вопросы, ставящие в тупик
Вам задавали вопросы которые ставят в тупик? То есть теоретически Вы знаете ответ, но вотпрямщас растерялись или просто не смогли сразу ответить. Меня только что спросили: Маш, а у акулы есть язык? :-)
угу, дочка в 3 года спросила, почему я не выброшу скисший водород... Углядела перекись в аптечке)
вот прям в 3 года она знает, что такое скисший???? и запросто читает названия на неинтересных пузырьках??? НЕ ВЕРЮ
вы в децкий раздел зайдите, там у всех дети в три года читают) у Свиристели точно ;)
Мало того, что запросто читает и знает, что такое "скисший", ещё и аналогию может провести "перекись"="скисший"! :-) Хотя всё может быть, конечно. Может это вундеркинд! :-)
Моему тоже три года. И он таки знает значение слова скисший, прокисший. Всегда, когда даю молоко, спрашивает, а оно не прокисло?(после одного домашнего эпизода с прокисшим молоком). Меня бы больше слово "водород" смутило. ))))
Сейчас дети оч развитые, только успевай за ними все приколы записывать.
вчера младшая (3 года) об этом меня спросила. я вообще от всех детских вопросов в тупике. папа разъяснял детям, а заодно и мне и про луну и про палнеты и про звезды. девочки, я вообще в шоке от услышанного. оказывается мы в ночном небе видим не сегодняшние звезды!!! вы об этом знали?
опять я. моему старшему 6 лет, младшей 3 года. каждый вечер перед сном сын задает 3-4 вопроса. так вот вопросы, которые он задает: как светит лампочка, когда на земле появились первые люди, первые животные. как кошки стали домашними животными, за сколько можно долететь до луны, до марса, до ближайшей звезды. почему небо голубое, что было до взрыва в космосе, после которого и произошли планеты (про происхождение земли мы уже прошли, спасибо папе и бабушке - астро-физику) это что, гены??? или все дети такие. я ни на один его вопрос не могу ответить. уже мужу говорю - иди укладывай детей спать, а то я тупой кажусь в их глазах.
я после этих вопросов иду не спать, а в интернет, и штудирую - когда же кошки появились на земле и как их одомашнили...
у меня в детстве было 24 тома энциклопедии "я познаю мир". По всем вопросам меня отправляли в определенный том (растения, животные, космос и тыпы) там был формат вопрос-ответ, помню читали взахлеб
у меня тоже такие энциклопедии были и меня тоже отправляли к ним. а у моих сейчас другие энциклопедии, и я после таких вот вопросов тупиковых предложила - а давайте я просто буду читать вам энциклопедию, а вы после прочтения будете вопросы задавать. :-))) но когда папа их укладывает, то можно без энциклопедии разные вопросы задавать:-) а бабушка прям растяла, когда внук спросил- а расскажи о происхождении Земли. бабушка телескоп вытащила, звезды, луну показывала. бальзам на душу бабушке был.
я не знаю, тупизм. астрономии не было у меня. сестру спросила - знает ли она такое (сестра в той же школе училась, что и я и старше меня) она тоже не знает.
В школе этого не проходили, по крайней мере у нас (Москва, есличе).
Но я это знаю, потому как читать люблю, с глубокого детства.
у меня и книг то таких не было! журналы были, но все как-то про медицину да хозяюшка.
Мну повезло :-). У меня ребенок по окрмиру в начале года звезды и планеты проходил. Так что я знаю. Ура!!!
оказывается, если вы посмотрите на звезду ночью, то она такой была несколько лет назад!!! несколько сотен лет назад. (а вот больше не знаю - может и миллион лет назад?) т.е. если сегодня какая то звезда родилась, то мы ее сможем увидеть только через несколько лет, а если она ооочень далекая, то вообще не увидим никогда, может только внуки увидят.
конечно, знали)))) Сириус мы видим 8-летней "давности".
А Солнце - 8- или 10- минутной давности.
