Крылатые фразы из фильмов/книг в обычной жизни.
Которыми лично Вы пользуетесь постоянно.
Есть такие?
Вот я себя словила на той мысли, что и хочется ответить что-то из разряда "нормально/неплохо/терпимо/уже лучше" на вопрос мне, болеющей, о том, как я себя чувствую. Но, рот открывается и сама по себе выходит фраза: "Лучше, чем Бубликов" :-)
Модераторы, эта тема не относится напрямую к "книгам, музыке, кино" - не переносите её туда, плиз :-)
Очень часто использую. "Любовь и голуби", "Девчат" и "Москва слезам не верит", "Мимино" вообще могу цитировать наизусть :))))
Фразы сами выскакивают изо рта, ниче поделать не могу. Молодежь часто не понимает уже...
для меня это показатель, с кем можно общаться ближе, а с кем не стоит. У меня еще и из Масяни запас фразочек навечно впечатался
+ тыща, и не только молодежь не помнит, а многие кто старше меня выпучивают глаза, начинаешь объяснять откуда фраза, и тогда доходит - "ааа, точно, была такая фраза"
Как раз вот из Кино и Тв притащила:
Цитаты из новогодних фильмов для настроения добавляйте свои.
«Загзаг удачи»
— Человек вы несимпатичный...
— Ну, ты тоже не подарок!
— А зачем вам жениться в таком возрасте? Домработница, что ли, нужна?
— А на другое-то ты не годишься.
— Вы что, с цветком будете сниматься?
— Ну ладно, не язви! Цветок тебе. А зимой они знаешь какие дорогие!
Изменять я тебе не буду. Ты мне тоже — кто на тебя польстится?
Любить я тебя буду и... получку обещаю отдавать всю до копейки.
Я хочу выйти замуж, очень хочу. Если хотите знать, про это всё время думаю.
Я знаю, что ты человек бедный и поэтому всегда возвращаешь долги.
— На эти деньги ты можешь купить 3484 пол-литры, и у тебя ещё остаётся 92 копейки на закусь. Если ты будешь пить по литру в день, знаешь на сколько хватит? На пять лет!
— Грандиозно! А если ещё сдать посуду...
— Скажите, у вас есть что-нибудь приличное? Мне для жены шубу надо.
— Норочка есть.
Двадцать девять тысяч за водяную крысу? Это по меньшей мере бестактно.
Я не жадный, я просто хозяйственный.
Я — Алевтинин жених. Я, можно сказать, её люблю.
— Володя, вы рыцарь и не посмеете обидеть женщину!
— За 10 тысяч посмею!
Красивые женщины всегда глупы. Во всяком случае, так думают все некрасивые женщины, и это служит им утешением.
— Давайте в складчину купим автобус, будем ездить за город, ловить рыбу, пить вино...
— Петя, вы можете о чём-нибудь другом подумать?
— Нет.
Иди домой, обрадуй жинку —
Ты получаешь четвертинку!
Давно известно: деньги портят человека. Но отсутствие денег портит его ещё больше.
— Боготворю тебя!
— Не надо.
Ирония судьбы, или С лёгким паром!
— 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12, 4 этаж.
— Хоть пятый!
— Давай с тобой взвесимся на брудершафт.
— А куда вы подевали мою люстру?
— Отвезла в комиссионку!
— Зачем?!
— Ария московского гостя.
— Ой, какая жалость! Ой, какие мелкие кусочки!
— Внимание! Родился нежный и лирический тост.
— Всем нельзя, всем надо Новый Год встречать.
— Где мой пиджак? Пиджак где?
— Откуда я знаю?
— Где я его повесил, серый в ёлочку, из Мосторга… Во-о-от он, мой пиджачок… [поднимает пиджак с пола], висит…
— Да и бельишко у Вас, как я успел заметить, не по сезону. Схватите воспаление лёгких и ага.
— Что «ага»?
— Летальный исход.
— А у вас ботиночки на тонкой подошве, так что умрём рядом.
— Если мы будем продвигаться такими темпами, то лично я на аэродром не попадаю.
— И в худшем случае я встречу Новый год в этом кресле.
— А в лучшем?
— Тоже в кресле, только в воздухе.
— И даже после этого я не Ипполит!
— А-а-а! Так здесь ещё и Павлик есть! Так, где Павлик?
— Ипполи-и-т! Нет никакого Ипполита!
— Ипполит, ну какой Вы тупой!
— Ну? Иди, открывай. Это наверняка Ипполит. Что-то его давно не было.
— Какая гадость, какая гадость эта ваша заливная рыба…
— Как скучно мы живём! В нас пропал дух авантюризма, мы перестали лазить в окна к любимым женщинам, мы перестали делать большие хорошие глупости.
— Как я мог ошибиться, я же никогда не пьянею.
— Галечка сейчас в Москве, а я на полу в Ленинграде.
— Москва, деточка, Москва, столи-и-и-и-и-ца!
— Я приду, но с милиционером!
— Приводи всё отделение!
— Вот кто бы ни был — убью и всё!
— Куда вы меня несёте?
— Навстречу твоему счастью.
— Хорошо, что мы его помыли.
— Мы не будем полагаться на случай. Мы пойдём простым логическим ходом.
— Пойдём вместе.
— Нашлись добрые люди… Подогрели, обобрали. То есть подобрали, обогрели…
— Ну хорошо, предположим, вы не помните, как попали в самолёт. Но как вы вышли оттуда, вы должны были помнить?!
— П-помнить д-должен… но я не п-помню…
— Ну что вы меня все время роняете?!
— О-о, тёпленькая пошла![1]
— Ты мне руку сломаешь!
— Сам сломаю, сам и починю.
— Ага! Он уже бреется моей бритвой!
— Пить надо меньше, надо меньше пить, пить меньше надо…
— Ипполит! Стойте! Я не знаю Вашего отчества!
— Поёте вы действительно здорово, а вот готовить вы не умеете.
— Душевно так, душевно: Под крылом самолёта о чём-то поёт зелёное море тайги…
— Понимаете, каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. Это у нас такая традиция…
— Вот представьте. Я просыпаюсь в своей квартире, и тут на меня поливает из чайника какая-то женщина!
— Потому что я никогда не пьянею!
— Ой, о-ой! Какие люди… Ну-ка, ты меня не боишься… О-о-ой! Руку! Руку! Так! Только после вас! Ну, поехали, да-да. Заходи в гости ко мне, квартира 12 у меня.
— Дай, Джим, на счастье лапу мне, давай. Не даёт? С наступающим тебя…
— Собаки ходят… тут…
— Потрите мне спинку, пожалуйста!
— Не-е-т! Это не дом, это проходной двор какой-то!
— Споко-о-ойно, Ипполит, спокойно.
— Утро-о-о туманное-е-е…
— Я ухожу!
— Скатертью дорога! Скатертью-у-у-у дорога-а-а…
— Я приду, но с милиционером!
— Приводи всё отделение! Приводи-и-и всё-о-о отделение-е-е ми… ли… ци-и-ионе-е-еров…
— Как твоя фамилия?
— Шевелёва.
— Мы Шевелёвы, товарищи!
— Так кто из нас летит в Ленинград?
— Смотри, Надежда, чтобы к моему приходу не завёлся тут кто-нибудь третий.
— Не волнуйтесь, этого уж я не допущу.
— У меня там ценный веник!
— У тебя поразительная память.
— Сейчас не об этом.
— Что вы делали в самолёте?
— В самолёте я летел… Спя…
— Что это мокрое? Обалдели? С ума посходили все что ли… Это же я вам… не клумба…
— Э то вот не рыба, не заливная рыба… хрену к ней не хватает.
— Это вы Ипполита окатили? Он сейчас шел весь мокрый!
— Это он мокрый от слёз…
— У неё удивительное имя… Галя.
— Главное — редкое.[2]
— Пойди, подними Ипполита!
— И не подумаю!
— Ребя-ата, а это я ломаю дверь!
— А от меня ты тоже убежишь?
— Нет. От тебя не убежишь.
— Ты — бабник.
— Мы в бане пили за что? За Лукашина…
— Железная логика.
— Железная логика. [пожимают друг другу руки]
— Ну что вы меня толкаете? Толкачи какие-то…
— Не мелочись, Наденька…
— Всё, иди в баню!
— Ну скажи что-нибудь, ты же у нас самый сообразительный.
— Я могу сказать только, что один из них Женя.
— Хорошие у тебя подруги.
— Мама-а!
— Мама ушла!
— Чья мама ушла?
— По счастью, у нас с вами разные мамы…
— И они, мамы, обе ушли?
— Я не забулдыга, я доктор!
— Вы знаете, Наденька, а я представитель самой консервативной профессии.
— Да? Мы можем с вами посоревноваться.
— Нет, я серьезно. У нас иметь собственное мнение особенно трудно. А вдруг оно ошибочное? Ошибки врачей дорого обходятся.
[звонок в дверь московской квартиры, идентичный ленинградскому]
— Как, и здесь начинается то же самое?
— Надеюсь, это не Ипполит.
— Такие, как Вы, всегда правы, во всём, потому что живёте как положено, как предписано, но в этом и Ваша слабость — Вы не способны на безумство, Великое Вам не по плечу, а жизнь нельзя подогнать под вымеренную схему…
Ну это вообще неслыханно, ребята: доктор отказывается пить за здоровье!
— Вы думаете, Вы в Москве, да?
— А Вы думаете, я где, а?
