Помощь близкому.
У меня очень проблемная сестра, вечно влазит в какую нибудь хрень, зашилась в долгах, детей родила 3, и пока не может им дать толк. Это в двух словах, но поговорить я хочу здесь не о ней, а вот о чем.
Как можно помочь? Нет, я серьёзно, ведь существует:
Молитва, внутренний посыл лучшего, любовь. Что еще, подскажите.
Девули, мне нужно помочь ей, может кто-то пользовался каким-то иструментами и была реальная помощь.
Я вчера медитировала, пыталась с ней наладить контак, что-то такое черное и не пролазное меня стало затягивать, а потом сын окликнул, я не продолжила, но результат удивил я сегодня не раздаражена на нее чувствую любовь к ней и сожаление о происходящем.
Хотя она вчера такое замутила, что я думала у меня мозг разорвется от понимания ситуации.
Я считаю, что она не вполне адекватный человек, но это не медицинский диагноз, она больна душой. не понимает происходящего.
Так как помочь?
Ну Вы бы какой-нибудь примерчик привели, что ли...)
А вообще - да, у каждого свое предназначение, может у нее задача - искать на свою голову проблемы и как-то выпутываться из них? Вот такой вот жизненный опыт предполагался...
Она берёт кредиты один, за другим находит людей которые одалживают ей деньги результат: куча не оплаченных долгов, арестованная доля в квартире, материнской же, и у нее условный срок.
Трое же детей первый от алкоголика, который умер, и мы простите вздохнули, а она нашла еще хуже, и родила еще 2-их, второй муж тоже умер.
Она не содержит детей, все время ищет работу, но все время случается какая нибудь хрень.
Еще?
У меня сестра беззубая, старая женщина, ей 35, я на неё не могу спокойно смотреть.
Врывающаяся ночь-полночь милиция, или какой нибудь очередной скандал, это уже норма?
Мать жалко, детей-тоже. Сестре хочу помочь.
Еще раз КАК:?
Ничего Вы не сделаете...
Квартира - раздел по суду, маму заберите себе, быстрее разрулится вся ситуация.
Посадят - лишайте материнских прав, оформляйте опеку над детьми.
Может быть тогда к ней придет осознание (хотя...).
То, что она делает не называется "хрень"
И Вы за нее ее жизнь прожить не сумеете.
Вопрос поставлен не правильно.
Спросить нужно не "как?" а "за чем?".
За чем вам так непремено нужно ей "помочь"?
Вы уверены в том что она страдает находяс в таком положенни?
а дети точно не страдают, находясь в таком положении? Вот я могу абсолютно быть индифферентной к чужой ситуации даже родного человека, если он сам по себе. Но, если из-за его действий плохо всем и в частности детям, то как можно оставаться безучастной? Тем более, если уж близким не нужен, то кому дело до тебя будет?
А им РЕАЛЬНО плохо?
Или ето аффтор считает что им плохо с того что они не знают что такое икра и айфон?
Прикинь - может.
Видиш ли "нечего есть" и "нет полноценной семьи" вовсе не равно "нет материнского внимания, элементарной ласки, любви".
А икра и айфон - при аффторе. Веренй при ее установках.
У них часто нет материнского внимания, она при болеющем ребёнке может спокойно спать, а наша мама лечит ребенка ночью, встает, убаюкивает... Она бросает детенкин сад и убегает с мужиком,теряет сад, свою работу, и опять с нуля.
Это я не осуждение своей сестры, это для Вас что бы внятно меня услышали.
Я её не осуждаю, сочувствующую, но не осуждаю.
Еще раз.
ЕЕ ето устраивает гораздо больше той жизни что вы хотите для нее.
ЕЕ ее проблемы устраивают гораздо больше чем обращенне к вам за помощью.
ОНА вашего мнення не спрашивает.
ПОЧЕМУ вы хотите решать за нее как ей жить?
Некуда енергию девать?
Ну отнесите свою енергию в интернат для сирот на пример. Есть ведь у вас какой нить интернат в городе - че вы там вкруг брошеных детей не прыгаете так как вкруг детей у кторых есть мать?
Конечно ни о какой икре и айфоне речь не идет.
Я сама не из богатой семьи и помню, как долгими, голодными перестроечными вечерами мы пели, смеялись. мечтали, это одно.