Вот только что моя меня спросила, глядя на месяц, странно повёрнутый - это луна так повернулась или наша планета вывернулась? И дальше сразу, видимо чтоб вообще рот даже и не думала в ответе открывать - и почему?
Вон в Психологии родителей сейчас топ. Попробуйте объяснить отцу, что нельзя дитя четырех лет одно дома оставлять. Почему нельзя?
мой слава богу таких дЭбильных вопросов не задает))Он меня мучает то как ветеринара, то как автомобилиста))))
А это как раз специфические знания, которым отто-нормало обладать не должен, вот и спрашивает.
Да :-( Причём уверены в своей правоте (а я, соответственно дурочка из переулочка) Одна из них с гордостью говорит: "А я своего с 2-х лет одного дома оставляла, если не дольше, чем на 3 часа. Ачоделать? Мне новое платье/брюки/лифчик надо!"
ужОс какой-то!!! я вон даже курить на общий балкон не хожу, когда одна с дитем дома (сразу всякие мысли лезут типа: а вдруг дверь заклинит, а вдруг мне плохо там станет и тп)
правильно делаете,что на балкон не выходите и не оставляете ребенка,знаю как раз несколько случаев когда дети закрывали,а открыть не могли
меня оставляла мама. ну в аптеку сбегать там на минут 20.) А чо такого, выросли же, ничего же не случилось с вами! - отвечает.
Но я уж больно тихая была..)
Когда-то на мое: "Где галочка пИшите фамилию, инициалы, подпись, дата," - последовал вопрос, который меня поставил в тупик, ибо спрашивал вполне себе так на вид неглупый человек, можно даже сказать интелигентоного вида :) : "А инициалы полностью писать или можно сокращенно?"
На работе как то написала пример заполнения: Иванов Иван Иванович и тп и тд. Так почти треть мне сдавала бланки с такими инициалами.
Хе-хе, я недавно сама заполняла в школе бумажку типа заявления, в качестве примера - бумажка заполненная другим родителем... ну и фамилию тоже списала :D
А как-то при заполнении запроса (бланк стандартный, расширенного запроса, т.е. там много чего заявителю писать вообще не надо), сотрудница поставила галочки, где заполнять надо. Мужчина ушел, потом вернулся, спросил, мол, где "сведения о заявителе" что надо писать? (там вообще полные данные надо писать помимо ФИО, паспортные, место жительства, просто графа так называется, а дальше все подробно, строки идут, все расписано). Девушка говорит, пишите себя. Ушел. Вернулся, подает запрос и ... в той графе так и написано "себя". Всё.
Ответила, но не сразу. Зато теперь точно знаю, что искать картинки по запросу "попа крокодила" лучше без детей:)
Ну, так вопрос то был про вопросы, на которые "Вотпрям щас" ответа нет. Для меня вопрос про язык у акулы не сложный вопрос:) Сложность заключалас в том, что надо было объяснить трехлетке, почему крокодил какает как птица. Я не биолог, я архивист... Поэтому сходу и не нашлась, что ответить.
обычно праздное любопытство, не более)
но сегодня дир по совместительству задал такой вопрос. оно ему надо??? наверное, думал, не много ли он мне платит
вспомнила историю, занесённую в семейные анналы.))))
вечер, Коктебель, вся компания лениво движется в сторону моря. разнообразно малолетние дети болтаются под ногами, непрерывно задавая вопросы, которыми задолбали уже. "маам, а...-да детка", маам, а когда...-скоро, детка", "маам, а если ты сейчас в кустах мёртвого льва увидишь, ты испугаешься? - ...????"
Мой любимый вопрос от малознакомого человека "Как дела?" Я вначале терялась (не понимала, с какого периода рассказывать), а теперь мне нравится отвечать, как главная героиня фильма "Ищите женщину": "Ну, слушайте....я родилась прекрасным зимним утром....." ну и т.д. :-)
я своему объяснила так - у мальчиков не пися, а писюн. а у девочек пися. вот поэтому и нету.
Мой младший брат даже круче спросил у папы:"А почему мы с тобой писаем передом, а мама с Олей - задом?"
