Наказание за разбитую семью
А существует ли оно на самом деле? Кто-нибудь был свидетелем такого наказания?
Скажу сразу, я в данном случае потерпевшая сторона. Год назад в мою семью вклинилась одна особа и увела мужа. Сейчас она живет в нашем доме, спит с моим мужем на нашей постели и всё у неё замечательно, а я год уже страдаю. Время лечит явно не про меня :-( Пытаюсь строить отношения с другими мужчинами, но толком ничего не получается... всё не то... нет чувств, нет веры в мужчин...
Мама, видя мои слёзы и страдания всё время твердит, что её Бог накажет.
А накажет ли? Бог или ещё кто и по какому-либо закону будет ли ей наказание за разбитую семью, семью с маленьким ребёнком, ну и естественно наказание мужу?
Солнышко, придется вплотную заняться собой и забить на обидчиков или тех, кого Вы считаете предателями, иначе сожрёте себя.
В том-то и дело, что меня убивают мысли о том, что у неё было всё, но ей этого показалось мало и нужно было у меня всё отобрать.
Я пытаюсь заниматься собой, своей жизнью и вроде что-то начинает получаться и тут стоит мне только застрять в пробке на 2 часа стоя в переполненном автобусе с утра перед работой и всё. Ненависть просто начинает зашкаливать, т.е. если бы не она, то у меня сейчас бы была совсем другая жизнь. Мне приходится жить так, как я не хочу, там, где я не хочу, а на данный момент других возможностей нет и я даже не уверена, что будут...
Жаждущая мести написал(а): >> ... Ненависть просто начинает зашкаливать, т.е. если бы не она, то у меня сейчас бы была совсем другая жизнь. Мне приходится жить так, как я не хочу, там, где я не хочу, а на данный момент других возможностей нет и я даже не уверена, что будут...
Вообще-то, всё будет так даже, если будет иначе. С чего вы взяли, что у вас всё это ностальгическое было бы именно в последний год? История не знает сослагательного наклонения. У вас есть то, что есть. А то, что вы думаете о проекции того, что могло быть - ничего общего с реальностью не имеет.
Вы сейчас элементарно разрушаете себя всеми этими: "А вот если бы..."
И почему, в вашей версии виноват только один человек - это она? А вы? а муж? В разводе виноваты всегда оба супруга.
"А то, что вы думаете о проекции того, что могло быть - ничего общего с реальностью не имеет."
Не могло быть, а было, ещё год назад, а теперь нет. Была семья, был любимый муж, был наш дом (в смысле семейное гнёздышко), были планы, мечты. Причем планы были в процессе воплощения. Был процесс продажи квартиры и после переезда мы планировали рожать второго ребёнка(муж просил).
А тут она, мечтающая жить в Москве, мечтающая о муже с квартирой. И всё... Подлезла, промыла мозг и увела, как барана.
"Вы сейчас элементарно разрушаете себя всеми этими: "А вот если бы..." - знаю, это и убивает меня. Я это всё осознаю.
"И почему, в вашей версии виноват только один человек - это она? А вы? а муж? В разводе виноваты всегда оба супруга."
На развод подала я сама. Я себя виню в том, что за те 2 месяца, пока он дурил я ни разу не задумалась о наличии соперницы. Если бы была возможность вернуть время назад, то за ручку бы водила мужа на работу и с работы, что бы оградить мужа от общения с этой девицей. Хотя понимаю, что это бред.
Бред - ето то что у вас щас в голове.
Вы хоть усритес - а машины времени вам не дадут.
Мож все таки попробовать занятса чем нить конструктивным?
Например?
У меня никаких мыслей на этот счёт, к сожалению, нет. :-(
Я вообще этот год не живу, а существую. Ничего не приносит мне радости, я уже про счастье не говорю. Всё на автоматизме, потому что надо.
То, что раньше мне приносило удовольствие, сейчас нет.
Я, как призрак, вроде бы есть, вроде и нет меня.
расскажу вам свой любимый анекдот про планы.
Жили-были папа, мама, я и мой братик Ашотик. У нас была старая некрасивая мама и мы с братиком Ашотиком постоянно мечтали и строили планы, как наш папа бросит нашу некрасивую маму, возьмёт себе молодую новую жену и мы все втроём будем её трахать: папа, я и мой братик Ашотик.
Но случилось непредвиденное: наша мама бросила нашего папу и привела в дом молодого красивого мужа, который сейчас трахает нас троих: маму, меня и моего брата Ашотика.
Я думаю, метафоричность этого анекдота по отношению к жизни объяснять вам нет необходимости.
гнёздышко гы-гы...видно вашим оно не было и вашим не стало, раз теперь в нём живёт другая.
За ручку она б водила....смешно! Мужик бы сбежал в два раза быстрее.
да забейте вы на них большой и толстый. Ничего ей не будет и никто не накажет.
Если Вам сделали больно,никогда не мстите.Смотрите как за Вас -это сделает жизнь...(с)
Наказаний вообще не существуют - существуют последствия.
Прочную семью разбить нелегко: если оба супруга не хотят, чтоб ее разбили - никто не разобьет. Видно вы мужа крепко допекли ( что значит "водила бы за ручку", "увела как барана"...) - в вашем восприятии муж прям дубина какая-то бессловесная, тряпка полная и ни о какой мужественности и речи быть не может! Скорее всего это совсем не так, и не настолько он тряпка - будь так, вы бы так по нему не убивались...Такого отношения к себе мужчины не прощают - это все равно что считать собственную жену уродиной и стесняться ее, пряча от людей... Потому основу для развала вы заложили сама таким вот ужасным восприятием собственного мужа. Неудивительно, что он тут же ушел за женщиной, которая заметила в нем хотя бы даже небольшие проблески мужественности...
Ошиблись. В нашей семье было с точностью до наоборот. Муж жуткий эгоист, жил всегда для себя и ради себя. По его представлению жена должна быть "дубина какая-то бессловесная, тряпка полная", т.е. он думал, что женившись он посадит жену дома, а сам будет жить своей жизнью, как и раньше, а жена должна молчать. Я естественно брыкалась, т.к. меня такой вариант не устраивал. Первые пол года было что-то с чем-то. Я каждый месяц собирала вещи, хотела развестись, но свекровь останавливала, а потом и с меня пыл сходил. Да и любовь эта ... тогда жизни не давала без него и сейчас изводит меня. Потом вроде всё наладилось, но муженёк попивал периодически. В его семье это считалось нормой, а я очень переживала из-за этого. Дура надеялась, что всё изменится, что он возьмется за ум. И вроде взялся. Особенно последние пол года сам перестал ходить на так называемые еженедельные корпоративы, откуда сотрудники выползают в прямом смысле слова. Всё время проводил с семьёй. Стал строить планы по расширению жилплощади и умолял родить сына. А потом в одночасье сбесился, а через 2 месяца признался, что у него другая, что мы с дочкой ему не нужны.
Она (любовница) без забот (детей-то нет, голова не забита прививками, устройством в сад, покупкой обуви и т.п.), весело живёт по жизни, пьёт, шатается с друзьями, а самое главное работает, а я такая-сякая дома сижу и ничего не делаю (через 1,5 месяца дочь должна была идти в сад, а я на работу).
Вот и поменял спокойную, размеренную жизнь, на бухание, шатание и жизнь без забот.
а зачем вы за него выходили замуж? Что вас так влекло создать семью с человеком, который изначально видит жену бессловесной дубиной и полной тряпкой?
И вы считаете, что у вас был счастливый брак, когда вы собирали ежемесячно вещи и собирались уходить? Это считается у вас нормальной моделью брачных отношений двух любящих людей?
Аха, свекровь виновата, что вас останавливала. А теперь нынешняя жена вашего бывшего мужа осталась козлом отпущения. Вам бы к психоаналитику, чтобы он вам помог увидеть свои ошибки сплошь и рядом, а не форум в котором вам в вашу угоду будут вытирать сопли и жалеть.
Не надо надеяться на то, что кто-то изменится. Невозможно отвечать за мысли, действия и поступки другого человека!
Вы перечитайте себя: вокруг вас все виноваты в том, что вы выложили свою дорогу граблями и упорно на них наступали, а одна вы белая и невинная.
"а зачем вы за него выходили замуж? Что вас так влекло создать семью с человеком, который изначально видит жену бессловесной дубиной и полной тряпкой?"
Так маскировался. Как раз он был белым и пушистым и никому в голову не могло прийти, что будет после свадьбы. Даже моя мама души в нём не чаяла, хотя она после двух разводов к мужикам не очень хорошо относится. Он так пыль в глаза пускал, да и сейчас пускает, что и сомнений не было. Наоборот, все думали, вот парень молодец, из такой, можно сказать неблагополучной семьи пробился в люди, работает в банке, сам всего добился. Строит планы, хочет свой бизнес и т.п. А поженились мы достаточно быстро после знакомства. Любовь, мать её, ну и молодость. Мама говорила, что спешим со свадьбой, но я была уверена, что встретила свою половинку. Мы даже внешне похожи, он начинал говорить фразу, а я заканчивала (или наоборот), вкусы одни и те же были. Нам было хорошо вместе. До сих пор наши друзья не верят в такой исход, нас до сих пор считают идеальной парой.
"И вы считаете, что у вас был счастливый брак, когда вы собирали ежемесячно вещи и собирались уходить?"
Читайте внимательней, что я писала. Так было первые пол года после свадьбы. У нас была очень тяжелая притирка. Когда через неделю после свадьбы мой муж пошел бухать с друзьями, а мне сказал сидеть дома и молчать, вот тогда я начала возмущаться. Был скандал, я собрала вещи, а свекровь начала нас успокаивать, говорить, что я должна быть мудрой, что должна к нему найти подход и т.п.
"форум в котором вам в вашу угоду будут вытирать сопли и жалеть"
Мне не нужно вытирать сопли и тем более жалеть. У меня был конкретный вопрос, на который я хотела услышать конкретный ответ и желательно примеры из жизни.
ага, снова виноват муж, потому что он маскировался :-) Вы реально себя перечитываете, автор? Это был ВАШ выбор и нечего на зеркало пенять! Типа, я такая вся доверчивая и влюблённая, у муж маскировался под хорошего человека!
Вы сейчас категорически не слышите никого, кто пытается до вас донести, что имеете ТУ жизнь, которую сами смоделировали, понимаете?
Вы и только вы архитектор своих отношений с мужем! Кто виноват, что вы их построили так жидко и валко на изначально гнилой основе, что сейчас остались одна?
Вы хотите, чтобы у нынешней жены вашего мужа было наказание? Что вы под ним понимаете?
Ну, если ваш муж такое говно, которым вы описали его, то, не переживайте - она уже наказана, заимев его в мужья :-)
А чего вы прицепились именно к моей ситуации? Меня интересует вопрос наказания в принципе. Может я сама хочу увести женатого мужика. Такой вариант вы не рассматриваете? Вот мне и интересно накажут меня высшие силы или нет. :-))))
Я не вижу смысла обмусоливать мою ситуацию со всех сторон. Что произошло, то произошло и теперь нет смысла жрать себя, обвиняя себя во всём. Люди, которые в курсе всей моей ситуации дают правильную оценку и их мнение мне намного важнее, чем мнение кого-то с форума. Уж простите, мне с вами детей не крестить.
