Почему никто никому не должен
Популярная мысль тут про "никто никому ничего не должОн". Блин, я с одной стороны понимаю, но принять это выше моих сил.
Для меня самое главное слово в жизни - семья. Это муж, дети, родители его и мои, сестра, племянники.
И я им должна. И они мне.
Но не потому что ДОЛЖНА!, а потому что мы любим друг друга, стараемся помочь в любой ситуации, будь то финансовая или временнАя помощь. Любая помощь.
КАК можно мыслить, что даже в семье никто никому ничего? Человек человеку волк? Или люди, которые так рассуждают, имеют не слишком близкие отношения с самыми, собсна, близкими людьми? Те они воспитаны не в очень комфортных отношениях в семье и теперь это популяризируют?
Я считаю, что это бред и заблуждение. Потому что в сложной ситуации ты будешь никому не нужен, кроме своей семьи. И они "свиньей" встанут на помощь. И если ты не уверен, что будешь нужен своей семье в любом состоянии и положении - то это проблема прежде всего конкретной семьи!
Но это не должно распространять как истина! Это ненормально.
Все.
Просто попи*дить.
*тупа попиздить в ответ, ибо сбилась со счету таких тем*
А Вы не отличаете "любим друг друга" и "не горим любовью, но мучает воспитание/соседи/ожидаемое наследство/заебали/подставить нужное"?
Это не Ваш случай, и славабогу, чего Вы возмущаетесь?
Я возмущаюсь? божежупаси :)
отличаю
Не знаю, скока было подобных тем.
Редко читаю, но когда читаю, прям таки крайне удивляет.
"не горим любовью, но мучает воспитание/соседи/ожидаемое наследство/заебали/подставить нужное" - вот я кОкрас про то, что это не может/ не должно быть нормой. По крайней мере не должно выставляться как истина. Это проблема семьи, но никак не повод для гордости, что у нас никто никому ничего не должен, и поэтому я ипусь со всеми проблемами одна/один.
JUNE BUG C.B. написал(а): это не может/ не должно быть нормой.
**************
Эх, семьи все разные, люди разные, ситуации разные....
Не судите
Я не сужу и не возмущаюсь. Я лишь про то, что стремление к НЕдолжности по отношению к своей семье не может выдаваться за истину.
У меня видимо с формулировками седня проблемы.
Вот например. Ваша мама считает, что нифига не должна вам помогать в вопитании младшего поколения, не смотря на то, что они продолжение ИХ рода (для кого-то понятие РОД еще не пустой звук). А вы считаете, что не должны подать маме пресловутый стакан воды, и вообще ей точно будет лучше в доме престарелых.
И эту мысль считаете за истину, потому как это норма вашей семьи. Но, по сути, ваша семья больна, нездорова, так сказать. Но вы несете эту мысль как единственно верную, потому как не видели ничего другого.
В любой теме про отношение поколений красной нитью проходит "никто никому ничего". Да, пилят, должен. Если вы еще можете называться семьей.
Вы хотите привить сие чувство насильственно? Или нужно просто заучить, как аксиому, не взирая что там на душе, и говорить только так, потому что так правильно? Ну Вы же не можете не понимать, что это эээ нереально?:) К сожалению, но это так. И так было ВСЕГДА. Просто раньше интернета не было и никто никому особенно не распространялся на эту тему. Жизнь у разных людей разная, вот и выводы из личного опыта разные и разные позиции. Я лично думаю, что Ваша позиция столь же утопична, как и прекрасна. Было бы замечательно, будь возможным то, что Вы описываете, как идеальную модель родственных отошений, но...
Которые сожгли родную хату?
Я думаю, если масштабы этого явления и нарастают, то вслед за общими изменениями в культуре общества, за сменой ценностей, нравов и ты пы. Щас часто норма то, за что раньше бы осудили. Да что я вам рассказываю?:) СМИ делают свое дело.
Типа того.
