Муж и свекровь
Девочки, милые, помогите коллективным разумом. Я на эмоциях, плохо соображаю... Ситуация- муж живет без матери с 16 лет, она после развода умотала в другую страну на пмж, оставив своего сына(муж мой) и дочь 6 лет на бабушку , а потом так ситуация сложилась и вовсе они одни остались. Отец тоже не участвует в их жизни. Мать свою он любит и скучает, раз в год она прилетает на неделю )) Когда мы начали встречаться она меня приняла и всё было хорошо, ровно до того момента когда встал вопрос о расширении жилплощади, ребеночка мы ждали. Квартира , в которой жили была бабушки, но в ней до развода жила мама с мужем и детьми и считала, что квартира ее по праву. Но когда мы стали планировать и думать как нам приобрести квартиру побольше, то бабушка предложила эту квартиру продать, на что муж не согласился, а вдруг мама решит вернуться и тогда ей надо где-то жить. Тогда бабушка просто написала дарственную и сказала решайте сами. Квартиру решили не продавать, а сдавать и оплачивать таким образом кредит на новую квартиру. Так вот мама стала меня явно ненавидеть после этого, ведь если бы не я, то никто бы и не сделала так и квартира была бы ее, как она считает. Теперь она при удобном случае нашептывает мужу, мол разводись, и так при малейшем поводе. Муж маме и слова сказать не может. Где-то я его по человечески понимаю, он очень остро переживал момент, что его бросили, правда не признается и всегда защищает мать, как это делал бы наверно любой хороший сын. Так вот теперь она ему стала еще в добавок говорить, мол жена у тебя нахлебница, разводись и вот сделай так-то и так и тогда она не сможет алименты с тебя требовать..... это вообще как? как женщина в свои 50 может быть такой???? девочки, я правда не понимаю. зарекалась мужу вообще ничего не говорить про его маму, а тут вчера так обидно стало, думаю, ну ты дрянь, прости господи, ладно меня ненавидишь, но как можно внучке своей желать расти без отца и еще без алиментов????? Свою дочь бросила в 6 лет и она без отца выросла, теперь такого моей желаешь? Сказала мужу, что мудрая женщина бы совет дала как сохранить семью, а не наоборот, а еще и как алименты учит тебя не платить, и что нет ценности семьи у твоей мамы.... муж наорал, мама святая, а ты плохая и права мама моя..... плачу со вчерашнего.
Прошу у вас помощи, понимаю, что мне против нее не возможно выйграть, она по хитрому делает, научите меня как и мне по хитрому ее сделать, мужа люблю и он любит , но вот материнский вопрос остро стоит. Как правильно себя вести в такой ситуации??
А вы не нахлебница? Где ваша доля в жилье? Сколько лично вы внесли в семью средств? Вот об этом мужу расскажите, а не о том, как у 50-летней жилье оттяпать. Хотя уже оттяпали...
А вы кто такая вообще, чтобы судить эту женщину? И почему вы с мужем сами свое не зарабатывали. а разинули рот на чужое? особенно вы? Зачем было плодиться, если на свое жилье не заработали?
Вы не думали о том, что бабушка этих детей содержала на те деньги, что им мать из-за границы присылала?
Да, я считаю как она- что вы нахлебница. Это чистая правда. Пришла такая мамзель, завела пузо и давай ЧУЖОЕ делить.
А вы сколько внесли в общую жилплощадь с мужем? С какого перепугу вы решили, что у вас есть право вообще подавать голос относительно чужой квартиры? Вам кто дал право оценивать ситуацию, почему эта мать уехала и оставила детей? Возможно, она таким образом их из нищеты вытащила. Вы нахлебница и есть, самая настоящая.
Либо разводитесь, либо "улыбаетесь и машете". У вашего мужа травма брошенного ребенка, который пытается доказать свою "хорошесть" бросившей его маме, да еще и на подсознательном уровне запрещает себе понимать, что мать его и сестру именно бросила. И муж ваш так и не повзрослел , он обречен всю жизнь зарабатывать очки перед мамой.
