Анекдоты из детства.
Сыну рассказала анекдот, детский такой, про бабушку, которая живет рядом со стадионом.
Попросил еще. А я больше и не помню.
Вы помните анекдоты из своего детства? Расскажите :)
Помню было много про крокодила гену и чебурашку, про каких-то пингвинов из арктики, про попугая. Все забыла.
А про какую бабушку?
Я помню про Гену и Чебурашку только про две лепешки - коричневую и зеленую. И то, как оказалось, приблизительно
Там еще две было - Пира и Гами. И ответ участкового: "Да хоть блинами! Только не на моем участке!"
Есть типа того же, с той же бабушкой, тока "Бабушка, а правда, что Вы живёте у ипподрома? - Дааааааа" (и это "да" надо проржать, аки конь), мы тоже угорали :).
Идет медведь по лесу, вдруг видит: из кустов огромные глаза горят. Испугался и спрашивает:
-ты кто?:scared1:scared1
Ему из кустов:
-я мышка
-а чего глаза такие?
-я какаю:ups2
Ой, я помню немного другой вариант. Начало, как у Вас, только:
- Привет, Сова.
- Я не сова, я мышка.
- А чего глаза такие?
- Я какккккаю! (с надрывом)
Едет Крокодил Гена на велосипеде и везет Чебурашку на руле. Останавливает их милиционер.
Милиционер говорит Гене, показывая на Чебурашку: "Снимите этого с руля".
Чебурашка тихо: "Гена, скажи ему, что я не Сруль, я Чебурашка".
нашел Чебурашка 1 копейку и спрашивает Шапокляк, что можно купить на эту копейку, а Шапокляк решила пошутить над Чебурашкой и говорит "Да хоть весь магазин". Пришел Чебурашка в магазин, набрал кучу всего, подходит к кассе и отдает кассиру 1 копейку, кассирша удивленно смотрит, а Чебуршка говорит "Что уставилась, сдачу давай"
Кое что встретилось вот в этих двух книжках.
Но там нет самого главного - нецензурщины :)
http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSCfkKseDTbP8j_9zDsZgXZQJI1knjLVIuRphAPRCXca0lrL06-uzssAMYk-w
и
Еще про ежика...
Пришел ежик к сове.
- Сова, ты такая умная, скажи, а к чему левая лапка чешется?
- Это деньги отдавать.
- А правая?
- Это деньги получать.
- А ножки?
- Это к дальней дороге.
- А голова?
- Помылся бы ты, ежик!
Гена с Чебурашкой пошли в магазин за изюмом. его нет, есть только булки с изюмом.
ч (продавцу)- наковыряйте мне 2 кг
г - Чебурашка, я изюм купил!
ч - ой, ну тогда заковыряйте обратно.
У нас был вариант наковыряли изюма из булочек. Гена спрашивает:
-а он с косточками?
-да
-тогда заковыряйте его обратно)
Гена с Чебурашкой заходят в подъезд, а там лампочка перегорела. Гена говорит - осторожней, там должна быть лестница, Чем-бурум-бурум-бурашка!
Ген,а изюм бегает?
-Нет,Чебурашка,не бегает
-Блин,опять меня Шапокляк тараканами накормила!
Про бабу Ягу - собралась она на ДР к кому-то там. На голове 3 волосины. Думает - заплету косичку!, пока заплетала одна выпала. Ну ладно, хвостик сделаю, еще одна выпала..., одна волосина осталась.
Ну так и быть, с распущенными пойду!
Вот такой анеХдотт:) Запомнился чЁ-та:))
Решил Ватсон отучить Холмса курить. Ну типа такой мегамозг, а травит себя. Холмс выходит из комнаты к м. Хадсон- Ватсон хватает его трубку и лезет чубуком себе в задницу. Возвращается Холмс и закуривает как ни в чем не бывало...Что за дела? Думает Ватсон...Наверное надо поглубже засунуть трубку-то...Через месяц Холмс так и не бросил курить...Зато Ватсон без трубки уже не мог...
телефона-телефона, чукча кушать хочет! топовый анекдот моего дет.сада, 1975 год :)...
А я стишок помню:
"У меня трусы в горошек-
Хороши, да хороши
Все мальчишки меня просят -
Покажи, да покажи.
Ну а ты, дурак хороший,
Почему не приставаешь?
У меня трусы в горошек.
Разве ты еще не знаешь?"
У меня трусы в горошек,
хороши, да хороши!
Пристают ко мне мальчишки:
Покажи, да покажи!
Ну а ты, большой дурак, что не приставаешь?
У меня трусы в горошек, разве ты не знаешь?
Между нами все порвато,
Все тропинки затоптаты:
Ты ушел к своей подружке!
Как ты мог? Ну как ты мог???
Забирай свои игрушки
и не писай в мой горшок!
Второй у нас звучал так:
Ты мне больше не подружка,
Ты мне больше не дружок,
Забирай свои игрушки
И не писай в мой коршок.
Мама купит мне козу
Я тебе не покаЗу.
У нас была такая версия:
Ты мне больше не дружок
И не писай в мой горшок
Собирай свои игрушки
И иди к другой подружке!
Мама купит мне козу -
Я тебе не покажу!
