Работа над собой. Умницы-красавицы, помогите!
Я не знаю в какой раздел отнести свои стенания. Пишу здесь, потому что общаюсь практически все время здесь только. Модераторы пусть скорректируют.
Накрыло меня - что делать со своей жизнью? Что я - никто и ничто, что жизнь проходит мимо. Когда я стала такой отвратительно и бестолковой? Я не могу нащупать даже этот момент.
Общаюсь тут на форуме и чувствую, что я как чмо - не могу ни ответить нормально, ни пошутить, ни четко высказать свою точку зрения – я как зануда могу что то ляпнуть и собеседник тут же теряет ко мне всякий интерес. Даже четкого мнения нет ни по какому поводу – вернее оно может и есть, но отстоять красиво и со вкусом я его не могу, или же потом сама себя разубеждаю. Знакомишься в интернете с такими интересными, умными и красивыми людьми, а в итоге себя никак не проявляешь и остаешься за бортом.
В юности я была красива и беспечна, с толпой поклонников и ворохом подруг, бесконечное общение и веселье, закончила хореографическую школу, музыкальную, два вуза. Стала работать по специальности на интереснейшей работе, но что было в моих мозгах? – связала свою жизнь с барыгой – мой муж старше меня на 15 лет, красиво ухаживал, машины/деньги/поездки, бросил ради меня семью и, видимо, этим то и меня и зацепил. Я забеременела, мои жизненные принципы не позволили мне сделать аброт и мы поженились. Тогда мне казалось – ну ничего, не я под него, а он под меня перевоспитается – мы будем жить интересно и он перестанет быть барыгой, и внесет в мою жизнь немного брутальности, а я внесу в его жизнь кучу легкости и неги и вместе мы будем интересны и динамичны и будем дополнять друг друга. Но не тут то было! Появился второй ребенок, я не могу теперь работать по специальности, т.к. работа моя была связана с длительными командировками, у меня немного скорректировался круг знакомств, я погрязла в бытовухе: готовке, детских болезнях, пылесосе. У меня как то моральных сил даже не осталось что ли: мы не развиваемся ни духовно, ни физически, ни сексуально.
А жизнь то проходит. Мужа все устраивает, семья у нас хорошая, детки замечательные, но это все не то! Не то! Я хочу драйва, задушевных разговоров за самоваром, сорваться всем вместе и умотать в Карелию, например на рыбалку. Но он не единомышленник мой!
Пыталась компенсировать любовником – встретила человек – умного, прекрасного, просто потрясающего. И страсть, и взгляды и я тянусь к нему, но чувствую, что неинтересна я ему, я потеряла этот огонь какой то свой, запал – изначально мои еще немного сохранившиеся флюиды зацепляют, а потом все! Пустота! Я же выросла, а развития то нет!
Как? Как пнуть себя? Как перестать быть ограниченным чмом? С чего начать? Может быть, это просто кризис среднего возраста – мне 30-ник наступил. Но я все равно не хочу так жить! Жизнь проходит! Мне хочется наполнить ее смыслом!
Конечно, я не передала всего, что у меня в душе, но, может, хоть кто то что то скажет?
Стоит гуглу задать вопрос по интересующей теме и начать изучать первое, что придёт. Есть такой опыт неожиданно хороших как раз вовремя пришествий.
Всегда важно смотреть за кого выходите замуж. Потому что женщина впитывает от мужчины, стремится за его идеями. Так предусмотрено в природе.
и раз уж так сложилось, то нужно принять имеющуюся ситуацию и начинать перемены с себя.
Написано внятно, структура, мысль, логика, короче зря на себя наговариваете.
Муж не может и не должен воплотить в своём лице всех единомышленников. Надо учиться в театр с одними, в кино есть другие друзья, в ресторан с мужем, на горных лыжах ещё есть знакомые. Такого единственного универсального лица не существует даже среди знакомых, с которым ты готов всюду и он с тобой. Муж=человек и не исключение.
Он вроде бы и не тянет меня, но в тоже время тормозит - прошусь в Москву в театр - у меня много знакомых в этой сфере - советуют различные постановки - а он не пускает - я понимаю его - с детьми некому сидеть, у него куча работы - два бизнеса - я не хочу конфликтовать - поэтому смиряюсь. С детьми одной мне тяжело ездить, а у него нет времени на поездки, на общественном транспорте не отпускает (в принципе, аргументы понятные) - сейчас правда вот как раз записалась на курсы вождения.
Вы правы - изменить ситуацию невозможно, семью нет смысла рушить - он хороший отец и муж, но безумно скучно жить! Деньги вроде бы есть, но лишь на жизнь, а так что бы все-все реализовать легко - не хватит. Поэтому нужно трудиться намного больше, что бы что то изменить, а вот куда ринуться - не решу никак)
Да, читать, читать, читать) В юности перечитала всю библиотеку запоем, а сейчас все такое поверхностное - интернет, он рассеивает мысли что ли как то, не дает сосредоточиться, вытащить на поверхность мысль. или может это я неспособное.
