Конфуз:)
Зашла сегодня к подруге, живет на 5 этаже она. Поднимаюсь по лестнице, со счета этажей сбилась, упираюсь рогом в дверь. Думаю-звонить не буду, ребенок маленький,за ручку потянула, дверь открылась.Захожу, темно в коридоре, тишина. "Туки-туки! Есть кто дома?",громогласно так разрываю тишину. Гляжу, а на кровати мужик лежит какой-то в черных труселях,какое-то шебуршание, возня. Я, недолго думая, шуршу по стене рукой в поисках выклучателя, включаю свет и понимаю, блин, что что-то не то. И тут на пороге комнаты выплывает тетка с глазами по пять копеек. Е-мое, немая сцена. Пипец какой-то. В том году я у этой же подруги бабку на третьем этаже напугала(не нарочно).Тоже поднимаюсь, слышу, дверь открывается, ну, думаю, подруженция встречает. Я и кричу ей снизу: "Ну, что засовы отперла?" Поднимаюсь выше, блииин, бабка стоит, пакет с мусором к груди прижала, дверь пытается закрыть,глаза огроменные. А у вас были подобные конфузы?
Подъезды перепутала, когда к бабушке моей дите везла. Вламываюсь, кричу что-то вроде "ну мы приехали, вещи оставляю, меня там такси ждет!" И тут тетка с очумевшими глазами :))
У сестры моей было. К нам приехали в гости родные тетя с дядей. Сестра возвращалась зимой в сумерках из института и увидела по дорожке через парк от метро к дому две знакомые фигуры. Обычно все там старались вечерами не ходить, т.к. там не было освещения, шли обычно по центральной аллее. Ну и где-то в середине парка сестра догоняет парочку, запрыгивает на них сверху, повисает и еще и ноги поджимает и орет на весь парк "Ну, что! Попались, гаврики!" Парочка поворачивается, а там совсем чужие люди. Характерна реакция - женщина рассмеялась, мужик был белый,как полотно, от страха зубами стучал.
Был у меня конфуз, только зашли ко мне. Стою я посреди комнаты в одних трусах с голыми сиськаме , на телевизор пялюсь. Слышу, открывается входная дверь, думаю, муж вернулся, что-то забыл.Выхожу навстречу , а там пацан стоит, лет 4 , как ангелочек - белокурый и кучерявый.Он меня оглядел и к выходу поспешил.А я чуть не обкакалась от неожиданности.
провожала на той неделе родителей в аэропорт, стою на регистрации немного в сторонке с отсутствующим видом, жду, проходит мимо меня тетка какая-то, за ней мужик идет в билеты пялится, подходит мужик ко мне и говорит
-чо то я не понимаю ни хера, на сама разбирайся, бл"! и билеты тычет...
У меня такое регулярно :). Только я же захожу со спины, и пытаюсь обнять и поцеловать :).
В общежитии "отдыхали хорошо, не мешали никому", ну и развлекались как могли.
Я ушла к знакомым парой слов перекинуться парой слов, а на обратной дороге этажом ошиблась. Надо было видеть глаза ребят, которые спокойно сидели и ужинали, когда с ноги открылась дверь и ввалилась девушка в черном, с наручниками на поясе и пистолетом "наголо".
Детский конфуз-ужас. В бане обнимаю сзади голую маму - она оборачивается, а это не мама, а совершенно левая офигевшая тетя
ваша подпись как руководство к действию прям. подумать не успела, но все сделала как написано :)
Подруга рассказывала, про своего отца. Родители её в круизе были морском, мама пошла спать в каюту и слиняла с очередной пиратской вечеринки, а отец остался. Ну доплясал он, потом вернулся в каюту, разделся, и лег спать.
Присмотрелся, мама моя, а в кровати спит чужая тётя :) Тихо скрылся, вроде она не проснулась :)
Тоже случай на теплоходе. Стояли в очереди в душ. Муж решил облокотится на дверь рядом с душем. Дверь, естественно, распахнулась и муж ввалился в чужую каюту.
Сотрудница рассказывала как они с мужем ходили на ярмарку и там был ослик который был привязан на длинной веревке . Вот она засмотрелась на крысу дрессированую и решила поделится впечатлением с мужем . Протягиваю говорит руку назад и говорю ,, Вовк , а Вовк " и чувствую под пальцами мех и сразу слышу громкий крик ,,иааа-иааа" . Короче говоря заорала она так , что ишака этого заглушила, который не заметно подошел к ней сзади . Муж в это время находился в противоположном конце площадки .
Зашли с мужем в аптеку, а там небольшая очередь. Муж встал, а я витрины пошла изучать. Возвращаюсь вроде к мужу, не глядя беру под руку и говорю, что еще презиков надо бы купить.... Тишина... Поворачиваюсь - совершенно посторонний обалдевший дядя, причем, по-моему тоже с супругой... Тоже в черной куртке, как у мужа... Очередь продвинулась, муж впереди стоял:)
похоже было, когда мы с подругой давно в переходе на Пушкинской бродили и разглядывали киоски :) около одного из киосков с одеждой подруга не заметила, что я отошла, нежно приобняла вставшего на мое место мужчину и вещала, как она хочет вот те штанишки и вон ту юбочку :)
Работала переводчиком. Нужно было водителю заплатить за поездку между городами в конце дня, высадив клиентов. Устала к тому времени чертовски. Попросила подвезти к обменному пункту. Обменяла кучу купюр. Возвратилась, села в машину, протянула ему пачку - "считай!" А он мне говорит - "да зачем?" Вот ведь, скромница какой, доверяет на слово... И говорю уже более приказным тоном: "-Считай! Надо!"
Мой водитель покорился и считает деньги. Я поворачиваю к нему голову, и понимаю, что это абсолютно незнакомый мужик. Я нежно забираю у него из рук пачку, улыбаюсь, что-то бормочу, и выхожу. Даже и не знаю, что он себе подумал.
А мой водитель стоит сзади и тоже недоумевает, зачем я поперлась в неизвестную машину.
у меня такая же ситуация была, только я выскочила из банка, а на улице ливняк, смотрю мерс серый, думаю №молодец Серёга, подогнал ко входу" плюхаюсь на сидение, говорю "поехали" и тут понимаю, что это не наш водитель :) А он стоит чуть дальше и ржёт :)
я так же ломилась в чужую машину (такая же модель, цвет тот же). причем кто внутри я даже не смотрела, т.к. увидела цветочки на заднем сидении, растаяла и была уверена, что это мне. мысли что муж бы с ребенком физически не успели купить их пока я заходила в аптеку мне в голову не пришли :))
Договорилась о встрече с ухажером, он должен был заехать за мной в институт. Я минут на 20 задержалась, выбегаю из здания, вижу - стоит его машина прямо напротив входа, а мы договаривались, что он встанет за углом (шифровались типа).
Я - кульки наперевес - бегом к машине, открываю заднюю дверцу, бросаю туда сумки, и с криком: ты совсем охренел, нафига здесь встал? - плюхаюсь на переднее сиденье.
Поворачиваю голову - а мужик-то не мой!
