Дю таки в Германии?
в начале видно https://www.youtube.com/watch?v=h3NtNDN4ego#t=292 на растяжках на сарае , надписи на немецком, и ссылки тоже на .de
http://duimovochka-333.livejournal.com/949415.html?mode=reply&style=mine#
Это она говорит. С ней было интервью на ТВ, когда она Даню усыновила - голос и говор один в один.
читай букварь, грамотная наша:
в первый раз — zum ersten Male, zum erstenmal
И если вы такая грамотная в немецком, то почему malE, а не mal, вообще не понимаю. Das erste Mal или zum ersten Mal нормальная фраза
гм.... а фразу der alte Mann вы тоже переведете как старая мужчина? Даже смешно с вами спорить, у меня язык давно в пассиве да и второй иностранный, и то грамматика глубоко в подкорке засела
А с чего бы ему выветриваться? Она что - в высшем обществе вращалась? Может, в студенческой среде образовательный уровень повышала? Работала среди таких же понаехавших с кавказа на бензоколонке - откуда у нее взялся бы чистый московский выговор, характерный для третьего поколения московских интеллигентов? :)
А он выветривается? Хоть 50 лет в Москве, если человек не занимается специально, его за кИлометр слыхать)))
Позвольте с Вами не согласиться. Я ниже про своего мужа написала.
Но, правда, он профессиональный музыкант.
Музыкантам легче,т.к. говор-разговор как мы говорим связан с тем кого мы слышим и насколько можем воспроизвести.
Видимо, не от чего было. Мой муж избавился от белорусского акцента месяца через три после знакомства со мной.
Видимо, ей мааасквичи не попадались :)
:-)) К слову сказать, у двух известных в Москве бобруйских артистов - Руслана Алехно, который участвовал в шоу "Народный артист" и у его бывшей девушки Ирины Медведевой (она снимается в шоу "6 кадров", до сих пор говор остался. Заметный ,причем говор. ;-) Хотя, казалось бы, оба артисты, один музыкант, вторая актриса, оба вращаются в приличных московских кругах. :-)
Может быть потому, что они из БОбруйска, а муж из БАбруйска? :-))))))
не, специфический оттенок есть... в "стендапе" пара-тройка постоянных участников - минчане, на контрасте с остальными у них слышно некое фонетическое своеобразие, у всех примерно одинаковое...
Нее, минчане еще терпимо, а вот из Брестской обл. - это караул какой-то, даже я не успеваю за ними :)
Есть еще какие-то белорусы, которые говорят какой-то непередаваемой скороговоркой из непонятных звуков.
Это брестская обл. Там влияние еще украинского, это реально какая-то жесть, я их не всегда понимаю :)
Мы один раз заблудились км в 30 от Минска. Сморим, дяденька идёт такой колоритный, ну чиста песняры. Спросили куда двигаться, а он отвечаем "езжайте прамо, прамо") В самом Минске я с людями активно 3,14здоболила, различий с москалями не уловила
Это просто повезло. Потому что даже своих студентов дрючила по поводу звуков в русском языке :). Многие звуки белорусы произносят по-другому, не все, но в большинстве своем.
Мне, в лихих 90-х, парни, которые машины гоняли, рассказывали, они в Польше, под Люблином, искали какой-то городок, спросили дядьку -поляка, он им отвечает " Цалый час просто....", эти ... полиглоты поняли, что ехать целый час еще, а потом поворот направо. Ну они и ехали "цалый час" )))) Щас пишу и снова ржу ))), в переводе с польского это означает "все время прямо", а поворот был минут через 10 от того места, где поляк им дорогу объяснял ))))
Это не говор,не акцент,это убогий словарный запас,он может быть с любым говором и акцентом.
Это невозможно объяснить на словах. Разве что так: москвичи Акают, поволжцы Окают, на юге России ГЭкают, где-то гласные зуки растягивают, а где-то, наоборот, глотают и т.д.
