Ваши самые дурацкие ощущения.
Вот когда глупее не бывает. Что было? У меня - поездка на мотоцикле с коляской (я в коляске). чувствовала себя полной кретинкой))
и второе дурацкое ощущение - когда мама заставляла ( а приходилось заставлять) вынести мусорное ведро из туалета (тогда в унитаз еще не смывали бумагу). идешь вот эти "позорные" 100 метров до мусорного бака, обтекаешь.
и еще ужасно себя чувствовала, когда мама попросила бабушке швабру отнести через улицу)))
В мае месяце тащить лыжи из школы домой :-D
У нас тем, кто жил далеко, разрешали их хранить в школе в течение зимы. Потом зима кончалась, а про лыжи как-то не вспоминалось. А уже в конце года их вручали лично хозяину - и вот иду я вся такая летняя и несу лыжи :)
И даже не могла решить, что позорнее - топать с ними полчаса пешком по улице или пытаться влезть в автобус:)
Зато с тех пор у меня иммунитет - мне всё равно, насколько по-дурацки я буду выглядеть со стороны:)
Сама хотела именно это написать! Лыжи в мае.
Хорошо хоть мне недалеко было от школы, но дебильнее ситуации не припомню :)
Ладно, расскажу.
Бабушка у меня очень любит свою дачу. Что-то там сажает-полет-окучивает-собирает. Дедушка не отстает.
В первый бабушкин приезд в Америку, к нам в гости, в 1994ом году, бабушка открыла для себя американскую флору. Идешь с ней, бывало, по улице и понимаешь что давно уже никто не подавал никаких признаков того, что тебя слушают. Оглядываешься - а бабушка осталась у какого-то кустика, цветочки изучает, или к грядке какой припала, цветочки разглядывает. Повели мы ее в магазин "все для сада", чьей продукцией она и заполнила свои законные 40 кг, с которыми вернулась в Россию. Это присказка.
На летние каникулы я всегда рвалась в Россию, к бабушке. Естественно, родители, тетя с дядей передавали бабушке подарки, заказанные и не очень. В итоге, открывая на таможне чемодан, я хотела провалиться сквозь землю, когда таможенники разглядывали таблетки для питания цветов (размером с таблетки от моли, в пластике, если что), всякие садоводо-огородные гэджеты, разве что без синего зуба, в то время, семена... Больше всего меня убивал концентрат удобрения, тоже в таблетках. Мне было 14 лет, я даже всплакнула что "нипавезунавооооз". Меня быстренько "удобрили" денежными средствами и я более не выступала, но на таможне краснела как помидоры, которые выращивала бабушка с помощью привезенной технологии. :)
2 часа ехала на мотоцикле, а потом когда стала с него слезать то рюкзак висевшей на спине перевесил и я начала заваливаться назад, хорошо там стоял брутальный такой байкер на чоппере с бородой и в кожаной жилетке... не дал упасть )) но чувствовала себя глупее некуда ))
Подумаешь, костыль... А вот ковылять молодой женщине с палочкой... Не верил никто, что без нее я упаду и идти не смогу.
Про мотоколяску соглашусь. Очень любила езду на мотоцикле. И единственный раз пришлось сесть в коляску. Это вапще, и смех, и грех, и ужас, и какое-то большое чувство неуютное.
Ещё вспоминаю закупку спиртного в большом количестве в молодом возрасте. Ритуальные подарки. А что делать. Но чувство идиотизма было.
Самое противное, когда у тебя на колготке дырка, ты об этом знаешь, но идешь куда-нибудить за колготками, например, и каждый встречный поперечный тебе об этом пытается, по-доброму, сообщить :-)))))
А у меня каблук в центре города отвалился от сапог, тупо застрял на удице в канализационной решетке. Пришлось чапать через весь город, в метро и маршрутке и одну ногу стараться держать на уровне второй. Жесть, как неприятно было.
У меня туфель в метро между поездом и платформой провалился. Бегала босиком по станции в поисках дежурного :)))
При мне так однажды у тетеньки провалилась туфля в метро. Так что вы не одиноки. )))
Ну следом она бы не провалилась, всё-таки щель между поездом и платформой не настолько большая. Дело было в час-пик и ее буквально выносили из вагона и в этот момент у нее туфля и свалилась с ноги.
Вы мне древнюю рекламу Ментос напомнили. У девушки сломался каблук, она пригорюнилась и сьела с горя ментос. Тут ее осенило, она оторвала второй каблук и побежала дальше, довольная и чуть укороченная. :)
Ха! У меня подруга пыталась так поиграть в рекламу. Случайно сломала каблук на туфельке, и чтобы уравнять положение, стала отламывать второй. :-) И вот фигушки! Спецом каблук отламываться отказался наотрез! :-)
Кстати, похожая история приключилось еще с одной знакомой. В ее случае даже мужики не смогли помочь. Ну не ломаются каблуки на заказ. :-)))
Воот! О том и речь. :-) Лишний раз доказывает, что рекламе верить нельзя. :-) :-) :-)
Хи-хи, у меня тоже каблук, но хорошо что летом. Я шла домой босая, но держа туфли так, что б было видно, что я не идиотка, а просто у меня каблук сломался.
Когда у меня отвалился каблук, 10-сантиметровый, будущий тогда муШ одолжил мне свои кеды 43 размера(благо, в этот день была физ-ра в институте), а я ещё была в длинном кружевном платье...хороший был видок%))
тоже про колготки. когда разуваешься в гостях и обнаруживаешь дырищу на большом пальце.
Дырки, это по моей части. Я не знаю, ногти стригу регулярно:) может проблемы с походкой или в обуви, у меня все еолготки с дырками на больших пальцах. Рвутся даже самые крепкие и плотные. Зашивать и штопать не люблю, приходится выбрасывать. Посему чаще ношу штаны.
Недавно в гостях были, снимаю обувь, дырища на весь палец, что же делать, я колготки сильнее натянула и пальцами на ногах придерживала чтобы не вернудись на прежнии позиции, сидела так весь вечер, нога неметь стала. Даже кушать перехотелось. А вот сейчас думаю, почему мне тапки не предложили?
на мне даже шерстянные носки иногда рвуться вопреки законам физики. не знаю почему, за педюкюром слежу всегда) и стопа "римская", те большой палец короче второго
Да ладно, это мелочи:) Не помните пару лет назад скандал был с Президентом Всемирного Банка? Он в какой азиатской стране был с визитом и надо было обувь снять в храме, он снимает туфли, а у него оба носка дырявые. Эти снимки потом по всем мировым газетам ходили:) Вот это опозорился. Ему потом еще одна фирма-производитель целый ящик носков прислала.
мда, конфуз. бедняга.. сомневаюсь, что он сознательно пялил на себя утром рваные носки... впрочем, судя по костюму...
Пошла джинсы БЕЛЫЕ покупать, левайс, в Столешниковом (в девяностых, выпускница, блин). А под свои надела дырявые колготки. Так там в обслуживании был молчел гламурной наружности и кабинки с открытым верхом, так что персонал видел переодевающегося покупателя с головы до ног. Вот ужос-то был... Еще и трусы прозрачные. И поняла я все это только выйдя из магаза.. Чей-то он на меня так поглядывал...
Однажды услышала красивое слово "сопромат" и ляпнула, что заставляли учить в торговом техникуме :)))))))))
У меня одна знакомая по молодости в компаниях регулярно ляпала "я фригидная женщина". Когда я у нее спросила зачем она это афиширует, оказалось, что она не знает значения слова. Кто-то когда-то ее обозвал "фригидной", потому что руки холодные, так она свято верила, что речь только о руках.
Один мой знакомый тоже опростоволосился, рассказывая какую-то забавную историю, в конце добавил:"Это ваааще форшмак!". Значение этого слова объяснить не смог, решив, что это что-то похожее на пестец. Очень был удивлен и сконфужен, когда я его просветила.
Так навскидку вспомнилось, как на экзамене по философии вызвали после подготовки отвечать, я встала с места и на пол с ужасающим грохотом у меня из-под полы выскочил огромадный философский словарь.
Я, разумеется, визуально сильно так в талии схуднула. Да ещё и грохот этот. И словарь так позорно на самой середине между рядов остался лежать. Переступила и пошла, как говорится:)))
Я так до сих пор и не поняла, почему препод ничего не сказал. Спрашивал меня как всех. Улыбался, правда... Я тоже, как водится, находясь в преувеличенно-глупом положении, лыбилась во всю ширь.
Видимо, у него, в своё время, тоже нечто подобное приключилос. Слишком понимающая была улыбка:)
Думаю, что в большинстве случаев, таки не видно.
Достаточно большое количество предметов, где преподы бдили и люди вылетали на пересдачу каждый второй - тому доказательство. Те, кто не вылетел, тоже прелестно списывали. Просто их не видели.
Но в данном конкретном я и не списывала - книженция не пригодилась. Списала из другого источника.
Найти в состоянии стресса в толщенном словаре/учебнике/тетрадке с конспектом то, что нужно, списать, а потом рассказать, может только тот студент, который прочитал данный литературный источник от корки до корки. Поэтому двойки не заслуживает :) Так говорил наш любимый преподаватель по физиологии)) Может и ваш тоже придерживался того же мнения?
У меня масса таких случаев была в детстве и юности, стеснялась я многих вещей, потом прошло.
1. Отказалась идти к доске т.к. у меня упала подвязка от чулок и не смогла свой отказ объяснить молодому учителю. Он двойку не поставил, но вот даже после звонка пытался выяснить в чем же дело. А я сидела и не могла дождаться пока же он уйдет, что бы эту злополучную подвязку на место вернуть.
2. Мальчику на свидании постеснялась сказать, что я хочу в туалет и так драпанула домой, что он потом неделю извинялся, думая что обидел меня чем то.
После каждой такой истории чувствовала себя полной дурой.
Было и про туалет и про чулок. )) Только чулок съехал в метро, а до дома еще пилить и пилить, помню как сидя на лавочке посередине станции, пыталась его незаметно подтянуть. )))
И про туалет - на свидании, проезжая мимо Макдональдса, сказала, что хочу молочный коктейль (ага, это после ресторана то )) ), пока МЧ ходил за коктейлем, я пулей метнулась в тубзик, а там ОЧЕРЕЕЕДЬЬ! (вроде щас уже нет очередей в туалете в Маке, а раньше были...), растолкала всех, сказав, что мне оооочень плохо!! Но все равно МЧ на кассе управился раньше меня, приходит - меня нет, пришлось сказать, что ходила руки мыть. ))
напомнили мне мой ужас про чулок!!!!! у меня 5-7 свидание с МЧ (т.е. мы уже во всю обнимаемся и целуемся, но не больше), а у меня на пешей прогулке этот злополучный чулок ползет!!!!!!! Вот нет чтоб, дура такая, - игриво поправить, я блин больше часа его кое-как подтягивала всякими мыслимыми и немыслимыми незаметными движениями бесполезно подтягивала:-(
носить бабушкины зимние сапоги в школу. Через весь город, в метро, перевозить две длиннющие метлы. Когда перевозили старую мебель на дачу, меня оставили ждать авто с прицепом и сторожить старющие кресла на улице. Из последнего, после костюмированного корпоратива одна сотрудница меня подвезла к месту где должен был меня на машине встречать муж, он задерживался, меня высадили на автобаме, кругом ни дущи и только машины мчащиеся навстречу. А я стою у самой дороги в сари, вся в монетах и на лбу с точкой, было оч неприятно, так как останавливались и спрашивали сколько стоит минет в сари. Минут 15 для меня длились оч долго.
ой, да, вот это ожидание кого-то в людном месте у меня лично всегда вызывает дикий дискомфорт, поэтому я переориентировалась договариваться где-то, где рядом кафе и можно посидеть там.
В детстве самое ужасное было - ходить с бидоном за молоком. Бидон был металлический, крышка гремела, мне казалось, что все оборачиваются... чувствовала себя ужасно.
Из последнего - спереди у машины под днищем отвалился конец какой-о железяки, который грохотал по асфальту так, что проезжие и прохожие оборачивались, ехала так с аварийкой километров 10, сжав зубы, пока не увидела по дороге "шайтан-сервис", где за 100 руб мне прилепили эту штуку обратно.
Перечитала и поняла, что я стесняюсь громко металлически звучать. :)
Какие вы, девочки, прям трепетные все:))) Я носила и в ус не дула, что это позорно:))))))))))
:-) плюс один! Сдача бутылок входила в мои обязанности. Мало того, деньги за сданные бутылки, а молока+кефира+сливок в день покупалось бутылок 5-6, были моими честно заработанными на карманные расходы :-)
Единственный раз попала в дурацкое положение, когда из бутылки молочной вылезли два оооогромных чёрных таракана (типа кукарачи). Тогда мы жили на первом этаже хрущобы, подвал которой был сквозной через все подъезды - постоянная сырость, куча всякого хлама и очень добротная среда для этих тварей.
Гы. Из под кефира... А из-под пива слабо? Вот уж где позорище было. Алкашкой себя чувствовала. Но деньги нужны были. Вот и сдавала.
А мы с братом их сначала отмывали от этикеток. Тогда непонятно что за бутылка: то ли пиво, то ли буратино))
Я всегда носила так: сам бидон держишь за ручку, а в дырочку крышки всовываешь палец. Получается визуально крышка вроде закрыта, а на деле она до бидона и не касается.
Вот, всему вас учить нада. Жаль, бидоны канули в лету. Совет мой ни к месту получилса:)))
А я и сейчас с бидоном хожу иногда. Мама живёт одна, а щи варит всегда в большой кастрюле, и всегда говорит, чтобы я зашла, щей взяла, т.к. она не осилит такую кастрюлю. Наливает мне мамуля горяченькие щи всегда в трёхлитровый голубенький эмалированный бидон :). Иду домой (благо живём в 5 минутах хотьбы) и вспоминаю детство. :)
Не любила бидоны, был печальный опыт - несла огромный бидон (литров на 6-7), споткнулась и чуть не разлила все... С тех пор за молоком ходила только с канистрой пластиковой (крышка завинчивалась)
*ностальгически вздыхая* о, и я так ходила :) И тоже мне было по фиг - могла хоть с бидоном, хоть с какой ржавой железякой-раскорякой, хоть с бутылками пройти :)
А еще я недавно разбирала шкаф на балконе и нашла самый настоящий алюминевый бидон! В отличном состоянии :) Теперь стоит у меня в шкафчике и я никак не могу сообразить - на какие нужды его приспособить? :think
У меня были дурацкие ощущения, когда я взяла мамины ботинки поносить, пока мои были на ремонте. Сначала полдороги я не могла понять, что со мной не так и с чего я раскачиваюсь как пружина из стороны в сторону. Было ощущение, что всю дорогу я прыгала вверх и вниз. Потом уже у мамы спросила, она долго смеялась, сказала, что у неё каблук такой, пружинит немного. Я себя весь день чувствовала по-дурацки :).
Ехала к сердешному другу в гости домой - вся такая фея. На улице тридцатиградусный мороз, а я в миниюппке и чулках на силиконовой резинке. Ну сверху пальто длинное, так что не холодно. А вот чулочки видать замерзли - съеборилась эта чертова резинка и начали чулки сползать. Я руки в карманы пальто засунула и так пыталась чулки придержать. А они сцуки все ниже и ниже ползут - уже почти до коленок. Последние сто метров до подъезда шкандыбала совсем уж вприпрыжку. :)
Про чулки надо отдельную тему заводить, я вот тут уже другому автору отвечала: http://eva.ru/topic/77/2829367.htm?messageId=71431630
)))))
мне бабушка рассказывала: она в свое время занимала очень большую должность, все ее боялись ужасно, она у меня грозная и властная, да еще и остра на язык. Ну в одно прекрасное утро она проспала и собиралась на работу очень быстро. Каково же было ее удивление, когда после обеденного перерыва в столовой, проходя мимо зеркала, она увидела себя в блузке, колготках,и торчащей комбинации... юбку конечно она одеть забыла дома. И проходила так пол дня, и ни одна сцука ничего не сказала..
хи, я тоже как то с утра один такой вот чулок одела наизнанку, и пошла на поезд, на вокзал естессна, т.е. народу много, не подтянеш тихонько. вобщем не очень удобно было )))
Будучи беременной на приличном сроке, поехала в гости к маме в другой город (дорога: троллейбус, маршрутка, автобус). Перед этим съела эскимо с аппетитом. И всю поездку люди, видящие меня, улыбались. И я улыбалась. Пока у мамы дома в зеркало не глянула. Губы, нос, щеки - все было испачкано шоколадом. И никто ж мне этого не сказал.
В школе на уроке оторвалось жабо на блузке, и я его придерживала рукой весь урок до конца. На перемену не пошла. Держала. Следующий урок держала. Не могла дождаться, когда можно домой пойти. Ну почему нельзя было его положить в портфель? Почему я решила, что стыдно, если увидят,что оно оторвалось. Кажется, 2-ой класс.У меня все спрашивали-чего это я сижу и не гуляю на перемене)
смеюсь, сори)))) у меня было намного хуже, когда отвалилась нарощенная прядь во время можно сказать публичного выступления) рукой не подержишь), оставалось изящным жестом подобрать, засунуть в карман и попытаться отшутиться. трындец.
А у меня подъюбник падал прямо на концерте. Тяжёлый был, сцука))) Перешагнула и давай плясать дальше
А девочка одна, переодеваясь в темноте за кулисами, надела юбку не от того костюма. Выходит вся такая фея в зелёной юбке, а остальные-в розовых :)
Вообще. про концертные казусы много могу рассказать. Опыт большой))
девочки лет по 17-18 дрались видимо мальчика не поделили, вцепились друг-другу в космы...и хорошая прядь блондинистых волос осталась в руках брюнетки. Блондинка молодца, не растерялась-просто перевесила прядь через руку как сумку и пошкандыбала в технарь :-D немного не в тему, но было забавно...
