А вы прокалывались?
Мобильные телефоны однозначно сделали нашу жизнь веселее. Сидим вчера с подругами дома у одной из нас, увлеченно говорим о наболевшем и сокровенном. Вдруг "на самом интересном месте" звонок по телефону. Её свекровь. Понимая, что это надолго (свекровь подруги меньше полутора часов разговаривать не умеет), подруга моментально находит, как выкрутиться:"Здравствуйте. Ой, извините ради Бога, Ирина Васильевна, я сейчас за рулем, тут поворот сложный, я перезвоню вам как смогу". Ну чего, молодец, отмазалась. Свекровь звонила не на мобильный, а на домашний... Ну а поскольку мы теперь чаще говорим по мобильному, то у подруги сработал автоматический отмаз. Разумеется, когда она положила трубку и разобралась, почему подруги валяются по полу, схватилась за голову и стала вопить:"Блин, что теперь делать?" Ну варианты были предложены разные:"скажи, что каталась по дому на детской машинке" , "объясни, что как раз поворачивал с кухни в туалет", "простите мамо, я была под действием героина" и пр. Ржали до слёз, конечно, но у подруги теперь будут проблемы, мамо там серьёзное и ранимое очень. Скажите, как бы вы на её месте теперь объяснились? Я предложила позвонить, извиниться, и сказать всё как есть. Говорит, не прокатит, обида будет кровная. Ну и если у вас было что-то подобное, напишите чтоли.
+ много! У меня года четыре была переадресация на мобильный: народ в маршрутках ухохатывался, когда я по мобильному отвечала, что извините, но факс принять не могу, по причине того, что я в транспорте.
А это процедура быстрая? Т.е. если она скажет мужу, что просто вот с утра встала и переключила сама (она, которая дундук в таких вещах) быстренько, чтобы если мамо позвонит, когда она в магазин выйдет - быть на связи.
:-) нет, не быстрая. Это делается по заявлению через АТС - от одного дня до нескольких дней.
тогда скажите, что поносили на унитазе, а признаться было очень стыдно. Глядишь, еще и пожалеет вас
ну, вот последнюю переадресацию двух стационарных на мобильный я делала месяцев пять назад: пришла в офис АТС, написала собственноручно заявление, оставила менеджеру. Через два дня включили переадресацию.
А я через личный кабинет на сайте МГТС подключала. Обещали, что подключится в течен. 12 часов, а подключилась часа через 2. Другое дело, что я, дундукидзе, с ней целый день разбиралась:) Правда, чтобы получить пароль в личный кабинет, в свое время пришлось ехать в офис.
Да, они временнный пароль дают для входа, потом его меняешь. И делаешь, что хошь уже без их участия.
она медленная у вас? подружка то? ))) это процедура занимает ровно времянажатия двух кнопок примерно )))
Мужу можно и правду сказать. Ему то зачем врать?
А мамо будет безутешна от правлды. Поэтому её в детали посвящать не надо:)
Муж там в отношении мамы сильно зомбирован. Тоже расстроится и по головке не погладит. Но конечно переживет проще, чем мама. Я тоже посоветовала мужу правду сказать и разрулить эту ситуацию совместно.
Считаю, не было ничего оскорбительного ни для мужа, ни для мамо.
Вот если бы Ваша подруга сама дома была и ей просто влом было со свекровью болтать, тогда другое дело.
А так - просто человек был вежлив К ГОСТЯМ (что, собственно, и должно быть приоритетом для хозяина дома).
Другое дело, что немного неловко был вежлив:)))
Неужели, муж то не поймёт?:)
Я б перезвонила через 15 минут и сказала бы, что задумалась про машину, из-за этого не заметила, как стал "убегать" суп/молоко/что-то еще с плиты, а по телефону машинально ответила про "за рулем", только потом осенило, что сказала.
Отрицать то, что звонок был на домашний. Вот прям до посинения отрицать: Нет,мама, вы на мобильный звонили, сейчас покажу ваш номер. Причем с уверенностью и недоумением, как можно не поверить? Мать засомневается в своей адекватности
У подруги дочь так прокололась :) Звонит на мобильный и срывающимся несчастным голосом вещает, что у нее дико болит живот, что она отпросилась с урока в туалет и из туалета ей звонит, типа, мамочка, можно я домой из школу пойду сейчас? Подруга недоумевая смотрит на определившийся номер и говорит, еле сдерживая смех: "Деточка, а сейчас посмотри на трубку, с которой ты звонишь". В ответ испуганное: "Ой..."
Конечно, она звонила из дома, с уроков слиняла уже давно и без всякого разрешения :)
Ну че я один раз отправила смс мужу из комнаты в кухню в духе "твой голый тигр уже заждался". Когда она не пришла перепроверила номер - ошиблась цифрой (давно было. Тогда проще было набрать чем найти в контактах). Дело было часа в 2 ночи...
