Рейтинг сожалений
http://top.thepo.st/1171997/Reyting-sojaleniy
Печально, но можно сделать выводы... пока не поздно... И анонимы, это не розовые сопли, это повод просто подумать и начать действовать, может кого-то прошибет ;-)
Рейтинг сожалений
Одна женщина много лет работала в хосписе. Её обязанность — облегчение состояния умирающих пациентов. Таким образом, она буквально проводила с ними последние дни и часы. Из своих наблюдений она составила своеобразный рейтинг основных сожалений людей, подошедших к самому краю жизни.
1. Я сожалею, что у меня не было смелости, чтобы жить жизнью, правильной именно для меня, а не жизнью, которую ожидали от меня другие.
Это наиболее распространенное сожаление среди людей. Когда люди осознают, что их жизнь почти закончена, они могут оглянуться назад и легко увидеть, какие их мечты остались не реализованными. Большинство людей едва ли пытались исполнить даже половину из их мечтаний и должны были умереть, зная, что это происходило только вследствие выбора, который они сделали или не сделали.
Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его.
2. Мне жаль, что я так много работал.
Это чувство было у каждого пациента мужского пола, о котором я заботилась. Они скучали по своей молодости и по своим взаимоотношениям. Некоторые женщины тоже высказывали такое сожаление. Но поскольку большинство их было старшего поколения, они, в основном, не занимались зарабатыванием средств для семьи. Все мужчины, с которыми я работала, глубоко сожалели о том, что потратили большую часть своей жизни на однообразный труд для добывания средств к существованию.
Упрощая свой образ жизни можно сократить требования в доходах, которые вы думаете, вам нужны. Создавая больше пространства в вашей жизни, вы становитесь более счастливым человеком и более открытыми для новых возможностей.
3. Мне жаль, что у меня не было смелости выразить свои чувства.
Многие люди подавляли свои чувства, чтобы сохранить определенные взаимоотношения с другими. В результате они соглашались на посредственное существование и никогда не становились такими, какими бы они хотели себя видеть. Возникновение многих болезней было связано с испытываемыми чувствами горечи и негодования.
Мы не можем управлять реакциями других. Хотя первоначально люди могут реагировать на изменения, которые вы вносите в отношения, нежелательным для вас образом, в конечном счете, это поднимает отношения на новый более здоровый уровень. Лучше всего тем или иным способом устранять нездоровые отношения из вашей жизни.
4. Мне жаль, что я не поддерживал отношения со своими друзьями.
Часто эти люди действительно даже не осознавали всей пользы поддержания контактов со своими старыми друзьями, пока до их смерти не оставалось несколько недель, и уже не всегда была возможность их разыскать. Многие оказались настолько погруженными в свои собственные жизни, что позволили их дружбе многие годы проходить мимо них. Было много глубоких сожалений о том, что их дружбе не было уделено столько времени и усилий, которых эта дружба заслуживала. Все скучают по своим друзьям, когда умирают.
Любому человеку, ведущему активный образ жизни, свойственно преуменьшать значение дружеских отношений. Но когда вы стоите на пороге смерти, материальные стороны жизни теряют свое значение. Конечно, люди хотят, чтобы их финансовые дела были в как можно большем порядке.
Но не деньги и не статус сохраняют в конечном счете свое значение. Они хотят принести какую-то пользу тем, кого любят. Но обычно они уже слишком больные и уставшие, чтобы как-то справиться с этой задачей.
5. Мне жаль, что я не позволил /позволила себе быть более счастливым.
Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье - это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену комфорта и привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью.
От редакции
Грустно это всё друзья... Может быть, лучше наслаждаться тем, что у нас есть здесь и сейчас, чем растрачивать себя в вечной круговерти цейтнота? Тема настолько важна, что мы решили продублировать статью видеоматериалом:
Вроде пытаются сказать довольно правильные вещи, но говорится это так, что общее впечатление: полная чушь.
Сначала читателя ставят в позицию "ты думаешь и делаешь вот так", а потом начинают объяснять "это неправильно, надо думать и делать вот так". Вот только далеко не все думают одинаково, да и мотивация может сильно отличаться от указанной в статье. В сочетании с нравоучительным тоном - вызывает довольно сильное отторжение.
Автору бы почаще использовать слово "если" и советовать не с кафедры "я умный, а вы все дураки", а с позиции "вот так бывает", пользы больше вышло бы.
