А что было самым смешным или\и нелепым в Вашей жизни?
Перед тем, как ехать в роддом старательно собрала сумку. Сама. При выписке открываю сумку: кофточка, удобная обувь, плащик, джинсовый комбез... Минутоку! Вместо комбеза оказалась мужнина куртка. Хорошо, что плащ был приличной длины.:-)
Была у нас кружка, такая с двойными стенками, прозрачными. Большая, поллитровая примерно. И между стенок вода (полкружки примерно как бы). Для веселых шуток. Кто-нибудь брал кружку со стола и гостю, который не знал про двойные стенки, типа выплескивал в лицо. Вода, естественно , оставалась на месте, а человек инстинктивно отшатывался , ну потом все смеялись. Я считала эти шутки дурацкими, и не использовала, но однажды....
Короче, был у нас в гостях некий знакомый мужа, и черт меня дернул взять эту кружку.... Говорю, о, смотрите, что сейчас будет. И выплескиваю ему в лицо. А там действительно была ВОДА. Дети налили, оказывается, а я не заметила. Короче, чел этот сидит в полном ахуе, с него течет вода, я стою тоже в ахуе, немая сцена. Я с извинениями бросаюсь его вытирать полотенцем, он от меня чуть ли не под стол, кашмар. :) Объясняла потом, показывала, как дурацкая кружка устроена, но все равно остаток вечера чел на меня косился как-то странно и быренько закруглился с визитом. :)
Ой... У Вас всё мило получилось, поверьте мне! А я в юности... Ох.... :-(
Короче - в начале 90-х был знакомый, приезжал сюда на "затарки" из Сибири. И денег у него было немеряно. Закупался всем, что тогда появлялось в Москве нового. И везде ходил с газовым пистолетом. И ВСЕГДА по приходу домой он его разряжал и клал на тумбочку. Я уже привыкла даже к этому движению - как он его разряжает и вынимает эту штуку, куда патроны собираются.
А тут - поздний вечер, нам приспичило пойти в палатку купить Амаретту. Вернулись домомй, накрыли стол по быстрому, сели. И тут он вспомнил, что забыл пистолет вытащить. Вытаскивает. Ну и что б далеко не ходить - кладёт на стол, на скатерть. И мы продолжаем сидеть-говорить-выпивать. Посидели с часик, тут я "заметила" пистолет. И без всякой задней (да и без передней) мысли беру его в руки, кручу, рассматриваю... А напротив сидел мой тогдашний МЧ, который мне много крови попил, надоевший, но ещё не отставленный. И в голове у меня шальная мысль проползает - повыпендриваться. Взять, приставить к виску пистолет и сказать: "Как ты мне надоел!" и нажать на курок. А потом вторая мысль - а чё это я буду приставлять к своему виску? Я приставлю к его виску! Вот приставлю и скажу - "Как ты мне надоел!". И пока я так раздумываю - я почему-то (видно Господь уберёг!) делаю выстрел в сторону плинтуса на полу, так всегда делал друг при разряжении пистолета. Когда оно выстрелило и ребята ломанулись из комнаты - я ещё минут 5 сидела, даже не чувствуя газа в закрытом помещении - не могла поверить, что ТАК всё случилось, а НЕ ИНАЧЕ, как я продумывала ещё пару минут назад!!!!!
Ох.... Стыдно до сих пор... И удивительно как-то... Спасибо, Господи!!!
Обладаю высоким ростом, каблуки ношу средние. И вот, лет уже порядочно назад, следуя моде, решила-таки выпендриться, купила осенние полуботы (нынче это ботильоны) с каблуком 10 см. Счастлива была до одури, оказалась удобная колодка. Может поэтому я не чувствовала себя тётей "достань воробья" ни разу. Снесла я один из каблуков, как ножом срезала. На работе в холле была металлическая хрень вроде порожка, как я запнулась-задела непонятно, фактом остаётся то, что неслась с документами, как шваркнулась копытом-то, не поняла что произошло, но дальше уже чуть не упала. Корявенький башмак, когда сломано шпилько. И работала я одной девонькой в мужском отделе. Весело было отпрашиваться домой на переодевания. Ещё веселее было кондылять до дороги, хватать первую попавшуюся машину, в самое начало р.дня всё выглядело более чем нелепо. Жмущаяся к обочине барышня - вот так всё закончилось с той счастливой парой обуви. Долго хранила незнай зачем один башмак оставшийся, так они мне нравились :)
поддержу смешную тему :-) из последнего - приперлась на работу с яичницей на мордуленции. Вся такая красивая, накрашенная на съемку опаздывала - быстро в рот завтрак забросила, и побежала. Потом оператор мой так внимательно на меня глядя говорит - хочешь я угадаю что ты ела на завтрак? И смори хитро.
Я тогда чуть сквозь землю не провалилась. Ну фея, ну дала :-)
Собиралась к папе ехать из дома (40 минут на маршрутке), взяла вещи и пакет с мусором. Еду на маршрутке и где-то на полпути соображаю, что пакет с мусором я везу с собой ((благо мусор из отсортированного - какие-то бумаги, пустые пластиковые бутылки и т.д.). Ну что- доехала, выбросила мусор в папином дворе.
