стыдные истории
А я так:) чтобы не скучно было песенку дам:)))) В тему
http://www.youtube.com/watch?v=3Qtg8bPgEww
В 18 лет собрались с подружкой в центр погулять, ждали на остановке автобус, остановилась машина с двумя мужчинами, предложили подвезти, мы и сели..Повезли они нас за город..Мы сидели в оцепенении- надо было выскочить на светофоре или кричать хотя бы, а мы молчали, идиотки..Привезли на дачу к старшему из этих мужиков, пузану лет 40. Стали предлагать выпить..Я специально сказала, что мы школьницы, в 11 классе, что нам по 17 лет - думала, может не позарятся на несовершеннолетних..Ну конечно..Стали принуждать к сексу (а у меня на тот момент он был ровно 3 раза в жизни)..Блииинн..Нет, нас не насиловали, не били, а морально давили...Мы согласились (боялись,что пришибут нас на этих дачах и в реку скинут)...Меня "выбрал" пузан этот. Пролежала бревном, пока он пыжился, да еще без презерватива, пардон..К счастью, он так и не кончил (сорри за подробности).Отвезли нас обратно.Я пыталась забыть все, как страшный сон..
НО! На тот момент моя мама встречалась с одним мужчиной, и вот он однажды подкатывает и намеками дает понять, что он знает про ту историю...То ли они друзья с тем уродом..Как он узнал, что это я? (хотя у меня имя редкое, если только так)..Я прикинулась, что вообще не понимаю, о чем речь.А он маме рассказал.Мама за валерьянку.Разборки...Я сказала, что меня с кем-то спутали.Мама поверила..
А я еще потом и гарднереллез лечила из-за того козла.
Я потом долго мечтала, что накоплю денег на пистолет и пристрелю нахрен того урода.
Ну и маминого мужчину тоже на дух не переносила..Они расстались вскоре, кстати..
Действительно странно. Но может тот мужик на понт брал. Всем понятно, что у каждой молоденькой девушки есть свои "срамные" истории. А Вы повелись и дали ему еще деталей. Город большой или маленький? если маленький - там действительно он мог слуайно узнать. Те два мужика небось взахлеб всем рассказывали, у них такое единственный раз было, воспоминаний на всю жизнь((
Да, город небольшой, теоретически оба этих мужика в одном районе жили и одного возраста- могли друг друга знать (я машину того козла потом пару раз видела в нашем районе- шарахалась как от огня, поэтому и хотела отомстить, что могла его найти)..На понт мамин мужчина меня вряд ли брал, т.к. он буквально через пару недель после того случая стал про это говорить, таких совпадений не бывает..
Причем наверняка те уроды преподнесли это все, что они шлюшек сопливых сняли вдоль дороги..Кто ж расскажет, что заставил? фу, как вспомню- до сих пор тошно..Я потом год на парней не смотрела. Да и вообще тот случай (и его последствия) сыграли большую роль в том, что я сразу после института переехала в другой город.
Да мы дуры были, кроме себя тут винить некого..Подумали -ой, до центра ехать 5 минут, автобуса еще сколько ждать, ну подвезут добрые дяденьки, раз им по пути..
Ну вот и покатались, как говорится.
лет 12 мне было и украла я в магазине скакалку...по кой она хрен мне была нужна?не понятно до сих пор.
продавцы заметили - увели меня в кабинет заведующей магазина - типа кто ты такая, говори номер школы, адрес и ФИО родителей...
я не знаю, как и сообразила, но рассказала все про мою соседку, которая училась в другой школе.
Долго со мной беседовали, потом отпустили...я в шоке несколько дней была!
парадокс в том, что я среднего роста, пухленькая, а соседка - высокая и худая была, видимо обратились из магазина в школу, вызвали соседку, а девочка-то не та...попросили ее рассказать про подружек, она всех описала, по идее- подходили под это описание все девчонки 12-летние.
уж не знаю я, подумали на меня или нет, но с соседкой мы продолжали так же изредка общаться, припоминаю, что стали поговаривать на меня, но я себя вела как ни в чем не бывало..а к лету вся история забылась!!! но мне реально неприятно и стыдно вспоминать ее до сих пор!
далась мне эта чертова скакалка, у меня всегда были карманные деньги, ни в чем не нуждалась, родители хорошо зарабатывали и тут...дочь воровка
В 90-е нашла в шкафу у родителей спирт Рояль. Развела его водой из-под крана (он стал теплым и мерзким, ой аж счас выворачивает от воспоминаний). Нажралась ОДНА, как свинья, блевала, пардон, у собственного подъезда в белый день. Зачем? до сих пор не понимаю.
Когда мне было 19, встречалась с женатым мужиком. Старше меня на 14 лет. Что я в нем нашла - не пойму до сих пор...
Вспоминать стыдно до сих пор (прошло почти 20 лет). Блин, сплошная тавтология ))))
Разошлись через 2 года(я встретила неженатую любовь). С тех пор для меня женатые - табу, да и не нужно уже )))
Причем мне стыдно не перед его женой, а перед собой и за сам факт, имевший место быть в моей биографии. И жаль потеряных двух лет. Я даже вспомнить его в лицо не смогу сейчас.
Странно, нес па?
Ой, ну взрослый женатый любовник у меня тоже был:-)))) мне стыдно за другое... На жену мне по барабану было. Мне по прошествии многих лет, стыдно за себя в плане поведения, что я чудила. Он реально меня любил, это было больше трех лет. Разница была огромная, 23 года. Мне 23-24, ему 45... Так я к его чувствам так наплевательски относилась. Я могла напиться в каком-то "модняЦком" завелении))) хохотать и нести чушь. Я стала практически в открытую трахаться с его подчиненным, который был моим ровесником, и сделал первый раз это попьяне после корпоратива, а потом я стала ваЩе его шантажировать))) "не приедешь ко мне, расскажу ххх":-)))))) Мы могли спланировать наш отдых, полететь за границу, билеты-отели... все проплачено, а я тупо пропадаю с друзьями на все праздничные дни... Я оставляла в его квартире женские вещи, чтобы жена ему взбучку устроила, она за границей жила... Я разбила его машину... практически нарочно, но сильно...
Короче, все из этой "милой" пиздюческой серии:-))))))))))
...и смешно, и стыдно...
А не исключено, что за это и любил, ветреная девчонка, безбашенность молодости и все такое)
Ну это так и было... И я это с одной стороны ценила, но с другой стороны... такое вытрворять:-))))))))
Да неее:-))) ему вроде тоже весело было... но именно от моих чудачеств, не всегда, к сожалению, это было чудачеством... Но я иногда просто палку перегибала:-((( в тот момент не понимая об этом совсем... Вот от этого стыдно слегка.
Про трахаться с его подчиненным, он так и не узнал. Он догадывался, что что-то темное... но до такого, чтобы явно это творить, я не опускалась. А может, сама побаивалась:-))) Это хамство уже бы было какое-то...
Чудачества были, которые его умиляли. Он, например, много летал по миру. Порядка десяти перелетов в месяц. Так вот меня не волновало ни разница во времени, ни где он находится, он должен был мне звонить три раза в день... ну говорить, как он меня любит, спрашивать, как у меня дела, как институт, чем я занималась... если по каким-то причинам он не смог позвонить, я могла закатить истерику... прям вот со слезами, все дела:-)))))))))) но это его умиляло...
А мне за связи с женатиками не стыдно, отношения были яркие, мужики такие же. А вот за парочку неженатиков очень-очень стыдно, но молодая была, че уж.
В 13 лет украли у учительницы из шкафа бутылку коньяка и коробку конфет, и вечером на школьной дискотеке распивали, нас поймали, позвонили моей маме, об этом узнала вся школа, был скандал...
В 14 лет на спор выпила бутылку водки, ничего не помню, где-то валялась, куда-то меня тащили, очнулась на какой-то квартире с разбитым лицом, грязнющая вся... Вломилась моя мама и пинками меня домой погнала. Очень стыдно до сих пор.
А я напилась с подругами, приползла домой, и там меня вырвало. Я была в отключке, только орала имя бросившего меня МЧ. А мама всё убрала. Тоже до сих пор стыдно.
На первом курсе в компании девочек, в комнате в общежитии, сидели, болтали, обсуждали парней. И вот дернул меня черт ляпнуть шутку про фамилию одного парня: "Все г*мно, что кончается на О". И я не знала, что у одной из девушек в комнате тоже фамилия на О кончается. Вот за этот случай до сих пор дико стыдно((
пысы, да простят меня евушки с фамилией, заканчивающейся на О, болдьше никогда и нигде эту фразу не употребляю, более того я так не считаю, честно-честно)))
Мне было лет 18-19, занималась в спортивном клубе(сейчас это типа фитнес центра) все занимаются, а мы с девчонками трындим про нашу сексуальную жизнь, кто когда девстенность потерял, громко играет музыка и когда я говорю "Я стала не девочкой в 16 лет" музыка резко замолкает и на меня смотрят все кто был рядом в том числе и ребята.Вот это срам.
А я протекла в метро :-( До сих пор содрагаюсь при воспоминании о том, как встала, сидела около двери, сделала шаг к двери и по привычке обернулась на сиденье. Блин. А там - оно полностью покрыто кровью! Было лето, на мне - широкая шёлковая юбка, по ней расплылось пятно быстро. Смутно помню, как села обратно и ехала до конечной, как потом выходила из вагона последней, как боялась глаза поднимать... Ужас, преследующий до сих пор.
Думала, что только со мной такая история произошла. в холодное время года, через трусы, колготы и чуть ли не рейтузы и плотную юбку - прямо лужа в метро! И наконец по прошествии 20 лет поняла, что это у меня реальная проблема, видимо эндометриоз, может еще что, врачи все время пишут "патология эндометрия". Это я к тому, что если у Вам обильные месячные - не пускайте это дело на самотек. Найдите доктора, который этим займется. А если в Вашем случае дело было просто в тонкости прокладки - тогда сорри, моя история не к Вам))
Преподавательница нашего колледжа рассказывала: вызвала она девочку к доске, та выходит и тут выясняется, что девочка протекла, причем сильно. И что самое мерзкое, её придурки-однокашники заметили это еще на перемене и ничего ей не сказали.
Была ранняя осень, девочка была в ветровочке. Повязала она ту ветровочку вокруг пояса и быстро домой.
Мнгум. Ветровочки, свитерки, курточки было наше все, на случай такого казуса, или еще когда напр. молния на штанах или юбке разошлась (может, помните, какие тогда были "молнии".
Насчет казуса. Как-то было дело в классе 8-м. Знаете,юность, цикл нерегулярный...В общем, ничто не предвещало беды, сижу на уроке, че-то там читаю, какие-то там записочки строчу...ну как в школе. Чувствую - ойблиииин! Ну, думаю, досижу до перемены, дождусь, пока все выйдут, обмотаюсь ветровочкой (благо в сумке была) - ну и там уже до туалета добегу и разберусь что к чему.
А тут к доске вызывают. У меня быстренько в мозгах работа на предмет что хуже: выйти перед всем классом (а может и на пол накапать. ага) или...идти ва-банк. Решила, что хуже первого может быть только обгадиться у доски. Говорю: а можно я с места отвечу? Учительница в замешательстве: не поняла, я к доске вызвала, ты что, подойти к доске не можешь? Я: Мариванна, я очень извиняюсь, но правда не могу, я Вам на любой вопрос с места отвечу. Учительница то ли так и не поняла, то ли наоборот, поняла, но грит: "ладно, раз такая срочность - отвечайте с места. " Ответила. Самое интересное, что из одноклассников даже не захихикал никто и не спросил. И на перемене несколько человек обоего пола спросили: что со мной, не плохо ли мне - не, грю, все нормально, идите, просто поправить что-то нужно.
Только через где-то полгода одна девочка вдруг спросила: "Фелька, а что с тобой тогда-то было? Выпендриться решила, али протекла?"
Заказала в отеле еду в номер. Пошла в туалет. Только села, звонок..время уже вечер, не подойти к телефону нельзя-муж ревнивый (звонил на фиксированный-дело было за границей, так дешевле).. Подбегаю к телефону без трусов, а он еще, собака, между кроватями на тумбочке :-) я наклонилась и болтаю и тут такие два робкие стука и сразу дверь открывается )) Мальчик-официант чуть поднос не уронил.
Из этой же серии про голую жопу:-)))я аж нашла в архиве из своего тоже смешного старого топа...
Первый сезон открылся ресторан "Сыр", и такое место модное было, туда все "мордами поторговать":-) приезжали. Так вот у меня свидание, первое, между прочим... Я вся из себя красивая, юбочка воздушная, лето, пиджОчОк, каблуки, со своим новоявленым моднявым бойфрендом)) Зашли, заказали, я отлучилась в дамскую комнату. Пописать:-))) Ну и пописала не совсем удачно, юбку сзади свою расчудесную в трусы заправила, и продефилировала через весь ресторан летящей походкой))) Голая жопа, которую наблюдал весь ресторан, включая посетителей и обслуживающий пресонал)))... мне женщина за соседнем столиком сказала деликатно...
Кхм, вы всегда в туалете полностью раздеваетесь? Болтаете, наклонившись над тумбочкой, когда рядом 2 кровати, на которые можно сесть? :mda
я не сажусь голой ж на покрывала.. была без штанов потому что после туалета, пардон, я всегда моюсь.
Нажралась в гостях и пела караоке на английском,меня просили ,просто умоляли не петь а я все равно пЕЕЕла!Пою я хреново.честно говоря и слуха нет
Однажды со мной случился конфуз. Будучи студенткой, работала я пол-дня с 12.00. Утром по хозяйству все сделала без спешки. Никого дома, я в пижамке по квартире хожу, телик работает, кофе варится на плите... Вдруг, моя собака начинает характерно скрестись у входной двери: на улицу просится.
Я наспех натягиваю короткое спортивное платье прямо на пижамку, трикотажные пижамные штанишки подворачиваю повыше, чтобы не высовывались из под платья, хватаю поводок, выскакиваю на лестницу... А дверь бац... Захлопывается от сквозняка. Ключи забыты внутри. Я в ужасе: через пол-часа надо на работу выходить. Собака тащит меня вниз во двор, изнывая от нетерпения.
Лихорадочно соображаю КАК попасть домой?!? К счастью вспоминаю, что прямо в соседнем подъезде находится офис фирмы каких-то крутых дверей. Несусь туда как ошпаренная. Влетаю туда. Долго пытаюсь объяснить служащим что именно мне нужно: их отвлекает мой дикий вид - нечесаная, в домашних тапочках...
Собака, про которую я совершенно забыла в пылу объяснялок, выходит на самый центр их большого ковра и делает на нем огромную лужу и такую же огромную кучу. Я с воплями кидаюсь ее убивать, извиняясь на ходу.
Служащие брезгливо протягивают мне рулон бумажных полотенец, вокруг собирается толпа любопытных работников, вылезших из своих комнат на мои крики. Секретарша босса начинает терять терпение и шипит на меня как гусь... Я ползаю на коленях, пытаясь ликвидировать следы позора. Дрянная собака рвется с поводка, напуганная обступившими нас людьми.....И Тут... в моих пижамных штанишках лопается резинка:)))
В тот момент мне захотелось провалиться сквозь злосчастный ковер.