Чьих Дюха будет сложно определить, но акцент у нее сильно заметный. Сравните ее речь с речью диктора на центральном российском телеканале. Если Вы и там не заметите разницы, то объяснить подробнее я уже не смогу. :-)))
Эх, Дюша, Дюша! Не место делает рейтиги, а открытая жжешечка. Пока она закрыта, не жди рейтина своей станицы и топов-тысячников на еве.
Для бытового видео/семейного архива потянет. Видео как видео. Там слов то всего ничего:) Не поняла отчего все так возбудились. Акцент не московский...а должен быть?:) Московский это какой-то эталон чи шо? Стыдно не владеть?:)
И кто такая Дю? А?
Так может, мы сюда перетащим обсуждение Евровидения, ТвТ, ОвО и ЧМ по хоккею? За полдня больше тысячи состряпаем. :-))))
давайте меня обсуждать! Ко мне вечером сосед пришёл в гости потребимший(его жена на 2 дня уехала). Короче, сделал мне непристойное предложение. Мы дружим лет 30. Вот как мне теперь на него смотреть-то?( Понимаю, что нужно сделать вид "ничё не было". Но теперь, наверное, всю жизнь в ухах будут звучать слова "ты не пожалеешь". Ну до чего ж мужики мудачьё(((
Мдя, так себе и представляю чувака, непринужденно поигрывающего агрегатом с этой фразой на устах. Соболезную, честно.
58 ему. Пля, сижу дома, выйтить бздю. Не хочу рожами сталкиваться. А как дружили, как дружили семьями, эх.
вот чё самое обидное) Он, может, и не помнит ничего. А мне с этим знанием теперь всю оставшуюся жизнь с ним соседствовать
да скорее всего и не бздит вовсе. А просто удивляется - как это соседка - бабадура, своего счастья не понимает. Спорить могу, что он даже не понял что "что не так было". А посчитал, что честь девушке оказал, по старой дружбе.
Якой гарный хлопец, как же ты не потребовала сначала показать товар лицом??? *пирживает*
да я пока вкурила чё он предлагает...потом прикуела и стала говорить, что никак не можно. А он прям настойчивый такой, грит, что давно у него это желание проснулось (годами на меня сморел любовалси), и, типа, я не пожалею. А мы с его женой лучшие подруги, я её с рождения знаю. Пипец как настроение обосрал( И куда теперь всё это деть?
роза ну вы серьезно? мне кажется все мысленно "переспали" с более-менее симпатичными людьми из окружения, сексюальные фантазии - это нормально. Был бы мужик козел и имел такое настойчивое желание, подкатывал бы неоднократно и раньше и, главное, на трезвую голову.
Роуз , а чего растерялась ? Надо было сказать - давай дождемся жинку и устроим групповуху . А чо , все свои , столько лет друг друга знаем !
меня столько моментов смутило. Вот с чего он взял, что мне это можно предложить? Откуда такая самоуверенность в этом сильно бэушном хряке пенсионере?
Вот , я как в воду глядела . Если при встрече будет стесняться , значит помнит . Подколи его тонко , чтоб в следующий раз неповадно было .
Короче - "понять , пгхрастить " ! ))))
А ты ему так и скажи - Михалыч , ну обидно же ! Ты о жене , детях , внуках , о Родине подумал ? )))
А как он до вашего тела приблизился? В гости зашел? Пардон, прочитала, что в гости...
Ты его наделяешь излишним серым веществом, он в тот момент думал более жидким веществом пониже *ржот*
Ну так и оторвись через 2 недели - восстанови справедливость. :)) Ух! Вот прям болеть и переживать теперь буду. )
девы, да хорош кормить троллицу эту подзаборную.
еще в том топе, который домучили кое-как,
http://eva.ru/topic/77/3225847.htm?messageId=85147868
http://eva.ru/topic/77/3225847.htm?messageId=85149229
http://eva.ru/topic/77/3225847.htm?messageId=85159083
русским по-белому же писали:
А если кто-то заведет новую тему, станет без слов понятно, что Дерьмовке вновь захотелось поиграться.
