Глупость человеческая...
Вот что меня подвигло взять кастрюлю с супом и понести ее не за обе ручки, а поставить на руку? А она возьми - и грохнись на пол - тяжелая, зараза.
Минут 10 оттирала (вид кухни - мастерская мясника- любителя)
Еще тут недавно отличилась. Возомнила себя газелью и махнула через ограду. Ага, птичка! Короче, встретилась с землей в теплых объятиях - пришлось идти домой переодеваться.
А какие глупости были у вас?
10 минут всего? Фигня :).
У меня небьющаяся миска разбилась на миллион мелких осколков, очень долго собирала. И бутылка с соевым соусом как-то смачно хренакнулась, часа полтора, не менньше, оттирать пришлось.
1. у меня на днях пробник с полки с туалетной водой упал. Не думала, что разобьется и не стала ловить. А он зараза разбился на тысячи мелких осколков + вонь на несколько суток.
2. однажды на кухне стеклянная бутылка оливкового масла из рук выскользнула и в дребезги об плитку - это был трындец!
Литровый стеклянный кувшин с растительным маслом- это мое "достижение", я всех вас сделала! :) Отмывала часа 3.
я вас сделаю -тоже с раст. маслом)
Еще в детстве. Послала меня мама в магазин за растительным маслом, сумку холщевую дала. Иду я домой в прекрасном настроении, сумкой с бутылкой масла размахиваю, осталась буквально пара метров до квартиры, но сумка с размаху ударяется о каменную ступеньку - бутылка естесственно разбивается, литр масла течет по ступеням вниз...
Мама с ведром и тряпкой на ступенях, я опять в магазин за маслом. Иду домой, бутылку с маслом руками к груди прижимаю, осталось пройти пару метров до двери квартиры... спотыкаюсь, бурылка разбивается, масло течет по свежевымытым ступеням...
В третий раз мама сама в магазин отправилась)
Я переливаю масло в стеклянный красивый графин. Он в кухонный стол лучше помещается и выглядит эстетичнее :)
я так яйца покупала. С подружкой заболталась, иду сумкой сознательно по краю тротуара стучу. Пришла во сознание,когда сумка мокрая по ногам проехалась.
вспомнилось,... послали моего соседа-дружбана за сметаной (нам лет по 8 было), я с ним за компанию в магазин. Купили на розлив литровую банку, и в подъезде разбили случайно, об ступеньку:( Его папа чуть не убил, как сейчас помню - ногами в армейских сапогах прям в живот:((( и так несколько раз....
Логично. Просто жалко мальчика до слез. Все равно очень надеюсь, что он даже при таких вводных данных вырос хорошим и счастливым мужчиной
ха, сестра поставила на шкафчик навесной, деревянный, кухонный коробочку, а в нейбыли пару пакетов с маслом оливковым. К вечеру следующего дня удивлялись откуда на полу масло и почему масло капает из шкафчика. В общем мыдолго, учитывая что кухня деревянная, аромат стоял неделю, ну и стекла оказывается от масла не так то просто отмыть:)
Масло я тоже разливала, правда, меньше литра, по понимаю:)
Я однажды крякнула литровую стекляную баночку с краской на лестничной площадке (остатки краски слили в бабочку), мама решила подкрасить плинтуса. Белая краска по леснице, я ее размазывала, такое пятно получилось, отмыть никак. Потом оно затерлось под грязью, но напоминает до сих пор.
Гы :) Я видела однажды у знакомых эти сталактиты-сталагмиты на потолке :) Делали ремонт после этого. :)
Это фигня:-) Я лет в 16 осталась одна дома на сутки. Поставила банку сгущенки вариться. А тут звонок в дверь. Стоит толпа народу: типа все идут гулять, тусоваться-обжиматься-целоваться! Все идем, только тебя не хватало! Ну у меня все мысли из головы вон, а причепурилась и бегом с ними. Вечером, часов в 12, я явилась счастливая и довольная и слегка поддатая домой. Захожу в прихожую, а запах какой то стремный и сильный. Я бегом на кухню, А ТАМ!!! Стоит на плите (повезло, что электрическая) раскаленная кастрюля, а по всей 12-ти метровой кухне разбрызгана эта сгущенка!!! Оттирала я ее до следующего вечера, но до потолка так и не дотянулась... Мама чуть не убила.
лет 10 было. девочка-хорошистка шла из музыкальной школы с учебниками. решила подсократить путь через стройку. и перелезть через забор.
мама потом дыру на школьной форме всю ночь перекраивала.
это из наиболее запомнившихся.
Заглянула в тюбик с жидким канцелярским клеем на предмет почему не выдавливается. Попала в больницу с ожогом роговицы. Мне, правда, 8 лет было, что слегка оправдывает.....
У меня отец также посмотрел в тюбик краски для волос мамы. Получил больничный. Он явно был постарше))
Я так посмотрела на пробку шампанского, которая вытаскиваться не хотела. По ходу, она ждала, пока мой нос не окажется у нее на пути :) Адская боль, когда пробка по носу бьет.
У меня потом такие синяки были под обоими глазами!
Мне было 26 лет, и это было 8 марта в женском коллективе :)
Я в эту новогоднюю ночь умудрилась разбить детскую тарелку которая позиционировалась небьющаяся. Грохнула об каменную мойку. Фишка в том, что она вся разбилась на кубики 1х1х1 мм, мнооооого кубиков.
у меня ребенок на 5 минут оставленный без присмотра рассыпал в кухне стиральный порошок. я от пены отмывала часов 6
а что вы его не смели веником или не пропылесосили? потом пены может и не быть вовсе
А я хотела мужу и дочери продемонстрировать, как я могу сальто сделать на раскладном диване, и когда они на мой призыв прибежали из другой комнаты, я со всей дури сиганула на диван, не подрассчитала и долбанулась головой об стену.Потом вызывали врача (сотрясение) и пришлось, пряча улыбку, врать втроем, что я ударилась на даче о балку:(. Иначе врач бы предложил мне в ПНД на госпитализацию:)Вряд ли она бы поверила, что у нас в семье мама вот такая веселушка-затейница:)
Ну вы и затейница, однако)) Это не ваш муж из коровника? Семейка веселая, скажу я вам)
Представьте, нас двое. Так же периодически чудить могу. Меня муж Бриджет Джонс зовет.
Открывала свекровью подаренные какие-то ягодки в трехлитровой банке.Ягодки,мать их и свекрови,забродили.П...ц моей кухне,ягоды были везде- на потолке,занавесках,полу,плите,на стенах...Все отдраить не смогла,пришлось косметический ремонт делать.
Теперь ученая "ягодки" от свекрови принципиально не беру)))
У нас так однажды на даче бутыль с вином взлетела ночью :) Тоже все было в ягодах- потолок, стены, шторы. Но самое смешное было- сам взрыв, вот это пипец, думали бомба рванула :)
У меня свекровь любит ягоды в пластиковые бутылки закрывать. Вот принесла она ягодки и положила в холодильник в отдел для овощей... Я что то про ягодки совсем забыла. Ягодки эти нам холодильник раз...чили, а взрыв был такой...
У меня в машине как-то лопнула стеклянная бутылка с газировкой :-о Хорошо, что в углублении для бутылок, а не в бардачке например.
А еще вспомнила, в общаге студенческой с девчонками решили сварить сгущенку на общей кухне. Аж четыре банки-каждой по целой банке обещалось. Ага! Сварили. Очнулись от канонады взрывов на кухне.Весь этаж сбежался выяснять-чья сгущенка. Мы закрылись, как будто нас нет:) Увы.Спалили нас начисто.Завистники из соседней секции вспомнили, что мне родители накануне посылку прислали со сгущенкой и тушенкой.Дали нам хозработ на три дня. Сопли сгущенкинские с потолка еще неделю отдирали:). На всю жизнь запомнила, больше не появляется желание сварить .Ем сырую:)
Я тоже так когда то поставила варить сгущенку и забыла об этом. Собрались с подружкой гулять, выходим в общий холл, а он полон дыма. Я говорю подружке: "Это же какая то раззява забыла что то на плите". И тут до меня дошло кто эта раззява.
Была в гостях у подруги, она решила блины пожарить. Утро, пришел ее муж, сидит в шортах кофе пьет.
Подруга мужу говорит: смотри как я умею! И пытается перевернуть блин без помощи лопатки - подкинув в воздухе.
Блин вылетает из сковородки и шлепается мужу прямо на голую спину.
Он в крик и давай бегать по кухне, чтобы блин со спины отцепить, а мы сначала онемели, а потом стали дико хохотать. Муж, значиццо, бегает и орет, блин прилип, а мы в судорогах на полу валяемся)))
Ну прям подтверждение известному анекдоту:
"80% несчастных случаев начинаются с фразы: "Смотри как я Умею", а еще 20 "Да фигня, вот как надо":)" :D
Я тоже мужу(только поженились) хотела приятное сделать, ехали в поезде и я пошла за кофе и грациозно хотела принести.. поезд качнулся и кофе вылилось ему между ног.. глаза у него чуть из орбит не вылезли :)
Был пожар. Горело кстом в районе шкафа. Дым везде, дышать уже почти нечем, а надо заливать... отб ольшого ума я открыла дверь на балкон - чтобы дым шел туда, а не в дом. Дым пошел - в смысле, и туда он пошел тоже. А еще туда пошел огонь, и у нас выгорел не один угол, а целая комната.
Впрочем, я вот сейчас думаю, если б я этого не сделала - может быть быстрее быпо другой стенке он добрался до коридора, и тогда мы потеряли бы всю квартиру...
Девочкой была, прискакала с улицы водички из холодильника попить, открыла дверцу и слетели две решетки яиц, десятка два. На полу линолеум гладенький и кухня на низких ножках. Короче, накрылась моя прогулка - эти гадкие яйца позатекли под холодильник, под шкафы, тряпкой не собираются, ни ложкой, ни руками. Жуть/
Но это же не вы виноваты. У меня тоже в старом бабулином холодильнике на даче эти дребаные полки через раз отлетают. Но понимаю вас, яйца отмывать это чёкнешься! А если ещё где то не собрать вонь потом будет мама дорогая!
За мою жизнь таких случаев...:) В старой квартире был маленький аквариум, литров на 30, чистила обычно сама, сливала воду в ведро. на полу ковер цвета топленого молока, рядом ведро воды, слитое из аквариума, задеваю ведро... Дальше сами понимаете. Ковер через некоторое время уехал на дачу к маме подруги, потому что после чистки стал напоминать половую тряпку.
Вообще, по закону подлости, подобное всегда случается сразу после того, как уберешься, шик-блеск наведешь. Так в чисто вымытом холодильнике опрокидывается плохо закрытая бутылка с молоком, неловким движением сбивается на чистый пол открытая бутылка с растительным маслом, яйца, если падают, так не одно, а всей упаковкой. Один из самых ярких случаев, это первый Новый год в только-только купленной квартире подруги. Мебели еще немного, но на полу интересный ковер ручной работы, привезенный ее свекром из Самарканда, на нем стол-трансформер ( такой, из журнального в обеденный). Накрываем стол- шампанское, вино, закуски, салаты и даже какое-то большое блюдо с мясом. Минута до боя курантов, все встают и тянутся с фужерами к разливающему. В это время стол с закусью складывается книжкой и вся снедь рушится на ковер. Выпили под бой курантов, соскребли остатки закусок на выброс. Через два часа ели оставшуюся вареную картошку с колбасой с оставшимся же зеленым горошком из банки и пекли блины по просьбе проголодавшихся мужиков. В углу лежал вонючий ковер:)
Ааааа, жееесть! А год то тот потом как прошел не помните? Говорят же мол как встретишь так и проведешь :)
Принесла 3 десятка яиц из магазина. Всю дорогу страдала, что разобью. Поставила дома на стол. Разложила по местам остальные продукты. Яйца убирала последними в холодильник. Одно "ловкое" движение рук и половина в холодильнике, половина на полу. Как было обидно, что я их уже дома разбила, а не по дороге.
