Алкоголизм мужа
Есть ли женщины, которые справились с алкоголизмом мужа и спасли семью? Муж не плохой человек, но имеет зависимость. Работает,деньги отдает все мне, никогда не ругается, делает по дому многое(когда не пьет или не отсыпается от пьянки), любит детей. Но пьет тайком, иногда дома нахожу чекушки, врет в пьянном состоянии. Бросить и оставить его с такой бедой пока не готова, но и нервы уже сдают, прошу по-человечески, говорит всё, это последняя, только стоит оставить одного, опять успевает напиться. Семья то ещё молодая, мне 30, ему 33, детям 10 лет и 2 годика. Раньше не наблюдала такого, да и проблем в семье не было, чтобы начать пить. Муж рос без отца, но с отчимом алкашом, а его мама очень хорошая женщина, помогает и борется всеми силами.Иногда на грани бываю, хочется начать жить спокойной жизнью, не бегать за ним, не искать дома нычки, но стою на грани, и семью спасти хочется и его уже ненавидеть начинаю.Как вы думаете есть ли шанс? Может кто победил недуг и спас семью.
Никто, кроме него, с этим справиться не может. Не обольщайтесь. Он, теоретически, может уйти в ремиссию.
Расслабиться все равно не получится - ремиссия это не излечение.
Переделать мужа? Не думаю, то это возможно.. Масса примеров перед моими глазами, люди умные и образованные и пьют. Да, иногда на это надо всю жизнь положить, если вы готовы, конечно.
Как часто пьет? Прям постоянно, несколько раз в неделю? Или раз в месяц, но метко? Может, то что Вы понимаете под алкоголизмом - еще не алкоголизм как таковой, а просто есть тяга? У всех же разное понимание под этим. Бывает, что жена пилит по каждому поводу выпивки, говорит мужчине, что он алкоголик, и в итоге он начинает уже по настоящему пить. И неужели раньше был трезвенник и вдруг без всякого повода начал? Его что-то не устраивает? Или у него друзья такие, провоцируют на выпивки?
Ох блин... Как мне нравятся эти уговоры
он прям так постоянно и не пьёт...
он каждый день, но не в зюзьку...
он в зюзьку, но не каждый день...
может это не алкоголизм, а тяга...
может, он бы не пил, да проблемы...
может, он бы не пил, но друзья...
а раньше он не пил, значит и сейчас не алкоголик...
и ладно бы еще сами тетки, живущие с алкоголиками сами себя так уговаривали... то хоть обьяснимо и увы закономерно. Так нет же. Со стороны капают, из каких побуждений интересно?
Не поняла повода для такой подозрительности - "капают", "из каких побуждений?":-) Обычно "капают" - это когда наоборот говорят автору: "всё плохо, ужасно, пипец". Кто капает-то? Вопросы задаю. Бывает разное отношение к проблеме, исходя из того, что было принято в родительской семье. Для кого-то пара бутылок пива в неделю - это ужас и алкоголизм. И если при этом всё время говорится мужу: "ты алкоголик!" он таким и станет в итоге.
Я автор. Он пьет по чекушке в день, иногда тайком, иногда повод находит. Это алкоголизм
Шанс победить алкоголизм имеется почти всегда, кроме самых запущенных случаев. Но для решения этой проблемы нужна полная консолидация всех заинтересованных сторон. В первую очередь необходимо мотивировать самого мужа. Ведь тайное лечение зачастую не то что не дает эффекта, а дает обратный результат.
Моя мама так и не смогла переделать папу, хоть он и отличный человек, хороший папа, но ушла от него (когда мы с сестрой уже стали взрослыми). С сестрой до сих пор помним все скандалы, до сих пор воротит от запаха алкоголя. Папу не переделали, приходится держать его вечно в руках, смотреть за ним (пьет 1-2 раза в неделю по 2 бутылки пива), иногда чаще и больше. Было такое, что каждый день пил.
