Сон про шрам
Приснилось, что у мужа всю правую щеку наискосок пересекает грубый и даже какой-то неправдоподобно глубокий для кожи лица шрам. Но уже заживший. И во сне я мужа ругаю за то, что он своевременно не обратился к врачам за наложением швов-тогда б такая рана зажила более ровно и незаметно. Может это что-то означать?
автор, у вас нет претензий к мужу на тему его ограниченных возможностей в чём-то? Имхо, у вас какая-то неудовлетворённость нынешним состоянием, задел которому был в прошлом. И сейчас вы воспринимаете итоги, как возмездие за сделанное/несделанное. Вы не обратились в своё время за помощью (или отвергли её) - отсюда и сегодняшнее положение дел.
Возможно, вас тяготят ошибки прошлого вашего мужа.
И ещё, довольно неожиданное: ваш отец не имеет проблем с ЖКТ или жёлчным?
autumn, спасибо за ответ!
То есть, сон-проекция, скорее, моей жизни, а не мужниной, правильно понимаю, это мой "шрам"?
Есть претензии, чего уж... Но ведь, наверно, практически у всех супругов друг к другу что-то да найдется?)... И неудовлетворенность туда же, да, это все весьма явно у меня сейчас. Я не то чтоб помощь отвергла, скорее... не приняла во внимание чьи-то советы. Их было слишком много и не всегда уместных, на грани давления либо сплетен.
Вы правы-я постоянно прокручиваю старые, уже "зажившие" ситуации, а это, как минимум, нересурсно...ведь прошлое прошло...но я "ковыряю" уже даже не раны, а шрамы...(( Это моя проблема, осознаю и решаю. Знать бы, что правильнее... поменять нынешнюю ситуацию или отношение к ней?
Насчет отца-впрямь неожиданно: к врачам его не вытолкать, поэтому доподлинно не знаю, но, судя по некоторым признакам-Вы и тут правы, возможно. А что навело на такую мысль?)
да, я думаю, что это - сон-проекция вашей жизни с мужем, а не непосредственно мужнино состояние; так как в описанном сне ваши эмоции и ваши отношение увиденного. Тем более, вы в нескольких словах очень точно (а не отвлечённо) сумели передать описание лица и настроение всего сна, а не просто ситуации.
По поводу того, что логичней сделать - отпустить ситуацию или менять - смотрите по своим силам и по конкретной ситуации. Мне проще в начале поменять отношение, а при изменившемся отношении к ситуации, действия обязательно идут уже следом. Прицепом что ли. И такие действия после принятия ситуации под другими ракурсами уже вроде бы как бы и конструктивны где-то, а не деструктивны и радикальны. Для меня такая последовательность более логична.
Про отца и почему он возник. Имхо, иногда в снах о супругах, как ни странно заметнее параллель с родителем этого пола. Я смотрю по интуиции: что именно торкнет и какие мысли при чтении сна. По лицу (и по щекам в частности) можно судить о здоровье человека. Лицо - это символ всей жизненной дороги человека. По восточной медицине по нашему лицу проходят мериадианы, которые ответственны за работу ЖКТ, жёлчного и мочевого пузырей. Поэтому, иногда стОит обратить внимание на тему здоровья, а исключив онную (если всё впорядке) двигаться в других направлениях.
autumn, большое спасибо за разъяснение; присмотрюсь к отцовскому здоровью, может, удастся и его убедить тоже это сделать; над собой сейчас уже усиленно работаю в кое-каких аспектах, понимаю, что начинать следует со своих внутренних заморочек в первую очередь ради самой себя, но вот надеялась, что справлюсь сама. Наверное, все же попрошу помощи у психолога…) А может, раз это стало «вылезать» посредством бессознательного, и катарсис не за горами?)))
