Как вас дети "сдавали"
Хочется поднять настроение, сегодня по радио ведущие, затронули тему, как дети разбалтывают родительские секреты. Давайте вспомним, повеселимся.
Мои старшие доложили при записи в школу и в подготовку, на собеседовании, что я работаю ночью, на Тверской:-)
ребенок 5 лет, чуть было не доложил гаишникам остановившим нас для проверки документов что "папа несколько минут назад проехал перекресток на красный свет светофора" решил покаяться за родителя в лучших традициях Павлика Морозова :) На самом деле красный загорелся уже когда перекресток проехали на половину, а выезжали на перекресток на желтый.
жёлтый и красный - оба цвета запрета для автомобилиста: в правилах дорожного движения это чётко прописано.
на желтый и красный одновременно можно ехать :)Обычно они загораются перед зеленым за 2-3 секунды)
в случае форс-мажора, когда остановка резкая потянет за собой цепь аварийных ситуаций. Для всех нормальных людей форс-мажор - это крайняя ситуация, а не игра в успевайку, чтобы быстрее проскочить перекрёсток, выехав на него на жёлтый свет. В очень редких случаях, на длинных светофорах, так называемых, красный+жёлтый равен трём минутам. Это то время, за которое стоит порвать себе задницу, рискуя на перекрёстке?
Не в защиту, но так, к слову. У нас в городе один светофор настроен так, что если ты подъезжаешь к нему на разрешенной скорости в 60км/ч, да даже и меньшей, видя, что горит зеленый, то есть риск въехать уже на желытй, а закончить уже на красный, хотя пересекаешь всего 3 узкие полосы, ибо зеленый моргает 2 раза, один раз моргает желтый и загорается красный. Получается, что тормозить в пол надо уже на первом моргании зеленого. Ну я-то знаю это всё, но я ж не все... ДТП при этом там редки.
А папа, в лучших традициях папы Павлика Морозова, чуть не убил несколько людей, создавая аварийную ситуацию. Все сходится пока, чем вы недовольны?
а ты там в кустах сидела и все видела?
не надо выставлять себя еще большей идиоткой чем ты есть на самом деле :)
Большей идиоткой. чем анус, себя выставить невозможно :) потому и серые, вестимо :) Счастливо и дальше трусливым сявкам в своей заднице хамить :) Игнор :)
Моя тетя приехала к зубному врачу с маленькой двоюродной сестренкой. На улице был ливень, пробки, не работали светофоры, в общем врач сильно задержался и очередь накопилась длинная. Сестренка играла со своей Барби и кто-то из очереди решил от скуки пообщаться с ребенком.
-Это зачем же ты Барби догола раздела? Люди должны ходить одетые. Где ты видела что бы люди голыми ходили?
(Сестренка невозмутимо). - Моя мама так дома ходит.
Тетя покраснела. Время потекло еще медленнее. Она из душа в гардеробную в одном полотенце выходит, одевается уже на месте. :)
Майский Ландыш * написал(а): >> Где ты видела что бы люди голыми ходили?
Хренасе вопросы незнакомым детям!
я своих сдавала, но по мелочи, к примеру - папа пиво пил!:) А мама плохие слова сказала (эти слова - ёклмн) Фигня короче.
детё не мое да и не секрет был, но ситуация вышла комичная
у сестры дочери было годика 4 кажется... муж на работу, она с дочкой дома ждет доставка из интернет магазина
приезжает курьер все отдает
вечером возвращается папа с работы, а доча к нему со всех ног летит и выдает "пап, а к маме дядя приходил"
уж и не знаю что мой сын выдаст когда говорить научится))
Моя мама в глубоком детстве спалила своего папу бабушке, его теще. Маме еще не было 2-х лет, дед учился, восстановившись в институте после войны, и по выходным выгуливал маленькую дочь в парке Сокольники. Однажды дед не смог заняться выгуливанием, и гулять мама пошла со своей бабушкой. Далее рассказ бабушки. Мелкий клоп мама, резко отказывается идти гулять во двор и тащит бабушку за руку в сторону. Бабушка, пожав плечами, идет выполнять внучкин каприз. Мелочь дотащила бабушку до затрапезной пивнушки, на четвереньках сама заползает на ступеньки лестницы, проскальзывает в пивнушку. Бабушка, затаив дыхание, идет следом. Завсегдатаи пивнушки приветствуют маленькую мою маму: "О, Ларочка!". Ларочка берет бабушку за руку, подводит к столику, публика замирает, а дитя запрокидывает голову к бабушке и гордо сообщает: "А папа оп!", одновременно показывая, как мужчины опрокидывают в себя кружку с пивом. Публика медленно отползает, бабушка руки в боки, дитя под мышку, несется домой, зятя проучить. А бабушка не терпела алкоголиков вообще, ее муж спился в свое время.
У средней дочки в классе три девочки с одинаковыми именами и фамилиями.... Я их для себя запомнила как "плюшка", высокая, и блондинка. О чем моя младшенькая благополучно рассказала подружкам средней...
Мои меня нет, а я вот папу сдала в детстве:) Приехал к нему друг, ну как водится, они выпили. Папа мне говорит:" Ты маме не говори, что мы с дядей Вовой выпивали". Мама пришла, а я ей:" Папа с дядей не выпивали, только закусывали" Смеялись долго, а мне было не понятно почему. Было мне 3 года.
ох, братец мой точно так же папу закладывал:) Не успевал порог переступить, как вещал маме (папаня с другом встретился),"мама, а папка не пил, он только закусывал"!!!! Гениально, чо уж:)))))
Ресторан. Дочка спрашивает меня: "Мама, а сколько тебе лет?" Я ей на ушко тихо отвечаю: "Такие вопросы женщинам задавать не принято. Это, обычно, секрет. Но мне - сорок лет"
На что дочка в полный голос искренне и удивленно переспрашивает: "Сорок?!"
Мы с мужем рухнули ))
Мой сын был и остается партизаном, поэтому не про себя расскажу, а про друзей :-)
Молодые были, жили с ребенком в одной комнате и сексом, естественно, занимались под покровом ночи, когда ребенок заснет. И вот однажды приходит подруга домой, а свекровь ей так укоризненно подает мишку и говорит, что сегодня ребенок показывал на этом самом мишке, что папа делает с мамой ночью. Она мечтала провалиться сквозь землю, но не получилось :-))))
Представьте себе, не пришло :-) Ибо в то время деньги были, квартир не было :-) Но сейчас у них все в порядке с отдельным жильем, если вам интересно продолжение истории :-)
У сотрудницы:
Спрашивает кто-то у ее дочери:
- А папа маму не обижает? (глупый вопрос, но так почему-то некоторые могут спросить, хотя причин нет)
- Обижает.
- А как он ее обижает?
- Она на нее ложится и так давит, что аж пыхтеть начинает.
Но, хорошо, что ребенок вырос вроде нормальным, без комплексов, что папа маму так "не любит", сама уже во-вот замуж выйдет.
иплись, ипутся и будут ипаться. вам то какие проблемы? воспитывайте своих "масиков".
Меня мой сын, слава Богу, не сдает, а я вот...Года 3 мне было, а у папы был такой большой коричневый портфель, в котором иногда носили веники и пиво. Папа перед походом в баню взял портфель и пошел за пивом. Приходит его друг. - Где твой папа? - Ответ: - Усёл с сюмком (сумкой) за водком.
Бабушка у внучки спрашивает: Внученька, давай куплю тебе мороженое. Не надо бабушка, а то мама потом скажет: Опять эта п..да ребенка мороженым накормила.
У дочки зуб шатался, точнее на последней ниточке висел, боялась вырвать. В постели по мне прыгала-скакала, ударилась лицом об мою коленку - зуб и выпал. Потом на детской площадке, громко: "А мне мама зуб ногой выбила!"
Второй случай, положительный ) Катается на велосипеде по общему коридору (он у нас треугольником, дом такой планировки), я тоже сижу в коридоре, слышу голоса (но меня не видно), соседи спрашивают "девочка, сколько тебе лет?" - "Три!" - "А маме твоей сколько?" - (без запинки) Двадцать четыре! (сижу краснею, мне на самом деле 37 было)
Моему сыну было три, а мне 24, нет причин краснеть, на мой взгляд, это ж не в 15-16 родили...
с учетом того, что старшей дочери на тот момент 13 было....
хотя соседи из другого крыла, могут про это не знать, но меня точно знают, и думают, как я неважно выгляжу в свои неполные 30 :(
Девочка соседская ко мне подходит и доверительно рассказывает: А мне папа ночью зуб выбил. Это ей папа ее вечером зуб вытащил, который на ниточке висел
Тоже только про себя вспомнила.
Мы жили в Крыму. И все дальние и очень дальние родственники и знакомые любили нас навестить...недели на две три.
