Любить женатого грех?
Девочки-гадалочки по Вашему мнению,если мужчина женат,то близкое общение с ним это грех.Или все таки грех убивать любовь в себе ? Если чувства взаимны, и очень боишься сделать больно близким,однозначно расставаться или ???
Понятно, что чувства взаимны. А что он Вам по поводу жены говорит? Что надоела и не возбуждает?
Если человека насильно держать при себе в семье (без любви, а только на чувстве долга перед женой/детьми) - это тоже не есть хорошо для него глобально.
Но, с точки зрения религий современных - грех, конечно.
какого долга?????
угу, не сердце а общежитие- одну полюбил, вторую, 25тую... не любовь это а похоть
ВЫ меня удивляете :) Как "какого долга"? Залетела барышня (только не говорите, что трахаются все исключительно по любви в нашем мире) - надо жениться! Родственники плешь проели, или сам осознает - вот и женится. Из чувства долга :)
И венчаться - ибо так принято! :)
Потом, конечно, голова может проясниться. Или (о, не приведи боже!) влюбиться. А тут опять родня и та же барышня наставивабт: Да как посмел! Моё! Сидеть дома смирно у жОны законной и отпрысков"
Вы про это?
а если не залетела, а если обдуманно шли к браку, потом со временем к венчанию, потом ребенок долгожданный...а потом у него "любоффффффффффффф" случилась?
Строить всякие модели можно до бесконечности (я про всякие "а если"). Но по сути - жизнь длинная. Да, любил, шел осознанно... Но потом случилась любоФФ другая? Вот прям внезапно?
Может, что-то неладно было в "датском королевстве"?
И потом, даже если уже разлюбил - решайте как ВАМ жить вдвоем. Вы выбрали позицию "а он обязан". С чего б это?
+1соседка у меня есть такая.которая вот тоже себя в грудь бьет и говорит про вечную любовь в браке.А уж мы знает,как ее муж здесь время без нее проводит.Уже полгорода перетрахал,пока она у мамы гостит.И когда она нам начинает про любовь в браке говорить и приводить в пример их с мужем,мы все молча улыбаемся.
не во всех :) там, где многоженство допускается - не грех
не говоря уже о том, что большая часть народа в России нерелигиозна (не путать с крещением, которое делается ради масовой традиции)
для начала, не надо подписываться за ВСЕ религии :) а то в некоторых из них, которые за многоженство, например есть регистрация временного брака - под который подводят любой блуд с вашей точки зрения :)
а есть и много что иного в мире. Просто вы, видимо, про это не знали, но кинулись ставить штампы и отвечать за все религии :)
Любить не грех точно. Вопрос в том, как любить. Платонически да любите себе на здоровье или во вред кого угодно. Физически вроде тоже ничего греховного нет, тут тоже либо себе во вред, либо его жене во вред. А может быть и себе и ей на здоровье:-)
С таким вопросом Вам не к гадалкам обращаться надо, а в церковь. Само понятие "грех" подразумевает религиозное толкование вашего вопроса.
По поводу жены он мне говорит тоже,что и я ему по поводу мужа.Ситуация обоюдно сложная.А в этот пост потому что девочки очень часто сталкиваются с подобной ситуацией и хочется услышать их мнение.Как говорится -когда это происходит в твоей жизни-это трагедия,когда в чужой-комедия
Почему лжем,говорим правду.Так как есть на самом деле.В семьях растут дети,и это главная правда.
Как вы сообщаете,у вас взаимные чувства,т.е.любовь,если я правильно понимаю? Так чего же вам ещё?
А какая еще тут правда возможна? Именно так ка Вы пишите.Когда пробовали расстаться семьям лучше не становилось.
Автор, так а что вы хотите от этого форума? Узнать грех это или нет? Ваши действия с обеих сторон называются блудом, блуд считается грехом. Вас интересует можно ли грех сделать не грехом, если назвать блуд любовью?
Ну если Православный подход, то тогда наверное при условии что пара венчана. Если не венчана, то и они блудят. Так какая разница с кем и в каком количестве?))) Вот все же думаю, что очень условно все...
Я не автор.Но меня так бесят такие советы!Откуда Вы знаете,какой там муж!Может он тоже нервоы намотал так,что и любить его уже не хочется.
А Вы меня не бесите. Мало ли что не хочется :-P , если автор верующая, то ее прямая обязанность любить ближнего своего :-P .
Вот серьезно, если бы всю энергию, которую автор направила на чужого мужичка, на расхождение - схождение с мужем, на нервотрепку (а тянется это уже несколько лет как я поняла), да направить в мирное русло, то ого-го какие результаты могли бы быть в семье.
У Вас, наверное, такого не было никогда? Ну не хочется на мужа никакую энергию направлять, ибо любишь другого, всем сердцем. Так сложилось. Никто не виноват в этом. Невозможно себя заставить забыть того, кого любишь и, так же невозможно заставить себя полюбить снова мужа.