Когда говоришь:"Я не хочу!" , а тебе:"Почему?" Вот реально теряюсь. Балин, потому что не хочу. Почему я должна не хотеть почему-то??
Вопрос "Сколько вам полных лет?" всегда на неприлично продолжительное время вводит меня в ступор. Начинаю судорожно вспоминать, какого я года рождения, какой сейчас год, вычисляю, потом думаю, был ли у меня в этом году день рождения или нет. Короче, обычно пауза довольно долгая, так что спрашивающий уже недоуменно смотрит, а я все вычисляю. Это с моей-то тройкой по математике стабильной!
тоже самое. а однажды, когда врач поставил диагноз повторное воспаление легких, я вообще в ступоре была и попросила его самого вычислить сколько мне лет, благо год рождения не забыла:-)))
Из первых опытов посещения гинеколога. Я тогда невинная школьница была. Кароче задает докторша мне вопрос "сколько было партнеров", я с какого-то идиотизма слышу "сколько тебе лет?", бодро ответила "14". По выпученным ее глазам понимаю, что брякнула что-то не то.
Тоже меня подвел этот вопрос однажды:), а именно при тестировании ребенка у спец-в. На вопрос, сколько мне лет, я ответила - 29, потом задумалась и сказала:
- Ой, нет, я ошиблась, мне уже 30!
На что получила в ответ долгий оценивающий взгляд из серии "да тут саму мамашу тестировать пора".
Потом еще что-то брякнула невпопад... Что-то нашло на меня, сама не знаю.
Короче мой ребенок 5-летний лучше меня справился:)
-Мам, а тебе прививку от бешенства делали?
-Нет (*еле сдерживая смех*)
-А почему?
P.S.
Это спросило сегодня моё любознательное чадо :-)
Гы. Я работала в агентсве, которое называлось в честь основателя нашего города. Ему стоят памятники, улица названа, вот и мы назывались просто "Андрей Дубенский".
Звонит однажды клиент:
- Это Агентство?
- Да
- А позовите Андрея Дубенского.
- (ресепшн в тупике) М-м-м. Не могу.
- Почему?
- Он умер.
- КАК УМЕР!?! А я рекламу хотел дать. Ну извините!!
Читаем сказку, там фраза про то, что весна наступает зиме на пятки. Вопрос: "А где у зимы пятки?"
У пациента жалобы на боль в глазу.
Я: - Какой глаз беспокоит: правый или левый?
Пациент: - Относительно кого?
Вопрос, конечно, в тупик не поставил, но оооочень понравился :).
Нам в течение нескольких лет регулярно звонила какая-то бабка.
- Мне это...Александру!
- Вы ошиблись, здесь таких нет.
Дальше неизменно следовало возмущенное:
- От блядища! Зачем ты трубку берешь???
У меня не было ответа:)
с утра сегодня позвонила тетка на дом. телефон:
Але, здрасти, а мне квитанции жко кога принести?
У меня первая мысль что это хозяйка квартиры (снимаем)
Потом понимаю что не она.
Але, вы слышите? Куда нести квитки-то?
Так и не ответила я ей куда)))
Помню, как-то на девишнике перебрали с подружками, а тут звонить домой отмечаться подошёл час. Одна звонит и спрашивает: "Алё, мама, это я?" Не знаю, что там мама ей ответила - мы разогнуться не могли от смеха.
Мой раздолбай в первом классе никогда не записывал, что на дом задано. Дома начинал звонить своим старательным подружкам, чтобы узнать домашку. Вот я его как-то привела, выяснила, что опять не записал, разоралась, когда ж это кончится, и он привычно поперся звонить. В процессе, видимо, забыл, кому именно звонит:)) Слышу начало разговора:
- Здрасьте! Позовите, пожалуйста эту...ну эту...
Как он потом сказал, сообразительная Олечка отвечает:
- Это я....:))))
Сын как-то спрашивал, как Супермэн (или Спайдермэн) в туалет ходят. Костюмчики им не очень позволяют..
