как забыть предательство?
столько лет прошло уже,а всё гложет. как же забыть? уж не говорю о том,чтобы простить,просто сделать так,чтобы изнутри не жрало(
Вы предали или вас предали? Хотя судя по тому что простить не можете, то предали вас. А если так то почему вы мучаетесь? Вы же не совершили ничего плохого, а другого человека не вам судить.
меня...так вот в чём и вопрос,почему я-то должна мучиться. наверное потому,что вижу его сияющую физиономию (дети общие,пересекаемся) и даже ни сном ни духом не просил никогда прощения и по ходу абсолютно уверен,что прав до мозга костей. хочется наверно возмездия,чтоб мучился так же,как я когда-то. вот. а возмездия нет и не предвидится похоже
так, может быть, действительно, прав? Пусть не по форме содеянного, но по сути? За что же тогда просить прощение? У каждого своя правда.
извините,не совсем поняла,какая плата и почему за жизнь-то? конечно,я довольна,что этот ад позади)
Вы серьезно не понимаете?А вы зайдите в раздел на Еве,где обитают мамочки больных детишек,и спросите,что они готовы отдать за то,что бы их дети были здоровы.Они бы согласились,на все,и что бы их бросили хоть 1000 раз,и ни капли об этом бы не пожалели
это тоже. без него дышать свободней,но дети общие и ещё некоторые материальные моменты,связывающие нас. поэтому пересекаемся,к сожалению(.
так вы радоваться должны и быть благодарной, что он ушел - а то бы вообще померли! Из двух зол в вашей жизни получилось меньшее, и вы еще недовольны?!
все рассуждения о правильном и неправильном - относительны. Как всё относительно к единице.
Не всякий человек способен на самопожертование. Есть слабые люди. Если Вы ждали эту жертву от мужа, то сделали изначально неправильный выбор. Значит винить можно только себя.
Возможно, этот человек был Вам дан, чтобы Вы рядом с ним заболели, а без него выздоровели. Ведь, наверняка, оставшись без поддержки мужа, Вы собрали все силы, чтобы вырваться из плена болезни. А было бы так, будь он с Вами рядом?
Желание мести разрушительно и неконструктивно. Найдите то позитивное, за что Вы будете ему благодарны. За детей, допустим. И начинайте вытеснять из себя то плохое, что он Вам оставил в "наследство" после себя.
Здоровья Вам крепкого!
спасибо за пожелание здоровья...но какая же это жертва?? это же так естесственно среди человеков-существ разумных:быть гуманными. это ж не чужой был человек,хотя сейчас понимаю,что таки да,нарисовала себе его. реальность далека от образа в моей голове...Я не то.чтобы хочу мести,нет. Я ж понимаю,что такие желания бьют по мне в первую очередь. Я наоборот хочу забыть,стереть из мозгов всё,что было и егосамого,как будто в страшном сне привиделось всё это мне.
Наверное, вы просто скучаете по нему и тоскуете как по любимому человеку - потому и простить не можете: себе - эту абсурдную тоску и любовь (потому и ощущаете ее как ненависть и злость), ему - что больше не разделяет ее...
Мы всегда ненавидим того, кого не можем позволить и кого непростительно любить...
о,нет,не скучаю-это уж точно. скорее на себя сержусь,что позволяла так с собой и столько лет ухлопала впустую можно сказать
Сожаление о потраченных годах и самой себя, досада на себя - лишь оттеняют и подчеркивают его счастье и горечь его сегодняшнего к вам отношения.
Неужели у вас с ним ничегошеньки хорошего не было?! ведь вы же как-то с ним знакомились, женились, жили?.. Неужели вы совсем об этом не вспоминаете? или избегаете вспоминать? и если это так, то почему же?
хорошее конечно же было за столько лет-то. но просто во время развода человек так себя показал,и во время моей болезни.просто два разных человека. столько злости,ненависти,гадостей,и т.п. Т.е. я увидела абсолютно другого человека. Это убило всё то,что было хорошего до этого. Ну и сам факт конечно,что когда я умирала в буквальном смысле.через меня просто напросто переступили и дальше пошли. Даже не просто переступили,а ещё и пнули хорошенько ,в моральном,и кстати и физически тоже. Я не могу всё это в голове уложить,мозг отказывается(..
полстрочки о хорошем, и 4 - опять о плохом...
Если только вы действительно - действительно! - устали от собственной ненависти и горечи и хотите забыть и простить так, как пишите и спрашиваете нас тут, то почаще вспоминайте хорошее. Ибо помня и циклясь на плохом, вычеркивая из памяти хорошее, вам никогда не полегчает...
конечно я устала от этого негатива,это по мне бьёт...постараюсь думать о хорошем.по крайней мере о плохом не думать..
что нас не убивает делает сильнее))) я всегда придерживаюсь этого....и хорошо что человек именно в сложный момент жизни себя показал сейчас, а то лет так через 30 дремучей старухой оставил бы вас на улице умирать, было бы лучше?
еще один момент, человеку дается испытание такое, которое он может выдержать, тут многие вам сказали мудрые вещи, но вы же их опять не слышите, к сожалению, а задаетесь вопросом за что и почему, я вам скажу это неконструктивно и сжирает вас изнутри, а зачем? пошлите ему в спину попутного ветра, он свое в жизни еще огребет рано или поздно, а на самом деле он даже не достоин чтобы о нем думали, а вы вот думаете....
а еще я думаю так - вам далось пережить это чтобы вы начали себя ценить и лучше разбираться в спутниках жизни и среди множества смогли распознать того самого, который вам будет послан для "спасения"
"Не мсти,а прости.И жизнь тогда за тебя их размажет".Очень нравится это изречение.Действительно,лучше с улыбкой отпустить человека,чем вот так мучиться.
Прямо моими словами говорите... Я читаю здешние советы и тоже принимаю их к сведению, т.к. ситуация у нас с Вас одинаковая...
Когда у тебя всё хорошо - это просто ТВОЯ жизнь. Это не имеет ничего общего с местью.
А зачем забывать-то? Нужно "просто" сделать это менее значимым. Тренируйтесь, тренируйтесь: аутотренинг - ваше всё.
а как тренироваться. я,если честно столько книг перелопатила за несколько лет. но видно или я туповата:-) или не то читаю.
Явно не то.
Примите то, что произошло как данность. Примите то, что предательством вас наказали за что-то или в чём-то проверили.
Вы же не обижаетесь долго на то, что не увидели лужу, наступили в неё и запачкали обувь?
Вот отнеситесь к своему разводу так же: вы не разглядели кучку дерьма (простите). Наверняка были звоночки, по которым можно было судить, что вам досталось отнюдь не пирожное, но вы их проигнорировали или не заметили/не захотели заметить. Тогда вам всё объяснили популярно гораздо более жёсткими методами, раз мягких вы не поняли.
Аминь. Спокойно живём дальше, не оглядываясь на кучку дерьма, даже если её запорошило цветами.
вот честно,не за что наказывать. я не ангел,но вот так по крупному,ну не за что,разве что не с тем связалась. Звоночки да,были,уже потом,когда назад отматывала,даже не звонки,а набат,а я нифига не прислушивалась.
Может, в этом и есть ответ. Сначала вам давали знать тихо, потом посильнее, потом уже громко "сказали". Вы всё не слышите - поэтому шарахнули уже по-настоящему...
+ один. Именно так и описывают все ступени жизненных уроков, когда первый, второй, третий разы не слышны.
Шарахают в итоге по полной!
