Чувство вины... Или без вины виновата...
Несколько дней вынашивала идею сюда написать... И все равно не знаю, с чего начать. Длинно будет.
Начну с себя. Эмоционально неустойчива, уставшая от проблем, не желающая шевелиться для решения накопившихся проблем. Есть дочка 5 лет. Любимая, желанная. Есть муж...
Муж. 31 год. живем вместе уже 10 лет. Диагноз - алкоголизм с 2009 года. Сопутствующие заболевания в таком бесчисленном количестве, что любой пенсионер даже самого преклонного возраста ужаснется... Разваливаемся по частям. Этим летом еще один удар - аутоимунный гепатит в стадии церроза... нужны диеты, лекаства, тепличные условия, трансплантация... врач прогнозировала от 2 до 20 лет жизни с таким диагнозом. В зависимости от множества факторов.. но не об этом речь. Это преамбула.
А вот и амбула. Я сломалась. Сначала шок (второй по счету с 2009 года. Первый был после того, как узнала, что муж алкоголик). Потом раздражение. Боба с собой. Жалость. Безразличие. Тупое и непрошибаемое... В этом состоянии и пребываю. Полтора месяца анализировала, боролась, ненавидела себя за все, винила во всем. Потом стали происходить странные вещи... Я не могу контролировать себя в ярости. Пью афобозол пачками, тупею на глазах. почти в один день произошло следующее. Я немного взвинченная собиралась на работу, сушила волосы феном. Он просто отключился и сутки не работал. На работе от моих отрицательных эмоций погас монитор и больше не включился. На площадке детской отчитала дочь за то, что плохо заправила одежду в саду (тут я от нервного напряжения чуть не лопнула) через пять минут дочь падает с качелей и получает ими по голове...
И меня осенило... А ведь наши с мужем отношения давно начали в тупик заходить. еще в 2007 году все начиналось. И от неудовлетвоенности своей жизнью в памяти часто всплывали воспоминания об упущенных возможностях.. ах, если бы я не сбежала тогда от (допустим) Вовы, все было бы иначе. он и о нумерологии мне подходил и по духу и по...Но я сбежала, потому что у меня уже был мой нынешний муж(тогда еще гражданский). А теперь моя жизнь похожа на кинотеатр: сижу в первых рядах и наблюдаю за тем, как живут другие.... У меня в голове возникали разные подлые мысли в соответствии с духом нашей жизни. Пьешь, допьешься... и тогда.... Не хочу их доподлинно воспроизводить... Я настолько ненавидела свою жизнь все эти годы. Спросите, от чего же не поменяла? А чувство долга перед мужем... Как-нибудь поделюсь, если будет необходимость...
Мне кажется, что это я виновата в том, что его болезнь так прогрессирует. Мы живем как соседи... У него куча комплексов неполноценности в купе с мешком недостатков. Но есть и достоинства - любит дочь, стремится содержать семью по мере своих возможностей. Но я его не люблю и не хочу.... Я чувствую, что жизнь утекает... Что другого шанса не будет. Но сломать его до конца не имею права... Он умрет и очень быстро, если я ему скажу, что больше не желаю так жить. И не хочу оказаться по ту сторону своей совести - предать его в такой трудный час не имею права. И не буду... Простите за сумбур моих мыслей. Основная из всего выше написана в том заключается, что я его сама погубила своим подсознательным протестом против него самого....Мысль - материальна. А я в мыслях допускала, что он умрет и начнется новый отсчет моей жизни...... Прости Меня, Господи....
Крик души... Вставьте мозг на место... Где найти духовного наставника.... Своего..
Нормальные у Вас мысли для человека, живущего рядом с пьющим. Это ад - вся семья живет в его режиме, от попойки до попойки. Вы свою жизнь добровольно на помойку несете. Я ведь так понимаю - он продолжает пить?
