администратор мне: что? Изнасиловали? Поделом!.. Потом я долго ломилась в номер. Подруга крепко спала. Сказала, что парень оказался дурнем, она его не звала, и меня не нашла, встретила Маню возле входа в гостиницу, с моим ботинком, подумала, что я где-то рядом и спокойно легла спать...
какая прелестная история!
Маня с ботинком...хачиковидный тип... приятные образы...
Молодец Маня, кстати!
Маня честно отработал шашлыки :-) и хоть полуголая но целая и невредимая вернулись!
пипец. Маня, конечно, молодец, даже не смотря на сожранный сарафан и туфлю, но народ меня потрясает. "Поделом!" - это вне конкуренции((((
Глубоко беременная была . Решила прогуляться по магазинам , оделась- надушилась , решила накраситься. Значит один глаз обвела подводкой , чуть теней добавила и тушью ресницы накрасила , не успела я перейти ко второму глазу , как позвонил муж , ну я с ним ля-ля , в общем забыла про не накрашенный второй глаз и такая вот "красивая " ушла гулять .
Потом в ресторан в новой кофточке с торчащим ценником поперлась . Был ещё позор , вообще ужас , стыдно вспоминать. Пришёл ко мне домой парень ,забрать на свидание , а у меня понос . Бугу в туалет , и начинаю такие звуки издавать , мама дорогая ! Он всё слышал .
Ещё было . Пошла к педиатру с маленьким ребёнком , врач ,женщина правда ,говорит раздевайтесь . На мой вопрос , что всё что ли снимать ? врач сказала - да . Ну я до сих пор не знаю , что за попутнение у меня случилось, наверное недавние роды так повлияли , в общем, я не ребёнка начала раздевать, а себя . Стою значит , ребёнок на кушетке ,и начинаю раздеваться . Кофту сняла , за джинсы принялась , тут -то врач меня и остановила , говорит :мамочка , вы мне тут голая не нужны , дитё разденьте , я его осматривать буду ))
Реальная история из маршрутки. "Вчера из "квартала" в центр ехала мама с дочкой. Девочка всю дорогу просила маму купить Барби. Мама говорила, что у нее дома их и так много. Ребенок выдвинул весомый аргумент: "Если не купишь, я расскажу бабушке, чем вы с папой в туалете занимались." Мама сгребла дочь в охапку и выскочила на ближайшей остановке. На их место сел папа с сыном, который сразу начал просить купить ему робота. Водитель повернулся и произнес: "Мужчина, лучше купите робота". Вся маршрутка аж зашаталась от хохота, и только папа ничего не понял."
баянище, я эту историю уже лет 20 слышу в разных интерпретациях. Во времена моей юности она звучала несколько иначе: "Мама. купи куклу, а то расскажу папе как ты с дядей Васей в ванной закрылась"
Или едут в троллейбусе папа с ребенком, ребенок облизывает стекло. Папа говорит"не облизывай", тот не слушает и продолжает свое. Папа сердится" ну сколько раз можно повторять?" Ребенок отвечает "Мама тебе тоже говорит, чтобы ты не писал в раковину, ты же её не слушаешь!"
Добавлю и свои 5 копеек.
История 1. Сначала предыстория. Дело было в самом начале беременности. Дернуло меня недели в 3 беременности полететь на недельку на Балтику, типа отдохнуть. Одной. На работе случилась возможность взять неделю отпуска. Муж вроде говорил, может не надо. Но я ж не больная, я ж только беременная. Прилетела, поселилась, на след. День пошла на море, прошла метров 100 по пляжу, тут же на мостках (где водные развлекухи причаливают) упала и сломала ногу. В общем, именно в этом факте веселого мало, но потом-то я уже дома пошла на учет вставать. Представьте картинку – около кабинета гинеколога сидят благообразные беременные дамы и одна – внешне не беременная, но в гипсе, аки Семен Семеныч Горбунков в финале фильма и на костылях. А на них еще научится ходить надо было, без сноровки ковыляла я ну очень смешно. Гинеколог моя давно меня знает. Увидев меня у кабинета, она остановилась и изрекла: «Ты кабинетом и клиникой, случаем, не ошиблась?» Услышав, что я беременна, тут же спросила: «А на кресло ты как собралась, по-пластунски взбираться?»