Падал прошлогодний снег
Тут опять эти кости, собаки, эти кружки… А где кружечка? Ну и сказочка!..
То вроде лепится, а то не лепится...
Давным-давно, в одной весьма пластилиновой местности, жил да был… орёл-мужчина! Ладно скроен, ловко слеплен — ну вылитый я в молодости.
…Правда он не выговаривал некоторые буквы и цифры, да и работничек был… угу, вот именно. Но зато большой он был любитель побездельничать; хорошо, что жена ему попалась строгая и авторитетная.
Прошу знакомиться — моя половина!
Уж послала, так послала!.. Иди, говорит, и без ёлки не возвращайся. А зато с ёлкой, говорит, — возвращайся!
Какой же это Новый год, да без ёлочки?
Вот это мой размерчик!
Ежели я весь такой из себя купец, то на что мне эта худая жена?! Маловата будет!
Ёлок много и тебя много! А толку — маловато будет!
А вот зайца кому, зайца?! Выбегайца!
Знатный зверюга!.. Мех! Мясо! Шкварок нажарю!.. Не-а, снесу-ка я его на ярмарку! Тута дураков много, а зайцев поди мало!
Ишь чего откаблучивают!
Когда жёлудь спелый, его каждая свинья слопает [cъедает желудь сам]
Маловато, понимаешь… Маловато будет!
Мы, бояре, народ работящий! Такая уж наша боярская доля…
Ничч-чего не понимаю!..
Ну, дворец! Ну, хорош! С лебедями! С чучелами!
Ой, как я очень это богатство люблю и уважаю!..
Ой, какой хороший половичок!.. Был…
Ох уж эти сказочки! Ох уж эти сказочники![1]
При таких свиньях… как-то и сам становишься… А я и в цари записаться могу!
Кто тут, к примеру, в цари крайний? Никого?! Так я первый буду!..
Стану царём — первым делом, первым делом… [достаёт самокрутку, хлопает по карманам в поисках спичек] так, что первым делом? А, пианину! [прикуривает от свечи, закреплённой на "пианине"] А то что это за жизнь, без пианины?
Эх, скукота!.. Вчера царь, сегодня царь… Каждый день всё царь да царь!.. Маловато!
Тётенька, отпустите меня! Я волшебное слово знаю: «Пожалуйста»!
А спички ты ещё весной посеял.
А теперь я с этой палкой во что хочешь превращусь. В теле такая приятная гибкость образовалась… Вот только в себя — не могу…
Не плюй! [в колодец] Забыл пословицу? Ну ничего, скоро вспомнишь!
Ой! Здесь же вроде домик стоял?!
Замолкни, зануда!
А хотя бы я и жадничаю, зато от чистого сердца.
Брейся — не брейся, а на ёлку не похоже.
Пир желаем горой!
Озябла, милая, на снегу-то сидеть?
У вас все дома? А? Ну и ладно!
Ух, руки твои загребущие! Нос любопытный! Глаза ненасытные! Да-а, жадноватый парень!
Достукался?
Слушай, а ты про ёлку не забыл? Боярин дубовый?
— Ну чего ты всё ходишь, всё примеряешься? Послали — так руби!
— Маловата, понимаешь, маловата будет!
— А, ну это другое дело! Ну тогда вот тебе ель — царевна!
Палочка-выручалочка, иди сюда!
Ой! А как же я домой пойду? У меня и ног-то нет. А ведь дома — ЖЕНА!
Ну и лес — ёлки-моталки! Куда ж вы все подевались?
Кому заяц свежепойманный!?
В староглиняные времена, в одной пластилиновой местности...
Маловато будет!!! Да чего-то я и сам какой-то маловатый…
Тонкая, однако, работа!
Ну, это я уже видел.
Надежно, добротно, хорошо!
Он и в третий раз ходил за ёлкой, и добыл её… Но это было уже весной, и он отнес ёлку обратно.
— Неужели на том и конец?
— Конец, конец... Концы в воду!!
— Палочка… Вроде деревянная!
— Это головушка у тебя деревянная, а палочка волшебная!
Да-да-да,наша любимая-мех,мясо,шкварок нажарю...
Ну и конечно "Ни-че-го не понимаю... " и "замолкни,зануда" с интонацией этого приколиста в ушанке. Это мой любимый мульт.
У меня с подругой почти все из "за двумя зайцяму", я етот филм практически наизустьзнаю.
:-) тоже нежно люблю этот фильм: там реально ВЕСЬ текст - это один большущий цитатник :-) Любимое:
- Бонжур в ваший хати!
- Такой бриллиант и в таком навозе!
- Свинота необразованная!
- У меня в грудях такой водевиль, аж мерси!
-Барышня уже лягли и просют!
-У нас сегодня неприемный день.
-А у меня так очень то приятный!
-.... Вам в Вашей хате уже невольно выпить!
Тоже обожаю это фильм.
Да полно!!!
По сравнению с Бубликовым- неплохо
Вечер перестает быть томным
Беги, дядь Мить, беги
Это откуда к нам такого красивого дяденьку занесло
Сучка крашена..........................
)))))
Не перечислить )))
во-во, чтобы перечисмлить все мои цитаты любимые - нужно фильмов 20 переписать почти полностью :)))
Скушай заячий помет
Он ядреный, он проймет,
И куда полезней меда,
Хоть по вкусу и не мед.
Ага, мое любимое
- кузнецам дано заданье, орден к завтрему скуют!
- будешь к завтрему здоровый, если только не помрешь
"Даже я, чего скрывать, не легла бы с ним в кровать!"
"Те какие выживают, те до старости живут..."
"Ты из породы тех мужей, что безвреднее ужей! Егозять, а не кусають...не сказать ещё хужей!"
Нешто я да не пойму
При моем-то при уму?..
Чай, не лаптем щи хлебаю,
Сображаю, что к чему (с)
Чаще всего цитируем * Покровские ворота*, у меня подруга давнишняя его смотреть даже не могла , поскольку я этими цитатами разговаривала.
Та ж фигня! Ну и классические "Хоботов, это мелко", "Мон папа ню ве па", "Аркадий Варламович, а не хряпнуть ли нам по рюмашке? - Заметьте, не я это предложил"; "Высокие, высокие отношения!" и т.п.
:) А если от чего-то (особенно ненужных отношений) надо срочно избавляться? Естественно, "резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита!" А в ответ на неуместно властный тон ернически: "Яволь, Маргарита Павловна!"
"Создайте какое-нибудь полотно!"
"Грустно и тягостно! Хочется побыть среди людей..."
Про "пивбар, я догоню" там ниже уже сказали:) Еще люблю про внезапную, противоречивую, часто так говорю:)
Да-да, внезапная, пртиворечивая, и пивбар - я догоню... А мне еще нравится : "На улице идет дождь, а у нас идет кОнцерт!"
Про штихеля Вы уже писали...
"Хоботов, это упадничество!"
"А кокотка из скандинавской редакции, с ее чувственным порочным ртом?"
А мой муж мне часто говорит: если бы не ты, я был бы Шопенгауэром!
Ой, про кокотку тоже обожаю:)
"Это у тебя в руках все горит, а у него в руках все работает!" И характерный жест:)
"Женщина сказочного ума, занимается Латинской Америкой!
"я раньше эстрадным сатириком был,
громил поджигателей, братцы!
Но миром запахло, и вот я решил
пере-квалифи-цировАться!"
А это? "Но вот по той же самой причине нет равновесия в голове!"
из первой фразы я люблю продолжение "Женщина...характер такой,что фронтом командовать может"
"плохо дело,он разорится"
"у Вас получается Херасков какой-то ,-Костик,только не ругайся"
"Он превратит молитву в фарс"
"Запугаете девушку"
"Кой черт занес вас на эти галеры?"
"Маргарита Павловна не одобрила"
"Искусство, по-прежнему,в большом долгу"
Думаю этот фильм самый цитируемый из всех,там почти каждая фразу отрыв головы.
Да согласна, его можно вес ьцитировать, от первой реплики, до последней...
"Милый, тебе нафо поколоться!"
" Мон папа, не ве па, Ке же дансе, ке же дансе"
"Вам что, уже и Лермонтов не угодил? У вас другие любимые авторы?"
"К нам в восемнадцатый кабинет приходила дама в таком положении! Представьте себе, при виде мужа ее тошнило!"
Только там не пивбар, а кафе-бар. Умалишенных не регистрируют. А так это вы, будущий муж? -Не будущий, но потенциальный. А вот и он, легок на помине. Тогда я пошла, а то чего человека зря расстраивать. Диктуйте, милая, я записываю.
- Лев Евгенич, я перепер вашу полечку на родной язык
- Воображаю...
- Догнать Савранского - это утопия
"столько лет прожили вместе, а я и не знала, что ты звезда конькобежного спорта", "умалишенных не регистрируют"
Обожаю этот фильм!
"-А это, простите, какой-то Херасков.
- Костик, только не ругайся."
"Играй, Яшенька, играй!"
"Девушки, три-два!"
"Женщина дома совсем извелась, а он катается!"
"Ей неприятно - девушек водишь..."
"Хоботов, от тебя один дискомфорт!"
"Эмиль Золя угорел! Выключайте комфорки!"
"Общество "Трудовые резервы?" - Откуда знаешь?
"Вы будущий муж? - Я не будущий, но потенциальный!"
года три назад я тут заводила топ Цитаты. отличный топ вышел. люблю, да. советское кино, Высоцкого, мультики, книги..
