Поная ..Опа!
Был у меня момент, когда меня бросил любимый, уволили с работы, в кармане ни копейки, оттуда где жила выселили, и ночь, улица, фонарь.
Тогда казалось, что вот она - та самая задница. И хуже быть не может.
А ведь выкарабкалась, вспоминаю и улыбаюсь, хороший был урок. Благодарю судьбу, что тогда детей не успела нарожать.
Потом когда муж избил и привязал к батарее и угрожал пистолетом. Я думала, что вот теперь уж хуже точно не будет.
А еще однажды предал самый близкий человек. Как выбиралась из этого дерьма даже помню плохо..
А когда вам казалось, что хуже уже не может быть?
Ну это как в том анеГдоте:
Пессимист: Нет...Хуже уже не будет :(
Оптимист: Да будет, будет!!! :)
Все в принципе можно вернуть, только смерть непоправима.
Чет вас как-то часто предают, прям как в романе. А она сделала подкоп и вернулась 20 лет спустя под именем графиня Монтекристо.
Один бросил, другой избил, третий предал.... Просто не тех людей выбираете, разбираться в людях не умеете.... Учитесь :)
Когда тазик кипятка на себя вылила,окончательный,полный,в бане,чтоб не "пропало добро",раз налито...А на след-ий день ребёнка первый раз в первый класс вести..Пузырьки с маслом облепихи,и молитвы всей семьи,лысой ,слава богу не оставили(думала утром волосы на подушке будут лежать),чуть щёки выдавали,а так даже "мокрая" прическа после масла получилась интересной,и без больничной койки обошлось...
Когда отец по пьяни угрожал выкинуть меня из окна... 21 этаж, ночь, мне 14...
Когда врачи приговорили моего ребенка к сумасшедшему дому и ласково посоветовали родить другого. В то же время моей маме неудачно сделали операцию, под вопросом была ее возможность ходить. Я поехала увольняться с работы, чтобы заниматься ребенком и попала в дтп - машина в тотал, я в больницу. Отношения с мужем плавно разваливались. Жить негде и не на что (снимали квартиру, но зарплаты мужа хватало только на прожить, а я из-за болезни ребенка свою работу потеряла).
Я тогда научилась действительно радоваться жизни, остро, взахлеб. Хотя врагу такой школы жизни не посоветую.
Не, не ошиблись. Но шансы ведь есть всегда, и надежда есть всегда - вылечили ребенка сами. Это было долго (около 5 лет), тяжело (у меня последствия останутся навсегда) и дорого (затрудняюсь даже оценивать сумму). Но получилось :).
Никогда не забуду тот момент, когда мои мозги встали на место. Было это лет 20 назад, иду я, вся такая несчастная, перед НГ как раз, страдаю, в курточке на рыбьем меху, мечтаю о шубе... И вижу девушку, мою ровесницу, на костылях ( рядом был дом-интенат для инвалидов). Так мне стыдно стало, представила, как ей бы хотелось оказаться на моем месте. С тех пор как отрезало, шубы так и нет у меня, деньги есть, а шубы нет, не нужна она мне, а все остальное есть, семья, дети, здоровье, а что еще нужно? Всем здоровья, удачи и счастья, с Наступающим :-)
у меня был похожий "момент". мой ребенок получил 2 по очень важному экзамену из-за своей дури -перепутал время, цифры, голову оставил дома. Иду я в ярости.позвонила подружке -кофе попить, чтобы не прибить его сразу. а навстречу нам -мама с инвалидной коляской и ребенок большой уже, а без нее никуда. Тут я и подзатихла. Не умеем ценить то что есть.
Мне тут моя история вспомнилась.. стоим с сыном, 9 лет в оптике.. очки заказываем, сложные, носим с 6 месяцев, итоговая стоимость -14т.р ( из-за стекол).. и мой сын мне: " Мама, жаль, что я такой больной родился.. глаза плохие (+10,75), зубы кривые (у ортодонта лечимся), стопы плоскостопые, это ведь дорого лечиться...Девчонки я так смеялась..Говорю, сынок.. это такие мелочи.. плохо когда помочь нельзя и тоже про детишек с ДЦП рассказала...
я понимаю.
В то же время я не могу себя чувствовать счастливее оттого,что кому-то хуже,чем мне.
То есть, если я не ела 2 дня, и встретила человек,который не ел 5 дней, у меня не возникнет чувство сытости. Я могу понять,что ему хуже,чем мне, но чувства сытости не появится.
То же касается многого.