А тут мать все время в косяках перед всеми, ее все время теребят: мужики, кредиторы, чьи-то драки, разборки...
Ее ето устраивает больше чем обратитса к вам за помощью - вам ето ни о чем не говорит?
Ну вот совсем ни о чем?
да, это говорит о том, что во-первых я всегда сама помогла без всякой такой просьбы-мольбы.
А вот вторых от чего же она раза 4 меня реально просила, и я опять таки помогала.Я такой человек слышу проблему, не жду просьбы, решаю как и чем помочь.
И возможно она еще гордая, это в принципе не плохо, если у нее гордость еще осталась.
А вы меня к чему подводите, что я такой мерзкий человек у которого и попросить то ни чего нельзя?
Ну это далеко не так.
Нет ни какого "чувства родственой вины" в природе.
Есть желанне каб все вокруг жили так как Я считаю правильным.
А че - протестной реакции в поведенни сестры аффтора вам не видно?
Ну вот совсем?
Да речь уже не о ней, а о других поневоле с ней связанных людях - детях и матери, которые несут моральные и материальные убытки. Как в семье алкоголика - все живут поневоле в его режиме.
Да, именно речь и о нашей матери, которая не может бросить сестру, потому что там дети, а мать там приводит все в мало мальский порядок. Речь о детях, одного из которых мы чудом вытащили из страшного диагноза и с котрым все время надо работать. Речь обо мне, мне звонит мать, а у меня первая мысль: что случилось?
Я хочу по-другому.
Я люблю сестру, но это очень сложно жить в таком режиме.
Если вас беспокит мать - почему она до сих пор не у психолога кторый ее лечил бы от созависимости?
Кто мешает вам забрать к себе мать и племянников (если уж ситуация настолько тяжела, с ваших слов)? Естественно, с условием возможности им видеться с матерью в любой момент и вернуться к ней в случае их желания?
Да нет, не только, вроде, о себе. И, собственно, зачем о ней говорить, если ее, как Вы считаете, всё устраивает в ее жизни? Это всё равно как если бы, например, Ваш муж решил каждый вечер в центре гостиной вываливать мусор, вот кайфово ему так. Ему нормально, а Вы бы со временем осатанели бы.
За тем что аффтора ето не устраивает.
Аффтор считает что знает как сестре лучше жить и готова насильно впихнуть сестре свое виденне - хотя бы и магическим путем.
Ну, автор считает, что это подходящее лекарство. А Вы бы как поступили в такой ситуации?
Я не рискую попасть в такую ситуацию бо всегда стараюс понять - а ПОЧЕМУ происходит то что происходит.
родственников Вы тоже имели возможность выбирать?
нет у нас традиции привлекать социальные службы в такие ситуации.
Я что то говорила о социальных службах? :-о
Или о выборе родствеников? :-о
И где-где ж ето? :-о
Я говорила ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО об одном.
Если я пытаюс воздействовать на ситуацию - и у меня раз за разом ни чего не выходит - я задумаюс а нет ли у мну какой либо СИСТЕМНОЙ ошибки в моих подходах к вопросу - а не стану пытатса пропихнуть все то ж свое пониманне насильно любыми средствами и способами.
не, Вы не говорили, я сказала. О том, что у нас родственникам помогают, как умеют - без помощи извне. Да, люди в большинстве эгоисты, не хотят, чтобы им портили жизнь и пытаются это "исправить".
И автор пришла, насколько я понимаю, за советом - как дальше помогать, если ничего не подействовало. Видимо, автор тоже хочет понять, где ее ошибки (я надеюсь). А Вы ее все время в чем-то уличить хотите.
Anonymous написал(а): >> ... Да, люди в большинстве эгоисты, не хотят, чтобы им портили жизнь и пытаются это "исправить".
А как же дети? анониумс, как же дети-то?..
Пока люди-эгоисты избегают помощи извне и в ней параноидально видят только "порчу" им жизни, дети-то продолжают жить в г..не!..
наверное, традиции иногда стоит пересматривать... в соответствии с духом времени?..
В конце концов у социальных служб тоже есть возможности помочь тем же детям, например. Может быть и не стоит эти возможности сбрасывать со счетов?