Ценности, вы правильно сказали, смена ценностей.... или даже скорее, навязывание иных ценностей. СМИ делают свое дело ради чего? Чьих идей?
Я вам не вопрос задаю, те не принуждаю вас отвечать, я так, сама с собой :)
Государство, как и любая система, проводит настройку более мелких частей для решения собственных целей. Кем удобнее управлять, чтобы выполнять гос.задачи (выживание и эволюция для выживания - задача любого организма, включая гос.систему. Грубо говоря, чтобы другие гос-ва не разодрали слабака), в том направлении и проходит пропаганда. Мы - коллективистская страна, но нам показывают проиндивидуалистические ценности, негодные для уровня жизни здесь(опасная ситуация для раздрая территории) - здесь и происходит сшибка.
Просто маятник качнулся в эту сторону, в какой-то момент качнется назад. Люди постоянно ищут самый оптимальный путь, ну и, в процессе поиска случаются перегибы.
Ну на счет масштабов сего явления я спорить не стану, но точно неидельные семьи были всегда. Да это ж извечный сюжет млин для книжек и кино! Вы что дамы?!:)
Да были канеш, я об энтой идее недолжности ничего и никому и принятии сей идеи обществом как чего-то позитивного, а не достойного осуждения.
Речь не про идеальные семьи. Речь про то, что такая модель отношений не должна навязываться обществу.
Так она и не навязывается в принципе, сама родилась на благодатной ниве измененного общественного сознания так сказать.:)
Можно ли это считать признанием с вашей стороны того, что такая модель семьи не есть норма? Я не про норму настоящего времени, а про общечеловеческие ценности, так сказать :)
Почему идеал? В вашей семье не так? Я знаю достаточно семей, где все друг другу помогают и поддерживают.
Я тоже скорее знаю больше семей, в которых все друг за друга горой, чем наоборот. И у этих людей больше шансов выжить. В смысле семьи, продолжения рода и пр.
Здесь же, на ебе, читая любую тему про родственные отношения, одной из первых будет фраза про "никто никому".
Я о том, что далеко не у всех такие отношения в семьях, ОЧ далеко не у всех. Поэтому я считаю то, что описывает JUNE BUG, скорее идеалом.
У меня в семье (самый ближний круг) так, чуть шире уже нет, у мужа точно такая же картина. И это уж точно не по нашей с ним инициативе.
Так в том и вопрос - "что считать" примером для подражания?!
Вот есть трудная ситуация с родственником каким.
И правильней, человечней руководствоваться мыслью, что мы друг другу многим обязаны и действительно ДОЛЖНЫ, невзирая...
А вот мучиться, делать и постоянно себя накручивать темой:"я не обязана", "никто никому ничего не должен" - вот это же явно не пример для подражания, не ценный совет, а реальное вредительство!
Кого сужу? я считаю, что нашему обществу навязывается мысль про недолжность по отношению к окружающим, в частности к самому главному - к своей семье. И это один из элементов развала общества.
А мне нимб не трет, потому как здоровые отношения в семье не моя заслуга.
JUNE BUG C.B. написал(а): >> я считаю, что нашему обществу навязывается мысль про недолжность по отношению к окружающим, в частности к самому главному - к своей семье. И это один из элементов развала общества
********************
О как.. Ну чо, глыбко. А кем, интересно, оно навязывается сейчас, если речь в Вашем сообщении идет как минимум, о поколении тридцатилетних, а если быть честными, то и старше? Они уже все выросли. Это они, сорокалетние дети, пишут про "почему я должна", "Мать достала/сестра заебала/ тетя из Усть-пиздюйска хочет слишком ного"
Вы считаете, сорокалетним людям можно это навязать в одночасье? А по-моему, они с этим росли.
О каком навязывании сейчас идет речь?
У нынешних растущих другие болезни
Привет, Марусь:) Ты не права, это не вот прям щас навязали. Это уже 20 лет навязывают. Сорокалетним не навяжешь, факт, а двадцатилетним запросто.
хм... моему поколению не навязывали, не до того было в мои 20 лет.
