неприятные родственники, навеяно
у меня такая вот ситуация, речь не о неприятных родственниках, а об охладевших, что ли..
было все хорошо, потом одна семья очень хорошо поднялась в финансовом плане, другая наоборот, испытывает серьезные трудности, раньше всегда приезжали и приглашали к себе на праздники, теперь первая семья звонят, но от приглашений отнекиваются, и к себе не зовут, был момент, когда вторая семья попросила об услуге, но не финансовой, нужна была информация, первая семья грубо говоря обещала перезвонить через неделю, и пропала, когда им перезвонили через три недели, наплели что то несвязное, мол не получилось, но походу просто забыли, а для второй семьи это было очень важно, именно для исправления финансовой ситуации...
был большой праздник (свадьба у дочери первой семьи), пригласили, но внимания не обращали почти, тусили со своими статусными друзьями в основном...
как то неловко все это, что посоветуете, как себя вести второй семье, что думать вообще, а то каждая попытка просто пообщаться стала похожа, что как будто навязываемся((( общение свелось к переписке по праздникам в общих фразах по вацапу((((
да это понятно, вот ломаю голову, может они нашу просьбу, как то не так восприняли, попросили мы их грубо говоря свести с нужным человеком, безотносительно их нового положения, раньше отзывались без проблем на такие просьбы, мы раньше не просили, но просили другие наши родственники, и они всегда сами говорили, обращайтесь поможем
Я немного их понимаю. Мы с мужем сделали неплохую карьеру. Уже устали отбиваться от родственников с просьбами пристроить, договориться, познакомить, свести с кем-то "полезным". Надоело.
Раз это мелочь, то делайте сами. Я не хочу быть кому-то обязанной, просить, уговаривать, где-то подставляться, протежировать. Тем более, что сами родственники в трудные времена сливались...
Так и я делаю по мере сил :). Просто мне в своё время сильно помогли. Благодарна много лет. Но тем людям моя копеечная благодарность не нужна, поэтому я в свою очередь стараюсь помочь ко мне обращающимся, не ожидая ничего взамен. Единственное, кого послала - это двоюродного брата, который просил деньги "на бизнес", а сам не мог сформулировать, на какой именно.
вы знаете, они так скажем изначально люди "со связями", всегда именно что предлагали помощь если что, и пользовались их помощью многие наши общие родственники, но не мы...мы первый раз обратились, и уж совсем в отчаянии, и они об этом знают, они всегда были очень отзывчивыми, готовыми на советы и прочее, я даже не ожидала такого, думала, ну не могут помочь, ну перезвоните, хоть сделайте вид, муж у телефона грубо говоря все три недели сидел, ждал их звонка, и опять же если бы я не набралась смелости первой с намеком в вацапе спросить, думаю так и не дождались бы ответа, я понимаю, мы им стали неинтересны, не можем поддержать их темы про виптуризм и модные московские рестораны и прочее....эта ситуация произошла уже несколько месяцев назад, мы все переварили, и оставили как есть, никаких обид и осуждения, просто тема про родственников навела меня на эти мысли опять
Я иногда просто поражаюсь. Ну вот как так - у мужа было время три недели телефон гипнотизировать, но перезвонить и уточнить корона слетит!
причем тут корона? не хотели беспокоить просто, зачем? я была на все 100 уверена, что они сделают, все чтобы помочь, и если не звонят, то реально не могут, но в итоге по разговору и как это все выглядело, думаю, что просто забыли и забили(((
Что значит, зачем, вам же было реально нужно. Или так, фигня? ну тогда они как к фигне и отнеслись, если вам особо не надо, то и им тем более.
люди сказали перезвонят, что тут непонятного? вот и ждали, когда перезвонят, или вы когда просите кого то то донимаете его звонками? это элементарные нормы приличия
Это ж родственники. Какое тут донимать? просто позвонить и спросить нельзя? Я и говорю, корона-то - она у вас обосновалась. Мало ли какие обстоятельства у людей. Тем более когда на их "услуги" такой спрос.
ну да, "корона" ждать ответа и не беспокоить, пусть и родственники...по вашей логике они изза нашей короны и того, что мы ровно через неделю сами не позвонили, они нам и не помогли?
Причин может быть несколько: они теперь тоже всем должны, вы же понимаете, что их просьба за вас будет им тоже чего-то стоить; у них изменились обстоятельства, а сказать вам прямо не могут, у них корона слетит, они же всегда все могли решить, а лимит одолжений исчерпан; просить все-таки стоит за стоящего человека, иначе стыда не оберешься да и в долгу за услуги останешься.