...И отдельное спасибо за очень разумное, взвешенное, а не субъективно-эмоциональное (коего на Еве тьма: «выпейте новопасситу-проверьте «щиколодку»-разводитесь» :-)) Ваше мнение-совет, как поступить. Для создания мнительного и мятущегося:-), вроде меня, это особенно ценно. Даже как-то по-человечески успокоили.) Всего Вам доброго!:-)
Не было ли у мужа прошлого брака или серьезных любовных отношений в прошлом, о которых он либо сожалеет, либо вам кажется, что сожалеет, и вы хотели бы, чтоб он о них забыл, а он, гад, помнит?..
Jenny Kh., спасибо, почти в точку. Отношения серьезные были, он о них не сожалеет... зато вспоминаю я... и припоминаю ему, мучаясь от ревности к его прошлому...:dash1, ну и его, получается, мучаю...(( Именно, что все, видимо, только МНЕ кажется, не он вспоминает...В общем, мой косяк, понимаю, что неумно себя веду...прямо сама_себе_злобный_буратино:-( и мне же плохо от этого...(((
вкратце: вы считаете своего мужа виноватым в каких-то событиях, недавно произошедших. Эти события наложили негативный отпечаток на его образ в вашем бессознательном (шрам омрачил ваш идеал). Но он не признает вины за произошедшее, а вы , в свою очередь, корите его за то, что он поступил опрометчиво.
Ваша любовь прощает многие недостатки мужа, но последняя ситуация в реальной жизни сильно подкосила ваше безусловное уважение и почитание.
Я бы истолковал это сновидение именно так.
SeB, спасибо; да, в общем и целом примерно так и есть, наверное, поэтому все толкования схожи.
Про некую последнюю ситуацию-вот маленький, вроде, нюанс, а верный: была одна, не ахти какая значительная, но, видно, она и всколыхнула все обидки разом и "оформила" в виде шрама во сне.
Не за что.
Ну, тогда разбирайтесь с этой "обидкой", проговорите ее с мужем, чтобы не осталось недосказанностей - и "обидки" уйдут! Удачи вам и счастья!
Проговорим, да; ну мы, в общем, всегда все с ним обсуждаем.) SeB, благодарю), и Вам всего самого доброго и светлого!)
(признаюсь, не читал другие сообщения, если есть совпадения с чужими комментариями, прошу сильно не винить за повтор).
Я вот еще что подумала: недавно в реальной жизни была подобная ситуация и обсуждение: муж умудрился заполучить шрамик на лоб, и я еготак же журила за неналожение швов вовремя... Правда, "сонный" и реальный шрамики несопоставимы вообще по масштабам.) Этот момент имеет значение в толковании сна?
шрамик на лбу - триггер. Но скорее всего ваше "журение" и те чувства, которые в тот момент вы испытывали очень сильно похожи, только в более крупных масштабах, на те чувства, которые вы испытываете, когда думаете о том, что вот, мол, ты все еще не можешь забыть свою бывшую пассию - а давно пора бы уже!если бы ты обратился за помощью вовремя, например, к психологу, или повел бы себя по-другому, то возможно давно бы уже ее забыл, а ты все помнишь!..
Если это так, то вывод можно сделать только один: вам чем-то очень выгодно помнить об этой его душевной ране и прошлых отношения... (где-то у меня что-то крутится как это описать и назвать и предположить, но ухватить не могу...)... Что вроде как вам приятно оказывать и проявлять заботу по отношению к нему, преувеличенную даже может быть, чрезмерную опеку - а нужен же какой-то повод, какая-то нужда его для этого!?.. иначе получится, что он вроде как в вашей опеке и заботе не нуждается?! вот эти прошлые раны и отношения, а также и шрамик на лбу служат поводом, чтоб эту заботу проявить... Как-то так, но не только. Тут еще сексуальная завязка есть тоже - ибо ревность...! она всегда на сексе замешана... Вроде как возбуждает, что он такой слабый, влюбленный, беззащитный - или что-то вроде этого...?
