поступки, от кот. вы аж засмущались)
начнем с себя:
закончила разговор с клиентом и таким он занудой оказался, что, положив трубку, так его припечатала...УФ, просто всеми разрешенными и не разрешенными словами. Коллеги посмеялись, а я обнаружила, что отбой не нажала...стыдно было. Он более не звонил.
мой страшный сон:) я обычно за глаза не сильно обсуждаю человека, но могу сразу начать обсуждать какие-то моменты, личные или конфиденциальные. И всегда перепроверяю, нажала ли отбой.
Отдыхали на горнолыжном российском курорте. В комнате на 4 человек жили мы (3 подруги, приехали вместе)+ одна девушка старше нас. Мы ее слегка недолюбливали, но явной вражды не было. у нее своя туса, у нас своя. Пришли с обеда, валяемся на кроватях и тут я выдаю "Где эта Людка-дура? Как я ее НЕНАВИЖУ". По отчаянным жестам подруги, поворачиваюсь и вижу, что Людка тоже лежит на своей кровати. Почему и к чему я это сказала, до сих пор не пойму. Стыдно ужасно....
К нас свекровь приехала и ушла по делам. Мы с подругой сидели на кухне и сплатничали. Ух и наобсуждались про мужей и свекровей, а она оказывается давно вернулась и торчала в комнате. Все слышала. Так неприятно было.
познакомилась с парнем, конфетно-букетный период, встречи, переписка и как то утром меня он спрашивает "как спалось?" и я пишу "не высалась" пропуская букву П :) :)
как же мне было и стыдно и смешно, наверное подумал какая же я ссыкуха )) но он промолчал, может конечно по ту сторону и смеялся, но мне не выдал :)
Народная мудрость:
Если Вы хотите знать что о Вас думает собеседник не кладите сразу трубку )))
Факт ) По своей работе знаю, нам нельзя самим класть трубку, нужно ждать пока клиент нажмет "отбой", можно даже свой микрофон выключить, так вот вроде разговаривает с тобой человек нормально и даже мило, а потом, думая что ты уже не слышишь так обложит или обзовет как-нибудь, обидно это, потому что в 99% случаев незаслуженно
Увы, да...
Поэтому я стараюсь всегда сразу класть трубку после разговора, а потому уж возмущаться.
Шли год назад с сыном по пляжу, ну идем себе и идем, народу немного, и тут впереди лежит парочка, парень и девка, девка топлис, грудь размер 0 наверное, ну оооочень маленькая, и тут моя козявка (5,6) встал перед ними, а я ушла уже вперед, и как закричит на весь пляж, мам ой, а где же у тети сиси!!!! Пиздец, я была готова провалиться. Девка бедная вскочила, давай скорее одеваться)))))
Мне одна девочка в лагере рассказывала что ей мама подарила золотое кольцо и папа его хранит и отдаст ей когда ей будет 18 лет. Я вдруг ни с того ни с сего сказала- да он наверное его пропил уже. Девочка очень обиделас и рассплакалась. Потом другая одноклассница мне сказала что ее отец алкаш, и я подумала что он таки пропил, а не зная йетого попала в точку. Я очень переживала что ее растроила, я даже не знаю зачем я ейто скаала. До сих пор помню.
Наверное про хранение мама придумала, когда эта скотина кольцо уже пропил :( Чтобы дочку не расстраивать. Либо вообще все это выдумки той девочки, с трудом представляю, чтобы ребенку на вырост покупали именно кольцо, мало ли какой палец будет. Серьги, цепочка, кулончик - более разумно.
Мне было 3 года, когда мама купила мне миленькое колечко с рубинчиками на шестнадцатилетие. :)
Вспомнила, что когда отдыхала в лагере, нас отправили на 90 дней сразу после Чернобыля. Дети очень ждали писем от родителей. Я сказала одной девочке что она получила письмо, я просто пошутила. Я не знала что она стала бегать по всему лагерю, искать свое письмо. Потом она подошла ко мне и долго мне высказывала со слезами, зачем я ее обманула. Я стояла на своем потому что не хотела признаться что я ее обманула. И вдруг идет вожатая и несет ей письмо. Ей еще потом другие девочки высказали какая она противная, что она на меня ругалась. Я скромно молчала. :)Зачем я соврала про письмо до сих пор не знаю.
Мой опыт показывает, что это мог быть поступок по наитию. У детей часто так бывает. Они как бы предчувствуют. Так что зря себя вините :), письмо то было.
было дело: общалась с заказчиком в аське по поводу неприятного момента.он работу мою у себя на сайте разместил без моего ведома,да еще и авторство отказывался указывать-типа с какого куя мне рекламу делать)) ну я вежливо ему про авторские права и ссылочку на закон,то да сё. и параллельно с подружкой в аське матом его крою-мол,что за народ! ну и, дура такая, один из матных опусов отправила не подруге а самому заказчику :-O
короче, стыдно было и в то же время ржачно до слез. зато оказалось довольно действенно :-) правоту свою отстояла, авторство указали и еще и при личной встрече потом подарок подарили, ахаха))))
еще было-нравилась я одному чувачку во время учебы. а он мне сильно не нравился своей назойливостью и занудством. стоим как-то с подружками, разговор зашел-и я его тоже крепко приложила))) подружки мне сигналы подают-а я дура,никак не пойму чего они рожи корчат. а оказалось он сзади меня стоял в тот момент, ухаха)))))) отделалась короче от надоевшего кавалера разом))))
про аську это да, не раз казусы подобные случались:) что-то из этих казусов шло на руку, а что-то не очень
Такая же мулька. Только в мессенджере корпоративном. Жаловалась коллеге и отправила начальнику, на кого жаловалась :)
В смс с подругой трындели о подарке-сюрпризе ее мужу, шутили ессно, и я ей отправляю - Не ссы, любимый, муж ничо не узнает! Запятая после любимого - случайно встала. Тваюмать. Разумеется, своему мужу отправила. Это был звиздец, конечно.
В аське тоже промахнулась - подруге ругала заказчика, мол, скотина, не платит, отмазки лепит, а у меня тоже свои проблемы...Отправила ему. А на моем счету, оказывается, уже деньги от него лежали( А у него и правда ребенок болел, он не мог выйти на улицу даже (мамы нет у ребенка). Я аж плакала от стыда(((
В бильярдной подруга (она такая звезда, ну оооочень красивая, грудастая, губастая) вся так изогнулась, играя партию с новым знакомым, примерилась кием, поясничку прогнула, попку выпятила и вдруг.."Вдруг бывает только пук". Вот он и случился. Боже, как она рыдала, а я и ржу, и пытаюсь рожу сохранить, и утешаю - как сама не лопнула от всех этих эмоций низнаю. С игроком тем, кстати, они теперь дочку растят)
Было еще в школе - обсуждали училку, а тут она идет (а я высказывалась последней). Она на меня строго посмотрела и все... К счастью... Больше ничего не припомню!