"Вы хотите, чтобы у нынешней жены вашего мужа было наказание? Что вы под ним понимаете?
Ну, если ваш муж такое говно, которым вы описали его, то, не переживайте - она уже наказана, заимев его в мужья".
Какое я для неё хочу наказание это никого не должно волновать. А она ему не жена, а сожительница, пока ещё я его законная жена. А уж станет она его женой или нет время покажет.
а вы хотите поговорить о моей? Когда я завожу топы о своих ситуациях, тогда там говорят о них. Сейчас вы завели топ о своей ситуации, так что мы будем говорить о вас.
Тем более, наказать в ней вам стОит саму себя, что вы, вообще-то, уже и сделали, но никак не дойдёте до понимания всей ситуации и последствий.
Не надо прикрываться собственной глупостью, чтобы понять очевидное - вы напоролись на то, за что давно "боролись".
И нахрена вы здесь пишите, если вам наше мнение неважно? Чего добиваетесь?
О наказании в принципе и о жизни в общем - это к Богу. Сходите к Нему на форум, оставьте координаты нехорошей любовницы и попросите наказания для неё. Слабо? :-)
ни фига не ошиблась - все с точностью: и семья не крепкая, и борьба между вами вечная за контролирование друг друга, и все вытекающие из этого закономерности, включая любовницу и последующий развод.
А спорите, что это не так только потому, что вам неприятно, что вас носом в ваши какашки тыкают. Но какашки-то ведь все равно ваши - вашими и останутся...
А наказания все равно не бывает - ибо это не грех, а наказание ВАМ и последствия ваших собственных дел.
Jenny Kh. C.B. а вы не психолог?очень четко обрисовываете ситуацию,и думаю,что вы правы.
А если б вы были психологом,то я б уже записывалась к вам на прием)))))
спасибо, наверное пришло время открывать собственную клинику, а то я все на казенных харчах прозябаю....))))
Да ничего не существует. Существует только в вашей голове. Высшим силам совершенно все равно до ваших поступков, как плохих, так и хороших, это чисто человеческое, боязнь кары, возмездия. И никого Бог не накажет, просто людям так считать легче. что за проступок обязательно будет наказание, впрочем как Бог никого и не помилует. Вы можете быть интересны Высшим силам только в том случае если вы представляете какую-то ценность в плане Силы. ВСЕ.
Поясните пжлст о какой СИЛЕ идет речь:
"Вы можете быть интересны Высшим силам только в том случае если вы представляете какую-то ценность в плане Силы"
Нет, не существует. И если вы по жизни хороший, добрый человек, то о мести и не думайте. Такие метаморфозы - от добра к злу - вам прежде всего ничего хорошего не принесут.
У той же женщины своя судьба, и неизвестно, что в ее контексте означает связь с вашим мужем... Аналогично же - у мужа. Занимайтесь собой, оставьте их самим себе, как бы это ни было тяжело.
И еще - чем больше вы думаете о них пусть и в контексте наказания, тем больше вы призываете на них это наказание, но одновременно... сгущаете тучи и на стороне себя и вашего ребенка. Даже маги не всегда могут повлиять на приложение своей ментальной силы, а тут очень не факт, что ваша энергия пойдет в то русло, "в которое надо", и разрушит ИХ жизнь, а не вашу. Это как с приворотом - сколько б не привораживал человек партнера, он прежде всего привязывает к нему себя, с каждым новым обрядом :)
Лучшая месть бывшему - это стать счастливой! На зло ему и на радость себе!
Я расскажу вам свою историю. Шесть лет назад у меня тоже увели мужа. Было ужасно больно, я страшно себя жалела, ненавидела люто и строила планы страшной мести. Что греха таить - попивала даже.
Но в один прекрасный день проснулась с мыслью, что это не моя жизнь, что моя жизнь счастливая и светлая как-то мимо меня проходит.
Я изменила все - сняла квартиру в другом районе, сменила работу. Купила машину - пусть в кредит, но свою. Ходила с подругами на концерты, в театры, путешествовала (а при муже я сиднем дома сидела. Маршрут плита-стриральная машина-гладильная доска-пылесос).
И, черт возьми, какой же упоительной оказалась эта свобода! Появился вкус к жизни, блеск в глазах, а как следствие и новый мужчина появился! Этот мужчина уже четыре года мой муж.
Бывшего мужа я с момента развода не видела никогда, но через знакомых знаю, что он до сих пор с той теткой живет, НО (!!!) они продали его квартиру за долги, они на пару спиваются, БМ потерял свой бизнес.
Не знаю наказание это или нет, мне сейчас уже все равно. Главное, что в моя жизнь стала такой, какой в моем представлении должна быть счастливая жизнь.
Не культивируйте в себе ненависть, не стройте планы мести - лучше от этого никому не станет.
Знаете, есть хорошая цитата: "Ставьте за прошлым точку, чтобы настоящее было с Большой буквы!"
Счастья Вам!
Мне вот тоже интересно, настигнет ли человека наказание за содеянное. Есть такая детская массажистка Марина работает в клинике Юг-Мед вроде бы, в Волгограде, девка молодая, как говорится — если Вам немного за 30… В общем, я искала по знакомым хорошего массажиста, в итоге была в шоке от рассказа одной знакомой. Эта Марина разбила чью-то семью, — поехала повеселиться на море за счет женатого мужика да еще с двумя своими детьми. В общем, вешалась на мужика как хотела, спала с ним там в одной кровати, ездила с ним в его машине, да еще и двоих своих детей с собой на море брала и все они с чужим мужиком спали в одном номере, а жена этого мужика в это время дома ждала с дитем, представляете! Эта Марина развелась пару лет назад со своим мужем, когда беременная была вторым ребенком — гуляла так что муж до сих пор не признает этого дитя и алименты на него не платит. Денег у нее постоянно нет. Правда с виду она производит очень хорошее впечатление - у нее психологическое образование, поэтому «втереться Вам в доверие» для нее ничего не стоит. В нужный момент она может заплакать, надавить на жалость, чтоб ее пожалели. А от мужика ей надо было одно - бабло!
Взращивать в себе ненависть к кому то, это как пить яд самой, надеясь что отравится враг.
Все что ни случается, все к лучшему. Забейте на них.
хороший вопрос про наказание, кто-то может гадить всю жизнь и ему хоть бы что, а кто-то один раз оступится и ему жизнь так по башке надает мало не покажется. У меня аналогичная ситуация, развелась с мужем, в наличии двое маленьких детей, с ним прошли как говорят огонь воду и медные трубы, он был вообще никем, потом продвинулся сильно по работе, сейчас он в шоколаде живет, новая жена, причем очень хорошая. Мы с детьми сводим едва концы с концами, младшая постоянно болеет... зверею иногда когда совсем сил нет, но вот все равно верю что все к лучшему. Автор ну если не судьба то ничего с этим не поделаешь и виновата не только та другая женщина, а в первую очередь бывший муж. Ну не разошлись бы вы сейчас, разошлись бы через 10-20-30 лет. А что касается наказания то может это вы так воспринимаете сейчас, а на самом деле это билет в новую жизнь. Вам нужно ее принять и начать радоваться маленьким событиям. Почувствуйте себя рыбкой и плывите по течению жизни. А лучшим наказанием для вашего бывшего станет ваше счастье.
и еще один совет...не ждите новых отношений чтобы стать счастливой, станьте счастливой вопреки всему
Спасибо за пожелания!
Пытаюсь плыть и по течению и сворачивать в разные стороны, но вот как-то все хреновенько получается куда бы не сунулась :-(
Моя жизнь, как день сурка, все один в один изо дня в день. Подъём в 5.40, что бы к 9.00 добраться на работу в центре Москвы. Постоянные пробки, особенно последнее время. Вся моя жизнь это копеечная работа и дорога до неё и с неё :-(
Хотела сейчас сменить работу, но муж опять устроил подставу и не явился в суд на развод. Теперь весь этот процесс затягивается, а потом ещё раздел имущества, опять суд. Поняла, что сейчас работу менять нет смысла.
Вот и приходится работать за копейки, треть из которых я трачу на дорогу и обеды, а на оставшиеся жить с ребёнком и выплачивать кредит.
Да отношения на самом деле уже есть, но вот опять же всё на автомате :-(
Я к нему отношусь нормально, но нет эмоций, не бьётся сердце сильнее, когда он рядом. Не хочется с ним будущего (семьи, детей).
Автор, думаю мое послание Вам будет как бальзам... у меня похожая ситуация, только сначала я была с одной стороны баррикад, сейчас с другой. Мой муж ушел ко мне от своей жены, с которой у них двое детей (один совсем кроха был). Они всю жизнь сходились-расходились, говорил, что женились по залету и он всю жизнь мечтал жениться по любви. Опускаю подробности. Я разрушила свою семью, то есть развелась с БМ. Кто разрушил на самом деле - это еще вопрос (мужа поймала на измене и развелась). НМ разрушил свою семью, оставив БЖ с двумя детьми. Долго меня брал измором. В итоге мы поженились, родили ребенка и Я САМА в итоге его выставила обратно к БЖ, так как он все это время жил даже не на две, а на три семьи. Я участвовать в гареме не захотела и выставила его. Что сейчас имеем? Мы не разведены, муж снова (в очередной раз) вернулся к своей БЖ, живут вместе. Я одна с детьми осталась. Можете радоваться. Жизнь наказывает, при чем той же палкой по тому же месту. Правда, я понимаю, каким г..ном оказался мой муженек, поэтому отдала его обратно, БЖ с ним 13 лет прожила, пускай и дальше живут.
Тема скорее для любовного треугольника..Скажу вам по опыту:пока вы будете жить прошлым и не отпустите его,то будущее для вас будет закрыто.Это как через витрину подглядывать за жизнью других.Вот вы стоите под дождем прислонив нос к стеклу,и подсматриваете за ними.Отпустите,идите дальше своей дорогой.Что даст,если вы постоянно будете возвращаться мыслями туда.Все,его уже нет,и так как было уже не будет.Вы пишите свою историю и в ваших руках то,какой она будет.Жизнь не черновик,исправить набело уже не удастся.Помните:"Если к другому уходит невеста,то не известно кому повезло."Если одна дверь закроется,то непременно откроется другая,нужно только это понять,а не стоять и не ломиться упорно в закрытую. У меня вот так же одна дама увела мужа четыре года назад.Сейчас,по прошествии времени,я ее ни в чем не обвиняю.А в чем?То что она захотела женского счастья?Почему она должна была пожалеть не знакомую ей женщину?Раз мужика оказалось так легко увести,то значит что то у нас было не так.Она мне ничего не обещала.А вот он-совсем другое дело!Он виноват,это он мне обещал "в болезни и в здравии".Поэтому надеюсь что у него все будет плохо.Хотя мне уже все равно,но было бы приятно.
Не получается отпустить прошлое :-( Не получается в настоящем зацепиться за что-то, что в последствии станет счастливым будущим, а уже прошел почти год. Движения конечно есть, например я сама подала на развод и алименты, а до этого ждала, верила, что вернётся и готова была простить. Пошла на новые отношения, хоть и очень тяжело было решиться на это. Но опять но...
