Неприятный сон
Приснилось что забираю некоторые вещи из родительского дома, не все, а очень выборочно, что то ценное, а что то на память, а что то потому что дорого и растаться не могу и все деньги и золото, и какой минимум своей одежды, буквально 2-3 платья. И ухожу, поджигая дом. Вижу как он горит и жалко, но почему то иначе не могу поступить. Проснулась с мерзким чувством, самой себе противна в этом сне.
Сон безусловно интересный. Похоже вы переживайте регрессивный период второго подросткового возраста - то есть уходите, пересматриваете, переоцениваете все то, что было связано с вашим детством и воспитанием. Многое представляется вам в корне неправильным, плохим. И вместе с тем вы не можете не взять с собой что-то самое необходимое и самое ценное. Сон о пожаре - об очень сильных эмоциях, уничтожении, отрицании, бунте.
Хотелось бы понять, с чем вы сами связываете сон, и имеют ли место подобные эмоции в вашей жизни?
Все верно, только гораздо сложнее. Я давно взрослая, и физически (у меня уже взрослый ребенок) и психологически. Писать конкретно не буду, даже анонимно, просто опишу суть, благодаря вашим словам я поняла что тревожит. Ребенок, а не я, должен отринуть все лишнее что было дано, порвать и сделать шаг вперед без оглядки на наше мнение и на свое воспитание в чем то. А он сомневается в себе, боится не оправдать доверие. Вот это меня и тревожит в настоящий момент.
Сон этот про вас, вы идете по стопам ваших родителей в воспитании вашего ребенка
Но вы это сознательно не замечаете
Напоминает об этом ваше подсознание
Именно это вам и неприятно
Не совсем верно. Я всегда это корректировала, я не повторила слепо усвоенную в детстве модель, что то отбросила, что то оставила.
знаете, у людей мнение о себе какими мы себя считаем очень часто не совпадает какие мы на самом деле.
если вы хотите действительно разобраться, спросите у ваших родных и близких, какой они вас считают в области воспитания ребенка. попросите у них правду и самое главное не обижайтесь на них, если услышите то что не хотите слышать.
Я знаю и свои недостатки тоже, они моим характером порождены, а не моделью поведения данной мне в семье. Критику слушаю, проблемы знаю, стараюсь сглаживать там где могу, но и себя под плинтус не загоняю. Всю жизнь, блин, стремлюсь к золотой середине в этом.
Тут точно проблема не в моей родительской семье. Я и в юности то не страдала от обид на родителей, от каких то внутренних противоречий в этом плане. Мне очень повезло с родителями.
Anonymous написал(а): >> Ребенок, а не я, должен отринуть все лишнее что было дано..."
То есть сон раскрывает главную вешь, которая кстати, сплошь и рядом встречается в "бермудском треугольнике" снов про "родитель сновидца - сновидец - ребенок сновидца". Отождествление ваше себя одновременно и с родителями, и с ребенком. С родителями - потому что "все лишнее, что дано..." - оно ВАМИ ему дано, и вы понимаете, что то, что вы ему дали - во многом "лишнее", и может быть ошибочное. На самом деле вы в глубине души переживаете по поводу собственных ошибок как родительницы, но почему-то ожидаете, что исправлять их должен он сам и один, ваш ребенок... Его неспособность и несамостоятельность их исправить лишь еще больше подчеркивает это ощущение ошибок и родительской несостоятельности.
Однако признание ошибок не было произведено вашими родителями и вами самой тоже.
Происходит ситуация, в которой вы ожидаете, что ребенок исправит ваши ошибки, наверное, чтоб вам не пришлось их признавать за собой... Это как курица и яйцо (символично для динамики родитель-ребенок :)) - замкнутый круг.
Признайте ребенку, что вы были не идеальной родительницей, снимите маску уверенности в собственной правоте в вопросах воспитания, сделайте проверку над собственными ошибками, а не ошибками ребенка - и тогда и ребенку сразу станет понятно, что надо исправлять, да и мотивации прибавится... )))
Мы не боги, мы не умеем не ошибаться, кроме того вечных истин не существует, каждой свое место и время. И это же знали мои родители, они давали набор правил, умений, но вместе с этим всегда твердили:"всегда думай сама как поступить". Они далеко не идеальны, я вовсе не идеализирую свою семью, бывало всякое, меня и наказывали и даже лупили в детстве, и такие разносы мне устраивали и такие методы воспитания применяли с которыми мои дети и близко не знакомы. И сами очень сложные по характеру, у них была масса противоречий, которые приводили к конфликтам, по эмоциональному накалу у нас была еще та итальянская семейка. Но когда я выросла весь негатив облетел как шелуха, и я поняла что меня научили мыслить и твердо стоять на ногах, что мне дали нечто такое что позволяет мне быть сильной, не бояться и быть уверенной в себе. Вот за это я безмерно им благодарна.
А вот что не так с моим ребенком, не знаю. И я всегда признавала что я не идеальна, я просила прощения за многое, признавала свою вину. Все это окрыто и честно. Мои родители извинялись за свои ошибки, и я умею это делать. Все сложные моменты, которые были уже обговорены, я за все давно извинилась. С детьми, если я не права, я сразу предпочитаю это делать, дабы у них не оставалось обид. Могу и потом, когда осознаю или вижу тревожит.
