Розыгрыш дня: у меня зазвонил телефон!
Розыгрыш дня: у меня зазвонил телефон!
У меня зазвонил телефон. - Кто говорит? - Слон. - Откуда? (К. И. Чуковский, «Телефон»).
Редакция Евы.Ру рада представить очередной розыгрыш дня. Поделитесь с нами смешными историями, связанными с разговорами по телефону и выиграйте уникальный беспроводной телефон Philips ArtPhone M5501: стильный и функциональный аксессуар для Вашего интерьера.
Читать здесь: http://eva.ru/eva-life/read-12408.htm
Однажды я писала смс сестре и ошиблась одной цифрой. Как итог, сообщение ушло в армейскую часть Владикавказа и теперь я счастливая жена военного :)))
Я сильно извиняюсь, но у меня вопрос: а тут как, забили? http://eva.ru/topic/66/3137877.htm
Да-да, мне тоже интересно! Там, по-идее, без вариантов, вам трём первым призы положены! Расскажешь, интересная ли книжка?:)
Если осилю. :-) Кино я ниасилила. :-) Бросила, как только пропала новизна созерцания Павла Прилучного. :-D :-D :-D
тогда была на 6 месяце беременности. Мой супруг на даче пошел гулять с друзьями..и загулялся. В 5 утра просыпаюсь,его нет... Сонная открываю последие вызовы. Наобум трясущимися от злости руками выбираю номер. Идет гудок,третий,пятый. Я готовы была взрорваться!!! И тут, О УЖАС!!! Трубку снимает моя мама.... Я в панике, злость прикрылась одеялкой. Понимаю,что сказав правду спать не будем вдвоем. Поэтому выдала первое, что пришло в голову.... „Мама,что-то случилось? Почему ты так рано звонишь...” В общем,выкрутилась...
я по ошибке мамин номер с просонья набрала вместо номера супруга. Мама у меня натура впечатлительная,скажешь,что муж домой после 12 ночи не вернулся,у нее будет один вывод - убили!!илз ограбили.
Мой дядя живет со старенькой бабушкой,его мамой. Однажды дяде позвонил автоответчик с коммерческого банка, бабушка взяла трубку и стала разговаривать с автоответчиком! Говорит: алле! кого вам надо? Я вас плохо слышу!Говорите погромче! Вот смеха то было,когда выяснилось,что это автоответчик)))
История моей близкой подруги.
Впервые оставила 5-ти летнюю дочку дома одну (нужно было спуститься к подъезду). Возвращаеся - дочка ревет. Мама в панике: ударилась, испугалась? Спрашивает, что случилось?
Ася: звонил телефон, а я не знала, что мне делать!!!!
Мама успокаивает: Ася, если еще раз так получится - просто возьми трубку и спроси, кто звонит.
Через какое-то время Ася опять остается дома одна. Татьяна возвращается: та же история - Ася плачет навзрыд.
На вопрос, что случилось Ася говорит: Я ждала-ждала у телефона, а НИКТО НЕ ПОЗВОНИЛ!!!!!
Коллега звонила партнерам в Италию по рабочему вопросу. Рядом стоял генеральный директор, на случай помощи с диалогом. Коллега что-то обсуждала по трубке на английском языке, пока директор рассматривала какие-то документы, нашла в них ошибку и говорит коллеге:
- Скажи им, что в бумагах wrote wrong! (дословно)
- Коллега удивленно приподняла брови, зажимая трубку пуками и пытаясь понять что ей только что сказали.
- Скажи "wrote wrong" - повторила директор.
Видимо, не сильно владея английским на тот момент, или просто не разобрав что ей сказали, она выпалила в трубку что-то из серии:
- "рроу, вррроу"
После продолжительного молчания в трубке послышалось:
- Сорри?
- "рроу, вррроу"
Совсем смутившись итальянец сказал:
- Извините, мой английский не очень хорош, давайте я приглашу к телефону другого нашего сотрудника!"..