Раньше, когда кто-то незнакомый домой по телефону звонил и без "здрасьти" спрашивал "Але, это ты?"
Или еще лучше - "Кто это?" Вот как незнакомому человеку сходу ответить на этот вопрос? :)
Дочка 6 лет спросила: А для чего были созданы люди и зачем они нужны на Земле?(миссия людей на Земле)....
Два вопроса.
1) Показывают чьи-то похороны по ТВ(70-е годы прошлого века), диктор комментирует: "За гробом идут родные и близкие"... мой вопрос "а жена - это родная или близкая?" выбил родителей из колеи...
2) Регулярно звонят по мобильному клиенты и задают вопрос(дословно!): "Я здесь вот стою, куда мне идти?". На ответ "Сюда!" почему-то обижаются...
Гыыы, глянула б я на мужика, который дорогой и любимой жене заявляет: "Ты мне не родная!":):):) Чревато, знаете ли... так что провокационный такой вопросик получился...
Жена тоже родственник, соответственно, родная, но только по свойству брака. То есть пока они в браке - родня, а если не в браке - уже не родня.
Нет, родными называются только те, с кем это родство неизменно. Т.е. по крови, как выше написали.
телефонный звонок: Вам тонну трески везти?
Я сказала, что везти. Кому-то привезли, а им может и не надо было....
звонок мне на мобильный- Ламборджини продаете?
- Ага
- Куда и во сколько подъезжать?
назначила встречу в центре Москвы :)
а ведь чью то мечту на корню зарубила :)
*краснеит* поспорю таки с вами- ваша рыба поехала, затраты уже понесены, а "моя" Ламборджини просто в мечтах осталась (или таки созвонились по правильным номерам)
У меня тогда была новинка - телефон с определителем номера, я даже перезванивала отменить треску, но номер определился какой-то странный - попадала на диспетчера, который о рыбе ничего не слышал :)Это я так пыталась договориться с совестью :)
Звонок, беру трубку. Мужской голос: "Привеееееет... муж уехал?" Я на автомате: "Уехал" (мужа действительно в командировку отправили) Мужик радостно: "Щас прилечу, готовься!!!" и бросил трубку.
Страшно представить :scared2 Но мужик сам виноват. Нефиг было так быстро трубку бросать! :ups1
вообще редко теряюсь,но недавний вопрос приятеля,КАКАЯ именно Капица была сценаристом фильма Х,меня добил :)
Ну это еще что...у друзей сын пристал к папе: правда ли, что после секса дети бывают. Папа сознался, что правда. Тогда ребенок и задал ВОПРОС: тогда скажи - у тебя это один раз было или куда ты всех остальных детей дел....)))
Работала в страховой компании,в отделе автострахования.Вопрос по телефону:
А как мне узнать,как там мои анализы?
Отвечаю: Ну,наверное,их сдать надо и узнать...
Мне: так я сдал...
Оказывается,человек звонил в отдел ДМС.
Вчера ребенок на подготовке к школе не смог ответить на вопрос "кто такие животные?". С его слов,другие дети тоже не ответили.Что сказала учительница,тоже не сознался.Стали с мужем думать,появились две версии:"живые существа" и "тварь Божья".
Если на этот вопрос смотреть с точки зрения биологии, то простая клетка может зародиться без "курицы".
А вообще, Вселенная бесконечна, и ответа на этот вопрос нет :)
Да ладно, сейчас кто-нибудь может маслица в огонь подольёт :)
Не люблю я ругаться :oops
А у вас есть ответ на этот вопрос?)))
Так вы пишите сразу, без интриг, каков был ответ, раз уж фантазией уникальной обладаете. ))))))
Дети недавно как-то очень настойчиво спрашивали, когда я уже начну молодеть.
Оказалось, они себе выдумали, что родители стареют до определённого момента, а потом начинают молодеть до грудничкового возраста, когда и становятся уже детьми своих к тому времени уже взрослых детей нынешних.