История 2. Родила уже. Сыну было месяцев5-6. Я, жутко замотанная и невыспавшаяся, так как спал он у нас всегда беспокойно, в кроватке почти не спал – предпочитал у мамы на руках. Я через это своим элегантным бледно-зеленым цветом лица периодически пугала родственников и подруг. В общем, я зашла в магазин купить что-то и чувствую через какое-то время на меня все смотрят и оборачиваются. Придя в себя, я поняла, что стою посреди торгового зала, туда-сюда катаю телегу с продуктами с протяжным «а-а-а». Укачиваю, типа. Смылась тут же, очень неудобно было.
Так же укачивала на руках сумку с документами… Примерно тогда же…
История 3. Тоже послеродовый недосып – гулять уходила с расческой в волосах. Начала причесываться, засунула расческу в волосы – кто-то позвонил. Так и пошла гулять.
История 4. Ехала в трамвае из детской поликлиники в бахилах. Естественно, не замечаю. Ко мне подошел мужчина и спросил, всегда ли я так берегу обувь и боюсь ее запачкать в обществ. транспорте.
История 5. Сыну года 3. Что-то сильно капризничал, я опаздывала с ним куда-то, нервничала. Он – одеваться не хочу, идти не хочу. В общем, напялила на него побыстрее шапку, куртку, варежки – пытаюсь его на лестнич. Площадку вывести. Он как заплачет: «Мама, я больше не буду капризничать, только одень мне сапоги.» ????? Смотрю, я ребенка в одних колготках выпихиваю – бедный решил, что это у меня наказание такое изощренное.
История 6. Еще до ребенка. Наша организация переехала совсем в противоположный конец Москвы. А утром же спать хотца. Не знаю, как другие, я утром на автопилоте еду. Так я несколько раз на этом своем автопилоте приезжала к дверям бывшего офиса. Причем там не рядом с метро. Утром обычно ловила такси от метро. Просыпалась всегда только под дверью. Закрытой, конечно. Приходилось разворачиваться, ехать в новый офис.
Ну, с мусором с утра на работу приехать в метро – милое дело. Еще думаю, что все так на мою сумку смотрят. А пакеты и почти прозрачные бывали.
У меня с вами совпадение по двум пунктам) Тоже тележку с продуктами как-то укачивала в магазе, когда детка совсем маленькой была. Ну и ее, детку, отправила-таки на улицу без сапог) Пройти надо было метров 5, от дома до машины (дело было в гостях у друзей в частном доме). Только на выходе из машины уже у своего дома я обнаружила, что дитя без сапог) муж меня отвлек в момент одевания детеныша, сбил с системы) А дочка еще мелкая была, чтобы что-то понять и сказать.
Мы ребёнка без обуви в отпуск привезли. На выходные на пляж. Выезжали рано утром, сонную дочку прямо из постели в машину посадили и поехали. А сандали и мешок с игрушками забыли у двери. Всё бы ничего, но дочка была уже не маленькая, 5 лет, и жили мы не в палатке у воды, а в съёмном доме в городке, т.е. надо было ходить по асфальту. Она, правда, отсутсвию совочков и ведёрок больше огорчилась.
вы уж выспитесь когда-нибудь.хотите, я приеду-посижу с детьми, а то жалко вас)))
Дык это... Анонимно-то чего? От такого предложения грех отказываться :-D Я вообще по жизни не высыпаюсь, ибо я типичная запущенная сова :bye А работа вся почему-то начинается по утрам, в то время как я в себя прихожу не ранее 12 часов. Утром чистый автопилот включаю. Кстати, ребенок, хотя более склонен к жаворонкам, сейчас к своим 5 годам проникся мамиными проблемами и по выходным дает поспать хотя бы до 9 :cool1
анонимно по привычке)
у меня ребёнка нет, но есть кот, в его рационе ранний витаминный завтрак в 6))
Вот и ориентируйтесь на ребенка)) Я тоже сова запущенная, только работаю по ночам, а когда не работаю, то все равно спать не хочу. Вот недавно доработалась до упадка сил, чуть в обморок не упала, упало давление, силы покинули и перед глазами все расплылось... реально страшно было, думала умру. Теперь буду пытаться жить как нормальные люди, надоело(((
Про элегантный цвет лица очень понравилось ))))
Я при всех трёх младенцах постоянно укачивала всё, что в руки попадёт.