Согласна с Вами.Любовь-это не пирожок.Не возьмешь с полочки.Если ее нет,то нет.А если есть,то есть.
Не сердцем, БЛИН!, а другим местом. Эта любовь сравнима в с любовью к йогуртовому тортику или норковому манто. Это не называется словом "ЛЮБЛЮ", это называется словом "ХОЧУ". А любовь это совсем другое.
Ну да.Девочке лет ,наверно,25.Только замуж вышла.Дай Бог никогда такогое не узнать,как у автора.
А что такое страшное у автора произошло? Муж разонравился?
Не забывайте, что вопрос был - грех ли это? Ответ - да, грех, во всех религиях. Во всех. Язычество и иже с ними вспоминать не будем.
А автору можно посочувствовать, можно ее по-человечески понять, но от этого, что кому-то ответ не нравится грех грехом быть не перестанет. Если автор не является верующей, то к чему такие вопросы задавать?
А я язычнца.:))И в браке уже 20 лет.Мне разонравился мой мж.Увы!И вина в этом тоже есть и его.И понравился чужой муж.И не местом каким-то.А прежде всего мне тот понравился больше,как человек.И никто не заставляет меня уводить его их семьи и т.д.А мне просто интересно с ним,и приятно даже просто в общении..Почемуто у многих,если"любить",то обязятельно трахаться.
И если и разонравился ей муж,то виновата не только она,а и он тоже.К сожалению,в большинстве семей моих знакомых мужья только пиво глушат и телефизор смотрят,а жены их учатся,совершентсвуются и развиваются.И лет через дцать просто начинает тянуть к тем,кто так же развит,как и ты.Так что не судите,да поживите в браке.Дай Бог вам вашу любовь с мужем созранить и интерес друг к другу не потерять.
А причем тут кто и в чем виноват? О грехе говорим.
Вы предыдущий мост пост читали вообще?
Вот зачем Вы со мной спорите? Думаете от того, что Вы мне, Богу или еще кому расскажите, как бывает с мужьями тяжело что-то поменяется? Да, все несовершенны, да, все грешат, но опять-таки с точки зрения религии кого интересует, что муж не развивается? Да, вот так жестко всё, говорим об идеале, и можете или к нему стремиться или заявить, что Бога нет. Или выбрать промежуточный вариант, чтобы и нашим, и вашим :-) .
Спорите как раз Вы!Извините.А я не собираюсь Вам доказывать что-то.Все равно только жизниь научит нас всех и покажет,кто прав а кто виноват.С точки зрения религии грех.Но религия тоже спорное понятие.Релиигия и вера-это все немного разные вещи.Вера без религии может быть.религия без веры не может..И часто люди ударяются именно в религию.И противоречат в тиоге самим себе.
а при чем тут язычество? во-первых язычество это не религия а мировозрение, во-вторых в язычестве понятия греха нет, а в третих есть просто морально-нравственные понятия и никто таких поступков среди язычников не одобряет, это не нормально просто по человечески предавать своего ближнего (мужа или жену), расходись и ебись сколько хочешь
А это мое дело,разводиться или нет.Развод-это тоже предательство.Иногда ложь во спасение идет.И так лучше всем.А вы,умная наша,не материтесь,пожалуйста.Это не делает Вам чести,религиозная Вы наша.Развестись-это легко сказать.Есть дети,есть просто привязанность к дому,есть родители,есть много чего.Поэтому если для кого то так поросто,полуюбил и ушел,то для людей ответственных-это не просто так...избавтиться от прожитых лет,как вещь выбросить.Поживите в браке лет 20 поймете о чем я.
развод это не предательство, это честность. Во-первых я нигде не писала о своем уме, во-вторых я Вашей никогда не была и не буду, в третих я совсем не религиозна.
Живу более 15 лет, разводиться не собираюсь, мужа безумно люблю, потому что замуж выходила действительно по любви, не по страсти, сексуальному влечению и тоиму подобному.
Если для Вас нормально жить с мужем, а секситься с другим, то флаг Вам в руки, в моем мировозрении нет никаких правил и сводов, как в христианстве и других религиях, нет понятия греха, нет осуждения, есть жизнь по совести, если вам совесть позволяет делайте, мне не позволяет. а на счет христианства это грех, как куча еще всякого бреда вроде не убий, подставь вторую щеку врагу своему и т.д. Бреда в моем личном восприятии, если кто-то это вопринимает по другому. это их личное дело
И почему сразу секситься.бывает что просто и без секса людям просто хорошо.А секс это уже у кого какие морали.
а я в отличии от Вас и не истерю и не нервничаю) и никого не осуждаю) что Вас так обидело?