Неправильно ставите вопрос. Не ЗА ЧТО, а ДЛЯ ЧЕГО Вам это испытание дали. Где-то Вы свернули со своего жизненнго пути и знаков не замечли, вот Вас и шарахнули по полной((. А вообще, хочу Вам сказать, что все ответы на все вопросы мы знаем, просто иногда боимся признаться самам себе. А Вы ведь наверняка знаете, почему с Вами так случилось, просто, может, очень страшно признать это. Более всего мы откровенны наедине с собой. Не бойтесь открыть это в себе, Вам после боли станет в любом случае легче. РАк, говорят, это чувство вины. За что Вы так виноваты, что боитесь признаться самой себе? Что Ваш муж в Вас вылечил? Удачи Вам!
К какому такому? Что нужно было давно ноги делать? Но причем тут рак у автора, например? :-o
А смысл объяснять? Вы ж уже твёрдо настроены на то, что никаких "уроков" не бывает. :)
Я уж давно вам даю понять, что не буду вдаваться в объяснения ради человека, который заранее настроен на отрицание, а вы только сейчас это поняли. :)
Это Вы не поняли - я всегда готова поменять свою точку зрения, если мне нормально объяснят почему я не права и объяснение мне покажется логичным. Если бы меня не интересовало объяснение, то вместо "объясните, не вижу связи" я бы Вам или вообще ничего не писала (скорей всего) или что-нибудь вроде "что за бред".
Такое ощущение, что Вы сами не видите особой связи, поэтому и встали в позу "не буду я ничего объяснять".
Ну, тогда вы просто очень... э-э-э... странно стали продолжать беседу - она как-то не подразумевала какой-либо продуктивности. А я на тот (да и на этот :)) момент вся такая благодушная, домашняя и мягкая и совершенно не была настроена на "битвы", которые, каюсь, иногда люблю. :)
Писала быстро из-за недостатка времени, короткими фразами, битву начинать тоже не собиралась. На мои короткие фразы и в реале иногда люди реагируют не так, как я ожидала :-D , думаю в этом дело.
Ничего особенного не вижу, просто мужчина не выдержал испытания трудностями, это Руна какую-то свою теорию развивает.
вопрос, кто ему эти испытания устроил? не собственная ли жена (не своей болезнью, конечно же! а своим вечным состоянием жертвы...)
о как). Не могла пройти мимо:-). С чего Вы взяли,что у жены было вечное состояние жертвы? Как раз наоборот,весёлая и довольная жизнью девушка превратилась в итоге в некое подобие женщины с годами проживания в браке с этим мужчиной. Как сказали выше, сказать "спасибо" человеку,что ЭТО всё случилось сейчас,а не тогда,когда ей 60 лет было бы-самый лучший вариант в этой ситуации)..
жертвами люди себя не в одночасье начинают ощущать - обычно это хроническое состояние, еще в молодом возрасте формирующееся и способное довести до белого каления любого, кто живет с тем, кто все время себя ощущает жертвой. У автора просто очередное обострение этого состояния на фоне болезни и на фоне того, что ее муж уже не выдержал. Но скорее всего оно сложилось еще задолго до болезни и до мужа. Оттого и заболела... Оттого и муж ушел...
давайте! Чисто для баланса и вселенского равновесия ))) - автору хватит на него злости, чтоб заполнить ею всю одну чашу весов.
дело не в жалости к мужу, а в личной ответственности за то, что с автором произошло в прошлом.
чтоб человек начал, смог и поверил в то, что он меняет свою жизнь в том направлении, в каком ему надо сегодня, он должен признать, что и в прошлом он ее тоже менял сам - то есть сам огреб на свою голову те проблемы, которые имеет, только сделал это не осознанно и руководствуясь другими целями, чем сегодня (возвращение себе ощущения контроля над своей жизнью невозможно без взятия ответственности за свои провалы и неудачи). Для этого люди переосмысливают свое прошлое и свое поведение и мотивы в прошлом, принимают ответственность за него: не меня бедную несчастную бросили сволочи неблагодарные, а я сама доводила их до того, чтоб ушли и бросили, т.к. состояние жертвы мне чем-то очень выгодно (например, тем, что все жалеют, и я выхожу "хорошая" и оправданная со всех моральных сторон). Кроме того, супружеская пара - это как единый организм, в нем нет "хорошего" и "плохого" супруга, жертвы и палача. Один влияет на другого, как в симбиозе, как в танце. И если танец вышел криво - значит, оба кривоноги... поэтому автору желательно понять, какие такие па, она сделала криво, и на каких таких поворотах подставила подножки своему супругу, что в итоге он отказался танцевать с нею дальше...
Хм, хотела уже что-нибудь вроде КПСС написать, но вот "я сама я сама доводила их до того, чтоб ушли и бросили", ой нет. А если не доводила? Ну что за бред вообще? Ситуация проста дальше некуда - один из партнеров ушел от другого как только тот тяжело заболел. Предал. Оставил в тяжелой ситуации. И собственных детей оставил. Такой это был человек, с гнилой сердцевиной, т.к. ДО ТАКОЙ степени повлиять на человека, что из принца стало чмо просто невозможно, никакой подножкой. Ну причем тут "быть жертвой мне выгодно"?
Другое дело, что как Вы совершенно правильно пишете нет смысла автору зацикливаться на том, какая он сволочь, какая я бедная и получать с этого дивиденты, эта дорога никуда не ведет.
Королёк * написал(а): >> ... Ситуация проста дальше некуда - один из партнеров ушел от другого как только тот тяжело заболел. Предал. Оставил в тяжелой ситуации. .."?
Дело в том, что это версия автора, которая по сей день продолжает увлекаться ролью жертвы, а потому все средства для этого хороши - также и та, что муж бросил ее исключительно из-за болезни, и все остальное в ней его устраивало, и он был счастлив... Вместе с тем автор пишет, что не исключено, что косвенно из-за него она заболела, что при нем было трудно дышать и как он ушел - стало легче.
Я не знаю пар, в которых существовала бы настолько невзаимная динамика: ей все плохо, а ему все по кайфу!.. Разница может быть только в сосредоточиях, определенных точках, функционирования пары: например, ему классно в сексе, а она еле терпит, когда это закончится, но зато ей классно с ним в беседе, а в его представлении она ему по ушам скребет и сил нет слушать ее болтовню...
Если дышать было трудно ей - значит, и ему также - только может быть в чем-то другом... Это первый аргумент
Второй аргумент. Болезнь - да могла послужить триггером к тому, что он бросил, но не причиной. Так сказать последней каплей, соломинкой, сломавшей хребет верблюду. Если динамика в паре более-менее здоровая, то супруг не может бросить второго супруга - даже если захочет и будет пытаться себя заставлять!!!- только потому, что тот болен или стал инвалидом. И это несмотря на трудности и кризис. В конечном итоге решает душевная и эмоциональная привязанность, а не физическое тело и здоровье. По сути здоровая динамика отношений в паре позволяет переживать очень ужасные кризисы, и болезнь одного из супругов также. Если она изначально нездоровая - то оба тому способствовали...
Прочитав Ваше сообщение снова так и тянет ППКСнуть :-), хорошо написано, логично.
Но это было бы логично, если бы бросание больных жен или здоровых жен с детьми-инвалидами не было бы своего рода нормой для российских мужчин. Не знаю, ходите ли в раздел форума ТД, там много "интересного" можно узнать. Как-то с трудом верится, что у всех тех пар были ужасные отношения и болезнь была последней каплей.
Да и уйти можно по-разному. Буду спекулировать, представив обычную ситуацию,т.к. не знаю подробностей, если они где-то внизу написаны, то я еще их не читала. Итак, все в отношениях было плохо, муж хотел уйти. Почему он ушел именно в тот момент, когда его поддержка была нужна жене больше всего, когда ее ждало тяжелое лечение или даже смерть? Ок, последняя капля, как вы пишете. Он ее и ребенка полностью обеспечил, нанял людей, которые о ней и ребенке позаботятся когда она не могла этого сделать сама? Стал очень много времени проводить с ребенком, который переживал огромный стресс в результате болезни матери и распада семьи? При этом не нужно встречаться с "объектом раздражения".
