Навеяно московскими гостями.
Мы живем на Урале. У моей бабушки была старшая сестра, она жила в Москве с мужем, ее сын был военным и мотался с женой по гарнизонам. Своего сына\внука Рому они летом отправляли к нам. У моей бабули был большой дом в деревне в 15 км от города, рядом речка и шикарное озеро, мы там проводили лето. Рома приезжал всегда в июле, в ягодный сезон. Бабуля – золотой человек, со всеми нянчилась, сына племянника с радостью встречала, хотя у самой было 4 внуков, потом со временем еще 2 добавилось. Потом все выросли, Ромин отец дослужился до высокого чина и они тоже стали жить в Москве. Я сама с ними никакой связи не поддерживала, но Костя младший бабушкин сын с Ромкой созванивались периодически, но уже много лет не встречались.
В прошлом году произошла такая история. Костя, этот самый бабушкин сын (мой дядя) поехал на своей машине в Москву по делам. Получалось так, что приезжает днем и уезжает на следующее утро. Позвонил Роме, поговорил с ним и его матерью (оказалось, что они живут с родителями в одном доме, в соседних квартирах) сказал, что, мол будет в Москве, может заскочить повидаться. Его любезно пригласили в гости и переночевать. В последний момент получилось так, что с Костей поехал мой брат. Приехав в Москву, Костя позвонил и сказал, что я мол, с племянником приехал. Ну помнишь, наверное, Стаса, летом все вместе носились. На что ему ответили: «Костя, мы тебя вообще-то одного ждали, поэтому один и приезжай. Костя естественно психанул и к ним не поехал вообще.
Вот я думаю, Костя по мнению москвичей, действительно тупой и наглый провинциал, что посмел без предупреждения тащить своего племянника к человеку, который много лет подряд месяцами гостил у нас?
Ну вообще-то надо заранее предупреждать о подобных изменениях планов, вне зависимости от количества облазанных вместе в детстве деревьев. У людей элементарно может не быть лишнего спального места.
еще ППКС. Ко мне знакомая попросилась неожиданно переночевать, т.к. проездом в Москве, что-то там с билетами. Оказалось, что она не одна, а с взрослым сыном. У меня только 1 доп. кресло-кровать, сказала, что сына могу положить только на пол. Она обиделась.
При сегодняшних возможностях мобильной связи мне сложно понять людей, которым сложно предупредить о чем-то других людей заранее. Мне не хочется называть вашего Костю тупым и наглым провинциалом, как вы выразились, но определенное недоумение его простота вызывает.К слову, сама лично я бы не сказала:"Приезжай один", я бы приняла обоих. Но вы просто поймите, что неожиданно заполучить двух мужиков на ночлег вместо одного - это не праздник. Тем более, что близости в отношениях никакой не было давно, дальние родственники, почти чужие люди.
Да я все понимаю, я сама лично не особо отношения с родственниками поддерживаю. Но дядька мой он сам очень гостеприимный, я не устаю удивляться, сколько у них в выходные народу в коттедже толкется, желающих в баньке попариться. Он хотел заехать с целью именно повидаться, а не погостить, город посмотреть или пожрать на халяву. Так как сам всегда рад родне, видимо думал, что те обрадуются, что он не один , а еще и со Стасиком приехал :-) Мне его так жаль стало в этой ситуации.
Люди-то все разные. Кто-то рад нежданным гостям, кто-то привык жить по правилам. Это не значит, что одни плохие, а другие хорошие. Просто надо понимать, что не все думают как ты. В Москве ритм жизни другой, потому мы (москвичи) не такие расслабленные, как ваш гостеприимный дядя, поймите.Бытие определяет сознание, что ж поделать.Разучились они радоваться Стасику, которого видели 30 лет назад ребёнком и понятия не имеют, о чём говорить с ним, ибо общего ничего нет давно. Боюсь, для них визит вашего дяди был скорее актом помощи ему с ночлегом, а не возможностью повидаться и поговорить. Потому и сказали они в довольно жестком ключе, что ждали его одного. Ну типа койкоместо, которое ты просил, мы тебе обеспечили, свои обещания выполнили, а о Стасике речи не было. Я б так не смогла, повторюсь.
Да,не дай бог дядя с племянником затянули бы шарманку,типа у нас в провинции негде работать,жить не на что.Не поможИте с работой,пропиской и жильем на первое время расскрутиться?Видать почуяли недоброе родственнички московские.
Можно начать с того что у коттеджа и квартиры разный потенциал в плане приема гостей. Если по коттеджу, участку, баньке и т.п. может и десяток гостей распределиться особо не отсвечивая, то в квартире ресурсы ограничены. И да, люди разные, у кого-то вечный проходной двор, а кто-то о дополнительном госте хочет узнавать заранее. Общие воспоминания детства тут ВООБЩЕ не при чем.
Дело не в воспоминаниях детства, а в том, что бабушка, наверное, тоже не особо счастлива была каждое лето племянника у себя каждое лето принимать при наличии своих внуков, просто отказать сестре не могла. Вроде как из благодарности могли бы и приютить. Хотя дядьке не приют нужен быть, для него гостиницу снять не проблема, он просто, наивный, хотел повидать родню.
Такие вещи вообще-то согласовываются.
Тем более многие москвичи очень устают от толп народу и без гостей. Специфика города.
Во-первых, при чем тут бабушка? Не она же гостить приехала. Во-вторых, есть разница все-таки - то ли +1 ребенок в деревню где уже мотаются 4-6 таких же, то ли +1 взрослый в городскую квартиру. Да и вы сами пишете - принимала с радостью, т.е. вряд ли он ее сильно напрягал.
Но это всё лирика и вода, а суть в том что надо было просто согласовать вопрос прибытия племянника заранее. Ну не делается так - ставить перед фактом по приезде, телефоны сейчас есть у всех.
при чем тут бабушка? к тому же, из благодарности согласилиись принять дядю Костю, а вовсе не от гооячего желания его увидеть, но, повторюсь, чувтсва дяди Кости я понимаю и в такой ситации ему бы не отказала в приеме со Стасиком)
ну, честно сказать, что ожидать радости от встречи с племянником. которого сто лет не видели, все же несколько наивно)
Гостеприимство Вашего дяди ни к чему не обязывает других людей. Тем более, что они вашим гостеприимством не пользовались. Бабушкиным - да, но не вашим
Читать умеете? Человек хотел повидаться с родственниками - не жить, не спать, не жрать, а повидаться и пообщаться. О каких обязательствах Вы втолковываете?
О гостеприимстве, кстати, Вы вообще понятия не имеете, раз полезли в такие дебри.
Если нет обязательств - к чему тогда дядина обида? Что мешало ему позвонить и не Стасиком радовать, а сказать о том, что предлагает изменить договоренности с ночевки обратно на встречу на пару часов?
Про то что вы о гостеприимстве много знаете - я уже в курсе. Дядиным коттеджем уже не раз похвастались. Ну так и назначал бы он родственника встречу в кафе или ресторане. Надо понимать, что там встречаться куда комфортнее, чем в малогабаритке. Кому как не ему, хозяину бани с сауной, это понимать.
Додумывать за других, досказывать и резюмировать - да, умеете.
Второй абзац Вашего изложения о ком? Какой дядя, какой коттедж? Какие бани, сауны?
Об авторском дяде и коттедже, о каком же еще.
Не обратила внимания на то что вы аноним - по стилю авторскому приняла за оного :)
http://eva.ru/topic/77/2683639.htm?messageId=67263387
Провинциал или нет, не важно. Но тащить без предупреждения, это действительно наглость.
Вообще-то предупреждать людей - это нормально.
Мобильники сейчас вроде бы у всех. Как только получилось, что брат поехал - позвонить, описать ситуацию и спросить разрешения прийти вдвоем. В гости. Не претендуя на ночевку. Ночевать - только если предложат.
А я вообще не пойму что за разделение? Провинциалы и Москвичи!!! От людей все зависит, от одних и от других. Я сама из ближнего Подмосковья и к нам всегда приезжают родственники из Москвы в гости и из дальниих регионов. Кому то очень рады и пусть хоть 2 недели живут, кого то хочется побыстрее спровадить))) Ну это же родственники, их не выбираешь!
вы знаете, а мне бы и Костю негде было переночевать ((((
Да и гостей я не очень люблю. Где-то встретиться - да! а на личную территорию пускаю без энтузиазма.
Я все понимаю, сама гостей не особо люблю, но и соответственно к другим больше, чем на пару часов не хожу и ребенка бы своего к родственникам на месяц не отправила бы. Меня больше возмутил тот факт, что они спокойно отправляли много лет подряд ребенка на лето к дальней по сути родственнице, а когда речь зашла о том, чтобы заехать раз в жизни к ним, то нет, низя. Как-то это все неправильно, если сам считаешь возможным гостить в чужом доме месяцами, то почему нельзя один раз принять у себя?
Откуда вы знаете, на каких условиях гостил внучатый племянник, который к тому же банально терялся в общей толпе, а посему вряд ли напрягал?
Откуда вы знаете, кто был инициаторомприезда? Может, именно ваша бабушка его сама и приглашала?
И откуда вы знаете, что деть ездил просто так? Может там бабла отваливали столько, что бабушке хватало своих 4-6 внуков кормить?
Я бы тоже психанула, если бы меня ставили перед фактом, а не спрашивали разрешение! Брат же не в последний момент на ступеньку поезда запрыгнул!
Не в привычке большинства москвичей вообще пускать к себе домой чужих, я уж не говорю о том, чтобы разрешать ночевать у себя. А тут человек привёл ещё одного без всякого предупреждения...
Это провинциалам нужно уже как-то перестраиваться и прийти всё-таки к банальному выводу, что ночевать надо либо у себя дома, либо в гостинице, а не в гостях на коврике:(
а я тоже случай вспомнила- у бабушки моей была хорошая подруга, как сестра, у нее в Москве дочь жила , на Октябрьском поле,обеспеченная , интеллигентная семья. Меня маленькую направили из нашего города в Москву на операцию, поехали с мамой к этой тете Наташе. Там я впервые увидела видеомагнитофон, морскую капусту и ватные шарики для снятия макияжа ( да, меня это почему то поразило) . Мама оставила свои вещи где то недели на 2, и сама ночевала периодически. В один прекрасный день тетя Наташа сказала что к ней приходят гости а сумки-чемоданы мешают и нужно забрать. Мама тогда обиделась очень , хотя она человек бесхитростный и думает что все люди должны помогать и т.д. и т.п. Так вот я сейчас тетю Наташу очень понимаю. Мы у них жили неск дней, нас кормили и развлекали, но действительно всему есть предел...
Самое интересное,что те которые считают,что все люди должны помогать,сами мало кому помогли в этой жизни.
Я из понаехавших, в Москве живу уже 9 лет. В провинции действительно люди проще, там можно и в гости прийти толпой, и родня приезжает часто. Но есть один нюанс, буду говорить о городе, где живут мои родители. Подавляющее большинство этого краевого центра работают до 18-19, потом домой. На работу они добираются 15-30 минут. Люди в провинции банально не устают в дороге от шума метро, от толп народа рядом, от постоянного нарушения личного пространства. А в Москве приезжаешь домой, хочется зарыться в норку и не видеть никого кроме мужа и ребенка. Свекровь приучена звонить и спрашивать время и место встречи, с подружками встречаюсь в кафе, сама никогда не приеду в гости без предупреждения.
У меня муж даже по субботам не готов никого видеть и сильно ворчит если к нам гости, или мы в гости. Для него суббота - день, когда можно отдохнуть со своей семьей. Вот в воскресенье готов и на гостей, и на поездки.
Думаю, тут обе стороны несколько...переиграли. Конечно же, если собираешься приезжать не один - то надо заранее это согласовать с принимающей стороной, а не ставить перед фактом. Ну и принимающая сторона, конечно, по сути были правы, но по форме могли выразить свой отказ как-то по-другому.
Получается, да. Рома гостил у бабушки, так что бабушку они и готовы принимать у себя в гостях. А остальных бабушкиных родственников - нет.
Бабущка уже очень старенькая, она к нам в гости не ходит, только мы к ней, не то, что уж в Москву ехать:-)И сестра ее уже умерла.
Потому вы решили восполнить этот пробел, и ездить в гости вместо бабушки? :)
а тут только про московских гостей можно писать?
и мы и родственники мужа в разных концах подмосковья. так они могут вообще без предупреждения приехать. и неизвестно каким составом. и потом сиди и думай, как их всех уложить, хотя свободное может быть только одно спальное место, и то, если мы ребенка заберем и положим с собой. более того - они прекрасно об этом знают.