Нет уже. Он не типичный алкоголик. Он тихий. Никогда не пьет дома, никогда не уходит в беспробудные запои. Пьет тихо и в одиночку. Вернее пил, смею на это надеяться. Из-за его комплекции и огромного роста ему нужно было ведро водки выпить, что бы упасть... По этому для меня это было огромным шоком в 2009 году. Как-будто неумелый художник перечеркнул одним движением кисти всю картину моей жизни и начал рисовать нечто ужасное... Второй диагноз его вразумил. Не пьет. Но мне уже не нужно ничего.... вернее мне нужно... Но дать это он не может... И в тоже время я понимаю, что без моей моральной поддержки, неподдельного соучастия он умрет.....
??? автор, а как такое може быть, если утро типичного алкоголика начинается с опохмела, иначе он не человек. Неужели ваш муж умудрялся целый день пить не у вас на глазах, а утром быть бодрым и весёлым?
Внешность меняется, прежде всего. И запах от человека пьющего. И речь нарушается, и движения раскоординированы.
Мне реально интересно, как получают такие диагнозы при общей невидимости проблемы для самых близких людей?
Я ожидала такого вопроса... Да, у нас в семье тогда уже было все не гладко. Стали невнимательны друг к другу. Ну выпивал он пиво вечером. Только не дома. На работе, по пути с работы.Если он и пил утром, так по пути на работу. При мне не пил никогда по утрам. Его состояние опьянения часто можно было свети к усталости: работает много. Работал он тогда на двух работах. вторая допоздна. Приезжал очень поздно. Виделись редко. Выходные не совпадали. Видела я, что выпивает, Разговаривала с ним, делилась страхами. Потом начал к себе плохо относиться: грязная рубашка, брюки, мыться редко стал. Начались скандалы, ругань. Когда на работе начались проблемы, видела, что начал злоупотреблять. тогда я об алкоголизме знала лишь по наслышке и считала, что бы стать алкашом, нужно пить много, запоями и очень долго. Вот они - бомжеалкоголики. В каждом московском дворе, наверное, есть... пьют каждый день и уже прежней жизни-то и не помнят...А муж, ну срывается иногда, но это же не алкоголизм еще... Ой, как я была не права. И он не признавал это, пока врачи не поставили официальный диагноз.
ну, врачи поставили - ну, ок.
А ВАМ-то чем мешает его такой вот скромный алкоголизм: в стороне от семьи, подконтрольный и т.п? Только тем, что "стыдно, что у мужа диагноз"? или все-таки есть какие-то более объективные помехи?
Пока из того, что вы описали, сложилось впечатление, что вам больше мешает отдаление от него, ваше нежелание его, то, что вы его не любите, хотя обязаны, а любить себе в другом месте и другого - нельзя. И алкоголизм тут - постольку-поскольку... ну разве что развенчивает его в ваших глазах как мужчину (если алкаш - то не мужик, если болен - то не мужик). Но это уже даже не сам алкоголизм (тем более, что он у него, если верить вам такой вот скромный и ненавязчивый) картину портит, а ваши установки насчет него - не спорю, очень распространенные и очень даже сильные в обществе, чему трудно сопротивляться!
алкоголизм - предательство - синонимы... Когда-то, за долго до свадьбы, был "тревожный звоночек". До зарплаты оставалась неделя. В кошельке осталось 350 рублей. Купил пива на ужин.. Я была не то что бы удивлена. Я была шокирована. Состоялся серьезный разговор про зависимость. Тогда дюже обиделся на мои обвинения в зависимости от спиртного. Но я ему поведала рассказ про моего отца алкоголика, которого я помню смутно из раннего детства (мама с ним развелась, когда мне было четыре года), но я наслышана о нем довольно много. Ничего, кроме ненависти к отцу я не испытывала. Ненавидела заочно за испорченную жизнь матери. И, конечно же, я не хотела, что бы мой муж оказался таким же, как мой несостоявшийся папаша... Тогда я мужу сказала, что если я узнаю, что он алкаш, просто уйду из его жизни раз и навсегда. Терпеть не стану ни за что. Но тогда не было дочери, я была почти свободной в выборе. Думала лишь за себя...