Мне было 10 лет и на хлопушке оторвалась веревка (остался маленький хвостик, в 1 см торчать)
Руками я его дергуть не могла, потому потянула зубали...
хлопушка хлопнула -мне физиономию опалило
ВЕсной у нас "на районе" благоустраивали газоны и клубы.
Припарковываю машину, открываю дверь и не глядя двумя ногами ( туфельки на каблучках) бум на землю. Ага, земля:-(, чернозем пополам с глиной да еще супер мокрый:-(.
Стою чуть ли не по колено в земле в центре Москвы:-) Что делать? Возвращаться домой и отмываться? Мне СРОЧНО надо в организацию куда я собственно приехала.
Вот... доковыляла и отмывалась в общественном туалете. Сотрудницы организации очень неодобрительно ( имеют право) на это смотрели.
А семечку или горошину в нос разве не все дети совали себе? :) У меня такое было, еле вытащили. И мой сын повторил мой "подвиг", тоже семечку из носа еле вытащили :)
мой племянник в три года засунул в нос горошину, его отвезли в травмопункт вытащили, домой привезли дали ему черешню, а он косточку в ухо запихнул, опять повезли=), а мой сын тоже трехлетка как-то перед сном спросил, что-то типа: мама, а если я внос себе что-то маленькое засуну, я умру?, короче, после случая с племянником, мы всей семьей сынуле полночи в нос фонариком светили, а он орал что он просто спросил ради интереса, теперь не задает дурацких вопросов=)
Двоюродная сестра камешек в нос затолкала. Он у нее почти месяц в носу провел. нагноение серьезное было.
А родной брат в ухе карандашом поковырялся, острой стороной запихнул его, карандаш сломался там, глубоко, вытаскивали грифель в больнице.
Оправдывает их только то, что им обоим тогда года по 3 было :)
Ну и моему 3 года :) Ну чё, зато сморкаться научился :) Я думала свихнусь, уже хотела в скорую везти его.
Муж в детстве засунул хлебный катышек. Поехали к врачу, когда он уже там разбух и было сложно дышать, а так все думали ребенок шутит.
Я слышала даже неправдоподобные рассказы о том, что засунули горошину, она там проросла, и ее за росток вытащили. Бред конечно, но кто знает... :)
Наша Лор мне лично рассказывала о мальчике,который семечку сырую подсолнуха засунул. ПРоросла. Она его отправляла в областную больницу, там все очень плохо было(у мальчика). Мальчик интернатский.
А я так кусочек поролона запихнула. Перед Новым годом. Не старше 5 лет была. Вытащила мама пинцетом, но было страшно.
Дочка в 4 года засунула смятый кусок скотча в нос (оторвала от упаковки игрушки). В больнице в приемном дежурный хирург не смог достать. Только наутро ЛОРу это с большим трудом удалось.
Мой сын в ноздрю гайку шестигранную запихнул. Вот уж где ЛОР поматерился! А дочь сердцевинку от аптечной ромашки.
Моя мама -учитель биологии!!!- однажды лечила насморк, засунув чеснок в ухо. Ага, слишком глубоко запихнула, пришлось в больницу идти. А там как раз начинал карьеру врача ее ученик :) С каким же укором он ей сказал, ну что же вы, Людмила Ивановна! :)
Ой, сколько тех глупостей за жЫзнь наколбашено... ну, вот навскидку:
1) в далекой и безбашенной молодости, не помню, по какому поводу, поссорились с мужем... а я в это время заготовками занималась, и на кухонном столе стояло штук 20 поллитровых баночек, наполненных порезанными помидорами с луком, ждали заливки... ну и, в пылу ссоры, я каааак смахнула все это со стола... по всей кухне, на стенах, на окне - ошметки помидор, лука, стекла, зелень... муж впечатлился:(. Отмывали кухню весь остаток дня, заодно и помирились.
2) Всего год назад, уже взрослая и, типа, мудрая дама... забыла дома ключи и полезла через кованый забор собственного дома, такой, ну, с пиками... и почти на ту пику села...эээ... нога соскользнула;-) Как еще эта пика не попала ни в одно из жизненноважных отверстий - не понятно.... но синяк на попе светился даже через джинсы... ни самой посмотреть, ни людЯм показать:)
Да ты затейница :)))))
Про ключи у меня тоже было. Правда, мне пришлось лезть на второй этаж своего дома по лестнице, которую я еле приперла не знаю как, потому что после этого случая я попыталась ее сдвинуть- не смогла. Видать, очень уж домой мне тогда хотелось :) Хорошо еще дверь на балкон не закрыла, к счастью :)И как не наипнулась оттуда- тоже загадка :) В платье и на каблуках полезла, как была, при всем параде :)
Я лезла, волоча за собой сумку и лаптоп:). Зачем - убей, не знаю. Всего-то надо было сесть в машину и уехать взад:) Дык переклинило.... ничёёё, забор мне вогнал ума.. в задние ворота:)
а зачем с сумкой-то и лаптопом? ведь можно было перелезть, открыть калитку и забрать. не?
Ну вот положила бы она добро у забора и полезла. А кто-нибудь спер бы. И что ей делать? Она на пике сидела бы в это время.
Потому что я очень, очень умная, чё не понятно-то?:)
Да там пофиг, с чем лезть, там реально ПИКИ кованые:)
А "все, что нажито непосильным трудом", вполне можно было оставить и снаружи(район у нас спокойный), и вовнутрь переложить - забор-то кованый, руку просунуть можно, и невысокий - 1,6 метра примерно:)
однажды в детстве я чуть не утонула из-за любопытства(((
Решила проверить что будет, если круг для плавания на ноги надеть -меня перевернуло головой вниз и я не могла выбраться из воды. Хорошо папа мой недалеко был, успел подплыть и вытащить меня
Жесть какая! А я вот детство вспоминаю и вообще понять не могу, как мы, советские дети вообще дожили до сейчашнего возраста?! :) Я вот тоже из любопытства яму решила перепрыгнуть, в которой трубы прокладывали, допрыгну мол или нет. Разбежалась такая, а под песком на краю ямы арматурная проволока была оказывается, ну я за неё ногой и зацепилась и плашмя грудиной прямо на трубы. КАК вот не убилась я х его з, но вздохнуть не могла долго, рыдала потом от ужаса шо капец, до сих пор помню брррр. А если бы ещё и арматура торчала бы? Вот где мозг был?!
Мою тетку в трехлетнем возрасте старшие сестры купаться потащили, она по дороге упала лицом на вилы, глаз чудом не задело. А мы в детстве по плитам на стройплощадке бегали, и я однажды не допрыгнула и упала между ними. Ощущения помню до сих пор, ободрала руки, ноги, но потом общими усилиями меня все-таки вытащили.
Я в возрасте лет 12-и зачем-то взялась ковырять двор у бабушки вилами. Поковыряла-поковыряла, и мне надоело, ну я и воткнула вилы в землю... через большой палец ноги:(
Кошмар :( Кость раздробили? Моей маме мальчишки в детстве мизинец на ноге отрубили, в ножички играли.
Неа, вилы от кости отсочили, но ноготь большого пальца пробили и воронка с осколками вдавилась вовнутрь. Очень неприятно, надо сказать... заживало долго. Бабушка моя была врач, и фронтовичка, а от вида моей ноги чуть в обморок не грохнулась, сама даже перевязывать мне потом не могла, всегда из дома выходила...
Вы хоть уже прыгать умели :).
Я в возрасте двух (!) лет, гуляя во дворе с бабушкой, умудрилась улучить момент и увязаться за мальчишками, которые полезли на сарай по приставной лестнице. И ведь залезла как-то. Ну, естественно, с высоты второго этажа и навернулась, да еще лестницей сверху накрыло. Шрам на брови навсегда остался.
И ведь это совершенно не было трагедией, никому и в голову не пришло даже к врачу везти. Промыли, перевязали чем придется, и гуляй дальше.
Ой, мамочки! Ну вы в рубашке родились! Бедная малышка, даже боюсь представить. И бедная Бабушка Ваша, представляю как она переживала наверное. Здоровья Вам! Больше так не делайте только ;) Не лазайте с мальчишками на сарай :D
И я так же тонула... почему-то перевернулась вниз головой и, видно, попа с головой уравновесились - никак не могла вывернуться обратно... воды нахлебалась... помочь было некому, как-то удалось самой...
И я помню. Может, это и было толчком для того, чтоб быстро научиться плавать... чтоб круга того больше не было.
а я в детстве решила в ванной полной воды кувырок сделать зачем то, в какой то момент застряла вниз башкой, еле обратно перевернулась, до сих пор помню тот страх. а еще сунула шнур с вилкой в розетку, выбило все пробки, слава богу меня саму не шарахнуло.
вообщем дети такие существа непредсказуемые , поэтому со своими стараюсь быть всегда на шухере.
Я тоже поплавок делала неудачно(( Правда не в ванной, а в реке. Такой кошмар был. Папа рядом стоял, буквально на расстоянии вытянутой руки, ничего не заметил, так как разговаривал с кем-то. А я от растерянности даже за него схватиться не могла. Кое-как выгребла. Страх воды до сих пор есть((
И я в детстве тонула, и тоже с кругом для плавания- прыгнула с ним в воду, и проскользнула насквозь. Пока бабушка меня выловила, думала, что уже утонула. До сих пор помню, хотя почти 40 лет прошло. Ужас это.
+ Круг это еще что!
Родители купили участок с очень интересным рельефом. В одном месте была глубокая яма с водой. Поперек ямы - доска положена. Сестра моя двоюродная перешла, а я что-то то ли закапризничала, то ли еще что. Пошла, короче и... В яму! А яма та оказалась 2м глубиной, т.е. взрослому человеку с головой. Мама моя за мной прыгнула, вытащила, а я помню, как погружалась и через толщу воды смотрела наверх... Ничего, живы остались.
Неее, девочки, я дурнеее всех вас буду! Сижу в детстве уроки делаю. Скууушно мне уроки делать. Дык я ничё умнее не придумала как пластилин об лампочку в настольной лампе плавить ))) Красиво так, разводы разноцветные такие. Ну лампочка такого издевательства не выдержала, возьми и взорвись у меня прямо перед глазами! Хорошо я со второго класса в очках! Но и тут я не успокоилась! Смотрю бааа, а какие классные висюльки то внутри лампочки болтаются. Лампочка то взорвалась же уже, а висьльки из патрона свисают и прям манят меня манят ))) Ну я их и потрогала ясен пень! Ну надо объяснять, что лампочку то я предварительно из розетки выдернуть или хотя бы кнопку нажать выключить не догадалась? :D Не, ну один вывод то я сделала все таки: Ангел Хранитель мой покруче Бандерасов всяких с Брюсами Уильясами будет!!! Спасибо ему за это ага )))
Так, а вот не надо все лавры себе захапывать. :-D Все то же самое, просто от и до - и пластилин, и выкручивание осколков из необесточенной лампы. До сих пор помню дикую боль и онемевшую руку. Летела через всю комнату от удара.
)))))))))) Ну я так то дооолго пластилин то плавила ))) (творческая видать натура), не вынесла только одна лампочка ) Остальные держались как то )))
ааа. ВСПОМНИЛА. в пылесосе застряло что-то. мужа дома не было (мозга то бишь) стала доставать - детской дудкой. дудка тоже там застряла, пуще прежнего предмета, раскорячившись в трубе. муж долго говорил что я очень умная.
А я решила пропылесосить дно чемодана, там, где обувь должна лежать, сняла щетку с трубками и шлангом с такой маленькой трубой на конце стала пылесосить. Ремень попал в трубу и там перевернулся, вытащить не смогла ни я, ни муж. Срезали его просто и забыли...
