Ваш epic fail?
Был ли в вашей жизни такой момент?
Про себя напишу - уснула во время минета...
Напрасно:). Также опростоволосилась. Еще и зубы сомкнула...Нас с автором уже двое таких,ээээ, спящих красавиц...
Наблевала прямо на лицо во время секса в позиции сверху, в слюни была. Он потом на мне женился!
Переспала с мужчиной на первом же свидании. Причем оба были нетрезвы, я в перерывах между сексом бегала блевать. На утро было жутко стыдно, надеялась, что больше никогда его не встречу. Нифига, вернулся. Женаты почти 20 лет, трое детей. :)
За одну ночь с братьями-близнецами, при том что они думали, что я не заметила "подмены", угу :) Не стала разочаровывать, пусть и них будет своя минута славы.
В 14 лет спросила у ухажёра по фамилии Рабинович за Палестину он или за Израиль.
Тогда по тв об этом говорили много, очередная вспышка конфликта было. Я в суть конфликта не вдавалась, то есть вообще не в теме была...
Настолько не в теме, что не понимала, что там между арабами и евреями конфликт.
И спросила тупо разговор поддержать...болтали по телефону, а фоном тв был включен без звука...вот я и ляпнула.
Дело было лет 20 назад. Часто об этом вспоминаю и не понимаю, как я могла такое сморозить. Дети в 14 по идее уже же должны знать о таких вещах?
И чё тут такого? Полагаю что большинству евреев живущим не в Израиле вообще пох
Этому было не пох. Через несколько лет, уже после окончания школы во время общения он меня попросил больше такого рода вопросов не задавать.
Ну значит жид он а не еврей. к тому же тупой и злопамятный, что сразу промолчал а спустя столько лет припомнил, сука. Забейте
Сказала как-то доверительно лет 15 назад одной девочке, лет на 5 меня младше, что армяне как нация мне нравятся, а азербайджанцев очень сильно недолюбливаю. Ну и причины недолюбливания объяснила.
Девочка, которая мне была оооочень симпатична и вообще чудо-зайка, тихо озвучила, что она наполовину армянка, наполовину азербайджанка.
После этого великоросский национализм как отрубило.
Стыдно было еще долго.
Чет почитала и поняла, почему я незамужем - еще ни одного мужика не обблевала)))
Отобрала у малыша на пляже кепочку. Мол, это наша, верни плз. Оказалось-такая же, НМ рулит.
Уселась, радостная, в трамвае на место, которое уступил мол.человек. Оказалось, он уступил не прекрасной мне, а дедушке, стоявшему сзади меня.
Психанула и наорала на официантку, не говорившую по-английски и почему-то не хотевшую принимать у меня деньги. Потом оказалось, что я ей вместо местной валюты с какого-то рубли совала.
Лучше уж уснуть в неподходящий момент...
Кинула жменьку песка в лицо мальчика, который бросался песком в моих детей.
На русском. https://ru.wiktionary.org/wiki/%D0%B6%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D1%8F
вот я тоже чую подвох какой-то, и что так и должно быть, хорошо автопилот работает пока исправно:))
В 17 лет у меня был мальчик-еврей. И вот он мне со всей торжественностью в этом признается. В паспорте было записано, что он чех. Вдруг он как выпалит:"Знаешь, я еврей, а не чех" . И я возьми да и скажи: " И я тоже":) Он обрадовался, наверное, мама не дала бы заводить серьезные отношения с русской. Потом он узнал как-то , что это не правда, и наши отношения закончились. Женился он два раза, на настоящих еврейках:)
А чего, разве не правда? Вы ж тоже не чех, на этом и надо было настаивать :-))).
Заснула во время кунилингуса. Ненуачо, ухажер был сильно поэтичен, романтичен, грузил меня разговорами до рассвета, фильм братьев Коэнов показывал вместо того, чтоб делом заниматься. А когда занялись я уже в состоянии нестояния была.
Вообще, много было неловких ситуаций, но больше всего помню, как на соревнованиях по гимнастике при объявлении первого места я почему-то решила, что назвали мою фамилию и деловито почесала к пьедесталу. Только подойдя вдруг осознала, что это не я призер и также деловито пошагала обратно, сильно огорчилась своей тупости и расплакалась. А серебро, оказывается, как раз досталось мне. И пришлось идти обратно и стоять всей такой красивой в слезах и соплях) Так жалко себя маленькую сейчас) Казалось, что все злобно хохочут надо мной)
Ну а что еще ожидать, когда изнемогающую девушку до утра беседами возвышенными мурыжат)) Пописдеть я и с подружкой могу. Но ты не переживай, я утром выклянчила прощение всем известным безотказным способом у обиженного романтика. А в последствии даже смогла переучить его из пустобрешного поэта во вполне себе сексоагрегат)
наелась шоколада и чипсов с утра, когда срочно надо было сдать кровь из пальца. потому что очень хотелось есть. эпик фейл. пописала в унитаз, а надо было в баночку для анализа. аналогичный эпик фейл. tragic, pathetic, unforgetable.
