плохие отношения с мамой - как исправить?
все осознаю. все понимаю, стыдно потом , но не могу ничего поделать с собой.
проблема- не могу спокойно общаться с мамой, это стало привычкой и я не могу это изменить.
похоже на алкоголизм- каждый раз себе обещаю сдерживать эмоции и каждый раз срываюсь.
Она выводит меня из равновесия с пол оборота, я начинаю беситься, повышать голос, хамить, грубить.
много раз пыталась понять, ЧТО именно меня выводит и поняла- что в большинстве случаев - моя негативная реакция это ответ на ее не адекватное поведение в мой адрес. Она может начать без причины раздражаться на меня, перебивать на полуслове, повышать голос. так она может реагировать на какой-то мой обычный вопрос или просьбу. все это выглядит так, что у меня возникает ощущение - ну почему же она так со мной обращается? что я ей сделала ?
между нами нет поэтому доверительных отношений, она это чувствует, что я закрыта от нее, и у меня нет желания открывать ей душу и делиться секретами.
это замкнутый круг. постоянно повторяется одно и то же.
как наладить отношения с мамой ? я понимаю, что так быть не должно, не хочу портить карму ни себе ни ей.
может быть есть молитвы, ритуалы специальные ?
если бы ваша мама это тоже осознавала, то наладить отношения можно было бы, но от одной вас тут ничего не зависит
она видит, что я замкнутая, нервная, могу послать куда подальше, но возможно не до конца осознает, что сама подает мне пример для подражания. я пыталась ей несколько раз ей это объяснить, но все забывается и начинается заново.
я уже думаю, о том, что хорошо было бы уехать в другой район, чтобы приезжать к ней пару раз в месяц и все.
сейчас мы живем по соседству. слава Богу в отдельных квартирах.
Между вами нет поэтому доверительных отношений говорите?
Закрыты вы от нее говорите?
Вот она и пробует вас открыть )))
И похож таки не без успеха )))
извращеннно.. криком, нервами и обзываниями - такими методами я от нее еще дальше хочу отдалиться и закрыться.
чтобы было доверие между родителями и детьми, это нужно выстраивать с малых лет, а не во взрослом возрасте..
Ну если вы не хотите выстраивать доверие во взрослом возрасте - какие к матери то претензии?
Че на входе - то и на выходе.
я всего лишь навсего хочу ровных, спокойных отношений.
это мама пытается время от времени со мной разговаривать откровенно, я собссно не против, могу с ней поделиться мыслями. если она спокойно ко мне обращается..
но, если мне плохо я не прихожу к ней в слезах и не плачу в жилетку и она как взрослый человек может понять, что если этого не было никогда, то и вряд ли уже будет.
у вас все советы - на раз два три. если было бы так легко - тут половины людей бы не сидело на форуме со своими проблемами и переживаниями, и с родителями и с детьми и с мужьями, женами и любовниками.
повторюсь- я не предъявляю никакие претензии, не виню никого, тем более здесь.
Списочек претензий привести? )))
Легко )))
~Она выводит меня из равновесия с пол оборота
~моя негативная реакция это ответ на ее не адекватное поведение в мой адрес. Она может начать без причины раздражаться на меня, перебивать на полуслове, повышать голос. так она может реагировать на какой-то мой обычный вопрос или просьбу. все это выглядит так, что у меня возникает ощущение - ну почему же она так со мной обращается? что я ей сделала ?
~сама подает мне пример для подражания
~извращеннно.. криком, нервами и обзываниями - такими методами я от нее еще дальше хочу отдалиться и закрыться.
чтобы было доверие между родителями и детьми, это нужно выстраивать с малых лет, а не во взрослом возрасте..
~я пытаюсь обрисовать ее поведение. дыма без огня не бывает.
~она со мной так обращается, хуже чем с приемной дочерью.
Наверняка я не все собрала )))
Ну как?
Правда нет претензий?
это не претензии. это констатация фактов.
претензия- это если бы в завершении всего этого я бы обвинила человека в неудачах, болезнях и прочем .
я этого не делаю, не собираюсь и даже так не думаю. кто надо- тот понял суть моих слов правильно.
В данном случае вы тоже обвиняете. В том что ВАМ с ней дискомфортно по ее вине.
И то что вы полагаете ПРЕТЕНЗИИ констатацией фактов - опять же свидетельство того что вы слышите только и исключительно собственые обиды на мать.
а вам не кажется, что все таки здесь работает другой принцип? -- что мать заложила то и получает? не всегда дети виноваты в своем отношении к родителям
Когда мну че нить кажетса - я крещус.
А валить все на мать гораздо проще чем сесть и подумать - а что Я могу сделать каб изменить ситуацию?
нервы мотают оба друг другу, если вы правильно читали, так вот, сваливать всё только на дочь тоже не конструктивно...
я выше писала, что только при обоюдном подходе к данной проблеме можно ее решить, если одна из сторон этого не понимает, так всё и останется на прежнем уровне
Вовсе не факт.
Желания то реального что то исправить у аффтора не ма - есть желанне мать переделать.
заблуждаетесь в выводах своих.
переделывать взрослого человека- утопия. я и за себя то не могу быть уверенной, что могу кардинально измениться. если вам все это кажется простым и легко решаемым, то мне так не кажется, иначе я не стала бы про это вообще думать.
желание есть спокойно жить и общаться, но до сих пор у меня это не получалось. Кстати, я не первая, мой отец тоже не мог долгое время спокойно общаться с матерью. часто были ссоры и скандалы в доме.
отношения моих родителей это их частная жизнь. со временем у меня хватило ума не обвинять родителей ни в чем. каждый сам должен отвечать за себя и свои поступки.
Вобще то на протяженни всей темы вы только тем и заняты что обвиняете мать.
