оговорки
Прихожу к педиатру.
Кладу дочь на пеленальный столик, раздеваю, лежит она в памперсе. Врачиха разглагольствует о пользе анализов перед прививкой. Я слушаю:
- И вот Вы мочу и кровь сдадите и сделаем Вам прививочки
- Ок
-Для анализа мочи купите мочесборник детский. У Вас мальчик-девочка?
Я, кивая на мед.карту:
- Мальчик, Соня.
Немая сцена.
Почему так сказала до сих пор не знаю)))))
Давайте колитесь, у кого как моСк тормозит)
Про Николавну и зеленые яйца я уже рассказывала))
1977 год. Преображенская площадь в Москве. Там училище было швейное. Ира Николавна моя с подружкой перед занятиями подходят к кондитерскому ларьку и перед всей очередью, на всю площадь, гордо выложив заработанную пятерку, Ира выдает:
- Пиндальных мирожного! Два!
напомнили:-)
с мамой стоим у ларька, облизываемся на "ромовую бабу". Сомнения - что булка не пропитана как надо и окажется не вкусной. А хочется очень...
Через некоторое время я нагнулась к окошку и выдала свой вопрос: "А у Вас баба мокрая?"...:-)
у меня муй часто оговаривается: вместо урод моральный выскочило марат удольный (мы все теперь так говорим)
бляшни-близнецы было ну и всякое такое...еще вспомню - напишу
ой, у меня с переставлением букв полно. жирные мители. петроп и укрушка. мачка пасла. и много других.
в таиланде про мужа с дочкой сказала: поехали на котах слоняться (на слонах кататься то есть).
она нас первый раз видела, наша в отпускУ))) Мелкая лежала в памперсе, а карту она не посмотрела)
намана, значит семейка с юмором. Я своих тоже частенько зову - кушать подано, идите жрать пожалуйста
ну да, она просто приколом так сказала, типа "кушать подано, иди жарть пожалуста"))) Естественно не стиле "Идите, сволочи, глаза б мои вас не видали, ЖРАААААААТЬ!"
Не совсем оговорка, но тоже про детей. Ребенка закончила кормить грудью, почти сразу же пошла к гинекологу на предмет осмотреться, полечить, если что, контрацепцию назначить... Рассказываю, зачем пришла, говорю, что закончила, при этом зачем-то кладу руки на грудь, слегка сжимаю, растегиваю верхнюю пуговицу блузки... Врач-мужчина: "Да я понял, можно без доказательств!" Я кивнула, разговор продолжила, и только через пару минут поняла, к чему он это сказал, сбилась, покраснела... Главное, не пойму - зачем я это сделала, правда, что ли, показать ему хотела? :)
насмешили)))) инстинктивно,может...для Вас-то прикасаться к груди это дело обыденное,вот Вы и прикоснулись....доктор небось в осадок выпаЛ)))
Это у нас в семье уже как легенда. Года 3 назад было. Вначале вели с сыном легкую профилактическую работу по поводу интимной жизни, что-то про презервативы рассказывали, не помню что. Потом плавно перешли на времена нашей молодости (90-е), тоже со смехом вспоминали, и тут я возьми и ляпни "Да сынок, было весело, это была эпоха...презервативов". Хотела сказать "беспредела", но вот так получилось :-)
Ну теперь 90-е в семье так и называются.
Хотела сказать детям "Волков боятся- в лес не ходить", но думаю, не оговорится бы на "Зубов бояться- в рот не давать", в рез-те говорю детям "Волков боятся- в лес не давать"... Чую, не то сказала... Говорю опять "Волков боятся- в рот не ходить"...
Я очень часто оговариваюсь, и почему-то путаю начальные буквы местами. Особенно когда волнуюсь. Вот что вспомнила из своих оговорок-греча кашневая ( каша гречневая), не мурь хлоб( не хмурь лоб) Арбуз Борисов и записать на писку ( вместо Борис Арбузов и написать записку), если еще вспомню-напишу....
http://www.dyslexia.ru/index.php?id=2
обычная дислексия,но страдают её одарённые нормальные люди, просто уникальные(я тоже среди них)
да, у меня тоже дислексия, но проявляется по-другому. не оговариваюсь, но зато регулярно читаю что-то не то, что написано, а похожее (по составу букв).
просто, глаза видят набор букв, и докладывают мозгу о своем открытии, а мозг порядок их не воспринимает, и потому сдергивает похожий "наборчик" с "самой близкой полочки"...
Знакомая одна слегка пьяненькая любит оговариваться.
Из ее перлов "шампур шампанского", "печки и почень"
:)) Заводила как-то подобную тему, там много смешного было:) http://eva.ru/topic/77/2184129.htm
Можно описАлку напишу? :) Собиралась тут на бывшем муже ехать на дачу к детям, договорились на утро субботы. Теперь мой разговор с братом по аське на эту тему (сохранили для истории):):
Брат (19:17):
ну чего, позвонила ему?
Я (19:21):
готов ехать в пятницу в 5 утра. можно раньше
Брат (20:48):
а в субботу?
Я (20:49):
ой, ну я имела в виду пятницу
Брат (20:50):
или субботу?)
Я (20:50):
блин
субботу
Я (20:51):
мне в отпуск пораааааа...