Ведите дневник, каждый день, бумажный такой. Я серьезно. Это упорядочивает мысли, появляется навык облекать их в достойную форму.
Я всю жизнь вела дневники - лет с 12-ти - лет в 16 все выбросила фтопку, потому что сознание немного изменилось как поступила в институт и стало за себя немного стыдно) Потом снова вела, но тоже уничтожила. Несколько таких периодов у меня было) Проходил период и не хотелось что бы потом кто то узнал мои мысли.
Возможно, стОит попробовать и сейчас) Спасибо за идею) Сейчас буду пробовать все и стараться)
плохой совет я считаю. обьясню - дневник все равно кто-то найдет и прочитает. рано или поздно.
Обязательно совершенствуйте сферу взаимоотношений с мужем, по этой теме и начните читать. Не висите в сети, распечатывайте, забирайте на электронную книгу, и читать. Выключите модем, в конце концов, помогает делом заняться.
Что вы имеете ввиду? В плане совершенствовать сферу взаимоотношений? Его никак не переделать, а отношения то у нас хорошие - просто мы ну совершенно разные, ну прям совершенно!
На счет модема согласна, но я уже анализировала - не так уж много времени провожу в сети - в основном 1-1,5 когда ребенок спит днем. Хотя, возможно, стоит совсем отказаться от него, но это сложно) Сложно не потомук что я тут "висю", а потому что это неотъемлемая часть жизни - подруги, новости, рецепты, здоровье. Болтовня на форуме меня особо не тянет - я же говорю - особого общения у меня не получается, иногда так читаю и завидую умницам-красавицам за их тонкое чувство юмора, за находчивость, за приключения в жизни, за уверенность, за стержень!)
Вот это старание переделать выкинуть из головы. Новые точки соприкосновения искать, учиться понимать друг друга, да много хорошего. В книгах про это хорошо и доступно. Лишь бы желание было вникать и делать.
Похоже на кризис, да. Я испытываю нечто подобное сейчас, идет переоценка ценностей, как бы банально это не звучало.
Иногда накатывает депрессия из-за того ,что не понимаешь, а как жить дальше, куда тянуться, чем заняться. Мне кажется, что если вас очень сильно "ломает", то психолог вам в помощь. Я пока пытаюсь справится сама, вытаскиваю на свет свои мысли и пытаюсь их переварить под разными ракурсами :)
кризис, он... вы себя закопали. вам же позволяет материальное положение - ну и свалите все на нянек и обслугу, а сами поживите, поразвивайтесь. тридцатник - это только начало, я точно это знаю:))
Нет, материальное положение не позволяет нянек и обслугу - мы живем прилично, но не шикарно. Бабушек у нас нет, подруги все переехали в столицу. Так сложилось, я совсем одна как то оказалась - с детьми и скучным мужем (прошла пора влюбленности и стало скучно), наедине со своими мыслями. За "начало" спасибо) Хоть бы так это и оказалось)
Я живу одна без мужа - муж какбэ сдох от счастья, сцуко:)) у меня несколько нянек на все случаи жизни, причем я не олигарх совсем:) вы главное начните что-то менять, оно как-то само всё образуется если не сидеть на месте
Так это страшно - чужие люди) Но вы правы - надо прорабатывать вопрос - поставила себе еще один пункт.
Со стороны кажется, что вы немного неуверены в себе и себя недооцениваете.
В Карелию сорваться трудновато без компании, а от мужа такое требовать жестоко, вы же не студенты уже.;)
Вы думаете? Мои родители всю жизнь носились со мной и с братом - походы, экскурсии, перелеты. Муж должен быть товарищем, мне кажется.
Не понимаю куда подевалась моя уверенность, мне кажется я совсем недавно была совсем другой. После рождения первенца, я устроилась на работу "для денег" и быстро достигла успеха - буквально за год - с должности рядового менеджера до поста заместителя директора, все схватывала буквально на лету: и бухгалтерию, и программирование, и тыды. Но родился второй ребенок, я стала совсем нерабочая какая то: и дома дела не делаются, и собой нет даже желания заниматься, и проч. Вернее есть, душа горит, но все так грустно как то, тухло что ли, бессмысленно. Утром встаешь - рутина, тоска, никак не разорву все этот круг! вот и пришла за дельным пинком)
Скучаете дома, а так, явно есть чем в себе гордиться.;)
Ну и быть товарищем это, конечно, иметь общие взгляды и цели, но не во всем же. Не обязан муж быть таким же, как ваши родители.