Но когда в этом году я запылесосила вторую часть ремня, я поняла, почему у меня во время подготовительного процесса в голове сидела мысль :"Не надо это делать!"
моя тема:) на меня ка-то затмение нашло и я кости от курицы пошла смывать в туалет. Вызывали сантехника.
Недавно ради интереса засунула в уничтожитель бумагу с файлом (часа два его чистила от полиэтилена). И вот таких ситуаций море.
Вспомнила после вашего поста :)
Отец поймал огромную щуку и запустил ее в ванну, на время. Мне стало ее жалко, я решила ее покормить (мне лет 7 было). Накидала ей хлеба и макарон, много, чуть не пачку. Они разбухли в воде, я решила, что будут ругать, и все это смыла вместе с водой. Воду чистую щуке напустила. Но тут случилась засада- засорилась вся канализация, вызывали сантехников, они открывали люк на улице возле дома, выкачивали эти макароны и матерились, какая дура слила их туда. Я молчала как та щука. :)
ну вот начто я уже тетко взрослое, но на днях все же и сама попалась))
Решила коврик на террасе пылесосом от всякой нападавшей с берез мелочи почистить. И забыла напрочь, что накануне дождь прошел. Опомнилась, когда из пылесоса вода потекла...
3 дня пылесос сушила)
А я сварила сосиски и, выливая кипяток из кастрюли, подставила руку, чтобы сосиски в раковину не вывалились :sick1
Какой кошмар! Бедная! А я так решила воду вечером прям кипяток перелить в кувшин, что бы к утру остыла. Я утром вечно забываю перелить и заново кипячу, а потом понимаю, что холодной кипяченой воды нет, а я не могу обжигающий чай пить. Ну блин стала прям кипяток в графин переливать, а он лопнул. Такой ожог был в пол ноги! Кожа волдырями слезла, жесть. Ходила на перевязки и чуть сознание от боли не теряла. Долго заживало все
Если я правильно поняла, вы уже кипяченую воду утром кипятите? Для справки: нельзя воду кипятить больше одного раза,при каждом последующем кипячении вода становится все более тяжелой еще концентрация совсем не полезных примесей увеличивается.
Да я знаааю шо не рекомендуется! Но я как зомбЯ с утра на кухню глаз не открывая. Чайник приподнимаю мол полный не полный и кипячу. А потом, барышня, милая, яж мааасквачка, курящая при том. У нас тут все вредно ))) Получается что водку по праздникам пить, курить и т.п. это не вредно, а воду не фильтрованную или два раза кипячёную вредно? Вы прямо как моя свекровь чесслово )))
Да я тоже не из Новой Зеландии)) Москвичка, правда некурящая и водку не пью. Просто стараюсь по возможности вести здоровый образ жизни, но не заморачиваюсь.
??? Каким образом при кипячении в воде может "увеличиться концентрация" того, что там уже есть? Если её, конечно, не выпаривать до состояния густоты ;). И что такое "тяжёлая вода"?
D2O - тяжелая вода, Н2О - обычная. Фишка в том, что молекулы обычной воды улетают немного быстрее, и если постоянно доливать воду и не сливать чайник полностью, концентрация этой тяжелой воды увеличится.
Но я не заморачиваюсь)))
И правильно не заморачиваетесь)) Чтоб добиться значительного увеличения дейтерия в кипяченой воде, надо Индийский океан перекипятить.
а я решила проверить не горячая ли плита керамическая, прям всей пятерней и проверила, она была естественно горячая :-(
приятельница моя газон косила, чет там в электрической газонокосилке застряло, и она решила пальцем поковырять... фаланги лишилась бедняга.
Муж два месяца назад опускал газонокосилку на уровень ниже, ессно, ее не заглушив. Результат - раздроблено полфаланги. Вроде умный мужик, с блахародными сединами, а вот поди ж ты...
Я когда в блендер лезу, отключенный!, в снятую чашу!, пальцем достать вкусняшки, постоянно думаю как включатся ножи нечаянно, ну хрен эту технику знает. Бррр, и это взрослые люди. Иногда соображу,водички налью, вкусняшки вывалю или сразу мыть чтоб соблазна не было. А иногда прям прет все достать до капли рукой.
Сосед недавно себе триммером палец на ноге отрезал, рещил что-то там подтолкнуть ногой в тапках резиновых... Муж мой его в больницу возил.
С горячей керамической плитой рядом постою... Постоянно так делаю, и никакой условный рефлекс не вырабатывается... Стоит только задуматься, и... Средства от ожогов и перевязочные материалыу нас на видном месте стоят.
Муж однажды нашел в квартире наручники. Из соседней комнаты спросил меня, знаю ли я где ключи от них. Я честно крикнула в ответ, что знаю (ключи были у брата, брат на работе, на сутках). Муж удовлетворился ответом, надел наручники и защелкнул их.
Потом долго искали знакомых, у которых могут быть ключи, и тащились к ним через половину города.
А) я тоже к наручникам) точнее мой муж со своим другом. В бытность мужа милиционером-валялись у него в бардачке наручники. Так вот друг их увидел и решил пошутить - сцепил свою левую руку с мужниной левой рукой. Ага, а ключики на работе и права только у мужа. так и ехали)
Знакомая лет 40ка рассказывала, как решила устроить сюрприз мужу и детям, залезла в шкафчик под ванной, они ее очень долго искали. Потом выскочила с криком. Сломала трубу какую-то, был потом, выходные, сантехник только к понедельнику добрел до них.
я в далекой молодости торопилась на свиданку, времени не было, в последний момент увидела складку на рукаве, решила прогладить прямо на себе - теперь есть шрам....
Я не в молодости - с месяц назад красоту срочно наводила. Быстро-быстро накручивалась плойкой, делала прическу. Сама с поезда, замотанная в нуль. Замотанность оказалась такой, что даже не сразу заметила, что прижала плойку к уху. Прическу пришлось сделать ниспадающую на одну сторону, кожа на ухе вот только-только нарастает :).
И я к вам) Еду с Бабушкинской на встречу (м Смоленская), предварительно купив что-то объёмное и не слишком габаритное. После встречи захожу в Седьмой континент, убрав свой пакет в камеру хранения магазина. Естессно, только на бабушкинской очнулась, что мои вещи там и лежат. На след день пришлось ехать повторно =).
ха. я кроксы детские аккуратно поставила у дерева, 2 пары. уехали домой. 30 км. долго думала возвращаться или нет, неохота было на 3 дня новую обувь покупать. вернулась)) стоят))
К нам люди в Хорватию за забытыми вещами возвращаются, а вы говорите полгорода/30км:))))))))))
а я после работы зашла тоже в магаз со шкафчиками, сдала контейнер от обеда и вилочку(это давно было, году в 2003), затарилась и поехала домой.Только через неделю я нашла в сумочке странный номерок, ещё вспоминала, откуда он))Понятное дело, менять уже ничо не стала))
В студенчестве была у меня история.
Всякие там пьянки-гулянки в общаге - это понятно:)
Была у меня одна фишка. Когда уже идёт полный отвал башки, наши пацаны начинали пустыми бутылками в кегли в коридоре играть.
Причём, надо их не повалять, а разбить.
Бутылку из-под шампанского разбить никому не удавалось. Я жила на мужской половине коридора и принимала участие, понятно, во всех подобных игрищах и забавах.
По разбиванию шампанских бутылок я была чемпионом. Причём, не потому что больше всех разбивала, а потому что единственная умела это делать:)))
Ну и вот.
Приходит ко мне однажды приятель, протягивает красивейшего вида фарфоровое блюдо и просит: "разбей, а?"... Ну, под тем соусом, что так фигово на душе - хоть вешайся. А звон битой посуды умиротворяет:)))
Я ещё, помню, полчаса пыталась его уломать побить нахрен всю мою посуду (разноколиберного вида всякие тарелки), а блюдо оставить себе. Оно, действительно, было великолепным! Тончайшей работы рисунок, и само стекло тонюсенькое и невесомое.
Мои уговоры результатов не дали.
Он попросил проделать экзекуцию в коридоре - мол, пусть и друганы потешат больную психику и насладятся процессом.
Народу насобиралось толпа. Взяла я блюдо (ах, что было за блюдо!), шарахнула об стену и посыпался град мельчайших осколков...
С приятелем тут сделалось совсем что-то непотребное. Он бросился на пол и с причитаниями и матюгами кинулся подбирать этот, пардон, песок.
Я стою в непонятках. Буквально даже выражусь - в глубочайшем шоке так стою. Сам просил. Сам полчаса уговаривал. Шантажировал даже. И тут такое непотребство.
А зрители ржут. Не, не так - РЖУТ!!!! Вот так. Прям даже по полу среди осколков валяются.
Оказалос, этому полудурковатому приятелю родаки-путешественники прислали из поездки китайский фарфор. На фарфоре ясным китайским языком было написано, мол, фарфор небьющийся, нехрупкий, для особо грубых посудомоек:)
Для дебилов было по-русски разъяснено, мол, хоть убейся, а тарелку не покоцаешь.
Ну и эти придурки решили надо мной подшутить - мол, ща она пусть хоть башкой об стену со злости, а тарелочку нашу не разобьёт. Типа, уделаем счас чемпионку - а чтоб не задавалася...
Глупее логики я даже вообразить себе не могу - поставить под сомнение мои способности разрушителя:)))
жалко блюдо только...
Надо наловчиться бить гранью между "телом" бутылки и донышком.
разлетается в песок:) В руках только горлышко остаётся.
А Вам зачем?:)))))))))
Новая квартира. Только-только закончен глобальный ремонт и расставлена мебель. Мелкие недоделки конечно же остались и потому в очередной выходной из кладовки было извлечено пятилитровое пластиковое ведро с остатками водоэмульсионной краски. Ещё литра два осталось. Надо бы её перемешать перед использованием. Это только ленивые используют палочку-мешалочку, а у меня же мысль бурлит и генерирует разные идеи. Беру в руки дрель, зажимаю в патрон старую спицу, предварительно изогнув её в причудливую "загогУлину". И вот готов самодельный миксер для перемешивания краски. Беру ведро с краской, самодельную мешалку и усаживаюсь в большой комнате перед телевизором. Опускаю "загогУлину" в краску и запускаю дрель. Блин! Надо ли говорить, что двух секунд работы дрели хватило на то, что бы распределить остаток краски из ведра по всем поверхностям в гостиной! Мебель, стены, потолок, пол... плюс вся техника. Такой скоростной уборки я не припомню. Надо было успеть оттереть всё до той поры, пока краска окончательно не засохнет...
Ё-моё!!!
В совдеповское время под ванной хранили всякие краски, банки... Вот решил мой папа сделать раз генеральную уборку там. Перебирая банки наткнулся на красивейшую бутыль иностранного коньяка. Ну и естественно пробку откупорил и нюхнул полными легкими, а там..нашатырь. :-o. После этого случая все жидкости в бутылях нюхает из далека махая запах к себе рукой, как заправский химик :).
Блин, спасибо напомнили. Мой бм ребенку зачем-то припер факел деревянный и керосин в бутылке из под воды на днях. Выбросить надо
Рассказывала знакомая.
Была она молода. Вышла замуж и жила со свекровью. И вот как-то они с мужем ругались на кухне. Он был очень сильно выпимши. В пылу ссоры он решил выйти на балкон перекурить (балкон на кухне), а она налила себе чаю. Тут слышит дурные вопли с балкона, выскакивает вместе с кружкой чая и видит. Ее супружник (ага, и так дурак, а тут еще и пьяный) решил с балкона нужду малую справить, а дело-то зимой было, ну хрен к перилам и прилип. Он орет. На вопли еще и свекровь прибежала. И тоже давай орать, мол бедный сыначка. Ну знакомая и плеснула чаем из чашки, чтобы отморозить. Все занавес.