Самое мучительное было дождаться вызванного мастера, который приехал через 40 минут. Все это время приходилось одной рукой держать поводок, а другой падающие штаны. Босс ни за что не хотел верить в эту историю, когда я опоздала на работу на полтора часа:(
:)))) Спасибо, повеселили)))
Собака на Вас не обиделась, за вовлечение в "историю" ? ))
:) мысль об опоздании на работу так жгла тогда мне мозг, испорченный советским воспитанием, что вариант с выгулом собаки в первую очередь куда-то испарился.
Когда захлопнулась дверь я ощутила на себе весь ужас голого намыленного инженера Щукина из "12 стульев".
С тех пор, спустя 20 лет, даже выходя из квартиры на минутку, чтобы вытряхнуть половик перед дверью, я 100 раз удостоверюсь, что ключи у меня в кармане:)
)))) я сама не далее как вчера, с утра, повела ребенка в сад, оделась этак по легкому (сад в 3х минутах), ключи схватила, связочку, дверь захлопнула, и опп-ля! - в руках ключи, связка, но от офиса)))
Так что Ваше состояние понимаю. Пришлось просить у прохожих телефон и вызывать сына из школы)) Отделались малой кровью.
+1. я тоже не поверила..да и написано-то как-то..как типа юморной любовный роман..такой стиль изложения..
А что не так в стиле изложения? Если человек умеет не коряво писать, то он непременно сочиняет? Это не так.
И что не так со стилем? Она же не объяснительную в милицию писала, а рассказ о случившемся. Совершенно уместный стиль. Если человек обладает хоть какими-то, скажем так, литературными способностями, то он вам даже записку "купи хлеба", напишет несколько иначе, чем человек, который умеет только простыми предложениями оперировать.
:) насмешили: "любовный роман". А какой, по-Вашему, должен быть стиль? Как в протоколе? Перечислить факты под пронумерованными пунктами?:)
Насчет верить или нет, так это дело добровольное. Станиславский вон тоже кричал "Не верю!";) в любом случае, спасибо за мнение!
Это же время года,лет 15 назад. У меня день рождения. Рабочий день. Перед работой надо 1 выгулять собаку 2 собрать угощение для коллег. Проспала лишние 20 минут, понимаю,что на полноценный выгул собаки ( спорт . костюм, говнодавы и круг почёта по кварталу) времени не остаётся. Одеваюсь в одежду для работы,собираю угощение и выхожу с собакой. Открыв дверь подъезда обнаруживаю,что выпал снег. Спуск от подъезда три ступени, на площадке сразу после них дворник-женщина (выпивоха со стажем из соседнего двора,но убирала на совесть) чистит снег лопатой. Я делаю шаг к ступенькам,собака дёргает поводок, я скольжу и лечу вниз прямо к ней под ноги,во всём своём парадно офисном виде. Мой пёсик решает отчего то,что в том,что хозяйка протаранила землю, виновата дворник и кусает её за валенок,который был на ней надет. Я дёргаю поводок, матерю собаку и пытаюсь встать одновременно. Естественно падаю снова. Собака опять кусает дворника за валенок. Я ползаю вокруг на карачках пытаясь встать и причитая "Извините-извините-извините". Дворник спокойно и невозмутимо говорит, типа ничего страшного,у меня там всё равно гипс)))
Напишу анонимно, ибо стыдно. Во время беременности вылез у меня простите, гайморит, вот прям сильно. Пошла я в свою поликлиннику, записалась к хирургу, захожу такая. А там мальчик новый, и не просто мальчик, а симпатичный и еще и знакомый. Кароче знакомый какого-то знакомого. Вот он мне и говорит - идите на кушетку и примите коленно-локтевую позу. Представила я, как выглядит энто дело сзади и тут мне стало очень стыдно.
Может все таки геморрой? Не представляю вылезший гайморит, который надо рассматривать в коленно -локтевой позе :) Гайморит - это в носу (ну это так для анонима)
пилять))) теперь автору будет второй раз стыдно за тот же случай))) не вспоминайте его больше)
Ну и чё в итоге-то, автор? Вылечил он вас? Или выяснил, что миндалины тоже проросли глубоко, поэтому надо заходить почаще?
Ну ГЕМОРРОЙ конечно :-):-):-):-):-) Вот я повеселилась и всех повеселила.
Гайморит у меня при 2 беременности был. Обошлось без хирурга.
истерикаааа... гайморит, в опе , аааааа...меня порвало :)))))))))))))))))))
У меня какие-то врачебные попадосы вечно.Помню,пошла за справкой в бассейн,захожу к "кожнику",за столом сидит эльфоподобная дева.Спрашивает-жалобы,туды-сюды.Грю,-жалоб нет,в бассейн хочу.Она мне- положите ногу на СТОЛ(ага,думаю,будет щас грибы искать).А сама пишет чето.Я так прикидываю-где я,где стол,понимаю,что "невозможное возможно",и с максимальным изяществом практиццки через шпагат подаю ей ногу,уложив ее рядом с писаниной.Мама-мама...там были такие глаза и шепот :на СТУЛ ногу,на СТУЛ :)
Ой, порвало просто!) Вот бывают иногда такие провалы, что поневоле задумываешься, а есть ли у меня мозг вообще?)) У меня лично часто).
будучи на 10 году замужества, страшно втюрилась. Ну вот просто как в 15 лет. Ниче не вижу, ниче не слышу. Так хотела мужика этого, аж до потемнения в глазах. Ну и пригласила его вечером домой, типа на вкусный ужин. При этом мужу сказала что у меня девичник намечается. Сгоняла его в магаз, запрягла сделать ген уборку и выперла на ночь из дома под предлогом, что он на девичнике лишний. Амант так и не явился, зассал)
Стыдно, что в 35 лет так крышу снесло( а мужик этот потом таким козлом оказался(
Ага! Еще и генубрку сделать заставила, в магазин сослала ЗАРАЗА! Бедный муж!
Ой, ой, у меня была стыдная история. Фууууууу! Было это уже 12 лет назад. Мой новый МЧ и я поехали к его друзьям на пикник. Я такая вся красотка. Выпили мы неплохо и я пошла в туалет(деревянный, на улице), темно уже было, а с собой у меня был ключ от очень дорогой на то время машины МЧ. Так вот я когда там раскорячилась, этот ключ упал прямо в дырку!!!! И что вы думаете, я по пьяни стала в темноте этот ключ в огромной куче гавна рукой искать! Хорошо что там гавно уже почти до верха дотавало. И я его нашла!, помыла и отдала как ни в чём не бывало своему возлюбленному. МЧ стал позже моим мужем, но историю эту до сих пор не знает.
Мой муж, ну тогда еще МЧ, повез знакомиться с родителями. Они живут в своем доме, во дворе вольер с собакой колли. Я от своего МЧ много слышала какая она умница и пр. Ну и т.к. собак я не боюсь,понесли меня ноги поздороваться с псиной. Наклоняюсь я к ней, а она меня цапнула за нос, не до крови, а прикусила. У меня от неожиданности слезы из глаз, глаза сразу покраснели как у крысы, нос (а он у меня и без того внушительных размеров) распухает как слива. Ну, то что капроновые колготки порвала о сетку вольера - это мелочь. И вот такой красавицей мы заходим в дом, а там - наряженные родители и прочая родня. Стыдно было - жуть. МЧ конечно объяснил, что меня Жулька цапнула, на что мама МЧ сказала, что Джульетта на нормальных людей никогда не кидается.
О господи, и смех и грех. Мамин комментарий, конечно, убил... Потом-то как, собака с мамой вас приняли в семью :-)?
В начале и правда не очень хорошие отношения были. Зато теперь -любит. А муж до сих пор многозначительно ухмыляется, когда при нем говорят, что собаки людей хорошо чувствуют.
А я в детстве была у подруги в гостях, захотелось мне в туалет по маленькому, и вдруг слышу ее мать говорит: "Кто там так сильно писает, Ладушка - это ты?" Подругу Ладой звали. Короче поссать толком не дала :)
Надо было сказать: "Вы ещё не слышали, как я какаю". Матушка какая-то озадаченная, прости господи.
Много такого - я человек много нашкодивший. Избранное.
Первый - мне 18 лет, 2-ой курс, после какой-то посиделки в кафешке с одногруппниками с одим из них пошли погулять. В процессе посиделок возникла у нас, так сказать, симпатия, подкрепленная выпитым пивом. Зима была, вышли мы часов в 7 вечера, но темень на улице. Гуляем-гуляем, и хочется мне уже очень в туалет, а хоть и темно, но во-первых, на холоде не классно присаживаться, во-вторых - такой у нас романтик, первое свидаие практически, а тут такое... Терплю и начинаю намекать посидеть где-то. Он, не долго думая, приглашает к себе, мне уже по фигу, идем, я семеню как гейша и в разговоре почти уже не участвую... Наконец-то - пришли, поднялись, звонит он, оказывается, дома бабушка - старая маразматичка, а я уже просто совсем не могу! И бабушка начинает ему выговаривать, стоя в дверях, что он такой-сякой, на меня с кулаками кидается, обзывает. Из этого всего у меня только один вывод, что в туалет я не попадаю, потому опрометью под бабкины вопли кидаюсь вниз, на улицу, МЧ через несколько секунд за мной... Я бегу и писаю, терпелка закончилась, а он бежит сзади и видит. Когда вылетела на улицу (5 этаж, хрущевка), мне уже в общем-то ничего не надо было. Постояла, убедила себя, что он ичего не заметил и не понял (он потом подтвердил, скотина, что таки понял), возвращаюсь, понимая, что надо все равно где-то посидеть и хотя бы подсушиться, в мокрых штанах домой я не дойду... Ну, и ичего страшного, встречались мы с этим МЧ потом еще около года, любовь была большая :)
Второй- уже совсем не красивый. Выпивали а работе, женатый коллега стал клеится, я не замужем, но постоянный и серьезный МЧ имелся, но тут поругались, в общем, отнеслась к коллеге положительно. И предложила ему поехать к себе, а жила еще с мамой, он то ли был настолько пьян, то ли так приспичило - согласился. И приезжаем, заходим, мама смотрит квадратными глазами... Заплетающимся языком сказала ей, что ему негде ночевать, он женат (вот дура-то), мы с им просто друзья! Заперлись в комнате, перепихнулись и он пошел домой, мама еще не спала. Стыдно - не то слово, просто кошмар, плюс еще страшно - у маман ко мне любви мало, а претензий много, могла рассказать МЧ, или просто мне регулярно напоминать...
Третий - еще хуже. С тем же МЧ, что во втором, отношения у нас хрен знает что - вроде любовь, но ругань постоянная, обиды, регулярно для себя решаю, что все, хватит, пошел в жопу, потом передумываю. В один из таких разов опять с коллегами, опять выпивон, опять клеится уже другой неженатый. Звоит МЧ, я обиженно отвечаю, говорю, что ничего не хочу, встречаться с им не буду, он пытается помириться и замять, я непреклонна. Выключаю телефон и еду потом к коллеге домой, возвращаюсь утром. На включенный телефон сразу звонок от МЧ с вопросом - жива-здорова? А я уже трезва и полна раскаяния, и расстаться с им навсегда не готова... Он вполне справедливо посылает меня далеко, но грустный такой. Я перезвонила, наврала и сочинила благовидный предлог. И опять жутко стыдно до сих пор... Девять лет прошло, а мерзко до сих пор. Не пью вообще 8 лет, ну его в баню...
какая у вас фигня, все эти ваши стыдобени... если бы вы знали, какие скелеты в моих шкафах, чердаках и подвалах хранятся... мне реально есть что скрывать в прошлом. не потому, что я в чем-то переступала закон, нет, но и вытаскивать подобное на свет тоже не очень хочется. стыдно? - наверное, хотя, каждому, кто хотел бы меня пристыдить, я найду подходящий кляп.
Из несерьезного, просто курьезы. Имеется муж, вполне симпатичный, но с большим таким и толстым носом - его не портит, а вот мама его и сестра с тем же фирмнным носярой казались мне тогда просто страшилками... Сестра, глядя на дочку, говорит, что похожа, мол, на тебя, носишко курносый, скорее всего, будет. И я, не задумавшись, с чувством отвечаю: "И слава богу, что не папин шнобель! Девочка все же!"... Только потом доходит, с кем говорю...
Разговариваю с другими мамами и бабушками в бассейне, де мы сидим в раздевалке, детей ждем. Разговор зашел о возрасте, до которого сюда ходят (максимум 7 лет, бассейн мелкий и маленький), а с нами периодически ходил мальчик лет 7-8 на вид, при этом сильно крупный и высокий. И вот я, почему-то уверенная, что сегодня его нет, смачно его описываю ("ну вот ходит мальчишка, ну он же огромный уже для этого бассейна, ему тут по колено воды"), потом цитирую его маму, разговор с тренером ("но мама сказала, что на следующий год, конечно, ходить не будут, ну и куда ему уже, понятно"), а потом замечаю, что мама сидит напротив и на меня смотрит... Я потом даже вышла - лицо пылало просто и глаз поднять не могла. Ичего ужасного, но так неудобно...
Очень стыдно было, что мой язык вперед мозгов чешет. Разговаривала со знакомой о детях. У нее за плечами огромный стаж попыток забеременеть и в итоге они взяли малыша из ДД. Она рассказывает об успехах сына, что он уже умеет, чему учится. А я возьми и ляпни: дааа, чужие дети быстро растут!
Поздно осеклась, разговор сошел на нет. Дура я и стыдно мне.
и че? Вам должно быть стыдно не за то, что сказали, а за то, о чем потом подумали...
Я вот один раз тоже чуть не ляпнула, прям с языка у себя сняла. Дочка из садика притащила выражение "курица довольна", ну мы дома его куда надо и не надо вставлять начали :) И вот на работе поработали хорошо, начальница всем письма понаписала, что молодцы мы. И я тут воот уже рот открыла, чтоб сказать "курица довольна" :), да вовремя осеклась. Потом сидела краснела, как мне такая мысль-то в голову пришла :)
Учась в мед вузе как то с подругой на отработке по фармакологии обсуждали своего препода - симпатичного аспиранта. Сначала его предположительную ориентацию, потом размер половых органов. Обсуждали громко. Я сидела на подоконнике и смотрела в окно, а подруга - за столом и смотрела на меня. Ждали этого препода. Потом обернулись - а он в дверях стоит. И слухает. Стыдно было...((((
И смешной и драматичный случай со мной. На 5-6 месяце беременности (год 1994) у меня начал жутко чесаться животик. Наблюдалась я у врача, которого сестра змакомой посоветовала, врач исправно брал деньги и нёс всякую чушь. Он сказал, что высыпания на моём животе-это чесотка. Сэс приедет, всё хлоркой обработает... Ужас, стыд. Поехала в КВД по месту жительства, отправили в КВД по месту прописки. Этот КВД в старом таком здании, на последнем этаже. Сводчатые потолки, темновато. По стенам фото клещей различных в увелечении 1*1000. Захожу в кабинет, метрах в пяти, за столом две врачихи-дерматологихи надо думать. Оголяю животик свой бедный и слышу:-Стойте там, не подходите. И потом между собой: -Конечно, это студенческий вид чесотки, с живота на живот (обычно чесотка начинается с межпальцевых складок). -Её муж заразил, вылечился сам, а ей не сказал. -Типичны случай. Соскобов не брали никаких. Какую-тo мазь прописали. Помню как мне было ужасно страшно и стыдно. Морозила одежду на балконе, со свекровью тогда жила. Муж ничем не заразился, дерматоз беременных какой-то был, видимо. Прошло само постепенно.
