Тайна или нет?
Спрашиваю именно в этом разделе, а не в Усыновлении, чтобы понять, как думают люди не обязательно в этот момент связанные с усыновлением непосредственно. В связи с тем, что больше и больше у нас говорят о том, что нужно отменить тайну усыновления, охраняемую законом, хочу спросить, а как вы считаете? Если усыновляется ребенок, нужно ли хранить тайну от него? Я знаю, что в пример ставятся западные страны, где тайны нет и люди вырастают вполне благополучные, не сильно обремененные комплексами своей приемности. А как это в нашей стране, с нашим менталитетом?
В моей семье есть усыновленные дети. Родная тетя усыновила мальчика и двоюродная взяла себе девочку. Оба ребенка знают, что они усыновленные. Мне кажется это правильным. Лучше самой преподнести ребенку эту информацию, неважно как ты появился в семье, но ты важный член семьи и ты любим и дорог родным.
Я бы эту тайну все же не отменяла. Обстоятельства бывают очень разные. Люди опять же все разные. Думаю, что должна быть возможность выбора в каждом конкретном случае.
В нашей стране и с нашим менталитетом как раз и нужно говорить детям о факте их усыновления. Потому что если это откроется через какое-то время, когда ребенок уже будет взрослым, комплексов и обид не избежать. Начнутся переживания, придет желание отыскать биопредков - зачем это надо?
Знакомый в 14 лет узнал что он усыновленный(случайно нашел документы).Пипец это был,в таком возрасте когда и так то мозги набекрень....А тут еще узнать что тетя твоя у которой ты бываешь в гостях-это твоя родная мать,а так называемые двоюрдные брат и сестра-родные...Нелегко пришлось всем участникам драмы...
Прям драма)) Дай Бог, чтобы это были его сильнейшие переживания в жизни! Если мне мой ребенок в подростковом возрасте устроит истерику по поводу усыновления (а я этого жду, так как сама своей родной маме в 14 лет кричала, зачем она меня родила), то посажу рядом и начну показывать фотографии, как мы его грудничком забирали, ну и т.д. Вот пусть тогда скажет, кто ему не родители:)
Вы еще не знаете, какие драмы рзворачиваются, особенно в подростковом возрасте. Друзья-психологи консультируют кризисные семьи. И ненависть возникает к приемным родителям на пустом месте, и срывы поведения, и ударяются в бега на поиски "несчастной, но родной" матери. И это далеко не единичные случаи. Так что уж, считаю, или говорить сразу, подчеркивая свою любовь к детке, что дети появляются в семье разными способами, или уж принимать ВСЕ меры, чтобы правда не выплыла наружу и молчать до гробовой доски.
Такие же драмы разворачиваются и в семьях где все одной крови. И дети тоже уходят из дома кто куда, кто к бабушке, кто просто на улицу. Они происходят по другим причинам. В их основе лежит недопонимание и то что родители не поспевают за ростом своих чад, не успевают сменить свое отношение к ним.
Я считаю, что лучше говорить сразу, хотя еще 10 лет назад сказала бы что нужно хранить тайну.
Да, бедняга поедет искать святую несчастную, а найдет маргинальную полуспившуюся неопределенного возраста бомжиху..вот это будет драма. Лучше молчать вечно, а документы сжечь.
А он узнает позже. повернется и уйдет насовсем. не желая ничего знать о человеке. который его обманывал.
Вы Шоу самый честный или дуро? Как уйдет, так и вернется. да еще и прощения просить будет(С)
А чтоЁ все умерли7 еще вернется, не радуйся заблаговременно своей глупой теории,есть такое понятие!ложь во благо,а то у вас мир черный и белый, это не так,есть нью!ансы
Нет,к приемным родителям у него не было никаких претензий.Просто больно было осознавать что тебя родная мать выкинула как котенка.А в подростковом возрасте вообще трагедия.Парень был домашний,добрый и чуткий.Но в тот момент сорвался,начал сбегать из дома и пить,вляпываться в драки.Вообщем занялся саморазрушением.Что пережили приемные родители-не передать словами.
В нашей стране и с нашим менталитетом мне кажется отменять нельзя. Люди злые слишком, дети тоже. На приемных и на сам факт усыновления смотрят очень косо и негативно. Естественно я не про Москву. В Москве лояльнее отношение.
Любое семейное положение для ребенка естественно, если оно ему дано с раннего детства. Вырастают замечательно дети в неполных семьях, или в семьях где принят гостевой брак, или с одной мамой, или в приемной семье. Они принимают этот жизненный уклад, он для них естественен и понятен. А вот если изменение жизненного уклада происходит в осознанном возрасте, то ребенок получает травму. Так же и с этой тайной. Если ребенок изначально знает, что у него есть био и есть приемные родители, то для него это понятно и нормально, а вот если узнает это позже, то для него это шок, травма.
Отстутствие тайны призвано защитить психику ребенка, а человека с нормальной психикой фиг достанешь и обидишь. Он на все злые слова ответит "ну и что" и забудет.
согласна. вспомните фильм "трое мужчин и младенец в люльке". ребенок считал ВСЕХ пятерых или сколько там мужиков было практически папами и для него жизнь с мамой и кучей пап была совершенно естественна. и наплевать что это всего лишь фильм. если реенок вырос в такой обстановке и живущие в ней воспринимают ее естествреенной и нормальной - для ребенка она тоже будет нормальной. ну вконце концов живут же семьи в многоженстве. и никто там не воспринимает это чем-то не нормальным.
Там где семьи живут в многоженстве , заметьте, ВСЕ семьи живут в многоженстве. Если же такая семья заведется в вашем окружении, вы первая удивленно приподнимете бровь и еще подумаете стоит ли вашим детям дружить с детьми из такой особенной семейки. Обстановка - это гораздо шире отдельной семьи. Это все - двор, школа, страна, и т.д.
Наша страна, как всегда, равняется по западу почему-то выборочно.
Для начала нужно население подготовить, чтобы не считали усыновленных детей изгоями. а тогда уже можно и тайну отменять.
А то у нас хотят как обычно - почву не подготовить, зато тайну отменить.
И кому лучше будет?
Отмену тайны усыновления не приветствую. Пусть будет такйной, это не тот вопрос, который стоит полоскать где ни попадя.
Но ежели сама буду усыновлять (есть и такая перспектива), то, скорее всего, от самого ребенка скрывать не буду. Пусть он знает, но это внутреннее дело семьи.
Говорить ребенку или не говорить - дело усыновителей, а не посторонних. Усыновители никакими тайнами не связаны и вольны никого ими не связывать, обратите внимание на формулировку "Разглашение тайны усыновления (удочерения) вопреки воле усыновителя". И на её продолжение "совершенное лицом, обязанным хранить факт усыновления (удочерения) как служебную или профессиональную тайну, либо иным лицом из корыстных или иных низменных побуждений", которое говорит о том, что если вы, не являясь должностным лицом, просто по дурости ляпнете не то и не там, то вас в кутузку не повлекут под белы ручки.
И отчего-то мне кажется, что если в упомянутых западных странах усыновители выберут тайну, какими бы ни были их мотивы, а кто-то на их мнение забьёт (из корыстных или иных низменных побуждений), то натянут этого кого-то через суд по полной программе.
Нет, Вы ошибаетесь. Никого через суд не натянут. Более того, считается, что никто не может решать за человека, какую информацию о себе он имеет право знать.
А мы об одном и том же говорим? Для меня раскрытие тайны посторонним лицом - сообщить ребенку что его родители на самом деле совсем не его родители. А если он и так в курсе, то пусть копается на здоровье в своей генеалогии, тем более что наши социальные службы не настолько продвинуты и демократичны, чтобы ребенка у матери в роддоме отнять просто потому что она им не понравилась, так что ничего шокирующего и переворачивающего мир вверх тормашками не нароет.
У нас в семье есть усыновленная старшая сестра. Правда по крови она все-таки вроде бы папина родная дочь (доподлинно это неизвестно). Но поскольку он не состоял в браке с ее мамой, то в те времена (1968г.) после лишения родительских прав ее пьющей БИО мамы ее отдали в детдом. Отец с ее мамой встречался. Но не исключает и то, что он у нее был не один такой. Ему тогда было 19 лет всего. Поэтому кровное родство отца и моей старшей сестры голословно, но тем не менее он счел необходимым удочерить ее. В свидетельстве о рождении он как отец не значился и в браке с ее мамой не состоял. Официально сестра чисто усыновленный ребенок. На моаент усыновления ей было 5 лет. Она конечно помнит все и мои родители ни от кого и не скрывали всех обстоятельств. Может быть из-за генетики (ее мать пила сильно), может еще по каким-то причинам, но сестра росла очень трудным ребенком. Моя мама с ней намучилась и уделять внимание ей приходилось больше, чем нам с братом. Но мама никогда не делила на своих и чужих. Более того, она всегда к ней более деликатно относилась, боясь, что сестра будет чувствовать себя неродной в нашей семье. Выролсли мы все вместе как родны. Сестра маму очень любит и уважает. Мама моя нянчит ее детей и старшая дочь сестры уже подарила нашей маме первого правнука)))) БИО мать сестры давно умерла. Сестра узнала случайно, на похороны не ездила, отношений с БИО бабкой не поддерживала. Только недавно появился ее старший брат. Старший сын той ее БИО мамы, к которому мой отец точно отношения не имеет, т.к. он намного старше сестры и когда он родился мой отец еще не был знаком с той женщиной.
Резюме: я считаю, что лучше, чтобы ребенок знал, что он приемный, но самый любимый и самый лучший для своих мамы и папы. Главное не знание или нет, главное - отношения в семье.
а я не знаю. мне кажется это должно решаться родителями ребенка в зависимости, например, он возраста ребенка, когда он был родителями найден, от наличия в семье старших братьев-сестер, от отношения и изначальной известности других родственников, соседей, друзей. в конце концов от похожести ребенка на родителей, т.к. если родители например негры, а ребенок светлокожий блондин и никаких родственников светлокожих среди обозримых поколений нет, то мысль о приемности напрашивается сама собой.
Считаю, отменять не нужно, чтобы не уменьшать количество усыновителей. Поскольку есть люди, по тем или иным причинам имитирующие беременность, если бы не тайна, они возможно не решились бы на усыновление.
если эти люди псогласны усыновлять только при тайне, то, может , им и не надо усыновлять? Может быть эта ноша им не по плечу?
Почему же, если изображали беременность или говорили про суррогатную мать, вполне можно. Для ребенка все лучше, чем в детдоме.
Так люди, я так полагаю, не для того усыновляют что б ношу нести. И желательно потяжелее. Они ж для радости это делают, что б проблему решить, что б в жизни что то поменялось с худшего на лучшее. А вы им сразу хрясь! - не по рылу караваи!
Я считаю, что если есть возможность сохранить тайну, то для ребенка так намного лучше. Усыновленный в младенчестве малыш должен иметь шанс жить нормальной жизнью, никому ничего не доказывая. Аргумент про право ребенка знать свою историю мне представляется одним из самых нелепых. Почему-то у родителей всегда хватает ума не делиться всеми подробностями истории рождения собственных детей( случайная беременность, мысли об аборте, беременность не от мужа итп), а от усыновителей требуется посвятить ребенка во все детали его происхождения. Проблема повышенного интереса к Вашей семье соседей и знакомых, которые затем могут раскрыть тайну, тоже явно надумана. Вы сейчас находитесь под сильным влиянием форума. А здесь во всех разделах сидят "специалисты" с весьма эксцентричными взглядами, особенно в Кормлении и Усыновлении. И это неплохо: "профессиональные усыновители" консультируют и помогают решившим усыновить, а усыновившие, уходят с форума, становясь обычными родителями.
А почему жизнь у ребенка будет не нормальна, если он будет знать что у него есть био- и родители? А как же дети которые имеют отца (которого и не видели никогда возможно) и отчима и знают об этом, они что все сплошь несчастны? В чем разница?
Ну и есть большая разница между тем, что человек не знает о личной жизни других людей в частности родителей (аборты, беременность не от мужа и пр.), но это и не его отношения, а соответсвенно не его дело и абсолютно другое, когда он не знает правду о самом себе.
Ну и есть все таки нюанс, нет тайны - нет проблемы. У меня вот есть знакомые которые ребенку (уже взрослому) тайну не открыли, хотя об этом знают многие. Я каждый раз напрягаюсь при контакте, и тщательно контролирую каждое слово, каждую эмоцию. И это сильно напряжно, а это ненормально. Представляете как неестественно ведут себя люди всю жизнь, хранящие подобные тайны, как они вынуждены себя контролировать.
Ну и последний момент, чем позже человек узнает эту правду, тем сильнее шок он испытывает. В моей родне был случай усыновления, тайну хранили и сын узнал, что мать ему не родная в 50 лет, только после ее смерти. Он получил инфаркт.
Потому что жизни у людей бывают разные! Может быть он остался без родителей при таких жутких обстоятельствах, что лучше и не знать. Или может его био такие, что тоже ничего хорошего о них рассказать нельзя?
Его мать умерла в родах, ее заменили ее младшей сестрой, выдав за вдовца с грудным ребенком. Она и еще детей родила, но никогда не делила и считала родными всех. Но вот патологически любил ее только этот ребенок. Я, думаю, что на уровне подсознания он знал о потере био-матери, просто не осознавал, отсюда и такая привязанность к той, которая заменила ему мать.
Если тайны не будет, то никто не будет церемониться с подробностями. Ведь тайна не только усыновителей касается.
Да вот живу как то и уже немало. Правда никогда не была зависима от чужого мнения, мне попросту плевать кто там что говорит. Так что это не наивность, а привычка не обращать внимания на сплетни и людскую болтовню.
Потому что по статистике 50 процентов брачующихстя со временм оказываются в разводе. Следовательно половина детей имеют отцов с которыми не живут. И это уже НОРМА, никто не удивляется , ни дети, ни окружающие. А усыновление - это что то очень другое. Поэтому и не надо ребенка склонять к такой избранности.
многие к усыновлению так идут, что 3 раза родить легче. Я убедительна. Я бы сама себе поверила:))
затем, что в нашей стране отношение к усыновленным, подобранным, не родным - много еще эпитетов навесят - далеко не то, что в мире. Родила и точка. Мое. Могу фотку показать, вылитый я в детстве:)
Какая разница что говорят другие, чужие вам люди? Они ведь бывают всякими, иногда и такое сочинят. Мне когда соседи начинают сплетни обо мне пересказывать я только смеюсь в ответ, со словами: "Ну нечем людям заняться, пусть говорят..."
Речь идет не о других ведь, а о том что подобная тайна может нанести психологическую травму ребенку, вот это важно, она может подорвать его доверие к вам, а значит и ко всему миру.
мне пофиг. Так мне 30 с копьем. А ребенку в 10, 11, и далее. когда свой гормон заиграет...не факт, что будет пофиг
Я подпишусь под вашими словами! У нас у родственников была ситуация, когда усыновленному парню-подростку "добрые люди" поведали тайну его усыновления (город не большой, шила в мешке не утаишь). Потом ТАКОЕ было, что не справились никакие педагоги, ни родня, ни психологи. Парень так и не смог этого принять, покатился по наклонной...
Считаю, что человек имеет право знать о своем истинном происхождении, чтоб не чувстсвовать себя обманутым в неподходящий момент (когда, допустим, выяснится на каком-нибудь мед.обследовании, что он не может быть носителем чего-нибудь или другие мед. нюансы)
Уверены, что зная с двух лет, что "мама - не мама" в 14 под откос не пойдут?
Удивительно! вы в самом деле не понимаете, что приемные дети без тайны не думают штампом "мама - не мама"? :) Или нарочисто иронию разводите? Ребенок обычно в состоянии понять,при разумном объяснении, что дети появляются в семье разными способами, и усыновление один из таких способов. Ни больше, ни меньше. Ничего такого военного тут нет. Моя крестница, удочеренная своими родителями, в курсе своей приемности, относится к этому факту спокойно, впрочем, как и ее родители, "особенности" своей не чувствует. Мы совсем недавно говорили об этом. Для нее это просто факт из ее биографии. Девочке 13 лет. Под "откос" пока не собирается :), обычный ребенок, входящий в подростковый возраст.