Может есть какой-нибудь заговор, что бы разлюбить человека? Я уже готова на всё, лишь бы больше не страдать.
если верить в высшую кару то вы тоже можете быть наказаны за свое желание наказать БМ и его НЖ
+ 1000000000000 При чём автор даже не представляет НАСКОЛЬКО это наказание будет тяжелее!!!
Я сейчас такой же Косоглазый ослик, как вы)))
В процессе забывания отношений. Ловлю себя на мысли, что пытаюсь услышать, узнать что-то о его жизни. И узнаю, и мне же самой больно. И хочется что-то понять, доказать, отомстить своим игнором, а потом своим счастьем)))
Какие же мы глупые бываем)))
Сотри, забудь, отпусти, вычеркни!
Убери эту морковку перед глазами)))
Я ее убрала, как будто, для всех тех, кто переживает за меня и для себя... как будто)))
Но я же хитрый и продвинутый ослик)))
я повесила перед собой зеркальце и гляжу на эту морковку в зеркальце))), от чего я косею, спотыкаюсь и бью себе шишки на лоб и удивленно говорю, но я же вот все)) убрала эту морковку, ну почему все в моей жизни не меняется)))
Потому что мы пытаемся себя же и обхитрить)))
Все наладится, ваше счастье вас найдет))) и мое меня точно настигнет))) только убрать надо все эти морковки и зеркальца и жить полной грудью))) счастливо!!!
Нужно быть там, где вас хотят)))
Взрослейте, становитесь с частью))) то бишь счастливой!!!
Присоединюсь... в "Браке", как раз обсуждается статья про то, какие мы разведёнки с ребёнком "отличные" пары :-((( И ведь, как бы мы не пытались себе и окружающим доказать, что это очередной козёл написал, а по жизни сталкиваешься именно с этим :-(
Я тут как раз на днях, ради эксперимента, что бы маме доказать, в своей анкете на одном из сайтов знакомств изменила цель знакомства. В принципе она у меня и до этого была нормальная, но вот женатые кабели достали. Ну так вот, написала я достаточно прямолинейно, что не интересны женатые, пьющие. шатающиеся, те, кто ищет только приключений. В день порядка 20-25 уникальных просмотров и никто из них даже не написал. Вывод - никому не нужны серьёзные отношения тем более с разведёнкой с ребёнком.
Вот и где искать своё счастье ума не приложу, а его так хочется...
"Вот и где искать своё счастье ума не приложу, а его так хочется" - В СЕБЕ!!! А пока вы считаете, что счастье вам принесет месть и наказание "разлучницы" (специально в кавычках ибо та женщина вас не разлучала, но вы этого не поймете увы) СЧАСТЛИВЫ ВЫ НЕ БУДЕТЕ!!!
она м.б. и не разлучала автора с мужем, но неким катализатором все же выступила, а значит и доля вины ее есть
Доля вины? Вопрос философский. Вины в чем? В распаде семьи? Для меня вопрос спорный, но допустим. Но даже если так, то рассуждая логически доля сторонних людей в развале отношений ДВОИХ всегда в процентном соотношении соответственно меньше, чем доли тех, кто в этих отношениях участвовал и довел их до развала. Но это мое опять же мнение. Посему и не считаю "наказание" в данном случае логичным, а так разумеется мы все под Богом ходим, Ему стало быть и судить, кого когда и как наказывать. Тем более, что если рассуждать с точки зрения религии, то и наказания на земле нет, ибо все земные "наказания" сиречь испытания, за исключением если я не ошибаюсь лишения разума (а тем самым возможности искупить свою вину или хотя бы раскаяться)
Ошибаетесь, разведенки как раз нужны, но бездетные, с довеском, как говорят мужики, никому не нужны. А разведенки без детей очень быстро находят новых мужей и не факт что даже мужики семьи кидают и уходят к таким разведенкам. Мужикам не то что чужие дети сейчас не нужны, не нужны даже и свои.
не надо зацикливаться на том что вы остались одна и с ребенком, есть мужчины, которым не помеха ребенок от предыдущего брака женщины, верить надо в лучшее, всегда, просто у вас сейчас хандра, вы видите всё в черном свете, ваши мысли не продуктивны в данном случае, направьте их в другое русло и жизнь начнет меняться...
сама недавно пару месяцев провела в стенаниях и переживаниях, мозги имела себе и окружающим...плохо это
А Вы мыслью задайтесь - где обитают те, кого Вы ищите. И туда.
А не ждите, просиживая юбку перед компьютером, что Вас - такую обалденную суперженщину - найдут сами. =)
Автор, я что то не пойму, а за что её наказывать если она вас по вашим же словам от такого говна избавила как вы тут пишите? Так вы благодарны ей должны быть и молиться за её здоровье. А раз вы такая хорошая и золотая в отличие от неё и от мужа. Раз вы красавица неземная и минет наверное офигительно делаете (делали мужу, ну признайтесь? я не шучу. считаю это очень важно) и добрая и ласковая и нежная наверное и мужу мозг не выносили. Так что же вы, такое сокровище одна то год сидите? Как же ни кто такое золотце не подобрал то? И кстати, при внимательном прочтении зацепила мой взгляд фраза, что особенная злоба на вас нападает в пробке в автобусе забитом. Подозреваю, что с мужем вы видимо лишились прежнего достатка и именно это гложет вас сильнее всего, то что вы САМИ не способны добиться того, чего может добиться ваш бывший муж? Так вот о каком наказании речь и кто по вашему и главное ЗА ЧТО? должен быть наказан все таки? А? Не задумывались над этим?
1. Я не писала, что я неземная красавица и вся акая идеальная. Идеальных юдей не бывает.
2. Читайте внимательней, я не писала, что я одна. У меня есть друг, но нет тех чувств, которые до сих пор к мужу. Нет любви, нет трепета, нет тех эмоций, которые хотелось бы испытывать.
Кстати, как только я переехала к родителям, то ко мне очередь выстроилась из бывших кавалеров и потенциальных. Половина из которых женаты. Но для меня табу женатый мужик. Да и пол года я надеялась, что муж нагуляется и вернётся, но этого не произошло и тогда я стала устраивать личную жизнь.
3. Про пробку я написала можно сказать образно. Да, так получается, что именно в такие моменты у меня просыпается ненависть, т.к. я понимаю, что если бы не та девка, то жили бы мы с дочкой рядом с метро, а не за городом. Что ходила бы она в сад, в который мы ждали очеред 3 года, а сейчас она не ходет, т.к. мест нет. Что проводили мы бы время больше с дочкой, т.к. мне не приходилось бы по 3 часа в один конец тратить на дорогу до работы и домой. И уж явно не приходилось бы нам жить на одну мою з\п, экономя на всём. Но это пока суд алименты не взыскал, а когда взыщет, то по уровню дохода мы будем с мужем на равне.
Пока мы в процессе суда. Я только в конце мая подала на развод и алименты. Пока было предварительное слушание, на которое муж не явился. Теперь жду 25 июня, когда будет судебное заседание. Но, как сказала судья, что по нашим законам задним числом нельзя взыскать алименты. Получится только в том случае, если муж не будет против. А я чувствую, что он будет против, т.к. сумма кругленькая получается (15-20 тыс. за каждый месяц).
Я же верила ему. Он вначале исправно платил, а потом его уволили за бухание постоянное. Он 3 месяца не работал. Я опять вошла в положение, т.к. надеялась, что вернётся. Потом он устроился на работу и сказал, что ему с долгами нужно рассчитаться. Я опять вошла в положение. Потом он перечислил деньги и тут же приехал за документами для развода и всё. Как раз к тому времени любовница переехала к нему. Больше я денег на ребёнка не получала. Возможно она ему не разрешает, хрен знает... На развод он так и не подал. Мне пришлось делать дубликаты документов, что бы самой подать на развод и алименты.
За год муж к дочери приезжал 4 раза...Последний раз в марте. Всё время твердил, что у него нет времени и денег, а в результате с любовницей ездил в отпуск, о чем типа чисто случайно проболталась свекровь. После всего этого я и пошла в суд...
Противно, обидно, поэтому и мысли о мести постоянно возникают...
(прошу прощение, что длинно получилось...)
сама виновата! Вам хуй дороже собственного ребёнка, ну так ждите что присудит суд и получайте алименты в судебном порядке.
какая-то детская обида прям зазвучала в фразе "очередь выстроилась из бывших кавалеров и потенциальных"))))
Хватит жаловаться,так вы далеко не уйдете,вместо мести думайте о дочери,и бывайте с ней почаще,а не просиживайте тут время в ожидании,что вас кто-то пожалеет и изменит вашу жизнь,мысли переключите,в другую сферу позитивную,лучше планы стройте на свою жизнь БЕЗ ЭТОГО МУЖА,и все время что тратите на ненависть тратьте на другие вещи,более полезные и нужные вам,работу на дом,в конце концов возьмите!Лето на улице,гуляйте почаще по паркам,там полно прекрасных мужчин тоже разведенных и с детьми,не разведенки с детьми никому не нужны-а нытики,если ваш мужчина будет,он возьмет вас любую и одним ребенком полюбит и с десятью!
Простите,если грубо,но по себе знаю,только так можно в такой ситуации.
Автор, а вы не задумывались над тем, может это наказание для вас? Возможно в прошлой жизни вы причини боль этой женщине или расплачиваетесь за что то, что было в молодости..
думаю, что есть вещи, которые действительно кармически наказуемы. Недаром издревне были табу, которые, в сущности не изменились, несмотря на то, что мир поменялся. Но, автор, другая женщцина не имеет значения - дело в вашем муже. Он несет ответственность в первую очередь.
зы. у меня похожая ситуация, не поверите, но я даже где-то благодарна сопернице, за то, что она открыла мне глаза на "сокровище". А подонок, который решил, что можно легко переступить через жену и детей с радостно расстаять в тумане не производит впечателение счастливца. Я ему зла не желаю, он отец моих детей, но его сама жизнь бьет по башке,причем сильно.Реально, человек даже внешне изменился..
Да почему в муже то? Вы знаете Автора? Знаете их ситуацию? Может это автор невыносимый человек, а муж терпел долго. Может и муж подонок а автор святая. Может та женщина хитрая сука и увела обманным путем. Не зная самой ситуации почему вы так категоричны? Вы судите исходя из СВОЕГО опыта, а это в корне не верно, когда речь идет о ДРУГИХ людях
я знаю только одно-когда создается семья, прежде всего беруться ОБЯЗАТЕЛЬСТВА. И их нужно выполнять (или не жениться/выходить замуж). Про то, что муж терпел - это из области фантастики. Во-первых для мужиков терпеть-это вообще абсурд, а во вторых- с какого болта он терпел, если его что-то не устраивало? не мог решить проблемы? Про хитрую суку- такая же фантаситка- даже дауны и олигофрены способны проявлять свою волю, а уж за действия взрослого человека отвечает всегда и только он сам.