Припарковалась около супермаркета. Вышла груженая пакетами, подхожу к машине. Пытаюсь открыть, не получается. Пульт не срабатывает, ключом тоже не могу открыть водительскую дверь. Начинаю беситься и тихо ругаюсь, кружа вокругмашины. Подходит мужик, пару минут с интересом наблюдает,потом предлагает помочь. И... открывает машину своим пультом. Оказалось,это его машина,машины наши совершенно одинаковые :-), совпали даже две первые цифры номера. Моя стояла чуть дальше :-)
я так же ломилась в какую-то иномарку, причем СОВЕРШЕННО другую, мало того, я была на джипе, а не на легковой, а ломилась в праворульную легковушку, я не знаю, почему. Рядом стояли мои дети и смотрели как на идиотку
)))) А я так стекло помыла на чужой машине. Разговаривая по телефону, вытащила жидкость и салфетки из багажника, багажник закрыла, все добро сложила на асфальт. Сделала пару кругов вокруг машин, взяла химию и пошла драить стекло соседу. В процессе еще возмущалась, что откуда-то взялись сколы, и собиралась молдинг подклеить :) Никто не спалил, а мне почему-то стало стыдно, и свое стекло я мыла уже в уединенном месте :)
Тетушка моя с двумя детьми плюхнулась в чужую, правда похожую машину. Когда подскочил владелец авто, она на него наехала, типа идите нафиг, сейчас охрану позову. Владелец бегал номера смотреть. А дядюшка с водителем стояли и пытались разогнуться от смеха, лицо у владельца авто было неподдельно изумленное (авто дорогое, он видимо решил что вот так отжимают). Извинения принесли, тетушка теперь внимательна.
В дозамужние времена, звонит подруга, грит спускайся - познакомлю со своим новым ухажером)))
Я спускаюсь, вижу машину, там люди, сажусь на переднее свободное сиденье - села - там 3 мужиков на меня смотрят, я на них) говорю - привет!
они молчат) я говорю, а где моя подруга - они начинают ржать...
потом моя подруга подбежала, и сказала, что они в другой машине сидят)
Ох, у меня вообше позорише было. Я жутко в туалет хотела не по маленькому, причем расстройство было, потому уже попукивая залетаю в квартиру (дверь не на замке, я не удивилась, поскольку муж должен быть уже дома), бросаю сумки, ничего не видя несусь в туалет. Делаю свое дело (громко), и тут уже малек придя в себя я вижу, что туалет странно приобразился...Представляете, какого мне было выходить, и наблюдать в салоне хозяев квартиры (которые спокойно смотрели телевизор), они от шока так и сидели, слова не произнеся. Я подхватила сумки, и каракатицей вывалилась из квартиры на 7 этаже, вместо шестого, что то невнятно бормоча...Прикиньте их состояние, пердящее теткО, заваливается в вашу квартиру и срет (извиняюсь за выражение) в вашем туалете... Вот до сих пор иногда с ними в лифте встречаюсь, они ухмылялись по началу,а я сразу глаза в пол, типа не я:-)
Сейчас и мне смешно, а тогда на нервной почве, я с несколько недель заходя в туалет удостоверялась (на автомате) в "правильном" цвете стен и кафеля:-)
вспомнила тоже историю- тоже на ев. как одна девушка впервыи раз пришла к парню и бегом в туалеть силно приспичело по болшому- тоже расстроиство кишечное було. а они крушку унитаза закрутои дрежали( по фен- шую наверное). так и плюхнулас и свободилас от кишечного содержимог. потом убирала бумагои туалетнои и бегом оттуда/ болше с парнщм етин не встречала. может и сама рассскажет/ транслит/
Прям ни дверь входная, ни чужая прихожая, ни запах (каждой квартире присущ свой запах, который ни с чем не спутаешь) не остановили, да?
ВСЁ одинаковое, да? "Ирония судьбы или с легким паром" прям :):):)
Вот поверьте, почти вы правы:-) У нас абсолютно одинаковые коридоры и двери (комплекс такой).А в гостинной их , которая сразу по правую руку от входа после двухшагового коридорчика, расположение мебели такое же на первый взгляд и тут же туалет слева,как и у нас. А вообще, у меня было такое умопомрачение от скрученного живота, а в голове мысль "добежать бы только", я б в таком состоянии только стену или туалет в другом месторасположении бы заметила, а уж запаха другого так тем более нет:-)
Значит всё таки реально! Вспоминаю топег про мужские плавки в спортивной сумке жены)
ко мне раз так вошли с утречка, муж на работу уехал, а я валяюсь голая в кровати, досыпаю. и тут слышу сквозь сон, возня в коридоре, открывается дверь и в комнату входят дядька с теткой и сумками, типа как к себе домой. увидели меня, затушевались, ой, извините-извините! и назад в дверь. помнится, я сильно офигела тогда)))
одни друзья постоянно путают наш подъезд с соседским, несмотря на наличие домофона, умудряются попасть в чужой подъезд)
и вот однажды, войдя так же без звонка в подъезд, поднялись на 5 этаж, звонят в "нашу" дверь... и девочка думает "дай-ка я их напугаю!" и, когда дверь открывается, встает на цыпочки, поднимает руки вверх и громко кричит "УУУУУУУ!!!!!" там офигевший мужик начинает пятиться) так у него еще и пытались узнать, кто он, что здесь делает и где вообще Игорь?!
Поехали с подругами на свадьбу и нашей однокурснице, других гостей, кроме жениха-невесты-родителей не знали. Пока туда -сюда катали мы решили в машине шампанского выпить и помнили, что нам сказали, что весь алкоголь сложили в серый фолькс. На одном из "памятников" мне говорят - ты подойди к машине и попроси бутылочку для нас. Ну я пошла, взяла у водителя бутыль ))) и потопала к машине. А там девчонки со смеху давятся - я у другой свадьбы забрала шампанское. Блин чуть не провалилась со стыда, назад не пошла отдавать.
у друзей жил капризный такс, звали его Чапа) оооочень капризный. на улицу выходить не любил) а папа у друзей солидный такой дядька, в костюме-галстуке, с личным водителем, все как положено... и вот однажды, когда Чап отказывался идти на улицу, папа взял его поводок, нацепил на игрушечную собаку, назло Чапе, и открывая дверь, тащил на лестничную клетку игрушечного пса со словами: а мы пойдем, мой хороший, погуляем... соседи были готовы вызывать кащенко - как же так, такой уважаемый человек и так умом тронуться...
У приятеля папенька, будучи выпимши, решил погулять с собакой. Поводок взял, а собаку забыл дома. Погулял минут 40, протрезвел, видит - собаки нет, пропала! В общем, часа 2 еще бегал по окрестным дворам и искал)))
в детстве, когда только первые ксероксы появились мне мама отксерила долларовые бумажки (для игр). мы с подругой их потом зелеными карандашами раскрасили.
как-то вечером ее пьяный папаня вломился, увидел у нее "баксы", взял и пошел на них в ларьке бухло себе покупать, а потом ругался, что у него их не взяли, аргументировав, что они "слишком зеленые" :)
Давно-давно была я на практике в детском саду, воспитателем работала (училась в колледже). Была зима, на голове - шапка меховая. На прогулке с детьми проводила игру. Надела я маску медведя поверх шапки, провела игру, да маску не сняла, забыла, она не чувствовалась. А нас сразу отпустили после прогулки. Вот иду я по городу, к остановке автобусной, люди на меня как-то странно смотрели... :-) Так и приехала домой.
:) Я так однажды в магазин пришла в детской короне, ну знаете, принцессная такая, пластмассовая, вся блестящая. Дочка мне её на голову надела, играли мы с ней - удобная такая штука, вроде ободка, вот я про неё и забыла. Ну люди на улице смотрели странно, но я не придала значения. Только когда продавщица заржала, заподозрила неладное:)
Спасибо тебе, солнце. У меня прием между прочим :) А я ржу на компьютер ;) не сдержалась, прости... Представила...