Брат (20:51):
))
у меня с сыном такие диалоги случаются, вот тоже сохранила))
Выползаю утром на кухню, еще сонная, он сидит, завтракает:
-у тебя седня че за допы?
-ниче
-почему?
-пятница
-ааа
-тогда матика
-нет
-английский?
-нет
-почему?
-пятница. матика в среду, английский в четверг
-ааа. а седня че?
-ниче
-почему?
-МАМА! ПЯТНИЦА сегодня!!!!
а самая любимая оговорка - красная луководительница (классная руководительница)
О! У вас тоже Соня. У нас тоже Сони - у брата, у сестры и у меня :-) Моя мама вешается :-)
а у нас все живы) Просто все остальные имена заняты)))) Шутка) На нее посмотришь просто - Соня) По-другому было не назвать. Хотя вариантов была масса)))
Я ваще хотела даздрапермой. Но она обождать решила две недельки *ковыряет ногой пол*
А у меня однажды просто по Фрейду оговорочка была.Когда забеременела последней дочкой,не говорили старшим месяцев до трёх,шифровались.И вот я однажды сыну(ему 15 тогда было)что-то по математике объясняла.И вместо слов "коэффициент пропорциональности" выдала "коэффициент ...беременности"!До сих пор,как вспомню взгляд сына,начинаю ржать в голос))))
Хи-хи, у меня тоже по Фрейду.
С подружкой в аське болтаем, что то там про "все мужики козлы". Хотела написать, что хочу большую и чистую любовь, а получилось хочу большоГО и чистую любовь.
Была такая байка. Практически все знают о "молитве о душевном спокойствии": "Боже, дай мне спокойствия (смирения) принять то, что я не могу изменить. Мужества изменить то, что могу изменить. И Мудрости - отличить одно от другого". Молитва используется в среде Анонимных Алкоголиков. так вот, байка о том, как некая на встрече АА старательно проговаривала : "И муцдрости - отличить ОДНОГО ОТ ДРУГОГО". Говорят все валялисьпаццталом, в том числе и сама дама. Потому что прежней стиль жизни дамы кроме злоупотребления алкоголем...в общем, правильно она молитву прочитала...
Я однажды накосячила на работе и меня вызвали к начальнице, тетке было лет 60, вся такая коммунистически правильная. После нотаций, она меня спросила, как я ситуацию разрулила. Вместо того, чтоб сказать: "Я все клиенту написала и извинилась перед ним". Я гордо сообщила: "Я клиенту насосала! и извинилась перед ним". У начальницы, правда хватило юмора сказать: "Ну не надо было уж так извиняться"...
Однажды моя бабушка с соседкой сидели на лавочке, а какой-то бомж пытался вытащить из курятника цыплёнка. Бабки засекли и пристыдили ворюгу. Диалог:
- Что ж вы бабки такие сука жадные, пожалели курёнка для голодного. А я может афганец и есть хочу!
- Да какой ты афганец? Ты засранец, - крикнула моя бабуля, сделав фразу эпохальной.
Теперь, когда надо непременно наречь кого-то засранцем, выразить "срач" или "засрали" , то употребляются соответственно афганец, афгач и заафганили.
а вьетнамки вам не стыдно вьетнамками называть-это же женщины, а вы ими шлёпки называете?
Я месяц назад попросила в магазине куре филиное . А знаменитые мои оговорки: голубаз унитой (унитаз голубой), пыть мол( мыть пол)
Самое смешное, что прочтя ваше "куре филиное", не сразу поняла в чем же прикол. Ведь все правильно.:)
Я тоже это "куре" постоянно покупаю и готовлю)))У нас уже в семье даже блюдо так называется)))
Все, теперь это КУРЕ теперь со мной навеки.... А ведь 5 минут назад я о нем и не подозревала :)))))))))
Я работала бухгалтером и вот стала типа инвентаризацию проводить. Звоню начальнику цеха и говорю: "А есть ли у Вас СВИБЛО?" Он несколько раз переспросил. Я ну как же, за вами числится свибло, вот где оно, найдите...
Через 2 часа этот начальник цеха прилетает и говорит, мол, Анечка, а что такое "свибло". Я слюнявлю палец и открываю толмут, где у меня записаны все подотчетные инструмены:) (тогда еще от руки все было).
И там черным по-белому нацарапано "СТУСЛО"! Мы долго потом над свиблом смеялись:)
ну, это не оговорка, а просто ошибка, потому что были уверены, что так правильно.
Куре филиное (= филе куриное) стабильно просил взвесить муж в студенческие времена.
В школьные годы выдали нам списочег книжечег под диктовку. Одна книга по моему разумению называлась "Партизан Колара". Её-то я и искала усердно, подняв на уши всех библиотекарей. Нашли. Лара Партизанка.
Ну а во взрослом возрасте я так и не знаю о чём поёт Саруханов. Не то Скрипка-Лиса (что мне больше нравится), или же Скрип-Колеса?
Было и у меня подобное. Тоже под диктовку записывала названия стихов Анны Ахматовой, которые следовало выучить на память.
Одно стихотворение у меня в тетради было записано как "Жаворонки под темной вуалью", искала-искала, а оказалось, что "Сжала руки под темной вуалью" :)
Про "скрипка- лиса" - тоже самое. Уже через несколько лет узнала, что поётся "скрип колеса" :)
Я сама слышала, как Саруханов говорил, что его песня называется и поется "Скрипка-лиса".