В данной случае не могу уловить как исправить. А может это просто свойство характера. И я уже начинаю думать, а может не работает хорошее, а надо, как советует муж, применить иное, т.е. решить за ребенка и заставить, или оставить все как есть, пусть сам потом полжизни расхлебывает свою боязнь.
И вот кто ответит в чем именно ошибка: в том чему учила с детства, или сейчас когда все чему учила сама же и опровергну?
Не знаю, в чем ошибка. Родительскую функцию вообще невозможно измери
ть и оценить в рамках "правильно" или "неправильно", "хорошо" или "плохо". На мой взгляд не бывает "хороших родителей" и "плохих родителей". Сплошь и рядом нас окружают "хорошие и правильные родители", у которых дети - один сплошной "провал" во всех смыслах, и то не навсегда и не во всем, а лишь временно. И наоборот, "ужасные" родители с успешными и счастливыми детьми, и опять же ненавсегда такими. Разве можно оценить любого человека и его целую долгую жизнь с разными периодами каким-то одним определением?! Я стараюсь смотреть на этот вопрос шире и по возможности без оценочно. Поэтому и слово "ошибка" убрать из лексикона вместе с чувством вины и провала.
Вы не можете простить родителям что то
У вас двоякая внутренняя борьба по отнош к ним
Нет. Все мелкие детские обиды давно в прошлом. И у меня была хорошая семья, это мой оплот в жизни, я никогда ничего не боялась, зная что меня всегда поймут и поддержат.
А вот мой ребенок почему то боится тех ситуаций где может не справится, боится нас разочаровать.
Почему не свой дом, а родительский? И во сне он выглядит совсем иначе, чем в реале. Это комнаты и шкафы, набитые вещами и книгами, причем ни одной из этих вещей никогда в реальности не было, какие то вазочки, красивая посуда, сувениры, много книг, стопки белья, пачки фотографий, исписанные тетради. Но я откуда то знаю что это дом моих родителей. И платья, которые я взяла с собой якобы мои, но в реальности у меня таких никогда не было.
И это мерзкое ощущение, после того как я забрала то что мне было нужно, а остальное не сохранила, а сожгла.
а вы автономны от родителей с самого рождения? Мне в периоды саморазрушения и переоценки собственной снятся именно родительские квартиры, где я формировалась, выросла и откуда ушла в самостоятельную жизнь. Ибо они, как ничто другое, очень хорошо передают душевное и физическое становление от момента рождения до, так называемого, отпочкования.
Захламленные шкафы, набитые вещами и книгами, как памятными для вас, так и ненужными - это жизненный багаж, как в материальном, так и в духовном (информационно-образовательном) плане.
"И это мерзкое ощущение, после того как я забрала то что мне было нужно, а остальное не сохранила, а сожгла." - имхо, это ваше осозание потребительско-рационального подхода к жизни в целом: как в отношениях, так и обычным бытовых реалиях.
все эти вещи, книги, картины, статуэтки - символ ценностей, привитых вам родителями. Особенно статуэтки - символ нечто поверхностного, того, что только выглядит красиво, но по сути бесполезно... Главное - как ты выглядишь со стороны... Вы их сжигаете.
И вместе с тем тут пытаетесь доказать, что у ваших родителей была идеальная семья и вы получили хорошее воспитание...- прям очередная "статуэтка" уцелевшая в пожаре )))
Из всего этого напрашивается сам собой вывод, что подобно собственному ребенку вы боитесь автономности от собственных родителей, и вы до сих пор ее не обрели... несмотря на то, что ваша душа просто жаждет ее и готова на бунт... Но видать ваш страх разочароваться (не только в ребенке - но и в собственных родителях) пока что доминирует.
Пожар - действительно символ разрушения. Разрушается ваша система восприятия собственной родительской семьи как идеальной, красивой и правильной. Вместе с собственным ребенком, переживая заново собственный подростковый возраст, вы на пути приобретения собственной автономности.
Интересно, но в этом доме не было картин и стуэток. Их и в реале никогда то и не было. Мои родители да и я никогда не любили бесполезных вещей и ко всему наносному тоже относились прохладно.
Выше написала что я не идеализирую семью, но мои корни очень важны для меня, я не могу их полностью отвергнуть. И мои родители тоже были крепко привязаны к своим родительским семьям, родителям, братьям\сестрам.
Да, скорей всего я себя сейчас разрушаю, что бы выстроить в очередной раз заново.
Спасибо вам, вы очень помогаете мне понять себя. есть и правда нечто такое что держит, но разрушать я это в себе не хочу, но в свою очередь понимаю что это надо разрушить моему ребенку.
Вазочки, красивая посуда, сувениры у меня проассоциировался со статуэтками. Это неважно были ли они в реале- они есть во сне, и они все-таки нечто наносное.
Почему вы считаете, что вашему ребенку что-то нужно сделать или не делать?.. Решая за него, как обретать независимость, вы лишаете его независимости... Независимость можно обрести только независимо ни о кого. И то, что он позволяет себе не соответствовать вашим ожиданиям, уже говорит в его пользу, даже если он и страдает от этого и ничего особенного для этого не делает...
Это ваша проблема, а не его, в том, что вы не можете принять его таким, как он есть. Он вам не обязан. Жаль только, что наверняка страдает от этого - но это уже его проблема, как ее решить... Хотя конечно было бы желательно ему ее облегчить собственными переустановками в голове.
