Страшно одной?
Имею ввиду без мужа и детей в старости. Мне на днях 36 стукнуло. В кратце:мужчины были, много, замуж никто не звал. Две большие любви, два разочарования за спиной. 4 года одна, без мужчин. Секса тоже не было. Вот я думаю, как я одна буду в старости?бабушка с дедушкой до последнего за ручку. Мама с папой тоже. Сестры/братья двоюродные и троюродные по второму-третьему рожают. Есть еще такие как я? Как живете? Не завидуете? Не боитесь одиночества?
Дружите с родственниками, любите племянников и не будете одна)
Я ЧФ, но у меня есть муж) Знаете ли, ни муж, ни дети не залог того, что в старости не останешся одна. Все могут банально умереть. Но всегда есть посторонние люди, которые точно так же одиноки. Считаю, всегда можно найти кого-то для общения, чтоб заткнуть пустоту
да, но я надеюсь, что такого не случится, все-таки предохраняюсь, да и фертильность с годами должна снижаться)
Офф ещё...Просто интересно, не общалась с чф никогда, а есть среди ваших единомышленников, кто изменил взгляды? После рождения ребенка. Или все чф абортируются, если забременеют?
ну уж и 100%) Можно просто не хотеть детей, скажем там психологический забряк из детства или отсутствие материнского инстинкта *это ведь даже у животных встречается, которые не могут выбирать стиль жизни*))
Я вот всегда избегала мужчин, которые хотели стандартной семьи. И залет один был по большой глупости от жениха, собирались жениться. Я слилась))
зайка (хотя вы и киска:), вам просто не повезло в жизни с мужчинами. Но все еще будет. Вот просто поверьте, это на много-много процентов зависит от того, с кем вы собираетесь/не собираетесь заводить детей. Как женщины - одни пригодны быть женами, другие только любовницами, так и с мужчинами: за одних можно выходить замуж и рожать, с другими только... того самого....
Даже не потому что это самоцель у всех такая должна быть - размножиться, а просто даже отношения с мужчиной можно до конца познать лишь побыв его женой, матерью его детей, увидев ваше совместное продолжение....
Откуда будет-то?) Я не собираюсь разводиться, а если вдруг...нет такого мужчины, которому удастся меня обрюхатить. Во-первых, дети и я - параллельные вселенные, я могла иметь детей, связать свою жизнь с мужчиной, который их хотел, но не сделала этого, хоть и любила его) Во-вторых, кому нужно уговарить даму родить, когда есть много других желающих родить? Это глупо по крайней мере, потом будешь ей по гроб жизни обязан.
Если женщина хочет ребенка, её никто не удержит от исполнения желания, если не хочет - никто не принудит. Я в это свято верю)))
П.С. Про не повезло с мужчинами категорически не согласна. Правда считаете, что если б кто-то меня уломал на ре было бы мне счастье?)
скажите пожалуйста, а почему ваш муж не хочет от вас детей? И его не обижает то, что вы от него рожать не хотите?
у него есть ребенок от первого брака, он осознал, что отцовство не его, детей не хочет) Мы изначально договорились, что никаких детей - у меня так и не появилось желание, у него тоже. Поймите, тут не имеет значения партнер..
Вы как-то опускаете человека на уровень животных. У них программа, самка выбирает более достойного и рожает. У животных нет высших психических функций, поэтому нет возможности выбирать - иметь потомство или нет. Сбои в программе ведут к тому, что самки бросают новорожденных или в редких случаях им удается избежать спаривания. Хомо сапиенс сапиенс не животное, в нашем случае собственные желания играют значительную роль)
Моё стойкое нежелание иметь детей формировалось с самого детства, я избегала нормальных мужчин, связывалась только с теми, кто хотя бы делал вид, что их не хочет))) Если мой муж захочет ребенка, что вряд ли, я уйду от него, если он перестанет сдувать с меня пылинки я тоже уйду от него. В этой жизни для меня только я и мои желания важны, понимаете?
Мне страшно, что он может захотеть, ему, наверное, тоже страшно, что я захочу:D))
Я помню Вас по другому топу из ТД. Вы писали, что Ваш муж ушел от первой жены, так как не выдержал испытание ребенком. И к БЖ относится плохо, хоть она и денег не требует, и вообще не беспокоит)) И сам не может определиться - почему её не долюбливает)) Вам в том топе объяснили, почему: БЖ - живое свидетельство его слабости.
Да, я уже поняла, мой вообще никак не интересуется ребенком, да и жить с кем-либо он тоже не способен. Ну, если несколько дней, максимум - недель. Последние сведения о нем у меня двухгодичной давности, был одинок и щастлив))))
щастье - это прекрасно:))) Пусть живет, главное, чтоб в старости не появился и не повесился ре на шею)))))
Да вряд ли. Ну, если из ума не выживет к старости. Его совсем к ребенку не тянуло никогда. Ребенка к нему - тоже, кстати)))) Возможно, ребенок будет по собственному почину ему помогать, уж больно сострадательный парень получился)))))) Или я его таким воспитала случайно))))
А я думаю, изначальная причина - ему неприятно, что он совершил фатальную ошибку с рождением ребенка и первым браком. Он участвует в жизни ребенка и деньгами, и вниманием, но не рвется, будто просто долг исполняет. На самом деле, это трагедия, назад-то никого не впихнешь. Он, кстати, в нашу жизнь ребенка не тащит, за что ему большое спасибо.
Но это всё к моему мироощущению никакого отношения не имеет, я-то с ним именно потому, что он не хочет детей, иначе мы бы не сошлись. Ес-но, люблю его, но никакой любви не было бы, если мировоззрение у него другое было.
В моем случае вообще только такой муж и возможен, бездетный все равно бы захотел
Да такой же биологический сбой, какое желание. И ваши детские истории - явное тому подтверждение. Природа регулирует численность популяции. У львиц, например, в прайде может рожать только одна, остальные "не хотят". И мы такие же животные, только социальные. Причем социализированность эта - вещь довольно условная и крайне неустойчивая. Если бы все было так просто, не было бы у нас женщин, которые бросают детей.
хотите сказать, что человеческие желания, не вписывающиеся в биологическую рациональность все сбои?)))