Мне кажется, что Вы скучаете по беззаботной юности, когда Вы хотели и могли тусоваться и развлекаться. А с возрастом обычо приходят другие ценности: семья \ дети. Развлечения тоже хорошо, но это уже другие развлечения и образ мыслей и круг общения уже не просто пустой треп за самоваром, а интересные людии интересные темы. Можете Еву шерстить и новости на ту тему, которые Вам интересны. У Вас просто срах, что жизнь проходит и Вы что-то теряете и что-то проходит мимо. Я думаю, что не стоит беспокоится, что то, что у Вас есть сейчас - это самое ценное, что может быть в жизни. В каждом возрасте и статусе есть свои прелести. Нужно уметь их находить и ценить)
как в зеркало посмотрелась...такая ж херня в душе творится, думала я одна тут такая...мне 29 с половиной, наверно, это и правда кризис среднего возраста? //я тут рядышком постою, послушаю///
Ой, и Я, я тоже постою тут!!! Всё про меня написано!, ну кроме, разве что, пары пунктиков... мне тоже 29 с половинкой(((ну и я себя тоже "потеряла" где-то...! как найт себя прежнюю, не пойму:(
Автор, не убивайтесь так - вы ж так никогда не убьетесь. :)
Если серьезно - я вас прошу осторожнее со всеми этими психодрамами. Это кризис 30 лет, да. Узнаю родимый. У меня это было и закончилось таким ужасом, что лучше не вспоминать.
Сейчас Персен вот пью) И курю много) И плачу) А хочу быть яркой и востребованной!
У меня же жизнь одна, я не хочу что бы она прошла лишь в поликлиниках, очередях и интернете)
да да да!!! курение и слёзы очень помогут быть яркой и востребованной.
Стоп-машина! включите голову!
Конечно, всегда приятно послушать как кому то плохо) Шучу, конечно, может и неумело, как обычно)))
Разумеется, мне очень интересен чужой опыт. Мне кажется я даже умею учиться на чужих ошибках.
Рассказываю.
Меня к 30 годам накрыло примерно так же, как и вас. На тему: а чего я вообще достигла в жизни? и характер у меня говно, и никто меня не любит, и никому я не нужна, а вот другие в мои годы, а старость надвигается, а пенсия уже близко, а сколько той жизни осталось, а работа у меня хуевая, потому что другие в мои годы - см. выше, и вообще СМЕРТЬ УЖЕ БЛИЗКО! И вот так по кругу я загонялась-загонялась. Да еще наложились проблемы в отношениях с одним товарищем. В общем, все шло по нарастающей и в итоге я допрыгалась с такими мыслями до невроза. Я стала фокусироваться чаще именно на мыслях об общей убогости моей жизни и на мыслях о смерти. Нет, самоубиццо в мои планы не входило, но вот эта мысль о том, что смерть неизбежна и что сколько мне там жить-то осталось - ведь мне уже 30!!! - она меня преследовала неотступно. Я думала об этом постоянно, представляла, как буду умирать, каков он - вот этот переход от жизни к смерти.
Страшно было необыкновенно. Страх был настолько навязчивым, что мысли эти преследовали меня буквально все время. Я гуляла с дочкой на детской площадке, смотрела на копошащихся в песочнице малышей, а сама думала: “К чему вот они так копаются, зачем они вообще тут? ведь они все равно умрут”. По ночам начинались панические атаки. Все эти мысли сопровождались тем, что в науке называется обсессивно-компульсивное расстройство - я постоянно, при каждой мысли о смерти, стучала трижды по дереву и символически сплевывала через плечо. Буквально по несколько раз в час иногда. Я понимала весь идиотизм таких действий, но мне казалось, что если я их не совершу - случится страшное.
В общем, я была близка в тому, чтобы загреметь в психушку, и я почти сдалась врачам, но испугалась того, что тогда все узнают - придется долго лечиться, в итоге как-то я выкарабкалась из этого. Я сейчас вспоминаю ту себя и не верю, что это я была.
Вот так...
пройдите нахуй со своим дебильным комментом, пожалуйста-спасибо
и почитайте букварь, если вам интеллекта не хватает ответить на свой вопрос
вы злобненькая :) А мне надо было вас пожалеть? Ну я тоже много чего пережила и чернухи было не меньше.
я отвечать вам не буду - я не общаюсь с людьми, у которых интеллект воробья - время жаль тратить
А вы веселенькая) Как вы одна справляетесь? Может быть одной как раз и проще в жизни двигаться?)
Чиорд, ну мне - да! сто раз да. Но императивно навязывать свой путь другим людям я не могу, ведь все очень разные...
я уволилась с работы в разгар кризиса (настолько достало, прикиньте), уехала в отпуск, насытилась там новыми впечатлениями по уши, потом отправила ребенка с бабушкой отдыхать на месяц почти, а сама наслаждалась ничегонеделанием, а осенью нашла работу своей мечты, ту, которая мне действительно нравилась - и вот тогда-то на волне всего этого меня отпустило
не за что
удачи вам
не погружайтесь во все это очень глубоко, иначе накрыть может так, что фиг вылезешь
у меня всегда психика была очень крепкая и на разговоры о депрессиях всяких я только говорила, мол, фигня это все
и уж точно не ожидала, что сама вот так попаду
причем коварство этого состояния было в том, что оно затягивает как-то постепенно-незаметно, а потом опа! и ты уже в ловушке
берегите себя, в общем :)
У меня все очень похоже, кроме того, что муж все-таки не барыга (*но вместе мы не живем). Знаете, бросайте курить - я это сделала и у меня появился один повод снова гордиться собой. А так рискуете провести в поликлиниках и пр ипр. И к тому же запах ужасный от курилок - это по просшествии 4 месяцев оч теперь чувтсвую - до блюв...ой реакци.
