Случай вчера
Вчера вечером еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место , которое сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой, лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему:“ма-ма, ну купи мне барби”, причем на разные лады очень протяжно и заунывно.
На что мамочка в тон ей ныла “зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п.”
"Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!” Мама: ” и что такое ты про меня расскажешь” Девочка “расскажу расскажу. Я кое что видела…”
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела.
” Мама- “Ну и что ты видела?”
Дочь ” А я видела как ты вчера у папы писю целовала”.
Мы все легли от хохота, мамаша остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал “Папа, ну купи мне солдатиков”! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал ” Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше” Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе “па-па, ну купи солдатиков”?
это не анекдот, реально вчера случилось, сама бы не поверила, но это правда!
Вы недавно на еве? Это еще не набросились, это внимания даже не обратили:)
Давайте лучше я вам реальный расскажу.
Детке тогда года 4 было. Сидит в автобусе, входят 2 пенсионерки, встают рядом и активно друг другу на здоровье и жизнь жалуются. Ребенка послушала внимательно и сочувственно так посоветовала:
"Вам надо пить валерьянку и спать дома"
Занавес
это автор просто забыла добавить, что анекдот рассказывает! Автор! Это анекдот, именно промаршрутку, именно про то, что лучше бы все-таки ПОКЕМОНА купить!--- не позорьтесь уже, милая!
Да-да, а еще уронивший монетку пернул, когда ее поднимал, и ему кто-то сказал: "И стоило из-за 15 копеек так жопу рвать?"
И что-то еще там было...
Чо набросились-то. Просто вся маршрутка в едином порыве описала сие происшествие, кто когда смог. До автора тока сейчас дошло, чего вся маршрутка смеялась.
Значит у автора амнезия. Сто лет назад проехала в маршрутке, а все думает - что вчера.
Вы сейчас как тот парень с мальчиком и солдатиками:)
Тут уже больше веселите вы, чем ваш рассказ:)
Не пиздите, гражданка, девочки давно уже клянчат у родителей не барби, а мальчики не солдатиков ;)
слушайте, если вы и сама уже так поверили, что это с вами было, обратитесь к психиатору, пока не поздно. Не шучу.Последний раз эту историю здесь же, на еве, читала где-то месяц назад. Тоже "вчера со мной было".
хороший вопрос, вы и сами задумайтесь: зачем вы баяны выкладываете, да еще и верите, что это все вами было?
Гыы:) Мне вот вспомнилось как мой однокурсник рассказывал историю, произошедшую якобы с его племянником и точно пересказал диалог логопефа с февочкой Леночкой (скажи ыба - селёдка):) Я ему говорю, это из фильма, но нет, бил себя в грудь и уверял, что сам лично присутствовал при этом.
Эту историю я в 70-х слышала от разных лиц, которые утверждали, что они очевидцы. По-моему, на еве она тоже встречалась, как "вчерашняя".
Ехали в метро бабуля с внуком. У мальчика огромная голова, какими-то тряпками обмотанная. Внук:
- Ба, а я кто теперь - царевич или королевич?
- Сволочь ты несчастная!
Кто-то из пассажиров возмутился: как так можно обращаться с ребенком инвалидом?
Тут бабушка и рассказала, что никакой он не инвалид, а просто вазу хрустальную на голову надел, а снять не получается. Теперь едут к дохтуру, потому что и голову высвобождать надо, и вазу жаааалко!
Ага! Вчера самолично видела! Правда бабка уже в скелет превратилась, а внук - здоровенный такой бугай, но вазу до сих пор гордо на голове носит!
гыгыгы, Владимир Ильич в субботнике участие принимал, и наравне с простыми рабочими носил бревна и все старался схватить те, что потолще. Напарников у него было сотни 2-3, не меньше. ну не умею я смешно рассказывать
Зевает. Свекор мне это 2 года назад выдал, что тоже в маршрутке стал свидетелем девочки и мамы.
Лет 8-9 назад коллега рассказывал о подобной ситуации в маршрутке в нашем городе (отличалось только в деталях, мужика с солдатиками не было). Так что баян баяном, а детеныши, похоже, везде одинаковые:)
:) И как этих дур пропустили "злые украинские погранцы"?:think В пересказе коллеги еще девочка грозилась рассказать папе, что мама целовала писю у дяди Васи. Причем еще в те времена дядьку послали сперва на йух, а потом на "анекдот.ру".
Я вот точно помню впервые услышанную байку про писю :)
Выпускной 9-го класса - следовательно 93 год - следовательно почти 20 лет назад :)
Давайте сразу уж по курочку, которая яичко снесла... начисто...