А коза умеет пукать
Я не дам тебе понюхать!
А козу зовут Маруся
Я сама ее боюся!
Папа купит мне дубину
Я тебе по шее двину!
А вобще-то ты хороший тебя мама родила ,
А меня родила папа ,мама в отпуске была!
Звуковой анек:) - входит в топ 10 в 5 лет:)
Сова сидит на ветке, в дремоте..Угу...Угу..Угу (тут нужен громкий и смачный пердежный звук) - ОГО!
У нас был несколько другой вариант, но тоже "в красках и лицах".
Про то, как та же сова летела и ухала "Угу!", не вписалась, врезалась в столб: "Ого!"
Надела каску, опять летит: "Угу!Угу!" снова врезалась в столб: (и ехидно так)"Ага!"
летят две вороны ночью , одна говорит - ты осторожней, тут где-то шлагбаум-баааум-бааааум....
Тож звуковой. Идет мужик домой ночью через кладбище. (Медленно руками по столу) Шлеп... шлеп... шлеп... шлеп... Оступился, упал в свежевырытую могилку. (Длинно поскрести ногтями по столу) Типа земля осыпается (несколько раз). Не смог выбраться, решил присесть, отдохнуть...задремал.
Идет второй мужик (медленно руками по столу) шлеп...шлеп...шлеп...шлеп..., оступился и рухнул в туже могилу. Пытается выбраться (длинно несколько раз поскрести ногтями по столу). Тут проснулся первый мужик и ласково так говорит второму: "Чё мужик, провалился?".
Пёррр...(быстро поскрести по столу)...(быстро пошлепать по столу) шлеп, шлеп, шлеп.
В детстве скребли и шлепали по коленкам на скорость.
У нас был про тигра:
"- Видел тигра в зоопарке!
- Ну и что? Тигр делал: "Рррррррр"!?
- Нет, тигр делал: "Пвшшшзззз!" (звук из Вашего анекдота) :-))))
Гена и Чебурашка
1.Гена и Чебурашка купили машину “Бибиси”. Проехали один метр, машина остановилась. Гена говорит машине: “Машина, ты чего не едешь?” Машина Бибиси: “Я машина Бибиси, метр еду, сто неси”.
2.Ждет Гена Чебурашку, а его все нет и нет. Сделал петлю, встал на любимую чебурашкину тубареточку, одел петлю на горло и стоит. Вдруг входит Чебурашка и говорит: “ Зачем ты взял мою тубареточку?”. И убрал ее
3.Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе, а на сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: “Кто этот пирожок съест, тот будет вместо Р говорить Г”. Они разделили пирожок и съели его. Выходят, Гена говорит: “Чебурашка, ты что будешь, могоженое или пигоженое?” “А мне все говно!”.
4.Приходит Гена к попугаю и говорит: “Скажи матные слова”. “Нет. Ну ладно, скажу: писька, попка”.
5.Раз Чебурашке пить захотелось. Подошел он к автомату, бросил 3 копейки, полилась газировка. Попил, еще бросил, попил, еще бросил - нету газировки. Гена выходит: “Не бросай, мне больше писать не хочется”.
6.Сидит Гена на рельсах, к нему подходит Чебурашка и говорит: “Ген, подвинься!”
7.Сидят Чебурашка с Геной на стоэтажке и кушают лепешки. Упала у Гены со стоэтажки лепешка, подумал Гена, что ее кто-нибудь съест, послал Чебурашку за лепешкой. Подумал, что она ее съест, сам пригнул со стоэтажки и сам превратился в лепешку. Чебурашка идет и кричит: “Ген, какую тебе лепешку, желтую или зеленую?”
8.Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает, а Гена говорит: “Чебурашка, если ты будешь чавкать, тогда я тебя выверну”. Чебурашка снова чавкает, Гена говорит: “Последний раз говорю тебе, не чавкай, выверну!” Чебурашка снова чавкает. Гена вывернул его, а Чебурашка снова чавкает, только вот так: чав - чув.
9.Стоят Гена и Чебурашка с велосипедом. Чебурашка спрашивает Гену: “Гена, почему педали называются педалями, давай их назовем бабкой”. Назвали они бабкой. Чебурашка снова спрашивает: “Гена, почему кошелек называется кошельком, давай назовем кирпичом”. Назвали его кирпичом. Чебурашка опять спрашивает: “Гена, давай назовем деньги косточками”. Едут они на велосипеде, а там бабка дорогу переходит, Чебурашка кричит: “Гена, жми на бабку!” Бабка испугалась, побежала в милицию. Милиция пришла: “С вас штраф 5 рублей”. Чебурашка говорит: “Гена, доставай кирпич, сейчас косточки считать будем”.
10.Чебурашка нашел одну копейку и пошел к Гена. “Ген, а Ген, а одна копейка это много?” Гена долго не отвечал, но Чебурашка настаивал. Тогда Гена рассердился и сказал: “Много!” Тогда Чебурашка пошел и купил весь магазин. А продавщица смотрит на него. Он ей и говорит: “Чего вылупилась, сдачи давай!”
11.Чебуршка и крокодил едут на лифте. Чебурашка говорит: “Крокодил”, а крокодил: “Доедем, скажешь”. Чебурашка опять: “Ген, а, Ген” “Потом скажешь”. Уже доехали, чебурашка и говорит: “Я ключи забыл”.