Какая-то очень сложная теория. Но мне она очень уж понравилась. Хотя, не скрою, вопрос про "когда" меня в первый момент...эммм....подрастерял:)))
ааааа! мой мне тоже такое выдал!!!! говорит: "вырастешь-станешь малышкой, а я буду тебя защищать!"
это как раз легко, перевернутая восьмерка - знак бесконечности, водишь водишь и конца нет, легко ребенку объяснить.
а меня лет семь подряд спрашивали, чё это я второго не рожаю, не всем же можно правду сказать по этому вопросу :(
Вопрос конечно, неэтечный и воспитанные люди такого не спросят, но и накуй - неадекватно.
Очень многие спрашивают абсолютно беззлобно, ожидая ответа типа "вот жилплощадь увеличим и сразу рожу"
Просто вот такой наивняк беззлобный. Обычна ответ "как только - так сразу" или "вы первые узнаете" их вполне устраивает.
Не злобствуйте :)
Просто все кто спрашивает прекрасно знают, что детей я планирую в отдаленном будущем:) Очень отдаленном. Но вот сдержать себя не могут, вот и я после 500 раза совершенно беззлобно спрашиваю "Вас давно на куй не посылали?":)Что характерно, никто не обижаецо:)
Ну свекрам и родственникам я делаю скидку:)
понимаете, когда у супружеской пары 10!!!! лет нет детей, то надо мозг сначала включать, а потом вопросы задавать. Поэтому и ставят этим вопросом в тупик. Иногда хочется ответить: а почему у тебя мозга нет??
А почему такой простой вопрос ставит в тупик? Отвечаю обычно: обед варю, телевизор смотрю, перед компом торчу, бельё глажу....
Может быть, у меня слишком большое личное пространство, но этот вопрос звучит для меня дико:
Чем занимаетесь? Как покакали? ЧТо на обед ели?
Какой-то душевный стриптиз.
Хех :)
Есть знакомая, она статусы вконтакте меняла через час -
Сходили погуляли
Пообедали
Посмотрели мультики
Сидим играем
итырпыр )))
Звонок по телефону:
-Здрасьте! Валеру можно?
-Здесь такие не проживают.
-Почему?!
-........
Вчера я поставила в тупик кассира в магазине. Пробив мои покупки, она спросила :"сколько пакетов?". Я сказала :" столько, чтоб все покупки поместились". Видели бы вы ее лицо.
племянник своей маме 35ти лет говорит: когда вы с папой умрете, я буду на вашей кроватке спать вместе с женой... на что мама ему говорит: вообщето, когда ты женишься, вы с женой купите себе квартиру и будете там жить и купите себе еще лучше кроватку. на что племянник спросил: а эта кровать кому достанется??? вся ситуация тупиковая:-)))
- А чего б тебе четверых не родить при таком хорошем муже?
- Ну мне двоих хватает, - говорю.
- Вот из-за таких лентяек, которые могут, но не хотят, мы все вымрем скоро! - следует обиженый ответ...
- Извините.
- Совсем девки обнаглели.
(это я голубей с детьми в парке кормила, вопросы задавала свекровина соседка по этажу)
Мне тоже уже мильон человек сказало : да тебе и четвертого можно,что тебе сделается??Тебе,мол,все легко достается.Наличие трех детей на моем иждивении и возраст под 40 - не аргумент.:(Легко и все тут.Еще и говорят : "мне не нравятся семьи ,где трое детей,вот четыре - да" .Доброхоты,блин :)
Обе ситуации связаны с ошибочным набором телефонного номера.
1. Звонила старушка несколько дней подряд. И когда мама ей отвечала - Вы номером ошиблись, следовал вопрос: А чего тогда ты трубку берешь?!
2. Мужик звонил несколько недель, а потом маме выдал: У Вас голос красивый, будьте моей женой!
По второму случаю все просто - 2 недели требовались, чтобы окончательно проверить есть ли у Вашей мамы муж :) (возьмет ли мужчина хоть раз трубку)
Брал муж. Было сказано, что от мужа уведет, а детей заберет всех!