Когда у меня родились дети-близняшки, и начались бессонные ночи то мой муж так с пакетами с использованными памперсами разъезжал и не один раз.
Сестра выбросила пакет с зонтом и бумагами в мусорку, а с мусором пошла дальше. На остановке вспомнила, побежала обратно, с ее зонтом уже бомж идет. Говорит, пришлось у бедного человека зонт отбирать, а потом на дно мусорного контейнера нырять за нужными бумагами, контейнер, с сожалению, пустой был, но глубокий.
Ехала по работе с водителем и еще парой сотрудников.
Водитель пошел заправляться, купил бензина больше чем влезло в бензобак. Решил залить его в канистру, она стояла в салоне. "Пистолет" выскочил из канистры, меня окатило с ног до головы. Было там где-то литра три.
да такие ебанутые водилы тоже бывают. Канистру в салоне заправлять.
Это из серии вылил бензин в унитаз потом покурил и кинул туда бычок.
Мне было оооооочень смешно, правда.
Сколько раз отмечала дни рождения - все были одинаковые. Кафешка, приятели, романтический ужин дома. Как под копирку.
А этот день я на всю жизнь запомню.
В первый месяц после роддома муж регулярно находил в холодильнике ноутбук и будильник.На автомате все аккуратно ставила на полочку:-)!Соображалка моя вообще отключилась надолго.
У меня вчера не включался фильтр для воздуха, так обидно, пол года только поработал... Открыла заднюю стенку, а там все фильтры в полиэтиленовых мешочках. Работает дальше.
в экономном режиме:-) . Дует и дует, вентилятор воздух гонял, пока один из мешочков мешать не стал.
Ничего себе :-o Напомнило, как мы с сестрой сами подключали новую стиралку. Подключили. Одно нажатие кнопки - и машина проявила чудеса прыгучести, в пару скачков преодолев кухню и собравшись выброситься из окна. Надо было снять фиксатор барабана.
До того тоже забавно было. Я хотела вызвать мастера, но сестрица уверяла, что ничего сложного, она уже пару раз устанавливала новые ;) Чтобы поставить новую, надо было сначала отключить старую. Предупреждала же ее, что вода подается под напором. Неа. Фигня вопрос. Резвым движением снимает шланг и обдает меня ледяной водой с головы до ног. Напор такой, что шланг вырвался из рук. Она его подхватила и истошно заорала, чтобы я его держала крепче, направив в раковину. Больших усилий стоило мне протиснуться между стиралкой и раковиной в расстояние см 25 с 7-ми месячным пузом. Стою вся мокрая, продолжаю обливаться, т.к. струя бьет не по-деццки, выплескивая из неглубокой раковины на меня. Терплю. Сестрица минут за 15 нашла-таки с помощью соседей, которых позвала на помощь, кран, чтобы вырубить воду.
Как-то в институт притопала без юбки :-) Шубу снимаю в гардеробе... одеваю обратно, бегу домой :-)
Еще один случай опасный для жизни, но прикольный (тоже в юности). Я ехала на лыжах (на обычных, не горных :-)) с высокой горки, а внизу на трассу вышел маленький мальчик с санками. Тормозить поздно, пришлось свернуть, дальше лыжа за цепляется за какую-то ветку, меня переворачивает (скорость большая) и я аккурат головой вниз лечу в сугроб.
Друзья вытаскивали меня с громким смехом - свалилась, как в мультфильме: только ноги в лыжах торчат наружу и кончики палок, тот еще вид :-) Кстати, я почти не пострадала, только об ветки слегка поцарапалась (сугроб оказался кустиком) - слава Богу, снег был очень глубокий.
Из последнего. Когда еду с мелким в Ашан, то с ним нужно непрерывно разговаривать, чтобы хорошо себя вел :-) Ну я хожу и комментриую дитю покупки.
Но иногда я езжу в Ашан без ребенка. Окружающие смотрят тогда как на идиотку - ходит баба с тележкой и вслух тележке рассказывает, что она собирается купить...
А я кошку... Взяла на руки, разговариваю с сестрой, а сама машинально качаю её, как младенца. Сестра рыдала, а у кошки на лице, говорят, застыл немой вопрос.
Напомнили недавний случай.
Задолбали слизни, решила попробовать ловить их на пиво, способ в интернете вычитала. Пришли с 12-летним сыном в супермаркет, уже к кассе собрались и тут вспомнили, что пиво забыли и соки, я бегом соки выбирать, он рядом со мной выполняет здание взять какое-нибудь пиво, всё с моими комментариями "да без разницы что, только не бери безалкогольное, возьми большую бутылку, побольше, и чем дешевле тем лучше" и т.п. Народа в супермаркете мало, все-таки раннее утро, рядом с нами вообще никого, идет мой ребенок к тележке с двухлитровым пластмассовым бутылём пива, и тут замечаю, шокированный взгляд недалеко стоящей дамы, видимо давно стоит и все слышала, и находится в таком шоке от спаивания малолетних , что не в состоянии пошевелиться :-D ,просто непередаваемое выражение лица :-D .