Уверена, что если и пойдут, то по другому поводу. Вероятность равна той, что и у своерожденных детей.
затем чтоб не травмировать на пустом месте. пример. вы залетели от случайного встречного, знакомого, ну скажем, по вечеринке у друзей. ну так вышло. узнали, когда на аборт, например, было поздно. ваш случайный партнер вас послал.
скажите, вы скажете ребенку чистую правду? что он получился случайно и не кстати, что вы б побежали на аборт, если б было еще можно, что его папашка и знать не хотел о его появлении на свет? или все же придумаете историю получше чтоб просто не травмировать ребенка, пусть даже он сто раз уже взрослый и у него есть свои дети?
Я с одной стороны за то, чтобы родители сообщали детям о том, что они усыновленные. Но я КАТЕГОРИЧЕСКИ против отмены тайны усыновления как таковой. Такая отмена приведет к тому, что любая посторонняя тетка в любой подходящий или неподходящий момент в любой форме может преподнести ребенку информацию, к которой он не готов.
А какую информацию ему могут дать, если ребенок ее знает? Он точно так же отреагирует как и любой другой человек, которому сказали гадость в лицо, не будет больше общаться с неприятным для него челоовеком, ему будет просто неприятно, но не травмирует.
Т.е. прям с самого рождения знает? Вы не понимаете, что для каждого более-менее сознательного возраста бывает свой, доступный уровень информирования? Если ребенок еще не знает, откуда берутся дети, как ему можно объяснить, что он был усыновлен?
А информацию ему могут дать, что его мама ему не мама, а чужая тетка, а мама его - подохшая от спида наркоманка, и он таким же будет. И именно поэтому он в саду ровно палочки не рисует - такой же тупой, как его настоящая мать.
Ну, например, чтобы вам нагадить. Вы можете предсказать поведение любой сплетницы в вашем окружении?
Так потому и есть смысл ДО того преподнести самой и как надо. Тогда сплетницы могут нести что угодно, ребенок уже будет знать "правильную позицию".
А сейчас, что по-другому??? Да полно "доброжелателей", которые суют нос в не свое дело. С таким вот как раз столкнулись коллеги по работе моих родителей с дочкой, которую они удочерили. Нашлась вот такая тетенька, которая "пожалела" бедную сиротинушку:evil .... Поэтому и надо детей защитить и не делать из этого тайны, тогда и этим теткам укусить будет нечем
В моем окружении был один знакомый, который с женой во втором браке усыновили мальчика, младенца. Мальчик всегда знал, что он усыновлен. Они ему еще очень маленькому объяснили, что ты, сынок "наш", просто вот, таким необычным способом ты к нам попал:) И для ребенка это было совершенно понятно и естественно. Позиция родителей открыть тайну усыновления многим казалась странной. Но он открыто объяснял, что его дети от первого брака, несмотря на близкий контакт с папой и то, что папа содержал не только детей, но и их маму, были очень негативно настроены и позволяли себе фразы типа "как ты посмел???? Какой-то выродок будет наряду с нами наследником???". Поэтому, дабы не позволить деткам сделать гадость маленькому сыну, родители сразу не делали тайну из усыновления...
Это очень разумно. Многие пытаются защить с помощью тайны и не понимают, что тайна наоборот делает человека уязвимым.
В нашей стране ее очень сложно сохранить! один только сбор документов с обходом всех врачей в своем районе чего стоит.
Нам как-то рассказывали, почему на западе считают, что ребенку стоит рассказывать о том, что он усыновленный.
Дело в том, что в определенном возрасте (где-то в 14-15 лет) у детей наступает период т.н. "тайны рождения". Некоторые дети начинают перебирать семейные документы, искать любые несоответствия, для того, чтоб убедиться - они родные. И стресс, который ребенок может испытать, когда сам узнает, что он усыновлен, может подорвать его доверие к родителям - "вы все знали и скрывали". И психологическая травма может остаться на всю жизнь.
Вот такое вот объяснение. А тайна усыновления там существует. Эта информация доступна только приемным родителям, совершеннолетним приемным детям и представителям социальной службы. И по запросу суда. Ну, в идеале.
Мне кажется, что рассказывать или нет, каждая семья должна решить сама. Знаю два положительных примера:
1) О. не рассказывали, что она удочеренная до 22 лет. Вокруг все знали, так родители сменили место жительства, чтобы малышке не проговорились. В 22 года рассказала мама, когда О. сама уже вышла замуж и родила ребенка, то есть, когда она уже была довольно зрелым и независимым человеком.
2) Л. знала это с самого раннего детства. Ее воспитывали тетя и дядя, она называла их мамой и папой. Ее родная мать умерла сразу после родов, отец сбежал. Рассказали потому, что отличалась фамилия у ее тети, дяди и их детей, и у Л. Когда Л. получала паспорт, она выбрала фамилию дяди и тети. У них в семье не замалчивали тему умершей биологической мамы, у Л. были ее фотографии, ей о ней рассказывали.
второй случай ни о чем. мать от ребенка не отказывалась. ни о какой тайне усыновления речи идти не может.
Большая разница. Одно дело человек знает что была у него мать, имя фамилия, фото, она его любила , но случилось несчастье. Отсюда и благодарность и любовь к тем кто вырастил и доброе отношение к родной матери. Плюс - нет провала. Нет мучений и метаний - кто я, откуда, кто мои родители...все известно.
И совсем другое когда бросили неизвестно кто и почему.
Сильно притянуто за уши. Если ребенок не умственно отсталый он прекрасно осознает что к чему. И да, есть разница- ощущать ли себя ребенком благополучных родителей с которыми случилось несчастье или же знать что вышел ты из пьяной связи алкаша и наркоманки которым ты на хрен не нужен.
для этого на каждый возраст своя история. Конечно, если подростку сообщить эту "тайну", да еще и в подробностях про БИО, то приятного для него будет мало, но если правильно и дозировано выдавать в течении всей совместной жизни, то и отношение у ребенка будет правильным.
Да, согласна. Второй случай особый, там родственники сохраняли память о матери. Но вопросы все равно возникали, так как у девочки была совсем другая фамилия и приходилось давать объяснения.
на западе отношение другое к усыновленным. У нас во дворе усыновили мальчика, 3 года ему. Так исшептались, изтыкались пальцами бабки, на площадке мамашка громоподобным шепотом говорила, когда семья прошла, а он же из детдооомаааааа!!!! Поганые рты, поганые мозги.
Ну и что? Надо как раз с детства ребенку иммунитет против дураков прививать:-) Ведь в жизни очень много неприятностей, дразнить могут и своерожденного за что угодно, не нужно циклиться на усыновленности.
У нас во дворе никто! не тыкает пальцем. Скорее всего потому что у нас нет бабок в новостройке в самом элитном районе города. На детей с УО и дцп тоже никто пальцем не показывает, гуляют как все.
А что я сделала плохого, чтобы скрывать усыновление от ребенка? Это его жизнь, его судьба, почему я должна лишать ребенка его истории? И я не хочу всю жизнь врать и осекаться, то ли сказала, и бояться, что кто-то вдруг расскажет. Да и как я могу врать, что я его родила? Я его не рожала, но я рожала другого ребенка и у меня язык не повернется придумывать про роды усыновленного. Пусть ребенок с детства растет с осознанием того, что дети в семье появляются разными способами, и от этого они не лучше и не хуже! Если сам ребенок будет воспринимать эту ситуацию как естественную, то и вокруг все будут адекватно реагировать, а не шушукаться за спиной.
Мне кажется, что тайну трепетно хранят лишь те, кто сам родить не может. Они своей тайной комплексы покрывают, а не про интересы ребенка думают.
Курицы, вы сначала усыноваите, а потом обсуждайте истерики тех, кто это уже сделал.
А зачем усыновлять? Ведь перед глазами произошедщие случаи, когда усыновленные узнали о том, что они не родные, уже во вполне взрослом возрасте. Один из них - готовя свою собственную свадьбу. Попросил приемных родителей не беспокоится, на свадьбу не приходить и забыть о его существовании.
а вы можете родить, и ваш кровный вырастет и пошлет вас. примеров масса. зачем рожать?
ну а вте случаях, которые я знаю, усыновленные еще сильнее стали любить и ценить родителей
не хотите - не делайте))) тут разве кто-то кого-то заставляет? это вы страсти однобоко пишите))
Да не очень однобоко. ВСЕ дети, которые узнавали (а узнавало подавляющее большинство, несмотря на тайну, на сжигание документов и прочее), пытались найти своих родителей. Юноши реагировали куда более жестко. Именно потому, что тайное всегда становится явным, и что лгать родному человеку как-то некузяво, считаю (а тема ведь открыта для того, чтобы выразить свою точку зрения, нет?), что скрывать тайну усыновления глупо.
смешно, когда люди начинают говорить "ВСЕ", такого не может быть априори. Как минимум это подтверждает та инфорация, которую знаю я)
p.s. я как человек усыновивший ребенка, с большим уважением отношусь к двум мнениям о тайне (хранить или не хранить). Но меня удивляют люди, которые начинают яростно доказывать хранящим тайну то, что делать этого категорически нельзя и строят прогнозы о будущем таких родителей и детей.
Я лишь "что вижу, то пою". Так уж получилось, усыновленных я видела много. Мой свекр, например, всегда знал то, что он не родной ребенок. Обожал свою приемную мать. Как и многие другие из "знающих". А из семей хранивших тайну отнеслась очень хорошо лишь моя близкая подруга, открывшая уже взрослой, что она неродная.
ну вот и я , что видела, то и пишу. Но не кидаюсь словами о ВСЕХ. ВСЕХ вы знать не можете
Я вообще на свадьбы не хожу, принципиально. А усыновив, сказала бы ребенку все. Какого черта обманывать человека, который, по идее, самый близкий?
Я не рожала и вряд ли рожу, хотя все может быть. Тайну хранить не собираюсь, но категорически против ее отмены на государственном уровне. У родителей должен быть выбор. Тем не менее необходимо менять ситуацию в обществе, а поменять ее могут только сами приемные родители, соответственно начав относиться к своему же поступку. Нас не мало и нам это под силу. Если все и дальше будут сидеть по гнездам, перемен еще ждать и ждать - перемены всегда начинаются в головах.
я и сама родила и удочерила. Тайну храню. А когда кажется, крестится надобно. А то лезут в том со своими "кажется" ни хера не зная как в реалии происходит
у меня удочеренная девочка. Считаю, что этот вопрос могут решать только родители. Я против.
Человек может решить только для самого себя, он вправе делать ошибки по отношению к себе.
Есть теория в психологии, что подсознательно ребенок знает, только не осознает и создавая тайну, вы лишите его права выбора, он подсознательно будет замещать тех, о ком предпочитают молчать. И если био - нормальные люди, то может ничего страшного и не будет, а вот если неблагополучные то ребенок тоже может таким стать, даже сам не понимая почему. Отсюда и миф о генетической предрасположенности к правонарушениям и т.д.
А если они не безосновательны? И тайна нанесет ребенку психологическую травму, которую он будет всю жизнь расхлебывать? Если люди любят ребенка они об этом задумаются.
Я о правовых нормах, а тайна усыновления это именно правовая норма. А вы о чем? Любительница красивых слов?:)
А расскажите ка нам об этих правовых нормах? Они каким боком к родителям ребенка относятся? Правовые нормы запрещают людям, которые в силу профессии, знают о происхождении ребенка, ее раскрывать. Родитель вправе сам выбирать хранить тайну или нет. Так вы о каком аспекте этой правовой нормы говорите?!
Как раз о тех, где говорится, что люди, "которые в силу профессии, знают о происхождении ребенка" обязаны эти знания не разглашать. Не будет в праве этой нормы, не будет и у родителей выбора скрывать или нет.
Они только на ебе такие умные, начитанные теоретической психологией, разбирающиеся во всех тонкостях! А по факту- тостожепые и завистливые офисные мокрицы всех мастей
Если Вы мне, то я в подобных советах не нуждаюсь. Усыновляйте, рожайте и воспитывайте как считаете нужным. Это мой шаг в жизни, мой ребенок, мое воспитание и моя жизнь. Если такой закон примут, то считаю , что нужно и принимать Законы воспитания детей, тогда посмотрим кто и как заговорит.
И мы кстати долгое время в контакте с психологами, которые считают, что если я как мать не готова открывать эту тайну, то и не надо это делать. Так что Ваши теории мне неинтересны, я не теориями живу..
У меня нет проблем. Проблемы очень часто бывают у усыновленных детей. И эти проблемы связаны часто с травмой, когда они понимают, что самые близкие люди им всю их жизнь врали. Или проблемы могут связаны с тем, что они всю жизнь чувствовали, что в атмосфере семьи висит ложь, тайна. И это не позволяет им до конца понимать кто они, какие они. Более этого у них возникает бессознательное чувство, что в них есть какая-то патология, что-то постыдное, раз с ними никто не может честно говорить о их происхождении.
Для меня неавторитетно мнение человека, который живет теориями и книжками. У меня тоже нет проблем, и не будет, как бы вы мне их тут не прогнозировали. Человек, который усыновил, всегда будет с уважением относиться к хранящему тайну, даже если сам ее не хранит. А любителям "чисто поболтать" и поделиться прочитанными опусами психологов мне советы давать не нужно. Надеюсь, на этом вы угомонитесь.
люди никогда не говорыт близким ВСЕЙ правды. Она и не нужна. Вы что , будете мужу рассказывать подробности отношений с предыдущими? Нет? Как же так?
А маме тоже ВСЕ расскажете? Неужели о чем то умолчите? И ребенку конечно же доложите на каких простынях и в какой позе начало было положено?
Неужели вы им всем не доверяете? Или не любите?
И о нем не надо всей правды. Она разная, некоторые воспоминания, детали и т.д. лучше не освежать.
Да вы знаете сколько тех теорий в психологии? Теорию придумать - не кайлом махать, пишут все кому не лень. И вы можете написать. Это всего лишь ТЕОРИЯ. А на ПРАКТИКЕ семье виднее, молчать им или нет.
А мне понравился подход одних родителей из сада моего сына. Одна мама всэ шокировала когда рассказывала, что Ана удочеренная - шокировала потому что Ана была просто КОПИЯ этой мамы :). Вот бывают родные дети очень сильно похожие на своих родителей - так выглядели мама и ее приемная дочь. Девочка знала, что она приемная и все дети знали, но тему всегда сводили к "НО КАК ВЫ ПОХОЖИ!" Так вот можно перенять тактику и все время подчеркивать родство душ, шожесть характеров и внешних данных. Пусть ребенок знает, что он ысыновлен/удочерен, но чувствует связь с приемным родителем (типа, ты таки должен был/должна была быть моим/моей ребенком)
Сложная тема...у меня был очень грязный со стороны БМ развод, судебные тяжбы длятся до сих пор, он как раз затеял очередную. Все они так или иначе связаны с ребенком, и вот ставя себя на место усыновляющих и ребенка, я НЕ ЗНАЮ, что было бы лучше в случае типа моего. Когда ты должен рассказать, что биоотец оказался редкостным дерьмом под тонким наносным слоем глазури, которой недолго, но успешно прикрывал свою суть? А все эти теории о том, что дети начинают чувствовать, что это их половина и так далее? Что они тоже порочны, нехороши и прочее? Но в современный век всеобщей информатизации сложно котов в мешке прятать, так что нет однозначного ответа на эту тему.
Мне кажется, каждая семья это должна решить индивидуально. Плюс, надо учитывать особенности ребенка, если его берут не в грудничковом возрасте. Бывает же такое, что на одну и ту же ситуацию несколько людей реагируют по-разному. Для кого-то узнать об усыновлении будет страшным ударом, кто-то может и нормально отреагировать. В любом случае, выбор быть должен. По усмотрению усыновителей.