Очень понравилось про смс-ку генеральному директору: "ДА НЕ ХОЧУ Я ЕБ,,СЯ, НЕ ХОЧУ!!!! ))))На работе уржалась))) И вообще читая топ, вспоминала свои истории, многое было и со мной))
- про бахилв постоянно забываю, однажды доехала в них почти до дома еще и в аптеку заходила.
- ходила в ковте наизнанку,...
- однажды первы день вышла на работу, прикупила себе новенькие джинсы (дорогие блин) и уже после трудового дня счастливая и довольная залазию в маршрутку, поднимаю ногу и тут треск...треснули новенькие джински на коленке, прилично так... жалко было до слез;
- однажды сломала каблук, были сапоги на высоком каблуке... сломала при выходе из института, а домой ехать еще очень-очень долго (училась в Москве а жила в области) сначала попыталась сломать второй...не получилось, так и шла имитируя не существующий каблук;
- по гнеожиданно пришедшие месячные: работала в больнице и тут... неожиданно пришли, обычно чувствую, а тут как то незаметно начались. Протекла вся, голубые джинсы и белый халат на попе. Так и рассекала с деловым видом по больнице почти пол дня, хоть бы одна сволочь сказала!!!
- в Макдональдсе 2 случая были: 1-ый: стояла на кассе набрала целый поднос, а народу было полно!!! Ну все разплатилась и резко поворачиваюсь что бы отойти от касс и каким то образом подносом наткнулась на тетку какую то... поднос удержала, но все напитки находившиеся на нем попадали и облили ее с ног до головы и тут минута молчания... я краснею... она говорит "Ну спасибо!", незнаю что случилось с моими мозгами, но кроме как ответить "Пожалуйста!" и удалиться я ничего не придумала... даже не извенилась - стыдно очень!
2-ой: Опять же я с полным подносом иду от кассы к столику где моя сестра меня ждет и облизывается... Эти ... работнички Мака натерли пол, что называется до блеска и я естесственно в нескольких шагах подскальзываюсь и буквально на коленях подъезжаю с ошалевшим видом к столику с подносом в руках, поднос не выронила и все осталось целым и невредимым)) Но было стыдно))
А еще: к моему мужу тоже запрыгивала девушка в машину, когда он меня ждал. И так сказать взгляд с мужской точки зрения: Сижу жду тебя, садится девушка, я ей говорю: Девушка вы не ошиблись? , а она ни слова не сказав выпрыгнула и убежала, а его первая мысль была: Блин только бы Оксанка (т.е. - я)не видела!!!
И на счет мусора: постоянно он же (муж) катает его, положит его в машину и проезжает мимо помойки забыв про него... и едет на работу, однажды так сдал машину в сервис и оставил на ночь там!
я на Украину, на Донбасс, дрова, мангал и 4 мешка угля как-то свозила. Глаза таможенника на девушку, везущую уголь на Донбасс, были не забываемы :)
вообще родственники мои тоже были в шоке, когда я к ним с этим багажом приехала.
