О женщинах
Вот нарыла на одном мужском форуме. Такого еще не слышала, поэтому решила поднять настроение здесь.
1 Сегодня утром, пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2 Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? Очень надо!!!
3 Мы женщины сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно.
4 Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5 У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...
6 Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
7 Хотела стать самой лучшей-не дали. Хотела стать самой худшей-не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!
8 Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!
9 Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
10 Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
11 Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
12 Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
13 Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.
14 Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
15 Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
16 Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
17 В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
18 100 метров за хлебом - далеко, а километр за пивом-рукой подать!
19 Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
20 У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
21 Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.
22 Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!
23 Купила платье-тютелька в тютельку, сегодня померила - жмёт, может тютельки выросли?
24 Настоящая стерва - это не та девушка которая кричит о своей стервозности, а та которая с милой улыбкой и вкрадчивым голосом вынесет мозг и сломает жизнь.
25 Мужчины как почтовые марки - чем больше плюешь, тем лучше клеятся...
26 Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый... Но когда мы встречаемся - мы пьём водку...
27 Вкус у водки один, а приключения всегда разные!
28 Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся...
29 Я знаю пароль, я вижу ориентир, еще 2 по 0,5 и я спасу мир!
30 Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его на хрен!
да,она по-другому называлась,но в теме и эти тексты были.
жаль,потерялась темка
Были, но не все (или я все не увидела)
Я скопирвала ))Есть вариант первый, но немного отличный
Она не потерялась, висит себе в Салоне благополучно. Афоризмы называется - привет от кэпа))
Тоже решила внести свою каплю.
1. У меня нет совести, я без нее меньше вешу!!!
2. Женщина в мужском коллективе
Месяц первый
Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!
Месяц второй
Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий
Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой
Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год
Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Разрешите и мне добавить :)
1. Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
2. Белая и пушистая - это на самом деле седая и волосатая.
3. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
4. Если аборт это убийство, то минет это людоедство.
5. Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
6. Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную реальность можно преодолеть желанием
7. Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает
8. Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда.
9. Замужество - это мираж в пустыне с дворцами, пальмами, верблюдом... Сначала исчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом.
10. Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не виноват.
11. Искала маленький и аленький, нашла большого и волосатого.
12. Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.
13. К поэтам приходит муза, а к поэтессам - музык..
14. Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос – а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
15. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
16. Лучше молчать и казаться дурой, чем заговорить и развеять все сомнения!
17. Настоящие леди даже пьяные остаются ледьми.
18. Ничто не делает лицо женщины таким осмысленным, как подсчет денег.
19. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
20. С голой женщиной трудно спорить.
21. Потом я попробовала АРИЭЛЬ, потом ещё раз попробовала, потом ещё .... спасли клизмой
22. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что Средний мужчина видит лучше, чем соображает.
23. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.
24. У меня золотые дети, золотая свекровь и золотой муж. А сама я - третья слева в фонтане "Дружба народов".
25. Утренний макияж - восстановление лица по черепу.
26. У мужчин половой орган находится в одном месте, а у женщины - они беспорядочно разбросаны по всему телу.
27. Хочешь скрыть лицо - выйди голой.
28. Умная женщина она ведь как дирижабль. Кстати когда Вы в последний раз видели дирижабль?
29. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
30. Секс с культуристом - это когда на тебя падает шкаф,а из него вываливается ключик
31. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
32. Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.
33. Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей по высоте, громкости и продолжительности визга.
34. Он молча пожирал ее глазами... - Только не чавкай, - попросила она