Однажды мне позвонили из салона красоты и бесплатно предложили пройти шибко пользительную процедуру для проблемной кожи лица( как они ее обозвали). Меня все устраивало кроме времени. У меня на руках грудничек,далеко не убежишь. Недолго думая позвонила мужу,тот договорился на работе и отпросился ”на пол дня по семейным” . Все это время представитель салона висела на телефоне и слышала все мои разговоры с супругом. Когда она записывала меня на процедуру,как бы про между прочим отметила или похвасталась „вы не пожалеете, эта замечательная процедура помогает избавиться даже от самых глубоких морщин”.... Ага! Супер! У всех в 23 на лице глубокие морщины! Девушка, услышав мой возраст, категорично и зло ответила „вы нам не подходите” и тут же повесила трубку. Вот и кто у кого время отнял???” :)
В детстве с подружкой очень любили разыгрывать всех по телефону. Кому-то звонили и говорили, что через трубку очень пахнет жаренным луком; у кого-то спрашивали: "а это семья Зайцевых? а почему у вас тогда уши из трубки торчат?!"; так же могли позвонить соседям с первого этажа и сказать, что они нас топят, от чего соседи были в недоумении...Было весело, конечно. Номера мы набирали наобум и поэтому несколько раз попадались на определитель номера, после чего нам перезванивали и требовали родителей к телефону))
Так же и нам домой звонили со всякими розыгрышами, например:
Человек на линии: Здравствуйте! Вам дверь нужна?
Мы: Нет!
Человек на линии: Тогда мы сейчас приедем и снимем её.
После чего раздавался смех человека на том проводе =D.
Аналогично: - Это Кремль? - Нет, это морг.
История из жизни (знакомый мой).
Врач-патологоанатом переехал на новое место жительства и установил новый номер телефона в квартире. По этому номеру долгое время время шли звонки и спрашивали стоматолога.
Патологоанатом очень хотел признаться в трубку про свою профессию ;)
На день рождения раздался телефонный звонок, и какой-то неизвесный голос сообщил, что я выиграла 5 минут в президентском кресле.ну и соответственно нужно подъехать в кремль.
У нас забавная телефонная история приключилась когда молодой отец впервые остался дома с 8 месячным карапузом.
Жили-были папа с чадушкой дружно и весело и с полдня примерно. Потом детка расхотела веселится, а захотела всплакнуть и подошла к этому процессу столь основательно, что "наревела" себе температуру невеликую - 37 градусов… С папиной точки зрения ТЕМПЕРАТУРУ!!! Ибо папа был юн, ответственен и замотивирован мамой туго, мол ежели чего с ребенком, так мама вернется и "всем отвыкнет" ;-)Поэтому звонить папа решил не жене своей в командировку отбывшей, а сразу Айболиту в скорую.
- Здравствуйте! Помогите, прошу Вас, у грудничка ТЕМПЕРАТУРА!!! 37 градусов! - вопит папа в трубку.
- Мы Вам ничем не поможем, - говорят по скорой
- Ставьте свечку, - говорят по скорой добрые эскулапы и трубку кладут...
Вооо-о-о-от… До той поры пока не принеслась вызванная после скорой бабушка, юный папа искренне считал, что медицина в таком “тяжелом” случае бессильна и предлагалось ему лишь уповать на Бога и в храме свечи ставить :-)
Действие происходит на автовокзале в час пик. Стоит женщина явно из сельской местности. Сотовый телефон к ней в руки попал, наверное, первый раз. Или она не догадывалась, что её слышат все окружающие, или ей просто по барабану! В телефон выкрикивается следующая реплика: » Аллё!… Аллё!… Сеня!!! Сеня!!! Тебя плохо слышно! Зайди в туалет!!!»… В радиусе пяти метров, люди падают от смеха!
Когда-то подрабатывала на почте и разносила уведомления от пенсионного фонда по квартирам. Нажимаю на звонок очередной квартиры, а из-за двери вместо привычного всем "Кто там?" раздается нетрезвое "Алё, алё..." Так мы и стояли: я нажимала на кнопку звонка, а из-за двери раздавалось всё то же "АЛЁ".
Я наоборот слышала=)
Были у нас в военном городке хитромудрые телефоны, по ним иногда можно было конференцию устраивать: разговариваешь спокойно, потом слышишь сигнал вызова и ответ "соседей", можно было громко что-то сказать, привлечь внимание и разговаривать уже вчетвером=) Вот один раз разговаривая с будущим мужем слышу "вызов". мы как всегда притихли, ждем. Трубку снимает ребенок, и так громко в нее: "КТО ТАМ!!!" ... тишинааа ... тот же ребенок сам себе: "ОЙ, НЕТ, АЛЁ ЖЕ!!!"