Конечно же не скрывать. Гордиться. Рассказывать об этом , в том числе и собственному ребенку.
Я просто не понимаю- как , ну как возможно строить отношения с близким человеком на лжи ?
Какое лицемерие-так "успешно"скрывать от своего ребёнка,что все,кому не лень знают.
Скрывают не ради ребенка, а ради себя.
А если бы думали о ребенке, понимали бы, невозможно всю жизнь жить во лжи.
Вот глупость-то. Из тех детей маленьких и выросших, кто НЕ знает про усыновление, вы когда-нибудь слышали, что об этом надо знать :).
А вот знакомые усыновленные, которые в курсе часто говорят, что об этом можно было бы и не говорить - не нужная инфа.
Я за раскрытие только в случаях - по здоровью необходимо, разные рассы, разные национальности, ребенок усыновлен в возрасте, когда может что-то помнить. В остальном - если родители считают, что обязательно надо сказать, что ж это их решение, но и решения тех, кто не считает это необходимым абсолютно правое. Каждому свое.
Те, которые не знают, не могут об этом говорить никак.
А по сути вопроса, Вы лучше спрашивайте не знакомых, а почитайте или поспрашивайте психологов. Ребенок всегда чувствует ложь. Всегда. Даже если не понимает, в чем она заключается. Он всегда будет чувствовать, что от него что-то скрывают про него самого, для психики ребенка это разрушительно.
Господи, какой бред... Лучше читать книжки, чем слушать реальные истории из жизни.. Кошмар.
Что с Вами? Цивилизация возникла, когда люди научились хранить, обрабатывать и передавать информацию.
Вы на самом деле думаете, что если послушаете парочку знакомых, которые столкнулись с каким-либо явлением, Вы получите больше информации, чем если почитаете собранные вместе, обобщенные данные о тысячах случаях?
Ниже правы: клиентов у вас нет, подыскиваете здесь. Опробовать на практике прочитанную теорию..
Ну ваши посты очень похожи на тренинг начинающего психолога. Безработного. Так сказать руку набиваете :-)
Разумеется не обращалась. Мне хватает знакомых с дипломами психологов в поиске постоянного источника заработка. Ничего толкового они не скажут, ни вам, ни мне. Самые обычные люди, с такими же косяками как и все остальные, не могущие разобраться в собственных сложностях. Как раз из серии "чужую беду руками разведу".
Одна из них тут красочно представлена))) пытается всех вылечить и залечить)))
Вот как раз те кто скрывают и думают о ребенке. Не хотят вешать на него груз, все несут сами - и сомнения, и неизвестность, и еще кучу всего. А открытое усыновление снимает с усыновителя всю тяжесть - не мой типа. Ежели что не так - не мой же. Есть куда отступать. А тем кто молчит - отступать некуда.
Это зависит от мотивации усыновления. Частая мотивация - усыновить потому, что не могут сами родить ребенка, и воспринимают это как собственную неполноценность. Вот эту (якобы) неполноценность и скрывают.
Ну если обе стороны получили то что хотелось - одни, как вы говорите, неполноценность ликвидировали, другие семью обрели - тоже неплохо. Зачем все этo рушить какой то "правдой"? С правдой они уже пожили и им это не понравилось.
Да что вы говорите?! Т.е. вы ребенку никогда не врете, так? Он все знает?
А мой ребенок в Деда Мороза верит. Обломать наивность?
Но ведь перестанет? Или всю жизнь будет верить? Дед Мороз - красивая сказка, усыновление - тоже?
Ну тут как говорится - маленькая ложь рождает большое недоверие :-)
Ложь она и есть ложь. И мы все немножко врем. Иногда с целью благ для себя, а иногда в пользу близких. Если речь не идет о спасении жизни, наследственных заболеванийах и т.д. - ну нафига ребенку та правда которую уже никогда не переделаешь?
А как Вы думаете, что чувствует муж, который узнает, что ребенок не его? Как Вам кажется, может ли быть любовь и доверие в этой семье между мужем и женой?
Тогда вероятно, мы с Вами по-разному понимаем, что такое любовь и доверие. Для меня невозможно доверие, если приходится каждую минуту себя контролировать, чтобы не выдать тайну, которая может все разрушить. И партнер, если он действительно любит и близок, не может это не чувствовать.
Мы о разном точно. Я имела виду, что жена сказала, что ребенка нагуляла от другого. После этого родили еще 3-х детей и живут счастливо, младший ребенок уже в институте учится, старший мой ровесник.
Ну ну...Вы ж наверное способны себя контролировать общаясь со свекровью или с золовкой? Партнер не чувствует подвоха? Или разрушили святую тайну громогласно обьявив что век бы вас не видеть?
Не поверите, живем уже 5 лет и вообще не думаем ни о каком контроле себя. Вы по-моему вообще не в теме, высасываете из пальца то, о чем понятия не имеете.
А усыновленному ребенку мама не дает обещание, она формирует уверенность, что он рожден ею. Она обманывает его. И когда ребенок об этом узнает, у него именно такое чувство - предательства.
Вы усыновленный ребенок внезапно узнавший правду и глубоко разочарованный в маме?
Если нет - вы то откуда знаете что тот ребенок чувствует?
Если и узнал, то да. Счастье, что не остался брошенным. Послушайте к примеру Арчи, который в 30 лет узнал, и по его словам его любовь к родителям только выросла.
То есть прям месяца в 3 надо давать ему установку, что не из моей письки (простите) ты вылез, и вдалбливать это, чтоб не дай бог у ребенка другой уверенности не появилось? Вы действительно думаете, что хранение тайны- это вдалбливание в ребенка, что его родила я??!! Моей больше 5 лет, у нее вообще этих вопросов нет, у старшего свое рожденного тоже нет, это для них априори. Я их мама и это главное.
Никто не ставит под сомнение, что Вы их мама. Есть множество способов, как говорить ребенку о том, что он усыновленный. которые зависят от возраста ребенка и его способности воспринимать информацию на эту тему. Если Вы усыновляли ребенка, Вы должны были пройти специальные курсы для приемных родителей. Там Вам должны были все это рассказать.
Дорогуша, не вам мне рассказывать, что я должна была. В 2007 году я ничего не должна была. И даже если бы я это послушала, я делаю так, как я считаю нужным в данный момент. Слава богу, что у нас есть профессиональный психолог, который с нами уже 3 года и дает дельные советы, а не всех под одну гребенку: сказать правду или "расстрел"
Я верю, что у Вас есть профессиональный психолог. Но у меня возникли сомнения, что это психолог, специализирующийся на приемных детях.
Понимаете, из Ваших слов следует, что быть усыновленным очень неприятно, почти постыдно для ребенка, что это трагедия для него. И Вы строите общение с ребенком, исходя из этого. Вы недооцениваете способность ребенка чувствовать своих родителей, даже если родители ничего не говорят.
Послушайте)) не тратьте свое время, не пытайтесь меня лечить)) у нас психолог, достаточно известный в своих кругах, у которой свой приемный 16летний сын, и она сама не хранит тайну, что не мешает ей как профессионалу не навязывать это как единственно правильное. У вас неправильный вывод о моем восприятии усыновления. Я не считаю, что моей дочери удочеренной в 3 мес, необходимо знать об этом факте. Вот и все.
ОК. Я могу прекратить диалог с Вами, если Вы этого хотите.
Просто подумайте, почему люди скрывают что-либо или почему они обманывают?
Они делают это потому что это им проще, чем сказать правду. Правда кажется им или очень неприятной, или болезненной. Получается, что усыновленность Вашей дочери кажется Вам очень неприятным фактом ее биографии.
Вы и правда дебилка. Если Вы и правда занимаетесь психологией, то советую людям бежать от Вас. Такой назойливости, когда не просят ни совета ни мнения, давненько не встречала.
"Если Вы усыновляли ребенка, Вы должны были пройти специальные курсы для приемных родителей"
чтобы не "оплошаться" перед форумом, перед тем, как брякать фигню, почитайте законы. Никто и ничего не должен был проходить.
Вообще странно. Моя старшая около 4-х начала спрашивать, из моего ли живота она появилась, как она сидела в животике и т.п. Сейчас, в 4.5 просит адрес и имя матери. Я правду сказала, и про имя, и про адрес, а также про то, что не знаю, где она и как ее найти.
О хранении-не хранении думала 2 года до того, как детей брать.
Вы сравниваете ситуации, в первой из которых можно что-то изменить ( муж вправе уйти, разлюбить ребенка и так далее), или если бы знал с самого начала, он бы сам выбрал жить с этой женщиной и растить чужого ребенка или нет. во второй- ничего не поменяется. Ребенок будет жить в семье, только теперь с этой правдой. Вы о чем вообще?
И? Дальше что будет? Он может разлюбить, узнав правду и в 5 лет. Дальше то что? Кому хуже от этого станет? Это в этом заключается "не эгоизм" родителя?
У меня старший свое рожденный, младшая с 3 х мес с нами. Буду еще рожать в будущем. Храню тайну. Обломитесь со своими теориями о комплексе неполноценности.
Хм ? Если кто-то будет вас осуждать или жалеть за поступок, которым вы довольны или гордитесь, что это изменит?
Тараканов надо давить в себе в первую очередь.
Мне опека не разрешила. Если "моего" ребенка не заберут, то с сентября начну по-новой.
Вы намекаете на то, что только усыновившие могут решать сохранять тайну или нет?
Я не за других решаю, я высказала свое мнение, свое отношение. КАждый должен решить этот вопрос сам, закнодательно тайну нельзя запрещать.
Я наврядли усыновляла бы грудничка, но, даже если это и случится, тайну из этого делать не буду.
Тайна хороша для людей, которые изначально делали вид, что рожают (тут их называют имитушки), у них не в курсе не только соседи-знакомые, но и дедушки-бабушки, иногда даже старшие дети.
Они носят накладные животики, собирают стопочку УЗИ из Интернета.
У них с мужем согласован каждый месяц "беременности", заучены мелочи типа "а на 16 неделе меня пробило на квашеную капусту".
И, самое главное, у них стальные нервы и память как у слона, чтобы продолжать это повторять ребенку до конца жизни.
Возможно, им действительно так проще.
Мне тоже вот часто кажется, что я сама рожала, ну, просто было какое-то неприятное разделение, например, в больницу ребенок попал на несколько месяцев.
И хочется "замять для ясности" всю эту бодягу с тем, кто и почему оставил, как я искала...
А вместо этого рассказывать как меня "пробивало на корейскую морковку" и кое-кто мне спать мешал пинками изнутри.
Но я не потяну такое, на деталях проколюсь или просто не выдержу вранья.
Вот то то и оно, что сложно самим мамам. Но вот у нас имитация сур.мамства, я так поставила в семье, что тему эту обсуждать мне неприятно, что чужая тётя выносила и ко мне не лезут. С подругами мамашками, да не спрашивает никто, люди эгоцентричны, всегда рассказывают только про себя, никто не спросил ни разу а как было у тебя? Я просто молчу на эту тему и всё, есть много других тем пообщаться с мамашками, чем о прошлом. Есть настоящее, настоящие проблемы и жизнь, т.ч. не так это всё и сложно.
Тайна усыновления у нас в стране очень и очень условна, её практически нет - начиная от районной поликлиники и диспансеров и заканчивая собесом. При повальной компьютеризации и общих базах, при том, что ИНН и пенс.свидетельство обязывают получать в д/садах (и этот номер тянется за ребёнком всю жизнь, сколько бы он не менял фамилию), при том, что в любом собесе в личном деле указаны все пособия, которые были получены и на каком основании (да, по усыновлению, так и написано), при том, что ЗАГСы регулярно выдают "Повторные" свидетельства с даты суда (а далеко не все дети усыновляются в 1-2 месячном возрасте),а не от даты "рождения" (что было бы логично, раз у нас тайна охраняется), при том, что ни одной маме никто не выдаст дородовый больничный (и это самое больное место тех, кто имитирует), при том, что на сайтах судебных участков вывешивают информацию о слушании дела по усыновлению с указанием фамилии, при том, что при попытке заказать загранпаспорт через сайт госуслуг лично мне было отказано в принятии анкеты, потому что я не указала изменение фамилии ребёнку ( а это совершенно не требуется при изменении фамилии по усыновлению, что мне и подтвердили потом, когда я подавала документы уже у себя в отделе, но, видимо, на сайте это проверяется по другим базам)где, ну где тайна? Я даже не буду упоминать того, сколько реально людей знают об усыновлении (реально, много) и сколько безбоязненно об этом болтают и выбалтывают эту охраняемую законом тайну (я не имею ввиду пересуды соседок, они не попадают под статью, я имею ввиду тех, кто имеет доступ к документам - работники опеки, собеса, врачи и т.д.) Где эта тайна?
Всё решаемо, в большом городе уж точно. Конечно если деть новорожденный. Имитушки научились всё и по документам делать правильно, у нас получилось и св-во правильное выправить и имитация сур.мамы, т.ч. не пугайте потенциальных имитушек, всё решаемо. Но!!! При условии если ребёнок маленький, а не подрощенный, там действительно невозможно тайну хранить. Но опять же, если не распространяться, то в большом горов Москве допустим, особо никому нет дела не до кого, все в своих проблемах.
У меня и в мыслях не было пугать имитушек, я просто смотрю праде в глаза или вам кто-то выдал дородовый больничный??? Или вы просто "родили", не уходя в декрет? И в свидетельстве поставили новую дату ( у моего ребёнка св-во без надписи "повторное", спасибо консультациям девочек, но дата.... регулярно спрашивают, как это мы документы через полгода после рождения получили)? И потом, закон о сохранении тайны распространяется на всех, а не только на имитушек и мам младенчиков, вот и получается, нет у нас тайны... И вы не представляете, насколько тесен мир (это касается "никому нет дела"), сколько раз я была близка к раскрытию тайны, но я как бульдозер, лицо построже, где сели, там и слезли. А сколько таких, кто трясётся, мямлит, путается в словах и в результате сам себя выдаёт? Если закон есть - должны быть все условия для его выполнения, а иначе это не закон, а так, пустышка...
Мы имитировали сур.мамство, поэтому у нас только послеродовой был. Девочки имитируют типо до рождения ребёнка, насколько я знаю, или в отпуск до родов уходят, выкручиваются. Так уж он нужен этот дородовой когда имитируешь? Нам, спасибо в ЗАГСе грамотная женщина подсказала, у нас всё правильно: дата рождения снесена, деть нашёлся в другом гороед и поэтому по месту прописки и решению суда мы за новой записью в своём городе получали, у нас не подкопаешься. Тоже ришили этот момент. Эк вас, по поводу закона...........опять к слову о стране........у нас страна специфическая 90 процентов законов не выполняются, или выполняются под нажимом, просто персональной ответственности нет и суды плохо работают, но это уже совсем другая история....Просто если такого закона не будет, то и вариантов не будет. Думаю, что усыновлять будут меньше, потому что многим важно чтобы никто не знал, по многим причинам. Удачи ВАМ!!! А вообще для интересующихся много ответов в "Усыновлении", всё решаемо.
У нас тоже ребёнок из другого города, по месту прописки и решению суда уже в своём городе получили новое св-во. Но дата выдачи всё равно новая,условно говоря, ребёнок родился в декабре, в мае мы его усыновили, новое св-во с новыми данными получено в мае. Разрыв почти полгода. Трудно представить, что родители ребёночка 6 месяцев не регистрировали,уже натяжки. А как вам сделали - задним числом невозможно, а новым - если только совсем маленького брать, чтобы с судом-заменами максимум в один месяц уложиться. Мы с вами "вообще" рассуждаем, а уже сколько натяжек и несостыковок вылезло... Я не против тайны, если это кому-то важно и поможет (изначально готовясь к сохранению тайны, сейчас мы с мужем решили рассказать ребёнку и вообще довольно активно формируем у него нормальное и позитивное отношение к усыновлению, как, кстати, и большая часть наших знакомых усыновителей), но я активно выступаю за то, чтобы раз тайна декларируется, то пусть и исполняется, строго и всеми.
