Последствия глупости?
Я много раз хотела завести эту тему, но всегда останавливалась.
Во-первых, писать долго;
во-вторых... звучит всё странно.
Я всегда была агностиком, с детства воспитывалась в атеизме, и бабушка меня покрестила в довольно взрослом возрасте, когда родители оставили меня с ней первый раз на лето. Все Библейские истории, а также "сглаз", "магия, ворожьба", для меня было не более, чем народное сказание.
Росла я довольно успешной, всё давалось легко, всё получалось, всего достигала.
ВСЕГО! чего хотела... Иногда стОило лишь подумать - и бац, это воплощалось в жизнь.
Но я ж реалистка, поэтому понимала, что это было результатом моих способностей, настойчивости, труда и т.д.
Легко, без взяток, поступила в универ, про который ходили слухи, что без 10 тыщ ( а по тем временам, это была стоимость "Волги") туда и соваться нечего. На втором курсе вышла замуж за потрясающего парня - красивого, обеспеченного, с квартирой-машиной- и т.д.
И ... вот тут впервые мне стала изменять удача.
Как часто бывает в молодых семья, начались притирки характеров - но я ж королева была, привыкла, что всё всегда складывалась по-моему. Во время одной из ссор, собрала вещи и вернулась к родителям.
(продолжение следует).
Продолжение :
Потом оказалась, что я - беременна.
Ребёнка оставлять не захотела (по многим причинам, всего писать не буду, но там не только ссора с мужем повлияла, но и здоровье сильно подвело), сделала аборт... Муж, когда узнал, рыдал, умолял его простить... Любила сильно, простила, сошлись снова, стали жить вместе, но ссоры уже возникали по нескольку раз в день из-за пустяка.
И вот, в один день я что-то искала в комнате родителей (что - уже не помню) и нашла ... наше свадебное фото, где у мужа были выколоты глаза, а в сердце воткнута игла.
Я испугалась той находке, и положила на место, но в том, кто это сделал, сомнения не было:
моя мама.
Она потом много раз путалась в показаниях:
то сделала, чтобы отомстить моему мужу за мой аборт,
то пыталась его таким образом "привязать" ко мне - и "Вот видишь, он же к тебе вернулся",
то потом говорила, что я всё выдумала, и никакой фотографии не было.
Продолжение - 2:
Но моя жизнь после этого пошла под откос, удача отвернулась.
я ходила в церковь - и на какое-то время наступало облегчение.
Снова вышла замуж (ещё даже удачнее, чем в первый раз) - и снова вмешалась мама, уже в открытую конфликтуя с моим вторым мужем.
Понимаю сейчас, что в молодости я была идиоткой, но я находилась под сильным её влиянием тогда - и мы сo вторым мужем разошлись.
Был и третий любимый (надо ли говорить, что успешнее двух предыдущих, вместе взятых?)
- и снова разрыв, когда мама нашла в нём кучу недостатков и стала "капать мне на мозги"...
Разумеется, я уже была взрослой тёткой, и со стороны это может показаться инфантилизмом - но во всём остальном я довольно активный человек, занимаю хорошую должность в известнoй корпорации, у меня есть немало хобби, внешне я очень успешна.
Но это внешне... Внутри - полный раздрай и пустота, не могу полюбить никого, в голове и сердце - третий, а расстались мы уже много лет назад, но за это время я никого не захотела, хотя поклонников всегда было много.
Вобщим, я стала суеверной, во всём начала видеть знаки.
Mама сейчас - старенькая, сильно болеет, и мне безумно жаль её...
Но иногда думаю:
а не могли ли те её действия с фото что-то изменить в судьбе нашей?
И можно ли это как-то исправить?
А зачем мам впускать в свою личную жизнь? И почему Вы позволяете вмешиваться в свои взаимоотношения с мужем маме?
Я там дописала - можете перечитать.
Но так - сама не знаю, почему... Может, считала её самым близким человеком и верила, что никто так обо мне не заботится, никто за меня так не переживает, как мама?
А потом - был комплекс вины: уехала от родителей, стала жить отдельно, и мама начала рассказывать, что без меня её жизнь стала пустой...
Мама Ваша техникой вуду наверняка не владеет , так что манипуляции с фото тут не причем.
Моя прабабушка - мамина бабушка - была известной ворожеей. У нас это, вроде, по материнской линии передавалось.
Раньше я в это не верила, а сейчас уже и не знаю, что думать.
Меня беспокоит полная пустота внутри. Я не могу уже никого из мужчин полюбить...
Ходила к психологам (долго, 3 года), на тренинги различные - ничего не помагает.
Я словно закрылась от всего мира.
Моя мама мне в молодости несколько раз предлагала сделать приворот, чтобы "подчинить мужа".
ваша мама существует за счет вас - вы ее нутро, ее наполнитель, ее смысл жизни. НЕ удивительно, что она не хочет вас ни с кем делить, в том числе и с мужьями. Не стоит думать, что подобное происходит только между мамами и сыновьями - сплошь и рядом также и с дочерьми...
Очень печально...((
Что делать вам? Обретать свою самостятельность от нее, очищать себя от нее, как счищают плющ с дерева, которое задушено им, и пытаться не повторять подобных ошибок со своими детьми. Давать им свободу выбора, и не зацикливаться в жизни только на них одних, всегда имея параллельно еще и другие интересы и наполнители.
Ох, звучит как-то страшно!
Я не завишу от мамы ни в чём, я все решения принимаю сама - и так с 16 лет.