Тогда уж кому нравится, что их считают дураками, пусть в темке отпишутся.
http://eva.ru/topic/77/3225847.htm?messageId=84646376
Ну и как это понимаТЪ??
Запись от вчера. "Так как в России я не живу, где мне теперь получать визы третьих стран? Скажем США, Британии, Папуа-Новой Гвинеи или Новой Зеландии )? "
И от позавчера: "Вчера провела пол-дня в налоговой в Мск и вопрос по существу: я СЕЙЧАС чей налоговый резидент? Учитывая то, что в последний год в России я была суммарно гораздо меньше месяца?
Что мне это дает и чем грозит? "
На первый вопрос - банальный ответ . Если ты проживаешь во второй стране легально , получишь визу третьей страны в консульстве третьей страны . Если третья страна посчитает что она хочет тебя принять .
Со вторым вопром вообще непонятно . Зачем палиться в первой стране ? Какие налоги ? На что ? Продавать нечего , зарплаты нет ... Наследство получила ???
По второму вопросу: в предыдущих топах писали, что Дю хвастается "зарплатой на карту". Полагаю, дамо с продажи своей машины сама себе доход выплачивала, а теперь намерена его задекларировать. Ей же для брака в Германии легальный доход нужон.
Каким образом она может сама себе , как физик выплачивать зп ? Да еще ее и декларировать ? Она может только сама себе деньги на карту класть .
Ну , если договориться с бухгалтерией , тогда вообще попадос . Пенсионные и налоговые никто не отменял , а по другому они зп провести не смогут .
Оне в Россию из Хермании приехали налоги платить. Чё не понятно то? Только почему именно в Москву? Она там разве прописана?
Думала, что-то интересное пропустила, а не фига оказываетццо.
Зато у Яльки девочка такая сладкая! Такие ямочки :-)
http://ya-li-eto.livejournal.com/446719.html
Невероятно милый,улыбчивый ребенок!
Чудо как хороша!
Яля,вам есть кем гордиться!
Не совсем в курсе - может кто кратко пояснит - как Яля на работу вышла с 2ми детьми, одному на тот момент видимо было от роду пару месяцев-т.к. и сейчас нет еще полутора лет и второму видимо год с небольшим был? Ейный новый мужик как такое допустил, сам то он работает?:-о /а то народ тут в работе плачется, что с трудом на работу берут с 2мя детьми-школьниками,а тут с младенцами взяли)
Это уже никого не смущает и не удивляет, вместо учебы в школе он учится кататься на байке:)
Чей-та неинтересно? То обсасывали полгода, а теперь сразу "неинтересно", как в Германии оказалась :)
А как она могла там оказаться после последних событий? Может видео прошлогоднее, не?
Читать нужно внимательно. Уже обсудили в прошлом топе, как она там оказалась. Новой информации на данный момент нет (кроме кошмарного говора героини), поэтому "неинтересно". Если Дю хочется бурных обсуждений, нужно открывать журнал ;)
А когда они туда приехали? Зимой? Так сейчас опять эти три месяца туристической визы истекут и куда она в этот раз подастся? в Тае дожди :-)
Хз, пока у пациента ремиссия словесного поноса, обсуждать особо нечего :) В одном я почему-то уверена - было бы у Дю все зашибись, болезнь бы взяла верх. Все предыдущие обострения были в те периоды, когда Дю думала, что вот теперь она на коне. В эти минуты Дю начинала активно учить других, как нужно жить и ставить себя всем в пример ;)
а как они там оказались? вроде внимательно читала, но такого не помню :( я думала, что в Москве они
Стебанулась Дю над всеми... Сидит себе, сосиски баварские трескает и ржет над нами. Закрыли бы топ, не позорились, она судя по всему уже херрова фрау офицЫально, так что ее следующего путешествия мы можем ждать до второго пришествия. Мда, хорошо смеется тот... А за детей и я рада, мотоспорт очень не дешевое удовольствие, если катает пацан, явно могут себе позволить, ну и слава Богу. Зачет.