Очень печально что вы етого не видите.
Иддите уже правда к психологу. Они недурно взгляды промывают.
зачем делать такие выводы??
я не валю всю вину на свою маму. наоборот - я виню себя, что не могу с собой совладать и держать эмоции под контролем в процессе общения с ней. а чтобы было понятнее - почему у меня такая реакция на нее , я пытаюсь обрисовать ее поведение. дыма без огня не бывает. на ровном месте обычно человек не выходит из себя, для этого есть какие-то раздражители. когда такой раздражитель родной человек- это не совсем нормально. я считаю.
ой, ну что вы обращаете внимания на нашего многопрофильного доктора?! успокойтесь
да я уже поняла , что дискутировать особо не о чем ... все на уровне теоретических размышлений и пространственных советов....
Еще пара тройка лет в том же духе - отвезут и вас не спросят.
А пока что дуйте к психологу.
Ситуация на самом деле достаточно типичная. Такие штуки они за несколько сеансов разруливают.
Валерьянка на ночь, и считайте до десяти в случае раздражения, а уже только потом отвечайте.
А если вас перебивает чужой человек, а не мама, как вы реагируете? Тоже беситесь и хамите?
чаи успокоительные я и так пью регулярно. про 10 раз - пыталась так, но ненадолго меня хватает. не знаю как сдерживаться.
поэтому то и стыдно мне, что если бы я псих была и на всех подряд срывалась.. а тут нет - я со всеми окружающими людьми в меру спокойный человек. многие даже удивляются, когда узнают что я ТАК разговариваю с мамой, по телефону например случайно могут слышать какие то обрывки фраз или повышенные голоса.
мне кажется мало у кого так.. с мамами все сюсюкаются, а мы с ней как церберы друг на друга ((( плакать хочется от такого
вот не поверите! ЧТО_ТО мешает. я в такие моменты сама не своя. это как состояние аффекта наступает . вот я вроде выслушиваю ее, держусь,стараюсь не отвечать в том же духе, а потом ЩЕЛК, как тумблер в голове переключается и меня несет, уже не могу остановиться. Иногда я чувствую, что закипаю и прошу ее прекратить разговор, лучшем случае сама ухожу.
наверное я не могу справиться из -за глубокой обиды, что она со мной так обращается, хуже чем с приемной дочерью.
я помню в детстве папа ей тоже делал замечания, что нельзя так с ребенком разговаривать. наверное поэтому я к нему лучше относилась всегда, хотя он не уделял мне много времени, но это было более значимо для меня.
Так мож в таком случае не методы маму усмирять шукать нужно - а методы как свой дурной язык усмирить?
Ммм?
ну подскажите действенные методы - как ? легко со стороны советы давать.. люди на то и люди, а не механизмы - подвержены своим эмоциям и страстям.
Не подскажу бо аффтор просто ни кого не хочет слухать - она слухает собственые обиды. И покуда ето так - любые советы бесполезны.
А на то каб она перестала их слухать - есть умные дяди и тети. Называют их психологами.
от вас то я точно ни одного совета толкового не услышала пока что, кроме как пойти к психологу. а лучше к психиатру сразу )))
А вы полагаете что я вам тут должна вчинить сеанс психоанализа онлайн?
И как вы ето себе представляете?
Обращенне к психологу - единствено разумный для вас выход в етой ситуации.
Не - ну можно еще конечно свалить за тридевять земель и не оставить матери координат. Только я думаю вас ето не устроит.
Так что - к психологу вам.
Надо пробовать. Подготовиться и сломать сценарий - раз, два, потом пойдет легче.
Я так с мужем тренировалась (бывшим): уже открывала рот, чтобы на провокацию - в моем ощущении провокацию - начать свои собственные выкрики, потом прикрывала огромным усилием воли и задавала любой дурацкий вопрос, например: "Как думаешь, будет сегодня дождь?" или "Ой, у тебя брюки грязные, может, в стирку бросишь?"
Чаще всего он запинался и переключался.
Т.е. вы после ЩЕЛК не можете себя контролировать? Тогда причем тут мать? Хотя знаете, я понимаю, при чем тут она. Она, единственный человек, который вам прощает эти срывы и вы просто распустились. Если бы она один раз "дала вам в лоб за хамство", то вы научились бы сдерживаться, как умеете сдерживаться с остальными людьми.
А если вы теряете контроль над собой не из-за распущенности, то надо хотя бы к психотерапевту наведаться, а может и психиатра посетить.
Ну у меня такая же мама, изначально она позволяет себе слишком много, именно распущенность, ага. А я как могу себя сдерживаю. Но даже моему терпению приходит конец и иногда срываюсь.
Вы отдельный человек, зачем же на маму все грехи сваливать? Подумайте об этом, вы же можете поступать иначе, чем ваша мать. Повзрослейте уже в отношениях с мамой, вам же будет легче.
Да почему же все? Стараюсь не сваливать, поменьше общаться, на отдых зареклась с ней ездить, потому что ведет себя как истеричка. Поступать иначе очень стараюсь, но порой человек себе позволяет такое....
Меня в детстве учили, что если даже ВСЕ будут прыгать с крыши, то мне не обязательно быть со всеми или такой как все, что я могу поступить иначе т.к. считаю правильным.
Вот и вы не будьте истеричкой из-за того что истерит мама. Потому что истеричкой вы уже попробовали с ней быть, вас это гнетет, значит это неверно, неправильно для вас.
возможно и так- она прощает или не придает большого значения моим срывам. с другой стороны- как можно обижаться на других, если сам делаешь то же самое ? обоюдный процесс.
насчет других людей- меня так никто не выводит из себя.