Отпустила шутку в адрес клиентки "за глаза" и вдруг увидела за колонной,которая в офисе, что она не ушла и сидит тихо на стуле...Вот позор был. Она сделала непроницаемое лицо.
На новенькой машине ехала по городу, заодно пробовала всякие кнопочки, как двери блокировать, и всякое такое. Что-то нажала не то, заорала сигнализация, остановиться было негде. Так и ехала как дура в орущей мигающей машине до ближайшей стоянки. Там остановилась, и только тогда смогла выключить спигнализацию. :-О Чувствовала себя как обезьяна с гранатой. Наверное, мужики ржали :)
Самые неприятные ощущения были, когда лет в 12-13-14 мама запасалась эмалированными вёдрами, которая хранила у бабушки. Надо было купить ведро и ехать с ним в переполненном транспорте через полгорода. Училась я в мажорной спецшколе, семья не бедствовала, была машина, но заставить надо было именно меня.
До этого возраста надо было купить молоко, которое продавалось около нашего дома, обязательно в бидон, и отвезти к бабушке, которая жила через 7 остановок на трамвае. Ощущения от поездки с полным бидоном в переполненном трамвае описывать не буду :).
Развлечение моего папы - не покупать доски на дачу, а ехать в бараки под снос, где кроме бомжей уже никто не жил, и там пытаться что-то отдорать. Потом эти доски надо было отвезти в гараж, а затем на дачу. Естественно, ему нужна была помощь. И этой помощью была я. А я сквозь землю была готова провалиться, меня в бабушкиных трениках и грязи, разгружающую доски, увидят одноклассники. Напоминаю, семья не бедствовала, сильно не бедствовала :).
На этом фоне, костюм железнодорожника, который папа мне хотел купить на распродаже после пожара железнодорожных складов, после моих долгих и убедительных просьб, что к 10 классу я выросла из школьной формы, которую носила с 6-го класса, почти уже не вызывает никаких ощущений :).
Родители считают, что всю жизнь на меня положили, баловали как только можно. Не устают перечислять, как на работу ходили, даже если чувствовали себя неважно, мать на кружки постоянно водила. Правда, после того, как я уточнила, что кружки были бесплатными, записывалась и ходила я исключительно сама, страшно на меня обиделись.
По-моему, нечем тут гордиться (я про родителей). Странные какие-то. Они могут считать что угодно, а ваше личное восприятие?
Про своё восприятие я уже написала, ощущение от детства сплошного дискомфорта и страха, что мой дискомфорт станет известен одноклассникам.
Родители этого не замечали и не хотят замечать. Начинаются страшные обиды, обвинения меня во всех грехах, если я пытаюсь говорить о своих тогдашних ощущениях. Они совершенно искренне полагают, что вложили в меня слишком много, и сейчас постоянно недовольны отдачей. В смысле, подарки от меня, приглашения на какие-то мероприятия воспринимаются как разочарование, они всегда ожидают чего-то бОльшего и лучшего.
Это приведёт к ещё большим обидам и обвинениям меня в неблагодарности :(. Легче молчать и соглашаться.
Хотя, в некоторые моменты начинает напрягать. Когда, например, свекрови начинают рассказывать, что я благодаря им как сыр в масле каталась и многозначительно говорить: "кормили до усов, кормите и до бороды". Хотя, как только я начала зарабатывать в 20 лет, я сразу стала покупать продукты в семью, а потом ещё маме на одежду и расходы подкидывала. Сейчас смешно, доход родителей в то время был раз в 50 больше моего.
Блин, у меня такие ж родители. До сих пор им не могу объяснить, что вкладывать деньги в детей и ничего не требовать взамен - это нормально.
П.С. родители трудоспособные, не пенсионеры, зарабатывают прекрасно. ттт
Но еще и меня доят((( за то, что когда-то что-то мне в детстве давали.
Моя печалька.
Быстро свалить не получилось, но с 20 лет жила только на свои, постоянно были придирки, что не так трачу.
На моих очень похоже, только не до такой степени :)
Помню, в мои 15 лет, мама из своей старой искусственной шубы перешила мне шубу. Она была страшная такая, и мне пришлось в ней ходить. Прицепила я к ней из хвостиков песца воротник и пумпоны, хоть немного украсила:) Один раз с кавалером зимой в подъезде целовалась, и сидела в этой шубе на теплой батарее. От этого на заднице остались полоски. :) Ничем их было не убрать. Думала, может хоть теперь меня избавят от этой уродской шубы. А вот фиг, так и ходила с полосатой жопой до весны. Позорище тоже было еще то. :) И тоже мама считала, что всегда все для меня делала, и одета я у нее была как конфетка:) Сейчас как вспомню, так вздорогну, как ужасно меня одевали... Но одно хорошо- я по этой причине начала рано учиться шить и стала сама себе шить модные вещички :)
Мне кажется, что это связано ещё и с тем, что послевоенное поколение никак не могло расстаться с вещью, если её хоть немного можно было носить. Как можно покупать новые сапоги, если старые недостаточно развалились и нога ещё помещается? Так я и ходила классе в 6-7 с ежедневным страхом, что опять разойдётся молния и придётся идти домой или на кружок в сапоге с хлопающем голенищем. Я совсем некреативная была, не знала, как закрепить. Молния расходилась раз в 7-10 дней, потом папа что-то поджимал и надо было опять носить.
Похоже было. Гуляли с мамой по парку и набрели на разбитую грязную после дождя, не асфальтированную дорогу. И там кто-то посреди этой дороги видимо вывалил грузовик капусты, потому, что ее было очень много, и прямо в грязь, вот мама моя метнулась в эту кучу и стала набирать капусту в авоськи предварительно обдирая подгнившие грязные листья, мне было оочень стыдно и страшно, что нас за этим занятием застукают.
Потом были кирпичи, которые маман где-то нашла бесхозные(?) что пробудило в ней дядюшку Тыкву, вот притащила она меня туда, набрали мы этих кирпичей в рюкзаки и поперли на дачу, дача в ебенях, час на электричке, полчаса в автобусе и 40 минут еще пешком по полям и лугам под палящим солнцем. Короче доперли мы эти кирпичи до полей, там и выбросили, потому что маман осознала таки, что тяжело тащить.
Одежду мне тоже не покупали, одевала, кто что отдаст из знакомых матери, в том числе и в мужские вещи. Есть пара фоток с тех времен -обнять и плакать.
Так у вас, наверное, швах с деньгами в семье был, а у моих родителей выплаченный кооператив, машина, дача в закрытом посёлке, зарплаты тоже не самые последние. Тогда я особо не рефлексировала, считала, что это моя вина, что мне некомфортно. Родители говорили, что все так живут.
А с возрастом поняла, что далеко не все, это был их выбор. Особенно глаза раскрыли 60 000 руб., которые с реформами пропали у ниъ на книжке. Я даже топик несколько лет назад заводила об этом.
да нет, я не сказала бы, что швах, нормально жили, у мамы всегда про запас в кубышке была отложена энная сумма, просто любимое слово мамы -халява.
Протечка месячных в метро :-( Ужас что чувствовала!!! Я тогда начала принимать гормональные препараты и совершенно не была готова к такой реакции организма! Начались М настолько неожиданно и резко и мощно, что за пол-часа поездки от меня осталось огромное пятнище на сиденьи (жо не маленькая)... Да я ещё должна была выходить на остановке. Народу не много, но напротив скамейка была полная. Встала. Сделала шаг к двери, автоматически обернулась на сидение и...умерла, как мне показалось... Быстро делаю шаг назад, сажусь и.... умираю снова... ЧТО ДЕЛАТЬ??? Глаза поднять не могла ещё 3 остановки. Слава богу, это была конечная. А мне - хоть в тоннель уезжай! Но дождалась, пока все выйдут. Вышла последней. Умерла. Встала у лавочки, что у первого вагона. Умерла. Стала юбку переворачивать на бок (слава богу,она была свободная и ровная - не понятно - где перед,где зад, где бок). Перевернула, рукой сжала "пятнистую оласть" (умерла) и почапала, еле передвигая ногами до поликлинники, что была по дороге. Там уже застирала юбку. Но ощущение того "умирания" со мной на всю жизнь останутся. Как - подходишь к двери вагона для выхода, а за спиной по сиденью кровь твоя расплывается... УЖАС НЕВЕРОЯТНЫЙ... ВРагу такого не пожелаю!
Это тож отдельная тема, как про чулки. У меня всю жисть месяшные обильные (покупаю прокладки для страдающих недержанием), по молодости бывало так протекала, шо мама не горюй. Да вот даже пару лет назад в метро пришлось ехать долго (минут 50 сидела). Оставила приличную такую лужицу, причем, когда сидела, уже прочухала это дело. На конечной встала последней, оценила масштаб происшествия и гордо почапала дальше, обвязавшись ветровкой. А мне еще несколько часов работать предстояло.
Ваша глупость и злость безгранична. Надеюсь, что у вас все в порядке с личной жизнью? ;-)
У меня тоже на экзамене было. Сижу, готовлюсь и чувствую, что прям льет. Когда пошла отвечать, увидела, что на стуле влажно, хорошо, стул черным кожзамом был обит, незаметно рукой вытерла. Сижу, отвечаю, а что говорю, сама не понимаю, потому что все мысли только об одном - как потом встать и так же незаметно вытереть? Ведь потом после меня другому человеку садиться, вдруг он в светлом будет???!!! Ответила, препод странно на меня так смотрел, но поставил 5, хотя у него и 4 получить было счастьем. Встала, невозмутимо вытерла (незаметно не получилось) и пошла. А потом еще домой стоя все время ехала, сесть боялась в транспорте.
Ред: я сама-то в черных брюках была.
блин, а я была в ярко-синей юбке. Получила 5, препод у нас была очень добрая, а я еще к тому же была явно не в себе, она видимо пожалела.
В общем, юбку повернула на 90 градусов, сумкой закрыла и еще 45 минут в транспорте.
Не знаю, сейчас наверно гораздо легче бы перенесла.
первый раз протекла на новый ГОЛУБОЙ дорогущий диван родителей моего МЧ, при всех! плакала горькими слезами, они меня еще и успокаивали.
Второй раз на синий стул в офисе, тут попроще, была уже постарше, восприняла проще. досидела на файле рабочий день, потом водичкой почти оттерла.
Был топ про такие конфузы. Грамотный совет тогда на заметку взяла: "пролить" кофе на офисный стул.
Не было у меня такого, мне всегда было все равно ,что там кто подумает. Главное - это моя цель.Людей я этих не знаю, и сейчас тем более не вспомню , кто же там стоял в 1990 году ?? бредовее заморочки ещё не видела.
Пальму в кадке в метро перевозила :) Букет впечатлений, особенно на эскалаторе :)))
Друзья вчетвером тащили по городу ванну и торшер. Уставали- садились покурить на края, один обязательно укладывался внутрь и высовывал ноги)))
Я примерно также везла ёлку из ещё открытого Детского Мира)))) 30-го декабря сие действие происходило, примерно в 17.00 :)))
Вы елку 30 декабря везли, а я в мае месяце)) Эта елка стояла в детском саду в уголке природы, и нужно было перевезти ее в другой детский сад, в котором наша сотрудница показывала открытое занятие и эта елка ей была обязательно нужна). сказать, что чувствовала себя идиоткой - ничего не сказать)))))
Блиииин! Вот людЯм-то загадка была - то ли у Вас ещё только Новый Год на подходе, то ли они (люди) вчера слишком хорошо погуляли :-) Переглядывались, наверное - они одни такое чудо в мае видят?
да уж)) я ее через пол-Москвы тащила на метро, народ чуть не падал, меня видя))) А у меня всю дорогу было ощущение, что мне не хватает костюма Снегурочки))))
В период ухаживаний за мной, 13 лет назад, мой МЧ подарил моей дочке на день рождения красивущую огромную пушистую ёлку . Все прекрасно, учитывая, что у дочки день рождения в августе :) Просто у него был магазин, и он этими елками торговал зимой, вот и не стал особо заморачиваться с подарком, взял со склада самую большую :) Еще и всяких разных гирлянд впридачу.
Эту елку мы сегодня, кстати, наряжали :) Она у нас самая любимая до сих пор :)
Вопрос с подъебкой, я так понимаю? :) Да, конечно стал. Тот период у него был не фонтан, но главное было- разглядеть в нем перспективу, и я не ошиблась :)
Не поняла смысла нехорошего слова. Просто решила узнать чистапачелавечески - стал ли МЧ М. ВОт и всё. Спасибо за ответ.
Мхах)))Да уж)))
Не, мне просто неуютно было. Огромная коробка и толпа меня вместе с ней несёт...Ууух)
Но в мае, это дааа, в мае это... :)))
Ой, а я как-то на восьмом месяце ехала через весь город со здоровенным рюкзаком за спиной и горшком с фикусом в руках, тоже не маленьким. Просто чудесно себя ощущала:)
С подругой гуляли с детьми в колясках, она заскочила в магазин, я осталась с двумя колясками на улице. И тут дети начали орать. Я качаю - они все равно обе орут истошно. А подруга, как назло, задержалась сильно, очередь была. Более глупо я себя не чувствовала ни разу, наверное. Вроде ничего особенного, но мне почему-то жутко стыдно было - две коляски, двое орущих детей и я, как многодетная мать-одиночка с ними.
а еще дурацкая ситуация стоять с собакой на поводке, которая скулит в сторону магазина, в который ушла хозяйка. Сейчас бы привязала и отошла подальше, издалека смотреть.
У меня интереснее было. Я гуляла с сестрой мужа, и дошли мы до детского магазина. Она зашла туда, а меня оставила с новорожденной племянницей и племянником трех лет. Я сама на восьмом месяце беременности. Такого количества сочувствующих взглядов я больше никогда не видела. При этом все норовили заглянуть в коляску, потом еще более сочувственно смотрели на мой живот. Ужас! Готова была провалиться сквозь землю.
О, я была точно в такой же ситуации: с подругиными погодками 1,5 и 2,5 лет и сама на 9-м месяце. И в этот патетический момент столкнулась с однокурсницей, которую не видела несколько лет:) Какие у неё были глаза!
Но я себя всё равно чувствовала комфортнее, чем подростком с лыжами в мае:)
у меня еще хлеще было: я как-то в молодости( было мне года 23)ехала в электричке со своим родным племянником и моей тетей, которая была с двумя внуками(детьми моего двоюродного брата)к ним на дачу в гости. Все дети между собой погодки.И вот , когда мы стали выходить,тетя пошла впереди, а я замыкала всю эту кавалькаду. Ну и наверное у пассажиров сложилось впечатление, что это я такая молодая многодетная мамашка)) Весь позор был в том, что когда мы уже вышли на платформу, самый младший из племяшей, разжал кулачок и сказал"это мне тетя в поезде дала", а в ладошке у него 5 рублей((( Сердобольная,блин,попутчица попалась...
В младенчестве дитя у меня было вредное, укачивалась с большим трудом, по часу можно было трясти и качать. Легче было укачать на улице в коляске, бегая бодрой трусцой по бурсчатке. Вот и бегала, прохожие останавливались и качали головами.
Из юношества моего. Собирались на соревнования во Львов. Мать маминой соруднице там жила, и они договорились, что я возьму передачу для старушки. Прямо в аэропорт было дотавлено сидение для унитаза, упакованое чисто номинально- в целофан. Я в 15 лет умудрилась расперетиься так, что не взяла этого позорища с собой на виду у все команды.
Я в детстве пошла за сметаной разливной, в розовом сарафане, с банкой в сумке. Я маленькая, прилавок высокий. Налила мне тетя-продавец сметану, крышкой, сцука, не закрыла. Я начала брать эту банку и всю сметану на себя пролила.
Эх, как я домой бежала, чтоб меня поменьше народу увидело на улице. И как назло идет девочка из соседнего подъезда, противная она была, аж жуть, мы никогда ее играть не брали. Дурацкой ощущение.
А я полезла через забор и ляжку распорола в самом вверху. А нам куда-то с бабушкой идти надо было - пешком и довольно далеко. Иди, ногу трет, больно, но больше всего боюсь как бы кровь не протекла вниз и все не подумали, что это месячные (у меня еще их не было, но возраст был уже вполне когда могли б и быть).
У некоторых людей, в квартирах, в туалетах нет замка. Чувствую себя ужасно, если у них в гостях хожу в туалет. Все время "на стреме".
А у нас друзья недавно ремонт сделали с претензией на оригинальность, так у них межкомнатный двери и двери в туалет и ванную комнату из стекла, модель популярная, где стекло по всему периметру и только две деревянныеипланки по бокам, но чтобы в туалет. Стекло оч плотное и матовое, реально не видно кто и что, только свет и темные пятна. Однако оч пикантно и не уютно когда в квартире море людей и ты за стеклом без трусов.
У нас везде двери одинаковые- с матовыми стеклами, но через них вообще ничего не видно. А вот у друзей наших стекла почти прозрачные, видно все. И в туалете у них стоит такая же дверь. Я у них в гостях терплю как могу, чтобы в туалет не ходить :) Ощущаешь себя, как будто посреди гостиной на горшке сидишь перед всеми- видно всё :)
очень понимаю. родственники в частном доме поставили матовое стекло в гостевом туалете на 1ом этаже. стекло мутноватое,но видно прекрасно, рисунок на белье не разглядишь,но все действия очень четко видны. а в своем туалете на 2ом почему-то нормальные двери поставили. очень интересно,чем они думали,когда делали. ага,а нас в гости на выходные позвали, захочешь- не утерпишь, кошмар. сидишь на горшке и думаешь, только бы мимо никто не пошел.