Ещё про Гену и Чебурашку. Как я его помню. :-)
Гена и Чебурашка переехали в новый дом на самый последний этаж. Стали заносить холодильник. А лифт ещё не работал, поэтому заносили по лестнице. Крокодил Гена несёт, а Чебурашка сзади бежит. Поднимаются, поднимаются..., и тут Чебурашка говорит:"Ген, а Ген..."
Крокодил Гена:"Подожди Чебурашка, не могу разговаривать, тяжело!"
Через пару этажей Чебурашка опять:"Ген, а Ген..."
Гена:"Не могу разговаривать. Тяжело!!"
Ещё через пару этажей Чебурашка: "Ген, а Ген..."
Гена:"Мне тяжело, я не могу!!!"
В общем дошли до последнего этажа.
Гена спрашивает:"Ну что тебе, Чебурашка?"
А Чебурашка в ответ:"Да я хотел сказать, что мы подъезд перепутали!"
Нацмены
1.Сидят две чукчи за столом. Один говорит: “Ты любишь соленые огурцы?” “Нет!” “Почему?” “Голова в банку не пролезает”.
2.Созвал царь русского, поляка, немца и чукчу. Кто больше без еды просидит в комнате, тому я отдам принцессу в жены и пол царства в придачу. Когда вы захотите есть, позвоните по телефону. Немец вышел через один день, поляк через два дня, русский через три дня. А чукча все не выходит. Прошла неделя, две недели, месяц. И решили посмотреть, почему чукча не выходит. И видят: чукча стучит по телефону и говорит: “Телефона, телефона, чукча есть хочет”.
3.Идет по улице иностранец, его звали Ин. Идет и ищет институт. Подходит к институту. Читает: “Ин сри тут”. Снял штаны, начал срать. Подходит к нему милиционер и говорит: “Что ты делаешь?” “Как что, сру”. Милиционер и говорит: “С тебя штраф сто рублей”. Отдал он сто рублей. Пришел он домой. Пишет жене письмо: “О, Мэри, Мэри, Мэри, как трудно в ЭССРЕ, недосрешь, палкой бьют, пересрешь, штраф берут”.
4.Немец упал, ножку сломал и на прощанье сказал: “Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка, огурцы, помидоры, вот какие мы обжоры”.
5.Кащей Бессмертный поймал поляка, русского и немца. Кащей говорит: - Кто мне задаст свое желание и я не смогу его исполнить, того я отпущу, - и посадил их в круглую башню. Поляк говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубили ему голову. Немец говорит: “Отпусти меня домой”. Отрубил ему голову. Русский говорит: “Пописай в уголок”. Пришлось отпустить русского.
6.Летят на самолете русский, немец и поляк. Немец сбросил на свою землю пистолет, поляк сбросил на свою землю саблю, а русский - бембешку. Прилетает на свою землю немец и спрашивает: “ Дед, а дед, ты чего плачешь?” “Какой-то дурак застрелил мою последнюю корову”. Прилетает на свою землю поляк и спрашивает: “Дед, а дед, чего плачешь?” “Какой-то дурак зарезал мою последнюю корову!” Прилетает на свою землю русский и говорит: “Дед, а дед, чего ты смеешься?” “Пошла бабка в туалет, а там бомбешка свалилась!”.
7.Созвал царь поляка, немца и русского и говорит: “Если вы мне построите такой туалет автоматический, я вас отпущу, а если нет, отрублю вам голову”. Немец и поляк построили простой туалет, им отрубили головы. А русский построил кое-как из соломы, без крыши. Смотрит царь, ветер подул, дверь открылась - “Автоматика!” зашел туда, сел, посрал, с дерева лист упал, он им и вытер, стал выходить, ветер подул, дверь открылась - автоматика, вышел, ветер подул, туалет развалился, а царь говорит: “А он еще и складной!”
8.Созвал царь русского, поляка и немца и говорит: - Принесите мне завтра свой любимый цветок. На следующий день идет русский и несет ромашку, идет поляк и несет тюльпан. Царь говорит: - Съешьте их. Поляк смеется, царь и говорит: - Чего ты смеешься? Поляк и говорит: - Вон немец розу несет.
9.У немца потерялось ружье, а у русского танк. Пришел немец к президенту и говорит: “У меня потерялось ружье”. “Ты представь, что у тебя ружье (есть)”. Приходит русский к президенту, и говорит: “У меня потерялся танк”. “Ну, ты представь, что у тебя есть танк”. “Представил”. “Иди”. Встречаются немец и русский. Немец: “Ды ды ды” и говорит: “Ты убит”. “Не гони, я в танке”.
10.Царь издал указ: Кто долезет до тысячного этажа, тот женится на принцессе. Поляк лезет, лезет, слышит: “Догоню, поймаю, съем”. Испугался и упал. То же было с немцем. А русский лезет и слышит: “Догоню, поймаю, съем”, “догоню, поймаю, съем”. Он посмотрел в окно, видит, микроб гоняется за котлетой с вилкой и кричит: “Догоню, поймаю, съем!”.
Вини Пух ест булочку.