Однажды много лет назад я звонила своей подружке, но ошиблась номером и попала на молодого человека, который завязал со мной беседу и мы целый час по телефону весело проболтали. Потом он говорит: "Слушай, ты мне по телефону очень понравилась, вот бы тебя увидеть!" А я ему: "Включи 6 канал на телевизоре и посмотри на меня":) Это я в одной передаче в Останкино снялась, ее в тот день должны были показывать, и я как раз звонила подружке сказать, чтобы она меня по телеку смотрела:)
А про домофон можно? Я уже рассказывала здесь про свой случай. Довольно забавно получилось.
Я заказала детям лекарства на дом. Жду курьера, сказал, что приедет в субботу до двенадцати дня. В субботу утром вонит домофон: "Доставка. Открывайте". Открываю. Жду на лестничной площадке, на своем 4 этаже, приготовив тысячу, чтоб расплатиться за нуроффен, гексорал и витамины. Слышу, как открылась дверь в подъезде и что-то громоздкое несут по лестнице. Голоса мужские. Мысли о том, что наверное, кто-то переезжает. Жду дальше, лифт ездит вверх-вниз, у нас не останавливаясь. Немного странно, жду уже минут 5. Слышу, как что-то громоздкое пытаются загрузить в лифт, но потом все же несут по лестнице. Курьера с лекарствами не видно. Удивляюсь, куда он мог подеваться. Через какое-то время мужчины поднимают мне на этаж огромный ящик, смотрят на квитанцию, на мое удивленное лицо и спрашивают: "Камин вы ждете?" Я растерялась конечно же. "Нет, - говорю, - не я". Стали сверять адрес - все так, но корпус дома не наш. Мужики злые: "Так зачем же вы сказали, что доставку ждете? Мы же вам в домофон звонили". Долго я оправдывалась с виноватым видом, что я тоже доставку жду, только из аптеки. Короче очень мне неловко было, что им еще и вниз пришлось этот камин тащить.
Да уж, удружили вы им :) у нас в заграницах курьер говорит по домофону из какой он фирмы.
случился интересный случай... муж потом перессказал.
БЫла у мужа симка МТС , потом решил он сменить на другого оператора. Симку отдал мне.. и вот, одним прекрасным вечером муж долго не приходит домой, я звоню мужу, не отвечает, звоню его начальнику (т.к был уже поздний час и я очень переживала за супруга).Они в это время праздновали День Рождение сотрудника. Начальник смотрит на телефон, видит прежний номер мужа (который в это время сидит с ним) и срашивает : "А ты чего мне звонишь?? Я ж тут!!". Мне конечно он ответил и успокоил, что муж еще немного задержится на работе.
Муж был в командировке где-то под Комсомольском-на-Амуре. По телефону говорить было... ну привыкаешь, что надо делать такие значительные паузы, а "меня не слышат надо еще раз повторить". Я привыкла быстро, а сын - нет. Ему лет 5 было. Вот так разговаривал он с папой по телефону, что-то рассказывал, но сильно преувеличивая и типа шутя. Ну я и сказала: "Ну что ты вводишь папу в заблуждение?" Пауза. сын:"Что? у папы день рождения?"
:)
ребенок (младший школьник) звонит и слезно умоляет сводить его в кино на фильм "Человек и Сталин", я в недоумении, мягко говоря. Оказалось фильм "Человек из стали", а на линии были помехи.
Номер нашего телефона на одну цифру отличался от магазина стройматериалов (который был даже не по соседству).
-Здравствуйте, у вас гвозди есть? А какие? А шифер?
И еще очень забавный звонок. В трубке мужской голос, отвечаю я (женский голос), собеседник явно в недоумении, понимает, что вероятнее всего не туда попал.
-Извините, я ошибся!
-Почему вы так решили?
-Куда я хотел позвонить - нет ни одной женщины!
-Надо же, какой парадокс! А у нас в доме - ни одного мужчины! (в квартире - мама, я, сестра и собака. Все женского полу):)
Однажды мне позвонил на тот момент мой молодой человек (С.). а папа мой шутник, каких еще поискать. он брал трубку и читал ему стихи. С. долго не мог понять в чем дело - думал не туда попадал. Раз 10 точно С. перезванивал и слушал то Маяковского, то Есенина, то письма Шолохова, и даже отрывки из "Войны и мир" и тд и тп. В итоге очередной звонок и папа уже решил пусть в бой тяжелое оружие, с характерным акцентом хохла объявил ему, что его девушка в заложниках и нужен выкуп - 1000р. На тот момент деньги небольшие, но С. был студент и не было у него. Он занял у мамы с папой объяснив ситуацию. И пришел ко мне домой вместе с папой...Мы как увидели их оборжались. А С. поверил, что я в заложниках и своего папу взял на всякий случай. И даже милицию вызвали... С тех пор мой папа не шуштит по телефону ни с кем.