Не суть:)
В общем, на этот раз приехал мамин какой-то пятиюродный киевский кузЭн с супружницей. Молодая чета была очень прогрессивная и раскрепощённая. На нас, деревню, смотрели свысока. Ну и, понятно, привычки и манеры их меня ужасно удивляли (мне лет пять было).
В общем, молодая стоит на балконе, курит. Меня это, помню, прям так поразило, ну, прям ТАК поразило...
Побежала маму спрашивать, мол, мам, фигли тёти то курят? чё за дела?
Мама что-то на кухне суетилась. Отмахнулась в том стиле, что, дескать, курят тока дуры. Нормальные тёти и не курят, и не пьют...
Дальше понятно, наэрна. Что делает пятилетний ребёнок? Идёт к курящей тёте и радостно с упоением сообщает: "А мама сказала, что курят только дуры, вот!".....
:-) недавно свекровь вспоминала: её сыну (моему мужу) было лет 5, когда он во время прогулки обратил внимание на размалёванных девиц - когда штукатурка просто сыпется под своей тяжестью с лица, а вид получается не притягательно-интересный, а отталкивающе-ужасающий.
На вопрос ребёнка папе, почему эти тёти так страшно намалевались, свёкор ответил, что тёти просто дуры.
Завтра дитё подошло к маме, которая наводила стрелки и искренне спросил: "Мама, ты тоже будешь дурой сегодня?"
Ой, кстати, вспомнила:) Я своих дам учу, мол, женщина должна краситься не вызывающе, в естественных оттенках. Чтоб подчеркнуть плюсы и скрыть минусы, а не продемонстрировать, какая у неё есть косметика. И что те, кто красится вульгарно, похожи на клоунов.
Ну и вот. Были в Португалии. Едем там на троллейбусе (кажется). Рядом с моими оказалась тётя очень ярко накрашенная.
Лето. Всё яркое. Ну и она как экзотическая бабочка.
И мои так громко спрашивают, мол, мама, смотри, вот и мы теперь повидали вульгарную тётю, раскрашенную как клоун!
СЛАВА БОГУ, даме той, действительно, шло. И я что-то в том же духе ответила. мол, есть исключения и эта тётя с таким макияжем очень красивая...
А тётя возьми и по-русски скажи "спасибо":))))))) Я чуть не умерла там же на месте.
Вот, если бы тёте "не шло", и я бы про клоуна подтвердила! Там бы со стыда бы провалилась:)
Насчет наших заграницей. Мы с пятилетней дочкой и мужем на международной научной конференции. В перерывах - кофе-брейк с разными местными экзотическими сластями. Направляемся в ресторан. Дочка кричит - Мама! Идем скорее, а то все вкусное сожрут! Я думаю: Слава богу, русская делегация приедет только завтра и никто ничего не понял. Сзади дикий ржач. Приехали на день раньше...
Да уж:))) Вообще, наличие вокруг понимающих русский очень иногда обескураживает:)))))))))))))
Кстати. Когда находишься заграницей, язык как-то развязывается. Позволяешь себе говорить что-то своим домашним, не стесняясь, а тут - оппа! а тебя кто-то рядом понял:)
Я тоже это заметила:) Обычно ничего такого не говорим, но тоже бывает прям неожиданно-неожиданно:)))))))
это дурное воспитание, особенно если учесть, что русскоговорящих заграницей просто дофига.
Мы долго жили в таком месте, где русскоговорящих вообще не было. Расслабились, да:) В Париже, например, так не расслабляешься:)
В чём дурное воспитание, если ты не обсуждаешь окружающих и не говоришь матерно?
Что, для Вас "расслабишься" - это исключительно облить дерьмом рядом стоящего?
У нас русский - внутрисемейный язык. И да, иногда забываешь, что окружающие тоже могут его понять. И что такого?
В русскоговорящей среде я бы мужа, скажем, не назвала бы публично каким-нить дебильным "пупсиком". А когда в расслабленном состоянии, думая, что всё равно никто не поймёт, может вырваться что-нить эдакое.
От того, что посторонние вдруг узнают, что у меня муж - пупс, я автоматом становлюсь бескультурной и невоспитанной?
Вы промахнулись комментом:) Я тоже типа оправдывась, что если говорю, как дома, то не становлюсь от этого дурно воспитанной. Тот наехавший на нас аноним, видимо, считает, что "не для посторонних", это значит что-то вроде: "Гля, какая корова пошла, бока до колен свисают...":) Ну, каждый понимает так, как в состоянии понять:)
Ага:))) Тоже думаю, что каждый по себе судит.
Для одних "информация не для всех" - это обсудить, какой будет завтрак.
А для других да, обозвать коровами окружающих:)
Я, когда нахожусь за границей, веду себя так же как и дома, но часто вижу дам, у которых "язык развязался". Грустное впечатление производят
С ребенком на международной конференции???? Забавно...И много таких было?
Очень много:) Практически все с детьми. Конференции часто специально проводят в поэтических местах, чтобы и о деле поговорить и отдохнуть как следует. Ученые - народ хитрый:)
мы умудрились в доминикане на негра,который знал русский нарваться. Он молчал молчал,а когда мы усомнились в качестве сигар местных не смог промолчать
Не подстава, просто вспомнилось. Я маленькая, года три наверно. Лежим в больнице с мамой. Видимо там проходили интернатуру студенты медфака, так там был негр. И вот входят они в палату, а я маме: мама, смотри, неееееегр!
Мама смутилась, а он только поулыбался.
А моя любила книжки про принцесс, а там часто были страшные и злые ведьмы.
Однажды ехали в троллебусе, дочке года три было, а напротив девушка с боевой раскраске. Санька долго ее рассматривала, а потом на весь салон спросила: "Мама, а это страшная, злая ведьма?"
Может все-таки в автобусе :-)? Не, ну есть и троллейбусы, но мало их и далеки они от народа :-) Но не суть.
У нас как-то было наоборот. Краснеть было не за что, просто вспомнилось после Вашего рассказа. Давно уже было, сыну лет 7, может 8. Поздно вечером в одном из приокеанских городов, поймали мы с приятелем моим, голландцем, такси. Мне было рот открывать неохота в тот вечер, и сыну моему, как ни странно, тоже. Поэтому о пункте назначения информировал таксиста наш приятель, по английски, естественно. Таксист за своим таксистским делом всю дорогу разговаривал по внутренней связи с парком, как помнится. Ничего особенного, какие-то рабоче-бытовые темы. И неожиданно сын мой, увидев вывеску привлекшую его внимание, поинтересовался у меня, на португальском, о её предназначении. Замолчал таксист весьма многозначительно и долго не мог выйти из паузы :-)
Я тоже как-то удивила молодого человека, отца португальского семейства, но в позитивном ключе. Дело было в самолете, летевшем из Гонконга. Ехал он один, видать из Макао, с тремы отпрысками, мелкими. И девочки- близнецы посажалели о том, что на этом рейсе не выдали масок на глаза (штуковинки, что спать при свете не мешают, не помню точного названия). А у меня их было - куча, непользованных, с нескольких рейсов. Ну я и предложила, на их родном, неожиданно для них, языке.
Мой сын года в 4 также соседке сказал примерно:) Мы между собой говорили как-то, что у курильщиков рак легких бывает. А она дымит, как паровоз. И вот он подъезжает к ней на велике и говорит :"Тетя Ира, ты зачем куришь- рак легких захотела? Мама сказала, что у курящих тетенек не легкие, а помойка". Это мне соседка потом передала, говорит, хороший мальчик, заботится о моем здоровье :) Ну поржали с ней конечно.
У тебя то хоть понятно, что то, что говорила мама, к соседке не относилось:)
А у меня было прям, словно мама именно конкретно сказала что-то типа, вон, гостья у нас дура то какая! курит патамушта:)
Я маму сдала, лет шесть мне было. Приехали к маминым родителям в отпуск. Дедушка засек маму курящей и громко стал это обсуждать, порицая, на семейном совете ))) на что я возьми и брякни:"Дедуль, к нам когда гости приходят, у мамы всегда зуб болит. Вот она и курит, чтоб не болел" )))
Дочке было 6 лет, ленилась учиться в садике, я ей сказала что если не будет учиться, станет попрошайкой.
В один из дней гуляя по городу, она увидев попрошайку подошла и сказала «Так так тебе и надо, коли не хотела учиться!»
При том, что задающий вопросы теперь думает, что мама девочки родила её в пятнадцать.
сын в 4 года сломал руку на площадке, через пару дней заметила в саду, что на меня воспитатели волком смотрят, разговаривать перестали, недоумевала, что такое, оказалось сын на вопрос что с рукой ответил - мама палкой побила О_О Хорошо, что сломал при куче свидетелей, а то бы и не поверил никто, что я не при чем.
каждый видит в написанном то, что хочет видеть :)))) надеюсь не сильно вас расстрою, если скажу что писала до транспорта :) а дите начало уточнять, когда сели в автобус :)
Привела младшую в сад (3года). Дочь, вместо здрасте, рассказала воспитателям, что мама утром ходила в трусах, которых попу видно. И это вот очень смешно. Не знаю, почему ее пробило это рассказать, новым и неожиданным это событие не являлось.