Болезнь алкоголизм привела его к деградации личности. Да, он не упивается в усмерть, как типичные алкоголики. У него нет ни компании для этого, ни времени. Он планомерно погружался в свою депрессию, заливая ее сверху портвейном и водкой вне дома и общества. До белой горячки. А случилась она у него снова не на фоне запоя. А после праздников, где он слегка перебрал, а потом резко прекратил пить. Печень уже тогда не справлялась. Деградация прогрессировала и я с этим ничего не могла сделать. Он "расслаблялся" после работы "как все" и не видел страшного ничего. Видела только я. это вкратце, что для меня - его диагноз. Он себя убивал, а я не могла это остановить. Истратила все силы на эту борьбу. потеряла себя, потеряла уйму времени и нервных клеток. Собственно, это классика жанра в семьях, где есть зависимые.
"алкоголизм - предательство - синонимы... "
Это интересное утверждение!.. ОТКУДА ОНО У ВАС?
От отца-алкоголика, который предал вас-дочь и ушел, предпочев алкоголь? предал мать-его жену - по той же причине, и вы отождествляя себя с нею, пережваете также и за нее вдвойне?
От мужа-алкоголика, который предпочитает общение с алкоголем, чем с вами?
Подумайте, какие неудовлетворенные ваши потребности стоят за ним, за этим утверждением? чувство брошенности? одиночество? желание близости, тепла, любви и внимания от тех мужчин, которые пьют?..
Может стоит ему их выразить? попросить о них?..
"От отца-алкоголика, который предал вас-дочь и ушел, предпочтя алкоголь? предал мать-его жену - по той же причине, и вы отождествляя себя с нею, переживаете также и за нее вдвойне?"
Отца мать выгнала. И он нас предал. Да, предательство. Мужу до свадьбы говорила, что уйду, если узнаю, что он спивается. Наверное, нужно было иначе сказать - если ты увидишь, почувствуешь, что ты зависим, не обманывай меня, скажи и мы все преодолеем. Но нет. Я не нашла тогда для него таких слов, потому что моя дочерняя любовь к отцу-алкоголику переросла в презрение и ненависть. Он (отец) мне врал, зря обнадеживал, я его ждала до боли в сердце. И так же муж. Врал. всегда.
В отце видеть хотела (наверное, вначале, когда он был трезв, видела)сильного мужчину, за спину которого мы все могли спрятаться и никакой обидчик не посмел бы к нам подойти. Верного друга, который все поймет и пожалеет. А чаще была сплошная фальшь. Это я теперь четко вижу с высоты прожитых лет. Муж добрый и заботливый, но закрыт от меня. Всегда был закрыт. В себе тихо спивался, а я не видела проблемы. Пока с помощи бодрящей "пощечины" в виде диагноза с меня не слетели розовые очки... Я истово верила в то, что он помнит мои слова и не хочет меня (на тот момент уже нас с дочкой) потерять... Участия в моей жизни... Этого не было ни в том ни в другом случае...
Но ведь не вас же! Может она его раздражала?..
Ваш ответ только подтверждает то, что вы не видите себя отдельно от матери - самоидентификация, со всеми вытекающими последствиями и во взрослой жизни тоже...
Я поняла Вас. Я обдумала вопрос еще раз. Как дочери, мне хотелось, что бы он изменился, стал добрее, ближе. Я его ждала всегда. И когда в одну чудесную осень, он ушел с синим рюкзаком за спиной, я почему-то в свои неполные пять лет поняла, что это навсегда. Но я все равно продолжала ждать встречи с ним. приезжая к бабушке в деревню, я душой была с ним, а телом в другом месте. Но в 11 лет я попала в больницу. Он приехал один раз и мне больше не надо было ничего. Он обещал приехал снова, но не приехал. С тех пор я его не видела больше. А в душе осталась дыра. из нее и произросло мое презрение к отцу. не от того, что он пил, а от того, что обманул.
Возможно он просто отчаялся, у него кончились силы... Он не был супер-мужчиной, но он был просто человеком.
