Это конец.
А как еще назвать?
Перевернулась тарелка с креветочными очистками вот прямо сейчас. Огромная тарелка. Все на полу теперь. Что делать? Уже собиралась в душ и спать.
Тогда это точно еще не конец! :)
По крайней мере, не конец вашего дня)) продолжайте трудиться до победы!
что делать? радоваться, что это не сахар и не растительное масло.
впредь не жрать на ночь и не собираться в душ, пока кухня не убрана.
Ооо, я как-то в ночи разбила об кафель пузырек с лаком для ногтей. вот это был конец. а вам, считайте, повезло.
Моя сестра банку краски на ковер грохнула. Лет 20 назад. Пис....дец сразу ковру пришел.
Про окрашенный паркет. Когда моя дщерь была прЭлЭснтым свежерожденным карапузом, котейка заинтересовалась маленьким пизирёчком на пеленальном столике. Пизирёк был с зелёнкой. И я его плохо закрыла. Эту чудную цепочку зелёных следов на паркете я не забуду никогда. :-)
Фигня вопрос, можно даже оставить засохнуть. Кафель, с него все ссмывкой снимается когда угодно. У меня сотрудница так разнервичалась, побежала мужу звонить, влетела носом в дверь- перелом носа, а кафель отмылся в лучшем виде!
Моя свекровь споткнулась и взмахнула разведенной марганцовкой...на свежеоклеенные стены в комнате:)
забытая в ночь банка сгущенки в кастрюле без воды на плите в свежеотремонтированной кухне = минус потолок, стены , ну и так, по периметру куда долетело....
Я такой подвиг в Египте в том году совершила. Лак был практически черный. В нем был не только пол, но и я...
в юности соскребали с потолка квартиры на патриаршиих - высоооооооооченные были потолки...кстати, сгущенка сварилась вполне приличная, жаль, достались только капли, но не с потолка :-)))
:) :)
мы как то решили с сестрой перед сном посидеть с бокалом вина за разговорами...все спят, лето, красота.
достали бутылку, а она с пробкой! мучились с открытием, никак не получалось у нас :) уж не знаю как так получилось, но вино все было на новом белом потолке, пол ночи ушло на оттирание :) :) а то мужа удар хватил бы по утру от увиденного :) :)
Вина конечно не попили :)
Я в студенческом общежитии на общей кухн поставила вариться сгущенку и ушла. Потом взрыв, дым, народ бегает, кухня красивая.... А так как было общежитие для иностранных студентов, то я потом долго и нудно объясняла швейцарцам, немцам, корейцам и пр. - на фига я варила железную банку....
варили...
мы ее как то на мотопривале решили подогреть в вечернем тлеющем костре и забыли. ебануло когда разошлись уже по палаткам укладываться
Нам с сестрой было 10 и 13. Родителей дома не было, мы решили сварить себе сгущеночки :-) И дальше играть пошли. А на кухне ремонт только две недели как закончили. А мы еще наивно пытались все отмыть, до прихода родителей:-)
Я анонимно напишу, чтоб мужа не позорить:-)
Пришел он домой после волейбола часиков в 12 ночи и решил чаю попить. И решил он это сделать неординарно - разогреть прямо в заварочном чайнике. И поставил он этот чайник на огонь, а он был в пластмассовой получаше. И естественно пластик потек, стекло крякнулось, чай вытек. Вонища была страшная, полночи я заснуть не могла :dash1
Вот что ему в голову взбрело???? Как он мог не предвидеть всего этого? Умный ведь человек - золотая медаль и красный диплом в заначке:mda
Так что, креветочные панцири это и не страшно вовсе))))
С красным дипломом они такие - сильно вумные! :-)
Наэрна задумался об чем-то умном, пластиковый чайничек автоматически и поставил! :-)
:) У нас похожая история приключилась. Праздновали наше новоселье. Приятель решил за всеми поухаживать и вскипятить чайник. Пришел с кухни гордый, грит "поставил чайник на плиту, скоро вскипятится" А чайник то электрический, стилизованый под обычный. С счастью все обошлось, тк комфорку друг включить забыл. :)
Мой дед двоюродный, директор авиазавода борщ в тарелке разогрел однажды. Наша семейная поговорка- ну та как Лукич!