Я спала в ночнушке и стрингах, моя младшая как-то это углядела, но недогнала :). В детском саду очень громко сообщила воспитателю-мужчине, что мама сегодня спала вообще без трусов.
Приходит муж домой, дочь несется с воплями: урра! дядя! писол!
вызвала у мужа вопросительный жест бровью.
за час до этого приходил мастер, очень с ней хорошо болтал и угостил мармеладом
Вспомнила :-) Папа наш как-то вернулся поздно вечером из 2-недельной поездки в Германию, дети уже спали. Старшая проснулась, вышла в прихожую, и сонно протянула:
- а, это ты, а я думала что это дядя Серёжа ОПЯТЬ к маме пришёл...
Надо было видеть лицо папы... :-D
Самое смешное, что "дядя Серёжа" всего-то один раз днём зашёл, чтобы передать документы для мужа, даже порог не переступал.
Дааа, я тоже вспмнила. Муж одно время часто ездил в командировки и через какое-то время возвращается наш папа из одной командировки, а дочка наша говорит "А у нас новый папа". Немая сцена.
Бабушка ушла с внучкой погулять, спрашивает: "А что родители дома делают?" - "Папа гадит, а мама убирается!" (папа гладил на самом деле)
Не мое, рассказывал друг папы: звоню, грит, домой с работы, подходит маленькая дочь к телефону, я решил ее разыграть и вместо того, чтобы попросить маму к телефону официальным голосом здороваюсь и прошу позвать Наталью Николаевну. На что девочка не смутившись отрапортовала: а она какает! :-D
Мама рассказывала. Был у них, как это сейчас называется, корпоратив на природе. Одна сотрудница взяла с собой маленького сына. НУ и предупредила его: "Юрочка, ты последи, чтобы сюда никто не шел, а пописаю за кустиком". Юрочка взял палку как ружье. НАчал маршировать вдоль кустиков и громко кричать: "Сюда не ходить, здесь мама писает"
Дочери было 5 лет.
Сидим пьем чай. Мы с мужем и семейная пара, пришли к нам впервые. Мирно разговариваем, дочь тут же тусуется и случайно задевает пустую чашку, та падает и разбивается. У нас это обычное дело, дочка активная-буйная была.
Я привычным, отработанным движением вытаскиваю дитя из зоны осколков, даже не прерывая беседы. И неожиданно дочь кидается в угол, закрывается руками и орет дурниной: Мама, только не по голове!!! только не по голове!!! не бей по голове!!!
Я в шоке, муж тоже. Пауза весьма затянулась)))
Потом, понятное дело, потребовала объяснений у деточки. Пошутила, говорит...
Нифига се! думаете, гости поверили в шутку?:) Я б, как говорится, поверила б... но осадочек остался б:)))
Мой племянник любил лет в 5-6 таким образом в общественных местах развлекаться. Например, в супермаркете начать причитать во весь голос: мамочка, миленькая, пожалуйста, купи мне яблочко, мне так хочется его попробовать, ну хоть одно, самое маленькое, я все-все буду дома делать и слушаться буду! Или мог спросить: мам, а сегодня ужин всем будет, или опять только папе? (папа периодически приходил домой очень поздно и ел, когда лети уже спать укладывались).
Какими глазами на несчастную маму смотрели окружающие - можно догадаться)
мой мелкий у свекрови так себя повел. смотря на мандарин круглыми глазами заявил "а что это? как это едят". свекровь за сердце схватилась с причитаниями,что я о ребенке не думаю и фруктов ему не покупаю. шутник,млин
У нас была схожая ситуация.
Иду я домой после родительского собрания, одета не просто по-рабочему, а нарядно, а сын - ему тогда года 4 было - в саду выгуливался до состояния нестояния.
Соответственно, видок у него самый уличный: штаны в снегу, куртка расхристанная, шапка набок, руки неизвестно в чем.
И вот идет он, нагулявшийся, и жалобно так, громко канючит:"Мамочка, ну пожалуйста, ну купи мне покушать, ну хоть са-а-амое ма-а-аленькое!" - это он так жвачку выклянчивал из киоска.
А навстречу люди шли с автобуса, на меня ТАКИМИ глазами смотрели!
Мать расфуфыренная, ребенок мокрый-грязный и голодный...
Павлик Морозов в нашей семье - это я.
Мама тогда была молодой сотрудницей (ей 25, мне 5). На работе у нее была подруга-ровестница и старая начальница грымза, как водится. Мама с подругой эту начальницу частенько между собой обсуждали, называли ее Мотря (от Матрена Ивановна).
И вот как-то раз в садике была карантин, и мама взяла меня с собой на работу, посадили меня за печатную машинку, я напечатала: Людмила Ивановна (мама), Валентина Васильевна (ее подружка) и Мотря. Надо ли говорить, кому я пошла показывать эту бумажку? )) Начальница уточнила: деточка, а Мотря - это кто? Ну я и сказала: а это мама с теть Валей вас так называют )))
Мама меня чуть не придушила
Ремонтировали с/у, я тихонько говорю сыну, подходим к дверям и я говорю, что сейчас ты будешь какать, а я мыть руки Они выходят, ну мы вместе делаем дела. Это наш план.
(мне уж невмоготу было терпеть полдня, а они никак не заканчивали).
Подходим к с/у, сын раньше меня грромко: "сейчас мама будет какать, а я с ней мыть руки"
Сыну 5 лет) Строители сразу вышли покурить на полчаса:)
Поступает мой 6-летний сын в крутой лицей, принимают с 7-ми лет. Он переживает, потому что 7 лет ему исполнится только в декабре. Я и ляпаю: а зачем говорить, сколько тебе лет? Поступишь, потом разберемся.
На собеседовании читает, считает, решает логические задачи - все отлично.
Учительница спрашивает: - А когда у тебя день рождения?
Пауза. У ребенка в глазах калькулятор - что сказать? Врать не умеет.
- Э... летом.
- А в каком месяце? В июне, июле, августе?
Пауза. Я на задней парте проваливаюсь под землю.
- Ты что, не знаешь?
- Мне мама еще конкретную дату не сказала.
Вообщем, мы поржали, я все объяснила, ребенка приняли:)
Сын несколько раз сдавал папу, что они с друзьями проституток на отдыхе вызывали)) но сын большой уже был, ему лет 10-12 было. И делал это назло)
Он не папу сдавал, а маму защищал. Обычно мальчики очень ревностно относятся к маминому семейному счастью.
А папа, извините, козёл. Представляю, КАК больно было мальчишке.
Сейчас сыну 23 года. У нас с мужем на отдых достаточно свободные взгляды. Каждому свое. Браку 28 лет трое детей если что)))
О! тогда да, ваши с мужем отношения - это нечто особенное:)))
Всё равно, думаю, мальчику было ужасно неприятно и обидно за Вас.
ЗЫ, Я так и думала, что ребёнок уже взрослый:) про школу написала - чисто, чтоб не сильно ошибиться:)
Нечто особенное - не только отношения с мужем, но и отношение к деццкой психике. Потому как вызывать проституток - это одно, а вызывать проституток при ребенке - другое. Уже мудачество это называется.
Самое интересное, что свидетелем подобной истории была моя коллега. А коллега мужа другой. Там, обиженный ребенок (мальчик) за то, что мама не купила что-то заявил, что скажет папе, как мама целовала писю дяде Сереже.
Самое интересное, что папа сидел в той же маршрутке. Попросил остановиться. Когда семейство вышло, то повисла гробовая тишина, а потом одна тетка сказала:"Лучше бы она ему купила!".
Это ваша коллега вам сказала, что была свидетелем?:)
Этому анекдоту лет 30, не меньше:)
"свидетелем" этой "правдивой" истории лет 15 назад были все, кому не лень. Баян бородатый.
Подобной истории, а не именно этой.
А вторая тетка не будет говорить, что сама не видела.
Ладно, запомню, если что-то в интернете объявляется "баяном бородатым", значит реально быть такого не может.
Моя на море выдала соседкам по пляжу громко так:"А моя мама купаться не пойдет,у нее месячные не закончились".
Это говорит о том, что не надо детям раньше времени говорить о том, о чем они не понимают
Поехали с сыном (5 лет)в Египет вдвоем. Познакомились там с бездетной семейной парой. Сын очень сдружился с мужчиной из этой пары. В один день. утром пока сын спал, пошла в душ и не закрылась. Проснулся сын, увидел меня в душе, я попросила выйти. В этот же день сын торжественно заявил семейной паре, а больше это было доложено мужчине что у его мамы есть коричневые пимпочки на сисях, он видел)))) Я готова была провалиться сквозь землю в тот момент)
Но мужчина достойно сгладил ситуацию, сказав сыну, что у тебя же ведь тоже есть такие пимпочки, что они есть у всех))) Я прокоментировать вообще была не в состоянии ничего)
И еще вспомнила один случай. тоже было сыну 5 лет.