Им плохо потому что мама переодически сбегает и они живут в дичайших условиях, бараки, холодные дома, один раз жили какое-то время день-два на вокзале.
А почему они живут там а не в вашей хате?
Не потому ли что жить у вас им страшней чем на вокзале?
Медитировали до того, как она замутила... или после?
Она помощи когда-нибудь просила?
Вы затронули больной для меня вопрос, удивили...
Нет, о помощи она меня не просила. Но. Еще раз повторюсь у нее 3 детей, и так или иначе все эти проблемы ложатся на меня, потом она живет с мамой, это еще одна песня.
Короче, я ни как не могла найти объяснения её поведению, нет реально, оно алогично.
Но чем дальше тем больше я убеждаюсь она не в себе. Это не стандартное пофигистичное отношение, это болезнь душевного толка.
Медитировала после, я сначала помолилась, и очень попросила помощи в понимании и принятии её. И меня стало как в воронку затягивать, я решила идти до конца, на улице постоянно кашляла какая-то женщина, сестра у меня тоже подкашливает все время, а потом меня окликнул сын.
Ну что удивительного...)
Дети тоже при рождении выбирают тех родителей, от которых могут получить нужный им опыт.
Вмешивайтесь только в крайнем случае с помощью.
Я читала, что если человек что-то отрабатывает в этой жизни, то не надо ему мешать, иначе Вы мешаете Высшим силам - они учат человека, а Вы вмешиваетесь.
Не играйте с ворОнками... И поменьше обращайте внимания на знаки типа кашля. Знаки - это здорово, но их появление надо использовать для помощи себе, а не для объяснения поведения другого человека.
и ключевые слова - "окликнул сын"!
Дети тоже при рождении выбирают тех родителей, от которых могут получить нужный им опыт.
Соглашусь, да, но ровнее от этого относится сложно.
а уж совсем особенно неадекватно будет звучать для следствия на вопрос: а где была тётя? ответ: Да так, наблюдала, какой опыт приобретают эти дети в своей жизни, ибо они сами выбрали такую мать.
Ну пока у детей есть мать - их же не отберешь себе?
И свою голову той матери не подставишь.
какой выход?
Я предлагаю вмешиваться, если жизнь детей в опасности.
Или лишать ее родительских прав и уже отвечать за ее детей на законных основаниях.
ну да, ну да.
а если убрать рациональный подход?
если что-то другое?
не вмешиваться. А если не вмешиваться, но просить Матрону, Богородицу, кого еще?
Просить можно....
Только очень четко сформулируйте, что Вы хотите получить, ну очень-очень точно!
Потому что если, допустим, просить добавить сестре ума - можно получить умную мошенницу, просить вразумить ее- можно получить вразумление по полной программе и совсем не так, как Вы это себе представляете.
Не знаю, понятно ли написала...
О чем просить будете???
Конечно понятно. Помогите сформулировать просьбу.
пусть она станет любящей и заботливой дочерью и матерью, найдет себе работу не противоречащую закону и общепринятым моральным нормам, пусть развивается на этой работе...
Я чё-то не могу вспоминаю её и плачу.
Вы даже не представляете, каким уставшим человеком она выглядит. У нас год разница.
Ну я за Вас точно не сформулирую, я вообще думаю, что ее не переделать... Я думаю, ей не хватает адреналина, и она его получает любыми способами. Про адреналин - вообще интересная тема.
Ну отведите ее на гипноз, пусть ей внушат, что жить так, как представляете Вы - ей очень нравится.
но это при условии, что она хочет менять свою жизнь.
Но ОНА-то хочет??? Вы У НЕЕ спрашивали?
Да, не поверите, очень откровенно как-то разговаривали.
Она вроде и понимает что так жить нельзя, но...:
" Валь, кем ты хочешь быть, давай тебя специальности обучим."
" Ну не знаю."
" Поваром?"
"Нет."
Парикмахером?"
"Нет."
И в таком ключе весь разговор. В прошлом году она умудрилась пока наша мать у меня была, она квартиру сдала, ну т.е мать приезжает а в квартире квартиранты, когда я ее спросила зачем она это сделала, она сказала, что она в отчаянном положении.
Сегодня она вменяемо мне сказала, что пойдет в церковь будет молиться о себе , пойдет искать работу. Я хочу ей верить. Однажды она сказала, что не понимает, что делает, мама тоже про не говорит, что та как в тумане.