По 2 бутылки пива 2 раза в неделю - это алкоголизм?? С этого даже я почти не опьянею.
Хотя, может он раньше много пил, или крыша моментом уезжает (это очень большая редкость).
Это при том, что мы его с сестрой вечно держим в узде:))) Если бы не держали, то спился бы давно. Нашел себе женщину, работает. Но вечно тянет выпить....боремся.
Моей свекрови удалось лет 16 назад- свекр очееень сильно пил- закодировался и сейчас воообще не пьет- даже пиво. Но он сам этого захотел, т.к.перепугался сильно что умрет
есть такие, кто боится. Но большинству плевать и на себя тоже. алкоголь важнее. А на тетурам у многих вообще никакой реакции. Кстатьи, интересно, не посадят, если все-таки кто квакнет на тот свет после тетурама с водкой?
да нет. одного такого тоже знаю. Просто мужики еще не до конца перешли черту(хоть и пить могли каждый день) плюс боятся сильно за себя. До этого просто не верили, что вьянство может так действовать. Такое вот сочетание. Многие не боятся, вот в чем дело и плевать им на себя.
Вот такого, вроде бы хорошего, и тяжело бросить.
Пусть ищет "своего" врача психолога-нарколога, пусть ходит на психологические беседы. А вдруг?
Кодирование бесполезно.
Вот то, что они очищают организм перед этим - это стоит попробовать, но не кодироваться.
А потом беседы. Если семья для него важна, а выпить захотелось - бегом к врачу. Если не важна...
Но сильно не надейтесь. Алкоголики, готовые бросить пить, а главное бросившие пить, большая редкость.
Еще как, увы. Есть пара таких примеров. Их надо было подтолкнуть. (У одного "стаж" 10 лет - 32 года, у другого 15{примерно} - 45 лет). Но это всё. Остальные примеры - бесполезная трата времени, на словах "хочу бросить", на деле...
Что собой представляет мужчина автора, мы до конца не знаем. Поэтому и пишу, вдруг... семья еще важна и найдет кусочек воли. Если нет, то все бесполезно. Откажется куда-то идти, будет говорить "я сам могу бросить" - тут его выбор ясен, делать он ничего не будет.
я тоже считаю, что алкоголизм (как и любая другая зависимость) - это повод для развода.
Я проработал 20 лет в лаборатории, занимающейся проблемами алкоголизма и скажу сразу - пока таких чудо-средств и таблеток не существует, все зависит только от него самого. Некоторых даже страх смерти не останавливает, это надо менять всю биохимию внутри организма, может лет через 50 научатся.
опыты идут какие-то. участок мозга удаляют (пока не у человека вроде ))) ) Местами успешно, но пока хорошо это изучат... не скоро это ещё будет.
Vлин, алкоголики и сейчас кодироваться боятся (даже осознавшие проблему). А уж на удаление участка МОЗГА решиться...:mda
Зачастую бросают "ссыкуны". Как начнет голова кружиться или еще чего, сразу ОЙ, помираю, и бросают :-) у меня папа так 20 лет назад бросил.
А мой муж, наоборот, пока пил, чувствовал себя прекрасно, и проблем не замечал. Как только бросил, повылезали болячки, которые раньше были как под наркозом.
Но он все равно не вернулся в прошлую жизнь, т.к. бросил по убеждению, как будто что-то щелкнуло и все. Но, может быть, стадия зависимости не была такая уж сильная, это уже неизвестно.
З.ы. Но сначала мне пришлось самой понять, что такое моя созависимость и сменить свой образ мыслей и убеждения.
Что Вы изменили в себе? Перестали за ним ходить-уговаривать-жить с мыслями: выпил или не выпил, перестали заморачиваться, типа это его жизнь, пусть живет как хочет, может и бездарно прожить, но Вы больше не волнуетесь? Или наоборот поставили вопрос ребром - или бросит, или потеряет Вас?