Ты ж помнишь :)
Привет, дорогая :)
А те, кто немножко моложе тебя, уже на этом выросли. Теперь и "предать - значит предвидеть", и ваще, человек человеку волк.
Да ладно, знаю достаточно людей старшего поколения с этими как раз убеждениями ну разве что скорее "мне должны все, а я кому захочу тому и должен".
Не знаю, Свет... Помню, тогда говорили, что растет потерянное поколение, оттого, что родители думали, как выжить и детьми не занимались. Так это правда была - ты же знаешь - жили одним днем: дитё бы накормить.
Может, это они, те дети, но это не было НАВЯЗЫВАНИЕМ - "это жизнь!"(с) (Хоботов)
Да и из них выросли очень разные люди. Меня раздражает, как гвоздь в ботинке... да что там - подбешивает - ровнялка под одну гребенку и выкрики про общество...
А сложно сказать насколько не такое. Кто такие исследования проводил? Теперь просто тысячи людей могут высказаться на какую то тему в том же интернете. Вот позиции и обнажились.
А кто ее не наблюдает?:)
Я тебе говорю, переезжала мульен раз, где только не жила, всегда видела подобные примеры из жизни. Мне и среди своей родни такого хватает.
Маш, конечно, все из семьи. Но ты вспомни ТЕ фильмы, ТУ рекламу, ТЕ программы. Родителям не до детей было, ты правильно говоришь, а у детей из доступных развлекух был телевизор. Когда мозги уже на место встали, это не повлияет, а когда еще нет?
эмм.... ну, я помню рекламу. Про педерачи не отвечу, помню только пленумы :)
Но уж точно тогда не было малаховых-уебанов и пр.
не, настаиваю на том, что всё из семьи, и тут автор ваще не при делах со своими псевдообщественными выкриками
Блин, вы говорите неприятные вещи, и я не знаю, что ответить :) У меня не выкрики, я высказала свою позицию без призывов и осуждения кого бы там ни было.
Да почему неприятные?
А, поняла... Вас пока это общество не шарахнуло до развала Вашей гражданской позиции
Неприятно потому, что вы считаете и высказываете ничтоже сумняшеся что моя позиция "псевдо" и "выкрики".
Почти хамство, но это не важно, потому как это ВАША мысль и позиция. Спс за мнение.
Да на здоровье, просто ... щас будет многабукаф
Знаете, вот как начинаешь читать на еве топы (имя им легион) "остальные неправильные, а я уся в белом" - ну, поддостало уже, честно (ваш-то к этой же категории относится)
Вы не обижайтесь, а просто .... ну не знаю.... ну не надо такие топы заводит, пустые ведь они, без обид.
Я рада, что у Вас прекрасная семья, это действительно редкость, и дайвамбог всего лучшего и т.д. и т.п.
:))))))))))))))))))))
аааа, счас закричу.
Я не про свою семью
Я не в белом
Я ни разу не утверждаю, что остальные неправильные
Я никого не сужу и не возмущаюсь
Он не пустой, может быть, хоть кому-то западет зерно сомненья на тему про никто никому ничего
ПОтому как эта мысль на еве много популярнее
А общественное мнение, блин, сильная штука
спс за пожелания :)
Да как Вы не поймете, что "никто никому не деложен" это чаще всего не сознательно избранная позиция, а ВЫНУЖДЕННАЯ. Такая у людей жизнь, такие отношения, ТАК СЛОЖИЛОСЬ. Не думаю, что они просто так ходят и уговаривают всех жить по этому принципу. Просто в соответствующих темах пишут, исходя из собственного опыта и все.
если в семье для молодняка нет достойного подражанию авторитета - найдется на стороне.
Мне сложно сказать, кто проповедует эту мысль. Каков возраст людей, кто в первых рядах пишет фразу "вам не должны!"
Нынешние растущие уже выросли с мыслью про никому-ничего.
Считаю, что навязывается последние лет 15 очень так явственно.