а я на одной провинциальной свадьбе испортила голубцы, выварка стояла на плите, я не помню для чего, выключила под ней огонь. Через несколько часов все прокисло. Тетушки какие-то орали как потерпевшие: "Какая сволочь выключила недожавшись закипания? Всю ночь крутили с соседками".
Да, я когда-то топик заводила, в мусоропровод запихнула одеяло. Стояк забился.
Ну вот это вот реально глупость несусветная в отличие от всех в общем то добрых историй в топике по забывчивости или рассеянности. Это действительно надо быть клинической дурой что бы запихивать одеяло в мусоропровод или испоганить свадьбу и труд множества людей даже не спросив выключать или нет. И вы даже не признались наверное?
Сюдя по смайлику вы гордитесь своим идиотизмом и то что из-за ваших действий люди страдают? Вас радует это? И вам не стыдно совсем было?
было реально стыдно и сейчас тоже... но что поделать, я все это не со зла делала.А так, да я странный человек по жизни, мягко говоря, от меня можно всякое ожидать. И да, если о расплате за содеянное, думаю, мне нормально достается по жизни.
Ну так к доктору сходите что ли. Выключить плиту машинально это ещё ладно. Но спецом пихать одеяло в мусоропровод даже ребенок знает что это не нормально и так делать нельзя. Это не смешно совсем. Это лечить надо пока не поздно
не спорю, но это так давно было, что пожалуй, уже поздно предпринимать какие-нить действия
Нут так вот это то недавно же было: "Недавно ради интереса засунула в уничтожитель бумагу с файлом (часа два его чистила от полиэтилена)" - вы ко врачу то сходите все таки, поверьте для взрослого вменяемого человека подобные действия не нормальны. Я серьезно. Вы кстати кем работаете если не секрет?
А у нас на свадьбе испортили ведро салата из огурцов-помидоров. Свадьба была бедная "студенческая", да еще на Севере, в Норильске, т.е. овощи и летом втридорога. Маме кто-то с "материка" привез много огурцов и помидор к свадебному столу. Ну а готовили подружки мои и не знаю, кто уж из них догадался сделать из всех овощей этих салат, да еще и маслом его заправить и посолить. Естественно, когда пришло время за стол садиться - было ведро супа вместо салата, потому что овощи нехило так отдали сока. Жааалко было так :)
С утра пыжилась вспомнить чего я такого накосячила. Так и не вспомнила :-P
Какая я молодец!
Когда то читала тут на Еве, как девушка решила проверить работает ли ее электрошокер. Рядом никого не было...и она проверила на себе:)
Мы так в детстве проверили загозый балончик, выпустили газ, "ой он не работает" и нюх нуть в облаке.
Ночевала у подруги, утром села на ее старый велик и значит домой поехала. Подуга предупредила, что стормозами у велика не очень хорошо. Но мне то блин умной18 лет, адреналин и ваще звезда велоспорта. Еду по шоссе( благо авто не так много) сгорки еще и разгоняюсь и вижу застрала соломинка в колесе. Ну чем она мне так не угодила не знаю, и я как звезда цирка на всем ходу думаю а, вытащю.
Ага вытащила. Так я в первый и пока в последней раз терялала сознания:) И только я подняла голову, как на нее опустился руль. Ничего так, всего только кисти руки был сильный ушиб, месяц опухшая кисть была и разодранная, а потом еще года два плохо пальцы работали и в кулак сжималась:)
ага, моя тема:-)
Самое впечатляющее за последнее время: год с небольшим назад научилась кататься на велосипеде, пока еще толком не отработав повороты. И отрабатывать повороты поехала в шлепанцах, один из которых рваный. На повороте велосипед-таки потерял скорость и начал падать влево. Я, чтобы не упасть, выставила ногу (вот как раз на ней рваный шлепанец и был). Результат - перелом трех костей в лодыжке, одна из которых - в двух местах. Куча железа в ноге и 3 операции - сначала все скручивали-собирали, потом поэтапно вынимали:-)
"Когда ты не получаешь желаемое, ты приобретаешь жизненный опыт"(с)
Мне так ночью срочно понадобилось что-то взять из машины, быстро напяливаю первые попавшиеся тапки разного размера (один детский, один мужской), выскакиваю на улицу, бегу к машине, цепляюсь тапком за выступ и падаю рядом с машиной с переломом ноги. До сих пор не могу вспомнить, что мне там понадобилось в такое время. Попрыгала домой и стала собираться в травмпункт: приняла душ, сделала на синей ноге педикюр, и наконец в 1.30 выехала на своей машине в больницу (муж в командировке был). Там наложили гипс и сказали не наступать два дня. Конечно, я не сказала им, что поеду сама за рулем. Более того, как только они закрыли за мной дверь, я упала на ступеньках, два раза с силой наступив на гипс. Домой доехала с аварийкой.
Мне пришлось ходить первые два дня в мужских тапках, так как только они налезли на гипс, это было неудобно, ноги все время выскакивали из них. Гипс стал грязный и я его сама сняла. Ходила, наступала, было больно, но все срослось нормально. Мама сказала, что какой-то там доктор именно так и советует делать, чтобы кости правильней срастались, говорит, что от гипса только хуже.
Прям про меня- срочно предписали вырезать аппендикс (ждала скорую перед кабинетом), успела сбегать домой (через дорогу), принять душ, сделать эпиляцию на стратегических местах и машину припарковать. Хирург тогда ещё сказал, что через час меня бы оперировали на этаж ниже. В морге, с перитонитом...
У меня доча, блин, на ковролин кремовый хренанула 3х литровую банку черничного сока!!!!Как она разбилась не понятно, но придя с работы микроинсульт получен был...
1. Растительное масло об пол со всей дури - ТРИ литра )))
2. Два литра свежесваренного морса из черники, клюквы и брусники опять же об пол в светлой кухне за пять минут до прихода гостей
3. Ну и верхом собственного идиотизма считаю закрытую в машине сумку с ключами от машины же и от дома, с телефоном, всеми документами. И я такая вся красивая прыгаю вокруг машины с охапкой из 50-ти воздушных шариков и огромной коробкой с подарком младшенькой )))
на днях была у меня катастрофа, правда глупость не человеческая, а лампочковая. Взорвалась у меня на кухне лампочка. разлетелась -не собрать. выкинула я:
1)варенье -на плите стояло, 2) суп-был без крышки 3) котлеты 4) жаренную картошку. И еще час мы с мужем лампочковые осколки из всех мест вытаскивали, лампу выворачивали.А потом я опять готовила.
уахахахахахаха)))))))))
я сама недавно отчудила. купила ароматизатор в бутылочке, стала пробку вытаскивать-не вытаскивается. ну я и вытащила зубами. полный рот вонючего концентрата, я в ахуе)))
Гыыыы))) я так зеленку один раз открыла, красоты была невьебенной, а потом еще и губы облезали
Ой не скажите! Ножницами ещё круче может получиться. Я так зеленку открывала ножницами как раз. И порезалась капитально и вся зеленкой облилась
О, про открывание ножницами я тоже понарассказывать могу))) верные способ-несколькими слоями салфеток над раковиной))) а еще вернее покупать другие антисептики в упаковке, сделанной для людей
У мнея подруга так зеленку открыла, а нам таможню надо было проходить........ Эали мы с ней и ее сыном 9на тот момент ( лет пацану было) из Украины в Голландию на машине. И вот малой умудрился где-то как-то ободрать локоть. Мы заэали во Львове в аптеку, купили зеленку и она конечно же не открывалась....... Мы когда к таможне подьэали, надо было видеть выражение лица тамоченника когда на его вопрос:
-Почему у вас губы и поллица зелленые?
Моя подрыженция ответила:
- Та ничего страшного ето просто зеленка.
я так грецкий орех раскусывала в 14 лет. дура, простить себе не могу до сих пор. Зуб сломала, да так,что коронку нельзя было поставить, поставили мост. В 14 лет!!!!! Может жопорукие сроматологи, я конечно сама виновата. Но твою мать-мост!!!! два сосдених здоровых зуба обточили.
Я так тоже делаю время от времени :) Бульон процеживаю, компот, а еще воду слила вместе с макаронами :crazy и пялилась в раковину, пытаясь понять - чейта они там делают?!
А я, будучи ещё совсем молодой матерью, прочитала тут на Евке,что, мол, масло ДжонсонсБэби не полезно для младенцев, а нужно на плите растительное маслице кипятить...При первой же попытке приготовления чудо-средства масло загорелось..Млять, полкухни нахер сгорело !!
Ну вот нафуа я в почти 11 часов вечера попила кофе?
Сижу теперь как дурак, заснуть не могу :(
И ведь раньше не действовало на меня, могла выпить чашечку и упасть спать. А сейчас ложусь и не могу, всякая фигня в голову лезет.
Купила я сапоги высокие и на молнии. В первый же день, напялив обновку пошла в мэрию по делам. Дождик стал накрапывать. Мэрия - старинное здание красивое, тротуары перед ней таким серо-голубым мрамором отделаны вместо бровки. Выхожу я такая гордая из калитки чугунной кованой и рррраз...поскальзываюсь на этом мраморе и от одного сапога отрывается каблук.
Дело мастера боится. Тут же неподалеку покупаю моментальный клей в малюсеньком тюбике, присаживаюсь на лавочку на автобусной остановке и, оттянув оторванный каблук, щедро наливаю на него клей. Тюбик зачем-то, взбрыкнув, выворачивается у меня из рук и продолжающая литься из него струйка клея заливает весь низ молнии на сапоге.
Очень жаль было ножницами голенище разрезать: такие сапожки чУдные пропали:(
прям тупость моя вечерняя - готовила голубцы, закрыла тарелкой, нужен же гнет, не нашла ничего умнее как поставить бутылку с маслом сверху, ушла, тушатся там голубцы мои, сижу в комнате, слышу грохот, масло есесснно упало и выливается на пол
в этот же вечер села с этим голубцом значит и ем его - перевернула блин тарелку на пол, опять пол помыли.
1) Гроячую воду отключили, и я грела в железном ведре на помыться. Лет мне 12-14, соображать должна. Ведро тяжелое, ну я его на пол и поставила по дороге в ванную. Пятно прожгла.
2) Возраст тот же. Глупость не моя, но я присутствовала. Тусили в подьезде с друзьями, решили посмотреть, что будет если пустить струю лака для волос на зажигалку. Пламя было знатное, на всю лестницу. Шла соседка-старшеклассница, короткая юбченка, капроновые колготыки. Колготки сгорели на ней мгновенно, ожога не было, но испугалась она сильно (кто бы не испугался). Хорошо хоть не на волосы, придурки.
2) Лет по 6 нам было с сестрой, катались на качелях до одурения, у меня пошла из носа кровь. Она не долго думая засунула мое лицо в бочку з водой и держала не смотря на мои трепыхания. Останавливала кровотечение.
Про лак тоже вспомнила. И была я уже не подростком, а тетенькой 25 лет, но видать еще не сильно умной :) Делала прическу, и у бутылочки с лаком заклинило пимпочку. Я пошла в кухню и стала ее отковыривать ножом. Рядом на плите чайник закипал. Пимпочку сорвало, лак под давлением брызнул на огонь. Результат- выгорело пол-кухни, а я 2 месяца на больничном сидела- сгорело пол-головы волос, брови, ресницы и вся морда лица обгорела, плюс руки до локтей. И что-то мне не смешно это вспоминать :(
Дело было зимой .Привез муж с деревни самогонку в пластиковой 2л.бутылке. У меня в заначке была 2 л.бутылка из под пива (стеклянная , с защелкой на горлышке ,красивая была короче) Мы это дело перелили в бутылку из под пива и поставили на вытяжку. Слава богу ,что мы были на кухне и в тот момент не горел газ. Эта бутылочка так шарахнула ,что моя жизнь пронеслась перед глазами за секунду. Сидим смотрим как все стекает и до нас доходит , что какую глупость мы сделали... Ржали потом до слез , в могло конечно и пожаром закончится
Тут не все знатоки "вытяжек" из самогонки, знаете ли. Поэтому оценить меру вашей глупости мы сможем только после объяснения действа под названием "вытяжка". Вперед, мадам!Может, и мы поржем.