Дело в том, что дома у нас пиво не пьют, мы с ребенком его воспринимали в тот момент как этакий фунгицид :-D , и нам в голову сразу не пришло, как это выглядит со стороны если рассматривать пиво как пиво :-D . И не знаю, нужно ли непременно нормальное пиво, или можно безалкогольное, подумалось что наверное с алкоголем нужно.
Так что слизни-то про пиво сказали? А то у нас своих тоже девать некуда, вдруг, ваш способ подошел и они все дружно откинули копыта?
КОФЕ от улиток помогает.Раствор.Слизни наверное тоже относятся к роду улиток.Просто опрыскать места, где вы их не хотите видеть
у меня муж в супермаркете качал тележку закрыв глаза - это после бессонных ночей с нашими малышами :)
О, а я вечно "убаюкивала" тележку, как коляску. Стою около полок, катаю пустую тележку туда-сюда и бормочу что-то типа шшшш-шшшш-шшшшш
я так катала тележку когда не знала,что уже беременная(причем до этого никогда не делала),вот где фантастика...
Растянулась (упала на спину) в коротеньком халатике (подол которого задрался при падении) с двумя мусорными ведрами в руках (мусор из которых частично высыпался на меня) перед целой толпой сектантов, которые благочинно топали на молитву. Обзор был великолепен, я с одной стороны склона, идя вниз, они с другой, шли навстречу, толпа была большая,около сотни человек.
Ну если вы уж об этом
иду я как то на собрание в магазин с двумя подчиненными
я в центре
свита по левую и правую руку
и тут не поверите
на ровном ровном месте я рухнула
да так - что руку до крови содрала
они в ужасе на меня смотрят
а я ржу.
Давно, когда только поженились, идем с мужем после встречи с друзьями, он чуть выпивши, спотыкается и летит по грязной, мокрой, асфальтированной дороге под горку, делая 2 кувырка через голову, я в шоке... Оказалось он мне демонстрировал как нужно правильно падать, его так лет 10 назад на Айкидо учили.
Мы со школой ездили каждую зиму на горнолыжный курорт в Норвегии. Курортный городишко из себя представляет: трассы, огромный комплекс гостиничный, конференц-залы отдельно и маленькие, совершенно одинаковые коттеджи (hytte) до самого дремучего леса понатыканы. Между коттеджами дорожки прочищены, вокруг, соответственно, сугробы выше человеческого роста (северная Норвегия, снегу - писец, чистят и - наверх, и так всю зиму слоями сугробы уже под 3 метра). Вышла я к одноклассникам в другой коттедж, поужинала с ними сильно за полночь, с пивом (нам уже по 16 было, пиво можно). Возвращаюсь в свой hytte, раз свернула, два свернула - где я, блин? Где мой hytte? Опять покружила в лабиринте. Домики, сука, все одинаковые, не отличишь ваще. Фффуххх, нашла свой, счастливая, замёрзшая, вбегаю, тишина, все, видимо, спят. Я быстрее в душ отогреваться. Выхожу в полотенце на кухню. Смотрю, кто-то в холодильнике копается. "О, привет!" - говорю. И из-за двери холодильника встаёт Совершенно Незнакомый Мужик. Он голый. Я мокрая в полотенце босиком. Стоим. Смотрим друг на друга. И хором "Аааааааааа!!!!!" и разбежались, я в ванную, шмотки свои похватала, в коридоре оделась кое-как, с мокрой бошкой бегу на улицу. А куда? Опять я в лабиринте, млин. Лирическое отступление - это было в пору, когда у детей не было поголовно мобильных телефонов. И на моё счастье на дорожке в нескольких метрах мой учитель фотографии - куратор группы. Проводил меня в мой hytte. На следующий день меня вне обычных правил выдвинули на "жилетку опасного лыжника" - для тех, кто на трассе неадекватно себя ведёт, такая ярко-белая в чёрных пятнах "коровка" жилетка с миллионом колокольчиков. Чтобы больше не терялась. И порцию ржача над собой я выслушала сполна :D
вухахахаха!
Единственный непонятный момент остался: мужик-то че орал? Радоваться надо было, хватать...само пришло !