бла-бла-бла)))
Люди без кучи нищих наследников не могут воссоединиться, а эта прошмондовка фрау))) Да-да-да))
Подавались в мае 2013!
"Всем привет! Кто меня еще помнит! Не прошло и пол года... Как дали мне визу. Но было это не легко, сначала нас обвинили в фиктивном браке...мы обратились к адвокату и подали иск в верховный суд Германии на саму Германию, посольство и ауследербегерде. В добавки ко всем прилагающим докам , мой муж от руки написал жалостливое письмо самой судье и дацу 270 наших фоток на флэшке. О как было! В ответе судьи было так: что они нас просят забрать иск обратно ...типо они сами виноваты и моя виза лежит а посольстве. Я сразу же получила на мой эмейл письмо... Мол приезжайте и забирайте визу . Я оооочень рада что все так счастливо закончилось"
в ноябре 2013 мы аплодировали, что ей пришлось выехать из Германии, надеялись, что насовсем
всю зиму мы ржали над ее кокосами на завтрак
потом почему-то в Тай приехал херр, упс...
в конце зимы мы победно потрясали ..., что херр ее бросил и она вернулась в Россию (конечно не в Москву, на Москву у нее денег не хватит)
весной DE доказывала нам, что Дю все-таки с херром, а мы не хотели верить, ну не бывает так
май - Дю выкладывает видео, на котором кто-то разглядел немецкие буковки, хотя я лично их не вижу, с таким же успехом они могут быть и английскими, упс...
...упс...
Не зачет. Давайте уже напишем еще 550 сообщений, что нам ПОХ. Или топ еще один именной создадим, что ТАК НЕ БЫВАЕТ. Или два. А лучше еше 9, для ровного счета. Но топы теперь будут про то, как нам ВСЕ РАВНО. Пусть знает, прошмандовка немецкая :-)
Дю, успокойтесь :))) Только вы же здесь про себя и пишете, остальное - написано не вами и не про вас :)))
В ноябре мы получили подтверждение того, что виза невесты и даже учебная виза магическим образом из воздуха не нарисовались.
Всю зиму мы ржали не над кокосами (хотя, может, вы над кокосами), а над планами пожениться с херром в Тае, постами "это его дети, его больше чем кого либо еще", "зовите меня просто Ома", и гадали окажется он совсем говном и приедет отдохнуть или постесняется. Оказался совсем.
После Тая херр сообщил Дю, что женитьбы не будет. Собственно, это и обсуждалось. Дю сначала решила, что она и сама себе обеспечит проживание в европах по пути какого-то Жени из Испании, но потом смекнула, что пока можно окучивать херра, даже без женитьбы, лучше окучивать. Есть большая вероятность, что обратные билеты у нее уже были на руках, вот она и полетела. В Москве холодно, у детей даже теплых вещей толком нет, плюс нужно же шмотки собрать. Ну, а дальше пока не очень понятно - то ли херр сжалился и дал детям "доучиться до конца года", то ли ситуация, когда ему не предъявляют никаких претензий на брак, а просто тихо помогают перегонять машины-мотоциклы, его вполне устраивает. Так как раз очень даже бывает.
Нам забавно, но только при прежней скорости подачи материала (и не в форме "книги", как надеется херроиня). На данный момент - все равно, потому что ничего не происходит (кроме говора, конечно, но его тут уже обсудили).
Не дороговато ли херру его жалость обходиться? Ну сколько денег нужно в Германии на семью с тремя детьми? пора обсудить - идиот ли он и с калькуляцией не дружит или как, Дю писала, что денег у него нет, на что они, пардон, живут?
Cоветую вам успокоиться.
Или пмс замучил?Ну с кем не бывает и это понятно.Но неутомимое желание быть в центре внимания превыше всего,но и это,стоит поверить массам,надоело всем и мы понимаем кем созданы животрепательные посты.
