Нас не поняли:)
на кассе, стоим с мужем сегодня, касси считывает товар, муж стоит в конце ленты и укладывает товар в пакеты, при этом увидев пирожки которые я взяла, начал сетовать" что? Ты целых два пирожка взяла?? Твои циганские движения."ну я то понимаю к чему он это сказал, мне сейчас нужно регулировать питание. А кассирша не поняла:) она так на нас посмотрела, наверное подумала что муж жмот.:) Мы даже посмеялись когда отходили от кассы.
А у вас были смешные случаи когда посторонний так и не понял в чем дело?
Видимо мы с той кассиршей родственники - я тоже ни фига не поняла :)
Кста, мож автор открое большой секрет - где она на курсах телепатии обучалась? А то мож мне тоже надо - по глазам точно определять, кто чего подумал :)
присоединяюсь к непонимающим, несколько раз перечитала, так и не доперло, что смешного и что должна была понять кассирша
Автор, это вы жаловались, пару месяцев назад что на ваши темы не активно отвечают?
тэкс, надо автору срочно в отпуск да подальше, чтобы впечатления новые были и темы поразнообразней, а то надоело про супермаркеты
Юкокоша, вы еще не родили? *устало* Смеяться-то после какого слова? Вестимо "лопату" ждать?
не поздновато ли для ужина ;-) молодца, час продержалась, теперь можешь изобразить неведение
Не, у нас сейчас полдевятого вечера, картошечка пюре ммммммм:)хорошо пошла
Насчет именно моих тем, например, я автор такой темы как "что еще не изобрели, а так необходимо" тема " слова и выражения в семейном обиходе". Они, в принципе, нейтральные и получили свои отзывы. Не, ну не такая уж и зануда, девки. Просто я дома сама целыми днями после долгих лет сумасшедшей работы, сбилась с ритма, ушла в себя:)
О-о-о! Было еще как! Готовимся всей семьей к походу на концерт группы Оргия праведников, только моя мама колеблется - идти или не идти (периодически ее "подклинивает", что они недостаточно тяжеловаты, хотя в целом их любит). Едем с дочкой в маршрутке, сидим не рядом друг с другом, а через несколько сидений. И тут нежный детский голосок на пол-маршрутки - "Мам, а бабушка с нами на Оргию идет?"
Лица соседствующих пассажиров мне ни в жисть не забыть)))
:) Атлична! :) У меня тоже было... Муж оставил меня на все лето в Крыму с детьми. Как-то на набережной мы с сыновьями встретили моего старинного приятеля-байкера, и он покатал детей на мотике вокруг сквера. Это событие, видимо, произвело на них неизгладимое впечатление.
К концу лета вернулся муж. Едем в набитой маршрутке на море. Дети, перебивая друг друга, рассказывают папе, как сильно они по нему скучали, как долго его не было и все такое. Ну пассажиры поневоле слышат, народ южный, сентиментальный, улыбаются, рассматривают деток. И тут средний сын выдает: "Ой, папочка, если бы ты видел! Какой у мамы друг красивый! Вот у тебя нет такого мотоцикла!"
Остаток пути сконфузившегося мужа все пассажиры сверлили сочувственными взглядами. :):):)
Рассказываю. Было нам с сестрой двоюродной лет по 15, жили мы на даче и сварили там некий сахар: три стакана сахара+стакан молока всё это варится, потом в форму, потом ломается на кусочки и поедается с чаем. Естественно, называлось это просто "сахар". Вечером пошли нашего младшего брата 10-летнего искать, а он там со старшими мальчишками на великах рассекал. Нашли их и говорим брательнику, пошли, мол, домой, будем чай пить с САХАРОМ!!! Парни посмотрели на нас, наверно, как Ваша, автор, продавщица. ;)
Муж стоя в конце ленты укладывает товар...Этож как вам повезло с мужем. Мой муж меня в машине ждет. И мысли у него нет, чтобы помочь товар уложить :-(
Ну вообще-то да - это ж смотря сколько закупать. Я, например, вообще никогда по магазам без мужа не хожу, ибо при походе 1-2 раза в месяц я эту телегу элементарно с места сдвинуть не могу. У горюющей может быть такая же ситуация)))
Мы готовились к гостям, набрали каких то закусок, и полную тележку вина и водки, и 1 яблоко ( у меня 2 канарейки, даю им яблоко и называю детьми).
У кассы:
Муж- а что 1 яблоко?
Я- это детям
Кассир на кучу бутылок и 1 яблоко в шоке.
Захожу в аптеку утром рано с бутылкой водки и прошу шприц. У аптекарши очки дыбом встали.
Водка бралась для протирания, дома она не пьется.
А шприц для мяса брала, мне рецепт дали, там в шприц маринад набираешь и делаешь инъекции. Хреновый рецепт, но опробовать хотелось.
Я беременная месяце на 8, лето, то есть хорошо видно. Идем с мужем, он курит, в руках бутылка пива. Заходит в аптеку, просит меня подержать его "добро". Ну и, соот-но, я хорошо беременная, с дымящейся сигаретой в одной руке, открытой бутылка пива - в другой, только человеке на третьем, неодобрительно кинувшем на меня взгляд, я поняла, что что-то не так :)))
В магазине - довольно приличные продукты, тоже мы с мужем вдвоем, вытаскиваю бутылку водки, разглядываю и высказываю мужу: "Зачем такую? Надо было самую дешевую!" И да, удивленная кассирша :) водка для компресса на ухо нужна была.
ехала в поезде. Я мелкая. За каким-то хреном с брательником пошла в тамбур, он курить шел. Ему приспичило в туалет, вручил свою сигарету и бутылку балтики и скрылся в кабинке. Тут зашел дядечка, окинул взглядом и в шоке скрылся за дверью.
Пробиваю на кассе покупки. В корзинке - большое ведерко Баскин Роббинса (мужу) и бадья антицеллюлитной грязи для обертывания (мне). Сильно озадаченный взгляд кассира мне вслед. Настолько сильно озадаченный, что я его почувствовала и обернулась.
Младший ребенок обожает пробовать мою еду и напитки. Ну так уж повелось, он еще маленький. Застолье. Подбегает, хватает мой стакан с пивом с намереньем попробовать. Я ору: "Стой, нельзя. Ты же на антибиотиках". Гости рухнули. А все из-за моей идиотской привычки объяснять детям, почему же нельзя.
гы :) Правильно пацану объяснили-пусть за пиво хватается, когда с лекарствами завяжет :)))
В "предновогодний сезон" покупала в Седьмом континенте бутылку Мартини (для женщин в семье), взяла еще шоколадный батончик, чтоб съесть его по дороге до метро. А так как я выгляжу немного моложе своего возраста, продавщица, когда увидела мой выбор, смеялась громко в голос, не скрывая. Но сквозь ржач она таки спросила, сколько мне лет.