Вообще не заметила нравоучений :-) Только констатация фактов и выводы из уже случившихся ситуаций. Вот например "Очень важно попытаться реализовать, по крайней мере, некоторые из ваших основных желаний на своем жизненном пути. С того момента, когда вы теряете свое здоровье, становится уже слишком поздно что-то предпринимать. Здоровье приносит ту свободу, которую очень немногие понимают, пока не теряют его." Где тут нравоучительный тон?
"Этот вид сожаления был на удивление общим. Многие до конца не понимали, что их счастье - это вопрос выбора. Они были подчинены привычкам и сложившимся представлениям. Они находились в плену комфорта и привычного образа жизни. Из-за страха перед переменами они притворялись перед другими и перед самими собой в том, что были довольны своей жизнью." Или здесь?
А если я прекрасно осознаю ценность здоровья и для этого мне не надо терять? И что счастлив тот человек, который умеет быть счастливым, я тоже прекрасно понимаю. Вот только если тому, кто не умеет, сказать "выбери быть счастливым" он от этого не на йоту счастливее не станет. Этому учить надо с детства. Ну или самому надо дойти, изенившись внутренне, от простого поучения (а в статье это как раз поучение, хоть вы и не хотите этого видеть) ничего не изменится.
И констатацией фактов там не пахнет. Там мнение, якобы основанное на увиденном. Но фактов нет никаких. Факты были бы, если бы нам рассказали о жизни человека, о том, что он делал (и не делал) и почему, и о чем из сделанного пожалел. А так... ну вот хотя бы "пожалел, что не общался с друзьями". Мы же не знаем, ПОЧЕМУ он не общался с друзьями. Может он больного ребенка на ноги ставил. А потом ребенок выздоровел, вырос и уехал в другой город, а человек друзей растерял и жалеет, что так вышло: ребенок далеко, у него своя жизнь, да друзей рядом нет. Но значит ли это, что надо было забить на реабилитацию ребенка и посвятить жизнь друзьям? Кто знает, не жалел бы этот человек тогда на смертном одре очем-то более серьезном, чем о недостаточном общении?
Если человек на смертном одре (предположим что все это правда) СОЖАЛЕЕТ о том, что он не общался с друзьями, то никакой разницы нет ПОЧЕМУ он этого не делал ИМХО. Не зря говорят, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и всю жизнь мучиться :-) И кстати, никогда не поздно измениться, разве что поздно на смертно одре :-( И иногда какая-то мелочь может помочь человеку пересмотреть свою жизнь.
Так я ж говорю, может он еще хуже мучился бы, если бы СДЕЛАЛ. Потому что тогда он НЕ СДЕЛАЛ бы что-то другое.
Потому и важно понимать, почему человек делал именно такие выборы. Иногда, если начать разбираться, то оказывается, что выбор был сделан, исходя из полной картины, как-то: личной склонности человека, его системы ценностей, обстоятельств, возможных последствий и т.д. - совершенно правильный. Даже если человек потом о нем пожалел. Поставь его в эти обстоятельства снова - он опять выбрал бы то же самое.
Люди всегда выбирают лучший (по их мнению) вариант из возможных. Если это осознать, то может оказаться, что жалеть на смертном одре - не о чем :)
"Люди всегда выбирают лучший (по их мнению) вариант из возможных." В том-то и дело что нет, если было так, то действительно никто ни о чем бы не жалел ;-) Почитаешь еву так одни оказывается и не живут вовсе, все ждут что жизнь вот-вот начнется, а она к концу уже близится, другие проживают какую-то чужую жизнь, живя не ДЛЯ СЕБЯ, а для кого-то... Третьи живут с нелюбимыми, четвертые терпят что угодно ради финансовой стабильности и квадратных метров...
Можно выбрать самый симпатичный пирожок, и обнаружить, что в нем невкусная начинка. Но поставь человека в ту же ситуацию еще раз (и с тем же жизненным опытом), и он опять выберет то, что ему кажется вкусным, а не наоборот.
Моя мама тоже иногда жалуется, что "живет не для себя". Но поставь ее в ситуацию, когда надо жить для себя - она начинает всем еще хуже выносить мозг. Она живет для других, потому что ОНА себя так чувствует нужной. Ей это необходимо для счастья. Мы с ней миллион раз разговаривали на эту тему (и, поскольку она неглупая женщина, она научилась постепенно видеть, что движущей силой является ее желание, а вовсе не потребность окружащих в помощи, если ее "убрать" из уровнения, небо на землю не падает), так что сейчас намного лучше, она научилась принимать себя со своими потребностями. Но для этого надо осознать, что это МЫ решаем, что будет и как. Вот этому надо учить.