Повторюсь - моему поколению ничего не навязывали, люди выросли очень разные, в зависимости от того, какие отношения в семье были с человекиного детства.
Правда, тогда тырнета не было
Да логично все, не то чтобы навязывается, просто сначала людей усиленно пихали в светлое коммунистическое будущее - все вместе и группой, личность - никто, общество - все, индивидуальность усиленно подавлялась, ну а когда все окончательно развалилось, пошла обратная реакция, а как иначе? Этого и следовало ожидать.
Вы не понимаете этого выражения. Когда вы жалуетесь на что-то, то должны понимать, что ВАМ никто и ничего не должен, но у вас САМОЙ есть долг по отношению к родителям, детям и т.д.
Блин, просто считаю нельзя эту мысль популяризировать, вот и все.
Глупо, наверное, но даже доля патриотизма в этом есть. Я, как дура, живу с ощущением, что слишком много сил тратиться на развал нашей страны изнутри в т.ч. Мания преследования такая. Не то, чтоб я сильно думаю об этом ежедневно, но иногда какие-то действия или чьи-то поступки опять меня к этому возвращают.
Муйню, канеш, говорю, не могу сформулировать нормально. Нельзя воспитывать чувство про "не должен".
Потому что народ все больше и больше разобщается. Посмотрите, пообщайтесь со знакомыми. Очень многие с с родственниками не общаются, с сестрами, братьями. Все грызутся, поделить вечно ничего не могут, простить никому ничего не хотят. Стараются жить разрозненно. Не да бог кто чего попросит, так сразу я не обязан. А просто жлобство и гордыня свое берут. Я не говорю об откровенно душевнобольных, к ним это не относится.
Или другая ситуация- люди себя таким образом успокаивают. Ну не помогают они нам, ну значит, в общем, и не обязаны. Релаксируют таким образом.
А нормальные люди есть еще, готовые нести ответственность перед другими и за других.
Только любовь вправе побуждать (с) http://rutube.ru/tracks/808872.html?v=2a39a56ca153eeb1a0e30c2dd7f200ce
Спасибо, не читала! Поищу. Что-то накрыло воспоминаниями, сижу, пересматриваю фильм в который раз...
Ой, девочки, а меня именно эта фраза всегда очень сильно задевает. Именно от этой фразы у меня с самого начала стойкая антипатия к девице:)))))))))
Потому что ДОЛЖНА я буду только своим детям, если они у меня будут.
Все остальные - я их люблю, поэтому ХОЧУ им помочь и т.д.
Вообще долг - какое-то противное слово.
Оно нужное слово. Чувство долга должно быть. Я только недавно это начала понимать, выросла, наверное.
А я считаю, что важнее любовь. Что взростишь, то и пожнешь.
А долг...как-то однобоко.
И тем не менее вы написали, что стремитесь помогать своей семье НЕ ПОТОМУ ЧТО ДОЛЖНА. Так чего взмущаться? Да, это нормально, помогать своей семье из любви, сострадания, желания поддержать, порадовать... ну и тыды. А если между какими-то родственниками нет ни любви, ни близости, ни желания поддержать (по обьективным причинам), почему этим родственникам (особенно, если они не близкие) кто-то что-то должен?
Я лично считаю, что мы должны своим детям: вырастить, воспитать и научить жить самостоятельно. А всем остальным - если одалживались или что-то обещали. Кому не обещались - тому не должны.
Так что "никто никому" явное преувеличение. Но большинству людей мы действительно ничего не должны.
Я не про людей вообще, я к окружающим равнодушна, я про семью.
Я считаю, что бабушки должны помогать с внуками, что взрослые дети должны поддерживать родителей через нехочу. Что делить наследство при живых родителях называется другим словом, нежели дальновидность.
Связь поколений.... клан....род..... как удобнее.
Ну не у всех же клан. Если, например, отец бросил ушел из семьи и не платил алиментов - все равно надо поддерживать? А если бабушке сложно по здоровью - все равно должна сидеть? А если у нее было 3 детей и она положила на их воспитание пол-жизни - имеет право в старости отдохнуть или таки обязана теперь впрячься во вторую смену? А когда она успела внукам задолжать, не подскажете?