тоже про название книг)
проходили мы на филфаке бессмертное произведение Метьюрина "Мельмот Скиталец". и вот домашнее задание по нему отвечаем, и девушка одна сильно старалась сделать вид, что читала книгу) спалилась она, когда стала его склонять - "мельмотского тальца, о мельмотском тальце"...))))
мы потом долго ржали - Валя, объясни, что такое "мельмотский талец?!!"
Сказала мужу: "купи котам едам" :) - купи котам еду. теперь так и говорим всё время.
Тоже вспомнилось. Когда только пошли сериалы, сестра меня и спрашивает про название одного из них, что мы только начали смотреть. Ну я на голубом глазу и отвечаю "Служанка Изабелла" - ага, только в оригинале это была рабыня Изаура :D
Пока программу тв не посмотрела (када сериял анонсировали), так и думала, что будет Рабыня из Аура. Всё силилась дотумкать, где ж такой городок?)
Одногруппница одногруппнику выдала: ты ко мне на колезях ещё приколенишь! С тех пор только так наша группа и говорила)
Да я уж загуглила)))) Темнота неотесанная, я не слышала, что он еще и фройдом зовется, подумалось, опять оговорились)
Вообще-то "Фройд" - это немецкое произношение, пишется-то Freud, оттуда и произношение. Просто у меня...гм...профессиональная деформация, привычка, может еще и снобизм внесознательный слегонца. Иногда пишу "Фрейд", чтоб понимали, о ком я ваще, иногда "как привыкла". Опять же жизнь в англоязычной стране наложила отпечаток: мне сложно писать "Эйнштейн" - спасает то, что я ТОЛЬКО так привыкла по-русски писать.
Таке то не переживайте, "И ты прав, и ты права, добрая женщина"
Айнштайн (Айнстайн по-аглицки) вестимо. так же как Айзеншпис, Айзентраут и прочие - пишутся через "Е" в начале, а читаются через "А"
В общем, лучше буду ка я соглашаться, когда кто нибудь имя, на мой взгляд, переврет. Невежественность прям цветет у меня, однако)
моя мама как-то сказала:
-буриный кульон
-пато затом
С тех пор только так и говорим :-)
на одной из вечеринок кто-то спросил :"А что трахун уже закончился?". Все на минутку задумались, а потом ржали аки кони. Речь шла о напитке тархун:) с того дня частенько тархун трахуном кличем!
В 80-е годы подруга стоит в молочном на Беговой, в очереди. И про себя повторяет то, что должна сказать продавщице: "Три пакета молока!".
Повторяет. Повторяет. Повторяет. Повторяет. Повторяет. "Три пакета молока!". "Три пакета молока!". "Три пакета....."...
Подходит её очередь. Продавщица спрашивает - "Что Вам?". Подруга выученно жахает: "Малакета трипака!". Занавес :-)
Есть знакомые, два друга Гриша и Гена. Когда разговариваю о них, то часто перепутываю имена. Получается вместо "Гришка с Генкой"- "Гишка с Гренкой"- и хоть убей, не могу исправиться потом.
У меня знакомые - "сладкая парочка" Бен и Хезер. Так я их все время Хен и Безер называю, а за мной все уже стали повторять.
Добавлю к списку литературы (один человек записал со слов препода в институте) и пришел в библиотеку просить автора..Д.К. Мирон произведение "Пока чего"- оказалось это ему нужно было "Декамерон" Боккачо...
Это бородатый библиотечный анекдот. Вот еще из этой же серии:
«Горе в тумане» («Горе от ума»)
«Человек из Лос-Анджелеса» (И. Бунин «Господин из Сан-Франциско»)
«Мещанский дворянин» (Ж. Б. Мольер «Мещанин во дворянстве»)
«Железный потолок» (А. Серафимович «Железный поток»)
«Старуха и зеркало» (М. Горький «Старуха Изергиль»)
«Бедность не подарок» (Н. Островский «Бедность не порок»)
«Нежданная полоса» (Н. Некрасов «Несжатая полоса»)
«Стихи и графия Бельмондо» (Стихи и биография поэта К. Бальмонта)
«Обломок» (И.А. Гончаров «Обломов»)
«Облако в сапогах» (В. Маяковский «Облако в штанах»)
«Прелюдия» (М. Горький «В людях»)
Чингиз Хан «Первый учитель» (Ч. Айтматов «Первый учитель»)
Астафьев «Зрячий псих» (вместо «Зрячий посох»)
Боккараччо «Декамерон» (вместо Боккаччо «Декамерон»)
Р. Роллан «Колар Лубрун» (Кола Брюньон)
Домбровский «Склад забытых вещей» («Факультет ненужных вещей»)
Маккалоу «Поющие впятером» («Поющие в терновнике»)
Островский «Гроза» и «Беспризорница» («Бесприданница»)
«Возвращение из Петербурга домой» (Радищев А. «Путешествие из Петербурга в Москву»)
Н.В. Гоголь "Тараз Бубель" (Тарас Бульба)
Э. Успенский "Школа дураков" (Школа клоунов)
В. Катаев "Деревня у дороги" ("Хуторок в степи")
