Как влияют мысли на наше здоровье
Как влияют мысли на наше здоровье
На Востоке говорят: «Худшие враги человека не пожелали бы ему тех бед, которые могут принести ему собственные мысли».
Читать здесь: http://eva.ru/health/read-19186.htm
У меня не получается. Если я думаю, что все хорошо, обычно что то случается...
Согласна, одно время я была очень обидчива, зла на многих людей, меня злость и обида съедала изнутри, преиод был такой. Стала обращаться к врачам, лечиться, года три не вылезала из больниц, ЖКт полетел в тар-тарары, щитовидка , сердце, нерврологи вообще устали со мной заниматься, всю скрючивало. Ставили диагнозы иногда совсем плохие, что еще больше меня вводило в состояние уныния и озлобленности. У меня карточка, как у старшуки, как мне сказали однажды, очень толстая. Дома таблеток больше, чем в аптеке. А потом я просто на все забила,на болезни, на врачей, на мысли, которые гоняла каждый день перед сном, всех обидчиков простила, просто стала жить с улыбкой и для себя, хобби появилось, увлечения. Засыпала с приятными мыслями, что завтра у меня вот такое интересное событие (причем самое простое). Потом вспомнила, что мне врачи строго-настрого наказывали следить за болячками, иначе кранты. Пошла провериться. Врачи только разводили руками- непонятно. Все исчезло. Поверишь тут в слово и мысли.
Не, всех простила. Пока злилась-мстила, конечно. Но в какой-то момент перестала злиться и обижаться. Даже сейчас непонятно мне, и чего я потратила на них столько сил и энергии. Пусть сами себе живут, сами обижаются, сами гадят. Мне без них( в мыслях) теперь хорошо, очень хорошо. Даже когда их вижу, ничего не колышется). Как-будто стерла все из памяти.
долго, если честно. Оечнь долго. Все стадии прошла. просто сама себя уже измотала так, что сил не бвло никаких. Я заснуть не могла, если на нчь не продумывала, как я мщу или как я отвечаю что-то. заводила себя так, что потом еще пару-тройку часов заснуть не могла. из жизнерадостного человека превратилась в такую буку, меня уже не узнавали знакомые. Я везде видела плохое, я всех осуждала и злилась на пустом месте. Язва из меня лилась так, что сама в шоке. шла на открытые конфликты, чуть работу не потеряла, но даже это меня не остановило. Стала цепляться к людям, которые вообще не виноваты ни в чем, находила причины. И , как рассказывала, я все эти годы болела , ни дня не было, чтобы у меня физически что-то не болело, цепочкой по всем органам. Страх смерти добавился. понятно, что он у всех есть,это нормально ддля любого человека, но у меня он перешел в ненормальную форму. а потом мне все надоело. Просто уже как срыв, да чего я себя так загоняю-то. да ради чего? ради вот этих врагов? ради каких-то гадостей? Они уже не так плохи смотрелись на фоне того, что со мной творилось. И вот , конечно, не подскажу, не сразу, но я начала прощать все, вот пересмотрела на все, как другими глазами. Теми , которымые у меня были до всего этого, когда позитив из меня лился рекой, искренний позитив и любовь к людям. Не скажу, что я полюбила обидчиков, но мне их стало жалко, что они себя так ведут, собственно как я в этот период- зло. Только у меня приобретенное зло, так скажем, реакция на то, что они меня обидели оечнь сильно, растоптали и т.д. , а они такие по сути, мне их жалко стало, что они так ведут себя с людьми, да они несчастные люди, хоть и живут припеваюче и ходят довольные. И как-то меня отпустило, я их простила искренне. Не забыла, нет, но и нет агрессии к ним. Спокойно. Занялась собой, самообразованием, постаивла некие цели. И вообще столько времени потеряла на злость и обиду. Стала наверстывать. Вернула постепенно людей, с которыми в это время переругалась из-за моей злости, они хоть где-то виноваты были, но это ттакие мелочи, я на тот момент остро воспринимала и в ответ выдавала больше, чем они. Поговорили, разобрались, извинились, и стало легче, что опять хорошие отношения с людьми вернулись. В общем, всего не опишешь, но в плане здоровья верю, что сама себя "заболела" в тот период.