а моей маме мои дети нарисовали усы черным фломастером нос закрасили, короче кошачью морду нарисовали.... а она смыть забыла, после нас еще по магазам прошвырнулась. в автобусе ей место уступали, все смотрели выпучив глаза, а она думала вот я каралевишна кака)))). потом дома обнаружила.....
Я еще в школе училась в старших классах. Сплю утром у себя в комнате, открываю глаза, у кровати стоят 3 мента с автоматами и говорят: Это вы милицию вызывали, у вас драка? Я в шоке, одеяло напяливаю, головой кручу и думаю только - где родители и как эти менты в квартиру вошли? Оказалось мама с утра за хлебом побежала, а папа за молоком, дверь открывать не стали, т.к. это рядом совсем и время было только 8.
А я то подумала, что родителей кто-то убивал и милицию вызвали, а я все проспала.
Мой приятель (теперь он кодированный, но дело было до) решил что надо ещё принять на душу, хотя уже был сильно нетверёз. Поехал до ближайшего ларька на своей 4-ке. Купил пузырь, оборачивается, а в машине куча мужиков сидит. Он на них войной пошёл, пытался вытряхнуть из салона, но ему объяснили, что машина евонная рядом стоит)
Он радостный сел к себе в машину, а эти пацанчеги радостно его и приняли...менты оказались)
Конфуз у приятельницы был. Ей 50 лет, она активно жизнь личную налаживает. Встречалась с кавалером, а он ее домой пригласил, днем. Сказал третий подъезд четвертый этаж направо (номер квартиры тоже дал, но она не грузилась и так запомнила). Вот пришла, открывает ей женщина. "Здравствуйте, мне нужен Саша!" Женщина растеряно говорит, что муж на работе и будет после 7. Ушла знакомая, и такое ее зло разобрало, что соврал, что холостой. Вернулась и вывалила женщине всю инфу, что Саша ее на СЗ встречи назначает, кобелина проклятый, и вся в гневе домой пошла. Саша ей названивать начал минут через 15, она сбрасывала. На другой день решила трубку снять и все ему высказать. Саша спрашивает: что случилось, на что обиделась, почему не пришла и отбиваешься? /Выяснили, что она зашла в ДРУГОЙ подъезд и жене ДРУГОГО Саши мозг компостировала! Хохотали мы до слез!
Было нам лет по 20. Познакомились с подружкой с двумя женихами) Катались романтишно по городу и пили шампанское. Помню, что понравились они нам, и что машина была красная. Привезли они нас к подъезду и набили на след. день стрелу.
Значица, на след. день, мы, причипуренные, все воздушные, к поцелуям зовущие выходим из подъезда. Женихов нет....
И только напротив стоит какой-то белый автомобиль....
А подъезд далековато от дороги, а обе мы слегка близорукие.
Приоткрываем дверь, подружка наверху головенку вытягивает, я внизу чуть ли не лежа по пластунски.....никого нет....
Прячемся, выглядываем по очереди, пригибаемся, шифруемся... Нет женихов.
Выходим из подъезда, ну нет красного автомобиля и все тут.
Мы возмущаемся, крутим головами, щурим глазки, никого нет....Чихвостим женихов очень громко.
Через 15 мин после нашего появления из белого авто выходит один из женихов и грит: ну и долго вы тут еще стоять собираетесь и ржут, сволочи))
Карч, ржали мы вчетвером долго....
Тоже об этом подумала. Надеюсь, что у Саши тово и компа-то нет и работяга он простой,не офисный)
Тоже об этом подумала. Обязательно бы сходила со своим Сашей и все объяснила.
Буквально пару дней назад ездили с мужем в ТЦ, идем значит, я на витрины пялюсь, отпустила руку мужа. Потом не глядя беру его под руку и прошу его купить что-то там:) Оглядываюсь на него и вижу что это совсем не муж:) И девушка с ним под руку идет. Как они на меня посмотрели - глаза по 5 копеек, решили, видать, что чокнутая какая-то прицепилась, еще и деньги просит:-о:)
у меня немного не в тему - но случай был. приехала к подруге погостить в другой город, первый раз там была. подруга с мужем на работу урулили с утра, я решила пойти разведать местность - где какие магазинчики в шаговой доступности, и т.д. к слову сказать, дом, в котором жили мои друзья, был самой типовой пятиэтажкой, один из в ряду точно таких же пятиэтажек, выстроенных друг за другом, с совершенно идентичными дворами и насаждениями. и вот, возвращаюсь я назад, захожу в подъезд (а друзья жили на 1-м этаже, сразу направо). машинально дергаю за ручку - дверь открылась.. я думаю - ну нифига себе, я дверь забыла закрыть. пытаюсь включить свет - не могу найти выключатель, спотыкаюсь обо что-то.. что-то нехорошее у меня в душе поселилось, я двери входные пошире нараспашку, чтобы свет проник - в квартире разруха, какие-то обломки, выбитые двери в комнату.. я в ужасе выбегаю из квартиры, судорожно думаю что делать - пока я гуляла три часа, вынесли квартиру, потому что я дверь забыла закрыть - вот моя первая мысль была. и что говорить хозяевам?? я просто испариной вся покрылась, звоню подруге, грю, Алин, пиздец, прости меня! а она такая - выдохни и дуй в соседнюю пятиэтажку, я дома, на обед приехала. я гляжу - а она машет мне из окна из соседнего двора. что я пережила тогда - не передать!
У меня похожее было.
Лет в 11 поехали мы с папой в Тюмень к родне.
И вот пошла я в магазин через дорогу, выхожу из магаза и понимаю, что вдоль дороги стоят одинаковые дома и все с арками, как тот из которого я вышла. Вот у меня паника была... Номера дома я не знаю, фамилиё родственников тож...
Хорошо, что номер телефона помнила, нашла тел. будку, позвонила папе - он по району меня бегал искал...:)
В ТЦ гордой походкой шла-шла... и врезалась в зеркало огромное! Иду и думаю, вроде я иду! а куда? И почему я там, а не тут? Короче, все это секунды - мысли мои. Хорошо так лбом ударилась!
Давно было, была я ещё школьницей, сестра старшая собиралась на выпускной в школе, нарядная, длинное платье, макияж, причёска. Стоит перед зеркалом, наводит красоту. А в молодости она очень красотко была. Вдруг звонок, сестра дверь открывает, на пороге парочка - мужчина и женщина средних лет. У женщины лицо заплаканное, злое, мужик в растерянности и пришибленный. Женщина эта с порога моей сестре : "Ну так я и думала!". Мы ничего не понимаем, мужик бормочет что-то нечленораздельное. Как потом выяснилось, дамочке кто-то наплёл, что где-то в нашем доме проживает любовница её мужа,она решила очную ставку устроить. Адрес она перепутала, а сестру приняла за любовницу. В общем муж её потом как-то
утащил из нашей квартиры, но она похоже так и не поверила ему и порывалась вцепиться сестре в только что сделанную причёску. Слава Богу, вскоре пришли наши родители, а сестру мы отпаивали успокоительным, она дико испугалась ревнивой мадамы.
Германия.В магазине выбираю себе обувь,вдруг подходит ко мне мужик и спрашивает:"Ну что, выбрала себе что нибудь?" Причем, спрашивает на русском:) Я говорю:"Да что то все никак!" Он от меня отпрыгивает и бежит к своей жене:)
Идем мы с мужем по супермаркету. Он тележку везет, я чуть сзади иду, продукты выбираю. Выбрала аджику, иду читаю состав, беру его за ремень, чтобы значит не убежал далеко, а сама ему комментирую, вот брали томатную пасту этой фирмы, очень удачная была, аджика тоже должна быть не плохой. И понимаю, что атмосфЭра как то горячас стала. Поднимаю глаза, картина - я чужого мужика за ремень держу, его спутница ртом воздух хватает, а мой супружник медленно сползает по соседней полке от истерического хохота)))
у меня что-то похожее было в Ашене- я рассматриваю колбасу и хлопая рядом стоящего мужчинну( естествеено не мужа) грю:-Давай эту возьмем,вроде она ничего..