Наверное, я единственная выбьюсь из общего хора. Мне 30, некоторые советские фильмы не смотрела, многих выражений не знаю. Но даже от тех, которые знаю - просто тошнит, потому что как только в разговоре появляется какой-то момент, когда кажется уместным вставить эту набившую оскомину цитату, как как минимум два человека это скажут одновременно, довольно улыбаясь. Это уже так давно и так интенсивно эксплуатируется, что стало несмешным лет десять назад.
С другой стороны, есть столько прекрасных моментов из современных фильмов, но они воспринимаются адекватно только молодежью.
Короче, достали вы своими "Иронией судьбы" и "Людк, а Людк"
"Ни фига себе Барсук!" это прикольная фраза из нового "Служебного романа".
Так сразу не вспомню, но мне с точки зрения цитирования очень нравится "День выборов".
Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!
Очень над этим смеялась :-)))
И употреблять можно часто :-))
Очень рекомендую дефлопе. Он у нас лучший в Москве!
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки… :-D
Ой да, да! любимейший. Читала охлобыстинский сценарий - один в один. Каждая фраза - ржака.
"-Мальчики, хотите продажной любви?
- Я тебе сейчас все лицо обглодаю"
Еще про суслика - не видишь? и я не вижу. а он - есть.
Пьяница-мать-горе в семье.
-Можно я нежно потрогаю вас за талию?
-Но ведь талия гораздо выше.
-Разве это может стать препятствием для наших чувств? и т.д.
-Скажите, тетя, а у вас есть "Наука и жизнь"?
-Наука есть, жизни нет.
И дальше:
-Пойдем в подсобку, щекастик, я тебе барбарысок насыплю.
-Нет, лучше дайте "Технику молодежи".
ДМБ - очень ржачный:)
"В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее...
Иначе это не человек, а млекопитающее."
"-Что, солдат? Ссымся?
-Так точно. Ссусь.
-Ну это, солдат, не беда. Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся. Я ссусь.
И даже главком пысается, бывает. Но по ситуации.
Что ж нам из-за этого, последний долг Родине не отдавать?
Твой позорный недуг мы в подвиг определим, пошлем в десантники.
Там ты еще и сраться начнешь."
Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю
Я вам дам, можно? :) А фильм угадайте... :):)
----------------------------------------------
— Свой своему поневоле брат. Народная фашистская поговорка. (протягивая руку) Фашист.
— Данила… Немец ?
— Русский…
— Вообще-то у меня это, дед на войне погиб…
— Бывает…
********
— Слушай, а откуда всё это?
— Эхо войны…
********
— А это кто это?
— Салтыкова…
— А звать как?
— Борис!
********
— Молодой человек! Вы не смотrите на внешний вид! Вы знаете, какой у неё мотоr? Как у моей Сони. До Киева довезёт!
— А до Чикаго довезёт?
— Довезёт до Сан-Фrанциско и обrатно! Молодой человек! Мы, rусские, не обманываем дrуг дrуга!
********
I go to Chicago… My car – кирдык…
********
— У вас сало, яблоки есть?
— А вам зачем?
— Вы везете с собой продукты? Яблоки? Сало?
— А здесь разве не продают?
— Вы не поняли. это карантин.
— Болеете?
********
— А как переводится «How are you»?
— «Как дела, как поживаешь».
— И что, всем интересно, как у меня дела?
— Нет.
— А чего тогда спрашивают?
— Просто так. Здесь вообще всё просто так, кроме денег.
********
— Таких придурков даже бабы не ждут!
********
— Welcome to the United States!
— Thank you very much! Вот уроды…
********
— Are you gangsters?
— No, we are Russians!
********
Да ты на себя посмотри! Черный как сволочь. Ты Мойдодыр читал? А ну пошел отсюда!
********
— А мне здесь нравится. В Америке вся сила мира.
— А в чём сила, брат?
— А вот в чём — в деньгах вся сила, брат! Деньги правят миром, и тот сильней, у кого их больше.
— Ну хорошо, вот много у тебя денег. И че ты сделаешь?
— Куплю всех!
— И меня?
*********
— Я полицейский!
— Да ладно, я сам милиционер!
*********
— Я за тобой. Русские своих на войне не бросают.
********
Я узнал что у меня
Есть огромная семья -
И тропинка, и лесок,
В поле каждый колосок,
Речка, небо голубое -
Это все мое родное -
Это родина моя,
Всех люблю на свете я!
********
— Русски, сдавайса! (кричит в мегафон).
— Русские не сдаются!
*********
Мальчик, водочки нам принеси. Мальчик, ты не понял? Водочки нам принеси, мы домой летим!
"Мне 30, некоторые советские фильмы не смотрела, многих выражений не знаю" - вот отсюда и пляшите. Вы НЕ знаете, но осуждаете. И разговор ни одной фразой поддержать не модете - отсюда и злость ваша:)))) в вашем детстве уже всякое дерьмо показывали, а в нашем - старые хорошие фильмы.
Ой, да не надо только "в вашем детстве г-но, - в нашем детстве конфетки".
Я старше этой 30-летней дамы, но я тоже не смотрела кучи советских фильмов, что, однако, не мешает жить. Но ее прекрасно понимаю - есть куча фраз, которые постоянно повторяют. И случайно, уже сейчас, глянув фильм, понимаешь- а, вот оно откуда было, те слова, что все всю жизнь вокруг приговаривают.
Я так мужу ответила, когда он о разводе как-то заикнулся :):):). Разводиться передумал :))))))
У нас семейная фраза - тётка, мать и я:
- Сойди с ковра!!
Ребёнку тут сказала, тоже как-то оно само вылетело, а ребёнок мне - Чёё, мам?? С какого ковра?? :-))
Извините, конечно, скорее всего это моя личная проблема.
Но БЕСЯТ все эти цитаты из Покровских ворот, бриллиантовой руки и т.п. ЗАЧЕМ их произносить? Чтобы зарекомендовать себя знатоком кинематографа? Настолько все это заезжано, пошло, вульгарно и глупо звучит.
я же написала в самом первом посте: само вырывается, даже неосознанно. То есть, речь идёт именно о тех афоризмах-синонимах, которые настолько прочно вошли в словарный запас, то сами просятся изо рта в некоторых случаях.
Направо и налево таким не сыпят - иди-знай, с каким неврозом люди вокруг :-) Я лично использую все эти крылатые фразы только в кругу людей, у которых нет бешенства на эту тему :-)
Что харАктерно, не только глупо и вульгарно, но и "заезжАно"... Так и хочется сказать даме: "Ваша тонкость идет вам, как Соеву пенсне!" (ц)
Свет, приветик! :-* Скок лет, скока зим!
Ага, темка чудная, так приятно, что столько людей любит и помнит все эти "заезжаНые" фильмы...
Я работала с человеком, который разговаривал цитатами из фильмов и поговорками. Именно разговаривал. Ответить просто да, нет, не знаю он не мог. Не утрирую. Поначалу было интересно и весело, через полгода это просто стало невыносимо. Все фразы и присказки я уже знала наизусть и точно знала где и какую он ввернет. Причем каждый раз его самого так все это веселило, что хотелось сразу стукнуть чем-то тяжелым по голове. Этакий попка-дурак с набором заученных фраз и полным отсутствием собственного чувства юмора.
"Гараж" часто цитирую.
"Мы вам не позволим ничего показывать! Мы вам сами все покажем!"
"Какая бесстыжая баба!"
"А у вас брильянты на ручке на ворованные деньги!"
"Не трогайте макака суматранского!"
"Ну нет, наклеивать ярлыки - это мы обезьянам не отдадим!"
"Выпустите меня отсюда! У меня сегодня брачная ночь!"
"Как Гуськов? Опять Гуськов?" Почему Гуськов?"
ну и так далее. :)
ой, я люблю из него: "Мы вас сами всё покажем!", "Рыночная вы моя!", "Как вы с мужем то живёте? Не жизнь, а имены сердца прямо!"
А самое-пресамое: "Вы его видели? Вы его слышали? Вы его включали?" :-)
Подкрался!
Леночка, идите, я приготовила Вам дамское ложе.
Ключ где, паршивая моя????
- А она аккуратная?
- Очень! Очень аккуратна!!!
- Аааа, ну живите тогда....
:))) вместо слова "аккуратная" часто вставляем другие....
А так полно конечно!!
- Что же это: выходит у вас 2 мужа??
- "с придыханием" выыыыходит два.... :)))
- Отсучкакрашенна!!
- Ну почему же крашенна?! Это мой натуральный цвет!
Много! Правильно наверху написали: это все фильмы сюда переписать надо!
Муж часто цитирует Жванецкого : "Нет, я интеесуюсь, это экипажь? Это головоезы. Они все едут в язные стоёны." Ну и подобное.
Часто говорим "не вижу, почему бы благородному дону не ..." далее подставляется, например не поехать в лес выгулять собаку.
Или "пойдем кататься" - "покатаюсь, поваляюсь, ивашкиного мясо поевши".
Миша, мы будем хоронить? Или я разнесу эту халабуду вдребезги пополам!
Толстая Маня ударила в тарелки и посмотрела на часы.
На просьбу любую:
-А он не может, он диссертацию пишет.
-Лучше бы мусор выносил...
-Чем это, собственно лучше?...
-А вот интересно, а вы дома тоже...?
-Тоже, тоже...
-Скажите пожалуйста...
-Как-то день сегодня с утра не задался...
-Так что, вам жилет или полУвер?
-Ой, что это?
-Мама папу уронила.