П.С. Даже если так, мне комфортно с таким сбоем, по-моему, это самое главное в жизни)
Если честно, я вам немного завидую :) Только недавно одной моей подруге прокомментировала, что завидую людям, у которых напрочь отсутствует инстинкт размножения. У нее тоже нет детей, но не потому, что она их не хочет. У меня двое, родила я их поздно, были проблемы, лечилась, несколько ЭКО, две неудачные беременности, но в итоге все-таки родили. И теперь иногда я думаю какой же кайф был, когда мы были одни. Сколько мы всего делали вместе, сколько путешествовали, общались, жили в свое удовольствие, если выкинуть наш, особенно мой бзик по поводу детей, - это было лучшее время. Сейчас я иногда очень жалею о том времени, и думаю - ладно один, но на фиг второго еще надо было :) И возраст уже, и здоровье уже не то, короче, как в том анекдоте "а пить-то совсем и не хочется" :) Но я не могла по-другому, я очень хотела детей, у меня крышу прямо сносило, у меня даже в мыслях не было, что их может не быть. Я даже мужа когда увидела - первое, что подумала "вот отец моих детей"... Так что если вам комфортно, то это прекрасно, но по-большому счету, с биологической точки зрения - это все-таки сбой в программе :)
Не, я не завидую, хотя вполне себе представляю, что люди, не имеющие детей сознательно, могут быть счастливы. Я помню, КАК у меня сносило крышу на почве хотения детей)))) Реально - животный инстинкт! Если бы что-то препятствовало возможности моего размножения, я готова была пробивать головой стены, терпеть боль и лишения, все, что угодно)))) В реальности, дети - не такое уж благо, от них много головной боли и очень мало отдачи, но снова - инстинкт)))А попробуй предложи мне от них отказаться))))
/ред./ да, выбраковка) Ну и что? Таких выбраковок куча - кто с физ. недостатками, кто с психическими. Собственно, разницы никакой нет кто размножается - я или какая-нить дама в индийской деревне. Популяция сохраняется))
А у Вас жизнь - полный комплект - Вы по-разному пожили - и для себя, и для кого-то) Детей вырастите и опять для себя поживете))
П.С. А с биологической точки зрения и больные со старыми не нужны, в природе такие особи умирают, их предоставляют самим себе. Нет, наш подвид далеко от животных ушел))
Я сейчас вспомнила, есть у меня одна знакомая пара ЧФ! Прошлый НГ с ними встречали. Какие же они классные оба! Умнички, красивые, как боги, веселые и счастливые, любовь-морковь у них уже много лет (больше 10 точно). Им уже за 40, детей не рожали сознательно, но за подробностями к ним никто не лез, ессно)))
Недалеко :) Mы, европейцы, такие гуманные не так уж и давно стали, а в бедных странах, не говоря про какие-нибудь племенные сообщества, так все и есть по закону джунглей. Да, и в не самых бедных тоже.
Не могу согласиться. По мне - это ущербность. Бездетная женщина - не настоящая.
Автор, которому вы отвечаете, совершенно не производит впечатление ущербного человека. В отличие от вас, которая пытается ее куснуть беззубым ртом. Моська, млин...
Не уломал. А был бы мужчиной, от которого хочется родить. А не просто двуногим членистоногим. Это большааая разница.
У меня есть знакомые чф (женщины и мужчины в возрасте 30-45). Большинство из них очень хорошо предохраняются. Насчет аборта не знаю - никому из них такого решения принимать не приходилось. Я сама не могу себя чф назвать, скорее я просто равнодушна к детям, но знаю точно - на аборт без мед.показаний не пойду.
Кмк, Вам легче, вы ЧФ по призванию, если так можно сказать, а автор - по обстоятельствам. У меня подруга сейчас на грани суицида по причине бездетности((( Последние лет 10, а то и больше, ее вообще ничто, кроме темы ЭКО, детей, невынашивания не интересует. Муж есть, но я ему сильно соболезную, т.к. жить с такой женой, на мой взгляд, сущий ад.
ну, это уже невроз как минимум, лечиться надо.
Я, конечно, не знаю, но мне кажется, большинство смиряется все-таки и ищет другие радости в жизни) А автор не бесплодная вроде, у неё ещё может все получиться)
Неделю в токсикологии подержали, капельницы прокапали и выписали. Я у нее после выписки была, лежит на диване тупо в ящик пялится, разговоры все "да-нет", слезы по лицу текут постоянно. Муж говорит, о клинике неврозов лучше не заикаться, начинает еще больше плакать, говорить, что ее в психушку упечь хотят.
Ну, видимо, ей очень нравится такое свое состояние: она бедная-несчастная, и все вокруг нее прыгают. Хотела бы решить проблему с бездетностью - давно решила бы.
А, да, вот еще: и захотела бы умереть - умерла бы.
Это понятно, что про постороннего человека легко и просто все по полкам разложить. На самом деле, там не все однозначно. Она очень одинока. С мужем отношения переменные, он иногда не выдерживает ее тараканов, уходит, потом возвращается. С подругами понимания нет, она сама всех разогнала, родственников нет. Никто вокруг нее не пляшет. Я ее подруга детства, росли вместе, как сестры были. Потом разъехались по разным странам, потом снова рядом оказались. Я ей еще 10 лет назад говорила, что на ее месте усыновила бы уже. Она мне сказала, что мне на ее месте оказаться не светит и разговор на этом был завершен. Теперь я вижу сильно больного на голову человека, который не признает свое болезненное состояние, потому лечиться не хочет.
собственно, туда и надо упечь. муж молодец, пока держится. но ведь терпелка лопнет и он уйдет. не от того, что она родить не может, а от того, что жизнь в кошмар превращает.
Если очень хочется ребенка,а по-каким то причинам родить его не получается, есть другие "варианты" - ребенка можно усыновить. Моя подруга так и сделала, когда по причине бесплодия мужа и др. обстоятельств не смогла родить сама.
Сейчас счастлива безмерно, что есть дочка. Взяли двухмесячной, а вот уже второклассница.
Вашей подруге помощь психолога/психиатра нужна, наверное.
У нее уже не осталось никакого "окружения". Есть муж, которому она мозги выносит, есть я, которая ее жалеет, идиотку. Все.
В старости человек становиться немощным.У посторонних людей есть дети и прочие родственники,которым не нужны одинокие подруги.
Правда? А я вот посетила парочку собраний в библиотеке в СПб, большинство посетителей пожилые люди, которые несмотря на наличие детей и родственников все равно одиноки.
При немочи есть дома престарелых, только одинокому человеку об этом надо заранее позаботиться в финансовом смысле. Даже в отсталой России механизм ежемесячной оплаты места в доме престарелых до самой смерти работает.
До немочи можно и не дожить, кстати
Простите, мне очень понравилось, как Вы отвечаете на вопросы (неагрессивно)))
Можно спросить?
Как Вы относитесь в детям друзей и родственников? Они Вас дико раздражают, или Вы можете с ними провести время?
и второй вопрос:
К примеру (гипотетически!!), если б Ваш муж (которого Вы бы очень-очень-очень полюбили) общался бы активно с ребёнком от 1го брака, но при этом больше детей не хотел бы, как бы Вы относились к этому - Вы б старались препятствовать его общению с ребёнком или смирились бы и злились или попытались бы подружиться с этим ребенком?
Спасибо большое!
У нас соседка одинокая была. Говорила, тяжело одной. Плачу и плачу у окна. Все заняты, внуки, правнуки, а я одна.
Если на пенсии, как вариант быть няней при младшем школьнике. Провожать, встречать и т.п. Очень часто работающие родители без бабушек и дедушек нуждаются в такой услуге.
А я и не говорю, что каждый. Само собой подразумевается, что речь идет о пенсионере со здоровьем, позволяющем присматривать за ребенком.