Это ж надо было постараться такой древний баянище выкопать! :-о
Почему все рассказывают этот анекдот от своего имени?????????что это именно они были свидетелями?????
Этих историй маршруточных - пруд пруди. Мне нравится эта:
Мама с дочкой сели на сиденья в автобусе, которые лицом к пассажирам направлены, против движения. Напротив них сидит дядька бородатый. Девочка уставилась на него, оторваться не может. Мужику, видимо, неловко стало от такого пристального внимания, говрит:
- Девочка, что ты так на меня смотришь? Я похож на твоего папу?
- Нет.
- Может на дедушку?
- Нет.
- На кого же я похож?
- На мамину писю.
_4281872722973294.jpg){kind=small}
еще прикольная про девочку которая всем рассказывала что едет в деревню к дедушке водочку квасить (лодочку красить)
Единственная невыдуманная здесь история:)
Гуляем на днях с младшей дочерью, снеговиков лепим, с горки катаемся.
Приходит замученная жизнью мама с двумя сыновьями, лет 2-х и лет 5-ти. Дергает их, покрикивает.
Старший начинает выделываться на горке, и так и сяк и наперекосяк, и горделиво говорит мне - Просто малыш у вас еще маленький, а я большой.
Я говорю - да, ты уже большой, и еще подрастешь. Будешь говорю как папа большой.
Пацанчег задумался, потом выдал - Да, буду как папа... и тоже уйду к другой женщине.
На маму было больно смотреть. Что-то зарычала и быстренько смоталась, уведя детей.
Млин,одно и тоже пишут,задолбали уже.а я уж было настроилась что то интересное почитать.
Угу, вспомнила. Позапрошлым летом. На светофоре стою, светофор долгий, подняла лицевой щиток шлема, курю сижу. Рядом останавливается девятка и мужик начинает вещать: о, здорово, как дела? Прикинь, у меня есть знакомый дед и тыпы и такой он и такой и байков у него миллион по миллиону и все дела, так вот у него (завороженным голосом переходящим в шепот) у него ... на косухе... на спине... такой прикол (смеясь) написано... написана такая фраза... (я уж было приготовилась поржать) "если ты читаешь это, значит моя сучка свалилась с мотоцикла"
И этому мужику в девятке было пох что тому баяну уже лет 20, он реально верил и в деда и в то что знает его лично) Так и автор.
Ну фразу на косухе, можно воспроизвести, впечатлившись этим самым баяном))
А так, у всех есть знакомая знакомых Лена Головач :-D
А почему бы и нет, кстати? Этому приколу действительно столько лет, столько самим байкерам, но с чего Вы уверены, что это вранье? Думаете, мало юмористов? Большая проблема - написать эту фразу себе на куртке?
в последние годы вообще пох. но когда лапшу на уши откровенно вешают не люблю)) а так в клубах никада не тусила, вольные мы)
2007 05 http://eva.ru/static/forums/55/2007_5/976577.htm
2007 06 http://eva.ru/static/forums/159/2007_6/979429.htm
2007 12 http://eva.ru/static/forums/138/2007_12/1188806.htm
2011 03 http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=1717596
В 2007 была большая популярность этой байки :)))
ооо, еще есть случай, про лампочку, которую мужик на спор засунул в рот. Как правило, этот парень с лампочкой во рту близки друг рассказчика.
Нет, не то. Вариантов много, вот один, скопировала:
"В автобусе есть такая перекладина, которая отгораживает водителя от салона. Туда обычно детей загоняют, чтобы их не толкали. Едут две бабки, одна везет яйца в пакете. Толкают бабку, она оказывается почти у водителя, и чтобы яйца не разбились, опускает руку через перекладину. Другая бабка с задней площадки орет: "Тимофеевна, ты где, иди сюда!." Та на весь автобус: "Да я не могу, я у водителя яйца держу!". Водитель в микрофон :Спасибо за поддержку!"
Ну а почку в Икее почему никто не вспомнил? Как его близкий родственник оставил мальчика-девочку от трех лет до 16 (да-да, был даже случай с 16летним) в игровой комнате в Икее:)? А то ж мама девоки из маршрутки ее явно в Икею везла.
до 6 лет там комната. при мне погодок разделили - 6-летку в магазин, 5-летку в комнату. первая ревела.
нет: мама, смотри какая собачища, мама смотри какая машинища, мама смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ
Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )
(с) баш
А вот этот случАй....Когда парень в ночи собачку дрессировал.Команды всякие,типа -"Сидеть","Лежать"-грозно выкрикивал из-за кустов.А напуганная тётя выполняла....