Или может он объяснил причину своего ухода, нормально поговорил, или все-таки осыпал проклятиями и рассказывал, какая она мразь и сама в своей болезни виновата, даже желал ей скорее сдохнуть? (по следам топиков в ТД :-( ). Или может быть он ей ни слова не сказал, заботился и ушел только после ее выздоровления? Ну, это точно не случай автора.
Когда-то я читала интервью с известным телеведущим, ему тогда было лет 50. На вопрос журналиста, какой момент в жизни для него был самым тяжелым, он ответил, что когда стало понятно, что его жена после аварии навсегда останется в инвалидном кресле. Он описал весь тот ужас, который его захлестнул, оживший кошмар, в котором он, молодой (28 лет, если не ошибаюсь), красивый, талантливый, бездетный, любящий жизнь оказался связан с инвалидом, который никогда не будет ходить и не будет иметь детей. Между прочим жена была любимая и очень красивая. Но все в нем тогда кричало "Бежать! Бежать! Бежать!"
Наверное что-то в этом духе проживал муж автора. И сбежал. Его можно понять, можно посочувствовать. Но его поступок нельзя назвать правильным, он поступил подло.
я так много написала, и все пропало..(((
Насчет российских мужчин - хоть я и не в России живу, но мне всегда обидно, когда своих же так низко оценивают. Потом удивляются, почему они не стремятся к лучшему - если в них не верят изначально, на фига им стремиться что-то в себе менять?! Проще поставить на себе крест и спиться, например... У нас тоже разводятся, ссорятся и еще как ужасно -то!!! И в Америке и везде по всему миру! Можно конечно сказать, что сами себе такую репутацию заработали - но это уже басня о курице и яйце: все как у жен и мужей - "непонятно, кто первый начал"?. Она веру в него потеряла, или он ее надежд не оправдал?..
По поводу ТД - и рассказанных историй: количество не имеет отношения к сути, так как оно представляет только одну сторону - женскую (Форум-то женский)
Вкратце: мужчины - тоже считают и чувствуют себя жертвами. Вы не слышите и не читаете мнений разведенных мужчин, поэтому вам кажется, что они аморальны. Их тоже бросают в болезни и инвалидности, их жены им врут, изменяют, используют и разводят на деньги, алименты тратят не на детей, а на себя, при этом в детьми видеться не дают, а если и на словах говорят, что дают, то делают все, чтоб ребенок "сам не захотел" общаться с папой... Если бы вы послушали мужскую точку зрения, вы поняли, что женщины в той же степени аморальны... Мужчина бьет кулаком и деньгами - женщина словами и детьми. Дети - это главное оружие жен в бракоразводных делах. Спросите автора, согласилась ли бы она отдать ребенка в дом БМ, если бы ей при этом было полностью позволено с ним видеться, общаться, воспитывать, брать к себе в гости и т.п? Как вы думаете, что бы она ответила?!.. Наверняка нечто вроде: "этому подонку ребенка нельзя доверять!" - в трактовке БМ это звучало бы как "она препятствует моим встречам с ребенком"... Государство и общество в вопросах "раздела детей" полностью на стороне жен.
То, что вы написали о телеведущем - все очень правильно. Именно это и переживает второй, здоровый или уцелевший супруг! Вот именно это и переживает - в точности, слово в слово!
Но почему если он остается с ней, то заслуга обоих? а если уходит - то ответственность только его?!.. Кстати, о телеведущем так и не понятно - ушел он или нет?
я абсолютно не препятствую общению детей с их отцом,хотя в душе да,считаю,что "этому подонку ребенка нельзя доверять!":-). Но свои эмоции стараюсь прятать глубоко в душе.
типичнейший ответ разведенных жен, ну что тут еще скажешь?! Ну просто уже уши намозолил!..
Именно так мужчины и говорят: "Если вы ее спросите, препятствует ли она..., то она разумеется скажет, что нет! Но на самом деле, в глубине души она не хочет этого общения". Да-да и бессознательно у нее выходит все, чтоб его предотвратить!.. То опоздала, то забыла, то заболела, то ребенок заболел... на худой конец "ребенок сам не захотел"...
Неужели Вы действительно верите в то, что это ваше отношение к его встречам с ребенком возможно скрыть?! и от кого? От мужа, пусть и бывшего, который знает вас как облупленную после стольких то лет счастья и несчастья?!
Вы перепутали нас. Это я жалуюсь на то, что нет отца, но я отнюдь не против, если бы он хотел видеться с ребенком, а у него желания нет. А Вы ответили Автору. Она не хочет, но пускает.
ах, извините! Перепутала анонимов...
Теперь вы сами можете убедиться, насколько невыгодно мне общение в этом топе. Удаляюсь...
а я и не скрываю своего отношения к бывшему мужу:-). Точнее мой бм "догадывается" о моём к нему отношении. Я не строю из себя Мать Терезу).
Поддержу! А то тут, действительно, сплошные святые собрались - всех простили, сами дуры и т.д. правильно, автор, м-ков нужно так и называть, а еще лучше клеймо на лоб ставить. А то плодятся, бросают и так далее и так далее и так далее...
"Но свои эмоции стараюсь прятать глубоко в душе. " - это другой аноним вместо вас написал?
Я сама звонила БМ и спрашивала когда он хочет взять детей, предлагала варианты чтобы ему подходило, главное чтобы взял, я подстроюсь, т.к.дети сильно скучали. Если ребенок не хотел, все равно без разговоров шел к отцу. За 4 года надоело, если перестанет вообще общаться мне без разницы.
Я не общаюсь с женщинами, которые врут, бросают больных мужей или им изменяют. Тем не менее у некоторых из них мужья много чего себе позволяют или позволяли.
Телеведущий естественно остался. Может и заслуга обоих, но если бы он оказался гнилым человек, то никакие заслуги жены в создании гармоничного брака и никакая ее хорошесть не сохранила бы брак.
Королёк * написал(а): >> Я не общаюсь с женщинами, которые врут, бросают больных мужей или им изменяют.
Позволю себе крепко в этом засомневаться... Во-первых, потому что я озвучила опять же суб'ективное представление мужей о своих женах - в той же степени суб'ективное, что и авторское данного топа. Во-вторых, потому что именно в силу того, что они ваши подруги, и вам дорога и близка связь с ними, вы также суб'ективно и селективно их оцениваете, больше доверяя им, а не их мужьям. Ибо у них есть тысяча веских причин для того, чтобы бросить своих больных мужей...
Повторяю, это неразрешимая дилемма - кто первый начал и кто больше виноват: такая же неразрешимая, как дилемма о кур це и яйце. Лучше на эту вязкую тему просто не ломать голову, и решать как из нее выйти.
Что за муть, извините меня, Вы пишете? Бросить больного мужа поступок объективный или субъективный? Завести любовника поступок объективный или субъективный? Я что, за такие поступки по голове должна гладить только потому что кто-то является подругой?
Нету у меня таких подруг и не было. Как вообще можно продолжать дружить с кем-то, кто бросил детей и мужа, больного раком? :-o Ах да, у нее уважительные причины были, не шмогла она, не шмогла (с), и вообще она никого не бросала, просто ушла и алименты платит с белой зарплаты. :-o
Королёк * написал(а): >> ...Бросить больного мужа поступок объективный или субъективный? Завести любовника поступок объективный или субъективный?