Явропа ж, блин, все законопослушные, оно само пришло-то да, но ему даже на первый взгляд больше 16-ти не дашь :D Потом доказывай, что оно само. :D Ну, или как вариант: он был гей? или в комнате спала его жена. наоборот :). Или ещё вариант - он просто охуел от неожиданности :D
у меня подруга какаясь где-то европе на лыжах (кажется швейцария) случайно поехала чуть в строну и уехала в италию. добралась обратно через 5 часов -- ее сердобольные итальянцы привезли. ООна еще не говорила почти совсем по ихнему
Почему не говорят? Говорят. И тубарет говорят, и колидор,и зала, и транвай. И еще много чего)))
Я как-то участвовала в соревнованиях по лыжам, бегала за школу. Стартовала предпоследняя. Ну еду, всех обгоняю, потом вижу, что одна участница на перекрестке дорог валяется в сугробе и никак сама выбраться не может, ну что, я ж девушка добрая, соревнования соревнованием, а помочь надо, вытащила ее оттуда, выскочила на поворот и полетела дальше, так как упущенное время надо было восполнить. Бегу-бегу, и понимаю, что впереди никого не видно, ну, думаю, совсем ото всех отстала, много времени потеряла, не могу значит догнать никого. Ладно, что делать-то, добежать же хоть с каким результатом надо. Далее вижу, что дорога все хуже и хуже, думаю, ну что ж такое, даже подготовить трассу не могли нормально. И тут я выезжаю из леса и... никого, заворачиваю за угол леса и вижу людей с винтовками, прицелы которых направлены на меня. Я так медленно снимаю с себя номер участника и двигаюсь в их сторону, все равно бежать некуда, пошла сдаваться. Приближаюсь и понимаю, что это биатлонисты (раньше формы не было профессиональной, кто в чем бегал, хоть в фуфайке). Они удивленно посмотрели на меня, девочка школьного возраста одна в лесу бегает на лыжах. Но я гордо проехала мимо, и поехала в сторону города, так как поняла, что окончательно потерялась и место своего старта и финиша я не знаю, тот поворот был роковым. В общем, когда я добралась до места сбора, организаторы уже всем составом меня искали по лесу, но на трассе меня не было, успели сильно перенервничать.
:) Вот как раз напомнили, как мы туда, в этот городок горнолыжный первый раз приехали и нас вручили инструктору. Инструктор всех поставил сначала на беговые лыжи. Весь класс на лыжах не стоял ни разу (жители бесснежной Европы), кроме меня - с 4-х лет каждую зиму минимум по 4 часа через день. Пока все копались, падали, ржали, едва стоя в лыжах, я сунула ноги в крепления, взяла палки и слушаю инструктора. Он объясняет: "Вот так едем прямо, дальше лыжня идёт правее, и после горки лес и поляна, на поляне стоп, там собираемся". Я дослушала и побежала. Через 5 минут слышу сзади кто-то сопит. Остановилась - инструктор. С таким выражением лица "фшоки": "ты"- говорит - "откуда?!" (запыхался) "Из России" - говорю. "Ааааа...ясно! Ну, доедешь до поляны, жди, пока твой класс доберётся". И я уже там замёрзнуть успела, пока все доковыляли. Следующие дни я получала отдельные задания без группы :)
Лет 6 мне было, в номере санатория мы с подругой затеяли прыгать с небольшого шкафчика, где-то на третьей попытке я зацепилась трусами за крючок и провисела филейной частью к открытой двери до прихода воспитателя :) На такое зрелище сбежались посмотреть детишки всего отряда.
я примерно в том же возрасте делала "смертельный номер". Звала всех домочадцев и вообще всех, кто был в округе и прыгала с забора. Однажды номер не получился - повисла юбкой на кольях, приземлилась в двух тряпочках спереди и сзади.
После похода в дамскую комнату в одном из модных ресторанов, продефилировала через весь зал с засунутым легким сарафаном в трусы))сзади. Причем, это увидел весь зал, так как перед подходом к своему столику с сидящим новым молодым человеком, я кокетливо поболтала несколько минут со случайно встреченными знакомыми... в середине большого зала ресторана)))
Ну и старую тему мою нашла)) я там косвенно, но все равно смешно http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2118566
Вчера только гуляли по зоопарку с дитем, народу не много и всю дорогу впереди попадался мужчинка, в футболке с надписью МУЖИК на спине. Поперек висел фотик и четко лямкой перекрывал у буквы Ж палочку центральную. Так МУХИК и ходил, конечно не смешно обывателю, но мне вспомнилась наша Ева, её МУХи, долго шла и хихикала.
Жили мы как-то с мужем в маленькой комнатке-общежитии, где все стояло рядышком. Места очень мало было.
И все пары обуви стояли рядом.
Мы с утра были в такой полуссоре, я на взводе. И надо нам было собираться ехать к друзьям, в боулинг.
И вот на этом взводе, пока собирались, я одела два разных сапога - один на каблуке и более узкий, а второй на сплошной подошве и более широкий. И узкие брюки, которые в них заправила.
При чем, когда я их старательно заправляла в сапоги, продолжая при этом выяснять отношения с мужем, я еще отметила про себя, что в одни сапог легко входит брючина, а в другой напряжно. Далее я вышла на улицу, дошла до машины, села, всю дорогу проехала.
И только у клуба, выйдя из машины и случайно посмотрев на ноги, я поняла, что стою в разных сапогах :)
Благо, это был торговый центр, где помимо боулинга нашелся обувной магазин, и мне как раз нужны были весенние полусапожки (было 6 марта на дворе), и деньги с собой оказались. Мы зашли и купили их, и я переоделась.