Насчет квартиры, которую вам отдала бабушка, я не поняла - где доля в ней младшей сестры вашего мужа? Девочку турнули совсем, оставив без метра под предлогом "надзора за ней старшего брата"? Вас это свинство не смущает?
Прекратите выступления по поводу свекрови. Вам с ней не справиться, не хватит хитрости, опыта и мозгов. Поэтому либо терпите и живите с мужем, либо расходитесь, если терпеть не в силах. Против свекрови вам не выиграть, муж изначально не на вашей стороне, перетянуть его вам не удастся.
Так вот и понимаю, что я в любом случае против нее не потяну, мне и не хочется этой какой-то войны, я вообще не конфликтный человек. А по поводу квартиры сестре, у бабушки и дедушки еще две квартиры есть, они и рассчитанны по их словам на сестру и на еще одну внучку.
Я и стараюсь не говорить ничего, просто очень обидно когда постоянно она ему меня пытается очернить , а теперь еще и говорит разведись и алименты не плати, мол я знаю как так сделать. А то что у мужа травма и он постоянно доказывает ей что-то, так и есть, мне даже кажется, что он ей и жалуется на меня только чтоб внимание привлечь к себе. Я ему как-то уже сказала, что у вас если так посмотреть все разговоры обо мне, больше ничего, мама сама никогда тебе не пишет.
А он тупенький совсем, да?
Ну скажите же Вы ему, что если он совсем берега потерял - Вы ему поможете их найти. Долго он один с малолеткой, ипотекой и алиментами проживет? маман то далеко
Мне Вас жаль искренне, вляпались...я бы так жить не стала.
Я никогда не претендовала на квартиру, под залогом находится квартира моей мамы, квартплату за нынешнюю квартиру плачу я со своих денег, продукты тоже на мне, остальное это мужа деньги идут, я сейчас в декрете с ребенком, но два раза в неделю я работаю. я не сижу на шее, понимаете? и когда мы решали как нам купить квартиру, мы не брали в расчет квартиру бабушки вообще. Поэтому и под залогом квартира МОЕЙ мамы и квартиру бабушки мы же не продали, а как раз муж решил, что мама если вернется, то будет у нее жилплощадь, да сейчас мы ее сдаем, но к слову еще добавлю, что его младшая сестра живет с нами, ей сейчас 16, мы за ней смотрим.
Чёт накинулись на Вас все. Как поступить-не знаю, но та баба сука-кукушка, а у мужа комплекс виноватого, видимо. Как будто бы бросила она его за то, что нехороший, и он всю жизнь доказывает, что он хороший, к психиатру бы ему хорошему. Вас-жаль, дальше только хуже будет.
Т.е. внуку подарили квартиру , а вдовесок ему же- сестра? :) И ей ничего не положено? Куда она пойдет жить в ее 18 лет?
Возможно бабушка решила, что девочку брат не выгонит. В принципе, не ошибалась. Понятно, что по умному надо было в равных долях дарить брату и сестре, но мало ли людей не поступают по уму...
Я уже отвечала, что у бабушки и дедушки еще две квртиры, как раз рассчитанны они на двух внучек, одна из них как раз сестра, просто девочки несовершеннолетние, нашей 16 и второй всего 12 лет
Понятно. В любом слчае вы к этой квартире не имеете никакого отноения. Ваша свекровь боится, что квратира стент совместной собственностью у вас с мужем. Видимо все-таки что-то не так с вами или отношением к вам. Если вы пришли в эте семью с голым задом, отсда и страх, что вы прихватите что-то. :)
Видимо да, но я ведь и правда не имею права на ту квартиру и уже не знаю как это доказать, хоть иди к нотариусу и пиши что-то, отказ чтоли...
Странно, чего так на даму накинулись? Квартира бабушкина, что она решила, то с ней и сделала - и заметьте, подарила внуку, а не дочери, которая "может быть кого-то там из нищеты вытащила".
Они молодцы, квартиру не продали, недвигу умножают. Отлично все вообще.
А свекрови, видать, скучно живется в своих заграницах, от безделья крышу сносит.