И один раз отправила подруге в 3 ночи "Позвони, очень надо" (сомневалась спит или нет), но промахнулась и почти отправила коллеге (мужского полУ, мой тел у него точно был забит просто по имени). Отменила чудом))))
Уже отправленную - никак. А вот если нервно нажимать отмену и все красные кнопки пока идет отправка - как повезет. Мне повезло)))))
Я вот начальнику случайно отправила в декабре: "начальник, жлоб, не дает отгулы". А писала я это подруге, которая приглашала на свадьбу в пятницу. Обнаружила это только тогда, когда начальник уже дал отгулы (может поэтому и решил дать?)
О да. Я так подружке, живущей в Штатах, отправила смс "выходи, я приехала". Она получила смс ночью, естественно, и долго не могла поверить своему счастью. А я всего лишь приехала за сыном в школу и ждала его в машине. Но ваш флирт с репетитором - это пять, конечно.
ой, у меня тоже похожее было. Отправили начальнику вместо мужа смс: "Где мой кабанчик?" Пришел ответ: "хрю-хрю")))
Ничего не говорить, а будут что говорить, ответить "свекровь звонила на мобильный".
Если у свекрови современная трубка, раз плюнуть проверить кто кому и куда звонил:-).
я бы продолжала линию гнуть, что звонила на мобильный, ну ошиблась старая женщина, не ту кнопку нажала. а то, что она звонила еще и на домашний - ну все правильно, сначала позвонила на домашний, никто не ответил, а потом перезвонила на мобильный. а не зарегистрировался - бывает... ошибка софта
Не моё:::
Зашел в отделение банка заплатить за квартиру. Стоит две очереди человек по десять, присоединился к одно. Стоим, тишина. Тут у парня стоящего передо мной звонит телефон. Он виноватым голосом:
- Да, я уже еду. В троллейбусе. Да. Уже скоро.
Тишина. Проходит минут 5. Ему опять звонок.
- Да. Ну еду еще. В пробку попали.... Честно в троллейбусе. Сейчас уже буду, не злись... Пока.
Все улыбаются. Еще минут через 5 опять звонок.
- Да. Ну вот-вот уже, осталось пару остановок.... Ну честно в троллейбусе еду.
Тут к нему поворачивается мужик и так уверенным басом:
- Задняя площадочка оплачиваем проезд!
Кто-то из соседней очереди:
- У меня проездной.
Мужик опять:
- Молодой человек что у вас!?
Парень в телефон:
- Ну все давай, мне надо кошелек достать. Скоро буду.
В следующие 20 минут, пока мы стояли в очереди, ему больше ни кто не звонил ))
Гыыыы! :-)))))))))) Мужик подумал, что еще несколько звонков он просто не выдержит.
Недавно ехала в электричке, стояла в тамбуре, у самых дверей стоял парень. У него звонит телефон (электричка как раз остановилась на очередной станции, двери открыты), он тоже начинает рассказывать, что едет, что еще пару остановок, что вот так получилось, что опаздывает... Ему там что-то явно не верят. Тогда он говорит: "Ну вот сейчас двери будут закрываться - сама услышишь!" И в этот момент двери закрываются АБСОЛЮТНО БЕСШУМНО. Электричка новая, механизмы открывания-закрывания совсем другие...
Метро. У пассажира звонит телефон на Кузнецком мосту.
-Да-да, еду, уже на Рязанском проспекте.
В это время зычный механический голос:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Таганская.
Прокололся юноша.
Для справки: Кузнецкий мост-Рязанский проспект = 20 минут пути.
В метро. Мужчина молодой. Телефон звонит уже третий раз. Чел нервничает и потеет
"-Иван Иваныч, Да уже еду!Еду! Целый час еду!
Тут пробка. Курица какая-то на красной машине в автобус въехала. Вечно эти бабы за рулём..."
И тут раздаётся : Прибывающий поезд следует без остановок, просьба отойти от края платформы."
Мне не стыдно, я ржала в голос :)
:-))) Если б мужик был находчивый чувак, он бы без паузы сказал, что не выдержал, бросил тачку и тока шта в метро спустился.
Отправила мужу смс ( муж дома но на втором этаже в спальне лежит): " тебе чай с медом или с сахаром?".
Приходит ответ: "с медом... Хехе"
И тут это "Хехе" навело на меня подозрения.. Смотрю... А я отправила сообщение своей клиентке!
Мы с ней потом долго ржали, она говорит: "лежу дома одна, думаю кто бы чаю принес" и тут моя смс прилетает "тебе с медом или сахаром?" :)
Муж едет в электричке, звонит телефон в чемодане, а у него наушники в ушах, смотрит фильм, ничего не слышит. Краем глаза начинает замечать, что мужик напротив пристально на него так смотрит, смотрит. Телефон продолжает настойчиво звонить, а у него мелодия была там из "Секретных материалов". Наконец муж замечает необычное поведение мужика напротив, вынимает наушник из уха и вопросительно смотрит на него. Мужик изрекает: "Маулдер, возьми уже трубку, Скалле вызывает".
