Городские легенды
В стиле разговора папы и ребенка в автобусе: "я видел, как мама дяде Вите писю целовала".. Кто какие знает?
Вот, нашла "свежачок" (для меня):
Товарищ рассказал историю.
Его сестра с дочкой-второклассницей едут в автобусе. Девочка звонким голосом, оживленно рассказывает маме о своих успехах в учебе. Остальные пассажиры и водитель становятся невольными слушателями.
— Представляешь, мамочка — учительница говорит: "- Встаньте те, кто написал задание на 5." Я встаю. Оборачиваюсь. (при этом маленькая отличница показывает, как она оглядывается вокруг и удивленно разводит руками) Еб твою мать! Я одна стою!
Тоже легенда: Папа с дочкой едут с трамвае, дочка облизывает стекло. Папа её сказал несколько раз "Не облизывай стекло!" Та продолжает облизывать. Папа сердится и говорит "Ты прекратишь или нет?"
На что дочка отвечает " А мама тебя тоже просила не писать в раковину!"
По поводу второй истории. Мой ребенок в 3 с небольшим (начали ходить в сад, да-да, совсем большой))) играет в машинки, типа те друг с другом разговаривают, в лицах все увлеченно изображает, и тут по ходу действия одна машинка типа спрашивает у другой "Да хули ты..."
Раз уж про своих детей написали, то расскажу про своего.
Было ему 2.5 года. В рамсторе в тележке-машине ездил по всему магазину, дальше мы подошли к очереди в кассу и тут слышим из машины: "Эй ты, козён, чего встал!" Это он впереди стоящему мужику заявил. Пришлось с дедушкой серьезно разговаривать о культуре вождения :)
И не матом - тоже. Мой сынуля один раз услышал от меня слово "зараза" (не помню, на что я ругалась). И потом стал вставлять его, куда ему надо. И все по делу...:) Особенно "смешно" было, когда его одна девица в саду доставала. Выдал: "...(имя) зараза такая!"
А у нас кот черный... Котенок, вернее. И кошка черно-рыжая. Я ночью по коридору пошла - на него наступила и получила когтями, реакция была "Вася, еб твою мать!!!" Ногу назад - а там вторая! "Дина! Твою мать! Иди отсюда на хрен!" И вроде спали ж дети. А через пару дней вечером услышала от младшей, 3,5 года: "Тима, еп тваю мать! Отдай иглушку!" Уууууу, как я алела.....
отдыхали 3 года назад в Анапе, едем в аэропорт. везут на папины коллеги из Новороссийского портебсоюза-две приятные дамы-руководительницы. Ведется светская беседа о погоде и проч.и проч. Моя трехлетняя дочь смотрит в окошко микрика на окружающий мир, проезжающие мимо авто. И вдруг нежным голоском выдает на подрезавший на автомобиль-Ну куда ты прешься, бл-ть!
Теперь эмоции за рулем выражаем не так бурно...
мой ребенок тоже как-то вечером рассказал папе "Представляешь, сегодня, когда мы с мамой ездили в поликлинику, по улице ходил козёл".
Угу, едем с детьми по области. Дочка громко: Козел!
Я ей нравоучительно: Дочка, так не хорошо го...
Дальше не договорила, оглянулась, а там действительно козел пасется. Блин, я даже забыла, что у этого слова и такое значения бывает :)
не вы одна :) Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"... отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
(с) баш
Родители мои вспоминают, как в середине 80-х где-то на море ехали в автобусе, полном горячих кавказцев. Они все между собой разговаривают на своем языке, я, четырехлетний голубоглазый светловолосый ребенок, слушаю и в полный голос укоризненно на весь автобус говорю: - ля-ля-ля, ля-ля-ля, нормально говорить не умеют!
мои дети, слушая детей с ооочень сильными дефектами речи, были убеждены, что те говоря по английски (мнение сына в 6 лет) и ли "приехали с иностранной страны" (мнение дочери в том же возрасте)
Начало 70-х. Мама везет меня(мне4-5 лет) к бабушке, общий вагон поезда Смоленск-Москва, лето. Из окна видно поле, лес на горизонте, вдали, перед лесом пасется стадо коров. И я, чахлое городское дитя, восторженно ору на весь переполненный вагон: "Мама, смотри скорее, дикие звери из леса выбежали!"... валялись от смеха все.... а впервые корову вблизи я увидела в 21 год:).