чушь какая-то. что-то у вас с анализами какие-то неприятности, вам 5 лет?
Ой, у меня сто раз было, да еще и при парнях, с которыми встречалась.
При поцелуе с мч случайно рыгнула, прям ему в рот(((
Как то чихнула и одновременно перднула при мч, стыдно было жуть, но ни че, он поржал немного и забыл, потом женился на мне.
А еще однажды пошла на природе в кустики пописать и так спешила, что умудрилась надуть прям в джинсы, они узкие были, а я сильно спускать их не стала, все боялась, что жених мою жопу увидит, зато потом обоссаная весь вечер ходила(((( хорошо уже темно было, уж не знаю заметил он или нет, но долго меня потом еще любил, не смотря на то, что я и замуж вышла и детей родила...
Однажды на автостоянке, такой, которая вдоль автобана для отдыха и туалета, решила пойти за кустики подальше, чтоб никто точно не увидел. Села, расслабилась, пустила струю. И вдруг слышу сзади: жжжж, жжжж - шум проезжающих машин в паре метров от меня. Там оказалась другая дорога. Так с текущей струей штаны и напялила (остановить на смогла).
Забыла трусы черные поменять на телесные, опомнилась уже в парке, так и ходила гордо в платье, сквозь которое чернели мои труселя, типа под "туфелькипринарядилась".
Так же пришла на занятия с тренером после работы, не сменив нижнее белье, а у меня бриджи спортивные тонкие и под них только белое белье нужно. Ползанятия пыталась сообразить, почему тренер так странно на мою спину посматривает, пока не догадалась, что это не спина вовсе, а моя ж.. в лиловый цветочек.
Уже писала тут, что когда-то ехали с МЧ в метро, готовились к выходу, настроение было игривое. Он мне что-то сказал пошлое, я решила его легонько по попе шлепнуть, но когда я замахнулась, вагон качнуло и влепила я по заду старичку рядом, при чем смачненько так. Как он на меня смотреееел... Провалиться сквозь землю хотелось.
Тоже один раз полдня прошлындала в белой гипюровой юбке.
Вечером зашла за ребенком в садик, идем домой, я впереди вышагиваю, а он сзади плетется. И тут выдает мне: "Мама, а у тебя череп на трусах нарисован, да?"))) Я аж икнула, вспоминая где я сегодня своим черепом светила)))
Рассказывала уже, как наша сотрудница лет так за 50, пришла на работу в игривой юбке. Юбка была из двух частей (нижняя и верх), так вот прикреплен низ был как-то незамысловато и весь оказался спереди. Сзади она блистала внушительным тылом:) Учитывая, что она фланировала по коридору, показывая нам обновку и заходя в кабинеты, то засветиться не успела только у начальства. Причем чрезмерный обзор ее тыла мы с дамами тоже заметили не сразу, ибо к нам она стояла преимущественно лицом, помахивая игриво подолом. А вот зашедший за ней сотрудник сразу изменился в лице и отбыл с раскрасневшимся лицом...Неделю в тесном дружном коллективе главная тема была как Борисовна добралась до работы в этой феерии:).
Ха, похожая история случилась с бухгалтером одного банка, где я работала. Тоже такая дама весомых достоинств, игривого нрава и обладательница трубного гласа. Юбку правда она умудрилась сзади в необъятные свои панталонья заправить, так и вышла сверкать в коридоры, пока позади нее из кабинета кредитчики не вышли. Конструкцию трехэтажную великого и могучего слышал весь банк, пока она неторопливо вытаскивала юбку из трусов.
Заснула в кресле у зубного. Правда! Тогда только начали применять светозатвердевающие пломбы, и очень как-то долго их"засвечивали", а я после работы пришла, да еще был летний жаркий вечер пятницы, и кресло стояло так, что солнце прямо в глаза светило... Но это приятное воспоминание.
В детстве, лет в 8, что-то от мамы на пляже требовала, она уходила от меня, я ее за трусы, наполовину стянула. Помню, очень долго мне было за это стыдно. Теперь смешно, конечно.