А мну из пионеров исключили :ups1 кидались записками, а я кокрас поведала, шо училка наща дурО :-D что было истинной правдой, все уроки напролет она смотрела сеансы Кашпировского :scared1 а мы должны были тихонько сидеть и помалкивать, но вот в момент кидания записки у нее случилось просветление, она ее поймала :)
отдыхали как то в Финляндии.вечером я ,муж и дочка (она тогда еще совсем маленькая была,сидела в коляске)прогуливались по набережной.набережная довольно длинная,мы шли и потихоньку чего та с мужем прикалывались друг над другом,и тут я довольно громко говорю "всё ясно,пива тута нету!",мы разворачиваемся обратно, и видим охреневших от моих слов соотечественнников,они уже стали обсуждать нас без всякого стеснения.:-)
мне было и несколько неудобно,и очень смешно:-)
Оййй, было как-то, сэмэсилась сподругой про общую знакомую, у которой в семье проблемы, она на грани развода, ну, я и пишу- А что ещё делать, коли муж идиот и придурок? Только разводиться, хорошо, что любовник есть, хоть как-то отвлечься можно.И приписываю, ладно, я побегу, а то сейчас царевич мой заедет, в кино пойдём(царевичем я брата называю, договорились идти на Аватара, когда он вышел) И отправляю мужу. Был аут, он тут же перезвонил, был в командировке, орёт, я вылетаю, да я щас разберусь с тобой, предательница, сука итд итп. Хорошо, что переписку с подругой не удалила.
Ахренеть. Примеры, которые большинство привело - это ситуации, за которые должно быть СТЫДНО. Млять. Смутиться, по-моему - это другое немного. Ну например, хвалят вас за какую-то (на ваш взгляд) ерунду - вы смущаетесь. Комплиман неожиданный получили - смущаетесь. Йопт, чулок в метро съехал - это я понимаю, смущение.
А вслух облить человека говном и обнаужить, что он рядом стоит - это же стыдно. Просто стыдно.
"аж засмущались".... я хуею.
Вы первое сообщение перечитайте - там именно стыдно :)
а уж дальше кто во что горазд :)
Перечитала. И название перечитала. Вон оно, слева висит. А скобка в конце - это не смайл, это наверное автор промазал. Они же рядом на клаве-то: точка и скобка. :)
не про себя. Дамы уединились в туалете посплетничать про общую знакому. Уж она и селёдка безгрудая, и тупица непроходимая, и муж от неё со светкой из соседнего офиса блядует, и воняет от неё.. короче минут пять отрывались.
( я в это время физиономию марафетила у зеркала.
И тут из туалетной кабинки выходит обсуждаемый объект.
Это надо было видеть :)
Зря она вышла.
Я как-то раз оказалась в такой же ситуации. Сочла все обсуждаемое за комплимент. НО........припомнила.
отправила интимную смс-ку, адресованную мужу, маме по ошибке:-о. с мамой параллельно переписывалась и само как-то нажалось. в ответ мама пожелала мне удачи:-D
Я тут даже топ заводила про такой случай- только не я опозорилась, а по отношению ко мне. Мне родственница позвонила, по итогу разговора облила меня дерьмом, забыв нажать кнопку на телефоне :) Я все слышала.
Уступила в заполненном автобусе место старичку с костылями он мне спасибо сказал и хвалил очень долго, а я дура, чета покраснела ажж))) Рядом женщина на весь автобус: какая вежливая девушка, аж вся в краску ушла. Тут я готова была провалица на месте и покраснела еще больше, но уже от злости к этой тете, что не смогла промолчать и к себе, что такая стеснительная.
В автобусе ехала мама с рыжим мальчишкой маленьким и на руках у того сидел щенок золотошерстного спаниеля, такая прелестная картинка...И вдруг неожиданно я для самой же себя брякаю:"Ой, как ваш мальчик с собачкой похожи". Мама аж покраснела от шока.
На работе по ошибке из за путанницы имен посылаю ролик с голыми мужиками танцующими с воздушными шариками, абсолютно религиозной даме из еврейской ортодоксальной среды. Ужас, как было стыдно. Не знаю, вдруг ей понравилось,конечно, они и телевизор то не смотрят, а тут мужские задницы:-)
Там не задницы были, а самые настоящие члены раскачивались. Обожаю этот ролик...где-то он у меня в закладках был...
ОФФ.........................Смотрю, вы ездили в Хорватию в прошлом году. В каком месяце? Какая была погода? В какое конкретно место? Собираю инфу, буду благодарна за ответы :)
Офф.........................................
Мы ездили в Хорватию на Плитвицкие озера только на один день, так как жили в Словении,а из нее путешествовали в соседние страны.
Могу сказать по погоде, поскольку страны соседние. Мы были в начале июля. Нам было жарко,но у нас отдых был не водный,а тому кто едет загорать-купаться, то самое:-)
В Хорватии еще что заметили, на дорогах совершенно не центратльных причем, много милиции. Постоянно меняется скорость, иногда до необьяснимых 40 км. в час, при нас три мачины были заторможены милицией. Так что осторожно:-)
Ты с Ириной из Хорватии говорила уже? Мне кажется,у нее очень здорово!
Оффф............................Да , с Ириной уже говорила. А в Словении как- дороже-дешевле? Они рядом, погода одинаковая наверное. Море тоже самое. Где больше понравилось? Расматриваем то побережье.
оФФФ.. Сорри, что вклиниваюсь. Если таки решите поехать к Ирине, расскажите потом, ладно? Намечаю ласты туда же.
Оффф............................................
Знаешь,мне в Словении гораздо больше понравилось,поэтому мы туда второй раз уже ездим и еще собираемся. Словения очень чистая,цивильная, люди доброжелательные, все продумано и создано для нашего удобства,например за то,что с нас в Хорватии деньги драли (карта парка или парковка в далеко небесплатном парке), в Словении было бесплатно. А в Хорватии еще все еще достаточно по советски (то,что успели за день почувствовать).
Отдыхающие в Словении в основном итальянцы,австрийцы и шевйцарцы,очень приличная публика. Еда очень дешевая (например огромная пизза 6 евро),наивкуснейшая, проживание: мы например платили 90 евро на 8 человек за 4-х комнатный эппартмент за ночь. Думаю, на море конечно дороже, мы жили на озере просто, в горах ( там где фотки с озером с отражением кристальным), посмотри еще за позапрошлый год. Мы совмещали купательный отдых с гулянием по красотам местным + аквапарки:-)
Единственный ОЧЕНь большой минус для россиян, это визы! Я бы очень хотела с мамой как нибудь состыкаваться,а тяжеловато, поксольку мы зааранее отпуска не берем, чтобы она успела визу сделать... Так что я сама теперь смотрю в сторону Хорватии, р-н Дубровника. Очень уж город красивый:-)
офффф.....Будем посмотреть :) Про Словению как-то совсем мало информации,в основном Хорватию обсуждают. Визы нам никакие не нужны, мы из Эстонии едем. Еще и своим ходом. Решили так- доедем, там сориетируемся, не понравится в Хорватии- Словения рядом, переедем:) Буду дальше изучать :) Спасибо. Фотки тех стран конечно обалденные у всех :)
Прямо в точку:-) У меня периодически горло сжимало:-) Нам туда опасно ездить, все хором хотим там остаться на всю жизнь:-)
Смотрела ролик на работе, ко мне подошел руководитель кокрас, а я таращусь в экран, он чета спрашивает, а я все на крестик попасть не могу))) хорошо, что монитор развернут был ко мне литцом, страшно представить шобэ обо мне подумали :-D
По типу такой, тот ролик удален почему то (там мальчики что надо были:-)): http://www.youtube.com/watch?v=jIFfCXCcIIY&feature=related
)))идёт мой новый муж с моей старой собакой - муж весь из себя крупный, собака вся из себя мелкая. Проходят мимо две тётки, и одна из них выдаёт: "Вот правду говорят, что хозяева выбирают собак похожих на себя!")
слушьте. ну правда похожи хозяева, особенно мужчины!