не обижайтесь, не хотела никого обижать... просто у меня восприятие такое, у Вас другое. Для меня любовью заниматься это в браке, все что не в браке ебаться...
Ну не всем везет в браке.Это хорошо,когда у людей сохранились к другу другу чувства и притяжение.Дай Бог вам еще счастья на долгие годы.
когда мне было 17 лет, я влюбилась в парня, ему было 27, у него была жена, детей у них не было, она не могла родить, а он очень хотел ребенка. не смотря на то, что я очень любила, я не смогла перейти черту, чтобы переспать с ним и более того увести от жены, ну вот такие принципы у меня. Да, мы общались, дружили, все его вопринимали как моего старшего брата, даже наверно больше он был для меня как отец в некотором роде. Потом спустя много-много лет, мы с ним общались, он тоже был влюблен, сейчас понимаю если бы не было чувств он бы для меня столько всего не делал. У меня остались самые добрые воспоминания о нем, хотя безусловно было очень тяжело. Он с женой в итоге все ранво разошелся, женился второй раз и все счастливы и у него и у меня все хорошо. Мы сами творцы своего счастья.
Спасибо Вам за пожелания. И я тоже Вам желаю встретить такую любовь, с которой Вы проживете долгую и счастливую жизнь, а о нынешней несвободной будете вспоминать с огромной теплотой.
PS: наша такая платноческая связь продолжалась 4.5 года, потом я не выдержала и уехала в другой город, оборвав связь
Эх.ая вышла замуж в 20 лет.Мужа любила.Потом 8 лет бесплодия.лечилась.Секс по часам.Бог дал нам долгоэданного ребенка.Очень его любим.Но когда родился ребенок,мужа,как подменили.Друзья,пьчнки и так длилось 3 года.Напрыгаюсь с ребенком ночью,а утром после мужа все убираю.Маме его пожаловалась и она ему вставила.И как бабка отшептала.Но у меня к нему что-то обломалось уже.На от момент любовь еще была.Я его простила и живу сейчас с ним,Но люблю его,как младшего брата.А вот попался сильный мужчина,который мне всегда поддержка.и как отец.Увы,он тоже женат.И у него в семье свои сложности.Но нам посто друг с другом хорошо.Мы друг другу дарим тепло.ну буду углубляться,может,он и гуляет от женвы и с кем-то спит.скорее всего,мы друг от друга далеко.Но вот уже 3 года мы друг друга так любим.И никому это,в принципе,не вредит.Просто сколько людей,столько и судеб.Спасибо Вам хза пожелание.Хотелось бы,чтобы было так.Но если суждено,то суждено,а нет,так нет.
бывает такое, когда быт и проблемы убивают эмоции а потом и чувства. Я вам от всей души желаю быть счастливой, гармонии внутри, если человеку комфортно внутри, то и с внешней стороны начинает все налаживаться))
Спасибо Вам.Огромное спасибо!!А у ВАс пусть все сохранится.Пусть никто не помешает и все будет так же хорошо.Всегда!
А еще напишу,что я не в России живу.И у нас здесь развод может занять год-два-общие кредиты,общие дети и т.д.И еще можешь и потерять все,а думаешь,чтобы у детей что-то было...Поэтому развод-это не всегда легко.
во всяком случае когда развод уже начат, документы поданы, перед мужем открыты все карты и остаются лишь бумажная волокита, тогда уже честно можно строить другие отношения, а вот когда еще в браке, муж не знает о связи и т.д. я для себя считаю такое неприемлимо
и что вы прямо так мужу и говорите... муж, я пошла сегодня с любимым время проводить, ты тут займись детьми, вернусь поздно... или как?
Мне кажется, что есть большая разница любить женатого или просто любить проводить с ним время и знать что уходить из семей никто не собирается. Если это любовь, такая что прям ах, то тогда дети не играют роли, не в том смысле что плевать на детей, а что им же будет лучше видеть счастливых родителей пусть даже поотдельности. Таких историй много. Я сама выросла в семье где родители жили друг с другом просто потому что есть я, и я это чувствовала и до сих пор не могу простить матери, что она тогда давно с отцом не разошлась. Теперь несчастны все и мать и отец, так как одиноки и я, потому что у меня никогда не было нормальной семьи. А вот если просто нравится тусить с ним и прочее, то это уже другая история.
А что он не мужик? Не знаю, если честно, если не ставить целью уводить из семьи, а так просто... для души и тела... Почему? Или вы верите в примету, что у женщин. которые спят с чужими мужьями бывают проблемы с яичниками:)?
автор, определение ГРЕХ здесь неуместно. Вы сначала разберитесь со старыми отношениями прежде чем заводить новые
грех возЖелать чужого, а не любить, любовь подразумевает в первую очередь бескорыстие, возможно и жертву, отстранение от своих вожделений. на практике сложно реализовать, если не в действиях так в помыслах допустишь мысль.. помогает отстранение, надо побыть вдали от предмета желаний, разобраться, что это в первую очередь страсть или любовь. любовь давить имхо тоже грех, но настоящая любовь так редко случается..