Пяточок:Винни, Винни,дай булочки!
Винни:это не булочка,а пирожок.
Пятачок:Винни, Винни, дай пирожка!
Винни:это не пирожок,а бублик!
Пятачок:Винни, Винни, дай бублика!
Винни:отстань, противная свинья,ты сама не знаешь чего хочешь!
наш с детьми любимый :).
:-) я в своей семье все хлебо-булочные изделия называю бубликами (именно по этому анекдоту). Уже все знают, откуда ноги выросли.
Про бабочку :) Любимый был у племянницы лет в 6-7.. самый возраст :)
Лев - царь зверей - запретил в лесу гадить.
Бежал как-то зайка, не утерпел, сел под кустик, и...
Потом сгреб все в ладошки и стал искать место куда бы спрятать. А тут как раз мимо Лев идет:
- Зайка, что это у тебя в ладошках?
- Бабочка!
- А покажи-ка!
- (Раскрывая ладошки и глядя вверх) Ой, улетела! (опуская глаза к ладошкам) А нас..ла-то, нас..ла!!
Про бабушку.
- "бабушка, а правда, что вы живете рядом со стадионом?"
- да-да да-да-да, да-да-да-да да-да
мы в детстве валялись просто :)
Ещё вариант:
- Бабушка, а ты за какую команду болеешь, за "Спартак"?
- Да-да, да-да-да, да-да-да-да да-да!
:-)
А у нас такой вариант был.Бабушка, это правда, что вы получили квартиру возле стадиона?Да-да, да-да-да.Ну и как вам в ней живется? Оле-оле-оле-оле....
два комара летят,один отстал.другой спрашивает:"чего ты там?" "а,муха в глаз попала!"
две змеи выползают из пивной,одна спрашивает"ты не помнишь-я ядовитая?" "да" "ну,всё,хана мне-язык прикусила!"
два червяка ползут по дороге и спорят,кого раньше раздавят"тебя!" "нет,тебя!" "нет тебя-я-а-а"тут надо изобразить блюющего внутренностями червя
В моем децтве вместо червей был варинт с помидорами))) Лежат 2 помидора на рельсах и спорят: -тебя первого поезд раздавит
-нет, тебя
-тебяяяя
-ну я же говорил, что тебяяяяяяя
2 комара летят. Один другому говорит:
"А давай пробьем на лету бетонную стену?".
Второй: "Давай!"
Ляп...ляп...
"Встаньте дети, встаньте в круг... А я стал в круг и в толчок провалился"
А еще один очень пошлый про пещеру Арарат, помню рассказала родителям в 6 лет, они очень недовольны были. Только я смысл тогда не понимала.
Пошли две жопы спать. Одна у другой спрашивает:
-Ты спишшшшь?
-Сплюююююююююю....
Телефонный звонок в магазин Ткани
- Здравствуйте, у вас ткани в полосочку есть?
- Есть.
- А в горошек есть?
- Есть.
- А какие-нибудь весёленькие расцветочки?
- Приходите, оборжотесь.
Еще вариант этого анекдота:
- Алло! Это магазин "Ткани"?
- Да.
- А у вас ситчик есть?
- Есть.
- А расцветка веселенькая?
- Обос...есь!
Пьяный мужик звонит ночью и ошибается номером и спрашивает:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Мужчина,вы ошиблись
Гудки. Через 5 минут:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Мужчина,вы опять ошиблись
Гудки.. Через 5 минут:
- Алле! У вас крепдешинчик есть?
- Есть...есть...
- А расцветочка как? веселенькая?
- Веселенькая...веселенькая...Приходи,сука, обохохочешься..
Винни идет по лесу с окровавленной лопатой. Навстречу ему Кролик. Спрашивает: Винни, а где Пятачок? Да мы с Пятачком по грибы ходили. Ну и где Пятачок? Насобирали мы грибов. Ну и где Пятачок? Пожарили мы грибы. Ну и где Пятачок? И почему у тебя лопата в крови? Да эта свинья их жрать не хотел...
-Куда идем мы с Пятачком
на остановку за бычком.
-Тебе бычок и мне бычок.
-Пошел ты нахуй Пятачок!
Я помню про Змея Горыныча.
Идет Илья Муромец, а на дороге Змей-Горыныч плачет.
- Че плачешь?
- Да я папу съел, и маму, и бабушку, и братца...
- И кто ты теперь после этого?
- Сиротаааа(((
Ну и про ИК-ПУК-ТРАЛЯЛЯ, все знают.)
Пришел мальчик в магазин. Дает продавцу бидон: мама сказала чтобы вы туда сметаны налили. Налила, говорит:деньги давай. Мальчик: а мама сказала деньги в бидончике.
У нас это анек про девочку-дауна, рассказывается с характерными интонациями. "А мама сказала - сметаныыы"..."а мама сказала - в бидонееее"
Про Волка и Зайца. Приходит Заяц в магазин и просит соли взвесить полкило. Волк (за прилавком) - у нас сегодня весы сломаны, я тебе на глаз насыплю. Заяц - сам себе на глаз насыпь, собака бешеная!
Мотив триумфального марша:
"Ко-ро-ва перднула слегка,
Убила черного быка, не поднима-я хвос-ти-ка!"
