любовники и знаки гороскопа
Дамы, давайте попробуем найти связь между моделью поведения люблвника и его знака гороскопа Конечно, дело в самом человеке, но всё-таки иногда что-то общее есть)))
Из личного опыта
Рыбы- полный улёт, сегодня одно- расписывает совместное прекрасное будущее, завтра -извини, семья-это священное)))Романтичный, потрясающий в постели, но обычно слабые мужики. Короче, крови выпьет и спасибо не скажет
Овен- тут всё ясно, сразу расставляются все точки над i , любовница- это одно, а семья - это другое, две линии, не пересекающиеся. Зато с ним легко, без совместных обязательств
Точно, и ваша вера, и вера в гороскопы, если уж хочется неуважительной беседы :)
Почему ? Может, Вам хочется неуважительной беседы ? Я ничего обидного не сказала. Просто я не верю в гороскопы и считаю это ерундой.
Мне кажется уважительно ваша фраза звучала бы "я не верю в гороскопы, я верю в другое." и точка. Дополнение "это все бред" - неуважение к вере другого человека. Имхо.
глупо про веру вспоминать только когда удобно, вы не находите? )) а то все такие "верующие" - аж нимбы светятся.. и что только в "любовном треугольнике" делают? :)
А где тут речь о том,что только тогда,когда удобно ? Укажите ссылку .
Всегда . Верующий человек помнит об этом и живет с верой постоянно.
Если бы вы были способны открыть глаза, да увидели бы ... Может в идеале и так, но на практике все гораздо прозаичнее.
Вы о чем вообще ? Тут конкретно было сказано и я ответно задала такой же конкретный вопрос.
На личности не переходите, это вы с закрытыми глазами ходите ? Я -нет.
А на практике- все в жизни у всех по-разному. Не одинаково точно.
М... я конкретно тому, кто написал, что верующие живут с верой всегда написала свое мнение, что верующие живут с ней всегда, а пользуются когда им удобно. Вера - отличный механизм самозащиты и самооправдания и это как раз одна из причин по которой вера все еще существует наряду с развитием наукой. У меня есть как минимум 5ок примеров когда верующий закрывал глаза или оправдывал грехи свои и грехи своих близких только потому, что это было выгоднее. И вопрос был не жизни и смерти, чаще всего вопрос денег, для тех кто пониже было достаточно цены шмоток, а тем кто более верующий - квартиры. У каждого своя цена веры но у всех она есть, ибо все мы из одной плоти и крови.
Но давайте так, я замолчу, чтобы вам не ломать взгляды и не портить настроение. Если вам проще жить с верой, если она вам помогает - это прекрасно, только вы сами говорите, что у всех все по-разному, а значит должны допустить, что есть та категория людей, кто верой просто прикрывает свои слабости и нежелание роста.
Anonymous написал(а): >>
Но давайте так, я замолчу, чтобы вам не ломать взгляды и не портить настроение. Если вам проще жить с верой, если она вам помогает - это прекрасно, только вы сами говорите, что у всех все по-разному, а значит должны допустить, что есть та категория людей, кто верой просто прикрывает свои слабости и нежелание роста.
Мне Вы вряд ли поломаете взгляды и все остальное.И на мое настроение вы также не способны повлиять.
Так и же и говорю, что все разные, тут у нас в вами нет противоречия.
Но я -то конкретно о себе пишу! Да, все люди на Земле не святые, но хорошие люди не жить по заповедям, не нарочно грешат и стараются жить по заповедям.Но нет ни одного человека,который смог так прожить всю жизнь. Только если монахи и священнослужители (и то далеко не все).
Я тоже стараюсь жить по ним,но если что-то не так делаю,я стараюсь исправить и не повторять, но не всегда получается.Бороться с этим- равно признанию, это тоже важно.
Господи!я никогда до этого не додумалась бы,как хорошо,что я здесь заглянула!У меня есть самая близкая подруга,с которой я дружу давно и тесно,мы понимали друг-друга без слов,потом она стала ходить в церковь т.д,через несколько время нашла мужика с двумя детьми и уже 10лет она его Л.периодический делает аборты и так-же держит пост.Никак не могу разгадать эту тайну зачем ей такая вера?
А что плохого просто интересоваться?