у моей сестры то же самое, это ужасно. Стекло полупрозрачное, то есть подробностей не разглядишь, но кто там есть и что он делает - видно прекрасно, особенно из неосвещенного коридора. Я в шоке была, когда эти двери увидела, а они с мужем говорят, что сделали это специально, чтобы видеть, есть кто в туалете или нет, и не рваться :-o
а у нас такое стекло поставили в туалете в фитнес-клубе. Правда в женской раздевалке, но все равно молоприятное ощущение. Клуб бизнес-класса, не знаю, зачем они так прикололись.
шедеврально))))
будучи студенткой тусовала в питерском клубе "монро". там туалет был совместный. мальчики писали в писуары за шторками из бусинок. первый раз испытала культурный шок. мысль была одна "а мне куда? тоже за бусинки? лучше обоссусь на танцполе!".
по тем временам это было эпатажно. щас поди в каждом втором клубе такие туалеты))
В одном таллинском клубе такой прикол: стена между М и Ж стеклянная. Причем со стороны девочек- это зеркало, а со стороны мальчиков- стекло. Девочки перед зеркалом красят губы, подтягивают колготки, поправляют прически. А мальчики там стоят, писают и лоюбуются на девочек :)
Ой, тоже однажды в одном из туалетов (уж и не помню где) глянула вверх - и та же картинка, что вы описали. Как же мы хохотали! Когда вышли, народ на нас смотрел, как на идиоток: тишина, тишина - и вдруг взрыв хохота из двух кабинок...
:):) а я незабываемые ощущения испытала, когда в гостях зашла в туалет и обнаружила там огромное зеркало!
) не уточнила, что речь идет о хрущобе без ремонта с санузлом 1.5 м.кв. и зеркалом, прикрепленным к обратной стороне двери)
У нас так)), но у нас дверь старая и тугая и открывается внутрь, поэтому если даже кто-то ломанется буз стука, то упрется в коленки "сидящего":oops
Приехала на работу без юбки, но в пальто! Хорошо хоть в метро не додумалась расстегнуться. Пришлось сидеть на работе обмотанной в шарфе сотрудницы. Ну ничё так юбочка получилась).
Второй момент, забылка колготки из брюк вынуть. Уж сама не пойму как так сумела раздеться, т.к. никогда не снимала все вместе. И кондыбала так на работу, а колготина грязная вся, развиваясь от моей быстрой походки), обдала все до спины.
Со мной была такая же история :_ Юбку дома забыла, на работу приехала. :) Уже лет 20 прошло, до сих пор иногда вспоминаем и ржем :)
С колготками - часто бывает такое.
Я в этом случае, как обнаружила, то просто присела на колено на тротуаре, вытащила маникюрные ножнички, чуть вытянула колготину и отрезала. И вторую так же. И дальше пошла, пока не добралась уже до туалета и не извлекла остатки колгот из брюк.
А я только на работе заметила, вернее другие заметили, что за мной что-то тянется...
Приехала к отцу в Таджикистан в 9-м классе. В ПГТ (поселок городского типа, ну типа :))) В местной географии толком не шарила. В школе сказали, что поедем на соревнования по баскетболу в Куйбышев. Ну я и подумала, что в Куйбышев ( в Самару Куйбышев был переименован уже после того, как я школу закончила). На поезде, наверное, ехать. Собрала чемоданищще... А еще дело зимой происходит. В Таджикистане тепло, а в Куйбышеве - зима. Много вещей с собой взяла :))) Оказалось, что Куйбышев - это соседний совхоз им. Куйбышева :) Я как дурищщщщща с этим чемоданом туда проездила :)
Ах да... Отец работал военруком в ПТУ. И как-то я подглядела его списки учащихся и обалдела - там было написано кто откуда. Там около половины учащихся было из Москвы (фамилий не разглядывала, Москва поразила). Тоже оказалось, что из колхоза Москва :)
Самое дурацкое тактильное ощущение - моя собственная ляха во время кесарева под эпидуралкой:-) Удивительно - просто теплый кусок чужого мяса к тебе не имеющий никакого отношения.:-)
Поправившись за время беременности на 20 кг язык не поворачивается назвать ляху ляжкой:-) А так, да.
Тогда я вас поняла. У меня была эпидуралка, так мне еще пришлось перебрасывать себя с кровати на каталку и потом на оперстол... Ноги, как колоды... Щипала себя - ничего не чувствовала...
Тоже самое после стоматолога с обезбаливанием. Начинаешь пить, а ощущение, что стакан проваливается, не чувствуешь его:) И еще кусаешь щеки,а их как будто нет. А когда заморозка отходит- это пиздец все щеки покусанные :)
знакомые ощещения, но если учитывать, что у меня был жуткий отходняк после эпидуралки и трясло от холода, я грела руки на своей такой чужой ляхе.
У меня во вторую беременность что-то такое произошло, что свою правую ляжку - всю, от попы до коленки - я чувствовала только в горизонтальном положении. Встаю - нету ляжки, хоть иголки в нее загоняй. И так пять месяцев. Ужасно неприятно.
Первый и единственный раз выставляла собаку( американский кокер- спаниель). Бегу по рингу, Тинга( Соловей Искра Свечи полное имя) рядом , а меня на смех пробирает- Кто кого выставляет? После сказала- Больше не пойду, вы( муж и сын) хотите, на здоровье бегайте, а меня увольте! В тот раз была серебряная медаль, но чувства удовлетворения не принесла т.к. ощущала себя полной идиоткой. Собака была счастлива, как будто понимала происходящее.
Когда ходил с нарисованными зековскими татухами. Но мне правда больше смешно было...
Ехать с гладильной доской в троллейбусе в гололед (еще идти от троллейбуса до дома). Мне было лет 18, тащила доску от мамы...
А еще очень глупо чувствовала себя, садясь в первый раз в Окушку (ощущение, что задница по асфальту трется). Потом как-то свыклась (длилось это недолго)
В не самый лучшмй период своей жизни, купили с мужем машину, которую могли себе позволить- б/ушную развалюху. И вот в морозы она не заводилась, приходилось ее толкать. И так почти каждый раз, когда мороз, на глазах у всего нашего офиса :( До сих пор стыдно. Хотя после той машины уже поменяла вторую новую из салона, а неприятный осадок вспоминаю.
Самое отвратное ощущение, это когда выскакиваешь на минутку за хлебом или на молочку с утра, не причесанная и не накрашенная и обязательно встречаешь первую школьную любофффь или заклятую одноклассницу. Стараюсь в этот момент пройти мимо и сделать вид, что это не я))) Зимой в шапке и шарфе это сделать проще, чем летом)
Еще из ощущений, не знаю по теме ли. Когда на губе выскакивает простуда, даже если не сильно болит весь день ощущение озноба и разбитости, причем уверена, что это чисто психологически. То же самое, если голову с утра не помыла - чувствую слабость и недомогание.
Спасибо, очень полезно, надеюсь, я когда-нибудь до этого "дорасту" :)
Жаль, что вы анонимно.
везти в трамвае карнизы для штор больше 3х метров длиной.. Папа их купил и меня заставил помогать ему с транспортировкой. Благо время было подобрано не час пик, трамвай был пустой. Но как мы их заносили, а потом выносили - это песТня... А еще большая песТня была идти с этими палками мимо школы (меня в тот день в школу не пустили), весь класс висел на окнах и ржал надо мной...
Еще вспомнила :)
Когда была в первый раз беременна, поехала сдавать анализ крови из вены. Дело было зимой, на мне была красивая белая шубка. Срок еще маленький, ничего не заметно. И вот сдала я кровь, стою на остановке жду автобуса. Мороз не сильный, вокруг все растоптали, намесили грязи, лужи. И я после сдачи крови теряю сознание и хлопаюсь в обморок. Прямо в эту грязь-слякоть в белой шубке :-О Народ ничего не понимает, давай меня поднимать. Тут и мой автобус подошел. Ну я так и поехала- в белой шубе с грязно-мокрой спиной. Все косились и старались не прижиматься :) Ужасное ощущение помню до сих пор, хотя уже 18 лет прошло :)
Меня один раз окатили грязью из лужи. Причем так хорошо окатили. Пальто было не белое, а зеленое, но сути это не меняло. Была грязная как свинья. Мобильников тогда еще не было. Позвонить, чтоб встретили и спасли не могла. Так и ехала через полгорода в общественном транспорте. По углам жалась.
Я вспомнила, еще веселее было. Я училась недалеко от Москва реки и там у нас рядом со шлюзами тарзанки висели. Я-то весной не полезла, а друзья качались. И один из них (за мной ухаживал тогда) сорвался. И вот как мы его домой везли (жили-то все в разных уголках Москвы) - в подъезде отжали верхнюю одежду, чтобы не текло, так и загрузились в автобус (полупик, то есть рядом люди стояли), потом в метро. До сих пор помню глаза девочки, которая случайно коснулась приятеля :D
Ездить на переднем пассажирском сидении в праворукой машине. Жесть! Место привычное, я обычно там сижу но с рулем - в зеркала не видно нихрена, руля нет, педалей нет, а тобой еще на встречку выезжают :)))) я визжала
Напомнили и я содрогнулась! Ужасно! Ощущения, что машины по встречке летят тебе в лицо.
Да, еще у стоматолога - она у меня дама разговорчивая, я тоже. Растянет мне рот и дааавай болтать, диспут типа вести. Я выразительно мычу. Как лягушка-путешественница:))
А у меня в третьем классе на линейке цветочек сломался... почему-то стыдно было его выбросить. Вот я и мучилась, держала за стебелек так, чтобы не заметно было. И эти происшествия были почти каждые год =( И если хорошенько подумать, то все самые неприятные ощущения у меня были связаны со школой. Даже перечислять лень.
А из взрослого... помню, позвонил мне как-то кавалер, а я в это время на улице стояла и болтала с другим кавалером. И перед тем, как снять трубку скорчила рожицу, типа - "звонят тут всякие". Потом, уже разговаривая с ним по телефону, я заметила, что он стоит не далеко и смотрит на меня. Стыдно до сих пор, хотя лет 10 уже прошло.
и у меня про цветы на 1сентября было - мои цветы были с дачи=все что цвело все в букете:-( Подарила его своей любимой учительнице с кучей других, а потом с места линейки несла учительнице эту охапку в класс, так я со стыда как-то умудрилась этот свой горе букет (завядший быстрее остальных) вытащить из кипы и выкинуть.
Гулять с собакой деда((( дурочка мелкая: у меня была собака порда и все такое, гордилась ей до упаду, а когда привозили его к бабушке где я проводила все каникулы, я была просто звездой дворов . А когда дед завел собаку помесь овчарки с дворнягой , нашего пса нельзя было уже привозить. Я страдала и когда меня просили гулять с этой, я пряталась по всем кустам. Жутко стыдно, собака была умная, радость деда, она просто его жизнью была. Умерла(((( до сих пор стыдно
Вам до сих пор стыдно, что вы гуляли с собакой, вся вина которой была в том, что она беспородная?!
ходить одновременно с сиськаме и галстуком пионерским) Все сразу снимали за порогом школы)
Хуже сисек и галстука были форменные черные фартуки сиськи и галстуки.
В то время, для нас было вершиной уродства выпирающие титьки из под лямок фартука...
Да, галстуки снимались сразу при выходе из школы, но выдавала коричневая форма для младших классов))
Попасть в 6. класс спортгимназии, в котором учились только гимнасты ( средний рост 145))), будучи прыгуньей в высоту, на тот момнет- 170, с перспективой до 180, что и сбылось в последствии, гимнасты подтянулись дружно до 147 примерно))). Линейка- это было нечто!
у меня тетка в деревенской школе училась, а там все девки чуть не с первого класса жопастенькие, коротконогие, толстенькие. А тетка астеничного типа, ноги-руки длинные, сейчас 178 см. Говорит, ужас был, просто как инопланетянка.
Зато потом в вузе отличилась. В вузе ценились спортсмены, было много мальчиков-баскетболистов-ватерполистов, так что она там со своим модельным ростом пользовалась успехом.
-уродиться с такой внешностью в совершенно неазиатской части россии. натурально белой вороной была.
-ухажер один года два печатал в местной газете всякую лабуду и посвещал ее мне (все данные указывал, вплоть до места учебы). мне казалось, что не стебался только ленивый. потом узнала, что девочки даже завидовали. а мне было до того неловко..
-залезть по колено в грязь и застрять там намертво. начать выбираться и потерять в грязи оба сапога и папку с нотами. так и идти домой.
-клизма во время схваток....обляяяя...
А я от нее отказалась. Со скандалом, но я победила. Во-перых, я не со схватками, а по плану, чертбыихвсехпобрал, а во-вторых, мне свекровушка накануне слив передала, так я после них, пардон, проср@лась на год вперед и чтобы мне еще кишечник мучили, ну уж нет. Чем меня только не пугали))) И что домой отправят и что роды принимать не будут. Ага. Потом рукой махнули, х с тобой, но песту какая-то мерзкая бабка мне брила на сухую, вот где ппц. 25 р/д.
Процитирую себя же из ТД:
"В этом году собираюсь в отпуск в родные места, перед отъездом раздувает щеку - инфекция под коронкой впереди.
Забила антибиотиками, полетела. Там пошла к доктору, в итоге плюнула на очередной "косметический ремонт", решила заняться имплантами. Удалили 3 зуба(то,что от них осталось ещё) впереди, зашили десну и отправили на заживление.
Девочки, а у меня была по плану встреча с Любовью Всей Юности (или Жизни?), с которым не виделись более 20 лет(там неопределённые отношения какие-то были). Вот уж правда - бойтесь своих желаний (или читайте мелкий шрифт). Ну нельзя, нельзя так утончённо издеваться над человеком: дать возможность пообщаться с дорогим человеком, но без передних зубов.:-)) :-(( Так хорошо и плохо одновременно мне никогда ещё не было.
Да:) Но само ощущение, что все подруги и родители к тому же знают, что в эту ночь произойдёт ТАКОЕ:) было не из приятных. Но я совсем молодая была, 19-летняя, вот и смущалась от всего:)
дык в брюках-то не видно какого они цвета...не всё ли равно? :) Да и в 90х не до жиру, какие урвал в магазине, такие и надел.
Я вообще однажды трусы болтающие внизу юбки на себе заметила. Думала эт оборка от юбки отрывается, присмотрелась - труселя. Мои. ХЗ как они там оказались.
ооооочень было стремно,когда по бедности мама собирала бутылки и мы потом их возили сдавать.а на один новый год мы с ней пошли по подъездам(тада еще не было замков кодовых)в поисках бутылок из-под шампуньского. тогда з аних хорошо платили. и я тряслась,чтоб никто это не увидел(
Зима, гололед. Мы с сотрудницей переходим улицу. Благо, не очень широкую, машин мало. Обе не хилого телосложения, обе в шубах. Я поскальзываюсь, падаю и лежу поперек дороги. Сотрудница хочет мне помочь встать и...падает рядом. Встать мы не можем, потому что разбирает дикий хохот. Так и лежали рядышком и ржали. А машины нас объезжали.
Моя сотрудница 25 лет от роду рассказывала. Пошли они с подругой в не очень приличное злачное место, на каблуках, в платьицах. Вышли на улицу, что-то там в машине взять. А там лед. Подруга - хлоп! Она ее выручать - и тоже - хлоп! Барахтаются в снегу на льду, цепляются друг за друга, пытаются подняться. А парнишки, что вышли покурить, начали с воодушевлением орать и подбадривать, думая, что они дерутся.
Много бывало.
Например, застрять на машине на выезде из собственного дома (своего еще) - и плясать вокруг машины, пока не остановился добрый самаритянин и не вытащил меня из сугроба.
Сидеть на горе под снегом в холод - и пока напарник строит стену из снега - скулить "я сейчас замерзну насмерть, я не хочу помирать" - причем ощущение было не страха шо помру, а от идиотизма ситуации - мол ну нафига я сюда поперлась.
На Хэллоцйине у меня был костюм с длинными перочатками - так вот, решив этак небрежно натянуть перчатку (снимала зачем-то) - потом обнаружить, что это вовсе не перчатка, а...носок-гольф. Тоже черный, тоже длинный и кашемировый и...к счастью тоже мой. М-дя...
В школе была выставка наши собак. И я решила отвести туда своего здоровенного пса: накормили до отвала, помыли, расчесали - красота, а не пес. И вот в самый ответственный момент нашего с ним дефиле он решил покакать прямо в центре спортзала (сцена типо). Сказать, как мне было стыдно за свою собаку, это вообще ничего не сказать(
На соревнованиях по конному спорту лошади часто решают облегчиться прямо посреди манежа. И ничего, все смотрят, ждут. Привыкли. Дело житейское :)
Две детские команды КВН с учителями праздновали победу одной в ресторане центра Мзиури на Арбате. Мы с сестрой случайно оказались там: пришли смотреть , как будет игра проходить: пришли, походили там, потом всех позвали в зал, мы пошли, оказалось - накрытые столы, мы сели ( ну мало ли - перед игрой:)). Когда поняли, что мы не туда попали - игра-то уже закончена, а стол накрыт только для своих, оказалось что сидим за учительским столом: с одной стороны учителя одной школы, с другой - другие. Команды за другими столиками сидели. Были только они и ..мы!:))) Нам положили еду, учителя разговаривали друг с другом и с нами( они наверно понять не могли, кто мы:)) о прошедших играх...... Мы готовы были провалиться под землю: приходилось что-то выдумать, сочинять на ходу, как-то поддерживать разговор...:) Главное сидели мы в самой серединеглавного стола: как жених с невестой на свадьбе. Встать и уйти - значит признаться, что дурехи по ошибке сюда заплелись, вот и сидели, жевали хачапури и молили бога, чтобы нас не раскрыли:)))
Должна была зайти к отцу на работу, что-то забрать. Офис его банка был на набережной, идти туда следовало от м. "Таганская"-кольцевая, через Гончарную улицу и спускаться по т.н. Швивой горке - вниз к набережной.