Вы про какие конкретно обязательства? Где и кем они прописаны? Вы считаете если штамп в паспорт поставили, то это обязательства дожить до конца дней с этим человеком? Обязательства это платить алименты на ребенка к примеру после развода. А быть с женщиной которую не любишь и которая убила в тебе все чувства к ней тотальным контролем и выносом мозга (напоминаю, что это К ПРИМЕРУ, а не конкретно про ситуацию автора) до конца жизни это обязательства? Или все таки у каждого человека своя жизнь и если он решил, что ему лучше будет одному или с другим человеком, чем с матерью или отцом его ребенка, то он автоматом приравнивается к подонку?
при чем тут штамп? люди когда создают семью, клятву дают быть вместе в горе и радости и проч... К самому процессу нужно серьезно относится, а не так, женился- а его обидели- убежал, заново женился. Лучше уже холостым ходить-без обязательств.
зы. замечено, у НЕ ПОДОНКОВ не бывает тяжелых ситуаций с незавершенными отношениями из прошлых семей. Те немногие, которые действительно поняли, что ошиблись умеют все разрулить без трагедий. Но таких, увы, немного и поэтому о них никто не пишет, не желает им несчастий и проч...
"люди когда создают семью, клятву дают быть вместе в горе и радости и проч" - вы серьезно? Прям клялись? Или вы сейчас про венчание (но и там я что то клятв не припомню) То есть вы за то, что взамужж это палюбому навсегда? )
Извините, если не секрет, вам лет сколько? Все равно же анонимно. Вы сами замужем уже? Сколько лет в браке? Дети есть? А муж, если есть, ваши клятвы свято блюдет? Вы в нем уверенны на 100%?
вы считаете, что мои взгляды слишком наивны? а это к возрасту не относится никак. Просто есть некие морально-нравственные устои в семье, которые принимаются за аксиому. Абсолютно все родственники были очень счастливы в семейной жизни, ни у кого повторных браков не было и тем более предательств, боли и проч.
Мне 40 лет, 12 лет я была замужем и именно свято блюла те обязательства, которые добровольно брала на себя когда замуж выходила. Насчет уверенности в муже -да, я была в нем уверена, т.к. мерила по себе. Но когда оказалось, что у него другие взгляды на порядочность разошлась с ним.
"т.к. мерила по себе" Вот это я и пыталась вам объяснить. Хоть после 12 лет брака к 40 то годам вы поняли, что это ваша самая большая ошибка или до сих пор нет судя по тому, что вы пишите? А про возраст я спрашивала не из-за наивности, а из-за несвойственного 40летним максимализма и явного отсутствия мудрости. Видимо конкретно вас ваш личный жизненный опыт ни чему не учит. Так тоже бывает. Все люди разные
в чем мудрость-то? жить с кем попало, и еще потом его обвинять за то, что жизнь сломал, планы мести строить? Максимализм с самоуважением не надо путать. Да и поповоду ошибок- это вы загнули. Как раз к 40 годам глупо не понимать, что хотя все люди разные, и их не переделать но жить и строить отношения нужно именно с теми, кого можно по себе мерить....
Вот мне 36, 12 лет в браке и двое детей, и точно также думаю, что выходя замуж, это не на пять минут, нужно стараться сохранить брак и семью, вырастить детей и т.д.
нужно постараться - глагол неопределённого времени в связке с предикативом. Плюс безлично в отношении всего.
А жизнь есть жизнь.
Муж козел... верните мужа.
Автор, вы вашей сопернице должны спасибо сказать - такую какашку себе заграбастала....
Занятно вообще-то получается. Почему это ЕЕ Бог накажет "за разбитие семьи"? Она-то ничего не разбивала, енаоборот, создать пыталась (себе). Семью (СВОЮ!) разбил муж. Но почему-то ЕМУ на голову никто наказаний не шлет.
Ага, а женатый на отношения пошел несознательно...
ну тады ой, тады действительно, зачем его проклинать, он и так Богом обиженный, раз идиот такой.
Автор,как не горько осознавать,расплаты не бывает. Тварь будет жить и радоваться, кто то будет лить слезы и страдать. На чужих несчастьях строится огромное собственное счастье и никакая Небесная Кара не настигнет.
мыслите однобоко, муж не тварь, что бросил ребенка? - тварь, так что ж только на любовницу сваливать....а почему он налево пошел? - кто виноват? ок, он уже налево пошел, он что телок чтобы его увести можно было как тварь бессловесную?
ну почему мы только в других ищем наши беды?????!!!!!
ну а вы где были? я столько знаю историй когда жена не смотрит со стороны на все это безобразие и муж таки остается дома, согласна это непросто, это надо наступить на горло собственной песне, убрать гордость, но в то же время и не стелиться, это тяжело, но мужик оставался дома и еще больше начинал ценить жену, мудрость нужна.....это применительно к нормальному мужику, ну а если он без принципов, ну тогда вы видели за кого выходили замуж
нда, а еще многие считают что проще послать его с чемоданом к ней, а потом говорить какая же тварь его увела....
Тварь не любовница, а такой муж - тварь, который позарился. Полно соблазнов везде. Проблема в отношении мужчины к этому, есть которые бегают за каждой юбкой, а есть которые верны и преданы, несмотря на юбочки вокруг и искушения.
Я очень люблю начинания на тему Вселенской Справедливости и неизбежности наказания за что-то ))) Только всегда удивляюсь, почему люди, так искренне верущие в наказание за что-то ДРУГИХ совсем не хотят применять эти "принципы" на себе?
Поясню. Если вы верите во Вселенскую Справедливость, то ЛОГИЧНО предположить, что вам сделали "неприятность" тоже за что-то?! Т.е. прежде чем ждатть возмездия для кого-то, может, надо задуматься над темой, что ж такого сделали Вы, что вас так покарали?
Но.. почему-то многие думают, что Справедливость работает только в одну сторону. А они страдают как-то случайно :-) Почему, в чем логика тогда?
Так в том-то и дело, что не знаю за что меня можно так покарать. Я не говорю, что я святая, но ничего такого в своей жизни не делала (по крайней мере в этой). Никогда не шла по головам, никогда не вклинивалась в чужие отношения, никогда не делала гадостей другим.
Поэтому задумываюсь или в той жизни наколбасила основательно, что в этой отрабатываю свою карму или авансом получила или действительно ещё не поняла своего счастья, что из моей жизни убрали этого человека. По крайней мере все мои родные рады, что я освободилась от своего мужа, т.к. натерпелась от него я основательно.
Я не думаю, что справедливось работает в одном направлении. Поэтому и пытаюсь понять и осознать.
за ваш бестолковый выбор и "покарали", раз вы везде кару ищете. Мозги надо подключать к выбору супруга, а не в розовых очках наослепь руками шарить вокруг.
Если Вы действительно так думаете, то откуда жажда мести?
Мне-то все-равно :-) Но вы себя саму не обманывайте.. Если вы реально стараетесь осознать и признаете справедливость высших сил, то сделайте вдох-выдох и идите далее своим путем. А с местью разбируться без вас же?! Зачем высшим смлам ваша жажда? Они справятся: не в этой жизни, так в другой...
Отвечайте за себя и свои поступки и наслаждайтесь Справедливостью.
Не покарали, а осчастливили, освободили! Скажите громко-громко СПасибо! и вперед в новую жизнь! Где будете красивая, счастливая и любимая! Ну и т.д.
А вы думаете его новая пассия не скажет о самой себе того же самого?? - >> Так в том-то и дело, что не знаю за что меня можно так покарать. Я не говорю, что я святая, но ничего такого в своей жизни не делала (по крайней мере в этой). Никогда не шла по головам, никогда не вклинивалась в чужие отношения, никогда не делала гадостей другим." - Да прям теми же словами и с той же искренней уверенностью в них и скажет (даже самый отпетый убийца и насильник никогда не считает, что это он - плохой! это его жертва сама - виновата, хотела, провоцировала, подразумевала, заслужила и т.п...... - я много раз слышала их, преступников, речи по поводу оценки собственных действий, от которых меня более чем тошнило, ибо хочется уже услышать от человека искреннее признание и покаяние в грехах... Но это очень редкий случай, к сожалению... во всяком случае не прилюдный - это точно; и не ваш, к сожалению, - также. Думаете, чего к вам все тут так прилипли с критикой - хотят услышать, в чем же вы-то сама были неправы? где вы-то ошиблись, нагрешили, зло сделали? А вы продолжаете упорно твердить, что "ничего такого!"...)!!!
...да мало того еще и о ней как?! - "разбила семью!!!" , "наказание!"...
А может есть некто, кто и вас также точно ненавидит за что-то, как и вы ее?? не задумывались? и может из-за этого и навлекли на себя такое "наказание"?..
Однако даже если и ненавидит, то это еще не значит, что он прав, и вы реально виноваты в его бедах!.. точно также как и все ваши желчеизлияния в ее сторону вовсе не говорят, что именно она виной в бедах ваших...
ОК, а давайте тогда поставим вопрос иначе, раз уж вам многим так не приглянулась именно моя кандидатура на роль жертвы...
А накажут её высшие силы за то, что она разбила свою семью? За то, что ради некой выгоды она одновременно обманывала двоих (моего и своего мужа) и бегала между ними (да и сейчас бегает), выбирая более подходящего и перспективного? Она требовала моему подавать на развод, но при этом своему мужу развод не давала. Накажут ли её за постоянное враньё, как минимум её мужу, которого она держала за дурака? Вот и сейчас, когда она переехала к моему мужу, при этом до сих пор отказывает в разводе своему, т.к. до сих пор не определилась в окончательном выборе. И именно так, прямым текстом говорит своему.
Накажет ли её за то, что она подсылала свою родственницу и та писала мне (цитирую): "Если твой муж нам покажется неподходящей кандидатурой, то мы тебе его вернём"?
Накажет ли её за то, что в ту ночь, когда муж во всём мне признался она названивала каждые 2 минуты и спрашивала его про то, когда я съеду с квартиры, что бы ей вещи перевозить уже. При этом она даже в 4 и 5 утра названивала, когда он уже был в пьяном отрубе и пришлось именно мне с ней разговаривать.
Ну и если верить нескольким гадалкам (просто я в это не верю), то накажут ли её за то, что своего результата она добилась магией, приворотом, рассорками, отворотом и т.п.
И этот список я могу ещё продолжать и продолжать, но не буду, т.к. у людей их мнения и обо мне в т.ч. и переубеждать я никого не собираюсь. Не нравлюсь я и моя ситуация кому-то, ради Бога.
Не вижу больше смысла обсуждать данную тему. Я получила нужную мне информацию, сделала определённые выводы.
Если кому-то больше заняться нечем, то можете продолжать, но уже без меня. Обсуждайте меня, у меня за спиной, ведь именно это удел всех безгрешных и святых :-))))) Удачи!!!
Да не надо мстить им.
Поверьте.
вот читаю и как себя вижу, только я мстить не хотела и не хочу.
Через год-второй она сама взвоет от его запросов. У моего Бывшего, например, любоФФь, польстилась на внешнюю обертку, а теперь с начинкой разбирается, за второй год и ссоры начались (по аналогии с нам и, то у нас не раньше трех лет и то, мелкие недоразумения). При мне у бывшего никогда с крупными шабашками проблем не было, а при этой даже работы нормальной нет, меньше, чем за год только вот-вот на 5-ой зацепился, и то с напрягом и "денег нет".