А о чем пожалеть на смертном одре люди найдут всегда :) Такова человеческая природа.
Нет, не согласна с последней фразой. :-) А то, что Ваша мама пришла к пониманию, что таки живет для себя, вот это важно, это здорово :-)
Нет, она не пришла к такому пониманию. Но она смирилась с тем, что жить для других для нее необходимо :) Это не совсем одно и то же.
Не всегда. Иногда люди делают многое вообще не задумываясь, что они хотят. Даже, когда выбор не стоит спасать там ребенка, или общаться с друзьями. А у большинства он не стоит!!! Тупо выполняют прогркмму, которую заложили в детстве - сад-школа-вышка-доходная работа, если еще и интересная, отлично. Иначе ты аутсайдер и лох. Если ты женщина, можешь найти хобби (а 90% вообще не знают, чего бы им действительно хотелось) особенно, если муж обеспечивает, если мужчина, то должен сначала заработать, если не можешь, то ты тоже лох. С какой-то стороны - все верно. Многое верно. Но!!! человек должен понимать, чего он хочет и чем за что он платит. А это часто не так. И часто во главу ставятся ложные ценности, только достигнув которых, это становится понятным...
Ну так об этом и надо тогда говорить. О том, что "бойтесь своих желаний", задумывайтесь о том, чего вы хотите и какова будет цена.
Понимаете, желания, пусть непродуманные, да и просто ошибочные, это все равно желания. Это то, что сам человек для себя счел нужным, опираясь на свой опыт, знания, воспитание, систему ценностей и т.д. И если заново его поместить (с тем, исходным опытом и воспитанием) в ту же ситуацию - да не сделает он другой выбор. Для этого надо заменить то, что с ним случилось с рождения и ДО этого момента - чтобы другой выбор показался ему правильным. Т.е. по сути, человек должен был быть другим, расти в других условиях и с другими людьми. Но что толку сожалеть о том, что ты - это ты, а не кто-то другой.
Не надо сожалеть о прошлом. Но думать о будущем, о своих выборах и их цене очень полезно :)
Дело в том, что люди не то что не следуют своим желанияи, они даже не могут понять, чего именно хотят. К мешают навязанные стереотипы, так сказать. Вот люди и делают всю жизнь что-то, что СЧИТАЕТСЯ правильным, нужным, важным и т.д. А в конце вдруг понимают... Но поздняк
Человек не счел для себя нужным и т.д. А ему навязали и он покатился... по рельсам. А с рельсов, знаете, оооочент тяжело свернуть... особенно, когда нет уверенности. А откуда уверенность, если это твой личный путь?
". А откуда уверенность, если это твой личный путь?" - ИМХО. Уверенность - из глубокой продуманности твоего личного пути, оценки всех за и против - для себя и для тех, кто рядом.
А вы как думаете? откуда уверенность ?
Ниоткуда. Ее не может быть. Человеку надо сначала многие вещи попробовать и никакая глубокая продуманность в таких вещах не поможет, т.к. есть хорошая поговорка - "хочешь насмешить бога, расскажи о своих планах" ;). А тут еще зомбирование на глубоком уровне - "ты должен... делать то-то и то-то, тогда будешь счастлив, иначе ты - неудачник" :)))
Конечно, какие-то вещи попробовать стоит. Но есть немало вещей , которые и пробовать не стоит. :) например, перебегать улицу на красный свет... и т.д.
"хочешь насмешить бога, расскажи о своих планах" - поговорка хорошая :) но если ничего не продумывать, значит просто плыть по течению куда кривая вывезет ... это похоже не на свой личный путь, а на инфантильную безответственность, ИМХО.
"А тут еще зомбирование на глубоком уровне " - ну, это может в юности прокатить, а уж после 30 лет врядли.
Опять же ИМХО - если у человека есть мозги , то к 30 годам он уже живет своим умом.
Если мозгов нет, значит будет все списывать на "зомбирование", или "меня так воспитали " или ....найдет еще что :)
Мы все таки о разном.