И я такая "скорая, на помощи", бегу, опаздываю, гололед. Нога подворачивается, я падаю на задницу и еду вниз, по льду. Аккурат до офиса, там мой полет заканчивается, встаю, пытаюсь отряхнуться и вижу папу с супругой под руку, которые на меня смотрят круглыми глазами.
Идем обратно, жена папина извинилась и вперед побежала, доходим до метро - она выходит из супермаркета и протягивает мне огромный кулек с продуктами. Я отнекивалась-отказывалась - уж больно там продукты были хорошие по меркам середины 90-х, но впихнули они мне его. Уже потом, едучи домой, обнаруживаю, что видимо во время моего полета - разорвалась моя шуба - сбоку и на спине. И добрая женщина решила, что это уже край нищеты, решила меня подкормить.
А второй случай - в прошлом декабре. Была на "Войковской", понимаю, что надо зайти в туалет. ПОшла в "Метрополис". И уже одеваясь в кабинке, натягиваю колготки и тут они начинают у меня под руками распадаться на молекулы. Не рваться, а просто распадаться, и в считанные минуты - я оказываюсь с голой задницей....Выскакиваю из туалета, начинаю метаться по "Метрополису", искать колготочный магазин. Ловлю недоуменные взгляды покупателей, совершающих предновогодний шопиннг. В "Метрополисе" я была первый раз в жизни, поэтому поиски колготочного магазина заняли у меня время...
Я была в платье до колен и коротком пальто. Когда колготки стали распадаться - я натурально оказалась с голыми ногами и с клочьями колгот, которые кокетливо вылезали из под юбки и из сапог.
Заехала к папегу в гости(давно дело было),а он мне грит,мож рога лишние в мастерскую возьмешь?Я думаю,ну ладно,повешу там рога,они,наверное какие-нить маленькие,"некондиционные".Угу,грю,давай рога :)Выдает он мне огроменные рога лосиные(тяжелые,к тому ж ,сцуко)....и я их везу на электричке,на метро.Лето,я вся такая фея,в шортиках и маечке,ну и с немеряными рогами на плечах :)На протяжении всей поездки меня реально достали мужики всех возрастов в нереальном количестве,желающие познакомицца и просто интересующиеся-кому и зачем я эти рога везу ;)Так шта,если надо познакомицца,то просто прогулятся с рогами на плечах-самый "рыбный" вариант.
я те рога БМ оставила ;)вообще штука полезная,и вместо вешалки,и мужикофф клеить,если на променад с собой взять.
Ну, что ж вы так!! )))Нет, что бы на прокат нуждающимся сдавать!
...задумалась, где раздобыть рогофф, срочно нужна парочка кавалеров ))
Можно еще в длинном сарафане без бретелек - и с ледорубом. Или в изящных леггинсах, на шпильках, в шелковой курточке - и с БОЛЬШИМ сноубордом под мышкой.
Или...в любом облачении, но с надувной 3-метровой бутылкой "Столичная"
Поведение идиотки-нового водителя ( меня:-))
1)Я постоянно забывала с какой стороны у машины бензобак, на заправке на меня смотрят, как на идиоткО.
2)Застряв на зеленом сфетофоре, я поняла,что не знаю где кнопочка аварийки, под проливным дождем и сигнальным оркестром у меня за спиной, я открыла дверь и начала махать рукой как регулятор, а глазами судорожно искала,где же эта дебильная кнопка. Ужас,какой дурой себя чувствовала.
3)Сильный ливень и холод,запотевало сильно окно изнутри, не могла разобраться какой выбрать тип продува. Всю дорогу ехала вытирая тряпкой окно изнутри. Соседи по полосе прожигали меня глазами.
4)На красном светофоре выходит очень разьяренный дядя и бежит ко мне, я на всякий случай закрываю окна и жду "бить будут". Он не очень красиво сказал,упомянув мою маму, что я еду с высокими фарами. Я фары выключила.....он ушел, а я их обратно включила, в том же режиме...Он в итоге переехал на дугую полосу подальше от этой дуры. Через минут 5 я таки разобралась в чем дело:-)
:-) Про бензобак. У меня муж с большим стажем вождения и то спрашивает, когда подъезжает к заправке :" С какой стороны у меня бак?". Я уже закатываю глаза и не дожидаясь вопроса кричу " с левой!!!"
Хи, не так давно пришлось освоить самостоятельную заправку. До этого или муж заправлял, или мальчики на заправках. В общем как-то там заправила( не без помощи проходящего дяди), иду расплачиваться. А дэушка-негритянка спрашивает меня про какую-то карту. "Я не знаю", - говорю. А она снова про карту и бонусы. "Я не знаю",- смущённо улыбаюсь. Девушка так задумчиво посмотрела на меня и спрашивает "Ар ю фром Джамайка?".:-)Я оценила её "чёрный юмор".:-)
Ооо, автоконфузы - это одтельная песня!:-)))
1. Первый самостоятельный выезд. В первый путь меня вышел проводить 8-летний сынуля. Запускаю машину, радио заиграло, Газманов запел - всё в порядке. Газую - не едет, я больше - не едет.. Блин, что делать? Смотрю на панель - все лампочки горят, страсть! Звоню в панике мужу - всё горит, а я сдвинуться не могу. Тот давай спрашивать, что-то советовать.
Тут сынуля не выдерживает, подходит и говорит: "Мам, ну ты машину запускать будешь?"
Я включила аккумулятор, как вы поняли, и сижу, "еду" - Газманов же поёт, значит машина запущена.
Это теперь любимая история у моего мужа.;-)
2. Ехала с превышением, а тут полицейский. Он подъезжает, пристраивается справа и что-то там говорит в открытое окно. А у меня снова кто-то поёт по радио, толком его не слышу, но по обрывкам индусско-английской речи вольно перевожу: " Вы уже, девушка, поосторожней, подальше от правой обочины держитесь". Я расстаяла, думаю, ну надо же, даже полицейские в Канаде не могут проехать, не сделав комплимента.:-)
Еду дальше, строго соблюдаю скорость, тем более полиц. машина как раз за мной пристроилась. Долго мы так ехали. Тут полисмен "заходит слева" и с круглыми глазами просит меня припарковаться после поворота.
Оказывается, ещё вначале нашего диалога;-) он вымерял моё превышение и просил припарковаться для разборок.:-) А я, поулыбавшись и помахав ручкой, спокойно поехала дальше - дурында дурындой.:-))) Он, видимо, опупел от такой наглости и ехал за мной, ожидая выполнения приказа. Щазззз!:-))))
Я как представила все его мысли, такой смех разобрал и неловкость!!!!
В итоге он сказал, что только потому что я "бьютифул";-), он снижает мне штраф до минимума, занизив превышение с 25 до 5 км-ч.
Ооо,по первому пункту, со мной тоже происходило:-)
Хороший вам полицейский попался)
А еще не пробовали выключить машину, не поставив ее на паркинг? Так вот, я пробовала, ключ из зажигания не вытаскивается, я 15 минут пыхтела, пытаясь его вытащить, пока не обраталась к помощи "зала":-)
:-)))
И это проходили... И на "ручнике" ездила.
Пока все премудрости освоишь, правда, стыда не оберёшься. Но я с юмором смотрю на свои автоляпы, иначе вообще можно не садиться за руль.
У меня тоже две автомобильные истории есть.
1. Ехала с отцом на его машине, права только получила. Дороги точно не знали, отец у меня вечно направлениями ездил. Типа: вот где-то здесь надо повернуть налево. Подъезжаем к перекрестку, я включаю поворотник левый и жду. Вдруг слышу откуда-то в громкоговоритель с интонацией "здесь рыбы нет" мне сообщают "ЗДЕСЬ ПОВОРОТА НЕТ". Я сказала "Спасибо" и поехала вперед.
2. Приехали с подружкой в Испанию, в славный город Ллорет-де-Мар. Взяли там машину на три дня. Мужик нам все показал и мы уехали. За весь первый день мне так ни разу не пришлось воспользоваться задней передачей. Вернулись мы к гостинице, радостно увидели прямо под окнами местчко для парковки, я проезжаю гордо вперед, перекрываю всю улочку и понимаю, что задняя передача не включается. Я ее и так, и эдак, а она никак. Мы достаем из бардачка огромный талмут на испанском языке и пытаемся там найти, как же включить эту дурацкую заднюю передачу. Сзади собирается целая толпа машин, которые, что удивительно, даже не бибикают. Наконец-то один мол.чел не выдержал и подошел спросил, что случилось. Мы ему объяснили, что пытаемся припарковать машину. Он нам ее запарковал и показал, что там на ручке переключения надо было подцепить какую-то штучку и поднять наверх, тогда сразу все врубается :)
про вторую историю напомнило, как я на папиной машине перекрыла всем проезд, когда припарковывалась.
пришлось срочно папе звонить и спрашивать, как задняя передача включается :)
у меня со стеклом запотевшим тоже была история!! первый раз в машине - дождь полил,а я не знаю на какие кнопки тыкать,так с тряпкой и кралась до дома:)
красные кнопки тоже- поехала в магаз,за рулём неделю,-от"езжаю от магаза,смотрю одна кнопка на панели красная,а я знаю,если что-то красное ехать нельзя(в автошколе была пятёрочницей;))звоню мужу - машина сломааааааалась!!!!!!!!!! он меня спрашивает :ты,часом,не на ручнике едешь??? ..........смотрю,ручной тормоз поднят - мне было тааак стыдно!
превышение скорости вчера тоже- еду довольная по правой стороне на 25-30 км/ч больше разрешённого на данном участке,все полсут слева на правильной скорости...я гордая собой-ан,как всех обгоняю!!! замечаю за мной тоже кто-то "умный" пристроился,тоже по левой превышает...под"езжаем к сфетофору,красный,стоим...смотрю в зеркало заднего вида- "умный сзади "-полицейская патрульная машина.....
я чуть не опис....лась....после сфетофора они свернули,остаток пути я ползла шагом....;)
Много было всего, из того, что помню:
В гололёд напялила новые сапоги без резиновой профилактики, ощущения непередаваемые. Как я хваталась за всё, что движется и не движется, как залезала в транспорт и выходила из него не забуду никогда!
В период строительства дачи папа взял меня с собой в лес, мне лет 15 было, этакая невесто уже. А ему там пень приглянулся сухой для чего-то. Пень был огромный, мы с папой его докатили до посёлка дачного, а потом он решил за тачкой сходить. Ну а меня оставил "сторожить". Уселась я на этот пень, а рядом проходила довольно оживлённая дорога. И вот все проезжающие провожали меня недоумёнными взглядами, а я делала вид, что задумалась. А папа всё не идёт и не идёт, дождик начался, а я сижу, уйти не могу.
А ещё муж у меня хозяйственный и любит на себе что-нибудь таскать. Когда мы только квартиру купили чего он только на себе не приносил. Один раз от родителей стул пёр на голове, а был случай - дверь из магаза припёр на спине. Вот в эти моменты мне с ним стыдно идти, а ему хоть бы что.
каждый раз совершенно ужасные ощущуения в кресле гинеколога. вроде давно не девочка, 2е детей, но осмотр с зеркалом и прочими радостями для меня-кошмар наяву.во-првых, всегда страшно стыдно, раздеваться и идити эти несколько секнд до кресла, а потом раскидывать ноги, как будто распинают...только вместо головы-прошу прощения, жопа. во-вторых, страшно и унизительно, когда совршнно чужой человек-мужчина или женщина, прикасается к столь личному. в-третих, когда начинают о очередной раз искать мою куда-то пропавшую эррозию шейки (это реально мистика, была оч. большая, даже ж\делали биопсию и готовили к прижиганию.а потом пропала и уже 3ий год ее не найдут :)))) ковыряются реально. больно, стыдно, страшно-все вместе.
и болит потом все-сама не знаю, почему-может, от того, что в отл. от секса влагалище во время осмотра сжатое.
Моя подруга работает в салоне красоты, часто предлагает пойти на эту самую эпиляцию, а я просто не могу, мне как-то очень неудобно, стыдно, тем более подруга если будет делать. Вот такие тараканы у меня.
Первое "знакомство" с вот таким креслом http://old.trimm.ru/catalog/medin/gk01.htm было просто ужасающее.Захожу значит в кабинет, там никого, только такое кресло и сбоку от него шторка, из за шторки голос " Раздевайтесь и садитесь" Ну уселась я, раскорячилась, а сама в недоумении и ужасе! Не могу понять как это будет происходить! Неужели врачь на колени встанет?!!! Кресло то низко совсем и коврик перед ним (видимо что-б доктору в коленки не жестко было) И тут кресло поехало вверх, откинулось, развернуло меня причинным местом к шторке, откидывается "сидушка" , распахивается шторка, а там доктор и две медсестры :ups3 Мля!!! чувствовала себя как на сцене в театре! Сцена "Не ждали?"
Вот прочтите про эрозию, очень позновательно http://botalex.livejournal.com/52345.html?thread=4740217
Меня на кресле всегда ржачка разбирает, ничего не могу с собой поделать...
Ощущения не очень, но не страшно...
Больница. Еженедельный осмотр. Все женщины гинек. отделения толпятся в коридоре, по очереди прямо в коридоре раздеваются и забегают с голым задом в смотровую. Начинаю нервничать и примерять ситуацию на себя, заглядываю в смотровую, а там... мамадорохая, студенты наверное чел. 30-ть полукругом, главврач, все врачи отделения и в центре "больная" в раскорячку на кресле. И такой у них там конвейер, на осмотр ну максимум 2-3 минуты, с голыми задами забегать положено, дабы время у врачей не отнимать на одевание-раздевание. Помялась я в коридоре, взвесила все "за" и "против", последнее перевесило, ибо психика у меня слабая, толку от этого двух минутного осмотра ни какого, а ущерб моей тонкоранимой душевной организации был бы ощутимый и не забываемый. Плюнула и не пошла. Получила втык от леч. врача, скосила под дуру, но душевное спокойствие сохранила))
Плять, только в расейских больницах такое возможно, сцуки! Каждая тупорылая нянька, трущая коридор вонючей тряпкой, может обложить женщину матом. Почему, ПОЧЕМУ, т.н. врачи, считают, что пациенты не люди, а тупое стадо? И это не больница, а тюрьма?
Господи, я так свой единственный аборт делала... И так хреново, и страшно, и стыдно - а тут еще полная операционная слюнявых студентов, которым я была ровесницей....молилась только, чтоб наркоз быстрей подействовал и я ихние рожи не видела...
Потому что сами виноваты. Боимся и помалкиваем, а следовало бороться за уважительное отношение к себе, а мы все мандражируем, а то вдруг "залечат" или того хуже, вырежут лишнее. Продолжаем заискивать в ответ на хамское и не уважительное отношение к себе. Терпим хамство из-за страха, что тебе припомнят.
Я за себя боролась, я и на лечащего врача настучала(может она как врач и хороший, но грубить и так пренебрежительно со мной разговаривать - не имела право) и на рявкнувшую медсестру пожаловалась. Думаете меня "залечили",сделали мне хуже? Ан нет! отношение ко мне кардинально изменилось в лучшую сторону. Ибо не известно, что я сделаю и куда пожалуюсь в следующий раз.
... ой, чет меня занесло по этой теме, сорри эмоции)))
У меня муж любит дурачиться в авто. Едем –едем, и тут бац говорит : « Ой, бензин заканчивается, что делать будем? Доедем – не доедем». А лампочка уже мигает. У меня прям паника начинается, а правда доедем или нет до заправки… неприятное ощущение. Не понимаю, зачем он так нервирует меня. Ведь прекрасно знает, что толкать машину я не буду )))
Не понимаете - отчего не спросите? Он может просто не задумываться, как Вам неприятны его "шутки".
Так спрашивала, он улыбается. Ему весело, ))) а я вся на нервах, но вида не показываю, хотя очень эмоциональная.
Он вообще шутник, любит например около кассы или когда выходим из магазина, через "улавливатели". Сказать так громко: " Ох, опять ничего не украли". Мне в эту минуту так стыдно, а он ржот. Хотя с виду солидный мужик.
Вот просто такое чувство юмора.
Садизм какой-то. Это не чувство юмора, а глупость, уж простите.
Мой забывает вовремя заправиться, но старается мне не говорить. Если я вижу лампочка горит - страшно нервничаю - как вспомню, что однажды застряли в чистом поле в ночи... Я с младенцем, плюс еще двое детей...
Прощаю ))). Да ладно, я же нервничаю, вот не доедем по заправки, придётся такси вызвать мне ))) А так в чистое поле ( дорога до дачи ) мы конечно с полным баком едем :-)
Самое противное, вот в этом чистом поле застрять в грязи (( в ночи и толкать машину самим, т.к. рядом нет никого.
у меня тоже 60 км сейчас , а когда был джип то было 30км .
