памагитя составить злобное письмо
какой-то мерзкий гад на работе повадился тырить мною купленное для себя любимой молочко для кофе. Не то чтобы я "жаба пупырчатая и двояковыпуклая" (с), если меня попросят, то я завсегда угощу. Но терпение мое лопнуло, хочу обозначить свою позицию на офисном холодильнике прямо в том ключе, что если еще раз - то найду и глаз на жопу натяну. Но надо как-то поизящнее. Набросайте плииииз)
напишите "заправлено пургеном". Если стырит, то и на самом деле подсыпьте, сразу и вычислите ворюгу заодно)
да я уже и смайликами помечала, липкими цветными бумажками, даже имя свое на пакетике с молоком писала - не помогает(
Ой, ну подмешайте чего-нибудь. Например, жидкости, которой детей отучают ногти грызть и палец сосать. Она съедобная, но супер-горькая, ее даже много не надо.
Уважаемый коллега! Если Вы любите молочные продукты так же, как и я, то ПРИНОСИТЕ СВОЕ МОЛОКО!
впрысните шприцем слабительного побольше, и наслаждайтесь эффектом :) И вора вычислите, и воровать отучите.
Все равно нужного количество не достигнуть. Этого молочка каплю вливают в кофе.
нинада ничего изобретать! Кислое молоко отлично сворачивается в горячем кофе! Пить его с кислыми "ошметками" невозможно!
А если человек в больницу попадет, то автора и посадить могут за покушение на здоровье человека
Я на работу покупаю молоко в маленьких пакетиках - типа Агуша, его можно не класть в холодильник. И даже в открытом состоянии за 8-ми часовой раб. день ничего не случится с ним. А в холодильник поставьте пакет с прокисшим молоком :))
на чужой корешок не разевай роток! хочешь - попроси! воровству бой с применением тяжелых предметов!)
ну а че? ))) - "Офис мой, холодильник в нем - мой, и все, что в холодильнике - МОЁ!! " )))
вот, примерно так можно http://ru.fishki.net/picsw/062013/08/objavleni/objavleni01.jpg
Автор, покупайте сливки в разовых упаковках- по 5 гр вроде бы они расфасованы. И хранятся без холодильника. Понятно, что это не натуральное молоко. Но лучше такое, чем вообще никакого :)
ну что то вроде того. просто заправлять препаратом может и смешно, но опасна, реакция конкретного организма даже на слабительное непредсказуема. и да, автор, не один человек может брать а несколько.
ну опасно, а может автор принимает этот препарат по рекомендации врача, а других не угощали)
а и правда зачем что-то писать, если можно истратить пару бутылок с подлитым туда пургеном или прочим, дабы отучить навсегда наглеца)
Прям литр выпивает? Или сколько у вас там того молока пропадает? Прям жалко так молока кому-то?
ЗЫ если что, сама не брала бы и не беру никогда, но и убиваться тем, что моё берут не стала бы. Чай не последнее пропадает.
Ну а с чего бы вдруг автору стать поставщиком молока для кого-то? :) Даже если пачка 200 гр? :)
Мне вообще удивительно, почему бы ей просто не сказать вслух- какая падла выпила мое молоко?! Кто-от да покраснеет :)
200гр можно и не в холодильнике хранить, а из литрового пакета может и не так жалко? Ну сколько там его выпьют?
Мы с коллегой покупаем молоко на двоих. Когда ее не было и я одна пила молоко - мне хватало 1 литровой бутылки на неделю. А сейчас нам на неделю 3 бутылки надо. Вас бы прикалывало тратить на молоко в 2 раза больше денег? За год набегает тысяч несколько. Вам неизвестному вороватому коллеге не жалко? Пусть уж сразу деньги из кошелька таскает...
обидно обычно когда последнее выпивают)) ты идешь, думаешь есть, а там - не-а, уже выпито :)
Я над этим обращением ржу))))) https://fbcdn-sphotos-e-a.akamaihd.net/hphotos-ak-frc1/1005877_492709370802684_1034287989_n.jpg
переслала дочери! над ней поселились новые жильцы - студенты. сейчас она, адвокат, после дважды не сработавших мирных акций протеста, выражавшихся в беседе через домовладельца, и предостережении о выселении, перешла от слов к делу. всем остальным похую, потому как там живут одни пенсионеры, а они все равно днем дрыхнут, а ночью у них бессонница, да многие еще туги на ухо.
