собираюсь в театр, первая встреча
У меня первая, официальная, так сказать, в среча с одним интересным молчелом. На днях в бизнес центре, в лифте познакомились. Интересный мужчина, лет 45, видно, что очень ухожен. Что лукавить, состоятелен предположительно. Оч. интересно начал со мной знакомиться.
Решили в театр идти. Я теперь в замешательстве. Хочу показаться ему оч. оригинальной и интересной.
Скажите, могу ли я вместо аплодисментов (хлопанье руками, как мы привыкли), щелкать пальцами? Это будет красиво? Увидела как герой Мюррея в "Сложности перевода" именно так и делал. Оч. отложилось в памяти. Как еще можно выделиться на фоне серой массы? Только оч. интеллигентно и в меру.
"Хочу показаться ему оч. оригинальной и интересной."
возьмите дудку болельщика))
Думаю странно это будет выглядеть. Так обычно не слишком культурные люди подзывают официантов (по-ихнему халдеев). Ну вот так примерно это и будет выглядеть, что вы актеров считаете халдеями.
Можно похрустеть суставами, поцыкать зубом, пошмыгать носом, рыгнуть погромче, и при этом не надо дожидаться конца пьесы, чтобы вас было лучше слышно, и все заметили Вашу оригинальность, делайте это посреди представления, в тишине!
Если вы выдадите газы на бис - будет оригинально и запомнится. Что ж вы дурынды-то такие, все мля мечтают оставить неизгладимый след и впадают в образ. И служат потом страшным посмешищем. Будьте искренней и самой собой
Брамс - это для тех, которые ПРЕТЕНДУЮТ на оригинальность, мы же оригинальны, поэтому Чайковский. Ну в крайнем случае уж напевы народов Якутии
"Один мужик умел пердеть звуком любого музыкального инструмента. И вот они как то с друзьями сидели бухали и они его уговорили поступитть в консерваторию
И вот мужик пришёл на вступительный экзамен
собрались все професссора с России
мужик достает билет №1 " Моцарт- скрипка"
отпердел скрипкой от и до
достает билет № 2 " Бах - органом"
отпердел органом от и до
профессора все в шоке, вроде и отказать нельзя но и взять,
за пердеж кому покажешь, какие гастроли:))))и решили отшить
и тут оди старичек с заднего ряда встает и кричит - Чайковского ему дайте, Чайковского
мужик берет ноты , полистал , бросает их на рояль
и говорит а вот Чайковского я пердеть не буду
все сразу почему не будешь?
- да тут две ноты есть ......что я могу и обосратся!!!!"
орфграфия излагавшего сохранена
Не забудьте перед тем как пальцами щелкнуть, в носу поковыряться. Запомнитесь ему надолго :D
и ему дать рассмотреть, мол, вот зацени, насколько я оригинальна, какие сталактиты и сталагмиты выращиваю, типА, хобби у меня такое :D
Предлагаю без звуковых экспериментов. Может, человек совершенно амузыкален - не будем этого сбрасывать со счетов.
Выделиться оригинальностью можно любыми другими способами. Нужно бить наверняка - нам никчему ненужные риски. Второго свидания то может и не быть, не забывайте!
как пример, можно надеть на голову мусорную корзину и спросить кавалера, хороша ли шляпка...ну, как вариант, конечно... Раз идёте в театр, мужчина, наверняка, зрячий (ну, так мне показалос из Вашего рассказа).
Кстати, корзина не обязательно должна быть пустой и не обязательно для бумаг. Правда, это только в том случае, если вы, действительно, рисковая экстравагантная штучка.
Думаю, в этом случае, Вас запомнит не только кавалер, но и весь партер с Вашей стороны.
ну чё выдумывать-то? у нас есть старый проверенный евский способ охмурения - шапка из фольги и вуалетка со стразьями)
ну это смотря на каких местах будет шапка и вуалетка, думаю, прb удачной дислокации последних, вполне можно создать образ антиресной и экстравагантной штучки :D
Ну, я даже не знаю...предлагаете шапкой зад, чтоль, прикрыть, а вуаль заместо белья припиндырить???
только в положительным смысле, то есть в сторону оригинальности *напевает* она прошла, как каравелла по волнам...
Я, всё-таки, настаиваю на украшении себя, а не на изысканности поведения!