Было очень смешно. Особенное, когда вся компания которая нас ждала пришла к нашей машине узнать, почему я из нее не выхожу :)
ааааааа и у меня такая фигня была :) стою что-то спрашиваю, а потом комне подходит девушка и улыбясь так говорит Вам помочь? я на одну смотрю, потом на другую... короче я хохотала так что забыла чего мне надо было :)
:) Мы хохотали вместе в продавцом. Я потом при входе в магазин постоянно с этим манекеном здоровалась как с давним знакомым. :-)
Помню, когда мы ездили на дачу, нужно было стоять в очереди на рейсовый автобус. И часто подруливали частники, предлагая сзади стоящим добраться на машине. Некоторые так немного подрабатывали и все дачники знали, что можно уехать быстрее за те же деньги. И вот, как-то я опаздывала на автобус, бежала с сумками и вдруг вижу мужчину с ключами, который направлялся вроде к этой очереди. Я прибавила ходу и, чтобы успеть наверняка, выпрыгнула перед ним и спрашиваю: " Вы на машине?". Он несколько замялся, но потом так весело отвечает : "Да, на машине, ещё на какой!". Я радостно- " Ну поехали!". Он : " Ну, конечно, поехали, садитесь." Оказалось, это - водитель того самого рейсового автобуса был. Мне потом немного стыдно было, но муж и родственники веселились от души.
Пару раз выходила на улицу с мазью на лице. Встречала знакомых по пути, и никто не сказал ничего. Потом спрашивала - почему не сказали, не спросили, почему я в таком виде? В ответ - думали так и должно быть:)
как-то ехала автобусом с одного города в другой, на какой-то станции автобус остановился "кто на перекур, кто по нужде, стоянка 15 минут". Я в туалет, а там народу.... короче пока я сделала все свои дела выхожу, а мой автобус ту-ту! с моими вещами, сумками, деньгами, документами... я бегу за ним и ору "меня забыли!", хорошо в заднее окошко меня кто-то увидел и сказал водителю... теперь я боюсь выходить на станциях и терплю что есть силы....
Мы раньше комфортно работали на четвертом этаже. А потом переехали на пятый, да нас еще и уплотнили. А еще на 4-м у нас женщины очень много цветов развели-места то много было. А потом места мало стало на 5-м этаже. И один ко мне цветок такой близко поставили. С длинными тонкими листьями, а на конце они даже и чуть подсохшие. И вот ко мне там конструктор пришел с чертежом. Подписывать. И нарисовал опять то же самое, что я уже забраковывал. Я был раздосадован-резко развернулся-лист прошел над оправой очков и воткнулся в роговицу. Ну в глаз короче. Нелепо очень. Нелепее я и не получал травм никогда. Еще правда чуть подослеп на правый глаз. Теперь я ненавижу все домашние цветы и растения.
Не стал. Вдруг бы из-за меня тетечкам влетело или еще кому. Просто ушел на больничный и все. А в Железке врача нету во взрослой поликлинике. А есть только в детской. А я ничего не вижу. Расфокусировка зрения и слезы заливают все лицо. Очень трудно добраться было. Даже немного штормило. Утеря ориентации. А грят...Не наше дело-как хотите, так и добирайтесь и к кому хотите, к тому и едте. Так я друга из Москвы вызывал. И в Москву же и ехал. Где-то часов 8 все заняло или 9 даже.
Есть у моих детей любимая игра: «Бип-бип участвует в гонке». Эдакий деццкий квест. Среди прочих заданий, там надо заработать денег на покупку новых колес. Для этого проходишь разные мини игры, за которые дают монетки. Но есть и простой способ: собираешь по Автограду бутылки, «сдаешь» их и получаешь деньгУ.
Дальше, я думаю, вы догадываетесь…
У подъезда, рядом со скамейкой, всегда забитой соседскими бабульками, хто-то оставил бутылку… И мои двойнята на весь двор (а тихо говорить – это не по-нашенски), в два голоса: «Мама, смотри, бутылка! Бери скорее, мы её сдадим и купим новые колёса для машины или съездим на автомойку!»
Я дитям тихо объяснила разницу между игрой и жизнью…
Зато вечером у нашего папиньки, по дороге домой, 3 человека сочувственно поинтересовались, а не потерял ли он работу…
Со мной почти ежедневно что-то случается, не выбрать. Вот из послднего: стою, ворон считаю. Мимо проходит какой-то алкаш, на ходу двумя пальчиками вынимает носовой платок у меня из кармана и утыкает туда свой нос! А я зачем-то с криком "нет уж, позвольте" прыгаю за ним и отнимаю платок. Потом не знаю, куда его деть. Пришлось в урну кинуть.
А намедни уронила список продуктов в магазине, а там написано "клеп, мазло, кыпыр, тыблоки" и т.д. Охранник нашёл и вслух читал с коллегами. А я опять зачем-то подошла и отобрала список. :)
Да я уж поняла, что читателям непонятно и несмешно... А клеп и кыпыр это таки хлеб и кефир, чтоб не скучно было в магазине :) привычка...
Если бы я такие списки составляла, то потом в магазине стояла бы и ржала над собой, пытаясь вспомнить, а что мне вообще нужно купить? :) Сильно, однако.
а у меня тоже списки магазинные из подобных словечек состоят. люблю слова поковеркать) что-то по-олбански, что-то из внутрисемейного лексикона. например, словечки, которые наши дети говорили, когда были маленькими. мы их дома часто употребляем.
Про коллег расскажу.
Было лет 18-19, работала я в компании молодых людей. Нас (девушек) было всего две. Начальник - ну ооочень брутальный муЩЩина. Мужик сказал - мужик сделал, четкое разделение было: все ребята в отделе - мужЫки, а девчонки - девчонки, чего с них взять, кроме как за задницу.