это я примерно 40 написала
Мне было 19 лет.Вся такая нарядная шла из гостей и купила на арбузном развале арбуз.Тащила я его,обхватив двумя руками, без сумки)).Шла, засмотрелась и споткнулась.падать было больно...вместе с арбузом.Потом шла вся грязная и ржала как конь, потому что было смешно)))
Попросила мужа после садика сына в парикмахерскую сводить,приходят значит.Смотрю у ребёнка стрижка ужасная,волосы как у репейника торчат,я мужа ругать,к.т 500р.отдал куда смотрел...Он мне отвечает, сын где-то по дороге вляпался в какашки,ну и вонища от него на весь салон,муж об этом только от парикмахерши узнал после стрижки.
Когда еще одна дама сердца некогда любимого мужчины ломала дверь в квартиру на протяжении часа, где находились мы. Пришлось открыть.
Потом, скандал, дама об стену смачно расхерачила гитару, которую ему же и подарила на НГ.
А он мне на этой гитарке ночью пел:-)
одеться полностью не успели, встречали даму в исподнем.
ни то ни другое,прозорливые мои!
ей никто и не собирался открывать.Через время все стихло. Мы задремали. Однако дама и не думала отступать и вернулась с тяжелым и острым предметом, (взяла в машине). И этим предметом с грохотом начала колотить в двери. Сбежались соседи. Поставили ультиматум, или сию секунду открываете, или вызываем милицию и хозяев квартиры. Квартира съемная.
Это ж КАК вы разделись,шоб в течении часа, пока она дверь ломала, не успели одеться? До костей? Или пока она ломилась, Вы ещё песТни пели? :-)
В Венгрии. Я с мужем потащились в какой-то в замок- осмотреть его. (мы были там сами, на своем авто с путеводителем в обнимку). Там тусили местные подростки и калитка была открыта, но они вышли и (засранцы такие:)) ее заперли. Видно, это было не время посещения этого замка.
И вот, как два тополя на плющихе - стоим на стене этого замка и не знаем что делать. :dash1 Муж еще говорит- ты, мол, прыгай, а мне не хочется, а то у меня штаны порвутся!!!! Я говорю "нет! давай звать на помощь"
Пришлось попозориться:)
Ужасно неудобно, когда туалет на работе находился непосредсвенно перед комнатой где проходят совещания. А тебе приспичило ,терпеть уж мочи нет. И стенки тонкие. А за стенкой руководство совещается.
Жила с родителями на первом этаже. Балкона нет. Маман под окнами натягивала веревки и развешивала постельное белье. Я помогала. Лет до 14 мне это было до лампады (жили в замкнутом микро-микро-райончике, многие так делали), а потом накрыло: кааааак посмотрела на все со стороны, как увидела сторонним глазом свои ночнушечки, футболочки, полотенчики-наволочки...
Сейчас уже смешно вспоминать свою кривую, независимую, отвернутую от происходящего, рожу.
С фингалом неделю ходила в 7 классе. Покаталась, тетя лошадь, с горки. Первый день прикрывала платочком, а потом так ходила. Еще. На летних каникулах перед 10 (выпускным) классом ездили в парк с подругами, я свалилась с бордюра (выпендривалась), разбила сильно оба! колена. В аптеке не было лейкопластырей (были такие времена), пришлось бинтом забинтовать, так до дому и пришлось ехать, в коротком платье. *пишу и рыдаю от воспоминаний*
Ыыыы, а я вот тока месяц назад с бордюра сверзилась. Караул, взрослое деушко. Просто так, даже не выпендриваясь. Кровища, ни пластыря, ни бинта, а я вся из себя в узкой юбке, красавица, ёлки :-D. Налепила салфеточки и сидела на лавочке в парке, ловила взгляды прохожих и ждала, пока подсохнет. Но неловко почему-то не было :-). Хожу теперь, свечусь шрамами на коленках :chr4.
Была как-то в командировке во Владивостоке году в 2000-2001, гостиница средней ценовой категории, ванная/туалет на блок из 3-х комнат. Так вот, двери во все эти комнаты были стеклянные, и не из матового, а из прозрачного стекла.
Я была не одна, а с американцами (муж и жена), которые напрочь отказались заселяться в такой номер. Пошли к администратору, та "утешила", что все номера у них с прозрачными дверьми. Люди жалуются, но она ничего поделать не может. В общем, пришлось жить за стеклом.
А я мало от чего краснею в жизни, и когда с заправленной в колготки юпкой зажигала, и в кофте, налевую сторону надетую :-) Ходить босиком в городе вообще позора не вызывает.
Но вот публично выступать для меня - кошмар. Один раз была свидетельницей на свадьбе у подружки. А в те времена свидетелем вменялось вести свадебную анимацию. И вот стою я перед школьной столовкой, полной народу, и ни слова вымолвить не можу.
Ну стыдобища)))
о да, я тоже как-то была свидетельницей на свадьбе своей тети, особенно ужасным было вот это вот - горько! свидетелям!
Бляяя, мне 18 лет, а свидетель - толстый лысый дядька лет 40, фуууу, как вспомню, аж тошнить начинает. Мерзко так было. Он мне потом еще свою визитку пытался дать, типа, давай встретимся еще. ФУУУУУУУУУУ :sick4
Нам хоть и не кричали, но была ситуация гораздо противнее. Меня на конкурс вытащили, к свидетелю в пару (я тоже свидетельница, видела его тогда впервые). Конкурс был для мальчиков - отжаться от пола больше всех, причем напарница лежала на полу под отжимающимся. БЛЯ!!! Если б я знала, ЧТО это за конкурс, я бы не пошла ни в какую!!! До сих пор противно :sick2
P.S. Только не кидайтесь в меня помидорами, типа, как я оказалась на такой быдляцкой свадьбе. Давно это было в 90-х, молодая я была и глупая :) Подружка пригласила, думала, там будет АХ, а оказалось :(...
Не написала, потому что считала, что сама виновата, нечего было на день рождения идти к парню на 2 года старше, тем более кроме меня никого из девочек не позвали. Маме рассказала, она на меня с кулаками набросилась, потом отошла, конечно. Объяснила мне, что я сама дура. Какая ментовка, какая заява... Зато я в наш областной центр уехала после школы, в институт поступила))) Знала, что дома не останусь ни за что. 19 лет там не была и не поеду уже скорее всего.
Первый раз поехала в Израиль. Там я много каталась по экскурсиям. Одна такая на Север начиналась очень рано. Родственнинца по дороге на работу отвезла меня ждать экскурсионный автобус на остановку рейсового автобуса, и было это очень рано. Мне пришлось сидеть там почти час. Почти час я, как дура, сидела и каждому проезжающему отвечала "Да, я знаю, что сегодня шабат! Да, я знаю, что автобусов не будет до вечера!!" отвалите от меня уже, блин!
Утром пошарилась по дому, пошла в магазин. И что-то люди как-то странно на меня смотрели так, радовались очень. Проходила мимо витрины, поглазела на себя. Твою мать! Пальто черное у меня, с капюшоном и на ентом самом капюшоне, с правой стороны, торчит здоровущее перо. Прям торчком, как флаг. Что за птица!? Откуда!? Вытащила, матюкнулась, потом посмеялась. Настроение поднялось. Чума.
Голландия- пошла на анализ мочи, пардон, думала, что мне посудинку какую-нибудь выдадут, я дома пописаю и обратно принесу. Нет - мне выдали номерок, прошла в зал ожидания, по периметру всего зала дверей 30 и на каждой номер, на табло загорается твой номер и номер двери - туда и идешь. Я дома попила конечно кофе, но испугалась, что вдруг сейчас "по заказу" не смогу пописать и стала усиленно дуть воду. Причем сидишь в общей очереди с теми кто кровь пришел сдавать! :-| Им то хоть бы хны, а мне примерно через час писать ужасно захотелось!!!:-( НАКОНЕЦ подошла моя очередь, захожу- лаборант берет так мееееедленно пробирочки, начинает наклеивать на них бумажки, потом долго писать и переспрашивать мою фамилию. Я ему тут все выдала (хотя я человек очень тихий и даже робкий порою :-) ), что я думаю обо всей этой идиотской системе :fight2. Ну он мне сцука выдает банку и 2 пробирки и инструкцию на бумаге (типа как сдавать этот анализ) и говорит - идите в туалет. Ну я двинула к выходу из кабинета, он "Вы куда?" У меня недоумение опять :scared2. Оказывается в каждом этом кабинетике есть еще отдельный туалет, а я чего-то думала -надо идти в обычный в коридоре в больнице. Ну добралась наконец-то до туалета!!! Из последних сил уже открываю "инструкцию"- а она начинается как мужикам надо сдавать, до баб прочитать сил уже не хватило- насцала короче я в эту банку, ФУ, наконец-то!!! Уж потом смогла прочитать инструкцию- ну все я оказывается сделала правильно :-), надо из банки еще было в пробирки самой налить.Ну идиотищей почувствовала себя несколько раз :-(
Я у уролога в больнице была и он меня сразу направил. А как, кстати, у дом.врача- тоже надо "на заказ" сразу писать? Я вот так сразу могу и не захотеть. А наоборот воды напьешься - так не угадаешь сколько в очереди сидеть придется и вся измучиться, как в тот раз :-| Так и не пойму как люди это делают? :mda
Когда вам назначают анализ, либо сам уролог дает вам баночку, либо у дом. врача ее можно взять. Обычно утреннюю мочу берут на анализ, поэтому с утра пользуетесь этой баночкой по назначению и отвозите ее либо урологу, либо дом. врачу, как вам скажут. :)
Сдают прямо в больнице если время суток не имеет значения, вы не против того, что бы сходить в туалет или вотпрямсрочнонадо (перед операцией, например). :)
Ну в России я так и делала :-), здесь же уролог мне только сказал на какой мне идти этаж (в той же больнице), и там все произошло по вышенаписанному :-). Много лет прошло- уже не помню имело ли время суток значение, наверное нет. Но другой опции (чтобы дома) мне не предложили :-(. А так ждать в очереди в теми кто сдает кровь с наполненным пузырем и небольшим опущением матки 1,5 часа считаю издевательством- я вся красная, мне реально плохо, то сяду, то встану, вся искрутилась, с меня пот градом, подхожу к стойке, объясняю, что больше не могу- говорит только "сидите" :dash1, реально сцуки :-(
оха, я тоже так считала))))), пока сюда не переехала. Теперь узи в России делаю, как только приеду- здесь же "профилактики" просто так не существует, я не могу прийти и просто раз в год провериться((((
а по мне,так лучше в Европе прямо в туалете лабы в их же посудину попис..ть,чем в России в гламурной сумочке переть банку из дома ааа!
а вот ,кстати,никто не отметил здесь сдачу мочи,а для меня в России стыдищи больше не было,чем ЭТО!!!!!! Ладно в банку пристроиться,ладно банку эту переть в больницу,ладно к столику с другими банками чапать,а вот потом эту банку вынимать,пакет пластиковый отматывать,ставить...а рядом и мужчинки ставили,а иногда и ничего так себе попадались....Брр,как вспомню! стыд стыдом,да и только:(
Утром ушла на работу, забыв сумку с ключами, телефоном, деньгами и автобусной карточкой.
Было поное ощущение беспомощьности и абсурда. Что делать? Домой не попасть, на работу тоже, никому не позвонить.
Я случайно вспомнила рабочий номер телефона мужа, попросила у мужика проходящего телефон, позвонила мужу, он приехал.
О, такая же фигня. Только сумка осталась у мужа в машине, он меня с ребенком высадил возле сада и уехал. А я смотрю, как он скрывается за ближайшим поворотом и до меня доходит... Деньги, проездной, ключи, паспорт, пропуск на работу, телефон - абсолютно все.
у вас всё просто :) из сада позвонить мужу и он вернется со всеми причиндалами :)
Да щас! :)) Для этого нужно как минимум знать его номер наизусть. А пока я его разыскивала через третьи руки, он уже наглухо встал в пробище. О возвращении и речи быть не могло. Одолжила в саду у какой-то бабуси 30 рублей на метро (тоже те еще ощущения) и встречалась с мужем посреди его маршрута. Стоишь, как дурак, на морозе, и ни позвонить, ни отойти погреться.
А у меня отец однажды маму забыл :)
Я со старшим на даче была, а родители работали недалеко от нашей дачи и приезжали ко мне на обед. После обеда отец гордо сел в машину и уехал. Вернулся минут через 10. Сказал, что доехал до трассы и только там до него дошло, что чего-то не хватает :)
Во времена далекой юности, не зная еще, что такое олвейз и пр, делали мы прокладки из бинта с ватой. И пройтись по улице, зная, что это "творение", не имея возможности быть прикрепленным к нижнему белью, предательски лезет на ж..., и что окружающие это могут заметить, а до дома или хоть какого укромного уголка еще далеко, было самым ужасным ощущением.
А у меня протекло однажды, а я не заметила, и шла домой с пятном на жопе, встретила парня, который нравился, и он на меня как-то странно посмотрел, потом ещё какие-то мужики-алкаши вслед смотрели, вообщем, с кем не бывает...
В те же далекие времена, о! Чудо! В аптеке в свободной продаже эти совковые олвесы. Такое объемное советское счастье женщины. Взрыв пакеты в простонародье.
Я плохо соображая, от свалившегося на меня такого счастья, выбиваю 10 упаковок. В окошке мне начинают выдавать это "счастье" и я с ужасов понимаю, как я это счастье попру до дома. Объем у этих 10 упаковок был как у парочки хороших пуховых подушек. И я краснея, бледнея с этой кучищей прокладок отхожу за упаковочный стол, лихорадочно их утрамбовываю в школьную сумку в мешок с обувью, а они не помещаются, предательски вылезают, торчат, три пакета приходится нести под мышкой...
А мы как-то на даче поехали в магазин на великах с девчонками (километра 3), а там, в местной аптеке оно лежит!!! :) Мы тоже нахапали, мама не горюй. По огромным сумкам напихали, на рули велосипедов повесили и так и ехали с этим сокровищем :)
Как вы верно написали про них "оно"))
Небольшое продолжение про них же. Вернее про нашу советскую серость.
Прикалывались "они" естественно булавками, а я все злилась что там за такая жесткая полоска, что булавкой хрен проколешь(одно неловкое движенье и письке урон и какой гад такое выдумал и руки ему оторвать!!)
Прошло неск. лет, в недрах шкафа, обнаружилась завалившаяся за ящики, прокладка. Стала я ее рассматривать и выяснилось, что та полоса, "плохопротыкаемаябулавкой", оказалась несусветным чудом цивилизации! Это была липкая полоса!!!! Надо было просто защитную бумажку снять...
Самые дурацкие ощущения у меня случились на катере далеко от берега, когда мне захотелось в туалет и я поняла, что придётся делать это прямо с борта. Это страшно неудобно и так позоооорно.
Помню, иду как-то девочка-студентка, такая вся легкая-воздушная, в белых брючках по парку, звЯзда, кароче. Тут слышу сзади мужской голос "Девушка, у вас брюки сзади грязные" (и мол чел такой ниче стоит :) ) ААААААА! А вы о чем сразу бы подумали??? Вот и я о том же. Сразу паника и мысли"так, когда было, когда должно быть? вроде не сейчас" и все это время пытаюсь развернуться и разглядеть свою жо... И понимаю, что там усе у порядке. Тогда уже более спокойно опускаю глаза ниже... ниже. И почти в самом низу на штанине вижу, что меня обгадила птичка :))))) Фух.... А мол чел все это время наблюдал за моими паническими вывертами :))) хоть бы подсказал, успокоил, а то все ждал и смотрел
Сисьняюсь спросить... А, что низзя на него вставать? Как надо-то? Я всегда залезаю, ибо не вставать-это анти гигиенично. И помница там даже "следики" есть, типа: "вставать сюда".
Даже представить не могу как с ногами можно залезать -я на каблуках- точно свалюсь.Ни разу так и не попробовала. А как девочкам после вас садиться - мамы им обычно бумажку выкладывают по перимерту, они стоя не умеют???
Ключевое слово "био-кабинка" синенькая такая у метро!
Не путать с белым фаянсовым братом!))
А, напомнили! Я, на единственный день осталась со своим МЧ один на один в Евпатории и вместо романтических прогулок прошкондыбала полгорода в поисках туалета. Приспичило,блин, по-большому, а в кусты срать стыдно. стыдно за это до сих пор.
91-92 год, мне соответственно лет 12, маман решила торговать газетами в переходе и меня к делу приобщить. Вот спустились мы в метро, в переход сунула она мне в руки пачку газет, а сама отошла в другой конец перехода. Стою я значит –торгую. Тут ко мне подошли две девицы чуть постарше меня лет им может по 14-15 и давай меня позорить, мол, как не стыдно, такая молодая, а таким постыдным делом занимаюсь и все в таком духе. Мне хотелось сквозь землю провалиться. А затем в тот же вечер, мы с мамой уже возвращались домой и мне перед самым эскалатором кто-то разрезал дно пакета в котором была кипа газет, и они у меня вывалились и рассыпались я ползала под ногами у людей собирала газеты, меня все пихали и ругались, что загораживаю проход. Ужасно себя чувствовала.
Плохо девки эти поступили, что позорить начали.
А торговать - создавать доп. прибыль - это хорошо. маме респект и уважуха.
Самые дурацкие ощущения у меня это, когда надо было выдать тост на дне рожденья у замдиректора перед 50 слушателями. Долго пыталась сосредоточиться и понять после 4 бокалов шампусика, за что же мы всё-таки любим и уважаем Иван Иваныча. После бессвязных фраз о взаимопонимании и поддержке выдала, за то, что ВОВРЕМЯ на работу приходит! Коллеги повеселились, конечно от души.