из недавнего: стригусь у новой парикмахерши первый раз. стрижёт вроде неплохо и рассказывает всё сплошь интересные истории. и вот речь заходит о вредности её работы. тут я решила поделиться своими познаниями (без задней мысли абсолютно) грю, что училась на курсах парикмахера лет 300 назад и нас там учили во время работы рот на замке держать, чтобы волос не наесться...
надеюсь, не обиделась, постригла хорошо )
Ну, я как-то принимала гостей и вдруг воду выключили. Я и ляпни - Если в кране нет воды / Значит выпили жиды. И замечательный человек, муж моей родственницы как-то нервно стал смеяться... а я и забыла, что он еврей. Он меня потом дооолго... вежливо избегал((( А ведь мне такие прибаутки ваще-то несвойственны* вздыхаит*, даже не знаю откуда я ее взяла... хм.... и сама я еврейка на 1/4.
По-моему большинство евреев на эту шутку бровью не ведут. Иммунитет с детства. Не переживайте.
И я тоже своему другу как-то сказала давно, когда он пришел без звонка, что непрошенный гость хуже татарина.)
Не знала, что у него прабабка - татарской княжной была и что вообще татарские корни есть. Посмеялись вместе.
хахахах, у нас на работе одно время был такой порядок- уходя, все расписывались в журнале. И прямо в 18 часов небольшая очередь образовывалась к этому журналу. И вот как-то стоим в очереди и народу до фига и я возьми и ляпни "у нас тут прямо массовый исход евреев из Египта"- а напротив на меня укоризненно смотрит начальник с сильно еврейской фамилией )) неудобно тоже было.
я когда-то в подростковом возрасте в транспорте рассказала анекдот про скрещивание турка и еврея... и не обратила внимания, что в непосредственной близости сидит мужчина с характерной внешностью. Да и если бы и обратила, то не подумала бы, ибо до сих пор в национальностях не разбираюсь:) Ну а он отреагировал весьма бурно, стал допытываться, а знаю ли я что будет с украинцем, скрещенным с турком и т.д., пристыдил конкретно. короче, мне стало очень стыдно:) но ничему не научилась, так язык перед мозгом и бежит:(
Я тренер по рукопашному бою. В годы молодости, когда я была действующей спортсменкой, тренировки проходили у нас в Высшем Военно-Морском училище. Там хорошие преподаватели были по самбо, боксу и т.д....
Как-то закончилась тренировка, все разошлись, а мы с подругой остались немножко пометать ножи, но там не совсем ножи, а такие железные гвозди. К стене был прислонен резиновый мужик для метания.... ну по контуру вырезанный из какой-то толстой резины....В общем мужик крупный, ну шоб наверняка попасть и не промахнуться....
Ну в общем метаем, метаем....ну и я со всей силы метнула, гвоздь вошел в резину по самую рукоятку...Попыталась вытащить....не получается....Я двумя руками - гвоздь даж не шелохнулся....Ну, я, не долго думая упираюсь ногой в мужика, тяну двумя руками на себя гвоздь....и.....этот мужик на меня падает....Оказываюсь на полу, на мне это чучело....рядом начинает истерически ржать подруга.....И все бы ничего....но тут заходит рота курсантов....Подруга понимая, что зрители в восторге, начинает смеяться еще больше...
Срочно надо было вибираться из под мужика, но у меня ничего не выходило. Тяжелый был, гад...В итоге мне все это надоело и я крикнула " Снимите с меня резинового мужика!" Тут подруга смеяться перестала, зато зал разорвало от гогота роты парней....
Гы...я когда-то так перед борцовским чучелом извинялась. Отмечали НГ нс спортбазе, спали в спортзале для борьбы, ну маты, на них спальники, ну и так вповалку. Ну а уже гулянки - кто в баре пьет, кто в танцевальном зале дискотечит, кто на улице на санках и на опе катается, кто в сауне греется, кто 2в номера" подался...ну в общем, НГ как НГ ;-). Ну и я, в составе небольшой компании возвращаюсь в "спальный зал", света мы не включаем: ну уже под утро, некоторые спят уже. И вот ижду к своему спальнику, приблизительно зная. где он. И тут спотыкаюсь о что-то, типа человека в спальнике. Падаю, начинаю извиняться, подниматься...и тут голос: "ты перед кем извиняешься, Фельк!?" Вклбчается свет: до матов, где спальники, еще метров 5, а извиняюсь я перед манекеном для борьбы. ну такой мешок в виде человеческого тела: с головой, руками, ну только ног нету. О как! Наверное, предчувствовала, что в Канаде жить буду ;-)
Недавно стригусь в парикмахерской, парикмахерша меня знает , т.к. это рядом с домом я частенько там бываю. Она начинает меня причесывать и вдруг говорит- упс- а это кто и вроде как ловит какую-то мошку и раздавливает. А у вас, говорит, похоже вши, наверное дети принесли откуда-то, я вот только что одну убила, такую жирную...Стричь-красить не буду вас..Боже...я чуть со стула не упала, дальше стала она смотреть все таки голову мою - ничего нет. Покрасила и подстригла все таки, больше ничего-ни вшей ни гнид...Я уже домой позвонила- говорю мужу осматривай детей на предмет вшей. Тоже ничего. Парикмахерша говорит- вы куда-нибудь заходили- а я была в детской поликлинике и в магазине- наверное там на вас эта вошь и прыгнула. В общем вшей ни у кого из домашних обнаружено не было, и что это было не знаю до сих пор. Но еще как-то раз встретила парикмахершу она улице- она меня спрашивает- ну как у вас- вшей-то не было? нет, блин, не было, но стыдоба почему-то....А ща думаю, наверное на меня это непонятная вошь как раз в парикмахерской и прыгнула, вот! и я тут не при чем, но в ту парикмахерскую идти как-то больше неохота...
Думаю, все таки не специально))) вошь (или кто это был?) обнаружилась в момент, когда она на меня эту хрень напяливала, попону эту, как бишь она там называется...может вошь в этой хреновине сидела....
У меня тоже такая история была. До сих пор для меня загадка. Вшей не было ни до, ни после. Мастер все-таки сделала мне химию, сказал что после этого "все убьется"
Сижу в гостях у соседки, она мне жалуется на какую-то вопиющую бестактность, которую проявила какая-то ее знакомая. Что-то ей сказала обидное... Я машинально поддакиваю - "да... в доме повешенного не говорят о веревке"... И тут до меня доходит, что у этой соседки лет пять назад муж повесился... бляяя
Рассказала друзьям евреям анекдот про "я только час как русский, а как я вас жидов ненавижу". Они криво усмехнулись. Неловко было. Но не стыдно
ПЫСЫ. Я сама 75% еврейка и по мне так анекдот прикольный :)
Соседка пришла платьем похвастаться. Как?-спрашивает. говорю-супер!И тут я отвлеклась мыслями и на следующий вопрос ее отвечаю-да,точно. Она глаза округлила. Оказывается ее следующий вопрос- Я в нем, как баба на чайнике!(( Как я ее не разубеждала, типа, не расслышала вопрос, ответила на автомате,ничего не помогло, обиделась она. Ну не очень приятно мне было. Теперь слушаю людей более внимательно...
пришел турист в агентство -гей. Дал менеджеру паспорта бронировать (2 парня). Я паспортов не вижу, просто отвечаю на его вопросы, пока она забивает данные. На его вопрос- а как можно получить номер с одной большой кроватью, отвечаю- Вы паспорта дадите на рецепшн, увидят, что вы пара, разнополые, дадут одну кровать. Как правило так и происходит, ну а если видят, что 2 девушки или 2 молодых чел-ка, то дают номер с 2-мя кроватями , так что вам с девушкой дадут одну, не сомневайтесь. Смотрю, менеджер под стол сползает тихо...
Были на даче у друзей большой компашкой. Ранняя осень, погода отличная, все весело. Мы с подружкой уже были в полуприсмерти от желания попасть в клозет, но там застряла гламурная фря, че там делала фик ее знает, но полчаса точно..Подружка предложила сходить за трансформаторную будку рядом с дачей. Смеркалось. Оценив степень опасности решили идти, т.к. реально были близки сделать ЭТО уже под общим столом.
Зашли за стеночку, присели - хорошооооо...и тут резко из-за поворота 2 машины, фары, и прямо на нас - оказалось это дополнительные, опоздавшие друзья, а там у будки они паркуют тех, кто не влез в дачный гараж:(
Подъехали они вплотную, из-за поворота нас не было видно. Подружка в свете 4х фар судорожно тянула трусы с шортами, никак не могла их распутать..а я так офигела, что даже встать не смогла, так и сидела, жоппенсом к стене, закрыв лицо руками от стыда.
Потом один из водителей все клинья подбивал, но я не шмогла после такого знакомства..
А я в пионерском лагере вышла пописать ночью с крыльца, а рядом беседка была с влюбленными вожатыми, темно, ничего не видно, они аж притихли от моего журчания.
мы так в ЛТО перед 11 классом ночью гуляли с ребятами, а тут наша классная с крыльца спустилась и присела, а мы за углом ржем и смехом давимся, лишь бы не спалила нас)))
Уже 14 лет как школу закончили, но когда собираемся кто-то да вспомнит "А помнишь...."
Моя самая близкая на тот момент подруга была застукана с моим мужем на нашем супружеском ложе.
За день до этого я рыдала у нее на груди, потому что муж стал вести себя неадекватно. Она меня успокаивала и давала советы. Я была беременна. На 7 месяце.
Я тогда поняла, что означает фраза "земля уходит из-под ног".
Когда меня перестало трясти, я воплотила в жизнь следующее:
настучала ее мужу с дополнительной выдачей всех ее секретов и скелетов. Их было весьма много.
раззвонила ВСЕМ друзьям, театрально хватаясь за сердце (а в душе была просто жажда мести)
сделала так, чтобы об этом узнало ее начальство (она работала в женском коллективе, в бухгалтерии очень хорошей компании).
Я ее размазала - муж надавал люлей и выгнал, забрав себе старшего ребенка. Друзья отвернулись. С работы поперли - просто затравили.
Она спивается.
Стыдно мне за то, что я устроила целый спектакль. С пузом наперевес, с опухшими глазами и все такое.
Хотела позже заняться мужем, но запал иссяк. Просто выгнала.
Почему? Мне тоже интересно.
Как это вообще возможно такие военные действия производиться в 7 мес бер.
Родилась дочка.
Я больше скажу - у меня была первая беременность, в 30 лет, выстраданная.
Сейчас, думая уже "небеременным" мозгом, я бы не стала устраивать все это. Просто подруга была родным человеком ровно 20 лет, с детства. Все эмоции, разумные, заморозились. Хотелось убивать, рвать и метать.
Теперь понимаю, что с моим бывшим мужем они развлекались не один год.
4 года прошло. Я замужем. Подруг нет. И не будет. И не надо.
А на тот момент я вернулась к родителям. Они меня просто спасли. Потому что после родов в психушке пришлось полежать.
да, только сильная женщина такое может пережить и родить! Счастья вам, да побольше!
Вы молодец! Другая бы сломалась и не стала бы ничего делать, а выгнать мужика на 7-м месяце беременности - это вообще единицы могут.
А что я могла ему сделать? Он быстро собрал свои трусы и смылся. Мужа я на тот момент знала 6 лет. А подругу - 20.
Вот она - женская дружба...может кому-то повезло и у кого-то она есть, но проверять как-то не хочется.
Я думала, что у меня она была. И я серьезно говорю - за подругу ту, не дай бог что, и в огонь, и в воду. Она была частью меня, вот как рука или нога. И я была уверена на 100 и больше процентов, что я для нее - тоже.
И да, я жалею, что так сделала. Потому что старшего мальчика забрал ее муж. Он сейчас женился, у них все прекрасно, там женщина к ребенку всей душой, да и он к ней.
Потому что с ней живет младший, но она пьет, серьезно пьет.. вот так
Не дай бог быть вашей подругой. За какую то фигню жизнь человеку поломали и гордитесь.
А я считаю тётя сама себе жизнь сломала. Каждый берет на себя ответственность за совершаемые поступки.
А еще мне нравится пословица: "Каждый сам кузнец своего счастья".
Не горжусь. И пишу, что мне плохо и стыдно.
На тот момент это не было фигней. Я провела в психбольнице 3 месяца, и моя мама растила моего ребенка. По сути, мы в расчете.
Вы хороший человек, это видно. Хочется пожелать вам спокойствия и мира в дУше. Пусть у вас и у ваших близких все будет хорошо.
Не дай бог быть ВАШЕЙ подругой, если переспать с чужим мужем для вас - фигня.
человек САМА сломала свою жизнь, когда стала свиньёй и предала подругу, легла под чужого мужика.
А как по мне -не дай Бог быть как раз Вашей подругой, если Вы такие действия "подруги" считаете фигнёй. Чур меня от таких бабцов подальше!!!
так жизнь поломалась только потому, что о "какой-то фигне" узнали все из ее окружения... значит - не фигня. Иначе никто бы и не отвернулся, правда?
Ох, какая типичная призказка :-)
Скоты здесь и муж, и подруга. А начинать надо с того, с кого больше хочется.
Девочки, спасибо за слова поддержки, правда, спасибо. Но я всем этим сделала плохо, по крайней мере, одному ребенку - тому, который сейчас с ней. Старший как-то быстро принял жену отца, но он всегда был "папин сын". Все-таки для мести надо остыть.
Ребенку сделали плохо не Вы, а его мать.
Дама сунулась в постель к мужу подруги, она де не ждала что вы ее беличьим хвостиком гладить за это станете? Все честно
А еще вся гадость была в том, почему ее муж отказался от второго мальчика, младшего. Он мне сказал, что потом все просчитал и понял, что ребенок никак не мог быть от него - он лечился от простатита, что ли... Чего-то у них не совпало. И он вбил себе в голову, что мальчик от моего бывшего. Ребенок и впрямь похож на него. Почему-то мой бывший муж и моя бывшая подруга не сошлись.
Вот такое де...мо.
Я очень похоже сделала, с той только разницей, что у той крысы, к счастью, нет малолетних детей и я не была беременна. Зато у нас были двое малолетних детей. Я рассказала всем, уничтожила его и её репутацию. Все друзья от неё отвернулись. Ни о чём не жалею. Вернуться назад - поступила бы так же.
Эти были и моими и её друзьями и когда встал выбор, они выбрали меня, потому что под чужого мужика не ложилась и из семьи, где двое детей, увести его не мечтала.
Был у нас в университете преподаватель экономики - дедушка лет 75, вместо правой руки протез. Очень добрый и светлый. Рисовал левой рукой офигенные пейзажные картины - в универе даже выставку делали его работ.
Я тогда работала по вечерам и иногда по ночным сменам. Причем, смену можно было выбирать и я в жажде денег кроме выходных стала брать ночные среди недели. В итоге как-то после ночной сидела на лекции этого преподавателя на 1 парте перед трибуной и уснула... Проснулась со звонком. Он сделал вид, что ничего не заметил. Реально стыдно до сих пор.