Пришлось срочно организовывать шашлыки :)
как то раз,когда еще в институте не сделали кап.ремонт,и ремонта вообще не было с писят-мохнатого года ,образовалась у нас в мастерской огромная дыра в полу.Такая,что своими силами не исправить...мы уж и к завхозу,и к главному инженеру,-но никому без отмашки сверху делать ничего не охота.Дождались мы с соучениками ученого совета,и ,по коллективному замыслу я,как староста должна была произнести пламенную речь про забой дырки,завершив ее ,для пущего трагизму,фразой "а не то мы все провалимся к чОртовой матери"...выхожу я пред светлы очи наших профессоров-академиков,толкаю спич,о том,как дырка мешает нашей учебе и завершаю фразой" а не то мы все провалимся к ЕБЕНЕ ФЕНЕ"...занавес...такого гомерического многоголосого хохота я потом ни разу не слышала :)эту самую "феню" мне до защиты неоднократно с хихиканьем вспоминали :)а дырку потом,кстати, починили сразу
Неск-ко лет назад едем с мужем на дачу всё там позакрывать (осень). В дороге начинается снегопад. Тут же пробки. Вообщем не доезжая до дачи километров 10 встаём в пробку на въезд на эстакаду. Сллева и справа от дороги жилые дома, вплотную со всех сторон машины. А у меня уже до этого сильно живот начал болеть. Думали успеем. Не успели. Я в слёзы - подпирает, чего делать не знаю. Выйти и сесть серить на дорогу? Вообщем достаю из багажника какие-то пакеты, старые простыни(везли на тряпки) и назад между передними а задними сиденьями. Благо машина большая была. И в пакет. Через несколько десятков метров когда тронулись выбросила в лес сиё удобрение. Хорошо что детей с нами не было и размеры машины позволили с комфортом свой задок поместить
Подруга рассказывала, ей лет 16ть было... она с братом, папой и бабушкой ждали своей очереди на таможне. И как раз, когда прошли одну и были на подходе к другой ей приперло в туалет. А туалетов там как раз и нет, очередь, ждать долго. Пришлось ей в пакетик свои дела делать. В машине такой амбре стоял! зато их быстро пропустили таможенники, долго машину осматривать не стали))) конфуз так конфуз.
Вчера на работу пришла в пижаме. Утром рано надо было выскочить быстро сына на школьный автобус проводить. Я не успела одеться, и просто натянула свитер на пижаму, думала, он уедет, я спокойно соберусь. Потом завертелась, уже и не помню, что было, дочка, наверное, сопливая, хныкала. В общем, сижу себе в оффисе, тюкаю по кнопочкам, и только к обеду соображаю, что как-то мне очень уж свободно и легко. Ещё бы, без лифчика, да в мягенькой пижамке...
постоянно путаю своих студентов. Прихожу на пару, их нет. Звоню старосте (не той) и требую их аудиторию. Представляю, что думает девочка, у которой пары давно закончились). А мне 30))
Еще вспомнила. Мне года 22 было. Купила себе новую шубу, похолодало как раз и, я, вся такая красивая, первый день иду в новой шубке. Выхожу из автобуса, то ли у меня нога споткнулась, то ли еще как-то, в общем, я падаю рыбкой со ступенек на землю. Даже не очень больно было, а обидно, ибо лужи и грязь как раз подморозиться не успели. Дверь автобуса как раз остановилась напротив огромной жидко-черной лужи. Как я выглядела - это нечто. Личико обтерла , а вот шуба вся... В метро в тот раз имела большой успех...
Я ехала с сеанса гирудотерапии из Москвы в МО - ехать мне было быстрее на транспорте, чем на машине и стою на электричку (экспресс) и все наши прокладки и памерсы (в области нижа живота) промокли -спустя 3-6 часов еще кровь из ранки сочится. т.е стою. рукой держу штаны из которых начинает просачиватьсякровь. Звоню мужу - срочно встречай с электрички, еле доползла - в том смысле, что кровь шла, а рукой все держала)
ВТорой случай - едем с дочкой нарядные в троллейбусе в выхи в театр. ВОдитель закрывает двери поперек меня - т.к. одна часть на ступеньках внутри, другая снаружи. Вопила я и злая была - ведь троллейбус пустой, водитель-мудила!
Третий раз - я в аварии на ТТК, это долгая бадяга, отвезли нас в сторону и оформляют - с момента аварии прошо уже часа 3, я хочу писать. а сделать это негде - кругом бетон и машины (стоим на съезде с ТТК в развилке) - подхожу к машине гайцов и говорю - хочу в туалет и все, а идти негде. Меня гаец загораживал, а я пи-пи делала, жесть! Еще в пробке ехали с мужем писала в подручное средство, т.к. была пробка огроменна, опять на ТТК и сходить было некуда, терпеть я уже не могла!