Я например с телефона читаю, была охота заморачиваться копировать ссылки :) Если писатель хочет, чтобы его ссылку смотрели, пусть постит в нормальном виде.
Лист А4 с мелким текстом всё равно с телефона не прочитать...Так что всё нормально :)
Супер :) Предыдущая ссылка со сломанным зеркалом на машине просто меркнет по сравнению с этой. Действительно копирайтер :)
И даже вполне возможно, что это все он придумал, дабы запостить свое творение в интернет с предложением копирайтерства со своим емейлом :)
прокисшее можно тут же определить, а вот насыпать туда глистогонного горького-в самый раз. Польза, причём, двойная. :)
А действительно, почему в маленьких пакетах молоко не покупаете? У меня пакетик 200 гр на столе стоит открытый с 10 до 19, не киснет.
Наивность и простота) обе пакета и вытрескают, и не поперхнутся. Или один вытрескают, а второй домой заберут.
А что за работа, что там такие некультурные люди работают?
Тогда только одноразовые упаковки автору в помощь.
Надеюсь, автор топа не настолько глупа, чтобы воспользоваться этим советом.
Подсыпать или подмешивать в пакет с молоком ничего не надо. Вдруг неадекват почувствует себя очень оскорбленным и примется потом злобно и мелочно мстить. Я за эпистолярный жанр. Выше вариант про "нету? и у меня нету!" очень в тему! Ехидно, с юмором и в цель))
я бы стала вычислять, хто.
слышала такую историю про соседа, который воровал чужие газеты из ящика, а потом хозяин газет потерял терпение и обмазал внутри свой ящик авиационной краской, неотмываемой :)
И руки в краске - неоспоримое свидетельство. "Ну здравствуй, незнакомый друг":)
кстати, да. Намажьте пакет с противоположной стороны маслом + маркер. Только сами не забудьте)
о, у меня была история в советское еще время. Тоже тырили газеты из моего ящика. Я никак не могла поймать вора, и газеты не успевала вытащить раньше него никогда. Терпение уже лопалось и хотелось, ну, хоть как-то напакостить. На краску и прочую гадость как-то не отважилась.
Решила положить вместо свежей газеты - старую, а внутрь - записку с подробными мыслями по поводу, что я о нем думаю и что я ему желаю. В выражениях не стеснялась, излила всю душу)))) И однажды мне повезло - я успела вытащить свежие газеты раньше него и сунуть старую с запиской.
И вечером мне звонит приятельница (в одном подъезде живем) - дома скандал, ее мама рвет и мечет, называет меня невоспитанной и т.п., что я ее папе могла написать такое!!! Какой цирк тут начался - я получила удовольствие, причем приятельница была на моей стороне сразу (она знала про мою беду, но ей и в голову не приходило, что это ее папаня. Она сама - девушка исключительной порядочности).
А вот с ее мамой, с которой до этого у меня были нормальные отношения, пришлось долго разбираться, потому что она никак не хотела взять в толк, что я эту записку не к ним в ящик положила, а к себе.
Причем с папаней я несколько раз разговаривала до "кордебалета", делилась, что какая-то гнида тырит газеты. Он сочувственно кивал и был в возмущении. Вот сволочи ж бывают)))
даааа... вот так узнаешь иногда интересное о своих друзьях (или знакомых)....заметьте, они еще и возмущались!
вот так бывает, напакостит мне какая-то гнида, ну я, как ведьма, записки если и пишу, то кладу их не в почтовый, а в другой ящик, в другом месте...на вечное сохранение. а потом приползают слезу лить: "помоги, у меня все так плохо..." - если в этот момент объяснить им, ПОЧЕМУ у них все так плохо, то становишься врагом на всю жизнь. ведьмы - плохие! ПОТОМУ ЧТО УМЕЮТ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ.