Проще всего забить. Половина теток в аналогичной ситуации вечного баттла со свекровью, только их свекровь не в другой стране, а на соседней улице. Или вообще в одной квартире. Ваш муж взрослый мальчик и по первому мамкиному свисту разводиться не побежит. Гадости не говорите только про его маму, понятно что это сразу будет скандал.
Нет, постоянно у нас всё хорошо, но вот когда изредка возникают вопросы касаемые либо его сестры либо мамы, то начинает. Сестра полностью на его воспитании и мы и слова ей сказать не можем, сразу маме пишет, она на него наезжает, он на меня. И если я не дай Бог скажу, что ничего , что мы за ребенком смотрим и это не правильно, что она с 14 лет может просто взять и не придти домой ночевать, что не здоровается ни с кем, ну и так по мелочам.
То есть вы изначально знали всю ситуацию? И позволили с собой так себя вести? Он это принял за правило, что на вас можно орать.
Я б другой вопрос задала- заранее знала всю ситуацию и согласилась на жизнь в ней. И на сестру, за котрой нужно смотреть. И на такую свекровь. Если заранее все знала, чего теперь на что-то жаловаться?
Одно дело не распознать мамочкиного сыночка, совесм другое дело знать все сразу и сляпаться в это. Автора жалко по-женски. Но и она в чем-то не права.
Вот именно жалко, но она сама себя привела в эту семейку... Я не верю что мама была ангелом, а девочка только вчера на пороге оказалась.
Так я один раз ей сказала, она потом сыну жаловалась и спрашивала как он живёт с такой женой-быдлом? мол никакого уважение к ней как к свекрови. ну и конечно, опять я плохая (
Т.е. она прям при вас ему промывала мозг? Не, со свекровью всё ясно. Меня бы в этой ситуации волновала не она, а муж, который вообще допускает такие разговоры и фактически поддерживает маму.
А на кого дарственную-то написали? На вас, штоле? Если на вашего мужа - то мне непонятна причина закидонов свекрищи.
В любом случае, все разговоры про "разводись и не плати алименты" - всегда прекращайте. И в грубой форме. И мужу толсто намекните, что его семья - это вы и дочь, а не его мамаша-святая кукушка.
Намекала и говорила, что у него своя семья, но нет, мама важнее. Говорит маме больше доверяю, ее знаю всю жизнь, тебя знаю меньше.
Вы серьезно? Это не разводка? И после этого вы пишите, что любите мужа и он вас тоже? Не, ну я понимаю, что любовь зла, но не до такое же степени...
Это не лечится. И не исправляется. Когда мама на первом месте и муж защищает эту свою позицию, то шансов "переиграть" свекровь, хоть втихую, хоть в открытую, практически никаких. И квартира тут ни при чем. И ее эмиграция тоже ни при чем.
Не орать уж точно. У вас бонус- мама далеко, а вы близко. Говорите-говорите, может и проймете. Я не смогла. Подала на развод и вернула мамачке ее сыначку. Избавилась и слава богу, вздохнула с облегчением. Мамкин сынок, по мне, так это диагноз.
Ваша ошибка в том, что вы зачем-то стали ее осуждать. Их отношения- это их отношения, не надо вам в них лезть в плоскости "бросила или нет". даже если вам известны причины ее отъезда, нет у вас права ее осуждать. Тем более при нем открыто.
знаю да, что не имею права и это моя ошибка. вот надо как-то разрулить и молчать научиться
Просто перестать участвовать в их взаимоотношениях, по любому вопросу, свзяанному с мамой - дистанцироваться. Молчать вы имеете в виду деожать свое мнение при себе или молчать, когда муж орет?
Не, ну если вы хотите голову в песок, как страус... На самом деле в те моменты, когда вы у него "самые родные девочки", он по-прежнему считает свою маму правой. Потому что в обратном случае он бы сказал ей:"Мама, я тебя очень люблю, но моя семья мне дорога. И тему развода с лишением моего ребенка средств на существование мы обсуждать не будем." Это же вообще запределье какое-то...