Кстати, чисто для сведения: недавно читала статью о разведенных супругах и их отношениях с детьми. Источник совершенно научный, издающий статьи доя профессионалов. По ряду исследований вытекает, что разведенные мужчины рвут отношения со своими детьми после разводов вовсе не из-за того, что не любят их и не хотят с ними общения, как это кажется всем вокруг. А ИМЕНнО от обратного: любовь и боль от разлуки с ребенком настолько велика и невыносима, что они не выдерживают ее на протяжении долгого времени тяжб и выяснения отношений с бывшей супругой и часто выбирают отсечь отношения с детьми вообще, чем так страдать, не видя положительной перспективы налаживания отношений с бывшей и возвращения к семье.
"... Ищите и обрящете". Если у вас есть мотивация, то она сама найдет вам и книжку и людей и инфу необходимую.
Вы пишете "Только тем, что "стыдно, что у мужа диагноз"? или все-таки есть какие-то более объективные помехи?"
Стыдно... Ммм. не задумывалась над этим. Хотя, наверное, таки ДА. Есть такой аспект. Даже не так. Я завидую (по белому) тем женщинам, которые нашли себе мужей не алкоголиков. Но это все абстрактно. Сегодня я не пью, а завтра, как жизнь повернет. Может и начну. (не дай, Бог!!!)
Болен - не мужчина... Так не стоит вообще.... печень-то не работает. Токсины отравляют организм. О какой мужской силе может речь идти. И меня отрубило.
Любить на стороне - нельзя. А хочется. Хочется искренних чувств, что бы до бабочек в животе от одного только взгляда. Даже не нужен секс. Просто искра нужна.
Установки общества на понятие "алкоголизм", которым трудно сопротивляться... Да, я знала, что есть такая проблема в обществе, она совсем рядом и косвенно коснулась и меня. Это плохо, это зло - распространенные. А то, что это БОЛЕЗНЬ - мало кто знает. Только те, кто углублялся в это понятие. Он болен. И болезнь его в голове. Изначально.
Он не родился больным. Он им стал...
Значит, изначально, он все же чист. Надо только грязь отколупать...
Ведь вы же в нем что-то полюбили? чем-то он вас привлек? "бабочки в животе" именно он вам когда-то доставил?..
"... Я завидую (по белому) тем женщинам, которые нашли себе мужей не алкоголиков." (ах, я такая по жизни неудачница - не туда гляжу и не того выбираю!)
Давайте подумаем, а СМОГЛИ ли бы вы туда глядеть и того выбирать?!.. Смогли бы вы не чувствуя "бабочек" и сопротивляясь им, разорвать с ним отношения и выйти замуж с холодным расчетом? Тот типаж непьющих мужчин вас привлекает? вам их хочется?!.. "бабочки в животе" от них бывают?
Вряд ли...
А чего тогда самоубиваться?!.. Таков ваш вкус на мужчин, возможно не без помощи мамы и папы сформированный... Но уж что имеем - с тем и живем!.. И нужно учиться жить с таким вкусом, чтоб побольше наслаждаться и поменьше страдать...
Ага... все красиво... в теории... как это обычно и бывает. Да не было у меня никогда "бабочек в животе" с мужем даже в конфетно-букетный период.... До мужа я писала стихи. Весьма недурно. и вдохновение было и то, что вдохновляло... А с ним резко отрубило все. Как-будто и не писала никогда. Ничего не осталось.
а может он не муж вовсе, а разновидность отца, которого вы в детстве потеряли и которого в нем искали?.. потому и "бабочек" не было...
муж не бьет и налево не ходит. Отец гулял всегда и поколачивал мать. Муж пьет тихо и тайком от всех. Отец нажирался как свинья. Отец всегда был душой компании, соответственно имел собутыльников. У мужа много знакомых, но собутыльников нет. так же как и близких друзей. Отец - балагур и рубаха-парень. Муж не любитель шумно повеселиться. Антипод. Я может наоборот старалась найти противоположность отцу... не знаю. как-то все сложно...
Автор написал(а): >> Антипод. Я может наоборот старалась найти противоположность отцу... не знаю. как-то все сложно...