У мужа есть комната, которую мы сдавали. Сын о ней и не знал ничего, только знал что у папы есть комната. И вот квартиранты съехали, мы с сыном и мужем пришли на квартиру оценить какой ремонт необходимо будет делать. мебели в квартире не было. Ну сын начал расспрашивать, папа, а где у тебя тут в комнате холодильник? Нету..А кровать? В этой квартире нет сынок мебели пока. Через неделю воспитательница вызывает меня на разговор и докладывает"Я считаю что у вашего ребенка психологическая травма"!А что случилось, спрашиваю я? Я говорит, конечно не хочу вмешиваться в ваши семейные проблемы, но ребенок очень переживает, что у папы дома нету холодильника и негде спать...Стояла на разговоре и я и муж. переубедить о том, что было все не так нам не удалось. Воспитатель так и осталась уверена что папа с нами не живет, и спит на полу не имея холодильника)))
Давным-давно бабушка с моим двоюродным братом ехали на море, и так получалось, что туда брата еще можно по детскому билету провезти, а обратно - у него за 2 дня до выезда был день рождения и по детскому билету уже не пустили бы. Ну бабушка и повезла его по Свидетельству о рождении другого своего внука (моего брата). Никаких разрешений от родителей тогда не требовалось, мальчик был тихий, его даже предупреждать не стали, чтоб молчал о возрасте. Ну вот едут они уже обратно, предъявляют билеты на посадке, а проводница возьми и спроси: ой какой хороший мальчик, да какой взрослый, мальчик, а тебе сколько лет? Ну тут брат и палит бабушку))))) Бабушка: что ты, родной, ты перепутал)) Проводница смотрит в СОР: "Ну что ты, Ванечка, у тебя же через месяц день рождения!" А он: "Я не Ванечка, я Саша, а день рождения у меня был позавчера")))))))))
У меня старшая классический Павлик))) Это жесть иногда просто0 и смех и слезы.. Только два случая...
1. Я машину покоцала..ну так прилично.. Маме своей не говорила, чтоб та не нервничала. И доче естественно сказала языком не трепать. Завезла ее к бабушке. Далее рассказ бабушки.
-Только ты дверь закрыла, вот только только, и тут же Ксю выдает: Бабушка. ты же еще ничего не знаешь!! Я тебе сейчас все расскажу!! и далее в подробностях про разбитую машину)))
С тех пор у нас в семье крылатое выражение : Ты же еще ничего не знаешь))))))
2.Сидели с друзьями. Засиделись что то допоздна совсем. Естественно, бабушке такие вещи не докладываются.
Ну бабушка спрашивает:
-Гости поздно ушли?
-Не, бабушка, рано совсем. дядя Сережа сказал всего полвторого ночи!!!
Моя в первом случае после сказанного зажимала рот руками, делала испуганные глаза и говорил: "Ой, ты же просила об этом не говорить"
В итоге сдавала дважды, то, что случилось и что мама учила скрыть правду
Был случай)
Муж был в командировке,а я к тому времени недавно получила права оттачивала свое мастерство поездками по району,и дочка (4 года) со мной каталась на заднем сидении в автокресле.И все время просила посадить ее на переднее сидение,на что я ей каждый раз говорила:" Нельзя! Дядя милиционер остановит и оштрафует". Пришло время мужу возвращаться и мы поехали встречать его в аэропорт. Встретили,подходим к машине,муж сажает дочь в автокресло и сам садится на переднее пассажирское сидение...и тут дочь выдает:"Папа,на этом месте ездить нельзя,там другой дядя ездит!" Взгляд мужа был выразителен))) Благо,не ревнивый) Но объясниться пришлось.
если подушка безопасности отключается или ее нет. Но в любом случае это не самое лучшее место в плане безопасности. моему 13, сидит сзади.
на Ай-Петри стоим в очередь на фуникулер. Говорю младшему: "если тетя спросит, то скажи - тебе 6". Спорит, на всю очередь слышно: "но мне же 7, мне 7, мама, мне же 7, я не могу сказать, что 6". "Ладно сыночек, сейчас спустимся, но того робота (10-го по счету) я тебе купить не смогу, надо брать билет. "Мне шесть! мне пять! четыре!" - опять же на всю очередь.
Сегодня по радио слышала, видимо эту же тему обсуждали, ведущая СМС-ки зачитывала: "Бабушка, ты мне мороженное не покупай, не надо. А то мама будет сердиться - опять эта старая пи -(пи)-да накормила ребенка мороженным"
прям не сказали...:)
запикали, как я собственно и написала
мне куда интереснее, что ж там за мама такая, что у нее ребенок такие слова за ней повторяет ...
а радио наше местное, минское (радио Би-Эй, если интересно)
В детстве папа на даче делал грушевую водку через самодельный аппарат (самогонный видимо)). И наверное для проверки качества поджигал и она горела. НА наш вопрос, что это, говорил,что дисцилированная вода. Ну мы и выдавали направо и налево с братом, что папа на даче делает дисцилированную воду и она горит)). Народ реагировал, т.к. это было неожиданно и как-то неприлично что ли) При этом семья благополучная и занятие это было скорее в качестве "безотходного производства", очень много груш было, реально горы...
Дочку муж спросил, что нужно сделать, чтоб получить печенье.
Дочка ответила:
А мне бабушка печенье даст, если я вам не расскажу.
Тема о том, как "сдавали" дети. Человек написал как ребенок сдал бабушку. Что не так?
Давно было. Снимаю после стирки бельё, несу на диван, сортирую его по кучкам (нас много, одежды много) и тут... слышу краем уха, как средняя дочь на чей-то вопрос по телефону о том, что сейчас делает мама, выдаёт: "А мама раскладывает ТРУСЫ!"
Когда я была маленькая, то жила в доме рядом с комендатурой. Каждый день с балкона я наблюдала, как солдаты строятся-маршируют и меня это так завораживало - одинаковые, стриженные, все синхронно делают))). Очень я любила солдат и вообще военную форму, всем говорила, что когда вырасту обязательно стану солдатом.
И вот в детском саду, чтобы, видимо, поднять свой авторитет среди детей, я громко объявила: "А к моей бабушке вчера приходило 5 солдат". Разумеется никто не приходил, просто это мне казалось таким крутым, типа мы не просто так семья, к нам солдаты ходят. Вечером бабушка пришла за мной в сад, а наша воспитательница, которая была с бабушкой знакома, отвела ее в сторону и говорит: "Тамарка, давай признавайся, зачем к тебе солдаты табунами ходят. Ты самогон что-ли гонишь?". Представляю, как бабушка прифигела от таких заявлений. Ну выяснили потом, что я придумала это, посмеялись.
У соседей жил квартирант, звали Роберт. Стоим на улице, маленький сынок хозяйки на вопрос: "Кто это от вас вышел?", важно отвечает: "Мамин Йобай", что означает мамин Роберт. Мамин видимо оттого, что живет на квартире у мамы.
У мужа болела спина, трудно было нагнуться, попросил сына помочь надеть носки. Вечером воспитатель в садике сообщает, что папа заставляет сына надевать ему носки.
Дочка в школе учительнице рассказала горюя, что у нас большие проблемы с деньгами, на последние в Мексику отдыхать летим :)
Это я причитала, что бахнули всю сумму сразу и теперь денег в обрез перед НГ.
а у нас не ребенок, а бабушка мужа "сдала" его родителей (свою дочь с зятем)
Бабушка наша была очень активная, лет ей тогда было за 90, но дома она не сидела, много гуляла.
Родители собрались на дачу, уже в машину садились, и тут приходит бабушка с прогулки и говорит, что упала, ударилась рукой, и ее надо срочно везти в больницу, класть на обследование. Спорить с ней было бесполезно, мама (она достаточно известный врач) позвонила в больницу и договорилась, что бабушку положат на обследование. Посадили они ее в машину и отвезли, а сами на дачу уехали.
В воскресение вернулись, заехали навестить бабушку, убедились, что с ней все нормально. А в понедельник, вернувшись домой после работы, они застали в квартире своего младшего сына с квадратными глазами и наряд милиции. Наряд пояснил, что прибыл по заявлению лечащего врача бабушки об избиении ее зятем. Надо ли описывать реакцию родителей?
Как выяснилось позже, дело было так, в понедельник утром был обход, и врач поинтересовался у бабушки, как она сюда попала. На что она и ответила - как, как, зять схватил, кинул, вот я и здесь. Врач тут же позвонил в милицию.
Бабушка потом долго возмущалась тупостью доктора, - он же, - говорит, - не спрашивал с чем я попала, а интересовался - как? Я и ответила, что зять привез (схватил - посадил в машину, кинул - вещи, и привез) - что не понятно?