Все это очень красиво звучит, про связь поколений, а в реальности две женщины могут на одной кухне не ужиться. Если у вас такая идилия - радуйтесь. А остальным дайте жить своей жизнью, жить как вам хочется они НЕ ДОЛЖНЫ.
:) эт моя позиция, я потрындеть зашла, мыслью дурацкой поделиться, так сказать :)
я вам навязываю почитать?
я лезу к вам в семью и мешаю жить своей жизнью? :)
Нет, вы вопиете здесь "как вы дошли до такого люди", вот вам и отвечают. Хотели мнений - получите. Не готовы выслушать - не спрашивайте.
Ваши бабушки росли во время войны, многое пережили. Все по-разному адаптировались, и к детям относились тоже по-разному. Почитайте "Похороните меня за плинтусом", хотя бы. Оглянитесь вокруг, если повзрослели - не все семейные отношения похожи на ваши. Есть пьющие и жестокие родители, как таким детям относиться к родителям, социуму? Или вы изобрели универсальную таблетку для вечного счастья человеческого?
Я как раз считаю, что в семье (!) человек таки должен. Дети - родителям, родители - детям, муж - жене, жена - мужу. И так далее. Должны заботиться, уважать, беречь здоровье, нервы. Если человек НЕ хочет быть должным, он может спокойно не заводить семью, а жить один. И не быть ничего никому должным.
Я тоже так считаю. В семье все всем должны, иначе это не семья ни разу. Можно спорить - долг это или любовь, но это так. Конечно, разные есть семьи и разные отношения, но когда никто никому не должен, для меня не норма.
Мне никто ничего не должен.. А вот я должна. Иногда правда забываюсь и считаю, что и муж мне тоже должен.
те если вас завтра парализует, то за вами никто не обязан смотреть, а могут с легкой совестью отдать на попечение больницы? И вами будет безболезненно принята такая позиция вашей семьи?
Не сделает такого моя семья.
Есть примеры-бабушка, папа..Никого не бросили.
Да, могут. Не обязаны. Не должны. Но не бросят.
Потому что должны, любят, потому что для своей семьи вы ценность. Потому что кроме своей семьи вы никому не нужны.
И поэтому, понимая это, вы так легко рассуждаете про то, что вам никто не должен.
мне должны были мои родители. но своего долга они не выполнили. я им - изначально ничего не должна. потому что я должна своим потомкам. на этом держится вся жизнь на земле.
а многие родители считают, что дети - это вклад в банке "на старость". и типа "вот мы умрем, а вы еще наживетесь" - потому имеем право отравлять жизнь своим детям, ибо "они еще успеют пожить". а жизнь у всех только одна.
если кому-то приятно (комфортно) чувствовать себя обязанными кому-то, пусть чувствует. мне - не комфортно, кроме своего ребенка и будущих внуков.
ибо, я так считаю, что это - земной долг каждого, кро произвел на свет другого человека.
кто его не выполняет - с того взыщется. (я не христианка, но есть законы бытия, не подвластные религиям.)
если вам повезло с родственниками, то радуйтесь. не у всех такая ситуация. у 90% людей - нет.
Вы их отправите в дом престарелых? Или не будет ухаживать за ними в случае немощности? Не наймете сиделку в конце концов?
Чем плох дом престарелых?
Нанять сиделку... Как раз эта сумма уходит на лечение и реабилитацию ребенка. Наплевать на здоровье ребенка в угоду старикам?
Если для вас это нормально, то для меня по отношению к ВАШИМ родителям тем более :)
Да, заботиться о собственных детях для меня норма. Это первоочередное и наиважнейшее.
Причем здесь ваши дети? вроде в ветке речь о ваших родителях. Вы подменяете понятия. Забота о детях не равна НЕзаботе о родителях. И наоборот.