Подтверждаю! Флакон ужасно дефицитных духов О'ше на ковролин в спальне и пару месяцев был армагедец в комнате :sick4
Фигня! Мамин Опиум в концентрации "духи" провонял всю квартиру на 5 месяцев. Это было нечто! Утешало одно, что этот пузырек она САМА уронила, а не мы с сестрой или папа. Поэтому все остались живы. *ржот*
Нда, я тоже духи, почти полный пузырек, мадемуазели в ванной разбила( КАК же было жалко!!!
Да если бы, далеко не Шанель N 5 :) какая-то фигня из перехода метро, но флакон был здоровый((
Крохотный предбанник на 2 квартиры. Двойные двери. Распахнуть, чтоб проветрить, нереально - будет идти в квартиру. Сначала воняло жестоко, потом мы вроде как привыкли, но гости, зашедшие случайно, чувствовали практически год))
Моя мама разбила большой флакон дешевых премерзейших духов, которые мне подарила одна знакомая. Мы еще, помню, обсуждали выкинуть ли их сразу или все-таки оставить :) Надо было все-таки выкинуть. Воняло хоть и не год, но пару месяцев точно, причем чуть ли не до рвоты.
Ха, ну какой же это конец? Подмел, вытер и все.
Конец, это когда у меня друзья с дачи приехали домой (1 этаж хрущевка), а у них вся квартира в дерьме по щиколотку. Засор и все дерьмо пятиэтажное к ним приехало через унитаз. Запах въелся во все, начиная от паркета, заканчивая стенами и мебелью. Вот это конец.
У одной подруги такое было довольно регулярно, потом мужик один сделал такую притертую пробку, чтоб затыкать унитаз при угрозе затопления. Нужно было еще и все раковины и ванну тоже заткнуть, и хоть трава не расти!
А не выбивало эту пробку? Там напор-то ого-го, когда все это дело с 4 верхних этажей прет...
И у нас в Тольятти. Слава Богу, прочищали водопровод в кухнях, где-то застрял кусок стекла. Нас дома не было. Приходим - весь пол в квартире в жирно-чёрной жиже. ((( И сантехники перепуганные бегают, божатся самолично отмыть, лишь бы жалобу не писали (они не предупредили жильцов, чтобы то ли дома в это время были, то ли воду выключили, уже не помню).
Жуть, но хоть не канализация. И мы только въехали, ничего ещё путёвого не стелили на пол. Старый палас не жалко..
А тогда ещё залило также жителей 3-го этажа. А вот они только после ремонта были.((
А вот еще один "конец". Поставила я борщ варить, и уехала по делам. Вспомнила о кастрюле с супом уже на другом конце города... Чуть не поседела, пока обратно ехала.
гы)) муж поставил суп вариться и благополучно забыл. ушли загорать. вспомнил про суп на обратном пути, когда мимо пожарной станции проходили. бежал как в последний раз. в итоге:кастрюля выдержала, суп выгорел, обгорела деревянная разделочная доска))
А у меня из супа получилось нереально вкусное жаркое! Свинина с картошкой проварились, я специй еще туда подкинула и на стол. Муж нахваливал :))))
Классический вариант:)
В советском детстве часто ездили купаться на электричке. Минут 25-30 от города. Как-то перед выходом мама решила платье крепдешиновое подгладить...на кушетке, чтобы с доской гладильной не возиться. Вспомнили про утюг, когда подъезжали к конечной. Хуже всего было терзаться сомнениями "выключили или забыли выключить?" И донимать друг друга вопросами: "ты не помнишь куда я его поставила?"
Домой приехали под вечер. Включенный в розетку утюг лежал на полу, а под ним в полу аккуратный выгоревший след:) Советские утюги за 13 рублей не выдерживали перегрева;)
Да ну... Я вчера в ночи решила утилизировать клубничку, сделала 5-ти минутку в сахарном сиропе и ...не донесла 3-х литровую банку до стола. Грохнула об кафельный пол. Все в радиусе 15 метров было обрызгано этим составов. Начала отмывать кухню в начале первого ночи, закончила в три почти. И все равно утром прилипала слегка, когда пыталась кофе себе сварить. Вечером будет вторая серия.
Три литра клюквенно-черничного морса с размаху об пол за пять минут до прихода гостей- вот это была ЖО )))
Трехлитровую банку желе из красной смородины на разложенную для просушки на полу молодую картошку... Мне 13 лет было, и это было сильно))
Да не говори, все окрестные коты полукругом сидели у нашей входной двери. А я вешалась.