Откуда я знаю, зачем они ее туда поставили? Может им это очень красиво- 2-литровая бутыль самогона на вытяжке. Взорвалась она, это тоже непонятно?
У тебя, видать, больше опыта в эксплуатации самогона ))) мне, например, из контекста не понятно, сфигли она взорвалась ))) туплю?
Про самогон ничего не знаю, опыта такого нет :) А вот про вытяжку сразу поняла, хотя тоже не ясно- с чего бутыль рванула? :) Не бражка ведь.
Да,вы правы ,красивенько так стояла. :-) Я даже наклейку сделала на бутылочку "Самогоночка"
да автор не из самогонки вытяжку имела ввиду, а кухонную вытяжку. знаете такую?))
ну я так поняла что она открылась там пробка эта пивная и шарахнуло , хорошо что газ включен не был потому что спирт горит..как то так..
Извините ,если не понятно объяснила. Вытяжка ,которая над плитой , не такая которая на фото ниже , но смысл тот же. Крышка в бутылке не могла самостоятельно открыться никак (такая вот крутая бутылочка у меня была ) Самогонка долгое время находилась на морозе , когда мы ее занесли в тепло ,то сразу перелили,закупорили и поставили наверх ( а вверху ведь теплее ,чем внизу ). Я так понимаю самогоночка нагрелась наверху ,выхода испарений не было -вот и шарахнуло знатно.
Про бутылки бывает :).
У меня знакомый себе понтон делал, для похода. На это дело очень хорошо идут пластиковые бутылки, они прочные. Ну он решил их проверить все-таки - катал, пинал и далее в этом духе, причем еще полные. Допинался, одна бутылка таки оказалась с браком. Во что превратил комнату крутящийся реактивный снаряд на тяге из двух литров хорошо взболтанного пепси, это надо было видеть.
Дело было в юности. Купила как-то чугунную сковородку, начиталась что ее перед использованием надо прокалить: т.е. налить в нее раст. масла и пусть покипит - налила полную. Включила газовую плиту и пошла ТВ смотреть... запахло, а в итоге загорелось масло, сгорела сковородка, закроптилась стена и потолок - пришлось делать ремонт в кухне.
А еще, тоже в молодости: купили арбуз огромный - наверное 10 кило, положила на стол и стала его, как яйцо крутить (ну типо проверить вареное или нет) - не поймала - сладкую кухню мыли долго, а потом еще неделю прилипали в прихожей
А вот недавно на работе: с полочки падал кактус - зачем я его стала ловить до сих пор не понимаю, ловила я его ловила, но он зараза все же колючий и все равно упала, а мне иголки с ладошек и до локтя вынимали пинцетом долго
К кактусу...Мой отчим полез на подоконник, открывать форточку, дом сталинский, высоко, почему он на стул не встал - не имею понятия.
Наступил ногой себе же на тапок, запнулся, и стал падать. Упасть не упал, но сел с размаху на огромный старинный кактус в горшке, который тут же стоял.
На меня однажды упал кактус, который стоял в приёмной. А в нём было метра полтора... и плюс кадка, в которой он рос. Та самая кадка оказалась слишком мала, что бы удерживать в себе такую махину. Девчонкам пришлось очень долго и кропотливо выдёргивать из меня иголки:)
Вот-вот, иголки мама тоже очень долго вытаскивала. А уж насколько обогатился в миг падения мой детский словарный запас - я умолчу)))))))
У меня ребенок недавно опрокинул на себя 1,5 метровый кактус, который стоял в детском (!!!) учебном центре.
А вот это уже серьезно! Нельзя в детских (особенно) и лечебных учреждениях разводить колючие и ядовитые растения! Опасно однако, со всех сторон!
Да меня это тоже удивило. Еще и в раздевалке на полу он стоял. Ну, больше не стоит :)
Муж недавно учудил. Проснулся, хотел чайку попить. Ставит чайник под кран с фильтром, а вода не льется, т.к. ее отключили, ну, ставит чайник обратно, умывается минералкой и уехал на работу. Сплю.... Слышу что-то капает, думаю фигня и дальше сплю, потом уже чё-то тревожно мне стало, т.к. ничего и никогда не капает. Выхожу в прихожую и офигеваю... Все полотенца полетели на пол. Залило кухню, ванную, туалет и пол прихожей. Наотжимала литров 30 воды, а может и больше. К соседке пришла потом чайку попить и все на потолок таращилась, вроде не затопили ттт.
Какой молодец! Умывается минералкой! Еще могу посоветовать ему кубики замороженного ромашкового настоя и так, знаете, по массажным линиям пальцами проходиться, только без нажима, упасибог.
А еще похлопывать полотенцем по подбородку, и максимально далеко высовывать язык, раз 15-20.
Удивительно, знаете ли, укрепляет мышцы лица, прямо "юный овал" и способствует цвету лица.
Да! и не забыл ли он утром позавтракать салатом-щеткой?
Чё вас так разобрало то? Ну не было воды ни холодной ни горячей, умылся человек минералкой что такого? Вы себе сначала мужика найдите, а потом ему все эти процедуры и советуйте, в чем проблема? Или вам самой то процедуры не помогают и мужчины не стремятся к отношениям с вами, что вы взялись чужим советы раздавать? Печаааль
Меня в детстве как то послали в магазин за яйцами,купила значит я эти яйца 30 шт, у нас в то время они продавались в полиэтиленовых мешках. вышла я из магазина и так влом мне было идти домой пешком, что решила я проехать одну остановку в переполненном автобусе...домой принесли пакетик в котором целое было только 1 яйцо....с тех пор за яйцоми мне ходить не доверяли
Ехали мы в этом году за 1700 км от дома. Остановились на ночь в Ростове у друзей. Ехали на машине. Ночью болтали сидели с друзьями, время где-то 1:30 ночи. Приспичило мне что-то в машине взять. Ну я и пошла. Пока доставала из багажника заваленного вещами косметичку, ключ от машины положила рядом на автохолодильник. Вышел муж, я ему сказала, что ключ там, он, видимо не услышал. А я отвлеклась на косметичку и поняла, что ключ остался в машине ровно в тот момент, когда муж захлопнул багажник. На дворе ночь, а завтра рано утром надо уезжать. А запасного ключа нет с собой, он дома остался... Машина вся закрыта, ключ в багажнике... Ох, вот истерика была... В итоге, вызвали взломщика и в 2:30 ночи он приехал вскрывать машину. Отдали 3 тыс. за это "удовольствие", зато теперь знаем, как вскрывать собственное авто, в случае чего...
Может пригодится? :-)
Ключи остались внутри запертого автомобиля? Есть ли у машины дистанционный ключ? Следующий совет может когда-нибудь оказаться очень полезным. Еще один аргумент в пользу приобретения сотового телефона: если ключи оказались внутри запертого автомобиля, а дома есть запасные ключи, позвоните на сотовый кого-либо из домашних со своего сотового. Удерживайте свой сотовый на расстоянии около 30 см от двери автомобиля, в то время как человек, находящийся дома, нажимает на кнопку разблокировки на запасном ключе, предварительно поднеся его к своему мобильному. Ваша машина откроется.
не проверяла- второй сигналки не было на запасных ключах :-)
Но читала кучу восторженных отзывов :-)
моя знакомая так дочку младенца в машине закрыла, ключи с сумкой внутри оставила, а дверь захлопнула. ну и перепугалась конечно, очень боялась что малышка испугается, начнет плакать. открыть машину не удалось, пришлось стекло выбить боковое.
аааа, один из моих бывших любовников приехал ко мне тоже где-то в 12 ночи, и захлопнул машину - с ключами внутри.
а у меня в тот момент мой (опять же бывший) друг был - короче, я не открыла дверь, сказала, что пьяные звонят...
короче, пришлось ему брать такси до дома и дома что-то плести жене, потом на том же такси с запасными ключами возвращаться...
а в другой раз я уже была дома одна, и могла бы его подкинуть, но жена-то бы не поверила его байкам во второй раз. пришлось вызывать тех.помощь... тоже ночью.
Были в гостях, мужики прошлись по алкоголю хорошо. В конце хозяин начал моему супругу впихивать 5-литровый пластиковый бутылек с самогоном (там на изюме и еще чем-то смесь была). А бутылек раздутый такой, в процессе брожения. Говорит: везите только аккуратно, а то взорвется. Я категорически отказываюсь везти ЭТО в своей машине, т.к. дороги 60км по ухабам и явно будет большой бум. Вобщем, пока сонного ребенка грузила в машину, они таки впихнули в багажник этот бутылек.
Где-то на середине дороги в салоне появляется устойчивый запах бражки. Спрашиваю мужа: ты таки взял? Он такой: нет, это от меня воняет. И ржет, зараза.
Естесственно, этот бутылек рванул в багажнике и 5 литров самогона растеклись так, что намокли даже спинки задних сидений. Я утром открыла машину чтоб на мойку отогнать, вонь такая была, что на меня с интересом смотрели все, кто был в радиусе метров ста.
полола участок картофана, в запале убивала муху, жалящую в ногу, трезубцем, коим, собсно, помогала себе в прополке...дыры были глубокие, кровищи как из порося излилось...зато от сельхоз работ устранилась надолго ;)
да ваще, тварина, я там как папа Карла кверху воронкой полдня торчала, а эта сволочь уселась и ну давай меня кусать, я главно дело поначалу отмахивалась этой же хренью, а потом чОт в запале забылась и каааааааааааааак дала-дала *ржОт* щас-то смешно, а тогда был смех сквозь слезы...
Дело было на даче, затеяли шашлычок. Дочери лет 11 -13 было.Начали костерчик разводить.Отлучилась я на кухню, мясо подготовить, салатик, картошечки.Из окошек на кухне костерок не виден, только газончик. Прошло времени немного, вижу летит моя дочечка в бешенными воплями под окнами, курточку слегка прихватило костерком, вдали канистра горит ,костерок полыхает. Вообщем выскочила я на помощь. Быстренько из шланга залили, затоптали,затушили, обошлось легким испугом, слава Богу,, бензина было немного в канистре. Вообщем дочка решила, что костер не горит и решила помочь, притащив канистру с бензином. Лет пять потом муж отказывался покупать бензо-технику на дачу, канистру так прячу, что фиг найдешь. Вспоминать потом было смешно,а тогда реально все перепугались.
Место от горящей канистры долго не хотело заростать.
Простите, ничего личного, а вы в жизни тоже так общаетесь: "шашлычок, салатик, картошечка, костерочек, дочечка" и ты пы? А то я себя как бы особо нервной и кровожадной не считала никогда, но у нас на работе одна барышня так же как и вы изъясняется всякими "няшечками" и не только мне ну ооочень хочется стукнуть её чем нибудь тяжелым по голове в надежде, что может перестанет сюсюкать и нормально заговорит
Ой да, хочется иногда ужасно. У меня тоже знакомая есть, последний ее перл - "в нашей школе деточки в формочках ходят".
Не свойственное взрослому нормальному человеку обилие "няшечек", как то: "окошечко, дочечка, костерочек, шашлычечек" и прочая. Такие люди такой речью как правило крайне раздражают окружающих ибо не в детском саду уже и нормальные люди предпочитают разговаривать взрослым языком. А данная речь это отклонение и подразумевает, что у человека проблемы и он пытается закрыться от них прикинувшись малышом, мол я маленький и меня это не касается. Что красочно и показывает данная история ибо такие люди и за собственными детьми толком проследить не могут так как прикидываются ровесником собственному ребенку тем самым снимая с себя подсознательно ответственность за ребенка
а еще помню, родители на пару недель в отпуск уехали, а я с младшей сестрицей дома хозяйничать осталась. 20 и 13 лет хозяйкам) Дача тоже на нас - как-раз урожай попер: малина, смородина всякая итп.)