В детстве поехали на городскую свалку. Там нашли большое кол-во списанных ГО-шных аптечек. Вот...А мы знали, что в их состав входят наркотики. Не знали-как называются. Вот...Ну и мы решили подняться на деньги и стать драгдиллерами. Аптечки спрятали. И такой с нами пацанчик был-Гитлер кличка. Он в коррекционной школе учился и т.д. И мы ниче умнее не придумали, кроме как за деньги уговорить его пить колеса и ждать прихода. Он сначала согласился-потом отказался. Вот...И Гитлер нашел на помойке много разных жестяных банок-от пива, колы и пр...Он их себе взял-ну грит буду наливать там че-нить, компот там и рисоваться ходить. Мы зашли на ручей и Гитлер говорит. А помою я щас одну банку и буду пить из нее воду. Он помыл, а мы ему накидали таблеток из аптечки. Непосредственно я не кидал, но и не отговаривал еще там товарища. Вот это реально могло плохо кончиться. Могли ж отравить.
Как-то работала я в одной довольно крупной компании бухом, была под моим началом бухгалтерия и секретариат. И вот девчёнки сидят, болтают между делом кто, где и как учился. Две учились в техническом, и одна говорит : как я ненавидела сопромат! И тут я выдаю: да меня тоже долбала препод. Они молча начинают переглядываться и ржать т.к. я училась на экономическом :) Только потом до меня дошло, что я херню сморозила. До сих пор стыдно.
В родах было стыдное. Сделали мне клизму, отправили в туалет, а потом в душ надо было. Наказали сидеть на унитазе не менее 15 мин. Посидела 5 минут, вроде все, пошла в душ. А в душе полилось как из под крана, да еще и схватки... Буквально всю душевую засрала. Подмыла себя, собралась там гамно отмывать и тут скрючило.. Ну схватки уже сильные были. Про все на свете забыла, выползла из душевой и кричу. Меня в охапку и в родовую. Что там медсестрам после меня осталось вспоминать очень стыдно.
А потом уже в родовой. Были причины, надо было терпеть потуги. Это тяжело жуть как. И вот в том момент когда врач полезла ТУДА посмотреть, терпеть я больше не смогла. Потужилась. И от натуги описалась. Причем так, что всего врача описала и на лицо попало.. Она аж вскрикнула... блиин..
всем делали.
Я, например, сидела в открытом туалете и рядом был полностью открытй душ. Все врачи и медсестры мимо меня ходили, поэтому никто и не забыл про меня.
Не не сруться, сруться те кто от клизьмы отказался. Я рожала со монй в палате не одной засранки не было и вообще с кем общалась , обосралась тока 1 подруга у нее быстрые роды были, ей не успели клизьму поставть.
+1. В первых родах клизму не сделали - обосралась по полной. таааак стыдно перед врачами было(((((
Во вторых ол-инклюзив и всё прошло чистенько))) Правда, забег из клизменной до туалета до конца жизни не забуду)))
Мне думаецца,там такое через раз происходит :)Я шыкарно во вторых родах отличилась-приехала,приняли меня,и никто из нас не может понять,рожаю я или нет.Решили поднять в патологию,к сохраняющимся беременным,куда вот-прям-щас придет чудо-доктор,который точно знает,пошел процесс или как.Подняли меня,пришел доктор,посмотрел,решил,что процесс пошел (а дохтур симпатишный такой,блондин,-оченно мне понра).Ну и повела меня сестра в клизменную на том же этаже на процедуры.сделала все в наилучшем виде,и грит "а унитаз у нас тут не работает,идите в ближайшую палату".Занавес :)Идите ...я не иду,я лечу,с пузом ,схватками,и рвущейся на свободу клизмой.Бегу,бегу,пробегаю через фойе,где вход в столовку, сестринский пост,и аквариум с рыбками.Там куева туча народу,-беременные в релаксе,дохтур-красавец со товарищи,сестры постовые.Чую- ВСЕ!!.вижу люминевую кастрюлю для компота на столе,хватаю,использую совсем не по назначению,попутно совершая реверанс и поворачиваясь лицом к публике...в той же позиции отползаю в ближайшую палату,где нахожу уборную и ликвидирую следы позорного перформанса :)Потом меня волновала судьба кастрюли-водрузили ее обратно или нет :)
5 баллов! но мне кажется в родах , да и просто в больнице не стыдно - чего там только не видели:) мало ли что может случится.
то же самое, только никто ничего не сказал, а я ни разу в жизни клизму не делала и не предполагала насколько мощный результат :oops , одна там в ночи сгорала от стыда, страха и боли. Всё-таки наши совковские роддома - это сплошное унижение для женщины, вспоминаю с содроганием....
На 4-м курсе института устроилась работать в школу - при футбольной ДЮСШ. Там классы представляли собой футбольные команды. Мне достались 10-е классы.
Сначала родительский комитет вручил мне при всем классе подарок на День Учителя. Открываю - там золотые украшения, даже уронила коробку на пол от шока - все рассыпалось. Назад не приняли - чуть не провалилась от стыда.
За три месяца я исхудала на 10 кг на этой работе, денег на еду не хватало, нервотрепки, большая нагрузка. Однажды ко мне на урок зашла директриса, оглядела меня с ног до головы и, посмеиваясь, сказала: "Гляди-ка, ты, как похудела, не иначе, влюбилась тут в кого" и кивнула на класс. Коллеги потом намекнули: администрация обиделась, что не поделилась подарками с ними.
Стыдная история мамы: на вступительном экзамене в институте ей подмигивал один из членов приемной комиссии, довольно пожилой препод. Она решила на всякий случай не игнорировать такие знаки внимания и тоже стала ему подмигивать. Потом выяснилось, что он на войне был контужен - нервный тик и веко дергалось самопроизвольно. Мама всю учебу старалась ему на глаза не попадаться, хорошо хоть он у нее никакие предметы не вел.
У друзей на даче, дело было летом, ночь. У меня сильнейшим образом прихватывает живот, сломямголову выбегаю из дома по направлению к туалету который в темных дебрях на улице ипонимаю, что все, улержать калмассу никак, просто не добегу. Бросаюсь под первый куст, делаю свое дело и ухожу спать. Лумая при этом что утром ковшиком полью место дислокации и каканы мои размоются и исчезнут бесследно.
Утром раненько так, просыпаюсь от воплей мамы моей подруги, она обращается к детям:" чья это жопа высрала такую огромную кучу говна на участке за кустом,признавайтесь?". Захотелось непросыпаться:)
Конечно фигня по сравнению с вышеописанными туалетными темами, но в 16 лет мне было ужасно стыдно:
Перед метро, меня внезапно окатил дождь. Прямо не успела забежать в переход, как бочку воды вылили сверху - промокла до нитки, еще и обувь вся набухла, влагу набрала. Ехать 1 остановку небольшую. Выхожу, а там дождя нет, на небе ни облачка. И все на меня так странно смотрят, как на русалку. И я иду, и честное слово, мокрые следы на кафеле оставляю, и струйки воды с одежды и волос. А все вокруг сухие и чуть ли не пальцем у виска крутят, вроде я из реки только что вылезла. Это был кОшмар!
Когда дождь, то еще не так обидно. Я как-то шла в музыкалку после дождя. Все вокруг такое ясное, умытое, солнышко выглянуло. Мама меня всегда наряжала как куклу: красное пальтишко, ажурные колготки, туфельки, бантики. Иду я вся такая чистенькая. Моим любимым занятием было белые шарики с кустов пузыреплода срывать и хлопать их ногами. Тротуары были плиткой выложены. Вот бросаю я себе под ноги очередную горсть этих шариков, а они покатились и ускакали в щель между плитками. Врешь, не уйдешь, решила я и стала топать, чтобы их там добить.
А одна плитка каак качнется и шлеп обратно, а из под нее грязнющая жижа меня всю и окатила... Весь подол пальто, колготы до колена, папку с нотами. Пришла я на урок грязная и мокрая как курица. Учительница аж рот разинула.
:-) Мы так в Отрадном,в 1998м году попали в ураган. Накрыло так, что мама не горюй! У меня сарафан, который "до пола" был на голове! Песок был в белье, все мокрые, грязные, у мужа футболка была уляпана шмотками грязи. У меня очки все расцарапаны песком, лицо поцарапано. Зонт как-то я умудрилась удержать в руке, но спицы повыворачивало, ткань частично поотрывало, но ехала с зонтом, выбросить почему-то не догадалась. Так вот такими красавцами заходим мы в метро, едем. Сами маненько оглушённые случившимся. Переговариваемся - типа - слава Богу, живы, а то там стёкла летели, ветки, ящики какие-то... Минут через 20 поездки, замечаю, что на нас как-то подозрительно посматривают. И все вокруг (видимо давно в пути и не в курсе пока случившегося) чистенькие такие, аккуратненькие :-) Было не стыдно. Было смешно :-)
А мы так с детьми попали, гуляли в Измайловском парке, далеко ушли от машины, налетел ветер, дождь сильный, гром, молния. Спрятаться там совсем негде, одни деревья, а у нас даже зонта не было, детей обоих запихали в коляску(как поместились до сих пор удивляюсь) и бегом домой. Промокли тоже до нитки, дети напугались, потом долго туда гулять идти не хотели.
Ну знаете, одна, 16 лет, и мокрая, аж полосу мокрую за собой оставляю. Одежда, не то что прилипла, просто врезалась в тело и не хотела отдираться. Рядом пруды, правда давно уже как неприспособленные для купания. Ну наверняка решили, что я там поплавала в одежде, видно было по выражению лиц.
мы с маман так же попали в водопад в Крылатском, шли по колено в грязном потоке, который с холмов под горку катился. В метро не успели просохнуть нисколько. Тоже произвели фурор, когда вышли при ясном солнце:)
В классе пятом или шестом я очень захотела в туалет на уроке, несколько раз поднимала руку и просилась выйти, но учительница не выпускала меня, а в итоге вообще за такую "наглость" вызвала к доске. Там у доски, прямо перед всем классом я и описалась. Прошло уже 30 лет, но свой стыд помню так, как-будто это вчера случилось. До сих пор не могу понять, почему я все-таки не вышла из класса без спроса(((
Испугалась, забегала, вывела меня (под общий хохот), извинялась и отпустила домой, родители мои возмущались, но в школу не пошли, но тогда и время другое было.
С...ка училка.
У меня классе в первом что-то случилось, что меня тошнило. Просила соседку сказать училке. А она не реагировала. В результате меня вырвало на пол класса (не на учеников). Мне не было стыдно ни разу, обидно и больно - да.
Я очень уважаю дочкиу учительницу и Вы утвердили мою веру в неё. на детей приучает, что если надо - тихонько выходи и не спрашивай. Вот как-то научила, что не половина класса выходит, но если что - такого кошмара не случается.
Так захотелось Вас обнять...Не переживайте, пожалуйста, простите себе этот случай, Вы не виноваты. Училка Ваша - дрянь последняя.
Училка конченая дура, надеюсь ваши родители это так не оставили?
Нас в институте учили что детей нельзя не отпускать в туалет, даже если есть подозрение, что они озорничают, особенно мальчиков - им терпеть сложнее физиологически.
Думаю, и ее так же учили.
Кто она после этого?
Вы знаете, я наблюдала такую историю в школе, одноклассницу тоже не выпустила учительница. Правда дело было не у доски, а прям за партой. я помню это в подробностях.
Ужас на лице одноклассницы, слезы....
Меня это очень впечатлило.
Своим дочкам я всегда говорю, что если учительница не опустила в туалет с урока, нужно молча встать и выйти.
Лет в 17 я очень понравилась одному МЧ,ему около 20 было. А мне,дурище,срочно надо было от девственности избавиться,сам по себе МЧ для меня интереса не представлял. Повстречалась я с ним и в первый подходящий момент отдалась. Наутро корявенько так попрощалась с ним и отправила домой. Он потом долго ещё звонил,предлагал втсретиться,но я не захотела.
Сейчас жутко жалею что не сберегла себя для своего нынешнего мужа,встретились мы с ним через год после моего глупого поступка :(
И очень стыдно перед МЧ которго так тупо использовала
Вам сейчас сколько лет, 40? Вы до сих пор по девственной плеве страдаете? Да камон, сейчас это не такая драгоценность и муж бы не оценил.
была как-то вечеринка просто без повода. Муж у друга висел, в какую-то аркаду резались (90-е годы, компы были у избранных). А я пошла на вечеринку.
Там напилась как скотина. Осталась ночевать. Ночевали все практически штабелями. И вот по пьяни трахнулась с парнем из параллельной группы, который мне вообще по барабану был. Причем в комнате кроме н ас еще штуки три-четые человека ночевало. И явно слышали что я делаю. К тому же трахались без презика. По сачтью, не залетела и чел не болел ничем.
Утром я свалила по-тихому, потом диплом, защита, и я была уверена, что никогда его больше не увижу.
а самое ужасное было, когда я его где-то через полгода на улице встретила. Он иногородний был, говорили, вроде уехал в свой город.
И тут иду я, а он навстречу с потенциальной женой. И прямо лоб в лоб. пришлось останавливаться, кагдела, тосё. Стыдно было шо капец
Нда, все по пьяни происходит)
Я лет в 20 работала администратором в отеле, напились мы там как-то с девками, пошла я в туалет, встретила охранника, а он мне давно подмигивал, затащила его туда и на подоконнике перепихнулась с ним. Ужас.
Встретила его потом через год, выдавила из себя: привет и мимо рванула.
Еще как-то года 4 назад пошли на дэнс с подружками, напилась я там и приволокла к себе домой парня такого же пьянющего, слава богу не прибил и не ограбил, встречаться предлагал потом, даж секса не было, ибо были никакие, стыдно утром было ужасно.
С тех пор не пью практически.
Какие вы девки слабые на передок:) Сколько раз напиваладь по молодости, но до последнего себя блюла:) Всё остальное вытворяла, но спонтанного секса ни разу не было.
я до замужества тоже себя блюла. А потом, как замуж вышла, было пару раз по пьяни.
В начале 90, во время дефицита перестроечного папа привёз мне из Финляндии три красивых бутылочки с разным цветом содержимого. Как сейчас помню: розовая, зелёная и синяя. На этикетке была нарисована деУшко с шикарными волосами в передничке. Тогда бы и задуматься, но! В общем, папа посчитал, что это - шампунь, я ему поверила. Вчитываться в этикетку не стали, стала я им пользоваться. Отмывал он волосы отлично, главное, жир хорошо удалял :-). Мыла я им голову неделю где-то, да ещё один из флакончиков подружке подарила, да на ДР. Она мне потом позвонила и тихонечко объяснила, что это жидкость для мытья посуды вобще-то.
Тю! Я в ту же пору умудрился вместо пены для бритья использовать зубную пасту. Тоже повёлся на красивый тюбик и надписи непонятные:) Долго гадали о содержимом, но никто не мог вспомнить. Попробовал взбить кисточкой - прекрасно пенится. Это и указало на назначение. И только та мадам, которая подарила этот загадочный крем, вразумила меня и наставила на путь истинный:)
Родственница свекрови тоже что-то типа "Ферри" подарила как шампунь. Почти всю бутылку свекровь и использовала, пока мне не похвасталась. А я возьми и выпучи от ужаса глаза. Можно было бы уже не расстраивать мамо.:-)
Сегодня опозорилась.Полдня валялась с мигренью,к вечеру пишет мне начальник с вопросом как моё состояние.Я пишу "полдня спала, сейчас на род. собрании", пишу оч. быстро,т.к. действительно сижу на собрании. Отправляю и с ужасом вижу, что написала "Полдня сРала" (П и Р рядом,если кто не в курсе).