немым укором, так сказать ))) "Что ж ты, сучка крашена, творишь то с нами?! Мы и не хотели может тут сидеть, но супротив природы не попрешь!" )))
Хы)) тетушка моя однажды уронила пузырек валерьянки на ковер... А в доме три кота :) благо, коврик был небольшой, скрутили и унесли на балкон. Но потом пришлось отправить на дачу, потому что коты и через полгода дурели...
А я однажды хлопнула об пол французские духи Creation от Ted Lapidus - как долго в квартире стоял настоящий парижский аромат! :-)))
Я однажды в здпавом уме просто опрокинула тарелку свекольника в дверях в комнату... все отмыла, обои тоже!
Ой, вот это будет вонять смрадно, если не отмоете. Моющий пылесос негде позаимствовать?
Я по горячим следам помыла тряпкой и губкой, с Фейри. Пока не смердит :) Пылесос моющий есть :)
Однажды пролили зеленку на паркетную доску и мебель. Нам помог спирт.
Уточню на всякий случай, не внутрь...
Вспомнила про подругу. Она находилась в состоянии развода, муж выгонял ее с детьми из квартиры. И вот буквально в последний день жизни там она с открытым пузырьком фукорцина в руках наступает на кошку... В фукорцине белый ламинат, белая кошка и несчастная Машка...БМ так и не поверил, что это она не нарочно напакостила...
сколько же у нас тут криворуких! ))) мы с подругой как-то на свежеотремонтированной кухне открыли бутылку, в которой оставался забродивший айвовый сок. вот где натуральный Байконур случился! летала бутылка, что твоя комета. "хвост" соответствующий. поймать её было невозможно, мы спрятались под стол.
но потом совместными усилиями даже потолок удалось отнянчить до прихода её мужа ))
Мой муж так однажды открыл бутылку забродившего сока. Пробка попала прямо в глаз. Весь отпуск с фингалом проходил.
Поставила на плиту эмалир. кружку с подсолнечным маслом, дабы нагреть. Вспомнила про нее, когда масло горело синим пламенем. С испугу и по незнанию, плеснула в кружку холодной воды...Сгорело 2/3 занавесок на кухне и опалила потолок.
Так теперь на всю жизнь запомнила! И ребенка своего, на всякий случай, просветила :) И что удивляет, оказывается, о таком пиротехническом эффекте знают все, кому рассказывала о случившемся :)
В тему
гуашь на ковролине, оттирали пару дней красное пятно на голубом ковре. потом разводы еще паровой шваброй месяц.
порисовала дочка вечером.
я сама тоже отличилась, красила волосы и половину краски оставила в флаконе разведенную, не помню сколько времени прошло, но раздался взрыв, потолок весь был в серых пятнах.
В нежном детстве. Трехлитровую банку с растительным маслом. С грохотом. На пол. Кухня 7 метров, нехило так заставленная мебелью. 30 лет прошло, а помню...
а литр оливкового масла об кафельный пол в кухне? аж плакала.
недавно опять разбила! уже ржала)))
ага. да еще и в керамическом кувшине. мало мне масла, так еще и осколки по всей кухне.
первый раз разбила по дури. мама бутылку не туда сунула, я открыла шкаф,она на меня и вывалилась. а вот вторую уже своими силами ебнула. готовила ужин, взялась за масло, смотрю-емкость чуток грязная, дай, думаю, протру, обернула кувшин бумажным полотенцем, ну он и выскользнул..с высоты моего роста об пол..у меня даже выше колен все было маслом залито))))
В детском саду все дети начали ни с того, ни с сего материться. Воспитатели приходят к заведующей, та стала вспоминать, кто приходил в садик. Вспомнила, вызывает электриков, спрашивает, мол так и так, как работа протекала?
Один:
- Да, нормально протекала, я стоял внизу, держал стремянку, как вдруг почуствовал, что что-то горячее капает мне на голову... И тогда я сказал: "Товарищ Иванов, разве вы не видите, что раскаленное олово капает мне на голову!".