У нас родился в ноябре в одном городе, там было св-во по рождению. Когда мы пообщались в ЗАГС в этом городе с начальницей, то она нам посоветовала на остновании суда получать новое св-во в своём городе. Мы на 2 мес. дату рождения сдвигали. Если бы мы меняли на новое св-во в городе рождения, то у нас было бы смешное св-во: дата рождения-январь, дата записи в книге регистрации ноябрь. Просто они делают не новую запись по решению суда, а изменяют старую, т.е. ФИО, дата рождения, а запись то в книге остаётся той же датой, т.е. старой, ещё когда ребёнок не родился по новым документам. Спасибо нам всё разъяснили и мы сделали новое св-во по месту жительства на основании решения суда: вся инф-ия новая и дата в книге записи актов гражд.состояния после рождения на неделю. Всё логично получилось, не подкопаться. Но наша ситуация: нашли в месяц, месяц боролись с опекой, в 2 мес. забрали. Дату на 2 мес. сместили. Поэтому у нас получилось что родила сур. мама (имитация). Т.ч. решаемы эти проблемы с новорожденными детками, которым меняют дату рождения.
последнее предложение - абсолютно согласна. Мы знали о семьях знакомых стооолько, только потому что врачи трепали всем и обо всем.
У нас тайна. Сама бы не хотела знать если бы меня усыновили, зачем? Родители и есть родители. Многие тут пишут о правде для ребёнка, а нужна ли такая правда ребёнку, что от него уже при рождении отказались? Это такая психологическая травма, как эту инф-ию не преподнеси-суть одна. Приводят аргумент о том, что родители всю жизнь якобы врут ребёнку. В чём враньё то? В том, что мы мама и папа и у нас есть любимый ребёнок? И в любом случае должна решать конкретная семья, а не на форуме. Право сохранять тайну должно быть. Сколько общалась на форуме в усыновлении, все дебаты о раскрытии тайны сводились к:
1. Тайну хранить сложно, а кто говорит что легко?
2. Подрощенный возраст ребёнка и тайна невозможна.
Кто против тайны не поймут очевидную вещь. Ребёнок то становится роднее не бывает и у меня просто язык не может повернуться что он не родной. Вот это бередить не хочется. Ощущение, что произошло недоразумение в нашей жизни: чужая женщина (сур.мама) выносила нашего ребёнка. И почему я об этом недоразумении должна помнить то? Да ещё и ребёнку рассказывать???
Ну чтобы не хранить тайну долго и трудно. А зачем скрывать это от него? Выдумывать, как вы его рожали?
А с чего Вы взяли, что тайну хранить "долго и трудно"? Вы думаете, усыновительницы с утра до ночи не живут,а "тайну хранят"?:) только и думают, полы мне помыть или "трудно тайну хранить" опять пойти? Я не говорю, что человек способен забыть окончательно про что-то, но поверьте, ничего тут трудного нет совершенно. А мне и выдумывать не надо, как я его рожала. Трудно, тяжело, нет, говорить об этом не желаю, моё право. Я и про секс с мужем никому не рассказываю, есличо. Тоже чисто мое дело. Как и ребенок.:-P
Из ваших же слов, например.
"Тайну хранить сложно, а кто говорит что легко?"
Т.е. вы не будете в принципе просвещать ребенка не тему, откуда он взялся? Мне вот приходится :-)
А ваш будет до 18 лет думать, что его в капусте нашли? Или вы надеетесь, что его сверстники в школе просветят на тему, откуда берутся дети, и вам не придется отвечать на вопросы?
Во 1-х, приведенная Вами цитата, - не моя, тут в ветке 2 анонима. Во 2-х, не поняла про капусту. Мой уже спрашивал, откуда. И слава богу, сейчас полно специально адаптированных для этой истории детских книг, с картинками! Да с такими, что родителям и говорить-то ничего не надо. Спрашивал ли он меня " вы так с папой тоже?" - нет. Спросит, скажу, что и зачинала и рожала его, не моргнув глазом. И это совершенно НЕ трудно!:)
А смысл врать? Он разве каким-то постыдным образом появился, что это надо от него скрывать?
Вы спорите ради самого спора? Нет, не постыдным. Но судьба его была тяжелой, было в его жизни с самого начала предательство. Зачем мне ему рассказывать про предателей? Много чести. У ребенка есть дом и одна семья. И добавлять в его головку негатива совершенно не хочется и не надо никому. Информация о ассоциальной матери ( которая по мере роста будет вызывать все больший и больший интерес, т.к. ребенок уже начнет понимать, насколько все это мерзко) - это тяжелое и ненужное, а может даже и постыдное, как знать.
Прямо моими словами написали, я вообще про роды молчу, никто и не спрашивает, зачем об этом трепаться то на каждом углу?
)))) а с чего вы взяли, что это трудно? Это вообще никак. И чего выдумывать то? Рожают все более менее одинаково)
Ребенок же не идиот. И не всегда ребенок. В 5 лет это обьяснение прокатит, в 10 уже нет. Тетя ж не просто так его в животике покатала как на санках. Любой человек сообразит что это значит "другая тетя выносила" - не родной. И тут же возникнет куча вопросов, сомнений, терзаний и прочей хрени. И всю эту кучу нельзя разгрести и забыть. Это будет пожизненный груз.
Тайна - от кого?
Вот это главный вопрос, независимо от страны проживания и прочего.
Я, например, не особо открытый человек, у меня по жизни людей, которые знают обо мне ВСЁ - двое, да и то с солидными оговорками.
Поэтому рассказывать всем подряд на каждом углу, врачам-учителям, новым знакомым, случайным попутчикам не собираюсь.
Тайна от детей - это другая сторона медали, это - вранье близкому человеку, само по себе противно.
И, поскольку я не желаю драм в подротковои возрасте, нужно будет сказать ДО.
Но когда?
Мой расклад выглядит так: в 4-6 еще рано, ребенок не разделяет личную информацию от общедоступной, проще говоря, болтает со всеми обо сем, и для него ляпнуть "а меня усыновили" будет естественно.
И мне не хочется ни таких заявлений в любых местах: в магазине, в парке, в очереди, в садике, ни реакции на это окружающих.
В начальной школе тоже может быть еще желание рассказывать новым друзьям о себе, без фильтра в голове.
А вот где-то коло 10 лет человек уже понимает, что есть его личные тайны, о которых не стоит трепаться направо и налево.
В этом возрасте и расскажу, сперва облегченную версию, потом все подробности годам к 18.
Менталитет в России в нескольких фразах весь можно выразить.
Гуляем в парке, подходят другие мамашки:
- Ой, скажите, а вы НЯНЯ?
- Нет, я мама (улыбаюсь)
- Мальчик ваш не похож очень... А муж у вас откуда?
- Москвич, русский.
- Но он у вас чернявый?
- Ну да, тоже чернявый, а что?
- (неуверенно) Ну, это же хорошо, когда малыш в папу, правда?
После этого следует пара фраз о том, что понаехалы всюду и трудно понять, к кому не страшно детей подпускать.
Западный менталитет можно выразить короче: всем ПОФИГУ какой у тебя ребенок и откуда он взялся.
Совсем.
Абсолютно.
"Тайна - от кого?
Вот это главный вопрос, независимо от страны проживания и прочего."-именно об этом всё время стыдливо умалчивают сторонники тайны.Поддерживаю Ваш пост,за маленьким исключением-своей мы рассказываем,начиная с 2-х лет.Сейчас ей 6 лет,она об этом ни с кем,кроме нас,не разговаривает.Да и с нами раз в год мельком.А уж рассказывать об этом посторонним,или не самым близким людям,мы и не собираемся,вот им,действительно,незачем об этом знать.
Я против отмены тайны усыновления. У людей должен быть выбор.
Сама бы постаралась имитировать и скрыть по мере возможности. Отрицала бы до последнего. Считаю, что все эти психологические заморочки насчет "ребенку лучше знать" несостоятельными. Мнение свое не навязываю.
Многие знания - многие печали, слышали такое? :) Знаю несколько историй, где это высказывание оказалось более, чем верным.
По моим наблюдениям - тайну усыновления, в основном,сохраняют женщины, которые усыновляли детей, в связи с собственным бесплодием. Т.е. женщины, у которых усыновление - единств. возможность иметь детей. В связи с такой тенденцией, возникает мысль, что эта тайна в большей степени нужна им, а не ребенку. Тут, вероятно, и страх с ревностью, что ребенок захочет контачить с биоматерью, и собственные комплексы, в связи с невозможностью иметь детей, и некий самообман.
Женщины, у которых есть кровные дети,такой фигней не заморачиваются (здесь, на Еве таких есть несколько), в жизни не встречала.
Общество у нас не такое уж и больное, как принято считать на Еве.ру, в жизни все совсем неплохо, отношение к приемным детям нормальное, никто от них не шарахается и за спиной не шушукается.
"Общество у нас не такое уж и больное, как принято считать на Еве.ру, в жизни все совсем неплохо, отношение к приемным детям нормальное, никто от них не шарахается и за спиной не шушукается"
Вы смеётесь??? Или мало находились среди общества мамашек в саду, в школе? У НАС не шушукаются???? Я вас умоляю. Да й нас шушукаются по любой фигне даже просто о детях. Любое детское учреждение - это просто рассадник сплетен, разговоров, обсуждений и осуждений! Да, пока катаешь ребенка в коляске, общество весьма терпимо. Но стоит отдать его в сад, где ОБСУЖДАЕТСЯ всё и вся:), то сразу узнаешь человеческую натуру. Трут про всё: про поведение детей и родителей, про материальн. достаток, про привычки и уклад семьи, а не дай бог, какой конфликт в саду/школе, то и ребенок и родители становятся поводов для таких разговоров, что мамадарагая! А конфликты и прочее происходят среди детей постоянно и постоянно есть повод кого-то обсудить. И если при этом будет еще и известно, что "ребенок-то усыновлен!!"..... Я даже продолжать не буду.
Такое ощущение, что Вы живете на облаке.: "в жизни все совсем неплохо" (... "если правильно подобрать антидепрессанты", так и хочется добавить).
Говорю как есть. У меня везде налажен нормальный контакт (имею ввиду взрослых людей - врачей и учителей). Что там говорят мамаши-бездельницы за моей спиной мне пофиг. Нормальные родители такой фигней не занимаются, у них и так забот хватает.А таких - большинство. Мне всегда, с детства было пофиг на сплетни. И дети воспитаны в том же ключе.
Круг общения очень большой, дети ходят в разные коллективы - конфликтов никаких нет.
Потом, я не призываю трезвонить об усыновлении на каждом углу. Но ребенок должен знать. Вернее так: имеет право знать.
"Что там говорят мамаши-бездельницы за моей спиной мне пофиг" Мамашки не всегда говорят только "за спиной", к сожалению. А дети этих мамашек очень часто слушают, что говорят родители, и потом обсуждают это с одноклассниками или одногруппниками в саду. Никогда не поверю, что есть коллективы в саду и в школе, где дети никогда не ссорятся, не выясняют отношения и где никогда не возникает обид, жалоб и прочего. Тогда это не дети, а роботы.
И, я спешу Вас огорчить. "Нормальных родителей" НЕ большинство. Кстати, ева тому - очень яркий пример по части что и как обсуждается и осуждается.
у меня своерожденный один. О втором пока не думаем, но думаем о том, чтобы второго ребенка усыновить. И я и муж к вопросу усыновления относимся положительно. Я, конечно, воспитываю сына, прививаю, и.всякие тд, но никто не знает - и я не знаю, как поведет он себя по жизни. Т.е. я закладываю нормы, примером, объяснением...но как он воспримет "не родного"? да и нужно ли ему об этом знать? Я родной - он не родной...Это не говоря о склонности российских людей потрындеть, навесить ярлык и тд. Остаюсь при своем - тайна до упора. Доки сжечь, желательно и место жительства сменить, если решимся - тайна будет и от родителей. Никто ничего не должен знать. Вот я, вот ребенок, знакомтесь, смотрите, как на папу похож. Всё.
безотносительно вашей семьи - сколько таких прекраснодушных родителей брали детей, потом спустя 10-15 лет лезли на стенку от того, насколько приемный отличается от семьи в целом - такие вещи просыпаются, что только диву даешься, какие гены сильные
а когда своерожденные становятся наркоманами, преступниками во вполне приличных семьях? В этом случае на чьи гены пенять будете?
Если бы Вы были в теме усыновления, эту пургу бы не несли.
а от родных не лезут на стенки?:) просто про усыновленных это легче повесить на его гены, чем на собственные родительские промахи в воспитании.
точно так же считала, пока так же как здесь не разговорилась с врачами, и не начала потом читать на эту тему (в юности была ещё бОльшей максималисткой и была уверена, что рожу сама одного и потом усыновлю на сколько сил хватит, потом успокоилась). Сама удивилась, была искренне убеждена, что воспитание - это все.
Хотя все в этой теме правы по своему - у каждого своя выборка и своя статистика.
Моим поклонником ниже - знаю лично несколько семей с усыновленными детьми, все это наблюдаю со своего детства.
так Вы разговоритесь не только с врачами про усыновленных, но и про своерожденных. статистика будет куда круче - и про болезни, и про криминал, и про наркотики.
эмм причем тут болезни? мы говорим о генах и воспитании - двух причинах.
1.Если с генами все в порядке и воспитываешь хорошо - то велика вероятность, что все будет ок.
2.Если с генами все ок, но не воспитываешь - скорее всего, будет неприятный сюрприз (с разной степенью вероятности, иногда гены даже полное отсутствие воспитания пересиливают).
3. Если воспитываешь хорошо, но не знаешь, как там с генами обстоит (случай усыновления), то на выходе имеешь ситуацию с двумя равновероятными исходами.
Так в каком случае вероятность получить хорошего ребенка на выходе больше - в 1 или 3?
оооо, ну гены и воспитание - это вообще нонсенс... даже спорить не буду))) еще более понятно миф о генах и будущем здоровье, а тут такое выдали..
а фраза "получить на выходе хорошего ребенка" - без комментариев....
Не усыновляйте ребенка, правильный выбор сделали, это не для Вас однозначно.
простите, а с чем вы не будете спорить? с тем, что гены и воспитание - два основных фактора, определяющих что за личность получится? конечно, а с чем тут спорить?
Только в чем нонсенс-то?
Я, наверное, очень плохо свои мысли выражаю.
А вы не хотите путем естественных родов или через усыновление иметь умного, воспитанного, благополучного ребенка? Я например хочу, и не вижу тут ничего странного.
ну то есть, если в Вашей семье дедушка был бы уголовником или наркоманом, то вы бы не рожали ребенка? гены же могут сказаться в будущем. Правильно я Вас понимаю?
я хочу иметь здорового и счастливого ребенка в первую очередь. А воспитание, образование, благополучие я в состоянии сама ему привить. Но , рожая ребенка, люди не могут быть уверены, что "на выходе получат хорошего ребенка". И если есть такие страхи, то лучше наверное и не рожать, потому как гарантии нет никакой.
Не знаю, дедушки не уголовники, поэтому ничего не могу сказать. В моей семье все до бабушек и дедушек с высшим образованием, некоторые с учеными степенями. И мужчин себе я выбираю таких же, точнее стараюсь ещё лучше. А с уголовными генами, соответственно, обхожу стороной. Да, потому что гены могут сказаться в будущем.
Я хочу иметь здорового ребенка - в этом я с вами солидарна. Но сразу вслед за этим идет - хочу умного и образованного ребенка, благополучного. Это во многом определяется генами, не только воспитанием. И "привить", как вы пишете, не всегда возможно. Даже если очень стараешься.
Вот счастливым сделать - это в родительских силах.
мда.. ну чтож каждому свое, как я и говорила. Усыновление не для вас, и слава богу.