На 8-е Марта моей тетке приходит СМС (ошиблись номером): "Выезжаю - мой жопу!" Она пишет: "Знаете, вы ошиблись номером. Перешлите СМС на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная".
СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!
В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
"Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
куришь?".................. :)
Когда я его вырубила, то уже проснулась. Я не зануда - подруга не извинилась, а сказала "перетопчешься, хотела б спать-уснула". Так что нафиг такую дуру
У меня так кошка однажды на клавиатуре потопталась, и выслала письмо аналогичного содержания. Еще и кого-то в копию поставила. Еще ей удалось, как в известном анекдоте, послать смс-ку, обнюхивая сенсорный телефон :-)
Мой старший сын, когда ему было года три, на даче у друзей с утра фотографировал папиным телефоном спящего отца. Потом оказалось, что не только фотографировал, а еще и отсылал фотографии нашему другу:) Потом от друга пришла СМС: "Дорогая редакция, я потрясен количеством присланных мне фотографий":)
Иногда мобильники это удобно, а иногда - очень НЕудобно.
Мне периодически ночью в США звонили из московской клиники напомнить про завтрашнюю процедуру у ребенка. Пришлось постоянно ставить телефон на беззвучный режим, чтобы хоть как-то поспать.
А однажды я была в командировке после операции у моей собаки и врач решила позвонить, сообщить результаты анализа и заодно узнать, как там собачка себя чувствует. Я отделываюсь обтекаемыми ответами, что "вроде все в порядке, нет, шов не гноится, собачка весела и хочет играть" - эту информацию мне родственники каждый раз по скайпу озвучивали. А вот на вопрос, какого цвета шов я ответить уже не смогла, тогда врач удивленно заметила, что уж это-то я могу посмотреть сейчас, если не обращаю внимания при обработке шва. Пришлось ей тогда объяснить, что собачка сейчас через океан от меня и поэтому на шов я посмотреть ну никак не могу.
Поехали в Мексику, родители в Европе. Папа звонит и попадает на моих 4 часа утра. Я сонным голосом-"алло", папа в ужасе- "что случилось???", я- "4 утра случилось, высплюсь-перезвоню"
Кто тут постит анекдоты, может не утруждаться-кидаю ссылку http://iphonesms.ru/
Всем и так понятно кроме вас :) Все смеются, одна вы нервничаете :) ПМС ?
над чем там смеяться? И смысл превращать топ в перепост анекдотов. Интересны реальные случаи из жизни. Пиздецома? :)
переадресация - процедура быстрая достаточно. Автор, переадресовывайтесь скорее. Нам потом расскажите, как все прошло.
Как-то вечером сижу в кухне, пью чай. Приходит смс от подруги: "Обернись, я сзади тебя". Как под гипнозом, оборачиваюсь, сзади меня только холодильник. Задумалась, перезваниваю, оказывается, на Кузнецком мосту при выходе из метро, она заметила наверху знакомую, кричать не будешь, она ей смску кинула, чтоб та ее увидела. А я на полном серьезе хотела к двери бежать, думала, может, незаперта, подруга вошла...
друг так "шутил" присылал смс .." Катя, а я тебя вижу..." а я на унитазе....
У моей подруги было сразу после родов. Она папе своему звонила, он уже в курсе был, что она родила. А попала на бывшего шефа своего, у которого несколько лет не работала уже. Перепутала как-то абонентов.
Ну и сообщает ему :
- У нас всё нормально, только сосём плохо.
Шеф малость прифигел, потом, когда выяснилось всё, рассыпался в поздравлениях. В общем, когда потом до неё дошло, что и кому она бабахнула, у неё чуть молоко не пропало, ну а потом уже и ржач напал.
У меня была проблема в загранкомандировке, я в чуйвствах звонила шефу. Он меня выслушал, посочувствовал, однако отказался не шеф:) Ошиблась на одну цифру в номере, мужика даже звали также.
Заказала у орга дорогие шмотки на большую сумму, муж оплатил. Пишу ему письмо с благодарностью и программой на вечер (КАК буду отрабатывать:)). Письмо по ошибке ушло оргу, поржали.
У знакомого было )))
Написал жене, которая должна прийти с работы смс " Купи батон", положил телефон в карман джинс. Приходит ему смс "Может два?" Он не понимая в чем дело отвечает "Давай два", в ответ "Хозяин-барин". Он все еще не понимает в чем дело, проверил отправленные смс.Видимо телефон в кармане разблокировался и выслал последнюю смс на первый номер в записной книжке... штук 20 "Купи батон".
Не далее как вчера. Пишу шефу в порыве злости от того, что из-за каких-то уродов нам приходится много переделывать, а сроки горят и будет нам всем нехорошо. Такой крик души:"Вот сижу и думаю, мне с моими девками пол менять и отчаливать или в монастырь уходить!"