А мне вот такой анекдот очень нравится:
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Зы, нее, лучше, как моя племяша, из трех литров растительного масла "сварила супчик" в детской и щедро так все это масло по ней же и размазала))))))))))))
это ужасно. даже подумать страшно))))
но лучше масло, чем гавно. сын однажды наделал в штаны, а муж с криками "авария!" понес все это добро в ванную, по дороге выронил половину, остатки ногами сам же растоптал. ну учуял и растащил по всему дому. а потом проснулась я и ахуела. ну и опять "товарищ, мне на голову капает раскаленное олово!"
Муж в подобной ситуации схватил в охапку сына, засунул его в ванну, включил душ и начал поливать того, как есть: в комбенизончике, носках и ботинках.
а литр оливкового масла в чумодан со шмотками с шоппинха ? И бутыль ,ебстественно разбивается при транспортировке ..
Зыы ,не я .Друг мужа летел из Италии транзитом через Мск
Вот мы с сестрой как-то картошку варили. Поставили и свалили на балкон музыку слушать. Через час все кошки к нам приперлись. Сестра: "Они у меня тоже Хэви Метал любят". А я смотрю, какой-то странный туман в квартире. Короче примчались мы на кухню, картошка выкипела, кастрюля к конфорке прижарилась. Мы в нее воды, она с треском отлипла. Но ничо, к приходу тети все отдраили, проветрили и новой картошки наварили.
В другой раз нам в экспериментальных целях приспичило гвоздь забить. Забивали толстенный гвоздь-сотку в торец полки на том же балконе, грохнули трехлитровую банку с черничным вареньем. Следы преступления ликвидировали, но потом нас сдал сосед этажом ниже.
Я так как-то сосиску себе сварила, еще школьницей. Забыла напрочь, пока тоже дым комнату не заполонил. Но там только кастрюлю пришлось выбросить и гарью весеь вечер воняло. А взрослой теткой уже чайник поставила и забыла. Пока кот дурниной не стал носиться и на кухне лопатки со стены не стали падать, даже ни разу мысль не мелькнула. Вот в тот раз кухня была уделана вся, потрескалась плитка, красили заново, переклеивали обои, лампу даже пришлось новую покупать. Да я еще пока пожар тушила руки обожгла. Потом покупала чайник только со свистком.
мой муж бывает забывает на плите турку с кофем, вечером прихожу вся квартира в дыму, турка черная, плита красная(комфорочная), замучилась турки покупать
это чёйта ? http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/838418 и http://dic.academic.ru/dic.nsf/ushakov/830238
http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%84%D0%BE%D1%80%D0%BA%D0%B0
Пузырек нашатырного спирта вывалился в общем коридоре из пакета. Перед соседями было ужасно стыдно. Креветки-это фигня...
Варила как-то сгущенку. Забыла, отвлеклась. Вода выкипела, банка взорвалась, крышку прибило на потолок, вокруг все забрызгано темно-коричневой биомассой. Доолго отмывала, а на потолке жирное пятно так и осталось до ремонта.
А мы сделали ремонт во всей квартире и уехали в отпуск. У нас была собака и знакомая семейная пара, которая жила в общаге и была рада пожить месяц в нашей квартире и присмотреть за собакой.
Приезжаем, подходим к дому с сумками, идет нам навстречу приятельница, которая с мужем у нас жила, и рыдает. Мы перепугались, думали, с собакой что случилось (дело было во времена, когда и домашние-то телефоны не у всех были, не то что сотовые). Она рассказывает - захотелось вареной сгущенки, поставила варить и уснула. Банка взорвалась и разлетелась по всей нашей свежеотремонтированной кухне.
Блин, мы так рады были, что это не с собакой беда, да еще и приятельница глубоко беременная была, в общем, мы сказали, что ну и фиг с ним, с ремонтом :)
Она все отмыла, как могла, ну потеки остались, конечно. Деньги предлагала, мы не взяли.
Будучи пианой пекла пироги. Вместо противня засунула прям на деревянной доске разделочной. Через полчаса соседи предложили пожарную вызвать...