Вся моя жизнь - одно сплошное дурацкое недоразумение. Без юбки в колу приходила раз пять, один раз пришла с бигудей на нижней пряди волос, весь день отходила - никто не сказал. Сколько раз позорилась перед учителями и классом - не рассказать. А сейчас постоянно чувствую себя идиоткой за рулем. Последний случай - на границе между финляндией и рашей движусь потихоньку вперед (это я так думала) ,бумс в зад, я выхожу начинаю отчитывать "заднего" водилу за то, что он мне в жёппу въехал, а он и слова сказать не может. Я руки в боки воперла и и грю, ты че, черт лысый, нифига в темноте не видишь! А он мне - барышня, но ведь это вы ехали назад.... Короче, в темноте я не заметила, как откатилась назад. Стыдно до кошмариков.
если я тебя утешу - я один раз пришла на зачёт с тараканом на капюшоне бежевой куртки. я тогда в общаге жила, оделась и пошла, всё выучила, уселась на первую парту - чтобы быстрее отстреляться и свалить к родителям в область.. все ржут, я ниманимау ниуа.. после зачета вышла в туалет, кутрку повесила - млеааать.. рыжий тараканище на капюшоне. дело зимой было, он от холода видимо примерз слегонца - лапки вцепились, я его так просто не смахнула.
Добавлю. Рассказывала приятельница мамы. У нее в метро(пардон) начался понос. Выход из положения: уселась прям на урну в метро(тогда еще в метро стояли урны, высокие такие, с удобным, как оказалось, широкими ободками) Сижу, говорит и понос из меня льется... А, люди идут мимо и смотрят. Да, пошли они! Я их в первый и последний раз вижу. Уж лучше 5 минут посидеть на урне, чем 40 мин. в поносе домой ехать...
Для меня она была героиней пол-жизни! Всегда ее вспоминала, когда возникали неловкие ситуации. Я бы в то время предпочла покончить с собой, чем оказаться в такой ситуации.
)))) у меня была похожая ситуация, но не такая жесткая)) помните, раньше возле подъездов стояли такие цветочные урны? они имели форму тюльпана и стояли с двух сторон от подъезда.
ну и мы с девчатами играли-играли во что-то, мальчишки срулили на великах куда-то, ну и мне сцать приломило, аж лопалась. домой - на 4 этаж подниматься, ниасилю. ну я трусы сымаю и как на горшок сажусь на эту клумбу, и тут бляя - приезжают мальчишки. ну то се, и тут смотря, я сижу и сижу, сижу и сижу.. начались вопросы типа - ты че там сидишь. а мне встать - ну никак - ссать я закончила, а жёппа-то голая.. они мне и грят в смех уже - ты там ссышь что ли? я грю - нееет, и как разревелась. позорище дикое было))
мда,щас так не прокатит. из-за этого ,наверно,и убрали урны из метро)))))кстати,ужасная ситуация!
Как же ей повезло, что менты не сцапали, как мою знакомую! При советах дело было, тетка на должности солидной, а ей на работу письмо из милиции метрополитена со всеми подробностями хулиганского проступка... Жесть! Но дама по характеру типа Вашей, все выдержала и всегда со смехом вспоминала.
В школе было, 3-ий класс. Губы сильно обветрило, облизывала в детстве. И так сильно, аж до болячек. А тетя двоюродная посоветовала, намажь на ночь маминой губной помадой и утром все пройдет. Утром встаю и все это не отмывается, красная!помада въелась в болячки. Мыла,терла до крови, а в школу надо. Мама в шоке, зачем послушала тетю и не посоветовалась с мамой. Так и пошла-красные в болячках,обветренные и кровоточащие. Училка обалдела ,но домой не отправили.
С сестрой приехали к бабушке на выходные. Я в 9,она в 10 классе. У нее свой дом (не Москва). А мы любили ее старинные платья одеть. Прически дурацкие сделали. Выходные же, не мытые головы) Сидим, специально себя уродуем-прикалываемся, губы криво намазюкали,рожи строим в зеркало. А мы встречались с мальчиками и они знали, что мы у бабушки, мы им отказали в свидании в этот день. Короче, как дурочки себя ведем,типа, расслабляемся.Не передать,какие страшилы сидим, ну просто умираем от смеха сами. А наши мальчики между собой скентовались и решили сюрприз сделать, перемахнули через забор и в окно все это наблюдали. Как выяснилось,они хотели в окошко постучать и нам сюрприз устроить, а увидели такое и оторваться не могли))
рожает кошка у подруги. нам по 9 лет. мы пришли из школы, родители на работе. подруга прибежала ко мне, трясётся, кошь в первый раз рожает. испугались, кровь на пальцах. тогда телефонов не было. приняли "взрослое" решение - ехать рожать в ветклинику (на автобусе). Еле влезли с кошкой. И вот в таком составе мы ломимся в автобус (кто помнит середину 80-х, тот знает). Моя бойкая подруга орёт: пустите, у нас кошка рожает. подошли какие-то бабки и сказали: вычо, скотина она и есть, сама родит, а вы без билета, хамки, орёте тут! моя подруга (царствие Небесное, умерла в 17 лет) завопила: моя кошка, у неё первые роды и кровь, идите в жопу со своими билетами, мы едем к врачу! -- мне было стыдно, подруга ругалась, я тоже защищалась. нас высадили, я плакала. и одна бабка на остановке сказала: "вот мой дом, я помогу". Мы пошли к ней. кошка окотилась, а мы пили мятный чай. а к вечеру пошли пешком домой. Та бабушка себе одного оставила себе. мы шли пешком с тёплым живым лукошком. так и не позвонили ей. стыдно и по-дурацки всё вышло.
нет, месяца через 1,5-2 ей принесли, какой ей понравился. просто потом не звонили, обещали. наверное, она ждала какого-то общения, хоть по телефону.
Одно из самых дурацких ощущений, это когда ребенком везешь домой пьяных родителей.
Ребенком? Со скольки ж лет "ребенкам" права дают? :) Или вы их на саночках по снегу везли? :)
Лет с 10 маму регулярно приводила с "лавочек", она сама шла, пошатывалась немного только. Я ее за руку тащила к дому, боялась, что "шоферы увезут" (откуда-то у нас среди мелких девчат ходила такая страшилка) А вот к пьяному папаше боялась подходить)))
Я другой анонимус, который тоже родительницу бухую домой приводил.
Даже не верится, что такое испытание выпадает на детей, если бы сама не пережила, наверное не верила бы. Очень сочувствую.
меня однажды свекр в ресторан повел, ну и наебнул там пару стопок (догадываюсь, что дома перед этим тоже наебнул). покурил и.. улетел в хлам. из ресторана еще вышли, а вот дальше такими зигзагами шли домой, я его подпирала бегала с разных сторон, бабки на лавочке поохали, когда весь эотт спектакль для соседей увидели.
Было бы смешно, если бы не было так грустно. Когда уехав в другой конец города, ты вынужден в возрасте 9 лет тащить никакущих родичей в метро, для них это смешно, а тебе кажется, что на тебя все смотрят и осуждают. Когда упав в лужу, твой отец там так и лежит, а у тебя просто нет сил поднять его, все проходят мимо, а ты воешь от беспомощности. Когда первого сентября у всех праздник, а у тебя ужас, что сейчас все увидят твоих родичей.
очень понимаю ((
или когда идешь с подружками и обмираешь от страха, что папа лежит возле подъезда
а еще было, когда мальчик пришел ко мне в гости, а в это время вернулся пьяный отец и рухнул в прихожей.
очень сочувствую. Я так бывшего мужа, вывалившегося из машины, подбирала (( Одного раза хватило ((
После ресторана с подружкой все такие красивые, я в коротенькой белой юбочке, подходим к моей машине. А там дверь в бок отъезжает, то есть на себя не нужно тянуть, так подружка рванула на себя со всей силы, я только и успела, что поймать эту дверь, она осталась на одном шарнире висеть. Я честно говоря от подруги такой силы и мощи не ожидала.Так вот и стояли мы как две дуры с дверью в руках, и обратно вставить не могли, тяжелая зараза! и оторвать совсем тоже смысла не было, куда бы мы ее тогда дели, и отпустить нельзя - тогда бы она совсем с корнем выдралась. Вот точно мы выглядели совершенно по- идиотски в центре города на оживленной улице в странной позе.
Бля!! В 92м мама привезла из Польши нам с подружкой 2 джинсовые юппки:) - а у нас женихи. Надели новье - пошли на улицу их искать. Во дворе детский сад - заброшенный по причине 90х, вижу - мальчишки идут по обходной дорожке, т.е. напротив нас - бежим через сад, чтоб, типа, совсем случайно мы тут в новых(одинаковых!) юбках гуляем...Нужно перелезть через забор, женихи вот-вот из-за угла вырулят, лезем...а забор - железные прутья, внизу и вверху скрепленные поперечной железной же полосой..Подружка перелезла, лезу я, и , сцука, спрыгивая, цепляюсь юбкой за штырь забора..штырь проходит насквозь, т.е. через подол и через пояс юбки, и я повисла на юбке, как на ремне, верхняя железная планка не дает достать ногами землю, расстегнуть замок, чтоб через юбку вывалиться - не могу, он сзади...короче, трусы наружу, юбка на сиськах, виссю:), ногами дергаю, подружка рванула за папой, чтоб снял, а женихи стояли, смотрели и ржали..снял меня добрый дяденька, а папа на работе был:(( висела на заборе минут 20...люди мимо ходили - смеялись:)..
да ужжж...:))но, как раз после этого..мммм...случая, с "моим" женихом мы стали..ээээ...тусоваться:)), хосподя, вспомню - и смех и муражки - жуть это, конечно:))
боже мой... ))))) и смешно и жалко вас))) вам теперь ничего не страшно, мне кажется))
нет, шли к нему домой утром. Телят и коров уже вели пастись. Его бабки теленок с коровой стоял прямо у дома. Он побежал в дом за чем-то, а я осталась его ждать. Пошла дура погладить теленочка, ведь он такой хорошенький, а юбка короткая(только сникерс прикрывала). Теленок взял и зажрал её, я давай тянуть обратно, но уже не тут то было!
да, он вернулся а я у теленка из пасти пытаюсь черную полосочку достать. Так ещё и дома наши в разных концах и при этом уже светало :)
Это версия для родоков, куда юппка делась.
На самом деле было так: Решили они с милым "отдохнуть" в поле. Юбчонку скинули и прям телку в морду (трава высокая была, скотинки не видать). А тот её хрясь - и сожрал.
писала уже где-то...
Муж неожиданно вернулся из командировки в 5 утра.
Картина: мужик какой-то на кухне типа чай пьёт в 5 утра в футболке на изнанку наспех одетую, а я лежу такая голая в спальне типа прилегла только что и не знаю ничего, а рядом у кровати лежит использованный презерватив :):):)
То ещё очучение.....
еще вспомнила - буквально этим летом купила офигенные босоножки под джинсы, на платформе. поехала в них в паспортный стол, вышла из машины, в миниюбочке, продефилировала мимо мужчин, ожидающих осмотра гайцев (у нас паспортный стол в здании ГИБДД). на проклятой лестнице у меня подворачивается нога, и платформа отваливается. то есть у меня на ноге остается жалкая тоненькая подложка и тесёмочный "верх". ну я долго не думая - оторвала платформу от второго лаптя, иду, тесёмки начали отдираться от подложки уже.. ну я в итоге нафик всё сняла. возвращалась я через 10 минут по тому же маршруту босиком, уже далеко не такая гордая))
Сейчас сижу с дурацким ощущением своей беспомощности. Вчера нарезала лук на тёрке и, отвлекясь на ребёнка, глубоко резанула себе мизинец. Взвыла от боли, малый мой принёс пластырь огроменный и я наспех намотала на рану. Сейчас давай снимать, а он, собака, клейкой стороной к ране прирос и отрывается только с адской болью и кровью из открывшейся раны. Вот так и сижу, а на пальце болтается огромный окровавленный пластырь :(
Так в том то и дело, что ребёнок принёс то, что первое попалось под руку, а попалась целая простыня клейкая. а не пластырь. А мне не до того было, чтоб разглядывать - намотала то, что было, не посмотрев какой стороной к чему прикладывать :(
Отмачивайте перекисью Водорода. Когда у меня были раздроблены пальцы - мне медсестры по полчаса все ваты-бинты отмачивали и по одной ниточке отсоединяли.
заблудилась во дворах неподалёку от своей работы - решила срезать маршрут, в итоге заплутала в трёх домах и дважды приходила в одно и то же место. Давясь от смеха, спрашивала прохожих, как выйти на большую дорогу :)
Едем на мотоцикле, вдруг сзади сирена и нас тормозят,подходит полицейский и держит сигаретный бычек в руке. Окзаывается брошеный мною бычек спланировал прямо в полицейскиую машину. Это дело у нас, между прочим, наказуемо штарфом и немалым.
Тут я от перепугу заикаться начала, нас отпустили:-), уроком было на всю жинь.
с какой же скоростью вы на мотоцикле ехали, если ещё и затягиваться сигаретой получалось?
Почему вы решили,что мы ехали с повышенной скоростью? Существует такая штука,как ветер,например...
я абсолютно не решила, что вы ехали с повышенной скоростью. Наоборот, предположила, что с медленной, так как в моём понимании, курить и получать удовольствие, оседлав мотоцикл, сомнительное мероприятие :-) И вообще, как дым выдыхать, если ветер в лицо? :-)
А ещё правильные водители мотоциклов всегда в шлемах - курить в них удобно? :-)
Ааа,поняла:-) Я не водитель, я сзади сидела и да, ехали медленно. Ну и у шлема забрало то поднимается:-), вобшем курильщику ничего не помеха, что тут сказать:-(
Кстати,тут водителям мотоцикла вообше нельзя курить, это уже не штраф, а баллы. Не из за сигарет,конечно, нельзя одной рукой руль держать.
Были в 80-е модные шапки норковые, ондатровые, у мамы моей 3 штуки было. И решил мне папа пошить лисью шапку, типа это так круто, а она такая уродливая была, огромная, лохматая, ещё и сверху помпон. Я всегда выходя из дому, за углом её снимала, а если, не дай Бог, была с родителями и меня видел кто-то со школы, то провалиться сквозь землю хотела.
Работала в ивент-агентстве и нужно было проконтроливать сбор сотрудников одной компании на корпоратив. А тематика была что-то про вождей или племена и вот стою я вся такая красавишна возле станции метро с табличкой "Племя краснокожих" или что-то в этом роде, даже и не помню. Каждый второй проходящий обязательно отпускал какую-нибудь колкость, а мне было очень неудобно. До сих пор не понимаю, почему нельзя было просто написать имя этой компании.
Сдавала экзамен. Мы все готовились в одной аудитории (не большой), а отвечали разным преподавателям у них в комнатах. Я ответила, оценку получила, а где первая аудитория - не помню. (Там коридор запутанные, так я ещё номер с перепуга не запомнила). Пришлось у попавшихся людей спрашивать. Все повеселились, а я чувствовала себя идиоткой)) Хорошо хоть "пять" получила - всё не так обидно.
Я потерялась в здании на новой работе...Эх! было мне тогда аж 19 лет!!!на втором забудилась,работала на восьмом,пришлось к мимо проходящим сотрудникам обращаться с вопросом "как выйти к центральному лифту",но было неловко)
смешно так.... а я ходила к папе на работу на практику в НИИ большооой.. терялась постоянно, там с 1 на 3 нельзя просто попасть, надо по 2 перейти куда-то, выйти... короче - мрак.
и вот я просто заходила в любую комнату, говорила что потерялась и называла фамилию - люди доставали тоооолстую-толстую книжку, искали местный тел моего папы и он меня забирал))) было мне лет 20 наверное)))
Потери себя во времени в пространстве для меня почему-то особенно пугающи.
Переехали в новый город, толком ещё не освоила эти дворы-дворики-арочки. Повела дочь первый раз в первый класс. Школа рядом: надо от подъезда пройти через двор, нырнуть в арочку длииииинной 14-этажки и - вуаля! школа.
Возвращаясь домой, нырнула по ошибке в соседнюю арочку, а не в свою. А она как-то уже под углом находилась к предыдущей. В итоге я вынырнула буквально в другое пространство. Пейзаж совсем другой, нежели ожидался! А главное - нашего дома(большого, 9-этажного) нет!!!!:-О Причём давно: уже и тополя успели на этом месте заколоситься. Вот это был ужас: понимаешь, что этого не может быть, но собственными глазами видишь, что есть. МоСК мой очень пугается подобных вещей.:-) Покаааа это он включился вернуться обратно в арочку и подумать, где ошибка в рассчётах.
А другой раз со временем так вышло. Спросонья ошиблась на час на будильнике. Подняла дочь, накормила и повела в д-сад. А садик-то закрыт! Я в другие двери - тоже закрыто. Прошла по периметру -никто не пускает. И на улице - никогоооо. Обычно в это время народ идёт на службу - много одинаковых дядечек в военной форме(в гарнизоне дело было). Растерялась: вроде всё на месте, но на дворе - "ни машин, ни людей". Неуютно...
Вспомнила байку, как компания над другом прикололась на ДР. Он выходит из лифта, заходит домой и попадает лет так в 10 назад. Друзья помогли с декорациями и подыграли. Чёт не хотелось бы мне подобных подарунков.:-)
Этим летом было интересно на канадской таможне, когда попросили просветить чемоданы, и на экране во всей красе высветился боевой арсенал.:-))) Это я сынулям везла автоматы-пистолеты с Украины, там они такие классные, почти как настоящие выглядят. Пришлось долго объяснять, что это за игрушки и почему мои дети любят играть в войнушку в такой мирной стране без собственной армии. Хорошо, парень-таможенник украинцем оказался, сократил "допрос".:-)
Дано мне было задание встретить в столичном украинском аэропорту одного шведа. С нормальным скандинавским именем.