В поведении:
- не решать его проблем, вызванных алкоголем;
- не помогать ему пить и похмеляться (если нет угрозы жизни);
- не давать угроз и обещаний, которых не сможешь выполнить;
- помогать в стремлении бросить пить и поддерживать;
- не пить в его присутствии, хотя бы первое время трезвости.
В мышлении:
- абсолютная трезвость это и мой выбор тоже, это вариант нормы, а не подозрительное уродство;
- ну и кое-что еще, связанное с уверенностью в себе, т.к. у созависимых всегда снижается самооценка.
По поводу вопроса ребром, я просто не успела этого сделать. Но его я предупредила о том, что с алкоголиками жить невозможно, это просто факт и вопрос времени. Он, может быть об этом не задумывался, но это правда, рано или поздно. От меня вообще было много информации, я всем с ним делилась. Сказала, что занимаюсь своей созависимостью. Примерный план был такой: я меняюсь, как часть замкнутой системы (семьи), после чего нужно некоторое время (год) на то, чтобы второе звено, он - или подтянулся за мной, или нет. Что будет, если "нет", я ему не озвучивала, т.к. разводиться пока не собиралась, т.к. то ли ситуация была не настолько плоха (я уже и не помню), то ли созависимость была еще в разгаре.
Короче, делала все как написано в специальной литературе для зависимых и созависимых, ничего другого все равно не придумано.
А что за литература для зависимых и созависимых? Хоть одну книжку посоветуйте, пожалуйста. У меня не алкоголик, может и несколько месяцев не пить, но у него есть другие проблемы и из-за них он периодически "рассыпается" без слишком большого повода и напивается тогда, потом раскаивается. Меня это пугает, тем более что ждем первого ребенка и собираемся пожениться. Он боится меня потерять, да и сам он хороший, просто много тяжелого пережил за последние годы, расставаться с ним конечно же не хочу. Но мне кажется, что всё может усложниться, когда появится ребенок, да у меня самой, похоже, уже есть созависимость.
Да, пожалуй, у алкоголиков или склонных к зависимости есть какой-то надрыв, низкая стрессоустойчивость.
Ищите автора: Москаленко, у нее много книг и статей про созависимость.
Я читала Зайцев "Созависимость - умение любить" и Уайнхолд "Освобождение от созависимости". Про зависимость: Мельников "Алкоголизм". И очень много чего еще, просто уже не помню.
найдите в интернете форум ал-анон. http://alanon.su/index.php?s=449bf844068f3e5878323facbfdecbfeact=idx это один из них. Там везде есть литература. В первую очередь надо начать с себя, он если захочет подтянется.
У этих групп каждую неделю проходят встречи с созависимых и зависимых.
Читала много о созависимости, и возможно именно вы помогли ему побороть свою зависимость.
Созики в действии. Автор классический созик. Можно в учебники, как наглядный пример.
Человек сам имеет право пить - не пить, жить - не жить. Если хочет пить, будет пить и никакая жена с кодировками не поможет. Если испугается, захочет все изменить, то станет алкоголиком в ремиссии. Одно могу сказать, что "типа" бросают-завязывают процентов 30 приблизительно, из них только 3 процента уходят в стабильную ремиссию.
А можно вопрос задам? Автор извините. Вот что отвечать мужу, который идет в магазин, приходит и я знаю, что он выпил одну банку пива. Причем пьет каждый день, может 2 дня из недели не пьет. Я спрашиваю, зачем тебе это? Отвечает - для смазки нервов. Так же говорит - я же не дебоширю.
По дома все делает, работает, с дитем возится.
Автор, ловите!
И успехов, Вам!
«Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд
http://www.koob.ru/uaynhold_b_j/
«Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.koob.ru/moskalenko_v_d/dependence
«Алкоголизм. Карусель отрицания»
http://tatt.ucoz.ru/blog/alkogolizm_karusel_otricanija/2012-06-18-303
Спасибо вам! Плачу, но считаю что я дура полная!До сих пор верю и надеюсь а он пользуется. Я не могу побороть эту тягу в муже, себя обвинять не хочу, потому что загнаблю себя. Устала!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Не плачьте, пожалуйста!