-Я йогопеф. Испьявьяю фифекты фикции.
И много еще чего из "По семейным обстоятельствам")))
Ааааааааа! Я там Кузьменкова обожаю!
-Я по объявлению.
-Чё объявляли? ...
и весь диалог :):):):):)
:) Мне его перлы больше в "Большой перемене" ("Ребенка мы усыновим"...) нравятся, но и в "По семейным обстоятельствам" Юрий Александрович великолепен:)
"Как-никак у меня через неделю день рождения, если ты еще помнишь об этом. Правда не для всех это праздник!"
"Кто на ком стоял? Потрудитесь выражать ваши мысли яснее", "Зина, убирай, детка, водку", "Вы мужчина или женщина?" ("Собачье Сердце")
"Сама-сама-сама"("Вокзал для двоих")
А то! Нужно сыпать бессмертными афоризмами исключительно собственного производства! А то будет сплошное некомильфо:)
Сучка крашена; заметьте, не я это предложил; не складывается у меня каменная чаша (не цитата, говорю так о нескладухах рабочих), усё пропало, шеф; мне нужно принять ваааанну, выпить чашечку кофе; не айс (не фильм, но таки вышло в народ); ты не лопнешь, детачка (сыну, тоже не фильм); Господи, чем ему Англия то не угодила?;Тиран-деспот, коварен, капризен, злопамятен; ну что, алкаголики - тунеядцы; извините за тонкость такую грубость выражения..; приходит к амбару, не пожалеете;... выражения, которые использую действительно часто.
Не понимаю истерик на тему "аааа, зачем вы говорите фразами из фильмов". А что плохого то? они на изыке. Они на слуху. И они хорошие. Лучше использовать что? павлика-наркомана? макса плюстопицот? еву? (хотя еву я тоже цитирую, неглиже форева)
Что касается книг, лидируют с большим отрывом "12 стульев" и "Золотой теленок" (на 3-м курсе помогала подружкам курсовые на эти темы писать:)) и трилогия Бруштейн "Дорога уходит вдаль".
Насчет Ильфа и Петрова уступлю место другим, а что касается "ДУВ":
- Не лезь к тигерю, он тебе голову откусит!
- Другой... бы за такую працу в золотых подштанниках ходил.
- Обожяю покушять
- Гусарская печень а-ля гоп-гоп (о слишком замысловатом блюде)
- Не стойте, как глупые куклы!
- Что не на ём растет - забудет
- За такое два рубля максимом
- Не стильно ты ешь - надо еще ногу в сторону отставить и "ррр"
- Макать свечкой (выражение глубокой благодарности)
- Ухапил волк овечку
- Если слона положить чуть ли не целый день на холодные камни, так и слон простудится.
- Большой зверь, замуж пора, а маленьких обижаешь!
- Этот зеберь... пункт в пункт человеческая жизня... Черная полоса - горе, а за ней белая полоса - радость, и так до самой смерти! И потому, когда начинается белая полоса, надо идти по ней медленно, тупу-тупу-тупочки, надо пить ее маленькими глотками, как вино.
- Вот люди! Непременно им надо знать, чи это индеец, чи это индейский петух!
- Человек должен любить стихи, если он не верблюд и не корова...
...Ну, и так далее:)
"Те, что до исторического материализма!"
"Технику этого дела знаете?"
ьВы знаете, кто этот могучий старик?"
"Скоро только кошки родятся.... "
"да вы, батюшка, партейный?"
Там что ни строчка - цитата
Про "Дорога уходит вдаль" интересно стало, я ее читала, но совершенно не помню, что оттуда можно было бы процитировать. Может, подскажете пару-тройку фраз?
Эээ...Так я вообще-то выше уже процитировала далеко не пару-тройку. Еще подкину:
Человек должен все делать для себя сам. Иначе он не человек, а глупая кукла.
Пецарь рычального образа
Бедный Снепорок.
Худенькая, як шпрота копченая.
Вещи берегчи надо: за них деньги плачены, не черепья!
Урод! Чудовище растрепанное! Пугало огородное! Ох, как я хотела (иногда заменяется на "рада") тебя видеть.
Орехи такой головой колоть.
Когда бестолковый человек идет за покупками, весь базар радуется.
Хто там у таляфоне бразгает? (когда определяется явно знакомый номер)
Фикторий Ифан, фи нам мешайт!
А еще муж, когда я кормила дочку, с умилением приговаривал: "Жрать захотела, бездельница!" Тоже перефразировал:)
Цыц! Ввиду случившегося - цыц!
Алгебра - долой, физика - долой. Все к черту - свобода!
Что за шум, ввиду случившегося?
Веди себя прилично-ты не в школе!
Чумовоз пора вызывать. И в Ганнушкино.
И слово-то нашли какое поганое - пылесос.
Ой, ну вы с Любкой, прям, я не знаю совсем, интеллигенты.
Кто растет? Махно растет.
Все, что лишнее - то вредно.
Время обнимать, и время отклоняться от объятий
Тоже ужас.
Ну все есть. Не хуже теперя, чем у людей.
Мы, старые работники культуры....
Был человеком - подавился хеком.
Люди - как люди живут. По паркам гуляют, по курортам ездят. А мой? Калымить, пиво трескать и на футбол свой дурацкий!
Не приду. Долго.
Хороший вы народ, мужики, только облику не теряйте!
Любимый "Старый новый год"
ООООООООООО, бальзам на душу!
Любимейший фильм. как ни странно - с детства.
Знаю наизусть, могу смотреть с любого места, в любой ситуации.
-.. А также пианину приносят под конец.
- Привееет! Чай им плох!
-Люди-то, люди - по космосам, а мой - по голосам...
- У него у самого башка не так пришита!
-Криво!!!
-Здравствуй, баушка, я тут...
-Если ребенок плохо учится - пусть хоть одевается хорошо.
Ой, не могу, обожаю!
:party1 аналогично!!!! :-)
Событиев у людей, событиев...
Великолепность
Бабушку они выписали... Еще б корову привезли.
Щас пожрем. У Полуорловых любят пожрать.
Да что ты в натуре нам весь вечер тут шнуруешь-то?
Одного хорошо на всех не хватит.
Люди-то, люди - по космосАм! А наш-то.. по голосам.
Адамыч завсегда с народом!
Отстает сознание от тэнического прогресса!
Прветик! Ну где ж ты ходишь, тут такая темка! продолжаю!
Мы, старые работники культуры, помним, какие раньше были булочки!
А знаете, КАКОЙ огромадный пласт бытия теряется, когда ты в речи не можешь употребить ничего такого?
Ну, то есть, употребить, конечно, можешь, но тебя никто не поймёт:((((((
Реально, порой, просто чувствуешь себя ущербно.:)
Чёт сразу и не соображу никак:) Прям в ступоре - отучилас за годы вынужденной сдержанности:)))
Смешно, конечно. особенно, если вспомнить, как я лет пять назад эту фразу мужу сказала...
он так, я помню, задумался сначала, а потом так тактично мне намекнул, мол, Ира, ты меня, канешна, извини, но говорить "хочут" не нужно. Это режет слух:)))))))))))))))
Кажется, именно с того момента я перестала цитировать что-то вообще:))))))))
Дак! Я тоже страдаю сейчас... Хорошо, что муж "из нашенских", но на работе иногда так тянет сказать что-то вроде " После сегодняшнего свидания министров на яхте - никакое сближение невозможно"... Но ведь не поймут...
Своим постом напомнили мне моего любимого Довлатова:
"На чужом языке мы теряем восемьдесят процентов своей личности. Мы утрачиваем способность шутить, иронизировать."
Соглашусь, конечгно. Но мы в семье по-русски говорим. У меня муж по-русски чешет как мы с Вами... но вот советская киношная культура прошла мимо него...в этом он не сечёт совершенно...
Как, собственно, и я, порой, не просекаю его шуточек на тему "а процитирую-ка я щас чё-нить югославское!":))))))
Да, именно теряется.... но, с годами, партнер начинает тебя понимать, а потом и сам... употреблять:). Иногда не к месту:)
Я, походу, до этого не доживу:)))
У меня счас дети начали цитатками баловаться - во где жесть:)))
особенно, когда цитируют мультяшное существо, которое говорит с русским акцентом (в хорватской озвучке существ, которые, как я думаю, в диснеевском варианте говорят с мексиканским акцентом)...в общем, в хорватских мультах таких героев переводит русский актёр:)
Ничего, перерастут:) Я как вспомню, ЧТО и КАК мое латышскодумающее дитё говорило в детстве и в подростковые годы по русски - и смех, и грех:)
А мое англодумающее и сейчас выдает иногда: мам, ты должна прийти домой одним куском!
А мы меняем мозги (в смысле I change my mind) Да много всего, я все собиралась записывать ее перлы, да так и не собралась
А у нас есть культурный дом и ледяной шкаф! (подстрочный перевод дома культуры и холодильника:))
Я тоже иногда жалею, что не записывала.... с возрастом кол-во пЭрлов сильно уменьшилось.
Вы знаете как испугался мой ребенок, когда я сказала, что уже голову сломала :) Побежал дырки в голове искать. Ребенку 5 лет, основной язык - испанский.
Вот это у меня случилось на новой работе. Мне было 37, им 24-25, коллегам моим. НИ ОДНОЙ моей фразы из выше тут перечисленных они не знали. Хлопали глазами. Спрашиваю - ну что ж вы в детстве смотрели? "Дикую Розу", отвечают. Бедные дети...а в юности уже всякие боевики.