Вам бы заняться собой,поскольку последние фото вызывают сочувствие:настолько потрепанный внешний вид с потухшим взглядом битой собаки,а также куча морщин являются лучшим показателем того,что внешний вид опережает фактический возраст...
6 марта 2013 сдача на А1
с апреля по октябрь 2013 года получение разрешения на брак земля Бавария
28 ноября 2013- подача документов на визу невесты г.Екатеринбург
13 января 2014 - проверка на фиктив
21 января звонок с посольства -ВИЗА
09 февраля улетаю к любимому
22 февраля -СВАДЬБА!
И это без кучи детей!!!
слава богу, это не наши даты))))
это из ветки на Германке.
Но факт остается фактом - ничего у Дю нет постоянного там и быть не может! Даже если бы херр Мюллер согласился на брак, и его развели (через год после подачи на развод) и он бы заплатил бы от 2.000 евро за него, то воссоединиться с детьми у них шансов нет. 3 детей и жену нужно обеспечивать, тогда ведомство по делам иностранцев даст разрешение на въезд.
Но перед этим ее саму туда надо ввезти!! и пройти собеседование на фиктив. и ответить на вопрос консулата: какого х%% по испанскому шенгену ездила в Германию. И собрать доки (ок. 1000 евро это обходится) и пр.пр.пр.
Ну и накуя деду на старости лет такие танцы с саблями???
А дальше еще веселее:
В ответ на:
Какие привилегии положены ребёнку?
"Ход ваших мыслей мне нравится"
Об обязанностях подумать не пробовали?
Было бы "какие права и обязанности", а "привилегии" - звучит как: "А чего там мне еще от немцев причитается!Давайте-давайте!"
По теме - детские 184 евро в месяц положены, но это не привилегия.
подавайте заявление на киндергелд
в школе расскажут какие еще льготы у ребенка есть ( например ученический проездной на общественный транспорт) возможно какие то гутшайны в книжные магазины и т.п. Собственно льгот не много если семья не зависит от социала.
ребенку учиться, учиться и еще раз учится..
не будет работать/учится после 18, домой поедет.
Разве так может быть?
да, может. При продлении ВНЖ, или при подаче на ПМЖ обязательно предоставлять справку из школы.
Иначе просто не продлят ВНЖ/не дадут ПМЖ.
Как она опять оказалась в Германии, скажите в двух словах? Я пропустила. Дед же ее бросил в итоге?
Про броски херра была проба пера, сидит свои три месяца в германии, все интересности начнутся не раньше конца года.
В Германии то мож она и в Германии, но вот с херром ли? Она его отовсюду поудаляла, в новых выбросах не упоминает... Чет я сомневаюсь что херр с ней.
А на что она живет? И кто бы ей квартиру сдал? По тур визе и с тремя детьми-то? Нового херра нашла? Не смешите мои подметки, молодая была далеко не молода :-)
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
"Незаметно присоединяйтесь.... присоединяйтесь..."
https://www.youtube.com/watch?v=ED7bS9FTbBo
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.Перенастроили производство, запускают конвеер...Бац! на выходе Жигули!Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают.!!! снова Жигули!Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают.СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это.Инженер директору:- А я тебе говорил - место проклятое!!! А-то всё "руки из жопы, руки из жопы".
Я отдола школе 10 лет жисни,а она навучила миня всиво 3 вищам:песать и щетать.
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты её кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
Помню, вернувшись домой, я спросил у Дживса:
— Дживс, кто был тот парень, который глядел на что-то такое и сравнивал себя с другим парнем, который тоже на что-то глядел? Я учил это стихотворение в школе, но сейчас забыл.
— Думаю, сэр, индивидуум, которого вы имеете в виду, это поэт Китс, он, прочтя Гомера в переводе Чапмена, сравнил свои чувства с радостным волнением отважного Кортеса, который орлиным взором глядел на безбрежные просторы Тихого океана.
— Тихого — вы уверены?
— Да, сэр. А его матросы молча стояли на высоком берегу Дарьена, и в мыслях у них брезжила смутная догадка.