Кстати, какой, говорите, у нашей дамы гардероб? Надо ж исподнее выбрать!!! Как минимум, в смысле:)))
панталоны с начёсом предлагаю! Пусть жОних видит, что потенциальная невеста к своей МарьИванне относится трепетно)))
А чё за гардеробом-то далеко ходить, все ролики с вуалеткамЕ на ютьюбе имеюцца, выбирай-нихачу. Хотя, можно отыскать своё неповторимый стиль: на ушанку меховую приклеить стразы сваровски, например. инструкция по склеиванию лежит там же, тоисьть - в ютьюбИ. Но я всё-таки за неглижЭ, роковейшая Маргарита Николавна и усё такое
Девочки, и вот как вы думаете, автор молчит, потому как на свидание ушедши, или записывает советы с целью внедрения?
Не хотелос бы, тссзать, тут метать бисер...ну, впустую в смысле...
Имею в виду, не зря ли мы тут фонтанируем идеями?
я, конечно, дико любопытна, но меня больше волнует, как же состоятельный молчел, лет 45, интересно начинает знакомство в лифте? Ну штобЭ быть готовой, так сказать, а вдруг :D
Ну, мне, например, сразу представилос, что лифт был прозрачный - такой, знаете, как в высотных новых зданиях бывает.
Чем не интересное знакомство? Автор же не уточнила, для кого, собственно, была интересность - для узкого круга, или...эта...вообще...с публичным освещением.
ну дык, в том то и дело, мало вводных, мало))))) Раз автору надо быть с изюминкой сильно, страшно представить, что делал молчел при знакомстве :D
при знакомстве он тоже был в вуалетке со стразьями? и теперь надо соответствовать???
Мне кажется, Вы в этом вопросе вполне компетентны. Вы мне не подскажите, а брульянты, они каким клеем крепятся? стразовым или чем-то более изысканным.
не хочу сказать, что у меня россыпь неиспользованных диамантов по кровати валяется, но чисто интереса ради интересуюс - никогда не знаешь, как жизнь то повернёцца. Всегда нада быть готовым.
брульяты тока в жОсткую спайку и на лоб жЫлательна, канешн...ну чтобЭ все понимали и оригинальность и состоятельность проиходящего
Да, впечатляющая техника. Опять же, диамантами можно узор какой-нить затейливый выложить...или слово милое...
мне кажецца, чтобы не заставлять напрягать моцк окружающих на предмет "а что там за узор", лучче сразу выкладывать изюминку...
Вы хотите сказать, что, прям...кхм. Какое прелестное предложение! и смысл всем очевиден, и никакой порнографии!
Вообще то, создалос такое впечатление, что границы тут совершенно стёрты. Согласитес, не всякая девушка может позволить себе поразить кавалера на первом же свидании своей пощёлкивающей оригинальностью.
Значит, совершенно очевидно, что наша Автор - дама неординарная и вполне привыкшая к...инакомыслию, выражусь так.
своим ржачем точно разбужу мужа))))
Но все же, что-то ее смутило в пощелкивании, может она еще какой фильм уже смотрит? впитывает идеи, пока мы тут не спим и за нее переживаем.
спицы для вязания №9 решат эту проблему. Можно еще пощелкивать вставной челюстью, но не факт что у автора или ее мущины она есть.
вставной челюстью нужно аккуратно, можно же не отконролить и побежать ловить ее на сцену. Но вроде все люди молодые и автор, и мущщина)))
ой, да просто сцал в лифте, делов-то. а мож, пукнул и подмигнул? И деушке захотелось соответствовать :)
Так и знала, что и это будет интересовать :)
Я ехала к нашим партнерам с документами. В деловом костюме, с портфелем. Обеденное время. И все спускались, я же одна зашла в лифт, чтобы подняться. Это был первый этаж, нажимаю на свой, не помню, 9ый или 10ый, а лифт поехал вниз, видимо его тоже кто-то вызвал, там паркинг. Заходит мужчина в лифт, здоровается, спрашивает на какой мне этаж, двери закрываются.
Тут же он начинает говорить, что с ним в последнее время что-то происходит, что-то с головой не в порядке, космос. Я подхватила разговор и сказала, что у меня тоже самое (у меня действительно что-то с головой). Мы оба спихнули это на погоду. Этот разговор длился оч быстро, пока на одном из этажей не начали заходить люди. По мере наполнения лифта, он все время стоял и смотрел на меня грустными глазами, а потом, когда пришла очередь моего этажа, пробился ко мне и спросил работаю ли я здесь? Если да, то он готов перекупить меня, как сотрудника за любую цену. Это все слышали люди, которые ехали с нами. Мы вышли, ну и обменялись телефонами.