Но нереально тяжело, когда тебя не понимают. Они между собой и не разговаривают почти, так, междометиями.
А "Берегись автомобиля" вспоминали?
"Это нога у того, у кого надо, нога!
"Жениться надо на сироте"
"Ты доигрался в своем народном театре!"
"мама такая хорошая, про паровоз поет!"
"Что делать, что делать.... Сухари сушить!"
Мы будем просто-таки напросто-таки бороться с лицами, живущими на, скажем, нетрудовые доходы!
Не надо бестолково гонять по сцене! играть надо головой!
Кого мы только не играли в наших народных театрах! Лучше не вспоминать...
Женитьба Бальзаминова.
-Дообрая,добрая...
-Приходите ещё, нам без дураков скушно...:)
- А я никогда не закусываю. Я не имею такой дурной привычки
- А мне на диете сидеть ни к чему. Я замуж выскочить не собираюсь. В сорок три года...
Цитата:
-Встань и скажи: "Римляне, сограждане, друзья!"
-Римлянцы, совграждане, товарищи дорогие!
А зачем мне гадалка? Я ведь наследства ни от кого не ожидаю. И без наследства как-нибудь век-то свой... проживу!
Продолжаю: из какого фильма цитата?
"Какой чудесный мех! Песец, мадам, вашего мужа зарезали!"
Буквально недавно смотрела
Подожди...я сама скажу...здесь нужна женская деликатность...
ну и далее по тексту :-)
"А этот джентльмен сказал бы: заткнись, пожалуйста, Джо!"
"Господа, у кого естьбелая простыня?"
Галя))) Это ж второй по цитируемости))) "Ну, мадмуазель Алиса, Вы превзошли все мои ожидания!"
- АААААА!!! РЫБА НАШЕПТАЛА?????
-У тебя семь пядей в этом твоем лбу!
-Я молчу??????? Так меня еще никто не оскорблял...
"Он может быть вдрызг болен - все равно приедет!ь
"Зеленый цвет- цвет надежды!"
"Это нафталин! Выплюнь, Рири! Выплюнь!"
С детства ненавижу это кино. Занудное и несмешное, и его тааак часто показывали:))
Цитата:
"...на развалинах крепости...
- Простите, а крепость тоже я?...
- нет. Это до Вас было, в 14 веке..."(с)
А вот еще, отгадайте: "А я одна, совсем одна...с моим здоровым коллективом" и еще оттуда: "скушайте сосисечку, Серафим Иванович"
Тю, оттуда же, откуда "Выступает ансамбль пенсий и пляски... простите... песни и пляски":) Короче, я этого старика уже где-то видела:)
Семееен Семеныч!!!- часто по многим поводам... но стала замечать, что многие не понимают откуда это...
"Если он на чём настаивать будет, не кочевряжьтесь. — Вы что это, в дурном смысле? — В нём."
Фамилия! - Марк Юрьевич Мовзон. - Да я по пачпорту! - А я по пачпорту... Марк Юльевич...
- Тварями будем последними, если ему не поможем!
- Что ж ты, собрат, не сообразно эпохе оделся?
- Не было времени, братья... раскинуть мозгами!
- Послушайте, вы уже полчаса здесь стоите и молчите, разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, я разговариваю со своей женой.
- Не шалю, никого не трогаю, починяю примус...
частенько употребляю. Люблю эту книгу очень :)
Как-то на работе один за одним заболевали сотрудники. Я зашла в полупустой кабинет и говорю, скоро как в "Десять негритят" никого не останется. Народ не понял. Оказалось не знают поизведение это.
-Когда у общества нет цветовой дифференциации штанов, то нет цели, а когда нет цели...
- Пацак пацака не обманывает - это некрасиво, родной!
Небо… небо не видело такого позорного пацака как ты, Скрипач!.. Я очень глубоко скорблю…
Та же мысль... надо бы пересмотреть...
- Ну вот у вас, на Земле, как вы определяете, кто перед кем сколько
должен присесть?
- Ну, это на глаз.
- Дикари! Послушай, я тебя полюбил, я тебя научу. Если у меня немножко кц
есть, я имею право носить жёлтые штаны. И передо мной пацак должен не
один, а два раза приседать. Если у меня много кц есть, я имею право
носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать,
и чатланин ку делать. И эцелоп меня не имеет права бить по ночам,
никогда...
- У меня такое предложение, родной. Ты нам спичку сейчас отдашь, а мы тебе
потом жёлтые штаны привезём, идёт?
- Спасибо, у меня есть уже, может Скрипачу надо? Скрипач! Тут инопланетяне
штанами фарцуют... Жёлтые, нужны тебе?
А если гость пришел с утра,
ему спешить не надо!
Кричат хозяева "Ура!",
они ужасно рады!
-А вот грибы.. они любят, когда в низинке... где пить....
-Мать у них Был Новосельцев.
-Да на тебе пахать надо!
-А где гуся брали? - а! Там уже их нет.
ну и наизусть с любого места :) даже неинтересно :)
Мой вам добрый совет: забудьте это все, выкиньте из головы! И вернитесь в семью, в коллектив, в работу! Так надо!
Я стояла!
мне вот это больше всего нравится: Перестаньте плакать! Вам по должности не положено.
- Словом, выкручиваюсь... Словом, кручусь.
- В Швейцарии - компьютеры... - Это очень хорошо, что в Швейцарии компьютеры.
- Немедленно поставьте Веру на место.
- Людмила Прокофьевна, откуда вы набрались этой пошлости? Вы виляете бедрами, как непристойная женщина!
- Грудь? Вы мне льстите. - Вам все льстят (мое любимое)
Йето видно по лейблу и по каттону!
Играйте в теннис, Гена! У вас это хорошо получается!
-Тоже мне король выискался… с того света.
-И всё-таки я всучил им десять ящиков яичного порошка. С душком. На любителя
-Я мечтаю выйти замуж за японца. У них техника самая передовая.
-А грузин тебе не подойдет? А то у меня есть один.
-А ты, Вань, о чем мечтаешь?
-Я мечтаю, чтобы коммунизм во всем мире победил.
-М-да...
-Какая у тебя главная мечта?
- Ну… Чтобы в Московской области атмосферное давление не падало ниже 740 градусов.
— А мне чаю. Стаканов шесть. Мы с мамой после бани всегда чай пьём с малинишным вареньем.
-А куда мы все это сложим? Мисочку бы какую-нибудь...
-Да мне, собссно, ничего не надо. Это Вам надо - Вы и пойте.
-Мы с мамкой взяли два билета - ничо не выйграли, так лучче б мы нашему Мишке расческу купили!
-Можно и осла научить петь, только зачем? Впрочем мне это никогда не удавалось.
-Я гдейто видела такую. На аокзале, что ли... Если б можно было купить, я бы купила - да кто ж ее продаст!
Опять мазаться белилами и бегать неглиже!
А как он к вам относится? Вы, человек, достигший вершин лондонского дна! В конце концов, вы собираетесь быть принцем?! - Ес, итиз!
— Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
— Разве их две? Вроде одна…
— Чего одна?
— Одна Гоморра
И любимейшее:
-Что же делать, Алёша... Будем страдать... Вот и папенька- он говорит, что одни радости вкушать недостойно.
-Да провались он пропадом, Ваш папенька с советами своими!
A ещё говорят, фрейлине Головиной из медальона вывел образ покойного мужа, да так, что она его осязала и теперь вроде как на сносях…
— Тогда, тогда… Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
- А кто у нас муж?
- Волшебник.
- Предупреждать надо!
- Вот пожалуюсь ему, и он превратит вас в крысу
- я три дня гналась за вами, чтоб сказать вам, как я вас ненавижу!!
Никаких болезней, приключающихся от любви, у принцессы не обнаружено.
От всей души поздравляю Вас. Царствие вам небесного.
-Сидит, например, Шульц дома, ему скучно, он хочет позвать жену. И, естественно, он кричит: «Эмма, Эмма!» Собака думает, что зовут жену, и не двигается с места, а жена думает, что зовут собаку и тоже не двигается с места!
-Пушинка к пушинке, ни одного перышка!
-Больше всего я люблю статных мужчин, яблочный пирог и имя Роланд....
Может, это у нее личное?
Эта свинья готова
В жидкости вся сила!
Что ни день, сто грамм, что ни день, сто грамм! а то и сто пятьдесят.
- Держи меня за ноги! - Как? - Нежно!
- Кофелек, кофелек, какой кофелек?
- Указ 7-8 шьешь, начальник?
- Даже "сволочь" можно сказать так, что человек растает от удовольствия.
-Ваш взгляд настолько проникновенен, а улыбка настолько обворожительна... что я теряюсь! то таакоэ???
Он обладает наихудшим из пороков, который может быть у супруга: он мне не нравится!
— Вот телеграмма, сыну, в Воркуту.
— «Дурак приезжай дают квартиру в городе с удобствами я загнусь тебе останется батько.»
— Что это такое?! «Дурак»?! «Загнусь»?!
— А! Это чтобы он понял.
— Дедушка! Это же не письмо, а телеграмма — её культурно писать надо!
— Ну, подскажи как!
— «Срочно приезжай. Отец.»
— Не приедет! 15 лет не дозваться.
— Сестра Генриетта, принесите, пожалуйста, баночку варенья, которую я приготовила для своего братика.
— Опять варенье? Вам что, делать нечего? Пеключайтесь на ликеры.
— Альфред, прекрати!
— Но почему?
— Об этом и речи быть не может!
— Но почему?