когда я предложила на Викиной односпальной кровати маме лечь вместе с ее двухлетним сыном... губы поджала, но легла. а потом еще ребенок уполз к папе на пол спать. когда я мальчика подняла, и переложила к ней, то тоже она не совсем довольна была. (сразу говорю - у нас жарко и зимой и летом, а потому открыты окна были и балкон - дело было осенью - и по полу довольно таки тянуло, если для папы это было бы не так страшно, то ребенка мне было жалко) может, думала, что мы ей, ее ребенку и ее мужу диван уступим? фиг - вот такая я стерва. нечего нас приглашать и кормить макаронами с сосисками))))
ну хорошо. ночью некуда, хотя гостиницы круглосуточные, но с утра-то? я, если честно, все понимаю, и необходимость ужаться на какое-то время, но точно не ради тех, кто считает, что им что-то должны, при чем это мнение ни на чем не основано. не выношу наглецов.
А моя тётушка, которой уже 75, и которая частенько в свое время бывала в Москве, в командировках, да и вообще в гостях, очень нехорошо отзывается о москвичах! Извиняюсь, но она говорит, что они злые и прихимерные(это ее выражение!). Он сама(тётушка) живет в провинции и считает, что здесь люди проще и добрее. Она побывала во многих местах бывшего СССР и очень много повидала разных людей, но про москвичей НИ РАЗУ не слышала от нее доброго слова! Вот так! И по большому счету москвичам есть о чем задуматься, но они не захотят! Зачем себя напрягать!
Наверное только москвичи не предоставляли отдельную комнату и трехразовое питание.Чаще всего это обычная зависть заурядных ничем не приметных личностей.
Вот как раз и нет! Дело вовсе и не в отдельной комнате и не в 3-х разовом питании, все это как раз у нее было! :) И про зависть, это вы ерунду сказанули! Речь о самих людях и их отношении к другим! Я вот тут ветку почитала и подумала, может они, москвичи, такие действительно из-за того, что замороченные жизнью и расстояниями??? Все может быть...Ритм жизни другой и человек становится более озлобленным! :(
Ну, если Вашей тёте так не повезло именно с московскими родственниками/знакомыми, это ещё не значит, что ВСЕ москвичи сволочи:) Если бы ей не очень нравились, скажем, самарцы, Вы бы и всем самарцам посоветовали задуматься?
У меня как раз совершенно обратный опыт. Была в Москве несколько раз, причём, именно приезжала на погулять-город-посмотреть. Самые радужные воспоминания.
"Дело вовсе и не в отдельной комнате и не в 3-х разовом питании, все это как раз у нее было!" Т.е. вашей тёте злые москвичи предоставляли трёхразовое питание и отдельную комнату, мудохались потом со стиркой постельного белья после её отъезда (подозреваю, что машин автоматов не было в те времена), а она потом возвращалась и рассказывала всем про сволочных москвичей? После этого ваша тётя - сама доброта и порядочность, безусловно. Я всё детство прожила с родителями в двухкомнатной малогабаритной квартирке, в которую с завидным постоянством приезжали такие вот умные командировочные тёти и дяди (почему-то у нас им было комфортнее, чем в гостинице). Мы тоже предоставляли им комнату, а сами спали в одной (я на кровати, родители на полу). Мама уже рыдала просто от нашествия этих милых добрых провинциалов, которых надо было размещать и поить-кормить на нерезиновую советскую зарплату. Поживите так хоть годик, или тёте своей посоветуйте, потом посмотрим, как вы провинциалов полюбите.
Все москвичи сейчас разрыдались, и призадумались. Как же, некая тетушка 75 лет отроду их не любит, какой кошмар!
Конечно, сижу, сопли мотаю, не знаю, как дальше с этим жить. Полюбите меня пожалуйста, я хорошая будууууу! Всю родню дальнюю кормить, поить, спать класть с друзьями, родственниками и пр.
Муж когда в академии учился, мы жили в коммуналке, комната на 2 взр и сына - 13 м.кв. У нас гости раз в месяц приезжали, и каждый ведь пуп земли, а то, что предыдущие недели 2 как съехали, это никого не е.. Особенно радовала моя маман со своим американским мужем-недобитком белогвардейским. Каждый год на месяц, в коммуналку раздолбанную, с общей ванной и сральником. И гундели еще целыми днями, как на общей кухне готовить тяжело. Правда муж ейный ей строго-настрого запретил готовить. Они же в гости! Вот прибегу с работы, дите по дороге с садика заберу, вперед, к станку. Продукты пойдет муж американский покупать, самую дешевую колбасу купит, и ноет вечером, как в России говняно все. А как -то она позвонила, и сказала, что летят, и с ними еще друзья американские хотят Москву посмотреть. Вот тут то я не выдержала, все сказала и по поводу их приездов, и тем более дружбанов их.
Но!!! Чтобы меня тетушка 75 летняя полюбила, готова из своей новой квартиры гостиницу сделать, искупить грехи.
Так по работе и несло! :) А про сволочей она не говорила! :) Не придумывайте!
Да все это было, не о том речь-то! У нее сложилось не очень хорошее мнение об отношении москвичей к другим людям, к иногородним...
Здесь просто темп другой. Сами привыкали долго, и тычки получали, и плакали, что все москвичи сволочи :-) Потом познакомились с коренными поближе - такие же люди, как и везде. Только по 2 часа добираться на работу, а потом с работы далеко не везде надо. Ну загнанные здесь все, и время привыкли экономить.
ПС. Ситуацию, буквально недавно на другом форуме писала б этом. Приехали в Москву, города не знаем, но жить как-то надо. Пытаешься узнать дорогу у прохожих, все куда-то мчатся (по моим меркам), кого смоть затормозить, сразу говорят - я не знаю, я не и этого района, города... Моя реакция понятна - все черствые, чужие проблемы им до фени, и вообще сволочи, специально не говорят, приезжих не любят... Где-то через месяц иду к метро, т.к. мой темп отличается от тех, кто на работу мчится, меня останавливает дядечка, и пытает, как пройти..куда-то там. Я хлопаю глазами, и говорю, что не знаю. И тут же получаю отповедь от него "Ну почему вы москвичи все такие сволочи, никогда ничего не скажете..." :-) После этого немного призадумалась, москвичи ли в моих проблемах виноваты.
2 года мы мечтали о том, как муж закончит академию, и мы уедем домой (всего 3 года учебы), и как нам будет там комфортно. Потом приехали в родной город в отпуск. Мама дорогая! 11 утра, рабочий день, народ неспеша плывет по улице, а мы с мужем собрались прогуляться, и летим впереди всех, лавируя междлу пешеходами :-) А как там на машинах ездят!!! Блин, даже самый последний московский пенсионер в кепке уже бы 10 раз повернул на лево без светофора, а наш молодой водитель на крузаке стоит, потому что вдали показался троллейбус! Ну и т.д. Поняли мы, что как у нас была ломка страшная в Москве, так мы будем при переезде обратно мучиться.
Потому призываю - не судите других людей, не побывав в их шкуре.
Периодически встречаюсь с девочками по разным делам у метро. Все, как только встанем, начинаются подходы с узнаванием как пройти. Когда 1-2 человека, нормально. Но когда 3 человек за 10 минут, а тебе хочется потрындеть с подружкой, уже как-то раздражает.
Я вот некоторые станции и улицы рядом хорошо знаю, а в некоторые забредаю редко. И также не могу подсказать дорогу, тк банально не знаю. Москва-то огромная.
ага, по работе))) Знаем этих жмотов-командировочных, которые денежки им выданные так берегли. Нахаляву-то пожить-пожрать ой как они любят.
ну и? вы искренне считаете, что москвичей волнует мнение вашей тетушки? живет себе ваша тетушка в провинции и пусть в ней и сидит) с простыми и добрыми) хотя простота она как известно хуже воровства) и провинциалов не любят имеено за простоту, что сильно смахивает на наглость)
А зачем москвичам думать? Они вообще-то у себя дома находятся. Это гостям стоит подумать как себя повести, чтоб хозяева тебе рады были.
Автор, а вы подумайте, чт может ваш московский родственник уже несколько раз нарывался на не очень приятных гостей. Да. они были рады видеть племянника (или кто он там :-)), но когда он заявил, что едет с другом, сработал стоп-сигнал. Поймите, нельзя огульно судить о ситуации, не зная всей предыстории.
Ответ истинной москвички! :) Вообще то речь шла не о каком-то там друге, а о племяннике дяди. Ехал дядя и взял с собой племяша, который кстати тоже является родствеником, а не посторонним человеком!
Ну,не хотели ваших видеть и слышать.Не обессудьте.Больше не проситесь на постой.
все понятно, что не хотели. А вот отправлять ребенком на месяц каждое лето хотели Почему нельзя было в знак благодарности хотя бы принять так сказать.
Ребенок сам себя отправлял что ли? Это были взаимоотношения бабушки с ее сестрой, если уж на то пошло.
Что мешало Косте сообщить о племяннике ЗАРАНЕЕ? А не сошедши с поезда уже в Москве? Ведь проблема именно в этом.
А фиг его знает почему так вышло, может замотался. В конце концов он же потом в известность поставил, а не потащился наобум с племянником.
Вот мы какие,ты мне я тебе.Не приведи господи от таких как вы даже безделушки брать,через 50 лет припомните.Поэтому и не хотят вас москвичи принимать,привезете два кг.яблок,три банки вареньев и соленьев и считаете,что теперь уже вам должны.
Во-первых, я к ним не езжу и не собираюсь. Во-вторых, Костя не считал, что его должны принимать, он просто тупо хотел с ними повидаться. В-третьих, ахеренная безделушка - принимать по месяцу летом в течении многих лет дальнего родственника.
Так хотел повидаться что при первой же возможности впал в детскую обидку "ну тогда ваще к вам не приду"? :)
Костя кого то из московских родственников принимал?Какие претензии,вам не стыдно?Вот сволочь мерзкая никак не угомонится целый день.
Н как же! Бабушка его же принимала. Всё, теперь из поколения в поколения будут передавать право пользования Роминой квартирой.
Вот так, попросишь соседку по даче за твоим отпрыском приглядеть часик... А через 30 лет к нему уже на постой будут ломиться, семьями. Мол, за тобой же приглядывала наша бабушка, когда ты в штаны ссался. Нам бабушка рассказала. Обязан ты нам теперь!
Внук сестры, у которой нет возможности отправить ребенка на лето на природу - не дальний родственник.
А вот двое дееспособных здоровых мужиков, которых не видели 25 лет - таки да, родня далековатая. Не по крови даже. Чисто психологически.
У моей мамы с сестрой тоже были такие отношения: твои внуки - мои внуки. Может, не такие близкие как свои, но все же. И если у меня с двоюродными братьями более-менее близкие отношения, то во-1, у меня родных никогда не было, во-2, я и вне каникул много времени с ними проводила. И то они ко мне только с разрешения приехать могут. Которое спрашивают заранее.
А вот сама еду к ним с неохотой, хоть они и зазывают. Потому что и так три семьи у них в трешке живет. Ни малейшего желания увеличивать население этой коммуналки
Еще хочу сказать,все зависит от отношений,есть узкий круг действительно близких людей,я для них не то,что на пол,в ванну лягу и кормить буду бесплатно полгода.Многие из них живут в других городах,все разного возраста,это люди которые очень много доброго и хорошего сделали для меня лично.Перед малознакомыми то чего расстиласться?
А я не коренная, 14 лет в Москве всего. Поверьте, такое мое отношение, как боевой устав, и правила ПДД, потом, кровью и слезами написано :-)
А первые годы такая лохушка была, провинциалка добродушная, только успевала гостей принимать.
а вы можете сказать как называется родственник, который племянник дяди? 7-я вода на киселе? А предупреждать заранее религия не позволяет, все кто в замкадье свято верят, что им в любой момент рады! москвичи сидят, пьют кофей на веранде и ждут, ну когда же?!!
вот и я об том же! Скажут 1 едет, готовь минимум 3 койко-места и цыганочку с выходом, иначе прослывешь зажравшимся!
