Не могу по большому при МЧ
Около месяца как стали жить в одной квартире, встречаемся год, собираемся пожениться. До этого как-то проблема не вставала, у меня кишечник как часы, ровно в 7 утра сильные позывы. А он в это время как раз завтракает, спецом встает пораньше, что б не спеша поесть до 7.20 и потом в 7.45 на работу. Мне же на работу к 11. И почти весь этот месяц умираю, с 7 утра ноет живот, не могу дождаться, когда же он уйдет, что-бы нормально сходить в туалет. У нас туалет примыкает к кухне, стены тонкие, мне кажется, что любой мой случайный пук при этом деле будет слышен. Я всегда этого стеснялась, ни в гостях, ни при чужих в нашем доме не могу. Это уже психиатрия? Ему все по барабану, уходит в полседьмого и сидит так пердит, а я не могу.
ржууу!! я такая же была ))) а муж мог и дверь не закрыть.. Почему им на нас по..., а мы до запоров гордые?
Деликатная проблема(туалет) (1994 просмотров)
Показать все (88), Адрес темы: http://eva.ru/topic/77/2727757.htm
Ну вы даете!!! Энто естественный процесс)))Хватит думать,кто что скажет))) Вы не идеальна,все так делают,что вы цену то себе набиваете???Вы думаете,что он думает- Вы не какаете?????"Убилась об стену" он делает тоже самое)))расслабтесь-Это жизнь)))
Вы же бываете не накрашенная,не в форме,месячные и тд и тп...Ну попросите в конце концов в это время сходить ему в душ)))
Не делайте из мухи слона))))Вы обычный человек,но только тот,который думает,что думают про него! другие!!!
Есть прекрасный момент в фильме "Брачные игры земных обитателей". Прямо для вас.
Съехались парень с девушкой. Однажды утром, потоптавшись у двери совмещенного санузла, парень говорит марафетящейся перед зеркалом девушке:
- Тебе не кажется, что нам стоит перейти на следующую ступень отношений?
- Возможно, - отвечает девушка в ожидании коленопреклонения и кольца.
- ОТЛИЧНО! - парень несётся к унитазу.
Так что переходите на следующую ступень, даже если вы всю жизнь будете мучиться, это никому не надо и никто не оценит :)))
:) или в Красавчике, когда наутро после первой ночи героиня обнаруживает, что дверь в туалете заклинило, а терпеть больше нельзя))
Оооооооооо... Автор, из подобной темы в подобную пишу: в "тот самый" момент, СПУСКАЙТЕ ВОДУ. Мало того, что звуки заглушены будут, так еще и запах не успеет распространиться.
ЗЫ: Можно в тубзик еще радио провести))) и на полную его врубать и подпевать:)
Поставьте радио на кухню. Приходите, включайте как бы случайно и идите в туалет -ничего он не услышит.
Просто Вы - настоящая женщина, у Вас это в крови. Я замужем 17 лет, ни разу не делала это тогда, когда муж рядом... Меня не переделаешь уже, это доставляет кучу неудобств, но я не представляю, как можно иначе.
Идете в туалет и, когда процесс начался - спускаете воду, пока она булькает - мало что слышно. Или музыку или ТВ включайте, будет еще громче фон - хоть обпукайтесь :))))
или продолжить осваивать другие муз. инструменты - ложки, трещетки, тарелки, бубен, свирель....... чувак уже откровенное в ахуе давится бутербродом и валит на работу
Да, я еще когда пукнула при нем первый раз, то так стыдно было.И еще долго потом все равно терпела, так он меня специально смешил, там в ситуации меня вгонял, распукивал меня, чтоб не стеснялась. При мне пукал, а я все ни в какую. А потом раскрепостилась :).
не писЯю, а сикаю, дярёвня))). И дверь можно закрыть. попробуйте, это очень несложно.
а своему могу в руку пукнуть, без проблем, за 15 лет жизни все комплексы улетучились. А по первой с мейком и причей засыпала, вставала на час раньше него, чтоб намарфетиться.