А с мужчинами пока не позорилась, даже вспомнить нечего. Теперь уже не знаю, поздно, наверное...
я всегда в кресле стоматолога начинаю засыпать. может, это старческое: стоит прислониться где-нибудь удобно - и всё, организм впадает в спячку :)
иногда дремлю с широко разинутой пастью, а иногда пытаюсь её захлопнуть и прикусываю доктора за пальцы :(
Это не старческое,я так лет 12 назад уснула,стоматолог был просто счастлив, какой он врач деликатный, пациенты расслабляются типа)
Я сейчас, когда стали применять коффердамы и не нужно прилагать усилий для того, чтобы держать рот открытым, постоянно начинаю дремать у стоматолога :)
А я умудрилась стоматологу вынести мозг, пока он мне пломбу ставил. Только не спрашивайте, как я могла говорить с инструментами во рту. Но как-то смогла!!!!
Стояли компанией болтали, и только я понавыделывалась какой я необыкновенный водитель, как тут же спустя 15 минут влетела в пассат. Да так что свидетели ДТП вызвали труповозку. Я на обочине очнулась с рваной раной, покурила, подошла к скорой сама а у них даже бинтов нет, одни черные мешки....
Хорошо что все обошлось.
Я один раз тоже хвастанула, что у меня стаж 10 лет безаварийной езды.
В следующие 4 месяца я попала в 3 аварии. А закончилась черная полоса тем, что меня лишили прав на год.
Хотя судья, лишавшая меня прав, благословила на езду без них, я решила, что это знак свыше и не надо мне ездить, ходила пешком.
две очень приличные высокоморальные девушки
отмечали дипломы с группой в ресторане в центе Москвы, результат:
1. скатились на попе вниз по винтовой лестнице в общий зал, где все танцевали, отряхнулась и в круг танца, все мужики с мест повскакивали
2. ехали из ресторана на метро - описалась на эскалаторе (от смеха)
3. приехав в студенческую общагу, зачитывала знакомому парню (трезвому) инструкцию от тампакса (вариант на украинском языке, там слова смешные)
ужасссссссссс
Из последнего. Заезжаю, вся такая красивая), машинка новенькая), сама блондинка) на заправку Лукойл, прошу дядечку заправить "до полного", иду оплачивать, вижу, что мужик потыкался-потыкался пистолетом в бак и ржёт, девушка на кассе сначала в недоумении, потом тоже ржёт), на 48 руб. заправилась, бак полный был. Стаж вождения 21 год, и вот, наконец, почувствовала себя блондинкой за рулём, хоть машинка и не маленькая красная, а полноразмерная и белая. Утром муж напоминал, чтобы по дороге заправилась, потом закрутилась, он на моей машине куда-то ездил ненадолго, потом я поехала. На приборы не посмотрела, общий компьютер на "телефон" стоял), просто тупо помнила, что надо заправиться), а он оказывается утром её сам заправил. Ну, зато, повеселила людей)
Ой, да можно несколько часов вспоминать. Чего только не было. Из свежих воспоминаний: остановилась как-то на тротуаре перед пешеходным переходом в ожидании зелёного человечка на светофоре. Ко мне подходит страшненький такой паренёк и тихим гнусавым голосом говорит "Девушка, у вас сзади платье задралось". Настолько он мне не понравился, что я ему не поверила, подумала придурок какой-то, фыркнула и пошла через дорогу с гордо поднятой головой. Будут мне тут всякие заморашки указывать. Так и шла до дома с задранным на жопе платьем.
По молодости было, но муж прикалывается до сих пор:)
У него была важная встреча с двумя потенциальными партнерами. Все было сто раз обсосано, оставалось уточнить кое-какие детали, поэтому решили пересечься и пообедать с женами ,в выходной, в небольшом ресторанчике. Жены друг-друга никогда не видели. И вот влетаем мы в этот ресторанчик (опаздывали, муж нервничал и выносил мне мозг дорогой), подходим к столу, знакомимся. Я, как-то даже, внимания не обращаю на то, что только один с женой, а второй без. Они уже что-то заказали, поедлагают и нам быренько сделать заказ. Я поворачиваюсь к подошедшей к столу официантке, прошу меню и что-то принести (типа попить, не помню уже) отмечая про себя ее совершенно колхозную форму (какое-то невнятное синее платье с запАхом). Тут за столом повисает неловкая пауза, потом раздается ржач ее мужа. Понятно, что официанткой оказалась жена второго чувака:) так неловко мне никогда не было.