Ещё не прочитала советы вам, но сама сейчас тоже хотела завести подобную тему про отношения с братом... Тоже какой-то замкнутый круг-оскорбляем друг друга, каждый уверенный в своей правоте, и хуже всего, что это при детях происходит и не впервой. Сейчас даже дочка плакала,слыша брань в мой адрес-это так нас подвозил братец на день рождения к бабушке-нашей маме...
Только причина в моём таком поведении несколько другая. Точнее их несколько и самая главная из них: мнение маман всегда важнее, оно правильное и основополагающее, а то, что делают другие (в частности, её дети) - это всё неопытность и надо их научить. Отсюда с её стороны беседа в приказном тоне (хоть и довольно мягко, но чтоб подчинились). У меня как аллергия на её приказы. С детства выработалась. Как только она рот открывает, обязательно учит-приказывает. Я сразу в оборону, даже если обещала себе сдерживаться. Думаю, это на всю жизнь :(
у моей мамы немного иное поведение - она просто всем недовольна :-) все что я делаю вообще- для себя или для нее - это либо нейтрально, либо плохо.
поменьше инициативы теперь стараюсь проявлять. даже из хороших побуждений.
зато я ей благодарна за то, что она мне не помогала и не помогает ни в чем ) я привыкла давно рассчитывать только на свои силы. кто кому помогает - это я ей. наверное так и должно быть.
Вынь да положь рецепт исправления отношений... Да еще с МАМОЙ !!! Самым сложным и самым главным человеком в жизни!!!
Вы что в самом деле расчитываете на то, что тут вам смогут помочь в столь сложном вопросе?!
То, что вы страдаете - сомнений нет. Но решения тоже нет, да еще такого оперативного.
У меня ГОДЫ работы над собой и с психологом ушли на то, чтобы маму просто простить и перестать на нее сердиться! К улучшению общения мы еще даже и не приступили...
если бы я не простила маму и держала на нее обиду за ее поступки в прошлом в отношении и меня и отца- наверное я бы не смогла с ней вообще никак общаться. уехала бы куда подальше от нее. но, я поняла ее и простила. без помощи психолога.
в моем понимании - улучшение отношений это какая-то общая фраза. если два человека будут хотя бы соблюдать рамки приличия и уважения при разговоре- не держать не оскорблять, больше открытости, благодарности друг другу и позитива- это уже хорошее общение.
но мне порой кажется, что мои усилия уходят в пустоту.
Вы говорите, что вы ее поняли и простили... Это насчет прошлого.
А насчет настоящего? насчет данной конкретной текущей минуты в данном настоящем разговоре? ведь именно в настоящем у вас с ней проблемы!
Вы действительно понимаете, ПОЧЕМУ ваша мама так нервно и зло реагирует на вас именно сейчас? Что она чувствует в этот момент? вообще в жизни, и в частности к вам?.. Вы способны проявить эмпатию к ней в данный момент разговора? услышать и прочувствовать поддекст ее злых слов, ее ругани?..
сомневаюсь...
Если бы могли, то и проблемы бы не стояло.
конечно не понимаю и не могу понять.
а Вам было бы понятно, если бы нас Вас бы мама или папа "рявкали" (другого слова не могу подобрать) и это было бы нормой в общении?
а вы попытайтесь.
Когда вы слышите ее ругань и нервы, вас это ранит и вы начинаете заниматься своей текущей обидой, концентрироваться на себе.
А вы пропустите мимо ваши личные переживания, и подумайте, точнее прочувствуйте, почему она ругается и что за этим стоит?!..
Если вам удастся это сделать, то вы поймете, что ругается она не вас... и что вы тут не причем... Вы в диалоге с ней слышите слова и понимаете их буквально. А вы постарайтесь уловить суть и смысл сказанного на ЕЕ уровне.
Это сложно.
Например:
Когда она говорит: "Ты бестолочь!" - это значит, "Я ожидала, что моя дочь будет А, а она Б. Это не соответствует моим ожиданиям! это полный облом!" Вам приходилось сталкиваться в жизни на собственном опыте с нечто подобным?! - наверняка! И наверняка вы знаете, как нелегко, когда вас обламывают в чем-то. Вы ожидаете, что там-тот-тогда будет такой хороший-приятный-розовый и пушистый, а он вовсе не такой и не собирается им быть!.. Следовательно за выражением "ты бестолочь!" надо понимать: "боже как я обломалась! или как я разочарована!".. Переведите ее слова с языка "ТЫ" на язык "Я". Смысл не изменится, но ваша реакция на него - наверняка.
Нормы в общении у каждого свои.
имхо, Вам к психологу, чтобы вместе с ним Вы разгребли весь клубок, приведший к привычке таких отношений. Грамотный специалист это решит в два счёта - хватит минимального курса.
Это специалисту будет всё понятно в два счёта. А самим участникам ситуации ничего не понятно.
У меня мама тоже оченьтяжёлый человек. Принимаю такой, какая она есть. Когда звоню, прекрасно понимаю, что меня согут начать дестабилизировать. Пекращаю эти попытки на корню. Но доверительных отношений, как я хочу, чтобы общались как взрослый с взрослым - нет и не будет. мама не хочет. У неё получилось поджать под себя среднюю дочь, она этим довольна. Так и живём.
маме 54, мне 30. но у нас такие стычки постоянно, когда мне было еще лет 13-14. до этого возраста я просто проглатывала некоторые моменты в наших с ней отношениях. потом наступил переходный возраст.
вам, по-моему, уже пора повзрослеть и растождествиться с матерью.. Моей матери столько же, и она тоже очень тяжелый человек, но с некоторых пор отношусь к ней... как бы это поточнее сказать... сверху что ли... Взглянуть на нее взрослыми, снисходительными глазами. Проанализировать ее мотивы такого поведения. Я как только разобралась с этими вопросами, ее слова в одночасье перестали находить былой резонанс, и, когда я вижу ее неоправданную эмоциональность и провокации, мне ее скорее жаль, я ее наоборот хочу успокоить, а не ругаться в ответ. Так что советую отнестись к ней как "к старенькой". Только ей это не говорите - что она для вас "старенькая")))) И вообще, какова цель ваших стычек? Вы уже ей ничего не докажете.