:) Мне мама тоже рассказывала, как я в 4 года, увидев из окна поезда стадо коров, кричала на весь вагон: "Мама, мама, смотри какие дикие звери!"
Ладно, дети. А то 30-летняя дэушка - дитя города, зверей кроме собак и кошек только в зоопарке видевшая - попала в Канаду. Едем по городу мимо парка , а я еще плохо вижу, так в окно пальцем: ой какая большая корова! - муж и свекровь: это ЛОСЬ! Парк, кстати, был при психбольнице.
Впервые попала на хутор, учась в 4 классе. С выпаса гнали коров. Они, понятное дело, отъевшись на заливных лугах, идут и гадят где не попадя. И тут я, переполненная возмущения- Мама, мама коровы по большому сходили! Долго мне вспоминали тот случай!
Подходит моя 5 летняя дочка на прошлой неделе и говорит:
- Мама, я то же хочу тити как у тебя.
Я ей отвечаю шутя))
- Капусту нужно есть побольше.
Приходит муж вечером, дочка:
- Папа папа ты видел у мамы какие большие тити?
Папа изумленно):
-Видел
Дочка:
- Это потому что у нее там капуста)))
(Не мое, с анекдота.ру)
Мама с ребенком едут за автобусе, бебулька спрашивает ребенка:
- И куда это вы едете?
- В деревню к дедушке.
- И что вы там будете делать?
- Водочку квасить....
Оказалось, что ребенок не выговаривает часть букв и это было "лодочку красить".
Мое. Когда сын был маленький, года три, пошли мы в гости к его тете. Мой сын с порога:
- Тетя Галя, а что мы у вас кушать будем?
- Ничего (решила пошутить тетя Галя).
Мой сын поворачивается ко мне, в глазах полно слез:
- Мама, пойдем отсюда, нас здесь не любят и кормить не будут.
5-ти летняя племянница театрально изнывает в пробке в автокресле:
(Яся) -Скооолько ехать?
(Я) -Полпути проехали...
(Яся) -Скооолько осталось?
(Я) -Нууу... час еще. Ты же знаешь, что тут всегда пробки...
(Яся) -А где мы?
(Я,устало)- Ульянино.
За этим следует минутная пауза)))
(Яся) - УЛЬЯНИНА - это большая взрослая огромная тетка! А я- просто Уль-я-на! Так где мы???
В мои 5 лет мама с моим будущим на тот момент отчимом повезли меня на море. Я его увидела впервые на вокзале. Садимся в поезд. В нашем купе ехал веселый такой мужичок, который меня угощал конфетами, фокусы показывал и т.п. Ну я и огласила громким, само собой, голосом: "Мама, а давай лучше с собой этого дядю возьмем!" :)
мой деть курьеру заявил: "у меня так много игрушек, а братика и сестрички нет, оставайтесь у нас жить!"
курьер попятился к двери...
скроюсь, однако))
Все мои. Первая - давнишняя, конец 60-х, про мамину подругу. Жила семья подруги по тем временам богато, но умом не отличались, потому жутко гордились и всем это показывали. Стоит молодая эта подруга на остановке с 5-летней племянницей и много народу вокруг, громко беседуют про свой дом. В беседе упоминается телевизор, приемник, пылесос и прочие для советского человека в те времена дорогие вещи, народ прислушивается, подруга театрально задает наводящие вопросы, ребенок звонко отвечает. "А на стене в зале что у нас висит?" - "Большой ковер!" - "Да, правильно!" - "А под ним клопы! Правильно?" Пошли они пешком...
Вторая - про брата уже моей подруги. Едет он с родителями в трамвае, громко разговаривает, то стишок расскажет, то споет. Народ умиляется, хвалит его, он рад и старается дальше. Запел: "Не ходите, девки, замуж за Ивана Кузина!..." Родители резко отвлекли его птичками-машинками, чтобы замолчал, т.к. знали, чем частушка закончится... Он отвлекся, забыл, но уже перед выходом резко вспомнил: "А, я не допел! У Ивана Кузина большая кукурузина!" Пассажиры были рады...