интересно (правда), с чем конкретно вы несогласны? что именно идет в разрез с вашей позицией. Жила с мыслью, что только так и можно, как же можно иначе? А оказалось, что так не все думают...
я заметила насколько неинтересно по количеству ответов)))
5 ответов - и все ни о чем совершенно
неужели не лень вот так нападать на совершенно незнакомого человека, да ещё так бессодержательно?
Арийская раса, е-мое. У многих людей предки без ученых степеней, алкоголики много где имеются в семьях. Это не значит, что все эти люди хуже Вас.
она наверное на первом свидании с мужиками генеалогическое древо просила всего поколения и с мед картой, изучала досконально, а потом уже решала идти с ним в ресторан или нет ;-)
а Вы много своих детей вырастили то? а то не зарекайтесь, может и сами на стенку в будущем полезите, только на гены уже не сошлешься
Вы еще спросите, откуда она знает все эти многочисленные несчастные семьи ( и видимо ДОЛГО знает), в которых " через 10-15 лет" лезут на стенку:)
Это называется " Не читал, но осуждаю":)
я-то грамотно пишу, хотя и с опечатками иногда, а вы - неграмотно, не знаете спряжений. Как детей-то воспитываете, уроки с ними проверяете?
проверяю конечно. А с чего вы решили, что у Вас опечатка, а у других ошибка? А у Вас воспитание ребенка - синоним проверке уроков?
"Это как-то умаляет горечь родителей, которые не виноваты, а результата тем не менее нет?"
мысль тупая, не более того.
У ВАС ЖЕ НЕТ СВОИХ ДЕТЕЙ!!!! как вы можете вообще что-то вякать в таком серьезном топе??!! Вы живете историями друзей и знакомых, проживите свою жизнь, родите своего ребенка, наберитесь хоть каплю опыта , а потом открывайте рот в топах про детей.. Мамадорогая, опутать можно...
А почему он должен воспринять "не родного"? Мои дети мне все родные и любимые и у кровных и мыслей нет о том, что какие-то дети в нашей не семье лучше или хуже.
а они и не будут делить мою квартиру. я составила завещание. меняю его с каждым появляющимся ребенком. а если уж думать о разногласиях, то мне сестра, например, говорит, что она достойна квартиры больше, потому, что бабушка ее больше любила, но не говорит что эта бабушка была мамой ее папы, а не моего.
а почему Вы считаете, что все дети и взрослые одинаковые? ну у вас так, неизвестно как в будущем будет, не зарекайтесь. А есть дети, которые будут "играть" на этом факте. А есть семьи, где своерожденных все равно больше любят, идет адаптация, и любовь к тематическим появляется не сразу. Не у всех все как в сказке. Это жизнь. И у всех она разная.
а у кого-то она сложная и длится не один год. почему Вы считаете, что то, что приемлемо для Вашей семьи, будет приемлемо для других?
Если вы здесь на форуме, то знаете, что есть девушки , у которых есть и своерожденные и тематические, и многие из них хранят тайну. В том числе я.
У меня двое детей "разного происхождения". Вот диву даюсь, когда некоторые комментарии читаю.. Как можно об этом даже гипотетически рассуждать, если вы не усыновляли.. Не о покупках шмоток идет речь - покупать не покупать, а о решении, которое на всю жизнь, и касается семьи. Как можно давать доводы "за" и "против", когда даже в форуме усыновления люди делятся на 50% хранящих тайну и остальных. Кто-то решает хранить, кто-то нет. Это внутренняя жизнь семьи. Причем тут исследования психологов и мнение общества, которые "сидя на лавке" обсуждают то, к чему не имеют никакого отношения.
Для кого-то доводы "за" аборт будет отсутствие денег и большой квартиры, а кто-то на это скажет: ребенок главнее и родит 5ого, живя в крохотной квартире.. Как можно категорично быть либо за одно либо за другое?? Все дети разные, все мамы разные, все семьи разные. Усыновленный ребенок может появиться в семье в 3 месяца, в 3 года или в 13 лет. Как можно при разных обстоятельствах все мести под одну гребенку? Так пусть это останется внутренней проблемой семьи, и только семья может решить хранить тайну или нет.
Лично я даю советы ( или даже скорее рассказываю о своем варианте) только тем, к кому она может быть применима. Бесплодие многолетнее, детей не было, и брали грудничка. Тайна. ИМХО, при таком варианте, потом раскрывать глаза ребенку, неважно в каком возрасте, не нужно. Если бы это был другой вариант, скажем: своих уже двое и взяли 3летку, ток акая тут может быть тайна? Все индивидуально.
Примеры барышень в евском усыновлении показывают, что при желании, можно попытаться сохранить тайну и при таком большом ребенке.
ОДна дама писала, что взяв ребенка двух с половиной лет, через какое-то время решила "сделать тайну" :) от ребенка. ему рассказывают, чтоон просто был в больнице или в садике круглосуточном. А другая мамочка дочке, которую взяли в трехлетнем возрасте рассказывает, как она ее в полотенце заворачивала раньше целиком, атеперь только ножки, к роддому ездила с мужем и кульком - фотографировать "выписку из роддома", младенческие фотки по Интернету тырила, в альбомчик дочке вставлять. НА полном серьезе верит, что у них тайна и ребенок ничего не узнает.
ну я вот тоже одна из евского усыновления лет 6 как, но там же над некоторыми дамами нельзя не постебаться.
Вообще мне кажется, что вопрос не корректен.
99 процентов новорожденных будут хранить тайну, т.к. возраст позволяет. А усыновители подрощенных деток просто не имеют такой возможности, поэтому у них защитная реакция: нужно искать во всём положительное, т.е. начинается: стыдно дитю не говорить правду, у нас нормальное общество, нужно своим примером показывать положительное и адекватное отношение к усыновлению. Но я на 100 процентов уверенна, что была бы у них возможность хранить тайну-они бы это делали.
Обычно решение о тайне принимается задолго до выбора желаемого возраста ребенка. Вот вам уже не 100% вариант - сначала определились с тайной, потом с детьми.
А сколько случаев, что решают хранить тайну, но видят "своего" малыша, по возрасту которого тайну хранить невозможно, много таких историй. Т.ч. не убедили.
А где они видят "своего" малыша??? Я вот даже не заглядывала на не "свой" возраст на фотографии.
послушайте, Вы не одна усыновили. и у всех были разные ситуации, при которых они это сделали. Я вообще не собиралась усыновлять, волонтером была. И все равно тянуло к мальчикам 1,5-2 года, своего маленького вспоминала. А взяла девочку 3хмесячную, и о хранение тайны задолго до принятия этого решения даже не думала. У всех все по-разному!!
как же не думали? вы думали ее не хранить, потому как с двухлеткой это сложно.
Вы понимаете, что я пишу или нет? я вообще не хотела усыновлять. И даже когда я была в больнице и помогала детям, меня тянуло к мальчикам 2хлетним. А в итоге у меня появилась девочка , да еще и 3х месяцев. Хранение или нехранение тайны в тот момент было для меня на последнем месте, я вообще не думала об этом, когда бумажки собирала и суды проходила "галопом по Европе". И только когда она дома оказалось, было принято решение.
ок, вы уникум, обычно люди сначала принимают решение усыновить, а лишь потом это делают.
меня смешит слово "обычно" , когда речь идет о таких ситуациях. Если Вы и десяток ваших знакомых - это обычно, тогда да, я уникум.
Среди волонтеров, которые помогают в ДД и больницах, это обычная история.
А как они тайну хранят, если факт усыновления известен еще нескольким волонтерам, мужьям этих волонтеров, родственникам и т.д. Короче пол города знают.
Anonymous написал(а): >> А сколько случаев, что решают хранить тайну, но видят "своего" малыша, по возрасту которого тайну хранить невозможно, много таких историй. Т.ч. не убедили.
ну как это "решили хранить тайну" выбирали из детей до года, а взяли пятилетку? Я изначально не хотела никакой тайны, сразу смотрела детей старше года. Все же это немного разные вещи "тайна" и "тайна от ребенка".
Смотрели старше года , естественно нет возможности хранить тайну. Врпрос по каким соображениям смотрели старше года? Варианты: не хотели прерывать работу, видны уже очевидные генетические отклонения, понятно здоровье, есть много навыков и умений, понятна внешность. Да куча всего может быть того, что не подразумевает тайну.
вы опять не заметили, ни "нет возможности хранить", а "никогда не хотели хранить".
Да, возраст был выбран не случайно, именно из-за непоняток со здоровьем у детей до года.
у меня были: я могла взять младенца, могла носить ватный живот, а могла взять ребеночка постарше. Я сделала свой ВЫБОР!
Выбора нет только у имитирующих.
1. тайну надо хранить, иначе сумасшедшей сочтут.
2. выбор ребенка опять же не велик - бери что дают.
у имитирующих есть выбор - имитировать или нет. они сделали свой выбор - имитировать, как следствие тайна. Пургу несете
сама не знаю) в силу наверное нехватки пока еще мудрости бесят люди, которые якобы знают единственное правило "как надо жить" и старательно его навязывают всем остальным.
Вы это писали?
http://eva.ru/topic/63/2866518.htm?messageId=72631585
если да, то Вы пишите что у имитушек нет выбора. я Вам пишу, что выбор есть, и В с этим соглашаетесь. сами себе противоречите
??? усыновлять ребенка с имитацией (прикладывать живот и так далее) или не имитировать и усыновлять. имитушки делают первый выбор, я , к примеру, сделала второй, взяла грудничка, не имитируя, при этом тайну храню. что думают ТАМ, я знаю на практике, не понаслышке.
а от кого вы ее храните, эту тайну? От соседей, которые догадываются, от своих родителей, которые знают, или только от самого ребенка, которому когда-нибудь кто-то расскажет?
это не ваше дело в принципе. у нас нет соседей, которые догадываются, догадываться не о чем. Моя мама никогда не скажет. И моему ребенку никто никогда не расскажет как бы вы это тут не навязывали))
"Моя мама никогда не скажет."
Да невроз заработает и ляпнет в истерике. Да и сами тоже можете ляпнуть, мало ли какие ситуации в жизни бывают. А человек в истерике или при сильном стрессе не всегда может контролировать свой язык.
епть..:dash1)))) вы чего не угомонитесь то? не лезьте в чужие семьи, когда вас не просят.. я не спрашивала совета, у меня нет никаких проблем и т.д.
"заработает, ляпнет, сами ляпнете, не всегда может контролировать, и прочее ляля" - ну учитесь говорить за себя, а не за других. Направьте свою энергию в другое русло
Не нервничайте, пожайлуста. Я абсолютно другой аноним, не тот с кем вы беседовали выше. Вам вредно нервничать, вам наоборот надо уметь контролировать все свои эмоции и слова. Не нервничайте.
Одна из проблем в том, что рано или поздно тайны выливаются в невроз. Вы уже спокойно на эту тему говорить не можете. Успокойтесь.
я может пишу эмоционально, но "за кадром" я печатаю и улыбаюсь, правда)) мне смешно, когда чужие люди пытаются мне настойчиво навязать "мое будущее", в котором все будет не так, как считаю я, а будет так, как считают они))
Поверьте, все у нас будет хорошо, и дочка моя не узнает)) Не переживайте за нас, не учите , не стройте прогнозов чужой жизни)) Займитесь своей)
Вашей жизнью тут занимаются только потому что вы же ее и вынесли на обсуждение. Не хотите мнений - не пишите о себе и своей семье.
минуточку... задан вопрос - дан ответ. не с потолка взятый, а из жизни. Ткните меня носом, где я просила тут позаниматься моей жизнью, и где я ее вынесла НА ОБСУЖДЕНИЕ. Мне мнение чужое не надо, это автору мнения нужны, не мне. У меня оно есть свое, я вопросов не задаю никому, в том числе Вам.
Какая разница в какой форме вы вынесли свою жизнь на обсуждение. Вы ее вынесли. Другим говорить и обсуждать вашу ситуацию вы запретить не можете. Поэтому не хотите обсуждений - не приводите личных примеров. Вам это правило ой как пригодиться еще и столько нервов сбережет.
Можно говорить на любые темы без личных примеров, и не переходя на личности.
И не нервничайте вы так. Мы обсуждаем тему, не более того. Вы можете из нее вынести нечто полезное для себя, а можете жить как хотите. Но говорить на тему тайны усыновления это не мешает.
Вы ее обсуждаете, так обсуждайте дальше. Меня обсуждать нечего, я тем для обсуждения не давала, вы находитесь в топе автора, который задал вопрос - отвечайте по теме. А не ляля разводите, где вас не просят. Надеюсь в этот раз Вам станет понятнее и вы перейдете ниже и напишите что-то более внятное и по теме). удачи!
Хочу и лялякаю и хоть из штанов выпрыгивайте вы этого изменить не в состоянии.
И точно так же не сможете закрыть рты тем кто ляпнет ребенку об усыновлении. Вы бессильны в этом.
Поэтому лучшая защита ребенка это правда, которую вы расскажете ему сами.
Всего хорошего.
конечно в состоянии))) не читать вашего бреда, так я и сделаю)) ума у моего ребенка поболее вашего, так что в этом сила у нас есть))) в защите не нуждаемся, так что идите лесом со своими дебильными советами ;-)
А что вы тут с усыновленным делаете? Чем нервы себе трепать лучше ребенком займитесь и книжку почитайте.
Советы, которые не просят, не раздаю. Нервы этим мне не истрепать, не поживайте так за меня, а то своих нервов не останется.
Если не хотят обсуждать свою жизнь и свои действия и свои убеждения с другими, то сидят и молчат. Вы вынесли, так что слушайте. Запретить что либо вы можете только себе, остальным плевать на ваши запреты и правила.
да не буду я слушать))) все никак не угомонишься? тебе нравится долбиться в стенку головой? долбись, не пробьешь, а мозги уже отшибла))
Да мне просто любопытно, когда вы найдете в себе силы не писать ответы и не возвращаться в эту тему.
Ой, да легко продолжу, деть пока спит, я не занята. Старайся-отвечай, я уж вечером обязательно проверю и не оставлю тебя без внимания. Раз тебе то больше уж совсем нечем заняться: интересов ноль и ума тоже, развлеку тебя. Говоришь, добрее быть, вот и буду добрее: ещё тебе внимание уделю.
Злобой то твои вяканья исходили изначально. И много чести к таким дурам всерьёз на форуме относиться. Не льсти себе, уж стебаться точно не ты первая начала, обломалась. В следующий раз, может думать будешь, хотя о чём это я? Тебе же нечем думать то...Какая досада: интересы узкие и думать нечем.
Опять сглупила ты, дурочка...Я анонимно пишу, а ты то вякала не анонимно что ли не по теме?
Жду ответа, поразвёрнутей, пож-та, напряги мозг (если есть) и напиши что-нибудь поинтереснее и поразвёрнутее.
а мне то че развернуто отвечать, я ж над тобой стебусь и веселюсь, ты и пиши, развлекай меня))). заходи вечерком, я правда как раз с детками и мужем буду время проводить, но утром обязательно почитаю))
p.s. курица, ты думаешь от твоих слов "напряжением мозга" веет? скажу тебе правду в глаза, раз никто другой не может - мозг твой давно вытек.
Ощущение чёткое, что ни детей, не мужа у тебя нет: одно развлечение на форуме развлечений искать.
сказала тетенька, сидя в 22,30 на Еве в выходной день))))))
работайте над своей "четкостью ощущений", у Вас с ней очень туго, также как и с логикой))
"Ой, да легко продолжу, деть пока спит, я не занята"
хаха, ну может и дяденька))) еще веселее становится)
А что у дяденек детей не бывает? Ты не устаёшь диагноз свой подтверждать.
ну если дяденька о себе пишет "занятА", то конечно может))))))
ха, ну ты дебилоид, расслабься уже и поржи сама над собой))
да и мамы не надо. У нас ни одни мама не знала, знали только я и муж, иммитировали, так что не подкопаешься. А через три года у мужа нагрянула новая любовь, алименты он платить не хотел и устроил нам "разоблачение", собрав предварительно всю семью,и выставив меня, какнегодяйку, которая не отпускает мужа к новой любомой женщине при помощи "чужого ребенка".