Держитесь! Все у нас в голове, пока детки маленькие - все-равно вы нужны им. Дальше ве получится - начинайте планировать"! Удачи!
Я выросла в творческой среде - отец актер, мама художница. Все детство я провела в творческой среде, сидела в уголке и с упоением слушала беседы, стихи и песни. Мама ушла из жизни очень рано, отец потерял сам себя после ее смерти, муж совсем из другого круга, а я чувствую, что в моей жизни происходит что то очень страшное!
Зы: а первое образование мое - филфак. А в 11 лет я читала свои стихи по радио и ставила спектакли для детей родительских друзей. А сейчас как я чуча, которая даже своих детей организовать грамотно не может (((
А еще: нет в жизни совершенства! А так хочется:и матерью быть от и до и выглядеть хорошо, и быть умной, и готовить вкусно, и в постели быть секси, и подругой быть внимательной и нужной !!!
А вот никак не получается все совмещать!!!
У меня еще у детей патологий много - все по больницам, да по больницам - только одного вытащишь, начинается что то с другим. Операции, реабилитации. Вот только приду в себя, вооружусь, а снова болезни и руки опускаются и ничего не хочется в этой жизни, а потом снова надо начинать все сначала!
а мне такие песни души просто неинтересны. просто вы начали взрослеть. и понимать, что жизнь скоротечна. и никакой это не кризис среднего возраста (хотя нет, для раши - это и есть среднего возраста. как уже писала неоднократно - в европе в 32-34 многие немки, финки, голландки первого рожают, а в раше в 25 лет - уже неликвид и "женщина, вас тут не стояло)
и в 40 на вас накатит. а в 50 - страшно подумать.
большинство из нас ищут смысл жизни. а смысла в жизни просто нет (буквально на днях тут или в ТД обсуждали же). Ну если его просто нет, тогда нужно его п-р-и-д-у-м-ы-в-а-т-ь. И учиться получать удовольствие от всего. А это - целая наука!!! Будь то утренний крепкий и вкусный кофе или вечер для двоих в каком-нибудь кафе, как будто вы только что познакомились...
Знаете, как в сексе... 50% удовлетворения зависит от фантазии партеров, а не от техники или размеров половых органов и прочих параметров (как раз на все остальное и приходятся остальные 50% мотивация получить удовольствие). так и здесь.
удачи вам! никто вам рецептов не напишет, что именно вас выкурит из вашей апатии. сама-сама-сама!
Значит, автор, даже анонимиться не буду - кризис 30 лет. Меня поймал в 30, все как в лучших домах - без опоздания. К тому моменту я(из хорошей семьи, и с двумя вышками, и с 2х годовалым ребенком ,и с 6ю годами замужества, и в собственной новой кв, и с хорошей работой)...реально съехала. Кто я, что я, почему я тут, кто все эти люди рядом со мной, я нифига не жена и мать - я сама свобода, запертая на втором этаже...
Тут бы мне в пору к психологу сходить, но я же умная. нах мне психолог? я сама себе сама!Кто знает меня лучше меня??
В таком ритме поиска прошел год...За этот год я испортила отношения с родными - они крутили у виска, я гордо страдала...превратилась в твоюматьблять по отношению к ребенку...уволилась с работы, т.к. а хули мне, королевешне, я и не так могу!...и почти развелась с мужем. Он очень долго терпел и жалел, психолога мне сам нашел - я не пошла, ребенка и быт взял на себя - я ж умирала на балконе под сигаретку, купил мне тур для расслабления и отдыха - не поехала - страдать, так страдать... В результате на работе мужа пожалела одна молодуха - пригласила "по-дружески" переехать к ней на "пока в твоей семье не наладится все"..В тот же день состоялся стратегический разговор - муж так жить не может ,я меняться не хочу(что значит не хочу? я не могу!)...я, как дама гордая(читай:"полная дура") сама мужу вещи собрала и к молодухе отправила...
И три дня сидела и думала..а чего ж я сделала? Через 3 дня муж приехал за вещами(жил, кстати, у моего брата), опять разговор, нарыдались оба...
Прошло полгода. Всё отлично:) - кризис куда-то делся, с родителями настраивается, с мужем все отлично, ребенок перестал со страху делать большие глаза...Я сходила, таки, к психологу, отдыхали с мужем вместе, на работе...ну, еще работаю, но планирую менять.