Я уже как-то писала в подобной темке о том, что я с таким интересом рассматривала экспонаты в музее, что не заметила стеклянного колпака над одним из них и долбанула по нему лбом так, что сигнализация сработала.
Может я уже рассказывала- но повторюсь.
Еду из института после экзамена, предыдущую ночь не спала. В руках пакет с конспектами. Ехать на метро долго. Стою.. Вроде не сплю... Тут поезд дернулся, у меня пакет из пальцев выпадает- я глаза открываю и вижу, что лежу щекой на груди у высокого военного... Поднимаю пакет, краснею, лепечу "извините". Мужик- "ничего-ничего, даже приятно" :-)
моя свадьба. меня приглашает на танец мужчина, иду танцевать, думаю со стороны мужа. потом муж у меня спрашивает- это кто? а я у него спрашиваю- я думала это с твоей стороны. а мужик этот со мной потанцевал (с невестой в белом платье!!!!!!!!) и сел кушать!!! оказалось, человек с улицы. потом начали выяснять))))) а он говорит. да я зашел, смотрю свадьба, голодный я...а ему- ну ладно пожрал, не жалко, а невесту зачем на танец пригласил??? немая сцена...вывели мирно, без скандала...муж ржал надо мной- о!!! пошла танцевать не пойми с кем...)))я говорю- да не удобно гостям отказывать, я воспитанная))))
Скроюсь,ибо стыдно))))
В МЕтро(супермаркет) набрали с мужем полную тележку,встали в очередь.Стоим.Очередь большая,всё как-то медленно.
Тележка впереди меня,за мной муж.Щиплет меня за попу.Никто не видит,т.к. все заняты тележками,продуктами и очерёдностью.
Через какое-то время я прижимаюсь попой к....паху мужа,ну и ...вообщем так хорошо прижалась(всё равно никто внимания не обращает),руку назад просунула и тоже его ущипнула маленько.
И тут понимаю,что по высоте как-то не так - муж выше меня (я 167,муж 187),а здесь я прижимаюсь и трусь явно не к высокому мужчине.
С УЖАСОМ оборачиваюсь - и конечно - там совсем незнакомый мужик.
Мой муж просто отошёл батарейки купить.
Ужас ужасный - я так никогда не краснела...Хорошо,что муж этого не видел.
Но мужик был явно доволен)))
В школе мы на Новый год для малышей утренник устраивали. И была я там кикиморой.
Одноклассница моя принесла грим - ну мы меня зеленым и размалевали. А то, что грим только кремом или специальным средством смыть можно не знали. Так и шла домой через Арбат зеленая. Прохожие косились, но молчали.
Я однажды свекровь на вокзал провожать приехала . Она к дочери погостить ехала , а я ей билет должна была взять , причем их можно было купить только по прибытии поезда . Стоим в очереди с ней вместе , болтаем и я ногой вслед за свекровью сумку двигаю которая рядом с ней стоит . Двигаю и думаю , что хоть у нее там , тяжеленная как кирпичами набита . Минут через 20 берем билет и я хватая этот баул говорю ей ,,сумку не забудьте ". Свекровь с квадратными глазами говорит , что у нее никаких сумок нет и тут слышу вопль ,, сумку украли с вареньем " . Пришлось мне потом извинятся перед хозяйкой , тетенька одна из деревни внукам в подарок варенье это везла и долго потом на меня не доверчиво косилась .
Знакомая на выхи ездит в Смоленск к родне. Билеты покупает заранее, т.к. с местами туго.
В эти выходные, уже в автобусе выяснилось, что билеты она купила на этот рейс, но через месяц.
А где ж конфуз? Конфуз это состояние стыда, неловкости. Если б она полезла в драку с людьми, сидящими на её месте, это был бы конфуз.
В наше купе в прошлом году один мущщино вломился, невзирая на 100%-ную его заполненность, билетом размахивал...Пока проводница не доказала ему тот факт, что его поездка состоится ровно через месяц.
это еще что! мы вообщене заметели что билеты нам дали не на июнь а на июль, мало того и проводник не заметил! тотом были разборки почему у нас на одно место столько пассажиров! и с поезда нас сняли ночью на станции в какой то кукуевке, благо успели к начальнику вокзала добежать посадили обратно
Я как то на работу пришла, утром важное совещание, стола у стенда рассказывала перспективы развития одной из фирм-дочек,подходила к сотрудникам и т.д.,короче вела себя активно, все закончилось, прошла к себе на место с облегчением села в кресло-оказалось что к бахроме свитера(свитера а-ля пончо)в районе попы, прилепились бигуди, 5 штук!!!,разноцветных:)и ни одна зараза мне не сказала:)
:) У меня к вязаному разноцветному пальто как-то так же прицепились. Стою на остановке, народ пялиться на меня, но я-то думаю, какое у меня офигенное новое пальто (тогда только-только в моду входили, я привыкла, что всех шокировало мое пальто, не привыкшие пока были). Стою довольная, потом одна женщина подошла и показала мне на мою "красоту", вся в разноцветных бигудях, прилипли по кругу ко мне,так с ними и ходила:)))
в школьные годы встречалась с парнем.Были у него дома.Он пошел мусор выносить,а я дома у него осталась.Думаю,дай сюрприз сделаю-разделась такая,на диванчик прилегла.Кто-то заходит в квартиру,ну думаю он,ай нет, мама его с работы вернулась:))))
Переехали на новую квартиру.Звонит подруга,просит одолжить денег(набрала не тот пин код,карту заблокировали,выходные),говорит,заедет её муж.О.К.Звонит муж,я говорю код дверей 38,а квартира 40.Жду,уже должен быть у двери,нету...Открываю дверь,а он выходит из соседкиной квартиры,у бабули глаза огромные от страха.Оказывается,он набрал код 38 и зашёл в квартиру 38.Зашёл и говорит-ой,как вкусно пахнет и что вы тут вкусного готовите?:))))))
Мы с подруженциями как-то гулеванили на дискотеке и приЧепился там ко мне товарищ, не давал проходу весь вечер и активно предлагал подвезти до дому.Я сказала, что мы на машине, мол, ничего не надо и т.д. Вечер закончился, слиняли мы с девчонками от этого ухажера, вышли на улицу и я начала такси ловить. Смотрю, стоит машинка у обочины, открываю дверь и спрашиваю:"Подвезете, мол, туда-то туда?" Чел обалдемши на меня смотрит и говорит:"Ну, конечно, подвезу, я ж весь вечер предлагал..." Девы, я его в упор в кепке не узнала! Пришлось ехать и даже разговор поддерживать. Подруженции мои долго надо мной поддтрунивали...
Нее, у меня уже давно другая судьба :) Денег не взял, более того, когда приехали, подружки мои выскочили из машины, типа, чтобы мы поговорили :) так тот все настаивал на встрече :) пришлось там врать чего-то, не помню уже.Я потом все удивлялась, что ну, неужели человеку не было неприятно, что он весь вечер прокрутился около меня, а я даже не удосужилась запомнить его лицо...Ну и стыдно перед ним тоже, конечно было как-то...