Если бы вы знали как я люблю женатого:( с ума схожу, у вас то чувства взаимны, а мой боится говорить открыто, тпытается все контролировать
Я считаю что все очень индивидуально. Если любовь взаимная то не грех. Любовь - божественное чувство, оно греховным быть не может. И ситуации разные бывают, люди женятся при разных остоятельствах и без любви очень часто.
Мы вообще все живем не правильно, очень далеко от истоков, поэтому часто совершаем ошибки, женясь или замуж выходя под влиянием не чувств сильных а обстоятельств.
Да и воспитывая нас родители нам не объясняли что такое чувства истинные, как их отличить от сексуальных пристрастий, психологических привязанностей, чувства комфортности рядом с человеком, который помогает нам решать проблемы.
Поэтому иногда бывает так что мы спешим жить, не ждем, потому что не понимаем что надо ждать, и встречаем свои половинки тогда, когда уже очень поздно. Не всегда бывает возможность или силы все исправить. И тогда тащим мы за собой возможность быть вместе с тем, кто является нашей судьбой в следущую жизнь)))
А бывает что и грех, конечно. Если просто для утехи или для решения финансовых проблем да и много еще чего)))
Как же вы все правильно и точно описали! Никто в детстве не мечтает быть любовницей или иметь любовника. Все хотят выйти замуж по любви один и раз и на всю жизнь! А вот как у кого получается...это уже другой вопрос!
"Если любовь взаимная то не грех". Это кто Вам такое сказал? Учите матчасть если уже мы говорим именно о грехе с точки зрения религии (Бога).
А вы с точки зрения с какой религии определяете? Здесь народу много, религия у каждого своя))) Бог един, но трактовки законов Божьих немного различны. Вам кто сказал, что ваша самая правильная))))?
С точки зрения основных религий РФ, у нас же российский форум :-P . Если у каждого религия своя, то эта "религия" даже и не секта :-), а так... личная точка зрения :-P .
Ну вообще с точки зрения той религии, о которой вы говорите и ногти красить грешно и жить не венчаными грешно. И пост среда, пятница. И много еще чего... Неушто соблюдаете?
С очки зрения религии тогда вам здесь вообще на таком форуме грешно находится.Нужно вам тоглда в "Религию".А здесь все грешное.И сны,и гороскопы,и гадания..:)
А с каких это пор "девочки-гадалочки" дают определение греху?
И как вы мило закрутили "грех убивать любовь в себе" :-)
Ну, не убивайте, любите. Только в отношения с ним не вступайте,любите на раастоянии- и не будет вам греха
Девочки! Вопрос уж больно тонкий))) Не надо об этом вообще судить обо всем))) Ну как мне кажется))) От сумы и от тюрьмы не зарекайся, говорят. Каждый из нас может оказаться и на одной и на другой стороне....
И религия у каждого своя и греха понятие...
А я не могу его из семьи увести,он же не баран-во первых, а во вторых он будет страдать,я знаю,он очень привязан к детям,я же люблю его и не могу сделать ему больно.А потом мои дети тоже обожают отца и сделать им больно не смогу.т.что ситуация тупиковая. А ВАМ хотелось чтобы ВАШ муж остался с ВАМИ,а любил другую?
Ну и что что к детям привязан? Мой тоже был привязан, потом эта привязанность на нет сошла, свои дети не нужны стали. А чужой нужен. ВЫ МОЖЕТЕ создать семью с этим человеком, только вот не издевайтесь, не третируйте его нынешнюю жену. Это ужасно когда рушится семья, ей и так будет плохо, не унижайте ее. Находятся суки, которые просто готовы уничтожить жен, лишь бы влезть на все готовы. Только вот принесет ли это долгожданное счастье?
Да,что Вы я безумно боялась,что она узнает.И именно перед ней чувствую себя виноватой.Она конечно узнала-поняла по его поведению,потом уж доброжелатели нашептали.Позвонила мне.Я исчезла из его жизни,больше года не виделись,я поменяла все телефоны,он нашел меня через общих знакомых,и опять понеслось
Ну что ж, кто из вас готов сделать решающий шаг? Вы? Понимаете, Вы чувствами живете. А он? Мужчина НИКОГДА не уйдет в никуда. Он будет готовить себе куда свалить и свалит. Они слишком любят СЕБЯ чтобы жертвовать чем-то. Например, квартирой или комфортом.
Ну вот не мудак, прости Господи?! Ну ладно бы ТАААКАЯ любовь! Тогдабы уж развёлся бы и нашёл бы Вас, Автор. А так он таки вас отрыл, опять всё перебаламутил, а разводится не собирается.