А звонил он, ошибаясь кодом региона. Так что недешевое удовольствие было.
помницца, заболело у меня как то ухо, да так, что побежала в поликлинику районную сдаваться. А там у меня даже карты не было. В регистратуре успокоили, пообещали ЛОРа через час и отправили в Смотровой кабинет. Я то была уверена, что мне там ухо смотреть будут!!!!
а они вопросы для сбора акушерско-гинекологического анамнеза задавать стали. я им робко "у меня ухо...", а они строго так "ррррраздевайтесь!!!!" ну я и стала свитер стягивать. "девушка, Вы что с ума сошли?" Ну тут я чуть не расплакалась, потому как вообще перестала что либо понимать... :-)
Только из-за этого в бесплатную поликлинику не хожу. Кто выдумал этот смотровой?!
Я также с флюсом и, соответственно, болью прибежала. Грю мне к стоматологу. А девушка не торопясь - нуууу, щас пройдете гинекологааа. Я капюшон снимаю, обнажая свой арбуз на щеке, грю, девушко, вы щитаете ЭТО гинеколог лечит????
Но девушко была непокобелима и я побежала в платную стоматологию.
у меня на даче есть ёж Костя. спит не в норке, но в старой каракулевой шубе, что в сарае на дровнице валяется. муж ездил, говорит, вокруг шубы следы костиной жизнедеятельности). жив, курилка! надеюсь, морозы переживёт, каракуль он тёплый).
Племянница спрашивала: "Мам, а роботы пукают?" Конечно, ответ очевиден, но ход мыслей ребёнка интересен.
"А как спят дельфины?" - вопрос после посещения дельфинария. Вот, блин, прекрасно знала, что дельфины млекопитающие, что дышат воздухом, но сама никогда на задавалась этим вопросом - а спят-то они как?..
а они не спят -у них мозг многофункциональный: одна часть работает, остальные отдыхают, потом меняются.
что-то в этом духе.
от "Кирби" иногда заходят и после отказа их впустить в квартиру и почистить мне ковер ..так удивленно-а почему??неужели Вы не хотите,это же БЕСПЛАТНО!! очень они надоели
Вчера по радио была похожая передача,что-то топ 10 детских воросов.
Укусит ли акула динозавра,если они будут драться?
Из чего радуга?
Почему вода мокрая?
Из чего радуга?
Сколько весит Земля?
Только 1/3 родителей лезут искать ответ в интернет или книги,остальные 2/3 переадрисовывают другому родичу или отправляют в школу.
"А почему наш папа не Гагарин"? - напомнили:) вопрошала маму в ответ на её напоминания, что зубы надо каждый день чистить, чтоб как у Гагарина были).
Мои вопросы друзьям: "Почему это платье стало сидеть на тебе лучше - ты похудела?" "Что-то ты сегодня такой хорошенький - неужели ты наконец выспался?" "Доколе ты будешь изображать кислую мину? Тебе это не идет :)" "Скажи, если я умру, что ты скажешь на моей панихиде, ведь ты же крупно пожалеешь, что меня больше нет?" :) (это после ироничного наезда по поводу моих недостатков). "Какие витамины ты стала принимать - у тебя появились умные мысли?" - коллеге. И самый тупиковый - "Ты уже третий раз делаешь мне предложение выйти замуж, и все как-то мимоходом" :) Замечу - все вопросы - заданы в шутку :)
Те люди, которые со мной рядом, так не думают. А Вы можете думать все, что угодно - до Вас мне нет дела. :-P
в середине 90-ых звонок в контору, где я тогда работала
- Девушка, вы факс?
- Нет,-говорю,- я ксерокс. *думала, пошутила*
- А... а можно я вам факс по ксероксу отправлю?
- ну давайте,-говорю,- попробуем! Я стартую?
- Куда?
- ???? *ну тут уже в тупике* :-)
и еще один:
-Але! Девушка! Девушка? а вы девушка или автоответчик?