Моя наоборот, если я в туалете и она отвечает по телефону, много раз слышала, прикрывает меня и др. Членов семьи. Говорит , к примеру: мама не может сейчас подойти, она руки моет. Или что то подобное. 5,5 лет. И старшая такая , хотя у них 12 лет разница.
Подруга была на свадьбе у своей подруги. Голодные девяностые. Хозяева заранее договорились, что мясо есть не будут, только гостям (мало было). Бабушка забыла об этом указании и потянулась вилкой к блюду с ростбифом. Внучка, которой было лет пять, громко, на весь стол, закричала:"Бабушка, ты что, СВОИ мясо не едят!"
1. Про мою маму. Это конец 50-х,дети тогда рано дома одни оставались и даже сами принимали сан.техников, врачей и т.д. Они жили на последнем этаже, дед в батареи вмонтировал краник что ли (??), сейчас уже не помню зачем он нужен был. ЖК это дело проверяли и краники выкручивали. В тот день мама должна была открыть дверь сан. технику (а ей было 5 лет! вся ситуация сюр.какой-то!)) ). Дед наказал ни в коем разе ни-ни про краник. Как только сан.техник открыл дверь, мама сразу же- дяденька, у нас ни какого краника неееет!
2. Моим было около 3, я была с ними в командировке в Ташкенте. Сын схватил ротовирус, все как полагается- рвота, лихорадка, обезвоживание. Приехала скорая. Врач ставил капельницу, в общем всю ночь просидел тот доктор, пока реально сыну не полегчало. Вернулись домой, ну и как в Простаквашино. Муж спрашивает в шутку , причем совершенно для галочки- детки а к маме дядя приходил? Сын радостно- да ! такой дядя с усами- всю ночь сидел, утром ушел.
Как-то гостила у тети, ее муж был в отъезде, вечером смотрели фильм, сюжет про любовников, голый любовник прятался в шкаф,
но что пятилетний сын тети спросил, а куда ушел голый дядя?
Хорошо, что не спросил при отце
Моей маме, а она учительница младших классов, ученик признавался, что у них папа пе*дит.
Одна знакомая рассказывала. Маленькая дочка ей рассказывала как бабушка на дедушке прыгала.
Дочь как-то сдала своего деда, моего папу:) Ей было года 2 или чуть больше, я вышла на работу, и дед с ней по полдня сидел - ну и выгуливал. А разок мама с ней погулять пошла - и привел ее ребенок в ближайший недешевый кафеюшник, где жестами, несвязной младенческой речью и воплями были затребованы 1)50 грамм коньяка, 2)апельсиновый свежевыжатый сок, 3)бутерброд с копченой колбасой. Джентельменский набор:) От коньяка мама категорически отказалась(ребенок был возмущен!), сок был выпит дочкой, бутерброд, по ее скандальному требованию, бабушка с внучкой съели вместе - строго пополам:) В общем, попалился дед по полной:)
Ездили с классом старшей дочки в Москву. Я взяла с собой еще младшую, ей тогда 4 года было. Нас несколько мам было. Вот мы по вечерам собирались в номере у учительницы, поболтать, чаю выпить. В нашем номере внутренней защелки не было. Дети ложились спать, я их на ключ закрывала. Если что, телефон у старшей был с собой. С поездки прошел год с лишним. Едем как-то вечером с работы с мужем. Дочку из сада забрали. И вдруг она ни с того, ни с сего говорит: "Помнишь, мама, как ты в Москве нас с Сашей закрывала но ночам и уходила?". У мужа лицо вытянулось. Я так робко говорю:"так ведь я не одна уходила, а с Машей." А Маша - мама одноклассника. Веселая молодая разведенка. Муж вообще дар речи потерял "Еще и с Машей?!". Долго потом объясняла, куда ходила и почему по ночам. Дочка так объяснить и не смогла, с чего вдруг у нее этот вопрос возник :).
а что это не так выглядело? именно так, как сказала дочка - закрывали детей и делали что хошь в другом номере.
Ну вот ходили в воскресенье в парк с сыном, сестрой, папой и племянником...по возвращении сын доложил бабушке, что "мама пила водку"))) хотя пили на самом деле пиво))) бабушка мне навысказывала))) она у нас трезвенник закоренелый))
Дед военным был. Работа его была-стучать на наших офицеров в командировках заграничных,если они себя неподобающе вели. То,что он военный никто знать не должен-должность его была типа секретаря/библиотекаря при посольстве. И на каком то "приеме" у них в гостях папа мой выдал,что у его папы такая же форма дома есть(военная). Мать его начала придумывать,что это дедушкина осталась.Но через пару месяцев деда с этой "почетной" обязанности сняли
раньше многие стучали. Кого (чью семью) Бог миловал от этой участи, не значит, что исключительно по собственным принципам и жизненным установкам - просто посчастливилось оказаться незапятнанным стукачеством в силу определённых обстоятельств. Были работы и похуже, чем стукачи, кстати.
не правда. исключительно по принципам и установкам. и то, что многие являются подлецами, а стукач много хуже подлеца, не снимает вину с того, кто присоединился к этой помоечной братии.
стукачи вызывают чувство глубочайшего омерзения. у меня лично. с такими я б на одном поле и срать не сел (почти с)
:-) ну, не все такие смелые, как вы, и машут с шашкой наголо, когда могут лишиться и собственной семьи, и собственной жизни. Люди разные. А уж скока стукачей известных с мировыми именами - список просто будет огромный! Когда жизнь ставит раком и выхода два: начать сотрудничать либо сдохнуть, то элементарный инстинкт самосохранения выходит на первое место.
Клейма раздавать - не мешки ворочать; много ума не надо :-)
разве я где-то предложила махать шашкой? я где-то предложила кричать "знаю, но не скажу, пытайте меня!"?
про мировые имена не поняла. какая разница с каким именем?
можно не отказываться прямо от сотрудничества, но не стучать. не выбирать себе работу стукача.
и клейм здесь нет. одни только факты.
вот чтоб стучать как раз ума не надо не то, что много, вообще не надо.
мой дед в 37-м за то, что отказался стучать, загремел на 10 лет в лагерь, а ему было чуть больше 20-ти лет. Но я не осуждаю тех, кого принудили это делать. Время было такое, а люди уязвимы. Никогда не говорите "никогда". Жизнь- сложная штука, таким раком может развернуть.
он ходил с рупором и кричал, что все знает, но никого не сдаст? жизнь сложная штука и может развернуть кого угодно. даже тех, кто исправно лижет все жопы подряд и прилежно стучит. так что не говорите "никогда" и не приплетайте не вами придуманные фразы чтобы оправдать свои глупость и трусость.
тогда советский союз очень беспокоился о репутации своих представителей. офицер,кинувший окурок на пол в приличной стране считался позором. Ну и пьянство, неподобающее поведение-все это каралось. Нравилось это ему или нет-понятия не имею.я его живым не застала,к сожалению(
не нравилось бы - не стучал бы. к сожалению.... ну м.б. вы же внучка....
на пол окурок мало кому придет в голову кинуть.
может он идейный и считал,что так надо
с маминой стороны у меня все идейные коммунисты были. бабушка в завода к себе в квартиру жить взяла инвалида,пострадавшего на работе, прадед пенсию персональную относил какому то обиженному государством старичку и т.п.
я правда такая же-от медали в школе отказалась(она бы натянутой была,тк по русскому никогда у меня пятерки быть не могло,да и историю я совсем не учила тогда).
да мне собсно не надо никого оправдывать. но на человека,который пристает к местным женщинам в пьяном виде в командировке заграничной должна быть какая то управа. И ничего отвратительного и мерзкого в рапорте соответствующем я не вижу.
в том, чтоб написать рапорт на непотребное поведение, как в вашем примере, плохого не вижу. в том, чтоб стучать в какой магазин кто пошел и что купил - вижу. равно про поездки по городу, на пляж и т.п.
а вы моего деда априори засчитали в стукачи не по делу? зря,очень зря. Он-честный человек, прошедший войну, обожающий свою семью и свою страну, за которую и сражался. Он умер в 45 лет...сердце
всего лишь я видела таких стукачков, что стучали совершенно не по делу. например, за поход в магазин страны прибывания или на рынок. никто не пил, грязно не выражался, к дамам не приставал. всего лишь за покупку продуктов из-за таких стукачков, служащих родине и прекрасных семьянинов, народ выкидывали в 24 часа.
Позвонили в дверь, я посмотрела в глазок и сказала что это старший по подъезду. Дочь спрашивает ''это тот толстый?'' (что есть, то есть). Гость входит и я начинаю выписывать ему чек. Пятилетний сын подходит к нам и деловито заложив руки за спину и оценив дядьку с ног до головы заявляет:''что это ты, Маш, сказала, что он толстый? вовсе нет!''. Надо отдать должное мужику, он возразил:''как это не толстый? Очень даже толстый!''. Я извинялась, конечно...