Сто процентов знаю-детей любят от любимой женщины,просто,что то разладилось,что то не додают друг другу,а вместо честного,открытого разговора ищет отдущину у другой.И потом какой критерий-любит не любит?Я бы сказала хочет не хочет,это правильнее.Очень часто понимают только когда теряют,что только этого человека и любил то в общем.А вы прям таки убеждены,что он вас любит?А КАК он относится к своей жене вы видите?Нет,не по его рассказам?Детский сад,когда любят-ничего НЕ мешает,а дети и подавно,уходит не от детей,а от жены.В браке не одна любовь держит,здесь другие отношения начинаются,гораздо крепче любви...
Какая разница грех или не грех, ведь мы не можем контролировать свои чувства. Вы можете усилием воли с ним не встречаться, но любить ведь не перестанете.
Я считаю что между мужем и женой существуют сильные невидимые связи. Если вы его любите а он не отвечает взаимностью, значит у него сильны эти связи с женой ( на уровне чакр к пр меру), вы не получаете отклика и мучаетесь.
То есть Ваш грех наказывается сам собой ( вашими страданиями)
А если он вам отвечает взаимностью - это значит что связи с женой у него некрепкие.
Вот думаю, видимо совсем неглупые были восточные люди, когда придумали такое понятие как гарем. И жены там друг к другу относятся как к сестрам, и не шокирует их это, так как сами вырастали в семьях где были старшие и младшие жены.. Что- то в этом есть.. Понятно что наше воспитание не приемлет многоженства, но ведь есть в этом своя мудрость, мало какой человек способен любить только единожды за всю свою жизнь.
Вообще, жизнь сложная штука..
интересное мнение. А Вы не можете написать этапы усиления или насилия над волей, чтобы добиться результата? :-)
Имхо, мне всегда казалось, что разлюбить можно со временем, когда абсолютно дистанциируешься от предмета своей любви. Без права переписки, как говорится :-) И принеся, прежде всего, себя в жертву этим отношениям.
По крайне мере, мой личный опыт таков.
Не согласна, что можно разлюбить порвав все связи. Я так и поступила. Порвала отношения, не знаем друг о друге более 20 лет. Только никто другой мне не нужен и страдаю я до сих пор.
имхо, мне кажется, что остаётся болезненная привязанность. Любовь без пищи гаснет. Не сходит на нет совсем, но, оставляет в памяти и душе обычные воспоминания. Смотря, конечно, каков разрыв был.
Я справилась за 15 лет.
Кстати, я программировала свои сны на определённые ситуации, получилось всё выяснить с этим мужчиной именно в снах. Без реала, в подсознании.
Ну конечно урезонить чувства можно со временем, если все слишком "запущено". Да, нужно дистанцироваться.
Самый лучший рецепт гасить эту эмоцию или чувство по отношению к женатому мужчине еще на этапе зарождения. Вот тогда вообще никаких проблем.
А вообще есть такие умные женщины, которые женатых вообще не рассматривают как кандидатов для каких-либо отношений, это вообще самая лучшая на мой взгляд позиция.
И еще надо никогда не забывать что у нас есть ум, есть воля, можно ими пользоваться и направлять всю эту любовь-морковь в более полезное русло:)
упс. Я не про женатого писала. Про обычные отношения.
Про отношения с женатым согласна: разум + воля - наилучший вариант.
Даааааа? А может тогда и полюбить можно усилием воли?
Вы слишком много вкладываете в понятие воли Можно заставить себя учиться по 20 часов в сутки, но талант от этого не появится. Вы можете научиться рисовать красивые и правильные картины но. Божьей искры там не будет, по скольку не было вдохновенья, а вдохновенье вызвать усилием воли нельзя.
Если вы смогли погасить чувства усилием воли то имхо это не настоящие чувства были, не настоящая любовь. Может вы вообще не любили по настоящему если так считаете. Интрижка флирт - да можно прервать при наличии минимальной воли и мозгов, но если это настоящее и глубокое чувство, его можно спрятать но погасить нельзя.
А то мило так, хочу - люблю, не хочу не люблю :)))))))))))) если бы все ббыло так просто ....
Т.е. абсолютно ВСЕ разведеные люди - грешники? Потому что все они ДО второго брака ( или почти все) гуляли с нынешней второй половинкой? А как же тогда найти свою любовь? Без постели с любимым сразу бежать разводиться, а потом только после замужества за вторым - трахаться первый раз?:)
не обязательно. Мои свёкры на сегодня прожили 50 лет, мои родители 40 лет вместе. Бабушки-дедушки-прабабушки-прадедушки с обеих сторон до "пока смерть не разлучит нас". В мужнином роду он первый развёлся за несколько поколений. Я при отсутствии в своём роду разводов третий раз замужем, сестра моя развелась в прошлом году.
Имхо, статистики нет никакой и причин для связи тоже.