Что значит "продумывать"? Нужно понимать чего бы тебе хотелось в этой жизни и искать варианты этого достичь, оставаясь при этом в гармонии с собой. А жизнь такая штука... Которая постоянно находится в движении и постоянно в ней что-то меняется. Одни возможности появляются, другие теряются... Вы начинаете движение к цели, а дальше действуете по обстоятельствам, можно сказать плываете по течению, но лодку все таки правите. Это гораздо рациональнее, чем грести против течения ;).
А проблемы часто начинаются, когда человек "придумал " план и прет напролом, не замечая, что ему что-то не подходит, например, что-то вообще не получится, что-то обходится слишком дорого и т.д. Иногда лучше заменить цель и жить счастливо :), чем добиваться "вочтобытонестало"
"Что значит "продумывать"? " - "Нужно понимать чего бы тебе хотелось в этой жизни и искать варианты этого достичь, оставаясь при этом в гармонии с собой."
Ну, да именно это и значит.
А для того, что "понимать" - надо продумывать.
Или вам понимание снисходит с небес как откровение?
Мне обычно чтобы понимать надо продумывать. Если серьезный вопрос - то продумывать надо некоторое время : искать варианты и т.д.
"Это гораздо рациональнее, чем грести против течения" - это по обстоятельствам :) Иногда нужно против течения, иногда нет
"человек "придумал " план и прет напролом, не замечая, что ему что-то не подходит" - Ну, если он человек разумный (а не упертый баран), то думать будет постоянно, а не один раз придумал и на этом мозг отключил.
"Иногда лучше заменить цель и жить счастливо , чем добиваться "вочтобытонестало" - иногда да. Иногда нет.
Разные люди, разные обстоятельства
Ну можно сказать, что и с небес :)))). Т.к. это надо чувствовать, а не продумывать. Это как "писать надо только тогда, когда не писать не можешь". Т.е. чтобы понять к чему тебя влечет, как раз думать вредно. Надо экспериментировать. А то, о чем Вы говорите это как раз цели мнимые или материальные. И
Не, против течения грести не нужно. Бесполезная трата энергии.
Когда прут, как раз то из серии - "сам придумал, сам смеюсь" :))) и да, видимо, мозг отключается даже у очень умных людей или происходит подмена. Это они потом сожалеют, что "слишком много работали... А зачем?" и т.д.
Всегда - да. Если замена цели сделает человека счастливым, цель надо менять однозначно. Иначе опять же... "А зачем?..."
ну, это из серии - все люди разные. Я никогда не была склонна верить чувствам, ИМХО, они слишком обманчивы.. И зачастую не постоянны.
Насчет писать/не писать - аналогия плохая. Жизнь это не роман :)
И опять же ИМХО , думать - полезно всегда. А вот экспериментировать не всегда полезно - например, с наркотиками, лучше и не пробовать :)
И да, я говорю о материальном мире, все остальное слишком субъективно для обсуждения.
"Не, против течения грести не нужно" - даже для спасения жизни человека ???
"Если замена цели сделает человека счастливым, цель надо менять однозначно" - а кто вам даст гарантию, что эта замена цели сделает человека счастливым ? а вдруг наоборот ?
И потом он потом сожалеть будет, что отказался от своей мечты ?
Это не писать можно, если не умеешь или не хочется. Не жить не получится. Инстинкт самосохранения не позволит :)
И иногда надо идти против течения и прошибать стены, взвесив риски. А иногда расслабитья и дать течению просто вынести себя на бережок. И чтобы отличить одно от другого надо думать, ага. Если у кого есть интуиция, можнои ее подключить, но думать все же надежнее.
" И часто во главу ставятся ложные ценности, только достигнув которых, это становится понятным... " - В том-то и дело.
Только сам человек может решить какие ценности ложные, а какие истинные - именно для него лично.
И да, довольно часто, только достигнув своих целей, человек может осознать их ложность.
Большинству свойственно учиться только на своих ошибках (и это уже хорошо, т.к. некоторые и на своих не учатся :))
Очень немногие способные научиться на чужих ошибках.
А уж тем более на чужих нравоучениях
И да, исходная ссылка явно имеет нравоучительный оттенок. :)
Ну, вот немного в продолжение обсуждаемой с Вами соседней темы. Я однажды подумала, когда был выбор идти работать или еще остаться с детьми - вот, когда я буду умирать, вспомню ли я, как сидела за столом и делала свою работу (или не сидела, не важно), и поняла, что НЕТ. А вот улыбку ребенка, первое слово, первый шаг, как я научила его и он офигев от восторга поехал на велике, как говорит "мамочка, мне повезло, ты самая лучшая", каждый день я что-то откладываю в "копилку воспоминаний" и т.д. и т.п. Пусть это банально, и, может где-то пафосно, но для меня это ценнее. Тем более, что получить удовольствие от работы и реализации в ней, я успела.