Я , кстати, тоже захожу, смотрю, но сама отношения не имею. Просто любопытно.
Весы - весь такой галантный кавалер с ранимой душой, ухаживает красиво, для него флирт важнее, чем секс.
Лев - способен на благородные жесты, очень активизируется, когда видит, что его женщина интересует других мужчин, в сексе приступает к делу практически без прелюдии.
Близнецы - улетные ухаживания, завоевывает не жалея сил, добивается нежностями, сказками на ночь, люблю через 2 недели знакомства, пока кипит в душе - сделает все, что угодно, но любит когда его хвалят и ставят на пъедестал, нужно постоянно чем-то удивлять, трудно удержать внимание на себе, поэтому как правило итог - расставание.
да ладна?! Мой на мне ещё как внимание держал, а если б не надоел, то ещё б и дальше удерживал.
да вот поэтому и смешно делить всех на знаки.. если уж и делить, то тут и год важен и время и места рождения..
Вот из-за подобных стереотипов сижу я сейчас в жопе. Мне все всегла кругрм говорили, что овны дикие семьянины, что от жен не уходят, что лббовники вообще редко уходят из семьи...а потом мой любовник овен, через два месяца общения, заявил, что без меня не может, ушел из семьи, подал на развод и типа ждет меня... Но овен в чем поразителен-он меня не спросио даже, оно мне надо?? Я замужем, ребенок, хорошие деньги у муда... Короче, просила не уходить, просила, не разводиться, нет... Что делать не знаю. Боюсь, что выпутаться не смогу...
РАКИ - страшные люди. Плюс - не разводятся, а если разводятся детей содержать будут. Минус - нудноваты. и перл: в семье секс не главное!! Офигеть не встать, а что жене то делать со своими хотелками.
Любовницу заведут - выебут ей весь мозг своей любовью к ней и своим долгом перед семьей. В результате он один такой праавильный, семью то не рушит.
У меня бывший муж - рак. Ни разу мне не изменил. В сексе, действительно, скучно. Алиментов никогда не платил и не платит. Любовью мозг не выносил. Я вообще после свадьбы этих слов от него не слышала.
Правильный? Хм. Регулярно приходил домой на бровях.
Гороскопы - туфта.
Мой муж (он же любовник в прошлом и настоящем), как вы понимаете, из семьи ушел через полгода после начала наших отношений. Детей - да, содержит, даже уже очень взрослых. Нудноватый - бывает, но редко. Правильный - не отнять, от того и нудноватый. Но секс...лучше каждый день, с таким вкусом и смаком, что кажется мы неделю не виделись. А неделя - это оооочень большой срок для нас
Холодный к сексу Рак?! вау.. где ж вам такой попался... они вообще, как бы мягче сказать... совсем не скромники ))
мой муж рак((( очень нудный, скупой ,очень скучный. завел себе любовницу на работе. измучил всех. ей в любви признавался.потрахал и бросил. мне говорит что живет из чувства долга.все несчастны, кроме него. но со мной секс каждый божий день. я устала. никакой передышки,как гимнастика. девченку ТУ жалко,она же в любовь его поверила. ЭГОИСТ!!!!!
И мой БМ такой же. Другая женщина появилась и мой когда-то родной человек так себя и вел. Поверишь тут гороскопам
Они умеют так восхищенно смотреть....что нельзя не поверить. Но и верить нельзя. Ну не то чтобы совсем нельзя. Но долго нельзя. На ближайший час вы - самая восхитительная женщина.
Водолеи с другой планеты вообще :) Холодные эмоционально, хотя внутри ураган. С бурной фантазией. Их надо постоянно удивлять, быть огнем, с загадкой, но в то же время их надо боготворить и дать им почувствовать себя королем. Любопытные и ревнивые, хотя тоже стараются не показывать этого. Как-то так :)
Нет, не бред. Правда. Я сама - Водолей, и у меня очень много друзей - Водолеев, да и муж - Водолей. Да, мы разные, но все описанное выше - правда.
Расскажите пжл как себя вести с Водолеем мужчиной? Нужно ли показывать свои чувства или лучше играть в холодную и безчувственную? Я сама Овен по гороскопу, очень эмоциональная...и вот эта его "холодность" снаружи просто выбивает меня из равновесия, я не могу без эмоций...встречаемся уже полгода и никак я не пойму как мне правильно себя с ним вести...