Тоже расскажу. Мои бабка с дедом очень гостеприимные люди были. К ним со всего Союза родня приезжала. Как раз времена такие были, что купить что-либо можно было только в Москве. Так вот... Накопят родственнички денег и едут в Москву затавариваться. А чтоб за гостиницу не платить у Кати с Васей ночевать будут. Катя с Васей (бабка с дедом) сами на пол улягутся, гостям место уступят. Гости все деньги на сапоги-шубы-колбасы тратят, а Катя с Васей их кормят. гости нагужуются в Москве и домой уезжают, а бабка с дедом деньги по соседям бегут занимать до зарплаты, т.к. гости всё прожрали. Жесть конечно была. Когда я была маленькая, то ухитрилась коклюшем заболеть. Болела сильно и долго. И моя мама (бабушкина и дедушкина дочка) решила меня после болезни из Москвы на месяц увезти, в отпуск так сказать. Попросились к родственникам (раньше к ним не ездили) в Саратов. Родственнички частенько к моим бабушке с дедушкой приезжали на "колбасных" поездах. Так вот эти родственнички нас в квартиру не пустили, отправили в деревню. И что самое интересное, пересчитали все свои запасы круп, перед тем как нас оставить в деревне. Мама моя была в шоке. Но она и не собиралась за их счет жить, сами всё себе покупали. Просто обидно такое свинство в ответ на хорошее к ним отношение.
ЗЫ: После того как продукты и одежда распостранились по разным городам нашей необъятной, гостей прям как бабка отшептала, забыли к нам дорогу :)
Как мне все это знакомо. Моя мама такая добродушная. После таких приездов- пустой холодильник, куча грязного белья и неоплаченные счета. А приезжали часто. Мои детские воспоминания - занята моя комната и я сплю на раскладушке в родительской. Моя комната вся завалена сумками и меня постоянно заставляли выносить мусор(бумагу) т.к раньше все в бумагу упаковывали(.
А еще время было , когда все по талонам. Так меня тетка с собой везде таскала, чтоб за мой талон тоже себе че-то купить. Пипец полный(
Видимо, у меня с детства теперь неприязнь к гостям
те же самые воспоминания из детства:мама жрачку, купленную естественно на свои деньги, на всю ораву порой месяцами варит, спят эти "гости дорогие" на лучших местах, хоть бы шоколадку мне когда-нибудь привезли. Жлобы как раз не москвичи по моим наблюдениям, а именно наглая, халявная переферия, у которой политика такая "простота хуже воровства"
Скажем так, дядя Костя сильно не прав.
Представьте. что вы пригласили гостей в ресторан праздновать ДР. Заказана еда, все хорошо.
И тут приходит один из гостей с радостным заявлением, что он решил прихватить племянника!
Как бы вы отреагировали?
Я чего сказать хочу то. Не надо делить на москвичей/не москвичей. Везде есть и добродушные радушные хозяева, и жмоты, и наглецы. Просто Москва и курортные города больше родственников притягивают. И многие, обжегшись несколько раз, становятся более жесткими, чтобы не подвергать себя таким стрессам.
Тоже вспомнила.
Когда моего деда перевели служить в Москву из Питера, и дали тут двушку в хрущобе, все "друзья и знакомые кролика" потянулись вереницей.
Апофеозом стал такой случай: Звонок дверь, бабушка открывает, стоит мужик незнакомый. И спрашивает: "А Санька-то где?". Бабушка ему объясняет, что, мол, ошибся ты, мил человек. Нет, говорит, и адрес называет правильный. Вышел дед. Тоже не узнает.
Мужик уточняет: "Ты Санька .....ский? Ты не переживай, что ты меня не знаешь, я тебя тоже первый раз вижу. Мне твой адрес моя мать дала, ее сотрудница с твоей матерью в детстве закадычные подруги были! Так я поживу недельку?"
И чемодан заносит.
молодцы, что все же вытолкали, а не постеснялись) а он цеплялся за дверь и отказывался покидать помещение?)))) какой милый добродушный человек)
А наши раньше тоже изредка в Москву ездили. Не раз в год даже, конечно, а раза три-четыре всего за все время еще в те, советские годы.
Их радушно встречали. Но и наши, во-первых с подарками приезжали(за каждый раз взрослым не скажу, наверняка не помню, разве что конфеты с вином, но детям точно подарки), во-вторых продукты всегда сами покупали тоже, и уж не ждали, чтоб их обихаживали. И помогали, и на шее не сидели, прогулок не требовали, и денег уж точно не занимали.
Мы живем на Урале. На потенциальные приезды родственников/знакомых из других городов реагируем ровно так же. Потому как ну не готова ни я, ни мой муж жить вместе (а переночевать - это и есть пожить) с в общем-то посторонними людьми. И надо понимать, что такие ночевки 99.9% связаны с личными делами этих самых людей, а вовсе не с желанием нас повидать.
Москвичи, вы НЕ ПРИ ЧЕМ :D
Я все понимаю, сама гостей не особо люблю, особенно незванных. Загвоздка в том, что они сами не стеснялись отправлять сына на пол лета к нам. Не было бы сего факта, не было бы и вопросов :-)
Причем тут долг? Человек просто хотел повидать родственника, с которым дружил в детстве. Это преступление?
А чего тогда не повидал-то?
Он ведь изначально не переночевать ехал, а повидать?
С ночевкой на двоих отказали, ну и сказал бы - ничего страшного, я на пару часов в гости заеду, детство вспомнить, а потом в гостиницу.
В чем проблема?
И маленького рому вы не принимали. Какие тогда претензии? Или бабушка вам по наследству право гостевания у Ромы передала?
Вообще я не хотела московских родственников обсуждать, но свелось к этому. Хотелось понять, Костя вел себя как наглый провинциал. Поняла, что видимо да :-)
нет. просто люди сейчас очень злые, жизнь такая. Как те, к кому едут, так и те, кто едет. Есть и нормальные с обоих сторон, только если другая сторона наглая, то им достается.
А ваши родичи просто неблагодарные. Хотя, может, там жена заправляет, она-то никому необязана, жизнь и так заела ее, вот и сорвалась. В таком случе, обижаться не надо, так уж получилось.
Однозначно нет. Просто люди неблагодарные сцуки по своей природе, и не понимают, насколько ценны родственные узы. И да, таки, живя в москве покаталась везде, и могу сказать, что в москве реально наглецы и хамы, в провинции все проще. А уж поведение москвичей при выезде за пределы мкад вообще ни в какие ворота.
Ой, как я с вами согласна. Москвичи, что взрослые, что дети ведут себя в провинции хамовато. К местным жителям относятся с пренебрежением, я ведь москвич, пуп земли. Правда, бывают редкие исключения. Повидала москвичей и на отдыхе в Крыму, там они тоже нос задирают. Но я пишу о тех москвичах, с которыми сталкивалась и наблюдала по жизни. Не буду утверждать, что все москвичи такие. Но жизнь в Москве людей меняет не в лучшую сторону по душевным качествам. Сама пожила в Москве энное кол-во лет и приходилось часто спрашивать о чём то. Ни разу никто не нагрубил. Отвечали или говорили, что не знают. А моих родственников на юге родственник-москвич уже несколько лет просто терроризирует. Приезжает на ВСЁ лето, он безработный. Жена оттуда, бывает вырывается на недельки 2. Так он вообразил, что своим приездом всех осчастливил. Его кормят, ухаживают за ним и при этом он ещё может нахамить кому либо. Никаких денег с него не спрашивают. Ещё он ставит кондиционер в свою комнату, а уезжая снимает его. Вот такой коренной москвич на юге.
Я думаю он просто не подумал, как это могут расценить. Речь про то, что обижаться не стоило. Может действительно от дяди только недавно съехали нагловатые гости, и они очень болезненно относятся к посторонним. Самого то Костю они рады были видеть. А может действительно жилплощадь не очень позволяет.
помню мне лет 17 было, мы всей семьей в сборах, в Сочи собирались на недельку другую. Тут звонит домофон, и так радостно: Здраааствуйте, готсей не ждали???? Ну я и ответила честно, как мама учила: НЕА! и вешаю трубку.
Перезванивают, тут подняла мама трубу. Впустила спиногрызов. Ввалились 30-летний сыначка со своей маман. Типа мы у вас месяцок перекантуемся. Мы думали у других остановиться, но те нас на машине сюда привезли и высадили :)
А мне потом еще и втык дали, что дорогим гостям нахамила.
Закончилось это тем, что папа не поехал с нами отдыхать :(
А еще через несколько лет таки родители осознали, что я была права и так с этими товарищами и надо!
Бывало и подворовывали некоторые постояльцы, и "порчи напускали", я после гостей когда убиралась атрибутику находила по углам. Мне пофиг, а мама очень нервничала и священников звала домой.
Да чего только не было. Родственник плакал просил помочь, мол сын приедет попробует поработать приютите. А закончилось все угнанной машиной в гараже моего дедушки! Долго объяснялись с ментами потом!
У нас круче всех. Есть родственники, так их папанька так детям и говорит: -Не звонить, надо в гости приезжать неожиданно! Как же он любит по гостям ездить, отыщет пятиюродную сестру и вперед!
По теме. Не красиво поступили ваши московские родственники( Хотя, я сама не люблю всяких неожиданных гостей. Только, если сама приглашаю. Но, уж если ставят перед фактом, отказать не смогу)
вот так же и сестра моего мужа поступает.
и пофиг, что у людей могли быть планы.
а я скачками бегу на кухню, готовить ужин в срочном порядке на всех, а не только на нашу семью. суеты получается еще больше, чем если бы я знала, что к нам приедут и сколько их будет человек
Поубивав бы таких гостей. Разок дверь не открыть, и будут как миленькие отзваниваться.
я два раза промолчала. на третий сразу молча ушла на кухню, даже не поздоровавшись. Муж им уже говорил, что как бы, два часа назад, когда с ними разговаривали, они практически уже машину прогревали, и вполне могли бы сказать, что едут.
там сейчас тоже конфликт, вряд ли еще скоро нагрянут без звонка
а я б не стала готовить. поделить порцию мужа на двоих с его сестрицей и дело с концом.
и его пускают?????
а я могу отказать. и менно когда ставят перед фактом. если просят как люди, для меня отказать в миллионы раз сложнее.
Сама москвичка, люблю и приглашаю гостей. но чётко регламентирую свой распорядок и койко-место. А вот мои родители однажды обкосячились знатно. Две недели их мухрыжил разбогатевший папин друг с женой. Привыкли питаться икрой-лобстерами. Мама чуть ипотеку под их обед не взяла)))
Согласна, однозначно жлобы. И 90% здесь высказавшихся снобы и жлобы одновременно.
жлобы те, кто думает только о себе! Ну прям все должны их с распростертыми руками встречать-угощать. Щас! Разбежались! Хотите общаться - велком на нейтральной территории лясы точите. А малогабаритки московские вам не перевалочный пункт!Совок остался в 20 веке, пора жить цивилизованно!
Если вы считаете, что правы, че так орете? Роминым родителям тоже надо было цивилизованно жить в таком случае, а не грузить своим ребенком родню каждое лето. А теперь. канеш, все цивилизованные стали, ага. Теперь Рома вырос, родня не нужна стала. Пускай нах идут.
Ну-да, ну-да, вы успели при совке попользоваться, теперь забыть об этом просто выгодно.
Московские родственники поступили нехорошо. Но Косте все-таки надо было предупредить, ИМХО. Я бы на месте Кости в любом случае сначала извинилась, что вот так получилось- вдвоем. Трудно делать выводы, не зная всех нюансов их разговора.
П.С. Весь топ не читала, может, что-то и пропустила.
Нехорошо почему? Вот представьте, Вы жена Ромы, у Вас в квартире некоторое количество спальных мест, только на членов семьи. Лишних подушек, матрасов и раскладушек нет.
Муж вдруг говорит - приедет брат, надо принять, мы с ним в детстве летом дружили.
Посидели, подумали, сообразили ему спальное место, возможно в соседней квартире, возможно попросили у соседей раскладушку или матрас какой-то.
И вдруг опаньки, еще один мужик нарисовался... куда его-то пристроить? На пол? Ага, а потом вся родня будет смаковать, как зажратые москвачи родственников на голый пол кладут.
Согласна, что простота- хуже воровства. И тем не менее, Стас- родственник. И тем не менее, Роман(пусть будет гипотетически мой муж) не гнушался пользоваться бабушкиным гостеприимством. Ну не знаю, может, у них однокомнатная квартира, а они еще и с детьми, тогда да....отказать- это единственный выход. Если это так, пусть автор напишет. А вот в следующий раз..... знала бы, что от подобных гостей можно ждать сюрприз...в качестве еще нескольких родственников. :-)
Думаю, что да, Костя, будучи деревенским жителем(или жителем маленького городка), привык, что можно просто так прийти без приглашения, так принято у них, норма. Москвичи, (уверена, что люди и других миллионников) живут в отличном от него ритме и поэтому взглядом на жизнь. Но отказать не отказала бы. И думаю, что поспать на полу Стасу как раз было бы понятнее, чем не пустили.