А когда удочеряли, так он бежал впереди паровоза, восторженный, "ребенка люблю не могу, родная от макушечки до пяточек".
мне всегда любопытно посмотреть вживую на человека, который может собеседнику сказать, что "он очень поверхностный". И что суть видит именно он, а не собеседник.
это было сказано фигурально... хотя количество фотографий в паспорте вполне соотносится с менторским тоном
Уж я точно не поверхностна, в теме. А вы в теме, есть опыт и вы можете на практике сказать свои ощущения на эту тему? И суть то напишите, а то как то голословно получается. Вы одна такая умная видите суть, а остальные все ограничены в этом видении.
Какой то знаменитый человек на Еве? Просто я 4 года по усыновлению не хожу, интересы другие и форумы сменились: детское здоровье, обсуждение тов. для детей, детская психология и др. А про в теме я или нет не вам судить.
почему не мне? вы же судите, кому и что. Вы не поверите, но людей кто реально в теме, а не просто притворяется как вы, тут немало.
"Вы очень поверхностны,и не упорно не желаете видеть сути". Это вы писали? Тогда о чём речь? На счёт притворства, Бог вам судья. Лечитесь, Дама, потому что нормальный человек такими вещами не шутит.
Это писала вообще-то я.Спасибо,что процитировали,нашла описку-читать так:"и упорно не желаете..."далее по тексту.
Да, трудно с вами. Ещё раз убеждаюсь, что ваш пример не показателен для всех, что-то вы не так делали, видно. Я вас процитировала лишь потому, что хотела наглядно показать кто первый начал судить.
Да,я делала не так кое-что.Я хранила "тайну",а попросту врала своему сыну.А ему от этого было очень-очень плохо.Вижу,что для Вас внешнее,то,что на поверхности,и есть основное.Так вот внешне у нас всё замечательно,да и не только внешне,сын у меня-позавидовать можно.Но зачем,во имя чего он должен был мучаться,переживать в сто крат труднее свой подростковый возраст,да и юношеский тоже?
Сама ты дура, я вообще то сама усыновила тайну храню. Ты же писала выше, что дочке сказала, что удочерённая и она адрес мамы просит. Несостыковочка.
Что не отменяет того факта, что дура. Я не за себя, а за других, которые вот от таких "измерительниц любви" таятся. На каждой лавке с особым, собственного изобретения любовиметром сидит "умняша" такая...
Да, была лучшего мнения. Для меня дура ты, которая в 4,5 года ребёнку засирает мозг о наличии мама (причём в тексте себя ты с понятием мамы не ассоциируешь) и говоришь что адреса мымы нет. Вот для меня это верх глупости и дурости, бедный ребёнок, такой засёр мозга в таком нежном возрасте. Но я подумала, но не написала что вы ДУРА, как то пытаюсь уважать чужое мнение и право на сохранение тайны или не сохранение. У каждого свой выбор и возможности калечить психику ребёнка как ему заблагорассудится.
Для меня очевидно, что если ребёнок дамы, которая жалеет что хранила тайну так мучается и страдает, что не родной, у него такие колоссальные психологические травмы, значит есть у него основания подозревать что не родной, значит и в семье недодано, если тайна хорошо хранилась. Ребёнок уже взрослый и не с пустого места так мучается как пишет автор, за которого вы якобы "защищаетесь". Терпимее надо быть к мнению других. Вешанье ярлыков и менторская однозначность правильного решения пошла не от меня в диалоге. Хотя о чём это я? Доказывать что-то тебе считаю ниже своего достоинства. Вы же - дура, не поймёте всё-равно, скудность ума не позволит.
Травма у усыновленного ребенка есть всегда. И она усиливается, если приемные родители эту травму замалчивают, делают вид, что ее не было.
Возможность говорить, обсуждать, обдумывать, формировать собственное отношение вместе с любящими родителями - это единственный путь облегчения травмы.
Ну вы-Господь Бог что знаете что у всех обязательно есть? Ну что за бред? Это из серии, что человек когда рождается на этот свет испытывает сильнейшую травму и стресс, сколько трактатов на эту тему есть? А лично я её не помню и она не отразилась на моей жизни, и таких много. Так и с усыновлением, как можно с такой уверенностью утверждать такие вещи? А если и можно утверждать, то хотя бы поправку на возраст. Всё же есть разница: усыновили в месяц или в 5 лет...
С моей точки зрения не надо травму ребёнку делать своими "правдами", если есть возможность утаить, чтобы потом не нужно было искать "единственный путь облегчения травмы". За сим откланиваюсь, каждый при своём мнении останется всё-рвано, имеет право.
По теме,говорите?Дело в том,что ничего нового,о чём бы не писалось выше,я Вам не сообщу.Просто всё это пройдено мной и моей семьёй,поверьте,это был непростой опыт.Особенно для самого усыновлённого.А рассказывать эту историю не считаю возможным,по крайней мере,без согласия главного героя.Может,когда нибудь,она и станет достоянием евы.
Тогда не нужно таких загадочных фраз, если сказать самой по сути нечего. Моей семьёй тоже пройден непростой путь, давайте не будем меряться своими историями. Дети в семьях и слава Богу. Я просто написала своё мнение, то что вы в нём сути не увидели-ваши проблемы, вы то свою суть поведать не можете. Поэтому оставим этот неконструктивный разговор.
О каком "меряться" идёт речь?Просто Ваша история ещё и не начиналась,а нашему сыну,от которого "тайну"хранили,уже 23 года.Поэтому я знаю,чем такая "тайна" может обернуться по опыту,а Вы нет,у Вас ещё нет такого опыта.Но Вы не хотите даже слышать тех,у кого он был.А суть-ну одна она,эта суть:человек имеет право знать свою ИСТОРИЮ,и только он вправе решать,что ему потом с этой историей делать.Ну и про "врать своему ребёнку" здесь тоже писали.Я же говорю,ничего нового,просто эту для Вас теорию мы прошли в жизни.Эх,мне бы мои теперешние мозги 20 с лишним лет назад...Ну да воля Ваша,делайте собственные ошибки:-(
то есть Вы считаете, что у всех буде такая же история, как у Вас? под копирку? Вам не приходит в голову, что у кого-то жизнь складывается по-другому? удачнее, чем случилось в Вашей истории?
Вы хотите сказать, что история вашей семьи показательна и так как случилось у вас обязательно случится или случилось бы у всех. НЕт, ваша ситауция лишь одна из, потому что семьи разные, дети разные, ситуации если узнали правду разные. И истории о том, клогда правду узнали тоже разные, ваша история, которую вы так и не рассказали одна из и она не удачна и никто не знает по чьей вине она такая. Есть история, которая публична, ведущего Арчи, который благодарен своим родителям. Может и от воспитания зависит, от восприятия мира самим ребёнком. Да много всего может быть "если". Просто хочу сказать одно: ваше убеждение, что у всех как у вас-ошибочно и вы не имеете право с такой уверенностью утверждать что у всех будет так же.
Отвечаю Вам и предыдущему анониму-нет,конечно,я не считаю,что наша история непременно должна произойти с остальными,но
пункт 1-она ВОЗМОЖНА
пункт 2-хотя,по-настоящему,это самое главное-внутренние переживания усыновлённых,их поломанная "картинка мира" коснутся многих,если не всех,из тех,кто никогда не узнает правды.
П.1-Возможности всякие в жизни могут быть, под все возможности жизнь не перекроишь.
п.2 откуда можем мы знать о переживаниях усыновлённых с тайной? У меня обычный ребёнок, похожий на папу, с моей группой крови, ну вот так случилось. И какие могут быть переживания у моего ребёнка? Бред, честное слово. Какие-то глупые и напыщенные фразы о всех усыновлённых. Всё просто: есть любимые и любящие родители и дети и хорошие отношения в семье. А если этого нет, то возникают поломанные "картинки мира", но это уже совсем другая история, это не про усыновление, а про правильное воспитание и гармоничные взаимоотношения в семье.
А Вам не приходило в голову,что вполне могут иметь место почти "правильное воспитание и гармоничные взаимоотношения в семье",но никто не отменял внутренних терзаний ребёнка,особенно в подростковом возрасте,когда что-то чувствуешь,а спросить не можешь,даже если догадываешься,потому что чувствуешь,что для родителей это закрытая тема,и тебя ломает от этого,и ты готов наделать глупостей?К слову,у меня абсолютно благополучный сын и абсолютно благополучные отношения с ним,но вот что творилось у него внутри и как это отложило отпечаток на его характер-об этом я,если Вы до сих пор не поняли.Я очень рада,что,хоть и поздно,но были расставлены все точки над "и",но очень сожалею,что когда-то мысль о "тайне" посетила наши с мужем молодые глупые головы.
Неужели так сложно понять, что такие терзания посещают практически любого ребёнка, это не зависит от факта усыновления. Терзания у вас были, ноша непосильна для вас была. И вы себя повели по правилу "На воре и шапка горит".
Так и я вам пишу, что комментарии дурочек, которые встревают в чужой разговор мне не интересны.
интересны еще как, читаете и даже отвечаете, не ленитесь))), и разговор ну все никак не получается у вас закончить, поучитесь)
Ещё раз, для "кандидатов-интеллектуалов".
Интереса вы не представляете не малейшего, вякаяте не по теме. У кого учиться и чему я должна? Должна учиться как выскочки дуры грубят без надобности и не по делу? Таких дур предпочитаю обламывать, поэтому на грубость получаете грубость. Закон бумеранга знаете?
ты думаешь я тебе с нежностью пишу?))) ты там вякала, что разговор хочешь закончить, но никак не удается. вот в очередной раз не удалось)) любопытно, когда же ты сможешь набраться силы воли и осуществить свое желание))
Ещё раз для "особо одарённых":
1. О какой нежности речь? В "секс" только сходила что-ли?
2. Разговор намеревалась не с тобой закончить. С кем разговор вела, я разговор благополучно закончила.
3. А ты вякать не по теме грубо начала и с тобой моя фраза будет последняя. Понятно? Вот уж точно дура, никак факты и события сопоставить не можешь, вклинилась и не поймёшь куда и зачем?
4. О своих желаниях знаю только я, уж никак не тебе о них вещать.
5. Пиши-пиши, забавляешь меня, как заморзкий зверёк.
Обессилела брякать не по теме, уже мои фразы переписываешь, не напрягаясь. Скудоумие очевидно.
"и с тобой моя фраза будет последняя"
эх, опять у тебя силы воли не хватило, ну чтож такое... все пытаешься, пытаешься и никак))))
Скучно с тобой, никаких интеллектуальных усилий не прилагаешь, одно и то же как попугай пишешь.
эх, блин, ну опять у тебя это не удалось))) я даже с мужем вчера поспорила удастся ли тебе завершить задуманное, я проиграла, обЫдно))) чтож ты так подвела меня?
интеллектуальные беседы вести с тобой невозможно, у тебя интеллекта нет, все равно не поймешь)
О, семейка Адмас, ещё и мужа приобщила, прикол.
Да, интеллект семейства на высшем уровне, без комментариев. Если муж есть, убеждение обратное, ну да ладно. Начни с себя-отвали первая и будет тебе счастье, хотя очевидно что единственное твоё счастье пи....ть на форумах не по теме и влазить в чужие беседы.
зачем же мне отваливать и лишать себя удовольствия поглумиться над больной)) я то не писала про "последние фразы с тобой", а то все пишешь-пишешь, тужишься-тужишься, и никак не получается)
Я смотрю мои фразы заучивала, цитируешь, я то не утруждаюсь, даже лень тебе что-то доказывать, что разговор то не с тобой, тупенькая, прекращать намеревалась. Смысла нет в этом.А вот ты пытаешься всё что-то доказать. Убеждаюсь, что это единственное в твоей убогой жизни удовольствие, так не ропщи. Когда захочу-тогда и перестану писать. А то ещё помрёшь без таких сомнительных развлечений.
Да, интеллект скудный очевиден. Персонально для тебя.............это фраза означает, что в диалоге с тобой моя фраза будет последняя. Бля, и читаешь по диагонали и думаешь жопой.
И с "очевидностью" проблемы у тебя, не человек , а сплошная проблема, и никак с полом определиться не может, то тетенька, то дяденька))
не, последняя не будет) не обольщайся)
Дура, ты всё через жопу читаешь, это факт. Пол топа доказывала мне что-то, обложалась. Учи мат.часть, учись читать не по диагонали и видеть суть.
уже не знаешь что выдавить из себя:-P бесишься, это хорошо, бесись дальше;-)
Мания величия? Свои чувства за чужие выдаёшь? Неужели всерьёз думаешь, что можно испытывать какие-либо эмоции к дурочке, которая нормально читать не умеет? Смешная и глупая.
смешная здесь ты, уже который день:crazy Это все твои умные мысли на сегодня, профессор(или профессорша? даже не знаю как теперь к тебе обращаться)) буду тебя пожалуй называть ОНО, раз ты сама не знаешь кто ты , дяденька или тетенька:-))Али выдашь еще чего умного нам?;-) Иди попыхти
А что это ты меня цитировать то перестала? Или уже боишься цитату привести, не поняв смысла? Правильно делаешь, хотя что так дура, что этак. Ситуация не меняется, вон о себе уже во множественном числе пишешь, маразм крепчает. Или опять с мужем на пару сексом в инете занимаетесь в Телефоне Доверия на Еве в топе про усыновление?
О, ещё одна неравнодушная влезла в чужие разборки. Или это всё ты же? Просто решила принцессой неанонимно быть. Очень похоже на то.
Перестала)) пусть ей достанутся лавры "самой упертой дуры топа"))), все как она хотела..хоть одна победа в жизни будет))
Ага, типо ты упиралась, упиралась, а до САМОЙ упёртой не дотянула. Я давно говорила...отвали...так ты ж дура, читаешь через одно место, не понимая смысла и доказывая пол топа обратное. Делай выводы, учись читать, понимать суть прочитанного. Учись не встревать не по делу и не по теме в чужие разговоры, в которых ты совсем не смыслишь.
Совершенно очевидно, упёртая дура-ты, упиралась пол топа прежде чем дошёл смысл моей фразы, что конкретно в нашей переписке я буду последняя. Умей проигрывать достойно.
Вы видите, как она ликует!!!)))) Звание "самой упертой дуры топа" называет победой;-)
еще и встревает в чужие разговоры, ну надо же какая невоспитанная тетенька-дяденька)))
Упс, ты опять здесь, брысь отсюда.
Маразм крепчает, ты же якобы "Перестала".
Или слово сказал-слово забрал, от тебя уже ничему не удивлюсь.
Уж не позорься дальше, уже на публику пытаешься играть во множественном числе, сама себе и подвякиваешь. Ну, смешно. Облажалась-вали, ничего нового и тем более умного не напишешь. Дура, какая же ты дура, и ведь неисправимо это-диагноз.
опозорилась ты, победив в номинации "самая упертая дура топа"=D>. Даже не дура, а дебилоид среднего рода, не то тетенька, не то дяденька. Что ни пост, то ум прям хлещет в разные стороны:-P
И одно и то же по кругу третий раз...
Ты ж свалить собиралась? Иль забыла? Амнезия? Было то недавно. Или под анонимностью дряхлая полоумная бабуля чудит? Похоже на то.
мозги давай включай уже, а то аж стыдно за тебя становится:-D мало того, что неопределенного пола, так еще и такие проблемы со здоровьем с маниакальным синдромом. Ты валить давно хотела,да все никак не свалишь)). Писать буду сколько хочу, пока настроение на стеб есть, так что усрись милок/милочка:-P
Тебе за себя стыдно должно быть, а не за анонимов на форуме, дура. Усираешься ты, поносит не по детски тебя, засрала уже весь топ.
Ответило анонимное ОНО, думая, что никто не поймет))) это все твои потуги на сегодня?)))