глаза разуй ёпт,я анонимно не пишу,анусойд ты серый.
ЗЫ:зачем в руку,я сразу жопу к носу подношу.....
Я с мужем 7 лет прожила и то - прынцессы ж не какают. Но я уж не помню как, однако сразу предупредила, что погибну геройской смертью, но не схожу в туалет, ежели рядом кто то будет. И у нас заведено было - прошу пардону, проследуйте в залу, мы облегчиться хочем. В общем, выметайся из кухни блин. Когда он готовил и выместись не мог - включал музыку громче. Иначе сиренькать я не могу) *даже щас краснею ибо вот призналась прилюдно, что тоже грешна такими неприглядными делами*))
Как то вам шуточно это решать надо. Тяжко с больным пузом то жить.
- а в моем мире живут пони. Они питаются радугой и какают бабочками. А знаешь как какать бабочками?
- могу только представить... посрал а смывать не надо...оно само разлетелось. (С)
я раньше тоже так думала-так как оч.для меня эта тема деликатная и вообще принцессы как говорится не кикают :)
думала,ну как же люди живут вместе ? ведь всякое бывает и я просто со стыда умру....но судьба все расставила на свои места :)..на первом же свидании меня так рассмешил мол.человек,что я пукнула-да,да..еще как!! и так все смешно вышло,мы вместе расхохотались....теперь счастливо женаты 12 лет и муж говорит,что твоя попа меня сразу признала :)
Женаты 6 лет. При муже не какаю и не пукаю:-D. (Стараюсь удостовериться, что типа никому ничего не слышно)
Прошу музыку послушать если чувствую, что щас серенада начнется -особенно когда кишечный грипп у нас был.
Не считаю это проблемой или чем-то ненормальным. Никого это не напрягает.
Не, ну прям уж совсем при муже я тоже ни пукать, ни какать не буду. Но в туалете при закрытых дверях - легко, даже зная, что они у нас далеко не звукопропроницаемые.
Хотяяя.... Щас вспомнила, что бывало пару раз он меня провожал в туалет ночью у мамы в другой конец двора и я там могла и по большому. Оказывается, темноты я боюсь больше, чем при муже какать :)
Жуть. Мужчина как функция. Женщина как функция.
И никто никому ничего не рассказывает, боится спугнуть.
Оспядя, что ж у вас за мужья-то такие, что вы их стесняетесь. Меня после аварии и переломом ног муж выхаживал, мама в другой стране с новым мужем, свекровь... это свекровь, подруги со своими дрУгами. Он и какашки вынимал, у меня от долгого лежания кишечник перестал, пардон, гавно держать. И попу мне мыл, и подмывал, и прокладки менял. Женаты были всего 3 года, детей не было, а нам-то было по 28 лет. Зато теперь я знаю, что он за человек, самый надежный. Я настаивала на сиделке, а он сказал, что б к моей больной жене прикасался чужой человек, который просто выполняет свою работы, да никогда. я вначале стеснялась, но так умел обстановку разрядить, что вскоре тоже стала считать, что это естественно.
Замечательный у вас муж. Но если я нимагу какать при ком бы то ни было, это не значит, что виноват мужчина. Это всего лишь мои собственные тараканы. Я и в роддоме после клизмы сдерживаться пыталась - ну как же, за стенкой медсестра сидит))) Ку-ку, что тут говорить) А муж все равно замечательный у вас. Умница.
Согласна-молодец муж! Ну то ж другое!
Мне муж после кесарева помогал первые сутки-там конечно другого рода выделения. Но не до стеснений -соглашусь
Тоже не понимаю автора топа. Мы с мужем 16 лет вместе, и ноги я ломала, лежала с судном, он помогал, и он болел сильно - все на свете могла ему и помыть и вынести за ним. На то и есть самый близкий человек. А уж пукнуть - ну посмеемся, если что:) Автор, не надо строить из себя принцессу. Все мы живые люди.