ну это тоже самое, что размышлять о том, что автор еще и родить сможет...
Да она не знает, что с детьми делать, кто такой доверит? Поюс лет ей 74 уже.
У нас во дворе жила такая бабушка одинокая, детей и мужа у нее не было. Но, она очень тесно общалась со своими племянниками. И у нее постоянно гостила наша подружка, ее внучка со стороны племянницы. Несчастной тетя Роза никогда не выглядела.
вам ВСЕГО 36! будут ещё мужчины. а то и дети - сейчас модно поздно рожать (главное, не делайте это от отчаяния и кого попало)
да и в одиночестве нет ничего страшного. смотря с какой стороны на это взглянуть.
Модно, пипец. Ну давайте в 50 рожать, чё уж там. 36 это молодая не спорю, но для рождения первенца уже того, не молода.
это вы местным расскажите. тут принято считать, что если первую пенсию в роддом приносят, то это круто (((
Как моя мама! Родила в 46 и вся развалилась. Молодой муж слился... И вот она одна, с младенцем. Сейчас мамане 56, тянем братишку. Мамо совсем в маразм впала. Хотя рановато для маразма.
так о чём и речь (((
другое дело, что в 36, тем более, если детей ещё нет, рано на себе ставить крест. год-два ещё можно потрепыхаться.
в одиночестве нет ничего страшного, если человеку не скучно наедине с собой. если ему каждую секунду не нужен кто-то, чтобы придать жизни смысл.
Увы, не все так просто...люди не в состоянии самостоятельно обеспечить себя всем необходимым для счастья.
архиглупость.
т.н. счастье - исключительно внутренний ресурс.
люди, не способные им себя обеспечить, просто не развиты интеллектуально или духовно.
Такая исключительная способность крайне редко встречается, уникумы есть, не спорю. Но их пример рядового обывателя, который, полагаю, одиночеством тяготится, не воодушевит.
вот соглашусь с вами, моя любимица-"гений и злодейство", на все сто прОцентов))
Это слова, а на деле пожилой чел один. Мы к бабушке ездили в гости все. Все ей привозили. На лето на дачу. А одинокая бабка что? Кому нужна? Кто к ней в выхи приедет, кто вечером позвонит и скадет спокойной ночи бабушка? Не девченки, одинокая старость это страшно. Помрешь и никто не чухнется. Пока не завоняешь. Конечно, есть одинокие старики и при живых детях и внуках. Но к счастью все же мало, по отношению нужным старикам. Я очень скучаю по своим бабушкам! ((((
Не, я не про одинокую старость, тут с Вами полностью согласна, это страшно.
Я про одиночество в принципе...
Ну это другое, это я назову отдых от семьи. Посидеть на даче пару дней без детей и внуков. Отдохнуть. И то, моя баушка говорила. Вы уехали и скукотаааа, я хирею, голова болит, ноги болят. А как вы приезжаете, все проходит. Некогда голове о болячках думать.
я тоже скучаю по своим бабушкам. страшно быть ненужным, это правда. и чем старше - тем страшней.
Для этого есть социальные службы.
Вчера только наблюдала в поликлинике бабульку, которую привел социальный работник. Бабулечка такая модненькая, опрятная, приятно посмотреть. Таких и при родных детях нечасто увидишь.
Да ладно. Не морочьте голову. Модно не модно. Просто в большинстве случаев не получалось раньше по тем или иным причинам. Или очень часто бывают поздние дети по залету. Вроде климакс начался, опа, а там уже ребенок шевелится.
мне кажется страшно...но и наличие мужа и детей сейчас совсем не гарантия от одинокой старости... У меня есть близкая подруга, к сожалению жизнь так сложилась, что у нее нет мужа и нет детей... и не было никогда, а ей уже за 40...она боятся начинает дома престарелых...Но я знаю, что ее не оставлю и детям своим внушу, что он нам не посторонная....
А почему надо бояться дома престарелых??? Неужели сидеть одной у окошка и ждать, когда тебя навестят чужие внуки - лучше? И в гололед зимой за кефиром выходить? Не все же дома престарелых сейчас ужасны. За деньги (а у одинокого человека есть квартира, а это и есть деньги) можно жить в нормальных условиях. У меня есть семья, но я совершенно нормально отношусь к перспективе Дома престарелых. Пусть меня дети и внуки навещают там в выходные и берут к себе иногда, может на лето на дачу. А так - только туда. Ни сидеть одной в четырех стенах не хочу, ни детям быть обузой.
вы не боитесь, а многие боятся, особенно те, кто хоть раз помогал домам престарелых, да и вообще одиноким пожилым людям...вы теорию с практикой не путайте, особенно в нашей стране и наших реалиях...
Вот как раз в наших реалиях теперь есть нормальные дома престарелых. Если вы готовите о простых, куда бомжей забирают пожилых, то да, их надо бояться. А так, в Москве сейчас есть нормальные места. Думаю, с годами их будет больше, к нашей старости.
иногда дурость человеческая не знает границ...но вы надейтесь, конечно...только не удивляйтесь потом, что когда доживете, тоже может проходить под грифом "бомж пожилой"...
зы. кстати, откуда вы знаете про "нормальные" места
А с какой стати вы меня оскорбляете? Вам не приходит в голову, что дурость - у вас? Про нормальные места знаю, потому что приходилось сталкиваться по работе. Наша организация одно время решила помогать одному московскому дому престарелых. Хорошему, там живут очень заслуженные старики, но простой смертный тоже может, есть платные комнаты. Помогать, как оказалось, нет смысла, т.к они обеспечены всем выше крыше. И даже развлекать не надо, потому что у них регулярные концерты и пр.
не у всех есть деньги и не все, как вы выражаетесь "заслуженные старики" попробуйте взять на патронат не московский дом престарелых, а, например из далекой-далекой глубинки, поймете, насколько ваши размышления ДУРАЦКИЕ....
А вы попробуйте взять под опеку самый рядовой ДП, которых 90%, тогда ваш оптимизм сразу поутихнет.
Да, возможно, и будут такие дома. Только соответственно стоить это будет тоже нормально. А если есть деньги, то можно нанять себе приходящую помощницу или воспользоваться услугами соц.работника, а общение - не проблема, по телефону поговорите или по скайпу.
ЕСЛИ ЕСТЬ ДЕНЬГИ...это ключевое...как можно быть взрослым человеком, и не понимать, что денег может и не быть на какие-то там эфимерные дома престарелых будушего. и только не надо наивных рассуждений о том, что надо было работать и тп....
А почему не надо рассуждений? Да, надо было работать. А какой выход? Если даже квартиры нет, которую можно было бы отдать потом городу, чтобы тебя в ДП взяли, то тогда ой, конечно. Где-то же жил этот одинокий человек всю жизнь.
вам 5 лет? оставайтесь тогда в вашем мимишечном мире, где все по правилам-работал всю жизнь=есть деньги=хороший дом престарелых=окончить свои дни среди посторонних людей= это норма и класс..