С ними нельзя быть все время одинаковыми, им неинтересно становится. В первую очередь, они ценят в женщине друга и интересного собеседника, если часами с ними разговаривать (а еще лучше - часами внимательно слушать), контакт очень тесным будет надолго. Водолеи - фиксированный знак, влюбляется надолго и серьезно, хотя это внешне не видно. И холодность у них только внешняя, напускная. И да, в любви и в ее проявлениях они очень нуждаются. Но так же нуждаются в том, чтобы побыть одному, с друзьями и позаниматься тем, что им интересно, в общем, свободу. Женщин любят умных, ярких, независимых, при этом их не пугает эмоциональность, даже наоборот. Другое дело, что в ссорах им нельзя вываливать на голову кашу, а надо говорить по делу, конкретно, в чем претензии, тогда будет прок. Вообще, мне легче именно потому, что я сама Водолей, мы очень хорошо понимаем друг друга. И еще, январские Водолеи очень отличаются от февральских. Но в большинстве своем это очень сильные, умные мужчины.
А вы попробуйте тоже стать холодной,его это зацепит точно. После моей такой игры,мой водолей меня бросил на 3 дня,сказал что я не готова к серьёзным отношениям,а ему типа пора уже остепениться. И все три дня звонил и спрашивал как дела,я отвечала : "спасибо, все хорошо" его это достало и он заявил мне что либо мы живём вместе, либо прекращай пудрить мне мозги. Так и живём,я тоже овен и мне кажется что ему нравится во мне то полный пофигизм,то безумная страсть,то буря негативных эмоций,то позитивный,кайфует он на таких волнах. И похвалить,да пожалеть мне совсем не трудно,тем более пашет как вол и всё в дом прет,вобщем люблю сильно,не даром они воздух,а мы огонь,горим прям синим пламенем вместе:)
мои водолеи оба пипец странные были. Все-таки они огромные эгоисты по жизни, поэтому и расстались. Но секс самый классный с ними, никто не сравнится.
Стрельцы - бл...ны страшные:) В этих делах никаких принципов морали для них не существуют.
Зато они любят комфорт (душевный), чтобы их не дергали. Эта характеристика лучше всего подсказывает что надо делать в их отношении...
Как и мужчины, - домовитые, уютные, практичные. Умеют денежки считать. Немножко скучноваты именно своей практичностью (особенно мужчины).
а что же про скорпионов никто не сказал? вот кто с силу врожденных комплексов готов трахать всех без разбора, в крайнем случае-мозг
скорпы в сексе самые лучшие! в голове постоянно всякие фантазии, ищут разнообразие, любят прелюдии.
Но мозг выепать больше всего любят... А вообще очень тяжелый знак для общения.
да, я тоже постою рядом, очень интересно про комплексы скорпионов узнать поподробнее :)
Со стороны фиг кто узнает о их комплексах, т.к. они все основательно в себе держат...
У вас такое мнение...а я считаю как скорпион, что так считают только те, кому со скорпионами так или иначе не повезло в общении. Мне 32 года, комплексами не страдаю вообще. Внешностью и жизнью своей полностью удовлетворена. А комплексы - это к любому знакому приписать можно. Зависит от человека.
Дык вы же девушка. Вам приходилось общаться интимно с мужчиной-скорпионом? Речь не идет о мимолетней связи. Мастерски выковыривают мозг десертной ложкой, их любимый вопрос в любое время суток - "ты где?"
Мужчина-Овен хорош в постели, просто ураган, пришел-увидел-победил, очень страстен, но не потерпит отказа, в постели доминирует, чувствует и хорошо знает, как доставить женщине наслаждение, мне так показалось, я - Лев.
Стрельцы очень веселые и активные, очень любят попи*деть на разные темы и своими шутками во время близости могут сильно обидеть. Вообще, рот у них не закрывается. Перед сексом любят выпить и напоить партнершу))).
У меня такие же наблюдения про эти знаки:) Правда, мой Овен со мной тоже любит и попз.деть, и выпить, но опосля - все равно ураган)))
А Стрелец со своими беседами, шуточками и выпивоном - картина маслом!)))