Крайне редко влезаю в евские топики, но тут уж не выдержала. Ваш муж Вас ни во что не ставит, эти слова ясно демонстрируют отношение к Вам. Если он маму знает больше Вас и Вы по этой причине стоите ниже, то ребёнка он вообще никем и ничем считать будет. Посоветовать нечего, сама дура. Но Вам сочувствую.
ЭСлушайте дело не в свекрови, а в муже,это его тараканы
знаете я могу тоже роман написать у меня свекровь тоже мужа в детстве игнорировала и в 16 лет с чемоданом на выход после школы. Так вот для него семья это я и дети , а мама эта женщина которая его родила и какое то время воспитывала, Но у меня и свекровь не будет выступать, потому что сказать нечего. Хотя пыталась, но мужа не пробить .Слишком ярки вспоминания детства.
Вы абсолютно зря лезете в его взаимоотношения с мамой. Пусть они сами друг с другом общаются и постарайтесь в это их общение не вникать. А по поводу скандала поговорите с мужем в другом русле: "Милый для тебя твоя мама святая, я не спорю, это правильно, но она может обидеть моего ребенка и меня. Я очень надеюсь что ты сможешь нас оградить от всего этого и прошу тебя об этом". Все. Ничего больше говорить не надо. Он сам должен защитить свою семью от нападок его мамы.
Не защитит. Такие не защищают свою семью от мамы. Более того, считают, что это жена на маму нападает :( Плавали-знаем :(
Не все одинаковые. Тем более тут не типичный маменький сынок, он без мамы жил с 16 лет. Просто сейчас он дополучает то внимание, что недобрал тогда. Патологичные отношения с мамой, но это не говорит о том, что в остальном он инфантил. Вот и нужно возвать к его другой взрослой ответственной части. Тем более то живут все далеко, ему не составит труда разграничить семью и маму.
Да масса мужчин маменькиных сынков не думают о чувствах жены при том, что ничего не добирают, т.к. мама жила с ними. Это именно диагноз, причем неизлечимый. Можно сколько угодно включать в нем взрослого, но при этом мамино слово будет для него всегда главным. Хоть убейся.
Ну какая незрелость? УО чтоли? Какая должна быть незрелость, чтобы не соображать, что мама оскорбляет жену?
Эмоциональная, нравственная. Да, это своего рода УО, только это не интеллектуальное, а нравственное УО, или скорее идиотия. И термин такой есть в психиатрии "моральная идиотия".
Если внимательно прочитаете ветку, то я писала не о муже автора. Тоже считаю что у него это детская травма.
А понятие такое есть, не диагноз, а именно термин. Я когда то читала об этом, сейчас вспомнила. Порылась и нашла в словаре психиатрических терминов, вот здесь:
http://www.e-reading.club/chapter.php/6695/17/Bleiiher,_Kruk_-_Tolkovyii_slovar'_psihiatricheskih_terminov.html
"Моральное помешательство (англ. moral insanity) [Prichard J.C., 1835]. Одно из первых описаний психопатии.
Син.: моральная имбецильность, моральная идиотия."
Он бы это уже давно сделал, если бы хотел. Равновесия(для семьи автора) можно достигнуть только одним способом- не общаться с мамой.
не общаться с мамой мне или мужу? он то конечно будет, это же мама, это и понятно. а я и так не общаюсь уже
Вам обоим. Это невозможно вашей ситуации, и проблема не в свекрови, а в муже, который накручивает ее по поводу вас( вы сами выше пишете, что он жалуется на вас ей), который вас противопоставляет ей и тем самым манипулирует вами обеими.
Для того чтобы захотеть надо осознать. Вот автору надо помочь с направлением мыслей. Можно общаться с мамой отдельно и будет равновесие. Я свою свекровь раз в год слышу на пять минут, поздравляю с ДР и все. Все остальное общение муж обеспечивает. И никто ни на кого не обижен. Но дошли мы до этой схемы тоже не сразу.
Он уже общается отдельно (жалуется на автора, поскольку других тем нет), результат налицо. И дальше будет хуже, осознавать он ничего не станет, вокруг него все вертится и тут вдруг взять и своими руками это разрушить? Это нереально.