Адреналин, понимаю о чем Вы.
А я вот куда клоню: глобальная недолюбленность, не умение самой отдавать, желание добиться чего-то большого, но странными путями, сопротивление, и это ее поведение тоже сопротивление всем тем кто ее отрицает, отрицает ее поведение.
Надо принять, и любить ее такой какая она есть.
Нет, ну Вы правда серьезно? И это откровенный разговор и она все понимает???
Что значит в 35 ЛЕТ - "КЕМ ТЫ ХОЧЕШЬ БЫТЬ"?
Где были окружающие ее люди в ее 10, 15, 20 лет?
Она когда-нибудь где-нибудь работала?
Все проблемы всегда за нее решала мама?
Какая недолюбленность? Ее в детстве недолюбили?
А теперь все ее так сильно полюбили?
Какую работу она самостоятельно добровольно пойдет искать??????
К психиатру пробовали обращаться с ней?
Хотите помочь ей - проверьте состояние ее здоровья (физического и психического) в нормальном центре, и найдите ей трудотерапию, может быть и принудительную.
Насчет квартиры - нужен разъезд, это ваша с мамой гарантия.
А Вам - почитайте книги Свияша.
Книги Свияша я лет в 25 прочла.
На нашу молодость определяющую легла перестройка, тогда каждый выживал как мог.
С 20 она начала чудить, тогда еще работала, а потом, дети, дети, дети, результат она без профессии.
К психиатру обращаться не пробовали, несколько раз заводили речь, но как-то без успешно.
Сегодня опять об этом говорили.
Да, буду наставить на психиатре.
Все будет хорошо! написал(а): >> ...Короче, я ни как не могла найти объяснения её поведению, нет реально, оно алогично.
Очень даже логично и научно: у сестры в семье статус "козла отпущения" - она самая плохая, самая нерадивая, самая тупа и т.п.. И наверняка так с детских лет, только тогда это меньше заметно было.
И вторая причиина - ЕЕ никто не видит, не замечает: видят ее детей, видят маму, видят ее мужиков, ее беспорядки, ее долги... А ЕЕ никто не видит. Она - пустое место. Вы даже в первом топе написали "НУЖно помочь" - ради мамы,ради детей и т.п.... Не "Хочу", не "Болит"... А "Нужно" - принуждение какое-то...
Она потому и не просит вас о помощи. Но не потому, что не нуждается в ней. а потому что знает, что вы все равно ей ее на окажете. Ибо не замечаете ее. Не видите. Не понимаете. Потому что вы все для нее тоже пустое место - ибо она сама такова.
Автор, вы ее любите?..
Это сложно изменить.
Да я писала об этом, что чувствую ее недолюбленость и нехватку внимания к ней, понимаю о чем.
Да я ее люблю, со всеми ее недостатками и с прошлым и с таким настоящим.
Мне кажется на неё правда все задвинули, есть проблема-решаем. есть дети-помогаем, а ее нет.
Но вот в чем дело она сама себя тоже должна постараться обрести, я ей и книги подсовывала, и подсказывала, она потеряна.
она привыкла жить "назло вам" - как все "козлы отпущения". Поэтому, чем чаще вы будете твердить ей об "обретении себя", тем упорнее она будет от этого отказываться.
Единственный способ оставить ее в покое или даже махнуть рукой... Так есть шанс, что за вашей спиной, втихомолку от вас она действительно начнет искать себя и... обретет.
я не знаю, как у вас, потому что я контакты мысленно налаживать не умею, медитировать тоже, посыл свой любви я всегда и так своей сестре даю, на вербальном уровне. Единственное, что я делаю последние три года после очередных событий (хрени) в жизни сестры - я ношу кулон-сумку с молитвой. Надела я это исключительно для её защиты. Не для своей, а её. Наверное, это прозвучит странно, но я за неё почему-то стала спокойна.
Эх... Понимаю Вас.
У нас с ней час от часу не легче. Я маме говорю:
1) Мы пробовали ей помогать материально-не помогло
2) Мы орали -диктовали условия-не помогло.
3) Умоляли-вразумляли-не помогло.