А почему дети не знают, что так говорить неприлично? У меня сыну уже 9 скоро, ни одного подобного казуса не случалось, самое плохое - это иногда показывал пальцем, если видел что то интересное, и то не часто, и один раз назвал тетку свиньей, которая грызла семечки и шелуху на пол под ноги бросала, но он это сделал отойдя от нее на 5-7 метров и не громко, думаю, она не слышала)
учим... или Вы в младенчестве ребенку лекцию провели? На примерах и учим. Но вообще это было сказано не по русски и имело оттенок менее грубый чем на русском. К тому же дочь сказала, когда человек не слышал (как и Ваш сын). Когда человек не слышит, Вы тоже никогда не позволите себе сказать, что человек полный? А сын маленький был и хотел комплимент, видать, дядьке сделать...
Если бы у детей не было промахов, не было бы этого топа. Но это все конечно не про вас, идеальных.
а вот в том чтоб назвать тетку, бросающую мусор под ноги, свиньей, плохого не вижу. наоборот, желательно чтоб она услышала. может, в мозгу рассвет забрезжит.
А вы разницу между 5-летним и 9-летним видите? Порой 9-летки такое отчебучивают, диву даешься.
Обобщаю - дети "сдают" врущих, пьянствующих, невоздержанных на язык, растлевающих их взрослых. В нормальных семьях "сдавать" нечего((( грустно и детей жалко, над чем тут смеяться(((
Еще грустней и жальче детей, у кого родители без чувства юмора и абсолютно правильные:-Р
Зашли с детьми в магазин, муж в машине остался ждать. Ну дети уговорили меня дать им денег поиграть в автомат, который игрушки вытаскивает. Ну дала им денег, они их благополучно просадили, ничего не вытащили. Я им говорю: "Только вы папе не говорите, что играли" (ну папа у нас жутко против зряшной траты денег).
Сели в машину, едем. Тут с заднего сиденья робкий такой голосок: "Мам, а почему папе нельзя говорить?" Это младшая сдала, ей тогда лет 6 уже было, я думала, сообразит, что при папе не нужно спрашивать. Но видимо не утерпела :)
Папа не ругался, я рассказала, поржали вместе :)
Я в детстве маминым подружкам сказала, что папа с мамой деньги в диване хранят, что там много, когда мама сказала, что на что-то денег не хватает.
ОО!! Моя просто палево паленое!
1. Сломала ключицу. Прям при мне, в метре от меня. Скакала на пружинной кровати, стала падать, я метнулась подхватить, но успела только рукой в воздухе летящую чуть чуть приостановить. Уже в гипсе неслась на прогулке мимо идущего папы с огромной сумищей и врезалась в нее неудачно виском и до глаза. Глаз отек сильно, заплыл, на виске царапина. И мы все вместе такие раскрасавцы отбыли взаграницу отдыхать. Гид попался совершенно классный, любимец детворы, Аська в него прям влюбилась, даже взамуж звала. И вот знакомится он с ней:
-ай-яй-яй, деточка, что ж у тебя с рукой?
- меня мама толкнула.
-...(тягостное молчание, пытаясь выправить ситуацию), ну а с глазиком -то что?
- это папа сумкой ударил.
2. Поехали мы с доцей на море, ей 3,5 было. А мушш дома остался, некогда ему отдыхать было. По приезду после всех поцелуев-обьятий забирается к папе на колени и начинает одним текстом выдавать:
- Папа! Мама там с неграми познакомилась, я так испугалась! Черные они, аж трое их было! Я боялась в сторонке, а они маму качали! А мама так смеялась!
Я чуть чаем свеженалитым не подавилась. Это она про совместное фото с неграми, ну знаете, ходят всякие по пляжу в костюмах папуасов, фоткаются с народом. Углядев мою беззащитность негры стали фоткаться со мной, ну и на руки меня подняли. "Качали", типа.
3. Есть у меня подруга старинная. Ну и как-то, обсуждая ее с моей маман я назвала ее дурищей, в шутку и любя. Но уши не дремлют. Когда мы встретились с этой самой подругой Ась 2,5 года от роду подошла к тете и громко спросила:
-Мама! А это та самая дура-тетя Ира?
У моей матери после двух перенесенных операций волосы стали очень редкими. И она стала носить такой полупаричок (волосы на сетчатом каркасе, к которому приклеен был гребешок для лучшего крепежа). У нас в семействе он назывался писой (от англ. piece)По-видимому,это было частью общего названия сей конструкции:-).
Приходит как-то в гости моя бабушка (материна свекровь) и хочет меня причесать. Спрашивает меня, беря расческу в руки:"Эту расческу взять можно?". На что я радостно сообщаю:"Этой расческой мама пису чешет". Надо было слышать визг бабушки, когда она ту расческу отшвыривала.:-)
Лет 15 назад: тетя с моим братом двоюродным (3-4 года) была на больничном. Вроде уже выздоровели, а на работу - страсть, как не хочется. Понесла врачу коробку конфет, потому как было еще куда больничный продлять. Пришли, врач - очень хорошая женщина, спрашивает - "Ну как себя чувствуешь, Сережка?". На что он ей отвечает с воодушевлением - "Чувствую хорошо, но мама сказала, что у меня еще горло болит!" И прямо весь такой сгорает от распирающей новости - "А мы вам конфеты принесли, чтоб мама на работу не пошла!!!" Больничный им продлили, но тетя до сих пор в краске, как вспоминаем.
:( Это что! Вот у вас маленькие детки "сдают" родителей, а я дурище 20-ти летняя сдала папаню.
Он болел и подолгу лежал в больнице далеко от дома по 3-6 месяцев. Приезжал домой ну может 1 раз в месяц.
И завел роман в том городке.
Работаю в бухгалтерии ресторана и приезжает какая-то проверяющая. Выпив, она начинает бахвалиться, что у неё любовничек здесь имеется по фамилии...и называет моего отца. Однофамильца не было точно, достаточно редкая фамилия.
Вобщем пришла домой и выложила всё мамане. Господи-чем я думала!
Мне 6 лет. Мы в Ялте у бабушки едем на троллейбусе(битком) домой. Год 1983. Всех выпускают через первый вход и проверяют билеты. Лето-СССР-ЯЛТА-ТОЛПА)) Нас - 15 человек, родственники)) детям билеты не купили. Зная мой характер, меня становят вместе с тетей вперед (я очень худая и маленькая). У тети проверяют билеты, говорит, что мне столько лет. Нас пропускают. И тут я ору: мне уже больше, мне 6!!!, а еще у нас там много детей таких же!!, а нам говорят молчать!!!
Как смеялись все родственники)) за мой билет заплатили, т.к. я со слезами на глазах не хотела уходить, чуть истерику не устроила.
Сейчас осталась такая же, ни куда не пройду без билета или проходки))
Мы живем в захранице.У нас сосед- местный ,постоянно курит у себя в саду,а вся вонь к нам идет.Мы как почуем запах сразу кидаемся окна закрывать со словами"опять собака курит".И вот когда ребенку было года 4 ,увидел как сосед у себя перед дверью стоит и курит,дитя подошел и сказал"Cобака,опять куришь?"Хорошо сосед по-русски не понимал.
У меня в детстве был прикольный случай.Мой папа подрабатывал в ресторане певцом и часто брал меня с собой.Пел он в основном блатные песни,так что мои любимые песни были тоже из папиного списка.И вот к нам в садик должна была прийти комиссия.Воспитательница доверила мне спеть песню перед гостями, что-то про снежинку.Но когда гости пришли,я решила,что песня не то что нужно дорогим гостям и затянула"Вот такая доля воровская"..Потом весь день в углу простояла, еще и маме влетело.
ага )))
Приходит дяденька, недавно вышедший из тюрьмы, устраиваться аккомпаниатором в детский сад. Брать его, естественно, не хотят. Он уговаривает администрацию дать ему шанс подготовить утренник. Выходят детки в костюмах зайчиков/белочек. Он на клавишах играет длинное вступление и тут детки, помахивая хвостиками:"Мы убили медведЯ! Бля буду, буду бля!" )))
Думала-думала, вот так, чтобы закладывать по полной - нет, такого не припомню ни про себя, ни про сынкУ)))))))))
Он у меня только перлы выдавал, по типу "Бабушка, тебе же уже 100 лет исполнилось - ты должна помнить Колумба" или "Почему говорят, что пи..ц подкрадывается незаметно, но его всегда видно издалека? Это же идиома? Какова ее семантика?" Все при люДЯХ, хорошо поставленным пионерским голосом.
Сыну было года 3, подошла к нам на улице старенькая бабушка-соседка что-то стала ему говорить, а он её спрашивает: А ты Баба-Яга?
Стыдно так было, ужас.