— У нас не принято.
ПОДСКАЗКА № 2
-Мои офицеры... они такие ... меломаны.. они уж такие ....балетоманы... Ну наставь ты их на путь-то истинный!!!
— Вы умирали?
— Три раза. И каждый раз меня пытались убить именно те, кого я спасал.
Немного о себе. Общая мозговая и физическая недостаточность, раздвоение личности, постоянный бред. Эротомания. Э, идите, девочки…
:-) из этого фильма просто бронебойная цитата:
"Ты хоть понимаешь, что одинокая женщина - это неприлично!?"
Бздыыыннннь!
Перепутали фильмы!
Про орла - это "Простая история", а остальные ответы - цитаты из "Родни"
"А мне замуж выходить не надо! В 42 года!"
"А слабо Вольдемару в фонтан прыгнуть?"
"Пусть Вольдемар бы и нырял! - Так она меня Вольдемаром называла"
"И когда ты только всё успеваешь: и в фонтаны нырять, и на танцах драться?"
"Теперь она исправилась!.. Шапочку всегда одевает!"
"Афанасий, а ты не знаешь, что там ООН про Гондурас решил?"
-Какое сегодня число?
-Четверг кажется.
------
-Почему, ещё раз, нельзя пригласить цыган- убей бог не пойму. Там такая солистка!
-Цыганский ансамбль, по смете один раз в заезд.
-------
Ну конечно, искусства много. Соборы там всякие...Пентагон, то есть Ватикан.
---------
Пипипипипи-Пицца.... не.... Пиза
------
Везде фонтаны работают и везде сидят итальянцы
Вооооот, правильно..
-Да я не вмешиваюсь, это не моё дело, но, я бы сделал на твоем месте пароход синим!
-Ва-а-азвращаю!!! Мою любимую жену вазвращаю... Она савершенно не умеет гатовить! На завтрак - яичница, на обед - яичница, на ужин - амлет! Я так скоро кудахтАть буду, как цыпленак!
В 19-ть лет у нас с первым мужем была игра.
Мы целый день разговаривали только цитатами из кинофильмов и книг.
Как выяснилось гораздо позднее- это признак аутизма:-)
Бывает конечно. Чаще всего:
- ну извините, что помешал вам деньги прятать
- ку!
- нет, уж лучше вы к нам
- гигант мысли, отец русской демократии
- хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал
-с болью в сердце зачитываю список...
Использую часто, причем даже в среде, где эти фильмы незнакомы.
Например, фразу из "Полосатого рейса": "Я не лектор, укротитель я" - перевела и иcпользую по работе.
-Свет, а ты меня любишь? "Да" - да или "да" - нет? А почему у тебя голос такой? Малорадостный...
-у меня не начинается!
-чего-то у нее там не начинается...
-а у нас все закончилось!
То любимый мой мульт,поскольку значимый....:-)
"Масяяянечка... Роднааая моя... Дай сто баксов до выходных!"
"По полкружечки по-любому! Чисто на полчасика!"
"Не отмазывайся, не в военкомате!"
"Кто такой добрый в 8 часов ночи звонит?"
"Таблетки на Блюхера! Всегда хороший при... результат!"
"Кроссворд! Угадайка! Менс Хелс!" :)
Сдохнет Масяня на улице...
Как ты думаешь, много ли в Новый год пьют всякого рода механики?
Эй, прохожий, проходи!
Филателисты, не разбредаемся! + хорошо хоть он еще и пьяный был ))
-Давайте деньги, сестра, чего их в руках держать
-Да уж я бы подержала...
-Уберите психическую, а то жениться перестану!
-Гляжу - уже лежит один на моей кровати. Привыкает...
-Мне надоели твои истерики!
-Меня даже на маневры не допустили!
-Манёёёвры.
-На манёёвры не допустили....
-Выгнал из дома жену с ребенком.
-С каким ребенком! Я офицер!
-Выгнал жену с офицером!
-Томас, говорит, не приехал еще господин пастор? Я говорю: нет еще. Он говорит: ну и слава богу.
Очень Вас ждет.
Сударыня, что вы от него хотите? Англия сдалась!
Да вы что? Не знаете, что в однобортном сейчас уже никто не воюет? Безобразие! Война у порога, а мы не готовы!
- Хороший мальчик?
- 12 килограмм.
- Бегает?
- Зачем? Ходит.
- Болтает?
- Молчит.
- Умный мальчик, далеко пойдёт. ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы
Делайте что хотите, но чтоб через полчаса в лесу было сухо, светло и медведь! очень часто использую :-)
- Фрау Марта, я не расслышал: который час?
- Часы пробили 3, барон — 2, стало быть, всего 5.
- Когда я вернусь, пусть будет шесть часов.
- Шесть вечера или шесть утра?
- Шесть дня!
Дел за хланды!
Здрасти вам через окно!
- Не-е-е, я тудой.
- Но так-то ближе!
- Давид Гоцман, идите, как хочете!!!
- не делай мне нервы, их есть еще, где испортить.
Не делай мне невинность на лице!
- ты же не окно в женской бане – зачем в тебе дырка?
- он если не сломает, то уронит
Верни награбленное в мозолистые руки, тебе ж еще с них кушать!
Сеня, друг (не дай Бог, конечно!) Что ты мне тут истерику мостыришь? Ты оглянись вокруг и трезво содрогнись! Ты себе уже наговорил на вышку, теперь тяни на пролетарское снисхождение суда - строгое, но несговорчивое!
-Шо вы за мной идете?
- Ищем со спины вашу талию, мадам.
- Ищите лучше, она когда-то там была.
В Одэссе же понимают в музыке только я и еще полголовы. Для остальных существует только Леня Вайсман и немножЭчко Бах.
Да ты скажи, какой гЭц тебя тяпнул!
- Помнится, как-то на Пересыпи привстали на дороге три некрасивых пацана с понтом на морде сделать нам не хорошо. Так Дава сходу пожал им сразу в челюсть. Они от такого "здрассьте" побросали ножи, кастеты и побежали набрать еще пять-шесть солистов до ансамбля! Так надо ж бежать! А он встал и ...
- Фима, закрой рот с той стороны, дай доктору спокойно сделать себе мнение.
Доктор сказал - ходить, я и ходю!
--Кто научил тебя, босяк, из трояка мастырить "писку"?.. Копеечкой работать надо!..
Из того самого Мюнгхаузена много классных фразочек использую. Любимый фильм. Один из...
http://skio.ru/afofilms/kino20.php
— Но вы же разрешаете разводиться королям.
— Ну, королям в особых случаях, в виде исключения, когда это нужно, скажем, для продолжения рода.
— Для продолжения рода нужно совсем другое.
— Мне сказали — умный человек.
— Ну мало ли что про человека болтают!
Вот-вот.:)
- И давно вы стали ходить по врачам?
- Сразу после смерти!
— О чём это она?
— Барона кроет.
— И что говорит?
— Ясно что: «подлец», говорит, «псих ненормальный, врун несчастный»…
— И чего хочет?
— Ясно чего: чтоб не бросал.
— Логично.
Тут вот хорошая подборочка http://ru.wikiquote.org/wiki/%D0%A2%D0%BE%D1%82_%D1%81%D0%B0%D0%BC%D1%8B%D0%B9_%D0%9C%D1%8E%D0%BD%D1%85%D0%B3%D0%B0%D1%83%D0%B7%D0%B5%D0%BD
Если у девушки есть долги, я их оплачу.
я этот фильм на сербском смотрю, с русским переводом слабо знакома...
А из "Формулы любви", которую незаслуженно обошли воспоминанием?
- Голова всё может.
- Вона, опять у нашего парня ипохондрия сделалась!
- Никакое это не произведение, а Содом с Гоморрой!
- А голова предмет тёмный и исследованию не подлежит.
- Кто ест мало, живет долго, ибо ножом и вилкой роем мы могилу себе. Мудро.
И самое-самое: А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен!! :-) :-)
- Подайте, я генерал… Я жрать хочу! Ну, подайте же…
- Вы что же, так без штанов и пришли?
- Нет, по улице-то я шел в штанах, а у тебя в передней снял.
Иди, мой мальчик, усни! У тебя под глазами тени..
Тени? Какие тени?
А ты азартен, Парамоша!
-А кто не хочет сахару или сливок?
-Если бы Вы знали, какие гадости он мне говорил. Порядочная женщина не выдержала бы и пяти минут.
-Пошёл вон, болван! Так входят только настоящие миллионерши!
-И потянулась цепь беззаконий...
-Как вы мне надоели, как я от вас устала!
-Ойййй... кошелёк мой пилит...
-А жена тефтелей накушалася - и мордой в подушку.
-А это что уж прикажут - то мы и валяем.
- Папка ста-а-арый у мене! Мамка — ста-а-арый!.. Халат не был у мене. Последний ишак халат имеет..
Конь болел, конь жалел...
Господи, ну почему ты помогаешь этому кретину, а не мне?
А потому, что ты жадный, а даже бог велел делиться
И ещё "Собачье Сердце".Мой любимейший фильм
-Вы его напрасно прелестным ругаете!
-О, итить твою мать, профессор. Иди сюда, выпей с нами
-Мы к вам, профессор, и вот по какому делу.
-Примус! Признание Америки! Москвошвея! Пивная! Еще парочку! Буржуи! Не толкайся, подлец, слезай с подножки!
-Абырвалг...Абыр...