Антиподность - доказательство идентичности. Хотя это и кажется абсурдным. Их сходство не лежит во вне ( в их поведении и характере), оно внутри Вас (в ваших чувствах). Вы не были независимы и нейтральны, выбирая мужа- вы находились под впечатлением и влиянием неудачных отношений с отцом: вы могли выбрать только или полную его копию - будучи одержимой любовью к нему, или полную ему противоположность - будучи под влиянием ненависти и неприязни... Но и в том и другом случае отец и его образ "стояли у вас за спиной и дышали вам в затылок" при выборе мужа....
(Я не обсуждаю сейчас теоретический вопрос, а может ли вообще в принципе быть иначе и существовать совершенно нейтральный выбор супруга, независимый от влияний отношений с родителями...)
Я в шоке.... Когда-то читала об этом. Но почему-то не соотносила с собой. надо осмыслить.
Шок - эт-хорошо!))) шок это в таких вещах полезно - это инсайт, прозрение... Думаю, что вы кучу информации получили, можно остановиться...)))
Про наставника - походите по церквям, поговорите с батюшками. К кому сердце ляжет - на том и остановитесь.
А по Вашей ситуации - примерьте на себя для начала тот вариант, если Вы завтра собираете вещи, ребенка и уходите налаживать свою жизнь. Проанализируйте свои мысли в этот момент.
Да, у Вас чувство долга перед мужем,перед ребенком. А Вы когда замуж выходили, о долге не думали?
У Вас сейчас такое состояние, которое нужно пережить. Эта ситуация должна "созреть" и Ваше отношение к этому тоже.
У всех есть болячки. И многие живут с ними, радуются жизни.
Поверьте, я знаю, что говорю.
Как можно с ними радостно жить? Вы жили вместе с наркоманом, алкоголиком? особенно ребенку весело живется.
А я и не говорю, что жить счастливо всю жизнь. Не нужно замыкаться в себе, пока анализируешь эту ситуацию. Если вопрос решен - тогда нужно уходить.
нет. не решен. Я не знаю, что должно еще произойти, что бы я ушла. Да, я соз... да я больна не менее мужа. Головой больна. Я сейчас делаю все, что могу, что бы встать на ноги и стать независимой ни от кого. Делаю все, что можно, что бы он как можно меньше проводил с дочкой вместе наедине. Только под моим неусыпным контролем.... Даже пока не пьет, все равно боюсь. Четыре дня белой горячки в 2009 году для меня стали сущим адом. И тогда еще между нами не было так много плохого. Все глюки сконцентрировались не на семье. А что может произойти теперь, страшно представить... Сейчас не пьет... Говорит и не тянет. Прочел Алена Карра, говорит, что мыслить начал по-другому. Только мне не надо уже... не надо.. До такой степени не надо, что плакать хочется. Я боюсь его убить своим безразличием...
Он винит себя в своей несостоятельности. А мне его чувство вины не нужно, о чем я ему и говорю постоянно. Не нужно оно ни мне не тебе! Оно рушит остатки нашей семьи. Работать надо, работать вместе. А у нас снова - все сами по себе.
С работы ушел летом по соглашению сторон. Там компания рушилась и всех подряд по соглашению сторон увольняли. Теперь в поиске. Временную нашел. Ждет когда в компании, куда его хотят взять, новый офис откроется.Все время говорит - прорвемся.... Тошнит от этой фразы....
Да не любите Вы его просто. И никакое чувство вины тут не поможет. Придется определить для себя - что Вы еще можете сделать для него, а что не сможете.
знаю. не люблю. Но признаться ему в этом не могу. Почему я написала в мистику. Я хочу у знающих людей спросить про свое чувство вины... Мое подсознание может ухудшить его здоровье? Я его убиваю????
Зачем ему "признаваться"? Вы что, преступница? Предложите для начала пожить отдельно, объясните, что очень устали морально, и Вам надо самой собрать себя по кускам, ибо Вы разваливаетесь.
Что за мания величия на счет своего убийственного подсознания?
Да? Наверное вы правы. Я схожу с ума потихонечку. Я ищу всему объяснение и если логика не срабатывает, уже лезу в дебри мистические. Эта мысль появилась как раз в тот день, когда у меня техника ломалась и дочь под качели угадила после моей вспышки гнева. Я буквально им давлюсь - гневом - в последнее время.