Или
"Жи-ра-фы в Африке живут,
до неба ж.пой достают
Не поднима-я хвос-ти-ка!"
О! Вспомнила.
Ползут два червяка.
Один другому говорит: "Осторожно, здесь каток асфальт раскатывает. Слышишь, чер..." -ВЯК!
Второй: "Не кричи, слышу, чер..." -ВЯК!
Ну, и из той же оперы:
Летят две вороны.
Одна другой говорит: "Осторожно, здесь шлагбаум!" БАУМ!
Вариант про шлагбаум:
Летят две мухи. Одна говорит:"Осторожно! Здесь шлаг..." БАУМ!
"Ну где же твой шлаг..." БАУМ!
У нас было так:
Летят три мухи. Одна говорит:"Осторожно! Здесь шлаг..." БАУМ! БАУМ! БАУМ!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Поставили палатку, легли спать. Ночью оба просыпаются. Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами?
- О том, что мы находимся примерно на 45-й параллели в Северном полушарии, что сейчас около 3-х часов ночи, что завтра будет сухая безоблачная погода. А вам?
- А мне они говорят, что у нас палатку сперли.
Сидит обезьяна на берегу речки мочет кожуру банана, подплывает к ней крокодил :- Обезьяна, что это у тебя?
Обезьяна:-грибы
Крокодил:-да какие ж это грибы?
Обезьяна:-грибы, говорят, отседова.
Помню мой папа очень ржал, когда я ему рассказала этот анекдот.
Червячок спрашивает папу: пап, вот почему другие червячки живут в яблочке или вишенке, а мы в говне?
Червяк:-сынок,есть такое слово "Родина".
залетают два комара в спортзал, один говорит:-холодно как!
другой:-ничё, за ночь надышим.
из собственного детства запомнился только этот:
Приходят к Вовочке друзья, а у него у стены гиря висит.
- Что это такое?
- Часы
- А как работают?
Вовочка хрясь гирей по стене, а оттуда сосед: "Зачем шумите? Уже ДВА ЧАСА ночи"
Пошла девочка Маша в лес пописать. Увидела медведя - заодно и покакала.
"Как обманчива природа" - подумал ежик, слезая с кактуса.
Мальчик сидит в песочница и лепит что-то из говна. Проходит мимо мент. Спрашивает: - Эй пацан, кого лепишь? - Мента леплю. Мент разозлился и отходил пацана ремнем.
На следующий день идет мимо песочницы - видит, мальчик лепит что-то из говна. Спрашивает: - Эй пацан, кого лепишь? - Пожарника! - У-у! молодец пацан! Да ты побольше, побольше говна добавь! - Не, дяденька, побольше не могу - опять мент получится.
Мой любимый.
Приходит Чебурашка в магазин:
- Тетя, у вас липисины есть?
- Не липисины, а апельсины! Нету!
На следующий день:
- Тетя, у вас липисины есть?
- Не липисины, а апельсины! Нету!
На третий день:
- Тетя, у вас липисины есть?
- Апельсины! Еще раз скажешь про липисины - прибью уши к стенке!
На следующий день:
- У вас гвозди есть?
- Нет!
- А липисины?
Приходит Пяточок в Вини-Пуху, дверь открывает пуховская жена.
Пятачок: "Привет, а Винни дома?"
"Во-первых, не "привет", а "здравствуйте", во-вторых, не "Винни", а "Вениамин Петрович Пух", а в-третьих, что ему передать".
"Передайте, что к нему заходил кабан Пятак"
Про дистрофиков надо? Типа "Спрашивают у дистрофика в школе, зачем ты газетку подстелил? - А чтобы выше было." Ну там много и они и вправду слишком детские.
Мне нравится вот этот, уже про ёжика.
"Идёт ёжик мимо спящего волка - чап-чап-чап, чап-чап-чап... Спать мешает. Раз, другой. Волк бурчит: "Ёжик, ещё раз пройдёшь - наизнанку выверну!" Ежик снова "чап-чап-чап". Волк психанул, вскочил и вывернул ежа наизнанку. Зашвырнул в кусты и снова улёгся. Только задремал, слышит:" Пач-пач-пач, пач-пач-пач"..
Еще про дистрофиков.
Взвешиваются дистрофики в больнице. 2 грамма, 2,5 грамма, 3 грамма, 2 грамма... 5 граммов!
-Ребят, бей пончика!
Про дистрофиков. Сидит один их представитель ночью в кабинке, никак просраться не может, тужиться. Медсестра прошла, не заметила его и выключила свет. (Издыхающим тоном) Сестрааа, сестрааа, это вы свет выключили?
Медсестра: "Ой, извините пожалуйста. Я вас не заметила."
Дистрофик: "Фух, Слава богу. А то я уж подумал, что у меня глаза лопнули".
В парке на голову дистрофика упал лист с дерева.
- Блин! Все листья, как листья, а этот, как утюг!
У нас песня была наподобие этого анекдота, про динозаврика, которого вывернули наизнанку и стал он кирвазонидом :)
Ага, она :)
Только огромным был динозавр :) "А за ним вовсю стараясь, крупным потом обливаясь, несмышленный динозаврик семенил" :)
Прыгают жираф, колобок и бегемот с крыши.