Вчера котов душили-душили, душили-душили
-Послушайте, что же вы делаете с этими убитыми котами? На польты пойдут! Из них белок делать будут - на рабочий кредит!
-Дай папиросочку, у тебя брюки в полосочку!
-И переписку Энгельса… с этим .. как его … В печку!
- Не читайте до обеда советских газет. — Гм… Да ведь других нет. — Вот никаких и не читайте.
-Бить будете, папаша?
-Чисто, как в трамвае!
-Холодными закусками и супом закусывают только недорезанные большевиками помещики.
-Я красавец! Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
-Я не господин, господа все в Париже!
-А если бы мозг Спинозы? — А скажите мне, какого дьявола?
Беги, дядьМить:)), пойдем простым логическим путем..что характерно - обнаглели, хороший ты мужик, но не орел..хочу халву ем, хочу - пряники...Такую жену дай бог каждому:))))
еще из "Большой перемены" вспомнила
- ... а потом — бац! — и вторая смена
- ... шатен. Был когда-то!
- Вот тут-то я и оплошала!
- Простите, но вы какая-то не идеальная.
- Она у нас вторая по красоте. После моей, конечно!
- А что тебе, кооператив строить?
Ой, куча! Люблю цитатами разговаривать! Тут говорили на злободневную тему и я сказала цитатой из Большой перемены "По сведениям тети Глаши"... и т.д. Меня аж переспросил собеседник, какой тети Глаши ?
-Какой же это крестик? Это, скорее, буква "хе"
-Палача отняли, жандармов отняли… пугают… Свиньи вы, а не верноподданные!
-Кто обидел нашего королька?
- Жалко, такой хороший женщин, а отец – барыга, спекулянт…
- Лошадью ходи, лошадью!
- А в тюрьме сейчас ужин… макароны…
- Мам, а Липецк - это Россия?
-Скверные новости: моя психика расшатана!
- Будете есть суши!Или что там нищие едят...
- -Какая же я всё-таки блондинка.
-А я-идиот.Давай поженимся и будем плодить генетический мусор!
вот цитата:
– Так что же вы читаете? Робинзона Крузо?
– Эту – как её?.. Переписку Энгельса с этим… Как его, дьявола?.. С Каутским.
– Позвольте узнать, что вы можете сказать по поводу прочитанного?
– Да не согласен я.
– Что, с Энгельсом или с Каутским?
– С обоими.
ААААА!!!! Старый Новый Год!!! очень люблю!
Особенно Адамыча:
"Событиев у людей, событиев..."
"Служил я как-то кальпельдинером в театре...тоже ужас!")))
Муля не нервируй меня!
-Дайте вон ту дудочку.
-Нет спасибо, мне мотив не нравится.
После выходного выходная.
У соседей старушка зашла воды попить, попила воды- хватились пианино нет!
Что же это такое, товарищ милиционер? На совершенно живых людей наезжают!
Девочка, что ты хочешь: чтобы тебе оторвали голову, или ехать на дачу?
А я говорю пахагая ваша сабака!
Она что вам платье порвала?
даеслипонамнеплатьепорвалаябысамаеепорвала!
из "Человека за бортом" тоже часто использую, когда говорю о большом столпотворении народа или тянучке на автомобильной дороге: "что-то на море сегодня очень оживлённый день!" И "Никакая я не сука!" обожаю очень нежно и давно :-)
Туда ехали - за ними гнались, обратно едут - опять за ними гонятся. Какая интересная у людей жизнь!
– …предлагаю вам взять несколько журналов – в пользу детей Германии. По полтиннику штука!
– Нет, не возьму.
– Но почему вы отказываетесь?
– Не хочу.
– Вы не сочувствуете детям Германии?
– Сочувствую.
– А, полтинника жалко…
– Нет.
– Так почему же?
– Не хочу.
Пропал дом. Все будет как по маслу: вначале каждый вечер пение, затем в сортирах замерзнут трубы, потом лопнет паровое отопление и так далее…
– Что это за гадость? Я говорю о галстуке.
– Чем же гадость? Шикарный галстук. Дарья Петровна подарила.
– Дарья Петровна вам мерзость подарил
"некоторые все выходят замуж и выходят,все расчитывают и расчитывают"
"A-я не знаю,какие последствия вытекают из чашечки кофе,
Б-
-Можете не продолжать"
Ой, а я еще полюбляю фильм "Ребро Адама":
- а бабушка что жрать будет?
- да... что же у нас будет жрать бабушка?..
— Ну? Кто добытчица? Кто волчица?
— Да-а... Ты добытчица. Ты добыла...
-И поверни телевизор, бабушке ни хрена не видно.
-Хорошо, дочка...
-Нет, ну какой паршивый ребенок!!!
-На Вас историко-революционная экспозиция действует разлагающе.
-Странно... Кандидат, в таком прикиде, а тачка - полное говно.
-И не говори... НАСТЯ!
-Что вы на меня так смотрите, отец родной, на мне узоров нету и цветы не растут!
частенько использую, когда кто-нибудь бесцеремонно разглядывает)))
А музыка ваша американская - говно.
Ну чё ты споришь? Тебе говорят - говно музыка, а ты споришь.
Да и сами вы, Скоро всей вашей Америке - кирдык. Мы вам всем козьи рожицы устроим, Понял?
А "Ширли-Мырли" были?
"Это у вас называется кое-что?Помоему вы слишком много кушать"
"Капусточка,конечно,дело хорошее,но в доме должны быть и мясные закуски"
"На предыдущем допросе вы показали,что сиську двое просило"
-Такая капусщщка - недайбох каждому
-Командир! Этого пидара в Химках видал! Деревянными членами торгует!
-Прости меня, Васенька, дуру грешную!
Это ваза-подарок из милиции!
У вас какая-то мания-кончать!
Только по маленькому!по большому будем, когда алмаз достанем!
этого пидора в измайлово видел-деревянными членами торгует!
муха, какая сволочь назойливая
- Первый стул Ваш!
- Глаз на жопу натяну!
- И Суходрищева?
- Утром еще ничего, а вечером так и падаю!
- Прости меня, Васенька, дуру грешную!
- Я готов разделить Ваше горе, но по частям
- Много вас было, близнецов-то!
- Не надо сказать, Козюльский!
- Кончать будете только через мой труп.
-У вас какая-то мания с возрастом появилась. Кончать.
- ...назову я тебя лучше Васей, чтоб люди не завидовали.
И еще очень много всего, фильм сплошные цитаты!
Иван Израилич лежит, роялем придавленный. Дети плачууууут, сиську просююююююуут.... :) :):)
- Я его в прах превращу, в землю, в слякоть, в грязь, в это самое…
- Всплывет.
Либо убьется, либо покалечится.
А Алена Игоревна у себя?
У себя. Только, кажется, не в себе
Что чокнутый, что влюбленный это для медицины одно и тоже.
и самое любимое - Каждый заблуждается в меру своих возможностей!
- Ну кто так строит?!
- Колдун! Нестандартный...
- Когда это... тронемся... чайку горячего вам принесу.
-Селектор им включи... бохтымой... тут без высшего образования до всего своим умом доходишь...
-В парикмахерскую, старый козёл!
Дайте нам, пожалуйста, два чая с лимоном.
- Да вы что, граждане! Какие лимоны зимой?
А "пожалуйста" ничего не стоит?
- "Пожалуйста" у нас в ассортименте.
Влюбленные! У них в голове тараканы.
наша семья нещадно эксплуатирует "Покровские ворота".
Самое мое любимое - "Кулинар!".
-Постойте, водкой пахнет? Кто водку пил? Что это делается в этом богоспасаемом доме? Вы что, водкой полы моете? Я ЗНАЮ, ЧЬЯ ЭТО РАБОТА!!! Что ты всё бьешь? Что ты всё бьёшь????
-Я люблю, когда дома уютно: ни женщин, ни детей, в общем, как в казарме.
-И .....
-И что???...
-Ничего. Пошел дальше по коридору....
-Масик! Ты болвасик! Да ты забыл закрыть кран в ванной!
-Пвохо у Вас получается, Катя! Пвохо. Пвохо.
-Богемское стекво.
Я пропустила, или не вспомнили "Даун--Хаус"?
Любимое моего мужа: "Денежки? Ганя, зачем тебе денежки?" и "Я таблетки не люблю, я ими давлюсь".
"Пора мне. Засиделась я. Дочь ваша, Варя, как хороша! Какой удар левой снизу!"
"Радость моя! Поедемте по Волге на пароходе кататься, голыми попками плотву погоняем!"
--Товарищи, вот вы тут разговариваете, а там всё стоит!..
--Что стоит?..
--ВСЁ стоит!
:):):)
- Помню, помню, как жопку твою засранную в фонтанчиках мыл...
- Да с чего вы взяли, что я так часто какался! Не было такого никогда!
"страданиями душа совершенствуется"
— Хорошо-то как, Машенька!
— Я не Машенька.
— Все равно хорошо.
"И с барышнями поаккуратней! Мраморные они, не мраморные — наше дело сторона. Сиди на солнышке, грейся!"
Легкоступов,… ты знаешь, какая у тебя фамилия? Легкоступов, то есть, лёгкий, можно сказать, воздушный… Ты чё написал?! Тельняшка через букву «и», шинель через букву «е», ботинки вообще!.. Ты чего, Легкоступов?! Ты слушай меня, Легкоступов. В русском языке есть слова, их там много. Когда их составляешь вместе, получается предложение, где есть сказуемое, подлежащее и прочая светотень. И всё это – великий русский язык, Легкоступов. Ты меня понял?!