на какое-то время я ему смогла донести, что нельзя никогда родителей впутывать в свою жизнь семейную, это не правильно и он даже маме сказал, что я плохо делаю, что тебе рассказываю и рассказываю не всегда как есть, в свою пользу и что жена у меня замечательная и люблю ее и мол не стоит про нее что-то говорить, потому что на не такая. какое-то время всё было хорошо, а потом опять двадцать пять, говорит никто кроме мамы его не поймет и ему ее не хватает и она всегда пожалеет
П-дец, автор. Ничего вы с этим не делаете. Относитесь к нему как к больному, если разводиться не хотите. Я не удивлюсь, если ему шлея под хвост попадет и он решит бросить семью и уехать к постаревшей маме горшки выносить. К этому вам тоже надо быть готовой. Он с бабушкой рос? Небось бабушка ему вкладывала в голову, какая мама хорошая и что она не виновата, что бросила детей. Знаю такое семейство. Мама там, правда не эмигрировала, а просто меняла мужиков как перчатки и жила собственной жизнью, дочку воспитывали бабушка с дедушкой. Сейчас дочке 22, маме 45. Мама - святая, самая лучшая и самая любимая.
Безнадежная ситуация. Муж вас уже принес в жертву, готов полоскать и наговаривать, лишь бы от мамы поглаживание получить. Ничего не будет хорошего для вас, все точки расставлены
на меня и мужа поровну, ни я ни он ничего не можем в одиночку с этой квартирой сделать
Автор ,если квартира оформлена на вашего мужа, то в чем причина бухтения?
Тут муж должен держать ухо востро. Ни вас ни детей туда не прописывать. Мало ли как жизнь повернется.
А дети и так наследники. И таких детей у мужа может быть много.
Квартиру оставить для матери вполне разумный поступок. Может случиться так, что с вами свекровь жить будет. Но вам это не надо.
А то что за счет сдачи вы приобретете новую квартиру- это логично и нормально.
И еще - дыма без огня не бывает. Разберитесь в себе.
Проблема в ваших с мужем отношениях.
Про воспитание сестры, про отношения с матерью... все проистекает из ваших отношений.
Возникли вопросы: почему бабушка мужа лишила дочь наследства, отдав квартиру внуку? Что дали сестре мужа? Или каким образом будет ей выделена доля в этой квартире в ее 18 лет? Что вы внесли в общий бюджет? Чем помогли ваши родители? Почему вы смеете обсуждать кому эта квартира, к вам она не имеет никакого отношения, это добрачное имущество мужа. Его мать поступает очень правильно, оберегая его имущество от того, чтобы оно стало вашим совместным. Я б тоже так делала. Жен может быть много, наследных квартир не напасешься.
Зачем вы лезете в их отношения? И зачем вы вообще соглашались на такой брак? Все же знали заранее.
Ничего не мешает мужу автора при покупке новой, большей квартиры, оформить док-ты таким образом, чтобы при разводе его доля (от проданной бабушкиной квартиры) осталась при нем. Всё это делается. Жить и молиться на наследные халупы в ожидании развода, рожая детей на голову себе - это капец. Если есть возможность расшириться и жить в человеческих условиях. Совсем уже охренели с этими квартирами. Жен может быть много, детей тоже, поэтому всех в топку, главное - наследная квартира.
Квартиру то не продавали ))) и не претендует жена на нее ))) я уже это писала, и никаким боком к ней отношения не имею, понимаете?)))
Тогда не понимаю, о чем свекровь? Вы квартиру купили сами, другую, при этом у вас живет свекровина несовершеннолетняя дочка, которую вы кормите и стираете её шмотки, а свекровь чем-то еще не довольна? Или я не въехала в происходящее?
Я на квартиру никогда не претендовала и не делила, сестре будет другая квартира, у бабушки их три , ровно столько сколько внуков, их решение, что не детям, а именно внукам квартиры, уж я тут точно ни при чем. свою вину я признаю, что не должна была вслух свои мысли высказывать, мама она для любого человека самая самая. Но когда говорят мол оставь без алиментов своего ребенка вот тут не могу молчать, понимаете? я как и любая любящая мать порву за свою дочь, тут ее не только без отца хотят оставить, но и без фин. помощи. и да, я вполне понимаю, что она тоже мать, ее ребенок для нее самый самый и она порвет, вот и рвет ((( Ничего я не знала, я же не жила с ними, мы жили в моей съемной квартире сначала, потом он сделал предложение и забрал к себе.