Набрали мы с сестрицей как-то красной смородины -почти все кусты обобрали, старались. Решили сварить желе. Все сделали как надо, получилось у нас желе литров так 8. Ну и решила я переставить тазик с плиты на стол, чтибы было удобнее банки заполнять. А тазик у мамы для варенья заветный был - медный с длинной деревянной ручкой. Я за эти ручку ухватилась, но до стола не дошла - тазик каким-то образом перевернулся в моих руках дном кверху и все желе по кухне ровным слоем.
Как мы с сестрой потом кухню итмывали - отдельная история:-))
на следущий день добрали остаток ягод и благополучно сварили желе, только маловато получилось))
во, про варенье тоже тема была...Меня в подростковом возрасте припахали варенье из клубники варить, на медленом огне конечно. А мне надо было побыстрее на гульки свалить, включила я конфорку на шестерку и пошла в другую комнату по телефону болтать.Телефон дисковой,стационарный, отойти на кухню не могу.Сижу-нюхаю:как вкусно клубникой пахнет.Минут 30-40 болтала тогда (эх, были еще тарифы безлимитные,ну не суть).Захожу на кухню,варенье вытекло из таза,течет по плите на пол и залило уже пол кухни примерно, весь пол красный. Я даже перепугаться не успела, а почему то вспомнила мультик про Вахмурку, как они варили черничное варенье и из-за этого ночь наступила, пролили его на небо. Короче, отмывала я кухню долго, на гулянки уже не успела.Зато на всю жизнь запомнила, что если говорят: на медленном огне, то лучше так и делать :)
Много таких случаев, все в основном в детстве:). Решила попробовать лед на прочность и провалилась под лед, хорошо, что держалась за ветку какую-то, зацепилась и вылезла. Потом бежала до дома вся мокрая, замерзшая и орала. Самое интересное, никто из взрослых не остановил.
Лезла на самое высокое дерево и по ветке спускалась вниз, это представить надо)))). " Солнышко" на качелях.
Ну и самое страшное( хождение по краю крыши многоэтажки).
Муж распиливал упавшее дерево бензопилой. Положил одно бревнышко на другое и попросил попридержать. Я берусь за бревнышко и думаю: плохо лежит, как бы не соскользнуло. И что вы думаете? Оно таки соскользнуло. Вместе с ним соскользнула и пила и прям мне по пальцам. Как он мне пальцы не отпилил - не знаю. Кровища, слезы... Как ни странно, обошлись без травмопункта. Перебинтовали и наложили шину, чтоб пальцы не гнулись. С тех пор меня к дровам близко не подпускают.
Тоже из членовредительной серии. Строили мы с мужем как-то забор, ну и какие-то там реечки надо было прибивать, причем я почему-то гвозди держала, а муж забивал. Уже умнО, правда? Ну и держу я гвоздик, и говорю рОдному своему - ты только по пальцу мне не стукни!... ну и... сами понимаете, следущий же взмах молотка окончился на моих пальцах. Я орала, муж ругался. Заявил, что я накаркала:)
Тоже про забор. Начинается так же, как и у Вас: "Строили мы как-то с мужем забор..." ;-) Забивали в ямы столбы. Муж на какой-то тумбе стоит, кувалдой их туды вбивает. А я, значит, стою рядом и держу столб, чтоб ровно вошел. Вбили уже штук 10. Принялись за 11-ю. Я держу, муж кувалдой работает. Проходит мимо соседка. Добрая такая. "Бог - помощь!"- желает. Безо всякой задней мысли. В тот же момент у мужа с древка срывается железяка, весом 7 кг, и пролетает в сантиметре от моей головы. Прям перед носом. Дальше я держала столбы уже в мотоцтклетном шлеме. Муж как представил, что было бы, если б она мне по чайнику стукнула, сказал, что без шлема работать дальше не будем.
Практика показывает, что шлем (или строительная каска) не всегда спасает!:)
Собирали яблоки, я полезла повыше, а они, падают, да здоровые такие (каждое грамм по 300-400 весом). Одно в плечо стукнуло - очень чувствительно, второе - попало по голове. Надела каску и опять полезла. Но я же умная, да! Чтобы видеть, что я рву, я подняла голову. Яблоко весом 450 грамм повредило мне нос...:(
Ну я про детство расскажу. Я в раннем детстве очень любила мамины духи - понюхать. Душиться ими ессно не позволялось, в 80-дефецит был, а французских совсем уж не достать. И тут подарили ей (о, счастье!) флакон Мажи Нуар... Она их в стеночку за стеклышко поставила, дверцу осторожно прикрыла и в магаз пошла. Ну не душиться же ТАКИМИ духами фиг знает куда? И тут в комнате появилась любопытная я... А поставила она их, надо сказать, в свежекупленную стенку. Во всю стену, такая монолитная стенка, от полу до потолку. Бабушка туеву хучу времени ходила отмечаться за нее по утрам. И тут она наша. Короче я полезла за ними... Нет не душиться, а только понюхать - хоть 5 лет, а все же какая-никакая, а женсчина... Ручонки в шкафчик сунула и прям там из коробочки вынула и за крышечку потянула... Крышечка раскрылась! Запах вдарил в нос... Но слабенькие ручки не удержали флакон и...! Почти весь флакон оказался вылит внутрь шкафчика!!! Сколько смогла, я пряталась в кладовой, но квартира-то двухкумнатная всего. Через полчаса я услышала вопль, нет, не вопль, а рев мамы! А она у меня тренер по плаванию и ей надо уметь докричаться от одного бортика 25-метрового бассейна до другого. В этот раз, я думаю, рев услышал весь 14-ти этажный дом и до метро долетело... Ну короче, вспомнить страшно! Так вот, эти, падла, Мажи Нуар оказались такими стойким, что, через 30 лет, мы с мужем выкидывая эту стенку на помойку (умели же делать, заразы, столько лет простояла, а ей хоть бы хны), я, все еще чувствовала запах этих злосчастных духов, и рассказывала мужу эту историю. А ведь и думать про нее забыла, а как дверцу открыла - сразу вспомнила!
))) Я духи(не французские, к счастью) вылила в унитаз в далеком детстве. Ругали, конечно. Вероятно, мне был нужен флакончик, а он был занят. Еще в унитаз уплывали цепочки из серебра. Проверяла, наверное, смоет или нет.
А из опасного: вилку от телевизора не смогла вытащить из розетки, взяла нож и подцепила ее. Током меня не убило, но испугалась, заорала от ужаса. На ноже остался след и розетку сразу починили(разболтанная она была).Электричества боюсь всю жизнь, от грозы в шкаф прячусь, впечатления детства)))
Про розетку: уже в сознательном возрасте, лет в 25, живя одна, решила починить такую же разболтанную розетку. А что при это электричество надо отключить - мне не сказали (хотя уже взрослая девочка, должна бы знать). Ну и отвертки у меня не оказалось. И стала я эту розетку ножом прикручивать - эх, как меня тряхонуло знатно! 13 лет прошло, а электричества боюсь, как огня! Причем даже в холле на общем щитке, если вышибает вдруг - прошу мужа или сына тумблер поднять. А они ржут надо мною. Или из розетки что-то вытаскиваю, тоже стремно, а муж, гад может за спиной сказать: "Бу!", я аж подпрыгиваю.
А я в несознательном деццтве сестре старшей в дефицитные французские духи добавила духи "Наташа" за 2 рубля, шоб больше было.
Я в детстве покрасила ванну маминым хранцузским алым лаком, а когда поняла ужас содеянного, пыталась смыть хранцузскими же духами Анаис-анаис. До сих пор вижу их в магазине и холодею, ибо пенделей огребла душевных-такой дефицит в сссре)
Поясню, что это случилось не от избытка любопытства, а спозаранку на автопилоте - до этого месяц жила на даче, где эмалирован. чайник грели на газу.
У нас чайник электрический, такой круглый из нержавейки, стоит рядом с плитой. Были гости, и чуть не поставили его на газовую плиту: "Ой, а я думала, что это обычный чайник" :))))
Ой, деффки! Ну спасибо, повеселили на ночь! С мужем ржали до слез... Уснуть бы теперь.
я, прежде чем открыть пакет со сметаной всегда его остервенело трясу, чтобы сметана равномерная стала. И вот достаю я пакет из холодильника, начинаю его активно трясти и понимаю, что пакет-то открыт и сметана хаотично разлетается по всей кухне.
У меня так было с пакетом кефира. Перепутала спросонья порядок действий- сперва открыла, потом встряхнула :)
Прыгнула с крыши автобуса год назад. Около 3 метров. На щебенку. Итог - винтовой перелом большой берцовой кости левой ноги высотой 20см со смещением и перелом лодыжки. Еще очень повезло, что обошлась без операции, только в гипсе скакала ))) ЗЫ: На крыше танцевала, абсолютно трезвая, в возрасте почти тридцати лет ))))
Это не мое личное, а из моей подборочки историй с Евы:
дело было в далекую студенческую пору пьянок и гулянок. Спортивный лагерь, сидим выпиваем, мне становится не оч. хорошо, решаю прогуляться. Выхожу на воздух, немного кружится голова, делаю несколько шагов, цепляюсь ногой за какое-то бревно и падаю за оное же. Тут проходит мимо знакомый парень, тоже не очень трезвый:), и видимо решает справить нужду как раз на это самое бревно, за котором лежу я. Я понимаю, что сейчас на меня написают и говорю ему - Вовчик, подними меня...... дальше - это уже рассказывает Вовчик - пошел пописать, достаю прибор.... и тут он мне говорит "Вовчик, подними меня", я ему отвечаю "я же тебя уже поднял", потом понимаю - фигня какая то, ну не может член говорить женским голосом.....
Рассказывала тут уже как-то о своем затмении))) На кухне из стены в районе плинтуса торчал заизолированный провод. И каждый раз мешал мне мыть полы, потому что тряпка за него цеплялась, ну я к мужу и приставала: убери провод, да убери провод. Не помню, почему он его не убрал, видимо от лени, хотя сейчас говорит, что специально оставил его для будущего ремонта (кусок старой проводки, зачем?). Ну вот, мою я в очередной раз полы, цепляюсь тряпкой за провод, думаю про себя: "Просила ж тыщу раз убрать", и явно какое-то помутнение рассудка было, потому что хватаю со стола огромные старые ножницы (целиком металлические такие) и обрезаю этот провод. Бабахнуло знатно, свет погас во всей квартире))) муж когда прибежал, картина была маслом: мокрый пол, я на нем в резиновых тапочках (наверное это меня и спасло), глаза как блюдца, в одной руке кусок оплавившегося провода, в другом обгоревшие ножницы..
У нас опыты с электричеством это семейное, видимо))) папа, по словам бабушки, в детстве вилку столовую в розетку совал, братцы мои в возрасте 9ти и 3х лет отрезали от утюга шнур, вилку в розетку, а оголенный конец в какую-то нору в деревне под кроватью (говорят, что крыс выманивали), я вот тоже, отличилась))))
Года 4 назад было. Уезжали отдыхать, попросила мужа выдернуть всю технику из розеток.... ну она все и отключил, включаяя холодильник. А в холодильнике, в морозильном отделении, хранились припасы на 6 кг мяса. Через 2 недели выносили "труп", а следом и холодильник выкинули... а потом долго-долго проветривали помещения. А ведь большой мальчик - отец семейства. Говорит что не помнит даже как сделал ЭТО!
Но это ВЫ ему дали распоряжение выдернуть ВСЮ технику из розеток :) Просто он послушный у вас. Так что косяк- ваш :) Отдавайте распоряжения чётче :)
Директор выпустил распоряжение о том, что на работу все должны приходить в масках, по причине загрязненности воздуха из-за лесных пожаров.