я давно повзрослела, с подросткового возраста пытаюсь от нее оттождествиться. не могу я к ней как к старенькой относиться, она выглядит моложе сових лет и не ассоциируется у меня с пожилой женщиной , я больше чувствую себя ее мамой, а ее своим ребенком-подростком в переходном возрасте. упаси боже , мне что-то ей доказывать, моя цель банальна - я хочу решать все вопросы нормальным, спокойным человеческим языком. не орами и криком. это процесс обоюдный, я со своей стороны это понимаю, стараюсь быть терпеливой, выдержанной, но с ее стороны я такого понимания не нахожу. несмотря на то что не раз мы это "пытались" анализировать. и каждый раз одно и тоже повторяется снова и снова. мое терпение не резиновое и в итоге оно лопается.
Жить подальше, общаться пореже. Когда подступает раздражение - преключаться на что-нибудь другое, когда рассказывает что-то в 105 раз, отключаться и думать о своем. Когда из-за чего-то психует, говорите, мы обязательно это решим, или тут надо подумать. И побольше оптимизма в голосе. Как-то так.....
Да, еще вспомнила психологический прием. Когда собоседник говорит вам что-то неприятное, а уйти вы не можете, представляйте, что вместо слов у него сыпятся камешки.
Да я какбы не беспокоюсь. Это я к тому, что не слышит. Очевидно, вам эта проблема не знакома, поэтому рассуждаете так легко и просто:-)
Ага, мы тут все беспроблемные и нам все легко и просто дается :party2. Если, конечно, вариант, что у нее с головой совсем плохо, то может и не услышать. Но это уже вопрос медицинский.
Если примерно в том же духе и с мамой разговаривать, то точно можно друг друга не уcлышать ;-).
Попробуйте это ей сказать спокойно, не повышая тона, уверенно и без эмоций. Если идет на раздражение и скандал, ваша задача не втягиваться (не дать себя втянуть) в это. Спокойно повторить. Мама, ты мне это много раз уже рассказывала. Но только спокойно. Здесь особо большой тренировки не надо :). Если только она не пытается безрезультатно донести до вас что-то принципиально важное.
жить подальше- это кардинальный выход, мне придется квартиру менять на другой дом или район. мы живем в одном доме сейчас. думаю, это крайняя степень будет..
иногда так и делаю. но бывают вещи, которые требуют моего участия и включенности. в таких случаях я пытаюсь ей объяснить, что если она все так хорошо сама знает, зачем тогда обращается ко мне за советом и тут же на него дает все ответы ?? в общем сложно мне общаться с ней.
Автор, Вы знаете, моя мама тоже удивительным образом меня выводит из себя. Я долго не могла понять, почему я как дура каждый раз прикупалась и велась на ее коменты, в отношении меня и поняла, что мне всегда хотелось рассчитывать на ее поддержку, на МАМИНУ поддержку, на ее сопереживание, но нет, не может она себе отказать в том, чтобы не проорать про справедливость или не сравнить меня (естественно) не в мою пользу с кем-нибудь. Я на нее поддержку расчитывала, считая, что она по определению (мама же) должна хоть как-то меня понять. Не может. Я перестала обламываться, потому что перестала эмоционально вкладываться и ожидать. Отношения выровнялись, и стали больше и спокойнее общаться, но я, к сожалению, ее, стыдно сказать, не очень-то идентифицирую как близкого мне человека. Вот дочерний долг на автомате выполняю и грущу, что душой не могу к ней приткнуться
+1. пожалуй соглашусь. что-то есть похожее в наших ситуациях. у меня такое же с детства еще идет. она постоянно меня с кем-то сравнивала не в мою пользу, и потом когда я стала взрослая - я все свои проблемы решала сама, а если даже обращалась к ней с просьбой - я не видела большого желания как-то помочь. она ссылалась на свои более важные дела. я не в обиде на нее за это, но порой бывает очень тоскливо ,что вроде мама, родной человек, а нет у нас с ней общего языка и тем для разговоров. конечно так не всегда, иногда бывают просветления, когда мы можем ровно общаться, что-то обсуждать. но когда речь заходит о каких-то , например бытовых вещах - на этом все заканчивается. Она начинает слишком эмоционально реагировать, и это как цепная реакция становится. я завожусь, начинаю нервничать.
убрав претензии к матери вы тем самым уберете свою реакцию на ее "поддевки", исчезнувшая реакция лишит мать мотивации дальше закручивать негативный диалог. результьт-деструктивная цепь разорвана. вы оба в новой ситуации, когда нет скандала, так как нет ее причины.НО дальше самое важное-научиться жить и строить отношения в новой обстановке, что очень сложно.но если вы сумеете дойти до этого пункта, это уже огромная победа.
Так это большая занудная и кропотливая работа, начинать которую надо с осознания, что обид и претензий полно и что дальше без убирания этого добра никуда в решении этой проблемы не сдвинуться. Вообще посоветовала бы начать с прощения. Пусть мысленного. И, что еще более трудно, просьбы простить себя. Пусть тоже мысленно. И проделать это далеко не один раз. До НО здесь плыть и плыть. Дальше считаю, что уже проще, больше уже от собственных мозгов зависеть будет.
полностью согласна, причем все, что писали выше-разжевывали и расставляли по полочкам.
проще разъехаться...
я купила себе комнату и маман все тут же осознала... никакой психологической работы не надо было...