Теперь можете и завтра не ходить а работу! Начальник по-любому будет бояться заразиться ТАКИМ вирусом :-)
Кот как-то мордовался. Перекинул телевизор. Для меня дорого это было. Я его за шкирку, грубо схватил. Наорал на него. А у него лапка сломана была. А через много лет он умер. Не старым еще. А е его так обидел. И вкусняшки еще ему не давал. Он потому, что если наедался-гонял ее по квартире.Он 15-го сентября умер. Вот за это пожалуй сильнее всего стыдно.
Нашей старушке 19й год, выглядит вполне себе, немного седеть начала, скачет, как лось по квартире.
Лапку вылечили. Телевизор еще такой...Массивный. Ну не то, что современные. Перелом был жуткий. Открытый. Предлагали даже усыпить. Я не дал. Как странно сложилась его жизнь. Он из дому носа не казал. Только три раза выбирался. Все три раза в клинику. В одну и ту же. В ней он увидел свет первый раз, в ней он увидел свет и последний раз. И раз с лапкой. Я думал-он простужен. А был какой-то вирус. В 12-00 я заметил, что кот болен, а в 14-30 его не стало.
А мы на уроке, классе эдак в 9, с подругой рисовали на последней парте карикатуры на одноклассников и дико ржали в кулак. Препод что-то объяснял у доски. Веселье достигало апогея, но в силу обстоятельств надо было как-то держать себя в руках, сдерживаться...И вот я досдерживалась - гулко пукнула на весь класс. Если учесть относительную тишину - вышло эффектно. Одноклассники нетактично хохотали. Препод хихикнул и сказал, мол, кто-то совсем у меня на уроке расслабился. Я готова была провалиться под землю. После урока в столовой несколько особо бестактных одноклассников, включая мальчика, который мне нравился, пошутили насчет произошедшего...Сейчас забавно, а тогда я долго переживала, даже мысли о суициде были.
На вечер встреч за 15 лет так и не съездила ни разу :)
Мне было ужасно стыдно, он руку протянул, а я лепешкой ему в ноги, ужас. Он даже бедняга не смеялся, поднимал меня, отряхивал :)
очень стыдная для меня. мне лет 12ть было. отдыхала на даче у родственников и был у меня там соседний мальчик-ухажер.сидела я одна вечерком на террасе у окна ,смотрела телек,пила молоко и смачно заедала козявками :( через короткое время приходит моя тетя и говорит,что мой ухажер сидит у нашего окна,смотрит на меня и ждет!!! почему-то не решается постучать :).Окна были без занавесок. стыдобища. Так мы с этим мальчиком потом еще роман закрутили в 18 лет и он моя первая любовь. Но вот этот случай всю жизнь помню и стыдноооо
Надо же,я почти полгода жила с двумя мальчиками, вспоминаю как самое лучшее время в жизни, чёта совсем не стыдно.
тоже врачебное. было мне 22года и как раз познакомилась с будущим мужем.его друг отмечал д.р в сауне шикарной,там был и бассейн и джакузи..короче через некоторое время понимаю,что подхватила ЗППП или просто какую-то заразу. Все сильно щипало и болело...,а работа у меня ну очень ответственная была в ЦБ. промаялась я 2а дня и взмолилась отпустить меня к врачу (есть своя клиника у ЦБ суперская,которая работает только днем), врач сразу выяснила сильное воспаление и пр. и что подцепила я это в сауне :( назначили мне лечение,дала справку и отпустила.. ..звоню начальнице-та орет на чем свет,что она обещала бухгалтерии больничный,ей моя справка не нужна и поставят мне прогул-выговор, уволят по статье -короче там умели пугать. что делать? иду опять к врачу-все объясняю...та все понимает,но больничный при таком заболевании не положен,идите в глав.врачу и докажите,что работать с этим вы не можете. Честно,я была такая запуганная,что нисколько не смутилась..нашла гл.врача(оказался оч.статный моложавый мужчина) и начала ему рассказывать,мол все свербит и работать сложно :) ЭТО было что-то,я была так убедительна,что помню он долго выяснял чем конкретно я занимаюсь в рабочее время. больничный дал :) потом,когда я уже отошла,КАК мне было стыдно вспоминать,что я врачу наговорила.. так красочно описывала,как щипит и в какой позе и пр.пр. Наверное врач потом меня долго вспоминал
Ну ладно, повселю еву:)
Был тут персонаж такой-Абадонна. И мы с ним пару раз переписывались по почте на каку-то отвлеченную тему. ТЕ его почта сохранилась у меня в контактах.Не могу сказать, что мы с ним друзья были близкие или хотя бы общались постоянно. Знакомые виртуально по еве.
И вот, значит, я беременная. И мне рожать через недели две и присралось мне сделать фотосессию. С пузом. Голой, чтобы интереснее было. С крыльяме, не поверите. Ну и выслал мне фотограф фотки и мне приспичило их показать лучшей подруге. И высылаю я , значит, ей фотку себя в обнаженном виде (слаьте хоть сиське прикрыла малость), с крыльяме опять-таки и игривой припиской "этот пухлый ангелочег это йааааа" и потыкав толстыми пальтсами не гляда жахнула "отправить", уже в процессе поняв, что адрес моей подруги и адрес Абадонны очень похож. И что я набрав первые буквы адреса, не посмотрев, что именно вышло отправила себя ему.А перед этим письмом не общались мы....ну год точно. Воооооот. Он был, ошенно удивлен, мда, что и говорить.
))))хорошо, год не общались ))) если бы меньше 9 месяцев, даже представить страшно реакцию ))
Ой, посмеялась от души! )))
![[マリーナ] (volkusha ) **K**](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
вот это я понимаю))) а то тут девы все ностальгируют по нему, а вы делом доказали, что помните, цените, какангела даже отправили)))))
Тоже по молодости дело было.
Муж был в командировке больше месяца и приехал на пару дней специально на свадьбу сестры.
Приехал он рано утром прям в день свадьбы,поэтому уединиться нам предоставилась возможность только аж ночью.Ну и мы молодые,горячие...увлеклись вобщем и напрочь забыли,что ночуем у родителей(мужниных) и стены там картонные.
Короче всю ночь мы занимались офигенско-феерическим сексом с охами-вздохами и прочими делами и не думали ни о чем.
Эх,а утром за завтраком свекр встретил нас с таким каменным выражением лица,что мы дураки сразу все поняли.Он начал было говорить,все что думает о нас,но свекровь ему рот заткнула,так ей стыдно было бедолаге.Так мы еще и обидеться решили,свалили к моим родителям,надув губы.
Ой,до сих пор стыдно,как вспомню.
А еще было дело,тоже.Это уже у моих родителей.Снова мы с мужем того-этого и додумались выбросить презерватив в окно(стыдно было в мусорку выбросить).А он гад возьми и повисни на дереве,под окном.Родители мои на первом этаже живут и утром мама,открыв шторы,аж за сердце ухватилась,когда увидела эту красоту,висящую на вишне.Стыдно былооооооооо,но мы не признались.Вот.
Вы хороши, конечно, но свёкры ваши, мягко говоря, не очень умные люди. Муж из командировки вернулся - чем же ещё заниматься молодым как не ипстись? Сами молодыми что ли не были?
Короче, это он исключительно от зависти)))))
Приболела тут на чужбине малость, послали к урологу, тот отправил сдавать мочу на анализ- прямо после приема- идите на такой-то этаж в лабораторию. Я тупо иду- думала дадут мне какую-нибудь скляночку, я дома пописаю и принесу. (как в России было- даже в своей таре можно было). А оказалось все вот как. Там окошечко в лаборатории, выдают мне номерок и посылают в зал ожидания. Зал огромный, по периметру дверей 20-30, не помню. На табло загорается номер, к-рый выдают и номер двери, туда и надо рулить. Сижу-наблюдаю, решила попить (аппараты с водой везде в коридорах стоят), т.к.думаю сейчас мой номер загорится, а писать мне совсем не хочется. Попутно наблюдаю - выходят из дверей в основном все с ватками на пальцах, т.е. большинство сдает кровь. И мочу и кровь сдавать получается в общей очереди. Пол-часа проходит- народу до фига, пока писать не хочу, еще чуток попила. Через час – уже давно не пью- понимаю, что все - хочу писать!!! А народу еще передо мной полно. Я к окошку- нет, ждите, говорю не могу, говорю, что пойду сейчас в туалет –нет, млять, ждите!!! Я часа полтора наверное ждала!!! Все- загорается мой номер- я влетаю в дверь, думаю, счас все, описаюсь, не могу уже реально.:-о :-|Стала наезжать – что за идиотизм в одной очереди, что так долго и т.п. «У нас такой порядок»- ответ. :-|Лаборантка неспеша так достает 2 пробирки и банку, неспеша так клеит на них бумажки, потом пишит на них мою фамилию и переспрашивает еще миллион раз. И говорит- идите в туалет. Я есс-но иду к выходу из этого кабинета- думала, что в туалет в коридоре. Она мне -«Вы куда? Туалет здесь!» - оказывается в каждом этом миниатюрном кабинетике есть свой туалет! И в догонку говорит мне- почитайте инструкцию там на двери как сдавать анализ. У меня уже реально моча, что называется, в голову ударила, живот совсем разрывается, влетаю в туалет – а инструкция огромная и начинается как мужикам сдавать этот анализ. В общем я просто надула в банку, потом стала читать, что там на двери. Перелила я потом все в пробирки и отнесла ей. Давно я не чувствовала себя такой дурындой, но и злая была как черт!:-|:-|:-|
А мне так делали УЗИ в 12 недель беременности. Причём кабинет УЗИ на 2 этаже, а ближайший туалет на третьем чтобы добраться до лестницы или лифта надо прилично по коридорам пробежать. Вот это было гестапо. А ещё передо мной старушка пыталась вклиниться. Со слезами на глазах, что терпеть она больше не может. Плакала буквально. Так и я терпеть больше не могла - не пустила её.(((( Стыдно. Но у меня годовалый ребёнок дома был и мне выписаться надо было побыстрей, а она и на следующий день могла бы УЗИ сделать...
c МЧ (теперь мужем) только начали жить вместе в доме его бабушки,а надо сказать, что у них вся обстановка, мебель -старинная , антикварная, в комнате стоял внушительных размеров стол-бюро и над ним большое зеркало в деревянной раме , так воот сижу я за этим столом как королева макияж наношу, слышу что кто то зашел в комнату, думала МЧ, и не оборачиваясь " ну что, стоишь, молчишь?!" а это оказывается мама его приехала (будущая свекровь). Вот такая у нас с ней первая встреча получилась
подарила подружке кофточку на 12-летие. Она мне потом позвонила- это платье для ребенка , примерно, 2-ух летнего (ей мама сказала). Ну не внимательная я, этикетку не читала , что там за наименование, цвет понравился, к себе приложила-пойдет) Вот что в голове было в 12 лет? надо было хоть маму с собой взять для консультации.
а мне подружка лет в 11 подарила железную пепельницу на день рождения. Такая тарелочка с надписью "Москва" и еще там чего-то. Тоже не знала, что это пепельница- так тарелочка и тарелочка))))))
Аха, мне одноклассник на 8 Марта подарил нечто очень красивое, в виде бронзовой расписной тарелочки, только маленькой - у него мама ездила в командировки по заграницам. Я потом подозревала, что это пепельница, но тарелочка все равно понравилась, я в ней держала свои заколки и резиночки для волос.
10 лет мне было и я заболела дизентерией,попала в больницу, там на каждого ребенка были отдельные боксы-палаты. все стены стеклянные(кроме уличной. у одной стены кровать,на противоположной стороне чугунная ванна (повторюсь-стены стеклянные,т.е все боксы на этаже просматривались и ванна была у стеклянной стены в соседний бокс) и вот представьте,почти каждый день приходилось по утрам сдавать анализы. заставляли подмыться,пописать/покакать в баночки. Для меня именно ЭТО была жуткая мука. как подмываться например, когда на тебя со всех сторон смотрят? особенно жутко было когда мальчика в соседний бокс положили..он лежал целыми днями на кровати лицом к моему боксу.. я не могла в туалет сходить :(
После свадьбы жили у мужа недели 2, пока не съехали на съемную. Выхожу ночью пописать(комнаты проходные), а свекры трах-ся. Вот стыдно было утром и еще несколько лет)) Свекровь мне утром- нечего по ночам ходить, легли и легли. Уфф)
мне было стыдно когда еще в первые годы нашей с мужем супружеской жизни, свекрова нашла вибратор, и засунала его в посудомойку ( там то я собственно его и обнаружила!). Благо свекровы в квартире уже не было, я незнаю, что мной овладело тогда больше- стыд или желание ее прибить, за то что у меня по шкафам лазит
Аналогично: после свадьбы жили в смежной комнате, а свекровь в проходной. В ванну или в туалет не могла себя заставить топать. Муж долго убеждал, что свекровь не разбудишь, она спит крепко. Нет, меня приплющило что стыдно мимо мамо ночами шастать. Терпела, пока не начинала скулить. Тогда муж меня на балкон стал вытаскивать, благо дверь и в нашей комнате, и на кухне. Там в ведро делала дела, а днем между делом выливали это незаметно. Так неделю наверное и бегали к ведру. Потом за чайком как-то свекровь жалуется: "соседи сверху спать мешают, в ночь-полночь громко ССУТ В ВЕДРО, аж стекла дребезжат, пьяные, наверное, вот я ужо ночью не поленюсь, выйду на звук и всё-о им выскажу!". Тут мое стеснение как отрезало. До сих пор не знаю: это был прозрачный намек или она правда на соседей думала?
Конечно, намек. Она не видела чтоли ведра этого или не слышала, как дверь на балкон хлопает? Просто тактичная тётка попалась вам, нашла способ намекнуть..
А мы бухали у одногруппника а дом был 2-х этажный и его мама ну чтоб мы пьяные по лестнице не лазали дала нам ведро чтобы мы пИсали туда,и вот мы на балкон все бегали поссать а соседний дом очень близко был и сосед потом одногруппника спрашивал что это у тебя было-весь вечер девки с голыми жопами на балконе бегали
Пошла на супер-пупер японский массаж..там после самой процедуры полагается чаепитие.. массаж на час рассчитан..час меня девушка мяла-гладила, время вышло..одеваюсь и тут мне приносят чайник, при мне его заваривают и глядя на часы показывают руками 10 минут.. Ну, думаю, надо по-быстрому-время-то вышло, люди ждут )) я его одним глотком выпила (не вкусный, как вода), все печеньки в рот затолкала.. вобщем, в минуту вложилась..
Выбегаю, на рецепшене говорю-спасибо, досвидос, я побежала.. и тут мне девушка на чистом английском: "Ему нужно 10 минут, чтобы завариться, я же обьяснила!"
Так стыдно было..