Возвращаемся к истокам дискуссии... ((( Не вижу смысла повторяться...
Если вы всех своих подруг способны оценить об'ективно, значит они вам не подруги, нет между вами близости душевной, понимания и дружбы. Или же вы лицемерите...- это тоже вариант.
:-) шото поздно ты определилась, что в дискуссии нет смысла. У твоего синего оппонента есть только чёрное и белое. У него нет серого.
уже за одно то, что собеседник пишет не анонимно, пытается понять твою точку зрения и аргументировать свою, можно его уважать.
Предпочитаю думать, что обе устали от дискуссии и от шевеления мозгами. )))
...И даже если и видит все в черно-белом свете и хочет считать себя высокоморальной личностью, способной выстоять против естественных психологических влияний среды и общения (что в принципе почти невозможно...) - то у нее видимо есть на то причины, ей это зачем-то необходимо для ее жизни и приспособления и это безусловно ее право...
Кто я такая, чтоб кого-то судить, не зная и на самом деле и не желая по сути знать всех причин и всей подноготной?
мы ж не об уважении :-) а о целесообразности дискуссии и высокоморальности. Я вообще никого и никогда не осуждаю потому, что ни один из нас не знает, как именно он поведёт себя в той или иной ситуации. Мы можем только предполагать, но не знать.
если это испытания - то скорее всего да, кто-то устраивает и с какой-то целью... А трудности они сами существуют, всегда и везде, ибо жизнь вообще нелегкая штука.
Честно говоря думаю, что бывают только трудности, и ими человек испытывается :-) . Только вот насчет рака не уверена, находясь под впечатление недавно прочитанного материала на эту тему.
Королёк * написал(а): >> Честно говоря думаю, что бывают только трудности, и ими человек испытывается :-)
испытывается на что? зачем? каков конечный итог этих испытываний? каков критерий выдерживания этих испытываний или провала?
" Только вот насчет рака не уверена, находясь под впечатление недавно прочитанного материала на эту тему."
- рак - одна их трудностей, существующих объективно, не для испытываний. По-моему, никто никого не испытывает и не собирается. Просто мир труден и даже жесток, и мы в нем выживаем. Как у Дарвина.
Не испытывается, принимает решения, которые определяют, каким он становится.
Насчет рака - просто недавно прочитала точку зрения, что с раком в отличие от других заболеваний все не так просто, с одной стороны очень убедительно, я под впечатлением еще, а с другой чернобыльцы и т.п. никак в эту теорию не влезают :-).
Ничего нового, что заболевают раком те, у кого много внутренних проблем, конкретно ненависть и непринятие себя и мира. Лечить бесполезно, т.к. вырежешь - оно снова появится, всякие энергетические практики тоже бесполезны, вылечиться может только тот, кто поменяет себя и свое мировоззрение. Добрые веселые больные раком - миФ, они такими стали в процессе работы над собой уже после появления заболевания, если такими казались до заболевания - то только казались, внутри шли совсем другие процессы. Примерно так.
Аргументов против этой теории я сама напишу вагон и маленькую тележку, но задумалась, может быть что-то в этом есть, раз разные люди, столкнувшиеся с раком, разными словами описывают одно и то же.
Теория не нова и что-то в ней безусловно есть, хотя есть и спорные стороны. Я знаю только одно, что никогда не бывает ТОЛЬКО ОДНОЙ причины к чему бы то ни было. Скорее всего в заболевании раком есть и медицинский, сугубо физиологический, аспект, есть и психологический, и экологический, и энергетический и еще много других... И если все они сходятся вместе , а они к тому же еще и влияют друг на друга, как фишки домино, поставленные в ряд, когда одно падает, то все начинают обваливаться..., то наступают кронты...
В корне не согласна с Вами, о том кто заболевает раком!!! Крошечные дети болеют по какой причине?
Мой папа умер от онкологии на 78 году жизни. Он был неунывающим человеком, с огромным чувством юмора. Отзывчивым , щедрым. Они с моей неродной мамой вырастили 6 общих детей и нас 2 сводных. Надо было слышать с какой любовью они отзывались о своих невестках и зятьях. Как их любили внуки. Помнили о всех днях рождения всего многочисленного семейства и все свои деньги тратили на подарки. Им это доставляло радость, проявить внимание и подарить радость другим. Папа мог привести в дом незнакомого человека и одолжить ему денег, зная , что долг ему не вернут. Я ещё заработаю, говорил он и зарабатывал. От мамы я научилась заботится о всех членах семьи одинаково, не зависимо от возраста и степени родства. Она не говорила делай так. Я видела как она поступает и у меня откладывалось это в памяти. Уж не знаю любила ли она папу, но папа её любил. Это было видно всем. А мама была молчаливой. Она была красавицей и на 13 лет моложе папы. Папа же ходил на протезе, инвалид войны. Когда он умер она сказала мне, я без деда долго не проживу. И пережила она его всего на 3 неполных года. Для меня они предмет гордости и образцы какими должны быть мужья и жёны. А вы говорите о ненависти ,неприятии и т. д. Ищите и дальше аргументы против данной теории, может этот тоже один из примеров.
офф......................................
от Анфисы я у захвати! Мышь просто чудо! Изумительные тёплые и позитивные у Вас игрушки и изделия :-) Творческого вдохновения Вам!
Вы ОЧЕНЬ невнимательно читаете. Теория не моя и я ясно в сообщении написала, что возражений против этой теории я сама могу написать вагон и маленькую тележку, т.е. те люди, которых я лично знаю, под эту теорию вроде бы не попадают, Чернобыльцев и маленьких детей не упоминая. Еще раз - это не я говорю о ненависти и неприятии, а люди, которые работали с онкологическими больными, какие-то основания у них наверное были чтобы так говорить. И наконец это всего лишь теория.
И я автора понимаю. Меня предали трижды, близкие , дорогие мне люди. Мне становится страшно. Я ничего не делала, только страдала. Но 2х жизнь наказала, жестоко. Я хочу, чтоб наказание миновало третьего.
На самом деле очень мало на свете людей-особенно почему то женщин которых не предавали близкие родные люди.Я тоже прошла через этот кошмар,простить не смогла...отомстила, легче стало не надолго.А потом случайно прочитала у Лазарева,что нам даются такие мужья каких мы заслуживаем,и ведут он себя так как мы заслуживаем.Потому что на все воля божья.Очень тяжело это осознавать и искать причину в себе,но в такой ситуации необходимо.
а я уже и мстить не хочу. хочу просто избавиться от этого груза.он тяжёлый очень...Согласна,в себе всегда надо искать причину,но трудно принять,почему именно такого дали мужа. Может не такого,как мы заслуживаем,а такого,которому позволяем так вести с собой. Возможно,с другими женщинами они и ведут себя по другому.(
Может по другому,в начале отношений,а потом все равно все скатиться к тому же сценарию.Если человек изначально потребитель,он может год или два что другое изображать...а потом устанет и будет также.Это мы пережив измену стремимся измениться,стать сильнее-целостнее,не жить только отношениями с мужчиной...да просто учимся выживать и растить детишек.А мужчина как правило уходит в другую жизнь весь такой красивый и нарядный к девушке лет на 10 моложе и думает что усе он король...Вот нам девочкам тоже НАДО научиться ТАК, ушел и все и слава богу,не бросил а Освободил,не одинокая а свободная,да еще и детки рядом с вами-растут,любят,поддерживают...И вы такая классная еще молодая,но уже опытная все преодолеете!!!!!
Если Вы отвечали мне, то муж у меня был один. И его я как раз простила. Жизнь обошлась с ним очень жестоко. И мне стало его по человечески жаль. А сейчас его нет в живых. Но мы общались с ним , я простила его до смерти. А он пришёл и покаялся не задолго до смерти.