Муж на даче (бы ли такие домики на троих с одним туалетом)приехал с работы, вечер. Пошел в туалет, вылетает как ошпареный и рассказывает что застал там пожилую соседку (она дверь не закрыла). Как в глаза теперь смотреть?"-говорит. Сидим, потемнело, странный стук изнутри дома, сначала робкий потом сильнее и сильнее. Я говорю чтобы сходил посмотрел. Влетает опять , оказалось когда он первый раз в туалет пошел он автоматически двери на задвижки закрыл, и бедная старушка сидела там в темноте...одна. Уф, смеялись мы потом долго
Еще в старших классах дело было. После большой перемены иду из столовой в класс, опаздываю. Немного подотстав плетется подруженция (к слову весьма габаритная девушка). Решила ее напугать, неожиданно выпрыгнув из-за угла с криком "гав" (очень соответствующая возрасту шутка). Но что-то не срослось в "диспетчерской", под раздачу попала училка, злобная маленькая старушенция с красноречивой кликухой Бульдожка. Картина маслом - Бульдожка, видимо потеряв ориентацию в пространстве, одной рукой вцепилась в подруженцию, второй лупит ее по тому самому месту на букву жо. Подруга крутится вокруг нее волчком и повизгивает. Я в таких конвульсиях, что даже не в состоянии обозначить свою вину. Позже отдышалась, покаялась, выжила вроде. Ржем по сей день.
У меня раньше все конфузы происходили из-за того, что зрение плохое, могла, например, шлепнуть на эскалаторе в метро по жопу чужую тетку, приняв ее за однокурсницу. Я тут уже много рассказывала из своей слеподырой жизни. Но с появлением ребенка я чаще попадаю в такие ситуации уже по инициативе своего отпрыска. Было ему около трех лет, у нас вдоль улицы поставили контейнеры для мусора- отдельно бумагу, отдельно стекло, отдельно банки-жестянки. Контейнеры были красочные, с призывами сортировать мусор. Ну, я ребенку объясняла, что к чему, он бумажки выбрасывал, очень гордился, что все правильно сам делает, все хотел баночку выбросить, но я газировок не пью, и выбросить все как-то нечего было. Гуляем как-то на бульваре, на детской площадке, на скамейке мужики сидят, пиво из банок пьют. Одну банку допили, собрались в урну выбросить, мой мелкий подходит и вежливо так говорит: "Извините, а можно мне баночку забрать для мамы?" Мужики жалостливые оказались, банку ему отдали и еще 200р. дали. А я на соседней скамейке сижу, книжку читаю. Подходит мой добытчик, протягивает мне 200р., я :"Что это?" А он говорит:"Мне дяденька с баночкой дал. Велел тебе передать, чтоб ты мне бананов и яблочка купила". вы бы видели, какими глазами они нас провожали, такую тварь разодетую и бедного мальчика без яблочек.
Вот верите, настолько растерялась, что даже в голову не пришло:) ему еще и сбере как-то тетка 50р. сунула за то, что хороший такой мальчик, в большой очереди долго отстоял и не капризничал, тогда я , правда, не разрешила ему взять, да и он постарше уже был, ученый уже, что брать ничего у чужих нельзя, а в тот раз оболдела просто:)
напомнило тоже отсюда - как в детям не стали что-то покупать, потому что "на водку не хватит" :D :D :D для обтираний...
:))) представляю ваше состояние :)
а мой мелкий все время в магазинах в чужие тележки кучу мелочевки всякой в ЧУЖИЕ тележки кладет (ему еще двух нет), только успеваем вытаскивать и расшаркиваться. а еще на площадках,как сирота казанская, ко всем папам лезет, это притом что его родной папа даже работает дома, т.е. рядом 24 часа в сутки
Предыдущая история навеяла воспоминания...В далекие 90-е мой БМ покупал в киоске сигареты, тут подходит пожилая женщина и говорит, обращаясь к продавцу: "Сынок, дай мне 50 рублей, я хлеба куплю", мой жалостливый БМ протягивает ей тыщу и говорит: "На, мать, купи себе и масла к хлебу". Женщина и продавец изменились в лице, и последний выдавил: "Да это моя мама!"
Вспомнила) Пришли в ресторан я с мужем и подруга моя, сели, сделали заказ. Смотрю, официант в нашу сторону косого кидает, потом из подсобки начал подтягиваться персонал и под его шушуканье пялится на нас. Мы сидим в непонятках. Потом подходит менеджер и произносит буквально следующее: " Добрый вечер! наш официант утверждает, что этот мужчина вчера был в нашем заведении, наел на 50 долларов, не расплатился и ушёл!"
Надо сказать, что у моего мужа весьма специфическая внешность, прям даже интересно кого накануне видел офисьянт)
да ничем, по лицам было видно что нам не верят. Вот думаю, неужели правда у каждого человека есть двойник?
Ой, меня часто пытают на предмет:"Где мы с вами могли встречаться?" Я уже не удивляюсь. Причем люди разного пола и возраста.Однажды в автобусе мужик прицепился, что видел меня в кино...дурак какой-то...
похожий случай у нас с подругой произошел недели полторы назад в МЕГЕ. Наши дочки-ровесницы обожают там тусить в клубе Смешарики, ну а мы рады :) - они тусят в клубе, а мы по тряпкам тусим. Девочек наших в Смешариках уже неплохо знают воспитатели. И вот после пары недель разлуки встречаемся там же, идем сдавать детей, а там обычно всегда радые нам воспитатели говорят: "а ваши девочки нам не устроят погром, как вчера?" Мы в шоке переглядываемся и говорим: "А нас вчера здесь не было". Воспитатели: "Но мы помним, что ваши девочки были здесь, что они творили - забыть нельзя". Я не могла видеть выражения своего лица, но на лице подруги такой спектр эмоций был, что я стала глупо ржать, они нам: "Ничего смешного нет", я давлюсь смехом и пытаюсь объяснить: "Вы же не хотите нам сказать, что наши пятилетние барышни самостоятельно договорились и поехали в МЕГУ вдвоем чинить у вас беспредел". Тут уже у персонала лица стали такие, что подруга присоединилась к моей истерике :). В общем, детей у нас взяли, но, похоже, так и не поверили. Или, как мы предположили потом, подумали, что мы обкуренные - ржем же все время :).
Подо мной алкаши живут, орут всё время-жена изменяет,а муж ее колотит.А я с парнем в то время встречалась, и он у меня впервые ночевать остался, и вот в самый разгар свидания,мне начинают дверь ногами выносить-этот придурок этаж перепутал,да еще и орал на весь подъезд "Открывай проститутка,шалава, я знаю,что ты там трахаешься,я щас вас с кобелем в..бу,а потом убивать буду"(эт я 80 проц. текста, состоящего из отборного мата опустила))..я сама охренела от неожиданности,но вы бы глаза моего МЧ видели!Он,кстати, слился после того случая
А может кто помнит энное количество лет назад подобный топ? Там дама рассказывала как она с поносом к родителям своего МЧ пришла, и, добежав до туалета, сходила на закрытую крышку. Блин, её рассказ как она всё это ликвидировала такая ржачка была. До сих пор помню. Поржать бы да не могу найти. Может у кого осталась ссылка??