Никак не могу понять, при чем тут Роман и его проживание у родственников в детстве.
Он туда не сам в 8-9-10 лет ездил, его родители отправляли, с согласия бабушки. Пусть родители теперь и отдуваются за гостеприимство родственников и принимают гостей самостоятельно.
Если бы приехала та бабушка, я думаю разговор был бы совершенно другой. Кроме Кости, насколько я понимаю, там была еще толпа детишек, бабушкиных внуков, и у них небось тоже детки уже - их тоже всех Роману немременно принимать?
Я написала как сделала бы я. Остальное- дело совести. И объяснила почему для Костика- это норма, а для Ромы-нет.
если вы заговорили про совесть, значит, вы думаете, что поступить иначе чем считаете вы - бессовестно?)
Нет, у каждого своя правда и свое понятие совести. Я не считаю московскую семью бессовестными. Если вы заметили, то я вообще не склонна к осуждению, тем более в таких житейских ситуациях. Я бы не смогла отказать, МОЯ личная совесть меня бы заела, только и всего.
а я не знаю. скорее всего тоже совесть меня бы съела. но это чистой воды воспитание, а не веление сердца)
ну, во-первых, родствнеенник - не аргумент. а во-вторых, пользовался не Роман, а его родители. пожозреваю, что самого Романа не спрашивала, желает ли он к родственникам на лето. да и накормить одного ребенка в доме, где живут еще несколько детей, не тоже самое, что переместиться всем в одну комнату с целью уложить родственников.
что будут смаковать, мне лично все равно, но сказать, что не расчитывали, поэтому можем предложить только такое-то спальное место - вполне можно. это если в принципе не против видеть дядю. если дядя по каким-то причинам не нравится, то, конечно, реакция будет более агрессивной.
Костя сам как ребенок, ко мне так ехала доча подруги, 14 лет - ехала -ехала, а в дверях оказалось, что с подругой. Ну, это ладно.
А Костя мог бы сказаь, что он едет с другом, и будет с другом заранее. А вообще все зависит от отношений, у нас есть друзья - они как родные - они привозили к нам своих друзей, и мы их принимали.
но это очень близкие отнощшения).
Да, провинциалы другие. Ну хамов и нахлебников не рассматриваем, да? А те, которые нормальные, действительно рады повидаться и считают, что им тоже рады. Они более родственные, искренние и наивные. И отказать в таком тоне - это как ребенка обидеть, да. И ехали они не на неделю, всего ничего, о чем говорить вообще? А уж учитывая, что сами ребенка отправляли на такое долгое время несколько лет подряд, отказать просто неприлично. Хотя, что стоит услуга, если она уже оказана.
все еще от семьи зависит. у маминых родителей и у нее самой гости проездом часто останавливаются, а, например, для моего мужа посторонние люди дома - шок. у них так никогда никто не останавливался. я поэтому спокойно отношусь и к приездам гостей, и к людям, которые этого не понимают
Не уверена, что в описываемой Вами ситуации я поступила бы так же, как московские родственники. Скорее всего, приняла бы, конечно, НО... скрипя сердце и не больше, чем на один день.
С детства помню, как у нас в комнате коммунальной квартиры постоянно кто-то жил посторонний - то дочка-студентка соседки маминой знакомой, то знакомые знакомых. То какие-то родственники-седьмая вода на киселе, которые любили привозить банку с огурцами и сами же, расхваливая, ее и съедали, даже нам не дав попробовать... Мама с папой смиренно всем уступали свой диван, сами спали на полу, всех обстирывали (стиральной машины тогда не было), завтраки-обеды-ужины готовили.
Самое удивительное, что как только закончился всеобщий дефицит продуктов-тряпок, всех этих "родственников" и "друзей" ветром сдуло.
У меня после таких воспоминаний детства выработался стойкий иммунитет к подобному житью-бытью и ночевкам. Сейчас принципиально не имею у себя дома ни лишних подушек, ни одеял, ни расклодушек. При этом гостей очень люблю, но только "дневных", без ночевки.
И мне, в-принципе, все равно, кто и что обо мне думает. Для меня главное, комфорт и спокойствие моей семьи, моего ребенка.
Кстати, сама я никогда не остаюсь ночевать в гостях, прекрасно понимая, что людей это может напрягать, даже если они и не покажут виду :)
Предупреждать надо до начала путешествия, а не ставить людей перед фактом.Жилищные условия у всех разные и не всегда можно приютить несколько человек.
почему всё на москвичей валят? этот мужик вообще москвич в 1 поколении - такой же провинциал короче.Да и за Рому скорее всего "платили " просто вы этого не знаете
О москвичи -жабы! Сразу на дыбы встали. ЧИТАТЬ умеете или понималка перестала работать?
Человек хотел ПОВИДАТЬСЯ, НЕ ЖРАТЬ, НЕ СПАТЬ, НЕ СРАТЬ у москвичей в доме.Посидеть часик и свалить. Обожрет он своих родственников, на чашку чая.
Ну да воздастся всем вам по делам вашим.
Пы.Сы. Если че, живу заграницей, так вот такие жабы-москвичи родственники, все рвуться на халяву пожить в Европе. Жалко им евров на гостиницу. Уууу жлобы.
"сказал, что, мол будет в Москве, может заскочить повидаться. Его любезно пригласили в гости и переночевать." - где здесь попросился?
Читайте внимательно. Он хотел заехать повидаться, переночевать ему ПРЕДЛОЖИЛИ, он на этом не настаивал. А учитывая, что в этом же доме живет и Ромина мать, та, самая, что Рому не стеснялась отгружать к родне на все лето, о чем вообще говорить? Прям в двух квартирах разместить не могли на одну ночь? Жлобы натуральные.
+1 соглашусь, именно москвичи-халявщики еще те...пожрать, поспать, да и вообще пожить за чужой счет любят.
Я терпеть не могу незванных гостей. Вообще одиночка по жизни и ленивая хозяйка. Это ж лишние бельё стирать-гладить, готовить. Только действительно близких родственников хочется принимать. Приму и дальних конечно, но без энтузиазма.
Что вы! Оне оченно расстраиваются, если пир на весь мир не устроят москали по случаю их приезда. Читала разочек излияния одной украинской барышни. "Предложили спагетти с сыром! Ни первого, ни салата! Мы всю ночь ехали, приехали в 5 утра, а эти как встали с кровати - так в халатах и вышли!" Очень искренне возмущалась :)
))))) зато в следующий раз, раз такие обидчивые, не приедут) хозяева в халат будут рады)
А к нам родственники (мои двоюродные сестры) с урала напрашивались так (это в течение первого часа нашей встречи у деда в его квартире):
-Мы к вам приедем скоро. Работать будем.
-Да??? А жить где?
-У вас. Сколько у вас комнат?
-Три. Каждому по комнате (в родительской квартире еще жили).
-Ну и нормально. А работать к твоей маме пойдем.
-У нее вообще-то есть кому работать.
-Она их выгонит, нас возьмет....и пр.
Практически дословно. Разговор я быстро свернула, а после очень некрасивых поступков их родителей и их самих по поводу наследства после похорон деда(началось с того, что на 9 день, на поминки они прибежали и закатили скандал, чтобы им отдали квартиру) мы вообще перестали общаться.
Думаю, что человеку стало обидно, ЧТО про москвичей пишут. Про всех. Не хочется штампами говорить...но понятно, что все разные. Мне вот даже не обидно, а как-то странно это противостояние. Москва- Регионы, Москва-Питер....не хватает только куркино-новокуркино.:-)
Ха, ты, видать, давно в Квартирный вопрос не заглядывала) там постоянно бойни такого плана)
Я походу тоже жлоб и псих. Но меня гости, если они, конечно, не самые близкие мне люди, напрягают неимоверно. Для меня вторжение посторонних людей, а такие родственники как этот Костя –седьмая вода на киселе, именно посторонние люди, очень нервирует. Я даже убиралку и няню ребенку нанять не могу, потому что, как представлю, что какая-то чужая тетка будет ходить по моей квартире, то аж передергивает. Короче, мой дом –моя крепость, и видеть с радостью я готова там только самых близких, а таких ой как не много. А еще когда к нам приходит ребенкин врач, я закрываю все двери в комнаты и кухню кроме маршрута ванная комната-детская, когда курьеры приносят заказы, закрываю все двери, чтобы не пялились, ибо нефиг.
Так думается вы и все детство не надоедали семье того Кости. Так же? Или тоже отдыхали? А к себе ни-ни?
Речь то о двойных стандартах.
То есть как сами на лето к кому, так с милой душой. А к себе - что ты, у нас места нет лишнего.
Вы мешаете в одну кучу отношения родителей (родных сестер в данном случае) и их детей. Они не обязаны быть одинаковыми. И ваще как там - дети за отцов не отвечают, да?:)
Если бы я гостила пусть и ребенком, то приняла бы, хоть я и не люблю нежданных гостей. Могу оправдать, только если там жена против, на месте мужа пыталась бы убедить.
Что-то в последнее время топов про жадных, злобных и .... каких там?.. ах, да, завистливых москвичах расплодилось до фига. И здесь, и в ТД. Споры какие-то.
Судить по одной паршивой овце обо всем стаде могут только люди не далекие, всем это известно не хуже, чем мне. И тем не менее участвуют в этой ИЗНАЧАЛЬНО ПРОВОКАЦИОННОЙ дискуссии с вымышленными героями. 10-20 случаев - и все, многомиллионный город забрызжен слюной от праведного негодования добрых, и не завистливых.
И не понятно кто с кем спорит - москвичей в этом топе не наблюдаю практически (ну, за редким исключением).
Скучно, не интересно, аниматоры - вам двойка за сценарий.
Голосую за топ про Новокуркино. Там хоть через дорогу все живут. Хотя.... может они там уже все перезнакомились и подружились?
В москве живет один понаехавший наглый, пробивной сброд и чего от них ждать.Считают себя москвичами, советы дают, рассказывают как они устают и теряют человеческий облик.
Прикинула на себя... Я хоть и не москвич ни разу, но емня б эээ очень заструднила подобная ситуация. Во первых ОДНОГО человека мне есть куда положить, двух НЕТ; во-вторых, я не оч комфортно (мягко говоря) себя чувствую с людьми, которых толком не знаю, сто лет не видела и ты пы и которых САМА НЕ ПРИГЛАШАЛА, а так уж вышло, как гриц, а тут еще и Стасик, о котором я и не вспоминала, да; в-третьих, у меня б наверное не хватило тяму отказать и в итоге я приняла бы всех с кем приехал Костя, но и довольной я бы быть не могла и скорее всего отношений это все не улучшило бы:(...ну и выходит, что такие реакции других людей вобщем то могу понять:) А вот чего уж точно не смогла бы сделать, так это явиться к кому то (собсна хоть к кому, без разницы) БЕЗ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ в компании "Стасика". Для меня это нонсенс. Угу.
Ваша точка зрения вполне имеет право на жизнь. Если бы не одно "но". Вы бы своего ребенка, наверно, тоже не отправляли бы на все лето несколько лет подряд к этой дальней родне, ни мало не заботясь о том, что там места тоже не навалом. И что ребенка кормить-поить надо, мыть, стирать ему и просто отвечать за него в конце-концов.
А что еще она должна говорить? Написала, что мама живет в том же доме и что приезд Кости был с ней согласован. Прям в двух квартирах места не нашлось?
Ну и все. Дальше то молчок:) И мы не знаем что там у них с местом, возможностями и ты пы. Это все у автора надо спрашивать. Не у меня.:)
А что должно быть дальше? В двух квартирах места нет, на одну ночь? мама Ромы первая обязана была предложить свою квартиру для ночлега. Тем более, ночевать сами позвали. Ваще, людям должно быть свойственно элементарное чувство благодарности, не?
Только то, что пишет автор. Нигде не написано, что московская родня живет под диваном или вся при смерти. Было бы написано, я бы прочитала. А вы в попытке оправдать некрасивый поступок, уже не знаете, на что сослаться:)
Так нигде НИЧЕГО вообще не написано. Никаких деталей. Не сказано, что бабушка (мать Ромы) здорова, бодра, ничем не занята и проживает в хоромах с кучей свободных спальных мест. Так что ссылаться незачем, бо не на что:) А некрасивый поступок в этой истории не один, если Вы не заметили. Привести кого-то с собой, да с ночевой, да никак этот момент не согласовав. ИМХО нехорошо.
почему она обязана?)))) она отправляла рому к бабушке. не дяде, не племяннику, а бабушке! к тому ж может бабушка сама зазывала?) внучок между прочим.