Вы вот всё с ним на погоду "спихнули"...а напрасно! Знаете, нельзя злоупотреблять терпением природы. Возможно, это был первый звоночек и пора сдавать анализы, как грится... Хотя...знаете, вполне может оказаться, что там не звоночек, а колокол - с этими шумами, согласитес, никогда не угадаешь...
Вы не обижайтес Бога ради! Просто, как видите, мы все за Вас переживаем.
Вы когда в театр то идёте? И, если не секрет, что дают?
О! тогда я знаю, какие аксессуары вы можете выбрать: венец из ветвей белого шиповника. и чтобы шипы обязательно врезались в лоб! говорят, очень с космосом связывает ;)
О! Тогда мою рекомендацию про заучить текст, можете похе...пардон, забыть. Там вы всё равно ничего/никого, кроме децибеллов со сцены, не услышите.
Кстати, Ваши щелчки там тоже будут не к месту.
Наверное, придётся продумать поражение уже после театра. В театре, опасаюс, Вам ничего не светит...
Ну тады пантомиму же можно изобразить. Встать и раскачиваться в такт. Ну и другие действия совершать по ходу пьесы прыжки, тряску, качку, элементы балетного искусства показать.
Это О-ри-ги-наль-ность зато! Вот. Должно впечатлить. :) интеллигентно и в меру. (с)
Оригинальность - это, когда никто никогда и нигде так до вас не делал. А тут просто не в тот зал зашла.
Это как в ресторан войти и спросить "где тут у вас перчатки продают". Просто чисто географичекая ошибка:)
нет блин, она оригинально достала в театре комп и все действие совещалась на еве как похлопать, где потопать, онлайн поддержка )) мужик проникся бы ))
Я здесь, просто я написала тему и спать легла, оч устала за день.
Все так смешно начали сыпать советами:)
Я так и не придумала что делать, как быть, как себя вести.
я думаю, что такому супер-делову и состоятельному мужчине автор должна показать себя отличной хозяюшкой. Поэтому в театр берите вязание или вышивку, также непременно курочку в фольге, легкий салатик, десерт и кофе в термосе.
Откуда Вы взялись??? Из-за Вас ржанием перепугала мужа до смерти... Сидит, бухтит теперь. Посвятила его в перепетии проблемы Автора. Посоветовал ей, пардон, нассать под стул... Примитив какойта, скажите, девочки! Ох, эти мужчины...
да я тут с позавчера прктиицки) я страсть как люблю разговоры о "высоком") так сказать, культурки хватануть)
тиятры, ёперные балеты - это весчь
ничего себе "всего лишь", мало того, что старалси и прижЫмал интересно как-то, так еще и в театир позвал *задумчиво* вечер обещает быть томным.....
Тут недавно показывали германских щелкунчиков. Предлагаю обзавестись и, соответственно, взять в театр орехов. Семечки в наши дни - это деревенский примитив. Надо быть по-европейски изысканным.
тогда надо брать 2 штуки и одного предложить мужчине. Невежливо не делиться и не угощать.
Рядом тема висит "так хреново! Так хреново!". Я, грешным делом, решила, что автор из театра вернулас.
Оказалос, нет.
Не в смысле, что ещё не вернулас, а в смысле, что там даме, и вправду, нехорошо.
ЗЫ. За Автора волнуюс... как бы не побили... Театры нонче разные бывают...
Боюс, что они все как на подбор тама театралы - фильмов не смотрят. Так шта, не в ту сторону поняли прищёлкивания.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Нарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.
Щетаю, что обязательно нужно прикупить перед спеком ведро цветов для актеров и ненавязчиво попросить клиента подержать это ведро весь спек на коленях.. Блеать, он реально оценит вашу искушенность в театральной теме, а также вашу доброту и оригинальность.
Не, это не оригинально. Достаточно просто мило попросить его не убирать ведро с колен. И ниипет, шо ему нихера видно не будет. Розы должны быть не менее метра, ага..
А потом мона ищо предложить мущщине потоптацца у служебного выхода в ожидании автографов.. Нуачо?
Не. если она ведро оставит - клиент решит, шо Автор - транжира. Не, ведро с собой. Элехантно так, на локоток повесить...
Так, с ведром разобрались.
Теперь цветы. Если самой покупать - то накладная получается прогулочка в тиятер. А если попытаться кавалера раскрутить, то есть риск с пустым ведром домой одной шлепать, так и не дойдя до тиятра.