Проходит чемпионат мира по футболу. Мужики только этим живут - каждый день обсуждение. ...А вторая девушка, работающая со мной, влюбляется в Зидана (футболист хранцузский). И че-то ее тааак накрыло! Нашла она в сети его фанклуб, решила написать. По-французски из нас никто ни слова. Но у одного из ребят - Палыча на компе установлен переводчик.
В общем, договорились, Танька диктует - Палыч пишет и переводит. Сидим сочняем, пишем.
Тут входит начальник и встает, открыв рот. Я смотрю на него, не понимаю - в лице поменялся. А он заглядывает к Палычу в комп и читает вслух: "Привет, дорогой Зинедин, я с удовольствием наблюдаю твою игру на ЧМ. Теперь я понимаю - ты НРАВИШЬСЯ МНЕ КАК МУЖЧИНА".
- Палыч, это ЧТО!?
- Зинедину пишу (ну, он-то знает, зачем;))
- Палыч, блядь, ты ЧТО!?
- (до Палыча доходит) это не я!
В общем, конечно, объяснили, что к чему, но к Палычу так и прилипло "Дорогой Зинедин, ты нравишься мне как мужчина".
кажется подобное читала несколько лет назад в аналогичном топе) это не вы писали?
ну что вы,мож у человека это самый яркий момент в жизни был,больше и вспомнить нечего.
угу, но мне кажется, что в прошлый раз всё село слегло с "ротавирусом" после тех голубцов))
Подозреваю, что-то типа бака)))) Но не понятно, как они могли за 3 часа прокиснуть :think Например, сваренный суп, если оставить даже летом на 3 часа без холодильника - ничего ему не будет... Может, голубцы все же не 3 часа стояли, а весь день на жаре, под солнцем, но в таком случае кипяти их, или не кипяти - все равно прокиснут:)
Вот и я прочитала как абракадабру. Может в этой выворке дело? ))))))))
Гугл не подсказал
Выварка. Кастрюля здоровенная, в которой полотенца или что там вываривают с содой, чтоб побелели.
Автор с юга явно - выварка, голубцы, орущее село.
В 16 лет познакомились с компанией парней. Сразу же начала встречаться с одни из МЧ этой компашки. Первый день рождения. Я с жуткими тараканами в голове - очень стеснялась кушать при своём парне. А столько вкусненького было на столе - глаза разбегались. Он всё спрашивал - почему я не ем. Я мямлила, что совершенно не голодна, что перед выходом как раз перекусила. Только все вышли на перекур, оставив меня в комнате одну - я быстро давай лопать. Положила себе в тарелку того-этого и за обе щеки. Ну и разумеется в этот самый момент возвращается мой парень, совершенно не вкуривший - чё это со мной. У меня мало того, что полные щёки были, так я ещё на еду напала, будто в жизни её не видела.
Юг, студенческий лагерь. Дежурим по кухне с подругой. Мне понравился один мальчик, ей тоже его сосед по столу. Они подходят сдавать грязную посуду. Ну а нам же неглиже в это время стоять у моек и мусорок. Мы выскочили в соседнее помещение, а там директор лагеря активно имел нашу соседку по домику. Что интересно, так это то, что он лежал на куче белых халатов, а она сидела на нём к нам лицом. Только мы ввалились, так соседка стала усиленно махать руками и обозначать всеми действиями то, чтобы мы поскорее удалились. Директор лежал с закрытыми глазами и ему такая активность понравилась. Он стал стонать и тут же кончил. А нам было очень неловко)
я как-то раз хотела отблагодарить подругу, которая вежливо ютила меня у себя в городе несколько дней и при этом не брала ни копейки. ну и подсунула перед отъездом ей записку, в которой изложила свою благодарность и 100 баксов. листок для записки я взяла у нее на кухне, утром, в день своего отъезда.
через неделю я осмелилась и позвонила узнать о своем пламенном послании. оказалось, что она, идя мимо мусорки, решила выбросить мусор из сумочки и скомкала записку мою, признав в ней свои прежние ненужные записи, ну сотню выбросила.
посмеялись, но она обиделась, что я вот так поступила.
еще случай был на работе. купила тогда еще модные кружки из небьющегося стекла и решила проявить инициативу, принесла их на работу, чтоб сказать сотрудникам, что надо такие купить на всех. ну продемонстрировала, что кружка не бьется - со всего маху кинула ее на линолеум, а под ним галимый бетон. кружка вдребезги разбилась на меленькие кусочки, смех стоял неимоверный. главное дело - дома не разбивалась, вроде такой же линолеум, только под ним деревянные полы:)
Мы в общаге эти кружки бить пытались :) Выяснилось, что кружка бьется, если падает четко на ручку. Полы там тоже были бетонные.