Ну и про моего ребенка. За рулем бывает ругаюсь, не матом, но ругнусь на какого-нибудь неадеквата... Дочь играет: "Так, все куколки садятся в машину, едем на море! А шофером у нас будет козлик (резиновая игрушка), он умеет ездить, но плохо, а шоферы, которые плохо ездят, называются козлами." Было стыдно. Стараюсь следить за языком...
Про Ивана Кузина у меня была история. Классе в 3-м (не помню точно) нам по рус.яз. задали домашнее задание - переписать несколько частушек. Я, недолго думая, переписала их из журнала "Огонек" это самое... про Кузина и его кукурузину, потом папе дала проверить домашку (так еще случилось, что родители никогда не проверяли уроки, это что-то папе вдруг захотелось проверить). Папа ржал до икоты, я не могла понять ПАЧИМУ?:-о даааа, заставил переписать на что-то другое, уже под бдительным присмотром;)
Именно так, точно год не скажу, не помню. В "Огоньке" много чего печатали, например "Архипелаг Гулаг" там первый раз печатали, помню, что все читали. Карикатуры на первых лиц тоже.
В новом мире гулаг напечатали, а не в огоньке. В Огоньке фигню всякую печатали, типа советской публицистики, худ.литература была представлена там в основном рассказами.
Да, жизненно )) Я ее мужу часто напоминаю, когда он нашему трехлетнему сыну начинает что-то объяснять
в маршрутке мама с дочкой лет четырех-пяти. напротив мужик достает огромное яблоко. Дочка: Мам, смотри какое у дяденьки ЯБЛИЩЕ!!!
Я была тинейджером, сестра младшая совсем мелкая. Купили кексы, едем в автобусе, объяснила ей, что есть будем дома, она канючит, требует выдать ей немедленно.
Кстати, выговаривала она не все буквы. Канючила, канючила, а потом как на весь автобус как закричит:
- Секс! Секс хочу!
Когда моему сыну было 3 года, самый любимый вопрос к нему у всех знакомых был: "Тема, кем ты был в садике на Новый год?"
"Гомиком" - радостно отвечал малыш :)
("гомик" - т.е. "гномик")
Давно где-то слышала, может баян..не знаю..
Мама с дочкой лет 4-5 в маршрутке.
Напротив мамы с дочкой сел мужчина весь рыжий да еще и с бородкой.
Девочка внимательно изучает пассажира напротив, а потом говорит маме: "мам. смотри, а у этого дяди такие же волосы на лице, как у тебя на писе"...
мама тут же попрсила водителя остановиться :)
Едем с мужем в маршрутке. В салоне, кроме нас сидят две очень полные дамы с маленьким мальчиком. Мальчику лет 7-8. И одна дама (видимо мама мальчика) довольно громко рассказывает второй, как сын сходил в гости в тёте Свете. А у тёти Светы на лице оказался фингал!!!!! Так она возмущённо-восторженно это говорила, что для пущего эффекта решила присовокупить к рассказу слова сына. "Да, сЫночка, у тёти Светы был фингал под глазом?" СЫначка инфантильно: "Да". Мама: "А большой он был, сЫначка?". Малчик так же безэмоционально : "Не знаю. Ну как у тебя тогда был.". Занавес.
Нам с мужем в тот момент показалось, что у тёти губы в другую сторону выгнулись. В смысле - засосались вовнутрь :-)А нас сложило пополам :-)
в троллейбусе едет девочка с мамой. народу полно. девочка сидит,мама стоит. девочка чистит апельсин,съедает и кричит маме: маааам! а кожуру выкидывать или на самогонку???
из жизни племянника -
года четыре ему было, все лето провел у прабабки в Курской области, в деревне. малышей его возраста там не было, но были девочки-мальчики лет 10-12, которые охотно его таскали с собой. Парень вернулся в Москву с характерным хыканьем и знаниями не по возрасту.