знаете, на днях была ситуация. это связано с ремонтом. когда я потратила пол дня в магазинах, выбирала разные крючочки,полочки ,коврики и т.д. для ее ванной, привезла это все и ессно услышала , что это все не то и не так, и вообще кто меня просил покупать именно это, у нее есть другие ( более дешевые) полочки, она хочет повесить их, а не мои...бла-бла-бла... при чем у человека именно истерика, слезы на глазах.. я стою ,не понимаю, ЧТО ЖЕ я такого сделала ужасного ? не нравится мои - отдай кому-нибудь, в чем проблема? зачем так реагировать? помимо всего прочего- я финансово оплатила весь ремонт, так еще я виновата осталась. не скрою, у меня навернулись слезы на глаза от непонимания, за ЧТО ? я спокойно ей сказала - не хочу с тобой общаться больше. молча развернулась и ушла. в тот момент я не столько злилась . сколько хотела отгородиться , уйти от нее подальше.
я до сих пор не уверена, что она это приняла к сведению. это ушло в никуда. через пару дней она будет вести себя как ни в чем не бывало до очередной ситуации. и так из года в год.
у вашей мамы с щитовидкой всё в порядке? простите на мысль навело, проверится бы ей...
с щитовидкой нет проблем. на климакс не похоже, потому что она примерно всегда такая была в поведении. нет каких-то резких внезапных изменений..
Да у нее на автомате эта реакция пошла. Заранее, до вашей покупки, нельзя было с мамой обсудить какие полочки и т.п. она у себя дома хочет повесить? Вы не знали, что она все это уже купила? Деньги бы, кстати, съэкономили. Или у вас там по принципу "раз я плачу, то и ворочу, что хочу"? Извиняюсь, если просмотрела это, сколько ей лет?
дело не в полочках - это может быть что угодно. дело в ее обращении со своим ребенком. я вижу ее негатив и несдержанность в отношении меня. в итоге- подобное притягивает подобное. я могу быть спокойна и не ответить никак, но я тоже живой человек, у меня бывает плохое настроение. стресс, пмс в конце-концов - и я могу в ответ эмоционально отреагировать на ее выпады. моя проблема. что я не всегда могу сдерживаться и контролировать себя. с другой стороны - зачем держать внутри вулкан. если он уже назрел ?
нужно предотвращать в корне такие эмоции..
про полки -я ей заранее говорила, что те полки которые она купила - не очень качественные, быстро сломаются, я поеду в магазин за прибамбасами, заодно прикуплю другие, более прочные, качественные полки.
маме 54. я ее вижу для себя - как 15-летнего подростка.
Как раз научиться "предотвращать в корне такие эмоции" очень сложно. Без снятия претензий и обид вообще крайне сложно. Кстати, когда-то у Леви прочитала еще интересную идею. Представьте свою маму маленькой девочкой и попробуйте с ней общаться с этих позиций (понятно, в разумных пределах). Из серии на такие выпады (с полочками) - ну что, моя девочка, ты опять капризничаешь? Вообще очень хорошо вас понимаю. Сложно это. Негатив лучше действительно сразу прояснять, как и выпады серьезной несдержанности. А вот ответная бурная эмоциональная реакция - это как раз то, за что можно очень хорошо зацепиться плюс ко всему и весело продолжить в подобном духе.
5-я заповедь: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе» (Исход 20:12)
Выучите и как мантру- 128 раз ...
А то вам мамы, свекрови, потом дочки/сыновья, сослуживицы, водители троллейбуса...плохие.
Если конфликт есть - виноваты в этом ВЫ. А конфликты с матерью, это последнее дело...осознайте значение слова "МАМА" и у вас все получиться.
Это только ваше мнение.
Я считаю, что у человека должны быть моральные нормы через которые о не имеет право переступать.
Ну а если в вашем лексиконе есть понятие мать-вампир, я думаю, нам и говорить не о чем...мне становится понятно откуда в мире так много брошенных и нищих стариков...
Человек, который дал жизнь, поделился частичкой себя, в априори не может быть вампиром какой бы плохой она не была.
А что в делаете в мистике с такой безграмотностью по энергетике? Это раз.
И второе, не стоит делать глобальных выводов на основе только своего личного опыта. Это бесперспективно во всех отношениях.
Ну почему же? Вы, простите, мочите такие корки, что тут другого мнения и быть не может.
На Земле 7 миллиардов человек и мнений столько же.
Если Вы считаете, что Ваше мнение единственно верное, то это не так...
Человеку нужна подсказка, как удержаться от ссор с матерью, а вы её вампиризмом грузите.
Если бы не ваш многоговорящий ник, я бы даже отвечать не стала... но человек, который связан с мистикой (коей вы себя считаете) должен облегчать жизнь человека, помогать находить простой выход,быть осторожным с такими рекомендациями , а не "топить" в собственных проблемах и ещё больше обострять ситуацию.
Ну придет она домой, заявит маме : "Так ты ещё и вампирша, мне Руна C.S. на сайте сказала" - вы посчитаете , что помогли человеку, выполнили свою миссию и они наладили свои отношения...
Это моё личное мнение.
Спасибо за внимание.
Если существует вероятность того что аффтор при очередной склоке скажет что нить в етом сорте (что конечно ни как не исключено) - ето НЕ повод утверждать что материнского вампиризма не существует.
Явленне на самом деле ОЧЕНЬ распространеное. И проблем создает в избытке.
Кста - а какие такие рекомендации дала Руна?
Я что то ни одной не заметила.
Мож читала плохо?
Уф... Ну, поехали.
1. "На Земле 7 миллиардов человек и мнений столько же".
Слава Богу, вы и в этом ошибаетесь. Возможно вы удивитесь, но очень многие люди имеют по одному и тому же вопросу сходные мнения. :)
2. "Если Вы считаете, что Ваше мнение единственно верное, то это не так..."