Автор, идите к психологу, цените свою семью, трахайтесь с мужем по-чаще и удачи в этом моменте...для меня он был очень трудным, не усугубляйте для себя его вы. Удачи вам!
Когда поняла, что вся моя жизнь разъезжается по швам, оказалось, что в глубине души(и совсем не так глубоко, как я думала) мне ценно то, что у меня есть. Я поняла, что люблю тех, кто рядом, не "должна по идее любить", а люблю. Что у меня есть много, и я не серая мышь, которой все это - ррраз, и свалилось, а я никто и ничто - я сама построила это - свою семью, своих друзей, свой удобный быт и т.д...Если коротко - когда перспектива остаться одной стала реальна - поняла, что одной я быть хочу меньше всего. Сечас как новая жизнь:), занялась, наконец, хобби своим заброшенным, планирую планы, предвкушаю, радуюсь:))
У вас муж другой)
Мы трахаемся, как вы говорите) Некоторое время назад я даже избегала секса, сейчас все очень интенсивно - ну каждый день то точно и не только в супружеской постели. Но это все не то! Без химии - понимаете? А вот встретила человека на которого надышаться не могу, а сама для него мелкая рыбешка - так, ни о чем. Разве ж получится у нас что-нибудь? А ведь именно встреча с ним меня вдохновила и спровоцировала волну кризиса пришедшего!
А как именно психолог помогает?
ну, так и я избегала, тоже "без химии" было...После перезагрузки стало и с химией и с физикой, даже, иногда с литературой:)))
Психолог нарыл во мне, как оказалось, с подачи родителей, в благоприятную землю посаженный комплекс - к хорошему нужно идти тяжелой дорогой. Работать нужно. Даже ТРУДИТЬСЯ. А когда хорошее просто так(просто ли?) - я считала, что не заслужила его. много еще чего....
Я наткнулась, в свое время, на понятие "тоска русалки", это когда чужой, придуманной жизнью пытаешься жить, и, при этом, разрушаешь реальную. Ваш новый знакомый может быть тем выдуманным, который может испортить настоящее...погуглите, почитайте, а, вообще, не стоит стсняться психолога - хороший спец - это реальная помощь!
Вы счастливый человек, а пытаетесь себя настроить что несчастны! :( Что вам не хватает? Какие вам нужны пинки? Вы посмотрите вокруг! Сколько несчастных людей! Да-да..к сожалению.. Все познается в сравнении! Посмотрите на тех, кто живет хуже вас! У вас есть муж, причем он трудяжка, работает, чтобы обеспечить свою семью! Не пьяница, не наркоман, не тунеядец, не альфонс - каких сейчас полно! :( У вас есть детки, а есть люди, которые их хотели бы иметь, а их нет! У вас вполне приличный достаток, а многие живут за чертой бедности! Так чего ж гундеть и причитать! Скучный муж! Когда ж ему быть веселым, когда он 2 бизнеса тянет! Вы просто эгоист! Вы думаете о себе больше, чем должно! Человек, это такой индивид, который создан для того, чтоб отдавать себя, служить ближним, тогда человек и становится счастливым! А вы о чем говорите: я не такая, у меня не то, у меня не сё и все в таком роде! Вы все внимание сконцентрировали на себе любимой! А вы попробуйте акцент сдвинуть на своих ближних! Работа, это отличное дело от ваших мыслей! Да жизнь идет и что??? Вот если вы свою жизнь посвятите служению другим, тогда вам точно не будет мучительно больно за бесцельно прожитые годы! А если только себе, для меня...то и точно будет пусто в душе и вообще! Знаете, мы вот раньше работали и возможности просто сидеть дома с детьми вообще не было! Дом-работа, работа-дом, по выходным и в отпусках(которые ждали как манну небесную) только и могли позволить себе отдых. Некогда было глаз поднять вверх! Наверное у вас есть лишнее время, чтобы рассуждать о том, что у вас не так! Гоните все эти мысли прочь! Радуйтесь жизни! Радуйтесь всему тому, что у вас есть!И не гундеть!
И еще в конце вам стих напишу, вернее это песня... :)
Песня о 30-летних людях:
30 лет это время свершений
30 лет это возраст вершины
30 лет это время свержений
Тех, что раньше умами вершили
А потом начинаешь спускаться
Каждый шаг осторожненько взвеся
Пятьдесят это так же как двадцать,
Ну а семьдесят так же как десять...
30 лет это время улыбок,
а не плач и не смех со слезами.
30 лет это время ошибок,
За которые нет наказанья...
30 лет это синие горы
вкус находки и ужас потери
30 лет это радость и горе,
30 лет это жизнь на пределе.
30 лет это песни и мысли
30 лет это море и скалы
30 лет это поиски смысла
30 лет это все-таки МАЛО!!!
Вы молоды и здоровы, а это уже много, понимаете, это много! Радуйтесь, 30 лет это еще многое впереди!!! :)И долой всякий негатив! Займитесь делом и тогда у вас не будет времени брюзжать и негодовать!