Да... мы тоже так соседку снизу называли, чтобы детей испугать, что если они будут топать, баба-яга снизу придёт. Ну у нас соседка и правда, типичная баба-яга. Ну вот, когда дети её увидели как-то в очередной раз, дружно закричали, тыкая пальцами: "Ма, смотри, та самая баба-яга!" Мне стыдно было ужасно... больше так соседку не называла... хоть она и противная, вредная и скандальная баба, в общем, тянет на ягу...
А ещё однажды младший сын, года в 2,5 назвал бабой-ягой просто проходящую мимо старушку, она вся седая была... и так громко сказал... тоже стыдно было... но видимо, в глазах сына она была похожа на бабу-ягу.
Это я так же приехав в деревню к бабушке Федоре, придирчиво осмотрела всю посуду и долго выясняла куда эта посуда бегала и насколько хорошо она ее теперь моет :)
Еще вспомнила, дочке было 2 годика, едем в автобусе, на остановке зашла дама больших размеров, дочка ткнула пальцем и выдала «БОЛЬШАЯ ТЕТЯ»
как-то везла разом троих первоклассников на один кружок творчества. Проезжали мимо обмена валют и мальчишки заспорили о том, что это за деньги там нарисованы.
Один разгорячился: "нет, евро, говорю, евро! Мой папа такие деньги собирает! Он копит деньги, а потом идет туда и меняет их на другие! Это его работа! Он их каждый день пересчитывает!"
Мда... подумала я :) семейные финансовые тайны:)
Перед 23 февраля болели мои детки (3,5 года на тот момент) и пришлось ехать с ними за подарком папе (оставить не с кем). Подарок купили, им говорю - папе не говорить, это сюрприз, завтра будет праздник, все вместе папу и поздравим. Не успел папа зайти домой, как один подлетает - Папа, а у нас для тебя сюрприз!!! А второй - ага, вон там в шкафу лежит, мы тебе рубашки купили ))))
А сколько было про то, что "а к нам сегодня дядя приезжал" (это про курьеров), так и не сосчитать ))) Хорошо, муж не ревнивый :)
Коллега рассказывала. Она была дома с ребенком (то ли на больничном, то ли в отпуске). Дочке 5 лет. Приятельница пошла в туалет, говорит, "слышу звонок, дочка поднимает трубку и отвечает "а мама какает!"))) Приятельница говорит, что посмотрела определитель, звонили с работы спросила у дочки, та сказала, что звонил какой-то дядя. Дядя, видимо, был деликатный и больше не перезвонил)) Подруга долго переживала, что так опозорилась. Хотя, имхо, какой тут позор, всем известно, что даже принцессы, все-таки, какают)))
У нас была хрестоматийная история. Сестре было года 4, пришла в гости тетка, хочет зайти в квартиру, а сестра все перед входом крутится и пытается ей за спину заглянуть. Тетка спрашивает, Ольгушка, ты чего? - Тетя Зина, а где черт? - какой черт? - ну который тебя принес..
Дед сестру не сильно любил, увидел в окно и выразился на тему, вот опять Зинку черт несет...
Есть у меня сестра на 13 лет младше. Было ей 3 года, был у нее любимый маленький резиновый бегемот. Она его везде с собой таскала. Вот как-то я, мама и сестренка едем в лифте с незнакомой тетей. Тетя спрашивает: А что это у тебя в ручках? Та гордо: Бегемот! Небольшая пауза. Сраный рот! Занавес.
У нас во дворе у одной дамы живет собачка на тоненьких ножках. Дама свое животное всегда с собой в сумке носит. Ну а нам с мужем такие собаки не нравятся, мы между собой как-то разговорились, мол собака больная, страшная... И вот однажды 5-ти летний сын, подходит к этой тете с собачкой ( они куда-то шли) и говорит : "И правда папа ты сказал, это не собака, а страшилище..."
Дочке было 5 лет, поехали отдыхать в Египет. Темнеет там рано. И ее постоянно поражало, что ужинать мы идем, когда на улице совсем темно, как ночью. Естественно, на ужине проводится детская анимация и т.д. И вот моя красота со вздохом выдает бабушке по телефону: "А ночью, бабушка, мы не спим. Ночью мы развлекаемся..."
Иду к подруге забрать кое-что, во дворе народу много, кто на скамейке,кто на площадке, короче, лето, вечереет, ляпота. Набираю на домофоне - нет ответа. Вижу сына подруги на площадке, на горке, говорю:"Славик, а мама где?" он с горки на весь двор орет:"Тетя Оля, мама щас вернется,она в аптеку побежала быстро, у нее понос!". Ага, быстро вернулась, тока говорить ей о том,что все теперь вкурсе я не стала.
В апреле были в Египте с дочкой(7лет), т.к. нам дали на 2их двухкомн. номер, дочка сразу заявила что будет спать в отдельной комнате.
ОК. Я спала на большой я утром проснулась увидела на соседней подушке муху и говорю ей, - я сегодня с мухой спала.. посмеялись мы с ней и я напрочь забыла ..
Вернулись в Москву.. и дочка заявляет мужу
-А знаеш , с кем мама в отеле спала?
у мужа глаза округляются и он автоматически спрашивет
-С КЕМ??? ( я вообще зависаю в этот момент)
... с мухой( торжественно заявляет дочь)
...
"Я рисую, а мама спит с гостями" ответила утром по телефону дочь подруги своему папе, когда я осталась ночевать у них. Мы легли в одной комнате, а девочка в другой. Утром позвонил муж подружкин, который уехал в др город, и девочка подошла к телефону.
не про моего ребенка, про подружкиного, он же племянник по мужу.
Когда моей дочке было 4 месяца, а ему 5.5. лет, его мама тоже была беременная и выбирала коляску себе. Живем мы в одном доме.
И вот, идем мы по двору, где-то метров 150 еще до них ,а племянник с мамой стоят у подъезда. И вот он нас видит и орет через весь двор - Наташа, а мама сказала, что у тебя говеная коляска!
Ему до сих пор это поминают, когда он что-нибудь подобное выдает :)
Гуляли с ребенком, уговорил меня в магазин за конфетами вместе сходить. Проходили мимо дома, чувствую - хочу в туалет. Ребенку года 4, на конфеты настроен уже очень. Поэтому приседаю к нему и шепотом прошу: сынок пожалуйста, зайдем домой я очень хочу какать. а потом идем за конфетами, точно-точно! Ребенок соглашается. Подходим к подъезду, там, чуть в сторонке, стоят двое незнакомых мужчин, ждут кого-то. И тут мой сын рассудительно заявляет: мам, давай договоримся - ты пойдешь какать, а я тебя у подъезда подожду. громко так))))) я его в охапку и домой)))))
Пи.ец... Ну зачем же ребенку уточнять-то зачем мама в туалет идет-то???????? Нельзя было просто сказать В ТУАЛЕТ?
не говорю мелкому свой возраст. Однажды, ему 4 , заходит в лифт - там сосед.
-Дядь, тебя как зовут?
-Дядя Саша.
-А меня Гоша, мне 4,это мой брат паша, ему 5, это мой папа ему 35, а это моя мама - ей.... мам тебе 18 , да??? маме 18, дядь Саша!!!!!
и так со всеми и везде, только к школе отпустило))
Мой сын так делал в возрасте примерно 5 лет, он только начал более-менее разборчиво говорить и всем сообщал самые разные подробности жизни нашей семьи - с указанием возраста и профессий.
Дедушка у него почему-то был либо садовник, либо огородник :-)
Сидим в поликлинике, народу мало, сыну года 2-3, тут меня просто ужасно приспичило пукнуть, простите)
Ну я так тихо-тихо, и ведь услышал же, зараза, и радостным громким голосом сказал: Мама пукава))))))))))
Так отпустит же к тому времени. У вас так не бывает? Сидишь - пучит, дойдешь до туалета - кишечник распрямится (наверное :)), и все. Обратно сел - и снова здорово.
ЗЫ: тока не надо писать совет о смене рациона, лана? Я в курсе, что на еве сидят только правильные принцессы ;-)
вот же ж свинство!!! Я так в электричке с дачи ехала в выходные, так одна конспираторша "ПУКАВА" всю дорогу с интервалом в 10 минут. Думать же надо не только о своей Ж, но и об окружающих носах.
А что ей делать? Уйти в тамбур? Так и там достанут такие неженки, как вы.
"Пошутили" с мужем над дочкой,4 года было. На вопрос "А на море когда поедем?" Муж серьезно ответил- "Нам есть то летом нечего будет" (ремонт затеяли в квартире) Дочка перепугалась "Как? совсем ничего не есть?" Папа задумчиво пообещал: "Ну в крайнем случае съедим кошку".