мне досих пор стыдно мне уж 42, а дело было училась в 4 классе, пришла к подружке-однокласснице в соседний подъезд, не знаю почему мы были с ней в подъезде, играли там штоль, не у нее дома, мне приспичило по взрослому, сделала дело за мусоропроводом, что было в моей голове не могу понять до сих пор, вроде девочка была не глупая... нашла какую то палку в подъезде, и стала этими делами вымазывать стены, кнопки у лифта... потом мама моей пдружки все это отмывала и моей маме рассказала... как мне стыдно((( ...
это вам не случайно, а ведь все делала спецом, сознательно, вот где стыдоба-то!
Да уж....Представляю, к доче такая милаха бы в гости пришла. А как мама узнала, чьих это, такскать, рук дело? - вы честно признались или подружка сдала? Ох, кошмар. Правда, стыдобищща(((
Странно, что Вам самой не противно было, мне анализ кала-то проблема в банку набрать))
Блин, а я такая дура!
Поexала со своей собакой и мешком водки к двум парням домой. Там они меня напоили, точнее сама напилась. Собаку накормили всякой ерундой.
Потом по очереди меня трахали, а я, дура-дурой, сама себя уверяла что все супер, я такая супер-девченка-крутая.
Утром собрала все какашки собаки (у нее понос начался) и поexала домой.
Если Вы были моей подругой, которая увела у меня парня, то СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!! ЖИВИТЕ ДОЛГО-ДОЛГО и СЧАСТЛИВО-СЧАСТЛИВО!!! Иногда только через какое-то время видишь - что за уродец был с тобой рядом :-)
Можно и я свои пять копеек :) Было мне лет 15, иду на дискотеку и вот в первый раз купили мне туфли на боооольшом каблуке, иду, я сама себе нравлюсь и вот джип (а в мои года джипы были редкостью:) парень на парковке сигналит, типа давай доставлю, ну я от такого внимания совсем зарделась, иду носом тучи цепляю, а там яма… я упала, а у него от увиденного как видно рука на клаксоне застопорилась, я до сих пор помню сигнал машины:), и стыдно за детство и смешно)))
А у меня попугай утонул,в кружке с водой причем-хотел попить и упал вниз головой,а когда нашли он дохлый уже был,это я дура воду не вылила.жалко!!!
Пришла рожать второго ребенка, вроде как уже все знаем, я лежу спокойно, муж сидит в комнате. У нас приходят интерны проеверяют процесс, так сказать, а потом вызывают доктора, когда роды пошли. Пришла интерн, засунула мне руку проверить на сколько я открылась. Повенулась к мужу и сообщает, что вроде я уже 5 см, но она точно не уверена если она проверяет правильную дырку, и она сейчас позовет медсестру. Мой муж поворачивается и строгим голосом ей говорит, чтобы если она не знает где какая дырка, чтобы она руки в его жену не совала. и начинает ее оттирать из комнаты. Он был очень свирепый, когда ее вычитывал, и к нам пришла извиняться доктор, а потом подоспел и мой врач. Я даже не знала что сказать, так я точно знала что она проверяла правильную дырку. :)
Тут днями, отмечали 40-летие радиостанции "Юность". И первое, что вспомнил наш любимый Генеральный директор, так это случай со мной, который по сей день заставляет краснеть! То был Новый Год 96-97. Я держал пост и всех уверил, что отчитаю новости спорта 1-го января безо всяких проблем. Генеральный несколько раз поинтересовался у моего непосредственного руководителя и нашего обоюдного друга про это дело... И тот клятвенно заверил, положив свою голову на отсечение! Где-то за сутки меня пригласили на предыдущую работу... Там задолжали денег и решили избавиться от долга. Выплатили приличную по тем временам сумму, на которую купил себе новый телевизор, а на работе решил накрыть всей тусовке праздничную поляну. И вот 31-е число. День,… Народ начал бухать. Кто-то и под каким-то поводом - налил виновнику глоток вина. Выпил и понесло... Очнулся за своим столом, шторы у нас на Пятницкой были плотные и чёрные, посему никогда не было ясно, что за окном. Глянул на часы. Там отобразилось в районе 11-ти. Я тут же начал готовиться к эфиру. Собрал какую-то спортивную информацию, и пошёл в эфирную студию. А там... Сплошная записная музыка в эфире и три девицы «звуковички», собираются присесть за импровизированный новогодний стол. Смотрим друг на друга секунд десять... Потом начинаю пытаться прорваться в саму студию, а они сообщают, что на дворе ночь! Когда сей факт дошёл до сознания, то пошёл на улицу, за шампанским. Потом вернулся к девушкам и всю ночь веселился с ними. Водку не пил специально, ведь рано утром в эфир! Но где-то за час до оного стал делать коктейли, вспомнив своё барменское прошлое. Ну и с этих коктейлей благополучно вышел в эфир, так и не вымолвив внятно ни единого слова... Гендир очень точно меня спародировал. После первой попытки до следующей, был почти час. И тут я вырубился намертво с текстом в руках. Сомневаюсь, что кто-то в стране в 7 утра собирался слушать спорт на "Юности", но для руководства это было ЧП. Мой корешок прилетел из-за своего праздничного стола, словно скорая при вызове в Кремль. Меня пытались разбудить многими способами, но всё было бесполезно! Спал сном праведника впавшего во грех. Часам к двум пополудни на станцию стал стекаться народ, это была старая традиция. Кто с чем и на общий стол. К этому времени я как раз и очнулся. Когда вошёл в комнату, то был встречен громкими аплодисментами. Потом опять началась пьянка. В разгар которой случилось ещё одно происшествие. Моя тогдашняя девушка (сейчас парламентский корреспондент Вестей) - пошла с кем-то танцевать, я обиделся, как мавр и схватил первую же попавшую под руку. Та заартачилась, мотивируя отказ собственным замужеством. Данный факт разъярил Вашего покорного слугу ещё больше. В приступе гнева - сокрушил всю мебель от старой, сталинской обстановки. Дубовые стулья, добротный крепкий стол и т.д. Пощадил только телефоны и компьютеры, ибо то были орудия нашего радийного производства. Вызвали местную милицию. Те являясь друзьями и стали уговаривать, чтобы успокоился. Затих, на всех обиделся и уехал один домой. На следующий день, Генеральный вызвал к себе ту девицу, что не пошла со мной танцевать. В результате она была признана виновной в погроме. На её скромный намёк о супружеской верности, он сказал - Кого это /трам тарарам/ в наше время? Посмотри лучше - убытки какие?! А, я был отстранён на некоторое время от эфира...
В Дом Журе, спустя 16-ть лет, опять все ржали, ну а я – краснел со стыда...)))
(Саид).
Были с мужем в гостях у его бабушки. Бабушка вроде пошла спать, мужу стала делать минет. И очень скоро нарисовалась в проходе его бабушка :( Оба не слышали ни как встала, ни как шла..... Стыдно до сих.
Нам бабушка мужа (татарка по национальности) запретила обниматься за столом. Муж просто руку мне на плечо положил:) А Вы говорите - минет. :)
В чем прикол делать минет в гостях? у вас своего угла нет для потрахушек?
Честно говоря, тоже не пойму. Там выше регулярно сношаются в гостях у свекров и родителей так, что их все слышат, а потом им стыыыыдно. Если уж сношаться везде без разбору, то че тогда стыдно?
ну просто один-в-один у меня было. причем, бабка видно стояла и смотрела какое-то время, потому что я ее увидела краем глаза, стоящую в проходе дверном, при этом рот у меня был занят, во картинка. но почему-то не стыдно, а стыдно за нее, что она стояла и смотрела.
ЗЫ. В гостях были у нее месяц - вот в этом прикол занимацца этим в гостях.
Это не прикол, а позор. Я бы таких гостей больше на порог не пустила. мой дом - моя крепость, а не притон для сношений, в моем доме ебстись и делать минеты можно только мне.
не бабушка, но в моей квартире позволительно делать все что угодно ТОЛЬКО мне. дети пусть ипутса на своей квартире или снимают или где угодно. я не для этого квартиру себе покупала. вот детишки тоже пусть себе квартирку заработают, а я к ним приду и за стенкой кувыркаться буду, а потом на еве рассказывать буду стыдные истории, как детишки меня застукали за минетом.
Окуела тетя! Детям в твоей квартире можно тебя застукать, это не позор, а если в их квартире ты кувыркаться будешь и они тебя застукают это позор?
И ты не ипалась до тех пор пока квартиру не купила, ты на 3,14зду замок вешала?
Ну и третий врачебный попадос.Когда я была первобеременной,то у меня была докторица в ЖК- дочь совеццкой Киргизии.И она мне чуть ли не каждую неделю писала квитки на анализ мочи,а я как честная каждый раз сдавала.До ЖК было полчаса пешком до метро,две остановки на метро и еще пятнаццать минут пехом,три дня на оленях,в опчем.И вот,когда пузо на нос поперло,мне моя врачица и говорит,что нужно сдать мочу еще раз,но "не так как раньше".А нужно за день наполнить трехлитровую банку и на утро ее ВСЮ принести.Я переспрашиваю-ВСЮ-ВСЮ банку?! Да,грит она,вот ВСЮ,И НИКАК ИНАЧЕ.ладно,надо так надо...на утро с банкой в мороз и гололед я топаю в ЖК,поднимаюсь в лабу,извлекаю банку ,депонстрирую ее приемщице в окне(окно маленькое,видно,что под другие банки заточено).Приемщица ржет,и грит "а Вы у Ж. беременность ведете,да?"В общем,я не первая была с такой тарой,и банку поменьше мне выдали на месте,тока мы одно не поняли-или доктор так странно шутила,или просто русский для нее был слишком труден :)
это не доктор пошутила, это лаборантка глупенькая. естьтакой анализ - там суточная мочна нужна, именно с 8.00 (например) одного дня до 8.00 другого дня. чтото там на белок проверяется вроде.
да,такой анализ есть,только нужно не весь баллон трехлитровый переть,а в маленькую банку из него слить :)
угу. тока не надо всю банку переть.
там инструкция выдается чё и как. но итог-в маянесную банку слить)
Гы...вспомнила дрееевний анекдот. Абрам идет по улице, несет трехлитровую банку. Навсречу Изяч: Абрам, что это у тебя в банке? - Сдавал анализы, в моче сахар обнаружили: что добру-то пропадать?
У меня так один родственник сдавал анализ кала. Ему сказали, что это самое нужно принести из дома в банке. Ну он насрал в трехлитровую банку и отнес в поликлинику.
А мой муж рассказал: -когда лежал в больнице то сосед по палате развел чай в литровой банке и пошел сдавать мочу.Ему говорят что так много?После чего он берет банку и отпивает содержимое на глазах лаборантки.
В 80-е, в расцвет панк-культуры был у меня знакомый панк Иван, кличка - Чудотворец. Мог совершщить "чудо по заказу". В людном месте, чаще возле вокзала, автовокзала, аэропорта - в общем, где скопление народу, причем "случайного". На все про все ему требовался рубль 10 копеек. Скидывались. На эти деньги он покупал в привокзальном буфете 5 пиродных "картошка" по 22 копейки. Лепил из них самизнаетечто, очень реалистично лепил, талант, однако. Все это он выкладывал на газетку и, приспустив штаны, приседал над этим делом, корча выразительные рожи и покряхтывая. Ну такой панк в булавках, феньках и с ирокезом, все как положено. Рано или поздно кто-то из прохожих начинал возмущаться, вызыввал милицию, приходил дежурный милиционер начинал грозить составлением акта и запиранием и все такое. На что Ваня очень реалистично краснел, вскакивал, извинялся, поспешно говорил "Я сейчас уберу" и одним махом отправлял все "произведение" в рот. Занавес. Остальное додумайте сами.
Знала, что последует вопрос такой. Да в А4 срать проще (психологически), но неудобно физически, чем в машине представительского класса. Мне, в принципе, не было стыдно. Был вариант либо на переднем сиденье в штаны, либо в пробке перед всеми на асфальте, либо на заднем сиденье в пакет. Выбрала третье. Хорошо нас было только двое в машине.
А это вы тот аноним,который во всех видит участников "ярмарки тщеславия"? :-)
Уж не знаю, стыдная ли, но мне было неловко в целом. На прошлой неделе летела самолёте. Рядом сидела пара лет по 37-40. Часа полтора жена пилила мужа за что-то глобальное, он вяло отбивался, потом затих и привалился ко мне плечом. Хорошо, что я бдю - заподозрила косяк. Оказывается, он давно в обмороке, укачало или сердце. Когда его откачали (нашли врача), жена сказала - "То есть ты, гад, меня не слушал?" И отвернулась к окошку...
вчера очень опозорилась. Приехала к друзьям на дачу (компания на денек собралась,но я подъехала только поздно вечером), у них туалет на улице,отдельным домиком...я при всех спросила где он находиться и отошла...проходит короткое время, сынок одной из подруг спрашивает при всех у мамы, кто-то поранился? в туалете кровью напачкано... блин,я готова была провалиться,у меня мес-ные..туалет-дырка,воняет...темно-не заметила впопыхах, а сынок с фонариком пошел после меня. очень не приятно стало
Я, наверное, на первом месте((
Ужасно стыдно, хотя больше 20 лет прошло. Умер у нас дедушка, остались после него редкие лекарства, которыми его лечили. А мама у меня инвалид, у неё похожее заболевание. Для неё эти лекарства и заначили. Вот как-то стало ей хуже, легла в больницу, и надо бы ей было те самые лекартва поколоть. Часть выделили в больнице, но сказали, что этого мало, надо где-то достать ещё, и будет стойкая ремиссия. Мама попросила поискать папу, сказала, что в трюмо, в коробке из-под но-шпы. Папа искал невнимательно, сказал, что в коробке из-под но-шпы и лежит но-шпа. Мама попросила меня тоже поискать, а мне было лет уже, наверное, 13. Я тоже поискала кое-как, сказала, что не нашла. Маму выписали ни с чем.
Когда мама заглянула в трюмо и нашла эти ампулы, причём в достаточном количестве, она.... в общем она даже не плакала, и ничего особо не сказала. Но было видно, как ей просто было плохо от нашего отношения, как она растоптана этим - невниманием и равнодушием близких.
Лучше бы побила или прооралась(( Сейчас она, думаю, и не вспомнит обо всей этой истории, простила давно. А для меня это худшая стыдная история. Поэтому анонимно.
Да они вообще сто лет назад расстались. И для этого было слишком много причин. А мне стыдно потому что я могла найти ампулы, чтобы мама полечилась, но не захотела.
тоже было с близким человеком. СТЫДНО. но пишу анонимно из-за другого.
встречалась с девушкой, у нее есть муж и у нас дети. у меня 1, у нее 2. я уехала НГ встречать в санаторий, т.к она с мужем, и я страдаю, т.к хочу быть с ней, вся такая обиженная.
и вот она звонит и говорит, что у нее температура по 40, ветрянка, приезжай. а я не поехала! у нее маленькому 9 месяцев. тогда-то я считала, что у нее же муж есть, вот типа пусть и помогает, но я же любила ее (муж все знал), любила малыша и не поехала к ним, когда нужна была помощь. идиотка безчувственная.