На самом деле связь есть. С теми (и тем), кто вырос действительно в нормальных благополучных семьях, легче нормальную совместную жизнь организовать. Нацелены на это и хороший опыт родителей невольно впитан. Не зря раньше родители девочкам советовали выходить замуж за мужчину, у которого родители прожили в браке долго и счастливо. Сама по себе база это хорошая. Другой вопрос, как сами дети себя будут по жизни вести и этим воспользуются.
хм, все мои мужья из полных семей на момент моего замужества, бывшая жена нынешнего моего мужа тоже из полной; сестра моя была замужем не только за мужчиной из полной семьи (его родители живут на сегодня больше 50 лет вместе), но из многодетной.
Я вот хочу сказать, что иногда не так благополучие и долговременность брака имеет важное место в формировании своего мнения на брак, а именно позиции в нём мужчины и женщины. Про норму умолчу, ибо у всех это понятие разнится.
Причины разные у всех для развода.
В семье моей младшей сестры инициатором развода стал муж (он - третий ребёнок в семье, родители живут вместе до сих пор). Причину расписал просто (и она, действительно, таковой является): "Хочу, чтобы жена была, как моя мама - кроме семьи, дома и дачи ничего не видела и всё другое было для неё неважным. А в идеале вообще была домохозяйкой. И чтобы детей хотела больше одного".
А моя сестра родила одного ребёнка с ним, вышла из декрета на хорошую работу, продвинулась неплохо по карьерной лестнице, любит путешествия и компании, а не любит огороды и не видит себя домохозяйкой за вечной стиркой/уборкой/готовкой.
Развелись они цивилизованно, ребёнок не чувствует себя обделённым чьим-то вниманием, отношения между бывшими супругами хорошие, взаимопомощь есть.
Я к чему: что иногда долгий, благополучный брак является каким-то идеалом в отношениях и построении семьи вообще для растущего в этой семьи ребнка. Что приводит к разводу последующих поколений, если мнения на этот идеал разнятся с супругой/супругом.
Голова человеку вообще-то дается для того, чтобы думать. При слишком большой разнице взглядов на тему что есть семья и какая в ней роль у мужчины и женщины ничего хорошего понятно, что не выйдет. Видно это до брака.
Ну если разум не включать (и годков то если уже не 18, чтобы совсем не соображать) - тогда да, может получиться что-то вроде привычки постоянно замуж выходить :))))))))))).
:-) ага, такое даже в фильмах запечатлили. Правда, я не определилась, пагубная ли эта привычка :-)
:-) главное, чтобы с сахаром, но можно и с удовольствием, при отсутствии первого :-).
Нунунунуну..."Любить" и "близко общаться" (читай - трахаться) - это две большие разницы. Хотя вроде бы и считается по догмам, что мысль о грехе - то же самое, что грех, но это чушь. Потому что на то и дана человеку Богом свобода выбора, а эволюцией (или тоже Богом, кто как верит) - мозги, чтобы мыфсли и чувства (соблазны, посывлаемые дьяволом типа) - не...это...воплощать.
Так что любить - не грох. Трахаться - грех, хотя бы потому что СЕБЯ тем обижаешь. И что связхываешься с грешником и предателем (потому что женатоМУ трахаться на стороне - как ни крути грех).
Где-то так.
Но...грех становится грехом только тогда, когда человек понимает, что делает неправильно. так что если совершенно уверены, что все шоколадно - вперед и с песней. Только...эта...тут как с невинностью: раз потеряв\, уже не пришьешь. Кстьати, об истории с райским садом и яблоками свободы выбора.
Вот человек понимает,что живет с нелюбимой женщиной, но бросить двоих детей просто не в силах,ну не возможно оставить детей, вот и живет.Это что грех или самопожертвование?
имхо, это сознательный выбор позиции мужчины. Взрослого мужчины и отца, взявшего на себя определённые обязательства с рождением детей.
Автор, с какой целью вы интересуетесь? Есть техническая сторона - где это не только грех, но и серьезные последствия имеет. А есть моральная сторона - которая является вашим личным делом.
Цель одна,посмотреть на ситуацию с иной стороны.Не со стороны своих эмоций,а со стороны своей ответственности за эти эмоции.А также ответственности за отказ от любимого и дорогого человека,из страха изменить свою жизнь и взять ответственность за происходящее.
ваша цель морального характера и что она делает в мистике, если же хотите знать, как это скажется на вашей кармической структуре - то тут однозначный ответ - это тяжкий удар, не сводя который магически вы ставите свою женскую личную жизнь под серьезный удар. Как он проявится - это уже детали и зависит от вашей ситуации, от времени воздействия на семью, от мужчины, от его решений. То что вы морально волнуетесь выяснять в мистике бессмысленно, с моральной точки зрения - это личное дело каждого. Общепринятая позиция общества вам наверное известна.