Чуть более восьми лет назад звонок среди ночи , в два часа. Снимаю трубку, женский голос - "мама, поздравляю, ты стала бабушкой, у меня дочь!" А у меня вообщето два сына, но жена старшего в роддоме как раз и мы ждем , когда родит. Невестка меня всегда называла по имени-отчеству, а тут мама! Я такая счастливая, говорю: " спасибо Галочка за внучку." В ответ сначала тишина, а потом- " ой простите, я не Галочка, я видимо ошиблась номером, но все равно поздравляю" Кладу трубку и буквально через пару минут опять звонок. На этот раз голос сына и кричит радостно, что родилась дочь 10 минут назад. А я ему - а я знаю уже. Ну посмеялись, конечно, но вот такое забавное совпадение, связанное с рождением моей внучки :)
Работала до декрета в магазине Спортмастер.
Дежурная фраза "Спортмастер Гипер Дарья, здравствуйте!"
-Чё??? Парикмахер???
Повторяю-"Спортмастер Гипер Дарья, здравствуйте!"
-А это Вы мастер спорта?
Льстит мне очень, отвечаю-"Я сотрудник магазина Спортмастер, слушаю вас."
-Девушка, а у вас бандажи есть "Киндер сюрприз защитить?"
Улыбнуло, говорю, да приезжайте подберем.
-А купальники есть детские? На мальчика?
Тут я понимаю, человек с юмором.
Отвечаю-"Есть!"
-А СПИДа у вас нет?
Я остолбенела, только через секунд 5 дошло что фирма SPEEDO интересует.
Последняя фраза меня убила.
-А вы в кредит даете???
Настроение поднял на весь день, почаще б таких людей веселых на связь!!!
Снимала квартиру. До меня там жила очень общительная грузинская семья, и мне ещё года два туда все их знакомые и родственники названивали.
Однажды ночью звонок:
- Дэвушка, пазавы Тамару да?
Отвечаю как заученное, что Тамары нет и куда они переселились я не в курсе. А я чужая и им никто и, вообще, их в жизни никогда не видела и вряд ли увижу.
- Слюшай, я Тамарэ дэнег должен, да? Я апаздал, да? Она думаэт, что я сволоч, да? А я не мог, я в турме был, да? Слюшай, дарагой, скажи ей, что я отдам, да?...
В общем, так очень долго было то объяснения, почему вовремя не отдал, потом объяснения, что отдаст, потом объяснения, что не сволочь...
Закончился монолог неожиданно:
- Ти такой кароший девушка! Давай ты сам Тамарэ отдашь, а я потом тебэ пиришлю, да?.....
Здесь два варианта - то ли меня даже по телефону можно записать в отъявленные наивные ромашки, то ли человек ночью решил так пошутить:)
Лет этак 5 назад после тяжелой рабочей недели еду в маршрутке на первом сидении около водителя, вся загруженная в ноль. Уже подъезжаю к дому, ну и решила мужу позвонить, спросить, что купить к ужину.
Муж берет телефон, я разворачиваюсь к маршрутчику, проникновенно смотрю ему в глаза, говорю: "Алло, зайка, одну минутку", после чего разворачиваюсь обратно и со всей дури ору в трубку : "Остановите на остановке, пожалуйста!!!"
Водила так ржал, что с меня даже денег не стал брать.
В нашем мире сплошных мобильных разговоров, наверное, уже не понять.. Но когда-то, когда мобильников ещё не было (да-да-да, бывало и такое!!!!) - был домашний телефон красного цвета, на кудрявом шнуре-проводе.. Так вот.. Я частенько отжигала! Особенно, если позвонили, разбудив (было мне лет 12-14, днём после школы поспать любила) - так вот, представляете изумление на том конце, когда я поднимала трубку со словами - Кто там? (чаще всего), Будь здоров... А ещё частенько к дверям в квартире подходила с вопросом Алё!? и проникновенно ждала ответа.