Вы все правильно говорите) Истинные вещи, разумеется) Я все это знаю.
А что если немного изменю сценарий? Что если не все так облачно? Что и у нас было страшное время - лечила от героина, сейчас зашитый и на алкоголь. Он семьянин, но как то тухленький все равно - особой инициативы нет, искры нет жизненной, все как то грустно. Не разговариваем почти, вся эта теплая атмосфера в доме - моя заслуга. Много положила на него душевных сил - опустошена в этом плане порядочно. Но чувствую, что все возможно вернуть, по крайней мере - хоть что то. Но он - пассив полный. И скучный. Нам, кроме бытовухи, даже обсудить нечего. Все душевные разговоры заканчиваются отмашками. Не достучаться.
И положение осложнено тем, что мне некуда идти особо, живем в квартире, которая была его. Нет, меня никто не попрекает, не гонит, но все равно - я то в душе имею определенный пункт)
Бизнес-бизнесом, но он не супер-пупер занятой бизнесмен и работяга, не до такой степени, что бы его жалеть за это - обычная работа как работа.
Я не заострила на этом внимание изначально, потому что мне кажется, что не это главное. А именно то, что я не знаю, что мне дальше делать - работать мне или нет и как определиться, а если и работать, то где и кем? Как сосуществовать с этим человеком, который мне чужой, но в тоже время мы повязаны со всех сторон.
Я знаю, что нужно что то делать и глаза разбегаются - с чего начать? Куда метнуться?
Я Вас очень понимаю, автор. У меня всё 1:1 с Вами, и возраст 31, ну муж не барыга, но это не меняет ситуацию. Я обеднела духовно, и часто натыкаюсь на тупик в своих умственных способностях. Я разучилась выражать свои мысли. я неинтересная, и уже не очень симпатичная. и тоже не знаю, что же мне делать.. но делать нужно, потому что дальше только земля, с таким настроем.
Хи, понравилось: "дальше только земля".:-) Как-то так космически-романтически прозвучало.
Ой, вот эта тема - уже не симпатичная тоже волнует очень сильно. Так не хочется стареть! И за весом все сложнее и сложнее следить! И времени на себя остается немного - в салон сходить - это вообще роскошь. А так жалко свою молодость и красоту! Не могу видеть появляющиеся морщинки! От этого очень грустно!
я пыталась перекраситься постепенно в блондинку, начала с июня, покрасилась два раза до светло-рыжего.. и всё, больше времени нет, уже три месяца как не была у парикмахера. ощущаю тщету своих стараний и выброс денег на ветер - корни отрасли на полбашки уже.
Не, я в последние полгода стараться стала за такими вещами следить - себя все жеж надо уважать)
Автор, определитесь в целях. "Кругом шестнадцать не бывает".
Что Вам самим наиболее важно в данный момент? Здоровье детей(хорошо, что есть возможность заботиться об этом)?
Возможность по-прежнему "поблёскивать в свете";-)? Душевная близость и общность с мужем? Ощущение собственного духовного роста? Карьерные высоты?....
В зависимости от приоритетов и силы тратьте. Детки подрастают, освобождается больше мыслей от тревог за них. Соответственно, больше мыслей за жисть появляется. Это нормально. :-) Вот и проведите, как я говорю, инвентаризацию мыслей и планов на текущий момент. Потенциал у Вас есть, не волнуйтесь, всему своё время реализовываться. Вы уже задумались об этом, значит, всё идёт по плану.:-)
Удачи Вам! :-)
Мне тоже 30. 2 детей, 2 высших образования, 2 иностранных языка, школа с золотой медалью. В отпуске по уходу за ребенком, младшей год, тоже погрязла в бытовухе. Муж бизнес свой развивает. Утром встала - ничего не хочу, просто НИЧЕГО. Все эти бесконечные подтирания, вытирания, готовка, уборка - все достало. Тоже нет бабушек-нянюшек. Никак не могу вытянуть себя из этого болота и как-то сделать свою жизнь радостней что-ли, даже не знаю. Нет смысла в моей жизни, все осточертело. Завидую девушкам без детей, которые красиво оделись, поехали в кино, в ресторан, в кафе, которые работают, покупают себе на свою зарплату шмотки, косметику.
Ой у меня один сын, ему почти 6, и честно скажу в его 5 только потихоньку быт стал отпускать... Сйчас путешествую, блядую, крашусь,покупаю шмотки, худею... А до 2-3- сыночкиных лет...я была растением/уборщицей/матерью домашней.
Знаете что у Сократа на кольце было написано? -...И ЭТО ПРОЙДЕТ!!!!
Да, пройдет, конечно, все пройдет! И жизнь пройдет и готовимся к земле уже практически. А жить то хочется сейчас! Здесь! Вот сейчас у меня младший болеет, прям тяжкий бронхит, я сижу дома, все переделала уже, все приготовила, посуду машинка моет, стиралка стирает. А я что? А я сижу с ним на руках! И я даже не могу за хобби взяться, потому что с таким маленьким ребенком это невозможно!!!! Он не дает! И сам ничем не хочется заниматься - а просто сидеть на руках и бутылку сосать. А мне тошно!