у нас живет мужик соседом, ну такой "металлист", длинноволос, бородка такая реденькая, средних лет, одежда темная неброская, недавно переехал. ну игулял он как-то с собачкой такой же - на куцых ножках, дрожащую на морозце, собачка невзрачная, лапки поджимает, он ее хвать на руки, а она с бородкой такая, глазки малюхонькие... ну в общем, похожи они. собачонка поскуливала, пока лифт ждали, я косилась на того соседа, он собачке дыханьем начал нос отогревать. ну, думаю, странный какой-то дядько. но похожесть отметила еще раз.
"в нашем доме поселился замечательный сосед"
ну и вот смотрю я репортаж о Рождестве у нас в Храме города, а там наш "металлист" с кодилом:-о в белых одежах с золотым...читает ОтчеНаш, мдя...
батюшка он, оказывается.
да ваще:)
представляете, ну сложилось у нас в семье уже представление о нем, как о металлисте, муж мой слушает такую вот тяжелую подобную музыку (еще тяжелей - блэк и дэд), вроде как незримо родную душу почти нашел, почти родную в смысле... по соседству буквально этажом ниже, можно ужн как в "москва слезам" дружить домаме начать и предложить... чо-та общее:-D а оно вона как бывает - мдя)) кстати, у них детки есть, двое. девочка постарше и мальчик, такие смирные оба. и матушку видела, такая вся в одежах длинных, подолом так снег подметает, все таки интересно за ними наблюдать. такие они, безропотные, спокойные, дети почему-то не балуюцо как мой, приветлиые. в общем мдя..в нашем доме поселился...(с)
Ну, я так одну фривольную открыточку думала мужу, а сама клиентке отправила. Тоже стыдно было ужасно, хоть и девочка молодая, все поняла как надо, посмеялись, но все равно...
В школе ждали учительницу по биологии, уже начали думать, чтона урок не придет она, как вдруг она из-за угла выворачивает. Я громко так "вот бля" и на нее пялюсь. Учительница меня на урок не пустила, отправила к директору.((( Я-такая идиотка была, даже не извинилась.... Стыдно.
выпускной, стою на сцене и толкаю проникновенную речь про двух учительниц и вместо "обе" говорю "обои". я теперь эти "обои" на всю жизнь запомнила
Лежала на сохранении, 37 недель уже было, в 2-х местной палате. Соседка примерно на таком же сроке. И так нам с ней захотелось пиццы, что сил нет! Как мы ее заказывали в больницу такую-то, отделение такое-то и т.п. - это отдельная песня :))) Вобщем получили мы свою пиццу и к ней 2 банки безалкогольного пива... Чувствовали себя отлично, настроение прекрасное, выходной, нашего врача не было в тот день. Только разложились, нашли, что повеселей по телевизору, как заходит наша ординатор. Немая сцена (пиво успели прикрыть). Утром на следующий день с соседкой идем по коридору и эмоционально обсуждаем, как нас вчера застукали, и расскажет ли ординатор нашему врачу. После фразы: "Хорошо хоть она не видела пиво" сзади раздается вопль: "ЧТО?!!!" Оказывается за нами по пятам шла наша врач :)))))
Питание должно быть диетическое, гипоаллергенное - не жареное, с минимумом соли и т.п. Фастфуд не приветствовался явно. Хотя по сути я тоже не вижу в пицце ничего ужасного, поэтому и ела :)
Ну и получить ее было трудно, курьеру надо было прорваться через КПП на территорию, найти нужный подъезд, а нам пришлось спускаться к охраннику и уговаривать его принять эту пиццу, потом забрать ее у него, при том, что спускаться вниз было не разрешено.
К нам в этот день никто уже не собирался, был вечер воскресенья, а захотелось очень сильно и вотпрямщас :)
дааа, мы на сохранении с девочкой одной тоже пиццу заказывали :) в роддом)) вкусная была, хорошо пошла)) а в больницу на маленьком сроке тоже на сохранении помню девчонкам доширака очень хотелось и шоколадок марс, но там уже ножками до магазина ходили иногда :) а я помидорами увлекалась))
А мы огурцы солённые и колбасу под подушку ныкали от врача) Но по запаху врач догадалась, огурцы отобрала,а нас наругала))
А ещё был такой случай. Когда училась в медицинском, проходила практику в роддоме. Вот сидим мы в кабинете зав. отделения (строгий такой, пожилой дядька,профессор), пишем контрольную работу. Тут слышим-"бамс" в окно. Смотрим, а на верёвке пакет с продуктами тянет вверх. А в пакете явственно угадывается рыба, колбаса и пиво)) Профессор с воплем:"Щас я им всем покажу" вылетает из кабинета. А мы так ржали, что забыли списать))
Подруга как то восхитилась красотой девушки на рекламном плакате. А я ей ответила "тебя так накрась,ты тоже симпатичная будешь".ЧТО у меня в этот момент в голове было-не знаю)))15 лет мне вспоминает)
У меня тоже такая подруга есть, люблю ее, засранку. :)
Из последнего, молодец, говорит, что шарфик надела, он внимание от живота отводит. (Я не толстая, не подумайте чего. :))
Мне тоже муж как-то комплимент отвесил: "Ножки коротенькие такие, а бегаешь быстро.."
Забыла ежедневик у своего парня, в котором в среду-встреча с Сережей, в пятницу с Сашей ну и т.д
Самое интересное было как он мне позвонил - "ты у меня вчера ежедневник оставила. не забудь в 19-00 у тебя встреча, времени мало.."
До сих пор вспоминаю с ужасом!
Да ладно, Сережа вполне мог быть другом детства, двоюродным братом, репетитором по английскому или наставником для проэкта какого. А вот читать чузие ежедневники плохо, так что не особо ужасайтесь. :)
Знакомая под утро вернулась из клуба. А на смс ответила рассылочкой, случайненько. Текст незначительный, а вот утро было раннее и воскресное. Абонентская книга содержала тучу людей, и руководство с работы.
А это уже моё. Была длинная личная переписка по телефону. Последней смс-кой имелось невинное «да», и то славно. Я перемещалась по городу, в сумке тьма вещей сложена, до кучи и мобильный. В общем, он разблокировался, и это «да» понеслось первому абоненту из адресной книги. Это бы ладно. Только унеслось оно далеко за 53 раза, дальше я уже сбилась считать отчёты о доставке и удалять их запарилась. Абонент был дальний родственник, но всё равно мне было неловко за оплошность.
И у меня сервис какой-то забит первым номером. Но вот ездила к родным в гости, взяла телефон, записала наскоро в начало книги, и итог - свыше полтинника диких смс. Представляю как напрягла человека.
Я тоже первым номером поставила несуществующего абонента после того, как мой деть отправил штук сорок смс нашему участковому с фамилией на А.
Был у меня кавалер. Жили в разных городах. Он ко мне на несколько дней приехал. Я ушлёпала на работу, а он у меня дома остался.
Ну, я в аське весь день с подруженцией просидела - кавалера обсуждала. Я человек обстоятельный - раздумывала, иттить ли за него взамуж, а потому все недостатки и плюсы аккуратно по полкам раскладывала и взвешивала.
Кавалер оказалса не шибко порядошным. Он в инет с моего домашнего компа вышел. Понятное дело, аська у него моя выскочила. Он всю переписочку и почитал...в он-лайновом режиме.
В конце нашего с подругой разговора вставил пару слов по теме...
Пока ехала домой с работы, думала, помру от стыда. Самое главное, я то к нему в положительном смысле благоволела... Но, сами понимаете, люди выхватывают из контекста самое яркое....м-да ужжжж...
Я не убила:))) Я, к сожалению, настолько была убита ситуацией, что только оправдывалась и извинялась.
Лишь, когда он уехал, мне подруга мозги на место вставила на тему, что есть порядочность и деликатность:)))
А как это? У миня аська орет дуром, мол, множественный вход, ежели я пытаюсь зайти в нее и оттуда, и отсюда.