"Портрет доктора Гомиса" ("Портрет Дориана Грея")
"Соколиная песня" М.Горького ("Песня о Соколе")
"Рассказ про маленький городок" (М.Е. Салтыков-Щедрин "История одного города")
Гамлет "Отелло"
Н.В. Гоголь "По дороге хутора на Данко" ("Вечера на хуторе близ Диканьки")
М.Ю.Лермонтов "Купчиха Мария" ("Княжна Мэри")
В. Пикуль "Здравия желаю" ("Честь имею")
М.Горький "Старуха Баскервиль" ("Старуха Изергиль")
Вальтер Скотт "Кленвин Дорвард" ("Квентин Дорвард")
Гончарщиков "Обломщиков" (И.А. Гончаров "Обломов")
М.Булгаков "Идиот"
Н.Гоголь "На дне"
М.Горький "Под водой" ("На дне")
1. «Беспредельщица» (Островский А.Н. «Бесприданница»);
2. «Собор какой-то матери...» («Собор Парижской богоматери»;
3. «Коммерческое у Шекспира» (Бартошевич А.В. «Комическое у Шекспира»)
4. Распутин «Прощание с Матреной» («Прощание с Матерой)
5. Владимир Владимирович Маньяковский (В.В. Маяковский)
6. Песня о Гавайях Песня о Канарах (Лонгфелло «Песнь о Гайавате)
7. «Одиннадцатая ночь маркиза» (Маркес Г.Г. «Сто лет одиночества»)
8. «Распри с бродягой» («Расмус-бродяга» А. Линдгрен)
Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше Д.К.Мирон. "Пока чего"
Автор - Некрасов. Название - "Выть на Волгу…"
С.Хилл. "Прометей приколотый" (Эсхилл "Прометей прикованный")
Хэ Минь Гу "Эй" (Э. Хемингуэй)
"Драка на дороге" (Г.Николаева, "Битва в пути")
Оставь башмаки у порога (Э.Л.Войнич "Сними обувь твою")
Мольер, "Жан Батист" (Ж.Б.Мольер "Комедии")
Композитор Скрягин "Поем я из таза" (А. Скрябин "Поэма экстаза")
П.Чайковский "Благословляю Вас с листа"
"Рубин, гранат, кагор." (Рабиндранат Тагор)
Хомен Нгуэй Пахом звонит в колокол. (Э. Хемингуэй "По ком звонит колокол")
Переписка Грозного с Крупской ("Переписка Ивана Грозного с князем Курбским")
Сидящие в кустах ( Маккалоу "Поющие в терновнике")
Третий глаз вшивый (Е. И. Парнов "Третий глаз Шивы")
Павлик Рилейшен (Public relation)
Люди на вербах (Людвиг Фейербах)
Базаров "Война и дети" (И. Тургенев "Отцы и дети")
Драйзер. "Бак" (Т Драйзер "Титан")
Н.В. Гоголь "Тараз Бубель" (Тарас Бульба)
Э. Успенский "Школа дураков" (Школа клоунов)
В. Катаев "Деревня у дороги" ("Хуторок в степи")
"Портрет доктора Гомиса" ("Портрет Дориана Грея")
"Соколиная песня" М.Горького ("Песня о Соколе")
"Рассказ про маленький городок" (М.Е. Салтыков-Щедрин "История одного города")
Н.В. Гоголь "По дороге хутора на Данко" ("Вечера на хуторе близ Диканьки")
М.Ю.Лермонтов "Купчиха Мария" ("Княжна Мэри")
В. Пикуль "Здравия желаю" ("Честь имею")
М.Горький "Старуха Баскервиль", "Старуха из Израиля" ("Старуха Изергиль")
Гончарщиков "Обломщиков" (И.А. Гончаров "Обломов")
М.Булгаков "Идиот"
Н.Гоголь "На дне"
М.Горький "Под водой" ("На дне")
Переписка Грозного с Крупской ("Переписка Ивана Грозного с князем Курбским") :-)))))))))))
Спасибо, 20 минут смеялась :-)
Стописят лет назад это было, но одноклассники до сих пор вспоминают :) Урок географии, изучение биографии Миклухо-Маклая. Вот сколько раз на уроках мне приходилось произносить его имя, столько раз я говорила Маклухо-Миклай
Подружка в школе на диктанте вместо "трясла тяжелыми гроздьями" написала "трясла тяжелыми грудьями" :)
Из моих школьных лет, когда я всем сочинения проверяла:
"Мы вышли на демонсрацию"
"Пур-пур и золото осенних листьев"
"Город Ленингад", "Живем в Советской сране" (а вот за это еще какое-тот время до того могли и политику пришить)
"Взвейтесь кастраты!" (о чем в это время думал писавший или писавшая?)
"Кабаки и саровы" ("Собаки и коровы", надо полагать)
"Ебики жегали пополу" (догадайтесь сами кто кого)
1. В 3 классе написала в диктанте вместо "на болоте квакали лягушки" "на болоте какали лягушки". Учительница подняла перед классом, так сильно ругала, что где-то до 6 класса вспоминала с ужасом. Потом уже со смехом.Но зато до сих пор помню такую ошибку-описку.
2. И буквально сегодня днем сказала: вместо "сварю какао"- "сварю лакао".
Кажется уже упоминала, но уж больно прикеольная история. Помните, в конце 80-х были модны у школьников такие спортивные сумки из какого-то пластика, с которого шарикавая ручка не стиралась в принципе (это важно!) - потому многие разрисовывали свои сумки всякими цветуечками, симфоликой, логотипами любимых групп и всякими "Маша+Лиля - дружба навеки".