— Ну да, конечно. Теперь вспомнил.
Как принять душ, будучи мужчиной
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться.
Как принять душ, будучи женщиной
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с
протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все, что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз!
- Почему???!
- Нууууу.... Я не очень хорошо умею...
- Х%%%се! А к следующему разу где научишься????
<[MIRAGE]> Кто по гороскопу?
<SELEKTRA> азмъ есмь царь
<[MIRAGE]> бля
<SELEKTRA> царь это ЛЕВ
<[MIRAGE]> А в постели ты лев или тигрица? )
<SELEKTRA> в постели я - звезда. Раскину руки-ноги в разные стороны и сплю!!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь....
У моей подруги Любы любовник культурист. Фигура обалденная....
И мы ее все время спрашиваем:
- Люба, ну как, ну как он в постели????
Люба отвечает:
- Ну как, ну как... такое впечатление, что на тебя трехстворчатый шкаф падает, а оттуда маленький ключик вываливается!
В доме престарелых беседуют 80-летние старушки.
Хая:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в
шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и... поем еврейские песни.
Мария:
- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в
карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в
постель и трахаемся.
Хая:
- Трахаетесь!?
Мария:
- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен!
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
Стареем. Взяли с женой диск с порнушкой, посмотрели. Заценили дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне.
В древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...
Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!
- Циля, давай разведемся, нет сил так жить!
- нееееет, Изя, вдовой взял, вдовой и оставишь!
Где-то в Чечне.
В мечеть заходит здоровееееееенный такой "шкаф"-спецназовец.
-Мусульмане есть?
Все молчат.
-Мусульмане есть?
Толпа выталкивает маленького, щупленького парнишку лет 17. Они уходят.
На улице спецназовец говорит:
- Слушай друг. Мы тут барана купили, а зарезать его рука не поднимается.
Помоги пожалуйста!
Мальчишка: Да я еще никогда не резал, я не очень, я не знаю, но попробую. Трясущимися руками пытается резать барана, не получается. Сам в крови,
спецназовец в крови, баран полуживой носится по двору кровь разбрызгивает.
Спецназовец расстроенный, сейчас, говорит, кого-нибудь из старших позову, чего барана мучить. В крови умазанный опять заходит в мечеть.
-Мусульмане есть?
Все за коврики спрятались
- НУ я не понял, тут мечеть или синагога, еше мусульмане есть??
Выходит мулла:
-Вот те крест, последнего отдали....
это как же, вашу мать, извиняюсь, понимать? ©
Джимейл тут отчебучил)))
Случайно заметила, до сих пор в аухе!
какой только у меня нет... Проверила, нигде нетути:-(. Джимейл рабочая, может, кролик робеет.
Всё возможно. А может быть, вы просто пока на кролика внимания не обращали (он ведь не все подряд письма отмечает, а лишь некоторые). Я (если б не ева) могла б и не разглядеть кролика в почте. Это такой неуловимый Джо.))
О как. ну да, у меня жимейловская почта чисто для деловой переписки, я там особо не разглядываю. Прочитала, ответила, удалила, по папкам рассовала - и до свиданья. Кроликов ловить как-то некогда было.
Но теперь буду просто знать, что отмечает мои письма как важные не кто-то там, а волшебный кролик. Даже когда его не видно. Ну как тот суслик: ты его не видишь, а он есть :-). Мелочь, а приятно.
Физрук: Надо пихать ту, которая даёт
http://rutube.ru/video/df81ff225773bd056cafb5357407e484/
И еще много японцев - Японский городовой, япона мать...и египтян: "епическая сила!"
В аптеке:
- Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...
http://m.dezinfo.net/foto/58232-pavel-petel-glamurnyj-predstavitel-moskovskoj-art-tusovki.html
Пенсионного возраста Маня ждет своих подруг в гости. Страдает склерозом. Пишет себе записку, которую оставляет на кухне, на видном месте:"Не забыть напоить подруг кофе!"