Живу на 9 этаже, кровать у окна, как-то по молодости решила себе среди дня удовольствие доставить (ну вы понимаете о чем я). Вот балдея, сама с собой занимаюсь вся такая расслабленная, и тут в окне человека замечаю. Чуть не умерла от ужаса, это оказались промышленные альпинисты (так вроде?) швы между панелями замазывали на доме снаружи. Когда ужас отступил, таааак стыдно стало(((
)))эта история наверное еще долго передавалась их уст в уста в среде промышленных альпинистов)))))
гуляли мы хорошо,мужья за рулем,а девушки отрывались.было тепло.после гулянки доехали всей гурьбой на одной машине до стоянки машин всех семей и стали рассаживаться по своим,но нам(девушкам) было мало и мы уперлись в продолжение банкета.мой психанул и уехал(как оказалось деньги с карточки снимать),а девчонки меня начали успокаивать-не переживай,вон он подъехал,подвели меня к совершенно посторонней машине и стали туда запихивать,я им говорю,что я конечно пьяна,но инфинити с матизом не могу перепутать.а мужики в инфинити вообще офигели,когда три девушки пытались затолкнуть четвертую к ним.а наши угорали в стороне ...и держали руку на пульсе.
давно было. Ехала со своим МЧ в автобусе. Стоим в задней части автобуса около вертикального такого поручня. МЧ держится за него, я за МЧ. И тут щекой начинаю тереться об его руку, типа ласкаться. Он нагибается и шепчет, что рука не его. Поднимаю глаза, а рука тетки какой то.
Дети гуляют во дворе и каждые пять секунд названивают в домофон со всякими вопросами, хулиганят. Устали бегать и в очередной раз, сестра на звонок в домофон орет на все улицу: "Еще раз позвонишь, спущусь руки выдерну" В ответ смущенный голос: " я курьер, контактные линзы привез))"
На работе было. Пришел к нам HR - неприятный мужик, хлебом не корми, дай выпендриться, показать полезность, инициативу и т.д. И решил он завести новый обычай: сделать празднование ДР всех сотрудников чуть не обязаловкой, с разными программами развлекательными (до него праздновали без обязаловки - кто как хотел).
Сделал себе в экселе табличку с датами, на нужную дату у него в компе напоминаловка. Тут и "первая ласточка" подоспела. 3 октября. Напоминаловка выпрыгнула. Собирает он народ и объявляет: у Максима ДР, давайте покупать цветы и торты, придумывать развлекалово. Максим был в командировке, приехать должен был после обеда.
Готовимся к "празднику". Тут кто-то робко говорит, что, кажется, ДР у Максима в другое время, проверить бы надо. Наш HR-гений не слушает: у меня, грит, табличка, у меня все по науке сделано, с напоминаловкой. :-)
Собрали стол, встречаем именнника. Максим смотрит на все действо с круглыми глазами. Спасибо, грит, дорогие коллеги, но у меня ДР вообще-то 10 марта. :-)
HR зеленеет. Как так? У меня ж табличка, вот она, смотрите, 03.10 стоит. Потом: АААА! я ж табличку с прошлой работы прихватил! Из американской компании. :-) Ну а там автоматом заведен формат: месяц-день-год. :-)
а я как-то (когда на 1 курсе училась) к однокурснице в гости сходила... Номера квартиры не знала, визуально только знала, что "в эту дверь", а подъезд перепутала. Звоню, мне открывает дверь молодая женщина. Я слегка оторопела (вроде не водятся у однокурсницы барышни такого возраста), но все же решила уточнить - "А Саша дома?" (подругу Александрой звать). Тут уже растерялась женщина - "Нет, МУЖ на работе..." Я сообразила, что не туда попала, но вместо того, чтобы объяснить, почему-то просто развернулась и убежала....
До сих пор думаю, как этот Саша объяснял жене, почему к нему в гости приперлась какая-то девица, почему она растерялась при виде его жены, и почему сбежала. И не понимаю, почему я сбежала, вместо того, чтобы все объяснить. Я, правда, застенчивая очень тогда была.
Еще один конфуз - тоже в юности, лет в 18. С МЧ катались на машине вечером, а поскольку тогда оба жили с родителями, уединиться было негде, кроме как в этой самой машине. Ну, мы и уединились... А на мне плащ был, а под ним кофточка с кучей пуговок, которые довольно-таки туго расстегивались и застегивались.
Домой я приехала в первом часу ночи, тихонько открыла дверь, а мама в это время то ли в туалет встала, то ли водички попить. Я снимаю плащ, а у мамы глаза все больше и больше, и она мне говорит - "У тебя... кофта расстегнулась". Смотрю, а у меня все до единой пуговицы расстегнуты... Я их начинаю застегивать (а они тугие, не поддаются) и говорю - да, расстегнулась вот.
Стыдно перед мамой было, а МЧ вообще не знал, как ей на глаза показаться :)
Не в тему немного, но недавненькое, смешное))
Брат 22летний работает в салоне сотовой связи. Сидела у него в магазине. Приходит мужик, такой... ммм... неопрятный на вид слегка с баночкой пива. И хочет купить телефон с витрины. Телефон полностью разряжен. Их два продавца - мой брат и еще мальчик. Этот мальчик показывает телефон мужику, полноценно показать не может, и ставит на зарядку. Мужик, попивая пивко, постоянно риторически спрашивает "ну когда он зарядится? Скоро? Ну сколько ждать" И так каждые три минуты. Мой брат ходил обедать, не в курсе этой ситуации. Придя, мимоходом спрашивает че за телефон на зарядке валяется, егопартнер говорит "Телефон мужику заряжается"... и ушел тоже обедать.
На очередное "Да скооолько можно? Ну когда???" видимо, у него пиво закончилось, и вообще скучно... вышел мой брат, выдернул телефон из зарядки, сунул мужику в руки и со словами "Иди отсюда, задрал, чтобы я тебя через пять секунд не видел!" вытолкал мужика за дверь. С телефоном, за который мужик не заплатил, с телефоном с витрины за 6700.
Воттак)))
Я как то собиралась, лицо даже рисовала, платье надевала (что делаю ну ооочень редко), так представляла себя в платье и в каблуках...А вышло в платье и тех шлепках, в которых в магазин хожу. И ничо) тока к окончанию мероприятия, опустив глаза долу, увидела.. Теперь бы на 1 сентября так не выйти
я сына в носках один раз гулять повела. Ему чуть больше года было, ранняя весна... В подъезде спохватилась :)
Я один раз на работу заявилась вся такая-растакая, а на ногах...туфли разные - серый и черный
Я в 11 классе заметила такое уже около школы. А всю дорогу думала ЕКЛМН, почему ж так ноги мерзнут!
И правда - чего это, в минус 10 в домашних тапочках...
ох, а я когда-то проспала в универ и при сборах перепутала ботинки и обула сестринские, а они на 2 размера меньше. только в петергофе я поняла, в чем дело :(((
Прикол был вчера,заказала себе на сайте парфюм,позвонил курьер говорит я на проходной стою,а говорю хорошо сейчас подойду,выхожу на проходную стоит мужик с пакетиком я к нему говорю вы курьер-он да,а вы Мария я говорю да,он как вы быстро,мы же с вами тока разговаривали вы сказали не раньше чем через 5 минут подойдете,я говорю ну я рядом тут чего тянуть то и беру у него пакетик,открываю смотрю не то и тут подходит тетка стоит и смотрит на меня удивленно,ну хорошо мой курьер позвонил оказывается он недалеко стоял около входа,посмеялись мы с ней вместе,ее тоже Маша звали.
Ехала как-то с подругой на дачу к моим родителям. Свернули с шоссе, едем в сторону поселка. Дорога не очень, едем не быстро.
Вдруг навстречу едет мой папа: белый Опель с желтыми номерами (ясно дело, что папа, не могет же такого быть, чтобы в нашем Гадюкино был еще один белый Опель с желтым номером!)
Я начинаю сигналить, мигать фарами, подруга высовывается в окно, машет руками, вопит "а вот и мы!"...