мне стыдно не бывает, но неудобно стало, когда сходив в туалет в кафе, тащила через весь зал прилипшую к подошве туалетную бумагу, а за мной гнался молодой человек, хотел познакомиться. Я ещё, чертыхаясь, остановилась посреди и другой ногой отковыряла бумагу, он мне начал говорить какая я расчудесная, а я подумала, что не мне и пошла дальше:)))))
Я тут как то рассказывала,как мне дико приперло в туалет из за расстройства кишечника, я перепутала этажи, влетела в чужую незакрытую квартиру и покакала в их туалете,хозяева при этом сидели в гостиной (туалет прямо напротив). Только громко пропукавшись и просравшись (извините), я поняла,что туалет видоизменился,вот тут мне стало плохо. Хозяева были в таком шоке, что так и слова не сказали. В лифте с ними потом жутко неудобно было глазами встречаться.
ПыСы Дело не в России, тут аболютно одинаковые дома с квартирами на сьем, т.е. двери-планировка-ковры в коридорах идентичны
у меня еще хуже,на первом же свиданье секс и ванна романтичная,как назло что-то с кишечником случилось-пузыри пускала,а молодой человек смеялся :) ну думаю..смейся-смейся,все равно больше не увидимся. женаты уже 15 лет и до сих пор удивляюсь ему,он очень брезгливый,но только не ко мне
Ну конечно анонимно:)))
Познакомилась я с малчегом, встречались уже 3 месяца, хотели оба жутко, но жили с родителями, негде было. У меня еще и брат с сетрой, то есть попасть домой когда никого нет почти нереально было. У него мама пенсионерка, дома почти постоянно обитала. И вот однажды, о чудо, его мама оповестила нас, что уходит часа на 4 куда-то. Меня она тогда не знала еще, сыначке просто позвонила. И вот мы ломанулись к нему, срывая на ходу вещи, прибежали домой, закрылись на все щеколды и замки и давай трахаться на полную катушку, с визгами, воплями и ломая диван. Прям посреди процесса вернулось мамо. Отсутствовала она всего минут 20, уж не знаю-передумала ехать по делам или сыначку решила проконтролировать. Вопчем, мы бегом одеваться, красные все, мокрые, он стоящий хер пытается в штаны уложить, сдергивает ароматизированный бананами пупырчатый презерватив и пихает мне в руку со словами-спрячь куда-нибудь. Мамахен у него строгая была, сразу поняла, что сыначку развращают. Быстрым шагом вошла в комнату и решила с ходу со мной познакомиться.
-Марьиванна-говорит, и руку мне протягивает, а у меня за спиной в кулаке зараза банановая скользкая и мокрая. Там же за спиной перекладываю презерватив в другую руку и воняющей бананом влажной ручонкой уверенно жму ей руку. Бля! Я сквозь землю готова была провалиться!
:-))) К нам так тоже ввалилась маман на полдня раньше вернувшаяся с работы (будущая моя свекровь). Слава Богу, мы были в начале "пути" и к тому же квартира огромная, мы были в дальней комнате. Т.е. пока она открывала дверь, раздевалась (спасибо тебе, русская зима!) и топала в комнату сына, мы успели выскочить из кровати и одеться. Но я была неотразима в свитере наизнанку.
вы то успели, большая квартира вам в помощь. а я в шкафу полуголая отсиживалась, пока маман моего молчела на обеденный перерыв заскакивала. она во вторую смену работала и мы как-то не ожидали от нее такой засады, что она ломанется на обед домой, а комната в двух шагах от входной двери. так в шкафу стыдно было, аж жуть. думала не дай бох, мамо шкаф проверит. с тех пор только проверенные стопудовые варианты встреч.
Было мне лет 17, маме делали операцию, до больницы нужно было ехать маршруткой от ВДНХ. Я к ней постоянно ездила, дорогу вроде знала. И тут изъявили желание навестить маму после операции бабушка и тетка, обе плохо ходящие, одна с палкой. Доехали мы на метро до ВДНХ, а нужный выход из метро, блин, закрыли! И я заблудилась! Таскала пожилых людей хрен знает сколько в поисках этой долбанной остановки маршрутки... Они, кстати, так ничего и не поняли, решили, что так и нужно идти. Но как мне было стыдно(((
Дело было в Красной поляне, лет 8 назад. Был там (а может и есть) банный комплекс Баня-Лэнд. Кароче. Покатались мы, решили туда сходить, попарить кости. А там все оч круто. Встречают тебя, халат, простынку дают, чаем поят. Потом приносят "меню" с "пареньями". Это так называют разные способы парить в бане ))). Были мы с мужем, его братом и женой брата. В общем, выбрала я по этому меню "паренье для женщин Крыло бабочки". Жена брата такое же. Решили, что я первая пойду. Ок. Заходит такой стареющий мачо в простыне и войлочной банной шляпе, а я уже к тому времени просто в простыне, сказали так надо ). Грит, пойдемте, барышня. Пошли. Заходим в такую баньку, посреди нее стоит стол, на нем сено. Я простынку сымаю, на сено кладу, думаю, в бане как у врача - стесняться не чего. Ложусь на энтот стол, значица. Тут бля, раскрываются двери и входит 6 (шесть) гарных хлопцев лет 18-20. Ага. В простынках и щапочках. И я лежу. Ладно, думаю, нехай. Парят они меня значит шестью вениками, а Стареющий мачо дирижирует. Здорово, хорошо, водичкой окатыват - красота. И тут дирижер этот ебаный говорит, мол, барышня, встаньте на колени. Я, это, натурально встала на коленки на этом столе, как свечка, а он и говорит, сцука, а теперь на локти. Бля. Ладно, чеужтам. Встала раком, меня опять веником отхлестали, потом говорят, а теперь ложитесь на спину. Ну после пережитого позора мне терять нечего, легла на спину, глаза боюсь открыть, стыдно так шопездец. А дирижер через минут пять спрашивает "Вам веник на лицо положить?". И я тут заору как потерпевшая, в жопу себе засунь свой веник, извращенец!!!
После этого как-то все скоренько закончилось, окатили ледяной водичкой, отвели в комнату отдыха. Золовка спрашивает - ну как? А у меня стойкое ощущение, что надо мной тупо прикололись. Говорю - нормально. Она пошла тоже. Выходит, на меня не смотрит. Тут я говорю, мол, тебя тоже там раскорячили? В общем поржали )))
А потом пришел мой муж, который парился в другом отделении и спросил, чейта я орала на банщиков, что они на меня чуть ли не обиделись?))))
Стыдобищщщаааааа)
Знакомые рассказывали, как они там же на Красной поляне в баню ходили. В полном восторге. Семейная пара - их напарили и отправили в котел на улицу. Дело было зимой. Котел с горячей водой, внутри по периметру лавки. Сидишь на лавке, только голова торчит в шапке. Котел покачивается слегка. После парной в теле и в голове полная невесомость. Кругом горы. Над головой звезды. Называлось это Полет орла.
Говорят, полный отвал башки был.
Ага, потрясающе! Мы в похожем сооружении парились на одной из баз отдыха у нас тут. Причем прикол в том, что сауна - на дровах. Подкидываешь дровишек - через металличесмкую плиту камни греются, банька парится. Но с другой стороны этой плиты - как раз тот самый котел. Получается, котел чуть ли не на костре, как у грешников в аду. Только ЭТИ ощущения скорей райские.
Да, я тоже в котле варилась ) Только не запомнила как назывался ) После крыла бабочки память уже ничего не удержала )))
Меня в комнате будущий свекр новой стиралкой закрыл, пока старую вытаскивал-новую подключал чуть в цветок не написала - ну сколько терпеть можно и делать вид что тебя нет)))
У меня самой как-то историй мало, да и то все какие-то не интересные....Но были когда я присутствовала при таких, что челу как минимум сквозь землю провалится хотелось.... и историй таких жуть как много. История малек не приятная, поэтому впечатлительным лучше не читать, чтоб потом анонимно не укорять меня в жестокосердии и фу-фу всякие делать.
Вспомнилось мне первая, самая яркая, как во времена моей студенческой жизни мы зависали по пятницам в разных хатах ребят, и у меня в том числе, у кого родоки на дачу свалили. Тусовались громко и шумно, минимум человек по 20. Ну нам как полагается, от 16 до 20. Кто-то на кухне курит и бухает, кто-то обжимается по углам, если угол найдет. Ну короче я думаю что описываю тусовки которые у многих были.
Короче, дело к ночи в прямом и переносном смысле. Кто-то уже домой свалил, кто-то угол нашел. Сидим на кухне, пьем водку, курим, гогочем, за жизнь нашу нелегкую говорим и спорим. Тут один парень, сейчас человек серьезный и деловой, на тот момент имел репутацию хилого пивуна, назовем его Д., выходит из кухни беловатого типа со словами "Ща...я в туалет" и уходит. Ну это частая история в столь юном возрасте и еще не умении пить крепкие спиртные напитки. Продолжаем сидеть и тусоваться. Ну нет его 5 минут, 10 минут. Честно говоря отсутствие его никто и не замечает естественно. Сидим. Тут один замирает и говорит, мол тише, слышите? Мы замолкаем, слушаем.... тишина. Говорим не, не слышим. Проходит еще сколько-то времени, тут уже другой, говорит, не, я тоже что-то слышу, может это Д.? Сидим, слушаем. Точно! Из туалет доносится тихо-тихо "Помогииитеее". Мы ему кричим, че случилось? Молчит. Опять сидим, он опять "Помогиииите!" И уже настойчивей как-то. Ну я дамО, сижу. Один встает говорит, блин пойду гляну чтоли, чё он голосит-то. Подходит к туалетной двери (ну все знают, что в наших квартирах туалет от кухни совсем не далеко находится), открывает дверь...смотрит, потом начинает ржать в голос так, что оседает по косяку. Подбегает второй, реакция такая же, потом третий и тоже все как ненормальные начинают угорать в голос, причем кто отползает сразу же, кто убегает, но ржут все. Блин, ну и я подлетают я, отпихиваю народ, кто еще не отполз, ну интересно же :), ну и что я вижу? Сидит этот бедный Д., на унитазе, в абсолютно дикой позе из фильма ужаса, белый как полотно, глазюки красные выпучены, скрюченый в поясничном и грудном отделе позвоночника одновременно, короче совершенно не естественная поза, пальчонки растопырены в разные стороны, а по ним рвотные массы стекают, штаны спущены, а по ногам еще и гуано размазано. Мы ржем, а он орет "Суки! Да помогите же мне! У меня спину свело!" Короче как он потом рассказывал, ему поплохело, и он пошел Ихтиандра - сынка позвать. Дойдя до туалета, он понял что ему скорее хочется сходить по большой нужде, сел. Сидит, процесс пошел, и в этот момент он понимает, что вот прям сейчас он начнет блевать. Ну че делать-то? Ну он и решил растопырить ножонки и попытаться это сделать между ног в унитаз, и вот тут-то у него и сводит спину.... Короче до сих пор это одна из ярких наших историй из бурной молодости :)
у меня на общем фоне истории так себе, но мне все равно стыдно как вспомню. Мне лет 17 было, ехала с парнем одногруппником домой после лекций, в автобусе недалеко от нас сидела моя родственница, двоюродная тетушка, за пару дней до этого как раз на семейном сборище виделись. Мы с ней глазами встретились, а я сразу почему то с ней не поздоровалась, а потом вроде как уже поезд прошел, было заметно что ей неприятно, скорей всего подумала что я ее стесняюсь. Вот до сих пор неловко за этот момент.
Мне лет 12 было, и была у меня подружка закадычная, но ее на дух не переносила моя матушка, и постоянно мне капала на мозг, не дружи с Аней не дружи с Аней, прям доставала жуть как, а я отбивалась как могла и дружбу нашу отстаивала. От школы нас отправили в лагерь на месяц, и подружка тоже была среди избранных. В какой то выходной приезжала навестить ее бабушка, и меня пригласили время провести вместе. а на следующих выходных была моя мама с визитом, подружка хотела пойти с нами, а я отказалась, не из ревности, а потому что боялась что матушка будет подружке моей что-нибудь не очень приятное высказывать или намекать что дружить нам не нать. Подружка о моих мотивах ничего не знала, о своих опасениях я ей ничего не говорила что б не обидеть. она обиделась конечно сильно, что то в наших отношениях надломилось, и дружба наша постепенно сошла на нет. стыдно было, а еще стыдней было рассказать об отношении моей родительницы к ней.
устроилась я на работу, ну примерно на третий день иду к своему начальнику отчет подписывать, ну отдала ему бумажку он подписал, я её обратно тяну, а он говорит(ну скажем я Мария Ивановна а он Иван Иваныч)
-Мария Ивановна слишком у вас быстрая реакция!
ну я и ляпни
-Иван Иваныч главное что бы у вас не было со мной быстрой эрекции.
Вот ляпнула а потом только подумала...стыдно было, ужос
У меня не сказать, что очень уж стыдная, но мне казалось, что со стыда провалюсь :). Училась я в музыкальной школе. После уроков домой, пообедала и побежала в музыкалку. Лет мне было 12-13 где-то. Осень, слякоть... Я опаздываю на урок музыки, несусь к дороге с нотами и.... со всего размаху прямо плашмя падаю в боооольшую лужу. А лужа эта не совсем лужа, а скорее грязная жижа. И вот на глазах у всех прохожих я встаю из этой лужи вся такая грязная, жижа с меня стекает вперемешку со слезами, лицо в грязи, вся одежда в грязи, волосы тоже, ноты благо в пакете были, пострадали меньше всех. Но как же мне было стыдно, что я так растянулась аккурат в лужу... мне казалось, что все смотрят на мой позор... Эх... вернулась домой переодеваться...
А потом ещё стыдно было немного, когда шла по улице, увидела в далеке знакомого парня (мне уже лет 16 было), иду ему на встречу, машу рукой, улыбаюсь, смотрю ему в лицо. А зрение у меня не ахти было, и когда мы почти поравнялись, я поняла, что это не мой знакомый и я обозналась... как же мне стыдно былоооо, ужас, вся краской залилась... :)
31 декабря 1989года я спешила на сборный новогодний концерт в Большой театр.Было скользко,и в деревянном переходе при выходе со станции Площадь Революции я так споткнулась,что оказалась в позе для анального секса в центре Москвы.
А концерт был - так,ничего особенного.
Ладно я вообще,уставшая после работы шла и вошла в столб да так что аж упала и шишка жесть была,народу кругом море у метро дело было,стыдно было ужас как
бЫЛО МНЕ лет наверно 12-13,шла из школы.Слышу тетка какая-то кричит мне Оля,стоит она через дорогу и орет,смотрит на меня причем!Я значит жест делаю ,рукой на себя, типа я ?Она опять орет ОООля и рукой машет,типа иди ко мне.Я значица,как дура улыбаюсь иду.Сама думаю откуда знает-то меня?причем тетка улыбалась во все 32,и подвоха я никак не ждала,иду значит,сама лыблюсь что дебилка,она все манит-ОООлляяяя и рукой,так завлекает.Подхожу к ней,осталось буквально полшага,а она опять на всю вселенную Коляяя.пилять,стыдно было афигеть как, с тех пор никогда нигде не откликаюсь,пока в плотную ко мне не подойдут.
Много лет назад...