А вам откуда там хорошо известно, как будут устроены дома престарелых в будущем?)) и какие тогда будут условия материального плана?
мне, не известно... мне СЛИШКОМ хорошо известно ,как все это устроено сейчас....
Вы там были? В наших домах престарелых?...где находятся старые немощные люди с совершенно разным уровнем интеллекта, болячками и своими жизненными историями? наверное, вам не захочется жить в комнате с полубезумной женщиной или в столовой сидеть со слюнявыми дедами.
Ну тогда сидите в одиночестве дома и не рыдайте, какие варианты. Или детям выносите мозг старческим маразмом. Слюнявые деды в столовой будут не хуже и не лучше, чем мы с вами в этом возрасте. В комнате с безумной женщиной быть не обязательно, есть отдельные комнаты. Дома престарелые бывают разными.
С чего вы взяли, что я одинока и рыдать должна?)
Папа моей подруги попросился в такой хороший дом престарелых, в отдельную комнату. Через полгода захотел обратно домой.
Я не о вас конкретно, а об одиноких, которые не хотят в такие дома. Папа вашей подруги - ну молодец, что уж. Если дочке это было в радость, то ничего страшного.
Безумных отправляют в специальные учреждения. Моя подруга работает врачом с доме престарелых. Отправляют они неадекватных в психоневрологичесие дома или как там они называются. Никто не будет держать психически нездоровых людей в обычном доме престарелых, администрации и врачам там это нафик не надо.
Вы думаете будете там жить в отдельных апартаментах.Подселят в комнату с лежачим человеком ,который по ночам храпит и под себя ходит.
Автор, сейчас жизнь такая, что вокруг полно людей, которым нужна человеческая доброта, тепло, забота. Творите добро и не будет в Вашей жизни одиночества никогда!
Для семьи и детей возраст Ваш не критичен, сейчас медицина на хорошем уровне:)
Но вот если Вы законсервируете свои эмоции, если привыкните к одиночеству, то не выйдет из Вас ни хорошей жены, ни матери...эгоцентризм, к сожалению, у одиноких зашкаливает:(((
Переставайте рефлексировать, наполните повседневность добрыми искренними делами, и обязательно все перемениться:) и будет у Вас и муж любящий, и дети здоровые:)
Berezka C.B. написал(а): >> Творите добро и не будет в Вашей жизни одиночества никогда!
У меня есть знакомая. Творит добро. Но почему-то получатели этого добра вспоминают о ней только тогда, когда им что-нибудь нужно.
У нее нет никого - только дальние родственники. Помогала соседке с ребенком: из садика забрать, покормить, книжку почитать. Потом стали иногда ребенка ей на ночь оставлять. Потом на неделю оставили, сами в отпуск укатили. Потом школа: отведи-приведи, накорми, на музыку-английский отведи, уроки сделай... И точно так же - и на ночь могли оставить, и на пару недель. (Подчеркну - все бесплатно, даже кормежка ребенка за ее счет!)
Ребенок ее уже бабушкой звал...
И в один момент все изменилось: "бабушку" вдруг поставили перед фактом, что его еще и на спорт водить придется. Не посоветовались, не спросили, может ли, а просто заявили: по таким-то дням будешь его еще и на футбол водить. Она пыталась робко и вежливо отказаться, но ее сразу "поставили в игнор" и теперь не общаются. Даже не здороваются. И ребенка настроили соответствующе - ведь не только спорт отменился, но и музыка с английским, да еще на продленку пришлось его сдать!
Она расстроилась, конечно, но зато теперь у нее много свободного времени, появилось хобби, она много путешествует... Но по-прежнему одинока, если не считать подруг. А, да, еще дальние родственники, которые так ждут подарочков на праздники, что даже напоминают о себе только накануне своих ДР.
Ну и? Если помогаешь от чистого сердца, поверьте, то не нужна благодарность, приятен сам процесс. Вы живите своей жизнью лучше, попробуйте тоже делать людям добро, может тогда и перестанете жалеть свою знакомую ;-)
Вы о чем сейчас? Увидели знакомые буквы и решили тоже что-нибудь написать?
А если так? Я не Полночь, но ее поддерживаю. И вместо того чтобы хамить, учитесь ясно выражать свои мысли. Бредятину несусветную как раз вы написали, анонимус.
Я написала всего лишь историю из жизни. А вы, полночь-асус, можете не перелогиниваться, уши торчат.
Спасибо) Анонимус просто к критике болезненно относится, хотя я вроде ей мягко ответила.
Слушайте, ну это уже смешно, правда! :)
Вы меня критиковали? Я не заметила. Вы сразу перешли на личности - видимо, увидели в моей истории что-то свое.
Я всего лишь описала эпизод из жизни женщины. Одинокой, несмотря на свою отзывчивость.
Вы же начали мне давать какие-то советы - я вас о них просила? Я вообще что-то о себе писала? И вы еще о хамстве будете рассуждать... :-D
Не переходила я на личности и не хотела переходить :-( Так что извините,если так получилось.
Мне кажется, что Ваша знакомая не донесла до Вас всю правду взаимоотношений с родителями ребенка...
То есть Вы делаете выводы на основании собственного видения ситуации?
Реальную картину событий Вы знаете? Вхожи в семью ребенка?
Я знаю реальную картину. Из первых уст с обеих сторон. Всё так, как я написала.
И у Вас не сложилось впечатление, что Ваша знакомая хотела просто пожить другой жизнью, а потом поняла, что жизнь такая ее тяготит и ... несколько сгустила краски?
Или родители ребенка приревновали к новоиспеченной "бабушке" и решили таким образом резко прекратить общение? Тут может быть масса различных причин для обоюдного недовольства.
P.S. Под добрыми делами я имела ввиду немного другое. Скажем так, бескорыстное служение в меру своих возможностей. Помощь старикам, обездоленным, усыновление, попечение и тп.
То есть, помощь соседке с ребенком в список добрых дел не входит? :)
Я понимаю, что Вам хочется, чтобы одинокая дама оказалась с душком, потому что не вписывается в Вашу теорию, но тем не менее всё было именно так, как я описала. Я же говорю - из первых уст знаю все обстоятельства, и из уст "родительницы ребенка" в том числе, у меня с ней хорошие отношения. Она действительно обиделась, что вышло не по её, и психанула. Ну привыкла девочка, что ей все в попу дуют.
А "бабушка" обиделась из-за того, что её решили "запрячь" по полной, даже не спросив, а у нее и свои дела имеются.
Anonymous написал(а): >>
Я понимаю, что Вам хочется, чтобы одинокая дама оказалась с душком, потому что не вписывается в Вашу теорию,
Какая Вы мерзкая женщина. Это про Вас можно сказать, что Вы с душком.