Был 2000 год, мы с моим МЧ поехали к друзьям на дачу. Я была в джинсах, МЧ попросил поносить его телефон, какой-то крутой на тот момент, впервые с цветным экраном штоли, не суть. Я его в задний карман джинсов и пристроила. Пошла в туалет, у которого дырка в полу. И услышала шлепок такой многозначный. У меня паника, я подозвала его друга, мы палкой достали этот телефончик. Потом набралась смелости и попросила подойти на место преступления своего МЧ. Бедный... так мы его очистили одеколоном. Он его умудрился сдать по гарантии обратно :cool1
У нас уже у каждого свои семьи, недавно виделись, вспоминали эту нелепую историю, поржали
млин, а я так 3 телефона утопила,правда в обычных унитазах. Последний еще и смыла...
Лет в 19 ловила такси. Шел дождь, я была в длинном , широком плаще. И вот остановилась какая-то нереально красивая машина по тем времена. Водитель решил меня подвезти. И вот я гордо сажусь в машину, едим. Смотрю в окошко- и думаю, надо же, народ на улице просто пялится на машину. Ну думаю, наверное, я красавица и машина тоже неплоха))). Приехали, выхожу и ..... только тут понимаю, что когда садилась, большую часть плаща прищемила дверью , и он всю дорогу волочился за машиной ))). Посмеялась, над собой, плащ в офисе застирала. Теперь вспоминаю, всегда смешно- бэтманом себя почувствовала )
Один раз по работе надо было позвонить бывшему сотруднику и узнать какие-то рабочие моменты. Сотовый не отвечал, я позвонила на дом. тел. Звоню. Трубку берет его мама.
я - а можно (допустим) Ивана к телефону,
она - его нет, я хотела сказать - а напишите ему записку, и случайно путаю первые буквы и говорю- а запишите ему на писку )))) о чем я думала не знаю, оговорка прям по фрейду))))) на что она удивленно спрашивает - куда написать)))) и стыдно и смешно одновременно.....
и еще был такой сотрудник борис арбузов, его я очень часто называла (случайно) арбузом борисовым, а если учесть, что он вышестоящим регион.директором, то было очень неудобно перед его секретарём.... хотя я и не специально
Муж оливки/маслины называет козявками.:-) Не знаю почему , но зовет их так « за глаза» , наверное за их цвет. Так вот ходим по магазину, и я ему кричу: « Ты козявки забыл купить!». Рядом женщина заинтересовалась, куда же пошел мой муж и что за козявки мы покупаем, так и шла за нами к стеллажам с банками .:-)
Случай вчера в бассейне гостиницы. Постояльцы гостиницы все люди не бедные, это яхт-клуб.
Ныряет, кувыркается в джакузи возле бассейна после сауны здоровенный лось. Я наяриваю круги в воде туда-сюда, типа худею.
Тут он садится в шезлонг и начинает трындеть по своему вирту. Трындит, ноги свои туда-сюда машет, я плаваю. В какой момент поворачиваю голову в его сторону и вижу дыру на причинном месте. Меня пробирает ржач, проплывая мимо стараюсь уходить под воду.
Ну чего такого, подумаешь? Но спустя минут 20 он замечает таки эту дыру, в которую уже почти вывалилось... ну сами знаете что. Короче он кладет ногу на ногу, начинает смущаться, оглядываться. Я делаю вид, что ничего не знаю. Но каждый раз проплывая меня просто рвет поржать.
В общем долго он ждал, когда я свой 1км намотаю:-) и уйду. Бедняга аж мурашками покрылся. А я вчера прилично нахлебалась воды с хлоркой.
А я как то зарубежом, не помню уж на каком острове пошла в туалет. Сделала свои дела, вдруг заходит мужик, как заору! Он аж побледнел, выскочил. Вылетаю оттуда, стоит муж и ржОт! Я была в мужском, перепутала.
После школы не поступила в универ. Пошла работать секретарем. По тем временам прилично одеться было проблематично. В магазинах ничего нет, на рынке все очень дорого. И мама сшила мне юбку, на пояске, которая застегивалась на такой маааленький крючок . Как-то ген.дир попросил утром сделать ему кофе. Захожу к директору в кабинет, несу кофе на подносе, и чувствую, что крючок расстегнулся, и юбка сползает вниз. Я пытаюсь как эквилибрист одной рукой удержать поднос, второй ловлю юбку. Директор в ауте - не поймет , что происходит, и зачем я начала раздеваться. Но потом я как-то справилась - поднос на стол, сама быстренько , быстренько из кабинета. Юбку сразу потом выбросила, чтобы второй раз такого конфуза не вышло .
Да можно было и булавочку, и пуговичку.... Просто директор был такой мужчина с юмором, и потом шутил по этому поводу - типа, уже не знал ли он радоваться ему моему стриптизу или бежать от меня роняя тапки, учитывая моё несовершеннолетие)))Мне было на тот момент 17 лет. И к тому же я была молодая и закомплексованная.... поэтому решила ту юбочку утилизировать, что бы не напоминать о конфузе....
странно, народ пишет, а я вот сижу и думаю: то ли у меня конфузов не было, то ли вся моя жизнь - сплошной конфуз и потому меня уж ничто не конфузит...