А стакан растительного масла в кровать? На новенькое сатиновое постельное белье? Сын добрался до подсолнечного масла, каким-то чудом открыл его и вылил, что было на кровать и на пол. Белье пришлось выкинуть. Масло не отстиралось и белье пахло потом старой немытой сковородкой :(
А я на прошлой неделе упахалась и решила пойти спать пораньше, предварительно полежав в ванне. Масла эвкалиптового в воду добавила, передачу интересную включила на компе, полежала до полного разморения и пошла в спальню. Муж с друзьями в гараже копался, рано не ждала. Открыла перед сном окно, там стихия, лес шумит и дождь льет. Лежу, почти уснула, чувствую запах странный. Подумала что сыростью пахнет из леса, нуачо, дождь же. Неспокойно только стало, решила спуститься на первый этаж и проверить все ли в порядке. Спустилась и обомлела. В коридоре воды по щиколотку, нечистой. Да, авария в туалете. Предыдущий хозяин запустил канализацию. Муж телефон не слышит, трубку не берет. Ну закатала я свои пижамные штаны, и вся пахнущая эвкалиптовым маслом, с пятимесячным пузом собирала вонючую воду махровым полоценцем часа 3 в ведро, пока не высушила коридор. К этому времени пришел муж и мы начали спасать паркет в гостиной, белый ковер не спасли. На следующий день все отмывали с уксусом и парогенератором.
А вы чего-то там рассыпали. Надеюсь, вам стало легче. :)
Мне тоже полегчало, поделилась. :)
На тот момент да, я увидела это великолепие и обомлела. Пару минут стояла и смотрела как лунный свет отражается в вонючей воде. Зато теперь уже с юмором рассказываю об этом. Пословицы и поговорки обрели новый смысл. Друзья мужа, например, помогли найти виновную трубу, выкопать и распилить ее. "Из дерьма вытащили" для нас теперь не просто слова, ну итд. :)
Спасибо что похуже чего не произошло, ведь могло бы. :)
Гы! Это я предчувствуя вопрос-а где была сукамать))))
В туалет,конечно. До ковров, я надеюсь, дело не дойдет)))
Именно какала. А то поднимут еваклуши вой, шо я мать ехидна. Вот и уточнила, тэсэзэть.
Мы как-то семьей сидели за праздничным новогодним столом. Я и сестра были еще детьми. И родители открыли детское шампанское "Сюрприз". Сюрприз не зря так назвали. Сначала пробкой он разбил часть люстры - а потом бутылка упала на стол и под давлением она крутанулась под 360 градусов и всех облила сладким сиропом.
В общем, жалкие остатки его никто не допивал- так как вся еда была им щедро залита.
Даже не хочу спрашивать, что случилось с той собакой до того, как ее уронили, почему труп был сваренный и куда вы его тащили. Но дико любопытно :)
собака умерла своей смертью от старости. некоторые препараты умирают в клинике, кого то сбила машина, кто от чего. спецом никто не душит)) труп был сварен в формалине как и положено, тащили собсно в анатомичку)
Вон что) А мне-то воображение уже нарисовало пьяных корейских студентов. Не знала, что в формалине ВАРЯТ...
конечно это. , кхм. сленг больше))) я уж баюс тут подробности писать, все жа нежные)))) бог с ним, не будем тревожить ев собаками))
Уже растревожили. Моя сестра патологоанатом, но она никогда не говорит о подробностях своей профессии в таком фривольном тоне.
Моя бабушка 40 лет проработала зубным хирургом. Ни разу не слышалала от нее подобной гадости.
А вот ваш слэнг попахивает уровнем медбратов из морга, хотя и они вызывают уважение. Но вы вызываете только недоумение. :-О
И да, мы все нежные.
Только потеплело, мне окна так помыть захотелось,я прям мучилась всё начало весны.
Окны обычные, деревянные. Из трех секций.
Набрала ведро воды, помыла подоконник, одну раму открыла, тоже помыла, вода в ведре грязная. Я открываю вторую секцию, и внутренняя часть - рама со стеклом падают мимо моего уха, прямо на обогреватель,задевая ведро с грязной водой. Конечно вода разлилась на ковровое покрытие, стекла,мелкие, бля, ну думаю сидела бы лынды била в инете, нахиг мне это окно надо было мыть сегодня. А, внутренняя секция,она всегда двумя людьми раньше снималась,тяжелая, я знала про это,но что оно выскочить может, в мыслях не было. У меня ни царапины, еще там месяцем раньше новый большой телек стоял, хоть тут повезло, думала сделаю ген.уборку, перееду на лето в эту комнату.