Ответ:"Я лично против и того и другого!" и куча смайликов, что на него совсем непохоже.
Приглядываюсь, оказывается МУЖ )))
Надеюсь, что героини этой истории на еве нет, так что расскажу. :)
Дело было в начале девяностых. Я часто ночевала у тогдашней своей приятельницы. Деваха была веселая, с чудинкой и слабая на передок, но добрая и приятная в общении. Как-то раз мы с ней выпили маленько и она стала мне жаловаться, что мол, чувствует себя как-то не так, не иначе у нее венерическое. Поскольку мы в венерических заболеваниях нифига не понимали, а описанные ею симптомы (со страху преувеличенные), показались нам по пьянке устрашающими, мы решили не откладывать в долгий ящик и немедленно спросить совета. Звонить в три часа ночи знакомым мы постеснялись, но у приятельницы был припасен огрызок газеты с круглосуточной службой доверия. В общем, бахнув для храбрости еще, приятельница набрала номер.
Алё! Доброй ночи!
............
Знаете... мне очень неудобно... по-моему я заразилась венерическим заболеванием!
...?
Вы не подскажете мне, куда мне лучше обратиться? Только анонимно.
.............
Подруга вешает трубку, тупо смотрит на объявление в газете и начитает ржать.
Понятное дело, номер она набрала другой и разбудила какого-то мужчину, который посоветовал ей прекратить пить, лечь спать, а утром сходить к врачу. ))))))
мне восьмого марта начали приходить смс от клиента, с которым я пару раз всего по телефону говорила, сумбурного, но явно интимного содержания. а мы с ним даже не виделись ни разу. ну написала я ему в ответ, что ошибся. ну он сильно извинялся, поздравлял с праздником, и еще извинялся, потом звонил уже по работе, и ненароком опять извинялся, а потом взял и пригласил на свидание. и всё как то так типа случайно и незамысловато. короче случился у нас роман, правда недолгий. и вот что-то меня большие сомнения одолевают, было ли то смс восьмомартовское случайным. и тетки то даже никакой по итогам не было, которой он это якобы слал.
а еще у меня мобильный номер почему то многие путали на одну цифру - одну и ту же. и по этому номеру с другой цифрой была девушка, и звали ее так же как и меня. и настолько часто все ошибались и в ту и другую сторону - ну просто мистика. то мне ее знакомые позвонят, то мои знакомые ей. сначала путаница страшная выходила. рассказывали мне потом смешные истории, главное такие запутанные из серии нарочно не придумаешь. а потом мы уже привыкли и сразу ошибающегося определяли и говорили ему правильный номер (хоть сами друг с другом никогда не общались), - у людей еще больший транс был - они думали, что мы сговорились и специально всё подстраиваем.
однажды приезжала в гости подруга с мужем, играли с котами и муж обронил кольцо, которое было ему великовато. мой в это время в командировке. вечером нахожу потерянное, отправляю СМС "ты забыл кольцо"...
угадайте, кому? )))
напрягся ))) а я не отказала себе в удовольствии немного подержать его в лёгком тонусе )))
Звонит мой мобильный телефон, спрашивают С.,у мужа имя такое же.Диалог
Я -Его нет.
Девушка -А вы кто?
-жена ( я призадумалась)
- Вы уверены?
- Да
- моя подруга вчера с ним в баре познакомилась, вы точно жена (муж в это время в Англии бы)
- Вы не туда попали
- Вы уверены? Точно?(начинаю раздражаться)
- Точно, не точно, я уверена, что у него ума хватит мой телефон не давать. (кладу трубку)
Мне перезванивают, явно злясь
-"никакая ты не жена, врешь все"
Надо было уточнить возраст барного воздыхателя - наверняка там разбег лет в 10-15 будет :-)
Была в гостях у подруги, у нее сын Лёва, на тот момент где-то полтора года). Вечером звонок, беру трубку, там вопль: "слышь ты, не смей больше к Лёве подходить!". Я в шоке, решила что звонит подруга. Говорю, Кать, что стряслось? Что я сделала? Оттуда крики, тварь, падла, как ты к нему посмела прижиматься, чтоб я тебя близко не видела, а то..." и бросают трубку. Меня колотило, я решила, что что-то случилось с ребенком, но я то тут при чем? Набралась смелости, позвонила, естественно, она мне не звонила. Значит, какая-то мадам своего Лёву приревновала и ошиблась номером...)
Смс подружке: Не забудь мои соски!!!
Ответ(с чю у подружки все ок!): Твои соскИ невозможно забыть!!!
Речь шла о заказанных для ребенка сосках авент))) заказала на работу подруге))))
чета нахимичила в телефоне и, видимо, отправила фотку масика и его другана на горке совсем другой мамашке, а не матери другана)) блин. после этого поняла , что ..легко как попасть впросак..