Подменяю?
Есть много семей, где люди чисто физически не успевают ухаживать за своими родителями, потому что все свободное время посвящают детям. Точно так же все заработанные деньги тратятся на лечение детей. На ту же сделку родителям не остается ничего. А одного желания помочь мало.
Если вы считаете, что для ваших родителей он неплох, то значит у вас такая семья :) Это не хорошо и не плохо, это просто результат ваших внутрисемейных отношений.
Я правильно понимаю, что Вы, видя как Ваши дети разрываются между работой и собственными детьми, будете надеятся на возврат их долгов?
И почему надо вздрагивать от мысли о доме престарелых, водя детей в детские сады?
Не знаю, мои дети муниципальных садов не посещали :)
При мысли о ваших родителях в доме престарелых я не вздрагиваю. А вы?
Вы все о себе да о себе... Эгоизм :)
А я о миллионах семей в нашей стране.
Я социальный работник.
Классно, тоже из альтруистических побуждений работала соцработником. Просто когда дома просидела несколько лет, то, думаю, нельзя же быть трутнем, нужно пользу приносить. И пошла в соцработники.
Блин, такой прогнившей системы я не ожидала увидеть.
бедные мои бабки, так жалко было их оставлять, но и оставаться с ними не могла. Мне потом названивали и спрашивали, что я с ними сделала за три месяца, что они меня так требуют.
Я не хвалюсь, честно-честно, я просто человеком была нормальным, из нормальной (с моей точки зрения) семьи, из нормальной среды. А зачастую эти бабки нормальной семьи не имеют. Вот и тянутся.
простите, можно я воткну...
От меня тоже бабки тащатся, и я вроде бы человек не злой, правда очень замкнутый. А с матерью отношения у меня ну никак не складываются. Она говорит, что "я никогда её не любила".
+1. Теперь это уже проблема детей, как им раскорячиться, чтоб всем всего хватило.
В старые времена старики уходили в леса-горы умирать....... просто вспомнилось.
У джека лондона есть классный рассказ, из цикла северных рассказов, про то, как индейцы уходили со становища и оставляли старика, потому что не было смысла его тащить с собой.
Мне кажется, что если каждый ответит на вопрос:зачем рожали детей? То многое тут прояснится. Большинство ведь скажут: чтобы было кому мне стакан воды в старости подать. Это ли не махровый эгоизм?
Тоже не повезло с родственниками.
Вот только сегодня свекровь(она не относится к тем, с кем не повезло, если чо)) мне говорила, мол у мужа есть двоюродные,троюродные,то сё. Вы бы их отыскали в интернете и т. д. Я то вечно козёл отпущения для всех. Отыщу, не проблема. А вот они небось сто лет не вспоминают кто у них там есть в нашем лице). Наверное кто-то должен(опять это слово дурацкое) начать первым.
Когда рожают детей, люди еще не в том возрасте, что их прям сильно волнует стакан воды:) Об этом точно не думают. Но это ж не значит, что родителей надо сдать в богадельню, потому что так удобнее.
Детей рожают очень часто из обычного, нормального животного стремления к продолжению рода. Природа-с.
особенно те, кто своим детям не преминул раз 200 за жизнь сказать: "надо было мне тебя не рожать" :)
Просто люди,которые считают,что им все должны,крайне неприятны.Если тебе никто не должен, пытаешься сделать как можно больше сам, а главное нет обиды ни на кого (которая вредит нашему здоровью). А норма - сколько кому кто должен - до сих пор не установлена :)
приплюсуюсь и от себя добавлю.