Если она и правда его привораживала, то сама же взвоет.
У моего бывшего, например, не только она и ее родня, но и его родня ночью названивала, полтора года знать даже наших детей не хотели. А теперь сами воют, с бывшим в ссорах (в том числе свекурва, самая довольная нашим разрывом), стали общаться со мной и даже, "о ужас", помогать в детских покупках. И если раньше это было для детей через бывшего (до развода), то теперь не через бывшего, а напрямую мне или через золовку, но не через бывшего.
А самое простое: внешне разве Вы не изменились? Разве не стали более ухоженной и привлекательной даже при мизире денег? Я сейчас с гораздо меньшими деньгами гораздо больше могу позволить и себе и детям.
Так что не берите дурного в голову и тяжелого в руки. Наше счастье нас самих найдет.
А бывшие сами свою судьбу и дорогу выбрали. И воистину, "если от Вас ушла невеста, то неизвестно кому больше повезло" ;).
Хорошо написали! Мне кажется автору именно это сейчас и нужно, поддержка и уверенность, что у нее все будет хорошо! А, то понаписали тут всякого, Ей и так сейчас тяжело, больно и обидно! Можно у Вас спросить, а Вы сами устроили свою личную жизнь, появился человек рядом с Вами? Вот, это ведь тоже важно, автор, я думаю еще боится остаться одна!
Поскольку анонимно, то отвечу честно:
- Любимого человека как для всех отношений нет. Лично для меня очень важно, и доверие, и уважение, и чувства к человеку, а я только-только отходить начала и при мыслях о бывшем уже ничего не тёхкает в груди.
- Вот поклонников достаточно, в постоянные ухажеры наклевывается парочка, но пока приглядываюсь.
- Для секса -ну, секс-шоп нам в помощь с его то разнообразием ;). Ну, это для меня.
Просто на пару увеселительных ночей были желающие, но, тут моя личная брезгливость и сверх-запросы. Не могу и все :(. Хотя знакомые есть, для которых это при предохранении не проблема.
А сколько времени у Вас прошло после развода? И как долго Вас еще торкало при мысли о нем? И, вот сейчас на данном этапе, он обратно в семью не просится, не получилось у него так, что он пожалел о своем другом выборе? Ведь не все так хорошо у него сейчас там? Чувств у него к Вам не осталось (у Вас к нему я понимаю, что уже все)? И самое главное сколько Вам лет?
Давайте я Вам расскажу другую историю. Прошлым летом моей подруге муж объявил о разводе. Подруга была в шоке и панике, хотя в браке были проблемы, разводиться она не хотела. "Я одна с ребенком, я никому не буду нужна, мне 41, я не вынесу одиночества, я хочу сохранить семью" и т. д. Каждый день я ей вытирала слезы и сопли и убеждала ее - она поймет, что он сделал ей королевский подарок. Я сама не знаю, почему я ее не призывала "бороться" за него. Я была убеждена, что жизнь ей дает шанс начать все заново. Я ее знаю много лет, с 1го курса, мы почти родные. Добавлю - она отнюдь не лузерша, у нее отличная карьера и т. д., но страх остаться без мужа заполнил всё. (Он, кстати, был непреклонен - развод и точка).
Короче, ситуация на сегодня. Она встретила мужчину (причем я ее буквально принудила начать общение с другими людьми, уверяя, что мир большой, и любви и мужчин хватит на всех - она обязана хотя бы попытаться расширить границы). Сейчас ее жизнь отличается от прошлогодней как ночь и день, она действительно встретила своего человека. Осенью планируют свадьбу.
Спасибо, такие рассказы воодушевляют. Сама нахожусь в такой ситуации, и не могу никак вылезти из своей скорлупки, даже не представляю рядом с собой другого мужчину. Мой тоже очень красивая обертка и транжира, хотя, как человек неплохой и добрый, готовый прийти всем на помощь. Вот и приклеилась к нему бывшая одноклассница и обхаживала целый год, в результате, он оказался так сильно в нее влюблен, что не может поступить с нами плохо и должен быть рядом с ней. Она еще не в курсе, что бОльшая часть денег будет уходить на его наряды, потому как для работы ему нужно соответствовать, а дела его уже сейчас не так что бы очень. Так, что думаю, они еще хлебнут своего "счастья".
так может она из тех, что на оставшиеся деньги будет покупать наряды себе, либо выцарапывать быстрее мужа :)
А если бы не встретила? Ну вот вашей подруге повезло. Моей нет. Она осталась одна в 34, ей сейчас 41 как раз и ноль полный, дети растут, а мужчины так и нет. И очень страдает от женского одиночества. Так что вы меня простите, но как бы ваша история не убеждает, что если осталась одна то прямо забей так как точно будешь счастлива и встретишь свое счастье. Может будешь а может и нет. Тут уж как Бог даст и как судьба сложиться. Знаю у кого после развода и полугода не прошло и встретила свое счастье, а так же знаю много тех, кто и молодая и красивая, а уже много лет одна, после развода или смерти супруга
Это был вариант моей подруги. О нём я и рассказала. Убеждать цели не было. Просили историю с хэппи-эндом в понимании многих женщин, одна у меня нашлась, и я очень рада, что моя подруга порхает и щебечет, я спокойна сейчас за неё.
Все люди разные. Я лично вообще не парюсь, не боюсь одиночества, и мне не нужен рядом муж, с которым мне хреново. Я вообще не считаю, что все обязаны пароваться, чтобы нормально функционировать. Я считаю, что, если человек в тупике, он должен пытаться ломать собственные стереотипы, расширять рамки - и тогда откроются многие иные двери.
От "Улыбаемся и машем" :)
После развода меньше года, живем раздельно чуть меньше двух лет.
Торкало до развода, еще на что-то надеялась. Окончательно в сентябре отошло, после ДР младшего сына. НГ встречала уже без слез и с планами на будущее.
Что у него не знаю, но золовка уже с очень большой злостью про бывшего говорит, экс-свекр после НГ стал напрашиваться на общение, и тоже недоволен в отзывах про своего сынулю. Со всеми своими бывший в ссоре, но мне жалуется на нехватку работы и денег. С детьми стал с лета больше общаться, хотя до этого раз в месяц только поднимал трубку, когда не он, а сыновья ему звонили.
У меня уже отошло все практически. Уже как мужа, даже как бывшего его не вспоминаю. По крайней мере четко его лицо уже не вспомню.
Лет 35, в браке были 13 лет.
1)у нас крепостное право отменили 151год назад, поэтому на развод подать может любой человек в любом суде."не давать развод" это разговоры в пользу бедных.
2)её семья-это её проблемы, а вашу семью разбили вы с мужем и не перекладывайте с больной головы на здоровую
3)если оба мужика-лохи, то обмануть их не грех.
4)вы тоже могли требовать, кто вам мешал?
Я бы никогда не отдала свою судьбу в руки другого человека, поэтому я всегда выигрываю.(с)
если вы больше не хотите обсуждать данную тему, то зачем спрашиваете?
Затем, что по всей видимости вас по-прежнему интересует НЕ вообще в принципе наказание для нее - неважно при этом за какие грехи и против кого направленные, а наказание именно за те грехи, которые направлены ПРОТИВ ВАС!.. то есть хоть вы для нас тут и отказываетесь от роли жертвы, но для себя самой по-прежнему вам так и продолжает нравится ваша плаксиво-гневная роль... А что касается общества: ему не только ваша кандидатура на роль жертвы не приглянулась - ему САМА РОЛЬ ЖЕРТВЫ неприятна, кого бы вы туда ни попытались вписать...
Другими словами Вы спрашиваете тут, по каким принципам судит Провидение, или там Высшие Силы или кто бы там ни был, кто отдает нам наказание и кого оно назначает жертвой?
На этот вопрос ни у кого нет ответа. Кто-то верит в высшие силы, кто-то нет. Но никто не знает точно вообще, существуют ли они.
Есть только ответ на вопрос о том, как судят сами люди, и вы в том числе:
ДРУГИХ ЧЕЛОВЕК СУДИТ ПО РЕЗУЛЬТАТаМ, А СЕБЯ - ПО НАМЕРЕНИЯМ. Потому суд к себе он всегда более мягкий: "я не хотел никого обидеть", "я всего лишь строил свою судьбу, а если и прошел по головам, то уж извиняюсь"... и.т.п.
Хотя на самом деле дурные свои намерения человек часто не осознает до конца даже сам, и уж тем более не признает: а именно и часто - это намерение причинить боль другому, своему обидчику (ведь например, именно этим намерением руководствуетесь и вы сама, начиная эту тему и желая - тайно или явно - зла вашей сопернице?! вы готовы порвать ее в клочки и возможно порвали бы, если бы представился случай - просто в данной ситуации у вас руки коротки... и такое ваше намерение не сильно-то украшает роль жертвы... ну в общем-то как-то даже уже ей и не подходит!).
Но что касается справедливости (если не наказания, то по-меньшей мере справедливости), то вряд ли ваша соперница ИЗНАЧАЛЬНО действовала только из намерения сделать зло вам - ну уж точно не из-за этого она увела вашего мужа, чтобы причинить вам зло. Просто он ей приглянулся!.. ПОТОМ, на следующем этапе санта-барбары - конечно да: она тоже возненавидела вас и стала желать вам зла и требовала выгнать вас из дома. Но это уже было как ответ на вашу негативную, но, впрочем, вполне естественную и легитимную вашу реакцию на ее появление в вашей жизни!..
И тем не менее, не смотря на естественность и легитимность вашей такой реакции на ее появление в вашей жизни, если уж говорить, кто кого первым возненавидел и кто кому первым начал желать зла - так это вы, милая, а не она. Се-ля-ви... Первой начали вы, хоть у вас и были на то основания...
Автор, непрощенные обиды ведут к болезням!Зачем Вам это надо!отпустите уже мужа из своего сердца, ну не Ваш он человек,судя по всему, хоть и жили Вы с ним и ребенка родили!
Да никто никого не наказывает! Вон чувак человечину жрал всю жизнь, правил страной и помер в 75 лет http://foto-history.livejournal.com/2325519.html#cutid1
А тут какая-то семья...да это тьху.
как съели единственного в стране математика (878 просмотров)
Показать все (10), Адрес темы: http://eva.ru/topic/77/2957617.htm
Наказания нет. Мой муж (который уже не живет со мной)наплодил четырех детей от трех женщин. Всех бросал беременными или с грудными детьми. При этом одна из трех этих женщин его постоянно принимает (это его первая жена, с ней сейчас и живет), вторая 10 лет с ним в прекрасных отношениях (он приезжает к сыну). Все его любят и принимают. Так что он живет в свое удовольствие, приходит-уходит, а женщины зализывают раны и воспитывают детей. Ему наказания нет и не будет, я уверена.
остаётся надеяться, что Вы - не та, что рискнула родить от него 4-го ребёнка.