Но больше всего отжёг мой папа! Живём мы в Латвии, русскоязычные, но все говорим на латышском. Так вот - брату было лет 10. 31 августа. Завтра в школу! Мама так намоталась за весь день, что без задних ног свалилась "вздремнуть", поручив папе погладить парадный костюм брата к школе. Наступает вечер, время идёт. Мама спит, папа уже тоже прикимарил перед телевизором. Брату неловко будить ни того, ни другого, нежно позвав папу и не получив ответа - решил, что я не мужик взрослый? сам справлюсь.. надо только узнать бы КАК именно ЭТО делается... Зовёт-легонько тормошит папу... ноль эмоций! ещё зовёт.. без реакции.. звонит ему на мобильный с домашнего (не знаю, как ему эта идея пришла в голову - но, видимо, узрел, что звонок телефона всегда бодрит!). Папа не открывая глаз - достал с кармана телефон, поднял трубку - але. Брат - паааап, а как гладить? на что невозмутимый ответ - Gludināt!!!!! (что означает гладить по-латышски! :):):):) Занавес ))))) Помог, что называется... ))))
В квартире идет ремонт, только что закончили санузел, все ок. Звонит телефон
-Это ваши соседи, у нас сверху вода течет из унитаза (рядом)
Бросаюсь в с/у (совмещенный) - все сухо, как в Сахаре.
Но еще сомневаюсь.
-Вы из какой квартиры?
-532
-Глупо так шутить, молодой человек! У нас в доме всего 85 квартир!
Но стресс был приличный.
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто. Пожалуйста. Пока))
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках. Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем протереть стекло от жирных пятен.
Живем мы в Молдавии.
Мне позвонила девушка и попросила позвать к телефону моего мужа, при том что муж русскоязычный, девушка говорила на молдавском, я ей отвечаю, что она ошиблась номером, зная , что мой муж не знает молдавский и положила трубку
Девушка перезвонила и настойчиво стала просить к телефону моего мужа, я опять о своем, что она ошиблась и положила трубку
Девушка опять перезвонила, и сказала, что она его любовница и что ждет моего мужа ПРОФЕССОРА в общежитии в такой-то комнате, в такое-то время
Все это я приняла за шутку
Ладно расскажу историю. Было это во времена моего студенчества. Жила я в общежитии. Мобильные тогда не так сильно были распространены.
Как то позвонила в общагу моя крестная: позовите, пожалуйста Ольгу К-ву.
Ок, позвали.
-Оля, привет, трам пам пам.
Я: бла бла бла.
-что с твоим голосом???
Я: кто это?
-Оля. Это же я, твоя крестная?
В общем, тетя моя сильно прифигела, что мой голос сильно огрубел. И что я не узнаю по телефону свою крестную.
А оказалось, что нас В общаге Олек К-вых было аж 2 штуки. И с моей крестной говорила другая Оля.
Зимним ранним утром в воскресенье звонит на домашний телефон женщина, представляется по имени-отчеству (так зовут их главбуха) и просит пригласить к телефону Сергея. На мои слабые попытки сказать, что время 6 утра и он слишком поздно вернулся, все же настойчиво требует разбудить его, потому что он унес с собой наркотики.
Помните, как будила Семен Семеныча Горбункова жена?)
За несколько секунд передумала хрензнаетчто.
Оказалось, что врач скорой пришла на смену, а ее коллега-врач забрал лекарства с собой.
Некогда я работала в call-центре, и перед соединением с сотрудником мы должны были уточнять, кто звонит. Когда в ответ на рутинное "Как Вас представить?" я услышала: "Представьте меня голым и красивым как Аполлон!", я просто в судорогах рухнула под стол, и до конца рабочего дня в рабочее состояние вернуться уже не смогла...
У нас на работе так один клиент любил отвечать:) "Представьте меня голубоглазым блондином средних лет":)
Когда я была подростком и жила в небольшом городке, мне позвонила девушка и начала меня оскорблять, ругаться, кричать в трубку. Я сначала не очень-то поняла, кто это и чего от меня хотят, тем более мои скромные попытки заговорить пресекались ором. В процессе монолога выяснилось, что я увела из семьи какого-то Олега:). Я: "Девушка, а вы кто?" На что девушка крикнула: "Я - жена!" и продолжила извергать на меня поток брани. Я: "А кто такой Олег?" На том конце возникла пауза. "Это Анна?" "Нет." Занавес. :)
Покупала на еве цветы в СП)). Пришло время забирать, едем с мужем за ними и я звоню уточнить адрес, как лучше проехать))) - "Здравствуйте, это миссис Хадсон по поводу клематисов, подскажите, как удобнее до вас добраться". В трубке молчание - потом "кто????". Ну естесственно, я неправильно набрала номер :). У мужа тоже глаза обалдевшие :). До сих пор сравнивает по оригинальности с продажей славянского шкафа, шутка у нас семейная теперь такая :).