ну чего смешного в том, что что-то там съехало, порвалось, чулок отстегнулся итд итп. бывает... у всех бывает. да я вот недавно закинула ноги на (противоположные) кресла в поезде, разумеется, сняв при этом туфли, и вижу: огромная дыра на пятке и стрелки - звездами в разные стороны. я даже и не заметила, как получилось. ну и нафик. приехала домой - колготки сняла, а пока ехала - чего стесняться-то?
Получала по чесноку справку для бассейна лет в 17...сначала гинеколог,ну там все ясно,потом дерматолог.Захожу в кабинет,сидит юный дохтур,рядом с его столом стоит стул.Дело было летом.Я здороваюсь,доктор просит карту и ногу,как мне послышалось НА СТОЛ.фигня вопрос,лехко снимаю сандальку,эффектно подымаю ногу,и в почти шпагате заношу ее через стул на стол.Отодвигаю ногой карту,чтоб собссно ногу было виднее для поиска всяких дерматологических интересностей ;)Вижу,дохтур нервничает и от стола отодвигаецца...НА СТУЛ,грит ногу нада,а Вы девушка балерина,да? убираю ногу,аццки ржу,грю,шо не балерина,просто слышу щас плохо...
У меня удивительная особенность - при снятии брюк, один носок обязательно остается в брючине, а другой ведет себя вполне прилично. С колготами - аналогично. Как-то раз, собралась я на киевский рынок (он тогда еще дикий был) грязи - по колено, а я,такая, в дубленке в пол, отовариваюсь. Вдруг ко мне с обезумевшими глазами подходит продавец и говорит, девущка, что там у вас сзади щелкает? Оборачиваюсь - и чуть не падаю в обморок, за мной по грязной жиже из одной штанины тянется на всю длину один колготок, пружинит и задорно хлопает меня по дубленой заднице! Задница - равномерно обмазана этим говном. Чуть не расплакалась - как эти колготки достать, обтереться и еще умудриться в метро проникнуть. Но жизнь ничему меня не научила, носки по-прежнему играют со мной в прятки :)
В нашем студенческом общежитии нельзя было пользоваться обогревателями, плитками и т.д. Но все конечно, пользовались. И вот заскакивает наш однокурсник с криком - комендантская проверка!!!
мы быстренько обогреватель отключили и под кровать его.
Заходят проверяющие, посмотрели так везде и говорят "Обогревателем пользуетесь?". Ну мы конечно "Да ни боже мой, вы что?!"
После их ухода я опускаю глаза и вижу, что одна нога от обогревателя валяется ровненько посредине комнаты (видимо, осталась там после спешной эвакуации) и с той же середины шнур тянется пряменько ко мне под кровать!
Один раз положила шапку в капюшон, в пальто, чтобы потом не искать. Наивная я девушка - на следующий день весь дом перерыла в поисках шапки, но то что шапка в пальто даже и не вспомнила. Целый день ходила по делам с шапкой в капюшоне. Ездила в транспорте, была в магазине, в офисе . И поняла насколько у нас народ тактичный - наверное думали, что так и надо с шапкой в капюшоне)))))) хотя удивленные взгляды всё же на себе ловила. Только вечером когда пришла домой и раздевалась , увидела , что в капюшоне шапка. Чудом не потеряла.
Я в роддоме накануне операции. Приходит в палату молодой и симпатичный врач с моей картой. Начинает задавать мне стандартные вопросы про то как протекала беременность, какая она по счету, делала ли аборты и т.п. Опрос длится достаточно долго, в конце он мне предлагает лечь, чтоб осмотреть. Я ложусь, доктор с серьезным видом щупает мой живот, опять что-то спрнашивает. После окончания осмотра он направляется к двери, открывает дверь, оборачивается и с серьезным лицом произносит фразу:"Я не понимаю это, что сейчас мода такая прокладки с наружней стороны трусов приклеивать?"
Писец как мне было стыдно....
Из приколов последних лет. Мы с мужем (а точнее, по большей части муж) много общались на очень раскрученном сайте, посвященному спорту и активному отдыху. В этом ключе завязалось общение с одним перцем. Мой муж с ним долго, несколько месяцев, перетирал про снарягу, да куда можно поехать, да что и как и все такое. И вот однажды товарищ этот по возвращении из очередной авантюры написал о ней длинный пост на форуме, который заканчивался упоминанием о том, как зайдя в подъезд родного дома, половина его семьи (жена и один ребенок) оказались в застрявшем лифте с не до конца закрывшимися дверьми, а вторая половина (он и второй ребенок) вынуждены были читать газету в ожидании слесаря.
Накануне мы со своей семьей шли домой с прогулки и наблюдали мужика с ребенком, читающего газету перед заклинившими дверьми лифта.
Перец с форума жил в нашем подъезде)))
)) подобных приколов и у нас было немало.
Мне больше всего запомнилось это.
Переехали в новый дом. В один прекрасный день стоим всей семьей: папа, мама и мы с сестрой.
Подходит соседка, здоровается с мамой, спрашивает как давно переехали? Поворачивается к папе, здоровается и спрашивает - Ой и вы тут живете? Мама с папой переглядываются и говорят что они вообще-то супруги. Как та дама удивилась - знакома была с ними 10 лет, была коллегой по работе и не знала что они супруги (родители на тот момент лет 15 уж женаты были, да и фамилия редкая).