А по сабжу - от жеж неиспорченная какая! Я б первым делом в атаку кинулась, даже если б нелицеприятно о нем и высказывалась в аське.
Понятия не имею, как. Во-первых, он был программистом, во-вторых, дело было лет 10 назад - совсем другие аськи были (кстати, я с тех пор аську и не имею - нафик надо?!:)).
Ну а в-третьих, у меня звука не было - на работе ж. Может, чё и орало - я без понятия. Мы в течение восьми часов с подругой трындели - я слово, она через час слово, через полчаса опять я - ну, как это бывает на работе.
Просто помню, что в конце рабочего дня мне подруга позвонила - пойди, дескать, в аську читни. Я сходила и застыдилась до конца жизни:))))))))))))
Это ОН должен был помереть со стыда! Еще и пару слов вставил, сидел бы и молчал тихонечко, раз уж так подло поступил. Надеюсь, дальше отноешния с ним не развивались?
Очень даже развивались:) Он до сих пор всю мою почту аккуратненько перечитывает (а кому ещё это надо то все эти годы?). Так что, пусть и односторонние, но отношения продолжаются:)))
Тут не о терпении речь - я почту много раз меняла...а толку то? Он, вероятно, по контактам находит. Я ж не могу всех, с кем переписываюсь, тоже попросить в один день сменить мыло:)
Правды ради, скажу, что с годами это стало происходить не так часто.
А с другой стороны, пусть себе читает - может, чё умного вычитает...:))))
Не скажу что прям всё читает...сортирует, скажем так:))))) То есть, я совершенно чётко помню, что такое-то письмо положила в папку "клиенты", а такое-то в папку" идиотство". Прихожу - пара писем не в своих папках. Видимо, человек решил, что я ошиблась при сортировке:))))
Новые письма не открывает. Теперь, во всяком случае. Но пароль периодически меняет и письма, как я уже сказала, перекладывает в папках.
Гадит по-мелкому, выражусь так:)))
Да мне подруга уже советовала: да напиши ты, наконец, и про него чё-нить!
Но мы потом подумали и решили, что так до конца жизни не отвяжемся:))) Её то почту тоже почитывает - то, что от меня приходит во всяком случае:)))
Вот вспомнила. Реально до слез неловко было и ...блин глупо так.
У меня очень высокая восприимчивость тонкостей речи. Как бы объяснить..Если я смотрю фильм с Литвиновой Ренатой - кранты, сутки буду такой же "летящей" манерой разговаривать. С акцентами такая же херь,час пообщаюсь - тут же подхватываю.
А у одногруппницы были заикание и шепелявость. Мы особо не общались, пока однажды не зацепились языками. И вотблять угораздило меня в ответ на ее рассказ забыться и ляпнуть "Д-д-да т-ты фтооо???"
Йокрный бабай, до сих пор помню ее взгляд((( Побитой собаки. У нее был дцп вдобавок, а тут я - передразниваю. Я в этот момент чуть с инфарктом не свалилась от ужаса и стыда. Не знаю как она умудрилась меня простить за эту оплошность, добрая душа.
Вспомнила и опять ее жаль стало((
Этому даже название есть "мимикрия", знаю,поскольку сама этим болею:-)
ПС Зато на иностранных языках без акцента практически говорю!
Аналогично! Но я не ппредполагала, что и такую особенность называют мимикрией. Кстати, только что в голову пришло, что на уроках иностранного болльше всего хвалили за произношение без акцента! А я никогда это даже не связывала в мозгу :think
Хм. И я до вашего поста не связывала)) Правда, я из иностранных дайбох если инглиш едва едва помню. Но говорю чисто (если верить носителям сего изыка). По узбецки ищо могу - тоже чистенько. Надо же, а я думала,что просто способная))))
У нас друг есть, раньше очень сильно заикался, так вот во время общения с ним я тоже начинала заикаться. Мне так неловко было, но ничего с собой поделать не могла, попросила прощения, а он ответил, что за многими такое замечает и не обижается...
Наверное, это распространенное явление. У меня подруга как-то нашему преподавателю, который Р не выговаривал, совершенно без всякого намерения звонко сказала "ЗдГаствуйте", жутко неудобно было, она сама от себя была в шоке.
У меня это вообще тупо проявляется, я также непроизвольно иногда копирую всякие звуки. Ну сейчас-то уже сдерживаюсь, а в детстве и "юношестве" с подругой не раз спасались бегством от собак, которым я почему-то решила полаять в ответ. А еще испытываю постоянно острое желание изобразить выражение лица кого-то. В метро часто с этим борюсь.
Я упаль над собаками))))))))))))))))))) Лает на собак)) А вроде приличная девушко))))
Не обижайтесь, я правда ржу, как представлю)))))
:) Вообще не обижаюсь, все ржут )). А подружка все детство ругалась из-за этих собак )) Мне только дай кого-нибудь изобразить )
:-) сидели на пленере в коломенском летом. подходит к нам группа японцев и просят их сфоткать на их же фотик. ну мы сфотографировали,все любезные такие)) японцы нам "спасибо" с таким характерным японским акцентом. ну и подружка совершенно непроизвольно- пазаласта )))))))))))) вот стыдно было!))))
И я такая же. С картавым говорю - картавлю, с заикой, еле сдерживаюсь, чтоб в ответ не заикаться. Последний раз невольно повторила белорусско-деревенский акцент одного дядьки (по работе общались). Похоже, он подумал, что я его кривляю, чтобы подчеркнуть, что не такой уж он и "городской". А у меня и в мыслях не было его поддевать ...эх, одни неудобства от этой самой восприимчивости речи.
Коллега отправила по рабочей почте ВСЕМ фотку шотландцев, у которых ветром юбки задрались. Компания огромная, иностранная, вообщем уволилась она почти сразу.
Не понятно, почему уволились, потому что фотку мужских членов в трусах увидели?
Подумаешь... :)
Как-то в эпоху магистратуры выписал меня родной университет в Прагу, внедрять правило Евросоюза в DHL. Основная организация DHL состоит из пяти очень крупных юр. лиц, а что-бы они особо не баловали, сверху держал ниточки холдинг.
Ну так после реорганизации, всем работникам этой махины был выдан новый эл. адрес, который веселый программист решил протестировать разослав прекрасное.
Крупным планом на весь экран, из веселых зарослей, торчал хуы таких размеров, что обращаться к нему следовало-бы на вы. Все это в высочайшей резолюции.
Он и не подумал увольняться, куря с сотрудниками на улице он еще обещал чего прислать. Ну мы то его знаем, что с него взять, а вот как удивилась вся DHL-Европа..... :)
Устроилась на работу, аж в московскую мэрию! Было это в 1997 году.
Правда всего-лишь проект-подработка для студентов, но все же :)
Один из первых дней, надо себя проявить, ну проявила. Работа на компе, тырнет был.
Тогда с тырнетом все только начиналось, я его в глаза не видела, мне знакомец создал почту на хотмейле и я решила ее проверить. Набираю по памяти адрес и жду когда загрузится. В это время кто-то заходит в дверь я поворачиваю голову, начальник стоит и смотрит на мой монитор круглыми глазами. Поворачиваюсь, а там... мамадарагая... огромные члены, голые мужики, причем без женщин, тока мужики...
мдя, тупко, буквами ошиблась слегонца :))) чего меня переклинило, не знаю.
Я чуть не умерла от стыда тогда.
А мне так однажды открытку с днем Св. Валентина прислали. Когда я ее открыла - как попкорн посыпались картинки с порносайтов. В это время как раз зашел сисадмин, поцокал языком и с тех пор чтобы у меня ни случалось с компьютером всегда говорил - меньше порнухи надо на работе смотреть.