Стояла в толпе встречающих с табличкой "Педер". Как радовались таксисты вокруг - пером не описать!
Еще вспомнила. С будущим мужем после какой-то пьянки решили зайти к немутакое только с бодуна и можно придумать. Приходим, веселые такие, а там приятная неожиданность - мама на кухне чай пьет с подружками. Подумаешь, да? Но только и маман, и ее подружки мои преподаватели в институте, а одна так вообще - мой стоматолог в институтской поликлинике.
научите зачеркивать слова плз!!вот как вы эти-"такое только с бодуна и можно придумать" Как вы это в вашем тексте зачеркнули? В евиных опциях не нашла, но порой вижу- другой шрифр (жирный) или вот как вы- только мне по-простому надо, я вообще не компьютерщик, ни разу...:-)Вот мои дурацкие ощущения- что я так не могу((((((((Как этого достичь???:-)
ой, спасибо большое, одним комплексом долой!!!)))))))) а Вы не подскажите заодно-про жирный шрифт, другого цвета буквы и всякие другие символы где узнать???
Не, зубы было страшно :-) Я в омморок могу грохнуться. Однажды "поплыла" у нее в кресле, но полностью не отключилась. И слышу (она веселая тетка) - "О-о, будет о чем с А.М. поговорить. Очухивайся щазжа!"
Со свекровью душа в душу, больше 25 лет уже.
Могу-могу, с возрастом я все могу :-)
(как тут все поменялось, только в Загранице старожилы и остались)
Понимаю. И одобряю!;-)))
А тут да... сильно по-другому. Сперва фшоки, а потом начинается понимание ху из ху.:-) Даже интересно.
Вот думаю: если меня снова сюда привело, "значит кому-нибудь это нужно"?;-) Ну а если Б. Звёзды "зажигают", то... см. снова у Маяковского.:-)
Надо было перевезти пустую коляску детскую из Москвы в Тверь. Не на машине, на метро + электричка. И коляска не прогулка там какая-нить, а здоровенная люлька, которую сложить невозможно, а только в собранном виде катить реально.
Эти 4 часа от дома до Твери были самым адским адом в моей жизни - все норовили место уступить (но это ладно бы) и заглянуть в коляску, посмотреть КТО там... А там пусто........ Чувствовала себя мошенницей.
В электричке тетки-коробейники даже товар свой шепотом рекламировали, боясь разбудить ребенка в моей коляске.
Почему то у моего папаши все машины глохнут. И не просто так, а на светофорах. Сколько себя помню - как к светофору подъезжаем - кабздец. Я и мама подхватываем юбки и ну толкать через весь перекресток к тротуару. А барин за рулем на нас матерится - медленно толкаем. Это вечный позор моего детства. А еще почти комедь - на отцовском драндулете подъезжаем к ж.д переезду, ну по закону жанра глохнем прям около путей. В этот момент опускается шлагбаум и точнехонько на багажник. Смотритель матерится, отец матерится. Шлагбаум поднимается и вместе с ним поднимается наша машина (все сцепилось намертво с багажником). Матерится вся очередь за нами. Как это все потом раскручивалось и демонтировалось отдельная песня.
Любит атэчественный автопром потому что :-)
Когда у меня тройка была очень давно, тоже глохла на каждом светофоре, и на путях с закрывающимся шлакбаумом было дело.))) Тоже стремно было: один раз я подъезжаю на светофор, проезжаю вся такая крутая на легком катере и становлюсь перед всеми на поворот. И на зеленом по закону жанра, блин, глохну. Такой опиканной я себя никогда не чувствовала. :-D
Когда мне было 20 лет, я выпила слишком много пива, в 3 часа ночи звонила родителям, плакала и кричала что меня муж избивает. А он, к слову, меня пальцем никогда не трогал! Нахера я это сделала, хрен знает, но родители ночью приехали к нам, муж им все объяснил, мол, выпила, ругаться и орать начала.... Что подумали мои родители неизвестно, но мне до сих пор стыдно. Я больше не пью.
Наша команда "делала" круг почета победителей ,а я подскользнулась на грязи и грохнулась в лужу....полный стадион народу..команда убежала далеко вперед, а я пока из грязи встала и одна бежала такая прихрамывая :( :( :( никогда не забуду...еще так подскользнулась смешно,больно и нелепо....с разбегу плюхнулась :)
Перед художкой зашла с дочкой и подружкой (по 9 лет) в кафе. Дело было перед закрытием. Взяла им по 2 пышки и попить.
Девчонки сидели, кушали и весело смеялись. Они вместе здорово смотрятся. Яркие, похожие блондинки)
И буфетчица решила их угостить последними оставшимися пышками, т.к. за 5 минут до закрытия все равно больше никто не придет.
И в тот момент, когда они уже ели подаренные пышки, пришел кроха(года 2-3) с мамой за пышками...А пышки закончились...
Сначала я не поняла, зачем буфетчица их угостила, потом тааак кроху жалко стало...
Блин, мама ему говорит "Петя, нету пышек, пойдем..." (((( у него такое лицо было...
Оооо, вспомнила.
Предыстория - у нас в Эстонии самое популярное и распространенное пиво "SAKU"
Я в гостях у тетушки в России, у нее свой магазинчик и вызвалась я ей помочь продавщицей. Заходит парень и просит пиво марки "уже не помню какое", а я девушка еще совсем молодая в пиве, особенно российском, мало что понимающая, ни как не могу найти на полке то что ему надо. Молодой человек очень удивленно: "Девушка, вы что это пиво не знаете?" И получает в ответ: "Мы в Эстонии пьем только САКУ!!!" Весь народ в магазине удивился вкусовым предпочтениям эстонцев. :-))) А мне было жутко не удобно за свой ляп.
пляяя, Вы своим ляпом напомнили мне мой ляп - я еще в школе училась, лет 12 мне было.. моя старшая сестра дружила с соседкой по этажу. и вот эта соседка уссывалась за водителем из банка через дорогу. ну и.. прибежала в какой-то день к моей сестре, уединились в комнате и мол шу-шу-шу, у меня трипер (я подло наушничала). помню, маман её бегала лечила по клиникам негласно.
прошли годы, мне лет так 20 уже, я с сестрой приехала погостить в родной городок, и соседка эта нас пригласила в гости на ДР, застолье, все родственники, друзья, и тут соседка эта объявляет мол я еще и замуж выхожу! все такие - оой, ааай, кто счастливчик? она грит - Олег *тот самый водила*. а я как ляпну - это тот который тебя трипером заразил?
самой неудобно до сих пор перед соседкой, хоть и 10 лет прошло. даже не верится, что эта идиотка была я.
а с Олегом у соседки все хорошо, живут много лет, детишки.
Стыдно вспоминать даже, ну да ладно)
Лето. Пляж. Море. Я вся такая красивая загораю, ко мне подходит знакомиться мужчинка. Приятный такой, веселый. Я решаю, что пора искупаться, иду в море. К слову сказать, по приезду на море у меня неожиданно начались месячные. Перемена климата сказалась, наверно. Пользовалась тампонами, все это время прошло "незаметно")
И вот я вся такая русалка выхожу из моря. Беру полотенце , вытираюсь, продолжаю общаться с этим мужчинкой. А он уже чет не так веселится.. и как-то в лице поменялся.. В любом случае, не собираясь долго задерживаться, я направляюсь вдоль берега в сторону отеля. И вот иду я иду... иду, иду.. и чувствую, что-то не так ни разу. И народ смотрит как-то заинтересованно. Уже и полотенцем укуталась на всякий случай. Иду.. и понимаю, у меня ШНУРОК БОЛТАЕТСЯ!!! АААА!!! Очень боялась себя встретить на просторах интернета.. Никто не видел меня, не?))
Самое дурацкое ощущение у меня было, когда моя же собственная машина наехала мне на ногу, пока я ребенка пристегивала. Дурацкость осложнялась тем, что это было в деревне, ближайшие соседи все разъехались, а машина такая тяжелая... Хорошо, что я по обыкновению не оставила телефон на переднем сидении, позвонила соседу с другого конца деревни, он приехал и откатил с третьей попытки машину с ноги.
Да нормуль. ушиб был, конечно же, но мне повезло - земля была после дождей - влажной, ногу просто вдавило в землю. Хорошо, что еще на свод стопы наехала, а не выше - боюсь тогда бы на сл. день уехать не смогла бы:)
А мне пони на ногу наступила, когда я на нее дочку сажала покататься. Не такие эти пони уж и маленькие, судя по синяку на ноге:-)
вспомнила вот... когде мне было лет 17 мы с друзьями тусили у подружки, ее родители как раз уехали куда-то. Хорошо так тусили, даааа....
Несколько человек осталось ночевать у подружки, я в том числе. Утром нежданно приехала мама, ничего не сказала, понятливая мама такая;)
Стала наводить порядки, убирает, значит, кассеты разбросанные и спрашивает - а это что за фильм такой, "Карина"? (Как сейчас помню, то это какая-то комедия с Вупи Голдберг)
А мы намедни смотрели какую- то порнушку с похожим названием, и я отвечаю - да порнуха какая-то, там по сюжету муж свою жену в бордель сдал за долги... И долго так рассказываю:-о
Все так на меня уставились в шоке:) Что на меня нашло, я не знаю:))) Так неудобно было...
Лет 17 мне, лето, я в белоснежном брючном костюме еду с молодым человеком на трамвае (ехать далеко, а мы арбузу налопались, на троих девятикилограммовый жахнули). Понимаю, что не доеду просто, пофигу уже и белый костюм и неловкости! Выхожу у метро Семеновская, нахожу кустики погуще и побезлюднее (так мне казалось)! Все литра три арбуза звонко из себя изливаю и вдруг в 20-ти см от себя слышу голос лежащего в кустах бомжика:"Вот жеж люди до пива жадные! Сколько ж ты выпила?"
Вчера буквально писала письмо нашим партнерам.Руководитель Юля Львовна.Я печатаю практически не глядя.Написала письмо и отправила.Потом зашла проверить отправку, и когда увидела
Здравствуйте Бля (Вместо Юля) Львовна!... чуть со стыда не провалилась.Представляю какое у нее было лицо...
жуть, у меня половина партнеров Юлии - уже пишу полные имена, хоть не так ужасно(((((
для всех Юль такие опечатки не являются чем-то исключительно оскрбительным:)) буквы рядом на клаве, ошибаются постоянно
Будучи на 9-м мес. беременности описалась (извините) в лифте, ну никак не смогла сдержаться:( Чувствовала себя последней тварью:((( Ну вот как так, сама не понимаю, чуть-чуть доехать до своей квартиры, а вот оно так получилось, хорошо хоть, что никто не увидел. Я потом в лифт кучу газет отнесла и выкинула их, убрала, типа :oops
В 7-м классе, помнится, я училась.
Тетушка моя,с которой общались редко, т.к. в разных городах жили, сообщила, что передала мне поездом подарок.
Подарком оказалась огромная немецкая кукла (!) в коробке с прозрачной крышкой. Мне,уже вполне себе барышне, и так-то было неловко ехать с этим чудищем через весь город на троллейбусе, но на одной из остановок вошел мальчик из параллельного класса, к которому я была неравнодушна. В общем, это был какой-то позор!
В мои тогдашние 13 мне казалось, что все будут думать, что это я сама в куклы играю! Мы ж про личные ощущения?
В старших классах было дело. Нравился один молодой человек, и вот он впервые идет ко мне домой в гости, я волнуюсь. Надо сказать, что у меня очень плохое зрение, и я без очков плохо видела, но очки стеснялась надевать, тем более при мальчике. И вот звонок в дверь, я открываю, стоит он и еще один молодой человек. Вот, думаю, с другом приперлся (но я его знала, так что нормально), ну ладно. Заходите, говорю. Мой друг заходит, второй стоит. Я ему говорю: да не стесняйся, заходи уже. Стоит. Я так по-братски: давай, вкатывайся. Слышу, друг мой ржет сзади и потом сквозь смех тихо мне говорит, что мужик этот вообще к соседям пришел, ждет , когда ему дверь откроют:) Мне так стыдно потом было.
Пошла как-то в гости к новой знакомой, виделись до этого один раз, дольше по телефону дружили. И вот я прихожу к ней домой, еще с порога чувствую, что у нее, простите, гавном, воняет, причем очень сильно. Ну ладно,у нее маленький ребенок, да и вообще. Мало ли что. Ну воняет. Пообщались, муж ее вернулся откуда-то, так посмотрел на меня подозрительно, я еще думаю, не надо на меня так смотреть, спрашивай с жены своей, чего это у вас такая вонища:) В общем,возврщаюсь домой, разуваюсь и тут на меня накатывает волна этой сами вони. Меня аж в пот пробило. Я переворачиваю свой ботинок с глубокой подошвой, а там дерьмо забилось, я где-то на какашки наступила , причем капитально. Теперь я понимаю почему они на меня ТАК смотрели:)
Ну и про первый опыт вождения на машине. Нужно было забрать корпоративную машину из сервиса, поехали на своей за ней, я и так всю дорогу переживала, как так я сама за рулем по незнакомой дороге, на незнакомой машине, еще и иномарка, я училась на отечественных. В общем сажусь, а была зима, машина холодная, муж включил обогреватель на всю мощь и ушел в другую машину. Поехали друг за другом. Я еду, в шубе, жарко, горячий воздух прямо в лицо мне дует, вцепилась в руль, оторваться не могу, чтобы позвонить мужу и спросить , как это выключить, задыхаюсь уже. На длинном светофоре догадалась открыть окно. Водители соседних машин останавливали на мне взгляды, вид у меня был потрясающий, тем более в открытое зимой окно: вся такая вроде в мехах, красная как рак,пот течет с меня, с выпученными от страха глазами, кисти рук с силой держат руль.
И я очков жутко стеснялась, пошла в 10 классе с понравившемся мальчиком на фильм - ни фига там не поняла))), на Запад переехала- обалдела сколько же здесь"очкастых"-в миллилн раз больше - и невесты даже на свадьбу, а у нас это какой-то стрем был , мама моя тоже вовсю стеснялась, и я наверное от нее, вот сейчас думаю- почему???:mda
Вела ребенка в сад, надо идти по подземному переходу, где метро - а время - весенний призыв. Стоят менты - ловят уклонистов.
И один стоит - восточной национальности... Мой ребзь около него остановился, рассмотрел ( а надо сказать только купили в ашане атлас - там все народности нарисованы, где индейцы живут, где негры....) - и вот деточка 4 летнее открывает рот и на словах " мааам, а чего он такой..." я понимаю, что надо бежать.... Хватаю его под мышку и бегу по пустому переходу (времени 8 нет) - а под сводами разносится - Чего он такой узкоглазый!!! Зачем к нам из китая приехал????
Воспитывать ребенка надо! В 4-ре года уже можно понимать,если мама говорила,что нельзя так себя вести!
Т.е вы считаетет что покупая 4-летке атлас мира, с нарисоваными чукчами на севере и неграми в африке надо СРАЗУ!!!! НЕМЕДЛЕННО!!! вспомнить и предупредить, что если китайца на улице увидит - не орать что тот китаец????
Да мне и в голову не пришло такого((( Мы обсуждали где тепло, где холодно, где кто что ест, кто бананы, кто рыбу, кто живет в антарктиде - а никто, а это все - ученые, приехали исследовать...
а что, все своих уже предупредили???
дети очень непредсказуемы, никогда не знаешь, что у них вылетел изо рта в таком возрасте.
А что такого? Китайцы и впрямь узкоглазые. Это как в анекдоте "Почему жопа есть, а произносить вслух это слово нельзя?"
а, еще в школе - врубила музон, как тогда говорили, накрасилась а-ля группа KiSS - скачу-танцую, мокрая вся уже , рожа раскраснелась.... и вдруг звонок в дверь - и родители... тудыть их в качель... типа доченька, к тебе млаьчик - и мальчику - а ты - заходи, заходи, не стесняйся.....
о ужас... я и так от этого поклонника не знала куда деваться, а тут хоть дерись - и сама не готова, и вообще общатьс я не хочу... рожа вся в черныых глазах...ууууу А он зашел тогда, помнится, долго сидел, мурыжился чего-то...
Когда меня принимали в пионеры на главной площади города - обписалась на фиг.
Нас до вступления в пионерию собирали в пионерской (слово-то какое!) комнате после уроков учить и проверять речёвку эту заклинание, ну, которую говорить надо. А! Клятву! Во!
Так один оч хороший ученик из класса умный прекрасный парень, когда его вызвали наизусть при всех отрепетированное изречь, так громко-громко начал: "Я! ФАМИЛИЯ ИМЯ!" :) :) :) Только все успокоились, говорят выступать следующему, а он начинает, Я, Иванова Аня (взял листочек у девочки рядом и как запомнил, так и погнал).
Короче, не состоялась репетиция выученного. Ржали все, там народу помимо нашего класса порядочно было. Видимо, Дениска, один такой на всю пионерию был. Его потом долго дразнили.
а нас перед этим загнали пописать, там туалет такой вниз спускаться надо, грязища фууууу. Зато потом грелись в музее.
-Гости, сестре моей года три, на диване сидит дядька с довольно внушительной лысиной. Сестра забралась на верхушку дивана, смотрит на дядьку сверху и в момент полнейшей тишины после произнесения тоста говорит:"Вот лысый! Ну и лысый!"