Мне тоже это интересно, я тоже испробовала все. И тоже нет-нет, да и накатит. Я не знаю, сколько времени должно пройти, чтобы забыть. Сколько времени прошло уже у Вас?
Мне кажется, ответ на вопрос "Как забыть предательство?" таков - нужно стать счастливой, встретить любимого и любящего мужчину. Вот и все. Тогда вы о нем даже и не вспомните. Вопрос только - как ? Непросто все это сделать... У Вас есть мужчина?
Мое ИМХО, но ситуация с предательством в принципе не имеет место существовать в жизни. Изначальное определение для себя, что кто-то вам что-то будет должен, порождает потом такие разочарования. Уяснить для себя раз и навсегда, что каждый живет исходя из своих внутренних убеждений и поступает так, как считает правильным для себя. И вы не имеете никакого морального права считать этого человека предателем, скотиной, подонком и пр. Это касается всех: мужей, жен, детей, родителей, друзей и т.д. Думаю, усвоив это сейчас, можно будет пересмотреть и прошлые ситуации.
ну как бы я это уже поняла после всего что было. тогда и вопрос ответственности по Вашему вобще как бы отсутствует? тогда этот хаос полнейший если никто не за что не отвечает и можно вот так поступать. бросаться словами,обещаниями,а потом разворачиваться и уходить и поступать с точностью до наоборот. тогда получается каждый сам за себя и ни перед кем не несёт обязательств,абсолютно никаких. как-то странно получается...
Ответственность есть перед самим собой. Ответственность за любое принятое решение, за любой совершенный поступок. Подавляющее большинство из нас привыкло постоянно перекладывать ее на кого-либо или что-либо. По большому счету, испытывая чувство обиды, за то, что вас бросили в этой ситуации, вы испытываете неразделенное чувство ответственности за вас, вашу жизнь, ваше здоровье. Но поймите, они-то ВАШИ, а не его либо чьи бы то ни были. Поставьте себя на место человека, которому навязывают нести ответсвенность за то, за что он в принципе не может быть ответственнен. И ничего странного в этом нет. Просто вы для себя не приняли и не уяснили, что вы НЕ обязаны приносить свою жизнь кому-то в жертву и имеете право выбирать как вам поступать в той или иной ситуации, не в угоду кому-то, а исходя из внутренней убежденности. Когда для себя это примите, то начнете понимать и других.
То есть можно рожать, бросать, уходить и не вспоминать, правильно понимаю? Зачем же приносить себя кому-то в жертву. То есть я должна понять мужа, который очень хотел дочь, а когда она родилась, бросил нас совсем и не появляется. Я должна его понять? Ну если он не хочет приносить себя ни мне, ни ей в жертву - можно же понять? Бред полный. Оправдания таким поступкам нет.
Если, исходя из вашей либо чьей-то внутренней убежденности, рожать и воспитывать детей - жертва, то вы никуда от этого и не убежите. Либо бросите своего ребенка, либо будете его ненавидеть, что еще хуже.
Видимо, ваше время осознать это для себя пока не пришло. Попробуйте вопрос, заданный здесь, адресовать внуть себя. Почему вы испытываете это чувство?
Нет, это здесь кто-то написал, что уходят, так как имеют полное право не приносить себя в жертву.
Я запуталась в анонимах. Это Вы пишете выше, что нельзя приносить себя в жертву кому-то?
Тогда убежденность, что "рожать и воспитывать детей - жертва," - это Ваше и мужа анонима убеждение, а не самого анонима, которому Вы отвечаете.
Если вы родили дочь исключительно ради мужа, то принесли в жертву не только себя, но и ее...
Если вы родили ее для себя, потому что хотели и любите ее, тогда вопрос о ЕГО ответственности и вине не должен иметь для вас никакого значения - это сугубо его личный вопрос и пусть с ним разбирается сам.
Я ее родила, надеясь, что у нее будет и отец тоже. Вполне нормальное желание. Живем без него, не умираем. Но обидно.
Это не ответ на вопрос. Вообще даже не по направлению.
Она - это она,а вы - это вы, а муж - это муж. Почему вы не можете ответить прямо на вопрос: ВАМ нужен был ребенок? Ради себя самой, любимой и единственной, вы что-нибудь делали в этой семье?..
Когда вы делаете что-то ради кого-то, невольно передаете ответственность за ваше состояние в чужие руки, отказываетесь от самой себя. Я уж не говорю о том, что ожидаете отдачи, возможной благодарности и т.п.. Неудивительно, что никто не способен эту ответственность нести за вас, и в итоге вы все время "падаете" в яму и "жертвой".
МНЕ нужен был ребенок. Именно дочь, так как сын уже есть. Я счастлива, что родила ее. Но это ничего не меняет. Да, я счастлива, что у меня она есть, но меня огорчает, что у нее нет отца... Странно, если для Вас отсутствие отца ничего не значит. Я выросла в полной семье, поэтому для меня это важно. Не вижу смысла с Вами спорить, вы можете сколько угодно переставлять слова местами, суть от этого не меняется. Просто у нас, судя по всему, разные взгляды на данную проблему...
вот видите, а говорите, что "переставлять слова ничего не меняет"!.. Вы уже счастливы и огорчаетесь по другому поводу, переживая за дочь, а не потому, что ВАС предали и бросили... ))) И злитесь при этом на меня, а не на мужа. )))
А все из-за того, что хотя бы за рождение ребенка признали собственную ответственность... уже сменились акценты переживания!
Из-за того, что меня предали и бросили я переживаю, к сожалению. Но это я могу пережить. А за такое отношение к ребенку не прощу никогда! разницу чувствуете?
А вы сами ее чувствуете: между тем, что говорили раньше - в первых постах и тем, что говорите сейчас? )))
Видите, уже из нашего разговора у вас перемена выходит!.. Значит, не все так запущено и плохо! )) Вы молодец и воспринимаете вещи в нужном направлении, хоть и злитесь на своих собеседников беспрестанно )))
Перестаньте. Когда люди совершают поступки, воперки своей внутренней убежденности в угоду кому-то, последствия от этого куда более разрушительны.
почему в угоду кому-то? здесь даже речь не о том, чтобы принести себя в жертву конкретному человеку,а существуют какие-то общечеловеческие ценности,принципы гуманности в конце концов.
Дорогой автор, даже если я соглашусь с вами, что ваш муж моральный урод и негодяй, от этого ваши страдания не уменьшатся. Какого черта, спрашивается, страдать по тому, что из вашей жизни исчезла эта мразь? Почему вы так рьяно культивируете в себе это чувство? Вам оно нравится? Опять же вопрос ответственности за все то, что мы испытываем. Загляните в себя, ответьте сами на свои вопросы. Смоделируйте ситуацию, когда вы бы оказались в подобной ситуации. Только будьте объективны, ведь мы даже не знаем, любил ли вас муж...
могу сказать,что если бы мой муж не дай бог заболел так,я бы была с ним. тогда... но сейчас очень сильно поменялось у меня всё в голове,пошатнулось всё,во что верила раньше. щас не знаю даже как бы я поступила. потому что там не только муж отошёл от меня,а все,кого считала близкими родными людьми. это относится и к родителям,к сожалению, и к сестре. Вобщем,может со стороны и выглядит так,как будто я одна такая белая пушистая,а все вокруг-козлы,но на самом деле выбираться из той ситуации мне помогали чужие люди,но не семья. По поводу любви мужа..наверное,всё таки не любил. мне кажется когда любишь,так не поступишь. Дак вот именно что он не исчез до конца. У нас общие дети и мы волей-неволей сталкиваемся,ну и ещё там некоторые материальные вопросы,из-за которых мы вынуждены встречаться. Я не культивирую это чувство,наоборот,хочу избавиться от этих воспоминаний,потому как достали они меня.