На следующий день все были в масках: трое в карнавальных, двое в плавательных, один в сварочной.
Лекция по вышке в институте. четвертый этаж. наступает 5-ти минутный перерыв между парами. препод говорит: "откройте окно и выйдите".
Но никто же не вышел в окно... Так что,распоряжения - распоряжениями, но мозг-то должен был быть?
О, знакомо...И я в отличие от вашего мужа ПОМНЮ и понимаю как сделала ЭТО...Перед отпуском при последнем осмотре помещения (последний штрих, так сказать) приспичило мне на всякий случай (какой? фиг знает) выдернуть из розетки комбайн кухонный... оказалось не комбайн то был ... холодильник :(
А отсутствовали мы больше месяца. Это непередаваемые ощущения были при возвращении. Плохо мне стало, как только вошла в квартиру. Хуже, когда открыла холодильник с разросшейся серой и еще какой-то разнообразной разноцветной плесенью. Но доконала, конечно, морозилка...у меня там помимо мяса была и печенка, и рыба...Муж только зайдя в квартиру тут же вызвался машину на стоянку машину "пока" отогнать. Ну, а я разгребала. Дышала исключительно ртом. Причем муж, когда вернулся несколько раз носился с рвотными позывами в ванну... Как меня саму не вывернуло, поражаюсь.
А вы пробовали кристаллизованное пиво? Как-то муж попросил охладить бутылочку. Я положила в самую "холодную" камеру морозильника. Ну и забыли. Оба. Через дня три я полезла за какой-то заморозкой. А там.... Причем мы не сразу поняли : ЧТО ЭТО??? :)Я еще возмущалась про "но фрост". Крупа кристаллов бело-желтого цвета. Стекло тоже на мелкие кристаллики разлетелось. Увидев пробку, я вспомнила.Хорошо, что в конце сезона мало было заморозки в камере :)
у меня муж тоже так решил охладить пиво и забыл. Теперь его подходы к моей морозилке я тщательно блюду:)
"к моей морозилке"?! У вас у каждого свой холодильник? У нас правда тоже несколько холодильников в квартире, но они все общесемейные и ни кто не заявляет что то типа "это мой холодильник и моя морозилка!"
Я так безмерно счастлива и за Вас и за Вашу семью. Я обязательно возьму на вооружение Ваш опыт ведения хозяйства. Спасибо!
А может и не возьму, потому что вдруг тогда чю пропадет?:)
Так вы на вопрос то ответьте. У вас дома только ВАШ холодильник и морозилка? А у мужа свой?
Это просто такая форма общения, принятая в семье. Придайте словам дружелюбно-шутливую интонацию - и все встанет на свои места.
Я могу спокойно сказать мужу - "закрой немедленно мой холодильник!", и он не обидится, потому что интонация важнее слов. И попросить его "сходи к себе в гараж, принеси мои сумки" тоже могу. При этом тот холодильник и тот гараж находятся в НАШЕМ доме. Что не так?
Какие посторонние вещи вас все-таки волнуют:) в браке недавно- 14 лет, с мужем знакома совсем чуть-чуть, 20 лет.
С информацией про морозилку и недопустимость пива в ней муж ознакомлен. Согласен.
Про то, что морозилка моя- тоже. Согласен.
Частота и качество секса не интересует?:)
Я к вам. Пустила сегодня в дом незнакомца, якобы воду проверить. Послушала лекцию о вреде некачественной воды, поглядела фокусы. Теперь жду от мужа "по шапке", когда узнает.
Сглазили. На самой верхней полке холодильника опрокинулась плохо закрытая бутылка с вишневым сиропом. Растеклось сверху до низу:( Твою ж дивизию. Только подумала, чем бы таким заняться, приятным и необременительным, и вот же- нашлось занятие.
А я варила качан капусты на голубцы в огромной кастрюле.И ,дура, стала вытаскивать капусту не слив воду.Эта огромная кастрюля,только то закипевшая,опрокинулась на мой 7 месяный беременный живот((( Гноился потом,на узи спрашивали,что со мной.Я тогда в такой истерике была на нервной почве.
Обрызгала новый жк-монитор автомобильным лаком случайно. Это было в 2005, было очень грустно) Пользоваться я им, конечно, могла, но он очень противно бликовал
Делаю уроки, сижу на мягком стуле и думаю, если вода на ткань быстро польется, то она стечет или впитается...из воды "под рукой" был только полный мочевой пузырь...ну я и пописала на стул, писала быстро, тужась...но "вода" все ровно впиталась:))))
в 11 классе училась любознательная деточка:)))))))
не верю. человек не может пописать в штаны. но если вам было 17 и такие мозги:))))
Помнится, схватила я банку с вареньем за крышу...которая была не закрыта, ну и вдребезги банка, а если учесть, что у нас в то время на кухне палас лежал из джута...
а я в трехлитровой банке молока сливки размешивала ложкой интенсивно так, ну и грохнула банку вдребизги, молоко потом это отмывала со всей кухни
а я как-то в баночку с остатками загустевшего томатного соуса плеснула водички и начала взбалтывать ложкой.Банка разбилась.Всё бы ничего, если б я не делала это непосредственоо над сотейником с голубцами)))
Ничего не сделали. Подруга просто целовалась. Мы девушки еще были. Я не формат была, а подруга очень даже ничего внешне. Скорее всего она сказала парню, что она девушка, потому и не тронули. Ну и скорее всего парни просто не подонки оказались. Обычные ребята.
:-) я вас всех переплюнула, отбивала мясо, повернулась рядом с мойкой побежал таракан... я так и стала бить его этим молотком, он бежит я его бью, не попадаю, короче забила :-) результат, кухня дерево... покоцала я ее исправно(((( и столешницу тоже((( вот где были мои мозги???
Дом, на полу линолеум, бежит крыса, отец хватает топорик и давай рубить полы) Крысу не поймал конечно)
Все это действо наблюдал кот, потому как отец закрыл дверь на кухне, бедное животное)))))
В юности был у меня попугай. Случайно вылетел из клетки. Я его давай ловить. Он, гад, улетает, садится на шторы, высоко. Чтобы его спугнуть, я кинула в него дыроколом, окно вдребезги... Долго думала, как родителям объяснить, что случилось :)
Я когда маленькая была прыгала по комнате высоко поднимая коленки и случайно коленкой в лоб себе треснула, ревелааааа, мама прибежала стала на папу ругаться, что он с ребенком сделал, не поверила что я сама себе в лоб коленкой смогла треснуть, папа говорит: Радочка покажи маме как ты это сделала, ну я опять запрыгала и опять треснула и ревелааааа опять=), мне было лет 5. Аеще я старшему брату(мне 5 ему 10) сушила штаны утюгом прямо на попе, у брата был ожег на всю половинку=))), я подглядывала когда мама ему первую помощь оказывала.
Еще вспомнила, мы с братом себе на лицо банки поставили в детстве. Пока мама на кухне делами занималась, мы нашли банки(ну которые на спину ставят), и хотели поставить но у нас спичек не оказалось, что бы поджигать, а мама не дала бы. Ну и брат присосал одну банку(как чашки дети прислоняют ко рту и воздух втягивают) и передвинул на щеку, потом другую, смешно так было, а я тоже присосала, но передвинуть не смогла, и банки оторвать от себя мы тоже не смогли и сидели тихонечко брат с банками на щеках, а я на губах, у меня вся банка губами заполнилась, когда мама заподозрив неладное(уж очень тихо мы сидели) зашла в комнату и офигела, сидим вдвоем как иноплонетяне и слезы крокодиль у обоих катятся, мне больно, а брату и больно и меня жалко и страшно еще, что как старшему по шее надают, мама нас спасла конечно, но видок у нас тот еще был. Так что если кому губы надо увеличить просто поставьте банку и все(ща в красоту перенесут)
Представила картину ))) Я так пластиковую половинку от киндера присасывала. Тоже губищи накачала. :chr3
да картинка та еще была, особенно после - брат с фингалами на все лицо, а я с фиолетовыми огромными губами=)))), нас даже на улицу несколько дней не водили, что бы не позориться
_4281872722973294.jpg){kind=small}
Я лет 10 так не ржала! До половины вашего рассказа дочитываю - все в красках представляю, и по новой до слез смеюсь!
мама с ужасом вспоминает все наши выкрутасы, а мы с братом с ужасом теперь ждем, что выкинут наши дети, яблочко от яблоньки.... мой вот четырехлетний недавно собаку подстриг, порода стрижки не предполагает, теперь невыездные, сидят на даче, ждут когда собака обрастет, чтобы не позориться=) А так конечно есть что вспомнить=)
Я поставила новую сковородку с наклейкой снизу на стеклокерамичскую плиту. Еще подумала надо же какая красивая. Слава богу, рядом была и быстро ее сняла, накоптить не успело, но плиту хорошо упяпала.
Электрочайник так сгубила, а подруга, болтая со мной по телефону, проделала это с... пластиковой бутылкой растительного масла.
Скроюсь, я недавно выбросила мамины вставные зубы, она их в салфеточку завернула, а я думала мусор, выбросила в ведро, а потом выбросила в мусоропровод, а потом когда мама спросила: я надеюсь ты салфеточку со стола завернутую не выбросила....., ну и понеслась я в мусорокамеру на улицу, замок пришлось взломать, и рылась там в горе мусора, но нашла=)
Взбивала типа молочный коктейль с фрухтами в кувшине-блендере,и показалось мне что на винты клубничинка намоталась.Ну я решила не выключая блендер отцепить это дело вилкой... Блендер с вилкой выбросили.
Еще,давно,в стиральной машинке Золушка выжимала в центрифуге белье,нажала на выкл,но что-то медленно мне показалось,что останавливается,засунула руку,ёпрст,думала руку оторвет(((
Ааа,еще,в возрасте уже 17+ когда ехала в лифте,развлекалась тем,что пихала в резинку между дверцами лифта ключики от квартиры,а когда на этаже лифт останавливался,то подставляла ладошку и ловко так их ловила.Однажды ловкость подвела,ключики в шахту упали,дома никого.Потом в ночи нашла дома магнит,палку со шнурком и ловила как на удочку ключи те.:)
Дык дождалась,когда родители с работы пришли и попала:) Часов 5 ждала сначала на улице,потом у подружки.
А заборы кто-нибудь облизывал?)))Помню меня маленькую от забора отрывали, а вот с какой целью я его пробовала на вкус - не помню
Мой язык отрывали от железных перил. А брат каким-то образом сумел приморозиться к морозильной камере в холодильнике.
Мы в 1 классе на продленке всей "звездочкой"(5 человек) примерзли к плетению для винограда за школой, так и стояли впятером с языками наружу, нас звали(возвращаться в класс), мы мычали, но никто не слышал. Потом один оторвался и нас показал, теплой водичкой спасали:)
А я сыну йодовую сетку на спине рисовала, а он боялся, а я для смеха(ну йод же впитается) нарисовала себе на морде лицца усы, нос и реснички, такая мышка, мать ее, нарушка. Утром проснулась, а хрен впиталось. На работу 2 дня не ходила.
А я так поняла,что я переборщила и оно стало какбэ обожженным, это мышиное лицо,при определенном падении света еще дня 3 наблюдалось.
Значит хорошо у вас все с йодом в организме, видимо много едите рыбы или морепродуктов или морской соли. Я слышала спецом мажут йодом ну не лицо конечно а к примеру живот или ногу и если быстро впитывается и на утро нет следов то значит нехватка йода в организме, но правда это или нет точно сказать не могу конечно
Не я, а муж. Была вечеринка у нас дома, человек 25 было. Муж открывал очередную бутылку шампанского, остальные каким-то образом толпились в кружок рядом. Рядом с мужем стоит стул. Стал приотпускать пробку, так та выстрелила, бутылка в руках перекрутилась, и мужа обдало фонтаном шампанского. От неожиданности он бутылку из рук выпустил, и она, падая вначале на стул, потом на пол, по кругу облила ВСЕХ стоящих вокруг. Народец стоял как завороженый и наблюдал за брызгами шамапанского.