Как-то в начале совместной жизни с мужем дали ключи моим родителям от квартиры. Нафига не помню зачем мы это сделали, но надо было. Раз непоздним вечером, часов в 6 поотключали телефоны и прыгнули в койку. Устроили оргию со стонами и неприличными словами. Когда голые вырулили в коридор-на кухне сидели родители и пили чай, опустив глаза в пол. И еще громко работал телек, а мы думали, что просто забыли его выключить:-) И хоть умом я понимаю, что это ИМ должно быть стыдно, я готова была сквозь землю провалиться от стыда. Зато родители без предупреждения с тех пор ни разу не приходили. И бывать у нас не любят))
Да хз, почему не ушли, может сразу не услышали, или подумали, что нас дома нет, мы ж не сразу орать начали "йа йа натюрлих". А потом уже стыдно было замками лязгать, на кухне закрылись и телик врубили погромче))
А может и правда развязки ждали:-D
У меня - вагон и маленькая тележка. Я счастливая обладательница такого замечательного сочетания как повышенная влиптичивость и острая стеснительность. :)
В гостях у свекрови сидим, куча ее родственников, я с мужем. Зашел разговор про бассейны, куда сходить можно, нужна ли справка и тд. Одна родственница говорит, мол, "а мы с подругой никогда справки не берем, так ходим. У нее даже грибок стопы был и никто не проверял ничего". Ну я и выдала: "вот из-за таких, как ТЫ, нормальные люди боятся в бассейн идти". А хотела сказать - из-за таких, как Ваша подруга. А ляпнула - ТЫ, хотя мы мало знакомы вообще были и она старше меня лет на 10. Больше я эту даму в гостях у мамо мужа не встречала почему-то.
Мне лет 14-15 было. Вошли в моду длинные юбки оборчатые, такие, оборка к оборке пришивается, широкие и в пол. Моя была без застежки, на талии несколько рядов резинки. Выходила в ней из троллейбуса и кто-то сзади на подол наступил так конкретно. Юбка сползла практиццкм вместе с трусами, из троллейбуса я вышла, сверкая голой жопой. Сейчас бы посмеялась и забыла, а тогда по молодости и дурости около месяца на эту остановку не ходила, боялась, что какой-нибудь очевидец повстречается:)
Ой, вы мне напомнили. Лет эдак 15 назад в моде были длинные такие юбки-стрейч. На талии держались на одной широкой резинке. И вот еду я с тогдашним моим воздыхателем в метро, спускаемся на экскалаторе, мороженое дожамкиваем, в глазки друг другу глядим. А было это не то второе, не то третье всего свидание. Даже до поцелуев ещё не дошли, но уже вот-вот. В общем, стадия "она принцесса и какает розами". И тут юбку мою засасывает в "движущиеся элементы эскалатора" и натурально начинает с меня стягивать. А кто помнит эти юбки - тянуться они могли чуть ли не до бесконечности. И вот я стою - у меня во рту торчит мороженое, обеими руками я держу юбку, которая уже наполовину всосалась в эскалатор, и одновременно пытаюсь дышать и кричать. Картина маслом. Кавалер сориентировался, юбку стал из эскалатора тянуть, но эскалатор сильнее - получилось, что кавалер, помогая освободить юбку, ещё сильнее её с меня стягивал.
Картина маслом.
Юбку кое-как выковыряли, зажеванную, всю в машинном масле и разорванную чуть ли не наполовину.
И вроде ничего такого тут нет, но тогда мне таааак стыдно было, что всерьёз планировала больше с этим кавалером не встречаться. Хорошо хоть он умнее и настойчивей оказался. :)
На работе у нас по вечерам ресепшен делает рассылку на весь офис с меню кафе, кто задержался, чтобы ужин себе заказал. Вот один товарищ на весь офис и ответил - я буду супчик и котлетку. Генеральный не удержался и также на всех ответил - чего желаете из напитков?
Мне было 25 лет,работал в вагоне ресторане а жил в комуналке на войковской,в один прекрасный день возвращаюсь из Бреста с подругой своей подружки и застаю дома четырёх девчёнок-любовниц,у одной из них были ключи вот так они и познакомились собравшись на мой день рождения про который я забыл!Картина маслом;девчёнки пьют вино с соседом и появляюсь я с девушкой,одна спрашивает:Жень а кто с тобой?Отвечаю;Знакомая из Бреста,Тебе,что нас мало????Я в оцепенении,Брестская просит 30 рублей на билет до дома и убегает,что было дальше уже не помню!!!:))))до сих пор дружим и общаюсь только с одной из них!:)))
По молодости писала письмо другу о весёлых похождениях в Берлине, без разврата, но пикантненько. А послала бойфренду. Скандал был такой, что пришлось бросать учёбу и возвращаться в Киев, улаживать скандал ибо он был глобален... Мой муж уже 10 лет вспоминает мне этот интернет-косяк))
Побрила как-то зону бикини мужниным станком, зуд был неимоверный, я решила для начала в аптеку прогуляться, захожу, а там фармацевт молодой парень, ну я ему и вещаю, так мол и так, чешется шо пипиец в письке, даже сейчас еле выдерживаю, что порекомендуете, может мазать какую? Он так усмехнулся и отправил меня к кожвенерологу. Сейчас вспоминаю и бумаю как на меня такое затмение нашло, до сих пор стеснчюсь заходить в ту аптеку, он там до стх пор работает.
пример, как облажался бывший молодой человек. приехала к нему без предупреждения в общагу, в комнате у него с утра пораньше девушка. Смотрю, а он просто не может место себе найти. я думала, по наивности, ну девушка зашла и зашла. я сижу и сижу. потом она говорит, что идти надо и говорит ему, давай мою жилетку. он снимает с себя джинсовую жилетку и тут только до меня доходит, что было между ними ночью...потом признался и сказал, что это был самый ужасный день в его жизни. стыдно...
Въехала на новенькой машине в столб рядом с домом на глазах у соседа, с которым не сложились отношения.
Муж, работая в конторе общей численностью 500 человек +/-, отправил сисадминам письмо, в котором изложил все, что думает об их деятельности. Так как сам был программистом, то сленг был программерский + язык албамский + нецензурная речь временами, так как муж был очень зол и не стеснялся в выражениях: речь шла про письмо одного клиента, которое шло уже неделю ввиду смены настроек этими самими сисадминами. На следующее утро обнаружил нестандартно большое количество входящих писем и неприятно был поражен тем фактом, что письмо, направленное сисадминам, было отправлено всем пятистам сотрудникам вплоть до всех президентов, замов и генеральных. Неожиданно народ поддержал оратора, вспоминая потерю своих писем, и большое количество спама + порнографии, которое сыпалось в ящики. Так как изначально стояло "всем", то и отвечалось "всем", сисадмины пытались защищаться, но народ вспомнил всё! Мужу, написавшему первое послание в пылу ярости, по прошествии последующих дней уже стало их жалко, но оправдывался тем, что не виноват, что они такие долбо@бы и не могут толком настроить.
о, да.. у нас один сисадмин истинный долбоёб (с царским гонором), не осознающий своего долбоебизма (простите).. у него уникальный ответ на ВСЕ неполадки: "перезагрузи комп", он уже стал притчей во языцах.. ржём каждый раз, когда что-то не работает, вспоминаем его совет, перегружаемся и звоним, чтобы исправили неполадки,.. но не ему, а другому, со светлой головой, в отличии от этого придурка, простихоспади..