И детей стараюсь учить чуствовать себя, что ты хочешь в данный момент. Мне пришлось этому учиться довольно долго. Считаю, кстати, это последствием садовской жизни, когда никому не важно, что хочет конкретный ребенок, есть распорядок, будь любезен соблюдать. Я в какой-то момент остановилась и поняла, я НИКОГДА в жизни не решала сама во сколько я хочу вставать (вот по жизни, а не в каникулы/отпуск и т.д.), мне это даже в голову не приходило, что МОЖНО что-то поменять. И я почувствовала себя биороботом... Я что я иду в толпе таких же биороботов... Хотя моя жизнь объективно была более разнообразна, чем у большинства, скажем так. Но вот эти "рельсы" по которым я еду и не могу свернуть. Кароч, я решила что-то менять :)))
Ну так это здорово, главное, что это Ваше осознанное решение, а не вынужденное. Это главное! Тогда не придется жалеть на смертно одре ни о чем ;-) Речь же и идет как раз о том, что если тебе не комфортно на работе, то на хрен эту работу, если тебе не комфортно сидеть дома - не надо сидеть, только и всего. :-)
Да, но с одной поправкой - "мы в ответе за тех, кого приручили". Если моему маленькому ребенку плохо без меня, я не пойду на работу и не поеду в путешествие. Только после того, как он подрастет и я буду абсолютно уверена, что ему комфортно там, где он останется. И что он не нуждается во мне в этот момент. Иначе я не завожу ребенка/следующего ребенка.
А если я сижу дома одна, естественно - встала и пошла. Или легла на диван плюшки жрать :))). Я думаю и тупое лежание на диване, тоже результат того, что человек ненаучен себя понимать, свои настоящие желания и т.д.
"Считаю, кстати, это последствием садовской жизни, когда никому не важно, что хочет конкретный ребенок" - Ха! Я ни разу в жизни , ни одного дня не ходила в сад. Была дома с мамой/няней/бабушкой.
И что думаете кого-то особо интересовало, что хочет конкретный ребенок ? Неа, если и интересовало, так в самой минимальной степени :)
Но я не думаю, что стоит так уж убиваться, что желаниями дошкольника жертвуют ради соблюдения распорядка. В основном потому , что желания эти практически не осознаны и легко могут поменяться по 5 раз за полчаса.
Это ни хорошо, ни плохо - это просто возраст такой.
Другое дело, что чем старше становиться ребенок, тем осознанней должны становиться его желания.
Своих детей старательно учила думать : что они делают, чего хотят - и главное почему они это делают и/или хотят.
Ну так у меня в семье была демократия. У меня отличная мама, только выбора у нее не было. Был бы выбор я бы в сад не ходила, или ходила бы по желанию и не с года уж точно.
Так и смысл учить именно дошкольника, т.к. это база, потом уже в таких вещах только переучивать остается. Это не значит, что ребенок делает ТОЛЬКО то что, что его левая пятка захотела, но дома режим подгоняется под ребенка, а в саду наоборот. И это даже не самое основное. В саду ребенок, как личность никого не интернсует. Ну если это не частный сад сад, где на одного воспитателя 5 детей и т.д. Хотя и такой сад не всем подойдет. Кому то сад может быть и полезен, но так сказать "по показаниям " и не ясли однозначно. Но это не совсем по теме :). Лирическое отступление.
" дома режим подгоняется под ребенка" - так я о том и говорю, что именно дома режим совсем не всегда подгоняется под ребенка. Гораздо чаще под возможности и/ли желания тех взрослых, которые сидят с ребенком.
"В саду ребенок, как личность никого не интернсует." - Так и дома ребенок , как личность, зачастую никого не интересует.
До школы взрослых интересует здоровье ребенка, в школьные годы - оценки и здоровье. Интересоваться личностью ребенка у многих родителей нет желания ни в дошкольный период. ни позже.
И это не зависит от того ходит ребенок в сад или нет.
ИМХО. Если родителей действительно интересует личность ребенка - они могут ее развивать и вечерами после сада и по выходным.
Если родителей личность ребенка не интересует - так они ей не занимаются даже , если ребенок вообще в сад не ходит, а сидит с мамой дома.