В общем, захожду как-то в класс, одна из первых, смотрю, одноклассник на первой парте сидит и старательно выводит буквы на белом боку своей сумки. Уже заканчивает надпись, такими крупными, красивыми буквами: "ЖОПА". Я: ?????? ОН - а че? Я - тыкаю пальцем. ОН: !!!!! (непечатное, пытается стереть, но см. выше - не получится).
В общем парень-то (по имени, допустим, Петров Артем) всего хотел увековечить на сумке суровую мужскую дружбу с одноклассником по имени, допустим, Жуков Олег. Да...незадача получилась, и точки между буквами дела не спасли. Как "Артем" отходил день, что ему дома сделали за испорченную сумку (крутую на тот момент, заграничную!) и вообще показывал ли он ее родителям и что объяснял по поводу куда делась сумка - история умалчивает. Но на очередной встрече одноклассников знатно поржали, вспомнив.
ЗЫ: А "Олег" и "Артем" до сих пор дружат семьями. О как!
Вспомнила)))) в 5 классе на английском вместо six, написала sex. Учительница прочитала вслух((((
большой компанией отмечали д.р. и уже хорошенько отметив, нам с подругой захотелось сухариков! Подходим в ларьку(дела было в Рязани, они там до сих пор есть), я наклоняюсь и прошу у девушки "дайте пожалуйста сухарики с хренью(с хреном)" смеялись все:)!
муж в первом класссе написал, что "машинист вдит пизда"
а племянница, что "в ручье блесят какушки"
а про себя я и не помню...
Ой, напомнили....:-))))
У нас был начальник Зуев - однажды подписал официальное письмо с опечаткой в фамилии: вместо З было Х
Хорошо канцелярия заметила и по-тихому завернула
я так однажды в e-mail к начальнице отдела кадров случайно обратилась "Бля Евгеньевна", думала конец моей трудовой карьере :-)
Кластелин волец вместо "Властелин колец". Сказала, стала смеяться, потому что сын не понял,я пытаясь объяснить, говорю- ты же книжку сейчас читаешь-пластелин овец))))пока не успокоилась от смеха-правильно сказать не могла.
В детстве пела "Ах, верный Саш, ах,верный Саш" Что такое вернисаж еще не знала, потому щитала, что все нормуль. А в юности, приехав на каникулы в свой городок,услышала от подруги, что ей очень нравится новая поп-группа "Нифи", до сих пор со смехом вспоминаем
:) у вас хоть в словах "Верный Саш" какой-то смысл был. Я в песне незабвенной Аллы Борисовны вместо "Хватит куролесить, колесить. Нет бы меня в гости пригласить" пела в детстве "Зуи туроресимус висит. Нет бы меня в гости пригласить". Родственники до сих пор интересуются что висит и кто такой туроресимус :)
Моей бабушке в песне Антонова вместо слов "летящей походкой ты вышла из мая" слышалось "летящей походкой ты вышла из бани".
А у моей знакомой сын поет "С крыльями свинья, с крыльями свинья - птица счастья завтрашнего дня!"
В "Самой обаятельной и привлекательной", кажется, герой Абдулова так говорил: "Хи-фи")
ах, да, это в "влюбиться по собственному желанию" Янковский играет..
че-то я их путаю по названиям
пару лет назад слышалось мне "всё это Карлики на финах" вместо "всё это кадры кинофильма" (Дайнеко), стеснялась спросить чё за карлики,а потом погуглить додумалась.
а еще:
Ира с сыном едут по трассе. За рулем муж, рядом Ира и сзади сын 16 лет.
Он выдает:
- чего это за новоднЯ глОток? Какие такие глОтки?
Оказалось увидел рекламу (щит) нескафе - нового дня глоток...
Не оговорка, но смешно.
Во дворе подожгли хоз. постройки, я звоню в пожарную службу- Пожар пожалуйста! Потушили вовремя, пожарный спрашивает у зевак- А покажите кто сообщил? :crazy По прошествии 10 лет, отголосок того пожара стал затихать, но- Пожар пожалуйста, нет да нет в разговоре проскальзывает. :oops
из медицинской реанимационной тематики.санитарке стало плохо,врач надыбал таблетку и медсестре сказал,чтоб уложили санитаркуи чтобы таблетку не пить,а рассасывать.а для пущей убедительности через весь ремзал доктрур проорал-"лежать и сосать!". пришла к мужу жена(больной был в тяжелом состоянии) подходит к нам и просит-вы не могли бы отсосать у моего мужа.немая сцена...и наш ответ-отсосать,пожалуй нет,а вот посанировать ,пожалуйста.
бардак у вас там, в нормальную реанимацию, тем более к аппаратным пациентам не пускают
Помню в школе учительница написала имя одноклассника Пёрт. Остаток школьных лет парень мучился
А у нас учительница математики парнишке как-то сказала
( в ответ на его феноменальное, или наоборот, не очень, решение задачи):
"Ну ты, Гапченко, мудёр!"
В школе, в выпускном классе, учитель литературы читал стихотворение Кульчицкого и вместо «Самое страшное в мире — это быть успокоенным»
прочел с выражением «Самое страшное в мире — это быть озабоченным»
колесо оборзения (вместо обозрения)...Каждый раз, когда в кассе билет покупаю, сначала задумываюсь, чтобы правильно произнести)))
Работаю на радио, вот где куча перлов и оговорок. Вспомнилась "вакцинация гриппа от населения".
http://www.youtube.com/watch?v=o2hPkj-3Pg4
Внимание! Присутствует ненормативная лексика.