Приходят подруги, Маня идет на кухню, видит записку, варит кофе, приносит подругам. Пьют кофе, разговаривают. Маня относит пустые чашки на кухню, поднимает голову, читает записку и варит кофе. Так по кругу раз 5.
Подруги возвращаются из гостей домой:
-Вот, Маня! Даже кофе не угостила!
-А мы что, у Мани были?
Спорить с дураком - всё равно, что играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - вижу, что что-то происходит, а понять ничего не могу.
Разговаривают англичанин, француз и русский.
Англичанин:
— У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем: "enough".
Француз:
— О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем: "Bordeaux".
Русский:
— Да это все пустяки. Мы произносим: "Чё? ", а пишем:
"Повторите, пожалуйста".
Есть такое предположение, что немецкий и русский языки родственны, как же иначе тогда объяснить, что в немецком языке предлог направления движения – «nach»?!
Яичница по-холостяцки: Подошёл к холодильнику, открыл дверцу, посмотрел в пустой холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник…
У меня выросли груди и значительно так был второй размер сейчас два с половиной сходила в свингеры клуб что это подскажите плиз не беременна тест делала мне 29 лет
Летучая Мышь - Собака Шульца - 1
http://www.youtube.com/watch?v=71vowXD2eww
Летучая Мышь - Собака Шульца - 2
http://www.youtube.com/watch?v=h0gheDsBJTM
Из жизни "каталожных" жен:
Замуж то выходи а сама не плошай. Тем более через короткое время 90% местных дамочек увидим в дом и семья. Как развестись как остаться? Бьет! Урод! Изврашенец оказался.
Как приедете пока все нормально адрес фрауенхауса не забудьте узнать. И сообщайте нам смотрит ли он чеки из магазина и дает ли вам карманные деньги больше пяти евро в неделю. Поймали лоха немецкого? Но неизвестно как оно все обернется вам.
Re: Ожидание визы-87
24/6/13 17:56
Это из соседней ветки. Чтобы мозг не выключать
"стыдно говорить,но он маньяк и его мама наверно уронила в детстве...последней каплей было,что он мне позвонил..я работала 4 час,а он 8..и я была дома,во общем он мне позвонил и сказал..разденься до гола и жди меня в собачьей клетке,у него были 2 собаки,огромные...я хочу что бы они тебя потрахали (у него разные фантазии были,которые я должна была воспроизводить в жизнь) ну конечно я не стала этого делать ..Он пришёл в ярости..кто ты такая ,что ослушалась меня начал меня бить, а мамаша его стояла рядом и говорила : Не кричи..муж должен наказывать..я была вся синяя от побоев и когда он зашел в душ..убежала и пошла в полицию...Да он умолял меня вернутся..сказал..что больше не повторится..но я уже не хотела с ним жить..ему запретили приближаться ко мне на 15 метров..был суд ..он заплатил мне за материальный ущерб и штраф государству...Вот такое моё иностранное замужество..за 1г 8 мес. что я прожила с ним,не было ни одного дня,что бы я не плакала..."
http://foren.germany.ru/arch/showmessage.pl?Cat=&Board=familie&Number=24410728&Searchuser=true&UserID=1071081&pageu=8
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит: - Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
На сайте знакомств:
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо разгребать снег и выталкивать из сугробов машину. Напиши мне, единственная!
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.
Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!
- Папа, а чем занимались пионеры?
- Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?
Вышел Ходорковский на свободу, купил домик в Англии. Сидит, закатом над Темзой любуется. Подходит дворецкий, ставит перед ним поднос.
— Что это?
— Овсянка, сэр.
Михаил Борисович грустно размазывает кашу по тарелке:
— А в тюрьме сейчас ужин... Макароны...
Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...
В немецком языке существует слово Drachenfutter, что буквально переводится как «корм дракона».
Этим термином немецкие мужья называют подарок своей жене — коробку конфет или букет цветов — который
они вынуждены преподносить, провинившись в чём-нибудь, например, возвращаясь поздно домой пьяным.
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: "Вот щас бы!.."