Я и не конспирируюсь, это у тебя попытки неудачные были, бабуля-маразматичка. Сама себя подбодрила, сама себе пообещала, что вот этот уж раз точно последний, и блин.......опять не получилось. Не выполняешь обещаний, это было ожидаемо.
Ну девушка, с которой я диалог вела, сама тебе наверное ответит ;-) Обещания тебе я никакого не давала, чего ты там ожидала то? :-P
так что такие потуги то слабые? ответы становятся все меньше и меньше, выдохлась что ли? Ты давай сил набирайся, ты ж на победу настроена, дебилочка:-)
а вы думаете, что подрощенных берут, потому что их обязывают? или потому, что человек взвесил все "за" и "против" и понял, что тайна им не нужна до того, как определиться с возрастом??
Подрощенных берут, потому что поменяли планы и увидели "своего" ребёнка и тайну хранить невозможно, берут потому что не хотят или не имеют возможности прерывать работу, потому что ребёнок многое умеет делать сам(горшок, есть и т.д., такое тоже на форуме встречала), не хотят сложного возраста до 3-х лет. Много разных вариантов. Возможности и желания у всех разные вот и всё.
Сходите на форум в усыновление и почитайте какие бывают пронзительные истории, когда люди планировали одно по поводу возраста и тайны, а Бог вёл по-другому: ребёнка брали другого возраста, а то и двух и возраст не давал возможности тайны хранить. Я вам ещё раз говорю, что истории бывают разные и не всегда так, как распланировал человек.
Странно, если вы на форуме давно, то должны знать что якобы мои "мифы" случаются в реальной жизни людей.
Сформулирую иначе: корректно задать было бы вопрос о хранении тайны срезу людей у которых есть эта возможность. Просто у кого её изначально не было, не корректно вообще писать на эту тему.
Вот когда усыновляют новорожденного, имеют возможность и не хранят. Вот мнения этих людей по вопросу были бы интересны. Но 99 процентов в этой ситуации будут хранить.
новорожденных в основном берут имитушки. Согласитесь, не все могут носить 9 мес накладной живот, а потом смело всем рассказать, что там была вата. У имитушек тоже нет выбора, убейся - но храни теперь тайну.
А вопрос надо ставить "хранить ли тайну от ребенка или нет". Потому как всем вокруг ни рассказывают ни те, ни те.
Так для того и имитируют чтобы тайну хранить.
"А вопрос надо ставить "хранить ли тайну от ребенка или нет". Потому как всем вокруг ни рассказывают ни те, ни те." Ещё раз: изначально нет возможности остальным хранить тайну, поэтому и вопроса стоять не может. Невозможно же жить когда все знают, что ребёнок усыновлён, надеяться на то, что он не узнает из окружения. Вот это верх глупости. И в данном случае, конечно, ребёнка нужно готовить к правде.
И что? Вы часто прислушиваетесь к тому, что какие-то дуры сплетничают про вас и вашу семью? И не иначе, тут же бежите верить, уточнять у родных, проверять факты, сомневаться. :)
С чего все думают, что если ребенку сказать, что он усыновлен, то он тут же поверит? :)
Не поверит, но вот станет внимательней к мелочам, попробует узнать правда это или нет. Одним словом насторожится. А в подростком возрасте действительно есть такой период, когда дети начинают подозревать что они не родные в семье. Я у себя такой период помню, хотя мне уж чего сомневаться то было, но сомневалась же.
У меня не было такого периода. :)
Но, даже если бы кумушки вам что-то ляпнули, то что? Продолжали бы какое-то время сомневаться дальше, а потом благополучно прекратили.
Мне никто ничего не ляпал. Но вот есть момент, когда ты так сильно чувствуешь отличие от своей семьи, что появляются подозрения. И если есть хоть какой то момент за который можно зацепиться, то... Подростку достаточно прочитать раздел "генетика" в учебнике по биологии и у него уже возникнут вопросы.
Вам все доминантные и рецессивные признаки тут привести или почитаете сами? Самое простое это группа крови, ее все ученики проверяют. Это же просто интересно. И вдруг она не совпадет с родительской. Чем не повод серьезно засомневаться?
Вы же понимаете что лгать можно изо всех сил и из самых добрых побуждений, но если захочет ребенок узнать правду он ее узнает. Дождется 18 лет и сделает анализ, в конце концов.
этож сколько тараканов в голове должно быть, чтобы ребенок только и ждал, чтобы найти какую-нибудь зацепку))) чтобы ребенок хотел узнать правду, он должен понимать, что ему врут. и если ребенок с грудного возраста дома, то с чего у него эти мысли появятся.. вообщем, все на уровне гипотетических фантазий.
Одна моя подруга стала удивляться, почему у всех предков глаза голубые, а у нее карие, когда по биологии проходили в школе. Ей лет в 16 родители рассказали-таки про усыновление. Это давно было. Вроде все хорошо потом сложилось. Сейчас у нее уже сын подросток.
Самое интересное, что знала вся деревня, где мы проводили летние каникулы, и никто ей не растрепал. Мне моя бабушка лет в 12 рассказала. У меня к счастью хватило мозгов ничего подружке не сказать и понять, что это дело ее родителей.
Если ребенку будет настолько нужно убедиться, что он - не от своих родителей, что он пойдет для этого сдавать кровь... Значит отношения уже давно хуже некуда, и усыновление - лишь повод. Не было бы усыновления - нашлось бы что-то другое.
А я бы пошла из любопытства. Лет в 10 я заявила незнакомым людям в транспорте, которые что-то про похожесть стали говорить, что меня взяли из детдома. Потом думала - а вдруг меня и правда из детдома взяли? При том, что я была практически копия моей мамы. Фантазии всякие бывают у подростков. Тогда тестов не было, а сейчас я бы скорее всего ломанулась сдать тест потихоньку, просто из любопытства.
Вот весь вопрос всегда в отношениях и заключается. И неотъемлемой частью этих отношений является доверие, поэтому люди так часто и не могут простить ложь по отношению к себе близким людям. Любым другим простят или просто мимо пройдут, а вот ложь близких это всегда сильная травма для человека.
Ой... Вот не надо говорить так пафосно и так красиво. :)
Если вы ВСЕГДА говорите правду, и только правду, и ничего кроме правды... Если вы - тот уникальный человек, который никогда-никогда не схитрил, не утаил, не недосказал, не (о, боже!!!) не соврал (какой кошмар!)... Только в этом случае вы имеете право на проповедь про трамвы от вранья и бла-бла-бла. :)
И о них самих не надо все рассказывать. Допустим лет в 5 ребенок описался перед всей группой, над ним смеялись, у него был стресс, все знакомые дети видели. Лет в 10, все основательно забыв, надо ему слышать подробный рассказ о СВОЕМ прошлом? И таких моментов - море. Природа более гуманна, негативные переживания имеют тенденцию уходить из памяти, расплываться...Так нет, найдутся близкие люди которые восстановят истину!
Ваш пример хоть и не удачен. Но вот тоже у нас с вами разное отношение к этому. Я изначально в описанной вами ситуации не вижу ничего постыдного, и поэтому постараюсь что бы стресса не было у ребенка, и не замолчу эту ситуацию, делая вид, что ничего не было, а поговорю об этом. Я много раз видела, как прилюдно писаются и взрослые и дети, ничего стыдного нет в том, что человек сделал не намеренно. Это от него не зависело. Так в чем он виноват? Почему ему должно быть стыдно это вспоминать?
Так и же и с усыновлением. Ребенок не виноват, от него ничего не зависело, он не виноват, это в не его воле. Почему ему должно быть стыдно? Молчат ведь о том что плохо, стыдно.
Как здорово! :) О себе смолчу. Но, о других врежу всю правду-матку. Зашибись позиция. :)
Не соглашусь с вами, хотя вы знаете мое к вам отношение. Мне вот родители говорили, что я чудесная, и в начале подросткового возраста я рыла и копала, мне все чудилось, что моя мать принцесса благородных кровей, а отец не меньше Капитана Блада герой. Это был период увлечения классическими романами, вот муть в голове и кружила, несмотря на то, что я ксерокопия папы. Любой запрет, например, на прогулку не до 10 а до 9, считался оскорблением моего высочества и подтверждением того, что НЕ МОГУТ ТАК РОДНЫЕ поступать со своей кровиночкой. Надо ли говорить, что родители меня обожали и пылинки сдували? Просто этот возраст 11-13 лет больно чуден...
Нет, я ж пишу, старалась, целый детектив развела. Сличала даты и фотки, проводила опросы родных, копалась тайно в документах и т.п. Это возраст самоидентефикации. Я не одна такая была, многие потом признавались, что делали нечто подобное. потом, писала уже, раскрыла тайну рождения знакомому, на пальцах объяснив, что у его белокурых голубоглазых родителей не мог родиться смуглый темноглазый ребенок, просто из курса биологии. Он родителей припер, и они раскрыли ему тайну его рождения. Это было во взрослом возрасте его, так что прошло у них все без последствий. А я навсегда запомнила, как глупая девчонка может достать скелет из шкафа...
ок. Судья знает, опека знает, уборщица из ДД и та знает... а у этих теть еще подруги есть. Выходит что и имитушкам тоже не скрыться? ведь следуя вашей логике, с их стороны это вверх глупости надеяться на что-то.
Кстати, особенного сера не заметила. :) Бывало и хуже.
Но, в усыновлении явно завелся... Скажем, неровно дышащий. Который дублирует сюда провокационные темы.
Согласна, почему то в данной теме все всегда навязывают своё мнение и считают своё мнение истинной в последней инстанции.
У меня вот возник вопрос. А как они собираются отменить тайну усыновления? Будут какие-то проверки? Кто будет контролировать рассказали ребенку или нет?
Например, с усыновленными детьми будут регулярно беседовать опекские тетки на тему "Как живется". Какая уж тут тайна...
К нам когда приходили в этом году, я опеке сказала, что у нас тайна. Вела себя очень корректно, сидела бумажки писала, а дочка рядом со мной крутилась. Никаких вопросов дочке не задавали.
Тоже уверена, что не будет. И вообще впервые от анонимуса услышала, что такое кому-то может придти в голову. :)
вроде бы собираются в 18 лет вызывать ребенка в опеку и выдавать дело об усыновлении почитать. Как всегда в традициях РФ - хотели как лучше, а получилось как всегда.
да за 18 лет ребенок может 100 раз поменять место жительства. На какие деньги будут идти эти поиски детей? Их же не единицы, и даже не сотни по России.
ну уже имеющихся усыновленных вряд ли всех поголовно "рассекретят", но для тех, кто пойдет усыновлять после появления такого закона вполне реально. Введут, к примеру, вместо нового свидетельства о рожднии отдельное свидетельство об усыновлении. и все.
Моей родственнице рассказали когда ей было уже лет 40. Удочерили после войны. Рассказали именно чтобы "она же должна знать ПРАВДУ!". Она сама честно призналась что не нужна была ей эта правда, она жила в мире с собой. Известие что корни ее не здесь, а где то...где?...как то не пошло ей на пользу, внесло много ненужных переживаний.
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2864015
В усыновлении топ, полностью согласна с автором, ситуация у меня идентична.
Очень хорошая иллюстрация к теме топика.
Автор думает только о своих чувствах. Какая она замечательная мать. как она любит, сколько сил тратит, как ей сильно хотелось ребенка, и теперь он у нее есть. О ребенке там нет ни слова. Ребенок не просто ее собственность, ребенок в ее представлении - чистый лист, на котором она, такая добрая и чудесная, нарисует то, что ей захочется.
Ну а правда ей не нужна, правда ее ранит, правда ей напоминает о ее бесплодных усилиях, ее страданиях, ожиданиях. Правда разрушает ее чувство собственной полноценности. с правдой она не чувствует себя матерью. Такая жизнь в отрицании части реальности.
Вопрос только в том, что ребенок подрастает и чувствует ложь. Он подрастает и не понимает кто он, потому что чувствует, что это тема наталкивается на молчаливый барьер.
Даже в этом топике видно как много агрессии есть у таких мам. Эта агрессия от постоянного напряжения, от постоянного чувства обороны от окружающего мира и от ребенка.
Вы - тот аноним, который ничего не будет замалчивать про других, но скромно умолчит про себя? :)
Я вот заметила агрессию только у обратной стороны. :) Которая начинает читать мораль об ужасах вранья. А сами делают вид, что они - Пиноккио.
А "такие мамы" всего лишь просят не лезть, не советовать, т.к. сами разберутся. :)
У любого человека есть право самому разбираться с тем, что касается его лично. Но сохранение тайны усыновления напрямую касается не только его родителей, но и самого ребенка. "Таким мамам" кажется, что они имеют право решать за ребенка, что он будет знать про себя, а что нет. А государство имеет право встать на защиту права ребенка.
Я против законодательного открытия тайны, это лучше оставить на откуп родителям, семье.
Да и не умеют у нас делать подобные вещи тактично и мягко, будут как обухом по голове заявлять, для галочки.
"Так, Иванов, ты в курсе что ты Сидоренко? Кто сказал? Мама? Хорошо. Галку внизу поставь." :-о
Но в остальном считаю, что вопрос с тайной очень непростой.
Мы когда перед усыновлением разговаривали со старшими детьми, то решили, что тайны у нас не будет.
В результате, наши родители, многие знакомые, врачи и даже коллеги мужа были в курсе.
Я несколько раз начинала разговор о том, что бывают "неправильные аисты", чаще на примере мультфильмов.
Но не идет оно!
Девочки наши, они и ощущают себя нашими, и гордо говорят, чьи у кого глазки и чьи родимые пятнышки, и на себя ситуации всех этих Робинсонов, мамонтят, Бабок-Ёжек, Спящих красавиц не проецируют вообще.
Давить не хочу.
Недавно обсудила еще раз это со старшими, они согласны, что раз разговор не получается, "пусть подрастут", до скольких лет подрастать будут - невозможно предвидеть.
Например, если они станут свидетелями еще одного процесса усыновления - у них все равно вопросов не появится? ;-)
Вот так, давить и навязывать это знание не хочется, но и врать на прямые вопросы в 10-14 лет не буду, не смогу.
Еще я сильно против всех этих сахарно-сиропных поисков био-родителей, ну, кроме случаев, когда ребенок потерялся в раннем детстве или был развод и потеря контактов.
В нашем случае био сделали свой выбор, отказы писали сами - это раз.
Они могут уже много лет жить своей жизнью и им такие подарки на голову ни к чему - это два.
Сведения о них скудны (например по запросу суда паспортный стол отказался делать поиск, недостаточно инфы), а мы - далеко, это три.
Ведь даже на Западе есть открытое усыновление и есть закрытое, при втором никакой инфы о био ребенок не имеет, а био не знает где он и с кем.
Ну и про тайну более глобально: да мало ли детей "от соседа" растет, во времена, когда ЭКО было техникой на грани фантастики, привозили долгожданные беременности с курортов, мало ли было беременностей после бурной гулянки, даже от изнасилования иногда рожают, либо потому что хотят ребенка, либо потому что не могут признаться в изнасиловании, вот тут уже действительно ребенка мамино решение не касается, это только ее личная тайна, и не дай бог, придется ее открыть.
Разве что речь пойдет о жизни и здоровье: группа крови там, генетические болячки... :-(
Вопрос очень трудный. С одной стороны - можно и не говорить, пусть будет свой, родной и любимый. С другой стороны - запросто могут "преподнести". У нас в школе была такая ситуация из параллельного класса девочке какая-то новенькая учительница "сюрприз" сделала - на, говорит, бумажку, пусть твои родители заполнят. Девочка спросила типа что это? В ответ - ну ты ж у нас УДОЧЕРЕННАЯ!
Капец.
Кмк..оба варианта приемлимы.. но я бы наверное просто не смогла бы держать в себе такую тайну.. я вообще врать не умею...