В магазине прошу завесить курицу:Дайте мне куре филиное :-) вместо филе куриное
Мой сын во втором классе написал, что Тимур был предводителем банды пионеров.....( это по Тимуру и его команде), меня вызывали к директору на разбор практически морального облика семьи, на дворе стоял 2003 год, пришлось поддержать сына, созналась, что тоже так думаю, ооооо, какую я тираду прослушала...
Я в аптеке попросила цианистого калия. У аптекарши глазищи ВО, она спросила зачем, я сказала, что ребенку для зубов, тогда может вам нужен кальций глюконат? Я говорю, конечно, я его и просила))) Вся очередь валялась.
ну дак многоразовых то вроде не бывает (хотя мож я чего упустила?) Хотела попросить ежедневные.
аааа, я не въехала, туплю сегодня, сорри. Хотя бабушка моя, в целях экономии пыталась дочины памперсы сушить на батарейке. Те что от пописов.
Жесть про памперсы. Сразу вспоминаются голодные девяностые, когда марлевые подгузники кипятили, эххх.
Иду по улице с подругой, лет по 20 было, у меня юбка была с боку с кокетлтвым разрезом, края разреза этого обработаны были кружевом, красиво было. На встречу два парня шли, ну и увидев меня решили подколоть, девушкааа, у вас юбка порвалась спереди на ноге. На что я поворачиваюсь и говорю громко и отчётливо Это Не разрез, а порвали!!!! Потом долго пыталась понять, почему я так ответила. Парни посмарели друг на друга и дальше пошли.
Муж в ресторане заказывал Харчмо, вместо харче. Даже возмутился, почему официант не понимает о чем он.
Мой перл из походной жизни - "тушатина говеная". Один товарисч, особо впечатлительный, в том походе тушенку больше не ел))))))))))
меня до истерики довёл однажды мой отец, везёт меня на дачу, с ребёнкой моей уже. Дорога хреновая, отец ругается, -блин, Россия, дороги выебона на выебоне.
Была у нас бухгалтер Наиля Мунировна, уж не знаю почему, но регулярно рабочие (приходившие с вопросами) называли ее Наебля Мундировна.
Менеджер у нас работала Наташа. Собирается в рекламный тур в Италию в феврале месяце , ну и решила красоту и лоск навести: пошла в солярий и перезагорала.
Утром прихожу на работу- Наташа сидит такая вся красивая, лицо красное и вокруг глаз белая кожа. Сходу выдала ей:- О! змеёвая очка!
Ремонт в новой квартире был, я в хоз. магазине дрель покупала. В инструментах одни дядьки кучкуются. Подошла к прилавку и к продавцу-консультатнту: "Молодой человек, мне нужна модель с дефлоратором (с перфоратором, в смысле)". Вы себе предстваить не можете, скока мужУков сразу предложили мне свои услуги, даже парень из соседней секции, который замками торговал, сука такая, предложил потом за поясом верности заглядывать:)
равносторонний человек вместо разносторонний)
Самая жесткая оговорка была, когда работала в саду, мальчик выучил дома на праздник 8 марта стихотворение и стал на утреннике рассказывать. Там были слова "это я, сынок вихрастый, рисовал мимозы..". Выходит парень на середину зала и выдает "это я, сынок блохастый..". в шоке были все, до этого рассказывал прекрасно, неизвестно, чего его переклинило..
А меня тут на днях Кудрин очень порадовал. Говорит: "Главное зло России- это борьба с коррупцией". Во гады, не дают житиь честному коррупционеру! Прям до слез их, коррупционеров жалко стало. Теперь, говорят, Медведь его снять хочет. Наверное, за то, что проболталси, гос. тайну выдал:).
Вы тут со своей Соней совсем недавно тему тоже какую-то заводили. Не напомните, а то я не засну. Помню только ваш ник и вашу Соню :mda Месяца два-три назад.
все пипец. ступор. вы меня повергли в шок. нИпомню)))))))) купала, да, было дело) а воот че за тема.... блииин
Во втором классе очень своеобразно поняла правило про окончание глаголов: "когда слышится -ца, пишем -тся". Ну и в изложении у меня по первому снегу бежала рыжая "лисится". Учительница так смеялась, что тушь потекла.
Мне восьмилетней это объяснили так, упрощенно. Чтобы я не писала "носица" или "брееца". Уточнить, что речь тока о глаголах - не додумались ))
А нам учительница сказала, чтоб в изложении не писали про писателя все время "он", а заменяли на "автор", "писатель" и т.д. У меня получилось что-то типа: "Автор отправился на охоту. В лесу писатель застрелил лося..." Мое изложение зачитали в слух, все смеялись, а учительница даже плакала от смеха.
А я в детстве перепутала название фильма и сказала "Приключение механизма" ))) Но меня поняли, про что я)))
О, вспомнила, но это, скорее, не оговорка, а незнание.
У нас работал как-то один юноша на радио, то ли новости записывал, то ли что.. Однажды обращается громко ко всем, кто в кабинете сидит:
--Ребят! А в слове "заграница" мягкий знак нужен?