А какая теперь хрен разница?
Та женщина, что от Лорки детей получилаЮ, поди терь думает: охренели эти онажематери!!! Теперь фотки своих масегов направо-налево порядоШным людям навязывают!:))))))
Навеяло темой...
"Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров,
которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк
в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца
в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе.
В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с
врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж
Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и
Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу
Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается
тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну как там твои яйца?
- ... А?... Нормально. А что?
- Ну холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?...
- Ну яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из
них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ??? ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!" (с)
это не мамо ранимое, а подруго, раз у неё будут проблемы)) Сказать, что заложила за воротник и "не ебите мне мозги, мамА, голова болит"))))
Был у меня друг Матвей который устроил мне свидание почти вслепую со своим другом Димой. Я дева капризная и что то мне не понравилось. Сижу на работе... Раздается звонок: (далее я и он): -кто это вас плохо слышно
- это матвей привет. Как дела как свидание прошло?
Я не понимая кто звонит начинаю объяснять что свидание было полный отстой...
Пауза....-вобще то я пошутил это Дима.
Второй раз было в другом городе. Городок маленький и много однофамильцев. Раздашься звонок спрашиваю кто???? Отвечает : мол это Саша Иванов приглашаю тебя в кино... Я такая радостная соглашаюсь.... Прихожу к кинотеатру вечером.... А там совсем другой Саша .....
Фу, терпеть не могу таких "юмористов" (я про Диму, представившегося Матвеем). Ну, собственно, и получил за это.
Кпец, а что, гости в доме не отмазка от получасового разговора со свекровью или мамой? Прости, дорогая, у меня сейчас нет времени, принимаю гостей, как освобожусь, позвоню!
Когда свекровь обидчивая и "всеми брошенная", то иногда и правда лучше сослаться на резкий сложный поворот, а не объяснять, что "мне не до вас сейчас, мамо, у меня толпа девиц, мы ржём, пьем винцо и ваши кости перебираем:-)". Для адекватных людей, конечно гости отмазка. Но вот моя бы тоже губки поджала, потому что когда она звонит - надо всё бросать и кланяться мамо.
Если только специально это делала) Маленький хитрый ход, чтобы заинтересовать абонента на том конце. Всегда срабатывало на ура!
ой, полная фигня! Сейчас так много идиотов пытаются "заинтересовать" именно таким способом, что я как вижу такую смс, сразу понимаю, что отвечать не надо. С сайтов знакомств бомбардируют именно таким способом (я там не зарегистрирована, видимо шлют всем "по списку", пытаясь заманить новых клиентов СЗ или развести на ответ, который, канешн же будет платный).
Не знаю радоваться за Вас или печалиться:) Я никакого отношения не имею к разводам и тем более к платным. Таким способом я всего лишь получала, что хочу. Это был не развод, я таким способом зарождала идею в голове человека, нужную мне.
странные у вас интерпретации написанного. Я где-то высказала мысль о вашем отношении к платным разводам? Я всего лишь выразила сомнение в оригинальности идеи и результате. Ну только если уж у совсем неискушенной публики :) Для меня такого толка способы абсолютно четко показывают, что меня хотят заинтересовать и не больше. Т.е. манипуляция заметна сразу и оттого неинтересно.
Компания собралась посидеть вечером в кафешке. Поручили одному позвонить заказать столик. Далее следующий диалог:
-Здравствуйте!
- Здравствуйте!
-Вы работаете сегодня?
-Ну да...
- А народу много,
- пауза- Да есть пара человек...
-Значит столики свободные имеются, мне к 7 надо..
- Прямо так точно к семи ?
-Ну да, народу подсоберется, повеселей будет.
- А вы куда, пардон, звоните?
- Я? В кафе, а попал похоже куда-то не туда,
-Ага, это морг второй городской больницы.
Занавес.
Ну не про "прокалывались",но в тему :-)
Когда в лохматом 93 году женился мой брат,невестку тоже звали "Таня",как и меня,"золовку -змеиную головку" Про мобильные в то время даже и не мечтали,звонили все на обычный телефон. "молодые" жили где-то пол-года у наших родителей(пока решался квартирный вопрос),и я приехала на каникулы.
Звонок по телефону -"Здравствуйте,а Таня дома?" Мама -" Таня,тебя",громко,мы с невесткой несемся из разных сторон квартиры (а квартира у родителей большая) и как в мультике,резко тормозим перед тумбочкой в прихожей,где и находится телефон,и каждая из нас говорит "ХМ,наверно,это ТЕБЯ" :-) Ситуация повторялась периодически.
Еще вспомнила,пока писала :-) Звонит мне старый приятель
"Здравствуйте,пригласите Таню,пожалуйста"
Трубку взял брат
"А Вам какую?"
"А у Вас их много?"