Устроилась на новую работу, плохо еще знала расположение рабочих мест. Стою в переговорной, жду когда чайник закипит и с увлечением ковыряюсь в носу. Ну вот есть у меня такая привычка, но не на людях естественно.
Вся такая приличная, в деловом костюме...
Поворачиваюсь, чтобы выйти с чашкой и вижу, что в углу стол с компьютером, а за ним невидный мне вначале мужик отороплело на меня пялится. Жуть как стыдно было.
совсем недавно дело было. зашла я в обувной магазин и решила померить сапожки, померила, а снять не могу, в молнию попала маленькая полоска кожи. я дергала, подружка дергала, ну никак, намертво застряло. зову продавца. вся пикантность ситуации что дело происходить в мусульманской стране где даже видеть женское тело это редкость, а уж трогать вообще за гранью. приходит молодой мальчик я ему задираю свою ногу и он начинает пыхтеть над ней. как же мне было неудобно и из-за его неловкости и из-за ржача подруги и из-за остального кол-ва магазина, да еще блин и нога неэпилированная)
Пошли с подругой в кинотеатр на Красной пресне, нарядные, деловые, макияж, прически, а там большие входные двери полностью стеклянные. Так она вошла в открытую дверь, а я рядом со всего размаха в стекло. Ничего не разбилось слава богу, но грохот был))) За дверьми охранники стояли, сначала была минута молчания, потом ржали ужас как)))
В меге такие дурацкие крутящиеся дверцы, обычно когда к ним подходишь они начинают двигаться чуть медленнее. Вообщем я решила проскочить, а дверца как специально резко подвинулась и чуть меня прижала)
В Германии в гостях пошли на каток, до этого не каталась много лет, первые полчаса падала потом освоилась, катаюсь себе а друг с которым была, по руски он не говорит по немечки я ни говорю) он за мной едет на коньках чего то лепечет, а я от него такая вся прям крутая что уже могу нормально на ногах стоять и он за мной угнаться не могет. Когда догнал оказалось у меня брюки на попе по шву разошлись и он мне пытался это сказать... Вся крутость разом пропала..
Экзамен отмечали с группой и я в хорошем подпитии поехала домой на метро, стою себе на эксколаторе, а народ вокруг закипишил, а у меня юбка длинная вязанная до пола сползает потихоньку, короче зажевало ее, а я и не заметила, в итоге остановили экскалатор, разобрали и выдворили мою юбку, у меня записали есть ли претензии, а меня это все время такой ржач разбирал...
Пошли купаться в бассейн, плаваем со мной молодой человек заигрывает, я вся прям такая из себе в красивеньком купальнике.Села на бортик передохнула и решила спуститься не по лесенке в бассейн а просто спрыгнуть, ну и сидя не стала подниматься соскользнула вниз и повисле на крючке, на которых цепляют канаты кот бассейн на дорожки делит, не знаю как так умудрилась одеться плавками на крюк, и как меня с него снимали это ваще было усе.. все вокруг уржались...
СУПЕР!!!!! Вам книжки писать надо - с таким слогом, позитивным отношением к себе и жизни, и таким богатым жизненным опытом! Браво!
Вспомнила, как подруга просила постоять с коляской подождать ее пока она в магазин схоит за продуктами. Выходит с сумками, ставит их на землю, берет у меня из рук свое дите и кладет его в корзину для игрушек под коляской, а продукты в люльку....В тот день она очень уставшая была...
Как то устроившись на новую работу, весь день проходила с 3 бигудями которые прикрепились к бахроме кофты(кофта типа пончо), за весь день мне никто об этом не сказал, так я еще в метро с ними ехала:)
С моей мамой похожий случай был. У нас со стороны квартиры на входной двери висел дартс с липкими шариками. Мама, когда обувалась, уходя от нас, облокатилась о дверь и один из мячиков прикрепилсяк ее пальто. Она с ним села в маршрутку и пол- дороги не могла понять, почему такое неудобное кресло. Вся извертелась. ПОка до нее не дошло, что причину надо искать не на кресле, а на пальто.