Мы все офигели: куда это он собрался мягкий знак впихивать? А потом оказалось, что это слово он пишет так: "заграниТСЯ".
простите, скроюсь: басня "Ворона и лисица", подруга рассказывала у доски в каких-то младших классах:
"на ту беду лиса блЯДЕхонько бежала...."
и не могла понять, чего над ней смеются
Анонимно напишу.Стыдно))
На работе очень сильно захотелось в туалет.А тут как назло,то звонок отвлекает,то с соседнего отдела менеджер подошел бумаги принес.И наконец-то удалось вырваться.Бегу по коридору и блин сотрудник меня останавливает и пытается убедить в том,что надо сделать не так как я сказала а по-другому.Я в порыве, еще и злясь что в туалет хочу громко так,вместо "Я Вам сказала", говорю ему " Я Вам насрала".
Ооой от души поржали с подругами)))Спасибо за настроение)) у меня вот тоже оговорочки случались))
В детстве вместо наволочки,говорила наголочка (иногда так и говорю до сих пор), и казатая рога (это у меня каза рогатая)...)))
А я однажды вообще учудила. Была на сносях, простительно. Приехала в медицинский цент и заблудилась. подхожу к регистратуре и спрашиваю:"Девушка, скажите, а где у вас тут ПРИМАТОЧНЫЙ центр?" Пипец....надо было видеть лицо регистратора. Ничего, что я искала перинатальный.
да ладно примазываться,этот прикол слишком известен
http://rutube.ru/tracks/875971.html
спорить не буду, допускаю, что не я одна. Со мной это случилось в далеком, 1996 году, когда мы размещали рекламу клиента на этом турнире
Сестра мужа вместо "приватизация" сказала "презерва...", ну, все поняли, о чем она...
По-моему, оговорочка по Фрэйду...
Я как-то хотела сказать "как килька в банке" или "как селедка в бочке", видимо не смогла выбрать выражение и произнесла "как килька в селедке". Тоже свидетели вспоминают много лет.
Эх, а у меня ребёнок вчера написал, что белка орехи тащит в тупло.
За вечер тупло успело стать семейным мемом:)
Разговариваем с папой о том, что нужно дату поездки переносить. Он спрашивает:"Что делать будем?" Я отвечаю с серьезным лицом: "Как что, билять минет". У обоих сначала глаза круглые были, потом посмеялись.
Сходил сын в гости к однокласснице. они там пообедали. я сына забираю и он сообщает "мам, тут котлеты ужаснее наших". вот не знала прям что делать- то ли шикать что в гостях так нельзя говорить, то ли выяснять чем ему наши не угодили
Вспомнилась байка. Дети-погодки приходят из школы . Младший, захлебываясь от восторга: "А мы сегодня на ферму ездили, там была такая свинья огромная, даже больше нашей мамы..." Старший, видя по лицу мамы, что младший сказал что-то не то, дипломатично пытается исправить казус братишки: "Ну что ты, как же свинья может быть больше нашей мамы!" Занавес.
Моя доНя, заграничнорожденная, недавно сказала ":козявое" молоко вместо "козье";) Потом сама и смеялась;)
Я уже писала как-то :-)
Подруга-бухгалтер показала авансовый отчет, в котором сотрудник обозначил свою должность как "экспидор". Так-то он экспедитором работал :-)
Из дочкиных:
Показывает картинку в модном журнале: "Хочу такие лосьоны!" (вместо лосины)
Услышала знакомую мелодию: "Бабушка под эту музыку любит облегчаться" (вместо расслабляться)
"Что-то у меня ноги чешутся" (по аналогии с "руки чешутся", в смысле, пройтись захотелось)
Моё: Чеворик и смешастики надоели! (мамы маленьких детей поймут)
Пьём чай летним вечером в доме. Вдруг дождик пошёл, тёплый такой, ласковый. Маленький сынишка подбегает: "Мам, можно мы с подружкой (дочкой гостей, ровесницей) помочимся под дождём?" Я: "Конечно, детки, помочитесь во дворе."
(Сколько лет прошло, а до сих пор стыдно.)
Новый год в дошкольной группе. Праздник, приехали дед мороз и снегурочка. Снегурочка, видимо была сильно уставшая, она должна была сказать - Две белочки на выход, а получилось у нее - Дебилочки на выход.
сын приходит с первого сентября. спрашиваю: С кем посадили? говорит: С толстой девочкой! я ему: нельзя так говорить, надо говорить "Полная". он: Угу! На следующий день спрашиваю: Тебя не пересадили? Сын: НЕт, так и сижу с ... "пытается вспомнить слово "правильное"" НАБИТОЙ девочкой!!! Старается быть вежливым однако)))
Песнок и черец - это постоянная была наша с подругой ошибкой, когда вбивали прайсы по молодости в одной фирме.
Стояла в магазине и продавец комплимент сделал,а я ему-"спасибо за комплимень"И часто путаю "Дядя Федор пет и ко"
Сказала дочке что ее ждет катание на Послике и Они, теперь только так этих животных и называем.
Из оговорок за последние дни- чапиток (вместо кипяток), кушла пататься ( вместо пошла купаться)....Дислексия прогрессирует с возрастом, наверное.