прошло 2 недели. В детском саду встречаем заведующую, которая мимолетом спросила дочку "Как дела?" Ну просто фразу кинула) На что получила подробный ответ): "Ну сейчас хорошо, а вот летом плохо будет"Заведующая затормозила на лестничном пролете с разумным вопросом-"Почему?" "Потому что летом нам будет нечего кушать и придется съесть кошку")
Пришли мы как-то в Ботанический сад,а там дама выгуливается...ну, такая...лет ей уже под 70, наверное, в мини-мини юбке, чулках сеточкой,каблук, декольте... на голове капец и в руках сигарета в мундштуке...Выгуливается, попой виляет, сигаретку так манерно в сторону отводит. Мой на весь сад:"Оооой, мама, смотри, АНИМАТОР!!!"
Ребенку 3 года было, лежит на массаже, привлекли его внимание его соски (мальчик).
-Вот, у меня сиси какие, а у мамы сиси ооочеень большие!
Мы с массажистом долго не могли прийти в себя от смеха.
дело было ещё до перестройки, жратвы было мало и разнообразия никакого,к чаю мама испекла торт, ели его маленькими порциями, тянули удовольствие дня 4-5 точно, пришли к нам внезапно гости, сели пить чай- а так как тортика оставалось мало(на всех бы всё равно нехватило) всего на один раз для нас 4х, мама его не подала. Я ( лет наверно 6-7) девочка прямолинейная, рубила правду матку не думая, говорю-" а тортик где" на что мама пинает меня ногой под столом и сверкает гневно глазами, я-" и не надо меня пинать". занавес)))).
Совершенно не в тему )) Вчера хожу по магазину, в отделе нижнего белья женщина набрала целую кучу лифчиков и трусов для примерки, и сгрузила их подержать сыну лет 9. Пацан стоит, прижимая к себе кучу лифчиков, широченно улыбается и очень весело воцклицает "Бооже, как стыыыдно" :D
Зашла с сыном семи лет в магазин белья за купальником,так ребенок пришёл в неуправляемый восторг - "столько нагрудников"!
1. В саду про меня рассказывал: Мама у меня весёёёёлая, красииивая! Любит пить, курить, танцевать! :-)
Хорошо, воспитательница уточнила, что же все-таки я люблю пить. Получила развернутый ответ: сок, минералку, квас, воду (которая очень полезна и все должны любить пить много воды))) А вот остальные детки вложили своих домочадцев по полной :-D Воспитательница была в шоке
2. Год назад. Прихожу за ним в сад и вижу, что вся дорожка до места выгула его группы исписана моим номером телефона (мобильным) Деточка расстарался...
3. Прошлой осенью всем знакомым (да и малознакомым) с ужасом в глазах вещал: "а вы знаете, моей маме будет СОРОК лет!!! Представляете???!" Для него просто это число было чем-то совершенно недосягаемым. Там, где все обычно употребляют "100" (я тебе уже сто раз говорила и.т.д.) у него было именно 40 почему-то :-)
У меня невеселая история. Ребенок рассказал о подвигах мужа во время отпуска. Ну что ж, совет ему да любовь.
Я папу так в детстве сдала и поняла это только когда стала взрослой. Бедная мамочка, надеюсь, он не злится на меня.
Злиться на ребенка? И в мыслях не было. Надеюсь, что у вашей мамы все хорошо.
У меня есть ласкательно-ругательное прозвище для сына - крокозябра хренова. Когда накосячит, но несильно, и ругать его не особо хоцца. И вот сидит моя 5-летняя крокозябра с няней на кухне и рассказывает, как его мама иногда называет. Няня наша в осадок выпала:)
У меня дочь начала перечислять, кто, что у нас в семье хорошо делает: одна бабушка хорошо готовит, вторая - в саду все сажает, один дедушка хорошо все ремонтирует, второй- работает, папа хорошо шутит, а мама (Та-да-да-дам!) хорошо пресс качает :-) Мне и смешно и обидно, что такие четкие каждому определения, все что-то полезное делают, а мама пресс качает))) Потом добавила, что мама фотографирует, но это положения не исправило)))
Я маму без одежды увидела, а потом на улице первому встречному дяденьке сказала: "А у нашей мамы борода на писе растет"
Я этого не помню, конечно) А вот мама помнит)))
Моя мама развелась с папой, когда я маленькая была, и через какое-то время стала встречаться с новым будущим мужем. Познакомить меня с ним решила во время совместной поездки на море. Мне 5 лет было. Встретились мы с ним на вокзале, сели в поезд, поехали. А с нами в купе был еще один мужчина, посторонний, очень веселый, играл со мной, конфетами угощал. И я выдала, недолго думая: "Мама, давай лучше с нами вот этого дядю возьмем!" :))) До сих пор помню, как мама, краснея, оправдывалась.
У меня ребенок в 1 классе писал сочинение про маму и написал: "Моя мама любит зеленые яблоки и громко петь в ванной". Учительница зачитывала сочинения на род.собрании, не называя фамилий, помню, что все много смеялись :-) И еще один раз сын выдал: "У нас папа курит, а мама пьет."
Расплачиваюсь на кассе в супермаркете- очередь 3-4 человека. Сын 5 лет стоит и комментирует громогласно покупки, дошла очередь до жураналов
" А это мамины журналы.Журналы для туалета. Мама их там читает". Кассир чуть не описалась, вся очередь тоже счастлива была.
на дне рождении дочки 4х летний сын подруги обижал девочек.
мои знакомые пытаются его вразумить: Девочек бить нельзя, вот папа же маму не бьет, и ты не обижай.
на что мальчик громко отвечает: Папа маму бьет!
больше эта подруга с этими знакомыми видеться не хотела.
Некоторые детки так себя защищают от особо активных взрослых с их нравоучениями. :) Этому хоть 4 года. было. Моему было лет 7, может даже и 8. Мелкий был. Достала его одна девочка, ну и получила. парень хоть и мелкий, но силище... Ну, моего на воспитательную беседу в том же духе, мол, девочек бить нельзя. И спрашивают, мол, твой папа разве маму бьет? Тот выдает - да. Меня потом в школу вызывали на доверительную беседу.... Ну, прям и не знала, что сказать. муж у меня мирный, спокойный. Да и я б не стала жить с мужчиной, который руки распускает.
Во времена ухаживания вторым мужем было дело. Повез он нас с моим сыном (8 лет) на природу. Проезжая мимо какого-то кафе МЧ говорит "Помнишь, тут ночью гуляли?" А вот мы там с ним НЕ БЫЛИ! Вот категорично! Я так и отвечаю, сдвинув брови. Настроение сразу "в ноль", я начинаю фыркать и в итоге наступает тишина. Тягучая такая...
И тут сын, святая простота, выдает :" Мам, а у дяди N машина была лучше... больше..." МЧ: "Один-один. Играем дальше!"
Играем)) до сих пор.
Немногоьне в тему, но:) когда была в декрете, подрабатывала дома на телефоне, дочке объясняла, что работаю, поэтому нужно поиграть тихо.
Потом я вышла на работу с посуточным графиком, а ребенок пошла в садик. Как то вечером забирает дочь бабушка из садика, а воспитатель спрашивает: где мама? Дочка сказала, что мама ушла ночью ротиком работать. Вооот.
Меня мама так сдала. В студенчестве подрабатывала гидом и переводчиком у иностранцев. Много ездила с ними по достопримечательностям, ходила на пешие экскурсии и таскала туристов по магазинам.
Покупаю платье, мама помогает.Моя помощница выдает, что нужно платье для дочери, которая много работает ртом и ногами - занавес и немая сцена, продавец в осадке:)
ЗЫ: платье в итоге купили, хорошее.
Работа с ненормированным графиком, часто приходится встречаться с людьми после 12 ночи (приезжает много регионов, да и Москва в пробках - это ад), а утром рано вставать, весь день за рулем..И на фоне этого постоянно звонящий телефон, которые мои близкие тихо ненавидят :) Так вот, забрав однажды племянницу из сада, понимаю, что до дома просто не до-е-ду, без сил! Еле доползла до квартиры и уснула на ее же детской кроватке :) В квартире никого, ребенок играет, тихо, хорошо...Вдруг звонит телефон- ребенок объясняет своему отцу:
"Папа, я шепотом буду говорить, я в комнате рисую, а тут Женя спит, она таааак устала! Мы даже останавливались 2 раза, пока от садика доехали. Что ты, пап, она же всююю ночь по своим клиентам ездила, вообще спать не ложилась, пока всех не обслужила! А утром - опять!"
Я просто выпала на кровати, сон, как рукой сняло :) к слову, ее папа не сильно в теме, чем я занимаюсь, но до этого разговора мнение обо мне у него было другое :))
Из недавнего. .. сын 4 лет выдал в садике. . Забираю его, он видит охранника. .тянет меня к нему. ..'мам, мам, смотри... Он нас на днях пугал... Из-за кустов. . Было очень весело' охранник заулыбался...
'Хороший дядя наш охранник, веселый только жаль что очень глупый. . Коль охранником работает. .. плохо Учился. ..'
Улыбка у охранника тут же сползла...я даже не нашлась что ответить. .. было дико стыдно. .. дальше пошли молча. .. Теперь каждый раз меня таким взглядом провожает. ..