"Да,две"
"Мне "петрову"
"Они обе "петровы",но одна Юрьевна а вторая Николаевна"
пауза, "Мне ту,которая сестра"
И дальше по схеме "Таня,тебя" :-)
Жили некоторое время в Корее, и один раз у меня произошел забавный разговор с одной кореянкой. Я заранее переведу слова с корейского: "ёбасео" - алло, "бабуйя" - дурацкий. Так вот какой разговор был: она - "ёбасео", я - "алло". Она - "ёбасео", я - "алло". И так 4 раза. (обычно после второго "алло" люди понимали, что попали не туда и клали трубку, но вот тут кореянка попалась упорная)
Она (в сердцах) - "бабуйя алло", я - "бабуйя ёбасео".
И КАКИЕ два слова...интересно, какие у них остальные слова...(ташшыт, пыхтя, русско-корейский словарь с верхней полки)
Бабушке тут звоню (время часов 10 вечера, я умотавшаяся как черт):
- Ну все, буду у тебя минут через 15, заворачивай пирожки!
Пауза. Мужской голос:
- Договорились, я как раз успею за пирожками сбегать.
Блин. Ребенкин тренер, юный красавец - телефон следом за бабушкиным записан) Еще месяц потом смотрел на меня с интересом.
![[マリーナ] (volkusha ) V.I.P.](https://cdn.eva.ru/eva/120000-130000/121961/avatar/262700247606337.jpg){kind=small}
Аааааааааааааааааа это же еще пережить надо :-)))))))))) шеф офигел канеш :-)))))))))))
Если я не хочу говорить, я просто не беру трубу никакого телефона. И все.
Я не раб мобильной и прочей связи.
я тоже. я вообще не обязана ни с кем разговаривать, а уж тем более во время, когда занята чем-то более для меня важным.
всякие там свекровки - подождут. если у них горит - на то есть номер 03.
Я как-то звоню (причем из "контактов" номер набираю) своему мастеру-депилятору.
- Тань, привет! На завтра все в силе?
- Привет! А что на завтра мы договаривались?
-Да, на 11.
-Сейчас посмотрю. Нет, на 11 не записано никого.
-Тааань, приди в сознание. Ты при мне писала. Ну ладно, ты в эти 11 своБодна? Встречаемся?
-Я свободна, но ты УВЕРЕНА, ЧТО ТЕБЕ ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НАДО?
- Да, я уверена, у меня уже ( в этом месте я уже не стесняясь описала, что и докуда у меня отросло :))
- О, девушка, вы ошиблись номером. Я гадаю...
Пошла с хм... соседом прогуляться, пока муж в командировке был. И после последнего с мужем разговора тел. не выключила. Еще и в нагрудный кармашек рубашки положила. 35 минут разговора в ночной тишине с соседом были прямо перед глазами, то есть ушами мужа.
Мой муж не нашел ничего умнейшего, чем тут же позвонить жене соседа. Я собственно и телефон свой достала так, побаловаться, пока он с женой треплется. Ну и увидела, что мой уже хз сколько включен :)
Цимес в том, что у моего мужа была любовница, и у его жены был любовник. Ну и мы, собсно эти 35 минут обсуждали нейтральные темы :) А уж после того, как поняли что прокололись, перешли к более личным. Если бы не прокололись, то так бы ничего и не произошло...
То ли лыжи не едут..то ли я ебанутый ..ничего не понял кто чей муж, любовник и т.п.
У автора был любовник, у мужа автора была любовница и у жены любовника был любовник! Все понятно же!
поправлю - на момент прокола мы с соседом любовниками не были :) осознание родственности душ пришло попозжа :) минут через 5 после прокола
ни с кем. За время с прошлой весны муж ушел к любовнице, но желает обратно, сосед развелся с женой, у нас с ним был чудный роман, который закончился так же неожиданно, как и начался, у него уже и женщина появилась для стабильных отношений. А у меня появился мужчина... для чего - пока рано думать :)
немного юмора (хотя в этой теме и так смешно)
SMS-ки от и к литературным героям:
- Она утонула. Герасим.
- Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна.
- Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
- Буду поздно,не забудь помолиться на ночь. Отелло.
- Куплю стулья. Остап.
- Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь.
- Козел ты, Иванушка. Аленушка.
- Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
- Наф, мы на рынке, что брать — гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
- Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
- Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
- Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Не совсем про мобильный, но про телефон. У нас в городе организовывался было телефон доверия (настоящий, в смысле кризисная линия). ну и для начала навербовали студентов, кому нужна была психологическая практика. Весело было...
Но суть в том, что анонимности ради каждый консультант кризисной линии брал себе псевдоним. ну обычное имя, соответствующее полу :-), но "чужое". Так вот, одногруппница доловалась, что частенько, отвечая на звонок домашнего или мобильного телеыона, выпаливала автоматом: "Телефон Доверия, с Вами говорит Лариса" - а девушку зовут, скажем, Вера.