Поравнялись и видим, что в машине сидят мужик с бабой абсолютно незнакомые и глаза у обоих на лбу:)
Я кааак газанула!
Мы с подругой потом в красках представляли, как дама из того Опеля допрашивает мужика на тему, что это за девицы его так бурно приветствовали?:)
Дело было много лет назад, но помню до сих пор. И до сих пор не дает покоя мысль - а вдруг мы мужику жизнь сломали?
А мне до сих пор стыдно... Заезжаю на заправку, в машине еще муж. И он мне говорит: "Смотри, Андрей с Машей, вон их машина!". Смотрю - машина друзей (номера не видно, она перпендикулярно нам едет), как раз выезжает с заправки. Друзья живут недалеко, заправляются частенько там, вероятно, они и есть, машинка старенькая, таких мало. Муж кричит: "Бикни им, они нас не видят, пусть подождут!", я отказываюсь, но он сам начинает непрерывно бикать, чтобы привлечь их внимание. Машина "друзей" не останавливаясь, уезжает, это не они. Зато мы - звезды заправки: красная новенькая машинка, деуко 20 с небольшим лет за рулем, почти блондинко, с какафонией торжественно въезжает на заправку, едва не промахнувшись мимо колонки... Заправщики сначала не подходили, видимо, ждали, что я еще устрою... Мне было так стыдно, что выходить отказалась, пошел муж...
Стояли с мужем в очереди в аптеке за презиками. Не срочно, но вроде дома уже упаковка заканчивается. Я ему говорю: Бери сразу большую упаковку, мол, чего бегать все время. Очередь подошла, он фармацевту говорит, мол дайте большую упаковку таких то презиков. И тут я вспоминаю, что хотела ещё в аптеке купить! Говорю ему на ухо. А он кричит фармацевту: "И успокоительный сбор!"))))))
А у меня такое былО.... имеется авто Форд Фокус с номером 040, прикатила я на Нахимовский в ЭкспоСтрой по ремонтным делам, походила и прикупила там на выходе тисак для рубки мяса и выхожу...смотрю стоит мой фордец и номер 040, открываю дверь и прыг на водительское, тисак в руках, и дабы он в машине не убил меня случаем, кладу его в "бардачОг". Жара...я в летней юбочке из белого шифона, вся такая романтическая...в волосах крабы-бабочки беленькие, короче пипец нарядная какая...Юбка красиво так струится в открытую дверь (жара, машина нагрелась, дверь открыта), я пытаюсь завести авто, дабы включить кондей....и смотрю подходит мужЧина к двери со словами "И от куда к нам такую Фею занесло?" Я блин в образе, нарядная все такая, но марку держу, я ж блин в образе, пытаюсь завести авто, а ключ вообще не лезет.... я смотрю, а на ключе значок Пежо, у меня испарина, я понимаю, что вообще в чужой тачке сижу, начинаю что-то лепетать, что мол извините, я ошиблась, что у меня такой же Форд Фокус и номер тоже 040. Забираю тисак и выхожу, чувак просто ломится от меня. Глаза круглые у него и еще двое "челов" с ним рядом. Я ж с тисаком в руках к ним, мол извините, я ошиблась, они от меня: "Все хорошо, бывает! Да не приближайтесь вы к нам с ножом". Я им опять:" У меня форд такой же и номер 040, я просто ошиблась".... И на глазах у изумленно публики открываю Пежо Партнер с номером 008 (!) сажусь и начинаю выезжать с парковки, у людей просто истерический хохот, они начинают просто дико ржать, а я не могу понять, что блин ни так??? Потом осенила...я им не сказала, что мой Форд с номером 040 сейчас в ремонте после аварии, а я приехала туда на Пежо с номером 008, на работе взяла покататься пока мое авто ремонтируют.... То что я умалишенная, думаю у них даже сомнений не осталось! Сорри, что так много
До слез оборжалась))))))))))))))))))))) Вы кто?-добрая фея-А почему с топором..)))))))
однокурсник рассказывал случай с его начальником. купил себе новые серебристы лансер (а их тогда очень много сразу появилось в питере), заехал в макдак, припарковался, пошел заказывать. в процессе увидел, как в его машинку садятся 2 мужика и заводят ее. начальник, расталкивая всех, бежит на улицу, бросается на капот машины и орет, что не отдаст машину. потом оказалось, что его машина стояла рядом (через несколько авто), а те товарищи, естественно, хотели уехать на своей машине
А мы с мужем и друзьями на море отдыхали, пошли купаться, баловались, в догонялки играли, ныряли и я решила мужа испугать, нырнула, укусила его за попу, чуть отплыла под водой, вынырнула, смотрю какой-то незнакомый парень по сторонам оглядывается, а муж вообще в другой стороне стоит. Я до сих пор надеюсь, что парень так и не понял, кто его укусил... Стыдно было...)))
Когда-то давно у нас в квартире (не в той, где сейчас живём), была сигнализация, работающая по принципу - уходя, позвони на пульт охраны, тебе скажут кодовое слово, его надо запомнить, и по приходу опять позвонить на пульт и назвать это слово. При чём это надо сделать быстро, то ли за 2 минуты, то ли за 3...
Кароч, как-то раз пришла домой и забыла позвонить на пульт. А было лето, жарко, дома я одна, разделась, рассекаю по квартире в одних труселях, пошла в ванну в душ, слышала, что телефон звонил (видимо, из охраны звонили), но не подошла. Выхожу их ванны опять-таки голая, вдруг открывается входная дверь и входят 2 здоровенных автоматчика:-)))
Я чуть не скончалась от ужаса:-)
Потом ещё и штраф платила за ложную тревогу....:-)
Ехали с подругой в автобусе в магазин за игрухами детям, держимся за поручни и высматриваем остановку чтоб не проехать, болтаем. Водитель автобуса несколько раз давит резко по тормозам, после 3-го раза мы с подругой в шоке от водителя, стоим и обсуждаем этого урода, который "права купил"...
И тут слышим на весь автобус по громкой связи, "Девушки, может хватит с кнопками играть!!!"
Оказалось, подруга так держалась за поручень, что пальцами попадала на кнопку аварийной остановки и водитель при этом каждый раз пытался нас так остановить :)))))))
Весь автобус был в шоке от таких нахалок :)))
Давно дело было... было мне 19 лет, апрель, температура на улице примерно +5. Я вся такая красивая в длинном светло-зелёном пальто поехала в универ. А универ находился в пригороде и добираться туда нужно было на автобусе+электричке. Уже садясь в автобус я поняла, что мой желудок сегодня сработал как-то не так, а проще говоря начинается, пардон, понос. Мне бы, дуре, сойти на следующей остановке и поехать обратно домой, но в тот день предстояли жутко ответственные лекции да и два дня до этого я прогуляла. Кароч, поехала дальше. Выходя из автобуса я поняла, что сейчас просто "всё взорвётся само", а ещё на электричке полчаса пилить. Но боль в животе накатывала приступами, как схватки - накатит, отпустит, опять накатит.
И вот во время очередного "отпустит" я решила, что до универа всё же доеду, а там родной туалет. Через 15 мин. в электричке я поняла, что нифига не доеду и надо срочно сходить на ближайшей станции, иначе случится конфуз. От боли темнело в глазах и пропадал слух, поэтому названия ближайшей станции я не расслышала, а иначе бы знала, что там перрон только на первые два вагона, а двери открывают, естественно, во всех. Короче, из вагона я выпрыгнула прямо на землю.