Молодец ваш муж. Но у автора проблемы с ее восприятием процесса, скорее всего мужчинка и не в курсе, что она так страдает
мой из-под меня тоже утки таскал, когда я на сохранении лежала, утыканная капельницами, вставать нельзя было. Но тем не менее, я при нем не пукаю. Если я могу контролировать процесс, то почему это не сделать. Он пукает, я его ругаю, но уже почти смирилась, поняла, что для него это особая форма доверия:)
О теперь я понимаю, почему при социализме радиоточка была на кухне, это чтобы радио Маяк погромче включать когда вторая половина в туалете сидит. В сегодняшние дни у всех на кухне телек включен.
А у нас заведено - как кто-то идёт в туалет, он пардонит перед тем, кто кюшает на кухне и дверьку закрывает. Ну, а ежели шибко сильно припирает (ну бывает же иногда!), то просим и ТВ сделать погромче :-) Вы начните с чего-нибудь, а дальше само пойдёт :-) Его же как-нибудь самого припрёт.
Всё будет хорошо!
Ужас какой-то, ну и тараканы у вас, девочки. Ипаться , значит, вы с ним можете, а в туалет сходить-нет? Я со своим мужем и рожала вместе, причем во второй раз обкакалась там на кресле во время потуг, роды были стремительные, не успели сделать клизму. После этого еще третьего ребенка родили, тоже вместе, и он также стоял и смотрел всё. Вместе 15 лет, трое детей, секс частый. Если у меня бурлит жтвот, могу в шутку скзаать- сегодня у нас газовая камера, хочешь, спи отдельно:) И уж не буду стесняться пердеть при нем.
Я не пойму, пердеть при ком бы то ни было - это типа геройство, штоле? Это омерзительная невоспитанность. Тут в топе и в ладошку пукают, и духи Фуня выдумывают - буэээ просто. У меня сын 7 лет твердо знает, что пердеть в обществе нельзя - и точка! Хотя казалось бы меня ж он может не стесняться после того, как, представьте себе, присутствовал со мной на родах.
Как ни почитаешь еву - все такие утонченные и брезгливые, отбивные после гостей брезгуют, а в обычной то жизни - через одну вонючки, оказывается.
вообще-то, соглашусь с вами. За 11 лет с мужем даже и темы такой не возникало, как-то всё решается лично, без оповещения другого. Даже в браке должна быть романтика и деликатность
По молодости тоже был бзик на туалетной теме. Даже не знаю почему. Стеснялась везде и всегда, только дома в одиночестве было все ОК. Доходило до того, что не могла в гостях или в театре-ресторации, ежели с кавалером просто пойти в туалет - клинило непадеццки... И таки рассосалось:) Причем абсолютно и бесследно... с возрастом:)
Есть такое дело. Я обычно если чувствую в туалете, что щас, пардоньте, пукну, начинаю сливать воду, чтоб как-бы под шумок это дело забацать. Когда проносит, уже сложнее, так как сливать непрерывно не получается. Приходится терпеть, пока бачок снова не наполнится
у нас совмещенный санузел)) я обычно воду включаю) заглушает неприятные звуки =)
а на кухне стиралка - иногда очень удобно постирать, когда приспичит))
Поначалу тоже были такие мучения:)
Но все встало на свои места довольно быстро. Иногда хихикаем с мужем на тему "а что разве девочки какают?":)
Все будет хорошо, автор:)
Автор, расслабитесь и заседайте на унитазе в 7 утра . Муж пусть телек смотрит на кухне и чай пьет.
Я вот когда пукну в приличии мужа, то сообщаю,что пахнет « духами Фуня» :-)
Но вот по большому могу ходить только дома , на работе терплю- терплю (((, если уж совсем приспичит. Это психологически.
Лежала в больничке, так там совсем беда у меня с этим была ( запоры), писала расписку на выхи и уезжала домой, врач с понимаем относилась, уж лучше чем постоянные слабительные .