Это то конечно знала, сестра и жила в той квартире, муж либо сам к ней ездил, либо мы вместе, не оставить же ее совсем одну. Хорошо хоть рядом всё было. То что мама уехавшая тоже знала, но мне сказали она приезжает и она действительно приезжает один раз в год на неделю.
автор! ваш муж не вырос. дело совершенно не вас. какая вы бы хорошая не были, ваш муж останеться тем маленьким брошенным мальчиком, ищущим материнской любви. таким мужчинам нужна жена - мама.
автор, советую вам почитать "why men love birches" (Почему мужчины любят стерв. от подстилки до девушки мечты). не знаю есть ли эта книга на русском. http://www.amazon.com/Why-Men-Love-Bitches-Relationship/dp/1580627560
может здесь найдете http://www.koob.ru/sherry_argov/
А на мой взгляд лучше вылечить этого мужа раз и навсегда, чем всю жизнь под его заскоки подстраиваться...Свекровь вообще не трогать, вылечите мужа-и со свекровью отношения лучше станут, если Вы сама палку перегибать не будете, конечно.
так вот я сейчас хочу наладить отношения после ссоры сильной, потом опять ему сказать ему как-то нежно про психолога, мол для общего развития и потом уже не трогать никаким образом его маму
Да да, к психологу под каким-нибудь другим предлогом, и маму его всегда только хорошими словами)), если он будет думать, что его мама в Ваших глазах тоже неплохой человек-спокойнее будет всем. А потом к врачу его отведете и все у вас наладится)
вылечить можно человека, который понимает что, у него есть проблема, и который ХОЧЕТ вылечится. я уверена, что муж откажется.
Не совсем поняла, в чем проблема. Мама не довольна, что квартира не её, а сына в итоге оказалась? Она может сама её сдавать хотела, а теперь все денежки мимо её кармана. В этом что ли суть? Видно мечтала, что оба ребенка уйдут жить к супругам, но не обломилось...
Я вас уверяю, что он к психологу идти не согласится. Еще и мамочке жаловаться начнет, что жена его полечить решила. Представляете, что мамоча скажет на это?...
Конечно не согласится. Зачем ему идти куда-то, если у него все хорошо, вокруг и жена на задних лапках скачет, и мама.
..вот здесь не могу не согласиться, скорее всего так и будет..разве что предлог для похода ко врачу поубедительней придумать и главное поотдаленнее от темы МАМА. Но я бы всё равно рискнула на месте автора, а вдруг сработает)).
Автор, это такой тип мам - им любые жёны сыновей будут плохи, и всю жизнь они хотят, чтобы сыновья делали всё, только , как они хотят. Это неисправимо... Знаю таких несколько, сыновья, как правило терпят лет до 35-ти, потом начитают сопротивление, иногда до разрыва отношений, иногда продолжают терпеть. Но по моим наблюдениям и для самих сыновей - это испытание, сохранить семью в таких условиях не всегда удается. Один знакомый трех жен сменил, со всеми мама развела.Сейчас ему 47 лет, живет с мамой, которой 72, она счастлива, поскольку всегда ему говорила - жёны - это временно, твоя единственная настоящая семья - это я, и деньги ты должен зарабатывать для меня, а все остальные - про остаточному принципу. С последней женой он жил в его квартире, а маме снимал ( она из другого города переехала в Москву несколько лет назад), пожив так лет пять, мама решила , что сын на съем слишком много тратит, и пока жена была летом на даче с ребенком, она просто въехала в их квартиру и заявила, что будет жить с ними, а деньги , которые на съем тратились, пусть сын ей отдает на другие нужды. Жена, естественно была в шоке, за год маман её выжила к её родителям, ну и развелись в скорости. Вот так бывает...