Так это стандартный ответ сисадмина :) оне ж остальных щитают странноватыми и недалекими, вот и советуют дельное :) но по большому счету они не плохие, просто своеобразные :)
Точно,точно:-)Я как инженер по проверке программ,подтверждаю:-)Только на самом деле, это не должно быть выходом из проблемы,надо в корень зреть!
Это защита такая :) Хотя согласна, муж у меня сисадмин, два раза пытался уволиться - не пустили, говорят, нормальных найти нелегко :)) Так ему иногда звонят, что принтер не работает. И оказывается, что принтер не включён в розетку. %) Так что их тоже можно понять и пожалеть. Но только тех, что без гонора, конечно!
Блин, было дело раз - мне было лет 20, мы с одним парнем очень симпатизировали друг другу, на почве секса. но у каждого была вторая половинка, поэтому свои симпатии прятали. и вот раз на вечеринке, сильно выпимши, обуял нас внезапный порыв, и я какбэ слегка его оминетила. не до конца, так.. потом все протрезвели и разошлись по домам. ну и вот прошло пару месяцев, он праздновал ДР, и пригласил меня с моим МЧ в гости. ну и траляля, все пили ели, и как-то разговор зашел на тему секса и минета в частности. ну и он тупо пошутил (популярная тогда шутка была) - мол, делать минет это все равно что есть неродившихся младенцев - что-то такое.. ну и тут я во всё горло как рявкнула - "и ты после этого позволяешь делать тебе минет?? ХА-ХА-ХА!"
мне показалось, я так клево пошутила, но за столом такая тишина возникла неловкая, лицо его девушки просто вытянулось, мой МЧ тоже окуел.. только тогда я поняла, какую фигню сморозила)) я покраснела как п..да)) пришлось отмазываться)))
Звонок в дверь. Коменты мужа- опять эта твоя подруга, сейчас на 2 часа из пустого в порожнее. Открываю-она. Поболтали. Она на этот раз быстро домой собралась и уже , уходя, через плечо- у вас , кстати, слышимость хорошая через дверь...
Из поздне-школьного. У нас был учитель истории, довольно симпатишный молчел, фамилие евонное было Яшкин. Ессно все мы его за глаза звали Яша и Яшенька. И пришла к нам новенькая в 10 классе, Оля Баранова, еще и кудрявая как барашек. Был первый или второй урок музыки, училку нашу подорвало какой-то фольклор нам впаривать, попевки или потешки. Текст был примерно такой:"...Яша-Яша-Яшенька, котора твоя бяшенька?". И так по кругу десять раз. Я захихикала и сдуру уставилась на эту Олю. Всеблинпипец, дева до конца школы была Бяша. До сих пор неудобняк.
Ни фига не поняла- перед девушкой неудобно- да, а учитель то тут причем???
Уступила даме с пузом место, думала беременная. Оказалось нет. Чувствовала смущение. А дама негодование.
Меня тоже одна такая дама взглядом убивала и демонстративно не садилась ;) И стояли мы две дуры на виду у всего вагона пустого (заняты только были сидящие места), а я ее еще на остановке обнаружила, когда тишина была, вскочила и сказала: "садитесь, пожалуйста", и так у меня это громко получилось, в итоге я в смущении не знала, как выйти из ситуации - сесть обратно или нет и дама, метающая гневные молнии ;)))
Я после аналогичной оплошности измучалась - приглядываюсь в транспорте к каждой якобы беременной( и вот пока приглядываюсь, так тошно блин - она стоит, бедненькая, а я сижу и размышляю, что унее в жывоте, ребенок или жыр(((Чтоб не обидеть, ежели нет беременности то.
:) А я себе курточку неудачную прикупила, теперь часто место уступают :D И я не худенькая дева, но в пальто и без верхней одежды нет таких казусов. Когда мне место уступают мне стыдно и ржачно, про себя думаю "все точно хватит жрать" А уступившему в зависимости от возраста, либо спасибо и плюхаюсь (это если молодой человек или студентка) а если старше то шепчу что мне нельзя сидеть и улыбаюсь.
Пару лет назад, когда муж только открыл секс-шоп и работал там до полуночи, решила его порадовать.
Ну вот я вся такая нафуфырилась, чулочки, бельишко из магазинного ассортимента, тухельки на каблуках. Накинула пальто и поехала устраивать спонтанный романтИк.
Пальто было неудачное, любое движение и было видно, что под ним явно нехватает одежды. Ну да ладно, ночь уже. Первый раз краснела, когда ГАИ тормознули. Второй раз, когда завалившись к мужу в магазин, обнаружила там компанию его друзей...
тема -супер!!! респект тому, кто ее придумал. очень понравились косяки с смсками мужьям. прочитала своему мужу и сказала на будущее, что такое тоже бывает, чтоб сразу не кидался меня убивать:-)))
ну вы меня поняли:-) Еще пишите. так смешно было читать эту тему. вот у меян был случай позора в школе: учительница перед уроком говорит: "Что-то я себя плохо чувствую, иду домой, урока не будет". Я на радостях крикнула УРА! я то потому, что урока не будет. а получилось, как будто радуюсь, что учительница заболела.
Это что, мы всем классом орали "Ура", когда Брежнев умер :). Зауч зашла, и с трагическим лицом про Леонида Ильича. Потом говорит, что в день порохон не учимся. А мы на всю школу всем классом :"УРА!" 2-й класс был.
тоже про метро. заходит юноша, лет 20 с копейками, я взрослая, если что) полтосик уже. у него палка в руках.я думала, что перелом ноги. я вскочила, садитесь говорю. он-да вы что! и все так на меня с недоумением покосились...присмотрелась) что-то с отметками, типа линейки, видимо, ему для замера чего-то)) оооооо, а я то подскочила))
да уж, поржала над собой. А он, мне кажется, понял, он же с палочкой был, домыслил)
Тут про смс-ки мужьям писали, а у меня все наоборот приключилось - я чуть мужу голову не оторвала.
Показывала ребенку фотки с его телефона, и прошлась на тему что он там еще нащелкал.
Ну и наткнулась на большую блестящую голую задницу. Думала - убью! Муж далеко не сразу понял, почему я пытаюсь его пришибить, а когда понял, то чуть не загнулся уже со смеху.
Задница оказалась моя собственная, сфотканная в отпуске в отеле, а блестела она потому как я маслом от ожогов намазалась. Хорошо еще, что у меня родинка маленькая есть в окрестностях попы, только так и поверила, просто так признавать конструкцию на фото как свою собственную я отказывалась категорически :).
Приехали с мужем к маме в гости. Сестра старшая с мамой жила на тот момент. Комнаты раздельные, через стену. Гостили неделю. Без интима у нас с мужем не обошлось. А утром сестра выдала- а потише можно?
решила как-то заглянуть в киоск с нижним бельем в переходе, заглядывая в окошко, вся такая вежливая прынцесса, спрашиваю продавщицу: "Можно посмотреть ВАШИ трусики".
сразу не поняла, почему такие глаза у нее очумелые, догадалась, но все равно на своем настояла, правда, уже уточнила, какие именно))
О трусиках кстати. Я покупала недавно,выбрала, грю - упакуйте мол, продавщица копошится и "Вы себе?" Я грю - да! Она - Тогда я стирать не буду, ладно. Я ахуела - нито слово!!! Думаю, фигасе, сервис! Тоисть, быстренько нарисовалась картинка, как они стирают в супермашынке кружево, которое тут же высушивается (не, ну мало ли, мыши бегали, чесотка всякая) и вручают клиенту. Мямлю - да я сама постираю, чтовы? Это слишком интимно. Она поворачивается и смотрит на меня ...както...както странно... Оказалось, она ценник с последней упаковочки "стирала".