Ваш любимый муж заболел бы или же заболел бы человек, с которым просто живешь по ряду причин? На самом деле, осознав это, можно будет понять, что двигало им в данном поступке.
ну собственно да,жил по ряду причин каких-то ему одному известных...раз так поступил. Что двигало им? да видимо одно: сбросить обузу в виде умирающего человека. Даже нет,не только это,он очень изощрённо вёл себя. Кому рассказать-не поверят. Угрожал,что детей отберёт,мол,работы-денег у меня нет,и никто мне детей не оставит-инвалиду. А это в то время,когда я проходила химию,и буквально ползала от спальни до,простите туалета,чтобы проблеваться от химикатов во мне. Что-то нахлынули воспоминания,думала-забыла всю эту мерзость...Мне на самом деле неинтересно,что им двигало,а хочется,как я в первом посте написала,забыть и стереть всю эту гадость из мыслей. Разве что амнезия поможет:-)...
Автор, вот ОЧЕНЬ понимаю Вас. Я тоже понимаю, что, как мне здесь говорят, жизнь избавила меня от этого морального урода - радоваться должна. А я никак забыть не могу. Что же нам с Вами делать??? особенно огорчаюсь, когда читаю, что у Вас уже несколько лет прошло... Неужели время не лечит?(((
лечит,но воспоминания всё равно остались. думаю,если бы моя личная жизнь сложилась бы счастливо,было бы полегче,но я стала совсем по другому смотреть на мужчин и изначально готова к тому,что они способн на гадости и подставы. это плохо очень,надо воспитывать в себе оптимизм и позитивный настрой. но я ещё от природы довольна пессимистична,а это всё не добавило мне уверенности. боюсь теперь подпускать к себе мужчин.
Можно я рядом с Вами постою в этой теме? Я тоже хотела что-то подобное написать и наткнулась на Ващу тему. Читаю, что пишут Вам и принимаю к сведению. Да, точно, это я написала, что все зависит от того как сложится наша личная жизнь в дальнейшем - если посчастливиться встретить достойного человека, значит повезет, а если нет - грустно... Я тоже не знаю как теперь кому-то можно доверить. Хотя я по жизни, вроде, оптимист. Но так меня жизнь в спину толкнула... Я так верила мужу, а он меня бросил с новорожденной дочерью и.............. Забыл о нашем существовании...
а у вас есть кому поддержать вас? вот мне кажется,что мои проблемы,что я так долго не могу забыть,то,что некому поддержать. Ходила к психологу-помогало на время,потом опять накатывало. А так,варюсь в своих мыслях,потому и трудно перешагнуть это и дальше пойти..
Нет, мои психологи - это мои близкие подруги, которые вместе со мной пережили этот ужас (просто я здесь не пишу все то, через что меня заставил пройти мой муж). Они мне все говорили - Ты что, не видишь? А я не видела и не хотела видеть. Потом мы вообще расписались - все вроде поверили ему. Ан нет... Так что... И еще мои родители мне помогают всячески. Так что у меня поддержки хватает, но все равно - от себя не убежишь. Моя жизнь, мои мысли - это все мое и пережить этот период придется МНЕ САМОЙ, хоть и при поддержки родных и близких людей. Но я хочу сказать, что я живу полноценной жизнью, я даже особо не страдаю уже, мне легче без него, чем с ним. Живя со мной, он все соки из меня выжал в моральном плане - нельзя так издеваться. Он всегда жил на 2-3 семьи... Кошмар. и вот я решилась и выставила его. Просто я надеялась, что ребенка он не забудет. Я ошиблась. Вот. А у меня еще и старший сын от первого брака и у меня постоянно вертятся мысли о том, что женщина за 30 с двумя детьми никому не нужна.
Мне кажется некоторые вещи лучше не понимать, т.к. поняв впускаешь их в себя, как бы становишься частично таким же.
Я угадала :-( . Он наверное чувствовал вину за то, что так поступил, поэтому пытался ее переложить таким образом на Вас, обвиняя Вас.
просто понравилось. Не спорю и не доказываю что-то..."Почему люди считают, что имеют право разрушить чужие жизни? Уходя, обижая, не звоня, бросая на ветер слова... Вы что, Боги, чтоб решать кому мучиться, а кому жить счастливо? Если уж сказал «Люблю», то будь добр любить до последнего вздоха. Если сказал «Обещаю», то разбейся в лепёшку, но сдержи обещание. Если произнёс «Не отпущу», то сделай всё, чтоб остаться. В противном случае, какой смысл жить, если каждое ваше слово равноценно нулю и не имеет значения?" (Иван Охлобыстин)
Вот у моего мужа каждое слово было брошено на ветер, равноценно нулю и брошено на ветер... А я так ему верила... Тоже никак не могу прийти в себя...
Да у меня полгода всего. Но у нас очень сложная история была. Теперь я понимаю, что было все построено на его лжи... У нас дочери десятый месяц пошел. Он ее видел последний раз, когда ей было всего-то два месяца. ВСЕ, больше не видел и, судя по всему, не собирается. Мы даже не в разводе еще, зато как ушел, так и не виделись больше полугода уже. Так вот я пережила его уход (сама его выставила, так как в постоянном вранье с его стороны жить стало невозможно), а вот проглотить то, что дочь бросил - не могу. Мне тут столько уже говорили, что я радоваться должна, что д.. от меня уплыло и что дочери такой отец не нужен, а все равно... Гложет обида из-за ребенка... Как пережить - не знаю...
Ну, красиво, ну выспренне!.. Но максималистски же!? Подростки еще ладно таким увлекаются, но не взрослая же мудрая женщина!
Если человек ушел - это не значит, что он бросил. Если он разочаровался - это не значит, что предал любовь. Если потерпел провал - не значит, что нарушил обещание. Это все разные точки зрения на один и тот же предмет с разных позиций: одна с точки зрения того, кто сделал, другая - с точки зрения того, кто считает себя его жертвой.
Жертва судит себя по намерениям, а других - по результатам. Оттого и страдает, и злословит... Если будет судить всех по намерениям, то у нее будет шанс избавиться от страданий и смочь простить своих "обидчиков"...
"Если ушел - не значит бросил..." Да как угодно назовите. Факт налицо - дочь родил и... Не знаю как нужно сказать, чтобы Вам правильным показалось, Вы же к словам придираетесь - бросил, забыл, не стал жертвой себя выставлять - как Вам больше нравится. Важно одно - у ребенка НЕТ отца, она его не знает. Можете какими хотите словами это называть...
Извините,а вы не задумывались,нужен ли вашей малышке ТАКОЙ отец? Я прошла по этому пути много лет назад,его предательство,у меня грудничок,но он решил остаться...а я решила простить.Вы думаете стало лучше? НЕТ....сына привык к нему и действительно любит,а ОН ведет себя как скотина,снова другая женщина,снова предательство...и я уже не могу с ним расстаться потому,что сын очень переживает.И представляете,вы живете с человеком которого презираете,а ваш ребенок искренне его любит...
Думала об этом. Более того скажу Вам. Мой муженек рванул обратно к своей БЖ, которую точно так же до меня бросал не один раз, последний раз бросил тоже с грудничком. Она его всегда принимала обратно. Не знаю как сейчас - приняла или нет. Головой понимаю, что такой папаша не нужен, который всегда будет гулять. Но Вы, тем не менее, как-то живете... Значит не так уж и плохо. было бы плохо и невыносимо - расстались бы. Другое дело, что мне спокойнее без него, чем с ним - это правда. Меня никто не обманывает, живу спокойно. А с ним каждый раз думала - Где он? НЕ ВЕРИЛА ЕМУ НИ КАПЛИ. Так жить очень сложно. Но Вам, видимо, с ним лучше, чем без него. так тоже бывает.