Значит дальше, я в шоке,что стекло, начинаю пылесосить по этой луже грязной простым пылесосом, он завонял,сверкнул, и я его отключила.
Ну думаю,жоппА, денег катастрофически мало, окно разбила, пылесос спалила, мама что то приснила,звонит что у тебя там. Говорит,пылесос одна не включай,мало ли. Пылесос просох, а окна как раз меняли в подъезде, и мне принесли раму со стеклом,вставили, забили гвоздями, чтобы она больше не выпадала. Вот так все быстро и наладилось:)
Ребенок перевернул огромную тарелку с салатом, заправленным оливковым маслом на дубовый паркет без лака (под мастику). Салат собрал, масло оставил. Когда пришли взрослые - паркету был конец.
Это еще не конец!:)
Однажды, когда дети были совсем маленькими и часто болели, нужно было срочно уходить из дома на визит к врачу. Одевание и кормление больных детишек и так - сомнительное удовольствие. А тут одного вырвало так, что пол-кухни было залито, я вся, пол весь так, что путь к двери, а следовательно и к ведрам/тряпкам отрезан полностью. И, вдруг, другая, с инициативой, решила руками все это потрогать, измазавшись по самое некуда....а я босиком и руками дотронуться ни до чего не могу, шага ступить не могу, вокруг сопли-вопли и запах соответствующий. И муж по законам жанра в командировке:)
Тут так нибываит:) и с температурой надо тащиться самим. Или на прием в кабинет, или в клинику в приемный покой. Капитализьм, панимаишь:)
То есть, врача вызвать можно, но он придет только после его рабочего дня. Время только зря терять.
Ха! Мне пальму первенства за тупость))
Поехали мы в отпуск всем семейством. Я, наученная бабушкой с младенчества, что пожар-это самое страшное, что могёт быть, решила этого самого пожара избежать. Ходила по квартире и вырубала все розетки, в каждую дыру заглянула,мебель отодвигала, каждый штепсель любовно выдернула. Каждый.
Холодильник был вычищен, тока консервы там остались. Лето, жара +30-35.
Лежим мы в далекой Италии на пляже на шезлонгах, и я своей маман рассказываю, какая я умная, каждую розеточку выключила. Мама:
- а холодильник?
- мы все вынули перед отъездом, там одни консервы.
- а морозилка?
И тут меня прошибает пот. Морозилка полностью заполнена мясом. Фаршами, говядинами, свиньями, полуфабрикатами, курами и иже с ним. Битком!
В квартиру без респиратора зайти было нельзя. Странно, что соседи ментов не вызвали, воняло на весь коридор и лестничный пролет. На светло-розовом кафеле с белыми швами красовалась огромная темно-багровая лужа крови во всю кухню. Холодильник мы так и не отмыли, вонял еще месяца 2, пока сам не выветрился. Вся одежда, находящаяся в квартире, особливо меховая воняла тухлятиной. Мебель тоже. Хорошо, хоть я окна догадалась закрыть, а то бы еще опарышей выскребали из дома.
Зато пожара не было. Бабуля была бы довольна.
упала со ржаки, вы моя коллега, мы пустой оставили закрытым вернулись он был ВЕСЬ поросший плеснью
Это мы так переехали намедни. Холодильник оставляли в старой квартире, носились уже, как ошпаренные, собирали последние мелочи, пока рабочие коробки таскали.
Через пару дней, муж отправился на старую хату, проверить, все ли взяли и забрать колеса с балкона.
Открыл дверь и чуть не упал от амбрЭ. В холодильнике забыли какие-то мелкие продукты, а плесень там выросла редкостной шерстистости и цвета.
Вот представляете, если у вас за 2 дня амбре, что у нас было?))) Нас рвало, когда мы эту лужу выгребали. Я никогда такого запаха не чувствовала.
Так понимаю)))))) и сочувствую. Отопление жарило на полную, холодильник отключили в бегах....Вот там все и поперло в рост. Хорошо, хоть цивилизация не образовалась новая и к моменту прихода мужа не начала изобретать колесо.
наш тоже закрыт был. Но, видимо, плесень посчитала, что не вырасти ей в такой вонище. Верх был кристально чист.))