Все, кроме личной жизни :-( ... Я совершила огромную ошибку, что слушала маму во многом, как вести себя с мужьями,
и да, я и сейчас вижу её попытки регулировать мои отношения уже с подругами. Она старательно выискивает их недостатки и "расковыривает" посильнее - поэтому я перестала посвящать маму даже в то, с кем ходила в поход или каталась на лыжах в выходные. Она обижается, мы ссоримся.
Но я очень люблю её, хотя мне и тяжело с ней общаться. Тяжело именно из-за её попыток контролировать меня.
И да, мне сейчас жутко от мысли, что она далеко и одна, что она тоскует... У неё слабое здоровье (диабет, старые травмы, плохое зрение и т.д.)т, и я готова на очень многое, чтобы хоть немного облегчить её состояние. Я не могу "очистить себя от неё, как плющ с дерева", потому что мне это кажется очень жестоким. Как ни крути, она - мать, и она всю жизнь действительно посвятила мне - может, и в извращённом виде...
все, что стоит за ее ревностью и собственничеством в отношении вас и тех, кто вас окружает - ее собственное одиночество.
Ее можно понять, посочувствовать и пожалеть.
Но проблема и главная сложность в том, что чаще всего люди либо жалеют и сочувствуют, попадая при этом в зависимость от собственных чувств и начиная подчиняться тому, кому сочувствуют, либо отторгают и бросают, тем самым раня и человека и себя самого.
Уметь сочувствовать, сохраняя собственную независимость и автономность, и уметь уходить, не раня, и расставаться, понимая - это и есть самое трудное, что надо удерживать одновременно в отношениях. Тонкая и неуловимо балансирующая грань, которую сложно найти и сложно удержать.
Вам мама внушила, что и третий Вас не достоин, Вы подались внушению, он и сейчас у Вас в голове и сердце потому и впустить кого то другого не можете.
Не нужно мам слушать!
Ну, я потому и написала - "последствия глупости".
Да, сейчас понимаю - не нужно. Но это уже произошло.
Как жить с этим сейчас? Как вырвать из сердца третьего ?
У него уже давно другая женщина, так что о воссоединении с ним речи быть не может.
Эх, Автор, понимаю Вас... У меня, слава Богу, родители замечательные и никогда в мою жизнь не лезли, всегда принимали мой выбор. НО! Я точно так же как и Вы третий раз в разводе. В голове и в сердце тоже третий. У него тоже все давно хорошо, а я никого не ... Дописала да этого момента и остановилась, не знаю что написать - не хочу? Не люблю? Ил что еще? В общем нет у меня никого. Сердце занято. Мистики у меня никакой нет, а проблема та же. Так что, если Вы не против, постою рядом, послушаю.
имхо, автор, вам бы пуповину таки обрезать уже от мамы. Пожалуйста, не обижайтесь, но у меня создалось впечатление после прочтения вашего рассказа, что сейчас вы пришли к осознанию, что неплохо бы найти крайнего в ваших неудачах в семейной жизни: тут и мама подойдёт, и фотки с выколотыми глазами и всё, что угодно.
У вас тривиальная история отношений, которые не складываются, даже ввиду возрастающей успешности ваших мужчин от первого к последующему.
как недавно в комедии увидела: героиня обращается к Богу и сочувствует Ему. "Как же Ты, Боже, Бедный, без родителей-то живешь? Кого же Ты винишь в своих проблемах?!"
:-)
Это уже пройденный этап - мы всё выяснили, переругались :-).
Я виню себя, в первую очередь. В первом браке ладно, я была слишком молода, чтобы понять истинное положение вещей, а вот во втором уже надо было самой принимать решения, а я поддавалась на провокации. А уж с третьим - и подавно, тогда-то я уже прекрасно понимала, что никто моей маме не будет достаточно хорош, чтобы быть моим мужем.
Но конфликты с мамой меня выматывают, мне не хочется с ней ругаться, а когда она плачет, я вообще считаю себя сволочью...
У неё сейчас основной мотив - что я бросила её на старости лет, хотя я готова и у себя её поселить, или помочь с продажей её квартиры и обустройством по соседству со мной. Но она не хочет переезжать... И от этого я чувствую себя просто бессильной.
а зачем вообще искать виноватых и кого-то винить? Чувство вины, которое в вас по отношению к ней, и есть те нити, за которые вы, как марионтека, привязаны к ней.
Вы ей ничем не обязаны.
Как только вы сама это почувствуете, так сразу сделаете легче и ей самой...
http://www.ellf.ru/photographers/32058-obratnaya-storona-materinskoj-lyubvi-20-foto.html
Не согласна.
Я считаю, что мы обязаны - родителям и детям.
Мы обязаны их поддерживать, помагать в силу наших способностей.
Другое дело, как при этом остаться независимым и расставить границы
- вот с этим, похоже, у меня серьёзные сложности.
Я признаю, что сyществуют сыновний/ дочерний долг, равно как и родительский -
главное, как избежать эмоциональной тирании...
долг легче выполнять, когда ты сам его себе выбрал, а не когда его тебе навязали (общество, мама, дети, соседи...).
Когда ты чувствуешь, что как ты его взял на себя - так и сложить можешь, когда есть гибкость в отношении к нему.
У человека есть свобода выбора, и именно она-то и призвана облегчать обзяанности и долги. ТОлько почему-то он ею не пользуется в выборе этих обязанностей и долгов.