Жираф: 10, 9, 8, 7 6.
Колобок: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, 2, 1, 2, 1...
Бегемот: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, земля, песок, глина, камни, привет шахтерам, здравствуй родная Африка!
Оо, а вот ещё!
Как падают с 5ого этажа?
-АААААААА!!! Бум.
А как падают с первого?
-Бум! А-а-ааа...
Тоже про падение.
Падает мужик с 25 этажа, а на 10 голая женщина в окне:
- ААААА!!! О! АААА!
О! Вспомнила!
Решил карлсон жизнь самоубийством окончить, прыгнул с 10 этажа, летит 10-9-8-7-8-7-8-7 Ах, проклятые подтяжки!
Про Вовочку. В детстве я не поняла его глубинного смысла, зато теперь, когда забираю сына из сада и видя глаза воспитателей, прочувствовала его очень хорошо.
Мама попросила Папу забрать сына из садика. Папа заходит в садик, на первом этаже группа "Самые лучшие детки". Он туда - нет Вовочки. Поднимается на второй этаж, там группа "хорошие детки". Заходит - нет Вовочки. Поднимается на 3й этаж. Там группа "Плохие детки". Папа туда - нет Вовочки. Поднимается на 4й этаж, там группа "Ужасные детки". Он туда - нету сына. Папа в шоке, ищет сына дальше, поднимается на 5й этаж. Там железная дверь с надписью "Вовочка"!
Мама послала сына в магазин за маслом и уксусом. Он бежал, упал, запнулся и забыл, что мама просила купить. Вспоминает: ааа, масло и этот...как его...усусь! Прибежал в магазин
- а масло есть?
- нет
- а усусь?
- а хоть усрись, все равно нет
Так нас этот бред веселил :-)
Расистский. Узнала в 1 классе от друга -одноклассника, у которого был старший брат ;-).
Идет не...небелый африканец по пустыне. Смотрит - бутылка, открывает - оттуда джин. Мол, ты меня вызволил из заточения, выполню 3 твои желания.
Он:
Во-первых, я хочу быть белым. Во-вторых, хочу всегда иметь много воды. В-третьих...хочу все время видеть "секс" (в деццтве именно так говорилось, как это поизящней назвать теперь - даж не знаю)
Джинн (делая характерные пассы руками)
-Да будешь ты унитазом!
Помню до истерики смеялись
Что ж слова из анекдота выбрасывать? Негр по пустыне ходил. Особенно в детстве, где не было афроафриканцев...
точно! ещё в школе с ними все солидарны были в их тяжелой неравной борьбе с расистами и империалистами.
У нас было последним желанием: хочу чтобы вокруг всегда было много женщин.
Негр стал унитазом в женском привокзальном туалете :)
А знаменитый про чукчу забыли? "Сиди-сиди, я сам открою"?
А еще один из моих любимых: приходит мужик в магазин, смотрит, щурясь, на витрину, и говорит:
- Что это там у вас? Яблоки?
Продавец:
- Да
-Тогда взвесьте мне кг и каждое заверните. А вот там что у вас что, груши?
-да, груши.
- Взвесьте мне 2 кг и каждую заверните. А вот там у вас не сливы ли случайно?
- Сливы...
- Взвесьте мне 3 кг и каждую заверните. А что это у вас там за спиной?
- Изюм, НО ОН НЕ ПРОДАЕТСЯ!
Анекдот из дефицитных лет:
Приходит Гена в магазин и спрашивает:
-По чем у вас товар?
Шапокляк за прилавком:
-Вы не видите? Полки пустые!
Гена:--А полки сколько стоят?
В лагере в 1993 году я с этим анекдотом 1-ое место по лагерю заняла ))))))))
Незнайку в школе вызвали к доске, спрашивают:
- Незнайка, незнайка, а что надо делать, если папа на работу уходит?
- Не знаю.
- Незнайка незнайка, а что надо делать, если человек тонет?
- Не знаю.
- Что надо делать, когда в магазине очередь?
- Не знаю.
- Что надо делать, когда на улице драка?
- Не знаю.
- Вот тебе задание . Иди домой и спроси, а завтра я вызову тебя к доске и спрошу.
Приходит Незнайка домой и спрашивет у мамы:
- А что надо делать, если папа на работу уходит?
- Помахать платочком.
- А что надо делать, если человек тонет?
- Бросить ему спасательный круг.
- Что надо делать, когда в магазине очередь?
- Встать в очередь и спросить, кто последний.
- Что надо делать, когда на улице драка?
- Вызывать милицию.
Когда Незнайка шёл в школу, то упал, и всё у него в голове перемешалось...
Вызывает его учительница к доске:
- Незнайка, что надо делать, если папа на работу уходит?
- Бросить ему спасательный круг.
- Незнайка, что надо делать, когда в магазине очередь?
- Вызывать милицию.
- Незнайка, что надо делать, когда на улице драка?
- Встать в очередь и спросить, кто последний.
- Незнайка, что надо делать, когда человек тонет?
- Помахать платочком.
Идет зайчик по опушке, печалится. Встречает его медведь и говорит:
- Ты чего хмурый такой?