Или так: плачьте-войте-кричите... Потому, что такую боль невозможно носить в себе до бесконечности, это в саморазрушение и болезни потом переходит. А когда сойдёт эта волна, примите помощь. Виртуальную, реальную, от профессионала-психолога. Понимаете, алкоголики, как и все люди с ярко выраженным аддиктивным поведением - носители, т.н. "тоннельного мышления". Но, это их выбор. И никто не сказал, что Вы обязаны всю свою жизнь (единственную и неповторимую, кстати) прожить в этом мрачном и душном тоннеле.
Ваш Выбор у Вас никто ещё не отнимал!
Бабушка второго мужа отучила. У него жена умерла, у нее муж. Ей было 60, ему 54. Бабушка простого происхождения, но первый муж (мой дед) был очень интеллигентным человеком. А новый оказался из рабочих-крестьян, после смерти жены закладывать стал особенно сильно. Как начались у них отношения, так бабушка сразу сказала, что или она или алкоголь и сигареты. Пил он сильно, с дружками. Но страх потерять ее оказался сильнее, поэтому за полгода окончательно бросил пить и живут они уже 25 лет вместе и все это время он не пьет. Но он реально за мою бабулю держался и держится. В начале отношений как нашу бабулю его родня увидела, так маманя ему сразу сказала, что смотри ж какую кралю себе отхватил, дети и внуки все ученые, держись за нее.
Не утешу вас,случай как из учебника:( Я работаю с алкоголиками больше 30 лет.Что могу прокомментировать из вашего поста:
- "пьет тайком, иногда дома нахожу чекушки, врет в пьянном состоянии" - алкоголики почти всегда мучаются чувством вины;
-"Бросить и оставить его с такой бедой пока не готова, но и нервы уже сдают" -у вас созависимое поведение,вам самой нужна помощь, читайте Москаленко;
-"прошу по-человечески, говорит всё, это последняя, только стоит оставить одного, опять успевает напиться" - зависимый человек очень много врет,это классика жанра.Странно, что вы до сих пор верите;
- "детям 10 лет и 2 годика" - в дисфункциональных семьях всегда страдают дети, очень велик риск развития алкоголизма в будущем у детей.Вы же сами пишете:"Муж рос без отца, но с отчимом алкашом"
- "а его мама очень хорошая женщина, помогает и борется всеми силами"-Это хорошо, а как она борется?
-"Иногда на грани бываю, хочется начать жить спокойной жизнью, не бегать за ним, не искать дома нычки" - ну так живите, почему не можете?
-"но стою на грани, и семью спасти хочется и его уже ненавидеть начинаю" - это уже вы начинаете разрушаться;
"Как вы думаете есть ли шанс? Может кто победил недуг и спас семью" - шанс есть.
Можно ли обывателю понять, где начинается созависимость, а где - здравый смысл у "созика"?
Интересуюсь, поскольку есть любимая - боится уйти от мужа, мотивируя, что негде будет жить (добрачная квартира мужа, ее з/п - 50 т.р., съем квартиры в Москве - мин 25 т.р., алиментов от супруга не дождешься - зарплата небольшая, черная, да и уходит в том числе на бухло) + 8-летний ребенок очень любит папу (что правда - сам видел), правда, любит безусловно ибо не за что - папа тихий алкоголический домосед.
Мысли о созависимости появляются после того, как предлагаешь конкретную помощь - например, полную или частичную оплату съемного жилья. На что следует отказ ибо от "любовника" денег брать не хочет - гордость в одном месте играет. При этом сильно переживает за то, что ребенок часто видит папу в состоянии космонавта. Но конкретного ничего не делает, пусть и за "чужой" счет.