Понимаете, мотивы тех или иных поступков невозможно оценить имея даже очень хорошие отношения с людьми:) Сомнительно, что участники конфликта будут откровенничать с соседкой и рассказывать об истинных причинах своих обид. Да и редко кто эти причины сам сможет идентифицировать :)
Ну и потом, как бы мне не хотелось верить в обратное, к сожалению, опыт показывает, что практически всегда одинокая дама с душком, как Вы выразились.... Также как и одинокий джентельмен. Душок этот и есть преграда для семейных отношений:(
А какая разница, каковы мотивы тех или иных поступков, в свете одиночества и добрых дел? Вы утверждаете, что добрые дела спасут от одиночества, я привожу пример, который Ваше утверждение опровергает. Далее Вы начинаете добрые дела делить на добрые и не совсем добрые, добрые, но не с добрыми намерениями... У добрых дел главное - результат, и всё.
Я не буду Вам что-то доказывать, Ваше право - делать свои выводы и с недоверием относиться к словам незнакомого анонима... Это к теме не относится. Хотя участники конфликта со мной откровенничали, да.
Что же касается опыта, то у меня он тоже имеется, и показывает, что зачастую добро наказуемо. Что не мешает людям продолжать творить добро.
"Одинокие дамы с душком" пусть останутся на Вашей совести.
Разница очень существенная - добрые дела, они, знаете ли, бескорыстные. И у них один мотив - помощь нуждающимся в добре. В Вашем примере нужды не было. Мать родила ребенка сознательно и сама может с ним справится, без помощи посторонних одиноких тетушек.
Забота о ребенке была глотком неизведанной жизни для Вашей одинокой соседки, мать же пользовалась ее потребностью в реализации простых инстинктов.
Взаимовыгодные отношения, не более того.
Понятно. Я с Вами не согласна, но Вас поняла.
Тем не менее, тема одиночества сюда никаким боком не влезает.
А почему Вы решили, что будете одна?
Мне столько же, сколько и Вам, детей нет, была дважды замужем. Сейчас у меня есть любимый мужчина, но еще год назад его не было. Тем не менее, именно год назад я купила себе огромную квартиру. И когда меня спрашивали зачем мне одной 100-метровая трешка, я отвечала, что не всегда же буду одна))
Кто ж вам скажет сейчас, страшно ли ему будет в старости?
Подозреваю, что тому, кто спокойно живет один в юности и зрелости, и в старости одному страшно не будет. Есть самодостаточные люди, а есть те, кто хронически не может находиться в одиночестве, потому что им наедине с собой скучно, тоскливо, нечем заняться и т.п. Вот таким реально будет страшно.
У меня сестре 36 лет. Мы ровесницы. Она, глядя на меня, имеющую двоих детей и рано вышедшую замуж, решила, что ей это вообще не нужно. Объездила весь мир, сменила несколько профессий, занимается всем, чем хочет: танцами, йогой, языками, плетение на вилках. Короче, радуется жизни. Про замужество сказала, что ближе к старости подумает. Когда ей скучно и одиноко, едет к друзьям, подругам, родне, ну и ко мне, конечно. Говорит, что стакан воды принесут ей мои дети, потому что наследство свое в виде квартиры на них отпишет.
Большая. Они все с детьми. В выходные не вытащишь никуда. На море они с семьями летят. Разговоры, заботы у них другие. Я чувствую себя чужой. Так как у них разговоры о детях,об успехах и неудачах детей. О мужчинах. Мне даже разговор поддержать нечем.
У всех по-разному жизнь складывается, мужья могут умирать, болеть, с детьми не у всех отношения хорошие или взрослые дети с внуками живут далеко, поэтому от одиночества никто не застрахован.
Детей нужно воспитывать так, чтобы не остаться одной на старости лет. Не завидовать детям, поддерживать, не выгонять пинками из своих квартир, уважать выбор своих детей даже если тебе не нравится этот выбор, не плести интриги за спинами жен, мужей своих детей. Тогда и дети будут отвечать взаимностью и внуки будут знать своих бабушек и дедушек.
Это не теория. Это практика. У меня перед глазами два противоположных примера. Можно иметь одного ребенка и не чувствовать себя одиноко, а можно иметь 3-4-5 и видеть внуков раз в год.
Ну, у меня была тетка, безмужняя и бездетная, и мы, ее племянники (которым, она, кстати, никогда и ничем не помогала, хотя бедной не была), ухаживали за ней, ходили по больницам и похоронили тоже за свой счет. Одинокой она себя не чувствовала, до 82 лет дожила.
у моего деда был брат.он жил один, к старости почти ослеп. Не мог его брать взять к себе, т.к. сам был инвалид и ему требовался уход...по разному бывает...
так то вы. далеко не каждый будет ухаживать за чужой теткой. ведь по сути - она вам посторонняя. а что по крови тетка, так то ерунда, не стоящая внимания.
Нет, она была сестрой моего папы, которую он очень любил. И мы с сестрой делали это в дань памяти и нашему отцу, потому что он всегда ей помогал. Чувство ответственности нам родители привили.
так я и говорю - это ВЫ. а другим чужая бабка от которой ничего хорошего не видели, не нужна и не интересна может быть.
Нет, конечно, Вы описали вариант воспитания в детях чувства зависимости от родителя и долга) При таком раскладе не уехать одному на другой континент, например
Прочитала сейчас интервью Елены Подкаминской (актриса из "Кухня"). Отрывок:
- У меня родители необыкновенные. Более ласковых и нежных людей, чем мои мама и папа, я не знаю. Между нами существует такое понимание и такая поддержка! Они - мой главный пример мудрости, добра и терпения. Семья - моя банда и мой тыл. И я рада, что они всегда и во всем мне помогают, поддерживают и вдохновляют.
Вот что я имела ввиду.
все правильно, эмоциональная зависимость, которая только в случае фин. благополучия не ограничивает детей в их собственной жизни) Сомневаюсь, что у большинства жителей России такие же возможности как у этой актрисы.
Хорошо, конечно, когда все так, как она описала. Но это лишает свободы в известной степени, так и продолжаешь жить в тени родителей
Я веду речь о семье в том понимании-тыл, крепость, поддержка. Старшие поддерживают младших и наоборот. А Вы мне о зависимости. Когда человек знает о поддержке, все его начинания происходят с легкой душой, с легким сердцем. Нет необходимости заниматься нелюбимым делом ради выживания.
Ты знаешь, что если что случится-будет у кого спросить совета, найти ответ на вопрос, да просто плечо для слез. Будет сэкономлено много времени на поиски себя.
Это стороны одной медали - поддержка семьи и зависимость от неё) С одной стороны, неоспоримое достоинство, с другой - эмоциональный груз и привязанность. Да и поиски себя в свете авторитета родителей несколько усеченные, вместо своих решений принимаешь их советы
Ну я бы все-таки не называла родителей эмоциональным грузом:). Нельзя ведь всегда играть в одни ворота? Ведь чтобы получать-нужно отдавать. Мы отдаем родителям. Они нам. Но при этом никто не запрещает иметь свою личную жизнь, друзей, подруг.
Опять же-я не говорю о ежевечерних тусовках у родителей, забивание на свою семью. Я говорю об элементарных человеческих отношениях, которые в последнее время почему-то свойственны чужим людям, нежели близким.