за воду платить надо. Слишком дорого молодой семье обойдется такое каканье.
Вот ей-БО тема для форума "Интерьер". Когда мы покупали квартиру, для меня было практически первым условием: туалет не должен быть рядом с кухней!
Но это больше касается гостей, а в семье для таких стеснительных особ должна всётаки сложиться комфортная ситуация, а как этого добиться - тут много дельных совето дали, да и юмор надо включить, а то у нас девушки не просто прЫнцессы, а прям феи зефирные. Воспитание, блин....
Этапы семейной жизни
Этап первый: РОМАНТИЧЕСКИЙ
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и Бог знает где ещё.
Тётка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтёках от романтических свечей. Мужчина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукнуть и пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: ПРИВЫКАТЕЛЬНЫЙ
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтёки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но всё чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже себе позволить шататься в квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-летие).
Тётка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мужчина перестаёт мыть посуду, но мусор и собака всё ещё за ним. В общем, всё хорошо.
НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесённую ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, канэшна, но тёткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжёлое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: МОЛОДОСЕМЕЙНЫЙ.
Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьёзные отношения. Мамы и папы уже Вас поженили, ждут - не дождутся, когда можно будет позвать родственников с Украины, пожрать салатиков на Вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т.д.(причём в последнее время я всё чаще встречаю пары, где первым занимаются тётки, а последним - мужчины, так что эти роли не аксиоматичны).
Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары всё реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тётка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритьё ног, мужчина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.
Этап четвёртый: СЕМЕЙНЫЙ.
Три - пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно неважно. О, это замечательное время! Тётка и мужчина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжёлых случаях - в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моёт слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки.
Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тётки.
******************
Не мое, но первоисточник не помню
Я тоже это хотела сюда воткнуть, но почитав топег, поняла, что у некоторых эта проблема не отпадает и спустя 10 лет:)
Матра, так многабукоф, вы обычно не тупые вещи говорите - можно своими словами и покороче? Итоги и выводы.
Сейчас ищем новую квартиру. Главное условие - туалет подальше от кухни, или совмещённый, воду включить. На данный момент купили в туалет радио -реально выход)
когда муж был жених на начальном этапе, не могла при нем в туалет ходить, даже писать, когда он приходил в гости. ну вот была принцесса. поэтому писала в ванну, реально. типа, что-то там в ванной надо сделать, руки там помыть неожиданно. включала воду, садилась на край ванны и дудонила. слава богу, приступов на покакать не случалось у меня, в этом плане я терпелива. а то не знаю,что и делала бы. прятала под ванну или впихивала в сток...щас женаты 10 лет.давно какаем и писаем как хотим, чему рада:).выговорилась:)
То есть пердеть рядом с мужем вас не смутило, а посикать в ванной - ужосужос?? Низашто не вытащусь из ванны дабы добрести до туалета! Вот как лежу в воде горячей, так и пописаю) Йопрст, когда ж воду дадут то((
Вы сильно переоцениваете мои способности, ежели думаете что я могу надудонить достаточное количество, дабы радостно плескаться в этой живительно влаге, ога. Когда я принимаю душ - не побегу на выход только штоб попИсать. Когда я принимаю ванну, спущу воду чтоб сделать то же самое. Не вижу бедищи в том, чтоб пописать в ванной.
а вот геннадийпетровичмалахов мной бы гордился и настаивал бы на том, что надо ни только не чистить, но еще и накапливать
И-эх, всегда считала, что муж и пуканье при нём не совместимы, но попалась.... На курс лечения однажды была такая реакция, что хоть красней, хоть помирай... Днём кое-как контролировалось, а ночью..., ночью я сама просыпалась от собственных переливчатых залпов!!! Это был такой феерический, простигосподи, пердёж, что сначала я дико пугалась, стеснялась, по стописят раз извинялась, потом только ржали оба. Хорошо, что всё это было без запаха и прошло со временем.