Лишить отцовства не получится, так как он деньги ежемесячно перечисляет мне на счет, а чеки аккуратненько складывает (мало ли что?). Хотя лишила бы с удовольствием, потому что "отец" - одно название. Ребенку год, он его видел последний раз 10 месяцев назад, когда ребенку было 2 месяца. Как я понимаю, видеть ребенка не планирует. Но! Никогда не откажется (иначе с места служебного слетит) и фамилию поменять не дает... Короче, теперь от него только одни проблемы будут по жизни. Человек ребенка, по сути, не видел ни разу, зато без его разрешения ребенка заграницу не свозишь, бред какой-то... Получается, у чужого дяденьки, фактически, разрешения спрашивать...(
Интересно, когда женщина рожает ребенка, она рассчитывает, что только родит, а нянчиться и воспитывать будет муж, или как? Наверняка, еше до беременности вы сами были готовы нести главную функцию и роль в жизни ребенка, разве нет?
Че-то я не поняла. Я вообще-то в браке рожала и надеялась, что у ребенка будет отец. Или я должна радоваться, что он свалил?
когда вы пишите: "будет отец" что именно вы имеете в виду? все пишут эту заветную фразу, но никто не задумывается над тем, что именно подразумевает?
будет делать то, что вы ему скажете, ради того, чтоб вы признали его хорошим отцом? или он будет делать для ребенка то, что кажется ему верным, и столько,сколько он сам считает нужным?
Не передергивайте. В данном случае это не отец, а какой-то дядька с близким набором генов, который может в дальнейшем принести проблемы, а в старости еще и ухода затребовать. Что он там считает нужным, что ему кажется верным, уже никого не волнует.
Когда я пишу "будет отец", то имею ввиду как минимум то, что человек будет хотя бы интересоваться жизнью ребенка. А если этот "будет отец" из жизни ребенка исчез, то правильно здесь написала - это чужой человек с близким набором генов.
Вот так все обиженные женщины: мстят за собственные обиды нанося удары через детей... И считают это справедливым возмездием...
при чём тут возмездие? сейчас без этого так называемого отца ни за границу поехать, ни эмигрировать. ему до ребёнка дела нет, он забыл, как выглядит дочь, зато прав на распоряжение ее судьбой - полно.
Это Вы сейчас кому написали? Я писала, что хотела бы лишить отцовства не потому, что обижена, а потому, что папаша слился совсем, то есть от ребенка фактически отказался, неофициально, разумеется. Он не видел ребенка ни разу с 2-х месячного возраста. Никаких контактов с нами он не ведет. У меня просто массам проблем с этим будет, вот и все. Фамилия его, а его нет. все разрешения на выезд - где его искать? или Вы считаете, что, если бы я лишила его, то наказала бы и отомстила бы? да ему плевать, раз исчез из нашей жизни, а геморрои из-за того, что он отцом записан будут.
мне пофиг кому я написала, все тут сплошь и рядом анонимы, даже не трудятся как-то подписаться. Если хотите быть замеченной и получать личные ответы, то пишите открыто.
эк вы сразу на попятную-то! "типа мести не хочу, возмездия не надо!.. просто так удобнее!"..
Верим-верим, угу-угу.... )))
А кто сказал и решил, что семья-гарем чем-то лучше или хуже моногамии? Это европейцам непривычно, но не значит, что в мире такого нет )))
так что все "плохое" в поведении вашего БМ - лишь клише вашего воспитания ))) за что его наказывать? От жен его претензий нет же (от матерей его детей)
P.S я иронизирую, по большей части, конечно
По-ходу женщины все получили то, что заслужили. ибо тот, кто не думает головой-расплачивается жопой.
какая глупость. Вы это скажите тем женщинам. у которых детей изнасиловали или убили. Ну и дура вы.
вы реально дура?? Когда баба сознательно рожает от мужика, у которого в анамнезе 4ро брошенных детей, то она доказательство того, что человек может жить без мозгов. Ладно первая ещё не знала, что за подарочеГ на неё свалился, а остальные однозначно дуры. И не надо приплетать сюда изнасилования с убийствами т.к. их никто не насиловал и смертью не угрожал.
есть наказания или последствия и для женщин, и для мужчин. НО как-то наказаний больше падает на тех, кто ушел от детей или сам лишил детей одного из родителей.
не знаю таких примеров. Мужики благополучно жируют, бросив детей и даже им не помогая.
Уж и не знаю наказание это и за что такое...мой первый муж,когда я заБ,отправил на аборт.Я отказалась. Мы расстались. Сына он не видел ни разу. Через 19 лет нашел меня чтобы рассказать что у него была семья,2е детей..жена умерла,остался один с детьми. И такая фраза "я теперь понял как одному с ребенком". Я на его голову проклятий не посылала.
А в чем наказание-то? или Вы считаете, что растить ребенка - наказание? Тогда Вы сами себе противоречите.
Нет никаких наказаний, воздаяний... Эгоизм это - мне плохо =- пусть будет и ему плохо.
Сказано: прощайте... И будет Вам все и сверх того...
о чем вы? наказание что умерла жена. Сам он повел себя ,мягко сказать некрасиво в прошлом браке. И при чем тут эгоизм?
это не наказание, а всего лишь трагическая случайность. В нашей жизни всегда присутствует некоторое количество трагических событий, и если считать, что это наказание за что-то, то это большая глупость.
порой поведение при расставании или причина расставания-есть проступок.
Вы о чем,какие обиды???
Мне забывать нечего,забыто все 20 лет назад!это он меня нашел через 20 лет и рассказал о своей жизни..и это его слова о "наказании" ,я здесь только пересказала этот случай моей жизни.
Считаю, что наказаний нет. Мой муж оставил меня и ребенка потому что ребенок родился больной. Из семьи я его не уводила. Брак был наш по любви, но больной ребенок был ему не нужен. Женился сейчас и растит чужого. Главное, что не больного. Жена его новая помогать больному ребенку не разрешает, пишет гадости мне. Не хочет чтоб мой бывший тратился на больного ( авось и так умрет скоро). Я никаких наказаний не жду и не верю в них. Насколько у меня есть силы, я забочусь о ребенке, ращу его, занимаюсь. Забыть и простить я бывшего тоже не могу, сколько бы мне не плели о нелбходимости прощения. Не получается простить, да и прощения он вроде и не просил. Вот так. Я считаю что существует трагическое стечение обстоятельств и все. Ни в какого бога не верю больше. Верю в свои силы. Никого на пути больше не жду. Просто вряд ли кому уже поверю. Мне новое предательство больше не пережить.
Заметьте, ему от Вашего непрощения - что до юпитера - безразлично и начхать.
А вот Вы - превратили это непрощение в часть жизнт. Оно Вам надо?
Позитивный установки помогут и забыть боль от старых ран и обрести новую любовь. А она у Вас будет - не может истосковавшееся по любви сердце долго терпеть. Это очевидно даже с позиции нейроэндокринологии =)
нет никакого наказания. есть возможности и ошибки. вам всем троим дали возможности. ВОЗМОЖНОСТИ. и это замечательно, что эти возможности есть и дадены. но вы ползете обратно. ну ползите. ну выжигайте изнутри себя соплями ненависти и зависти. теряйте время, ходите по кругу, наматывайте свою злобу на кулак. все идет к тому, что это ваша конечная остановка. финалочка.
если найдете остатки разума и соберете себя в кучку, то пойдете дальше. и нет никакого наказания. НЕТ
Вы ждете наказания для этой женщины?? Почему для нее? Она не несла ответственности за Вашу семью, ее несли Ваш эгоист-муж, от которого Вы и сами уйти периодически собирались и Вы.
Его уход - это его ответственность, его выбор и вина, она же его не на веревочке, как козлика, увела? Охмурила его?? Он взрослый человек и тут тоже только его выбор.
Не стоит винить третьих лиц, семья Ваша и бывшего мужа.
пока наказывает только Вас. За отсутствие способности прощать и, возможно, скудный ум *по-моему, страдание из-за пустяка именно из-за глупости*.
Т.е. Вы сама себя наказываете.
И с мужчинами не получается, т.к. страдающая женщина никому не нужна.
Зачем на человека накидываться, про мозги орать и что сама виновата. Никто не застрахован от предательства и вы тоже. Увидите.
Тоже удивляюсь почему тут такие бабы злые... Щас передергивать начнут что тут не кулинарный форум. СТРАШНЕЕ БАБЫ ЗВЕРЯ НЕТ:)))
подождите, а кто виноват в собственном выборе? мама, свекровь, сосед, одноклассник, мы? Речь идёт о собственном индивидуальном обдуманном шаге выбора мужа.
У автора виноваты три человека: муж, который в начале притворялся порядочным; свекровь, которая её уговаривала не рубить с плеча и любовница, которая отхватила то, что плохо лежало. Автор, распределила уже вину на всех, кроме себя. Которая не смогла создать равный брак на доверительных отношениях. И на ней лежит ровно половина вины за распавшийся брак. Все вокруг в говне, одна она в белом и пушистая.
Хотя народную мудрость ещё никто не отменял: "Видели глаза кого выбирали, теперь ешьте, хоть повылазьте!"
Это все теории. Если бы все такие умные как вы были, и разводов бы не было на земном шаре:))) Все выбирают. Надо расчетом руководствоваться, а мы вот сердцем. И, кстати, никто не знает как себя мужик поведет когда трудности в семье возникают ( разорилась фирма своя, родился больной ребенок и так далее). Есть мужики, которые предадут ИМЕННО в трудную минуту. И этого не предугадаешь:)) И вина таких мужиков есть:) особенно перед детьми. А тетка и правда виновата, если мужика из семьи тянет и ещё запрещает детям помогать. Фу, брезгую такими.
да я тоже выбираю сердцем и бабочками! И ошибаюсь, конечно, в выборе! И развожусь! Но я НИКОГДА не винила и не виню своего избранника в единоличном развале брака и распаде отношений, если мои розовые очки относительно него вдруг приобрели жизненный оттенок. Моей вины ровно столько же. Понимаете, о чём я? Если это именно мой выбор (или ваш, или автора), неужели все вокруг придурки, кроме самой себя, что я НЕ ТО в итоге выбрала?
Вы, наверное, козерог, как и я:))) Чувствую:)
Вот прикиньте, не чувствую я вины, что муж нас с ребенком бросил! Когда уходил, он сказал - не хочу видеть ребенка-инвалида каждый день. И всё. Это был его выбор. А ведь на руках носил и в беременный живот целовал. Да, наверное, надо было в роддоме оставить. Не смогла. В этом и есть моя вина?
я скорпион - вы неправильно почувствовали. По вашей ситуации: а вы не задумывались, почему не все мужчины уходят из семьи, где есть больной ребёнок? Ну, вот просто в разрезе самой ситуации?
Может быть, дело в атмосфере брака? Или ещё чего-то?
Я работала в школе для детей с физическими и умственными недостатками. И видела разные семьи. Полных, как ни странно, больше было. Одна из них запомнилась очень: девочка-даун, у которой папа моложе мамы на 10 лет. Папа атлетического сложения, красив, строен и не обделён интеллектом; мама - обычная среднестатистическая женщина двоих детей, выглядевшая абсолютно на свой возраст. У мамы второй брак, от первого старшая девочка - умница-красавица-комсомолка-спортсменка.