У мужа по работе согласовывалось время съёмок. Переносили то на сегодня, то на завтра. Мы работали на одном проекте вместе. Пока он сидел с дочкой Ленкой дома, наконец, определились со временем. Моя задача была эти сведения ему передать. Режиссёр дозвониться не мог, попросил меня: "Ты жена, через час его увидишь, вот и передай: через час "мотор", пусть побреется, надо в кадре поработать (вместо заболевшего актёра)".
Короче. ДОзвониться я не смогла и перед тем, как зайти в метро, оставляю мужу голосовое сообщение: "Съёмка будет через час! Срочно собирайся, тебе надо заменять эпизодника на крупный план, побрейся как следует! Собери Ленку. Скоро приеду!"
Но сообщение улетело не мужу, а Мухину, моему новому оператору (я работала параллельно на другом телепроекте). Мухин получает сообщение. Дозвониться мне не может - я в метро. Стремительно соображает что ему делать, вроде бы подсъёмка планировалась не сегодня, но раз шеф-редактор истерит, что срочно, значит надо ехать. Позвонил Ленке - эпизоднице второго плана "срочно дуй в студию, подсъёмка!".
Картина в студии через час: злой непредупреждённый никем и ни о чём хозяин студии. Точно такой же осветитель и два хмурых чувака-монтажёра, сидят и ждут меня. Неопытный Мухин, на обнаружив гримёра, сам "собирает Ленку", а конкретно: по сюжету наряжает её в гипс, перевязывает голову и крепит валенок, заранее перевязанный бинтом. Мрачная Ленка, которая уже получила гонорар и мысленно с нами рассталась, малюет синяки и повторяет роль больной, попавшей в ДТП. Но самое ужасное - Мухин побрился! До этого он носил кошмарную козлиную бородку и очень ею гордился. И вот сидят они, ждут - бритый, как яйцо, Мухин и загипсованная Ленка в бутафорской крови и синяках.
Я в это время со скоростью гепарда, прилетела домой, муж сообщения не получал, но быстро побрился и побежал на работу. Я собрала Ленку на дачу, едва успели на электричку сели и поехали. Телефон мой безответно разрывался где-то в рюкзаке за спиной и в конце-концов "сел".
Наконец, прождав в гипсе 3 часа, нервная эпизодница Ленка сообразила позвонить главрежу, который спал в свой выходной и был очень зол, узнав, что всё приехали на съёмку, Мухин побрился, а у шеф-редактора пропала мобильная связь. Послал всех накуй и тоже вырубил телефон.
Мы с дочкой добрались до дачи. Я достала телефон отзвониться мужу - мол, доехали. Вижу тридцать с чем-то неотвеченных вызовов от Мухина. И три смс-ки от него: 1. Я побрился и жду. 2. Грим Ленке наложили. 3. Можно мы поедем домой.
И всё. Даже накуй не послал. Вот таких людей, как Мухин, очень мало осталось...
Да они там всем скопом маршруты шапке рисовали:))) Позаковыристей:))))
ЗЫ. А козлиную бородку, таки, жаль, ага:)))
:) я привычная, Ир! простых маршрутов не ищу). И, главное, не извинилась, ибо прямой моей вины нет, а мальчишке - урок. Только вот разделила в записной книжке телефонной контакты "муж" и "муха", чтоб больше судьбу не испытывать;)
вообще-то именно ваша прямая вина. и извиниться вы были обязаны. жаль, что не понимаете и до сих пор не поняли. а что мальчишке урок - это да. больше не будет рвать попу.
Звонок на домашний:
-Алло, а Сергея можно? (Сергей мой муж)
-Его нет дома, что ему передать?
-А где он? Настойчиво так спрашивает какая-то нервая женщина.
-Он на работе. Отвечаю я.
-А вы кто?
-Я его жена, отвечаю я, уже испытывая какое-то смутное беспокойство.
-А вы знаете, что он ходит знакомится с женщинами? Спрашивает она так бодренько.
Я, обалдев, говорю, с какими женщинами? Вы кто вообще?
- Я, говорит, сваха. А ваш муж взял анкеты пяти женщин и ходил знакомиться. Типа, на него поступили жалобы от клиенток.
Я молчу, в шоке, потому что Сергей и сваха это взаимоисключающие вещи в моем понимании.
Что-то она еще вещала,какой он негодяй, пока я не догадалась спросить сколько лет ее Сергею и как он выглядит)
Хорошо, что оказалась полная противоположность мужу)
Дочка взяла поиграть телефон моей мамы и случайно отправила ммс с фоткой моего новорожденного сына маминому бывшему любовнику, от него пришёл очень быстрый ответ-Лена, это кто)))) После их расставания как раз прошло 9месяцев!