Я рухнула прям там и идя домой еще смеялась, как полоумная, на улице.
у мужа много крестников... сообщает ,что у одного из них д.р. 10 лет,нас приглашают и надо ему что-то подарить..я устало говорю- так-ну выберем какую-нибудь фигню и отмажемся,но идти не хочу к этому малявке-не интересно. И только через минуту понимаю,что рядом друг наш,а этот крестник ЕГО младший брат (блин,забыла про это напрочь и разница у них в 20лет ) при этом мы всегда хорошие подарки делаем и я вообще хорошо отношусь к этому крестнику....просто очень уставшая была. Мне кажется после этого случая ко мне намного стали хуже относиться,хотя я искренне извинилась :(
да уж :( такие вещи, действительно, не забываются и не прощаются, т.к. сказано было искренне, случайно, а не в пылу ссоры, например.
из детского:
подружка пригласила на ДР неожиданно, покупать подарок некогда, нашла книжку в шкафу и подарила. На след.день приходит к нам мама подруги и книгу возвращает со словами- она библиотечная, вон на ней штамп стоит, а то ругать тебя будут в библиотеке. Чуть со стыда не сгорела.
Слегка сплетничаем (3 подруги) про четвертую. Причем, я ее знаю слегка, в отличие от 2-ух остальных.Они рассказывают о ней, а потом я в конце одну историю рассказываю про нее. Дома уже понимаю, что рассказывала совсем о другом человеке. Поняла потом, почему они на меня смотрели с недоумением. Видимо, эта история на нее никак не ложилась. Как-то неудобно стало. Они же с ней общаются. Блииин. Лучше бы промолчала.
Разговариваю с бывшим шефом. Задаю ему вопрос, а он мне в ответ задает встречный вопрос. Я ему - что за еврейский разговор (на вопрос вопросом отвечать)? Все бы ничего, если бы я вовремя вспомнила, что говорю именно с ним... Если что, нацию данную уважаю. Обижался более месяца, пока не выяснили отношения.
Мне было лет 12-13, я купила себе мороженное скитлз (оно только появилось) сижу лопаю на лавочки, подходит малышка лет 4 с бабушкой и тааак смотрит на мороженое, что я на голубом глазу предлагаю ей надкусаное :D Малышка мотает головой, отказывается, а мне вдруг ну так стыдно стало :) И до сих пор почему то стыдно :)
давно было уже - до сих пор стыдно, нет, СТЫДНО. Сказала коллеге после ее отпуска, что она здорово похудела. Хотела комплимент сделать. Мы тогда в отделе все помешаны были на диетах, но мало у кого хватало силы воли их держать. Уже заканчивая фразу, поняла, ЧТО сказала. Отпуск коллега брала, т.к. у нее мама умерла(
так же однажды сказала знакомой, что она отлично похудела. Потом встретила ее мужа, он сказал, что онкология. да..иногда скажешь вот так, а потом коришь себя за язык, хотя, вроде, ничего плохого и не сказал
Вы, наверно, не знали про онкологию, а я то про маму знала( до сих пор не понимаю, как могла такую бестактность допустить...
Была на больничном. коллега пришла проведать. А маленькая дочь вышла и говорит, гладя на коллегу- ой, Баба Яга пришла. Блин, стыдно было и желание провалиться
У меня коллега по ошибке форварднула шефу емейл со своим нелицеприятным отзывом о нем.)
Самое стыдное? Не поверите...Короче было это в те времена, когда я еще первые опыты ставил со спиртными напитками. Это последнее лето между школой и инстиком. Вот там я выступал конечно. А у меня папа очень любит томатный сок. Как и я кстати. Другой почти не пью. И вот после какой-то дичайшей попойки в то лето я умудрился проскользнуть к себе в комнату и не спалиться. Ну и кагбы все норм. Папа и мама легли спать, я тоже. А ближе к утру-сушняк. Ну я раз-к холодильнику. там томатный сок. Пил его пил...Утром давай блевать. Соком понятно. Прихлдят соседи снизу-я им чего-то обблевал. Кстати нормальные совершенно. И батя меня строго так-Сергей. Ты опять ночами льешь вниз томатный сок? Да папа. А зачем? Ничего не могу с собой поделать папа. :) И так нас и считали соседи снизу крайне эксцентричными и нпредсказуемыми идиотами.
У меня был кошмарный случай. У моего двоюродного дяди умер отец. Мы приезжаем в крематорий, я подхожу к дяде и говорю ему "Поздравляю вас с внучкой". У него родилась внучка месяц назад, а я потеряла ребенка чуть раньше и мне казалось, что важнее рожденного здорового ребенка быть ничего не может. Как-то по идиотски выглядело, но мне кажется, я тогда и правда была не в адеквате.
Пришла в бассейн проситься перевести ребенка к другому тренеру, в холле было много народу, родители, дети. Я увидела нового тренера и объясняю ему, что старый тренер ребенка ничему не научил, год ходим уже, а дочка даже голову в воду опускать боится и тыды и тыпы. Слушал-слушал новый тренер, а потом говорит: "Ну Вы рассказывайте-рассказывайте, Вашему бывшему тренеру тоже интересно послушать!" Я оборачиваюсь и вижу, что наш старый тренер, которым мы недовольны, стоит прямо сзади меня с другими родителями и все слушает.
Получается что говорящий не лучшего мнения об обсуждаемом, но при этом хочет что-бы обсуждаемый был хорошего мнения о говорящем?
Было со мной совсем недавно, воротилась я из "Стамбула-города контрастов". Цитирую из своей переписки с друзьями: Как я произвела международный конфуз, живописую вам.
> Поперлись мы с утра пожрамши в музей-дворец. А дворец, скажу вам, не
> просто тебе сарай, а политического значенья сарай! Они тама по сию пору
> всяко-разно встречи на высшем уровне проводят, посему много там красот и
> украшен зело дворец тот. Поэтому в этот музей доступ особо усложнен-
> купишь билеты, постоишь на вход, потом попадаешь в группу, к ней
> приставляют гида и охрану (!),
> и в таком сопровожденьи шмонаешься по музэю. И ни-ни шаг в сторону,
> сразу секьюрити активизируется.
> А гиды набирают только в турецкоговорящую и англоговорящую группы,
> по-русски можно либо с экскурсией, либо отдельно оплатив какому-нить
> жиголо в форме гида. А чо там слушать? Там зырить надоть, или потрогать
> бы!
> Вота...и стоим мы в очереди на вход, я першая, за мной Маринка, а
> остатние девицы опосля толкутся.
> И вот выходит охранник и грит: "набираем 10 человек в аглицкую группу".
> И тута я, максимально сконцентрировавшись, хватаю позади стоящую Маринку
> за палец, влеку ея за собой и при этом громко шиплю: "Если щас не
> пройдем, еще полчаса будем стоять!"
> Влетаем в музей, я ослабляю хватку, поворачиваюсь проверить, все ли мои
> товарки здесь, и вижу в сторонке Маринку, у которой истерика, слезы
> размером с подвески на люстрах в том дворце. Остальные тоже дохнут и
> чуть на пол не валятся от смеха!..А за палец я держу смиренного
> английского дедушку!!!!! Видели б вы его глаза! А как он ржал!!!!! Дед,
> оказываеццо, когда набор объявили, успел за мной нырнуть и меж нами с
> Маринэ встрять, ибо справа его сильно теснили итальянские туристы. Вот
> его-то я втащила за собой- культурно просветиться!!! Невзирая на его
> английскую же бабушку)))
Деда, видать, опыт Второй Мировой вспомнил, да и решил, что в союзники лучше брать русских, чем итальянцев :)
Копирую:
У меня подруга, мы с ней учимся. Сидим на экзамене, она жевачку изо рта достает и снаглой, довольной рожей клеит ее под парту, со словами, я себе это еще на первом курсе пообещала сделать, когда парту от жевачек ножом колупала на субботнике. Выходит Марина отвечать ... Шоу!!! Жевачка отклеилась, упала на нее, а она ногу на ногу положила поверх жевачки и изговнястила себе все джинсы на обеих ногах.