И получится: "Зачем же я, дура, наряжалась?!" (с)
Тогда надо, чтобы с крючка не сорвался, еще чем-нибудь мужика удивить. Чтоб сразу - не приходя в сознание - в загс.
Минет в зрительном зале? Хотя сложновато будет.. Мона шишку набить об ведро.. Но для достижения цели чо не сделаешь..
Вот это хорошая идея! Можно попросить кого-нибудь по соседству подержать ведро во время минета. Но тогда актеры не у дел останутся... Могут обидеться, что публика не них не смотрит...
Оригинаааально! =D> Вот с этого и надо было начинать автору! А то ишь, пальцами она щелкать будет! Лишь бы челюсть при этом... не защелкала...
Моя знакомая в таких случаях куриные йайца кушала)) Но! ИнтелиХентно так... деликатно по спинке впередисидящих постукивала. Цок-цок-цок! Фсе кулюторно!
Вкрутую. Покупались иногда в буфете кинотеатра, иногда с собой несла. Это правда. Ну любила девушка в кинотеатре именно яичкаме полакомиться. Кто мороженым шуршал, кто семками, кто шоколадками... А Оксана наша - яйца кушали... и непременно об переднее кресло тихонько разбивала)))
Афтар где? *волнуицца*
Мене ща все органы ногами отобьют, а афтара всё нет!!!*вытер восьмой раз монитор*
Я здесь, я спать легла.
В театр идем завтра. У меня еще есть время придумать гардероб и свое поведение. Оччччень переживаю, блин. А вдруг, я ему не понравлюсь :(
Глаза хлопают и акуевают, КТО все эти люди и чаво они тут делают...
Но больше всего глухие любят оперу!
А если вообще не хлопать/щелкать? Чем не оригинально? Выучить пару предложений театральных критиков и высказать. Оригинальность в двжениях не каждому понравится, а вот оригинальность мышления терпима.
Это оч интересно! Сейчас буду рыть интернет на предмет умных высказываний, главное не перепутать :)
Введите название представления и отзывы критиков, будете чувствовать себя потом, как рыба в воде!
Есть продолжение...
Он меня буквально только что набрал и начал спрашивать какую кухню я предпочитаю, не знакю почему, но я с перпуга ответила "японскую". На что он мне сказал, что не совсем разделяет со мной вкусы, однако у него дома есть шикарные тигровые креветки...
Я так поняла, после театра вместо ресторана он намекает на его квартиру или что там у него?
Что делать, я что-то подрасстроилась?
Хочет банально Вас трахнуть.
Первый раз слышу чтобы японцы ели тигровых креветок, ну да ему виднее , наверное.
Узнайте живет ли он один.
А чево расстраиваться? он же вам еще в лифте всё чётко сформулировал, берите трудовую и доу то ве хата *ржот*
Что за нелепый совет!!!!! Он припрёт креветки, а даме тогда се5кс не обломится? Что вы сужаете то горизонты!!!
В первом отделении - креветочки, после антракта - секас, ну или наоборот :) в театре места штоль мало:)))))
Идти в театр, потом пусть проводит вас до дома, ну и поцеловаться можно. Всё. Если, конечно, вы хотите нормального продолжения отношений.
Стесняюсь спросить, в куда он Вас там набрал???
Ну у Вас и формулировки на нервной почве то! Вы уж хоть Еву не позорьте, хлебните там чё-нить для успокоения!
А что до креветок, намекните, что раз креветки, то привыкли есть в постели! А то, вдруг, он не из-за погоды такой...мозговитый! Нельзя пускать своё счастье на самотёк.
Чужой человек, всё-таки, не всегда внушает доверие. ну, Вы меня понимаете.
Предлагаю набрать его обратно и отменить тятр, переходите сразу к креветкам. Здесь простору для оригинальности больше.
ну зачем? зачем вы все испортили. теперь автор щелкать откажется. и продолжения не будет.
ну КАК может это выглядеть в театре? безумно оригинально конечно же. а так автор критику почитает и начнет дудонить посреди спектакля, мешать всем.
Пусть берет с собой кастаньеты, вдруг руки устанут, а с ними мона потом под неяпонских тигровых креведок данному эстету еще и чунгу-чангу станцевать! :party2 :party2 :party2
да нужна ему эта оригинальность) Ему чем банальней, тем лучше. Ему б её креветками набить по самые маракуйи и ноги антенной задрать)
Розария, я в Вас разочарован! Любая порядошная девушка знает, шо надо гланды в децтве удалять, бо вырывать неглиже!