Средняя дочка баловалась с моим уже телефоном, потом отвлеклась и бросила его рядом со мной, а я лежала с сыном и сюсюколась с ним: ты мой лапочка, мой хорошенький и.т.д в том же духе и ту слышу из телефона Екатерина это Вы, смотрю на телефон, а доча случайно набрала тренера старшей дочери) и он подумал, что это я с ним разговариваю))))
а путаница с фото младенца произошла недавно? тоисть любовник мамы мог всерьез подумать, что его бывшая пассия родила в 48-49?
Ну да, недавно, первая реакция у него такая была)))) потом наверно сообразил, что маловероятно!
А что вас удивляет? Моей маме пришлось аборт делать в 49 лет. Думала климакс, оказалось беременность.
сплю после ночи. звонит телефон. я сонно:
але
маша?
да
срочно скинь мне телефон Ани
я: это кто?
крик: маша, блять быстро скинь мне телефон ани!!!
я просыпаюсь: кто это??
да аня блять наш бухгалтер, хватит тупить!
я: молодой человек, вы ошиблись номером.
это маша?
да
маша, блять я сижу голый в офисном туалете, пожалуйста быстро пришли мне телефон ани!!!!!
я больше не уснула
Мамина история. У них в классе был такой Гена с фамилией на -штейн. Сейчас крупный бизнесмен, но предприимчивым был уже тогда. Как-то в 9-м классе прогуливал школу несколько дней подряд, и принес справку от врача. Сам, ессно заполнил, а бланк спер у мамы, которая работала врачом, и все бы ничего, но врачом она работала в женской консультации.:-) Печать и штамп были опознаны классной, и над Геной долго потешалась вся школа. До сих пор на встречах одноклассников ему припоминают этот конфуз.
я помню как-то, мы прогуливали школу втроем. а у нас была классная, тоже с фамилией на "штейн" - ну очень назойливая старушка.
справки-то я сперла у своего участкового, когда та отлучилась, но как было быть с заботой "классной дамы" о "больных учениках"?
зная, что она всегда звонит и что, если поменять проводки в розетке телефона, то звонков не слышно (в то время как самим звонить - без проблем) я и поменяла эти проводки...
родители удивлялись "ну надо же, никто не звонит там уже три дня" - а я радовалась. до определенного момента, когда мать подняла трубку, чтобы позвонить, и тут же ее положила, смеясь:
"я поднимаю трубку, а там кто-то говорит: "здрааааавструууууйте" "
это была типичная интонация нашей классной дамы.
нас ледующий день пришлось идти в школу.
все обошлось....
Думаю, что это уже классика или баянищще, но у нас это произошло в реале.
Мой папа после работы любил замахнуть рюмочку и возвращался иногда в довольно буйном и активном состоянии домой, если не попадать под горячую руку, то все обходилось.
Но иногда он начинал бузить, если ему что-то не нравилось...
В один из таких моментов нам на беду позвонила незнакомая девушка, ошиблась номером, звонила в юридическую консультацию.
Отец рванул трубку и взревел:
- АЛЛО!
Девушка от неожиданности пискнула:
-...ой.... а куда я попала?
Папа заорал на нее:
- Пальцем в ЖОПУ!!!
я молодая, дурная, ржала потом долго в пополаме на кухне....
часто ошибались номером))
мне сейчас постоянно звонят в Салон Красоты...
достали((
поговорила с хозяйкой того салона, армянкой по акценту, ну там на мои просьбы принять какие-то меры сразу защитная реакция, что мы - хорошие, что мы - не виноваты... 0 понимания...
короче, я ей сказала, что если ее клиенты будут звонить мне, то я буду приглашать их в свой салон (которого у меня нет, конечно), но такой язык стал ей понятен))) звонков стало поменьше))
У меня был конфузливый случай. Мужу надо было сдать спермограмму. А еще я его в банк отправила, карточку оформить.
Он мне звонит, говорит - я с банкой.
А я так злиться начинаю, типа, ну уже сдавал же, знает же, куда идти и что делать! Я такая на повышенных тонах начинаю
- Ну и?!.. материал для исследования собирается путем маструбации, идешь в секретную комнатку и дрочишь в баночку!!!!
он начинает давиться на другом конце... Этот деятель, оказывается, зашел в БАНК "я в банке", а не С банкой... и включил громкую связь, чтобы операционистам я сама сказала, что там надо с карточкой делать. стыдно было...
Зато подарили фирменный пледик от банка)))
День генеральной уборки на работе, неприемный, все разбирают рабочие места, наводят порядок, санитарки моют, плюс работает сантехник, плиточник, электрик и мастер по оборудованию. У меня как у координатора всего происходящего, каждую секунду кто-то что-то спрашивает. К концу дня я уже слабо соображала, измоталась жутко. Звонок. Беру трубку. И тут неожиданно для себя слышу собственный голос как бы со стороны: как вместо "Алло"я громко и отчетливо ору: "Отстань!" Тоном, не терпящим возражений. Чисто по Фрейду. А там- девушка из отдела аренды:не волнуйтесь, говорит, я просто узнать!