Мать ведет пацана из сада, мимо песочницы.
в песочнице один малыш (мальчик) обнял и поцеловал другого (мирились они так)
Племяш отреагировал громко и отчетливо
МА ХЛЯДИ - ХАЛУБЫЕ!
мама рысью с площадки. занавес.
Сын в 3 года. На прогулке, чтобы ускорить движение, предложила догнать бабушку. Догнали. "Я бабушку догонИл!" Поправляю: "Не догонил, а догнал." "Да. Я бабушку догнал, а мама ДОГНИЛА!!!"
У сестры мужа 2 дочки: 6 и 22 года (ну так вышло). 6-летке мама коротко обрезала ногти. Та жалуется старшей сестре: "ты просто не предсьтавляешь, до чего неудобно с короткими ногтями в носу ковыряться!"
мне запомнилось, как девочка с евы рассказывала историю про своего только что начавшего говорить ребенка.
как их муж/папа приходит домой, а ребенок ему:
-атибись, атибись!
на что папа удивленно так, глядя на жену:
-может, мне таки уйти?
а оказалось, что ребенок "автобус" говорить учится:)
эт мое дите было )) щас в 6 лет новые перлы...
Поехали с ним к друзьям, те попросили купить баночку пива. Зашли в супермаркет, я набрала корзину гостинцев, пиво под низ сунула. А он увидел и звонко, на весь магазин - Мам! а почему ты пиво взяла, а не водку, как ты любишь? Каак же дядьки рядом разулыбались ))
Это при том, что при детях не пьем вообще, а водку и без детей в рот не беру ))
Жили на тот момент в США. Сын просто обожал флаги, прям в восторг от них приходил, сыну было два года. Ехали с ним в автобусе, в окошко он увидела американский флаг на доме, и начал кричать на весь востобут от восторга "фак, фак, фак" показывая на американский флаг. Второй раз были в yellow ston парке, тоже в комнате отдыха, с каминами стоят вресла с качалками, там сидят старички всякий, ну и мой ребенок улегся на эту качалку, а вверху были блин флаги, и он их увидел, только он уже хотел привлечь мое внимание к ним и орал "мами фак, мами фак".
На свадьбе у двоюродной сестры, мне было 5 лет, прилюдно, на на какие-то вопросы, ответила что собираюсь выйти замуж за этого жениха, на что мне сказали что он уже женился, я е задумываясь ответила что отобью. Было наверное весело невесте, так как предыдущего ее жениха увела у нее наша общая двоюродная сестра, которую звали как меня.
Помнили это долго, особенно ее муж.
Дочь в три года была помешана на чистоте, все свои памперсы забыть не могла. Едем с ней в маршрутке, тишина, пассажиры о чем то своем думают.
И тут звонкий детский голосок - Мама, а у тебя сегодня грязные трусы?
Пауза, все пассажиры медленно поворачиваются и смотрят на меня..
Наконец то дочка продолжает: "Нет, у нас с мамой чистые, а вот у Бабы Яги грязные, она не моется, приходится ей памперсы покупать..."
От шока я только дома в себя пришла, до сих пор глаза попутчиков вспоминаются...
Моей дочери где-то 3,5 года было, собирается на улицу с бабушкой и хочет взять какую-то игрушку, бабушка спрашивает: - Поленька, нашла? на что моя отвечает: - нет! Опять всё попЫздили, всё поворОвали!!! (бабушка в ахуе)
Я в детстве говорила "Тит-твою-мать". Уроню игрушку - титтвоюмать. Везде применяла. В рассказах говорила. Года в три так. Научиться помогли посиделки во дворе со взрослыми, песочница была рядышком. Междометие было невинным как мне казалось и ёмким, очень успешным казалось ввернуть его всюду.
сын 3 лет начал смотреть мультик "Ну,погоди!" Волк был вне конкуренции. Приходим к участковой.
-Ты кто?
- Ёбра!(зЁбра)!Нет еепаха!(черепаха)
Потом слушала лекцию о воспитании достойных граждан нашей страны.
Ещё из работы воспитателем в д/с.