Лет 25 назад моя мама повелась и рассказывала,как случай со знакомой по работе....
есть сборник анекдотов - в первые годы перестройки в электричках продавали. Вот там оно уже было :)
Про команды. Месяц назад было. У меня страшная бессонница, уже долго. Засыпаю под утро, сейчас около 4х ч. Под окном спальни маленький сквер, где выгуливают собак. Уже начала дремать и меня поднял пьяный мужской голос, вещавший :" домой , сука, кому сказал". Дом у нас длинный, у меня 2й этаж. Голос я слышу , но не вижу ни собаки ни, хозяина. Голос приближается и твердит, всё накаляясь :" Домой сука, сейчас же.! Я кому повторяю, домой! Не придёшь раньше меня, всю рожу разукрашу! Бегом домой." Пауза, а собаки я всё не вижу. И снова голос мужика, который , наконец то появился возле окна, с телефоном у уха. Продолжение разговора:"Домой, сука!А то я и подружке морду намылю". Мужик скрылся за углом. Вот такая сука гуляла в 4 утра под окнами:)
тоже вспомнилось- работала я раньше на производстве, у нас к электрички дорога через лес было 10 мин, в обход 30 мин. Зимой темнеет рано. Вот рассказывает мне напарница : Иду, на электричку, слышу за мной идут, темно страшно, я быстрее, и там быстрее, от страха уже ноги подкашивались, на придумывала себе маньяка с ножом. Кидаюсь на землю со словами " возьми, что хочешь, только не трогай меня". Мужик акуел, покрутил у виска и убежал на электричку которая пришла на перрон.
Вот и смех и грех, грит ноги и руки тряслись еще до самого дома.
А вот у нас случай был....Шла женщина через подземный переход ночью(у нас такой длиииинный переход),навстречу мужик с раскрытыми объятьями.Женщина,конечно же,подумала.что её сейчас обнимать и насиловать прям в безлюдном переходе будут.И кааак дала чемтотам мужику по похотливой морде.А он всего-то, стекло широкое нёс перед собой.В общем....все умерли.А мужики всё моё детсво таскали стёкла перед собой и мёрли от отважных гражданок.
А мне это нравится:Пришли в гости к подруге. Её сын (3года) бегал пo квартире, подбегает к ней: — Мам, а когда у меня вырастет огромная пися как у папы? У нас шок… Папа: — Сынуля, с меня шоколадка за рекламу)
Читаю здесь приколы детские (спасибо, кстати, тому, кто дал ссылку): http://det.org.ru/?page=best&p=8
Почему-то не смешно совсем - читаю "прикол" про вежливую девочку от некой Евгеши. Дочитала до того, как ее дочь, уперевшись в живот мальчику, отнимает его лопатку, затем дает ему пощечину и отбирает-таки.
Это СМЕШНО? Да мамаше лечиться надо, а не смотреть, как ее дочь выделывается. Картина маслом - дочь лупит по лицу мальчика, ногой в живот ему упирается, отбирает игрушки, а маманя записывает это в блокнотеГ как смешной и забавный случай из детства дочурки. Жесть
То есть эта Евгеша обитает на Еве и заводила топ о чудесной непосредственности своей "милой" дочурки?
Из моей жизни:) Было это в 1977 г, еду получать декретные за дочь. В троллейбусе сидят 2 человека. Я с ходу бросаю пятак в кассу и они не успевают взять его на сдачу. Старшее поколение помнит такие кассы и ожидание сдачи, если бросил 10 коп. Дальше только одна остановка в городе, а дальше перегон км 8 без остановок. На остановке вошла женщина и протянула руку с пятаком к кассе. Но к ней кинулись оба пассажира с криком " дай мне". Женщина растерялась и вымолвила "Не знаю кому давать". Тут мужик пассажир(была и пассажирка) говорит " Я уже давно жду кто мне даст". Хохотали мы все до колик и про сдачу забыли.
Мой папа говорил про такие кассы:
" тремя копейками об кассу постучать, 3 билета оторвать и 20 копеек сдачи получить".
Я сама так иногда на мороженое набирала. И муками совести не маялась.:-D
Выглядело вот так:
http://20th.su/wp-content/uploads/2009/08/kassa-kopilka.jpg
В Москве чаще вот так: http://www.retro.tramway.ru/photos/trolley143v-02.jpg
Точно? У нас в городе троллейбус в 90-е годы появился, но такую синенькую я хорошо помню.