НОГИ??? Тота он мне сразу подозрительным своими грусными глазами показался! *опять пирживает за афтара*
та неее... с креветок может это... стошнить прямо за столом. Особенно если они шевелиться начнут ;)
ненуаче, подпевать можно - прослыть театралом и ценителем искусства.
кстати, и подщелкивать пальцами и пританцовывать.
а еще взять с собой банан и бутиков (это ж какая экономия на буфте - кавалеру должно понравиться)
А давайте сходим вместе с автором на это представление, проконтролируем? Подойдем к ней после спектакля, пожмем руку и скажем: "Позвольте вами восхититься, вы были так оригинальны".
вооо!!! самый разумный совет.
атомалоличе.
только, чур, не щелкать пальцами. а то автор не будет оригинальной.
вообще предлагаю еще и не хлопать - пусть она одна хлопает.
а еще можно в джинсах прийти, в кроссовках и с попкорном. Автор точно тогда выделится вечерним туалетом и запомнится аллиХарху))))
Вчера иду мимо деревьев, а там мужик сцыт. Увидел меня и грит-вот сука шастает тут. А потом просцался и кричит-девушка, извините, давайте познакомимся. Толи полегчало. толи жопа моя обиженная впечатлила. но каков оригинал)
Веселый топ какой,главное автору столько дельных советов надовали,что точно будет на свидании не повторима и оригинальна))))
Такой топ надо читать дозированно, не сразу, а то рыдаю уже от смеха )))))))))))))))))
ох. тут не в дозе дело... в третий раз захожу. каждый раз боюсь ребенка ржанием разбудить : ((
Так это правдой было или нет? И можно тогда поинтересоваться, сколько лет автору? Уж очень мучал меня этот вопрос..
После попугая и сирени - уже не про возраст, а про справку из ПНД надо спрашивать
нет, конечно:))) Я всегда ведусь, но тут уже ко второму часу трёпа стало даже мне очевидно, что это как минимум, горнига:)))
Девушка необыкновенно талантлива по части разводок.
Причём, сама то и не острит, и не фонтанирует. Но умеет так мастерски темку подвернуть, что потом любо-дорого читнуть:)
А-а-а, Горнига, я Вас обожаю, спасибо!Только вчера вспоминала тему о пьяных клоунах и переживала, куда Вы подевались, а тут - такое
Спасибо, конечно, оч. приятно.
Но на самом деле "погоду" всех моих топиков создаете вы, учавствующие в обсуждениях. Обожаю евский юмор.
"пьяные клоуны"? *заинтересованно* а нельзя ли поделиться ссылочкой? название уже нравится.
Ссылки не дам, но коротенько завязочку в паре слов передам.
Там одна дама в возмутительном состоянии повествовала, дескать, что за скотство, назвала к дитю на ДР клоунов, а они по приглашению одной из датых гостьей, сели за стол, ужрались, а потом ещё и денеХ какихта требовали, что компашку веселили.
Помню, именно та дама, что клоунов за стол созвала, всех на еве в сильное волнение тогда привела! Я тоже, кажется, пару слов выдала...а мож, просто подумала по ходу чтения...уже и не вспомнюб:)))
да, было что почитать, скажу я Вам:))) но для поиска даже приблизительно даты не скажу. Вообще, оч смутно всё помню.
Уфф, еле нашла.Наслаждайтесь:)http://eva.ru/topic/77/2536251.htm?messageId=63068904
*кланяется в пол, утираясь рушником* вот спасибо тебе, добрый человек, сегодня я не высплюсь в прекрасном настроении )))
Всегда пожалуйста:)Надеюсь, талантливый автор и впредь будет радовать нас своими шедеврами
У меня первая, официальная, так сказать, встреча с одним интересным потенциальным работодателем. На днях в бизнес центре, в лифте познакомились. Интересная компания, лет 15, видно, что очень успешная. Что лукавить, состоятельна предположительна. Оч. интересно начал со мной знакомиться, резюме попросил.
Решили в отдел персонала идти. Я теперь в замешательстве. Хочу показаться ему оч. оригинальной и интересной.
Скажите, могу ли я щелкать интеллектом? Это будет красиво? Увидела в театре, одна женщина именно так и делала. Оч. отложилось в памяти. Как еще можно выделиться на фоне серой массы? Только оч. интеллигентно, профессионально и в меру.
Тату надо сделать. Резюме мелкими буквами, на заднице. Работодателю дайте лупу. Не одно, так другое его потрясет.