а вы хорошо подметили,я лично об этом забываю. Ведь и правда,зачем такой рядом человек,который подаёт такой пример моим сыновьям,например,как надо себя вести с женщиной и показывая поведение мужчины в семье. В жизни детей он присутствует,но я очень часто говорю детям (пока только говорю,строить серьёзные отношения с каким-то мужчиной не готова),как надо и не надо себя вести как мужчине. Надеюсь,семена падают на благодатную почву..
Я действительно живу "как-то",и сейчас по прошествии девяти лет ОЧЕНЬ жалею что сохранила брак, жду когда мальчишка немного подрастет и поедет учиться за границу,тогда разведусь...Но у вас есть возможность жить сегодняшним днем и получать удовольствие.А ребенком мой муж вообще не занимался никогда,просто номинально был отцом и жил рядом.Так что не жалейте что ушел,растите деток и радуйтесь свободе от мудаков!!!!
Немного подбодрили.))) Но просто он ТААААААК говорил, что хочет дочь... Я так надеялась, что будет любящий папа рядом... Ан нет... Люди не меняются. Как не был он отцом своим первым детям, так и здесь не стал... Жаль... Надо было смотреть с кем связывалась. Побросал детей и дальше бросать будет...
извините, а зачем Вы такого полюбили и за такого вышли замуж? Он Вас волоком тащил в брак?
Зачем полюбили??? Ну и вопросик. А Вы можете своему сердцу приказать? Даже не знаю, позавидовать, что ли, Вам? Я не робот...
нет, мне завидовать не надо. Я сама становлюсь в пару только по любви, даже пусть и в активно-розовых очках и вопреки всему логическому. Разум мой что-то попискивает, но бабочки в животе машут крыльями громче.
И развожусь, и рву отношения, но ни одного мужчину/мужа своего не хаяла, потому что это был МОЙ выбор.
Сама себе дура - так понятно? :-)
Я почему спросила - Вы его таким полюбили, Вы закрывали глаза вольно или не вольно на все его недостатки и звоночки. И получилось, что получилось. Зачем же его винить в том, что он не оправдал Ваши личные убеждения и надежды?
+ мульён. личная ответственность за все, а не перекладывание оной на всех и вся.
А я тоже не хаю. Я говорю лишь о том, что мне жаль своего ребенка, что без отца. Разницы нет почему она без отца - потому что отец козел или потому что мать дура. какая разница? Отца нет и это факт. Просто жаль, что так получилось...
вы можете, если захотите, наладить с ним отношения, хотя бы на уровне разведенной пары и совместных родителей, и тогда у ребенка отец, есть шанс, что появится.
а вы его конечно же не вычеркивали! Только он и только односторонне!...
Вы регулярно поздравляете его с праздниками и с Днем Рождения, вы просите его взять ребенка на выходные, потому что она соскучилась по папе, вы разположены к нему дружески и симпатизируете ему и делаете все возможное, чтобы укрепить связи...
Это вы его вычеркнули...
А вы откуда знаете, что делаю я? Да, я поздравила его с Днем Рождения! Да, я звонила первое время и просила его приехать к ребенку (не просила взять на выходные, т.к. ребенку только 9 месяцев), да, я хотела сохранить с ним нормальные отношения. Но ЕМУ это не нужно было, потому что не приехал ни разу. Так что, милая девушка, прежде чем бросаться словами, сначала нужно знать ситуацию. А если не знаете, то и не кидайтесь пустыми фразами.
молодец! Если еще и отношение к нему поменяете и будете пытаться наладить отношения с добром и симпатией - может сработает когда-нибудь... А может и нет!..
Я понимаю, что вы добиваетесь вытянуть из меня нечто вроде: "какая он скотина и подонок!""
Да он скотина и подонок! У вас есть все основания страдать и переживать, и все это с вами не на пустом месте произошло, потому что он действительно подло поступил и подставил... Уф!!!. отпустило, правда?..
аббревиатура из слов: Подписываюсь Под Каждым Словом. Иногда пишется заглавными буквами, иногда прописными.
если сердце его выбрало - значит было в нем что-то шибко хорошее, что вас в нем притягивало.
Возвращаемся в начало топа - к хорошим воспоминаниям...
Anonymous написал(а): >> "Если ушел - не значит бросил..." Да как угодно назовите. Факт налицо...
Говорю же судите по результату, а не по намерению...
" Важно одно - у ребенка НЕТ отца, она его не знает..."
- то, что у ребенка нет отца, или что отец со времен развода не участвует в ее воспитании не обязательно является следствием того, что "он ушел..." Скорее следствием препоганейших отношений с бывшей женой. Есть куча разведенных отцов, которые продолжают оставаться отцами, любящими и заботливыми. И это не потому, что они "хорошие" и "порядочные", а ваш - гад. Просто очень трудно выполнять роль родителя, когда второй родитель является злейшим врагом.
Мы даже поругаться-то не успели. Какой злейший враг? Он просто резко потерял интерес, вот и все. Я хотела остаться с ним в хороших отношениях ради ребенка. Он не поддержал, увы...
Тогда внутренняя убежденность бывает очень разная :-D , часто разрушительная :-D .
Честно говоря не думаю, что есть смысл называть "внутренней убежденностью" элементарный эгоизм.
Про детей забыли :-P , за них родители отвественны, за их благополучие и воспитание. О семье тоже ни слова.
Жизнь-то у автора ее, здоровье тоже, а вот семья, деньги, дети были общими. По-моему Вы сама не понимаете что такое ответственность, т.к. какую конкретно ответственность принял на себя муж, бросив семью с больной женой?
Не Вы ли были тот аноним? Совершенно не важно, что предшествовало уходу мужа или жены из семьи.
/ред/ Я не говорю вам о юридической ответственности. Этого никто не отменяет.
А муж принял на себя ответственность за совершенный поступок. Ему жить с этим. Ему внутренне нужно осознать, почему он так аморально с точки зрения общественности поступил. Ведь он прекрасно отдает себе отчет, что для всех и навсегда останется гондоном, который бросил больную жену и ребенка, как бы он не старался реабилитироваться. Так задайтесь вопросом, что же могло мужчину толкнуть на это? Видимо, достаточно весомые причины...
Anonymous написал(а): >> /ред/ Ему внутренне нужно осознать, почему он так "аморально" с точки зрения общественности поступил. Ведь он прекрасно отдает себе отчет, что для всех и навсегда останется гондоном, который бросил больную жену и ребенка, как бы он не старался реабилитироваться.
Да прям! Детсад, в самделе! Вы думаете общественности и всем есть дело до чьей-то частной жизни? Или все прямо кинулись осуждать гАндона-мужа за то, что он ушёл от жены?
Зачем ему вообще реабилитироваться в чьих-то глазах?
При чём здесь, больная или не больная она была? Откуда мы знаем, ЧТО предшествовало уходу? Или Вы считаете, что даже, если причин была масса и развод всё равно неизбежен, то при болезни супруга, второй априори должен положить свою жизнь в угоду своему второму супругу? Потому что за это ратует общественность?
Это какой-то закон джунглей :-), но человечество не выжило бы придерживаясь убеждений, что никто никому ничего не должен. :-P
Мораль и нравственность - это те законы, которые из джунглей делают общество людей. Но они существуют не для того, чтобы по ним судить, как многие ошибочно думают. Ибо судить - это уже нарушение морали. Мораль и нравсственность - это внутренние законы, которые каждый усваивает для себя сам - это частичка общества внутри каждого из нас.