Столько лет борьбы и нервов, может пойти по другому пути, кардинально другому. Какому? Свозить к Герману в Сергиев Посад? Что еще можно сделать, в какую дверь постучаться7
у нас совсем другой случай. Моя сестра просто безбашенная иногда до той степени, что аж волосы на голове шевелятся. Но при всём этом она в целом абсолютно адекватный человек, уважаемый начальник своего подразделения, хорошая мать, заботливая сестра и дочь. Но иногда что-то как вычудит, так просто пиздец!
Я реально не знаю, как вам помочь. Честно. Свозите к отцу Герману, если верите в то, что он ей поможет. А вдруг?
Спасибо за поддержку. Наверное свожу, щас так устала, морально сегодня весь день напряженно думаю каждую минуту об этой ситуацию.
Ну допустим большинство кто прочел и не предложил вариантов, реально считает , что спасение утопающий-дело рук самого утопающего. Но ведь это близкий мне человек, и я вижу, что с ней происходит, деградация, распад, как можно хоть немного повлиять на эту ситуацию? Она же не в себе.
А ЕЙ САМОЙ ето нужно?
Ваши представлення о благе для нее могут ну ОЧЕНЬ сильно отличатса от ее представлений.
Мои представления о благе весьма стандратны:
я не хочу, что бы она попала в тюрьму, а к этому все и идет у нее уже есть у условная судимость, и все это за финансовые махинации.
С ней рядом наша мать, я её не могу к себе забрать так как она хоть как-то контролирует процесс, помогает с детьми.
Да если бы она была одна, я бы не так беспокоилась, но дети, дети не виноваты.
Она находится за чертой бедности, за гранью, и я должна принять этот факт. Очень сложно. Каким святым молиться? Перед какими иконами падать?
Финансово разумеется помогала, это все фигня, не работает.
Я вас так на минуточку не спрашивать была о том помогаете ли вы ей финансово.
Как и не спрашавть была о том каковы ваши представлення о благе.
Вопрос был в другом - с чего вы собстно говоря решить стали что ваши представлення о благе абсолютны? По чему не допускаете возможность других представлений?
Из чего вы сделали вывод что ее дети страдают? Множество детей живущих в глубокой нищете гораздо счастливей детей обеспеченых родителей.
ДЛЯ ЧЕГО вам ето все нужно - изменить ее семью и ее образ жизни?
Вам за нее перед людьми стыдно - так?
Мои представления о благе не абсолютны, я гибко отношусь ко многим понятиям в жизни и многое могу понять и допустить. Но, как легко отнестись к тому, что твоя сестра, например голодает? Иногда побирается? А я тут в Мюнхен собралась, вот в чем дело, не состыковка.
Пере людьми стыдно? Меня это волнует в последнюю очередь.
Мне ее жалко, детей жалко, мать жалко. Сердце болит. Она мне близкий человек.
Дети счастливы? Возможно.
Одного она почти упустила, пока я случайно не заметила его заторможенного развития, короче 2 года я его тянула - вытянула.
Второй сын сейчас постоянно кашляет, бронхит легко может перейти в астму, там кашель удушающий... Она весьма равнодушна и к этой ситуации.
При этом она детей любит, но какой-то своей особенной любовью.
Кстати я Вам отвечаю не резко, если Вам вдруг показалось, я в запале.
Она пока наша мама с ее сыном, которого мы реабилитировали здесь, там в доме все продала, но деньги у не были, все по разбивала, дом привела в такой беспорядок, что мать ужаснулась.
Понимаете она не просто нищая. Это какой-то уход за грань, понимаете?
Грязь, вонь, нищета, все как по Достоевскому.
И что?
Вы так и не сказали - чем ео мешает ВАМ ЛИЧНО?
Разговорчиками за вашей спиной тех кто в курсе?
Мне лично это мешает, что это моя сестра, мой родной человек, мои племянники, это тоже мои родные человечки, которым конечно я бы хотела другой ситуации.
Так как много способов уже перепробовано, я здесь за тем, что ищу другой способ, может кто-то попадал в такую ситуацию, у кого-то был опыт.
Разговоры за спиной, как я Вам уже отвечала выше меня не интересуют
Как вообщем-то и Ваши провокации.
Я в каждом сообщении здесь пытаюсь вытащить рациональное зерно.