Да я считаю,что можно найти в инете кучу всякой кармической литературы и прочитать.Пора уже закрыть этот топик.Здесь,по-моему,смысла нет это обсуждать.
автор, кто мы тут такие, чтоб вас судить? поступайте так, как вам подсказывает совесть и интуиция
а можно вот спросить,вот часто говорят,что если женщина связывается с женатым,то на ней это потом же и отразится,а также на мужчине,который ушёл из семьи. вот я конечно,не в теме особо,но от меня ушёл муж когда я на грани жизни и смерти была,болела сильно. и у нас двое детей.но таки дамО это не остановило,да и бм тоже. ушёл,сейчас там в новой семье дети,и похоже всё замечательно. но как же говорят,что существуют откаты за то,что женщина как бы уводит товарища из семьи,хотя кто ж там разберётся,кто кого уводит.мужчина тоже поди не барашек,чтобы уводить. так вот я к чему всё это пишу,мне-то сейчас даже лучше и радостней от того,что я в разводе и не живу с этим мужчиной,но и он похоже не страдает там,в новой жизни. я совсем не желаю той семье зла и негатива,но спрашивается где этот самый откат или по дркгому бумеранг. нету его...)
а в нашем случае был))) пример оч. хороший в жизни - мой отчим, что мы натерпелись - не передать, и по бабам бегал, и последнюю копейку у матери отнимал нам хлеб и молоко не на что было купить, в итоге перед их разводом сильно нас избил, апогеем было то что мы на очереди стояли, а из за развода якобы жить надо гдето ему, а мы жили в коммуналке, нас сняли с очереди, а ему дали отдельную однушку, ну ничо, щас ему под 60 и еле ходит, ноги так отекают что не может встать на них и врачи ничего сделать не могут - карочи добегался, а началось это у него лет так с 45 - вот и подумаешь о возмездии...
потому что все так как должно было быть, сами же говорите, что вам лучше без него
сейчас-то да,я понимаю,что лучше....так прошло несколько лет после развода, а был ад моральный((
А я меня таких примеров куча,как у вас.Все счастливы.И там,и там..Как говорится,что Бог ни делает,то к лучшему.
Потому что всё, что ни делается, всё к лучшему. Значит это их судьба, а вы друг с другом должны были пройти какой-то путь вместе по какой-то высшей причине. Счастья вам в любом случае.
Вот интересно получается))) Значит мужчина, который полюбил и ушел из семьи подлец, так? А давайте уважаемые девушки предствим, что нас таких вот непорочных борцов за нравственность вдруг накрывает сильнейшее внебрачное Взаимное Чувство.
Ну представьте себе.... что вы любите вас любят и ждут...Что, разве не может быть такого? разве за вами не может прискакать Принц На Белом Коне? Может)))
И что тогда? Ну сколько вы будете терпеть и жить с нелюбимым? Сколько вы будете жить с ним только ради детей или чтоб не стать сволочью? Неужели не будете обманывать его и сразу скажете: "Дорогой, я влюбилась и ухожу вникуда"?
Девчонки! Очень уж тонкая это тема)))))))
Согласна на все 100.Все может быть.И не осуждаю никогда такое.И если бы мой муж полюбил кого,я бы отпустила бы и счатья пожелала.Мне было бы неприятно с нимжить,зная,что он живет со мной только из-за ребенка.
только не забывайте, что большинство тех, кого накрыло это "светлое чувство", почему то долго шаряться по углам, обманывают (что уже грех) своих близких, и очень редко могут ДОСТОЙНО уйти. Все больше стараются на двух стульях сидеть....
PS. Считаю, что любовь - это чистое и светлое чувство, а если она кому-то приносит боль и страдания, то что-то в ней не так....
Понимаете, дело то не в том светлое чувство накрыло или не очень. Дело в том, что накрыть оно и вас может) И тогда не шариться по углам будете, а на свидания бегать))) и долго станете голову ломать как уйти подостойнее))) Вот оно что;-) А еще ДОСТОЙНО уходят от ДОСТОЙНЫХ... Вот...
вам наверное 20 лет. Будучи в браке - можно только шариться по углам. На свидания ходят свободные люди. Когда человек создает семью, он берет на себя некие обязательства по отношению к ее членам. Знаете чем отличается поведение взрослого и ребенка в кондитерском магазине - ребенок хочет попробовать ВСЕ конфеты, не догадываясь о последствиях. Взрослый может выбрать ту конфету, которая ему нужна.
Про достойных от которых достойно уходят - это вообще фантастика - как раз полно примеров того, как перед уходом стараются изгадить все и сделать как можно больнее - это от СЛАБОСТИ, которая и к измене приводит.