Я считаю, что между мной и родственниками (и близкими) вообще не допустима форма отношений "должен". Все, что мы делаем друг для друга, основано на желании помочь, поддержать, разделить и прочая, на любви и взаимопонимании, а не на мифическом чувстве долга, которое завтра может так задолбать, что единственным желанием будет плюнуть на все и смотаться. Мама моя с бОльшим удовольствием пойдет в дом престарелых, чем повиснет долгом на мне и моем сыне, тоже самое сделаю я (не дай бог, конечно, никому из нас). И это нормально. Потому что помимо "долгов", близкие имеют право на собственную жизнь, что вовсе не означает "сдал в богодельню и забыл". Чувство долга не равно любви и добровольному желанию заботиться, для меня и моей семьи это равно тягостной обязанности, осуществляемой через не хочу, не приносящей ни добра, ни радости. И уж никто из нас не хотел бы пресловутый стакан воды, принесенный тем, кто считает себя должным, потому что пить-то не всегда хочется.
Спасибо)
просто я думаю, что если б нас учили не баланс сводить, а любить и уважать друг друга, искренне заботиться, понимать и принимать хотябы своих близких, форма "никто никому ничего не должен" не стала бы мерилом отчужденности, а была бы обыкновенной фразой, вполне безобидной, означающей, что люди умеют строить свои отношения иными способами))
Я туда же... Хотя у меня семейная ситуация скорее, как у ваших оппонентов :( Но это НЕ норма.
Вспомнилось...
У нас в школе была химичка, она должна была нам преподавать химию. И преподавала из соображений этого долга.
И была математичка, поторая предавала нам математику не потому, что должна, а потому, что ей хотелось поделиться с нами радостью и красотой математики. Уже на пенсии, когда она ничего не должна была детям, она учила всех, кто этого хотел.
Все просто. То, что ты даешь и получаешь ПО ДОЛГУ - это суррогат того, что ты можешь дать и получить ПО ЛЮБВИ. А лично я против суррогатов, я за любовь.
Так, да нет так... Должны быть какие-то рамки, устои... Любое, даже такое небольшое общество, как семья, должно как-то регулироваться, ну не совсем и всегда "по любви".
Мало ли какие у кого об этой любви представления? Тогда очень помогает НАДО. НАДО - это традиция.
Если получилось у моих бабушек и дедушек, если получилось у родителей, то почему не получится у меня?
Если я слышу слово "надо", то спрашиваю "кому?" И, удивительное дело, обычно надо не мне и не тем, кого я люблю и о ком я забочусь...
Автор, вам повезло: вы любите и любимы, и все делаете по любви, по велению души.
А без любви, без общности, без уважения очень тяжело и давать и принимать.
Настолько тяжело, что люди считают, что лучше и не получать ничего, чтобы потом не пришлось отдавать.
Как только вокруг этих людей сменяется круг близких, возникает любящая семья или друзья, отношение к отдавать-принимать сразу меняется.
У меня несколько родственников, которым я дико не хочу быть обязанной, и поэтому мне от них не надо ничего на уровне "ни клочка бумаги, ни зернышка".
Общаться вежливо раз в год - могу.
Это модная теперь поговорка. :-) На самом деле в слово "должен" каждый из нас вкладывает свой смысл. Как вчерашнее обсуждение уверенности и самоуверенности. Оказывается, что люди под самоуверенностью понимают разное. Или, например, то же слово слово жалость.... Лично мое мнение- жить в обществе и быть независимым от него невозможно! Аналогично и с семьей.
Так и есть, согласна.
Об этом говорят, но мало кто на самом деле так думает, и еще меньше, кто так действует. Потому что, когда человек заявляет, что "никто никому ничего не должен", он автоматом должен быть готов к тому, что не только он, но и ему не должны. А к этому всерьез никто не готов.:-)
***А к этому всерьез никто не готов****
вот это в точку. В реале люди, кторые грят мне никто ниче не должон, уверены, что их не бросят в парализованном виде на хоспис.
Как раз не уверенные и пропагандируют :( Действительно уверенным даже в голову не прийдет порассуждать на эту тему...
Любовь к родным, близким, друзьям идет от сердца, она бескорыстна. Ты отдаешь себя ничего не ожидая взамен, пока можешь, пока есть что отдать. А если в дело просачивается корысть, эгоизм, зависть, вот тогда и появляется "Кто кому должен".