самый отвратительный и бесчувственный секс у меня был именно с овном. Какое там ураган! Скукотища и бездарность! Два дня подряд было с ним просто нереально. Разочарование полнейшее. А вот со стрельцом как раз зашибись. И никогда никаких обидных шуток во время секса. Полное раскрепощение и прекрасное владение искусством доставления наслаждения женщине. Зато оказался мастером по части выноса мозга и не дурак выпить. Если бы не это, были бы и сейчас вместе. А от очна я сбежала, роняя тапки. Жить с "братом" не для меня.
Мой странная рыба! Я и сама рыба. Он страстный, темпераметный, любит одну единственную, с двумя встречаться не умеет. Мужественный брутальный, но я слышала, что такое сочетание толькл раба М+рыбаЖ, в остальных случаях мягкие, нежные , любящие пиздоболы ( у меня до мужа рыбы был МЧ рыба, говорить мог как картины писал, а до дела доходило...все его ноль) Так, что моя рыба редкая ))
Девушка, расскажите поподробнее про рыбы и рыбы. Я сама рыбы и недавно стала встречаться с мужчиной-рыбы.. Пока только голову сносит))) А по жизни с ними как?
у меня Лю - рыба и жена у него - рыба!
Гулял от нее всю жизнь и гулять будет. Но он очень преданный своей семье и детям, никогда никуда не уйдет, но любовницы будут пока потенция будет)))
Дева- роде мужик, вроде работящий,а все какого спасать бежит, даже в ущерб семье. И весь какой-то не решительный, закомплексованный. Секс вообще ни какой и так им заебывает, что бы самому себе что-то доказать, чт уж лучше бы его вообще не было. А с виду оч. темпераментный).Херня.
Мужик работящий и спасать никого не бежит. Наоборот, все в семью, для семьи. Секс отличный, хотя с виду никогда и не догадаешься. С виду наоборот кажется, что секс никакой будет, а на деле оказалось прям отлично. Каких-то серьезных комплексов замечено не было.
После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"
Вас послали?)))Ваши действия??)))
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах@й жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. Нах@й так нах@й, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах@й. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах@й, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как нах@й?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах@й не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах@й сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах@й? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нахуй. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах@й пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах@й. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах@й быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.
Можно ржать сколько угодно, но у меня было 100% так со Скорпом и Стрелом! :))))) Ну прям картина маслом!
Они отомстят именно тем, что бывшая моментально становится пустым местом. Она и глазом не моргнет, как окажется за бортом его жизни, а это да, сложно воспринимается.
ой, не скажите. Я мечтаю, что бы он перестал помнить и знать обо мне. Если скорпион видит, что без него никто не умер,не льет слезы и проч, он так просто этого не оставит...
Тельцы оочень щедрые, но секс средний. У меня почти все мч были Тельцы, прям полоса какая-то) За их доброту и щедрость можно многое простить, даже их перманентное занудство. Но в плане семьи они супер. Из них потрясающие отцы выходят, детей любят без памяти, даже если на работе завал страшный но придет домой и к детям
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ОВНА
Объявление.
«Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки. Желающим заниматься в секции русской борьбы – бутыль самогона и оглоблю».
* * *
- А можно Свету?
- Она переехала.
- Кого?..
* * *
Водитель, запомни: ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/час.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ТЕЛЬЦА
- Дорогой, купи хлеба, чтобы я не переживала.
- Куплю, не пережуешь!
* * *
Моя девушка как мобильный телефон… когда у меня нет кредита – она временно недоступна.
* * *
Разговаривают две подруги.
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму «Муж на час». Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там… Пришел мужик, сел на диван и час пил пиво и смотрел футбол по телику…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ БЛИЗНЕЦОВ
В комнату к сыну-студенту заходит отец:
- Сынок, тут такое дело… - замявшись, говорит он. – Мать решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины…
- Но ведь мама знает, что я не умею водить! – удивляется сын.
- Знает, - кивает отец. – Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял.
* * *
Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.
* * *
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РАКА
У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат не цифровой, а плёночный.
* * *
Стадии взросления человека:
1 - Боится фильмов о Фредди Крюггере
2 - Смеется над фильмами о Фредди Крюггере
3 – Предается ностальгии по фильмам с Фредди Крюггером
4 - Согласен с Фредди Крюггером. Так этим подросткам и надо, старших слушаться нужно.