А мне кажется не 20 лет.Потому что человек как раз мудро рассуждает.Речь идет о том,что все зависит не от возраста,а от того,как человек относится к данной ситуации.Захочешь боль,будет боль,захочешь радость ,будет радость.Игошда,если не дано всего сразу,можно просто жить и радоваться мгновениям.А если хотеть от ситуации и слишкоммного,то больно будет многим.
К сожалению мне давно уже не 20...))
А процесс выбора конфетки в кондитерском магазине иногда не так уж и прост))) Особенно если долго конфеты не ещь и не ориентируетшься в предложении;-)
Всем удачи)) Спорить ни с кем не хочу :-***
Спасибо Вам,не знаю сколько Вам лет,но мудрость это не возраст,а скорее терпимость!
Там выше мое сообщение..не про конфетки,а где я подумала,что вам не 20.Потому что мне тоже уже далеко не 20.И уже к любви относишься совсемпо другому.в 20 думаешь.что правильно так...в 30 думаешь,что правильно так..а в 40 уже все по*-другому воспринимаешь и никого не осуждаешь.Потому что у всех свои пути к пониманию.
когда я говорила о боли, я имела ввиду совсем не любовников, а их близких, в первую очередь детей
я именно так бы и сказала, я влюбилась. Не стала бы обманывать мужа, он не виноват в том что жена влюбилась и почему он должен страдать и носить рога? Нужно дать мужчине тоже шанс построить новые отношения, а не держать его как источник денег или запасной аэродром
А как вы посмотрите на то,если муж не хочет слышать правды?Что если правда убьет его в прямом смысле слова?И вам дороже жизнь мужа,чем собственная любовь?
Жить без тебя я не сумею, нет!
— Зачем так часто говорят и лгут?
Ведь, услыхав убийственный ответ,
Никто не умирает. Все живут!
Э.Асадов
Она подпитывается энергетикой любовниц мужа. Чем больше любовниц, тем лучше жане ;-) :-D
посмотрите на жен, знающих о наличии любовницы - энергетика никакая у них, мне кажется, что у них ее наоборот забирают:(((
вот-вот, жена очень страдает от этого (даже если пока на знает о наличии лю)
Вот все про любовь в 40 лет рассуждают как о светлом чувстве. А разве мало примеров, когда да, сносит крышу у 40-летнего мужика от молодой и красивой, жена с детьми дома сидит, что-то вечно просит и ругается, вся такая доступная и известная. Он думает, что не любит ее больше, вот шанс изменить свою жизнь. Но......все же остается с семьей, ТАМ все затихает постепенно, он думает, как же хорошо, что тогда я не сделал ошибки, моя жена самая любимая и родная, какой же я был идиот тогда.
Любовь в 18 лет может крышу сносить, ну в 25. а в 40...там работают уже другие законы
И он не любит ее больше (жену), правильно, но продолжает жить по инерциии, потому что стареет, хитеет и лень ему все заново начинать. И правильно делает, собственно, потому как для того чтобы любить друг друга не обязательно жить вместе. А если ТАМ все затихает постепенно, так это тож не любовь))
А вот когда любовь настоящая накрывает, то хоть в 40 хоть в 60 (есть на моем веку и такие примеры) башню рвет. Если условия благоприятствуют тому чтобы уйти, то уходят и не думают ни о детях, ни о ком, а если нет, то так и любятся тайком (а кто и не тайком) всю жизнь.
И ничего страшного в этом нет. Тут так... или мы посвящаем себя ПОЛНОСТЬЮ заботе о мужчине и его удержанию и заинтересованности в семье или должны понимать все риски, которые могут быть связаны с его изменами. Они полигамны, и это природа, глупо бороться с ветряными мельницами)))
При этом каждая из нас вправе выбирать быть любимому женой и обеспечивать его бытовую в первую очередь сторону, или быть любовницей и обеспечивать его морально-физиологические потребности))) Кому что ближе.
Совмещать в течение долгото времени удается только тем, кто опять же ПОЛНОСТЬЮ поглащен заботой о муже и семье, не работает, занимается собой, домом и живет проблемами и потребностями мужа. У меня такие знакомые тоже есть)))
В общем не парьтесь вы девчонки на эту тему вообще, в жизни есть масса всего гораздо более интересного, чему можно было бы посвятить свое свободное время.
Люди женятся не для того чтобы бесконечно быть верными друг другу, а для того, чтобы стариться вместе))
Не всегда так. У моего друга сердечного жена молодая, и меня она моложе на 6 лет, и она - совсем не бледная поганка, а личность.
Вот насчет "старится вместе интересно",тока когда крышу сносит старится тоже хочется с новым объектом.
Ну да, и если возможность жилищная, финансовая и пр. есть, то так и делают. А если нет, то старятся уж с тем, с кем быт налажен, а любят совсем других.
И иногда даже не изменяют тем кого любят с собственными женами (или мужьями) причем годами. Спят в разных комнатах и всех все устраивает.