У меня похожая история была. Молодая, дурная не платила за электричество несколько месяцев, пока была в отъезде мне отключили его за неуплату. Захожу в квартиру - запах трупятины, на кухне коврик плавает в гнилой воде, которая из морозилки просочилась :) буээээээ
Тоже про масло расскажу, только подсолнечное)
В "веселые" 90-е стояла в очереди за подсолнечным маслом, а тогда его продавали на разлив из больших бидонов. В одном бидоне масло закончилось, принесли другой, нераспечатанный. Грузчики начали снимать пломбу, или что там было, не помню. Я стояла почти в самом начале очереди и решила от греха подальше посторониться, а вдруг стрельнет:-) Грузчики поржали на до мной, это типа не шампанское, масло не стреляет. Ага, как фонтан оттуда на пару метров вверх ливанул! Окатило всех на 3 метра вокруг, меня в том числе (не убереглась:-() Куртку новую так и не отстирала(((( Жалко было безумно! Дорого мне это масло вышло:mda
Муж доставал из холодильника кетчуп и что-то еще, кетчуп был в пластиковой упаковке с носиком и стал вываливаться из рук, в последнюю секунду муж сжал его покрепче - тадам! крышка слетает и вся кухня в кетчупе, на потолке - просто панно, авторской работы - Кандинский умер бы от зависти.
Стал оттирать - кетчуп с потолка смылся вместе с побелкой.
Мужья, они такие способные! Сила есть, ума не надо, называется:)
Мой тоже учудил. Когда мы только приехали в заграницы, то все было нам в диковинку. Только увидали упаковки Тетрапак. Муж, еще не до конца их освоил и спрашивает:ю как лучше его (кефир) открыть?". Я говорю: "Возьмись за краешки там где уголок и тяни в разные стороны!" Он и рванул....поллитровую упаковку кефира разорвал пополам.......прямо над ковром:)
За моим числится много славных подвигов....:-) Совершенных не со зла, конечно же.
Чего стоит история, когда он чинил унитаз и снес его в хлам, а я - на девятом месяце. Или как мыл застекленный балкон. Ну про надетую наизнанку рубашку или выход на работу в разных ботинках - скромно умолчу :-)
Хи-хи:) Да, из мужских геройских похождений можно комиксы делать, эт точно. Мой - натура впечатлительная. В первый день работы в европейском офисе так нервничал, что с размаху впилился носом в стеклянные двери раздвижные, не заметив их. Так и явился к коллегам с окровавленным лицом:)
Мой так несколько раз от особой впечатлительности очки разбивал или давил их, а слепошарый же....но запасных не держит в зоне досягаемости.
Еще вспомнила. Открываю холодильник, оттуда вываливается стеклянная бутылка Есентуков 0,5. Разбивается об мою ногу, один из осколков прямо в стопу сверху наполовину входит. Сантиметра 1,5 точно вошел. Я наклоняюсь и вынимаю гадскую стекляшку. И из какого-то аццкого сосуда начинает хлестать кровь фонтаном. Пока носилась за перевязочным материалом-пол дома кровью залила.
По поводу кровиЩЩи...Просыпаемся мы как-то утром, выхожу я в прихожую - и вижу: под вешалкой лужа крови. Такая нехилая лужа, как убили кого и съели потом.
Кошка у нас одна, все с ней было отлично - мы ее осмотрели дотошно, 13 этаж был, что это было - мы так до сих пор и не знаем.
Вопрос только КОГО? И где она его взяла? Мышей у нас не было, окна закрыты сетками. Вечером все было нормально.
А лужа была такая обширная, не просто капли.
Мыши ведь и по водостоку могут пролезть, и где угодно, квартира же не герметичная. Ну или крыс. Хотя обычно лапки-хвосты хотя бы остаются.
В том доме мышей/крыс не было, это точно, там председатель кооператива следил за этим. Да и вот чтобы без остаткУ сожрать мыша - наша девочка бы не справилась)))
Любой кошь может съесть мышь без остатку. Но крови не будет точно, да и крови в мыши -столовая ложка. А большое пятно было?
Никак невозможно, она с мужчиной не была, никогда.
А если бы у меня случился выкидыш под вешалкой - я бы помнила об этом.
Замечательное проишествие. Я бы обследовала все по сантиметру :) хотя, наверное, Вы так и сделали :D
Так и сделали: осмотрели кошку, вертели ее, заглядывали и в уши, и в пасть, и под хвост, и везде. И квартиру, благо места было мало, прочесали досконально.