-Нужно было мне в детстве анализ сдать (в виде мочи). Я у мамы спросила, что это мы делаем. Мама говорит:"Мочу собираем". С тех пор в течение нескольких месяцев мама в туалет ходить спокойно не могла, потому как я подходила к двери и громко так спрашивала:"Мам, ты что там делаешь? Мочу пускаешь?" (свои то со временем привыкли, а вот гости веселились сильно)
С мамой в детстве пришли к врачу профильному, сидели в очереди пару часов, порядком очумели. Зашли, ну то-сё, мама рассказывает на что жалуемся, врачиха что-то комментирует. А у мамы любимое разговорное междометие ДА-ВЫ-ЧТО, причём междометие, типа Да-Да. А тётка эта славилась в поликлинике своим характером необычными ситуациями, ну и мы уже наготове шли, не провоцировать. Нормально себя вести (это меня касалось) и не плести ерунду, чтобы максимально коротко и эффективно (это по части маминой речи). Потому что многое заканчивалось для пациентов неловко и некрасиво. А врач куражилась, так и жила во славе. Но специалист отличный.
И вот мама моя выдаёт в ходе разговора это своё ДА-ВЫ-ЧТО. И тётка вскидывается и говорит А-ЧТО-Я?? Повисла тишина. Причём хорошо так повисла. Она два раза спросила а-что-она??? Неловкость по моим детским меркам была непомерная. Я не знала куда деться. Хуже только я маме делала, своим любопытством. Знакомых много было, идём с мамой в магазин, она здоровается, останавливается на пару слов. Только отойдём, я изрекаю Это кто? Нет, ты мне скажи, мне надо знать, я же всех твоих знаю! (Ой, стыдоба, потом уже отучилась, стала постарше, уже хитро ждала минут пять, пока отвалит тётка, и тогда вопрошала).
когда баушка заставляла чЁлочку набочок зализывать.а я терпеть не любила вообще причёсываться.
Приехал к сыну в гости школьный товарищ , черный . Сидим мило беседуем , а внук 6 летний пристально его разглядывает . Потом спрашивает ,, Патрик , а какого цвета у тебя кожа ? " . Патрик , отвечает ему , что мол коричневая . Внук задумчиво так говорит , что у нас крыша коричневая . Мне в йетот момент хотелось под диван спрятаться , было смешно и очень неудобно .
Вы такие невинные милые случаи описали!
Мои самые дурацкие эмоции - это ненависть к миру и людям, когда хотелось идти по городу с огромной пушкой и мочить всех встречных, просто идти и убивать всех-всех-всех. И ещё сильное желание апокалипсиса, чтобы умерли все сразу, вся Земля. Грешные, ужасные ощущения, но это было со мной всего года 3 назад. Каюсь. Просто мне было очень одиноко, жизнь казалась несправедливой и пустой.
Простите конечно, но такие мысли ненормальны, вы проверялись у слециалистов?
У меня была подруга школьная, которая умудрилась родить лет 15. А тут в школе новогодняя дискотека. Прихожу к ней, она говорит, что надеть ей нечего, пойдем на рынок и купим что-нибудь. А куда ребенка, говорю я? Она - с собой возьмем. А это реальный младенец, месяцев 5 ему было.
Дело было в начале 90-х. Никаких тебе ТЦ, а был рынок с барахлом на улице (помните, Лужники? Брезентовые палатки, а в них продавцы стоят и в летний зой, и в мороз).
Так вот, подруге же мерить нужно. Она всучила мне кулек с младенцем, носи его, говорит. Она, значит, впереди через толпу продирается, смотрит шмотье по ходу, а я за ней, с её завернутым в одеяло ребенком. Потом стою, жду, когда она шмотку померяет.
На улице мороз ого-го, декабрь на дворе, предновогодняя суматоха, толпа – кто с соплями, кто кашляет.
Так пока я держала на руках ребенка, я столько негатива в свой адрес выслушала, мне каждый третий прохожий сказал, куда, мол, ты, дура молодая, с таким ребенком приперлась, нашла где гулять. Я мне к тому же тогда лет 16 было, так меня еще за малолетство и нагулянного ребенка стыдили. Вот так… Если бы такое сейчас было, никто ни то что бы ничего не сказал, даже и внимание не обратил.
Сейчас смешно вспомнить, а тогда было жуть как стыдно, дурацкие были ощущения.
Да какая разница во сколько родил, я вот за 30 родила и не в России, на Западе это нормально- когда на ноги встал. Приезжаю в Россию с 2х-летним ребенком - КАЖДЫЙ встречный-поперечный норовит мне сделать замечание, что у ребенка ЕЩЕ соска и ЕЩЕ памперс!!!У нас до 4-х лет (до начальной школы спокойно носят) и никто не говорит!!!!! А в раше есть дело ВСЕМ "Уси-пуси, какой мальчик большой, дай сюда соску!"- слышала сто писят раз за 2 недели, от продавцов, вообще от черти кого на улицах, каких-то прохожих в парках. Меня вообще такое "плотное" общение с посторонними людьми на улицах непонятно- у нас посторонние так активно на улицах к тебе не лезут. Дело в Москве было, а все равно ощущение, что какой-то "колхоз Победа"(((
Договорились с ребятами. что устроим костюмированную пижамную вечеринку в кафе.
С кафе договорились. Нам освободили 1 зал.
Я приперлась в халате, тапках и пижаме. Все остальные пришли в обычной одежде.
Было стыдно ходить в такой одежде одной по кафе.
Надо было в пригашении написать, что такая одежда обязательна! У нас тоже самое было, мы с подругами устраивали костюмированную вечеринку первый раз, так половина была в обычной одежде. В следующий раз мы в приглашении сразу написали без костюма не приходить и еще насколько раз перед вечеринкой напоминали, что в костюмах только!
Из последнего, это когда муж нас высадил с ребёнком и собакой у дома, а ключей у нас нет :( Я бегу на всех порах за машиной, а он не видит и не слышит, как я ору!!! При этом на улице жара невыносимая, ребёнок после школы голодный и собака без поводка! Я выбежала в чем была только с мужем за ребёнком поехать. Выбежала без сумки, без ключей, без телефона.
Недавно убиралась в квартире, прикидец соответствующий - старая юбка летняя, у которой подол неровными клиньями выстрижен и местами дырки прорезаны (ее хомяк погрыз, ну, я и приспособила чуть добавив), старенький топик, лохматая голова - наползалась уже, на ногах резиновые шлепки, самые кондовые, купленные рублей так за 50 на рынке... ну и выскочила мусор вынести в мусоропровод в таком виде. В это время прошел соседский парень и дверь, которая на этаже, запер. Звонка ни у кого нет выведенного, пришлось спускаться вниз и звонить мужу в домофон. Еду, значит в лифте, и заходит сосед-священник, который этажом ниже живет, с бородой, в рясе. А я, ну вылитая баба яга. Лифт у нас неторопливый... В конце он все таки не выдержал и поинтересовался не холодно ли мне так ходить.
Наверное те, когда играя с племянницей нацепила на голову капроновые колготки,заплела косу....и забыла про них. В таком игривом виде открыла дверь курьеру...
А мне дочка понаделала разных хвостиков-косичек на голове, приклеила мне все заколки, что были в доме. Тут позвонил сосед в дверь, я открываю без задней мысли. А он спрашивает: у вас все хорошо? А говорю, да, а что вы хотели? типа зачем пришел?
Была я однажды в гостях у друга сердеШного, У него квартира малюсенькая, однушка, между комнатой и кухней дверей нет никаких, все арками сделано. Интима тогда с ним не было ишшо, но все шло к этому.То есть не так уж и близки тогда были, стИснялись. Типа боги не какают. И вот вечер, романтик, я вся такая в дольчегаббана, сижу, ресничками подрагиваю. И вдруг! живот у меня скрутило так, что чуть сознание не потеряла. Побледнела, сижу, слова из себя выдавить не могу, больно до одури, а милок целУваться лезет. У меня аж сознание померкло- так плохо было. И в голове одна мысль мелькает-куда нибудь его услать, бо при нем не смогу. Начинаю ему что то мямлить, что если я прямо сейчас не выпью шампанского, то между нами все кончено. Он спокойно достает шампунь из шкафа. Я ему втираю, что это не тот сорт шампуня, я пью только определенное.Он выкатывает глаза, не понимает ни хрена. И тут я так жалобно -ну сходи в магазин ради меня,а? Он грит, пошли вместе. Я говорю, что я пока тут побуду и подготовлюсь, он еще больше удивился, но оказался джентльменом, за шампанским поскакал.
Я закрыла дверь на засов, одним прыжком достигла толчка. УУУУУУХХХ! Из меня, наверное, все, что было во мне вышло. Достигнув оргазма на толчке я поняла, что пиликнул домофон. ОН УЖЕ КУПИЛ ЭТО ТРЕКЛЯТОЕ ШАМПАНСКОЕ! А надо сказать, что запашина в маленькой однокомнатной квартирке после моего оргазма та еще стояла. Проветрить, есессно не успела, он все понял, романтик был похерен. Пилять, так тупо я себя в жизни никогда не чувствовала.
Он понял, что Вы тоже какаете, как все люди, поэтому романтика у него пропала? М-да, тяжелый случай.
да я даже не знаю, что пропало, но при запахе говна романтизьму мало, согласитесь)))
Да, зря он все двери снял и освежителем воздуха не озаботился)) В туалет-то была дверь или тоже нет?
А мы с мужем стойкие оказались - в первую встречу у него дома его кот решил подкинуть сюрприз. У него (кота) случился страшный понос. Лоток без наполнителя, вся жилплощадь в "аромате". Мы ржали, но со своего не свернули - решили, что проверку такую кот устраивает, на стойкость. Муж клялся, что у кота такое первый раз. Да и я верю теперь - действительно больше не повторялось))
Случай из далекого студенчества. Едем с подругой из института на автобусе. Ехать примерно минут 40. Примерно на полпути у подруги схватывавет живот, она стоит в стойке оловянного солдатика, крепко сжав ягодицы, и чуть слышно подвывает, короче, терпит. Я ей предлагаю выйти из автобуса и где-нибудь подыскать местечко - пока не поздно. Она отказывается и мужественно терпит дальше. Выскакиваем на нашей остановке и галопом мчимся к дому. И вот, не доходя до дома метров 50, подруга орет на ходу - ВСЕ! БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! - и садится на самом людном и проходном месте... а меня судорожно просит "прикрыть" ее. Я в своем тогдашнем 42 размере пытаюсь ее загородить, ну где там.....И вот картина - кругом проплывает народ, в середине композиции сидит с голой задницей девица и с жутчайшими звуками делает свое "черное" дело, рядом прыгает другая девица, сгорая от стыда и за себя и за подругу (той уже РЕАЛЬНО ВСЕ ПОФИГУ), попутно нещадно разрывая конспекты лекций на туалетную бумагу.....
Две мои бывшие сослуживицы, изрядно набравшись, решили пописать под кустом, на газоне перед выходом из метро "Бауманская". Кто знает - тот поймет - там торчат три чахлых кустика, не способных вообще как-либо закрыть. И когда к ним подошел наряд милиции, обе деранули со спущенными штанами, очнулись - одна в районе учебных корпусов Бауманки, вторая - где-то в конце улицы Радио.
Из свежего. Буквально в прошлую пятницу. В этот день у нас дома был аттракцион неслыханной щедрости - я "раздавала" детей дедушкам на выходные - старшего мой отец увозил, младшую-свекр. Так получилось, что приехали они к нам одновременно и уходили тоже вместе. Все торопились (у моих электричка скоро уходила, а свекр машину не очень удачно припарковал), я бегом собрала детей, и вот уже на выходе из квартиры начинаем прощаться - я целую старшего, целую мелкую, целую отца и по инерции...целую свекра!! И как по закону подлости, именно его практически в губы....когда за ними закрыла дверь, промелькнуло в голове, чего это у свекра глаза были на выкате и какое-то полудебильное выражение лица, и только потом поняла)))))) Блин, теперь так неудобно...и стыдно:)
Однажды жонихи должны были подойти,а я жила в поселке городского типа,стою около коз с подругой.А вдалеке уже мой топает ко мне и черт меня дернул козла толкнуть..в общем рогами своими все колготки мне между ног разодрал.Ушла я вся в слезах,колготки свисали..позорно было:)Стыдно было,когда я поехала на соревнования и перед моим выступлением у меня жуткая диарея..кое как выступила..потом пулей в туалет,но увы..всю дорогу молилась,чтобы никто не заметил.И ужасно стыдно было почему то идти в магазин со своим пакетом:)
Как раз в разгар предновогодних возлияний случилось сие недоразумение. Цокольный этаж, туалет один для М и Ж, но двойные двери, туалет закрывается + еще дверь, где находится умывальник и зеркало.
Решила я зайти "отметиться" в заведение. Дергаю ручку - открыто, захожу дальше, тож открыто, поднимаю глаза - на толчке усатый дядька в позе орла сидит и говорит "ку-ку"
Ёёёёёё, меня аж перекосило.
Я быстро ретировалась.
Через несколько дней, уже на трезвую голову усатый дядька распустил слух, что кто-то спрятал ключ от тубзика и затем открыл его,когда он там был)))) Пришел офис-менеджер, стал выяснять, что да как...
Пришлось отшутиться, что мол я покушалась на честь этого дядьки, находившегося под градусом))))))) Глупейшая ситуация
Иду зимой домой как-то,скользко безумно! Ничего не посыпалось,не чистилось.Плюс я в очередной раз потеряла варежку .Руки замерзли,я их в рукава и засунула.Иду,плотненко так себя в шубе обхватила и в очередной раз подскользнувшись, рухнула на дорогу.Надо сказать,что дорога эта была без тратуара,район строился,т.е. идти нужно было сбоку...Так вот лежу я,и конечно встать пытаюсь,а руки из рукавов вытащить не могу,как назло застряли там...лежу куколкой,со стороны в сторону переваливаюсь и понимаю,что ничего сделат не могу.Попытки встать без рук заканчивались очередным падением.Так я валялась долго,вспотела страшно,шапка на боку...Дядя мимо проходил,сначала на меня смотрел долго,потом меня поднял,резким движением вытащил руки ..и я поблагодарив сквозь зубы от стыда пошла домой...А мама вареzhки потом мне на резинку повесила..тоже ощущения стремные,в 16-то лет:)
))))) напомнили надевание тугих антиварикозных колготок на большом сроке беременности) тоже долго и беспомощно барахтаешься на спине аки колорадский жук) идиотское ощущение)
:))) Точно! А в 42 недели у меня никак не начиналис роды.Так я ,по совету одной знакомои,решила уточкой походит.Живот у меня был очень большой,с дивана-то с трудом вставала.Вес плюс 25 кг...Короче,селя так уточкой, аккурат посередины комнаты,поняв,что идея бредовая,начала пытаться вставать.Ан нет,как встать,если в зоне досягаемости ни одного предмета,за какой можно было б подтянуться.села на попу,перевалилась набок.Все-равно,никак.Матюкая себя,пoдругу и вес белай свет,я так и лежала,хорошо муж с работы быстро пришел..Встретила я его вот так,валяющаяся.Вообще падать и валяться-это моя карма.
Или ноги подвихивать в самый момент неудачный,когда идеш вся такая королева,в юности тоже часто такое было.Какой-нибудь красавчик смотрит на тебя,что-то улюлюкает,а у тебя нога ррраз,и вывернулась.Лучше уж упасть сразу,чем как я,пытаться удержаться на ногах и принимать все более чудные позы в полете:))
Ой:) А я как-то стою возле нерегулируемого перехода, лёд, скользко, и как-то я вдруг резко падаю и ногами вперед прям на проезжую часть. Рядом мужик стоял, лет 50-ти, в последний момент схватил меня за капюшон, чуть ли не в последний момент (спасибо ему огромное, а то под машину чуть не попала). Так он меня и держал за капюшон, так и через дорогу потом перевел, как щенка за шкирку:) Он сам так испугался, что не мог даже руку разжать:)))
Было мне лет 26-27 лечилась у знакомого моей мамы врача гинеколога. Несколько сеансов нужно было пройти лечение лазером, а именно в матку направлялся луч лазера и таким образом происходило лечение, те я сижу в гинекологическом кресле, в пиз..е какая то трубка с лазерным лучом и рядом стоит дядька врач контролирует процесс и ведет со мной милые беседы, смешные истории рассказывает, хуже ощущений наверное больше не испытывала. Еще он меня как то забыл, это лечение происходило в маленькой процедурной в стационаре, поэтому перед процедурной нужно было переодеться в футболку и халат и идти без трусов, так вот пришла я в процедурную, он говорит, сейчас приду, пока аппарат прогреется, короче минут 40 его ждала безтрусая, потом решила позвонить, а он оказывается совсем про меня забыл))) а я с работы типа в обеденный перерыв моталась лечиться.
Это ладно. Я в этом году пошла брать анализ - биопсию оттуда. Есс-но первый раз, боялась и нервничала. Поэтому когда залезла на кресло и врач (мужчина) начал готовиться, подготовил аппарат - внимательно очень за ним смотрела. На что получила обратную связь "Не надо на меня смотреть - я стесняюсь и не могу работать!"
Пришлось отвернуться :)
сразу после терактов, из метро убрали урны, а меня укачало (со мной такое бывает) и пришлось тошнить (извините) в пакет. Пакет был черный и большой.
Дурацкая ситуация: час пик, я с этим пакетом в толпу идти не хочу, а выбросить его некуда. Мамочки! Мне казалось, что все на меня бдительно косятся - тетка бледная, нервная с подозрительным пакетом. Короче, я дождалась поезда, бросила пакт по скамейку и смешалась с толпой.
Как же я трусила, что про меня сообщили, как о террористке, и сейчас встретят на следующей станции милиционеры! Реально от страха обмирала пока ехала!