Приведу пример.
Есть семья. Мать никогда не скрывала, что рожала детей для своих социальных нужд-то для получения квартиры, то для стакана воды в старости. В семье полный матриархат. Все дети женились и вышли замуж рано. И пошло-поехало-сплетни за спиной, обсуждение неугодных половинок, все выходные -праздники исключительно у родителей, подай, принеси, отвези по требованию, заплати. И я хочу Вам сказать, что до поры до времени практически так и было. И никто не спрашивал-есть ли время, деньги, возможности. Было слово НАДО. А когда у детей наступали сложные времена в жизни-этот ребенок просто становился изгоем для родителей. Ведь есть нормальные, без проблем. И вместо слов поддержки ребенок получал еще одну оплеуху-от самых близких. Когда наступал сложный период у другого ребенка- становиться изгоем наступала его очередь. В то время как первый уже любимый сын. И так по кругу. И знаете почему? Ведь проблемы есть у всех, так не долго на старости и одной остаться. Поэтому происходит такой вот круговорот.
А сейчас эти родители живут себе вдали от цивилизации, детей видят раз в год, внуков и того реже. И свои проблемы решают исключительно сами. И у меня всегда напрашивается вопрос- в чем счастье-то?
Согласна. Со стороны стороннего наблюдателя семейные застолья в сицилийском стиле с тремя-четырьмя поколениями умиляют. А то что многие друг друга на самом деле не выносят -к сожалению бывает часто.
Знала одну прекрасную даму, у нее была дочь и сын. У сына было двое детей и внук родился, дочь была замужем, но детей не было. Все они постоянно встречались, праздновали дни рождения, пели под гитару и прочее. А когда бабуля прекрасная умерла, разругались вдрызг. Тут же, причем. Их отношения держались на волоске, они собирались вместе ради бабушки.
А я не хочу на другой контитент.Мне дома хорошо, с семьей и родителями. А когда душа пуста, ее никакой Мексикой и Гоа не заполнишь
У нас есть такая родственница -дв.сестра брата. Примерно всё то, что вы и описываете. Сестер/братьев родных нет, есть только родители (пока). Но она достаточно тесно с нашей семьей поддерживает связь, случись что - мы всегда её поддержим - финансово, морально, да как угодно. Она это знает и скорее всего благодаря этому у неё нет вот таких терзаний, как у вас.
Вы пишете, что у вас тоже есть родственники, может попробуете сблизиться с ними?
Не имеет значение, есть дети или нет. В старости практически все одиноки. Все зависит от степени Вашей самодостаточности. Чем она выше, тем лучше.
+100500
Тут такие темы в ТД часто поднимают, что родители раздражают, особенно если живут рядом. Мужчины живут у нас мало, женщины часто к 70-ти вдовами остаются. И да - надо быть самодостаточной в любом возрасте.
Если не хотите рожать, найдете себе компаньонку одинокую, будете коротать вечера вместе.
У моих родителей было двое детей (я и моя сестра). Мы обе уехали заграницу. Родители были, как вы и писали, всё время вместе, за ручку. А потом мама умерла, и папа остался один. К нам переезжать не захотел. Вроде и была семья, а в итоге всё равно - один. У него есть друзья, дальние родственники, с ними и общается.
когда уезжают, то думают о своих детях. Цивилизация по спирали развивается, а не по кругу.
Очень много людей знаю в пожилом возрасте, кто остался в одиночестве, несмотря на наличие детей и родственников.
Во-первых очень часто дети и соответственно внуки живут в другой стране - у меня соседи такие: у них сын один в США, а другой в Канаде. Сосед умер в прошлом году, хорошо хоть в окружении сыновей которые смогли приехать.
Вот и живет наша соседка одна в огромном доме в деревне. Брат ее далеко, в Марселе. Пока она бойкая и может летать к детям в гости. А так живет в абсолютном одиночестве.
Во-вторых, есть люди просто нехорошие и злые - тетушка моего свекра, например. Муж ее умер, она деградировала, сейчас уже лет семь как в доме престарелых. Поругалась со всеми практически. Только свекр мой к ней ездит, он ее наследник и куратор. Самая веселая и активная парочка знакомых бездетных старичков живет на юге. Они водят машины, у них масса активити всякой, а самое главное масса настоящих друзей. И сами они люди хорошие.
Совершенно точно, они одни не остануться...
У соседей моих просто прекрасные отношения с детьми, они сами научные работники с высшим образованием, очень интеллигентные и умные люди.
У одной тетушки моего свекра плохие были отношения с дочерью. Она в прошлом году умерла в Ницце, дочка приехала ненадолго, осталась с ней недели две, а потом ей надо было вернуться в Канаду, на работу.
Пока дочь ехала из Ниццы в аэропорт, тетушка умерла. И жила эта тетушка в одиночестве, в смысле друзей-приятелей много было, но с мужчинами своими она расставалась быстро.
Тут писали, что мама родила в 46, здоровье потеряла и с ума сошла как бы. А у Малахова была как-то передача про пожилых мам. Там одна женщина то ли в 50 родила...не было детей, а муж был моложе,ему хотела, чтобы не ушел. Родила...через 13 лет муж умер. Девочке сейчас 17. Умница-красавица, очень любит мать и во всем помогает. Так женщина эта и говорит-не знаю.что бы делала, она, дочка, сейчас-мое все....Не призыв рожать поздно (я сама родила всех рано), а к тому,что все бывает.Но, думаю,Вам, автор, сироту бы обогреть какого, хотя бы под опеку взять.Не для него в первую очередь. Для себя.
В нашем доме живет пожилая женщина, далеко за 70. Когда-то давно у них с мужем погиб трагически уже взрослый сын, и они взяли в дет.доме 6-летнюю девочку. Сейчас ей немного за 30. У нее два мальчика-близнеца, она молодец, мать любит, живут вместе, а отца уже нет.
Сироту - для себя?! Какую ужасную жизнь вы этому сироте насоветовали :((((
Мне 36. За "плечами" 2 брака. Детей нет. В первом браке просто была еще очень молодая и детей не хотела. Во втором -детей хотела очень, сначала долго меня обследовали: муж сопротивлялся и не обследовался, типа "я ж здоровый мужик", потом стало понятно,что проблема скорее всего в нем или нашей несовместимости ..но этого мы так и не узнали, потому что он слился...Я первое время страшно депрессировала, что так много времени из-за него потеряла, сейчас успокоилась.
Не так давно у меня появился мужчина. Добрый и заботливый, но чуть моложе меня (35).
Если все сложится с ним- отлично, если нет- переживу, я теперь сильная.
А насчет детей. Я записалась в школу приемных родителей. Посмотрим, может и усыновлю кого-нибудь.
А по теме, страшно или нет: нет, мне не страшно
Пока. Старость-страшная вещь. Я наблюдаю сейчас за мамой-она одна уже не справится,ей 74 только...не буду писать про изменения буквально во всех органах не в лучшую сторону...не дай Бог остаться одной в старости! Когда ты никому не нужен. Потому, что в свое время тебе окружающие также не особо были и нужны.