у меня бы в голове постоянный червячок жил "а вдруг кто-то узнает", а вдруг болезнь серьезная, и никто не сможет быть донором... а вдруг "доброжелатели" найдутся, а вдруг что-то с документами всплывет... вот такая я паникерша наверное... мне было бы наверное спокойнее.. но я бы наверное стала говорить об этом еще в дошкольном возрасте, но уже в боле менее сознательном - лет в 5 примерно...
Но я на в коем случае не буду никогда осуждать людей которые хотят и могут хранить такую тайну..это их выбор. значит им так морально легче или правильнее..неважно.. главное что они - семья и все, а что как откуда и почему - не имееет никакго значения!!
в России должна быть тайна.У нас в классе изгои дети без отцов,матери одиночки, а тут....
не могу представить. Это у дикарей наверное. А этих матерей-одиночек камнями на улице закидывают и на работу не берут, да? А если вы с мужем разведетесь, то зачмырят вас все вокруг и дитятко ваше тоже?
так вы и заставляете, вон выше говорите: "представьте себе..." Мне уже интересно, это где такие отсталые взгляды еще остались?
да вы за меня не переживайте, вы про себя расскажите. Если муж сбежит, вы ребенка придушите что-ли, чтоб мамой-одиночкой не быть?
Про класс начала не я. Подтвердила, что это есть. Ваш вопрос про "что я буду делать если вдруг" неуместен, здесь говорят о до сих пор нездоровом отношении общества , а не о том, что при этом делают матери-одиночки. Я прошла через это в качестве ребенка, и помню насколько были жестоки одноклассники (90е года).
так то прошлый век!!! я так сразу и сказала, что сейчас такое не встречается. Хотя я вот тоже училась в школе в конце 80-х начале 90-х, и у нас таких старомодных взглядов не было.
ну если 95-96 года это для Вас середина прошлого века...
Если Вы чего-то не видите, не замечаете, в Вашем окружении этого нет, это не значит, что этого нет в обществе. Мне вот вроде тоже живется вроде неплохо, ан нет, тысячи людей выходят на митинги против Путина..Смотрите шире ..
ну вы сравнили!!! Про митинги против Путина я знаю, а про изгнание детей, чьи родители в разводе, даже не слышала. Хотя вы правы, возможно мне повезло жить в более нормальном обществе.
я думаю, что у автора первого поста слово изгои было конечно преувеличено. Но то,что детям бывает очень психологически некомфортно в таких ситуациях, то что дети в школах дразнят и т.д.,это есть однозначно. Видимо не все такие везунчики. Да и насколько я понимаю, Вы не мать-одиночка, не разведены,так откуда Вам знать, что это бывает..
на усмотрение усыновителей. Только родители (усыновители) должны выбирать - сохранять тайну или говорить правду, а закон должен поддержать их в своем решении.
закон должен поддерживать интересы ребенка, а не интересы родителей, которые пытаются решить свои проблемы за счет усыновления этого ребенка.
В "интересах ребенка" узнать, что родители, взявшие его в 2 мес. и всю жизнь любившие - "чужие", а "родная кровь" - наркоманила и бросила его?
только черное и белое бывает в жизни?
Каким образом люди, в самом деле любившие этого ребенка, станут для него чужими по причине некровного родства? Нужно хорошо постараться, чтобы ребенок так считал и думал. Некровный биологически - не равняется чужому, понимаете? Ровно, как и кровное родство не гарантия любви и обажания на всю жизнь. Обычно люди не мыслят так узко.
мой отец биологически никакого отношения ко мне не имеет, но он мне не чужой! и я ему не чужая. мы - родственники.
Много пишут про запад и про то, что там к усыновленным относятся по-другому. Так вот, не обольщайтесь, даже на западе, хотя, в целом, отношение к усыновлениям лучше, все равно, бывает и дразнят и выделяют не всегда с положительной стороны этот факт. Многие жалеют "бедных сироток". Я за тайну от окружающих, не от ребенка. Согласна с действующим законодательством.
Вопрос тем, кто за тайну. Как вам кажется, тайну нужно хранить всю жизнь, или взрослому человеку нужно сказать, что он был усыновлен?
на этот вопрос просто нет однозначного ответа. Такое ощущение, что люди видят только черное и белое, но жизнь как раз состоит большей частью из серого. Т.е. ответ в каждом конкретном случае может быть разным. Люди все разные, для кого-то это травма, кому-то все равно, да и ситуации жизненные разные тоже.
Ну вот Вы, вероятно взрослый человек. Как Вы считаете, у какого-либо другого взрослого человека есть право лишать Вас очень важной для Вас информации?
Например, Ваш муж или Ваша мама имеют право скрыть от Вас нечто, что очень значимо для Вас?
Например, если остаться в детско-родительских отношениях, если Ваша мама знает, что Вашего ребенка перепутали в роддоме, и Вы воспитываете чужого, но Вы об этом не знаете. Имеет право Ваша мама молчать?
Вопрос в том, какую информацию считать значимоважной. т.е. я, как взрослый человек, смотрю на эти вещи очень прагматично. А что мне это может дать? Для меня ценна та информация, которая может существенно улучшить мое душевное состояние или качество жизни. Если мое душевное состояние стабильно, и я удовлетворена всем в этой жизни, мои условия жизни тоже меня полностью удовлетворяют, зачем мне спорная информация, которая может меня дестабилизировать, не принеся мне при этом ничего позитивного?
И наоборот, если я - в поиске себя, если я не удовлетворена собой, своей личностью, если я чувствую, что мне чего-то не хватает, чтобы стать полноценным человеком, найти свой путь, то возможно, эта информация может что-то мне дать, хотя может и окончательно меня дестабилизировать.
Поэтому я и говорю, что в каждом конкретном случае свой ответ.
Лично по себе, я бы не обиделась, если бы узнала. Заинтересовалась бы, возможно. Искать бы, если бы и стала, то чисто из любопытства.
Меня бросил отец и я знаю, о чем говорю. Никогда во взрослой жизни не было желания его увидеть или найти. Хотела бы, чтобы его вообще не было бы в моей биографии после рождения. Полностью бы поняла, если бы оказалось, что его от меня скрывали. По сути, он мне чужой человек.
я не выбирала, знать или не знать, за меня это было решено, если бы зависело от меня, я бы предпочла не знать. так что тут я как раз жертва обстоятельств и это не мой выбор.
Не знать, что бы не делать выбор? А в остальных случаях кто вместо вас выбирает?
именно не знать - это и есть выбор, причем осознанный. О котором никто не позаботился. А что было раньше, курица или яйцо? Какая вам разница, кто выбирает, я или за меня, если при этом я счастлива?
Как не зная можно сделать выбор? Как не зная про отца вы могли бы сформировать свое отношение к нему и его поступкам? И почему это знание мешает вам сейчас быть счастливой?
почему мешает, счас не мешает, я вполне себе счастлива. Но был момент, когда осложняло жизнь, потому что у меня была другая фамилия. В школе, знаете ли, дети бывают злыми.
А почему вы не отвечаете на мои вопросы? Их в моих поста много к вам скопилось..
Вы с разными людьми беседуете, а не с одним.
Дети бывают злыми, у меня был деффект речи, тоже дразнили. Но вот настал момент когда я приняла в себе все и дразнить перестали. Дразнят неуверенных в себе, тех кто сам собой недоволен.
Не умно. Дразнят дети не столько не уверенных в себе, сколько отличных от себя. Когда получают отпор, то дразнить перестают. Всегда в детском коллективе есть парочка идиотов, которые дразнят всех, а еще иногда мальчики дразнят девочек, а девочки мальчиков.... И неуверенность в себе, скорее, у тех, кто дразнит. Так что опять вы промахнулись :).
Вы бы тогда подписывались номерами, а то неясно, один вы человек или нет. Оказывается, я тут с группой беседую. Как-то некрасиво, дорогие мои, у меня выспрашиваете кучкой, а сами на мои вопросы не отвечаете. Тоже от неуверенности в себе?
ну, если вам не помог, то это не значит, что у всех то же самое. Наверное, отпор плохо давали, как вариант. Опять же, нужно смотреть кто, что и как. Мне помогало всегда, хотя я не конфликтный человек, и у меня сам факт агрессии вызывает дискомфорт. Хотя, постоять за себя я всегда умела, если надо, не переживайте. И любили меня в детских коллективах, я такая :).
Я не ставлю номер, потому что смысла не имеет, я одна пишу. А вас - много, как выяснилось... Я не против поговорить, с одним собеседником или с несколькими, но по-честному, зная, что это разные люди. Так что если вы уважаете вашего собеседника, то ставьте пожалуйста номер.
Отпор помог вам заткнуть рот дразнившим. Но травма осталась, себя ведь не заткнешь. Самый большой вред человек сам себе наносит, никто из окружающих и рядом не стоял, со всеми дразнилками на свете.
а зачем мне, в принципе, формировать свое отношение к чужому для меня человеку?
В мире есть порядок и от вашего желания он не зависит. Это как если захотите, что бы река пошла вспять, и будете плыть против течения. Только силы потеряете, а река как текла так и будет течь.
Вот точно так же вы боритесь сама с собой. Потому что в этом порядке он не чужой человек, а ваш биологический отец.
что за бред, почему это ваша точка зрения символизирует порядок, а моя нет? Думаю, наоборот. Я с собой не борюсь, что бы вы мне не пытались внушить. Просто раздражает, что, не имея собственного опыта, люди отвергают любую точку зрения, отличную от того, что в книжке прочитали, даже не сумев толком сформировать своего восприятия вопроса, а слизав чужую модную точку зрения.
Мой биологический отец мне чужой человек. Если вы считаете, что он мне родной, тогда обоснуйте, почему, основываясь для начала на том, что значит для вас слово "родной"
Одно то что вы раздражаетесь уже говорит о том, что есть проблема.
И я не писала, что он родной. Но и не чужой. У него своя роль в вашей жизни, он ваш биологический отец. Вот и все. Это просто факт, который стоит принять. Не все биологические отцы бывают "своими", родными, любимыми и любящими. Есть и те, кто просто участвовал в зачатии.
А если не раздражаетесь, то перестаньте пытаться меня зацепить и не переходите на личности. Мы просто беседуем на эту тему, не более того.
А роль био это и есть зачать и выносить (для женщин).
Ну и люди ведь деляться не только на "чужих" и "родных". Есть те, которых вы и не видели никогда, но знаете о них, и они сыграли определенную роль в вашей жизни. Я, например, не помню своих дедов, но они мои деды, хоть и не принимали во мне участия.
покажите пожалуйста, в каком месте я перешла на личности. Я задаю вопросы, на которые вы успешно не отвечаете, притом, вы настолько не уважаете собеседника, что даже не считаете нужным выполнить его простую просьбу, заранее зная, что делаете собеседнику неприятно. Просто мне не очень нравятся такое поведение. Плюс постановка несуществующих диагнозов и стереотипное мышление.
Деды - плохой пример, потому что они ваша семья и передали вам через родителей свои ценности.
Ответ на ваш последний вопрос, думаю, что имеет, если при этом, зная меня, она уверена, что я или ребенок может пострадать в случае обнаружения реальной информации.
ОК. У Вас есть свои дети?
Я поняла, Вы доверяете своей маме решать за Вас, что для Вас важно.
Хотя бы теоретически можете предположить, что не все люди хотят, чтобы за них решал кто-то другой?
Да, есть, двое. Еще раз, почему по умолчанию вы считаете, что ЭТО для меня должно быть важно?
Слава богу, вы поняли, наконец, хоть одну основную идею моего поста, именно я предполагаю, и не теоретически, а эмпирически :), что НЕ ВСЕ ЛЮДИ одинаковы и не всем важно то, что важно для вас и не у все есть потребность в том, в чем есть потребность у вас. Именно поэтому нет однозначного ответа на вопрос о тайне. как нет в жизни черного и белого.
Я поняла, Вам не важно, родная ли у Вас мама или нет. кто есть Ваш папа, и родные ли у Вас дети (при условии, что они родные). Более того, Вы доверили бы своей маме решение вопросов, что для Вас важно, а что не важно.
Поймите, Ваш неудачный опыт отношений с отцом не позволяет Вам быть объективной в этом вопросе. Вы будете повторять свой семейный сценарий, передавать его детям и считать его нормальным, пока не задумаетесь. о том, что все могло быть иначе.
Режет глаз, видно что у вас нет усыновлённых детей.
Они самые РОДНЫЕ, как они могут не родными? Они просто не кровные, вот и всё. Это разные вещи. Я отношусь к этому так: выносила другая женщина моего ребёнка, спасибо ей за это, на этом её миссия в жизни моего ребёнка закончена. И это моя правда.
Не важно, потому что они мне в любом случае родные. А почему должно быть важно? Да, я доверяю своей маме, но давно живу отдельно и далеко от нее, при необходимости она делает выбор за меня по генеральной доверенности, это вопрос доверия ближнему, а в чем проблема?
У меня есть папа, который меня воспитал и есть очень важный и позитивный опыт отношений с ним, который я передам и своим детям, а в чем тут проблема? Конечно, я буду продолжать считать его нормальным, как и вы свой :), а почему я не должна, собственно?
Судя по тому, что вы тут высказали никто в этом мире не может быть объективным, потому что каждый в какой-то степени применяет свой семейный сценарий, живет с ценностями сформированными с детства и у всех они разные?
Почему, кстати, вы считаете себя гуру и истиной в последней инстанции? Вас на самом деле просто забавно читать, тем более, что все ваши умозаключения вы ничем не подкрепляете. Вы начинающий психолог или просто учитесь?
Еще раз, основная моя идея в том, что все люди разные и однозначного ответа на вопрос о тайне быть просто не может. Не нужно всех одной гребенкой причесывать, это просто неумно.
считаю, что каждый человек имеет право знать правду о своем происхождении, если его это интересует. Дети - не собственность родителей, чтобы ими распоряжаться. Сохранять тайну по отношению к ребенку, чистой воды эгоизм. Думаю, родители боятся только одного, что ребенок перестанет их безраздельно любить.
А вот что касается тайны по поводу био, я за то, чтобы у био никогда не было возможности узнать, где и у кого находится ее ребенок. Каждый БИО, будучи взрослым человеком, сознательно принял (а) решение отказаться от ребенка. Если бы БИО нашей дочери все же узнала, где она и появилась на пороге нашего дома, я бы выставила ее за дверь.
Что касается других людей, мне кажется, если ребенок и родители сами абсолютно спокойно относятся к усыновлению, для всех остальных тема становится малоинтересной. У нас все окружение знает, что младшую удочерили, и все равно иногда забываются и спрашивают что-нибудь, что подтверждает, что они и думать забыли, что ребенок не родной.
+1 поддержу вас в полной мере. Чаще всего это больше психологический барьер , который трудно перейти родителям чем детям. если родители относятся зрело и спокойно - у детей нет субстрата сомневаться и пускаться в поиски БИО.
Проблема тайны больше забоит родителей, т7к те кто не дошел до зрелого понимания проблемы часто опасаются, что они окажутся в глазах других менее состоятельными и пр. Я тут дискутировала с одной мамой в форуме здоровье - там стоял вопрос о том - говорить ли гомеопату о том что 5 летний ребенок усыновленный?
Там яркий пример мамы? которая не до конца спокойно относится к тайне усыновления.
Я также поддерживаю тему о том, что БИО должны быть ограничены в праве получения информации где в настоящее время находится ребенок. Эо реально может повлиять на детскую психику.
Удачи
Это должен быть личный выбор семьи - говорить/не говорить. Я не скрываю факт усыновления, но не считаю нужным обязать усыновителей рассказывать об этом ребенку. Должна быть законодательно утверждена возможность хранить тайну.
Не знаю.. Честно говоря, я за тайну. Не хотелось бы жить в детстве с мыслями с мыслями, что ты не родной ребёнок, а во взрослом возрасте это как обухом по голове. Нафиг она нужна, такая правда. Чтоб пойти полюбоваться на родителей- алкашей? Подкидывать им на опохмел? Или увидеть новую семью матери, к примеру, счастливую с мужем и двумя родными детьми, а ты- ошибка её молодости?