Ну тогда Костя и Стасик Роминой мамашке такая же родня. Между прочим. Чета ее радости я не увидела.
Не должны, канеш. И радоваться она не обязана. А вот принять без козьей морды следовало, раз ее ребенка принимали и не жужжали.
Так и Костя поехал в гости к РОМЕ, а не к его матушке:) Бабули ИМХО тут вообще уже ни при чем. Как грица, преданья старины глубокой и все такое.
Удобно тоже ни при чем. Мало ли кого принимали мои родители, например. И кто принимал нас. Это было ИХ решение. Сейчас за СВОЮ семью решаю я, исходя из СВОИХ возможностей, взглядов, отношений с людьми и ты пы.
Так родительница в том же доме, кто мешал отплатить добром за добро? Но нафига, когда проще ничего не помнить.
Откуда вы знаете что они (бабушки) не рассчитались между собой еще давным давно, не подключая детей? Смешно, когда начинают подсчитывать стоимость съеденных 20 лет назад карамелек и следить чтобы "в благодарность" угостили не дешевле :)
Да ладно? ;) Автор в заглавном сообщении подчеркнула что коварный Рома не просто приезжал, а в разгар ягодного сезона подгадывал :)
Ну если вы в таком ключе хотите...Ну можно. Косте и сраную карамельку пожалели, если так на это смотреть. Тут дело в чисто человеческих отношениях и отсутствии чувства благодарности вообще-то. Если сам берешь, то и отдавать надо что-то иногда, или только брать? Только брать, безусловно, удобнее.
Еще раз - какое отношение Костя имеет к взаиморасчетом по благодарностям? Это дело исключительно принимавшей бабушки и ее сестры - бабушки второго фигуранта. И они скорее всего вообще не в курсе что между ними оказывается остались какие-то несведенные счеты.
Костя скорее всего это в таком аспекте и не рассматривал. Просто хотел заехать повидаться на пару часов. Это вопрос к маме Ромы, прежде всего. Сына которой сестра много лет безропотно принимала на все лето, а она ее сыну в приеме на одну ночь отказала.
Костя видимо вообще не рассматривал никаких аспектов кроме "я еду!". Предупредить об изменении числа гостей - элементарная вежливость.
Конечно, мог бы предупредить. Но он и не рассчитывал оставаться ночевать, просто заехать хотел. И куда он этого Стасика должен был деть вообще-то?
Не рассчитывал ночевать - не надо было соглашаться на ночевку, не? Сразу расставил бы все точки над "и" и не было бы ни проблем, ни обид. Куда деть Стасика неплохо было бы подумать до посадки Стасика в поезд. А так есличо гостиницы в Москве функционируют исправно.
Конечно, рада. Возможно, счастлива. Так тем более, как-то странно после этого не принять ее сына у себя, не?
Стасик тоже ее сын? Роме ведь и не отказали. И потом я согласна с Басенькой: бабушки могли иметь совсем другие отношения меж собой, а это оч важно.
Стасик внук. И мы не о том говорим. Люди ехали просто увидеться. По-родственному. Им эти ночлеги нафиг были не нужны. А люди, сами же предложившие переночевать, да, одному Косте, отказали потом в таком тоне, как будто это попрошайки из метро. Как видите, им было, где ночевать, они вполне обошлись без помощи родни, ехали-то не за этим. И это единственный раз, когда они в Москву приехали! Можно было один раз потерпеть Стасика, никто бы не развалился. Что касаемо отношений бабушек, то одна из них за стенкой живет. И если ее сына сестра принимала, один раз в жизни могла бы принять и сына сестры. Даже с внуком. Своего ребенка к сестре отправлять отношения позволяли же. А вообще надоело одно и то же мусолить. Очевидные вещи.
Если не был нужен ночлег, логично было бы о нем тогда и не договариваться. Сказать четко и внятно, что спасиб, я ночевать не останусь. Не было бы вообще всей этой неловкой ситуации в итоге.
А что Вам известно про тон? Вы меня прям удивляете сегодня:)
Из поста автора. Я ничего не придумываю.
В провинции проще к этому относятся. С ночевкой-без ночевки - это не такой принципиальный момент. Мож, поэтому не стал это все обговаривать, что значения не придал, не знаю.
Да причем здесь провинция то? Я вот никогда не жила в столицах, но меня такая простота не радует. И я такая не одна.
По Вашей логике, если я ни к кому никогда не отправляю своих детей, а так же не зависаю сама, то могу с чистой совестью слать всех лесом?:) Занятно. И...выше ведь верно говорят - Роман то НЕ САМ себя к бабуле отправлял на лето;) Это вообще ДРУГИЕ отношения других людей. Возможно они были куда ближе друг другу, чем Роман, Костя и Стасик.
Какая разница, что принято в провинции? Вы не слышали такую мудрость о чужом монастыре, куда со своим уставом не ходят?
холерная Басенька * написал(а): >> Еще раз - какое отношение Костя имеет к взаиморасчетом по благодарностям?
Самое прямое! Ягоды жрал? Жрал! Их в него насильно никто не запихивал, мог бы и отказаться, если не хотел в дальнейшем за ягодки расплачиваться!
ПрЭлестно :) Сколько всего намешано: дети, бабушка, долги чести :)
Претензии можно было бы предъявлять если бы бабушка попросила принять Костика с Стасиком и была послана. А так вы ничем не отличаетесь от периодически зажигающих в ТД темами "как поделить наследство бабки? нет, бабка пока не умерла". Вы, что Костик, что Стасик, в бабушкином деревенском доме были на тех же правах, что и Ромочка, тоже в лето наезжали отдохнуть, не вам стяги оскорбленного достоинства вздымать. :)))
И не родной. Там и без него было полно народу, нафиг еще и он сдался? И места немного, наверняка. И это повторялось из года в год. Ничего, да? Теперь, канеш, забыть про это удобнее. Ромочка вырос, на лето отправлять не надо. Маме Ромы Костя точно такой же не чужой, а отреагировала, однако ж, весьма болезненно.
Вы знаете, бывают гостеприимные люди, бабушки которые рады детям в своем доме.
А если для этой бабушки не родной внук был такой обузой, она могла бы и отказать в визитах.
Да скорее, просто не умела отказать. Полагаете, ей прям в радость была лишняя забота? Ей без Ромы было, чем заняться.
Степень родства ни на что не влияет. У родных внуков точно так же нет при рождении данного права садиться на шею бабушки, как и нет права решать кому достанется клубника с бабушкиного огорода. Что-то решать и предъявлять претензии может только и исключительно бабушка.
Если в таком деле надо предъявлять претензии...Знаете, это тот случай, когда если надо объяснять, то объяснять не надо. Ромина мама обязана была принять родню, просто из чувства благодарности. И про что говорим ваще? Они на все лето приперлись? На ночь! И на ночь могли бы не оставаться, если б не предложили.
+100 именно, могли и не остаться на ночь, увидя, КАК встречает московская родня.
Ромина мама думала исключительно о своем удобстве, когда отправляла свово сынАчку на все лето к неродной бабке.
Вы уже тут наболтали столько, что понятно, что представления о ситуации идут из вашей личной жизни. И что бабушке был лишний пацан не в радость но безотказная она, и что родители сбагривали сына, чтоб у них на шее не висел и потому в благодарность должны и обязаны всем остальным родственникам. И всё это так, будто и там и там вы исповедь принимали. Знаете, мне с вашими тараканами не очень интересно разговаривать, поговорите с ними сами, они ж ВАШИ, РОДНЫЕ. :)
Хотя в целом, ваши таракашки отражают и иллюстрируют. Теперь понятно, что вышеописанный дядька, влезающий в квартиру на постой со словами "сотрудница моей матери с твоей мамкой подружками в детстве были" - не уникальный экземпляр.
Взаимно. Мне ваши тараканы точно так же неинтересны, как неинтересны и неприятны люди, считающие, что им все должны и с радостью, а они никому и никогда.
Вы не настолько умны, чтобы расставлять диагнозы.
То, что вы приписали после, ваши таракашки навеяли? Всю жизнь боитесь, что вас поимеет приезжая родня? Тут совсем другой случай описан. Если подумаете, мож, увидите разницу.
для бабушке это значения не имело, видимо, - родной внук или двоюродный. и хватало или не хватало решать не вам, а бабушке. да и едет не бабушка, а такие же шалопаи, которых рома не мог напрягать, т.к. не они его кормили, не они на него стирали и не они за него отвечали. ИМ рома НИЧЕГО не должен.
только не всегда все измеряется наличием долгов.
А вы прям все знаете, имело для нее значение или не имело. Сначала сами не додумывайте уже, потом других учить будете.:)
Кому я должен, всем прощаю - ваше жизненное кредо? Дело не в долгах, естественно. Но люди тем в том числе от животных и отличаются, что чувство благодарности способны испытывать. Едет не бабушка, но сын этой бабушки. Сына Роминой мамаши принимали, могли бы и Костю этого принять по-людски, один-то раз в жизни.
а вы прям знаете обратное))) сын бабушки - не бабушка. опять же. и что и как было с приемом ромы вы не знаете. следовательно говорить о том кто кому что должен не вправе. все может быть на самом деле ровно наоборот) не думали об этом?)
и еще раз. могли бы или нет - решать принимающим.
к тому ж вы опять переходите на личности) я про ВАШИ креждо ничего не говорила, хотя могу) даже исходя из вами написанного) такое ж веселое кредо выйдет)))
Я знаю обратное из постов автора. Если бы вы потрудились их все прочитать, а не только первый, знали бы то же самое:) Автор знает ситуацию изнутри, ибо все приезды Ромы на ее глазах происходили.
А принимающие и решили, чего вы за них волнуетесь? Только отношение к такому решению может быть отличным от вашего, что тут удивительного?
автор не знает ровным счетом ничего. кроме факта приезда ромы)
да и отношение не удивляюсь) все мы разные и это - прекрасно)
но вот желание размахивать шашкой и бить себя пяткой в Хрудь, крича какой я молодец и какие вокруг твари, что думают не так как я - выглядит смешно)
какая вы эко прямолинейная)))) обороты и подтексты не про вас, да?)
про посты спорить не буду) не изучала, да)
А я их прочла внимательно. Там масса инфы есть, если захотеть увидеть. Для меня эта история - о простой человеческой порядочности, если хотите. Про то, что на добро очень неплохо добром отвечать. Не хотели - могли не звать вообще. Ведь человек не просился пожить, не претендовал на их время и деньги. Просто увидеться хотел. Ладно, с трудом допускаю, что в двух квартирах спальных мест не было. Надо было так и сказать - извини, но вот спать у нас негде. А не бросать с барского плеча, что вот один и приезжай. Он не одалживаться ехал. В общем, в моем понимании, люди повели себя крайне непорядочно.
Как сказал г-н Булгаков "Квартирный вопрос испортил москвичей",понять можно,все пруться,понаехали и тд.,но когда на ренту жить-то тут москали пузу чешут,провинцию обдирают.Обычное дело,никогда чаем не напоят,будешь в коридорике стоять,а тебе:надо было позвонить заранее,короче-мне коза сейчас сказала,что у нас тут места мало.
точно, понаехавшие-идите нафик, но за квартиры отстегните. Прям дихотомия добра и зла))
Да вроде пока никто не мешает понаехавшим понапокупать собственных квартир и предоставлять их землякам бесплатно :) Заодно научите зажравшихся москвичей культуре родственного общения ;)
ну перед тем, как купить, надо пожить где-то, правда же? Кстати, именно понаехавшие быстрее покупают, чем москвичи - стимул) А учить никого не хочу, все люди разные.
И москвичи не дают им пользоваться квартирами за бесплатно? Ну свооолочи нетолерантные ваще. Ужас.
ну раз денюшку получают-пусть молча терпят, а не вопят-гнать понаехавших. Либо шашечки, либо ехать)
Дык вроде тут как раз понаехавшие громче всех кричат - так сильно москвичи не нравяцца ;))
Я вот уже 10 лет понаехала в Москву-а на работе всё попрекают, ведро грязи за спиной. А про плохих москвичей слышу только на еве, так не доводилось.
по работе я начальник) но за спиной-"эта тварь приехала и работу нашу отобрала. пристроилась"
практически на 99% это чисто ваши фантазии) я коренная москвичка, но мне как-то все равно, кто откуда приехал и какие должности позанимал)
ну да, я ж глухая-не слышу, не вижу, особенно когда народ и не пытается перейти на шепот.
все м.б. не спорю, но сама не слышала. а вы не обижайтесь. в любого если захотеть можно кинуть камень. и самое смешное - он всегда будет заслуженным.