Я ржала, у меня истерика приключилась, надо ж было так подсрать себе))) А главное с какой рожей все это делала))))(с)
Опять копирую)) Из скайпа все, автор предупреждена о славе)
"Прошлой осенью меня подруга пригласила на свадьбу. Своего взяла за компанию))) Вообщем, это был наш первый совместный выход в свет. Все шло спокойно, своим чередом, ни что не превещало беды, кроме того что я огромная корова, которая не ходит на кублуках. Но тут такой случай... Мы вырядились с ним... Правда это история про меня, он тут так, не гланый персонаж. У меня платье, чулки, и кублуки... Вся основная часть прошла, молодых расписали и фотографировали в загсе, основная часть народв уже вывалили на улицу... И мы с моим, вальяжно, приковывая к себе внимание(у нас 20 лет разница) с фужерами с шампанским выходиим из загса. Спускаемся с высокой красивой лестницы вниз, Он на ступеньку впереди. Тут я собака такая( трезвая ), подскальзываюсь, даю по ногам своему, он падает на жопу. Я падаю тоже, да как. Одну ногу под себя, другая в стороне под мч.... До сих пор не могу представить какие виды открылись окружающим... Мамы видать закрыли детям глаза))) Я т дура вцепилась в этот фежер и не отпускаю))) Ни капли ни пролила, но бля ноги вместе соединить никак не могла. Благо фотограф был в загсе)))"
И еще от нее же:
"Еще случай был, не такой фатальный правда. Мой одноклассник по совместительству друг, учится в Питере, но он мне как подружка, я ему как друган... Он приехал, пришел ко мне, ... Я закусочку... Он водочки. 0,7 на двоих хлабысть. Ну у меня снаровка на тот момент уже не та.... Сижу я, обнимаюсь с фаянсовым другом, тут открывается дверь, заходит Илья. Залазеет в пустую ванну, ложится и говорит - Не отвлекайся, мне скучно, я с тобой посижу)))"
Тебе тоже понравилось?? Я ржала как безумная. Как представлю этого Илью флегматично в пустую ванну ложащегося.... Весь монитор в слюнях. "Не отвлекайсо" - грит)))))))
Рассказ моего мужа....Муж с сыном ходили на всякие развлечения(я это называю в игровые автоматы). Тут ему захотелось покакать(сынуле 3-х лет) Пошли они в туалет, вроде кое как ему все там устроил, вдруг из соседней кабинки ПУК смачный, сынок на весь туалет" кто это там пердит?!!!!!, и смеется "
Было много историй, пока в инязе училась.
Классика жанра на французском отделении:
" - Маша, сава?
- где????"
или про хобби на уроке английского кто-то ляпнул:
- Ай коллект маркс (правильно стемпс - марки)
А с задней парты
- энд энгельс...
Или как к нам французы приехали и одна дамо решила блестнуть своим франсэ:
- Пардон мусё, лесе муа пасасс! (изивините, дайте пройти)
- Пасасси, пасасси... (проходите, проходите).
Для русских студентов звучало убойно, все валялись, французы не понимали что происходит.
Ну и еще: первый курс, девочка с испанского отделения поехала в Испанию отдохнуть и язык подтянуть. Пошла 1 гулять, заблудилась и решила у прохожих спросить дорогу. Подошла к 2 теткам, начала что-то лепетать на испанском, пока 1 тетка ко второй не повернулась и на русском не спросила: че ей надо?
Муж улетает, я ему в аэропорт смс пишу: "удачно сесть, позвони сразу". У меня телефон имеет манеру сам слова подбирать какие знает, взамен тех, что не знает. Я это не сразу поняла, т. к.новый был. Вместо слова "сесть"он "секс"написал. Мой ржал потом, типа, я конечно все понимаю, ты мне добра желаешь, заботишься, сразу после секса позвоню, конечно, если стюардесса не против:-) До сих пор иногда непонятные по смыслу смс отправляю, если быстро, все перечитывать надо, мне эти умные телефоны, блин...
подруга из роддома набирает смс - я родила, вес, рост. Режим Т9 перефразирует - Я умерла, вес, рост...........
В аське с молчелом списываемся. В шутку слегка повздорили, собирались куда-то идти. И вот он спрашивает, ты идешь или нет? Я, продолжая шутливую ссору хотела написать "щас подобрею и приду" (корчила из себя обиженную типа), получилось "щас подбрею и приду". МЧ в ответ попросил и подмыть не забыть...
клянусь! сисьняюсь, потому и скрылась. МЧ год трясла ржачная лихорадка от моего "подбрею"
Когда только поженились с мужем, первое время жили в квартире его родителей. И вот, воскресное утро, все спят, в квартире тишина, и мы начинаем в нашей комнате сексом заниматься. Одеяло сползло на пол, я лежу на боку, жопой к двери, и тут входит его папа с трубкой в руках и говорит, что мужа к телефону. Потом долго ему в глаза смотреть не могла, стыдно было.
Однажды у соседей играет и играет монотонная музыка- 2 строки "хэппи бездей ту ю". блин, задолбали. терпела часа 4, одно и то же. взбесилась, звоню им- да вы достали, что у вас пиликает весь день? издеваетесь? они- ничего и плечами пожимают. пришла домой - опять от их стены музыка, я им долблю уже в стену в истерике, они мне в обратную. да что такое? муж пришел с работы, шкаф отодвинул, а там музыкальная открытка у нас завалилась))) и играет себе "хэппи бездей..." ходили извиняться. стыыыыыыыдно...(
Да ладно. Это вообще нефига не стыдно. Они улыбнулись ( ну максимум сказали чуднЫе и тут же забыли :)_:):):):)
А если ещё и извинились, то ещё и поржали :)
Дети и их подружка любят всякие маленькие баночки, шампуники и проч. из отелей. Была в Москве в командировке - взяла им, а поскольку был люкс, то лабуды этой там было полно, весь боковой карман чюмодана забила.
И попали же на таможенный досмотр в поезде.
Мало того, что таможенник, не стесняясь, чемоданы при всех открывал, так еще и помню удивленные глаза и таможенника и шефа, и соседей при извлечении всех этих "сокровищ".
Меня в детстве отправляли к бабушке с дедушкой в Россию, из Америки. Естественно, бабушка просила передать ей всякие хозяйственные радости, в нашем городе этого небыло, успели появиться только Юпи с Самсунгами, до хозяйства прогресс не дошел. :)
На Американской таможне открывают мой чемодан и видят как посреди моей одежды лежат губки для мытья посуды, щеточки, лекарства, пакетики с семенами. Таможник, симпатичный еще парень, зараза, с таким удивлением спросил меня "а что, там нет???".
Сейчас бы меня это не взволновало, а в 13 лет чуть со стыда не померла. :)
Многие сейчас из отелей везут мыльца, шампуни,мы же все любим халявку, хоть немного, но экономия.
Я была по обратную сторону.
1. Услышала как меня обсуждали (дело было в женском туалете) - сочла за комплимент, но припомнила.
2. Получила смс (подруга по ошибке кинула) - дружба прекратилась.