Зайчик и отвечает:
- Да мне от волка житья нет, как встретит, либо по голове даст, либо ногой так пнёт, что покатишься на другую сторону леса. В общем, издевается гад.
- В следующий раз, когда серый достанет, ты у него спроси: «Где твоя панама?».
- Хорошо!
Через день к зайчонке подходит волк и начинает приставать.
Косой и спрашивает:
- Волк, а где твоя панама?
- Нет у меня никакой панамы!
Тут мишка подходит сзади с мусорной корзиной и бьет серого по голове со словами "вот твоя панама".
Волка увозит скорая помощь, Зайчик счастлив. Да только через две недели выписался серый и тут же начал пинать косого пуще прежнего.
Зайчик снова к косолапому, спрашивает миша, как быть.
Медведь и отвечает:
- Как встретишь волка, спроси, где его часы.
Идет Зайчик по лесу, его догоняет волк, только пнуть хочет, а косой и говорит:
- Волк, а где твои часы?
Волк радостно протягивает лапу:
- Да вот мои часы!
Тут медведь выходит из-за дерева и говорит:
А вот твоя панама!
Про зверей: попали в охотничью яму волк, лиса, кабан, заяц и медведь. День сидят, второй, кушать хочется. Медведь и говорит: "Давайте тянуть жребий, кто сломанную веточку вытянет, того и скушаем". Все тянут, зайцу достаётся сломанная веточка. Затрясся, испугался заяц, тут вступился кабан: "Кто зайчишку тронет, я того порву". Никто спорить не захотел, кинули жребий ещё раз. Тоже самое, заяц. Кабан опять заступается: "Кто зайчишку тронет, я того порву". Третий раз то же самое. В четвёртый раз жребий кидают, выпадает на кабана. И тут заяц говорит: "Ну что, свинья, дохрюкалась?"
Я в детстве Штирлица любила.
"Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
- Кто это был, и что он тут делает?
- Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
- А чего ж вы его не схватите?
- Все равно выкрутится - скажет, что апельсины приносил..."
"Штирлиц напоил кошку бензином. Она пробежала 5 метров и упала. Бензин кончился - подумал Штирлиц."
"
Штирлиц сидит у себя в кабинете и читает шифровку
из Москвы.
Вдруг в кабинет врывается Мюллер, отрывает от
донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Штирлиц.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Мюллер."
Штирлиц склонился над картой. Его неудержимо рвало на Родину
"
Из форточки дуло, Штирлиц закрыл форточку, дуло исчезло.
о, я тоже!
Идет Мюлер по лесу, слышит стук. "дятел", - подумал Мюллер. "сам ты дятел", - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.
Идет Штирлиц по лесу, видит -дупло, а в нем глаза светятся. "Филин", - подумал Штирлиц. "самы ты филин", - подумал Мюллер.
и пр..))
Штирлиц вышел из моря и лег на гальку. Светка обиделась и ушла.
Штирлиц встал спозаранку и отодвинул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску - румынские разведчицы...
Пошел Штирлиц в лес по грибы. Час ходит, два, нету грибов. "Не сезон", - подумал Штирлиц и сел в сугроб.
еще такой сюр был:
по реке плывет кирпич, волосатый как компот, ну и пусть себе плывет, может норка у него...
По стене ползет кирпич, а за ним ползет другой. Ну и пусть себе ползет, может там у них гнездо!
ага, еще - кто сидит в углу и шуршит? Шуршунчик!
второй раз задаешь, знающие отвечают правильно, но ты говоришь - нееееет! Брат Шуршунчика!
По реке плывет кирпич, деревянный как стекло, ну и пусть себе плывет, нам не нужен пенопласт...
Песенка без конца:
Солнце скрылось за ле-есом, моя лаптя на том берегу.
Ничего мне не на-ада, лишь бы лаптя вернулась ко мне.
Я сижу и сижу, и на лаптю гляжу, и от страха тихонько пою:
Солнце скрылось за ле-есом...
из той же серии: зачем мне холодильник, если я не курю
и песТня: давай покрасим холодильник в синий цвет,
но краски нет, но краски нет
что-то меня на холодильники потянуло :)
у нас: давай покрасим холодильник в желтый цвет.
давай покрасим, только краски больше нет.
ну почемуууу... ну почемуууу...
ну что плохого краска сделала б емууууу..
к чему эта песТня??
не знаю. иногда пели. сюрные вещи тогда были популярны. а это , кажется просто переделка, детская шалость :)
А мы так пели: Давай покрасим холодильник в чёрный цвет. Он был зелёный, жёлтый, синий, чёрный нет...
Или такой вариант: Зачем Герасим утопил свою му-му,
она не сделала плохого никому (на ту же музыку)
Блин, теперь буду напевать весь вечер... :)
А мы:
Давай покрасим холодильник в чёрный цвет.
Он был синим был, и желтым был, а черным- нет...
Но почему? Но почему?
Давай покрасим холодильник в чёрный цвет.
А еще на тот же мотив: "Давай засыплем пачку чая в бензобак. А нафИГА? а ПРОСТО ТАК.
вот так
давай покрасим холодильник в черный цвеееет,
он желтым, красным, синим был, а черным неееет
:-)
Или так: По стене ползёт верблюд, все коленки ободрал. К нему лошадь подошла, тоже семечки жуёт.