Ну, тут не все так однозначно. Созависимость определенно есть, тк ваша возлюбленная не ищет вариантов уйти от мужа и не принимает помощь. Как не парадоксально, такой тип взаимосвязи может быть естественным для нее, тем более, муж не буйный. Кром этого, у нее есть вы, как половинчатый вариант более здоровых отношений. То, что ребенок очень любит папу-космонавта - вполне верю, но вы же понимаете, что это отговорки. У меня вопрос к Вам: что вы хотите от этой ситуации?
В первую очередь хочу помочь. Мне не только дама не безразлична, но, как ни странно, и ее ребенок тоже.
Во вторую очередь - просто боюсь за нее. Муж - бывший силовик. Я с ним в принципе когда-то давно дружил. Он не буйный, но может переклинить один раз, но весьма круто. За семейную жизнь знаю по крайней мере один случай - он ногу себе сломал, ударив об стенку в ссоре с женой. Ее вроде не бил ни разу, но все может быть. Я военным-ментам-шпионам как-то не доверяю в принципе...
возможно она понимает, что ваша помощь может выйти ей боком - она вам доверится, сегодня вы решили помочь, а завтра... И дело вовсе не в гордости. Вы ей никто и можете в любой момент передумать, а у нее ребенок
Извините за резкость, вы человека не знаете, а так уверенно говорите, что он никто.
Не хочу Вас обидеть, но вижу логику среднестатистической русской женщины. "Никто" - это когда нет штампа в паспорте, а "кто" - когда есть? Знаете, по жизни вижу массу примеров, когда "кто" валяется на диване и в лучшем случае пьет пиво, а "никто" арендует/покупает квартиры, машины, путевки и т.п.
мы с вами живем в разныx мираx - в моем мире заботяться и несут ответственность мужья, а все остальные мимо проxодили - только потраxаться на стороне от своиx жен и без всякой ответственности. Так что по-любому - для женщины всегда лучше думать, что она рожает ребенка для себя, тк мужчина всегда может свалить, а другому чужой ребенок нафиг не сдался, только по желанию, но никак НЕ ОБЯЗАН. Если заxочет и посчитает себя ответственным - ну здорово, но вряд ли кто из женщин считает это само собой разумеющимся.
Может поинтересоваться, примет ли помощь эта женщина, если станет вашей женой?? Мне только одно понятно - если женщина не принимает от вас помощь, значит она на вас или не расчитывает или не доверяет вам.
Вот уж действительно разные миры. У всех на форуме в темах "брак", "треугольник" и т.п. заботливые, ответственные и непьющие мужья. И делает мужчин заботливыми, ответственными и непьющими как раз факт бракосочетания, по-простому - штамп в паспорте. А остальные только мимо проходят. :-)
И сваливают в Вашем мире исключительно мужчины от детей. А женщины все как один готовы бывшему мужу, даже если он в один прекрасный момент начинал трахать, предположим, секретаршу, давать детей, позволять общаться с новой семьей. И нет судов, определяющих порядок встреч нормальных, состоятельных, непьющих, но разведенных мужчин со своими детьми 2-3 раза в неделю по 2 часа:-)
В моей ситуации мое предположение (заметьте - не утверждение) - неприятие женщиной помощи (по крайней мере в совково-глобальном смысле типа квартиры) равно как и бездействие в отношении себя и ребенка - следствие созависимости от алкоголизма мужа. Собственно сюда же - вопрос ее повторного замужества. Прежде чем выйти еще раз замуж - надо развестись. А развестись все же как-то логичнее после разъезда. Но в Вашем мире, видимо, надо дать нотариально заверенное обязательство с большими штрафными санкциями взять замуж повторно дабы женщина ушла от алкаша, ибо он муж и обеспечивает по сегодняшний день самое главное в Вашем мире - статус замужней дамы :-)
Человеческое спасибо!!! Он за порогом, что дальше? Я справлюсь! Я лучше поплачу от того, что его нету, чем постоянно от обманов и обиды на жизнь
Умница:)) Мне нравится ваша позиция:)) Я дальше будет интересно: вы можете опять выйти замуж и ваш следующий супруг будет очень напоминать предыдущего. Я таких случаев видел сотни. Женщины жалуются,почему им попадаются такие мужья. Я каждой объясняю, что они не случайно попадаются, а взаимодействия в паре строятся по определенным законам. Как это не парадоксально, созависимая женщина очень подходит для отношений с зависимым мужем. И в следующем браке женщина старается повторить сценарий предыдущего, потому что он ей знаком и она психологически не созрела для более здоровых отношений.И даже если созависимая женщина незамужем, она ищет в окружающей жизни фрагменты таких отношений - годами работает у начальника деспота, ограничивается очень маленькими заработками,не берет больничный с температурой 40, в общем, придумывает любые средства, чтобы мучиться. В основе такой странной логики лежит низкая самооценка женщины, которая серьезно считает, что не достойна комфортной жизни. У меня конкретно к Вам будет несколько вопросов, я Вам завтра в личку напишу.