Пришла на работу в новой блузке на пуговичках, а они начали по одной отваливаться все утро (были плохо пришиты машинкой, не вручную). Я сначала их ловила по всему полу в офисе, а потом, придерживая полочки блузки, ходила по соседним офисам, побиралась насчет нитки с иголкой или булавок каких-то. Потом в туалете пришила все пуговицы.
Регулярно прошлым летом: идёшь с учёбы лёгкой походкой, ловишь восхищённые мужские взгляды. Некоторые даже улыбаются. Сама в ответ улыбаюсь, настроение сразу хорошее такое:) Прихожу домой, смотрю в зеркало: Мама дорогая, пол-морды в шоколаде, лоб и волосы в муке...
Подруга рассказывала. Жила в своё время в общаге.. Поставила вечером она свёклу вариться на общей кухне.
На следующий день с утра пошла она с соседкой на рынок. Остановились напротив овощей. Подруга увидела свёклу и вслух: Бляяяять...я же вчера свёклу поставила вариться!
Соседка: Вчера???
полетела домой,на кухню, стоит на плите её чёрная кастрюлька,а в ней три уголька:) Соседи выключили)
Поехала я как-то с подругой на Кипр, она вечером отказалась идти гулять, я пошла одна. Познакомилась с симпатичным мол.челом, стала залезать на мопед, а моя узкая юбка полностью разъехалась сзади по шву. Мол.чел не застремался, я, вроде, тоже. Так мы покатались, посидели в кафе, погуляли чутка даже. Потом в номере юбку от подруги прятала и выкидывала в мусорный бак на улице, чтобы она не заметила. Она бы не поверила, что все ограничилось только наблюдениями за луной.
О! У меня много таких курьезов было, и не только у меня:) Навскидку: только забеременела, поддерживала Б. утрожестаном, намылась, вышла вся такая обнаженная в комнату, расселась на кровати напротив окна и давай себе этот самый утрожестан "туда" вставлять, вставила, посидела, ну, думаю, буду одеваться. И тут кидаю взгляд на окно. А там на меня две пары глаз охреневшие смотрят - в доме капитальный ремонт шел, рабочие как раз в люльке у нашего окна болтались, стены заделывали:) Из той же оперы - рабочие и обнаженка - уже в другой квартире я по привычке своей по дому вечером в одних трусах шлялась. Ремонт только закончили, занавесок не повесили, свет во всей квартире горит. А напротив аккурат дом строить заканчивали. Вот я шляюсь, что-то делаю по дому, детям в раскоряку кверху жопой на полу что-то собирать помогаю, шмотки какие-то у зеркала к себе приложила - покрутилась. Потом к окну подошла, детям кровать застелить, гляжу - а на недостроенном доме, думаю, ВСЕ рабочие выстроились, какие присутствовали в тот момент на стройке. Стоит толпа человек 30 и смотрит:) Ощущение было, что и на телефоны снимают, и тех, кто не успел подойти, торопят:) Мужу крикнула, чтобы свет выключил, а потом ржали - сколько же они всех созывали на меня полюбоваться, что такая толпа успела собраться:)))
Позорные случаи были, связанные с алкоголем - ну тут долго рассказывать, и стыдно про некоторые:) Хотя и очень забавно, конечно. В общем, молодость - есть что вспомнить.