Лирическое отступление. Ага :)
Я не о развитии ребенка.
Конечно, родители разные.
"Так и дома ребенок , как личность, зачастую никого не интересует.
До школы взрослых интересует здоровье ребенка, в школьные годы - оценки и здоровье." - тогда, да, все равно кто будет воспитывать ребенка, если родителей это не интересует. Насчет зачастую - очень спорное утверждение, я вижу другие примеры. Я как раз про тех, родителей, которых интересует личность ребенка :). Существуют и вовсе асоциальные семьи, это не значит, что их их воспринимать, как норму, и уж тем более брать как пример.
Ой, это вообще тема для отдельного топа :))). В 6-7 лет, это уже совершенно другой человек со сформированными основными вещами и мировоззрением. А так же "внутренним стержнем", который очень гибкий до этого возраста. Я не говорю, что детей нельзя отдавать в сад вообще. Но, грубо говоря, делать надо это очень и очень осторожно и внимательно. И не на полный день, если есть такая возможность. А лет до 3-4-х лучше и вовсе не оставлять с чужими людьми, которые не разделяют Вашу воспитательную политику, либо вы вообще не в курсе, что они там разделяют. Вот это и есть пример "зомбирования" - "все дети должны ходить в сад "(далее ряд причин почему). Далее выбирается по сути любой сад, или "лучший" сад, а далее родитель вообще не в курсе, что там происходит, либо довольствуется скупыми комментариями воспитателя. А ребенок проводит в саду бОльшую часть времени. Иногда в этом "ничего страшного", а иногда это фатально и для личности и для дальнейшей судьбы. Например, ребенка не любит воспитатель, а это почти равно заниженной самооценке, либо другому неприятному последствию. А уж сколько неврозов вынесено из сада :))). А дальше самый весомый аргумент - "большинство всегда ходило в сад, никто не умер, и, значит это правильно" :))). Я не против сада, сейчас, просто к слову хорошо пришлось, и полезные навыки там преобретаются, особенно уверенными изначально в себе детьми. Но это один из "шаблонов" общества.
Другой, например, "обязательно нужно иметь высшее образование", причем его обязательно нужно получать начинать сразу после школы и т.д.
Мне кажется , что и в 6-7-8 лет внутренний стержень очень гибкий.
"В 6-7 лет, это уже совершенно другой человек со сформированными основными вещами и мировоззрением" - ИМХО. я не считаю ребенка в 6-7 лет человеком со сформированными основными вещами и мировоззрением.
На мой взгляд, лет до 10-11 система ценностей ребенка очень не устойчива.
ИМХО. Да, в садик лучше идти года в 3. Неполный день - по возможности.
"все дети должны ходить в сад " - не, ну это полный бред. Конечно, НЕ должны. Все по обстоятельствам и по усмотрению родителей - они же лучше знают своих детей и свои возможности.
И я вообще против ВСЯКИХ шаблонов, я за гибкость и разумность :)
1. Вам кажется :). 3 и 7 -это огромная разница в плане самостоятельного решения проблем, связанных с пребыванием без родителей, и налаживанием отношений в коллективе, скажем так, иначе это лекция на несколько страниц. Сформированны базовые представления о поведении в обществе и реакции на разные типы конфликтных ситуаций, которые маловероятно уже поменяются по жизни.
2. Бред не бред, а таки большинство вообще не задумывается над этим и просто делает, т.к. "Так положено" и если не отдать ребенка в сад - это дополнительный геморой на попу родителей уж по-любому.
3. Шаблоны - это по-любому основа нашей жизни и мышления. Другое дело, что не все стоит применять. Но есть и очень полезные.
Естественно, мне кажется :) А вам доступна истина в последней инстанции ? :)
" большинство вообще не задумывается над этим и просто делает, т.к. "Так положено"" - скажем так: у вас свой круг знакомых, у меня свой.
В моем окружении "Так положено" - не работает. Всегда возникнет вопрос - а почему ?
"Шаблоны - это по-любому основа нашей жизни и мышления. Другое дело, что не все стоит применять. Но есть и очень полезные." - с этим спорить не хочется :) Слишком длинно придется объяснять :)
Отличная вещь, спасибо! Но она вряд ли прошибет половину ев, которые в каждом топике про доходы и расходы, красоту и семью, блеет про нищебродов, "кударожала", "разводисьонтебянедостоин" и прочее.