а про своё собственное здоровье, которое может разрушиться напрочь из-за постоянной неудовлетворённости и жизни в нелюбви, вы не хотите ничего узнать? Или вас только нелюбимый муж интересует? А дочь маленькая, которая живёт, видя мамину нелюбовь к отцу, вас не интересует? Или думаете, что она ничего не чувствует и не видит?
хочу и боюсь. Про чувство долга, из-за которого я вышла за него замуж. Он вытащил меня из одной неприятной ситуации, в которую я попала добровольно лишь бы убежать из родительского дома в 20 лет. Он мне помог, поддержал и принял такую, какой я есть, то есть была на тот момент. Я его и себя обманула. не желая того.
и что? у вас был уговор, что вы всю свою жизнь, до собственной гробовой доски будете рядом с ним? То, что вытащил - это был ЕГО выбор. Он так хотел. Не захотел бы - не вытащил. Или у него были какие-то корыстные взгляды на вас?
какие корыстные взгляды... Я была гол как сокол. И кроме себя самой, у меня ничего не было. Да, это его выбор. Вро де это осознаю... Но ведь теперь он в том состоянии, в котором я его должна поддержать. Да. Можно жить и в болезни счастливо. Можно, если ЖИТЬ!!!! А не влачить существование...
а как поддержать? Быть постоянно рядом другом? Будьте другом. Зачем быть женой тому, кого не любите? Какая же из вас супруга, если вы его не любите, не уважаете и не хотите, как мужа? КЕМ вы себя видете для поддержки?
вот то-то и оно. Был у нас разговор. Весьма откровенный. Я рассказала ему, что не хочу его, как мужчину, потому что... Я хочу, что бы дочь видела в нем пример положительный, а не "то, как не надо поступать". Много было слов, слез... Может быть, если бы у моего мужа был иной характер, он бы мои откровения воспринял бы, как стимул к переменам внутри себя, что бы перейти на другой уровень отношений между нами. На уровень выше. Или воспринял бы как личное оскорбление и уже ушел бы сам, громко хлопнув дверью... Но сказал он следующее - мне был нужен этот разговор. Спасибо. Я постараюсь. Я увидел...
Только я не увидела... все по-прежнему... Мы не близки как муж и жена уже пятый месяц. И до этого секс был редким. Я не определила свое место в его жизни. Вы правы...
Вы либо рубите с плеча, либо дайте время для того, чтобы ситуация куда-то вывела Вас. А она выведет. Но для этого нужна полноценная жизнь - общение с людьми, развитие ребенка и т.д. Третьего варианта я не вижу.
Да... Расслабиться и по-прежнему плыть по течению. Я все 10 лет в таком анабиозе пребываю... Полноценная жизнь как-то в состоянии депрессии не получается. Хочу выйти из депрессии, но не вижу выхода. Дочка видит меня такую. И мне очень стыдно перед ней. Хочу, что бы она выросла самодостаточной личностью. Но для этого надо самой стать такой. У меня ощущение, что все мои энергетические каналы перекрыты и силы покинули навсегда. Вижу цель, но ее очертания нечеткие и как к ней придти, не вижу пути. И ненавижу себя за это. Может я просто типичная неудачница, которой суждено жаловаться всю жизнь на свою судьбинушку..... Но я знаю причину депрессии. И когда этой причины физически нет рядом со мной, мне даже дышится легче...
Да, 10 лет многовато. Вы не неудачница. Вы не уверены в своих силах, и Вам видимо действительно не с кем поговорить. А Вы мужу свои мысли озвучили?