бабки эти выросли при союзе, когда народ со всей страны валил в москву. и не хватало ни продуктов ни времени чтоб их купить, ни иных товаров, т.к. расхватывалось все дней) приезжими) да и контор столько не было) а приезжие в большинстве своем люди оборотичстые) в хорошем смысле этого слова) следовательно этим самым бабкам приезжие м.б. и мешали. но сейчас все иначе. имхо, конешн.
Так с теми, от кого получают - они и молчат. До тех пор, пока все стороны договоренности блюдут. :)
ну так а что ж вы едете туда, где вас не ждут? знаете, поговорку - незванный гость (незванный, а не не предупредивший, между прочим))) хуже татарина?) (п.с. против татар вообще ничего не имею))))
а провинцию не обдирают, а дотируют)
мы едем туда, куда хотим, и платим за это-так что всё законно.Не нахлебники ж...
Да...россияне не только не любят людей не своей национальности(этот черный, а тот с крестом на пузе без традиций)и жителей других стран, но и своих соплеменников. Какая необыкновенная тупость...или я опять не догоняю и в топике все лишь весело стебутся?
Вы правы, не любят. Не любят автомобилистов, не любят пешеходов, не любят собачников, не любят мамаш с колясками, не любят онажематерей, не любя многодетных, не любят чайлдфри, не любят москвичей, не любят замкадышей, не любят жителей ЮВАО, Бутово, Бирюлёво и иже сними, не любят всех кто живет за пределами садового, куркинцы –новокуркинцев, жителей рублевки, дачников, соотечественников туристов и т.д. и т.п. можете дописать сами.
Мне сегодня от этого грустно.(((( Чаще не замечаю, не реагирую на эту всеобщую нелюбовь, а сегодня...не могу.
Мне кажется, что проще было б жить, если бы люди придерживались элементарных правил в общении:)Ну несложно ведь ДОГОВОРИТЬСЯ заранее и так, чтобы все стороны остались более-менее довольны. И тогда не пришлось бы припоминать "долги" по седьмое колено и все в таком духе. Время то идет. Связь на уровне. Не понимаю в чем проблема вообще?
Да я уже не про конкретную ситуацию, а про это постоянное противопоставление групп людей по национальности, месту проживания и прочему.
Ну да. Это печально:( Согласна.
Я бы этого Костю приняла и Стасика с ним. Восторгу правда не могла б пообещать. Так вот...
Дело не в восторге. Я бы тоже скорее всего восторга не испытала. Но вот так отказать, зная предысторию, не смогла бы точно. Я добро помню.
Конечно стебемся. Всех мы любим. И родню, ее у нас много. Соскучиться не давали, всем хотелось на столицу посмотреть, а на гостинице съэкономить. И если молодежь еще могу понять, то америкосы среднего класса, жаждущие остановиться в комнате в коммунальной квартире меня поразили до глубины души.
Еще черных вы тут упомянули, которых надо любить. Тоже люблю безмерно. В другом топе писала, они последние 3 года просто полюбили наш мкрн. Наш дом, который на этапе строительства был обещан как "элитный монолит" еще не сильно подвержен их нашествию, как соседние панельки, но тоже перепадает. Представьте, стандартный лифт на 4 человек. И практически каждое утро картина маслом. На 3 этажа ниже нас лифт открывается, и в коридоре стит 15 грязных гастеров, живущих в 2-х комнатной квартире. Первое наше знакомство было живописным: в этот лифт, где уже нахожусь я, моя дочь, и огроменный портфель :-), начинают заходить вьетнамцы. Когда зашел первый, я задержала дыхание, чтоб не стошнило, второй, третий, я начала бурчать, четвертого попыталась не впустить, фиг вам, для пятого перерыла рукой вход в лифт. Тут из угла заверещала моя дочь, которую уже по стене размазали, во мне взыграла онажемать, и четвертого пассажира я просто вышвырнула из лифта. Потянула руки к третьему и...услышала "не ху* себе ты наглая". А когда я орала, что лифт на 4 человек рассчитан, они бл* делали вид, что "по рюсски непониме". Пожаловалась внизу консъержке, она с матом "вот с*, ну ведь застревали в лифте уже не раз, а все равно все сразу пытаются влезть" Потом мы с ними часто пересекались, пока их за грязь и неуплату не выселили. Только я предпочитала сразу вход перегородить, и пусть тренируются себе в русском простонародном, мне плевать.
Пс. Я с великим уважением отношусь к людям любой национальности и вероисповедания, которые ведут себя согласно общеустановленных норм. А не как в своем кишлаке, или деревне.
Вы тут больше про гостей из Азии, а я о том, что многие русские ненавидят русских по признаку места жительства. Своих....Для меня это за гранью. Ведь радовались же некоторые соотечественники, когда у нас дома в Москве взрывали. Они считали, что так и надо абстрактной зажравшейся Москве....С такими соотечественниками и врагов не надо.
"Да...россияне не только не любят людей не своей национальности(этот черный..."
Ваша ведь цитата? А то я уже решила, что мне привиделось. Лет 5 назад я была готова до усрачки споритьь по поводу равенства всех наций, и ратовать за толерантность. Опять таки, пока сама во все не окунулась. Жить в районе, который стремительно превращается в черное гетто очень полезно. Так эе, как и пара-тройка визитов родственников без тормозов.
Топ про противных москвичей. Остальное- черные(это, наверное, про негров пишут), не той ориентации, с собаками и без.......все к слову о нетерпимости.К слову! Я не об том. А вы о наболевшем, в малом масштабе..... Ненавидеть зажравшихся москвичей или соплеменников из Мухосрансков.... вот в эти моменты я хочу уехать из из этой страны.(((((
не любят всего лишь незванных гостей с которыми приходится мудохаться так или иначе. это удивительно?)
у меня на машине (так получилось) тульские номера. Сама москвичка. Да все бабки во дворе уже умом тронулись от злости, каждая уже поинтересованность, зачем я приехала и гадость ляпнула из серии "что вам там не сидится". Кстати, дагестанке из соседнего им слабо сказать-можно и по уху схлопотать(
надо ж) не сталкивалась с таким. сама москвичка, но на работе навалом народа со всей страны. вообще со всей. и из заграницы тож) наши ж теперь все стали заграницами) всем пофик как-то. все свои)
наверное это потому что бабки. менталитет совсем другой.
У меня в прошлом году случай был. Подруга ездила в турпоездку с группой, на обратном пути мы договорились, что она заедет к нам переночевать из аэропорта, а на следующий день она уедет домой (билет был куплен заранее). За границей мобилко дорого, говорит - пиши мне смски.
Пишу - когда ты приедешь, во сколько? Встретить не могли, ибо я с ребенком, а муж до поздна на работе, проект сдавал. Отвечает - как приеду - сообщу, хотя билеты у нее, и время вприлета по нему понять можно. Ладно. Мне надоедает смситься и я просто готовлю всё к её приезду.
Вечером, в 11 часов - звонок - мы прилетели. Я говорю, ты кнам едешь? Слышу, мнется. Ты знаешь, со мной еще двое, парень с девушкой, из нашей группы. им негде ночевать, я не могу их бросить в аэропорту, можно они приедут к нам. А у нас - одно койкоместо лишнее, и то чисто на случай зю. Никаких раскладушек и прочего дерьма не держим. Я говорю, тебе мы всегда рады, а насчет тех, ктос тобой, мне надо с мужем посоветоваться.
А муж только с работы пришел, сдал крпный проект, он как услышал - челюсть на пол уронил. Я грит заипался весь, время полночное, хочу поужинать на кухне в трусах, тупо выпить пива и спать пойти, ибо завтра мне снова на работу. И я его понимаю.
Подумал-подумал, говорит - ну не звери же мы, хотя это свинство. Достал с балкона матрас, который мы в лес берем, надул его, нашли постель, постелили. Звоню - приезжайте. Отвечает, ой нет мы в аэропорту перемнемся. И все таким тоном, прям жертвы Полпота.
Типа, как ты вообще посмела еще советоваться, а не кричать сразу приезжайте! ждем! и в общем так и не заехала, хотя поезд у нее был только вечером.
Общаться конечно стали, но уверена, что жлобов-москвичей она до сих пор в пример приводит.
Девушка - наша очень хорошая знакомая, прекрасный человек сама по себе, трудно было отказать именно ей, как человеку... Малознакомым людям и неприятным родственникам отказываю без проблем, мужа даже не огорчаю.
в данном случае эти урюпчане абсолютно не знакомые люди. повторюсь, что поведение подруги инфантильно, так поставить принимающую сторону в нелепейшее положение, тем более она в курсе о ваших бытовых условиях и возможностях, раз подруга. если бы дело было в деревнях и малых городах, да и то в ссср, где и двери никто на замок днём не закрывал, то да, все были более открытые, доверчивые. но в нынешние времена железных дверей на подъездах и видеоглазков в квартирах, как-то не верится, что так и пустят незнамо кого переночевать. помните Шукшина как Лидия привезла его знакомить с родителями? и то бдили.
Ну вот и мы канеш поудивлялись такой наивности. Ну надеюсь, она выводы сделала правильные, хотя по началу прям обижена была.
Ну, может эта парочка, как узнала, что она к подруге едет, начали ее прессовать на тему "возьми нас с собой, что тебе стоит".
Сама отказать не смогла, но услышав сомнения в голосе хозяйки, могла просто сказать этим одногруппникам, что подруга отказала. И осталась с ними, чтобы типа не обижать дискриминацией
несколько самонадеянно незнакомых людей обеспечить ночлегом у вас же. поведение подруги безалаберное. и дело не в москвичах, а в подходе. в некоем урюпинске это бы прокатило?
да.
плевались бы, но ночлегом обеспечили.
кстати, риальне живут они все недалеко от Урюпинска)))
столицу империи меняем на экологически чистый регион,опытных топов берем на работы,в кепках от Диора,спесь москалявскую снижаем на дотации от регионов,да и вообще пора перебираться ближе к новому центру ВВП- Дракону китайскому.
Только про экологически чистый не смешите )))
Все остальное имеет место быть
P.S. Кстати, хатку понакупить там уже сейчас весьма проблемно - дорого очень
чистоту сперли уже,цены подняли-вот она правда глобализации (весело-жду родню с дальней периферии).
В Иркутске и на Байкале цены много лет уже высокие и не только на недвижимость и землю.
Никто не удивляется уже по-моему...
Хотя...москвичи удивляются временами )))
Вот я наглая москвичка или нет? Ко мне напросилась подружка Москву посмотреть, на недельку. Муж побурчал. но согласился. И вот в последний момент оказывается, что она приедет с крестником 10ти лет. Я сразу обратный ход-нафик в моей идеальной квартире дети. А они билет купили. Я отказала начисто всем. Теперь я мировое зло.
Бывает, что при посещении заграна меня посещают мысли встретиться с онлайн и прочими приятелями из заграницы. Но почему-то, если приглашают, я сразу оговариваю-что еду я с тем-то и тем-то (напр, с мужем или детьми) и совершенно не обижаюсь, когда мне говорят-слушай,для вас с мужем места нет. такое бывает. иногда просто не оч. комфортно привести к себе на ночь совершенно незнакомого человека
Мы в гости приехлаи к родне под Рязанью. Они не готовы были нас видеть, но через полчаса уже был полон стол еды. Вот если ко мне так заехать, то у меня через полчаса будет только вермишель сваренная. Нафиг мне такой дискомфорт. Они-то в подвал полезли, кучу соленьев-вареньев достали, а мне куда лезть? А тут два мужика, их же кормить придется. Понятно, что они не есть приехали, но не накормить невозможно. Придется после работы тащиться в магазин, что-то покупать, целый вечер это готовить либо позориться с макаронами с сыром встречать их.
Я прекрасно понимаю.
Я фигею просто с Вас. Все понимаю, у самой так же, абсолютно нечем кормить нежданных гостей. Но почему Вы сами считаете возможным являться в гости без приглашения? Только потому что они в провинции живут и у них погребок с соленьями есть?
Что Вы прекрасно понимаете? Что Вы наглая столичная баба, приперающаяся без приглашения? Да и дура к тому же "...а мне куда лезть за соленьями?..."
соленья-запасы храним в холодильничке "шарп",большой,на случай гостей,там же и мясная продукция в морозилике,тут дамы рассказывали,что у некоторых и кладовочки с банками засолов,на три года еды держат.Было бы желание,ведь родня рязанская тож могла "ворон считать",а не засолы крутить.
все ладно, но почему позориться-то? и если уж на то пошло, солений завались в магазинах))) да и пельмешки отварить можно)
А я знаете что вспомнила?