ой, девочки, до болей в животе насмеялась! Слезы аж потекли.
Я тоже по первости стеснялась в туалет при муже ходить, но ничё, привыкла. После родов был такой период - не могла иногда газы сдерживать, пукала тихонько (сейчас ржу не могу).. :) Муж все равно любит.
Он при мне никогда не пукал :)))
Начиталась вас, девочки, и ещё раз убедилась, как хорошо, что у нас в доме 5 туалетов, никто ничего не слышит и не видит, мы даже не знаем, кто из нас и когда в туалет ходит:-)
Надо искать комфортного и " естественного" мужчину, рядом с которым чувствуешь себя хорошо и удобно. А то тоже был такой, с которым ничего не обсуждалось и жизнь выстраивалась как у принцессы, ага, и какашки в слив ванны запихивались, бывало)) нафиг? Предал, через два года разбежались. Тут же появился хороший, открытый и надежный, с которым все было естественно, с первого дня все обсуждалось и в туалет ходилось спокойно, при открытой двери часто. Живем душа в душу 9 лет, не парясь никакой бытовухой...
Мне вот стало интересно, про тех кто не пукает.. а во время беременности очень часто происходит непроизвольно. Да и во время секеса в позе собачек тоже. Че вы делаете?
Ну вообще для информации беременности разные бывают, ну у всех моих подруг (в том числе и у меня), периодически такое случалось, может вы просто беременной не были? И во время секеса не бывает? ну может вы только в традиционной позе!?
Я не анонимно скажу :) Беременной была 2 раза, сексом не только в традиционной позе занимаемся. Таких казусов не бывало :)
во время беременности непроизвольные пуки?))) первый раз об этом слышу, сама была 2 раза беременной и куча подруг - ни у кого такого не было))))
Во время секса и во время беременностей не было, а вот после родов было. Я выше писала.
хе, вспомнила как один парниша душу изливал, как был жутко влюблен в одну девушку в универе, и как то раз зашел после нее в туалет (у нас на факультете общий был м и ж) а там КАКАШКА ПЛАВАЕТ и капли на седушке. и все, прошла мигом любовь, остались только рвотные позывы))) вот такие впечатлительные бывают, и, ксати, не факт, что это именно она "подложила".
Когда то я тоже очень "парилась" по поводу покаков при МЧ. Однажды пришлось какать в полителеновый пакет в ванной,упаковывать это "добро" еще в несколько пакетов,ныкать под ванну и потом спустя только полсуток найти наконец возможность донести тару до мусоропровода.
ну вот так... РомантиШно настроенный МЧ решил похлопотать на кухне,стол накрывал - винишко свечи все как положенно :) А мне приспичило,хотела перетерпеть,да стало только хуже,поняла ,что из-за долготерпения беззвучно не получится (туалет рядом с кухней,дверки хлипкие) и смыв воды не спасет от рулад, схватила пакетики,шмыгнула в ванну,включила воду,направила струю из крана в ванну(чтобы сильнеее шумела) ,пакет к попе и вперед "под звуки бравурного марша" :) РомантиШный вечер продолжился, немного только беспокоила мысль о герметичности пакетов .
ну покакать еще можно как-то изловчиться под шум воды,но вот бесит запах после.Если брызгать освежителем еще хуже получается,да и потом Мч наверное сразу понимает что я какала.Вообще бред конечно,но я пока тоже всегда терплю.
Anonymous написал(а): >> да и потом Мч наверное сразу понимает что я какала.
то есть в принципе он не должен знать ВООБЩЕ? Типа у вас безотходный организм?
Встаньте утром пораньше и сделайте все что вам нужно до того как любимый сядет за стол.Если он спросит почему вы раньше встаете,то так и объясните ,посмотрите что он спокойно к этому отнесется.Помню со своим встречались,а он стеснялся пукнуть при мне.Потом он подумал что долго так не выдержит и сказал мне про свою проблему.Я улыбнулась и сказала что это все нормально.Вопрос исчез.