С мужем поженились и родили ляльку в 18 лет будучи студентами очного отделения..Учились с разных смен,что нам и позволяло самостоятельно воспитывать дочурку.Жили студенческой общаге в крохотной комнатке.Одни совсем.Помощи никакой.Он прибегает с учебы ,я передаю ему ребенка,на ходу тараторю-чем кормить,во сколько,где что лежит и стоит и т.д. и сама лечу в институт.Все это мы должны успеть за 15 минут.Именно столько времени между нашими сменами.Несусь в институт..
Как обычно почти готова (юбка весит на стуле,дабы не помяться),я в блузке и колготках ,стою у окна с дочкой на руках,нервно и напряженно вглядываясь-муж несется на горизонте,залетает-я ему ребенка в руки,хвать пальто,шапку,все на бегу, несусь в институт,залетаю ,подбегаю к окошку гардероба,холл инст-та огромный,народ сидит- стоит повсюду,хватаю номерок ,лечу по направлению к аудитории,на ходу ловя на себе многочисленные заинтересованные взгляды,успеваю подумать-ах ,какая я привлекательная,раз все так смотрят на меня,потом успеваю подумать,что как-то непривычно прохладно ниже талии...И только потом успеваю заметить-я без юбки,которая так и осталась висеть дома,на спинке стула,чтобы не помяться:)
Зато сколько я выслушала в тот день комплиментов про свои стройные ножки на высоких каблуках даже от незнакомых людей:)Ну и что,что пришлось ретироваться и уже не торопясь вернуться домой,плюнув на занятия:(А дома меня также напряженно- нервно у окна поджидал мой любимый юный муженек-молодой папашка с недоумением держа в руках дочку и мою юбку:)Ну почему -то мне было не стыдно:)
к сожалению-нет.Прожили много ,в любви сумасшелшей 22 года со школьной скамьи..Но с возрастом стал попивать...Я ушла..Не смогал смириться с тем как было и как стало.А было очень хорошо:)
вашу историю можно было рассказать в двух предложениях , вы же развели тут целый рассказ про то как юбку забыли , таких тут миллион без юбок
ну и что, читалось легко и смешно. любую историю можно рассказать в двух словах или так, чтобы было интересно:)
откуда столько злобности? Ну скучно Вам читать-так не читайте..Неинтересно-так пройдите мимо..Ну почему даже в такой теме-и то-столько злобности? Даже писать ничего не хочется..Так противно...Сколько таких здесь толчется-и сами неспособны подарить просто хорошее настроение,с еще и другим испортят...
Мы в школе обедали, лет 13 было, я жутко стеснительная, у кого-то был ДР, тортик ели. И тут одноклассник, который меня в принципе не особо замечал, да и я его, смотрит на меня и говорит: Юль, будешь мой тортик? Я так удивленно на него посмотрела: Это ты мне? он: Да, я говорю, давай, спасибо и протягиваю руку... А он: ой, прости, не тебе, а другой Юле... и тут у меня из-за спины та Юля идет. Все смотрят с такой жалостью...Блииииин, мне хотелось провалиться сквозь землю!! До сих пор эта картинка в глазах стоит - унижение и стыд :-(
мне почему то стало стыдно когда при траханье заиграла музыка ( Русская водка, белый хлеб, селедка) все желание отбилось на, но пришлось таки ебстись дальше. Ржать хотелось больше чем трахаться.
была подобная ситуация) только заиграло-ведь у тебя спиииииииид, а значит мы умрееееем:-o как то не по себе стало
Сидела в квартире у знакомых ,в это время встречалась со своим будущем мужем, он с этим знакомым пошел в магазин, сказали что скоро будут.Я очень сильно захотела срать, туалет не работал, ремонт. Пришлось срать в ванную, очень быстро, высрала огромную сардель. Схватила ее туалетной бумагой и в окно, в этот момент они идут под окнами я это вижу, но они ничего не заметили а мое гафно подобрала собака, она сразу подбежала.
у меня была история во времена когда в автобусах были не электронные системы для пробивания талонов (ну или как они называются), а ездили тетеньки-кондуктора все как одна с черными небольшими сумками на груди. Вот как-то захожу в автобус, сидит такая тетя-кондуктор и смотрит на меня строго, я ей "у меня проездной", она продолжает на меня строго смотреть, я ей опять "у меня проездной, показать?", а она мне в ответ "я что на кондуктора похожа". Блин тетка не кондуктором оказалась, так стыдно было.
вотпрямсегодняшнее.
Повадился кто-то возле моего гаража свою машину ставить, я вечером приезжаю-оппа-стоит, в гараж не то чтобы не вьехать, но очень даже тяжко, в 33 приема. Оставила ему раз записку с добрыми словами, два записку, три, на четвертый не выдержала, написала гневное письмо следующего содержания: "Уважаемый фольксваген туарегович! Я не знаю, отчего вы не понимаете с первого раза, возможно вы блондин/ка, но я в который раз прошу не перекрывать вьезд в мой гараж, а вам по барабану мои письма. Я-натуральная блондинка, парковаться совсем не умею, у меня большая машина и маленький мозг, поэтому я никак не могу рассчитать траекторию вьезда в свой гараж при наличии вашей машины, и в один прекрасный день я разобью вашу машину и вы сами будете в этом виноваты. С уважением." Всунула ему эту писанину на лобовое под дворники. Больше не ставил. Сегодня прихожу утром в гараж-мамочки! Мужик стоит рядом с туарегом. Как же он на меня смотрел-не передать! Подошел ко мне, внимательно посмотрел и говорит: "Вы ж брюнетка... И машина не такая уж большая." Мне так стыдно было. Непередаваемые ощущения))
Ну что такое дебильное письмо с угрозами написала, я никак не ожидала увидеть там хозяина, он явно уезжает позже меня и приезжает раньше.
Ну :-) Что Вы брюнетка он мог и по содержанию записки понять :-) Хотя.... Судя по тому, что он понял с ,,,дцатого раза, не мог :-)
Ну да,и он не блондином оказался. Лысый и довольно симпатичный. Может потому и стыдно стало.
Да ладно Вам, стыдно! Такое письмо написали клёвое)) "Фольксваген туарегович"- меня просто разорвало))))))))))))))))
Нет, конечно. покраснела как рак, хорошо, что темно было))) Хотя теперь точно есть повод для знакомства.)))
класс! чего стыдиться-то?
наоборот думаю мужик оценил юмор и сделал правильный вывод
Знакомая ситуация. Захотел как-то во дворе меня, зелёного водителя, дяденька поучить (без повода). И ждёт, как я буду выезжать задом из тесного проезда. Я вылезла, подошла к нему и примерно также сказала, что, дескать, вожу фуёво, могу задеть нефуёво". Ну успела я дощебетать, как дяденька умчал в другой конец двора, ласково умоляя меня не двигаться)
Первый раз были дома у МЧ, родители ушли. Приключился минет. Ну и эта... чувствую, щас лопну! Он пристает, а у меня кишки выкручивает, глаза на лбу. Пошла в туалет, а тут его маман вернулась. Мало того, она не вовремя, так еще и понос. Я вышла, она смотрит многозначительно. В общем, у меня всегда на него была такая реакция, как потом выяснилось. Не единичный случай. Сменила МЧ - норма. :) Сейчас вспоминать смешно, я тогда стыдно было.
Какой там прикол, это страшная вещь!
Вот девушки на другом женском форуме пишут "честно говоря, у меня после минета понос..."
А ей совет дают: "после минета нужно сразу приступать к анальному сексу, тогда понос не страшен".
(ссылка удалена модератором)
В 17 лет начала кататься на пригородном автобусе в москву на учебу. Спать хотелось страшно. Сидела скраю, в проходе стоял народ. Автобус львовский, в проходах тесно. Уснула, голова упала вниз, это бала стандартная позиция. Но как-то голова упала вбок, а там стоял молодой парень. Попала ему в причинное место. Стыдно было ужасно. Совеццкое время, понимаешь.
сейчас я далеко не в столь юном возрасте, и умею выходить из разных ситуаций :) тогда же еще и секса не было, сейчас-то он есть, аж на всех каналах
Имею высшее техническое образование связанное с компьютерами. Работала бухгалтером. Сужу циферки вбиваю с помощью клавиш, что с права на клавиатуре.И вдруг циферки перестают вбиваться.
Не придумала ничего лучше, чем позвонить в службу поддержи бухгалтерской программы, куда я это все вбивала. Минут десять с молодым человеком из тех. поддержки искали причину, пока он не посоветывал посмотреть горит ли клавиша "Num Lock". Естественно она не горела. Кое-как выкрутилась, но думаю он все понял. Уж лет 15 прошло до сих пор вспоминать стыдно.
Да, работники колл-сервисов могут много историй про юзеров рассказать:) Муж как-то в свое время рассказывал (он в интернет-провайдинге), как барышня долго долбала дежурного на смене по поводу проблем с интернетом, а оказалось, что у нее что-то там в розетку не было включено.
прямо про меня, тоже звонила и доставала службу поддержки, оказалось, что ребенок на ноуте сдвинул переключатель вай-фай) Мне так было стыдно, прямо по телефону ещё не удержалась и спросила "я совсем дура?!"
Та нее :) Это бывает, главное не хамить.
Занесло меня в call-центр инет провайдера, сижу и поражаюсь, ну зачем некоторым людям инет?!! Сплошное хамство, наглость и тупость :(
В давние школьные времена, когда еще катались на лыжах, нас школьный учитель повел на стадион сдавать нормативы. Я лыжи ненавидела, пыталась по всякому откосить. В итоге получила 2 на пару с подругой. Пришла домой, горло заболело, матери сказала, что учитель нас заставлял на стадионе без курток кататься ( мол так легче). Она вечером пошла в школу разбираться, через пару дней учитель там больше не работал. СТЫДНО не то слово, меня это всю жизнь теперь гложет.
Мальчиков в школе обижала ( тех, кто хорошо учился), обзывала по всякому, тоже стыдно за себя теперь..
мда, жаль учителя, конечно.
у меня тоже стыдоба за школьные годы просыпается.
мы всем классом Пашку дразнили, а у Пашки ДЦП в не самой легкой степени был.
это я сейчас понимаю, каких трудов стоило ребенку учиться в обычной школе.
его мама даже уборщицей устроилась в школе работать, лишь бы с сыном ближе быть :(
угу, просыпается стыдоба. Мы девочку одну гнобили ужасно. Она пришла к нам в классе 9-том, до этого жила с родителями где-то за рубежом. Ну и вещи у нее были лучше, ярче. Мы-то все в одинаковом сером из Детского мира и т.п. Ох и издевались мы над ней, ей даже в другой класс пришлось перевестись. И еще мальчика одного постоянно дразнили, он тоже потом ушел из нашей школы. К стыду своему не помню даже его имени. Фамилия - Гаврилов. Ну мы и упражнялись: "Гаврюша, ко мне!"
в общественном месте пошла в туалет "по крупному" - не знаю почему, но не посмотрела на закрытую крышку унитаза - наделала прямо на крышку .
Я дома так обоссала унитаз. Закрутилась по домашним делам, дотерпела до состояния выпученности глаз, понеслась как паровоз в туалет, с размаху плюхнулась на закрытую крышку унитаза, ощутила прохладу ягодицами..Но встать уже не было возможности..
на ВВЦ было кафе,пиво стоило 15р а тубзик 10,ну и жаба меня схватила холодными лапкими за горло.И пошла я в кустики,благо лето теплое.Но!Конечно же когда мне надо было вставать и натягиватьт стринги,из ближнего офиса вышли мужики и болтали минут 5,а я сидела в кустике,без штанов...Наконец одевшись,закцокала обратно в кафе,тута сзади еще и мужичок с ноготок пристроился знакомиться...Больше по кустам не писаю!!Уж лет как 17!
Было долго стыдно, счас уже нет, что дразнили и забивали просто морально пару девочек в школе... Прям не отпускало годами.
Еще подруге очень сильно наврала и это раскрылось. Тоже было стыдно лет 15 пока не извинилась.
Со слов подруги :Подписывала документы у начальника /начальник кавказской национальности и разговаривает с акцентом/.Возвращает ей бумаги без подписи со словами :-без даты.Учитывая его акцент она поняла это как пизда ты.Разразился скандал.
у всех такое есть в копилке про "без даты/пизда ты" :-) знаю двух ещё с таким приколом, но с разными вариациями.
Я как-то в отрочестве пришла с прогулки и папа спросил: "где была?" я буркнула: "нигде". В итоге, папа со мной две недели не разговаривал(есть у него привычка чуть что байкот устраивать). Я понять не могла, что такого сделала. Позже выяснилось, что ему послышалось, что я ответила - "в пизде". Удивительно, как он вообще мог такое подумать. Я такая дома девочка-ромашка была, а папа -тиран, которого очень боялась. И соответственно мат в семье - табу, делали вид,что вообще о его существовании не в курсе.
Я как-то коллеге выдала гневную тираду про нашего шефа: "А он меня спрашивает: "Где"? Где?! Где?! Да ВЕЗДЕ!" Смотрю коллега мой заливается краской и смотрит на меня опешив. Ну и до меня доходит, что моё "везде", прозвучало как "в пи...". Что-то я изрядно смутилась, стала оправдываться. :-) До сих пор не знаю, поверил ли.
Обиделась на подругу по мелочи какой-то и рассказала ее МЧ, что она ему изменяет. Безумно стыдно,извинялась потом, она меня простила, стала в последствии крестной моего сына, вышла замуж, имеет ребенка...но мне стыдно до сих пор...
Вспомнила вот, тоже стыдно мне. Короче, дело на курорте происходило, Филиппины, остров, белоснежный пляж, красота. Я, такая с коктейлем на лежаке балдею, муж с фотоаппаратом за детьми гоняется, а дети (5 и 9 лет) взяли каяк в прокат, весла и гребут потихоньку вдоль берега туда-обратно. Я за ними наблюдаю. И вдруг в какой-то момент я понимаю, что дети как-то уже удалились из моего поля зрения. Я встала, верчу головой - а муж тоже исчез. Ну мало ли, мужчина, может отвлекся на свой фотик, я сама побежала поближе к детям. Зову их, а они только плывут дальше и внимания на меня не обращают. Я громче зову и быстрее бегу, а они все дальше. Я уже по пояс в море и ору во весь голос, на меня ноль внимания. Я в панике, привлекаю местное население, мы орем уже хором, свистим и машем руками, результата нет, каяк все дальше и дальше и скоро скроется за мысом, у меня слезы и паника... И тут! вдруг! до меня доходит, что это не мои дети, мои так же мирно вдоль берега под присмотром папы гребут, только угребли они в другую сторону пляжа. Сама не понимаю, как я так перепутала, хотя и не мудрено, каяки одинаковые, спасательные жилеты тоже..
Да ладно вам, ничего стыдного. Я б наверное, окажись на вашем месте, вплавь за ними рванула бы. Было бы еще интересней :)
Было не совсем со мной, но стыдно было мне. Делали на работе очень важный срочный документ, куча подписей. Я исполнитель. Практически сделали, в процессе немного испачкался верхний лист, попросила секретаря перепечатать. Она взяла документ и зачем-то положила на свой стул... А у нее блин были месячные! Она жестко протекла, на черном стуле и черной юбке видно не было... Короче, визовой лист оказался весь в крови... Чего мне стоило перевизировать документ у кучи начальников... И не объяснишь блин куда делась предыдущая версия..