Или: по реке плывёт кирпич, деревянный как стекло. Ну и пусть себе плывёт, нам не нужен пенопласт.
:))), эх, деЦЦтво...
Летят 2 крокодила- один голубой, другой из Америки. Зачем мне холодильник если я не курю?
Учительница просит класс решить задачку:
- Летят два напильника, один зеленый, другой на север. Вопрос: сколько мне лет?
Вовочка:
- 26
- Правильно, а как ты догадался?
- Мне 13, и папа всегда говорит, что я полудурок...
Трактор лезет на березу
Все коленки ободрал.
Ну и пусть себе ползет.
Может, там его гнездо!
Напишу тоже:
Бежит зверек по лесу, увидел другого маленького зверька с огромными глазами, спрашивает: - Ты кто?
- Я мышь,
- А чего глаза такие огромные?
- Я какаюююю.....
Анекдот про Пьеро. Идёт Пьеро, держит Мальвину на руках и поёт: "Пропала Мальвина, невеста моя". Ему Буратино на встречу идёт и говорит: "Пьеро, что ж ты такое говоришь, вот же она, у тебя на руках". Пьеро опять: "Пропала Мальвина, невеста моя". Буратино опять: "Да посмотри же, вот же она, как же она пропала?" Пьеро: "Да? А ты понюхай!"
Внучок, гостя летом у деда с бабкой, тайно сьел банку варенья и, чтобы замести следы, накакал в банку. На следующее лето он признался в содеянном (совесть замучила). Дед победоносно обращается к бабке:
-Я же тебе говорил, что это было говно! А ты: "засахарилось", "засахарилось"...
Попали звери в яму.Медведь,волк и лиса.Надо встать друг на друга,чтоб вылезти.Никто нижним быть не хочет.Медведь говорит.Давайте сыграем в карты,кто проиграет,тот и внизу,а волк поддакивает -А кто будет жухать,тот сразу получит по хитрой,рыжей морде!.
Бегемот выныривает из болота, а на спине у него лягушка сидит. Лягушка говорит: "Блин, ну что за день - сыро, холодно, да еще какой-то бегемот к ...опе прилип"
У меня в детстве была целая тетрадочка с "садизмиками" - такими стишками на 2-4 строчки.
Маленький мальчик на лифте катался
Все хорошо, только трос оборвался
Бабушка плачет над грудой костей:
Где же кроссовки за 40 рублей?
Девочка в поле гранату нашла
Что с нею делать не знала она
"Дерни колечко" - ей дядя сказал
Долго над полем бантик летал.
Дети в подвале играли в больницу
Умер при родах сантехник Синицын.
Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен сантехник Потапов.
Маленький мальчик по крыше гулял.
Маленький мальчик с крыши упал.
В воздухе сделал красивое сальто...
Долго его соскребали с асфальта.
А этот помните:
Дети на сквере в индейцев играли
Камни кидали и стрелы пускали
Но не туда полетела стрела
Не добежал Чингачгук до угла...
И еще:
Мальчик нейтронную бомбу нашел
И на занятия в школу пришел
Долго потом хохотал педсовет:
Школа стоит, а учащихся нет...
+
Дочка просила у мамы конфетку,
Мама сказала:"сунь пальчик в розетку."
Долго смеялись весёлые гости
Глядя как тлеют дочкины кости (жуть :))
и анекдот вспомнила:"Дочка без ножек :Мама,мама, дай конфетку!"
мама:"Сама сходи и возьми"
дочь:"но у меня же нет ножек,"
мама:"нет ножек - нет и конфетки!"
в быту, кстати, последней фразой пользоваться удобно :ups2
Ее обугленную тушку нашли тимуровцы в кустах.
и вот этот
Мальчик сунул два пальца в розетку... Всё, что осталось собрали в газетку.
Двое влюбленных лежали во ржи.
Тихо стоял комбайн у межи.
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке лифчик нашед.
Маленький мальчик рыбку удил
Мимо него проплывал крокодил...
Долго пердел крокодил-старичок:
В попе застрял пионерский значок.
Маленький мальчик по крыше бежал
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша, послышался свист...
Дворника ждет новогодний сюрприз.
Косточки, тапочки, шапочки в ряд:
Трамвай переехал отряд октябрят.
Алые галстуки реют над сквером:
Бомба попала в дворец пионеров.
Маленький мальчик на поле играл,
Рядом с ним старый комбайн стоял,
Тихо завелся, тихо пошел...
Кто-то в буханке письку нашел.
Маленький мальчик нашел кимоно.
Пару приемчиков взял из кино.
С криком "Кийя!" и ударом ноги
Папины яйца стекли в сапоги.
Маленький мальчик нашел миномет...
Больше в деревне никто не живет.
про Ржевского много было, но уже в старших классах. после ознакомления с творчеством, тэксказать..
вы не поверите, многие думают, что Ржевский - герой романа "Война и мир" :). даже в википедии такое как-то написано было, потом удалили. видимо, творчество Толстого имеется в виду
мне еще песня из этого фильма нравится.
а войну и мир читали, да... но оттуда про Ростову и Безухова анекдоты были..