Готова рассмотреть любую другую разумную точку зрения по этому вопросу. Вы меня такой точкой зрения, увы, не порадовали.
3. "Человеку нужна подсказка, как удержаться от ссор с матерью, а вы её вампиризмом грузите".
Да-да-да! Больному нужно быстренько от болей в правой подвздошной области избавиться, а вы его после анализов - да сразу на операционный стол!
4. "...ваш многоговорящий ник..."
О как! :) Забавно. Я, признаться, сроду его "многоговорящим" не считала. :)
5. "Если бы не ваш... ник, я бы даже отвечать не стала..."
То есть вы разделяете людей на тех, с кем стоит разговаривать, и тех, с кем не стоит, исключительно по имени?! Это зачОт!
Бедненькая, как же вам в реале-то сложно! Вот есть, например, Света и Люся - ведь по таким именам не сразу и поймёшь, что со Светой, скажем, есть смысл общаться, а с Люсей - ну совершенно ни к чему. :)
6. "...человек, который связан с мистикой (коей вы себя считаете)..."
"Кто на ком стоял???" (с)
7. "Ну придет она домой, заявит маме : "Так ты ещё и вампирша, мне Руна C.S. на сайте сказала"..."
Если она такая, простите, дура, то ей уже никакие советы не помогут. Но полагаю, наша автор всё-таки намного более адекватна, чем вы о ней думаете.
8. "Человек, который дал жизнь, поделился частичкой себя..."
Женщина (нормальная, адекватная), беременея и рожая, не должна думать так, как вы ей это предлагаете. Это, конечно, очень трогательно, пафосно и действительно иногда присутствует в головах, но не совсем в той форме, какую вы себе нарисовали. Повторяю - в норме.
9. "Человек, который дал жизнь, поделился частичкой себя, в априори не может быть вампиром какой бы плохой она не была".
Я уже говорила вам: это вопиющая магическая/энергетическая безграмотность и крайне малый личный опыт. Последнее прекрасно лечится внимательным взглядом вокруг.
10. "Это моё личное мнение".
К сожалению, "личное мнение" не равно "правильное мнение".
11. "Спасибо за внимание".
Ой, да не жаль для вас внимания-то! :) Лишь бы впрок шло. :)
Эко вас торкнуло... даже не ожидала, что по поводу моего мнения разгорятся такие страсти...
Я все внимательно прочла, учла, буду учиться и учитывать другие мнения, отвечу лишь по поводу вашего ника.
В разделе "о браке и семье" он ровно ничего не значит, в "Мистике" он приобретает смысл...
Если Вы не имеете к рунам никакого отношения, а так себя кличите в этом разделе, то о чем тут дальше говорить... раньше я на сайте внимательно читала ваши комментарии , теперь не буду... поняла, что ошибалась... и в сарае все таки лежат дрова, а не то что на сарае написано..
Да какие страсти, помилуй Бог?! Просто для вас действительно не было жаль внимания. :) Но, видимо, зря. :)
Впрочем, вы очень потешно хорохоритесь. :)
извините- вы какую-то ахинею несете.
прежде всего моральные нормы должны быть у родителей, чтобы они могли в таком же аспекте воспитывать своих детей.
если к примеру мать алкоголичка продает свою частичку- родную дочь собутыльникам за стакан водки - о каком воспитании у дочери и морали тут речь ? вам еще интересно откуда на улицах бомжи и нищие появляются?
не надо всех под одну волну гребсти. родители- не святые люди. что они смогут воспитать и заложить в свое чаде -то и будет на выходе.
на эту тему есть мудрые пословицы- что посеешь, то и пожнешь.... яблоко от яблони недалеко падает....
у меня нет конфликта с мамой. как и у нее со мной. у нас трудности взаимопонимания и общения.
насчет вины - если уж смотреть со стороны, Вы не можете говорить однозначно. потому что не знаете ни меня, ни ее, ни обстановку в семье в целом. Я отвечаю за свои поступки и говорю сама себе, что я не права, как бы там ни было.
но я не есть единственная причина и виновная сторона этого недопонимания. все намного глубже.
Вы спросили - я высказал свое мнение.. не нравится оно вам.. ради Бога, ни кто не навязывает его.
Не конфликтов - хорошо...счастья и благополучия вам.
вы так реагируете болезненно на маму - потому что подпитываетесь от нее вы в ее "добром" состоянии - ее доброта вас питает, и она опусташается вами и начинает беситься, в состоянии бешенства вы не можете от нее питаться, начинаете голодать и "неадекватно огорчаетесь".
Эта схема "дочернего вампиризма" очень распространенная, тк корни в беременности (мать и дитя связанные пуповиной) По мимо работы энергетика (ну или мага), вы можете просто осознать, что вам не нужно стремиться всеми силами привести мать к доброму состоянию, если она злится - значит злится, если не впопад злится - значит "стареет", тк проблема в вас, а не в маме (Ну конечно не в плане психологии). Вы энергетически не отделились от матери, это бывает по массе причин, и неустроенная жизнь, и боязнь жизни, и даже трудные роды, и все что угодно, что подразумевает нехватку активной энергии
у меня невестка такая же и я ей один раз сказала последить, что когда она обижается на меня и на свою мать - это две разные обиды, поэтому если человек внимательный - то может со времен сам откорректировать среду, в которой обеим будет удобно. Обида невестки на меня не вызывает у нее паталогического состояния, а вот ее мать может вышибить ее из колеи надолго гораздо меньшими проступками, чем мои "выходки". Она обратила потом на это внимание и отношения у них стали лучше
Ну, это ж, наверное, всё-таки не значит, что дочка во всём потакает матери, чтобы та "не расстраивалась"?
(Я именно об этом про "путь в никуда".)