загрузила морозилку мясом на даче и уезжая выключила электрический рубильник. отмыла потом. через месяц и запах выветрился.
загрузила белье полоскать в таз, включила кран и пошла спокойно заниматься другими делами... был еще включен теплый пол... ведра три воды собрала потом.
плохо плавая, поплыла в одной маске с катера в жаркой стране в небольшой шторм в море. нахлебалась. маска еще воды набрала. до сих пор как страшный сон - передергивает. и картина - тогда еще муж, стоящий на катере и наблюдающий за моей агонией..
вообще, проблемы с вниманием возникают, когда мысли очень чем-то сильно заняты.
Молодые с сестрой были, лет по 15-16. У меня была какая-то рана на ноге, и сестра мне решила зеленкой ее обработать. Мажет мне, а я так картинно ору на весь дом, как мне больно и щипит. Сестра меня рукой по ноге ударила со словами "хватит орать". Но в той руке у нее была бутылочка открытая с зеленкой, и зеленка от удара выплеснулась, в итоге все мои ноги, ее руки и пол ванной комнаты оказались в зеленых брызгах. Еще пару секунд мы офигевшие смотрели друг на друга, а потом с криками "ааааааа" отталкивая друг друга кинулись к раковине отмываться. Ржали потом долго.
Если кто помнит, раньше иногда(мож и сейчас такое есть, не в курсе) молоко продавали в таких мягких мешках. У моей подруги дедушка с маниакальным упорством открывал их по одной и той же схеме : взять за уголок одной рукой и другой ножницами -чик!- и потом кухню мыть от литра молока...
И ведь не в маразме дед был, и вообще умный и образованный человек. Но на этих пакетах его конкретно клинило.
Сгорев до волдырей, упорно лежали на пляже, ожидая, что кожа "закалится" и ожеги пройдут. Во дураки! Тоже студентами, лагерный сбор был на море в июне два курса подряд.
Помню, в детстве у меня был набор для выжигания. Сидела себе спокойно выжигала. И в какой-то момент на доске это неинтересно стало делать, решила на газете повыжигать. Результат: маленький пожар на столе. Потушил папа, быстро прибежавший на мои вопли)))
Мне лет 7-10. Лежу дома, болею. Мама принесла чай с малиной и градусник - температуру мерить. Пью чай и думаю - а какая температура у горячего чая? Дабы установить истину сунула градусник в чай. Он, ессно' лопнул. Но маме то сказать об этом страшно было!! Поэтому чай я выпила, а градусник спрятала. Выкинула его, когда уже после выздоровления в школу пошла.
Видимо, нет))) уже больше 25 лет прошло, нюансов не помню. Единственное яркое воспоминание - я сижу над кружкой чая с ртутью, понимаю, что пить это нельзя ( все таки ближе к 10 мне), но страх перед мамой еще больше. И вылить никак нельзя - мама на кухне. Так и выпила.
Очень ее боялась. Хотя не били, да и не орали сильно. Но, она могла потом еще очень долгое время причитать "да за что же ее бог такими детьми наказал" и отказать в куче вещей (например, не пустить на день рождения к подруге) за этот проступок. Поэтому признаться никак не могла. Если смотреть на отношения с высоты лет, то т.к. я всегда была плохой и неудачницей на пустом месте, добавлять реальных фактов своей несостоятельности было смерти подобно.
Вообще это выглядело так: на наконечнике образовалось трещина, а сама измерительная шкала вся заполнилась ртутью. Я его встряхивать начала (чтобы сбить показатели) - а ничего не сбивается. Попала ли из трещины ртуть в чай или на пол - не знаю. Надеюсь, что нет. Во всяком случае, на моем здоровье это никак не сказалось.
ртуть внутрь менее опасна, чем долго дышать снаружи, так сказать. Так в инете пишут:)
епт, я думала, что я одна такая идиотка. Возраст тот же и ситуация 1-в-1. Сестра...
В 1993 году поехали мы с подругой в Италию, первый раз одни, да за границу, в экскурсионный тур. В один из вечеров повезли нас в ночной клуб, в Римини, вся наша группа свалила через час, а мы с подругой зажигали до утра с горячими итальянцами. Уехали утром в отель, поспали два часа и вышли на пляж. Искупались, легли загорать и заснули..... На самом солнце. Хороши потом были несказанно, не знали как сесть/лечь.
Налила в чашку свежскипевший кофе. Зачем-то посмотрела на полку наверху и обнаружила на ней срочную надобность. Тут же полезла на стол на котором стояла горячая чашка и вертухнула кипяток себе на ноги. Ацкая боль, шок от собственной глупости (ну нафига надо было это делать????), а самое главное страх ожогов и шрамов.. Повезло, пара пятнышек осталась.
Через неделю ситуация повторилась один в один. Как это моглло произойти, я вообще понимаю. Тут уж без ожогов не обошлось и в то лето я ноги больше не оголяла.
Уж не знаю, насколько глупость, но нельзя пренебрегать правилами техники безопасности.
1. Муж пилил и рубил старую рябину. В результате оттяпал себе половину фаланги большого пальца. Кровища рекой, а в доме даже не оказалось перекиси (один раз в жизни так лоханулась)! Кровь остановили, но потом едва мог рулить (на машине домой)
2. Через неделю пилили уже березу. Пилила я, муж держал лестницу (пила обычная). Приспичило мне слезть, а пилу я решила на сучок повесить, чтобы не таскать туда-сюда. Повесила, ага! Эта зараза сорвалась и мужа по темечку острыми зубьями! А у него еще и лысинка!
В общем - кожа содрана, рана глубокая, кровь хлещет, плюс еще сотрясение! Бедный мой супруг!
Оказывала ему помощь и рыдала попутно - чуть собственного мужа не угробила. До сих пор рваный след остался на лысинке. Муж простил меня.
+1 про технику безопасности. Я недавно таджиков наблюдала, которые ветки пилили у тополя. Один на ветке стоит, а другой снизу пилу кидает. Пила не долетает, он по новой кидает. Вот не знаю чем дело закончилось, мне уйти пришлось.
Самая большая глупость ,которую я помню в своей жизни:мне 13 лет, купили мне первый взрослый велосипед,с рамой и ручным тормозом.Я радостно набираю скорость,лечу,наслаждаюсь чувством полета и свободы. На полном ходу решаю попробовать,как работает ручной тормоз. Слетела со всей дури на раму прямо сами понимаете чем.От этой боли у меня помутилось в глазах И еще долго сами понимаете что было разных оттенков синего .
В детстве летом жила у бабушки в деревне и вот как-то с двоюродными братом и сестрой жгли колорадских жуков в банке. Жуки на наш вкус горели плохо и мы решили подлить керосинчику (или скипидару, не помню уже). Надо ли говорить, что горел он быстрее, чем лился. Брат в испуге отшвырнул бутылку и мы получили чудесную "линию огня" через весь двор. Лето. Сухо. Деревянные постройки. Стена огня метров 10 длиной. С ужасом, опытным путем, мы выяснили, что тушить водой подобные жидкости не комильфо. К счастью, брат не запаниковал и мы втроем затоптали это дело довольно быстро. Но руки тряслись еще долго.
Не совсем глупость - но прикольно. Звонит мне свекровь в истерике.
Приезжаю домой срочно, в кухне - картина маслом: вся в красных пятнах, с люстры свисает капуста. Короче, свекровь решила сварить борщик в нашей скороварке. Не разобралась с механизмом и неправильно ее закрыла. А сама то ли забыла про борщик, то ли так его оставила - короче, ушла с внуком гулять.
Кастрюлька сначала долго исходила паром, а потом свалилась на бок и бешено вращаясь на конфорке, довольно долго поливала кухню борщом как хорошая поливалка для газона. Хорошо, что плита при попадании жидкости на сенсорную панельнку выключается автоматом :-)
Ну я даже не рассердилась... хотя ремонту всего 2 года :-) Но отмывала я кухню мамадорогая.... наверное, часа 4, не меньше. Свекровь с тех пор скороварок боится как огня. Любых.
Во, еще вспомнила: классе в 3-м играли в ножички об дерево. Девочки, если чо. Подружка кидает и этот ножичек отлетает от дерева и вонзается мне аккурат в переносицу. И торчит там... Как его вынули оттуда, не помню, слава Богу, что без зрения не осталась. Миллиметр - вправо-влево, капец. Шрам до сих пор напоминает.
капец:( повезло нереально!
У меня так мужу повезло, ворота футбольные с острым сваренным углом упали аккурат на бровь. Миллиметр до глаза оставался:( Да и не только зрение можно было потерять - много таких случаев и вовсе с летальным концом:(:(
практически сестра))) все тоже самое- но мне было лет 15, спокойно так выдернула ножичек- кровища хлынула, подружка грохнулась в обморок))) Дело было накануне 1го сент. В школу после каникул пришла красавицей)))
проссытесь и успокойтесь http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%8C
http://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%BF%D1%80%D0%BE%D1%82%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D1%8C
Деко (дечка) — посудина, що має дно з тонкого металевого, скляного, чи керамічного листа, із загнутими краями та невисоким бортиком — для смаження та випікання їжі; форма для випікання.
Лет 5 мне было. Родители купили швейную машинку. Я сидела рядом с мамой как завороженная, смотрела, как строчка вылезает из-под лапки, для меня это была просто фантастика какая-то. Дня два сидела, потом мама дала мне кусочек ткани, я крутила ручку сама и строчила. Мама расслабилась и ушла на кухню, я строчила сначала кусочки ткани, потом все носовые платки, потом листики и бумажки. А потом у меня все кончилось, и я засунула под иголку указательный палец и прострочила. Как мама не сошла с ума, когда палец из-под лапки доставала?
Мощная машинка была :) тут два слоя джинсы не каждая прострочит, а уж палец, да еще ручная...
Прабабушкин зингер свиную кожу сшивал, как хлопок:) В принципе не помню, что же ему не покорилось.
У меня такая была- польская, "Радом". Зверь, а не машинка. :) Современные уже не такие.
В отеле, готовлюсь спать, решила закрыть шторы и чего-то там заклинило и ни туды-ни сюды :-(. А напротив окна довольно-таки яркий фонарь, ну и вообще привыкла я нормально в темноте спать :-). Пошарила взгдядом по мебелям и решила забраться на столик где стоял телевизор и уже оттуда поправить шторы. Я была вроде такая вся спортивная-худая-молодая и мне это казалось совсем плевым делом :-). Стол все же оказался высоковат, кресло какое-то было совсем мягкое полулежачее- не подходило, оставалась только тумбочка прикроватная, я ее пододвинула к столу, полезла и ... не знаю как -навернулась оттуда конкретно- на тумбочке было стекло и я так и полезла и об него как-то поскользнулась. Стекло вдребезги, я в синяках, хорошо, что ноги (лезла босиком) и ничего вообще не порезала, при выписке на рецепшене заплатила что-то около 8 евро за стекло :-).
в деревне у бабушки имелся чулан, там мой кузен будучи ребенком раздобыл в каом-то углу патрон, от дедова ружья, и решил с моим брательником поджечь один из них и посмотреть что будет. было ветрено и спички потухали все время. мой кузен не придумал ничего лучшего как наклониться очень близко к патрону и поджечь его, закрывая своим телом от ветра. патрон взорвался конечно, у кузена был ожог лица, слава богу не сильный, серьезных повреждений не было, в больницу увезли правда. было очень страшно, кузен с ченым лицом, крики... я стояла в метре от них, у меня ресницы опалились.
да, все взрослые были дома - бабушка, дед, тетушка, но все занимались своими делами, а мы вот развлечься решили.