* * *
Если у тебя в детстве не было велосипеда, а теперь у тебя «Бентли», то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ЛЬВА
- Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он говорит, что работает мясником в магазине.
- Ах, этот. У него просто мания величия. На самом деле он обыкновенный профессор.
* * *
- О, миледи, чем можно тронуть ваше каменное сердце?
- Попробуйте алмазом…
* * *
- Алло, справочная? Вы не подскажете, где продается виагра для женщин?
- В любом ювелирном магазине…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ДЕВЫ
Робин Гуд впадал в ступор, когда встречал людей среднего достатка.
* * *
У психиатра:
- Доктор, я вчера бегал по улицам почти голый, лишь в одних носках. Мне было так стыдно…
- Так-так… А раньше с вами подобное случалось?
- Да, часто.
- И вам тоже было стыдно?
- Нет, никогда.
- Почему же в этот раз вам было стыдно?
- У меня один носок был дырявый.
* * *
В зоопарке мать сыну:
- Вовочка, не трогай льва! У него могут быть блохи.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВЕСОВ
Кредо блондинки: не знаешь что сказать – улыбнись и поправь лифчик.
* * *
Любой женщине для счастья нужно всего две вещи: муж и все остальное.
* * *
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й «мерс», и в него сзади въезжает «Запорожец». Из «мерса» высовывается новый русский:
- Мужик, ты чо!?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Новый русский подумал, что все равно взять с него нечего, и «мерс» двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Новый русский из машины даже вылядывать не стал. Опять перекресток, опять «запорожец» бьет «мерс» в зад. Тода новый русский выходит и говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу, так что дальше выкручивайся как хошь…
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СКОРПИОНА
Когда кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку. Он тебе зло – ты ему конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет.
* * *
- Я не знаю, что мне делать со своим парнем. Он все время засыпает.
- «Виагру» давать пробовала?
- Пробовала. Спит стоя.
* * *
Теперь в морфлот будут брать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ СТРЕЛЬЦА
Ребёнок кричит в коридоре:
- Мама, мам!
- Иди сюда, чё ореш с коридора!
Ребенок шлёпает через всю квартиру:
- Мам, я в какашку вступил, где я могу сандалик помыть?
* * *
- Скажите, у вас бытовая техника индезит?
- Нет, не индезит. А что, должна индезить?
* * *
Разговор посетителя бара и бармена:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом для того, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишите?
- Париж, бульвар Монмартр…
- Но вы же живете в Одессе!
- Ну и что! Пару раз отвозили таки в Париж!
АНЕКДОТ В СТИЛЕ КОЗЕРОГА
Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в два часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на волынке.
* * *
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.
Он: - Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе…
Она: - Да, дорогой?
Он: - Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием… Но ты была рядом со мной, Марта… А когда мы поженились, ты помнишь? Я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене… Это было очень тяжелое время… Тогда ты тоже была рядом со мной.
Она (сквозь слёзы): - Да, дорогой!
Он: - А позже, когда началась война и меня забрали в армию… Ты поехала на фронт медсестрой, и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом… А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями… Тогда ты тоже была со мной… И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела дням и ночами у моей кровати… вот как сейчас… Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже со мной, Марта…
Она (рыдая): - Конечно, дорогой!
Он: - Марта, ты мне приносишь несчастье!
* * *
В связи с амнистией в детском садике освободилось 54 угла.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ ВОДОЛЕЯ
Для просмотра некоторых фильмов нужны не только 3D-очки, но и 3D-шапочка. Очки помогут увидеть, о чем фильм, а шапочка – понять.
* * *
- Привет!
- Привет!
- Чё делаешь?
- Пресс качаю.
- А чё это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
* * *
Нормальность – это ненормально, если ты сам ненормален.
АНЕКДОТ В СТИЛЕ РЫБ
Фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.
* * *
Когда-нибудь в будущем мы будем рассказывать своим внукам: А вот в наше время можно было через компьютер посмотреть на свой дом из космоса...
А нам будут отвечать: Чего ты, старый, опять брешешь, иди лучше оленьи шкуры с улицы принеси, пока их опять волки-мутанты не стащили и не пропили.
* * *
Жила была девушка очень рассеянная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным. Теперь у нее 8 детей, но ее это мало беспокоит.