Страшно пережить своих детей, вот тогда одиночество особо остро ощущается, а не у тех, кто изначально был один.
А вообще конечно согласна с Вами: одиночество+беспомощность= страшное сочетание. Но никто вообще от этого не застрахован.
А уж сколько у меня примеров, где родители хоронили своих взрослых детей (а до этого тоже гордились, что мол одни в старости не окажутся).
Вы как будто обо мне написали. Один-в-один. Мне тоже 36 и тоже детей нет, есть мужчина. И я тоже для себя решила, что если в ближайшие год-два-три не рожу, то усыновлю. А может даже сначала усыновлю. Любимый мой сам усыновленный, так что решение мое поддерживает.
Два взаимоисключающих факта:
"если не сложится с ним - переживу, я теперь сильная"
и
"мне не страшно"
Ну и как последний "штрих": "_Я_ записалась в шпр, может быть и усыновлю кого-нибудь"
Сценарий вы уже написали заранее.
Ну у вас еще вагон времени. Вы здоровая женщина и мужчина есть. У меня сестра до 37 бездетной была. А потом двоих по очереди родила.
С нынешней продолжительностью жизни мужчин все равно 90% российских женщин в старости останутся одни. Надежда только на детей и внуков.
И знаете, в цивилизованных странах люди после 30 только начинают семьи создавать и рожать детей, а вы себя уже хороните, а остальные комментаторы согласно кивают.
А если ребенок больной родится? Или заболеет тяжело ПОСЛЕ рождения? Не страшно?
Может все-таки с собой разобраться сначала?
Почему гадость? Я подпишусь. Рожать детей от страха - ужасная идея, ребенок - не антидепрессант.
Интересно, а в замужестве для чего детей рожают?
Женщина рожает ребенка для себя, и чем старше становится, тем больше в этом убеждается.
А причем тут - в замужестве или нет? Что так, что эдак, мотивация может быть неправильной и даже больной, рожать от страха - именно оно.
Есть и много. Мне 35, не замужем и не была (предлагали, отказывала), детей нет. Не встретился мне тот, с кем хотелось бы семью и детей. Мне проще только в одном - я люблю одиночество. Да и компания на старость уже есть - среди знакомых и родственников одиноких барышень немало (многие из них так живут сознательно, проблем меньше). Жалко только родителей и бабушек - им это трудно понять и принять.
А если заболеет тяжело? Не страшно?
Может все-таки с собой разобраться сначала
А как с собой разобраться? Если бояться заболеть, так вообще ничего делать нельзя - ни рожать, ни жить.
Когда вы тяжело заболеете, вам не поможет ни ваш ребенок, ни ваш муж, если у таких неумных вообще могут быть мужья ((
Вы голову-то полечите, она вам еще понадобится.
Мне все равно. Если будет страшно, буду бороться со страхами. Главное находить себе занятия по душе, т.к. чем больше удовлетворения от жизни, тем меньше страхов. При желании можно найти и роскошь общения, не в вакууме же живем. Может, мне повезет и попадется такая же одинокая соседка. Может, психотерапевты будут по страховке, для поддержки психического здоровья. А может, если буду совсем-совсем одинока на острове, придумаю себе "пятницу" и буду жить с ней душа в душу. Шутка.
+100. Если хочется детей, надо рожать, а не ждать, появится ли муж, и не слушать идиоток, орущих что рожать "для себя" эгоистично.
+1000 У меня три счастья таких сопят под боком,для себя...Будет мужчина-не будет,а они есть.
У меня есть знакомая ,которая с мужем познакомилась после ЭКО с донором( не было мужчины рядом), так вот уже общего родили.
После 50-ти лет вообще хочется уединения, общение становится иногда напряжным и на многое реагируешь совсем по-другому. В цене покой, собственные интересы и нежелание трепаться ни о чем. Так что не все так трагично.
Одинокая старость-это страшно. Моя знакомая в этой ситуации, просчитывая для себя варианты, выбрала следующий: "в старости отпишу квартиру монастырю. Они монашку пришлют, за мной доходит. Для нее это будет послушание". Не знаю, хорошо ли это, может и надежно, но как- то печально :(
Монашки, они обычные люди, не ангелы. Она может быть злая, нерадивая, со скверным характером. К тому же в церковь часто уходят люди психически неуравновешенные. Никаких гарантий.
Даааа... У меня сейчас одна знакомая в монастырь готовится, ну очень странная. Не хотела бы я такой сиделки в старости
Я как раз в 36 удочерила ребенка, младенца. До этого 15 лет прожила с мужчиной, детей не особо хотела, а когда захотела, то он передумал их иметь, и мы расстались. Ох, как же мне полегчало! Удочерила сразу же, а через три года замуж вышла за бывшего однокурсника. Счастлива до безобразия, сама себе удивляюсь.
Есть знакомая. У нее умер муж. Осталась одна с сыном. Сын по нелепой случайности выпал из окна, погиб в 17 лет. Ей на тот момент было около 45. Горе страшное. Через три года она родила двойню, эко. Иначе сошла бы с ума. Она обрела смысл жизни с появлением этих детей.
А для меня она молодец потому что не сдалась после такой трагедии в жизни. А с детишками она справится)
Очень верю в это. Проблема еще в и в том, что она без работы осталась (хотя ей выплатили существенную компенсацию). Понимаете, одна, с двойняшками, без работы, в таком возрасте? Это отчаянный шаг! Огромное желание наполнить свою жизнь смыслом! И знаете, ведь чудо произошло - она забеременела, выносила, родила здоровых деток, в таком возрасте, после стольких страданий и душевных мук. Дай Бог ей сил и здоровья!
Мне бы было очень страшно. У меня муж и сын уже почти взрослый. Очень жалею, что нет еще детей. Мало нас. Сын вырос и уже очень одиноко. Я очень семейный человек, люблю взаимные заботы, люблю кому-то варить борщ, люблю человеческое тепло. При этом я люблю побыть одна, даже работаю из дома и только в одиночестве, потому что в коллективе мне сложно, мне мешают-отвлекают, в мимолетном общении с коллегами я не нуждаюсь, а вот семья для меня - это мой мир.
Дети вырастают и у них появляются свои семьи. Так и так одна будете. Вот мужчину подходящего для души и тела присмотреть бы надо.
А мужчины обычно живут меньше женщин. Т.е. пока силы будут за ним ухаживай, а потом все равно доживать одной.
А зачем ему старая? Потом, я, например, как-то мужчин моложе себя не воспринимаю.
У меня мамина тетя была одинокая, наша семья за ней ухаживала, она лет в 65 неудачно прооперировала глаза и практически стала слепая. До 75 как-то сама справлялась, соц. работник ходила к ней, а после совсем не могла сама.
Когда я к ней приезжала, она всегда говорила "не повторяй мою судьбу, рожай".