А вот у меня наоборот - чем старше дети - тем больше меня засасывает быт:-( Больше шмотья стирка-глажка, у них больше интересов и навыков - постоянные творческие игры дома - уборка тотальная постоянная..., есть хотят больше и разнообразнее, не спят целыми днями каак в годик-два:-))) Хотят на все кружки - ездим - занимаемся - и музыкой, и футболом , и джюдо, и шахматы ип оригами.... Когда крамсится и пр? Или ваш ничем не занят дополнительно?
Нет) В моем случае это торговец валютой и золотом) Без кидков, просто наваривались на процентах) Но все равно барыга)
барыга - торговец живущей за счет прибыли (барыш :-) ) у нас почти все сейчас барыги :-) или работающие на барыг.
Автор, то есть вы встретили Мужчину, влюбились, а он вас не захотел. И от этого у вас случился кризис. Блин, автор, вам же не 15!!!!! Нахрена, извините мой французский, приплетать сюда интеллект и современную литературу с театром, а также бедного ни в чем не повинного мужа? Он видите ли виноват что вас любовник не захотел...
Ну нет, не совсем так) Хотя доля правды и в вашем посте есть, но все таки не совсем так. Вы вероятно не все прочитали. Я ж про все говорю: упадок сил, настроения, коммуникации, нет задора шутить, нет желания или даже сил каких то моральных что то делать. или есть, но не могу понять куда метнуться и с чего начать.
И все это началось за доооолго до появления любовника, любовник то как раз стал одним из звеньев цепочки поиска себя. И нет, он меня захотел и хочет, для секса, без проблем, а вот для душевной близости я, похоже, мало подхожу, да я ни не знаю даже чем его заинтересовать, все больше молчу в его присутствии, ему отвечаю невпопад или грубо-некрасиво, что только отталкивает. Я чувствую, что потеряла какую то эту легкость юности, а может именно мозг как то зачерствел во всех этих памперсах-кастрюльках. ВотЪ!
Да вы просто робеете и комплексуете. Для душевной близости не нужны интеллект и кругозор, нужна открытость, умение почувствовать и понять партнера, энергетика, а не мозг...
Ну да, робею и комплексую, потому что уже во всем накрутила себя по самое небалуй. Мне то все кажется, что мне 18, а когда мне в очереди говорят - Женщина - мне хочется дать в нос! Когда я прихожу на встречу к нему, меня не отпускают мысли - все ли у меня опрятно, не размазался ли макияж, не выгляжу ли я нелепо и проч. и проч. Раньше я не была такой. И вот оно все накручивается и накручивается как снежный ком.
Вы влюблены, и потому беспомощны. Вы робеете, потому что ваше чувство сильнее чем его. И не надо приплетать сюда мужа и Верлена. Ваша проблема очень понятна - расхождение между желаемым и действительным. Либо снимайте розовые очки и меняйте собственный образ в голове и уровень претензий, либо меняйтесь сами.
Не, ну сидите мечтайте... Вы ж перемен хотели вроде? Или так, чисто потрындеть о том, как хочется снова быть легкой и воздушной?
Разумеется нет) При чем тут потрындеть? Я понять не могу просто куда скакать. Я к тому сказала, что не считаю этого мужчину первопричиной.
почти такая же фигня. все друзья становятся тяжелые на подъем - никто уже никуда не хочет... и от этого такая тоска берет...
Вы сейчас мать. У вас такая роль. Другая роль у вас уже была, вы ее сменили. Когда дети выйдут из возраста памперсов и кастрюлек - у вас будет еще одна роль. А какая - решите сами.
Кстати "веселушки" за 30ть не очень то привлекают мужчин. Они хороши своей молодостью) Вы горюете по этому чувству беззаботности, но его у вас уже никогда не будет.
это вы вообще к чему говорите - что за 30 не надо быть веселушкой или что за 30 невозможно познакомиться с мч?
Мне от этого не легче. Счастливой то я хочу быть! И жизнь то моя! И она одна! А я же несчастна!
Вы пИшите интересно и совсем не скучно:-) Может Вы так хотите понравится любовнику, что робеете и перестаете быть сама собой... И еще, Вы уверены, что если он к Вам прикипит, то будет Вам нужен;-)? Очень часто, нас дура-баб, тянет к мужчинам, которым мы неинтересны, недоступность мы любим:-)
Создавайте с мужем общие интересы. Карелия это круто, конечно, но начните с малого. Как вариант: ролики-велосипеды, совместные прогулки-поездки по историческим местам (ну например Звенигород),кино-театр,обсуждение новостей... В начале, будет из под палки, а потом, я уверена, войдет во вкус. У меня раньше муж не знал, что такое театр, а теперь нам сам билеты покупает. Вобщем, тормошите его! Например, кроткосрочный курс кулинарный (даже на день), мы с моим леворуким мужем,получаем большое удовольствие, учиться готовить он так и не научился, но провести так вместе время, посмеяться-поиздеваться (над дим) очень нам по душе:-) Заглядывайте в групон, много чего там найдете атрактивного и дешевого.