На другом форуме одна форумчанка потеряла связь со своей мамой. Мама ехала от нее из-за границы, в Москве чуть ли не сутки ей торчать надо было до пересадки до своего города. Она должна была связаться по предварительной договоренности с какой-то родственницей-москвичкой, переночевать у них, но, видимо, не захотела напрягать людей. Решила переждать в аэропорту. А у нее сердце больное, и дочь за нее очень переживала. Телефон сел. Связи нет.
Так вот дочь поплакалась на форуме: что делать, мол, как искать, жива ли, здорова ли. Отозвалось много народа. Одна форумчанка, чужой по сути человек, у самой дома семеро по лавкам, попросила мужа, поехали они в аэропорт, нашли ту женщину по громкой связи и с большими уговорами привезли к себе на ночевку и отдых, потом отвезли и посадили на ее самолет.
Примерила к себе - нет, не такой широкой души я человек. А муж так и вовсе - как раз из вредных москвичей. Но как здорово когда есть еще такие люди.
да, здорово. я б сама лично наверно могла б, но уговаривать мужа не стану, а он наверняка откажется. поэтому увы. а добро кстати даже приятно делать.
Я не люблю НАГЛЫХ гостей из региона. И могу отказать леХко. Но вполне могу поступить также как та женщина с форума.
В прошлом году собралась в москву ехать моя подруга из прошлой жизни. Ехала с мамой. Я ей сказала, что жду её саму в гости. К слову, живу в однушке с сестрой и 5-летним сыном. К моменту её приезда я легла с ребенком в больницу, ей сообщила. Ну она приехала в москву, маму где-то у родственников оставила. Позвонила, попросила пустить на несколько дней - я сестру попросила дать подруге ключи. Сестра после работы домой приехала, звонит в дверь - открывает мужик в трусах :-о
Оказывается подруга встретилась со своим хахалем, который на заработках тут тусовался и завалилась с ним к нам домой. Сеструшенция моя пошла курить в подъезд, мне позвонила. Я грю, не выпирать же теперь. В итоге они фестивалили неделю, водку колдырили ну и всё такое. Мужик в порыве благодарности, видать, за предоставленное жилбё, отремонтировал две розетки и душ (в результате чего были накуй погнуты новые ножи, где лежит инструмент спросить, видать, не догадались). Уехали перед моей выпиской из больницы. Она потом по телефону мне говорит:"А говорят, что в Москве негде остановится!". В этом году опять собирается. Я очень хочу сказать, что мы все уезжаем.....
была б она одна, как договаривались, а тут!!! Ну в общем, в полном соответствии с ситуацией автора темы)))) Ещё и потрахушки устроили, классно отдохнули, чего)))
не звездите. Где увидели полное соответствие с ситуацией автора? Вы читать умеете?
она вам скажет - оставь ключи))) откажите прямо да и все дела. ну будет она брызгать где-то ядом, какая вы бяка) вам-то что?) зато от такой подруженции избавитесь.
Ко мне в загранку многие хотят приехать в отпуск, письма начинаю получать весной с вопросами: какие планы на лето, а мы о Европе мечтаем и т.п. И все у нас хотят в квартире остановиться, предлагала, как вариант - отель рядом с нами, отказываются. Поэтому отказываю им. Приезжают только близкие родственники.
)))) Правда чтоли, так и пишут "Какие планы, а мы вот давно хотим Париж (или что там у вас) посмотреть"? Даже не верится :)
А мы как раз чуть было не уехали из России во всемирно известный курорт, мужу там работу предлагали. Представляю, сколько бы друзей у меня появилось! :)
Знаете, охотно верю, что так и пишут:-)
Нам как-то раз позвонили из славного города Еревана - как я поняла, старые знакомые той женщины, что жила в этой квартире до того, как в результате обмена сюда переехали мои свекры. У нее знакомых и приятелей была куча по всему бывшему СССР, судя по всему - и почему-то никому она не сообщила, что переезжает. Ну вот... позвонили, значит, и говорят - мы, мол, собираемся Москву посмотреть, так что приедем к вам на недельку или две:scared2:scared2
Сказать, что я охренела - это ничего не сказать;-). Долго объясняла им там, что Тамара, которая их интересует, не живет тут уже лет пятнадцать как...:scared2 Не верили... все настаивали, что приедут:scared2. В общем, я трубку бросила... подозреваю, что обиделись они там очень на кого-то.:-)
Имею похожий опыт. И принимала уже и отказывала тоже. Удивляет стремление именно подселиться, причем всей семьей и не взирая на наши отпуски-каникулы:)
К сожалению, последнее время наблюдается возрастание тенденции озлобленности и беспардонности! Увы! :( И это независимо от места проживния и национальности. Нам всем в основном нравятся люди добрые и порядочные, но сами мы не всегда готовы быть таковыми! :(
Долго думала, как правильно было бы разрулить эту ситуацию. Сначала было решила, не неправы обе стороны.
А теперь считаю, что неправ был Костя.
Дань детской дружбе с ним Рома был отдать не против. Более того - даже пригласил переночевать, хотя Костя об этом не просил. Как я понимаю, переночевать ему было где.
Если у Кости изменились обстоятельства, и он взял с собой племянника, то нужно было сразу же настраивать себя на изначальные договоренности - приехать только повидаться, а ночевать в другом месте. То есть позвонить, извиниться, сказать, что изменились обстоятельства, еду с племянником, напрягать вас не хочу, поэтому давайте я заскочу на часик-другой.
Не удивлюсь, что при таком раскладе Ромина семья предложила бы и Стасику остаться. Всегда приятно принимать людей, которые относятся к тебе с уважением и считаются с твоим комфортом, а не тех, кто ставит перед фактом, а потом обижается, что его с распростертыми объятиями не приняли
Почему же семья Ромы отправляла к ним ребенка без всяких реверансов, не думая, напрягают они или нет?
Вы со свечкой стояли и знали, при каких обстоятельствах Рома ездил в ту деревню?
Меня тоже мама к семье своей сестры отправляла в Ярославль. Не на месяц даже - на лето. Вот только она, сколько я себя помню, всю сознательную жизнь при этом сестру содержала. И отправляя меня к сестре, вперед себя всегда тащила огромные баулы с деликатесами из зажиточного шахтерского города, которые ярославцы годами не видели. Не говоря о нехилых денежных вливаниях.
Я уже не говорю о том, что проживая у тетки я активно ей помогала с ее сыновьями: старшего водила и забирала из сада, вечером выгуливала. Младшему стирала пеленки, тоже выгуливала, укладывала спать. Когда отняли от груди - еще и кормила.
Естественно не написала. Откуда ей знать, как строились отношения бабушек 30 лет назад? Но при этом с какого-то перепугу она решила, что Рома ее семье обязан по гроб жизни.
Ну где вы видите, что она так решила? Зачем придумывать? И чем таким обязан, объясните? К нему хотели просто заехать увидеться, пообщаться. Не жить месяц, не жрать, не деньги занимать, а просто увидеться. Чем таким напрягли Рому?
Еще раз: у людей уже сложилась договоренность не просто повидаться, а переночевать. В этой ситуации племянника Роме именно что навязывают. Заметьте, Костя не предложил изменить параметры встречи. Он просто поставил перед фактом, что будет с племяшом. С ночевкой, ага.
А Рома вроде б ничего невежливого (со слов автора) не сказал. Вообще, адекватному человеку такого рода объяснения не требуются, ведь и так все должно быть понятно.
Вам кажется, что ничего? А мне не кажется. Что все понятно, вы правы. Вряд ли у уральской родни еще когда-нибудь возникнет желание пообщаться. В любом формате.
А ведь всего ЭТОГО могло бы и не быть, договорись Костя о том, что приезжает не один, заранее;) Угу.
Если бы они, как Ромочка, ехали на все лето, договориться, безусловно, обязаны были. А уж заехать на пару часов, ах какая проблема. Ночевать их могли не оставлять, они в этом не нуждались и не за этим ехали. Угу.
Речь шла о том, чтобы переночевать. И этот момент ВСЕГДА требует уточнения и согласования. И это нормально совершенно, бо не всегда есть куда положить гостя. Неужели было трудно позвонить и сказать, что мы ЗАЕДЕМ на пару часов, ночуем там-то и там-то, не беспокойтесь!?
Вы не поняли? Они увидеться ехали. И радовались этой встрече. А им дали понять, что им, мягко говоря, не рады. Тогда зачем ехать, хоть с ночевкой, хоть без? Были бы рады, нашли бы, где положить. А если не рады, зачем ехать?
Это Вы не поняли похоже. Эх..
Затем и ехать, чтобы ПОВИДАТЬСЯ. Надо было именно это и позиционировать, обозначив, что ночевать ЕСТЬ ГДЕ.
Вы сколько человек можете у себя принять? Так, чтобы не на пол положить?
Я, допустим, могу. У меня квартира большая. Речь не обо мне. В двух квартирах всегда есть место. Читайте автора - отец Ромы дослужился до высокого чина. Минимум полковник. Он что, в однушке живет? Сами подумайте. Нормальную квартиру ему дали, значит. И у Ромы рядом квартира. Места, разумеется, нет.
Еще раз - минимум полковник получил в Москве не однушку, а скорее трешку. Плюс квартира Ромы. Мало места? Желания мало, а не места. А раз нет желания, зачем вообще встречаться.
Вы, похоже, автор и есть. Всё подсчет ведете всем своим табором, сколько у Ромы нынче квадратных метров.
Зачем тогда подсчет ведете? Чтоб знать, табуном из скольких человек припереть в Москву? А в случае отказа чтоб ядом попрыскать?
нет, чтобы московский табун во главе с Ромой, загибающимся от тяжести вкусностей и деликатесов, приехал навестить бабушку
Затем, что надо было придумать отмазку поумнее.))
А вы боитесь, что к вам родня припрет в ваше Бирюлево-Товарное? ))) Не бойтесь, к таким вряд ли кто приедет.
А анонимно врать еще глупее, не находите? Чего мне врать? 2-й Обыденский переулок я живу. Остоженка. м. Кропоткинская.
Ключевая фраза - ЛЮБИМАЯ. Здесь же из отношений - только телефонный номер в книжке "на всякий случай"
Про на "всякий случай" это вы сами так решили? Люди созванивались, общались. И в Москву поехали один раз в кои то веки по своим делам. Так что всякий случай мог никогда и не наступить, чтобы ради этого столько лет телефонный номер хранить.
Автор контролировала каждый дядин прозвон? Сомневаюсь.
А звонить просто так, не имея общих тем для разговоров, возможности встретиться, обычно никто не будет.
А вы точно знаете, кто кому звонил? Почему дядин-то? Значит были общие темы для разговоров, хоть вам так не кажется.
Какая разница, кто кому? Я знаю другое: при удаленном расстоянии даже закадычные друзья начинают редко общаться. А что уж говорить о тех, у кого не было дружбы как таковой. Просто в силу родства родители друг с другом до поры до времени вместе свозили.
Тут кто-то доказывал, что уральская родня с московской регулярно по телефону общалась. Странно при этом не знать такую подробность друг о друге.
Речь не о том, что живут где-то, а о том, что живут РЯДОМ. При регулярном общении такие подробности обычно известны.
Речь шла о " нескольких часах из жизни..." не о спальном месте, не о чашке чая и, тем более, не о трехразовом ежедневном питании, не о недельном проживании с обязательными экскурсиями...Такое впечатление, что в Вашей жизни ВСЕ происходит по намеченному плану и в срок.
"Его любезно пригласили в гости и переночевать."
Нигде ни слова о том, что он ОТКАЗАЛСЯ. А почему? Почему было не сказать, что мы со Стасиком ночуем там-то, заедем повидаться? Не думаю, что им отказали бы. ИМХО - заковыка именно в "переночевать".
Опять вы не о том. Не отказали бы...Если люди рады увидеться, таким образом ставить вопрос даже как-то странно, мне кажется. А если нет - то не отказали бы. Потерпели бы бедных родственников. Фубля.
Почему они должны ТЕРПЕТЬ в своем доме?
Человека либо хочешь видеть, либо нет. Костю они были готовы видеть, Стаса - нет.
Сомневаюсь, что Костя тащит в свой дом посторонних ему людей.
Я о том же. Вы не поняли. Ради терпения нет смысла общаться. Костя то ехал с открытой душой, не думал, что его только ТЕРПЕТЬ готовы. А сам он очень гостеприимный, автор писала об этом.
Его как раз видеть готовы были, иначе бы не приглашали.