На момент моего ухода из школы, этой семье было лет 10 и муж души не чаял в жене. И в семье был больной ребёнок. Почему муж не ушёл из семьи с больным ребёнком? Значит, не совсем в ребёнке проблема?
Зря я написала, ну да ладно, чтобы завершить диалог скажу - в моей ситуации большую роль сыграли родители мужа. Они сказали - зачем, сынок, тебе жизнь портить ребенком? Живи и наслаждайся, оставь его. И он оставил. И дело тут не в атмосфере брака, в которой все копаются и обсуждают. Нет. Дело в ПОРЯДОЧНОСТИ ЭЛЕМЕНТАРНОЙ и зрелости человека. Инфантильность и наглость - вот и весь секрет. И ладно если бы ушел, а то сделали вид все что ребенок умер. Ничем не помогают. Люди-инвалиды.
вот я со всем согласна, что свёкры - уроды и муж непорядочный инфантил. Ну, не может из смелого, ответственного, любящего мужчины вдруг в одночасье получится говно! Вот хоть стреляйте меня, но так не бывает! Значит он таким был?! Просто хотелось видеть хорошее, что полюбили. Надеяться на лучшее и верить во огромную силу любви.
Я и по отношению к себе за свои ошибки могу это сказать. Не знаю, возможно, кому-то, действительно, проще облить говном всех вокруг, выйти белой и пушистой и снова по тем же граблям, ибо уроков не вынесено из прошедшего. А смысл? Сколько бы не говорил сахар, во рту всё равно слаще не станет.
Ладно, виновата я во всем, да. Это муж бывший белый и пушистый и его родители. А мы уж проживем как нибудь.
Ну зачем Вы так? Ведь это Вы выбрали этого человека в мужья и в отцы ребенку! Осень правильно говорит, не обеляет его и его семью, просто это был ВАШ выбор. Вы её просто не слышите, она без наездов же!
У меня тоже муж бывший подлецом оказался,не буду вдаваться, но всё было ужасно, у меня остался грудной ребенок на руках без всякой помощи со стороны его семьи, в т.ч. и материальной, нам было по 20 лет, мои родные все- в другом городе, я студентка универа 3 курс, жить негде нам обоим с сыном было и есть нечего, 94 год шёл! А муж сказал - ешьте макароны, они дешевые! И просто пропал из нашей жизни, у него был тяжелый творческий путь, он професс. музыкант, семья ему в этом помеха была, как он понял! Захотел свободы и новых женщин, неотягощенных бытом!
Да, мне жить было невыносимо, любовь раньше была неземная, особенно с его стороны! И свыкнуться с произошедшим было невозможно, я такого в страшном сне не ожидала! Но всегда винила только себя! Я пошла по этому пути, я выбрала этого человека себе в мужья, не увидела его сердцевины, не включала рассудок, когда переезжала в его город (хотя я пробовала упираться, но он уговаривал со слезами на глазах когда-то об этом).
И все трудности, которые мне выпали потом, я рассматривала как последствия СВОИХ ошибок!
и еще допишу- я потом столько добилась - и в карьере, и в финансах, и в личной жизни, что бесконечно благодарна БМ за то, что освободил меня от себя как можно раньше -с ним бы этого не было, и еще за суперталантливого и красивого сына!))
Нам было по 19)), ветер да романтика в голове))!
С сыном не общался 10 лет, пока я на свою голову, получая второе высшее юридическое, от "большого" ума решила его разыскать, подключив наш отдел безопасности, чтобы лишить родит. прав в связи с неуплатой алиментов 10 лет.
Он тут же нарисовался-бездетный, потасканный, но тем не менее артист Большого Театра- как-никак)), предложив свою любовь вновь (ну, увидел, что у меня все хорошо, и взыграло ретивое).
Сказал, что не согласен отказаться от сына, он и его родители нас любят("но странною любовью"..), и стал с ним общаться. Я, как ни грустно, чуть не вошла в эту реку вновь, мне стоило больших услий отказаться от этих чувств, но подтолкнуло как раз к браку с моим нынешним мужем, я заставила себя включить рассудок в этот раз!
БМ хватило ненадолго, неск лет, и они опять не общаются)) Зато сын понял истинное лицо "папы".
И да, с выездами за границу засада будет((...
А моему БМ было не 19, а под 40!!! И других детей у него больше нет и не предвидится. Потому и писала про инфантила. 40 лет, а ума нет ( своего):))
Есть куча стран куда без разрешения БМ можно ездить.
Я Вам очень сочувствую, но, такая планида, наверное.. Выше голову, жизнь не остановилась, ищите внутренние резервы в себе, не оглядывайтесь назад, это ПРОШЛОЕ, а БУДУЩЕЕ еще будет, только Вы его не пропустите!
С точки зрения мироздания наши все суетные страдания-мелки.. И рассчитывать нужно на себя всегда, на свой потенциал.
Удачи Вам!!
А вообще, радуйтесь, что Вам с ним вместе стариться не придется!
скажите, а сколько вам было, когда вы выходили замуж за этого инфантила? И какой брак у мужа был (первый, второй)?
Слушайте, осень, я не предыдущий собеседник, но выскажусь. Вы себя ведете как третейский судья:) Всё с подковыркой. Интересно, вы сами как мужей себе выбирали - проверяли о них информацию, собирали факты, проверяли на детекторе лжи? Все заранее о них знали, включая анализы мочи и кала?:)
почему с подковыркой? я не третейский судья и не претендую на него. Я просто не могу понять, почему выходят замуж за лапушку, а в итоге разводятся с говном? Путь трансформации одного в другого вы лично можете написать?
Мужей я себе выбирала по зову сердца, в розовых очках, без сбора фактов и без анализов. Поэтому я и не первый раз замужем. Но это чисто моя прошара и моя ошибка, что полагалась не на разум, а на чувства.
Мозгов не было, была сплошная бааааальшая любофф.
Но я ни разу нигде не поливала своих мужей дерьмом, только потому что я изменила о них своё мнение. И запретила это делать своей маме, ибо это мой выбор, и, если я выбрала такого человека, значит я этот выбор делала осознанно.
Со временем очки розовые были совсем уже нормального цвета и я видела всё то, что раньше для меня казалось несущественным и решаемым, ибо миром типа правит любовь, а она всё победит:-): и тех же свёкров, и окружение, и принципы, и характер и т.п. Человек не менялся, менялось и трансформировалось моё видение, когда гормоны переставали буйствовать. И взгляд из совсем влюблённого становился обычным жизненным.
А что в моих постах такого запредельного, что вам непонятно? Не выбираем мы только родителей и место, где родиться, а всё остальное мы выбираем сами. И мужа в том числе.
Вы, по-моему, одного понять не можете. Обстоятельства у всех разные. И трансформация следовательно определяется по разному. У меня не было разводов, но вот у предыдущего автора муж явно повел себя как дерьмо. Я бы тоже не смогла отказаться от ребенка своего, больного или нет. А может, если бы он был здоров и семья бы не развалилась и мы бы с вами тут не обсуждали это?
извините, но Вы как раз, скорее всего, предыдущий собеседник, судя по стилю..
И моему - под 40. А за плечами 3 брошенных ребенка от двух женщин, плюс теперь еще и я брошенная, третья, с его, четвертым ребенком. Бросал всех или гулял по-черному, когда были беременными, потом возвращался и бросал уже с грудными детьми. Правда уже 15 лет живет в таком режиме со своей первой женой. Сейчас от меня снова к ней вернулся, когда я его выставила, поскольку не устраивает меня такой его образ жизни. Я тоже сама виновата, видела за кого замуж выхожу, все о нем знала, но слушала его бред, что не любовь у него это все была, а меня он всю жизнь ждал (ха-ха-ха). И ведь правдв - чудеса творил - казался самым лучшим. Так что я тоже сама виновата, жаль, что за мой выбор дети мои отвечают.(((((((((( И человек, вроде, не свободный художник, а очень даже приличный пост занимает... Хотя... Немцов такой же, так уж чего там говорить.
Извините, а у меня вопрос - как Вам удалось пережить предательство мужа даже не по отношению к себе, а именно по отношению к ребенку? Просто я в похожей ситуации (ребенок здоров, ттт), но муж тоже ушел как отрезал и знать ничего не хочет. Просто тупо перечисляет мне ежемесячно деньги, но с нами не общается и ребенка видеть не желает. А как хотел его, как хотел... так просил... Дочь родилась... А ему не нужна оказалась... Как мне это пережить, не знаю. Уже время - год прошел, а все еще болит... За ребенка...
что значит теории? Вы суньте пальцы в розетку, вас долбанёт током-это тоже теория по-вашему? Автора тоже долбануло, только некоторое время спустя.
Сейчас Вам расскажут, что это всё не то, а вот мужчины все козлы и жёны хорошие.
Ну неужели ЕСЛИ мужчина любит своих детей,заботится о них,растит и воспитывает все ЭТО может перечеркнуть появление НОВОЙ любви в его жизни.Можно разлюбить жену,но разлюбить ребетенка...забыть и вычеркнуть из своей жизни...Или мужик полное гавно,и никогда он никого не любил,или (извините)вы создали такую обстановку когда узнали что вас не любят,что общаться с ребенком стало крайне проблематично.Очень сложно узнав,что у мужа другая женщина продолжать рассказывать ребенку что папа хороший и очень его любит,только живет теперь в другом месте(с другой тетей..)Надо иметь очень много сил,чтобы не выливать на детей свои обиды на бывших...
Ну знаете, мой муж детей от первого брака и от любовницы никогда не забывал и очень много времени проводил у них (во всяком случае старался). А к нашей дочери даже не собирается приезжать. И дело не в том, что я ей про него плохое рассказываю - она еще мала для этого, ей только год, просто ЕМУ так удобно. Он сразу сказал, когда уходил - Ей лучше меня не знать! Круто, да? В том смысле, что он понимал, что ему просто не хватит времени ездить по всем своим детям, это слишком сильно напрягаться нужно. так гораздо проще. Так что... Одних не бросил, других бросил.
А мне мой говорил: Я не могу к ребенку ходить и любить его , потому что ты этого очень ждешь! Я насильно не могу!"))
сейчас смешно, а тогда (ребенку год был), я вообще не понимала, о чем он говорит.. Я-то люблю просто так, неважно, кто от меня чего ждет.
Чего только не придумают!)) Но это, наверное, с психикой не все в порядке!
невыносимой обстановки в доме я не создавала, наоборот, все прощала, как тряпка..
не-а..
Как же все в этом топике грустно! Пусть и мы сами себе выбираем непорядочных мужчин, но не специально же! Все на свадьбах мечтают о крепкой семье, стараются для этого!
Несоизмеримое наказание за наивность и доверчивость - дети без отцов.. Ведь чужим и подавно не нужны! Ну очень редко когда.. А потом сами наши дети вдруг не смогут построить крепкую семью, ведь хлебнули много..