о потакании я не говорила, в таких отношениях дочь пьет и мать будет бешеная и при потакании. Чтобы не было пути в никуда, дочь должна осознать, Что до пенсии прикладываться к материнской груди нельзя, хоть и больно обидеть маму
т.е. когда я из нее выкачиваю энергиюв ее спокойном состоянии, она опустошается и как бы защищается от меня, начинает нервничать,истерить ?
а я думала наоборот - она от меня питается, что ей нужны эти всплески негатива с моей стороны ?
это при том, что мы видимся в день - от силы 20 мин.
а что было бы если бы мы жили в одной квартире????
Скорее, именно второе.
Мы с возрастом утрачиваем возможность набора энергии извне. Плюс то, что очень и очень многие просто уже не умеют добывать её никак, кроме как вампиризмом, а проще всего это делать от детей.
Всё это и приводит к тому, что ваша мама пытается "выжать" "еду" из вас любыми способами - чаще всего деструктивными, поскольку это легче всего.
К слову, наверняка вы воспитаны точно в таком же стиле восполнения энергии. Вот об этом есть смысл задуматься, чтобы не сделать со своими детьми того, что делает с вами ваша мама.
похоже на то.. это многое объясняет ( вампиризм), потому что логическое объяснение этому трудно найти.
как вы правильно сказали - я примерно то же самое проделываю с мужчиной...
если назревает разбор полетов, я веду себя так, чтобы вывести его на эмоции. и наоборот злюсь еще больше, когда он спокоен. но это бывает редко и не на пустом месте. не могу сказать, что испытываю после этого прилив сил, наоборот. но есть некое моральное удовлетворение, если все скрытые претензии, вопросы друг к другу в ходе разборок выходят наружу, а не копятся внутри. мне кажется это более честным, чем улыбаться друг другу и иметь в голове подозрения или дурные мысли. лучше все выяснить начистоту. Но иногда подводит выдержка, получается эмоц.срыв.
Да фиг с ними, с мужчинами - детей своих не угробьте таким подходом (со своими привычками и навязанным мамой сценарием воспитания ОЧЕНЬ сложно бороться).
Преодолеть гордыню и простить маму. Кланяйтесь мысленно ей. По понедельникам особенно. Все не могу не хочу она сама такая все детство мне испортила - не поможет . Это тупик. Работайте со своей гордыней. Сил Вам :)
Делать нужно каждый день. Почему особенно по понедельникам. Понедельник - день Луны. С точки зрения астрологии отношения с родителями проявляют в нашей жизни влияние двух самых сильных позитивных планет: Луны и Солнца. Эти планеты как раз и олицетворяют те самые женскую и мужскую энергии. Женская энергия является лунной, она исходит из Луны.
самое странное, что я на расстоянии совершенно на нее не злюсь, не обижаюсь, люблю, думаю, как сделать ей приятное. но как только она появляется рядом , в поле зрения и высказывает очередное недовольство чем-то , при чем конструктивного диалога не получается, я слушаю, а она сама с собой разговаривает, пытаюсь что-то вставить в монолог, но мои слова даже не слышатся. в последнее время я стала молча уходить посередине разговора. слушать ее высказывания и недовольства не могу больше, если буду говорить в ответ- это будет хуже.
если честно, я обратилась сюда, чтобы как-то исправить ситуацию с помощью внешних сил, с помощью энергии, специальных молитв, которые помогли бы мне в очередной момент вспышки контролировать себя и не допускать негативных последствий. может медитации помогают в таких случаях? некоторые советы я приняла на заметку. но почему-то многие воспринимают мое обращение как будто я хочу ничего не делать и чтобы все сразу исправилось. это не так. я в первую очередь начинаю с себя, а маму исправлять в ее 54 года уже поздновато будет )) да, психологически тяжело это переносить, но я справляюсь как-то. больше переживаю, что не знаю как это предотвращать на будущее?
относительно молитв не знаю, а относительно медитаций-скажу вам сразу, за 2-3 раза никакого эффекта скорее всего вы не достигнете. с помощью энергий и энергетический практик по набору Энергии есть вероятность корректировки себя (чтобы стать более спокойной и уравновешенной), но тоже уверена что за пару раз слив будет на ситуацию таким же как и до практики. т.е. идти по этому пути вы можете, но ждать результата от 2-3 занятий все же утопично.
я это понимаю.. что нужно набраться терпения в этом деле. Джасти, подскажите пжл как правильно медитировать в моей ситуации ?
я не знаю что вам подсказать, ведь не знаю что вы подразумеваете под словом "медитация"
вообще медитация сюда не очень подходит. т.к. это полное отрешение от мыслей.. релаксация. а мне нужно над собой внутренне работать, нужна наверное другая техника.. . проговаривание положительных утверждений.. может еще что-то.
мое мнение по поводу аффирмаций я уже писала, поэтому повторяться не буду. медитация слишком долгий путь, чтобы ждать результатов сразу (но целостная гармоничная личность всегда ведет себя иначе), относительно того, что вам советовали начать с прощения-тоже хорошо, но простить искренне того, кого готов прибить -несколько сложновато на мой взгляд. мне кажется выходом из ситуации будет убрать из всего списка, что вы писали выше хоть 1 притензию, изменить хоть одну вашу реакция на какую-либо ситуацию (как вам кажется провокацию). например: мать говорит-ты-неудачница, и все в твоей жизни не так, и вот если бы слушала мать, то было бы у тебя то то и то то. я в твои годы уже ***, а ты так и сидишь ****. вот постарайтесь в этой ситуации ничего не отвечать. промолчать. (пойте про себя, складывайте числа, вспоминайте таблицу умножения на 9 или берите первую производную от различных функций). когда вы отработаете то, что на эти "закидоны" у вас не будет реакции, приступайте к следующей ситуации. это очень грубый путь, с кучей неправильных моментов, но возможно в вашем случае он поможет хоть как-то. но лучше все же подойти с умом и начинать сначала, с разбора именно ваших межличностных отношений, понять ПОЧЕМУ и лишь потом КАК.