Его собственное гостеприимство не обязывает его родню к таким же широким жестам. Тем более что условия для этих жестов у них все-таки разные.
Разные, наверно. Но у них не хуже) И все было бы так, если бы Рома туда не ездил регулярно и надолго все детство. Вот это обязывает. Не хочу обсуждать смешные предположения, что он туда ездил с мешком денег и деликатесов и с сервелатом наперевес.
Да не обязывают ни к чему Рому его детские поездки. Даже если его туда возили в одной дырявой рубашонке.
родня могла бы принять, но отказать в ночевке, мол, извините, спальное место одно...
Вы об этих родственничках, как о захватчиках, которые впираются на все лето, жрут и пьют, гадят и деньги занимают. Не тот случай, сами не видите? Они выводы сделали, что им не рады. Больше не приедут. В Москве у них родни нет.
Я говорю о них не как о жрущих и пьющих, а как о людях, способных ввалиться в чужую семью без приглашения. Что они при этом делать будут - уже дело десятое. Сам факт.
Сделали выводы - и сделали. Судя по топу страдают от этого выбора только они сами.
Кто сказал, что страдают? Они без этой родни сто лет жили и еще проживут. Родня свое отношение показала, иллюзий больше нет.
Автор не заводила жалобных топов. Она вопрос задала. Такое отношение нормальным людям непонятно. Никто там не страдает. Московская родня показала себя говном, только и всего.
Это вы думаете, что кто-то показал себя говном. Потому что тоже - обиженная, как и автор.
Вот только "говну" от вашего мнения ни холодно ни жарко. Чем больше читаю "неговна", тем больше понимаю, что абсолютно правильно они поступили.
Да, мыслительный процесс у вас как-то странно отлажен. Я-то чем обиженная, сами не знаете? Так поступить с родней мне бы в голову не пришло, это верно. А для вас это норма, я так понимаю. А говну - да, ни жарко и не холодно. Его вообще ничем не прошибешь.
Чем обиженная - понятия не имею, да мне это и неинтересно. Могу только отметить, что тема автора вам близка, поэтому обижены вы тем же чем и она.
Про "Так поступить с родней мне бы в голову не пришло" насмешили. Постоянно, как возникают жалобные топы - в дом не пустили, от наследства в мою пользу не отказались, денег на 5 лет без расписки и процентов не дали - одна и та же фраза как под копирку.
И сразу понимаешь, как хорошо делиться тем, чего у тебя нет :)
У вас своя какая-то логика, мне непонятная. Я абсолютно ничем не обижена, просто с родней у меня другие отношения. Они к нам приезжают примерно раз в год на недельку. Так что я делюсь в вашем понимании, ага. И место у нас есть, не отмажешься))) Мы их принимаем с удовольствием. Сами вряд ли соберемся поехать, далеко. Но я уверена, что если бы поехали, они бы нас очень хорошо приняли. Другие отношения, понимаете? Хотя вы вряд ли поймете. У вас позиция как бы "не переплатить" ни за что))
Ну так потому и не кажется, что с пониманием проблемы.
Бедный Рома без уральской родни весь исплакался и изрыдался :)
У вас нет проблем с пониманием? Вы свою родню тоже пошлете, если они приедут только повидаться? Ах да, вы их содержали все детство и деликатесами кормили. Они без вас точно плачут и рыдают.
Моя родня не припрется ко мне без предупреждения. У моей тети, даже несмотря на детдомовское воспитание, почему-то есть понимание, что я могу быть не готова к приему гостей. Поэтому время встречи мы обговариваем заранее. И уж точно они никогда не едут ко мне толпой. Хотя меня и приглашают. И что удивительно - страшно обижаются, когда я порываюсь не теснить их коммуналку, а снять жилье поблизости.
Вот такие мы - разные как небо и земля, а тараканов друг друга уважаем.
Странно, тут я тоже толпы не увидела. Увидела нежелание встречаться и гнилые отмазки.
Гнилые - это если бы Рома повод для непринятия искал. А он сказал прямо: не хочу видеть человека, которого не приглашал.
Гнилью здесь пахнет только желание Кости навязать людям общество чужого фактически человека
Почему же. Костя - сын бабушкиной сестры. Если у той много детей было, возможно младший. Бабушка Ромы - старшая сестра той бабушки, уральской. Разница в возрасте у Кости и Ромы в итоге могла быть небольшая. Как и со Стасом, он ведь не Костин сын, а брат автора.
не надо отождествлять свое детство и детство мальчика Ромы. Вы тоже со свечкой не стояли и не можете утверждать, что Рома, отправляясь в гости на Урал, тащил на себе неподъёмные сумки с деликатесами.
Вот именно потому что я со свечкой не стояла, как и автор, как и ее дядя - я считаю, что судить Рому никто из нас не вправе.
Свой случай я привела лишь как пример - как оно бывает. Почему нельзя предположить, что бабушки вели себя подобным же образом?
С той же долей вероятности, даже большей, можно предположить, что все было иначе. Нищие-дрищие родители Ромы, мотающиеся по гарнизонам, угла своего не имеющие, всю родню деликатесами заваливали, как же. Это сейчас они мАсквичи, папашка в большом чине, две квартиры в одном доме. А тогда-то?
Мне не смешно ни чуть. Я дочь военного:) Правда лет 20 как уже ни по каким гарнизонам не живу, но в этой ветке и не идет речь о сегодняшнем дне.
Ну я не обо всех подряд. Так скажем у некоторых были:) И да, знаю достоверно:) О каких? Ну тот же сервелат. Хотя для многих в те времена и сгущенка деликатесом была;)
ну разве что где-нибудь в космических войсках :)
А сервелат работнику какого-нибудь гастронома достать было гораздо проще, чем военнослужащему :) И дело здесь не в службе вовсе.
зы Папа служил с 75-го по 93-ий есличо :) И я эту кухню изнутри знаю :)
При чём тут Я??? Вы цитируете фразу из классики отечественного кино, поэтому и исправляю.
А вы откуда знаете, где у них эти гарнизоны были? У меня все мои одноклассницы, у кого отцы-военные были, не по году прожили кто в Болгарии, кто еще где. В загранке (накрайняк в прибалтике) пожить успели почти все.
В тех же шахтерских городах могли жить.
Улыбнуло про "своего угла не имеющие"
Вы не в курсе, что военным ВСЕГДА предоставлялось жилье по месту службы?
Вы вообще себе не представляете, как жили советские военные, а еще беретесь вероятности считать.
Как дочь военного, конечно, не представляю. А вы представляете лучше всех. Служебное жилье не свое, не знали? И сколько раз его менять приходилось, знаете? Лишь бы ляпнуть.
А вы не знали что при СССР своего жилья не было практически ни у кого?
Какая разница, сколько раз его приходилось менять? Главное, что на улицу никто их не выгонял. Перводя с одного место в другое, жилье им было гарантировано. А что до переездов - так военные знали, на что шли. Никто им не мешал подать в отставку, благо в военных вузах всегда давалась и гражданская специальность.
Большая разница. Вы не знаете о чем говорите, но поговорить охота. Вы видели это жилье? А я видела.
Мне не сочувствуйте. У меня все отлично сейчас. Просто гарнизонную жизнь я не по чьим-то рассказам знаю.
При чем тут рассказы? Вы к своим одноклассникам в гости не ходили, не имели возможности сравнивать их условия со своими?
Я имела. Они объективно жили лучше нас.
Не притворяйтесь глупой. При чем тут общага? В ней я жила, когда уже все школы-техникумы позади были, когда я ушла из семьи и создавала собственную материальную базу. Одноклассников я сравнивала с родительским жильем. Ну и с теткиным, конечно, поскольку проводила у нее много времени.
Вы притворяетесь глупой в каждом своем посте, я уж стараюсь не акцентировать))) Ваши одноклассники это, что, безусловный показатель? Офицеры в дальних гарнизонах хорошо не жили, я это знаю.
И вы от большого ума решили, что раз сами прозябали на окраине цивилизации, то так же жили все военные?
Вы забыли одну тонкость: семья Ромы - изначально московская. А у выпускников московских вузов перспективы карьеры всегда выше были. Полагаю, что Ромина семья была устроена даже лучше, чем семьи моих одноклассников - у них-то изначально немосковские вузы за плечами были.
Я от большого ума знаю больше вашего, а вы сидите и гадаете. Перспективы карьеры у всех были разные. Важно, кто тебя двигает, а не какой ВУЗ ты закончил.
Вы все-таки очень неумная. Полжизни мы на выселках не жили, но жили какое-то время. Другие, имеющие - это вы не иначе? Насмешили. Из какой области вы сюда прибыли и что там такое видели и имели, расскажите уж.))) Я вам кстати не тыкаю тем, что сейчас имею то, о чем вы и не будете иметь представления уже никогда.
Ну как же - у нас все анусы умные. Вот только нищеброды, обиженные на бахатую московскую родню, но это такие мелочи.
Про "другие вещи" я так и думала, что вы при всем своем глобальном анусном "уме" не поймете.
"Из какой области вы сюда прибыли и что там такое видели и имели, расскажите уж."
Очень умный вопрос. Главное - уместный.
Вы при этом сочли уместным строить предположения о моей жизни на выселках и о том, что я видела. Вам можно, а мне нельзя?
Когда нет других аргументов, начинают орать про анонимность, я уже заметила. И вам ли рассуждать о нищебродности?
мда уж...думается, даже если Костик загодя позвонил бы и предупредил, что едет не один, а с племяшом, родня московская нашла б чем отмазаться ( например, в Роминой кв-ре дует с потолка, а в маминой - с пола ) и не принять.
А при чем тут отмазаться? Почему чтобы не принять посторонних людей, нужен обязательно достойный повод? Не хотят они Стасика видеть, Костю еще худо-бедно перетерпят, а Костю нет. Быдлота какая-то - считать, что все обязаны их принимать.
Не заметила. С мамой приезд был согласован там написано. Неизвестно, кто кому звонил. Может, и ей звонили.
Откуда знаете, на каких основаниях. С такой же уверенностью я могу утверждать, что не слали, а отдавали на присмотр за оплату. Няней она работала. У многих няни - им теперь до старости няниных отпрысков у себя привечать?
В те времена не отдавали на присмотр за оплату родне, это было не принято. Так что няней она бесплатно работала много лет подряд каждое лето.
Насмешили :) Няни были всегда, и именно за оплату. Вы, похоже, халявщики со стажем - из поколения в поколение передаёте опыт.
Няни были. Но не родня. А мы, да, халявщики со стажем. К нам родня приезжает часто, и мы им рады. Очень их любим. Представляете, так бывает. Сами не ездим, далеко и не за чем.
В нормальных семья принимают гостей просто так, а не с прицелом на будущее.
Никто не считал, что обязаны принимать, могли бы сразу отказать, чего в завлекалочки играть? Быдлота как раз та, которая своё столичное коммунальное мышление преподносит вот таким образом.
Костю никто не отказывался принимать. Отказались принять его племянника (т.е. cына кого-то из Костиной родни) - он Роме и его семье чужой человек. Не все готовы принимать незнакомых людей у себя дома, вы не в курсе?
Мы наверное такие же херовые москвичи (вернее замкадыши). я даже тут тему заводила тут. были в другой стране. проездом заехали к тете с которой я не виделась 20 лет (по приглашению на весь срок поездки) но мы решили что не больше 2-х ночей...у нее тем более есть отдельная пустая комната.
не успели мы вернуться домой... как ее сын (мой брат троюродный) с женой и ребенком уже хотят к нам, но на 2,5 недели. причем к моей маме, где 2-комнатная квартира они она там одна живет они ехать не хотят, а к нам где 2-комн. и нас трое. и мы работающие и приезжающие домой не раньше 8 часов....
Вот знаете, в каждой конкретной ситуации есть свой КОНКРЕТНЫЙ выход!!! Лично у вас что... вы предложили остановиться у мамы, там есть комната и есть дома мама и что тут носом крутить...вот если бы вообще отказали, то не правильно было бы...а так, это уже их заморочки!
Насколько я поняла, вы их своим присутствием не утомили, зачем же тогда себя казнить??? Жилье было предложено тем более! Может вы в более выгодном месте живете, чем мама ваша и вашим родственникам к примеру удобнее было жить с вами в Москве, чем у мамы в Подмосковье(это чисто пример для понимания моей мысли, не более)? :) Тогда это другое дело! :) И потом родня действительно бывает разная... Одни тише воды - ниже травы, их не видно и не слышно, и кормить не надо, сами заботятся обо всем или участвуют подуктами! А вот другие бывают НУ очень беспардонные! :( Таких наглых и принимать не захочется!