И если бы я была равнодушной ко всему происходящему то её старший сын был бы сейчас с мало приятным диагнозом, и учился бы в спец учреждении, именно я забила тревогу и поволокла его ко всем возможным специалистам и мы с мамой его вытащили. Значит иногда это работает?
Здесь нужен другой подход, ювелирный.
Я его ищу.
не угадали, я этого не боюсь и мама у меня 2 года жила с племянником пока мы его на ноги ставили, об этом выше, что бы сильнее задеть внимательней читайте.
Внимательно читала, но так нигде и не нашла, почему же вы при такой, с ваших слов, экстремальной ситуации, которая вас ужасно беспокоит, не заберёте к себе мать и племянников.
девченки, читала аж в глазах рябит. автор реально не может понять мысль что ЕЕ представление о "добре и зле" отличны от представлений не только сестры, но и в принципе любого другого человека на планете. и самое важное, у нее просто не укладывается в силу "стандартизации" того как должен жить нормальный человек, что сестре и так нормально, и если бы ее реально это волновало, то писала бы сама сестра, в общем-выше вы это уже стописят раз писали
от матери взять и забрать детей? Вы предлагаете мне её лишить материнства? Руна, Ваш совет не имеет на данный момент практического применения.
Провокация не удалась, так как ситуации в жизни гораздо сложнее, чем реплики в форуме.
Мой совет ОЧЕНЬ хорошо применим, если бы вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО беспокоила судьба этих детей (при этом вам и в страшном сне не грезились бы какие-то там провокации).
Кто вам мешает именно по суду установить опеку над детьми, раз вас настолько сильно беспокоит их судьба? Я понимаю, что это дело сложное и сопряжено с разного рода трудностями - это понятно и без дополнительного объяснения.
Но вас же больше беспокоит совершенно другое, раз вы не готовы идти на такие жертвы и сразу вспомнили о бесчеловечности отнятия детей у родной матери, не так ли? (Отвечать на этот вопрос не нужно, он риторический, и ответ на него, полагаю, вы и так знаете.)
Ничего вы не сделаете, это просто болезнь. В лучшем случае посадят, в худшем будет Вас и детей дальше мучить всю жизнь.
вчера вроде поговорили, просто так ни о чем, не о проблемах, а так почти о погоде, давно мы так с ней не говорили.Так тепло стало на душе.
Так как топ уходит из коннструктивного русла, иносит веьма провокативный харатер, то я пожалуй пошла.
Для тех кто принимал реальное участие. что я поняла на данный момент:
Что мы забыли о ней, очень четко было подмечено, что она все время нами воспринималась как человек проблема, только масштабы поменялись. Я сейчас попробую эту сторону изменить.
Попытаюсь выстроить ней отношения именно с ней, не решая проблем. а живо интересуясь, чем она там живет о чем думает, попробуем с этого бока.
Сходим к психологу.
Приглашу её жить к себе, как в отпуск, пусть отдохнет, подумает.
Вообщем как-то так.
Мы даже вчера о книгах говорили.))) Давненько такого не было.
Вобщем, вы все правильно поняли. Вам охота бежать и непременно что-то предпринимать и что-то ДЕЛАТЬ!.. Потому что бездействие сталкивает вас с таким внутренним дискомфортом и отчаянием, что вы снова пытаетесь бежать и убегаете в "делание"...
А делать ниче не надо. ОНА должна делать, и пока делаете вы - она будет бездействовать. Ниче страшного, если вам немножко будет плохо от вашего бездействия и как следствие внутреннего переживания и страдания!... Ради сестры можно и пострадать...
Может быть именно это и является путь к состраданию, в котором так нуждается ваша сестра...
Удачи вам!
Jenny Kh. C.B спасибо Вам, Вы очень точно охарактеризовали мою панику от ничего не делания, спасибо Вам я Вас услышала и поняла. Мне в жизни даже это всегда мешает всегда что-то делать, решать и двигаться.
Я обещаю бездействовать, я затем сюда и пришла, что бы выбрать другой, отличный от моих представлений путь.
Jenny Kh., я не знаю кто Вы и чем Вы занимаетесь, но Вы очень тонкий психолог и просто мудрый человек. На радостях хочется сказать Вам низкий поклон Вам. Вообщем искренне Вам человеческое спасибо.