Молитвы здесь, ИМХО, бесполезны (если вы, конечно, не закоренелая воцерковленная верующая с явными признаками православнутости).
С энергетической точки зрения объяснить всё можно, но на исправление всё равно уйдёт, мягко говря, не один месяц и не одна тонна нервов и усилий с вашей стороны. Вы готовы к такой работе? У меня есть некие сомнения в этом, уж простите за честность.
А в "Телефоне доверия" очень много таких, как вы (подобных тем уже было несколько на моей памяти). Кто-то смог полностью решить эту задачу, кто-то - частично, но, думаю, вам было бы интересно это всё почитать.
Кстати, в архиве эти темы, наверное, есть.
Примите искреннее сочувствие. Это действительно очень сложно – жить в такой обстановке.Ничто так не ранит, как обидное слово близкого человека. Но важно помнить, – Бог испытаний не по силам не дает.
автор, у меня чуть-чуть другого плана проблема в общении с мамой (не настолько всё запущено, как у Вас, но в общем-то, проблемы такие же), и общение раньше тоже заканчивалось раздражением, повышенными нотками, заламыванием рук "а я ведь тебе говорила!" и т.п. Страдала очень сильно, потому что реально понимала, что в основе нашей материнско-дочерней любви лежит всё-таки большая душевная привязанность и упругая, прочная связь. И за маму по сути я могу отдать свою жизнь, настолько я её люблю. Только тёплые искренние чувства и душевные проявления часто являлись противоположным в вербальном проявлении. Отчего ещё становилось грустнее.
Годы ушли на то, чтобы я перестала реагировать на маму остро - в определённый момент я поняла, что родителей не выбирают и маму не переделаешь. Ну, да вот такая она и я не сахар далеко. Она взрослый человек со своими сформировавшимися принципами в силу её жизненных коллизий, а я тоже индивидуальна. А ещё испугал факт, что годы идут и маме уже за 60 и неизвестно, сколько нам осталось с ней общаться в этом мире. Не дай Бог себя потом корить за недосказанное и непрощённое.
В общем, я разрешила ей вести себя естественно, как ей хочется и перестала воспринимать это, как личное оскорбление или неуважение. Значит у неё такая форма проявления любви ко мне и заботы за меня.
Не знаю, получилось ли мне донести до Вас то, что я хотела.
я тоже конечно люблю маму и понимаю, что это не мой выбор, а так суждено было Богом и надо мириться с тем что есть. Но вот, я могу сказать, что по отношению к папе у меня было иное отношения- сильная душевная связь. Его уже нет, а я все равно чувствую эту связь с ним. и так было с детства - папа был для меня ближе, чем мама. Я никогда не позволяла по отношению к нему и части того, что происходит у меня с мамой. Хотя мама больше уделяла мне времени, занималась моим воспитанием, развитием и т.д. Но я всегда чувствовала от нее это ее внутреннее раздражение. Я думаю, почему так ? наеврное это все началось еще в детстве ? Дети же чувствуют сердцем отношение к себе взрослых, и видимо я не ощущала на себе проявления той материнской любви, которая бы меня привязала к маме сильнее, чем к отцу. Накормить, одеть, отвести в дет.сад, школу - это еще не любовь, это забота. любовь она проявляется в других моментах - обнять, приласкать, пожалеть если нужно, постараться понять, что происходит в душе ребенка, найти подход, чтобы получалась та искренняя связь. Конечно мама переживает за меня и любит, но внешне это выглядит немного отстранено и холодно.
Я не виню ее в этом. Ее мама ( моя бабушка) тоже не особо баловала ее любовью , она была строгой и директивной женщиной. Да, заботилась, воспитывала, но не сюсюкалась с ней. Слава Богу моя мама не такая директивная, а более мягкая по натуре женщина. Иначе даже не знаю чтобы было! Мы бы точно не ужились и я бы сейчас жила б в другом месте.
Теперь эта "наследственнсть" передается по цепочке. Когда у меня будут дети , я приложу все усилия, чтобы порвать этот круг.
Мы упрекаем других в том, что сами себе делаем, и не желаем этого замечать. По этой причине мы притягиваем к себе личности, которые показывают нам, что мы делаем другим и самим себе
вот почитайте http://www.erlib.com/Лиз_Бурбо/Пять_травм,_которые_мешают_быть_самим_собой/1/
Автор, у меня вообще с мамой так: живем в одной квартире, моя мама выводит меня на эмоции различными путями: и ворчанием, что все делаю не то и не так, и постоянным вмешательством в мою семейную жизнь и восптиание ребенка, ну всяко-разно....Но ей много лет, это старость плюс нервная система. Мама не осознает моя, что делает мне вред, что выкачивает энергию всю из меня, что из-за всего этого я вынуждена пить гадкие таблетки, чтобы хоть как-то успокаиваться. Я вынуждена выслушивать про все ее болячки, через день встречаю скорые помощи или участковых,....я вся на пределе, сынуля все видит, тоже нервный, т.к. она и к нему умудряется "влезть". за нами постоянно выключают телевизор, свет -стоит выйти на 5 мин из комнаты, обсуждаютс в негативе любые купленные вещи и игрушки (транжиры мы типа, хлам в дом тащим) ну и много всего. Рзъехаться возможности нет: мама одна жить не сможет, за ней присмотр нужен, а любая сиделка сбежит от нее. Вот так и живем....( Знаю, что она не по злобе все это,любит меня, но тут уже старость и ее психические растройства, ухудшение памяти и проч. мне и ее жалко, и себя, и сына....(