Сыкономьте где нибудь и берите няню! Не каждую же неделю, я не верю, что не можете себе позволить два раза в месяц по тому,как вы рассказали о себе.
О себе родной не забывайте. Договаривайтесь, что два раза в месяц, вы железно выходите с подругами, муж сидит с детьми. Вобщем, как себя развлекать, могу еще долго продалжать! Главное, начать:-)
Спасибо) За позитив) Я вообще, между прочим, повеселела немного после данного топика)
На самом деле, как я уже писала, лавер (как грят) лишь звено той несчастной цепи моей, моих оков. А разговоры на тему - нам же уже 30-ник! мы с моей подружкой самой главной ведем давно уже и все это накручивается и накручивается.
С мужем бесполезняк что то создавать - он у меня очень ограниченный - спортсмен прям до мозга костей, ну это сложно объяснить, у меня даже подруга не верила до последнего времени как то, хотя вместе с нашей семьей все 12 лет, но тут прозрела, когда я ей пальцем ткнула и тоже в шоке!) Между прочим, я пару лет назад заводила тему на ЕВЕ - не помню уже точно какую, но что то типа "Глупый муж-что делать?" Меня тогда распяли практически, но все в итоге так и сложилось как я и говорила. Сошлись мы в благодатное для нас обоих время - и я с удовольствием поддерживала его страсть к футболу, а сейчас он все в этом - все в этом, а мне надоело, жжжуть)
Но и это то все не суть. Проблема вся во мне - вот чую, что не развиваюсь, что деградирую, что ничего не представляю из себя, что ничего особо не добилась.
Няню, наверное, изредка и смогу себе позволить, да вот для чего? Что мне делать в это время? Даже с этим определиться не могу. И как свой духовный мир развить? Пошла тут на Шагала, когда он был - ничего не поняла. Вроде бы и историю искусств изучила вдоль и поперек и с художниками Известными общалась в свое время и дома есть работы и каталоги, а вот не понимаю в чем суть то - вот не понравилось мне, а аргументировать не могу - значит чего то не хватает, а мне от этого тошно.
Ну вот как то так..
Ну это ж классно, что он у вас спортсмен - дети, наверное, здоровенькие получились. Качественный, здоровый мужик. А могли б от совсем другого разродиться. Представьте. Кстати, хороших девочек частенько на подобных тянет ;-) Видать, разговоры о поэзии хорошо, но нужно, чтоб пришел самец и... Ну, дальше сами знаете :-)
http://eva.ru/topic/77/2833497.htm?messageId=71557789
Вот здесь про детей написала. А мы вот с мужем здоровы аки кони. А вот дети - нет. и от этого тоже депрессия непрекращающаяся, а нужно все время быть в форме и пересиливаешь себя и свои болезни и свое настроение. А негатив то накапливается - вот тоже немаловажный фактор.
Нельзя объять необъятное. Я, когда не понимаю что-то из искусства "как надо";-), то уже не комплексую, а просто получаю удовольствие "как чувствую или ощущаю".
И вообще, там с искусством ещё разобраться надо ;-). Часто много шума из ничего, в угоду моде(коммерции).
В муже цените то хорошее, что есть. Человек практичный, надёжный по Вашим словам. А умные беседы за искусство можно и в интернете вести, потом мужу потихоньку темки подбрасывать.
Ненамного было бы приятнее, если бы муж Вам каждый вечер на кухне Блока цитировал или по вернисажам носился, а Вы бы пахали, чтобы детей прокормить и его, такую тонкую, чуткую и глубокую натуру.;-)
Погуглите "Школа управления судьбой" Геннади Павленко - дистанционные курсы поиска себя, часть бесплатная, часть платная (не дорого). Мне лично сильно помогли несколько лет назад, все расставили по полочкам, кто я , чего хочу. И няню сррррочно, сами найдите на два-три часа пару раз в неделю - и культурную программу. Мужу объявить, чо либо ты со мно, либо я без тебя.
Спасибо. Буду искать.
Няня и мой досуг - это значит конфликт с мужем, потому что он считает это излишеством, потому что он не понимает моих душевных терзаний, что я связана по рукам и ногам, а няня для него - это просто блажь моя - по делам то он меня отпускает, а вот "для себя" я выйти - это уже чересчур. Как то так.
Вот это как раз отбивайте и стойте намертво.Ничего, привыкнет.С моим мужем я себе такое право в самом начел нашей семейной жизни тоже отбивала,отбила:-)И поверьте, ничего не рухнуло и мир не перевернулся. Надо главное донести, что счастливая женщина=счастливая жена, т.е. ему только бенефиты будут от ваших выходов:-)