Спасибо за участие. все усложняется еще и тем, что он Рыба.. Молчаливый до безобразия. Все в себе переживает, редко когда "грузит" меня или еще кого-то из близких или друзей своими переживаниями. Вытянуть из него что-то, это нужно мне сначала дойти до крайней точки кипения и биться в истерике, заливаясь слезами. Тогда он "снизойдет" до меня, смертной дурочки-истерички. Ничего вокруг себя не видит, и никого. Он себя не любит. Как его можно любить??? Я его ценю за определенные моменты. НО НЕ ЛЮБЛЮ. И все мои доводы - это монологи в стенку. В ответ, если я его пытаюсь вытрясти - "Ты во всем права"... И все... Он тоже в депрессии. более глубокой, чем моя. Но к специалистам в свое время он не хотел обращаться. Вообще не верит никому.
Слушайте, в каждом Вашем сообщении звучит фраза, что Вы его уже не любите. Тогда зачем эти страдания? Может стоит разойтись по причине "Прошла любовь", а не по причине "Алкоголизм"?
блин, (простите мне мой отвратительный русский) я должна убедиться, наверное, что он не желает больше выползать из этой бездны. Что он в ней увяз по самые уши и я не в силах его вытащить от туда. Эгоизм? Наверное....
Вы не мама ему. Вы его партнер по жизни. Вы озвучили ему свои мысли о том, что Вы увязли и хотите выбраться - с ним или без него? Что Вы не можете дальше плыть по течению, что Вы хотите радоваться жизни, что Вы хотите, чтобы ребенок видел самодостаточную и уверенную в себе маму, а не истеричку. Озвучили?
http://eva.ru/topic/88/2999278.htm?messageId=76689756
Простите, отвечу ссылкой.
Это цикл передач, как я понимаю? Тема алкоголизма в каждой передаче? надо записать.
Не надо желать. С желаниями надо поосторожнее)
У мужа есть кто-то, кто может оказывать на него сейчас очень большое влияние? Рыбы очень подвержены этому, иногда найдут нового человека, под чье влияние им захочется попасть, и ничем не перешибешь: кардинально меняют привычки, друзей, свое поведение (плывут туда, куда несет вода).
Был такой человек. его мать. Но ее не стало два года назад. До сих пор переживает в себе эту потерю... Больше нет никого. Даже как-то обидно, что я не в списке таких людей(снова эгоизм)... У него друзей, так сказать, для души и нет. Одиночка по жизни. Тут был совет, жить параллельно. Да мы так все время и живем. только я стараюсь все время точки соприкосновения найти.
Общие интересы... Но все в одни ворота как-то игра выходит. Бьюсь сама с собой. Наверное стоит попробовать ничего не искать. Расслабиться и ни о чем не думать. С сегодняшнего дня начала эксперимент.
Автор написал(а): >> ......
Муж. 31 год. живем вместе уже 10 лет. Диагноз - алкоголизм с 2009 года. Сопутствующие заболевания в таком бесчисленном количестве, что любой пенсионер даже самого преклонного возраста ужаснется... Разваливаемся по частям.
Автор, вы считаете такое нормальным, что для характеристики взрослого самостоятельного человека вы употребляете МЫ (разваливаеМСЯ)? Вы созависимы. Вам бы на спец. форум, где общаются супруги алкоголиков; тем более, у вашего супруга и диагноз официальный.
Мысли у вас нормальные с такой жизнью, только желание ненормальное положить всю свою жизнь на плаху умирающего алкоголика. Ради чего? У вас есть ещё одна, а сейчас вы пишете черновик?
Искать духовного наставника не здесь, как минимум. И чем он вам поможет? Ну расскажет вам, что это ваш муж - ваша половинка; вы обязаны быть с ним рядом до последнего его вздоха и молиться-молиться-молиться. Или вы думаете, что духовник поможет вам составить план ухода от мужа и разрыва этой болезненной связи? Сомневаюсь.
Ваш муж губит сам себя, прежде всего. А не вы его.
У вас есть своя жизнь и логичнеее быть ответственной за маленького ребёнка, а не за великовозрастного алкоголика.
Читала ваш пост, плакала. Снова реву.. Я знаю, что это испытание ради чего-то... Боюсь, что совесть мне изменит, и я сделаюсь бесстыдной циничной сволочью. Я созависима и это факт. Знаю один такой форум. Давно там не была.