Jenny Kh., да, тут, похоже, если кому и к психологу, то мне…))) Понимаю, что многому причиной-моя тотальная неуверенность в себе и, в общем, стандартный комплекс: «я_вся_такая-никакая_любви_недостойная». Видимо, да-выгода, выходит, в том, что гораздо проще «подкармливать» свое это состояние-убеждение (чем что-то в себе менять, угу), подсознательно выискивая подтверждение своей правоты в собственной «никакущести»=жалость к себе. Ну, а раз в реальной жизни «достойных» объектов для сравнения не наблюдается, находим таковую в прошлом и вцепляемся хваткой мазохиста… Этим же вызывать у мужа чувство вины (манипуляция), туда же- гиперопека над мужем как желание быть необходимой… да даже и ревность, наверное, не только и не столько всегда с сексподоплекой (но, думаю, это не только моего случая касается), а еще и собственничество\избыточный контроль («мое-отнимут-страх_остаться_одной»)… А все в общем—боязнь, что кроме как этими способами, меня не за что любить и желать быть со мной рядом = все тот же комплекс. Ну, буду избавляться!)) Спасибо за такое внимание, всех Вам благ!)
да расслабтесь!)))
Каждому овощу свое время. До всего надо дозреть. Я уже давно поняла, что пока гром не грянет - мужик не перекрестится, и бесполезно ему читать морали, а также ему самому себе читать морали - тоже бесполезно.
Видать вашим поведением и комплексами вы пока еще не собрали достаточного количества последствий и цены. Муж пока еще терпит и сносит, вы пока еще наслаждаетесь процессом самобичевания и гиперопеки над ним, и так оно будет идти, пока до крайности не дойдет - до кризиса. И предотвратить это практически нереально. Только в теориях это умные говорят, что -де можно и нужно, а на практике нам кризисы нужны, и очень даже! мы их даже хотим!.. Ибо вместе с ними появляется искренняя мотивация и силы что-то менять!.. Пинка под зад получаем: наслаждение уже прошло, и куча дров поломаных по башке нападало и надо их разгребать... И вот тут уже и будет важно не тянуть резину и не бояться перемен, и чувствовать, и думать и действовать. Ну, поколбасит, немного - а куда без того?..)))
Главное жить в соприкосновении с самим собой, чувствовать на каком этапе находишься, и дозрел ли или не дозрел ли до нужной кондиции перемен. Пора или не пора?..
Спасибо, вам тоже всего хорошего!
Похоже, я столь подробно разложила себя по полочкам, что мое одновременное понимание ситуации и бездействие выглядят кокетством...:-( Нет, ни разу не наслаждаюсь самобичеванием, и дров по башке\кризисов уже поимелось предостаточно, ну и выше я Осени написала, что сейчас как раз взялась за себя. Просто я при всем этом в любом случае не считаю, что все дело только в моих личных психологических запарках: за проблемы пары всегда ответственны оба + есть вполне объективные сложные обстоятельства, и мне обидно, и кажется, что, вроде как, одной приходится отдуваться за все траблы оптом: мало своих, так еще и в семейной жизни нацепляла и усугубила... Но, может, я и неправа, и путаю причину со следствием. Надеялась, что сама справлюсь, ну или оно само как-то...рассосется...но нет, придется таки к психологу. Уж не знаю, сколь чо терпит\сносит муж, но у меня точно терпелка заканчивается... поэтому расслабиться не могу... А перемен я боюсь по жизни... поэтому и "вызреваю" долго, а до нужной кондиции еще и редко...:-( Но, выходит, раз мне больше надо-мне и действовать... что поделаешь. Надеюсь, получится.) Может, хоть свои "завалы" наконец разгребу. Всяко пригодится.)
Ну, типа того... либо-а вдруг, если поменяю ситуацию(а не отношение к ней), то только хуже сделаю?? Что нОнешнее положение дел за счастье покажется...
знакомое состояние... но выхода-то нет, все равно надо что-то менять, ибо как оно есть продолжаться не может. Может сначала отношение попытаться поменять?