Плесните в открытый пакет молока ампулу хлористого кальция. Молоко свернется неприятными ошметками. Себе берите маленькие пакеты на один раз. Людей не отучить, ИМХО. Их ведь все устраивает, это ведь вы беситесь, а они счастливы))
У меня кофе так брали, постепенно весь офис присоединился к тем кто начал, достаточно было 1 раз всем объявить что кофе мое, весь офис я им обеспечивать не намерена я не снабженец, не служба доставки и зарплата у меня как у всех, а не с расчетом на обеспечение офиса и желающие испить кофейку могут обратиться к руководству, с предложением чтоб оно на всех закупило или в магазин за денежку. На тот момент банка кофе испарялась за день да и продукты как-то не задерживались, последней каплей было когда я принесла кексы, а через час, когда я решила кофейку с ними хряпнуть ни их ни кофе уже не было. Итогом были обиженные коллеги, начальство стало закупать кофе и сладости, к моим продуктам никто не прикасался 1,5 года, даже если были совещания с большими людьми и кофе-чай неожиданно заканчивались.
Автор если не можете сказать всем прямо, то так и напишите на пакете "Извините, уважаемые коллеги, но я не могу обеспечивать бесперебойную поставку молока, покупайте пожалуйста для себя сами."
чёта вы прям целый спич толкнули от голода. Достаточно было: "не берите мой кофе".
у автора не "мой кофе", а "мое кофе" - должно быть, дрянь редкостная, если ОНО :)
эти новые правила таджики составляли, чтобы не учить наш русский язык, оне, суки, себе упрощают процесс...
Ну да ошиблась, сорри. Кофе как кофе - бурда обыкновенная, потому как растворимый.
Да спич я толкнула скорее от понимания того, что народ оборзел и всем просто откровенно лень поднять 5 точку, взять денег у начальства и сходить в магаин, а тут все готовенькое с доставкой. Начальство приплела с оплатой потому, что деньги они готовы были выдавать и выдавали, только их нет никогда на месте (начальства нет) теперь деньги на всю лабуду бухгалтерам оставляют.
И мне ну совсем стало не интересно до работы зайти в магазин, все купить что мне надо, все принести, ничем не попользоваться и в обед опять в магазин и опять все по кругу.
написала послание "Милый котик....", но слегка переиначила, чутка смягчила, наклеила на холодильник
народ ржот( молоко не убираю в обчественный холодильник, оставляю в столе
Эта...что нынче за зарплаты в офисах, что молочко приходится и тырить, и сожалеть о сем?
да, если вам нравица щитайте меня жлобом) литр молока х 70 рэ х 3 раза в неделю = 840 рэ
для меня это ползаправки машины на месяц
да, кстати, если у вас офигительная зарплата, может, спонсируете мне покупку молока?
ну что вы... это так мило- покупать ежедневно на всех молоко и кофе )) пущай радуется народ. ))))
п.с.
да похер кака зарплата . это не имеет значения .
границы надо иметь.
Когда у нас в офисе в туалете стали пропадать освежители воздуха, причём регулярно и в любом объёме, уборщицы попросили меня смострячить какую-нить объяву. Я написала следующее: "Уважаемые дамы. С прискорбием сообщаем вам, что в последнее время из туалетов стали регулярно пропадать освежители воздуха. АХО уже отказывается ставить нам в туалет новые баллончики. Если вы зарабатываете так мало, что не можете себе позволить покупку освежителя за 40-50 руб., то рекомендуем вам обратиться к начальству с просьбой о прибавке к зарплате, или работать больше, чтобы позволять себе такие сумасшедшие траты".
Народ читал и ржал, а освежители с тех пор перестали пропадать.)))
У нас с туалете одно время висело эпохальное объявление: "Дамы, залезающие на унитаз с ногами! Поимейте совесть и уберите за собой!" Творчество бригадирши уборщиц - узбечки)
Прям жалко было, когда сняли, сплошной позитиф)
Ну и доели бы. Его, наверно, выбросили все равно. Противно есть мороженое, в которое кто-то лазил ложечками "угощаться".