Младшая группа,утро, раздевалка. Максим шепчет Вове в ухо:
- Скажи сука, скажи сука.
Тот тихо повторяет:
-Сука.
- Нет, громко скажи, чтобы все слышали!
Вова орет:
-Суки!!!!!!
Вечером маму Максима прошу побеседовать с сыном о плохих словах. Мама:
-А какое он слово сказал?
- Вы, хотите, что бы я произнесла его?
- Нет, Вы скажите, оно из трех букв или из пяти.
Занавес.
Сын, будучи в театре на Малой Бронной, на утреннем спектакле. Стоим в буфете за соком, сынок рысит к прейскуранту и звонким голоском выдает: "Мама! Тут есть чилийское, красное. Сухое, как ты любишь!"
Папы, сидящие в буфете с коньяком и текилой посмотрели на меня осуждающе :-)
На весенних каникулах, едем в метро. Оторвавшись от разгадывания сборника кроссвордов, чадо пионерским голосом, громко спрашивает: Мама! Пиз...ц - это мат?
Я, поправив очки - Да, сынок.
Сын: А почему говорят, что он подкрадывается незаметно, но его всегда видно издалека? Это идиома? Какова ее семантика?
Ну и когда сыну было лет 5, он ехал в троллейбусе с бабушкой и спросил - помнит ли она Колумба и есть ли ей уже 100 лет.
Это ему папа, когда непонятные слова объясняет, почти всегда семантику поминает.
Ну маЛШик и подошел, с научным подходом :-)
Дочери 3,3 года. Играет фломастерами, один упал. Она тонким голоском с выражением говорит: "Вот сюка какая!"
Пора фильтровать базар)))
Гуляю сегодня с внуком во дворе , он собрал фигурку из лего и показывает мне . я интересуюсь у него , что йето . Тут мой внучок громко обявляет , что он сделал порночрепаху ...У меня челюсть от удивлеия отвисла , я до йетого никогда от него даже слова грубого не слышала . Думаю ну наверное мне показалось , так как он учит русский и разговаривает со мной на такой смеси руско-англо-испанской . Говорю ему повтори мне по буквам как твою игрушка называется , он тут как закричит своим звонким голоском ПОРНОЧЕРЕПАХА!!! Пойдем говорю домой папе покажем , а сама думаю может я не правильно расслышала . Зашли домой и я сыну потихоньку сказала об йетом , а он мне ,,ну ты мам и даешь , он и слов таких не знает ", но все-же подзывает и рассматриваю игрушку спрашивает , как ее зовут . Внук и папе радостно сообщил , что йето порночерепаха , короче выяснили , что слово йето он услышал когда смотрел на ютюбе видео смешное про животных . Мама ему включила и отошла , а хозяин черепахи там так ее назвал . Он очень любит смотреть про животных , теперь ютюб дазже с мамой под запретом . Если только зарание ролик не пройдет родительскую цензуру .
Мои любимые:)
Истории из жизни дочки друзей. Ха, они про нашу рассказывают, я про их... Обе уже взрослые...
1. Моя. За городом, с друзьями... Идем мимо коттеджного поселка. Наша красотка комментирует: вот дом, его построил ОЛИГАРХ... Мы: Анюта, Анюта, а олигарх это кто? Моя так рассудительно: ВОТ МЫ, НАПРИМЕР, БУРЖУИ... А бывают еще НОВОСЕЛЫ и... СЕЛЬСКИЕ ЖИТЕЛИ... До сих пор непонятно, откуда у нее такая классификация вылезла:)
2. Дочка друзей приходит из детского сада... И такая загадочная: Мама, мама, а я вот в садике писю у мальчика видела... у него не такая как у меня. Ну, подруга говорит спокойно - ну да, не такая... Дочка: мама, мама, а у взрослых дяденек как? Мама опять спокойно - ну так же, как у мальчиков, только они больше, поэтому размер больше... Дочка: МАМА, мама, и у нашего папы так? мама - да, так. Дочка И ТЫ ЭТО ВИДЕЛА??? НУ ПРЕДСТАВЛЯЮ, КАК ТЫ СМЕЯЛАСЬ!!!