С этой "официанткой" мы потом весело бухали в бане у друзей и еще не раз пересекались, т ч она, надеюсь, не сильно обиделась.
Я однажды отправила своему молодому человеку смс очень откровенного содержания с интимными подробностями о том как его хочу и что хочу с ним сделать. Для отправки пользовалась сайтом МТС (тогда еще бесплатно можно было отправлять смски и когда я была около компа всегда пользовалась этим способом, чаще всего писав лучшей подруге). И именно подругин телефон я набила автоматически. Через пару минут на городской звонит подруга и начинает спрашивать что за смс я отправила ей. А мне так стыдно стало... Я не нашла ничего лучше как сказать что это моя знакомая попросила меня отправить смс ее парню, приколоться над ним. Но отмазка была глупой, т.к. моя подруга знала некоторые особенности сексуального поведения моего МЧ и в той смс косвенно было упомянуто о них, понятно было что это я писала своему МЧ.
Я еще вспомнила.
Взяла мама как-то мой телефон...а тут смс приходит. И текст на экране появляется...а дело было во время ссоры с моим МЧ.
Текст был такой: "Единственное о чем жалею, что в жопу тебя не трахнул".
Было более чем неловко перед мамой) С МЧ помирились и поженились)
От волнения забыла имя будущего мужа, когда его с мамой знакомила первый раз...
Причем мы уже кольца купили и заявление в ЗАГС подали.
Муж до сих пор ржОт. С тещей у них полное взаимопонимание, кстати..
Вот блин, прочитала тебя и вспомнила)) Муй будущий руки просил у моих родителей. Шампусь-конфеты-все дела, зазвал их в кухню, блаблабла, имяреки, прошу руки вашей дочери...Все в соплях от торжественности, я тоже в них же, папик мой отвечает - я тебя давно в семью принял, а вот что дочь моя ответит не знаю. И все на меня вылупились. Я с этим бокалом, как дЭбил, в глаза как помидоры, дрожащим голоском заявляю -" папуля, мамуля, счастлива,что приняли моего любимого.." - поворачиваю умиленное литсо к жениху и БЛИАТЬ понимаю, что в упор не помню его имени. "Эээээ" - говорю - "ээээ..." Пауза. И я так тихонько вопросительно "Витеньку?" И гляжу на всех по очереди, видимо, в надежде, что ктото ща подмигнет и подскажет.
Дальше был, конечно истеричный хохот у всех участников. До колик и слёз градом.
Ну, забыла я где у жениха имя, а где отчество) Волновалась, именем свёкра обозвала)
Слава Богу, было это давно, в нынешних реалиях сие событие по-любас бы фиксировалось кем-нить на телефон и я была б звездой ютюба.
)) нигавари. Замужество - не повод для знакомства)) Хотя с другой стороны, я иногда сынульдера то зову "слушай, это, эээ, ну, как тебя зовут то? Егор!")) Видимо,слишком много общения именного в течении дня) Вечером уже забываю ху из ху.
прочитала про то, как имя сына вылетает. У меня так бывает и сын тоже Егор, что характерно )))) И обращение в таких ситуациях практически такое же: "Слыш.. ммм... ээ... мальчик, тебя как звать-то ?" )))))
Я не про свой фейл расскажу, а про мужа моего.
Дело было на нашей свадьбе, в совковом районном загсе. Расписывает нас милейшая тетеька в парче и с ульем на голове: "Бла-бла-бла, объявляю вас мужем и женой. Жених, поздравьте невесту". Я лицо к нему обратила, глаза прикрыла, губы выставила, жду что сейчас меня поцелуют. А он руку мне жмет и говорит: "Поздравляю тебя!")))
Говорит, заведение казенное, вообще из говловы вылетело, что целоваться надо)))
Мои друзья когда женились получили в руки по подсвечнику с зажженной свечой, типа какой-то ритуал. Ну вот стоят они такие, держат эти свечки им тётька в парче говорит, что пора скрепить свой союз, ну или что-то типа того, намекая на поцелуй. Они, недолго думая, чокаются этими подсвечниками, как бокалами.
открыла ноут на совещании утром, а оттуда тут же ахи-охи определенного характера на vol 100 - смотрела накануне "Тюдоров" и захлопнула крышку на очередной эротической сцене, потому что спать захотела
теперь аккуратно ставлю на паузу и сворачиваю недосмотренный фильм
Пару раз даже здесь на форуме. Приходил под мухой. Что-то начинал писать. Что-то мне не нравилось допустим. Начинал неоправданно хамить. Потом бывало стыдно. Иногда даже и извинялся. Правда не всегда, но стыдно бывало. Но это мне совсем потом не весело было. А так, что казалось более менее веселым потом...