— Где капитан Орлов?
— У него день рождения.
— Сегодня?
— Вторая неделя пошла…
В нашей семье прижилось: "Нельзя ли побыстрее? У меня куча дел. - Ничего, подождет ваша куча." ))) ( Служебный роман).
Из "12-стульев", продолжим?
-Да вы батюшка партИйный...???
-Служил Гаврила хлеборобом....(дальше не помню)))
-Волчица ты,....к Птибурдукову, ты уходишь от меня.....
-Женеманс па сис жюррррр(я не ел три дня)
-ПРОВАЛ (пятигорск)
-Дикий народ!!!! Дети Гор!!!
"Спасение утопающих — дело рук самих утопающих" - только что отвечала в ТД, пришлось к слову и вспомнила. Разве это не гениальная фраза?
"Ваши трёхдюймовые глазки, путём меткого попадания, зажгли огнедышащий пожар в моём сердце. Словом бац-бац... И мимо!"
"С тебя честный человек снял, а с меня — бандит!"
"Снимай лапсердак. Поносил — дай другому поносить."
"Шо ты хапаешь, шо ты хапаешь! Не, я такой фасон не ношу."
"Да это ж мой гардеробчик!"
"Это — тебе…, это — мне…, это — тебе…, это — обратно тебе…"
"И шо это я в тебя такой влюбленный?"
"Сыграй что-нить такое, чтобы душа развернулась, а потом обратно завернулась!"
"Ну шо вы, хлопцы, такой же человек, только с косой!"
"Гадский папа!"
"Грыш, эта врангелевская морда дала мне по морде! - Если бы врангелевская!"
"Писарчуком не могу, могу начальником"
"Композитор, нажми на клавиши, продай талант!"
А кто помнит, как в "Собачьем Сердце", Филипп Филиппыч, учил Шарикова ловить блох....когда тот кусал подмышки....(кинематографически снято точно и оч.профессионально)....и типа.=, руками их, руками..)))) блин не помню)))))
-Уже решила, что на выходные еду на Полянку в "Молодую Гвардию и покупаю МНОГАКНИГ!
Как вы думаете, МАЛЬЧИШКЕ 13 ЛЕТ-НОРМАЛЬНО НА ЛЕТО ДАТЬ ПОЧИТАТЬ "12 СТУЛЬЕВ" И "ЗОЛОТОЙ ТЕЛЁНОК??????"! ИЛИ РАНОВАТО???7
Мне кажется,я и раньше 12 стульев прочла,лет в 11.В 13 должно зайти,если парень в принципе читать любит.
-Пальцами блох ловить! Пальцами! Откуда вы их только берете?
-Да что ж, развожу я их, что ли? Видно блоха меня любит.
Я красавец. Быть может, неизвестный собачий принц. Инкогнито.
Очень возможно, что бабушка моя согрешила с водолазом.
То-то я смотрю, у меня на морде белое пятно. Откуда, спрашивается?
а песни вспоминаем?
"Где деньги,Зин?"
"Тут за день так накувыркаешься,
Придешь домой,там ты сидишь"
"И разошелся,то есть расходился"
"А в Мамы б взял,естественно,тебя"
"Ой,Вань,гляди,какие клоуны!"
"уколотья и забыться"
"ну сумасшедший,что с него возьмешь"
"и жизнь хороша и жить хорошо"
"лишь мгновение ты наверху
и стремительно падаешь вниз"
про кого-то "там Мао делать нечего ваше"
"у нас любой-второй в Туркмении Аятола и даже Хамени"
"Короче, Склифосовский! - Тебе не интересно? Не мешай!"
"Memento mori... - Моментально! - В море."
Извините, часовню тоже я развалил?
А ты не путай свою шерсть с государственной
Барбамбия кергуду! Курзал!
Или я ее веду в загс, или она нас ведет к прокурору!
"мадам, я старый солдат и не знаю слов любви"
"Вам ясно?
Нет. Скорее, туманно".
"Мало ли в Бразилии Педров?
И не сосчитаешь!"
Честно говоря терпеть не могу фразочки из фильмов, сама иногда говорю " Обырывал" имея ввиду Шариковых. Ну или из любимого Служебного романа : "Ели, пили, угощались". И слава богу никто из хороших друзей этого не делает и не делал даже в 90-годы :)Книги могу цитировать, Гоголя особенно и Салтыкова -Щедрина.
Матра, ета "Сумашедшая лошадь" твой коммент не "догнала" :).А мне нравится фраза из "Мимино", если не ошибаюсь, Фрунзик Мкртчян говорит: "Я тебе одну умную вещь скажу, только ты не обижайся!"
Krazy Horse, Шариков так не говорил :) Пересмотрите и перечитайте классику. "Абырвалг". Вы понимает, о чем я?
Я вас еще раз огорчу посредственным уровнем моего интеллекта, но не желаю я ничего пересматривать и перечитывать.
Для меня всё это не классика. И у меня все равно будет Обырывал :) . Для меня в факте, что Шариков учился читать наоборот, ничего смешного нет. А в слове " Обырывал", произнесенном в нужном контексте есть.
Шариков не учился читать наоборот. Он, будучи собакой, видел наоборот.
И Булгаков вовсе не призывала над этим смеяться, это слово употребляется совсем в другом смысле.
Вам удалось нас разочаровать...
- Профессор, на наших глазах происходит чудо.
- А вы знаете, что такое "абырвалг"? Это... ГЛАВРЫБА, коллега, только наоборот.
Это ГЛАВРЫБА.
Какой же это Андреевский спуск? Это Андреевский подъем!
Это же Тищенко!
Ладно. Я ничего не рассказываю. Вот слушайте.
Ребят, он прям жрет это.
Вот кого я убью первым!!!
Максим, какой пих? Какой пих? один пих у тебя на уме! работать надо!!!!
Ну, что, завтра? - Завтра.
Пуя? И пую найдём.
Во что угодно превратиться могу,только в себя обратно не получается.Что тут скрывать,хахаха.
Ты когда-нибудь видел, чтоб такой маленький пацак был таким меркантильным кю?
Как советовать, так все чатлане
Скрипач не нужен
- Вы знаете, что это такое?
- Глушитель.
- Договоримся, или добавить к нему револьвер?
Нужно быть тяжело больным, чтобы пойти на этот номер, но знаешь, в последнее время я что-то плохо себя чувствую.
— Тебя трудно найти.
— Слишком многие ищут.
Ты совершил три преступления, негодяй: ты — беспризорный, беспаспортный и безработный. Отвести его за город и утопить в пруду!
Я знал одно семейство — всех их звали Буратино: отец — Буратино, мать — Буратино, дети — тоже Буратино... Все они жили весело и беспечно...
Одинокая женщина — это неприлично!
Ума нема - считай калека!
Хозяев у нас давно нет. С хозяинами мы еще в семнадцатом покончили.
У меня тоже есть своя синяя птица и свой журавль в небе. И я их поймаю. Вам назло! Обоих!!!!!!
-Эх, мне бы тоже бы научиться бы по обмену бы всякими бы премудростями.
-Это вы что же - и есть за меня будете? - Ага!
-Тунеядец.
-Сам испек - сам и кушай.
"Достигается упражнением" из "Дней Турбиных". Оттуда же: Так я и дал водкой ноги тереть!
"Экскремент, батько"
"Высокие отношения!"
"Заметьте, не я это предложил!"
"Утром мажу бутерброд -
Сразу мысль: а как народ?"
"Скушай заячий помёт - Он ядрёный, он проймёт"
"Но желательно - в июле,
И желательно - в Крыму.
Это в семье.
У начальника, не помню откуда:
"Сие есть тайна великая!"
На старой работе сидели в тесном офисе, проходы в коробках, поэтому в ходу было следующее:
"Сова, открывай, медведь пришел!"
"Багира, я уже лезу!"
Слушайте, а из миниатюр Аркадия Райкина?
"На часах уже четвертый час, а я ни в одном глазу!"
"А что ребенку делать, если у него таланта нет, а деньги есть?"
"У меня все качественное. И количественное".
"Две тыщи зрителей по одному рублю... Это будет... Сумасшедшие деньги!"
"Это не музей, это хуже забегаловки!"
-Бум менять? Бум!
-Ванна хорошая, глыбкая. Мы в ей огурцы засолим.
-Кто стукнет, кто свистнет, кто звякнет, кто брякнет - вместе получается ВОСПИТАНИЕ.
-Через заднее кирильсо.
-Вкус списфисский
Я в подобных темах на Еве раз этак... нцать отписывалась, со "своими людьми" вспоминали любимые выражения, веселились. Поднадоело.
Сейчас вижу этот очередной топ о цитатах и понимаю - у меня в последнее время появилась цитата-фаворит, как ни странно, не из любимых старых-совейских, а из самого что ни на есть современного, да к тому же серьяла: "Теория большого взрыва". Последний (на сегодняшний день) сезон. Эпизод с поездкой на Комик Кон.
"Сейчас нужно найти виноватого. МОЛОДЕЦ, БОРОДА":):):)
Осенний марафон не вспоминали?
У нас он весь на цитаты :)
"Андрэй, дом где я ночевал как называется, трезвеватель?"
"говорил ему не мешай водку с вином, а он - коктейль-коктейль. Хиппи лохматый"
"Андрэй, Ви готов?"
"я профессор из Дании" - "какого издания?"
"убери бумаги, закапаем"
"а полы тебе помыть не надо? ты свистни, я помою!"
ну и тыды.