Автор, не читала весь Ваш топик, но готова подписаться под каждым словом врача-психотерапевта. (предыдущий пост). У меня отец алкоголик. Самое страшное - признаться себе в этом, и говорить об этом открыто, и не ассоциировать это с собой. Классика жанра - тихо ныкается, пьет один, пошел в магазин за хлебом - пришел пьяный. Я осознала это в 16 лет, когда в мои 15 умерла мама, как-бы закрывавшая, ограждавшая нас с сестрой от его пьянства. А тут мы стали видеть его пьяным, тем более и повод был такой трагический, что жена умерла. Хорошо, что у меня тогда хватило ума пойти на группу поддержки родственников алкоголиков, там я нашла психолога, с ней индивидуально консультировалась, это было бесплатно, и сейчас тоже можно найти кучу бесплатных ресурсов и специалистов, былт бы желание. Вы, автор, сейчас созависимая. Я, несмотря на то, что я работала с психологом, все же вышла позже замуж за алкоголика. Тоже классика жанра. ( Привет, кстати, Вашим детям, думаете, они этого смогут избежать? ). Мужа практически не видела пьяным, т к как раз во время нашего знакомства его с работы отправили кодироваться. С третьего раза получилось. И все равно, позже у него были проблемы с зависимостями.
Насчет папы моего. Он так и продолжает пить, уже много-много лет. Мы с сестрой выросли, у него давно вторая жена, которая кудахчет над ним, но до врача не дойдет. Созависимая. "Лучше нет вашего папы, когда он трезвый, вот только пьет он каждый день". Ну-ну. Это ее и его выбор. На папу повлиять у меня не хватило сил. Я его люблю таким,какой есть, но я давно и открыто живу с пониманием того, что мой отец алкоголик.
Начните с того, что дойдите до врача, работающего с родственниками алкоголиков. Не в интернете, на форумах, а ножками, на прием дойдите. Да, стыдно и страшно в первый раз. А дальше специалист поставит Вам голову на место. Удачи.
Странно слышать( а щас все поголовно практически), что советы все, типо не терять время, не мучить детей, все еще будет хорошо, да встретите еще....
жила всю жизнь с пьющим отчимом..от кодировки до кодировки..между кодировками-запои, уговоры, скандалы.. сам - никак.. собственная дочь (не про себя) растущая не была мотивацией.. в 45 его дочь родила внучку по залету - перестал пить вообще, т.к. дочери не интересно воспитание ребенка.. у деда типа ответственность появилась
у меня пил... да и сейчас бухает.
Такой тихий алкаш, в тихушку нажрется (хотя ему много и не надо), и дурак дураком... фу
я не выдержала. ушла. не смотря на то, что и ребенок был, и не хотелось семью рушить.
не жалею ни капельки)) жалею только, что раньше не ушла. 9 лет прожили вместе.