вот то, что пользовались многие ваши родственники. надоело им. вы же поймите - свести с нужным человеком это поднапрячься надо и отвечать потом за вас перед ним. уговорить его, подготовить его. это утомительно. а если это еще и связано с какой-то инфой, позволяющей вылезти из фин.жопы, то, как я уже говорила, такая услуга может очень и очень дорого стоить. и не только деньгами.
мы не дураки, и услуга была бы оплачена, и не только деньгами, и это оговаривалось, но даже если просто не захотели помочь, ну хотя бы по родственному, человечески перезвонить в срок и сказать или как есть, или отмазку какую
Я как поняла вы из второй семьи. Так вот вы именно навязываетесь. Если вы попросили о чем-то, то первая семья вовсе не обязана что-то там узнавать и вам перезванивать, это надо ВАМ а не им, поэтому ваши претензии что они "забыли" совершенно не в кассу.
ой Кошелка, вы вообще не в кассу, как всегда, то есть если вас о чем то просят, а вы, как всем ясно, априори ничем никому не обязаны, то вы и заморачиваться не будете, были бы вы моей родственницей, я бы даже ломать голову не стала бы над подобными вопросами, да и просить тоже))))
Ну а что тут поделаешь? Людям свойственно быстро забывать, из какого Д. они родом, и стремиться к более успешным знакомым и притягательному образу жизни.
Поймите и примите как есть. Когда у вас будет подъем, постарайтесь не забыть менее удачливых друзей и родственников. Если сможете.
да, стараемся, даже сейчас, когда сами ниже уже некуда, копейки считаем, раньше дела были неплохие, и много детских вещей и игрушек все дорогие и фирменные и которые можно продать отдаем, младшим родственникам и друзьям, и взрослые вещи, что не носим тоже, дворникам и в соцзащиту
это не помощь. это бред. даже сравнивать не возможно то, что просите вы и то, чем вы "помогаете".
я ответила на вопрос выше, возможно имелось в виду другое, тогда отвечу по другому, свадьбы, похороны, лечение, всегда даем и безвозмездно, устроить на работу, найти нужного человека, помочь в сфере того, чем занимаемся тоже всегда
не пишите по вотсапу и не переписывайтесь по праздникам. поведение несколько странное, единственное, они могут опасаться просьб одолжить (=подарить) денег. не хотя, поэтому, всячески строят заслонки.
получение информации порой стоит дороже, чем какая-то фин.услуга, тем более, если она связана с исправлением фин.ситуации. здесь все гораздо сложнее и дороже чем просто дать взаймы.
возможно, им не хотелось становиться обязанными перед обладателем информации или нужно было действовать по цепочке. и отказать вам напрямую постеснялись.
короче. перестаньте навязываться. если вы нужны, вам сами позвонят/напишут. а нет, значит нет.
дело в том, что мы никогда ничего не просили, в отличие от других родственников, обидно, конечно, что они подумали, что мы чего то с них хотим получить в связи с их новым положением, просьба была пустякового характера для них, но важного для нас, навязываться даже и не думали, если, конечно, поздравления с датами раз в два-три месяца можно назвать "навязыванием", просто чувствуется холод, вот и все
просьба напрямую их не касалась, просто искали подходящего нам человека, и спросили, есть ли у них кто, вот и все
Бедные родственники.
Тут мама ничем детям не должна, и дети маме. А вы хотите с богатых родственников что-то заполучить. Давно пора было понять и не просить.
Бывает снобизм наоборот. Возможно, вы настолько озабочены их статусом, что за каждым морганием глаз вам видится неуважение к себе, от чего вы начинаете вести себя, как идиоты.
да нет, не озабочены, наоборот рады на них, и у них были тяжелые времена когда то, но немного не по себе, что их отношение изменилось, думала, что они люди того типа, что вполне могут пройти испытание деньгами, а получилось, что изменения произошли и довольно таки резко
Рады ЗА них?
А теперь боитесь им перезвонить, не дай боже люди высокого статуса посчитают вас навязчивыми...
Это вас беспокоит их высокий статус и не позволяет вам расслабиться.
на самом деле вы правы, но не мы этот тон нашим отношениям задали, а они, прочитав вас я это поняла, простое общение родных людей, как было раньше потеряно, нам просто дали это понять
ППКС Тоже хотела об этом сказать.
Радовалась бы Автор успехам родственников, общалась бы с ними на равных и не возникало стенаний. А теперь в добавок и гордыня давит...