Она была очень успешная в союзе, материально обеспечена, но сначала личная жизнь как-то не сложилась (то ли из-за войны, то ли еще почему), а потом стала больно переборчивая- нужен был принц... Делала аборт от женатого любовника... Якобы-братья заставили... Не знаю.
Но конец жизни у нее был классический и грустный- желчная, эгоистичная и бесконечно одинокая...
В нашем доме жила обычна семья - родители и два сына. Муж умер, сыновья стали бизнесменами, убили около дома сначала младшего, пять лет назад расстреляли старшего, ему 45 лет было. И вот живет мать одна, ей 75 лет сейчас.
Это я к тому, что историй всяких - мильон, и у каждого своя судьба. Никто не может знать, как все обернется.
Не проси у Бога легкой жизни, проси легкой смерти (с)
ага, я тоже знаю пару у которой оба сына погибли. У моего отца была секретарь, ее сына (единственного ) убили в его 20ть лет. Моя двоюродная сестра потераыла единственного сына.
Нет такой страховки что родив одного-двух детей не останешся в старости один.
Моя мать очень ехтого боится, и делает все что бы остаться одна. Со мной не общается уже несколько лет, общается только с двумя внучками. Мою младшую и знать не хочет, не видела уже ее много лет.
Родственница одна.
Сначала муж умер, потом младшего сына убили, потом старший умер - все в течение двух лет. Сейчас у нее цирроз печени, медленно умирает, ухаживает за ней мать одного из внуков (бывшая девушка младшего сына), за половину квартиры. Издевается тетенька над ней по полной программе :(
Такой вот характер у человека.
А у нас была бабушка, какая то наша дальняя родственница. Мы ее навещали. У нее было 5 детей, но в старости она была одинока. Потому что все дети умерли. 2 погибли в пожаре, 1 утонул, 2 умерло от болезней. Ни один ребенок не успел завести семью. И муж рано ушел из жизни. А бабушка была очень хорошой и доброй. Прям злой рок преследовал ее :(
убили и расстреляли - это чем же они занимались,можно только догадываться.
На младшего около дома с ножом пьяные напали, умер в больнице уже, а старший был владельцем оптовой базы, конкуренты прикончили. Хороший был человек, я его знала с детства.
а то, о чем можно догадываться, зачастую не имеет ничего общего с реальностью
Это от человека зависит.
В детстве у нас была соседка, жила этажом выше.
Муж рано умер, детей не было, жила совершенно одна. Но она не была одинокой.
Она была таким душевным человеком, что вокруг нее всегда были люди. Соседки, племянники, потом дети племянников. Она к ним в гости часто ездила, как к своим внукам относилась.
Я ее вообще считала третьей бабушкой :) Она как-то так меня полюбила, всегда возилась. Забирала из садика, гуляла, часто звала в гости. Была она очень добрая, все разрешала :)
Я не жила одна, а редкие дни полной свободы выпадают не так часто. Без работы бы пропала, устаю не физически, а психологически, много эмоций требует работа. Странно, но работе я совсем другая, нежели в повседневной жизни. Там веселая, увлекающаяся, а вне работы спокойная, тихая. Мне бы недельку пожить одной на хуторе вблизи моря, что бы из окна было видно гладь морскую, а с крыльца вековые сосна.
Какие у вас проблемы?
Поезжайте на КУршскую косу. Она у вас под боком или я ошибаюсь?
это вы сейчас так говорите.Я соцработник и слышу от своих подопечных совсем другое.Это страшно.
Я не одна, есть сын, невестка и внучка, живут не со мной, за 200 км. Сейчас чувствую потребность в одиночестве, когда приезжают дети наслаждаюсь шумом и гамом. Приспособленец, везде хорошо, даже там где я есть ;-) .
Автор, вот вы представьте себя, что все - вы никогда и никого не встретите, это совершенно точно. Выхода два - 1) прожить оставшуюся часть жизни в тоске и печали, 2) прожить интересно и радостно. Выбор только за вами. Не знаю, что близко вам, я себя представила на вашем месте - я бы путешествовала. Решила повидать за свою жизнь столько мест на планете, сколько смогу.
Далеко не все "доживают жизнь вместе". В России 12 млн вдов - перепись населения 2010 года. Асболютное большинство - пожилые.
Автор,не отчаивайтесь.Я как-то будучи молодой ,ездила на курсы языковые и познакомилась там с одной барышней.Она умудрилась в 39 выйти взамуж,в 40 родить старшую доню,в 41 младшую и всё у них с мужем-зашибись) И как их мамки(бабки) рады что заполучили таки долгожданных внучек и не передать) истосковались прям,у тех бабулек даже не было ни намёка на евских эгоисток заниматься на старости лет "своей жизнью" они с таким энтузиазмом взялись помогать молодым,что к полтосу эта дева в цвете сил и абсолютная красотка ни разу не уставши от собственных детей,наслаждалась жизнью
А сколько нас -дурёх,навыходившихся взамуж в 20,25,уже к 30-ти вымотались с 2-мя ,3-мя отпрысками.Вырастившие их сами,когда бабушки в силу возраста внуками нах не нуждаются(свои мужья,секс,путешествия,подружки,работа). И получается: 10 лет жилы тянешь,копейки считаешь,карьеры нет,муж тобой помыкает(потому как по рукам связана),никакой радости ни от замужества,ни от материнства.
И вспомнить нечего.Вы на пляжах ж..пы грели,а мы с памперсами и сиськами наперевес носились-в тенёчек из тенёчка.Моря и то не видели.
А старость одинокая ...она никому не заказана,абсолютно может быть как у вас,так и у меня.Как грит моя тётка,за квартиру найдётся кому ж..пу помыть.
Меня всегда удивляло то, что люди бывают одни. Даже когда жила матерью-одиночкой, я не была одна. Мне же надо было работать, иногда я болела, мне нужна была поддержка и я всегда ее находила. У меня всегда были подруги, всегда были те, кого я могла попросить о помощи в критический момент: подруга покойной матери, няня в детсаду, мама одногруппника, соседка. Я отплачивала, чем могла - шила мелочевку на швейной машинке, поправляла одежду, объясняла грамматику английского, пекла пирожки в благодарность. Кстати, в то же время и сына научила всем премудростям.
Опять же, всегда есть риск умереть не вовремя. Люди вокруг - постоянный круг - это не только семья моего сына, который волею судьбы оказался без традиционной семьи (бабушек-дедушек-тетушек-кузенов-кузин), это еще и шанс, что кто-то позаботится о нем, в случае моей смерти. Я вписала одну свою подругу опекуном в свое завещание (с ее позволения, конечно). Слава Господу, не понадобилось. Но суть все равно та же: я могу сказать, что у меня есть семья, хотя и нет родственников, кроме сына. Конечно, моя семья требует внимания и отдачи, как и любая семья, и совсем другое дело, если человек живет для себя любимого, не строит отношений с людьми и надеется, что все сложится само. Тогда, конечно, неудивительно, что он одинок.