Электричка ушла и я осталась...в чистом поле. Абсолютно чистое поле, ни дороги, ни леса/подлеска, НИ-ЧЕ-ГО. Поле, рельсы, и я с глазами навыкате. Вдалеке, метрах в трёхстах, маячила небольшая группа кустиков а-ля шиповник. Напомню: АПРЕЛЬ. Листьев ещё нет. Но и вариантов нет. Понеслась я к этой группе кустов, но... Короче, не добежала. Конфуз таки случился.
Что делать? Апрель, +5, я одна в чистом поле, обосраная (простите мой французский). Добрела до кустов. Под кустами небольшая ямка, в ней вода ледяная. Сняла я всё, что было под пальто (трусы, колготки), как-то застирала, трусы всё же выкинула, нацепила мокрые ледяные колготки на голое тело и попёхала на перрон в обратном направлении. Естественно, застирать нормально не получилось и запах остался. Так я и ехала обратно домой (электричка+автобус), стараясь не обращать внимание на косые взгляды. С тех пор в универ ездила другим маршрутом, чтобы ни дай бог не столкнуться с теми же людьми.
Добавлено позже: зато сейчас в моей сумке ВСЕГДА есть таблетки от поноса - левомецитин и имодиум. О как наука пошла-то впрок. :)
После работы возвращалась домой. Стою жду маршрутку на остановке. Зрение у меня плохое, издалека посмотрела вроде мое. Останавливается маршрутка желтая, все как положено. С переднего сиденья выходит мужчина, долго прощается с водителем, я на него зло так рыкнула, мол, побыстрее уже можно. Сажусь, отдаю деньги за проезд водителю, а он мне говорит, не надо. Я в недоумении, как так?! Назад смотрю, а там одни таджики. Я в шоке, водитель (русский) ржет, говорит, это корпоративный транспорт. Я уже была готова на ходу выпрыгнуть, но он сжалился надо мной, даже до метро довез.
небольшой подмосковный город, поехала с родителями по магазам. Батя сказал что будет ждать нас на парковке (небольшая у магаза). Выходим с мамой находим серебристую шеврале номер 383 (условно), в ней никого. Удивились ещё куда батя делся. Стоим чуть ли не облокатившись на авто и ждём. В друг с заднего сиденья чья-та башка поднимается - чел дремал в закрытой авто. Мы в шоке - это блин не батя не фига. Ноги подкосилиь , в жар бросило и всё такое. И вдруг батя нам сигналит он стоит на той же парковке чуть поодаль. Офигели что одинкаовые машины, цвет и даже номер 383 (буквы только другие). Для одной мелкой парковки в мелком городке это гиперсовпадение.
А сестра рассказывала что открыла чужую машину жигули в юном возрасте, шла вперёд папы с ключами, открыла в машину села, папа следом понял что не их машина. Так и оставили открытой, свалили бегом, но рядышком были, дождались хозяина.)
История про мня и Катюню (думаю она не против, что расскажу) :)
Приехали мы с ней в М-видео, накупили там мути всякой из мелкой бытовой техники, сковородки какие-то... Выходим на улицу такие все коробками обложенные, идём к дороге, где машины оставили. Я смотрю её машина офигенно чистая, прям блестит. Я говорю фигасе, чё это у тебя с машиной, когда помыть успела? Катюня видит офигенно чистую машину, явно начинает вспоминать, когда мыла машину, но всё равно её это не сильно смущает, и неважно, что когда мыла не вспоминается :) Ну машина-то её! Стоит там, где оставили, номер правильный. Мы к машине подходим и Катюня начинает к ней то одним боком прикладываться, то другим. А машина открывается, когда брелок к двери подносишь. Но у нас жеж руки заняты, мы с коробками и вот она, не помня точно куда сунула ключи, то сумку приложит, то задом потрётся, ну вертится вокруг и всё никак. А мы ж с коробками. Я ставлю коробки на крышу машины, предварительно наклонившись ещё раз удостовериться тот ли номер, вижу что тот и сгружаю свои коробки на крышу лексуса. Катюня в это время немного злобно начинает постукивать по колёсам ногами, но тоже ставит коробки на капот. Дёргаем ручку остервенело, не открывается зараза. Я ещё раз уточняю насчёт номера, Катюня грит да что ты на номер смотришь, видно же что машина моя, вон и заглушка от ручки оторвана. А надо сказать ещё, что чуть ли не днём раньше мы же сами эту заглушку и снимали. Ну и лупим стоим по лексусу, тыкаем брелком. И когда решаем, что наверное в брелке села батарейка, мы одновременно обе наклоняемся к сильно тонированным стёклам и понимаем, что машина ваще ни разу не наша! Так как внутри вообще всё по-другому. Смотрим, наша стоит ровно через одну. Не мытая ни разу, с таким же номером, только буковки другие :) Похватали коробки и скорее ломанулись оттуда, пока хозяин не пришёл :)
Ещё подруга ко мне в гости забегала, пока ребёнок на занятиях был. А я только переехала, звонок не работает. Поднялась она на якобы мой этаж, наклоняется и в замочную скважину мычит "этояяяяяяяяяя", а тут мужик сзади подходит. А она стоит такая раком, шуба в пол :) Грит ей "а это я, что дальше делать будем?" :)
Немного off, но все равно в ту же тему. Идем с дочкой из садика, дворами. Вдруг ее радостный вопль - Ой, мам, смотри! Наша машина! Начинает подскакивать от радости, что сейчас мужа увидит. Я озираюсь по сторонам и не вижу вообще ничего похожего. Еще раз внимательно осматриваюсь. Опять-таки ничего не вижу. Спрашиваю - Где? Ну ма-а-а-ам! Ну вон же она!
"Мам" начинает тихо подозревать у себя тепловой удар... Говорю - Покажи! Дочка подходит к ярко-красноой машине. Жигули-семерка. Я тихо офигеваю, ибо у нас темно-синий акцент...
Я в ужасе - Ксень, ты чего?! Ты что не видишь какого цвета машина? Ты что, не видишь, что она совсем по другому выглядит? Ты с чего взяла вообще, что это наша машина? На что получаю ответ - Ну видишь же номер! Номер!
Вот же загадочное детское мышление - увидела знакомые цифры и ни цвет ее не смутил, ни форма :-o
Не то, чтоб конфуз, но... Все наше семейство - фанаты группы с чудесным названием "Оргия праведников". Собираемся на концерт, мама в раздумьях - пойти, или все-таки поздновато. Едем с мелкой в маршрутке, она сидит впереди через два сидения от меня. Минут через 10 после начала поездки слышу "громкий шепот" - Маааам, а бабушка с нами на Оргию пойдет?
Представляете себе лица попутчиков и то, как я сдавливала жикий хохот?
В юности ходили мы с содедским мальчиком на рыбалку, любили это дело.Часов в шесть вставали и топали. Как то раз сидим мы на берегу, удочки закинули, тишинаа. Тут меня начало жутко пучить, ну прям взрывается живот, я терпела, терпела, но до бесконечности это продолжаться не могло и в один не очень прекрасный для меня момент я таааак чудненько пукнула, что звук похож был на разорвавшуюся рядом бомбу. Парень аж подпрыгнул от неожиданности. Да, оконфузилась по полной я тогда:)
Как-то брали кота для кошки. Нашли просто по газете. Повязали животных, муж повез кота обратно. Звонит в дверь, тетка открывает, мол, что надо. Муж: "я вам кота привез!". Тетка: "Нам кота не надо". Он: "Как не надо, нам тоже больше не надо, забирайте!". Тетка в шоке" №мне не нужен". Так и бодались, пока не дошло, что не в тут квартиру ломился.