+100, просто не отдают себе в этом отчета.
Не смогли, значит, по какой-то причине донести то, насколько вам важна и нужна их помощь. Близких людей и среди ночи поднимешь и будешь умолять о помощи без всякого стеснения. А если близости такой нет или не было или не осталось, то еще неизвестно, по чьей вине.
знаете, когда вы при общении с некогда всегда открытыми и близкими людьми, с которыми не надо было лишних слов, сталкиваетесь с налетом высокомерия и отчуждения, как то уже не получается на равных то общаться, да самолюбие задето, но скорее с грустью и непониманием, чем с гордыней
Может Вы надумали себе этот налет высокомерия и отчуждение? Может разговор Ваш состоялся в тот момент, когда родственнику было просто неудобно разговаривать? Или он устал, настроение плохое, собственные проблемы?
Потом, люди, которые собственным трудом добиваются материального достатка бояться вновь оказаться в нужде, поэтому они инстинктивно избегают общения с теми, которые идентифицируют их страхи. Хотите помощи, не просите о ней, просите о конструктивном содействии. Это несложно, достаточно правильно расставить акценты. Звоните, а не переписывайтесь. Общайтесь по общим интересам, которые у вас сохранились.
У меня есть пример под боком, где из всего клана по женской и мужской линии, в "люди" выбилась только одна пара, и то под старость лет (после 50). Жену поперло, муж вроде не изменился. Они всю жизнь к этому шли, трудяги настоящие, без пьянства и загулов, и день, и ночь пахали, детям дали хорошее образование, обеспечили взрослых детей квартирами. И вот когда к ним обращаются родственники где-то чего-то помощь, они помогают. На работу всех пристроили, буквально всех! Так вот жена, она без стеснения прям в лоб говорит какому-нибудь родственнику, который хочет помощи, что тот лодырь, бездельник и тп. И от ворот поворот всем, кто бухает. Молодец, я считаю!
При том, что помогают они всем практически, мало кто из родственников искренне их любит.... Семейные торжества тому яркий пример, все равно ярко ощутима сквозящая зависть....
вот вы правильно выразились, просили о конструктивном содействии, а не лично от них чего то, да это потребовало бы от них потратить время на несколько звонков, вот и думали мы все три недели, что у них свои дела и поэтому затягивается, а когда перезвонили, то в ответ услышали несвязный отмаз, так сказать, уж лучше бы как ваша тетя, сказали бы в лоб
и вот другая ситуация произошедшая буквально сразу после первой, попросили другого родственника составить юридический документ (что требует конкретных затрат времени) он согласился, договорились, что позвонит в субботу, тк всю неделю работает и боится по вечерам не успеет сделать, в субботу он перезвонил и сказал, что не успел, просто дал знать, что все в порядке и он не забил, и на следующий день уже все сделал, вот это считаю нормальным, по родственному и просто по человечески
Вы поймите, что в данной ситуации Вы думаете о своих чувствах и эмоциях, Вам обидно, что они не помогли, обидно, что на свадьбе общались не с Вами, а со статусными гостями. Такой подход не решит проблему коммуникации с родственниками, обиды будут копиться как снежный ком и в итоге сведут отношения на нет. Вы их любите, это Ваша сестра - думаете она Вам откажет, если Вы позвоните и прямо скажете что Вам нужна ее помощь? Если были всегда хорошие добрые отношения, то их очень непросто из-за нового статуса предать.
Не усложняйте, правда :)
Может от приглашений отказываются и к себе не зовут из-за дел разных, работы, мало ли чего, времени у них нет элементарно. А Вы родня - понимаете? Вы никуда не денетесь, у вас кровь одна:) А вот статусные друзья могут в гости в следующий раз не позвать...
Думаю, что если Вы перестанете себя накручивать и драматизировать, то наладится нормальное общение. Если не сумеете переступить через обиду и гордыню (а она есть у Вас), то вина за разрушенные отношения будут на Вашей совести....
Из грязи в князи, так часто бывает. Автор, вы радуйтесь, что жизнь вас с такими людьми разводит, а вы, кажется, печалитесь.
Ну сами прикиньте, хорошие люди будут так себя вести? Нет. А зачем вам плохие, у вас проблем мало? Я вам очень советую держаться по отношению к ним так же высокомерно, не объясняя причины своего поведения. Не звонить, не поздравлять, при случайных встречах насмешливо улыбаться и загадочно отмалчиваться.