Всех этих бедных еводур, которые кичатся и поучают других.
А так текст годный и полезный. Имеющий ум да поймет!
Ну честно говоря, все это заменяет выражение "жить полной жизнью".
А именно делать В ОСНОВНОМ ( на работе, дома-ли, с детьми и мужем ) только то, что вызывает положительные эмоции.
То есть не жить с человеком, которого не уважаешь, не ходить на работу , которую ненавидишь, не готовить блюда, которые не переносишь и т.д.
Но кроме нас самих нам никто не поможет решить эту проблему.
У меня мама немного изменилась в лучшую для себя же сторону, когда сдружилась совершенно неожиданно с мамой моей подруги - они были знакомы уже 40 лет, но особо друг друга не знали.
Та вот совершенно и исключительно все делает для "себя".
Я лет 10 живу в гармонии с собой, есть конечно серъёзные проблемы и прочие неприятности, но основа моей лично жизни гармонична.
" все это заменяет выражение "жить полной жизнью".
Тогда уж скорее: жить не то чтоб ПОЛНОЙ, а скорее ОСОЗНАННОЙ жизнью :)
"просто na 80 % делать то что нравиться" - стрекоза лето красное пропела. И ей это очень нравилось :)
Честно говоря, не думаю. У меня подруга, когда была замужем за богатым человеком, моим другом, родила детей, прогуляла огромные суммы денег: путешествия, еда, рестораны. Ушла от него к любовнику, не работала, начинала свой день с бокала шампанского " Вдова Клико" :) . Теперь у нее новый молодой человек, иностранец на этот раз, красавец и по прежнему без бутылочки Вдовы Клико её день не удался. Накоплений нет, но есть 3 комнатная квартира в центре Москвы, в дореволюционном доме, отремонтированная. Но добилась она всего этого без особого труда, лет 5 проработала правда сама когда-то. Стрекоза-ли она - не думаю:)
Человек, уходя из жизни, всегда будет о чем-то сожалеть. Всегда. Даже, если он жил полной жизнью, он будет сожалеть о том, что жизнь такая короткая.
Бабушка мужа умирала в 93 года, сказав только Господи, наконец-то и с улыбкой на лице :-)
Мой папа, умирая от рака в 72, тоже очень хотел жить, но никаких сожалений у него не было, он сказал, что прожил хорошую жизнь...
Ваш папа очень любил вас и берег. 72 года - это не время уходить, все - проклятые болезни.
Папа и вправду очень любил меня, да и всех нас... 72 - очень рано, одна внучка даже не видела его :-( Это огромная для нас потеря, девчонки пишут ему письма и носят на могилу :-((
Да, смерть редко бывает справедливой. Ваш папа берег ваши чувства. Уже одно это достойно большого уважения. Соболезную вам.
Господи, ну хоть здесь избавьте нас от бесконечных откровений, гуляющих по соц сетям…. Ну каждый день в ленте подобный опус! часто один и тот же, так надоело
Фигня. Что-то я за почти 10 лет работы в онкологическом центре таких сожалений не слышала. Обычно винят - травмы, переохлаждение, несвоевременное обращение к врачу, сознательные - алкоголь, курение.
Имея онкологи в анамнезе скажу - первая реакция у большинства именно такая - боже, на что я тратила свою жизнь, лучше бы я побольше времени проводила с ближкими и тд...Но те, кто вылечился, больше всего мечтают - забыть обо всем и выйти на работу, у многих она - любимая. Я сейчас дома с ребенком, я его люблю, и тд, но четко понимаю, что МОЯ жизнь - это когда я работаю на износ, добиваюсь целей, зарабатываю много денег, а домашняя жизнь - это не мое. Если честно, друзьями я не считаю никого, хотя общаюсь с многими, на др ходим, отдыхаем и тд., но в дружбу я не верю. Есть муж, родственники, а друзей - не бывает.
Слава Богу, что выздоровели! Но что значит друзей не бывает? То есть те, кто рядом со мной по 20-30 лет - призраки? ;-)
Иногда друзья оказываются ближе родственников. Ведь родственников не выбирают.
иногда просто соседи или даже посторонние оказываются ближе и отзывчивей родственников.
Ни с одним не согласна. Мое личное сожаление от меня никак не зависит, увы.
кроме номера 4, все присутствует.
только номер 2 у меня на первом месте.
и плюс - есть некоторые собственные, не упомянутые в списках.