Грешим на параллельный мир, приблизительно в этом же месте у меня пропало любимое серебряное кольцо, упало и пропало :-)
После того как несколько человек отметили необыкновенную красоту моей черной кошки (а у меня только сиамский кот жил), а через какое то время я и сама увидела эту красотку :-о я совершенно серьезно верю в мистику и прочее. После того как "запеленговала" кошку, проверила всю квартиру, закрывая дверь в проверенное помещение, дверь входная была закрыта, окна тоже, ну и вывод был один -гостья явно не с улицы :)
Кентервильское привидение на гастроли заезжало? :mda
А сверху не могло протечь ничего? Или может сумка стояла с замороженным мясом, сумку убрали, лужа осталась? (Ну интересно же :))
Интересно, кто же спорит :-) Нет, не было мяс в квартире, тем паче замороженныХ :-) И на потолке было все нормально, там потолок обоями оклеенный был, светлыми, на них любые пятна было видно.
Лужа была вполне себе кровавая, от мяса так не получится.
Про кровь напомнило мне.
В перестроечные годы началась голодуха. Особенно зимой было тоскливо. Студентками поехали мы с подругой в Питер культурно развлекаться. Заодно решили едой затариться по максимуму. С утречка, как только лавки открылись, мы накупили сосисок, мяса мороженого, запихали все в камеру хранения и, довольные урожайным выездом, пошли сначала в Эрмитаж, потом вечером на концерт. До позда вечернего было времени завались, мы и оторвались по максимуму.
Прибегаем на вокзал к своей ячейке, а перед ней стоит мент. И на полу огроменная лужа темной крови:) "Откройте ячейку!" грозным голосом. Он, небось, подумал, что дело пахнет расчлененкой;)
Кинулись в ближайший киоск Союзпечати, накупили газет и пол вытирали в панике: до поезда 20минут оставалось:)
А мы с сестрой гостей ждали. Всю квартиру вычистили, убрали. Осталось тортик сделать - сгущенку варили! Ну и забыли про нее. Звонок в дверь и взрыв банки раздался одновременно. Потолок был уделан тааааак...что пришлось ремонт делать потом.
Я однажды использованный памперс постирала в машинке с остальной одеждой. Ну не в себе явно была после бесонной ночи. Несла в ведро, но почему то положила в машинку и включила. Это был пипец. Все постиранные вещи были не то, что с запахом, а еще и в остатках геля из памперса. А еще моя старшая дочь слегка криворука. Несла банку с солеными огурцами на даче, выронила , банка на мелкие осколки в траве, младший активно ползал в это время. Представьте, как из травы можно собрать все осколки от банки. Пришлось включать пылесос. Во картина для соседей была.
Поставили делать вино из черноплодки, как положено натянули резиновую перчатку, ну и естесссннооо ночью это все рвануло!
Белоснежная кухня, полы, потолок все в темно-фиолетовых пятнах...нет, пятнищааах!
Мебель с полом еле отмыли, а вот потолку даже закрашивание не помогло....мазала-мазали несколькими слоями, потом плюнули ободрали и заново выводили :-)
Напились, короче, домашнего вина на всю жизнь, больше не ставим :-)
У меня сливовый сидр так бахнул. крыжечку наживила немного сильнее, чем надо было, вся кухня в сливах и свежепомытое окно со свежепостиранной занавеской. Занавес, короче. Но сидр ставлю по-прежнему.
Зажигалка, оставленная на передней панели машины, рванула так, что пришлось лобовое стекло менять. Пюре яблочное варила, забыла, вся кухня была а-ля "яблочный спас". Недавно банку(хорошо не стеклянную)со сметаной уронила. Кошка с олимпийской прытью примчалась на помощь, я в сметане, мебель, полы, кошка... Удивительно, как много в 300гр. когда веером.
Пошла на балкон за трёхлитровой банкой мёда, хотела её на кухню принести и наложить в вазочку немного мёда:-) Споткнулась на обратном пути и уронила на ковёр, банка на три части развалилась, и весь мёд - на ковре. 13 лет мне было. Рыдала потом и получила люлей.
Домовушки,домовенки,как они любят кухню,ее хозяек,приятно поиграть с тарелками,банками,бутылями.Из последнего-отмывала литрушечку оливкового маслица.