Истфак МГУ, несколько лет назад. Тема - Салические франки. Входит препод и озвучивает, что тема фаллические сранки... немая сцена))
О! "Шуба из лАПКОВ норки".(причём прозвучало как "из лоБков"). Не моё. Сотрудница бывшая выдала.
Тоже писала как то. Понюхайте Лайский Мандыш, предложила мне продавец в парфюмерном магазине.
Надо потйти блять взинчиков на обед.
Подруга первый день продавец в магазине оргтехники (90-е годы). Звонок, девушка у вас есть.. она берет бумажку и старательно записывает... КАР 3 G ... бежит к манагеру бумажку показывает -у нас это есть? Манагер репу чесал, потом как заржет! Это были картриджи.
2 ночи, сидим с друзьями играем в преферанс, хозяйка дома встает, грит, пойду слив помою. Я, искренне удивляясь, грю, с дуба рухнула в 2 ночи слив мыть, зачем? завтра помоешь. А она хотела всех сливами угостить, накануне привезенными с дачи. Ржали.
Еще из преферанса. В гостях у друзей приличых, играем, пуля затянулась, как обычно около 2-х. Ну все на диванах полулежа с картами. И тут хозяин дома грит, ХУЛЕ УЛЕГЛИСЬ? У нас с мужем глаза квадратные от такой наглости! Он на наши рожи обалделые смотрит, и грит, он, он! (по радио пел Хулио Иглесиас)Ржали!
работала в студенческие годы диспетчером. Еще до водительства в такси. Ночь. Суббота. Мы втроем (я и две девочки-операторы по приему звонков) утраханные насмерть, заказов вагон, клиенты пьяные, водители уставшие. Я на рации. звонит постоянный клиент, оператор Таня принимает заказ, я отдаю водителю, он подает машину, Танюша отзванивает клиенту: Доброй ночи, такси заказывали? Подъехала машинка - хундай черный номер 335
Клиент: какая машина?
Таня: хуууй-даай. Выходите.
После этого весь офис стал эту появляющуюся на дорогах марку звать хендай. Чтоб чего не вышло)
дочка моя оговорилась: мама, пойдем чить пяй (пить чай) и мы сегодня голову быть мудем (мыть будем?)
Вчера дикторша в вечерних новостях на канале Россия 2 классно оговорилась. Рассказывала про новые поезда в метро и сказала что они оборудованы противозачаточными дверями, потом исправилась - противозажаточными
Бегу как-то очень ранним утром на работу. Горло болит, думаю, надо в аптеку забежать. А что лучше купить? Каметон или ингалипт?
В аптеке диалог:
Я - У вас есть каметон или ЭФКАМОН?
Аптекарша - И то и другое есть.
Я - А чем они отличаются?
Аптекарша (с недоумением) - Одно - спрей, другое - мазь.
Я (думаю про себя - нафик мне мазь, как я ей буду в горле мазать?!) - Тогда мне спрей!
Вышла и тут до меня дошло что за чушь я несла. Бедные сотрудники аптеки!
" Я - казанская кубачка",-с гордостью заявила в компании моя одноклассница. Имелось ввиду - кубанская казачка.
Еще в СССР было. В школе в пятницу учительница русского обещала домашку на выходные не задать. Класс на радостях стал буянить и довел сию учительницу до угрозы "Я сейчас вам задом дам!!" Вместо "на дом задам". Мне ее так жалко было, ибо что началось :)))))))))))
Недавно свояк выдал:"от курева в крови образуются ТРОМБОНЫ, которые мешают крови продвигаться по сосудам".
Из ответов студентов, кроме стандартной "перепонной барабанки" коллекция:
- членовой пол (вместо чернового стелят, наверное в саунах)
- мазь Вассермана (видимо, сифилис лечить)
- сперматический шок (аналог спермотоксикозу, я думаю)
- гладное зло (глазное дно)
- руки обрабатывать настойкой спирта
- позвоночное дерево (столб)
- пресмыкающийся орган (вместо примыкающий)
- пальпация мозга (через глаза, может быть)
- искромётные мышцы
самая любимая - вялотекущий летальный исход
Мне было лет 5-6, на балконе зимой подкармливали воробьёв. "Мам, заёбышки прилетели!" - вот радости то было у всех.
Сегодня моя сестра, глядя на ребенка, который спрятался за раскладушкой, громко и выразительно продекламировала: "Сижу за темницей, в решетке сырой..." Мы ржали до слез)
Она же лет 10 назад принесла из школы список литературы на лето, где было - Гоголь "Шанель".
В универе Основы Здорового образа жизни(а то мы их не знаем:)) вел препод под кодовым званием Бред - т.к. на Питта похож был , ну просто ОООчень. Вся группа перлась от него. Сдаю зач, вопрос :"маркировка и использование противогаза" .Говорю, а сама думаю: че он краснеет, а остальные ржут? Как потом поняла, везде "противогаз" заменила "презервативом"..."През-вы красной маркировки - особая опасность. Надеть немедленно. Не снимать до получения сигнала окончания опасности...."...бля, 15 лет прошло - вспомню - краснею:)))
Была я как-то влюблена, до полного крышесноса, над землей "низЕнько" летала, в-общем, была сильно не в себе.
Пришла в гости мама, сидим с ней в гостиной. Тут мне смс-ка романтического содержания пришла - читаю украдкой. Мама интересуется, чем занят притихший ребенок. Я: "Сексом."
Деть в это время на кухне кекс ел.