Хм, дело не в сравнении, а в умении ценить то, что имеешь, но не ценишь. Вы когда-нибудь задумывались о том, что у вас есть две руки, вы можете слышать, вы видите, вам не нужно объяснять что такое зеленый цвет, ну или красный? Задумайтесь...
Это я тот аноним, которая увидела девушку на костылях, я просто подумала, что никогда не ценила свою способность ходить без костылей, ведь это так нормально и естесственно -ходить... Какие там шубы...
подпишусь...
сто лет назад, я студентка, живущая на стипендию и какие-то подработки, работала летом, чтобы купить нормальные зимние ботинки. копила, складывала, отказывая себе во многом..
август... похороны одногруппника - умница, красавец, светлая голова, премия Сороса. утонул.
стою рядом с гробом и понимаю - если завтра я умру, кому нах нужны эти ботинки, на которые три месяца копила?!
"Я долго плакал от того, что у меня нет новых ботинок, пока не встретил человека, у которого нет ног" (с)
У меня тогда умерла мама. Подло бросил муж, крутил мне мозги долго, а сам семью на стороне имел. Мне говорил, что хочет отдохнуть и подумать, просил передышку. Да еще врачи поставили мне тогда бесплодие. Я думала все, приплыли. Ничего, выжила. Все наладилось, но мамы до сих пор не хватает, как-то пусто стало без нее.
Когда муж ушел к другой, на работе начали платить копейки, из которых две трети уходило на ипотеку, а 6-летняя дочка попала в онкологию на операцию. Начальница на работе сказала: никаких больничных, либо увольняйся, либо ходи на работу, дочка пусть одна лежит. Это была черная осень для меня. Наглядевшись на больных детишек в онко, поняла, что все в этой жизни такая хрень по сравнению с их болезнями.
Сразу после выписки поменяла работу, начала получать в 2 раза больше, вскоре продала квартиру, расплатилась в долгами, купила новую... все хорошо у меня! :)
После того, как в детстве обожглась и долго лечилась, всегда понимала, что может быть и хуже, глядя на детей с ДЦП и пр., поэтому сжав зубы, старалась все преодолевать. Теперь понимаю, что иногда в "опу попадала по собственному недомыслию, иногда, конечно, были объективные причины - измена мужа, а у меня 2 детей. Тяжелая операция- а я одна в другом городе, и не знаю, увижу ли детей. Очень плохо было, когда вернулся муж после смерти своей пассии...Какая-то двусмысленная ситуация...Но это все преодолимые вещи, которые не умаляют глобальной радости от жизни )))Не преодолима только смерть.
Когда на большом сроке мне сделали кесарево и погибли мои очень долгожданные двое мальчишек, а я полтора месяца лежала в реанимации и умирала; в этой реанимации сделали операцию другой роженице и спасли ее 30-недельного малыша; весь персонал ликовал в коридоре и орал на все отделение:Ура! У нас родился малыш! Больше всего на свете мне в тот момент не хотелось жить...
Бог даете тебе ровно столько сколько ты сможешь вынести - это моя мантра лет так с 13..
Поэтому как бы мне не было плохо - морально или физически - я знаю что я это перетерплю и переживу.
Никогда. Хотя много близких потеряно и те дни были самые черные в моей жизни. Но вот мысли "хуже уже быть не может" не было даже в такие дни.
Как меняется мир когда у ребенка обнаружат.....
Да по фигу кто меня бросил и предал.
Живите и радуйтесь.
У меня было несколько ситуация по ранней юности, когда так казалось. Но по прошествии их я поняла, что все проходит(с) С тех пор такое восприятие и осталось, знаю - пройдет время и ты только вспоминать это будешь, м.б. со смехом, м.б. с удивлением, но то, что конец и хуже быть не может это только смерть, я теперь точно знаю.
Я выгнала муя. За два месяца до того уволилась. Сын не садовский - болеет постоянно. На мне около 150 тыщ кредита при средней зп 15 тыр. У меня нет ваще никакой возможности устроица на работу с графиком. И алиментов нет. И кредит висит домокловым мечом. За три месяца от нервов и недоедания я похудела до 48 кг, такой истинный человек паук)
при моих 174) Большая голова и ручки ножки веточки) Каждую ночь я засыпаю и плачу перед сном. Господи, дай мне завтра пельмешек. Или макарошек. И масла растительного. Мне сына кормить нужно. Сама не жрала ничо кроме кипятка) У подруги перебивалась едой) В магазинах трескала пробники при акциях)
Бррр. Вспоминаю сейчас и опять страшно.