Наставник мне нужен. Как-то ехала с работы домой. Иду, плачу тихо сама с собой и думаю, что больше не могу в одиночку искать пятый угол. мне нужен духовный наставник, который поможет склеить лохмотья моей души и расставить все по полочкам. Что бы я уже на что-то решилась наконец.. И в этот самый миг из за угла магазина мне навстречу выходит очень высокий мужчина с черной бородой, молодыми, искрящимися глазами. Он прошел мимо меня и я почувствовала что-то неуловимо знакомое в его образе. А когда уловила, даже вздрогнула. Он похож на о.Алексея из церкви в деревне у мамы. Это был знак.
я сейчас читаю книгу "очарование женственности" Хелен Анделин, сложная для моего восприятия книга, но... на мой взгляд она четко и ясно описывает, какой надо быть Женщиной, и как от этого может поменяться мужчина.
Что Вам стоит прочтите, поработайте над собой, может и он измениться, дайте и ему и себе шанс.
Причины для алкоголя могут быть разные, а вдруг получиться?
Автор, Вы не виноваты. Не добавляйте проблем в ситуацию.
Пишу, потому что сама задавалась таким вопросом - что первично, а что вторично - что-то произошло, потому что я об этом подумала, или я предугадала за несколько секунд, что это произойдет.
У Вас развита интуиция, Вы чувствуете больше, чем можете осознать на определенный момент.
Если Вы ловили себя на том, что Вы что-то подумали и это случилось - научитесь отменять свою мысль, пока что-либо не произошло. Можно стирать отрицательную картинку в воздухе, можно перерисовать ситуацию.
есть еще много разных возможностей...
(с компьютерами и техникой - знакомая ситуация)
Насчет дочки - запишите ее на интересные кружки, радуйтесь ее успехам (любым), фотографируйте поделки, делайте альбомы, займите все свое свободное время.
В квартире - повесьте самые лучшие Ваши фотографии, обязательно улыбающиеся и в большом размере.
Не хотите уходить от мужа - живите параллельно, отпустите эмоционально его. Или он выкарабкается сам, или нет. Вы за него этого не сделаете.
Вы из Москвы?
Да, найдете))) Я тоже Водолей, я тоже знаю :)
И еще - есть классный невролог-иммунолог, если нужно - дам координаты.
Люблю, не люблю...Иногда вы просто устаете от человека и от ситуации,а кажется,что любви совсем нет и не было...Вам плохо и кажется,что во всем виноват ОН,и то что вы его не любите.Ерунда,даже если вы уйдете от него лучше вам не станет,у вас нет самого главного для счастья - умения видеть счастья в мелочах и радоваться этим мелочам.Практически любой человек может описать свою жизнь в жутких красках и жить этой жутью, а может видеть в ней свет и радость.В чистом остатке у вас - ребенок есть,муж жив и любит, вы сама жива,здорова, все остальное решаемо головой.
Спасибо, Вы правы. не умею видеть счастья в мелочах. Задумалась. а умела ли когда-нибудь? не знаю. Но я постараюсь научиться.
А наша жизнь состоит из мелочей))).Утром детеныш просыпается и обнимает - счастье,все живы и здоровы -счастье! Вы как то сама бултыхаетесь в жизни не прикаяно,отсюда и истерики.Сами то чего хотите?О чем мечтаете? Вот с этого и начинайте.
Дочь - это единственная моя отрада. вся моя жизнь и смысл этой жизни. Она очень нежное, ласковое создание. Самый необычный и удивительный ребенок (для меня, конечно). Но мое неумение ценить и радоваться этим мелочам крадет столько счастья... весь вечер об этом думала, анализировала. Столько увидела, что душа от жалости к самой себе сжалась. Спасибо за нужные слова в нужное время!!!! Не пожалела ни разу, что вывалила в сеть все свои проблемы. Спасибо всем!!! Сегодня такое теплое солнце, что загорать можно было. Мы с дочкой сидели в парке на лавочке в обнимку и болтали обо всем. Я слушала каждое ее словечко, замечала каждое движение и просто задыхалась от счастья, что она у меня есть!!!!!