Писала смс мужу: "Дорогой, спешу к тебе голодная как зверь, открывай дверь"... а отправилось мужчине-коллеге по работе :-)
И еще вспомнила. Было старшей дочери несколько месяцев от роду, и случилось у нее недомогание (температура, рвота), не критичное, но папа наш с ума стал сходить. Звонит в скорую (а я с ребенком, разговор слышу). Называет адрес - путает вместо "улица Удальцова" говорит "Проспект Вернадского, дом такой-то". Далее год рождения - называет СВОЙ! Ну ладно, думаю, переволновался человек, но перепутать отчество собственной дочери! "Александровна!" - в трубку кричит (хотя сам Александрович, а дочь-то Евгеньевна...)
навеяло ))) были мы Португалии, малышня выдала температуру под сорок ровно за сутки до отлета. Старший сын, неплохо владеющий английским, звонил вызвать врача, долго что-то объяснял, обещали доктора прислать. 15 минут проходит- доктора нет. Папа наш товарищ нервенный очень, что касается младшей дочери, просит позвонить меня. Ситуация повторяется.
Папаша не выдерживает, берет телефон и произносит всего три слова на "чистом" английском:"Доктор. Нау. Ин май намбер!!!" доктор был через семь минут со словами:"Что ж вы раньше не сказали, что у вас так серьезно!" )))
ой, а мне ваша история навеяла (правда это уже тема не телефона, а "испорченного телефона"), когда в Турции попали в больницу с подозрением на перелом руки, доктор, не владеющий даже английским, сказал: "фото бер-бер-бер", что русская ресепшионистка перевела как "ваши снимки проявляются, ждите". А через полчаса нашего ожидания выяснилось, что фраза означала "рентгенолог застрял в туалете, ждите, когда освободим" :))
испр. - не в Турции, в Египте дело было, да сути не меняет
Ой у меня тоже были в 90х командировки в Германию и я постоянно на рецепшине говорила Nummer вместо Zimmer, и удивлялась недоумению.
Тоже ржу, представила участников этого топа в такой ситуации, еще сильнее стала ржать: алло, это ланфре-ланфра, можно сапоги забрать? Или Алло, это сдобная особа...
Может не по теме, но все же
Наблюдалось у моего благоверного любовница замужняя, ее номер телефона знала а мужа ее, нет, а очень хотелось донести об его рожках, ибо дама не отставала от нашей семьи
Мой брат позвонил любовнице и сказав, что звонит Ваня, не может ли она передать трубочку Сане, ибо он не отвечает
Она передала…
уважаемая редакция, скажите честно, вы внимательно читали другие истории и читали ли вообще? забавность истории-победителя лишь в том, о чем подумал (догадался) отец ребенка, но ничего забавного нет в самой истории.
я не читала все, но из того, на что упал взгляд про Дикого Ежа намного забавнее история!
Согласна. История победителя довольно смешная, но связь с телефоном там очень косвенная:):)
Вспомнила еще, хоть розыгрыш и закончился :) Перед ужином схватилась, что хлеба нет. Пишу мужу смс, чтоб купил. Через 10 минут получаю смс от подруги, которая отдыхает в Турции - а ничего, что я через неделю привезу? Я перепутала номера в телефонной книжке :)
Мы с подружкой довольно гадко лет в 14-15 прикалывались по телефону: звонили на квартирные номера и просили к телефону "Вашего мальчика". Когда в ответ говорили - никакого мальчика нет, мы отключались. А когда выяснялось, что "его нет дома/спит/в армии", я (или подруга) спрашивала - а вы его мама/папа? А я Маша. Я жду от него ребенка, мы хотим пожениться, вы рады? Ну и далее, по ситуации, развивали разговор
О мы так над моим одноклассником издевались, он мне нравился. Звонила моя подружка из другой школы, он ее не знал. Но мама там с юмором была, вела с нами милые беседы, но ас равно стыдно сейчас вспоминать.
Подруга рассказывала. Была она тогда замотанная молодая мама. И была проблема: у ребенка- запор. Проблемой было озабоченно все семейство, мама- дома, папа - на работе. И вот свершилось то, чего все ждали:) Подруга на радостях пишет смс ожидающему события папе: "Мы покакали!!!!". И получает ответное смс от друга семьи: "Поздравляю"!".
Ну, перепутала номера, от молодой и замученной мамы и не того можно ожидать:) НО, представляю лицо друга:)