Да, можно осудить мужа автора с точки зрения морали. Но поможет ли это ей?! Ну, давайте осудим, и что дальше?.. Ей полегчает?! Я не уверена...
В данном топе, да и вообще всегда, когда человек просит у меня помощи, я веду с ним диалог опираясь на цель - ему помочь. Если я займу позицию осуждающую в отношении мужа и жалеющую в отношении автора, я оставлю в ее жизни все как есть, ибо она и сама этих же позиций придерживается, и пока что ей это не помогло...
Слово "судить" можно заменить на "оценивать" или на любой другой синоним, не несущий таких негативных ассоциаций ;-) .
Вы правы, что автору поможет скорее другая точка зрения.
Мне лично понравилось предложение Руны - считать его говном, в которое случайно наступили. При этом и "осудить" в волю можно :-) и отпустить ситуацию.
+1:-). я хотела избавиться от тяжёлых мыслей,переживаний по этому поводу,которых уже практически нет,но иногда возвращаются. теория считать бм г---ом для меня больше подходит)),потому что рыться в голове человека,поступившего так-неинтересно,да и времени нет,итак уже столько потеряно. ЧТО им двигало-это его личное дело,я не психолог разбираться с этим. Для меня важен лишь конечный результат-избавление от тяжести в душе. Хотя,высказывания на тему виновности обоих людей в этой ситуации было интересно почитать,дак я и сама в курсе,что человек ответственнен за свою жизнь. Но тем не менее остаюсь при своём мнении,что это было предательство в чистом виде,с какой стороны и какими бы словами это не описывать). Спасибо за мнения.
тогда перед Вами сейчас тяжёлый труд - не вступить в говно ещё раз. Как правило, грабли никто не отменял.
Тем более, Вам топ до лампочки - Вы всё равно упорно стоите на своём мнении, что Вы - жертва, а муж дерьмо.
Вот сейчас пожалуюсь на себя. Будете ругаться - тут правильных много. Я не автор, но с похожей историей предательства. Меня муж полгода назад оставил и ни разу про нас с дочкой не вспомнил. Сейчас дочь болеет, ей 9,5 месяцев. Температура два дня 40. вызывали неотложку. Мужа ни разу не дергала, будто бы нас и нет. А сегодня не выдержала и написала то, что крохотная дочь болеет, а он ни разу не поинтересовался ни ее жизнью, ни ее здоровьем. А в конце написала - Будь ты проклят!!! Ни капли не жалею о написанном! Давайте, нападайте. Тоже хочу возмездия. МНЕ лично он не нужен, но такое отношение к дочери не прощу НИКОГДА!!! Кстати, свою БЖ он в свое время так же бросил с грудным ребенком. Так она его все время проклинала - звонила и говорила - Проклинаю тебя! Оооооооооооочень переживал. сейчас с ней, наверное...
P.S. Да, так вот никак не отреагировал, естественно, на смс. Нежный слишком...
где вы таких гадов берете,девушка милая просто радуйтесь,что сразу это нечто от вас отпало,свят свят от таких ипанатов,у вас все впереди,а то что детки болеют это ничего,все будет хорошо у вас,удачиииии
Спасибо большое за поддержку! Мне тут многие говорят - радуйся! Но... Блин, не получается. Сижу и удивляюсь - откуда у меня такие гнилые чувства полезли - Хочу возмездия!!! А так хочется просто забыть о нем как о страшном сне и на вопросы о нем удивленно спрашивать - о ком это ты???
да с чего Вы взяли, что кто-то будет ругаться? Кому какое дело до того, что Вы кому сказали и кто Вас бросил? Мало ли кто что, когда и кому говорит? и что нет неудачных браков, в которых супруги не умеют заканчивать цивилизованно отношения?
Вы с таким вывертом написали, как Америку открыли :-)
Вы сами через какое то время посмотрите на ситуацию по другому,это как вечер когда все наваливается-все беды,все несчастья и так себя жалко и так обидно...НО утро обязательно будет! выглянет солнышко,ваша деточка поправиться и вы почувствуете себя самой счастливой мамочкой! А проклятия...да кто из нас в вашей ситуации не проклинал...все мы мудрые задним умом. Сосредоточитесь на своей любви к малышке-это сейчас самое главное,ей очень нужна вся ваша добрая энергия,не засоряйте себя ненавистью.
Если вам просто хотелось слить негатив, и вы его слили по адресу, расслабились и душу отвели - это одно. А если бы вам захотелось, чтоб он примчался вам помочь с больным ребенком - это другое. Только если вы хотите, чтоб случилось второе, то не прибегайте к первому. А если уже прибегаете, то глупо потом обижаться, что второго не случилось, и он после такого слива негатива на него не помчался помогать! Спасибо, что вообще никак не отреагировал - многие бы вернули сторицей проклятья-то!..
думаю, что есть такая категория поступков, которых в принципе невозможно простить. По этому умные люди не делают так. Поэтому нужно сказать самой себе - Да, я не буду врать самой себе, и не прощу предательства, но я не не допущу того, что бы оно продолжало меня разъедать. Потому что если не отпустить эту боль, она рано или поздно убъет.
время, конечно, тоже лечит,я, переживщая очень подлое и грязное предательство, все реже веду внутрение монологи на эту тему и реже задаюсь риторическими вопросами "зачем он так поступил". Думаю, я уже на пути к освобождению, но рубец то этого навсегда в душе останется. Надо просто это признать, а не пытаться лицемерно "простить"
Согласна с Вами. Дело в том, что я живя с мужем, была готова к его предательству, поэтому я довольно быстро пережила разрыв... Только я не думала, что это и ребенка коснется тоже. Просто однажды муж меня уже предавал, я его простила и когда он вернулся, приняла обратно. А до меня он так же поступил с БЖ. Так что ничего удивительно. Разница только в том, что тех детей он не бросил, а на нашу "забил", по другому и не скажешь... И, живя с мужем, я настолько уже привыкла к предательству с его стороны, что ничего другого и не ожидала от него в итоге...
вы очень точно описали моё состояние,то,к которому я более менее подошла уже. да,я не прощу никогда и даже не пытаюсь УЖЕ понять,почему он так поступил. но то,что это разъедает изнутри и надо от этого отойти-это точно.
Вот я с Вами заодно. Хочу забыть, отойти, но не знаю как. Не получается стереть из памяти. Причем, если раньше в голову приходили мысли только о хорошем, что было между нами и было жаль этих чувств, то сейчас в голову лезет только одно д..мо, простите, в котором с ним жила, но теперь осталась только боль...(((
Вот бы такую таблетку придумали-выпил и ЗАБИЛ,и живешь дальше.А так постоянно работаешь над своей башкой,мыслями ,эмоциями и все уже вроде нормально и практически отпустило...а потом БАХ какая то мелочь...и пипец...накрывает с головой цунами ненависти,боли и отчаяния.И понимаешь ничего не забыла и не простила.Вся эта хрень живет в тебе,притаилась и живет,как гадюка...Мне себя жалко...очень,и девчонок жалко всех которые такую фигню пережили.Поплачем,слезы вытрем и опять вперед ...за бабочками!
Девушки попробуйте Анкету радикального прощения, в поисковике вылезает много ссылок. Это из книги Колина Типпинга "Радикальное прощение". Вообще-то рекомендуется прочитать всю книгу, а не только анкету.
Сама я не использовала, т.к.не моё, но по отзывам знакомых очень помогает, анкету нужно заполнить столько раз, сколько вам лично потребуется, иногда счет потерять можно, и плакать если хочется, зато в результате человек достает из себя боль и отпускает ситуацию.