В институте друг был. Мы с группой собирались на даче. И там естественно буйные возлияния. А у него книга такая была. Называлась "Энциклопедия за колючей проволкой". Ну реально крутая книга. Куча всяких татуировок, уголовная феня, письма уголовников с переводом. И вот как-то я навозливался. И меня этой фигней изрисовали уголовной. Ну япроснулся с торса купола-то постирал...Еду потом домой. Уже в метро. Довольно поздно. Напротив две симпатичные девушки и они начинают ржать. Вот. А у меня штанина задралась, а на шиколотке нарисованы кандалы и такие вензельные рамки. И на одной ноге написано в рамке "Они слишком долго шли", а на другой "И слишком сильно устали"...Мне ноги тоже все изрисовали. Уголовными "татухами"...
А я как-то вломилась в кабинет к начальству в очень неподходящий момент.
Мне нужно было срочно документы отнести Самому Большому Начальнику, причем он такой самодур был, что если "срочно надо отнести" - это сию же секунду, иначе - голова с плеч.
Вот я и вломилась - стукнула для порядка в дверь и тут же сунулась (секретаря на месте не было).
А Самый Большой Начальник стоит в одних трусах и по телефону разговаривает - видно, решил переодеться, а тут звонок отвлек. Он же не знал, что найдется нахалка, которая без стука в его кабинет вломится.....
В общем, я от испуга в соляной столб превратилась, он тоже офигел. Стояли мы так, друг на друга пялились, потом он рявкнул на меня, я пискнула "извините" и из кабинета вырулила.
Fail, наверное, скорее не мой, а Самого Большого Начальника, но мне тогда было очень стыдно и я долго боялась ему на глаза показываться. Зато потом, когда он орать и самодурствовать начинал, я тут же его забавные трусы вспоминала :)
бгг...у меня подобное было в одной нефтянке, к шефу-еврею азербайджанского проихождения закройщик прикатил, а я ворвалась срочно с документами - его фейерические трухаля в цветуечек долго еще преследовали мое богатое воображение ;) через день после этого фэйла меня попросили с вещами на выход ;)
Люблю туфли в офисе под столом снять, иногда с одной ноги, иногда с обеих. А туфель под столом всегда несколько пар стоит - разного цвета. Вот как-то сбросила я туфельку с одной ноги оранжевую, а через некоторое время подцепила бирюзовую и так пошла в долгий путь по нашим коридорам. С высоко поднятой головой несу себя. Люди, идущие навстречу, улыбаются, я улыбаюсь в ответ и вдруг в стеклянной двери вижу свое отражение. На одной ноге туфля оранжевая, а на другой бирюзовая. Обратный путь проделала рысью и боком.
А я раз так с работы ушла, опомнилась только возле метро - на одной ноге лаковая черная лодочка на шпильке, на другой черная же, но на толстом каблуке)))) были б каблуки разной высоты, я б может и раньше опомнилась и вернулась, а так пришлось домой ехать через полгорода)))))
Была в обществе родственников замужней подруги. У нее не так давно умерла свекровь и они обсуждали как отмечать сороковины, где собраться, продукты, что на стол, что по традициям нужно, и.т.д.
Говорили слово "отмечать" и "стол" не один раз. Меня что-то переклинило и я, не подумав, спросила у подруги - "Юль, так какого числа вы праздновать будете?" Все как-то замолчали и уставились на меня. И я, вдруг поняв, что сморозила, в панике заорала "ТО ЕСТЬ ОТМЕЧАТЬ?!"
История давняя, но всё же.. Училась я в "мужском" институте, специальности технические, с точки зрения среднего женского ума, - сложные. Помню, боялись мы как-то одного препода, лютый зверь был по слухам, а нам экзамен сдавать. Но прослышали, что он любит, когда девушки на экзамен приходят в мини и при ярком макияже и любит, когда с ним кокетничают. Так вот, припёрлись мы с подружкой в день экзамена в мини, боевой раскрас, по предмету ни в зуб ногой. :crazy И вот мямлю я что-то по билету, а он меня вдруг и спрашивает:" А вы сюда зачем поступали?" И хитро так улыбается. А я кокетливо так ему отвечаю, нежно подмигивая : "Чтобы замуж выйти!". Ну получила свою пару законную, подружка тоже самое, вот мы с ней потом горе своё заливали))). Стыдно было, пересдали потом.