А сколько времени уже прошло и как Вам удалось это пережить? просто я сейчас в такой же ситуации нахожусь. Обидно за ребенка ужасно... И ведь тех детей не бросал никогда, говорил - У меня дети, я их не брошу, мне нужно знать, что с ними все в порядке. А здесь ни разу за год не позвонил...(((((((((((((((((((((((((((((
Школу уже закончил, заканчивает 1й курс МАРХИ! Пережить-ну как, плакала поначалу, очень многое переосмыслила, закрыла эту страницу своей жизни просто насильно, начала жить снова, ударилась в учебу, в работу, во внешний вид, а, самое главное,-в личностный рост, потому что самооценка с БМ упала сильно..
Вера помогла, молитвы целыми днями про себя бубнила, мысли отвлекала от переживаний, начинала обдумывать смысл молитвы, и как-то легче становилось!
Родители очень поддержали, друзья! Сейчас родителей нет в живых уже больше 10-и лет, к сожалению.. Они не дали мне пропасть, дали возможность закончить высшее образование, наладить личную жизнь, без них бы было намного труднее восстановиться!
Но то время я даже сейчас, через 18 лет, вспоминаю в черном цвете и с болью в теле.
Да, самое главное дописываю-никто из моего не самого ближего окружения не подозревал о моем состоянии. Была как обычно весела, энергична, активна, с кислым лицом не ходила. Это тоже важно!
Читала тут, на еве откровения бывшей любовницы мужа. Она тоже так стенала, за что мне, типа, такой-растакой прекрасной бесплодие! Даже забавно было:))
Лично я считаю, что в жизни нет никакой справедливости. Единственный сдерживающий фактор это совесть. Если человек считает, что поступил плохо, то сам себя сожрет в итоге.
Именно поэтому полно тех, кто всю жизнь гадит и тем не менее живет припеваючи и ничего в своих поступках не видит плохого.
А почему ей, такой-растакой, бесплодие, а ему, такому-расписному, ничего? Вот в чем вопрос.
О, и у меня такой вопрос? Я как раз сторона потерпевшая... Муж ушел к другой, когда я была беременна вторым ребенком! Это было 5 лет назад, почти... Сейчас я узнала, что у нее бесплодие, а он живет себе играючи и ей и мне мозги полощит! Я не могу запретить ему видеть детей, вот он в эти дни и выносит мне мозг, устала... А живет с ней до сих пор и все то у них хорошо, если не считать ее бесплодие... Она то страдает от этого, а он? Счастлив и говорит, что это даже хорошо, еще дети ему не нужны, наших общих хватает, типо!
и почему все девочек хотят))? Я, когда мальчика родила второго, подумала- им же вообще живется легче, и рожать не надо,чего все так глаза закатывают, когда про 2-го сына узнают)).
Зато теперь и девочка есть, вот теперь попереживаю: как воспитать правильно, как спутника жизни не того ей не выбрать?))
да лан,никакой расплаты нет и помине. со мной не захотел возиться муж когда у меня была онкология 4 ст.,выбиралась долго и нудно,с рецидивом,временной ремиссией и т.п., Мой бм живёт припеваючи,детей народил ещё,цветёт. НЕТ никакой расплаты! А мне это уже и не нужно,мне главное,чтобы мои дети выросли людьми,только это...
Ну,если ТАКИЕ отцы уходят и не воспитывают детей по своему подобию может это воспринимать как подарок судьбы? У меня есть такая подруга,муж всю жизнь изменял, издевался над ней, а она терпела ради сына,вот вроде отец есть,да и достаток в семье был....А сейчас сын вырос и относится к ней как к прислуге, ПОЛНОСТЬЮ скопировал отца.Она в больнице лежала,а сын отцу домой проституток приводил...Вот вам и вырос сыночка в полной,обеспеченной семье.
вот и я о том же. как бы трудно не было растить в одиночку детей,но по крайней мере есть надежда,нет,не надежда,я всё делаю для того,чтобы они выросли мужчинами и порядочными людьми,а не говнюками.
Вчера нас развели! И на удивление я этому рада, т.к. последняя выходка БМ перечеркнула в моей душе всё хорошее, что ещё к нему оставалось. И на моё удивление,вся злость и обида на его любовницу ушла на задний план. Нет, я не благодарна ей и мои мысли о наказании никуда не исчезли, но как-то притупились.
Я в принципе знала, что будет именно так. К сожалению, наши законы на стороне вот таких мразей, но не на стороне обманутых жен. В общем, его не было в суде, его адвоката тоже. Прислали какую-то писюльку о том, что на развод он согласен, а против взыскания задолженности по алиментам. И всё. Т.к. я была дурой и верила ему и доказательств у меня нет, что он обещал платить, но не платил, то ничего я не получаю. Только взыщут с момента подачи искового заявления.
Да и дело совсем не в деньгах, а в принципе. Это ведь на содержание его ребёнка, а ему плевать на неё. Если он 7 месяцев жил и не платил алименты и его совесть не мучила. То такой исход даже не удивителен.
Он вычеркнул нас из своей жизни, а мы вычеркнули его и его семейку. Теперь никто из них не войдёт в наш дом. Они для нас теперь чужие люди.
Пусть я буду сукой, но такой меня сделали они и их сыночек.
Теперь я буду зализывать свои раны и стараться строить новую жизнь. Может на курсы какие-нибудь пойду. Пока не знаю, но однозначно буду что-то меня в своей жизни.
_21000856806765049.jpg){kind=small}
Вы сами ответили на свой вопрос,наказание за разбитую семью-это начинать строить семью с человеком который предал своих детей и женщину которую любил.Да еще и крысятничает стараясь зажать алименты для ребенка...брр.Вам точно повезло избавиться от него.
Наказание есть. К сожалению. И это страшно. И даже если не жаждешь мести, оно есть.
Плата вполне может оказаться наказанием.
Бегемот и гиппопотам - один и тот же зверь.
как правило человек ждёт наказания кому-то, хотя это всего лишь плата себе любимой за свой собственный выбор.
Отличное произведение Достоевского "Преступление и наказание" Для меня наказание=последствиям после моего выбора. А все другое - месть (сделать больно, т.к. МНЕ больно)Нужно найти в себе силы не хотеть мстить.. (тяжело это, ведь не зря этот закон "зуб за зуб" дан.., он- ограничивает маштабы мести)))Вы можете стать СЧАСТЛИВОЙ без этого желания!! (хотя я понимаю, как же вам больно!)Все у ВАС будет хорошо!
Пишу анонимно, уж извините. Ситуация случилась со мной 4 года назад. Я ушла от мужа, плохо мне было жить с ним. Причин много. Заболела мама -онкология и я увидела рядом с собой эгоиста, а не друга. Ушла без скандала, первые пол года пока он думал, что я одумаюсь даже общение было более ли менее. А потом...Ушла я в никуда- ни жилья, ни денег, ни работы ( я 10 лет мужу в его бизнесе помогала, он даже не взял меня официально на работу, типа зачем государству что-то платить). Так со стороны может ситуация и не патовая, но...мне 34, трудовой книжки нет и в помине, рекомендаций с работы никто не даст, жить с дедом и с бабушкой..комната 8 кв метров и я с 8-и летним ребенком, мама от химии к химии, а бывший муж с горя))) купил дом, чего раньше никогда не хотелось, дачу на берегу реки, новый мерс, е-шку из салона, катер( ну раз дача на берегу ) и на острова раз в месяц. Когда я с ним познакомилась(ему-30, мне-23), он уже был миллионером, но жили мы скромно. Конечно хорошая квартира и машина были и то не сразу, на отдых раз в год и то только Турция. Потом пересматривая семейный видео-архив ( я хотела перенести видео на другой носитель) наткнулась на занятия сексом моего БМ с девушкой. Сразу не поняла, что это было, дня три подташнивало от стресса. Было еще что-то наверное, уже забылось...Единственное золотое украшение, подаренное им он забрал. Добил ответ на мою просьбу дать одеяло, мы с малым замерзали ночью , а одеяла не было. Он сказал-заработай и купи. Вот тогда-то и всколыхнулось чувство сродни Вашему, автор. Возмездия! Это значит я на одеяло не заработала???? Я не делила имущество, я ушла в печали, мне и в голову не могло прийти, что я не смогу забрать свои вещи или что-то из бытовых принадлежностей. Правда ненависть была не к девушкам которые образовались рядом, а забыла...нашла переписку с бывшей девушкой. Притом если бы я искала...А так он попросил меня ответить его бизнес-партнерам, я вела всю переписку, он с языками не дружит и я увидела сообщение ее....противно-препротивно. В общем- переполнила меня ненависть...и тут рядом пример, жена моего друга умирает от рака и я узнаю историю их жизни....она его любила, он женился по залету, прожили лет 15 и он ей сказал правду про все-что не любил, что женился из-за ребенка....как она его ненавидела...и посадить пыталась за изнасилование..после развода уже, много разного было. И ведь нормальная баба была, я немного ее знала, не смогла пережить обиды и...умерла. А он, между прочим 2 месяца на руках ее носил перед смертью, хотя у него уже другая была и жил он в другой стране...долги отдавал. И вот тогда я поняла, что надо что-то с этим чувством делать. Я справлялась, а жизнь преподносила новый урок. БМ забрал сына к себе, когда я встретила мужчину. Ни полиция, ни органы опеки и попечения ничего не могли, да и не хотели сделать. По суду сын и так со мной, ну а то, что сын живет с папой, так какая проблема? А я сына могла видеть только в школе на большой переменке. Опять волна и.. я опять справлялась...Надеюсь, что все экзамены по этой теме сданы. Но мой совет всем, кто испытывает подобные чувства- оберните свое внимание в другую сторону-в сторону детей, себя, близких людей. Мне ужасно хотелось мести и я могла отомстить, я все еще могла распоряжаться счетами за границей, да много чего могла, бизнес могла развалить, в тюрьму могла посадить...и я решила, что отомщу, но не так..я буду счастливой, я научусь радоваться солнцу, природе, каждой минуте своей жизни, всему чему не умела. Я еще не все умею, но я учусь и желаю Вам забыть обиды и радоваться жизни. Я встретила замечательного человека, даже скорее не встретила поскольку мы знакомы 20 лет, а открыла, у меня есть в жизни друг, у меня подрастает чудесный сын, у меня есть верные друзья. Я правда далеко не совершенство, но я стараюсь)))))
Вы молодец. Самое лучше - скрепя сердце - простить! И все, что делает Бог, все к лучшему, он ведет нас самой лучшей доогой..Надо только верить.
И быть выше мести.. Прощать, понимать. прощать снова.
У меня тоже много было "косяков" и истроии не приятные в жизни. Но я иду в церковь, молюсь дома, прощаю.
Помогает очень! Сердце прям легче становится..И жизнь начинает меняться в лучшую сторону))
вы просто терпила, и не можете постоять ни за себя, ни за своего ребенка.
то, что у жены вашего друга что-то там случилось - это чисто совпадение. и таки да - он ее на руках носил, а вам одеяла не дал.
вот вам и ваша доброта. все отлично у вас, говорите? а ничего, что у вашего мужа все в десятки раз лучше? ну-ну, тешьтесь, тешьтесь... ничего другого вам не остается. только не надо тут проповедовать о всепрощении. потому что это занятие для дур.
PS надеюсь, за три года у вас стало все "еще лучше".