А хит для меня все же - история с мамой приятельницы, которая "взаграницах" личную жизнь устраивала, и договорилась встретиться с итальянским другом по переписке в Бадене. Ну вот они вод напились и вечером в ресторан пошли. Тут-то ее, посеред ресторана, и послабило:) Дойти до столика не успели, а уж до туалета и тем более:) В общем, официанты сделали вид, что у них обычное дело - сериться посреди ресторана, и скоренько все убрали. А с итальянцем так ничего и не сложилось...:)
А я вашу последнюю историю помню - вы тут ее уже рассказывали :) Жалко только, что в этот раз не так красочно, как тогда - было просто мегаржачно :)))
Да? А я вот забыла - помню, что где-то писала, но думала - на другом форуме. Вот бы найти архив - сама бы перечитала, если мегаржачно:)
На работе с подругой покурили в мужском туалете (было лет по 20 прятались стеснялись что курим) открываю дверь в коридор выходить, на встречу технический директор, ну я че то в ступор впала и грю ему занято, я еще, и дверь перед носом захлопнула.... мы еще минут 10 в туалете просидели потом вышли тот видимо перехотел идти в туалет.в коридоре его не оказалось..
про косметику добавлю свои 5 копеек. Есть такая тушь 2-х фазная сначала белая основа, а потом второй слой черный или синий цвет. На работу приехала, чайку попила решила на себя в зеркальце глянуть, на предмет не размазалась ли помада, глянула и охренела - ресницы белые-белые, красотища это я забыла второй раз черной тушью покрыть, хорошо тушь в столе была запасная. Рассмешила знакомая мы с ней в транспорте вместе ездили-я ей говорю, что ж ты мне не сказала про ресницы? она ответила, что решила что это так и было задумано....
Я так как-то приехала с одним белым и одним черным. И туши не было. Пришлось умываться.
Добавлюсь :-) Случай был при мне, с моей родственницей. Сидим на даче за столом. Родители. Брат с женой. Я с мужем. Дети... Зашёл разговор о лампах накаливания и энергосберегающих лампах.. И жена брата в запале говорит: "..А ведь ещё бывают такие лампы накаливания с узким цоколем.... как они называются-то.... а! миньетки!". Занавес. КАК Я НЕ ПОРВАЛАСЬ от внутреннего гогота - не пойму! Это было очень сильно! А особенно было СТРАШНО УБОЙНО, что эта дама вечно изображает из себя голубую кровь-слоновью кость :-)) Я не такая - я жду трамвая :-))
у меня так знакомая оговорилась по фрейду- вместо "митенки" (перчатки без пальцев) сказала "минетки"
У меня был пипец просто. Были у меня критические дни, я пошла в туалет сменить "обмундирование" - аккуратно все использованные причиндалы положила рядом с унитазом на газетку и стала одеваться и тут слышу мелкий заорал как резанный - я пулей - штаны до колен вылетаю из туалета и бегу разбираться в чем дело - дети младшего "мочили" подушками, крик стоял - я пока их разнимала, штаны нацепила и совершенно про свои действия в туалете и позабыла.
...
Через некоторое время к мужу пришел партнер по бизнесу, посл подписание кое каких доков, отошел в туалет .. так получилось, что я пошла почти сразу после него .. и О! Боже!!! Там моя "красота" во всей "красе"!!! Как я могла такое забыть! .. вот и сейчас аж вспыхнула вся от стыда!
ага-ага,"партнер по бизнесу".судя по тексту,муж с собутыльником пива перепили,вот и приперло
да чесслово - чет там подписывали - он зашел домой буквально мин на пять - если бы они долго сидели, то ужн аверное кто-нить уже заходил бы в толчок до него и что то бы предпринял)
Тоже была ситуация, когда оставила случайно в туалете использованную прокладку, даже не завернутую, и чужой мужик ее увидел.
Сегодня как раз:
Попорядку: сын обычно ночью просыпается, идет в туалет и к нам с мужем в кровать. Я перехожу спать на диван, а тут свекровь приехала, диван занят. Ну ночью как обычно сын пришел к нам в комнату, лег, а мне деваться некуда, пошла в детскую, легла на пол, жестко и холодно, легла в кровать сына (она раздвижная, но немного до среднего не разложена) легла калачиком сложилась-заснула, просыпаюсь от того, что кто-то шарит у меня по заднице, между ног, вскочила...., а тут свекровь испуганная, "ОЙ, а я пришла Степку проверить, не описался ли!"
Мне неловко, я без труселей сплю, она тоже, что залезла куда не надо, потом утром, правда, ржали долго.