*Ты отдаешь себя ничего не ожидая взамен*
И вам задам вопрос. Те вы искренне, от чистого сердца, примете, если ваши родственники сдадут вас парализованную (ттт три раза, просто пример) в хоспис на попечение гос-ва? Вы же не ждете ничего взамен. Или вы знаете, что они вас не бросят в любых условиях? и поэтому вам с легкостью даются слова про "не ожидая взамен"?
Но они б не отдали, и вы это знаете почти наверняка, в этом весь смысл. Смысл семьи, родственных отношений, близости.
К тому же, взрослея, наш образ мыслей меняется, не факт, что будучи старой и немощной в 90 лет вы попроситесь в хоспис.
Это и есть основа формирования совести - прививание посредством воспитания собственных представлений норм о должном (если говорить очень грубо - как должен ребенок себя вести, чтобы быть принятым родителями, после социумом)
За бессонные ночи, за сердечные муки нашим детям за нас отомстят наши внуки (с)
Моя мама была должна мне-ребенку.
Я-взрослая должна своему ребенку.
Переходящий вымпел.
Для меня это выглядит так: я должна своему ребенку, а в старости он должен поддерживать меня. Но при этом я ничего не должна сестре (уж точно тратить на нее свои деньги и время), племяннице и прочим родственникам.
Придерживаюсь точки зрения Автора. У меня в семье все должны друг другу и это делает её очень сплоченной и любящей.
Соглашусь:))) Именно потому, что семья сплочённая и любящая, все должны друг другу:)))
В таких семьях долг совпадает с желанием, подкреплённым любовью. Поэтому это не тяготит.
Но если по-теме, от себя добавлю, что бывают случаи, когда долг есть, а приязни к человеку нет. Но это долг и он есть. И исполнять его или нет - дело совести каждого отдельно взятого человека. Хотя, всё равно, долг без любви не бывает.
Говоря о неприятном долге, вспомнила многократно повторяющиеся темы в ТД про то, что ненавистную свекровь парализовало и ухаживать за неё приходится (или не приходится) невестке, которую та, в своё время, хорошо так гнобила.
Но потом подумала и поняла, что ухаживающая невестка всё равно исполняет долг из-за любви. Любви к мужу. Это его мать. И всё. Этим всё сказано.
Не могу со всем согласиться. У меня есть сестра, мамзель 25 лет. Та еще оторва. Что я ей должна? Постоянно давать в долг в ущерб своей семье? Разгребать ее проблемы? Спасибо, не надо. При этом маме помогаю более, чем достаточно. Но сестра меня реально тяготит. И, да, я ее не люблю.
Зато те, кого люблю, получают от меня больше, чем могут ожидать.
Так о том и речь, что у вас к сестре любви нет, точнее семью вы любите больше.
Именно это вам и говорят - вы делаете добро для тех кого любите, а не потому что должны им.
Я знаю примеры, когда любовь как раз есть, но долга в семье нет. Потому что любят тоже все по-разному... Не всегда человек, который любит, способен не напрягать окружающих.
Вы путаете причину и следствие.
Вот если бы ваша семья не была любящей, то никто никому ниче должен не был бы. А так вы радостно все делаете как раз потому что любите и готовы приносить в жертву свои интересы.
Думаю, слово "должен" больше подходит для гражданского кодекса, чем для семьи.Сосед мой, к примеру, может меня совершенно не любить, но в ночное время он должен соблюдать тишину.Это для людей, которых, кроме прав и обязанностей, друг с другом ничего не связывает.В семье же(в хорошей семье) отношения строятся не на долге, а на любви и привязанности.Мать заботится о своем ребенке не потому, что должна, верно?И ребенок, когда вырастет, будет заботиться о своей матери, потому что он ее любит, даже если сам президент ему официально сообщит, что он ей ничего не должен;)А если в семье давно никакой любви и взаимопонимания нет, если ее членам плевать друг на друга, то никто действительно "никому ничего не должен", потому что это уже не семья, а так, название одно.
